素直になりたい

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全252件 (252件中 151-200件目)

< 1 2 3 4 5 6 >

• わたしと小鳥とすずと

  暖かくて穏やかな休日だった夏物を自動洗濯機の手洗いモードで洗って干してアイロンがけをして私の夏は終る。毎年恒例の家事だけど冬から春への衣替えはこれほど寂しさを感じないなあ。こんなの私だけかしら？クリーニングに出すのが嫌いなので、極力自力で洗濯可能な素材の服を着ているの。クリーニングから帰ってきたときのあの独特な有機溶媒の臭いを生理的に嫌ってしまうから。旦那さんのワイシャツも全て洗っています。アイロンが苦手な私は襟にしわを残さないように気をつかってかけるのだけど、結婚して以来「よく出来た」と思ったことがありません。極めたいなあ・・・子どものユニフォームの膝当てもうまく縫えなくて、主婦としての資質は欠けている事、思い知りました。そんなとき、金子みすずさんの詩を思い出すのです。わたしと小鳥とすずとわたしが両手をひろげても、お空はちっともとべないが。とべる子鳥はわたしのように。地べたをはやくははしれない。わたしが体をゆすっても、きれいな音はでないけど。あの鳴るすずはわたしのようにたくさんなうたは知らないよすずと、小鳥と、それからわたし、みんなちがって、みんないい。･･･・・・・ね、元気になるよね。

  2003.10.05

• カラオケｏｐｅｒａニテ

  operaというカラオケに家族で行った家族の形態をなして初めての出来事、いや旦那さんとも恋人時代からみても初めてだった。彼はどうしてカラオケに行こうと思ったんだろう？私はカラオケは苦手。仕事仲間と行っても気を遣ってしまって疲れるの。気持ちよく歌う人、選曲に懸命の人を覚めた目で見てしまうことがばれないようにすることに疲れるから。もちろん必要最低限はマイクを持つけれど。歌わなくてもいけないし・・なんて思うのが辛い。いっしょに部屋にいたら盛り上がらない人種なんです。ところが今日のカラオケは違った。楽しかったの。好きな曲、サビしか知らなくても歌えるし昔の歌でも恥かしくないから。音痴だって平気。これが家族なんだと感動しちゃった。「私３年ぶりだわ」という私に「ボクは９年ぶり」と９歳の息子「大きな古時計」を採点システムを意識しながら真面目に歌いこむ彼。すごいなあ歌うことが好きなんだ・・新発見！です。歌うこと、つまり自分を見せることに物怖じしない教育を目指して、また行こう。因みに旦那は歌がうまかった。知らなかったことが一つ消えましたけれど・・何か？

  2003.10.04

• 清らかなオンナに

  独身の後輩からみて私は幸せそうだと言われたけれど幸せって感じようとしないと麻痺してしまって気づかない不満はすぐ感じるのに。「家庭が平和そう。」－－－－－ケンカはないけれど、隙あれば一人になりたいと思っている妻。妄想に浸ることが好きで子どもが楽しそうにするから家族で過ごしたいと考えるだけ。夫とは恋人の時に感じた気持ちは蘇ってこない。私に全てを見せていない夫に対して、批判をする努力もせずに自分も秘密を持つことで気持ちのバランスを保つ。こんな醜いオンナの私なのに憧れてくれる後輩を騙しているようで罪悪感で辛い。清らかなオンナでいたいから（気持ちだけでも）美しい音楽や絵画に近づくのかもしれない。孤独・欲望という煩悩にただ苦しむ毎日なんです。ごめんなさい

  2003.10.02

• CALLAS　IN　PORTRAITを聴きながら眠ろう

  Maria　CallasのCDを買いました。オペラ超初心者で、まだカラスのオペラを見たことがないのですが、前々から気になる存在でしたから・・「歌に生き、愛に生き」その才能は誰もが認め、彼女の才能を伸ばしてくれる男性と結婚するも絶頂期に海運王オナシスと不倫の恋に落ちる。声を崩した挙句、４０歳で早々オペラの舞台から遠ざかってしまう。数年後オナシスは別の女性と再婚。孤独に苛まれ睡眠薬に頼るカラスは５３歳で突然世を去る。この美しい歌声に胸を締め付ける感覚を覚えるのは彼女の才能だけではないのかもしれない。得ることのできなかった「永遠の愛」を思い、涙が流れてしまう。声を崩しはじめた彼女はこの恋が自分のためにならないことに気がついていたでしょう、けれど「恋に生きる」道を選んだ。失うものよりも恋する歓びを。幸福感というのは人それぞれだろう。他人からみれば可愛そうなカラスだけど、彼女はオナシスを愛さずにオペラを選び健康を保ち年老いていくことを幸せとは思えなかったのだから。いいこと、悪いことで決めることの出来ないことってあるから。もう１回聴いてから今夜は眠ろう。

  2003.09.16

• 自分を話す勇気

  「言葉にして書いていない思いが伝わってくる」そう言ってくれる素敵な女性がいます。私の日記はいつも舌足らずなのは公開日記にいまだに慣れないから全てを曝すのが不安だから。本当はいっぱい叫びたいことがあるけれど胸のうちから外に出すことができません。だからあれほどまでに自分を表現できる彼女に憧れてしまった。随分以前から読ませていただいていたが、先日とうとう勇気を出して掲示板に書き込んでしまったら優しいお返事に感激。自分のことを書くことって勇気がいる。少しずつ練習します

  2003.09.13

• 許す心を求めて

  いつもより帰りが遅くなってしまった義母と息子がきっと首を長くしてるだろうと思うと走る電車の中でも気が焦る。そこへ旦那さんからメールがきた。「食事は用意したよ」今週は連日午前さまだった旦那さんだけど今日は早かったらしい。助かった・・・家に着くと子どもは夢の中。テーブルの上にはスーパーの惣菜やインスタントのお味噌汁。そしてすすきとりんどうが飾ってあった。「中秋の名月だからっておばあちゃんが持ってきたよ」と・・疲れた体が安らぐのがわかった。こういう幸せを噛み締めながら私はまだ・・怯えている。また、この気持ちをいつか裏切られるのではないかと・・信じたいし信じようと努力してるけれど。去年の出来事が頭をよぎる・・誰にも言えずに孤独に耐えた日々があったこと。ずっと優しくしてほしい。忘れる日がくるように願うから

  2003.09.11

• 月と火星

  昨日の仕事帰りに横断歩道で信号待ちの時になんの気なしに空を見上げたら、満月に近い明るい月の下に明るい光が異常に近くに輝いていた。それが火星だということを今朝の朝刊で読むまで確信が持てなかった。寄り添うようだった。今日はもう二つの明かりは距離を置いている。長い時間、ため息ついて夜空を眺めていた。鈴虫の鳴き声が秋になったと教えてくれる、毎年同じことの繰り返しだけど今年の私は去年とは違うのよ。あの火星と月のようにね。

  2003.09.10

• 四角いフライパン

  近所の大型商店が閉店するから半額セールだって！前から新しいフライパンが欲しかったんだでも今あるのが使えないわけじゃないんだけど息子もよく食べるようになったしなあ、もちょっと大きいフライパンじゃないと炒めてたらこぼれちゃうんだよね（料理下手がバレバレじゃない！）大勢の老若主婦が入り乱れるキッチン用品売り場の中をいったりきたりしていると「オオオオオッ！四角いフライパンだあ」厚焼き玉子用の長方形じゃなくって、正方形だよ。すごいすごいすごい。嬉しい絶対買いでしょう、これは。・・・と思うとその形のフライパンの在庫が他のフライパンに比べて異常に多いではないか。やっぱり、やめようかな。と不安になるくらい売れていないらしい、どうするか。私の感性を取るか、多数意見に従うか・・悩む。うーーーーーん「四角いホットケーキ作って！」（息子）「OK」買いました。正方形のT-FALのフライパン。明日の朝、四角いホットケーキをみた息子の反応がとっても楽しみである。フフフ

  2003.09.06

• ありがとう

  ありがとうございましたここで出会えた皆さんから頂いた言葉でどんなに救われたかわかりません。今後もお付き合いしていただければ幸いです楽天でのアドレスですhttp://plaza.rakuten.co.jp/sumire20/

  2003.08.31

• 哀しい

  本当は今日の日記には石垣島での楽しかったことを記録しておくつもりだったのに（さっきまで）今は一転、最悪な心境なので楽しい気分で思い出せませんどうしてこんな性格なんだろうつまらない夫婦ケンカなんです昨日までは息を合わせて協力しあって楽しい旅をしていたから夏休み最終日は夫婦二人でデートできるのを楽しみにして早起きして、いつもはパンにコーヒーですますところをご飯をたいて和食にしたりして家族でゆっくり朝食をいただくはずだった・・旅行の洗濯物も朝飯前にやり始めて順調なスタートだったのに。出来事は次のような事。近所の方に預かってもらっていた荷物を受け取りに行くと旦那さんに言って、歩いて５分くらいのお宅へ向う。それはそれは重い大きなバックを３つもあって、よたよた歩くのが精一杯の荷物です。そのことを旦那さんも知っていたから「車をだすよ」といってくれるけれど向こうの奥さんが途中まで持ってきてくれるので車庫から出してる間に近づいてきてしまうから歩いて取りにいくと言って、飛び出した。相手のお宅に到着したがまだ用意できなかったようでしばらくそこで待つことに。すると旦那さんが車で迎えにきた！（やった）・・と、思ったら通り過ぎていってしまった。戻ってくるかと思ったけどなかなか来ない。私のこと気がつかないで、その上、家を間違えて向ったらしい・・と勝手に思い込み仕方なく一人で担いで自宅へ戻ったら旦那さんは鍵をかけて出かけてたのだった。締め出された。（当たり前か）暑いなか、家の前でじっと待つこと10分。荷物を玄関前に置いて再び相手のお宅へむかってみたらその前に旦那の車が停車している。お決まりのケンカ口調でやってしまった。あああ、やはり悪いのは私ね。書いてたらで頭が整理されてきた冷静に考えたら、旦那さんは好意できてくれてたまたま目的の家の前に駐車できないからＵターンするために通り過ぎてから戻ったんだ。自宅に二人が戻って、「出かけよう」って言われたのに断ってしまった。出かける準備はできてたのに、髭も剃らない旦那さんにイライラしていた私はもう冷静にはなれなかった。そして今。旦那さんは一人で出かけている。どうして昔のように素直になれないんだろうすれちがったくらいで怒るんだろうどんどん嫌な女になっていくのが怖いよ。きっと、そのうち嫌われて（もう・・かも）しまいそう。他のご夫婦のように仲睦まじくなれないのは私の性格のせいなんです。くだらない日記にウンザリされていますよねとっても哀しい。

  2003.08.28

• 夏休みの前に

  月曜から夏季休養をもらえました日曜から家族で石垣島です初めての南の島なので何を持っていったらいいのか悩み中です突然、カメラが欲しくなって・・それも時代に逆行して一眼レフを。スポーツ写真のような連写がしたいのと、シャッターを切るときの指への響きが好きなので。ミノルタのｓｗｅｅｔαかニコンのU2を検討中なの。デジカメと両方使い分けるつもりです。明日手に入れてあさってからの旅行に持っていっても使えるかな？ホテルでマニュアル読みあさりそうだなあ・・とにかく、仕事を忘れて楽しんできます。

  2003.08.22

• ナルシスト

  帰宅路の電車の中、つり革につかまりながら窓ガラスに映る自分を見る。嫌いな顔ではないけれどいつのまにか母の若い頃の顔にそっくりになったと感じている母のような明るさは私の性格に組み込まれなかったらしく幼稚園のころにすでに「影がある子」と指摘をされていたという（母談）そんなことを思い出しながら窓ガラスに映る私は私を見つめ返す疲れた女にみられないように誰も気がつかないように、こっそり背筋を伸ばしてみた。口元に笑みを浮かべてかわいくしてみた（キモイ！！）そんな遊びをしてると降車駅に到着。ナルシストは飄々とホームへ降り立ち消えていく。

  2003.08.21

• 歌劇「魔笛」を楽しむ

  モーツァルトの「魔笛」を見ている（進行形？）（時間がなくてコマギレにDVDをみてるので）タミーノよりパミーナよりも私はパパゲーノ（Manfred　Hemm）が好き正直に欲望を表現して歓喜して悲しみに暮れていてなんと素直に自分を表すキャラなんでしょう！かわいいし、憧れる性格。夜の女王のあの歌唱力に惹きつけられてしまった。人間という楽器になっている美しい音色と激しさに鳥肌が何度も立つあの声が耳の奥から消えないの素晴らしい歌声Luciana　Serra自宅でのんびり見るオペラが今の私には最高の休息

  2003.08.20

• 食料調達したかったのに

  今夜も帰宅が遅くなってスーパーは閉まっていて明日のお弁当はまた冷凍のコロッケだ。まだ火曜日。。果物はバナナしかないなあ食料調達が思うようにいかないと哀しくてたまんない。こんな主婦っているのかな？日曜にもっと買い込んでおくのだったなあグチグチグチ・・・・・

  2003.08.19

• 旅はもう始まっている

  あと一週間で石垣島へ旅行できる。憂鬱な月曜なはずだけど今週は来週の夏休みのために引継ぎ準備もノリノリでこなせそう。初めての南の島への旅に久し振りにわくわくしている旅の楽しみはもう始まっているということね

  2003.08.18

• ＴＩＴＡＮＩＣ

  楽天に登録してきたけれど日記をかけるかどうかわからない。ここLYCOSに書き始めたのはある女性の日記をゲストで読んだことがきっかけだった胸に溜まり重くなると誰かに話して楽になりたかった家族に話すことが出来なかったあのころ逃げる場所をさがして彷徨っていた。あれから１年がすぎ、色々な経験をしてもう一度私自身の哲学というものを持つことが大切だと気づく。甘えて話して解決できることは一瞬の欲求を満たしても根本的な解決ではないこと。楽天で書いていくかどうかまだ決められない。ここが好きだから、すぐに乗り換えられない。一途というのか頑なというのか。不器用とも言われる。私もある方のような思いです。（ｍｉｉさん。スミマセン）「タイタニック」の沈み行く中で最後まで演奏をしつづけたヴァイオリニストのような気持ち。

  2003.08.10

• ここから始めて。強くなるために

  ここからまた始めようLYCOSで日記をつけていた1年間は心の中を言葉に書き出すことができて、随分楽になりました。ここでも出来る限り素直になりたいと想う。いい子の私と隠さなくてはいけない私。バランスが崩れる前にここにきて調整していくでしょう。つぶやきが多い日記です。好きな音楽を聴き、絵を楽しむと同じように言葉でいやされています。

  2003.08.08

• 夏のデート

  日に焼けてますます逞しくなる９歳の息子と久し振りに二人だけのデート。（パパさんお仕事）東急ハンズで夏休みの課題の材料探しに出かける昨日から本格的な夏の暑さ。午後４時とはいえ肌から蒸気が立ちそう・・彼はエスカレーターでも走り出し私を手招きしているし、転がるように走る息子の健康な様子がとても嬉しい。私「ママはカバンが見たいの」息子「じゃあ、順番に見ようよ。」ということで、デパートに先に寄ってバッグ売り場へ・・・ちょろちょろする息子に気がいってしまって集中できないから「いいのがないから、今日は買わない」と私。時計売り場でロレックスを見つけた息子が大きな声で「ママ！これ時計の王様みたいだね！」確かに王様だね・・やだ店員さんが見てるし、買えないんだから、こっちにきてよ！と思いながらひきつる私。王冠があるからか？単純だなあ・・男の子ってかわいいなあ・・などと思いながらハンズへ向かう。思いのほか大勢の小学生連れの親子で賑わっている、自由研究コーナー。出来合いのキットでつくる工作なんか嫌だと言う息子。朝顔でリトマス紙をつくれると本で知り濾紙を買おうとしている。一人でできないことを課題にしないで欲しいけれど、いっしょにできるのもあと数年かな？と思うと大切な時間かもしれないなあ。と想いにふける私の傍で、声の出る地球儀（！）に夢中の息子（￥２５０００也）帰りにExcelsior　caffeで喉を潤して夏の休日が終っていくねフレッシュオレンジジュースの橙色とストローの赤が印象に残る思い出のデートでした。今度はパパもつれてきてあげよう。

  2003.08.03

• 蟻の巣

  休日の朝昨夜からの激しい雨があがり涼しい空気の中を農園へ出かける小学校のお仕事で夏休み恒例の父母による（！）「草とり」のため。軍手に首からタオルをさげると鏡に写るのは農家のお嫁さん風の私カントリーっていうとかわいいけれどちょっとちがうかな？（笑）畑では仲間のお母さんたち（お父さんは来ないよね、こういう時）が似たようないでたちで集まっていた。昨夜の雨のせいでぬかるむ中雑草をなるべく根から抜き始めると土の中で黒いものが動く・・・蟻の巣が刺激されて、大騒ぎになっているのだ一人しゃがみ込んで見入ってしまった餌のために蟻が巣に運び込んだ毛虫があらわに見えているパニック・・・そういう状態を作ってしまった。よかれと思ってした草取りで蟻の作り上げた世界を一瞬にして壊してしまった。よかれと思ってそういうことなのかな人間世界の中で納得できない出来事が多くて・・戦争もイラクのためを思って始めたと言っているけれど信じていいのかな？でも結果は終わりの見えない憎しみができるだけよね。強国の指導者は本当にこれをよかれと思っているのかしら。ニュースで聞きかじっているだけの女が生意気なことを言っているのでしょうね。でも納得できないことなの。日本からも参戦（と言ってはいけないのかもしれないけれど）するつもりの法案が昨夜深夜に参院を通過したという。それでも他人事のように考えている危機感のなさを他国の人には理解されないのでしょうね。なんだかおかしい国。蟻の巣のようにつつかれないと騒ぎ出さないなんて。今、何をしたら防げるんだろうそんなことを考えながら「草取り」をするおばさんは幸せが続くことを祈るのみなのかもしれない。

  2003.07.26

• 「家に帰ろう」by　Mariya　Takeuchi

  ♪恋するには遅すぎると　言われる私でも遠いあの日に　迷い込みたい気分になるのよキスすることもなくなった　初恋のあなたが嫌いになったわけじゃないけど　素直になれないの冷蔵庫の中で　凍りかけた愛を温めなおしたいのに見る夢が違う　着る服が違ういちどは信じあえたふたりなら心帰る場所はひとついつもの　My　sweet　sweet　home幻の恋ならば100回でもできるそれならふたりここで暮らそう　100才になるまで居心地の良さに決して甘えないでやさしさも忘れないで好きな歌違う　選ぶ絵も違うでもいちばん私を知っている見飽きたはずのあなたでもいとしいMy　sweet　sweet　homeありがとう。まりやサマ曇っていた心から霧が晴れたようにすがすがしい気持ちになれました

  2003.07.22

• 自己愛

  自分を好きでたまらないから、人に評価してもらいたい褒めて欲しい、愛して欲しい・・そんな思いが叶わないと辛く感じていたのだと・・自己愛は自分を磨くにはいいきっかけになるけれどひずんでしまうと病的にもなるそうです自分の価値基準をもたずに他人の評価で満足しているから辛かったんだ。

  2003.07.11

• 書けなかった・・

  日記が書けなかった。システム上のトラブルではなく私の内部トラブル。復旧してはいないけれど懺悔したくてここに記録しておく。「君は家庭を守るためではなくて自分を守るために夫に何かを求めてる」と批難されていました。自分だけを見ていて欲しいと夫に求めていながら私は他の男性に憧れを抱き、相談をしている。決して夫を裏切ることはしてないけれどもうそれが裏切りだってわかっている。でも孤独には勝てないのよ・・・綺麗な話ばかりじゃないの抽出された日記なんか意味がない夫は私を抱いている私も受け入れて感じるなのに安心できないのはどうしてなんだろうこの不安は一体何？どこからくるの？どうしたらいいんだろう

  2003.07.05

• no　secret

  no　secret私の香りはこれに決めましたトップにグレープフルーツのフルーティーな香りそしてミドルに香る紅茶・ベルガモットの落ち着いた香りが気分を穏やかにしてくれるようです。そうね、誰かに気づいてほしいという気持ちより自分のアロマテラピーになっているようです。秘密はないかと言われればそれは秘密と答えましょう。

  2003.06.28

• 写真展にて

  平日の美術館で贅沢な時間を過ごしましたまるで貸切の館内で私の足音だけが響くなんて初めての体験に戸惑っている周りのスピードに合わせる必要が無いから好きな絵の前でいくらでも立ち止まることができてそれだけで特別な扱いをうけてるような優雅な気持ちだわ・・・「牛腸茂雄写真展」に興味を持ちました。今まで絵ほどの注目をしたことがなくって今回もそれが目的ではなかったんですけど（すみません）瞬間を封じ込める写真のおもしろさ・・よかったです美術館内にあるレストランへ向かうと驚くほどの人気に唖然・・この人たちは絵を見に来たんじゃないのねお洒落な奥様たちのグループが大勢でグラスワインを昼間から傾けておしゃべりに夢中なの。仕事を休んで（事情あり！）一人で来ている私もなんだか後ろめたくなってきたり・・・紀国坂に面した有名シェフのレストランだから人気があることを後でネットで調べてしりました。そして意外にも年配の男性も多く見受けられました。男性は一人でいらしてる方がほとんどで、私も同様にテラスで風に吹かれながら皇居の緑を眺めつつおいしいサンドイッチとコーヒーで楽しみました。塩野七生さんの「ルネサンスの女たち」をめくりながらそんな自分にいい気分。いい気なもんです。早めに帰宅して子どもの大好物を夕飯に作ってあげて心穏やかな幸せな主婦の一日を過ごせました。皆様、ありがとうございます。明日から一生懸命はたらきま～す！

  2003.06.19

• 香りの記憶

  あの人の香りは何という香水なんだろう？香りに無頓着だった私が最近思うこと香りの印象はその香りをつけていた人のイメージになってしまう私も自分の香りをもちたいと思うのお店で香りめぐりをしていて思ったけれど一度に色々な香りをテイストしてはいけないのね本当はね、一年前のあの人がつけていた香りを探しているの見つけたら手に入れてしまうかも。自分でつけてしまうかもでもそんな時にもし、偶然会ったりしたら言い訳できないね。でも、もう一度あの香りに浸りたい忘れてしまわないうちにこんな雨の夜でしたね

  2003.06.16

• 輪投げ

  夜店の輪投げに夢中になる息子。他人が投げる様子を眺めつづけること３０分色々な角度から見つめたあとに挑戦したがことごとくハズレ。顔つきがかわる・・・「止めさせなきゃ・・・」そんな私が言った言葉は「輪投げの輪の直径より景品が乗っている台の対角線の方が長いから真上から入れても下まで輪が落ちることは無理だよ。騙されてるんだよ、みんな」・・なんておもしろくない、そして心に響きそうも無い説得なんだろう（涙気がつくと何故か周りにいる子供は皆、男の子。女の子は飲食にお金を使うけれど、男の子って輪投げ、射的、型抜き、宝くじという一攫千金狙い型の遊びに夢中なのね。性差でしょうか？何も取れなくてお情けのような景品のフーセンガムを受け取りながら屈辱に耐える表情の息子が次に向かったのは金魚すくい。そこでも周りの顔ぶれが何回も変わるほど長時間の対戦（？）に彼の性格を改めて知ることになりました。イシバシヲタタイテワタル・・・・もう、ヤダ。私にそっくりなんだもん。

  2003.06.09

• 明日こそ

  今日も帰ってくるのが遅くなってしまった祖母に寝かせてもらった息子の寝顔に締め付けられる想い。「急にあたりだして困ったちゃんだったわ」と義母。ごめんね。明日はきっと早く帰ってくる！何があっても、誰が困っても。早く明日の夕方になって欲しい気持ちでいっぱい。仕事に傾きすぎてたママを勘弁してね。。明日はチェスの相手になるからね。おやすみ・・・いい夢を。

  2003.05.28

• Kiss　on　my　list

  ホール＆オーツが来日している懐かしいメロディがTVからFMから聴こえるそう・・・あの曲を聴くと思い出してしまう「Private　eyes」ＣＤではなくてレコードを擦り切れるほど聞きながら試験勉強をしていた。恋もしていた。部活もしていた。朝、目が覚めると「今日はどんな一日になるかな」とワクワクしてたっけ。好きな男の子や心から信頼していた仲間たち学校に行けば逢いたい人がたくさん待っている。悩んでいたこともあったけれど、今では楽しかった出来事だけが記憶に蘇ってくる。シアワセな高校時代だったのですね。友人から「初体験した」という衝撃的な話題を打ち明けられたあの夏喫茶店には「Kiss　on　my　list」が流れていたね心臓が破裂しそうな音を立てていたこと忘れられない色の濃いイメージが彼らの歌に刻まれています懐かしいを超えて切ない・・・・今でも鼓動が激しくなるのはどうして？

  2003.05.27

• 私の恋人

  久し振りのデート。天気もよくて歩くのが楽しいなお目当てはないけれどショッピングに付き合ってもらう独身のときもこんな風に旦那様とよく歩いたなあ足が痛くなるまで歩いてお茶してまた歩いて結局何も買わない私に呆れていたっけ。今日、私は香水を選ぶのに大好きな彼に付き合ってもらった普段、ほとんど無臭をモットーにしている私がなんだか自分の香りを見つけてみたくなって。。。彼の意見をそこそこに（？）聞き入れながらテスターから濾紙に染み込ませて香りを確認していると鼻がおかしくなりそうで、判断できなくなってきた。随分時間をかけた頃に「今日はやめとくね」の一言に彼は崩れ落ちた。ごめんね相変わらずの女です。崩れ落ちた彼は９歳の息子です「もう二度とママの買い物には付き合わないぞ！」と息子。「女の子とデートしたとき、こういうことってよくあると思うのこれで怒っていたら続かないのよ。」と勝手な言い訳に黙って微笑む息子。（苦笑いか）でも、これも教育のつもりだからダメママって言われるのよね（誰に）あとでパパに告げ口することもない男らしい息子をまた好きになってしまった。最高の恋人。今は私の恋人でいてね。愛する人ができるまで・・・・

  2003.05.26

• RE:豊かな生活求む！

  定年したときに今の仕事の仲間と付き合いはあるだろうか？無い。無いかもしれない。たぶん無いだろう。・・・職場の仲間＝職業人としては競争相手であり常に知識や能力の向上を求められている仕事。（何でもそうですけど）それ以上に、腹を割って話すことが無い私自身の性格のためか。職場では友人を求めない。給与をもらうための労働を提供しているだけと割り切っているから。そうしていないと、ストレスで押しつぶされてしまうに違いないから。数年前まではそんな私にも友人と思う人が職場にいました。彼女が癌に冒され３０歳という若さで他界してしまうまでは。大切な友人だったことをその時まで気づかなかった、時々彼女を思い出し周りにいる今の仲間にも気づかないけれど友情はあるのかもしれないと考えている。本当は一人になることは平気・・と強がっているだけ。今の立場では一人で悩み判断しなくてはならないし、相談してはいけないことが多くて必然的に一人でいることも多くなるのだけど。だから、違う立場のあの人にすがるような相談をしてしまい、恋に似た感情を抱いてしまったのかもしれない。もう、誤解しない。私は大丈夫。きっと。大丈夫。

  2003.05.18

• RE:天使のわけまえ

  RE:天使のわけまえとても豊かな気持ちの日記でシアワセをおすそわけしていただきました。素敵な素敵な優しい天使さんたちにありがとう！って伝えてね。2003/05/15 23:15:51しろくま食べたい九州名物「しろくま」パイナップルやピーチと共に小豆も入っている練乳がけのカキ氷でした。本場（鹿児島）のは一人で食べきれないほど大きな器に溢れるほど盛りのよい、おいしいカキ氷なんですって。東京で買った「しろくま」はカップに入ったカキ氷なの。「しろくまアイスバー」もお薦めですカキ氷のようなガリガリ感はないけれどアイスミルクが絶品！あああ「しろくま」食べたい（野蛮なイメージに酔いしれる）「しろくま」・・・・・命名した方々のセンスに感服しました。2003/05/15 23:06:35

  2003.05.15

• 偽善者

  偽善者だから・・穏やかなんかじゃない抑えることは得意だけど忘れたわけではないそんなずるい人間にいつからなったんだっけ騙されないで・・・私の本質を見つけて隠しているけれど見つけてほしい素の私はただ包み込んで欲しいだけ何も変わらなくていいの一瞬でいいから私だけの時間を共に過ごしてくれたら次の瞬間はもうものわかりのよい従順な女に戻るからそんな恋をしてしまった。決して二度と会わないと決めたから。決めたから。

  2003.05.09

• RE:Ｍorning glory 2003

  今年も朝顔生活が始まった。昨年同様、無計画な種まきで自由奔放に生育。たくさんの双葉がほぼ同時に発芽している本葉が先駆けて出たものは大きくなるのも早い日陰になった双葉は育ちにくい間引きを行う時期に来ているけれど胸が痛む。無計画に種まきしていて勝手だけどね。種まきの仕方にも性格が現れるね。行き当たりばったりな人生・・・間引かれるかもしれない。

  2003.05.06

• 「さみしい」と声を出したい

  気が付くと独りぼっちだった。こんないい天気なのにこんな健康なのに何をしたらいいのかな？待つのは嫌なものねそれでも私は幸せなのでしょう欲張りになってるだけなのでしょう風を感じに外へでかけよう・・徒歩でネサラの新しいCDを買いにいこうかな？

  2003.04.29

• RE:オペラ『カルメン』に元祖ストーカー男をみる

  やはり、そのように見ている方がいらっしゃったのですね。実はドン・ホセの奇行に恐れをなしていたのですが有名なオペラに対してストーカーのようだと直感した時は、自分の俗っぽい感性がおかしいのかと悩んでいました。カルメンがドン・ホセを愛せなくなったのは彼の生真面目な愛情がカルメンの望む情熱的なものではなく、いわゆる常識的な恋愛レベルだったからではないかしら？彼は時間になれば帰ろうとしたり、カルメン中心の生き方ではないことをカルメンが気づいてしまったときに冷めていく様子を感じました。常識的ですけれど、物足りなく感じてしまうのはよくわかる。そこへエスカミーリョのような言葉巧みな男性が熱く愛を囁けば心が動かないわけはないでしょうね。カルメンもドン・ホセをとても愛していたからこそ密輸業者に誘われても始めは拒否してその場に残りホセを待ちつづけようともしていたのだから・・私の中にもカルメン的な女がいるのね

  2003.04.27

• 歌劇《カルメン》を観て

  カルメン・・・・・・・・・アグネス・バルッツァドン・ホセ・・・・・・・・ホセ・カレーラスミカエラ・・・・・・・・・レオーナ・ミッチェル何の前知識も持たずにDVDで見たせいかとても怖い話しで、胸に深く刻まれてしまったドン・ホセという純朴な青年がカルメンに惹かれ堕落していく様子を震えながらみていた。情熱的な愛に魅せられて踏み外していく青年ドン・ホセ。冷静に人間模様をみつめていると、闘牛士エスカミーリョのような男こそカルメンにはふさわしいと思うのは単純すぎる考えか？ドン・ホセは純情なだけに引けなくなっていたのか？カルメンを心から愛しているとあのようになってしまうのか？闘牛場での場面では表舞台でエスカミーリョが戦っている背景にカルメンとドン・ホセの死闘が並行している演出に凝視していることに気が付いた。愛情って難しい感情だと思った。彼はミカエラと田舎に帰っていたらこんな悲劇は生まれなかったのに・・と自分を戒めるようなところもあり？しかしながら、揺れ動くカルメンの心にも共感しつつもう一度観てみたいと思える素敵なオペラでした。

  2003.04.26

• PTAのお仕事

  週末の金曜日新年度１回目の授業参観だから遅刻しないように午後休暇申請していたけれど、なかなか抜け出せず遅れそう（アセ駅からタクシーで学校前まで乗りつけた。キャリアウーマンを絵に描いたようなハズカシさ。階段を駆け上がるとそこには教室に入りきらない母親たちが廊下でおしゃべりに花咲かせている必死で駆けつけた私はその中を潜り抜け教室へねじりこむ・・・・子供がいち早く私に気づき笑顔を見せてうなずいているふう・・間に合った。気になるのは廊下の母親たちの話し声。ひそひそ話も大勢ですれば、それはかなり強大な騒音となってる。ここで話す必要があるのか？おそらくこのあとに行われるPTA役員の選出にむけての話題でもちきりのようである。働いている母と専業主婦の対立を感じる瞬間がもうすぐやってくる・・今年は覚悟を決めて大きな役を引き受けるつもりだ仕事をしているから・・を理由に逃げるつもりは無いただ、それぞれの理由（乳児を抱えている、親の介護をしてる、など）の一つであって就業だけが特別な理由ではないはず。出来ないことは出来ないがやれることは積極的にやるつもりだった。そして今年は広報委員に立候補した対立候補もいたがジャンケンで（！）私に決定した。ただ委員会は平日の週1回ペースで開催されるということが問題。正直に話し、土日などにできる取材・文字入力などの仕事を割り振ってもらうことでお願いしてきた。後ろめたさを感じるけれど割り切るしかないと自分の気持ちに言い聞かせる。逃げれば「ずるい」と言われ、引き受けてみれば「無責任」といわれるのが辛いけど、前向きに動くほうを選択してみた。仕事も追い込まれているのに。。少し後悔もある。でも。なんとかなるさ。胃が痛い・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・！！！（涙目

  2003.04.20

• オペラ体験２作目は「カルメン」

  知識のない私がオペラに惹かれていくのは尊敬する人が感動して涙したアリアの話を聞かせてくれるから。不純な動機。彼の感動を同じく感じてみたいという思いもあって「カルメン」のDVDを手にいれた。ドン・ホセがカルメンに心を奪われ許嫁ミカエラが戻ってきて欲しいと歌う場面。それが精一杯の想い。静的な芸術として、絵画をゆっくりと一人で楽しむ時間を大切にしていた私はこういう動機でオペラに向かうことに抵抗もあるけれど、自分自身がオペラにどういう感動を持てるのか試しているのかもしれない。これだけ愛されているオペラの持つ魅力を感じ取れたら嬉しい。まだ見ぬ「カルメン」に期待を抱いて・・こういう私を抑えることはもう無理なのごめんなさい。今日、生まれて初めて髪を染めました。どういう心境の変化なのか、変わりたいというまるで１０代の娘のようなたわいもない行動のようです。少し苦しくて。弱気になってしまう春の宵です。

  2003.04.12

• 愚痴

  仕事への不満というより自分の価値に自信が持てずにいる焦りとも言える感じで最近とても辛くなっている辞めたい？逃げても解決するどころか後悔するだけなのも知ってるからモチベーションを維持していくよう勉強をしていくしかない。そんな時に・・そう・・愚痴を言いたいときに聞いてくれる人がいればいいの。自分勝手な思いだとわかってるんですけどそれが家族ならよかったのに。静かに聞いてくれる人がいる、全く違う分野に身を置く人だから違った視点で意見をくれる。貴重な友人なの。生きていくために必要な友人と思えた。でも家族に秘密にしているのは、後ろめたさがあるからね。それともまだ、割り切れていないせいかもしれない。

  2003.04.09

• 春限定の幸せ

  これから野球に行ってきます。昨日の雨風がウソのように晴れて気持ちのいい青空です。野球って少年野球ですけどね。グランドまでの道で桜並木があるのでゆっくり歩いて行って見ようっと。春限定のこの幸せが地球上に広がってほしいと最近強く願っている。

  2003.04.06

• 憧れのひとへ・・・

  あの人がいる。大きな講演会で演説している姿をみて胸が高鳴る。私がいることなんか気が付くわけないのにこちらに視線を向けているような錯覚をしてしまう彼の数年前からの仕事の発表。その苦労を知っているから質疑応答で私の手は汗を握っていたお疲れ様。新しいことを立ち上げることはとてもエネルギーのいることこんな大きな規模の仕事に立ち向かう姿に感動しました。やっぱりとても素敵な人でした。とても声はかけられないから日記で語りかけています。憧れのひとへ・・・・

  2003.03.28

• 母への想い

  久し振りに母に甘えてきた口うるさくて、厳しくて、思い込みが激しくて家事しかできなくて、子供の考えを受け入れてくれない人結婚して家を出ることは結婚の目的の一つだった。母のような人生は送るまいと自分なりに道を選び進んできた。母のような態度では子供を育てないと育児してきた。なのに今は、母の何もかもが有り難く思う。私とは性格も考え方も違う母。彼女は人の為に働いているというおごりを全く持たずに自分の思うままに行動している。だから、自分の考えをはっきり口にしてぶつかってくる。私には出来ない・・いつも人の目や評価を気にしているから。人と接する時に自分から距離を測って近づかないようにしている。母はそうではなかった、他人の中で自分を出せる人。母を否定しつづけていたのも、そんな自分の欠点を感じていたからでいくら知識をつけても、努力しても心底自分を曝け出すことが怖いことは変えられない。この先もずっとこの怖さは消えることはないでしょうこれが私の個性です。そう思って生きていくことが自分を追い詰めずにいるためには必要だから。母の傍で素直になれるように変わりたいとても難しそうだけれど・・・・

  2003.03.23

• 小野リサ「ｃｏｌｅｃａｏ－ｔｈｅ　ｃｏｌｌｅｃｔｉｏｎ」に浸りながら

  健康な体と充実した仕事に感謝して日々自分を磨きましょう！・・・なんて思ったりもしますが、やはり仕事に戻れば不平不満も言いたくなりますよね。日に日に春らしくなることがせめてもの安らぎでもあるかな？今日は穏やかな陽だまりで今まで放っていたベランダを手入れしてみたよ。冬の間、花を咲かすことのない鉢植の落ち葉や蔓をつまみとり、土を覗けば小さな・・本当に小さな淡い緑色した新葉がこっそり生まれていました。心がキュンとしました。じょうろで優しく静かに水を注ぐけれどなかなか下からこぼれ出てこない。よっぽど乾いていたのね・・なのに・・そう思うとまた胸が締め付けられる。乾いているのは私も同じなのに・・新しい葉を育てる努力をしていなかったね。ありがとう教えてくれて。そんなセンチメンタルな気持ちになれるのも春の日差しのおかげかな？小野リサのボサノヴァを聴きながら穏やかな気持ちを楽しむ休日の幸せをご報告。

  2003.03.16

• 曇り空の朝に

  やっと、休日。試験も終ったのにここに来て胃が痛くなるほどの激務。連日残業で子供は義母に寝かせてもらっていた。朝の出勤前に私から離れたがらない息子を強く抱きしめると笑顔を無理やりつくって「いってらっしゃい」と見送ってくれる仕事と母の両立なんてできないいつもどちらかに重心が偏り、気持ちが荒れている。

  2003.03.15

• ＴＵＲＡＮＤＯＴの感動

  プッチーニの「ＴＵＲＡＮＤＯＴ」を観てDVDでですが生まれて初めてのオペラでした始まりは思っていたより舞台が暗くて期待はずれか？と思いながら・・次第に惹き込まれていく。気が付くと身を乗り出しながら観ている私。トゥーランドットの舞台が北京であることもトゥーランドットが皇女の名であることも何も知らずにいた。ただ・・「誰も寝てはならぬ」という曲がどんなオペラのどんな場面で歌われているのかを知りたかった。皇女に一目ぼれの異国の王子たちが３つの謎を解けずに次々と死刑となる。残虐で美しいトゥーランドット。彼女の中には潔癖な清純が生きているだけ。プラシド・ドミンゴ（かなり若い頃の）演じるカラフの逞しく勇敢な姿にうっとりしながら王宮の白い舞台の眩しさに感動して3つの謎を一緒に解いてみる。カラフの勝利でトゥーランドットは彼のものにならねばならないただの嫌悪感だけではない、何かを抱く彼女の最後の反抗に対して優越感と愛情を感じてカラフが歌うのがあの曲でした。心が震えています命をかけてカラフをまもった女奴隷のリューの死の場面では涙が止まらない。プッチーニはこの作品をここまで書き上げてなくなったと聞く。もし彼がこの先を書けたならどんな話になっていたのでしょう。オペラの凄さを少しですが感じることができて豊かな気持ちになっています。本物の舞台をみたらいったいどんなことになるのでしょうか・・怖いです。

  2003.03.05

• 願い

  明け方の寝室で私の布団に潜り込みそっと肌に触れてくる暖かい指で私を探している。わたしもそっと手を伸ばしてあげた。安心したように私の手のひらのなかで安らぐ小さな手愛らしい、かけがえのない子供の柔らかい手のひらをそっと包み込み、怯える夢から解放してあげたくて優しく額を撫でる。弱い朝の蒼い光が窓を照らし始める頃彼の存在が愛しくて、平和が続くことを心から願う瞬間がある人の力では止められない歴史の上に今の自分たちも歩いていることを考えてほしいお願い、戦争にならないで・・・遺伝子に刷り込まれたように同じ過ちを繰り返すのはもう、やめてほしいのに。

  2003.02.22

• オペラ

  モーツァルトを聞いて「フィガロの結婚」が好きになったウィンスロップ・コレクシヨンでオーブリー・ピアズリーの挿し絵をみてオスカー・ワイルドの「サロメ」が気になり始めたサラ・ブライトマンの歌を聴いて「誰も寝てはならぬ」に心打たれプッチーニの「トゥーランドット」を見たいとおもった。オペラなんて私には縁がなくて今まで存在すら気にもとめずにきたのに絵、歴史、宗教、神話と興味が拡がるにつれてオペラに対する興味が大きくなっている。下町育ちの私にはオペラについて語れる知り合いより相撲の話題の仲間ばかり・・だから、ネットで調べているばかり。一人で舞台を観にいく勇気がなくて今はDVDを手に入れようかと思う。何を買おうかな？もちろん日本語字幕は必須です。最初に触れるオペラを慎重に選びたい試験に受かったら自分へのご褒美にしてあげよう

  2003.02.17

• 恋人たち

  家族で夕食にでかけた時の釜飯屋さんでの光景・・隣のテーブルに私たちが来る前から食事をしていた老夫婦仲睦まじくお酌をしながら奥様が話す。その時の会話が聞こえてしまった。「勉強は続けているの、歴史も興味がつきないわでも最近ねもっとおもしろいことを見つけたのよ高尾太夫が書いた恋文の中に『忘れましょう。思い出さずにすむように』という文があるの。なんと短いそれでいて切ない気持ちがわかる文なんだろうって・・江戸時代の花魁の教養を思うと私なんかの知識が恥かしくなったわそれから「３行の恋文」という本を探してるのよみつけたら○○さんに贈らせていただくわ。先に眼鏡を探さないと読めないのが哀しいわね」おそらく夫婦ではないだろうと感じたこの７０歳くらいの恋人たちの楽しそうな表情を横目でチラチラみていた私を目の前の夫はどう思ったのであろうか？ごめんね。恋人のようなときめきは無いけれど傍にいて安心できるのは貴方だけですバレンタインのチョコは決してギリチョコではないのに照れてしまって、言葉が足らなくて気持ちは伝わらなかっただろうなあ。仕方ないか・・・

  2003.02.15

• プラネタリウム

  プラネタリウムに行った。本物の夜空では見ることのできない小さな星をながめていたら小さな感動を味わえた。双眼鏡でも土星の輪は見えるというから手に入れて見たくなった。月の出ない夜は夜空を見てみよう。

  2003.02.11

• RE:精神年齢鑑定

  RE:精神年齢鑑定真似して占ってみた。ショックな結果だった。見た目が若いなら嬉しいけれど精神年齢が若いのは悔しい。事実、そうなのかもしれないと思ってしまうなあ・・（鑑定結果）あなたの精神年齢は28歳ですあなたの精神年齢は、大人になりたてです。若々しさがあり、時には子供っぽくなることもありますが、世間一般に認められる程の常識を持ち合わせています。ただ、大人の年季というものは微塵も感じ取れません。あなたは実際の年齢より少し幼稚です。周りの人に頼ってばかりいませんか？これからはもう少し大人になる努力をしましょう。（幼稚度28％）あなたは中学生並みの幼稚さを持っています。時々親の手助けが必要になったりします。（大人度39％）あなたからは少しだけ大人っぽさが感じられます。しかしまだまだ大人とは呼べません。（ご老人度28％）あなたからは少し『おじいちゃんっ気』が感じられます。このままでは確実におじいちゃん色に染まってゆくでしょう。（あなたとお友達になれそうな人）総合的な精神年齢を詳しく見てみると、幼稚度、大人度、ご老人度にわけることができます。例えば、幼稚度と大人度がともに高かったりすることがあります。これは、幼さも持ち合わせていてしかも大人っぽい一面もある人、ということになります。精神年齢は年寄りなのに幼稚度が高いということもあります。これは頑固でワガママなおじいちゃんに当てはまります。大人度は高ければ高いほどよく、逆にご老人度は低ければ低いほどよく、幼稚度は１５％前後なのが、活発で頼りになる理想的な人です。また、『お友達になれそうな人』とは、精神年齢や幼稚度などがあなたと似ている人です。これを期に、自分を見直してみてはいかがでしょうか？当たってないと思う。自分ではね・・・2003/02/01 20:09:18精神年齢鑑定ーその後ー気にしすぎているのかもしれないけれどやっぱり幼稚な自分を見つけてしまって責めてしまう。相手の話を聞けない自分のことばかり口にしている相手の心情をくみとれないううん、後になっては気づいているの気づくのが遅くて２８歳どころじゃないよね年齢というより性格が嫌いなんだな。2003/02/01 20:07:15

  2003.02.01

全252件 (252件中 151-200件目)

< 1 2 3 4 5 6 >