[カテゴリ未分類]の記事一覧 | 素直になりたい

気分はニューヨーク？

学生時代はシブヤは目をつぶれば迷子になるけど、よく遊ぶ街だった仕事明けの眠い目をこすりながら久し振りに足を向けた。午前中の明るい渋谷はまだ人も少なくて歩きやすくて助かった待ち合わせには好きではなかったモアイ像にはやっぱり待ち合わせ顔の人々が周りに目配せしながら立っている。誰も待たせていないのになんだか早足になっている私。京王線があんなに綺麗になってビルになってる。ガードをくぐれば見えてくる三千里薬品の目立つ看板、よかった変わってない。正面の大きなビルはお初ですね。１０９もそのまま、くじら屋さんもそのまま、懐かしくてますます早足。あっちにもこっちにもスタバ。私はドトール党だからね！素通りしちゃうのだ。リプトンのtea　bar？ふうん。東急本店が迫ってきた、学生時代は限られたお小遣いで遊んでいたから縁のないデパートだったし、いつも買い物は公園通りの丸井やパルコだったなあ今なら着れそうなお洒落なミセス風のデザインね欲しいな。でも今日の目的はメトロポリタン美術館展なの。モディリアーニの広告をみて。官能的な表情と綺麗な胸のラインを見たくて・・・（ハズカシ）大切な自由の時間。Bunkamuraから出たらもう人ごみでいっぱいだった。ふう～まっすぐ帰ろう、眠いから。

2003.01.25

寝不足なわけ

戸倉陸離という弁護士に恋しています。もちろん彼は既婚者ですかわいいお嬢さんがひとりいます。大恋愛の末に結婚したことも知っています。どうしてそういう人に惹かれるのだろうか絶対に手に入れることのできない人を憧れて切ない気持ちを試すように。そう・・現実には恋をしない代わりに空想の世界で恋愛を楽しむ。暗いなあ・・でも仕方がないの。だって恋なんかしちゃいけないんだもの。もう。でも恋をする感覚を無くすことはできないから本の中で恋を見つけるの。戸倉先生と深夜の電話に心弾むずっとこのまま朝にならなきゃいいのに。このままだといつか私は彼に抱かれるだろうそんな危ない気持ちをを持ってるなんて誰にも言えない。宮本輝の「海岸列車」での登場人物の話です理想の男性。戸倉陸離何度読んでも惚れ直してしまう。本の世界に入り込んでなかなか帰って来れなくなるのは私の不思議な癖。次は何を読もうかしら？また寝不足になるのね。

2003.01.22

仕事帰り

いきつけの本屋に立ち寄って、久し振りに立ち読みを楽しもう！夕方に急に思い立ってしまった。そんな時間さえ、なかなか手にいれられないから今日は急いで仕事を終らせて３０分だけの自由を手にいれることができた。仕事関係の専門書を選ぶとき、隣の男性も同業者かな？なんて考えながら・・読みたい本・・いえ、読むべき本が多すぎて少し興奮気味。左肩にかけたバッグの重さ、靴の中の小指が痛い、乾燥して唇が乾く気が散るけれど本を手にするための時間を楽しむ。２冊の本を選びレジへ向かう途中で、読みたかった小説を見つけてしまった。「どうしよう・・買っちゃおうかな？」まだ読み終わっていない小説が家にあることを思い出して我慢、我慢。更に重くなったバッグを勢いよく肩にかけてJRへ急ぐ。・・・・人身事故で運転を見合わせています・・・・駅構内に人が溢れている。携帯で連絡をとる人。振り替えについて駅員さんに詰め寄る人。いつか動くだろうと席でゆったり構えている人。色々・・・・私は各駅停車で帰ろう。少し遅くなるけどゆっくり帰ろう。キオスクで新聞の見出しみた「貴乃花引退」さみしいなあ。でも頑張っていたね、横綱らしい横綱。少年期から青年期へと彼の表情の変化は見るもの全てに相撲の厳しさを感じさせたのではないかしら？相撲の魅力に酔わせてくれた貴乃花。千代の富士の時も寂しかったけど貴乃花の悲痛な表情には毎回心が痛かった。明日は雪になるのかな？積もってほしいけど積もると困る。哀しい勤め人なの。さあ、今夜のおかずは肉豆腐にしよう。七味唐辛子あったかしら？

2003.01.20

日曜の夕方、サザエさんを見ながら。

寒鰤が旬なのであら塩をふってグリルで焼いて大根おろしを添えて・・・・・・・そうTVCMで見たようなレシピです今夜は寒いから具沢山の豚汁と春を待ちわびて、菜の花のお浸し一番大切なのは炊きたての白いご飯おいしいって言ってもらえてとても嬉しかった明日は大寒。朝は辛いけれど頑張って生きましょう！日曜の夕方の鬱な気持ちを吹き飛ばさなくっちゃね

2003.01.19

友人たちへ

最近、夫の厄払いのために神社に家族で参拝しました昨年は前厄だったことに気が付かず何もしていなかったのが我が家の不穏な状況の一因だったかと思い、しっかりとお払いをしてもらいました。私の悪行も彼の厄の一つだったのかと思うと（勝手な？）これで何かふっきれるきっかけになれるかもしれないと依存した気持ちで神社を後にしたのです。それから数週間の間不思議と夫の優しさが元に戻ってきたような気がして私もそれに応えることができるようになりました。心の持ちようなのかもしれないけれど、きっかけをつくることで意思を強くできたのかもしれないのです。去年のことは一生忘れることはないけれど思い出さないように生きたい。自分は大丈夫、決して家庭を壊さないで幸せに暮らす。そう信じていたけれど危ういものだということがわかったどんなに理性的にしているつもりでも孤独・不安な環境におかれた動物は本能に操られてしまうことも。自分を見つめ直してこの先を生きよう。今、何をすることが自分と家族の人生をを大切にできることなのかたくさん悩んでよかった。ネットで知り合った友人からの励ましや優しさは私の宝物です。本当に感謝しています。ありがとう！知りあえて幸せに思っています。

2003.01.18

これから・・・・

日記のタイトルは「素直になれるね」だったのに読み返すうちに素直になっていないことに反省しているヒトに読まれることを意識してるから差し障りのない、そして意味不明なことばかり書いてきてしまった自分を曝け出す勇気が無かった。また同じ事を繰り返して現実逃避をしていることも気づきながら続けているし。どこかでけじめをつけて生活を変えなくてはいけない新年早々心に誓っている。目標を定めて毎日を大切に生きようと思う癒されることばかり考えるのはやめようもっと前向きに、自分を変えていこう。これから世界は大きな変化をむかえるかも知れない怯えるだけなのは嫌。きっとできると信じて。

2003.01.12

RE:ミャーミャー占い・・・私の場合

あなたは賢く勇気がある、立派で頼もしい人格者です。曲がったことが嫌いで正直です。人に甘えたりお世辞を言ったりすることは苦手なので、ぶっきらぼうと思われるかも。アウトドアや外国が大好きで、いつも積極的に外に向かいます。年に一度は壮大な自然にふれないと心身がしおれてきます。矛盾するようですが、ひとりだと淋しがり、決断時にも必ず迷います。同じ勉強や仕事は三年くらいであきてきます。幸せに生きるためには、ハイレベルな資格や公務員で食い扶持を確保してから自由な行動を取るのが吉。人から見て一番わかりやすそうで実は一番難しいため、大切な相手にはよく自分のことを言葉で説明すること。さもないと三年で別離かも。あなたを束縛せず迷った時に決断してくれる人を大切に。信頼できる人を家に残し、一人ノルウェー等の大自然の空気を吸って開運づくりを。ふう～～ん。なんか当たってるっぽいな。ノルウェーか・・・・

2003.01.09

彼女の年賀状を読んで

「家族のために自分の時間を費やしている今年こそ自分のことを考えたい」・・・と年賀状に綴っている友人がいるいつも自分のために時間を使っている私には今まで彼女が犠牲（？）にしてきた時間には私にはできなかった価値ある時間だと思うの。彼女の時間を使うことに対する報酬は家族の幸せであること守ることの難しい時代になしえた結果だと思うのに家族もうこのコミュニティーを形成して１１年になるのね貴方は私という妻を得て今、どんな気持ちなのでしょうか？責任ですか？愛情ですか？惰性ですか？恐ろしくてとても尋ねることなんか一生ないと思います私からも決して答えられない彼と私をとりまく血族たちが新年のあいさつに顔をあわせる瞬間不思議な気持ちになるのは今年も相変わらずだった他人よりも遠い親戚たちとの会話一瞬のためらいを感じる大人になりきれないからかな・・・人を好きになってずっと一緒にいたいと思って恋をして、すべてを知りたくて求め合った結婚して、家族になった。シンデレラも白雪姫もその後に苦悩に悩む日々があったのではないですか？誰にも言えない苦悩を抱きながらなんでもない顔をしていい家庭を演じる大人たちはいませんか？大丈夫。。。あなた一人ではないですよ！

2003.01.05

抱負2003

今年は自分をコントロールして目標をひとつひとつ達成していきたい　　　　　　　　　達成するぞ！これからの自分のために興味や好奇心を大切にして物怖じしないで挑戦したいこれからも私を大切にしよう　

2003.01.03

大反省会

仕事納めだった若い方たちのがんばる姿を見ていると守ってあげたいと切実に感じるなあ。自分の力不足で叶っていないのが辛い優しい気持ちだけでは皆を幸せにはできないけれど優しいつもりになっているだけだったのかな？と思う気がつかず。言葉が足らず。一言多い。そんな自分の欠点には充分気づいているのだから直していきたい・・のに。強い指導力、判断力は育つものなのかな？生まれもって備わっているものなの？努力で得られるものなら努力します。今年はたくさん回り道しました来年はきっと実を結ぶことを願って。

2002.12.28

はずかしい

私と同じように苦しんでいるのかと思い込んでしまってわかったようなセリフで励ましてみたり。歌詞だとは知らずにいい気になっていて恥かしかったからなの消したからといって怒らないで欲しい。

2002.12.26

RE:「格好つけて」は

なんだ・・・・知らなかった。やだなあ、モウ。馬鹿みたいだね、ワタシ。

2002.12.25

アランフェスを聴きながら

自分の仕事に自信が持てなくなって逃げ出したい。とてもいけない考えなのでしょうね。そう思うほど追い詰められてしまう１０年前の新鮮だったころ・・・何でもできる気がしていたっけ言いたいことを言ってやりたいことやって成果もそこそこあげてたから自分は仕事ができる人間だと自惚れてた他人の批判をしたり陰口たたいたり最低な人間だったこれからの生き方を考えなくてはいけないと痛感している。周りを動かさなくてはいけない時に能動的になってもらうために、言葉を選んで・・・方法を、手順を誤らないように選んで・・・・そんなこと私にできるのかな？逃げてはいけない？どこにも逃げられない。でも、ふっとどこかに消えたくなる。そんなときアンドレア・ボッチェリの「アランフェス」がどんなに慰めてくれるか・・貴方にも伝えたくて・・・

2002.12.14

何が欲しくて？

私は愛されているのでしょうか？人として許されることではないと知っているから愛されてはいけないとわかっているのだから愛されていない方が楽なはず・・なのに壊すことのできない大切なものを持ちながらいたずらに過ぎていく時間。それでもこの気持ちを抑えることができないでいる絵をみたり、音楽を聴いたり、本を読んだり・・何もかもこの雑念をどうにかしたいだけの卑しい心から。じゃあ、私は貴方を愛しているの？何が欲しいの？貴方に何を求めているの？心？ぬくもり？それとも・・永遠に得ることができないとわかっているのに

2002.12.07

Problem　ｌｉｓｔ

心の柔らかさは子供の時とオトナになってからでは違うと思ってた。そうではなかった・・・オトナになると耐えることを覚え、感情を隠し、嘘をつきそれらは全て、自分の心が傷つきたくないからで柔らかいところを曝さないで日常を暮らす知恵なのではないかしら。つまり心が柔らかくて傷つきやすいのは年齢や性別には関係がないのだとわかったの。＃１　　好きになってしまう＃２　　話がしたくなる＃３　　自分を見せたくなる＃４　　もっと知りたくなるここでＳＴＯＰ＃５　　触って欲しくなる＃６　　自分だけのものにしたくなる＃７　　離れている時間が苦しくなるこれ以上は傷になりますどんなに悪魔の囁きが私を誘惑しても素敵な時間・快楽を想像させられてももう近寄ってはいけません。ふたりとも傷つき哀しみ・・別れに怯える日々に変わるだけ。これは今の私の精一杯の知恵。涙と苦しみの末に捻出した・・

2002.11.30

許す心

悪いのは私じゃないのに何故か私が苦しんでしまう。許す心を持てなくて・・・・・・・苦しんでしまう。許した振りをすることはできるけど苦しんでしまうけれど心の底から許してあげられないそういう自分が吐き気がするほど嫌いで哀しくて哀しくて息ができなくらい苦しんでしまう。時間が心を柔らかくしてくれるかしら？心から許せる日が来るかしら？今夜もお酒に逃げてしまった。だって・・・・忘れたいんだもん、ユルシテクダサイこんな独り言をつぶやきながら日記に綴る言葉だけが私を癒す。

2002.11.25

愛は無垢を誘惑し、快楽が導き、悔恨が続く

「愛は無垢を誘惑し、快楽が導き、悔恨が続く」ウィンスロップコレクシヨンで観ることができた絵のテーマです１９世紀の画家たちが想像していた愛の形はルネッサンス前後ほどの宗教的な色彩はないと思うけれど人の心は実証主義、資本主義に走っていた時代だった・・・だからこそ内に秘めた宗教への畏敬の念が感じ取れる愛された偶然、導かれて覚えた快楽、そして悔恨の日々画家たちが表現しているのは人の心の闇と光自分の今の心に共鳴してしまった。世界初公開でもうすぐ東京を離れていく画家たちの心生きているときに出会えた奇跡に感謝します。

2002.11.24

ロバの耳

心の襞っていう言葉は知っていたけれど具体的に感じたことはなかったなあ。それは幸せだった頃、襞なんて無かったのかもしれない。事実を知って哀しみと驚きはあった、でも追及することはできない想像ばかり膨らんでしまって逆相関的に萎む心。私には何をどうしたらいいのか知恵がないただじっと時が流れるのを小さくなって待つしかない。誰にも言えない・・・ロバの耳。

2002.11.17

嘘つき

「嘘をついたら地獄に行くのよ」そう母に言われて育った私なのに嘘をついてる人に（たぶん）信じて欲しい・・と言われ「信じているよ」と嘘をついた。信じてなんかいないのに。それが二人の関係を悪化させない最良の方法だと思うからそうして私も地獄に一歩近づいた。心がカサカサしている。誰かタスケテ・・・・・・

2002.11.13

人魚姫

人魚姫のストーリーは悲しすぎるから好きじゃなかった声を失い、家族を裏切り、海の泡と消える最期。でも、オトナになってみたら、これが現実なのではないかと諦めている。「住む世界の違う人とは決して幸せにはなれない」この物語は嫌いなはずなのに心に深く刻まれていて、人生の要所、要所で私の脳裏をかすめてくれる。だから無理な犠牲を払ってまで恋を貫く勇気がなかったのでしょうか。真実はどうなのか・・・まだわからないまま。

2002.11.10

アイドル

同窓会で撮ってもらった写真をアルバムメールで友人が送ってくれた。私の写真のタイトル・・・「昔はアイドル」ですって・・・ビミョー

2002.11.07

RE:イタ飯パーティー

大丈夫。きっと大丈夫だから勇気を出して・・大勢の中で一人ぼっちになるのが怖くて人見知りを装っていたけれど本当はとても寂しがりやなだけなのよ。一人でも平気よ・・て顔してるのは子供の頃からの癖だったきっとそんな貴方に好感を持つ方がいるよそう。誰かさんみたいにね。

2002.11.06

ソフトボール

久し振りの運動らしい運動をして気分は爽快。同年代の友だちとの楽しいソフトボールの練習なの年に一度の地域の交流試合なので怪我の無い程度の和気藹々な雰囲気ですごす時間のはずなのに、元来負けず嫌いな私を勝利への欲望へと駆り立てていく。思いっきり遠投してしまったり、取れなくたって許される球を全力で追いかけてしまったり。「張り切ってるね」と言われそうかなと思うけれど楽しくて楽しくて。昔、夢中になった「エースをねらえ」のヒロインにでもなったように・・・・ふふふ。「また来週ね」と約束して帰る道ですでに始まった筋肉痛を堪えながら、こんな純粋な自分を大切にしたいなあと思う。

2002.11.04

同窓会

久し振りの友人たちとの再会学生時代の悩みを語り合った仲間が皆オトナになってそこに集まっていた。一瞬の戸惑いのあと時間が戻りだしたように以前の仲間の会話になっていた。学生時代には会話をしたことのない（たぶん）男性に声をかけられた。「何故だろう、あなたの顔を覚えてるのですが・・・」そんなこと言われたってわかりません。・・とは言えず。「うれしいです。どこかでお話したのですね、昔に。」社交辞令で言ってしまった。名刺を渡され、私の名刺も差し上げて交流が始まった。きっと、学生時代だったら、簡単に知らないヒトとは口もきかない私がこうやって接することに抵抗がなくなっているのも年齢を重ねたおかげなんでしょうね。それとも心から寂しがりやになってしまったせいなのでしょうか？受け入れる気持ちになってしまうのは。現実に戻るのが惜しくて夜までお酒で浮かれてしまった。仲間たちの話がいつまでも心に残るいい夜でした。

2002.11.03

妖精占い・・

もっちゃんさんのHPで遊んできたあんなに素敵なHPが作れたらいいなあ・・・妖精占いをしたので結果報告します。森の妖精あなたの性格　素朴な中に何か底知れず存在感を感じさせるあなた。その不思議な包容力からたくさんの人が集まってきます。時には好奇心を駆り立てる存在であり、時には人々の心を癒す存在のあなたは、誰もがあなたに惹かれる特別な存在なのです。仕事面　色々な個性があなたの元に集まってきます。特に統率力があるというわけでも人望があるというわけでもないのですが、みんなはあなたの元で個性を十分に生かして活躍をします。先陣を切ってガンガン出世をするタイプではありませんが、着実に一歩一歩前進していきます。いわば出世レースのダークホースといったところです。なぜでしょうか？あえて言うなればあなたの人格がそうさせるのではないのでしょうか。恋愛面　あなたは、おねぇさん・おにぃさん的な恋愛が向いています。相手が年下だろうと年上だろうと関係ありません。もしあなたが甘えたいと思うなら、より広大な包容力を持った人を探さねばなりません。なぜならあなたの包容力はかなりのモノだからです。金銭面　派手な生活を好まないあなたは、強いて言えば貯蓄型です。自分では食べていくだけの稼ぎがあればよいと思っているのですが、お金はだんだんと貯まっていくでしょう。あなたのベストパートナー＆適職　ずばり！！あなたのベストパートナーは？(恋愛)　湖の妖精　しっかりしたやり手のあなたには、控えめで優しい湖が一番。お互い相手の気持ちをくむことが出来る点からも長続きできる仲になるでしょう。(友情)　雨の妖精　あなたに的確にアドバイスし、誉めたり批判したりするはっきりした性格の雨は、あなたにとって素晴らしい参謀になるでしょう。一人で出来ない仕事が回ってきたときには、一度相談してみるのも手でしょう。　あなたに適した職業保育士、医者、看護婦、先生、介護士、心理カウンセラー、弁護士

2002.10.27

東京タワー

雨の中、品川方面へ仕事で出かけた。せっかくの土曜日なのに朝から仕事とは憂鬱だなあ・・数時間後、やっと自由の身になって外にでた。仕事帰りはすっかり夜の景色になっていた。すると・・「あ！綺麗！！！」オレンジ色の光に映し出されて夢の中の絵のような天に向かって真っ直ぐ伸びる塔が眼の中に飛び込んできた久し振りに生で東京タワーを見てしまった！「なんだか素敵じゃないの。」いいじゃない、この景色。一人で興奮して立ち止まって眺めてると嬉しくなってきた。仕事でここまで来た私へのご褒美だったみたいね。へへへでも、今夜は寒かったなあ。ハックション！！

2002.10.26

優しくなりたい

占い・おみくじ・そんなもの信じたことないけど「貧乏神」って言われたのはショックだったなあもののけ占いだって・・・なんなの？信じてるわけじゃないけど、自分には変えられない運命とか性格を指摘されて、諦めたり納得してみたりしたら少しは優しい気持ちになれるのかも。なんでも「自分が変えてやる」風な気負いがあるから自分自身も周りからも嫌われるのね。素直になるためにここに日記として気持ちを綴り始めて少しは丸くなったのかな・・？そう。かわいいコロボックルが棲みついていているから。心の片隅にね・・・テレッ♪

2002.10.20

怒！

腹立たしいこと。口ばっかりで実行に繋がらない人。…私でも、もっと腹立たしいのはノンポリを気取っているのか、意見を言わずに大勢の動きをみているだけの人口だけでも自分の腹の中を話して目標を掲げてよ！出来ないことは言わない主義？１００％達成できなくてもいいじゃない少しでも方向を見せてくれればついていけるのに。こんなこと部下から思われたら、左遷するだろうね。でも、黙ってられなかった。バカかな私。

2002.10.19

週末の独り言

やっと週末という感じ。嫌いな水泳の授業で２５M往復を強要されて必死で泳いでようやくプールサイドにタッチしたときの感触を思い出す。関節が痛い、吐き気と腹痛がある。適当に薬をのんでおさまってるけど早めに抗生剤のんで、寝ちゃおう。でも夕食は作っておかなきゃ・・主婦は病気でも休めないのね。仕事は有給休暇があるけど。体調悪い時に限って日記をつけなきゃと思ってしまうのはどういうことかな？とりあえず、明日はゆっくりしちゃうぞ！

2002.10.18

秋の収穫

我が家の秋の収穫がはじまった朝顔のセイジからたくさんの種子を取り出す綿の実もはじけてきたので実だけをハサミでとりあとは自然に乾燥しはじけるのを待とう。急に寂しくなったベランダに冬の間は何を咲かせようかと考えてたら、目が冴えてしまう。眠れなくなっちゃった。きっとパンジーを植えるでしょう。強くてかわいくて好きな花だもの。明日からまた日常が始まる。強くてかわいい私でがんばろうっと！おやすみなさーい。

2002.10.14

上野公園の散策

休日の朝仕事あけの気だるさと自由への開放感に胸弾ませて街へ出る。朝の眩しい日差しが目をつぶらせる涼しくなった空気をいっぱいに吸い込んで生きてるなあと実感したそう、少し自由に過ごしたいほんの少しでいいから自分のために時間を遣いたくなった。美術館へ足を向けていた「ウィーン美術史美術館名品展」３００年あとに生きている人が白くて硬い壁にかけられた自分の絵を楽しんでいることを芸術家たちは想像しただろうか？今、いきていることは決して全てではないのだと思いながら上野の秋を散策している。今、生きているんだ。

2002.10.12

エンゼルクリーム

残業して遅くなったら、いつも通る駅なのに景色がちがってそこに存在する人たちもちょっとオトナだったりして疲れてたけど、私もオトナのふりして背筋を伸ばして歩いてみたそれなのに・・ミスドの１００円セールにひきつけられてお店にふらり・・・大好きなエンゼルクリームを２つも買ってしまった。ずっと我慢してたのにね。だって、疲れたんだもん。いいじゃない、許してよ。ってな感じ。私のいいところ、わるいところ考えながら歩いてきた。悪いところはドンドン見つかるね。秋の虫の声に導かれ、公園を横切り家路を急ぐ。早くお風呂に飛び込もう。とりとめのない日記ね。今日は許してもらうぞ。

2002.10.10

苦しくて

今、私が優先してやるべきことは何か？予定をたててそれを遵守して、毎日同じ道をとおって家と仕事の往復をする。それが安心な生活で心の安定を導いていた。そんな私が狂い始めたいつでもやめられると思っていた。元に戻そうと必死。冷静を装って以前好きだった本を貪るように読む余計なことを想像できないように早く眠る。もう女として生きてはいけないのに。わかってる。頭ではね、もう充分に苦しんでる。時間がかかるけど、落ち着いて、オチツイテ。。。

2002.10.08

いったい、どうしたの？

今、自分のしてきたことがいったいどういうことなのか冷静になって考えているどうしてしまったの？どうしようごめんなさいあー自己嫌悪で吐き気がする

2002.10.06

休日の朝

おはよう休日の朝。何しようかな？今日・・・髪を切る予定しかないんだもんそうそう洗濯物はもちろんたくさんたまってるんだけどね！「ローマ人の物語」を読みたいけれど、先に買ってあった本を読み終えたらにしよう、って思う。んんんんでも気になるなあ・・塩野七生さんのエッセイを読み私もこんな女性になりたいと願ってしまった。ノーブルを持つ女性に。そんなことを頭で巡らせているうちに時間が過ぎてしまうなんの生産もしない流れる時間。もやもやしたこの気持ちはいつ晴れるのかな？今日の空のような明るさがほしいと・・切実に願っている。まずは、熱いコーヒーを煎れよう。

2002.10.05

恋

雨のせいかもしれない何をしていても夢中になれない、集中できない。ただの愚痴になってしまうから日記にも書きたくない仕事だけに生きてる訳じゃないじゃあ家庭のためだけに生きてるのだろうか？心の片隅で誰にも気づかれないようにひっそりと恋をしている今の私にはそれだけでも重罪。恋に憧れているだけだから大丈夫のめりこむことはないはず・・・きっとそういい訳しながら心の恋人を想う、一人の時間。

2002.09.27

左手の重み

左手だからたいして生活に支障はないとおもってた。意外なところで負傷した親指は存在感を痛みをもってアピールしてくれる。つり革につかまってたって親指は電車の揺れにあわせて微妙に力を発揮していた。あ。ここでも。っていうところで痛みが走る。ふううん。まだまだ、青いな私って。職場でも退職されてから存在の大きさを感じさせられる方がいたっけ。地道な仕事をしていた方たち。決して大きな事を言わないけれど、確実に仕事をしていた方たち。「最近、忙しくなったね」なんて言ってるけど、彼らが抜けた穴がどれほど大きいかを気づかないなんて寂しいじゃない。もし、私がいなくなっても気づいてくれますか？

2002.09.20

負傷

手傷を負ってしまった。豚汁をつくろうとして、たまねぎ切ってた時、ふっと後ろが気になってよそ見をして、左手の親指にかなり深く包丁がはいってしまった。いたーーーーーーい！！！血の流れが止まらないし、指の中がみえてる・・・・ギョエー・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・！！！心臓がどきどきしてきた、指もズキズキしてる。やっと止血。ぐるぐるにガーゼを巻いてきつく縛って少し落ち着く。とたんに虚無感に襲われて食欲もなくなった。なのに日記をつけなきゃとPCの前に這っていく・・・ドジな私。

2002.09.19

海岸列車

好きな本を電車の中で読み始めるとその世界にはいってしまって周りが見えなくなる。今日もお気に入りの本の世界にどっぷりつかって目的の駅のホームに降り立った時、もうそこには私ではなくてヒロインの「かおり」がいた。戸倉陸離の魅力と「かおり」の過去の記憶・・なんだかもう他人事じゃなくって。宮本輝の「海岸列車」なの。色々な生き方があることを本の世界から知りつつも私は平凡に地味に生きてるでも、もしかしたらそう思っているのは自分だけ？私も宮本文学のような人間関係の中にすでに入っているのかもしれない。と少し期待してしまう・・・またいつもの悪い癖ね。

2002.09.18

出来た！セイジの公開

出来た！セイジの公開お待たせしましたセイジのデビューです！カメラマンが寝起きだったのでピンボケだけどとってもかわいい花ですよ。どうぞよろしくね2002/09/14 21:01:15今では心から絵を楽しめる尊敬していたあの人は私よりずっと博識でとてもついていくのがたいへんだった私が絵を好きになったきっかけはあの人に近づきたいという不純な動機から。でも、何かが違った。あの人は絵に感動していないと感じたから。構成、色、タッチ、質量感・・・そんなことに詳しくても絵を見ていない。まるで博識家であるがために覚えてきたような知識のあの人に疑問を感じてしまった。なにもかもが偽者に思えてしまったから・・・生意気でごめんね今では心から絵を楽しんでいます。ありがとうございました2002/09/14 9:16:04

2002.09.14

連休前の夜に想う

前から見たかった「小倉遊亀展」に行こう。日本画家で好きな画家のお一人です。竹橋から北の丸公園を歩いてみよう久し振りに雨の中を散歩してみよういつもより閑散としている公園かもしれないけれどそういうのって好き。Earl　Grayを飲みながら溜まってたアイロンがけもしたい。お休みってうれしいね何をしても、何時間使ってもいいのかと思うとしあわせ。

2002.09.13

栗ムキムキ

栗・ゆで栗・栗ご飯・・・むきすぎて疲れたア頭の中を真っ白にして猿にらっきょ・・アヤコに栗ムキ。今日は睡眠不足のせいで少し変だけど、これも私の人格の一つであるような気がする。素直でおバカでちょっとかわいいから好きよ。明日のことを考えないでこのまま眠れたらいいなぁ。夢も見ずにね。

2002.09.08

チグハグ

優しい言葉を使いながら相手の表情の変化をみてしまった。私のこういうとこが嫌い。純粋に好きな気持ちを伝えたいのに、自分の気持ちを伝える前に自分がどう思われているかを気にしている。媚びたりしないから、チグハグな性格かもしれないなぁ。

2002.09.05

おいしいライダー発見

かわいい！これ見つけた時、声出して喜んじゃった

2002.09.03

宿題はないけど

明日から新学期、といっても社会人の私には関係ないけれどなんだか憂鬱になる明日から何かが変わるということも無いけれど８月３１日はいつもこういう気持ちになってしまうなぁ。コットンの木に実が出来ている。秋には綿ができるでしょ、そしたら小さなクリスマスツリーに雪をつけてPCの傍に置きたいの。春に種を蒔きながら夢に見た、自家製コットンがもうすぐできる。秋蒔きの種を何か買ってこよう。早く涼しくなって～外に出られないから！

2002.09.01

憂愁のノクターンを聴きながら

今週は仕事に集中したね。ここ数ヶ月の間、頭の中にいつも渦巻いていたことを思い出さずに仕事に夢中になった。すごく疲れてヘトヘトの週末・・・だけどとても心地よい疲労。以前の私はいつもこうだった、仕事しかなかった。だから・・これから、また仕事の比重を多くしていこう。そのほうが私らしいと気づいたの。フジ子・ヘミングを聴いている。心地よい夜。「月光」を聴きませんか？ご一緒に

2002.08.30

ａ　ｓｌｅｅｖｅｌｅｓｓ　ｄｒｅｓｓ

また暑くなってきて、一度しまおうと丁寧にあらった袖なしのシャツをまた着て出勤してしまった。満員電車の中で思うのは女性は二の腕を出してるけど、男性はどんなに暑くても半袖しかいないなぁ（当たり前か）・・・。隣の女性の腕が近づいてお互いの汗ばんだ肌がくっつく・・・うわぁ～耐えられない！なんて我儘な私ね。朝から入道雲を見上げて日差しに手をかざして歩いていたけど、もう蝉が鳴いていないことに気づいた。秋になっていく前の心残りのような夏。私の心にも似ているようかしら？諦めの悪い、夏ｏｒ私。

2002.08.28

健全な週末

健全な週末だった疲れたけれど心地よい疲労で安心して眠れる。いつもの生活に戻れるかもしれないな。何も知らなかった時の無邪気な私に。朝が来れば悩みなんか消えていて後ろめたさも罪悪感もなく電車が私を運びいつもの仕事が始まって、時間が過ぎていくだけの生活に。大丈夫よきっとそうなるはずだから。自信を取り戻して、自分の存在価値を認めよう。暗い顔をしないようにだけ努力してみる。あとは自然にしてればいい。頑張らないでいいよ。無理しないでいいよ。好きな本をバックに入れておきましょう。ごめんなさい我儘で。朝顔のセイジにたくさんの蕾がつき始めたから咲き始めるのがすごく楽しみなの。明日は早起きしてみよう。

2002.08.25

朝の雨

以前から自分の性格はあっさりしてるというか、感動しにくい、よい意味では傷つきにくいような・・・ただ今回は違った。やはり心が揺れた。危険な状態だったから、反乱を試みていたし、それは言い訳。どうしちゃったんだろう。私ごめんなさい。今日は朝から雨、ベランダでコットンの花が咲いている。綿になる前に萎んで落ちてしまうのは何故なの？何がいけないの？意気を感じ取れない女だから、離れていかれるでしょうね。それでいいのかも。静かな気持ちに戻りたい。静かな朝でよかった。

2002.08.24

夏休み最後の夕飯は・・

台風の影響なのかしら久しぶりに涼しい雨。ベランダから見る風景も木々に雨粒がキラキラしていて新鮮な緑ね。夏休みは今日でおしまい。明日から体がちゃんと働くかどうか心配だな・・最後の夜は豪華なディナーとしよう、というわけで前菜はダイコン塩もみ、メインにはカレイの煮付け、そうそう豚汁も作ろう。デザートは冷やしたパイナップル。明日からも元気でがんばるためにたくさん食べようね。そうだ！目覚まし時計はどこだっけ・・・・・・・・・・・・・・・・・私も朝顔に名前をつけたくなっちゃった、サラ・・・ううん、違う・・もっと和風がいいなあ。セイジ・・・（笑）意味ありげでしょ。男の名前なんておかしい？下の方の葉が黄色くなっていくのは自分で（朝顔が）余計な葉を調整しているなんて知らなかった。ただただ私が水遣りを怠ったりしたからだと思ってた。エアコンのホースに蔓が幾重にも蒔きついていてもう鉢を移動することもできないから朝顔が中心の私のベランダ。蔓はどこまで伸びるのかなぁ？おしまいにしてあげないと花を咲かせるための栄養まで使っているのかな？でも切ったりできないし、花を咲かせたいしで悩んじゃう。このままもう少し見ていようと思う。

2002.08.18