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2007/04/18
カテゴリ：１０００日修行
自分は孤独だ、って感じたことがありますか？ 私は、自営業という職業柄か、いつも「孤独」を感じる時があります。 家族もいて、友達もいて、仕事仲間もいて、お客さんもいて、 なのに、孤独感に押しつぶされそうになることがシバシバあるんです。 不安で不安でたまらない。 そんな感情がわけもなく込み上げてくる時があるんです。 誰も自分のことなんか理解してくれない。 そんな勝手な思い込みで、一人で暗く憂鬱な気持ちになる時があるんです。 誰も助けてくれやしない。 まるで、世の中を敵に回して生きているような気持ちになる時があるんです。 そりゃまあ営業なんて仕事をしてると、嫌なことも多々あるわけですが、 何か問題や壁にぶつかった時、特に人間関係で不調和が出てきた時などは、 ドーンと落ち込みもひどく、ウツ状態になってしまいます。いやウツなのかも．．．？ 始めは相手への怒りや不満だったりするのですが、 そのうちこれは自分が引き起こした問題で、悪いのは自分なんだ、 という風に、自虐的思想になっていき、 それが見事？ハマッてしまうとドーンと底まで行ってしまうのです。 実は先日も激しいウツに襲われて、かなりやばい状態まで行ってました。（笑！） きっかけはちっちゃなことです。（今から思えば。） それがドンドンドンドン悪い方へ悪い方へとハマッてしまい、 もうダメだ．．．．．．．、ってところまで行きました。 その時にポチポチと書き残したのがこれ。 ↓ ↓ ↓ （恥ずかしいんでちょっと小さい字で．．．） 切れちまった。 自分の中の何かがプッツリと切れてしまった。 何もかもがもう嫌になってしまった。 もう何に怒ってるのかさえもわからねぇ。 あらゆるすべてのものに腹が立つ。 そしてそれはいつしか失望へと変わり、無気力が僕をつつんだ。 今までの自分は何だったのだろう？ 結局オレには今みたいな不貞腐れた人生がお似合いなんだろう。 変わろうとした。 変わりたいと思った。 でも誰もオレを認めようとしねぇ。 ずっとずっと戦ってきたこの勝負に、 ついに心が折れてしまった。 もう立ち上がる気力もねぇ。 あぁ、もうなんもしたくねぇ。 誰にも会たくねぇ。 誰も信じられねぇ。 変わらなきゃって、人から認めてもらわなきゃって、 我慢に我慢を重ねてがんばってきたけど、 所詮オレはどーあがいてもこの程度なのさ。 ボケーっと何にも考えてないようでも、 頭の中をグルグルグルグルいろんなことが回ってる。 怒り、失望、不安、妬み、悔しさ．．． そんな感情で埋め尽くされてる。 最悪。 何のために生きているのか。 何度も何度も考えさせられてきた。 自分の存在意義を知りたくて、 いろんな模索もやってきた。 自分なりに納得して、生きる勇気を持てたこともある。 生きる意味を感じたこともある。 でもそれはいつだって、わかったつもりでいただけ。 答えがわかったら、もう生きてる必要はないのかもしれない。 いろんなものが見えてしまう。 いろんなものの意味が感じ取れてしまう。 そんな気になっていただけ？ この無気力感は、自分が生み出したもの。 自分の中にある感情に恐怖を感じる。 自分はどうなってしまうのだろう．．． （とまぁ、自分で読んでみても、なるほどなるほど、 オレらしい文章だわと苦笑いです。＾＾；） この翌日、事態を重く感じた女房が話ししよう、って。 女房と２週間くらいまともに口も利いてなくて、 ここがギリギリのタイミングだったのかもしれません。 話をしようとした途端．．．．．．．、 涙がドーッと溢れ出し、号泣。 すねた子供が、母ちゃんに優しくされ、ワーッと泣き出す感じのやつ。 恥ずかしいったらありません。 夫婦生活至上？最も悔やまれる？瞬間でした．．．。（恥） ここで話すのも何なんですが。（オレはアホか？） 今までブログで偉そうなことをノタマッテきましたが、所詮この程度の男なんです。 お恥ずかしい．．．。 ただ、この時間が持てたお陰で、立ち直ることができたのは事実です。 苦しい、つらい、不安だ、 今まで自分一人で抱え込んできた感情を、いろいろ女房に聞いてもらい、話し合うことで、 背負っていた荷物が降ろせたような気がします。 女房相手じゃろくな答えは出ないんですけどね。ナハハ～。 なんてことを言ってるからダメなんでしょうね～。（苦笑） けど思うんです。 やはり人生は「孤独との戦い」だと。 人生のどんな場面に置かれても、結局答えを出すのは自分なんだと。 助けてくれる人がどんなに周りに居ようとも、 最後に答えを出すのは自分自身なんだと。 その答えに正解も不正解もないのでしょうが、 自分の出した答えに従いながら前に進むしかないのです。 これでいいのか？これでいいのか？ 常に自問自答の人生です。 不安で不安で、その気持ちに押しつぶされそうになりながら、 それでも自分なりの答えを見つけながら前に進むしかないのです。 そして、その不安な感情のほとんどは自分の思い込みであることに、 そのことに後になって気づきます。 でも、その時間や過程を乗り越えることで、 自分なりの答えを見つけるのかも知れません。 だから、男はつらいよ～、なんて泣き言も、言えばいいんだと思います。 ホントに泣いたっていいんです。（私はやってしまいましたから。ハハ．．．＾＾；） デトックスが流行ってるくらいですから、 体の毒素だけでなく、心の毒素も出さなきゃやっぱり病気になります。 自分の気持ちが正直に出せる人ってうらやましいです。 どこかで格好をつけて、弱みを見せないように、”無理”をしてしまいます。 もっと裸の自分が出せる生き方がしたいものです。 とりあえず、辛いことがあったら、みんなでドンドン泣いちゃいましょう！ ハッハッハ～！ お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
Last updated
2007/04/18 07:10:35 PM
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