あたしはあたしの道をいく

全1191件 (1191件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 ... 24 >

• 習作

  以前は、楽天仲間でバトンも何度か回ってきたものだけど、今ではそもそも開店休業状態の仲間ばかりになってしまって、バトンというものが今もあるんだか無いんだか、それすらもよくわからない。けど、いくつかこなしたバトンの中で、この「口説きバトン」だけは、いつかお題にしようと決めていた。バトンをこなした当初から、想像が膨らんで仕方がなかったのもあるけれど……。このバトンの記事をＵＰしたのが、２００６年１２月。かれこれ５年近く前になるというのに、ずっと私の中にあり続けた。やっと時間が出来て、少しずつ書き始めたが、冬に回ったバトンだけあって、冬らしいキーワードが並ぶ。半そでを着て、蛙の声を聞きながら、雪景色を思い浮かべるのは、はっきり言って辛い。でも、こういうのも必要なのかな、と思ったりする。色々偽ってきたけど、私は、小説を書きたい。今、中国新聞では、短編小説の受賞作が掲載されている。今朝のは、優秀作だったのだけれど……はっきり言って、どこが良いのか分からなかった。題材は悪くないのだけど、句読点がおかしくて、読んでいて気持ちが悪くなる。乗り物酔いの状態に近い。句読点を外して読むように意識すれば、それなりに面白く読めるのだが……。短編ってこの量か、という一つの目安にはなった。私はまだまだ、書けないから。素人でも構わない。私は、小説を書く。口説きバトンは、その習作。

  2011.05.24

  コメント(0)

• 月

  月たぷん、と湯が音をたてた。音の方を横目でうかがうと、ひたひたと濡れた足音を立てて内湯への扉を開けようとしている女のくるぶしが見える。これでしばらく露天風呂はキョウコ一人の貸し切りだ。体が騒いでどうしようもない夜は、風呂に限る。若い頃なら何のてらいもなく夫の腕にだかれたものを、家庭が熟していくにつれ、夫の腕は遠くなってしまった。人生の伴侶にケイスケを選んだことに悔いはないが、伴侶に抱かれることの無くなった人生には悔いが残る。かといって、今更どうすればいいのやら見当もつかず、仕方なくこうして一月かふた月に一度、子どもの寝静まった夜更けに風呂屋へ向かう。女の体でさえ持て余すものを、男の身でケイスケはどうしているのだろう。どこかに放蕩の影でもあれば、他の悩みが湧くにしても納得するだろうに、それすらも感じられないとなれば、ただ首をひねるしかない。まさか、キョウコと同じように湯に流しているとは思えないけれど。熱めの湯は、キョウコの衰えかかった肌も柔らかく上気させていく。腰までを湯にしずめて、胸を空気に晒しながら見上げると、東屋を模した屋根の縁から満月がのぞいている。若かった頃は、月に見られても恥ずかしくて露天風呂を避けたけれど、肌の張りが失せていくにつれ羞恥も薄らいだ。すっかり凋んでしまった乳房は、服を着ていればごまかせても、素裸になってしまえば取り繕いようもない。張りを失ってしまった乳房は、女としての価値そのもののように思える。新鮮なうちは艶やかに青果売り場で鼻歌を歌っていたくせに、スーパーの見切り品のカゴに盛られたトマトのように。子が乳離れするごとに乳房は張りを失っていき、乳房が張りを失うごとに夫の腕は遠くなる。家庭も生活も充実していく手ごたえを感じる一方で、女としての価値が下がっていく、不安。その不安を、熱い湯でゆっくりと時間をかけて解きほぐしていく。夫の代わりに月光に抱かれながら。これから先、私はこうしていくしかないのか。こうやって、自分で自分を慰めていくしかないのか。女としての悦びを、ただ月光に抱かれることで癒していくしかないのか。ケイスケ。私を、見てください。私を、抱いてください。口元まで出かかる言葉を、何度飲み込んだことか。今頃、ケイスケはもう眠っているだろう。帰宅したら、夫の布団に忍び込んでやろうか。新婚の頃、嫌な夢を見たときに潜り込んだように。ケイスケが私を抱かなくても構わない。私がケイスケを抱いて眠るのだ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊口説きバトンをお題にする続き。

  2011.05.24

  コメント(0)

• 

  ６歳からのお金入門

  【送料無料】6歳からのお金入門子どもとお金の関係って、悩む。私の中に、お金は卑しいものだ、という日本人的な価値観が確かにあって、出来ることなら、お金については語りたくないし、教えたくない。って書くと、性と似てるけど（笑でも、避けて通れないのよね。私は親からお金について、ちゃんと教えられずにきたから、本当に色々とドンブリ勘定な性格で苦労してる。それでも何とか世間様を渡ってきたんじゃあるけど、やっぱりしなくていい苦労をしてるよね、と思う。てか、あたし、経理の仕事してなかったらヤバかったんじゃないかと思う。親の生活見てても、本当にお金に疎い人の生活だなあ、というのが伝わってくるしね。余計なものをしこたま溜めこんでるくせに、要らないものをやたら買ってるくせに、なんだか貧乏くさいというか、貯金額が少ないぞー、みたいな（笑無理の無い住宅ローンを組んで、なんか内容不明な保険組んで、２割引とか半額食品ばっか買ってるのにやたら食費が高くて、まあでも、無駄遣いっつーより不器用な感じで、無茶じゃないよね。けど、あたしはそうはしたくない。あたしのなかに、お金について語ることは卑しいことだ、って価値観は確かにあるけど、それとちゃんと向き合うことも必要だと思う。てか、向き合うと決めた。今まで試行錯誤で子どもにお金を持たせてきたけれど、そろそろ、ちゃんと教えていかなきゃならないのよね。リンク組んだ商品写真には帯はついてないけど、あたしが買った本には帯がついてて、それがすっごく刺さる。子供のおこづかい、何気なくあげていませんか？・買い物のおつりを不定期におこづかいとしてあげている・子供に物をねだられたら、ついつい買ってあげてしまう・お金を子供に渡しても、感謝もせず当然だと思っている上のひとつでも当てはまるなら、この本を読んでください！「お金のしつけ」は親がすべき教育のひとつです本を読んだからって、そのまま実践するわけじゃないし、イナカに住んでる分、物的欲求が奥手なタロウは、まだこの本のレベルに到達しないけどさ。でも、一つの指針として、とても役に立ったと思う。中学生になる頃には、列車に乗って自分で街中に出ていくようになるから、その頃までには、ちゃんと扱えるようにしておいてやらなきゃならない。今は３年生だから、そろそろ考えなきゃいけない時期なのよね。

  2011.05.23

  コメント(0)

• 雪

  しん、という音が聞こえて目が覚めた。ぼんやりと目覚めてから、「しん」という音を聞いたのではなく、静寂の中で耳が「しん」という音を作ったのだと、気づいた。しばらく「しん」という静寂を聞いた後、キョウコはベッドから身を起こした。喧騒の中で眠ることも難しいけれど、静寂の中で眠るのも難しい。一体、何故こんなに静かになってしまったのだろう。カーテンをそっと引きあけると、狭いベランダに光が溢れていた。上階の角から差し込む月光が、ベランダに薄く積んだ雪の上で踊っている。静寂の正体は、雪だ。そういえば、朝の天気予報が雪を予告していたような気がする。一日の終わりにみた予報は、明日まで関係ないと思っていたけれど、こんな深夜にキョウコの目を覚まさせてしまう。少しだけ、窓を開けてみると部屋の中へ冷気が滑り込んでくる。冷えて尖った空気はなんて気持ちいいんだろう。体の奥でくすぶっていた酔いまでも洗い流していく。部屋の中では完全な静寂のように思えた街も、窓を開けてしまえば、サラサラと雪の降る音に、風の音。月光までもが、音をたてている。突然、背後で震度音がした。静寂の中で、マナーモードの携帯電話がテーブルを揺らしている。意外な音の大きさに驚いたキョウコを尻目に、僅かな点灯を残して、再び沈黙。小窓にメール送信者の名前表示……ケイスケ。ねえ、ケイスケ。この景色を見てますか。冷えた空気の中で、月光を浴びて静まり返ったこの街を。ねえ、ケイスケ。あなたの腕の中に、私を感じていますか。私は、あなたを感じます。＊＊＊＊＊＊＊ずっと以前に受け取った「口説きバトン」。いつかこれをお題にして、何かを書こうと思っていた。まだまだ、精進が足りません。書いていて、陳腐だと思う。しばらく寝かせて、また推敲する。

  2011.05.19

  コメント(0)

• おわかれ

  お隣の、９３歳のおばあちゃんが亡くなった。なにしろ９３歳なので、耳は遠いし、話したこともすぐ忘れるし、何回でも同じ話をするし、間は長いし、、、、、、だったんだけど、私の大切な「おともだち」の一人でした。ジロウが生まれて、本当に近くをちょっと散歩することしかできなかった頃でも、おばあちゃんが「こっち来い」って手招きしてくれて、ジロウを抱いてくれて。繰り返しになる世間話を何度も何度もしたのでした。タロウやハナコが、いつの間にかお隣に上がりこんでいてソファの上で大騒ぎをしながら飛び跳ねているのを、「ほう、ほう」と目を細めて見ていてくれたのも、おばあちゃん。よそ様にご迷惑をかけてはならん！みたいな肩の力も、おばあちゃんの前では無条件降伏状態で、一気に楽になったのでした。昨日、学校から帰って来たタロウにおばあちゃんの訃報の話をすると、あのおばあちゃん大好きだったのに、さびしくなる……と本当に悲しそうな顔で言ったので、お通夜が始まる前に、タロウとハナコを連れて、お参りをさせてもらいました。本当は、お通夜やお葬式、ということも経験させてやればいいんだけど、ジロウのこともあって、それは出来なくて……お参りだけ。ご近所の不幸に立ち合わせたのは、今回が初めてなのですが、かわいがってくれたおばあちゃんの棺の枕元で、タロウとハナコは、静かに手を合わせていました。家に帰ってから、何か話したりはしなかったけど、きっとタロウとハナコの心の中に、「なにか」が残ったと思う。でも、考えてみれば、「死」を身近に感じる機会って、現代ではなかなか無いんだよね。親族でもない子どもがお通夜や葬式に参列することは一般的ではないし、平均寿命が延びた分、親族として出席する機会も減ってるし、そもそも親族間の付き合いも希薄化しているし。人の死に立ち会う回数が少ない、というのは良いことなのかもしれないけど、なんだか貴重な機会を失っているような気もして、親として複雑です。おばあちゃん、大切な機会を、ありがとう。

  2011.05.18

  コメント(0)

• 

  ２８歳貯金ゼロから考えるお金のこと

  【送料無料】28歳貯金ゼロから考えるお金のこと２８歳貯金ゼロ、とは過去の著者のこと。なんでも羽振りのいい職業についていたにもかかわらず、それ以上の支出があったために、２８歳にして貯金どころか自己破産寸前だったとか。そんな著者が、数年のうちにお金のために働かなくても良くなった。いわゆる投資の入門書みたいなもので、株式投資とか、ＦＸとか、そんなのがわかりやす～く書いてある。私。２８歳からはだいぶ歳を食っちゃいまして、仕事は無いくせに、家庭も子どももある。でも、貯金ゼロは同じ（笑マイナスではないだけ著者よりマシですが（苦笑自転車操業に近いことに変わりは無い。はあ。。。。読んで、滅入りました。今はプータローだから収入が無いのは仕方がない。にしても、これまでお金に向き合ってこなかった。向き合おうとしなかった、という事実。これは、重い。不況でリストラになったのは仕方がない。次の職が非正規だったのも仕方がない。こういうご時世なんだもの、仕方がない。でもね、それに備えて来なかったのは、あたし。自転車操業なりに何とかこなしてきたことは、我ながらスゴイと思うけど、今思い返してみれば、正社員時代はなんてバブリ～な生活をしてたんだろう。あればあるだけ使って来たのは、あたし。独身でもなく、主婦として、母として、生活してたあたし。自覚、足りなさすぎ。投資も良いけど、とりあえずは生活の立て直し。まずは生活を見直して、立て直す。そこからが出発。幸いにして、あたしの小遣いは破綻してても家計は破綻してない。３５にもなって情けないけど、今のうちに立て直し。

  2011.05.17

  コメント(0)

• 

  失業給付満了

  ついに雇用保険の失業給付が満了してしまいました。昨日は、その最終認定日。数日のうちに、最後の給付金が支給されます。思えば、前の某社を退職したのが昨年の４月末。正社員を退職したのが、一昨年の１０月。本当に時間ってのは、あっという間に過ぎていくものだと思います。そりゃあ、タロウもいつの間にか３年生になるもんだわ。そんな私の就職先は、未だに見つかりません。選ばなきゃ、あるんだけどね……。事務員なら、正社員募集がある。けど、あたしは保育士として働きたい。でも、保育士は正社員募集がない。僅かな正社員募集は、「ちょっとねえ……」な働き口だったりする。正規でない仕事も、今はなかなか無い。保育士、という仕事に就いてしまったから、同業のウワサもチラチラと聞いてしまったわけで……あんまり魅力を感じないトコばっかなのよね。とはいえ、そろそろ踏ん切りをつけなきゃいけないんだけどね。踏ん切りをつけるにつけられず……つけたくなくて、悶々としてる。家計が破綻する前にどうにかしなきゃね。ってなことを、昨年も考えてたよな～とか思い出すと、あまりの進歩の無さに笑っちゃいますが。さて。でも、思うところあって、一日一更新、頑張ってみます。ココを更新するか、別ブログを更新するか、文章をＵＰするか、写真でごまかすか、色々と気分しだいだけど、ちと、活動的になろうと思ったわけです。心機一転、他に居住地を作ろうかと思わなくもなかったけど、ここが本拠地だという気持ちは変わらないので、初心に立ち戻り。頑張ります。にほんブログ村↑↑↑しばらくロクに構わないうちに、ランキングバナーが簡単に貼れるようになってた……ほえ～。

  2011.05.12

  コメント(0)

• タロウと暴力と心の距離

  ハナコと揉めるとすぐに手足が出ちゃうタロウ。昨日も、ハナコと取り合いをした挙句、ハナコを蹴飛ばして泣かせた。タロウは以前、友達と揉めても、すぐに手が出ていた。それも引っ掻いたりつねったり、という何となく陰険な感じのものだったから、それが、叩く蹴るっていうストレートなものになったことは、一つの喜ばしいことではあるんだけど……だからといって、それで良いかというと、全然良くない。でも、男の子だからやっぱり、戦闘ごっこみたいなのが好きなのよ。だから、腹が立つから叩いたり蹴ったりするってのも半分はあるんだけど、残りの半分は面白いからやってるわけで、むしろ男友達相手ならじゃれあいで済む程度のことだったりする。なのに、女の子のハナコは、遊び程度の戦闘でも受け付けないから大泣き。タロウが楽しくハナコを叩いてても、ハナコはそれを暴力としか受け取れない。そういうことを、タロウにはトラブルの都度何度も言って聞かせるんだけど、なかなか伝わらなくて、私は困ってる。が。昨日は、進展が……。「オレだっていじめられる気持ち、分かるよ。　２年生の時いじめられてたもん」は！？？？？？？聞いてみると、２年生の終わりごろ、何人かにいじめられていたらしい。とはいえ、中心人物はタロウの仲良しの子なので、深刻なものではないことは、容易に想像がつくし、戦闘ごっこのディフェンス役とオフェンス役が固着してた程度のことだと思う、何より、それはクラスで話し合いをして、既に解決済みのことらしいから、今更に蒸し返してゴタゴタするつもりはまるで無いんだけど……。むしろ問題は、３年生になって１ヶ月半が経過する今まで、私にも、夫にも、祖父母にも言わず、耐えて居たことだと思う。決して、取るに足らぬことだから言わなかった、というようなことではない。思い返して涙ぐむ程の辛かったことが、些細なことであるはずがない。大変なことだから言わなかった、言えなかった、のだと思う。それは、私の幼い頃の記憶と重なる。母には、学校であったたくさんのことを話した。たくさんの事柄の中から、取るに足らぬこと、些細なおかしいこと、そんなことを次から次に話して、夕食の時間を盛り上げたのは私だ。でも、家族団欒の時間を楽しいものにするという目的よりも、そうやって良いことだけ話しておけば、母が満足することを知っていたからだ。大切なこと、心の中のことには、踏み込まれたくない。だから、話さない。見せない。相談しない。その姿勢は、今も変わらない。私は今も、両親にも、友人にも、夫にさえも、心理的な距離を置かずに居られない。書くことに比べて、話すことがひどく下手だということもあるけれど……ここでは赤裸々に色々なことを書けても、実生活に関わる人たちには話せない。話すことが怖いし、気持ち悪い。心理的にべったりと近づくことに、嫌悪感が先立つ。だから、子どもたちに対しても淡白だと思う。幼いころから保育園に預けて働いているのは、共働きでなくては家計が回らないという事実だけではない。タロウがほんの赤ん坊だった頃、タロウと二人きりの時間が怖くて、出来る限り実家に帰って居たあの頃と、何も変わっていない。既に生き辛さは、私の中にはない。ＡＣはすでに、気にならない。その程度には回復して、両親とも良好な関係を築いている。でも、私の中に根付いてしまった習慣習性は、強く残っていて、そっくり子どもに伝わっていく。

  2011.05.11

  コメント(2)

• 

  進む道

  ３月末に退職して、もう少しで１カ月。収入のことを考えなければ、１年働いて１カ月休む、ってのはとても良いペースなんじゃないかと思う今日この頃。…………積読が、増えました。いや、読んでるペースは衰えないどころか、むしろＵＰしてんだけど、在職中に我慢してたぶん、積むペースが半端ない（笑つい先日もブックオフにて６千円強お買い上げ♪ちなみに、メインは『光とともに…』っつうマンガ。【送料無料】光とともに…（1）この漫画、自閉症児を抱えた母親の奮闘記みたいなんだけど、すんごく面白い。いや、笑える意味で面白いんじゃなくて、タメになるというか、勉強になるというか。こんなの読んだら、ますます福祉に向かって行きたくなるじゃないですか。あたし、ほんっと、今までなんてジコチューだったんだと思う。高校の頃に職業適性検査みたいなのをやったわけだけど、福祉とか医療とかって、本当に適正皆無だったわけよ。そりゃあまあ、あの頃の私にしてみたら、生きることが精一杯、自分のことで手一杯なわけだから、他人様のことなんて見てる余裕なんてこれっぱかしもなくて、そんな状況からすると、至極まともな結果なんだけどさ。だから、大学もコクブンガクなんていう全然役に立たないものを選んで、毎日源氏だの平家だのってやってたわけよ。いや別に、源氏や平家の研究をバカにするつもりはサラサラないのよ。それはそれで、日本の文化として尊重されるべきものだし、大切なことなの。ただね、そんな己がイチバンな生活をしてた私の隣で、同じように勉学に励んでた人たちは、ちゃんと他人のことを考え、未来のことを考えてたって思うと、なんて私はオコチャマだったんだろうと思う。あたしは、まじめに源氏に取り組んでたと思うし、必死だったけど、そこには、「私」以外のものは全然関わってなかったのよね。自慰行為、って感じで。結婚して、子どもがを持って、ＡＣを自覚して、奮闘して。やっとあの頃、ちゃんと世間を見てた学友と同じとこに立った気がする。なんてあたしは、遠回りしてきたんだろう。もし、あたしが生きることに精一杯でなかったら。もし、自分のことで手一杯になってなかったら。あたしはもっと早くに、周囲のことを気に掛けられるようになっていたんだろうか。あたしはもっと早くに、福祉を視野に入れられるようになっていただろうか。あたしはもっと普通に、差別や偏見や選良意識と無縁で居られただろうか。もう親を怨むことはやめようと、もう恨むまいとおもってはいても、無駄にした時間のあまりの長さに、ため息が出る。私が遠回りした時間を、私が浪費した時間を、返してくれと言いたくなる。言っても仕方がないことと分かってはいても。でもね。遠回りしても、恨み節が出ても、今は自分の時間を生きてるよ。今は、死にたいなんて思わない。無職だけど、それでも、毎日が充実してる。あたしは、幸せだって思ってる。

  2011.04.25

  コメント(0)

• 

  １ヶ月

  震災から１カ月が経ちました。広島在住なので、揺れを感じることもなく、山間部在住なので、津波を気にすることもなかった震災ですが……それでも、じわじわと影響が出てきました。主な影響は、やはり経済活動に関するものですね。ジロウ愛用のメリーズパンツが入手できなくなり、お一人様３パックまでと制限されながら、ムーニーを買う。チチヤスの安いヨーグルトが入手できなくなり、なんか普段食べたことない高いヨーグルトを買う。ご近所の工場が長期休業で閑散としてて、車通が少なかったり。普段、子どもの迎えなんて出来ないご近所パパが毎日お迎えだったり。被害と言うにも当たらぬくらい些少なのことでしょうが、遠い東日本で起きた震災なのに、こんなに影響されているとは、そして１月経ったというのにまだこの状態だとは……。でも、一番意外だったのは、ジロウでした。１月の終わりに誕生日を迎えた、やっと２歳のジロウが、テレビを付けるたびに「地震の映像が見たい」というようなことを言うのです。３月中は自宅でテレビを見せる時間もない生活をしていたので、気づいたのは４月に入ってからのことでした。すでにニュースの中心は震災そのものよりも、福島原発に移っていて、地震や津波の映像はなかなか流れにくくなっていました。大人は福島原発のニュースも震災に関係するものだと分かるのですが、ジロウに分かるはずもなく、ただただ、「ジシンハ？ジシン、ミセテ」というのです。何が何だか分からないパパは、「これも地震だよ～」「今はこれしかやってないんだよ～」と言いながら、一生懸命福島原発のニュースを見せていましたが（笑被災、ですよね、これも。働いていた間、子どもを実家に預けていたのだけれど、その実家はＢＧＭ代わりに常にＴＶが点いているというところ。今でこそアニメもオバカ番組も放送するけど、震災直後は明けても暮れても地震と津波で壊滅した街の映像ばかり……おそらくジロウは、それを無意識に取り込んでしまったのだと思います。大人は情報を仕入れなくてはならないから、ニュースに齧りついて未曾有の震災を見ている必要もあったけれど……あまりにも子どもに対して、気遣いが足らなかったと思います。今はやっと、言わなくなりましたが……同じように、全然関係ない場所で被害を受けた子どもが何人もいるだろうなと思います。ああでも。それを加害者である実家の親に言えないのは、私くらいのものか。何度言っても、実家のＴＶはつけっぱなし。昼となく夜となく……見てないＴＶを点けている必要があるのか？ＴＶは夢と一緒に見られるものなのか？（就寝中も勿論点いているらしい）なんだかなー……。にほんブログ村　　にほんブログ村

  2011.04.12

  コメント(0)

• ただいま

  としか、書けませんね。いったいぜんたい、いつから放置していたのか。と思ったら、２月＆３月にちょこっと書いてました。スッコーンと記憶から抜け落ちてて、前の記事は８月のつもりだったんだけど、思いのほか、不在期間は短かったみたい。さて。再びのプータロー生活です。３月末で前職が契約満了となり、それに伴い無職に。とはいえ、ハナコが１年生なので、それもまたよし。４月１日が入学受付。４月６日が入学式。４月２８日が参観日。で、給食開始が４月１３日だから、それまでは半ドン。１年ボウズは送迎もしなくちゃならない。ガッコの支度も手伝ってやらなきゃならない。…………………手伝ってやる必要ないだろ…………。タロウはひらがなが読めなかったから、プリントもイチイチ読んでやらねばならず、読んでやっても意味が分からず、分かっても行動に移せず……という何重苦なんだ？状態だったんだけど、ハナコはすでにひらがなは勿論、カタカナも制覇して、漢字も多少読める。子ども用に作られたプリントなんて、読んでやる必要皆無な上に、理解力があるから意味も分かるし、ちゃんと行動にも移せる。な～～～～～～～～んも、手助け要りません。んー。タロウが１年生の時に比べると、なんてラクなんだ。プーでよかった、なんて身構えて迎えた４月ももうすぐ折り返し。そろそろ次の仕事を見つけなくちゃなりません。……てかさ、カビが生える。カラダにもココロにも、生えまくる。お隣ママ、タロウの同級生のママだからうまくやっていきたいし、表面上はうまくやってると思ってるんだけど、どーやっても、感覚的に違いすぎて、キレそうになります。ウチ、車を置かせてもらうために空き地を借りてるんだけど、その空き地で子どもが遊ぶのよ。子どもが遊ぶの自体は良いさ、ウチの子も遊ぶから。けど、キャッチボールだけは止めてほしい。しかも６年生だからそれなりに球威もあって、良い球投げる。でも、コントロールがイマイチでヨソに飛んでいく。さらに、キャッチボールじゃ物足りなくて、バットを振り回して打ってる。それがウチの車に当たりまくり。……あの～、フツウ、怒りませんか、親として。よそ様の車をボコにして平気って、どういうことでしょう？と思うんだけど、パパも一緒になってキャッチボールして、ボコにしてる。つまり、親が率先してウチの車をボコしてるわけよ。ママの前で、「車に当たるのが嫌だから、よそでやって」って言ったら、ママから「私らが子どもの頃には車に当たるなんて文句言う人居無かったよね～」ってサラリと言われちゃいました……。ふ～～～～～～～～～ん……。ちょっと付き合いきれません。これは一エピソードにすぎず、他にも色々あり。子どものすることには目くじら立てたくないけど、親の言動には、立たなくていい目くじらまでたっちゃう。そんなこんなで、おかしくなりそうです。早いとこ仕事探してドロンに限ります。

  2011.04.11

  コメント(0)

• 6日の日記

  浅ましきはこの体。 浅ましきはこの心。 あひみてののちのこころにくらぶればむかしはものをおもはざりけり 現でなくとも…… 否、現でないだけに非の打ち所なく。

  2011.03.06

  コメント(0)

• 6日の日記

  とうの昔に、打ち明けることさえせぬままに葬った恋心。 今更にあなたの声を聞きたくてたまらない。 今更にあなたに逢いたくてたまらない。 妻となり母となり遠い日の遥かな思い出のはずを…… 浅ましくもあなたの体を求め惑う 便りさえ交わしようのない今、 夢にあなたを求め惑う あまりに恋しくて、子供が寝た後に一人温泉…… めちゃめちゃすっきり！！！ しつこい冷えに取り付かれてたみたいで、体も心もすっきり！！ そりゃ、こんだけ冷えが溜まってりゃ人恋しくもなるって！ あ～もっと早く来ればよかった

  2011.03.06

  コメント(0)

• 夢

  ずっと会いたかった人の夢を見た。 やっと、声を聞いた。 やっと、会えた。 やっと、腕をにぎった。 そう思ったのに、はかなく夢はさめ…… 祈りながら二度寝に落ちたけれど、もう現れてはくれない。 いつかまた、会えますか。 夢でいいから、いつかまた、会えますか。

  2011.03.06

  コメント(0)

• 好天

  好天に家に閉じこもるのも惜しく、インフルエンザ保持の身でひとごみに出かける訳にも行かず、 車で３０分程の公園にドライブという妥協点を見つけて出かけてきた。 上二人の子は鉄砲玉のように遊具目指して飛んで行き、 車中には私のインフルエンザの元凶がすやすやと寝ている。 チビから貰ったインフルエンザ、というのはとても気楽。 一番うつしたくない相手にはもううつらない、という安心。 一番聞き分けのない相手に言い聞かせなくて良い、という安逸。 これが他の子から貰った風邪なら大変だったと思う。 とはいえ、聞き分けられるとは言っても、気持ちが収まるものでもなくて、 甘えられない上二人はそれぞれに辛かったみたい。 うつるから近寄るな、と言っても、 「オレ、どうせうつらんもん」と、インフルエンザ未経験のタロウ。 「もう何回もかかったから大丈夫だもん」と年二回ペースで罹患のハナコ。 ……説得力があるんだかないんだか。 甘えたい気持ちだけはよく分かりますけどね。 あたしはなんて幸せなんだろうって思う。 もし、幸せに形があるとしたら、間違いなく子どもの姿をしてると思う。 タロウがいて、ハナコがいて、ジロウがいて、旦那がいて。 リストラまでカウントダウン中だけどやり甲斐のある仕事もあって。 すごく充実してる。 怖いくらいに幸せだと思う。 んだけど。 旦那とはいさかいになることが、最近多い。 今、家を建てようとしていて、意見の食い違いがどうしても出てきちゃう。 意見の食い違い自体は必要不可欠なことだから良いんだけど…… 問題なのはそれがうまく解決出来てないってこと。 どうしても旦那より私のほうが口が立つから、言い負かしちゃう傾向にある。 旦那は幼少時からの経験の積み重ねで、口論になりかけたら押し黙るという処世術を持っている。 貝になったところで何の解決にもならん、と指摘してみるものの、 長年培ったものを簡単に捨てられる訳も無ければ、その気もなく。 その気さえあれば乗り越えられることを知っている私には、その気になろうとしない旦那が歯痒く、 これから先の何十年かを、この押し黙る癖と過ごしていかなければならないのかと思うとげっそりもする。 何とかして欲しいと思ったところで、本人がどこ吹く風では仕方ないし、 指摘してみたところで、顔に大きく「早く終わらないかなあ」と書いてあらぬ方向を見ている姿が、 あまりにもタロウそっくりで腹が立つより、笑いが出て来る。 そんなこんなで、ついつい何を言うにも嫌みたらしい口調になってしまう。 旦那もここ何日か嫌みで返すようになって来て、自分が始めたこととはいえ、ため息が出る。 気付けば、タロウたちにも命令形でばかり話していて、 全然向き合うことをしていない。 自分がされて辛かったこと、嫌だったこと、 あんなに半面教師にと思っていた母の姿、 気付けばそっくりになって来ている気がする。 恨み辛みが薄れた分、そのことに危機感も持ちにくくなっている上に 生活に追われてアンテナも鈍って気付きにくくもなっている。 親業に立ち返らなくては。 親業で全てを解決できるとは思ってないけど、 私の親がやって来た方法以外に、唯一私が知ってる方法だから。 やらなきゃならないこと、山積みにし過ぎて、目をつぶってたけど。 もうちょっとがんばってみる。

  2011.02.05

  コメント(0)

• インフルエンザ休み

  ながらくご無沙汰してます。更新が難しいとは書いたものの、本人もここまで放置になるとは思いもよらず。前の記事がほぼ半年前！？？？と驚いてるのは、私本人です。前職の時にはネット依存症気味だと自覚していて、どうすればネットに繋がずにいられるか、更新せずにいられるか、なんてことを思考錯誤したこともあったのですが、そんな時代もあったねと懐かしく思い出す今日この頃（遠い目今はもう、ネットに繋がっていないことになんの不安もない日々です。いや、単にそれだけの余裕が無いだけなんだけど。昨年の夏に念願の保育士になり、あまりの肉体労働に体がついていかず、９時に子どもと一緒に就寝する生活をしていたのですが、やっと体が出来て来たのか、夜１０時半くらいまで起きていられるようになり、PCの前に座る時間も、少しずつ確保出来るようになってきました。とはいえ、今はもっぱら、PTA広報の仕事のためにPCを立ち上げているので、ネット徘徊＆記事更新まではなかなか手が回らないのですが。そんな今日は、インフルエンザ休みです。例年なら寒くなってきたころから月に１度高熱を伴う風邪をひいていたのを、今年は鼻風邪以上の風邪はひかず、至って元気に過ごしていたのですが、一昨日ついにインフルエンザを発症しちゃいました。もう熱も下がって体調も良いのですが、自宅軟禁状態なのです。平日、誰もいない自宅にいるって……すごく気持ちがゆったりします。そんなわけで久々に記事更新。たまにはこんな生活も必要よね。毎日だと物足りないのも経験済みだけど、たまにはね。さて。やっと就職できた保育士の仕事ですが、契約更新されないことが判明しました。VIVA、二度目のリストラ！！！前職で馘首された時には酷い失望を覚えたものですが、今回はそんな感じはありません。自分ひとり段違いにレベルが低い、ということを日々実感していたせいでしょうか。この先の生活をどうしよう、という不安感はありますが、現実的な生活の面に限られていて、自分の存在価値を脅かされるような感じは無いのです。良いことなんだか、どうなんだか。自分の存在価値、といえば。母との関係、父との関係も、私の存在価値を脅かさなくなりました。母も父も相変わらずですが、それはそれで心理的な距離をとれるようになったというか。気持ちをかき乱されるようなことを言われる頻度も相変わらずなのだけれど、「一言居士はこれだから……」と心中でため息をついて流すことも出来るようになったし、右から左へスルーすることに抵抗がなくなったし。長い時間一緒にいて辛くなっても何となく場から去ることが出来ずにいたのが、今は辛くなる前に去ることが出来るようになりました。ACをよく知っている人から見れば、未だに害悪の根源である実家から離れられない私は、AC回復にはほど遠い状態にあるのかもしれないけれど……私はこれで良いんじゃないかと、思う。子どもたちは「おじいちゃ～ん！」と懐に潜り込む。祖父母がいなかった私には、それはとてもうらやましい関係。米や野菜や保育園の送迎や子どもの世話やらで依存してるけど、たぶん、それらは父や母の生きがいにも繋がっていると思う。すでに私の中に生き辛さは無い。父母との心理的な関係もコントロール出来ている。現実的な生活では依存しまくりだけど、ACな依存はまた別の問題だからね。心理的なコントロールがうまくできれば、何の問題もないし、むしろ八方丸く収まる幸せ生活なんじゃなかろうか、と思ったりするわけです。

  2011.02.04

  コメント(0)

• 焦り

  ８月６日に面接を受け、８月９日から保育士として働き始めました。なんかもう、原爆の日ばっかです（笑今日が２８日なので、もう２０日ほどが過ぎた計算になります。今のところ、土日は固定休みになっていますし、盆はお休みだったので、出勤日はそれよりずっと少なくなっているはずですが……。中小企業（企業？）の素晴らしさ全開で、２０日〆２５日払という迅速な給与支払いで、初給料もいただきました。出勤日が少ないので、金額はわずかでしたが……失業給付ではなく給料、というのはとても嬉しい。金額の多寡を問わず、嬉しい。正真正銘の新社会人だった時の、初給料を受け取った時の嬉しさを思い出しましたが、無職の心細い期間が長かった分、また、背負わねばならぬ責任が多い分、今の方が、やはり達成感は強いですね。とはいえ、臨時採用なので、不安定雇用だという不安はぬぐえません。一度雇用契約を交わしたからには、また契約更新の可能性があるからには、そう簡単に放りだせるものではないことを知ってはいるのですが、それはあくまでアタマの中のお話。気持ちの上では、強い不安が残っています。そして、それが、とてもACだった頃の思考と似ていることに驚きます。良い子でいなさいね。良い子でいれば、愛してあげるから。良い子じゃなきゃ、イラナイ。そんな風に、私は刷り込まれて育てられてきました。良い子、というのはつまり、勉強が出来て、聞きわけがあって、他人を思いやる優しさがあって、みたいな感じなんだけど……そういう、型どおりの「良い子」であればほめてあげる、愛してあげる、育ててあげる、ほしいものを与えてあげる、認めてあげる、ということを長年、暗に明に、伝え続けられていると、「良い子でなきゃいけない」みたいな強迫観念に取りつかれます。それに、似ている。デキル人なら、雇ってあげる。デキル人じゃなきゃ、イラナイ。そんなふうに、感じてしまいます。いえ、別に雇用主にそんなことを言われているわけではありません。ただ、長年務めた会社を実際に追い出された身としては、やはりね。そんなふうに思ってしまうのです。デキル人だと思ってもらわなくちゃ。そんで、ちゃんと雇ってもらわなくちゃ、と。前の会社では、デキル人材として認められていた自負があります。私を辞めさせるのは会社にとって損失だ、と言ってくれた人がいることも知っています。それが、お愛想にすぎないものでないくらいの、自信はあります。でも、辞めさせられた。そのことは、私の中で、とても大きな傷になっているのです。デキル人材だと認められていても辞めさせられるのに、デキナイ人だと認められてしまったら……という、恐怖。それが私を突き動かして、忙しく立ち回らせます。仕事場を離れると、口角が持ち上がらないくらい疲れていて、ニコリとも笑えないくらい、ぐったり疲れています。働ける、という充実感も強いけれど。それは得難い幸福感だけど。当面、打ち勝たなくてはならぬのは、己の中にある、リストラへの恐怖感だと思う。それが焦りにつながっているから。

  2010.08.28

  コメント(1)

• 

  （仮）就職決定！

  お久しぶりです。今日は８月６日。広島原爆の日です。毎年ここではヒロシマの記事を書いてきた日なのですが、昨年は甥っ子が誕生した日でもあって、初めてヒロシマに関わらない記事を書きました。今年も、広島に住む者としてはとても心苦しいのだけれど、ヒロシマに関わらい記事を書きます。就職が、決まりました。先日、無認可託児所の体験入社に行って来て、とても迷っていると書いたのですが、「今すぐ辞めたくなるような託児所の正社員と、　辞めろと言われても辞めたくない保育園の臨時職員と、どっちが良いか？」という、ある意味究極の選択に似たものを自分の中で起こしてみたところ、臨時でもいいから、しっかりした保育園で働きたい、という思いに辿り着きました。例の託児所で出会った子どもたちのことを考えると、見捨てるような気がして、罪悪感のようなものも感じるのですが……彼らのために今の私が出来ることを考えると、逃げるのもアリだと思った次第。そんなわけで、来週から保育士として働きます。今日面接で来週月曜から就業って、一体！？？な感じではありますが（苦笑これはこれで、一つの縁なのでしょう。頑張ります。

  2010.08.06

  コメント(2)

• 夢がかなった三日間

  今月半ばに、ある事務関係の仕事に応募してきました。その会社は有限会社なので、経営規模としてはとても小さいのだけど、手広くいろんなことをやっている会社で、事業内容の一つに託児所がありました。で、その託児所も求人を出していたのだけど、早朝と夜の勤務があったので、事務職で応募してみたら、事務職より保育士の方が急募なので保育士してみませんか、とりあえず、３日ほど体験入社で、というお話をいただき、２６・２７・２８日の三日間、行ってきました。７月２６日といえば、長男の誕生日です。８年前、私たちが「親」になった日です。そして、５年前、このブログを開設した日でもありました。長男の誕生も、このブログの開設も、私にとってはとても大きな転機で、奇しくも同じ日に体験入社の話をもらったということに、運命じみたものを感じました。そして、その三日間が過ぎました。とても、とても、とても、悩んでいます。三日間は本当にあっという間で、竜宮城で過ごした浦島太郎のようです。子供たちはかわいくて、いとしくて、どれだけ抱きしめても足りません。本当に本当に、幸せでした。でも、それでも。自分の子供をこの託児所に預けたいか、と言われると、断固ＮＯなのです。一時保育だったり、時間預かりだったり、という預け方なら良いのですが、毎日通わせる「保育園」だと思うと、どうしても抵抗があります。色々差しさわりがあるので、詳細は書けないのですが、保育状況にたくさんの疑問を抱えています。これでいいのかと、たくさんの疑問符を抱えて帰ってきました。でも、待遇がいいのです。あたしには、家庭があって、タロウの学校行事にも行きたいし、ハナコやジロウの保育園行事にも参加したいのです。ＰＴＡだって、出来るものならやりたいのです。金銭的な待遇も悪くないし、ローテで週休二日だし、人間関係悪くなさそうだし子供はかわいいし、仕事は楽しそうだし。でも、この託児所では向上できない気がする。よりよい自分、よりよい保育、みたいなのを目指していける自信が無い。でも、家庭との両立は出来そうな気がする。研修が多くて、会議も多くて、みたいな保育園に勤めていける自信はない。それに。１２年の事務職経験を捨てずにいられるという魅力も捨てがたい！！！激しく、激しく、激しく、悩んでいます。自分の子を預けたいと思えないところで、他人様の子を預かれるのか。よりよい自分、よりよい保育を目指していけるのか。ただただ、ここに引っかかるのです。ぐーるぐる。ああでも。３日間は、とても楽しく夢のようでした。子供ってなんてかわいいんだろう。なんであたし、１５年前に目指してたのがガッコの先生なんだろ？あの当時、保育園か幼稚園の先生を目指してたら、丸くおさまってたんじゃないの？

  2010.07.28

  コメント(0)

• 5日の日記

  眠い。 月曜日はいつも眠い。 日曜日に遊び疲れた子供たちが、布団の中でも暴れるから。 否、既に掛布なぞ無いから、布団の中ではなく、上、だけど。 縦横無尽に転げ回る子供たちは、寝ていても蹴りあい、殴りあい。 布団の端っこに追いやられたパパは、気の毒ではあるけど、羨ましくもある。 そこはリング外の、非戦闘場所だから。 あたしは真っ只中で夜中、調停してるってのに。 月曜日はだから、いつも子供が居なくなったら昼寝。 午前中から、昼寝。 なのに。 ジロウが熱を出したと連絡があって、今日は無理。 ジロウ、熱があるくせにニコニコ駆け回るし、元気。 それは良いんだけど。 はあ……。 ジロウが寝てる今のうちに、今日やるはずだったこと、済ましちゃわなきゃ。 いつも、月曜日は家んなか荒れてて、掃除も洗濯も大変。 しかも、ぐったり疲れてる。 なのに今日は、癒す余裕もなく、こなす暇もない。 はあ……眠いよう。

  2010.07.05

  コメント(0)

• 対立

  昨晩のこと。ハナコが「ジロウだけ怒られなくてずるい」と言い始めた。タロウもハナコもポンポン叱られるのに、ジロウだけはやりたい放題で、ハナコには随分理不尽に見えたようだ。ジロウだけ怒ってない、というか、ジロウは怒っても仕方が無いので怒れないんだけど。（なんせまだヨチヨチ歩きの、一語文しか喋れない幼児だから）聞いてみると、ジロウだけがかわいがられていて、タロウとハナコのことは大切じゃないみたいで、さびしい気持ちが隠れていた。ジロウが怒られないこと自体に理不尽さを感じているというよりも、私の愛情をハナコが実感できていない、ということに重点があったみたい。うっかり「ジロウは言ったって分かんないし、怒るだけ無駄」、なんていう理詰めで返しかけていたけれど、重点のありかが別にあったことが分かって、タロウもハナコも大好きで大切だよ、と伝えたことで、ハナコはニッコリ。と、そこで一件落着、となるはずが。タロウまでが「ジロウだけずるい」と言い始めた。ハナコは今現在の私の対応が、上二人と末子で差があることを問題にしていたけど、タロウはタロウが幼かった頃の私の対応と、今のジロウへの対応の差を問題にしていた。ボクが小さかった時には、なんでもダメって言われたのに。ボクが小さかった時には、ちょっと叩いたらものすごく叩き返されたのに。ボクが小さかった時には、おじいちゃんから離れたくないって泣いても、離されたのに。そんなことを、次々に言い始めた。タロウが言い始めた時に、ちょうどジロウがグズグズと言い始めていたこともあって、何を面倒くさいことを言い始めたんだろう、とうるさい気持ちが先に立って、「そんなことなかった」と、立て続けに否定して、理詰めで返していった。実際、今のジロウは１歳半になるところで、タロウが言うのは２歳すぎの頃だから、ちょっとまだ成長段階が違うし、何より当時と環境も事情も違う。同じように比較されてはたまらないし、あの頃はあの頃で、私は必死だったのだ。それが今振り返ってみれば、間違いの多いものだったとしても。これ以上付き合ってはいられない、何より私がキレてしまう、と半ば逃げるように浸かった湯船の中で、ふとそれが「対立」の図だったことに気づく。１０年以上前になるだろうか。大学でアダルトチルドレンについて初めて知った私は、母の子育てについて激しく糾弾したことがある。母は「そんなことは無かった」と事実自体を否定するか、理詰めで事情を説明するかに終始して、決して自分の非を認めず、挙句に「それは被害妄想だ」と私に返したのだった。後にＡＣについての本を読み重ねていくにつれ、あの事件が「対立」であったことを知り、「対立」の方法としては非常にまずいやり方だったことを知った。でも、タロウが言い始めた「対立」への対応は、当時の私の母と同じだった。私がタロウへした「加害」自体を、私は半ば忘れていて、忘れていなくても「大したことではない」と思っていて、そのどちらでもなかったものについては「どうしようもなかった」と事情を把握してる。「対立」した当時の私が欲したのは、そんなものではなく。言い訳でも、事情説明でも、ごまかしでも、否定でも、謝罪でもなく。ただ、「辛かったのだね」と理解してほしかっただけだった。タロウも、同じだったろうに。タロウ自身がまだ２年生の今、彼の内側にあるのを「インナーチャイルド」と呼んでいいものかどうか、疑問がある。ただそれは、「名称」の問題として疑問がある、というレベルの問題で。タロウはタロウで、私のジロウへの対応を見ながら、「インナーチャイルド（ベビー？）」に戸惑っているんじゃなかろうか。「対立」は私が母に対してのみ、することではない。私自身、親になっているのだから、いつ何どき「対立」が始まるか分からない。たった２年生の子供でも、インナーチャイルドに悩まされて対立を申し立てるのだから。私は、ＡＣについて知っている。知っているからには、タロウやハナコの「対立」を受け止めたい。「対立」を「和解」の機会にしたい。

  2010.07.02

  コメント(2)

• 相変わらず無職

  相変わらず週に１度か２度、職安に通う日を続けています。なのに、相変わらず保育士の求人は見つけられないままです。認可外の求人は時々あるのだけど、それも正社員だの通勤可能圏だの考えると、なかなか厳しくて応募できるようなものは出会えません。先日、１件の認可外求人を考えていたところ、早朝勤務に実家の母が賛成せず、応募することができませんでした。ずっと前、私がまだ学生だった頃。私が何か興味を持つたびに母はそれを否定して、「そんなくだらないこと……」と止めさせるのが決まりだった。少女小説も、マンガも、恋愛も、創作も、そうやって止めさせられたことを数え上げればきりがないのだけど、本当に、自分が辞めたいと思っていないことを止めさせられたことが続くと、悔いも未練も、恨みも募っていく。早朝勤務のある仕事には母の手助けが不可欠だから、当時とは全く状況が違うのだけれど、それでも当時を思い出す。そして、また私の人生は母に左右されるのか、と思ってしまう。否、思ってしまいたくなる。ＡＣからだいぶ回復したとは思っているものの、それでも、最近はあまり精神的に落ち込んでいて、回帰しそうになる。前の会社を辞めた当時、仕事なんてすぐに見つかる、と思っていた。でも、予想に反して、無職のまま２カ月がたつ。保育士、という限定された職業を求めて来たせいではあるのだけど……それでも、無職の状態が続くのは、辛い。財布も辛いけれど、それ以上にココロが辛い。社会から必要とされていないという感覚が、毎日襲ってくる。自己評価が、ＡＣとは全く別の意味で、どんどん下がっていく。目に見えて、下がっていく。せめて夫が、専業主婦というものに理解がある人なら良かったのだろうが、あいにく夫は、働く母に理解があっても、専業主婦に対して持っているのは偏見だ。私が働いてる間はそれでも都合がよかったけれど、無職になると、これは辛い。毎日のように「早く働け」という癖に、私のことを認めるようなことは口にしない。夫にさえ必要とされていないと、気をつけなくてはループにはまる。雇用保険の給付を受けながらの求職活動は、考えようによれば、とてもオイシイ生活なのだけど……だんだん、そんな優雅な生活ではない現実にはまっていく。どんどん黒く、重いものが、心の中に溜まりそうになっていく。三十にして立つ。四十にして惑わず。あたしは、保育士として親子の助けになることを生業とする、って而立の誓いを立てて、菅公にもそう誓願を立てて来たけれど。現実の前にくじけそう。これから、事務職応募の履歴書を書きます。

  2010.06.29

  コメント(0)

• のんべんだらりん

  ぐーたら生活を続けながら、生きてます（笑なんというかまあ……「のんべんだらりん」という言葉がこれほど似合う生活もありません。テレビも見ない、新聞も読まない。本をつまみ読みして、ネットして、昼寝して。はあ……毎日が無為に過ぎていく……こんなことじゃイカン、とは思うものの、雨が降るとなけなしのやる気も洗い流されていく……前の会社の正社員時代、「この会社ってば薄給でワーキングプア寸前よ」、なんてなことを思ってたけど、辞めてみてわかった。全然、給料は安くない。むしろ、土日祝日休みで年間休日数が多くて、残業もなくて、あの給料ってのはアリエナイくらい良い仕事だったんじゃないかって思う。人間関係も良かったし、オッサンばかりで働きやすかったし。もうあんな会社は無いだろうな。考えてみりゃ、適正皆無の私が１２年も勤められたくらいだもん、居心地が良いに決まってる。でも、パートになったらあれ以上続けられなかった。あれ以上続けても、良いことが無かった。働いて得るお金と、働くために使うお金のバランスが悪くて、毎月貯蓄を取り崩してしのいでいたから、あれ以上は無理だった。それはもう、どうしようもないことだったんだけど。でも、就職できない期間が延びていくにつれ、自己評価がどんどん低くなっていく。昨日は前の会社で正社員で働いてた時の夢を見た。バリバリと生意気にも、保険について講釈垂れてた（笑手続きから、内容から、費用から……イロイロ。まるで、「昔の私」がいかに有能だったかを、語りたくてたまらないみたいに。そんなの、年寄りの昔語りと、酔っ払いの武勇伝みたいなものなのに。あんなに楽しく働いてた事務職だけど、もう事務職はしたくなくて、保育士の仕事を探してる。でも、４月スタートに向けての求人の波が過ぎてしまった今は、本当に求人が無くて、職安に行ってもネットで漁っても、無い。正社員で働きたいから、パートや臨時は絶対あり得なくて、しょっちゅう募集が出るようなキツイローテにも対応できなくて、選択が本当に限られてて。事務職ならもう少しは求人があるから、職安の相談では事務職求人を勧められるんだけど……いつまで断り続けられるものか……。はあ。とりあえず、お昼になったので、ご飯にしよう。

  2010.06.15

  コメント(0)

• 話下手

  最近、「話」をすることが苦手になってきました。いや、元々、私は「話す」より「聞く」側の人なのです。過干渉の親対策で、友人に対しても親に対しても、自分の本当の気持ちみたいなこと、大切なことは話さないようにしてきました。話さないでコミュニケーションを取ろうと思うと、聞く側に回っちゃうわけだけど、親業を知ってからは「聞く」ことに楽しみを感じるようになっちゃって、親の過干渉云々がどーでも良くなった今も、基本的には「聞く」側なのです。でも、働いてた時は、もっと喋ってた。喋ってた、というか喋らざるを得なかったのよね。こっちの都合だってアレコレ言ってかなきゃならないわけで、事務職なんてのは、会社の要だしさ。稼いでく部隊じゃない引け目みたいなのは常に持ってたけど、単に食いつぶすだけの部隊にゃならないぞ、みたいな気概は持ってたから。それが、働かなくなってから、話すことが減った。否、正社員じゃなくなってから、話すことが減っていたのが、パートに職さえ辞めて、もっとひどくなった。先日、夫相手にご近所の困ったこと話をしていて、愕然とした。私、全然、話せない。筋道を立てて話を出来ないこと。分かりやすく話すことが、てんで出来てない。元々夫は、あたしの話なんてロクに聞きはしないひとだから、余計に話しづらいのは確かなんだけど……それにしてもひどい。何度も何度も「誰が？」「何が？」と聞き返されて、やっとのことで概要を説明できるという、情けない状態。話す、という能力も、使わないと衰えてくのだな、と知った。あたしは、「話す」より「聞く」が楽しいから、ご近所づきあいもママ友付き合いも、基本的に「聞く」態度が出ちゃって、話すってことがほとんどないのよね。それはそれで楽しいし、良いんだけど。話す、ということが出来なくなっていくのは、辛い。それに。同時に愕然としたのが、自信がなくなっていること。自分の何に、というより、自分に対する、という感じ。典型的ＡＣだったころの自信の無さとは全然別種のものだけど……。あたしのなかの「引き出し」がカラッケツになってる気がするの。もっとあたしの中にはたくさんの「引き出し」があったはずなのに、いつの間にか、それらが無くなって、空っぽになっちゃってる。それが「話し下手」に拍車をかける。無い引き出しを無理やり引っ張りだして、話してるんだもん、仕方がない。そして聞き手の夫の顔に小馬鹿にしたような表情を読み取る。さらに自信が無くなる。焦る。バカみたい。思わず「バカにするな！」と声を荒げてみたものの。小馬鹿にしたような表情は確かにみまがいようがなく、いくら弁明したところで、夫は私を嗤ったことに違いは無いけれど、夫の小馬鹿にするような表情に過剰に反応したのは、自分の自信の無さゆえだと、むなしく気づく。そして、自分の生活が、安逸なものだと気づく。政権主が自民党だろうが民主党だろうが構わない、それより野菜の高騰のほうがよほど大変、いやそれより、そろそろ布団干したいんだけどお天気はどう、なんて生活してたら当然なんだけど。言いわけは百も並べられるけれど……それじゃ何にもならない。頑張ろう。とりあえず、ニュース番組見るところから。とりあえず、新聞読むところから。

  2010.06.03

  コメント(2)

• フラッシュバック

  酷い体験をすると、平和なときにもその記憶に悩まされることがある。全く脈絡のないことで、その瞬間が脳裏によみがえってきて、全身が泡立つ。かつては私にも、そんな記憶が幾つかあった。やさしい虐待を受けて育ってきた私は、親関係の記憶にもあったし、ＤＶを受けて来た私は、前彼の記憶でもそんなものを持っている。いや、持っていた。それらが過去形になり、今はもう、苦しむこともない。と、思っていたのだけど。フラッシュバックは何も、辛い体験には限らないのだな、ということを、最近になって知った。事業所の縮小に伴い、解雇された私。事業所縮小の折に、廃棄すべき物のうち家庭で使えそうなものを持ち帰った。それは会社で愛用していた棚であったり、書籍であったり、大小問わず、色々あるのだけど。それらを見るたびに、勤めていた時の記憶がよみがえる。棚の中に納めていた書類。書類を取り出すときに掛けていた椅子の座り心地。かけられていた声。空調機の低いうなり声も、空気の匂いまで思い出す。それらは決して嫌な記憶はなく、むしろ、充実していた時の幸せな記憶。でもそれらが蘇ってくることは、今の生活にとって必ずしもプラスではない。思考は途切れるし、作業の手は止まる。何より、当時との落差に、ため息が出る。苦しい記憶ではなくても、記憶は揺り返してきて、私を苛む。こうしてＰＣの前で文章を作っていても、会社で作成していた文書のことを、思い出してしまう。記憶自体は決して嫌なものではないし、むしろ幸せなものなのに、それを思い出す私は、幸せな気持ちにはならない。幸せな記憶に苛まれることを、フラッシュバックとは言わないのだろうけれど……今の私は、それに近い。もうすぐ退職して１カ月が過ぎる。ゴールデンウィークという大型連休を挟んだとはいえ、無職になって１カ月が過ぎる。ハローワークに通い、求人情報誌をめくり、転職サイトを巡り、努力していないとは思っていないけれど、まだ足りないのかと思う。時期が悪いのだということを、頭で理解はしても……むなしい。何より。１か月も働かないでいると、自分がどんどん鈍くなっていくのがわかる。育児休業中に似たようなことを書いたようにも記憶しているけれど、社会から関心を寄せられなくなった私は、社会に関心を失った。どんどん、くだらない、つまらない人間になっていく気がする。キレを失っていくのが、分かる。後退しているのが、分かる。はたらきに出ればまたその感覚が戻ってくると分かってはいても、自分が鈍磨していくことの恐れは、安易には去らない。そこを、働いていた時の記憶に襲われるのは、辛い。働きたい。働く、ってのは単に金銭の問題ではないんだね。本当に大切なことなんだよ。

  2010.05.27

  コメント(3)

• 

  ターミナル

  DVDターミナル　DTSスペシャルエディション　2枚組旦那のＤＶＤをやっと見ました。……例のカザリも、何とか使えるようになった模様（笑やっぱ、良いねえ、大画面。生映画館には劣るにしても、見ごたえがあります。早くこれを物置じゃない部屋に設置したいものだ。さて、ターミナル。ニューヨークの玄関口である国際空港に、足止めを食らった男の物語。軍事クーデターにより国家が転覆したため、パスポートの後ろ盾を失い、ニューヨークへ着陸しながら、ニューヨークへ出ていくことが出来ない。管理者である男には何度もそれとなく逃走をほのめかされながら、誠実さと語学力不足により、それを実行しないまま、空港に住み着く。当初、彼を拒絶していた人たちも、徐々に彼を認めていく。面白くはあった。けど、なーんかこう……腑に落ちないのよね。『フォレスト・ガンプ』も誠実さゆえに主人公が成功していく物語だけど、主人公が知的障害（で良いのか？）を持っているがために、「常識」との乖離が全く気にならなかったんだけどさ。『ターミナル』の主人公はそうじゃないのよね。少なくとも、そうと思われるエピソードは無い。ごく普通の、誠実な男なの。でもさ、誠実な男でも四十男なら、もう少し「擦れて」て良いだろうに、というか、世間ずれしてないっておかしいだろうに。ロシア周辺諸国からアメリカへ渡航するのにだって、大金が必要でしょ？なのに、それを為すための理由が、著名人のサイン１枚って……管理者の男が好対照に、擦れ過ぎてるだけに、違和感。恋愛模様も、チープ。主人公がメッセンジャーボーイになって、一組の男女を結婚させるけど、なーんかこう……脱力しちゃうのよね。主人公自身も空港で出会ったスッチーと仲良くなって、恋愛っぽくなるけど、結局スッチーは元の鞘に収まっちゃうし。はあ……なんなんだか。オソロシー、と思ったのは、アメリカって国ですね。そんな……「ロビーで待て」なんて指示出しといて、長時間、否、長期間放牧ですか！？？はあ……日本ってのはありがたい国だ。絶対ありえん。前から行きたい国ではなかったけど、ますます行きたくなくなりました。英語圏で行きたいところは何箇所かありますが、米国本土は結構です。

  2010.05.26

  コメント(0)

• ブログを書く意味

  今さら、という気もするのだけれども、そろそろ一度考えておくべきことだと思うので、書く。ずーっと以前、ここでお友達だったりんりんさんの縁で、ｆｃ2のコミュニティに参加し、そこで課題にあがったことでもある。何度か書いた記憶があるのだけれども、ここを開設した目的はあくまで、カウンセリングの代わり。カウンセリングを受ける時間も費用も捻出できず、また、カウンセラーとも合わなかった私が、そのまねごとで始めた場所。当初の目的では、AC回復したらさっさと閉じるつもりだった。さっさと閉じて、お気楽極楽な別ブログを始めるつもりだった。当初、「AC回復したら」とゴールを設定していたからこそ、出来た目標だけど、考えてみれば当然のことながら、「AC回復しました！」というゴールは無い。少なくとも、明確で分かりやすいゴールではないことが、分かった。自分の立ち位置、というのは意外に難しい。自分はまだまだゴールに程遠いのか。それとも、間近なところまで来ているのか。あるいは、とうにゴールを通過しているのか。それらの尺度を測るものが、無いのだ。おそらく、それらを測るものは自分の中にしかない。すでに生き辛さを失い、他人の視線より自分の感情を優先できるようになり、心の中で泣きじゃくる子供もいなくなった私は、ACではないのかもしれない。ただ、ゴール、という明確なものがないゆえに、「ゴールした」と宣言できないでいる。何となく、結婚に似てるね。独身の頃は祭壇に上がってしまえばゴールだと思っていたけれど、雛壇に登ってしまえば、そこは単なる通過点でしかないことに気づく。むしろ、ここからがスタートだったのだと、気づく。ああそうか。「次」を目指している私は、もう開設当時の「ゴール」をはるかに通り過ぎているのだ。ゴールは遠い地点にいるものにとっての目印でしかない。近くに居るもの、たどり着いたものには、それはただの通過点。私はもう、ゴールしてしまっているから、次を視野に入れてる。だから、最近、AC的なことを書きたいと思わなくなったんだな。ずっと前から読んでくださってる方がもしあるなら、長いことACネタから遠ざかってることに気づいてられるかもしれない。でも、あたしは意識して遠ざかってきたわけではなくて、「書く気にならない」という自分の気持ちに従って来たにすぎない。それでもここは、自分の気持ちを整理するための貴重な場所だ。あたしは、「書く」ということが好きだ。しばらく「書く」ということが出来ないでいると、アタマがおかしくなりそうな気がする。「読む」ということで随分発散はされるけれど、「読む」快楽は「書く」快楽に遠く及ばない。そう、私にとって「書く」ことは、快楽なのだ。私は、自分の快楽のために、書き続ける。

  2010.05.19

  コメント(1)

• 

  あーんあん

  昨日の朝のことの、続き。昨日の朝、保育園にハナコとジロウを送って行った時、ハナコは私の膝から降りようとせずにぐずり、そのぐずりがジロウに伝染、ジロウのぐずりが他の子に伝染、ということになっていった。まるで、『あーんあん』の絵本みたいに。あーんあんほいくえんにいくのはいいけれどかあさんがかえっちゃいやだよーあーんあんとぼくがなけばわたしもいっしょにあーんあんそれならぼくもあーんあんみんなそろってあーんあん絵本には面白い続きがあるんだけど、現実はここでおしまい。それが、昨日の記事。だけど、続きがあって。夕方迎えに行った時、ハナコが爆発。「だっておかあさんは、ハーちゃんの話聞いてくれないし！　先先行くし！　抱っこしてくれんし！　怒るし！　うるさいし！」ガーンと衝撃が心の中であって、一昨日のことが、頭の中を駆け抜けていく。一昨日、ハナコが隣の家の畑を歩こうとするので、ちょっと大きな声を出して叱りかけたことがある。一昨日、ハナコが一生懸命保育園のことを話している途中で、お隣のおばちゃんが話しかけて来て大人の井戸端に花が咲いてしまったことがある。一昨日だけじゃないけど、「早くして！」「ちゃんとして！」がつい口を出る。あたし、ハナコと向き合ってないんだよなあ……。何となく、ハナコに対して「愛情」をかけてやれていない気がしていたけれど、ハナコの方は私が思っている以上に、それを感じていたんだと思う。それが、あたしから離れられなかった理由。ハナコはタロウみたいに手がかからない。二番目の子っていうこともあるし、女の子ってこともある。そんなこともあるけど、たぶん、たくさん我慢もしてる。なんだかいつのまにか、ハナコなら大丈夫、ハナコなら分かる、そんな感じで、大きく感じちゃってたのよね。しっかりしてるったって、まだ年長さんなのに。そんな爆発があった日。帰宅後はジロウを左手に抱いて、ハナコと右手をつないで散歩。帰ってからは、絵本。よりによってリクエストは『おしいれのぼうけん』　＞３０分かかる！んで、お風呂も一緒に入って、ゆっくりして。今朝はすんなり別れることが出来ました。まだまだ、頑張んなきゃねー。

  2010.05.14

  コメント(0)

• アリス・イン・ワンダーランド

  プーなので、水曜日のレディースデイを攻めてきました。なのに、３D特別料金だとかで、千円じゃなかった＞＜でも、悔しいので見てやった　＞偉そう感想。３Dはもう見ない！！！！！メガネっコの私は、メガネonメガネで見ることになり、３Dメガネが落ちないように常に支えていなきゃならないし、３Dメガネは裸眼に合わせて作られているせいでピントが合いにくいし、そのためにムギューーーーっとメガネを顔に押し付けることになって、鼻柱は痛いわ、目がチカチカするわ……フツーに見たほうが、断然いいです。もう３Dは見ません。とはいえ、やはり切れ切れに見た３D映像は素敵。立体的に見えるってのは、すごいことなのね。綺麗な画面とかでピントが合って見えると、ゾクっとしました。お話は……『不思議の国のアリス』って、こんな話だったっけ？？？？？？？？って、感じでした。いや、『不思議の国のアリス』をそのまま映画化したわけではなく、そこに題材を得たものにすぎないことは、重々承知なのですが。『不思議の国のアリス』って、キャラクターみたいになってて、綺麗なイラストがついた文具とかって、私たちの世代は人気だったんだけど、あの小説は何度読んでもチンプンカンプンだったのよね。大学で外国語文学を教えてくださっていた先生が、とても難しい小説だといわれていて、とても納得した覚えがあるんだけど。あの先生だったら、この『アリス・イン・ワンダーランド』をどう評しただろう？久しぶりに、読んでみたくなった。今のあたしが読んだら、『不思議の国のアリス』ってどんな小説なんだろう。

  2010.05.14

  コメント(0)

• 気持ちの整理

  たった今、保育園にハナコとジロウを送り届けてきました。で、ちょっと、気持ちを整理したくて、PCに向かっています。あたしは今、専業主婦という名のプータロー。堂々と専業主婦を名乗らないのは、早々に次の就職をしたいと思っているからで、専業主婦を名乗ってしまったら、いろんなことに自分を縛ってしまう気がするから。だから、自虐も込めて、自分のことをプータローだと思っている。まあ、プーだか専業主婦だかはともかくとして、求職活動をしているとは言っても、勤務中に比べれば時間の都合もつく。何も早朝から子供を保育園に預ける必要もなければ、遅くまで保育を利用する必要もない。毎日「保育に欠ける」状態ではない、というのが私の混乱のもとにある。保育所は日中の保育に欠ける子供のための施設なのに、私みたいに、保育に欠けてない子供が行っていいのか。とはさすがに悩まないけど。朝早くから遅くまで預けていいのかなー、とは思う。ありていに言って、そんなに困ってないのに、預けることに罪悪感を感じる。だから、朝の別れにハナコやジロウが嫌がれば、付き合う。その程度の時間の都合はつくから。だけど、ジロウはそれで落ち着くけれど、ハナコのほうは調子に乗ってきたみたいで、日に日に別れが難しくなり、ずっと小さい子みたいに膝に乗って泣き真似をしたりして、ぐずりぐずりと離れようとしない。ハナコがぐずる（ふりを）すると、ジロウも刺激されて離れない。二人が育児室の隅で母の膝を取り合うと、周りの友達たちも不安定になる。ということを、今日、やらかしてきました。保育士の先生が、無理やりジロウを取り上げ、ハナコを引き離し、「お母さんごめん、他のお友達もお母さんを思い出して泣きだすから！」と言われて、保育室を出てきた。こういう状態で出てきたから、一番悪いのは私だと思う。あたしは保育士になろうとしてる人間だから、保育士の側の都合も分かるし、ハナコをうまく操って制することもできなかったし、ジロウの不安を他の友達に蔓延させてしまったのは、どうみたって、悪いと思う。だから、あたしが悪くない、なんていうつもりは毛頭ないんだけど。だけどね。あたし、先生にそう言われて、ちょっと傷ついたのよ。あたしは今、プーで、時間の都合がつく人間で、なのに保育園は利用していて、ハナコやジロウを預けることに一抹の罪悪感がある。けど、預けなきゃ求職活動もままならなくて、預けないってことは出来ない。今も洗濯物を干したらハローワークに出向く。そんな状態の人間だから、どっちを優先して良いかわかんないのよ。在職中なら時間の制約があったから、泣いてたって放って出たけど、時間の制約が薄い今は出来るだけしたくないって思うしさ。違うな。あたしの中で優先順位がしっかりしてなくて、混乱気味なのよ。以前のあたしなら、簡単に混乱に陥って、不安に陥って、簡単に保育園不信に陥って、殻に閉じこもって行ってたところだと思う。難しいな。ACは傷つきやすい傾向があるし、あたしは典型的AC。回復に伴って、ずいぶん楽にはなったけど、だから今朝のことだって、以前に比べれば何てことないくらい軽いものだけど、それでも、この出来事が数年前に起きてたら、と考えちゃう。数年前に起きてたら、もっと傷ついて、こんな簡単には流せてない。そんで、混乱して、もっと対応が悪くなっていく。保育園との信頼関係って、案外簡単にヒビが入るものかもしれない。保育園との、というより人間関係って言ったほうがいいのかもしれないけど。あたし、保育士になったらやらかしそうだよね……新米だもん。けど。けどさ。先日の不採用面接の時に思ったんだけど。保育士の経歴はないから、新米だけど、理解の無い職場で働いたことも、夫の手助けが受けられなくて大変だったことも、実家の過干渉に悩んで混乱したことも、ACに気づいて苦しんだことも、その過程でたくさんの暴力を子供に対して吐き出してしまったことも、それを止めることが出来たのも、全部あたしの経歴だから。保育士としてのテクは無いけど、それでも、悩んだこと自体があたしの経歴だから。あたしは、親を助けたいんだ。だから、あたしが通り過ぎて来たものは、絶対に、いつか生きると思う。

  2010.05.13

  コメント(2)

• 落選１

  先日、某保育所の採用面接に出かけてきました。すごく良い感じの保育所で、園長先生に貴重な話を聞かせてもらい、ぜひここで働きたい、という気持ちを持ったのですが。今日、落選通知が届きました。残念ながら、ご縁がなかったようです。でも、その園長先生は、昔、公立学校の教員だったのに、自分の子育て経験で保育所設立を思い立ち、無認可から保育所を立ち上げ、認可私立保育園に作り上げた、という人で、子育て支援の取り組みも素晴らしいものをもってられたので、その経験を聞いたことは、無駄ではなかったと思います。私が持参した履歴書の応募動機欄を読んで、「私が３０年前に志したのと同じことが書かれています」と仰いました。ここまでの道のりを色々聞かせてくださったのですが、私と重なる部分が多く、思わず涙ぐんでしまったほどです。うん。あの園長先生の元で働けなかったのは残念だけど、あの園長先生に出会ったことは、無駄ではなかった。あたし、保育士資格を得るのに３年もかかってしまったので、初心を忘れつつあって……何のために保育士になりたかったのか、何のために保育士資格を取ったのか、そんなことを、ちょっと忘れかけていました。保育士になりたい。保育士になって、過去の私のように苦しんでいる親の手助けをしたい。過去の私のように、苦しんでいる子供を助けたい。その気持ちを再確認させてもらっただけで、満足です。今は。次にあの園長に会うときは、子育て支援・親支援を志す者同士として、指導を仰ぎに行くぞー。つわけで、また求職活動に戻ります＞＜

  2010.05.12

  コメント(0)

• 

  絶対幸福主義

  絶対幸福主義浅田次郎の主義を活字化したのが、この本らしく、エッセイ集。浅田次郎って小説も面白いんだけど、エッセイも面白いよね。エッセイの大部を為す競馬話はチンプンカンプンだけど（笑会社を辞める前に有給をとって、大宰府に厄落としに出かけたんだけど、その道中に読んだのがこの本。会社を辞めようって時なので、不安な気持ちもたくさんあって、いまさらどうにも出来ないけど、引き返したいような気持もあって、色々葛藤を抱えていたから、すごく救われたの。何よりね、この本の中に神様への願の建て方があってね。七夕の短冊飾りに、「・・・・・・なれますように」って書くじゃない？あんなふうに神頼みしたんじゃ、かなうものも叶わないって。「・・・・・・するので、とくご照覧あれ」ってするんだって。すっごく納得しちゃった。そういえば、軍記物なんかで「南無八幡大菩薩―っ！」とか祈ってる時って、「ぜったいやってやるから、よろしくッ！」って言ってるようなもんじゃない。大宰府で厄落としの祝詞上げてもらう間、「見てろ、菅公―！！！」と、心の中で気炎をあげてました。あたしは。保育士になって、子育て支援と、親支援に働きます。タロウとハナコとジロウをACにしないよう、健やかに育てます。夫と仲良く相和し、笑いの絶えぬ家庭を築きます。居心地のいい家を建てて、本に埋もれた生活をします。文章を書くことを続けます。見てろ、菅公。とく、ご照覧あれ。つわけで、職安に通ったり、面接に行ったり、プーの間にしかできない平日の用事を片付けたり、意外に忙しく過ごしてます。更新滞ってて、ごめんなさい。

  2010.05.11

  コメント(1)

• 

  あやし　うらめし　あなかなし

  あやしうらめしあなかなし浅田次郎の本。なんだけど私はホラーがダメなので、読もうかどうか、すっごく悩んだ。だって怖いと夢に見るんだもんよー（泣けど、読んでみたら意外に怖くなかった。ふう、ひと安心（笑短編集なのだけど、最初の『赤い絆』と、最後の『お狐様の話』は、著者の母の実家で聞いた寝物語を下敷きにしているらしく、この本のまとまりを良くしている。そのほかの作はそんな設定にはなってなくて、怖さもちょっと薄い。でもその分、浅田次郎らしさが強いというか、家族愛みたいなのが色濃く出ているものが多くて、泣かされる。あたし、結局、そういうの好きなのよね。浅田次郎を読み漁っちゃうのも、結局ソコなのよ。面と向かっては何も言わない、父や夫の家族愛みたいなのを知りたくて、面と向かっては言ってくれない愛情の言葉を確かめたくて、一生懸命に浅田次郎の著作からかき集めてる。女はね、口にするんだよね。子供が大切。夫が大切。家族が大切。だけど、男の人って口にしないのよね。そのくせ、どーでもいい人たちには家族の自慢話してさ。あたしなんて男ばっかの会社で働いてたから、暇さえあれば家族自慢聞かされてた。ボロカスに言われてる奥さんだって子供だって、顔が溶けてちゃノロケにしかならない。なのに、絶対皆、家族の人たちにはそんなこと言ってないのよ。たぶん、あたしの夫も父も、似たようなもんなんだと思う。だから女にはわかりにくくて、スネちゃうし、迷っちゃうんだけど。浅田次郎もきっと、本人たちには言わないんだろうね。日本の男って、そうなんだもん。じっと腹の中に溜めてる。大切なら大切って、ちゃんと言えばいいのにね。メンドクサイ生き物よねー。と言いながら、やっぱり浅田次郎で補充しちゃうのよ、あたしは。

  2010.05.11

  コメント(0)

• 

  お腹召しませ

  お腹召しませ浅田次郎の幕末短編集。もう読んだ気になってたけど、読んでみたら違ってた（笑浅田次郎、もうほとんど読んじゃったから、たまにこういうのあるのよね。誰かの話を発端に、そんなのものあったかもねー的に小説化されている。そういう語り口も面白い。本当に浅田次郎のじいちゃんって江戸時代の生き残りで、そういう話を聞いて育ったんじゃないかなー、なんて思う。って、書こうと思ったけど、読んでからすでに１カ月経過しちゃって、さすがに記憶がオボロゲ……。読んだらすぐに記事にしましょう、という良い見本のような感じで、読書メモ終了。

  2010.05.11

  コメント(0)

• 

  ルワンダ大虐殺

  ルワンダ大虐殺ネットを徘徊していて、ルワンダの記事を見つけたのが興味の発端。ただ、その記事を読んだのは本当に断片的だったので、本当にルワンダだったのか、それともウガンダだったのか、社会にも地理にも疎い私には、今となってはわからない。ともかく、そんな断片記事がアタマの端っこに残っていたせいで、『ルワンダ大虐殺』という衝撃的なタイトルに惹かれて購入。タイトルとなっているルワンダ大虐殺とは、１９９０年代アフリカの小国ルワンダで起きた民族紛争の一つだ。民族紛争、というと拮抗した民族が長いこと戦闘状態にある印象を受けるが、そもそも民族が対立することになった背景にはヨーロッパ列強による支配があるよう。ベルギーを主とするヨーロッパ諸国により、民族の対立が作られ、煽られ、それが１９９４年の大虐殺につながっていったようだ。この『ルワンダ大虐殺』は、その大虐殺を生き延びた当時１６歳の少年による手記で、回顧の形をとりながら書かれたものだ。よって、冷静に社会的かつ国際的な経緯を追って書かれているとは言い難く、ざっとWikipediaを読んでもかなり印象が違っている。私の知識は到底この事件について語れるようなものを持ち合わせていないので、どちらが正しいとも言えないが、他に説明できる物もないので、事件の説明はWikipediaのリンクをもって代える。この本は、生き抜いた者の手記で、文章を書くプロの為したものではないため、読み物としては多少の読みにくさがある。その辺りは、『生きながら火に焼かれて』と似ている。だが、やはり、これが文章でなかったら、とても読み進めていくことはできないだろう、と思われるくらい凄惨な場面を描き続けられていて、訴えられてくるものは多い。幸か不幸か、文章では映像を読み手の脳裏で想像力によって再現するしかないために、凄惨な体験の少ない私には、その情景を思い浮かべることが難しく、淡々とよみすすめることが出来てしまうのだ。著者は、１９７９年生まれ。私より４歳年下の男性だ。彼がかいくぐったルワンダ大虐殺は、１９９４年のこと。ほんの一昔前のことで、何よりもそのことに私は驚く。私の意識では、第二次世界大戦以前ならば、こんなこともあったろうと思える範囲だ。ドイツではユダヤ人撲滅運動が行われており、中国大陸では日本の関東軍がワケのわからないことをやっていて、日本には大量殺戮兵器が人類史上初めて投下され瞬殺された。そのどれもが大変なことで、決して忘れてはならないことだと思うのだけど、でもそれも、半世紀以上前のことだから、かなりの過去のことだ。なのに、ルワンダの大虐殺は、つい１０年そこらしか経っていない。しかも、当時大学生だったはずの私は、この事件を知らない。小学生や中学生が知らないのなら、仕方がない。でも私は、大学生。なのに、何も知らないのだ。そういえばこの頃、難民キャンプの映像をTVで見たような記憶が微かにあるが、それがルワンダから逃れるフツ族のものだったのか、他のものだったのか……「ふーん？」程度にしか、意識を向けなかった私には、何も思い出せない。私がオバカで能天気な学生だったことは否めないけれど、著者によれば、ルワンダの虐殺は先進国に無視されていたのだそうだ。虐殺につながる予兆は随分早くからあったにもかかわらず、見過ごされ、虐殺が勃発してもなかなか終息に向けた手は差し伸べられず、情報が錯綜して被害者が加害者に祀り上げられるという事態も発生した。一体、ルワンダで何が起きたのだろう。そして、今のルワンダはどうなったのだろう。情報が錯綜し、正しい情報をリアルタイムで得ようとしても、この件に関しては非常に難しかったろうと思われる。けれど、同年代のこの青年が地獄を見ている間、私は何も知ろうともせず、オバカで気楽な大学生活を謳歌していたことに、強い抵抗を感じる。この本を読みながら最も強く感じたのは、自分自身に対する恥だった。私は、自分の無知を恥じる。

  2010.05.11

  コメント(0)

• いてくれるだけでいい

  ２・３年をめどに家を建て替えたい、と言っていたはずが、気がつけば、２・３カ月をめどに着工したい、に変わってました……。をいをい、単位、ちがくないか？と言いたいところだけど、建てたい家が固まってきたので、あとは土地と金の問題に絞られてきたし、それはそれでオケ。土地も、今の自宅より、もう少し実家よりになるところで、（といっても、徒歩２分が徒歩１分になっても大差ないけどね）なんとかならないかと目星を付けているところです。私が交渉というものが下手な上に、実家の両親も世間知らずなので、私の実家にも関わらず、両親に相談してくれたのは、旦那でした。さすが、営業マン。あのわからず屋の両親相手に、なかなか健闘してくれてます。でも、やっぱりでましたよ。同居。完全同居がダメなら、せめて二世帯。……正直。二世帯住宅と、隣の敷地に新築、の差がわかりません。靴を履いて１０メートル歩くか、渡り廊下かドア１枚、ってそんなに大きな差だとは思われないのですが。何とか、隣の別敷地を死守したいと思ってます。あたしは、女ばかりの三姉妹の長女で、御家信仰に凝り固まった母から、本来長男が求められるところの、嫡子のような扱いを受けてきたわけ。いずれ家を継ぎ、墓を守り、両親の最期を看取り、当然同居、みたいなことね。そういうのをマルっと全部、あたしに押し付けられてきたわけ。それを実行すると約束したのは、物心つくかつかないかの頃、まだ小学生のうちだったから、罪もない口約束だと笑い飛ばして良いはずなのだけど、母の中では大切な約束になっていて、あたしのなかでは逃れ得ない大きな重荷になってた。けどさ。ＡＣ自覚して、なんとか精神の均衡を取り戻して、なんてことをやってると、同居ってどう考えたって、ぜーったいに無理って思えるのよね。子供のこととか仕事のこととか考えると、近居ってのはありがたいけど。考えただけで、いや。想像しただけで、ダメ。絶対に、絶対に、ダメ。そんな感じで、拒否したい気持ちだけがすごく強くなったんだけど。某住宅展示場で担当さんの話を聞いていたら、スコッと気が楽になった。それが掲題の「いるだけで良い」。どんな家を建てても構わない。同居が厭なら二世帯住宅でも構わない。すぐ近くにいてほしい。いてくれるだけで、良い。それが、その担当さんが家を建てようとしたときに、実際に義両親から言われた言葉で、幸い、広い敷地があるのを良いことに、実行したのだとか。同じことだと思いますよ、と。同居も二世帯もイヤだ、という強い気持ちが先に出てしまっていたけど、旦那が両親と話してきてくれたことを丁寧に聞いてみると、根底には同じ感覚があるのが、確かに感じられて。同居とか、長女とか、墓守とか、そんな形ばかりのことじゃなくて。娘夫婦や孫たちに囲まれて、年老いていくって、幸せなことなんじゃないかって。それが、両親の求めてることなんじゃないかって。やっと、わかった。これを文章にしながら、「いてくれるだけで良い」って書いたら、涙がどうしようもなくあふれてきた。ずっとずっと、言ってほしかった言葉なのだな……。

  2010.04.21

  コメント(4)

• 再びＡくん

  一度遊びに来ると、しばらく続くのがＡくん。とはいえ、先日の記事の通り、タロウはＡくんが遊びに来るのを断りました。が。やはり、土曜日には電話がかかってきました。「今日、遊べる？」彼の「遊べる？」は「遊びに行ってもいい？」なので、我が家以外で遊ぶという選択はありません。ええっと……先日の電話の意味は？ちゃんとわかってる？Ａくんは、先日の電話は、「今日は遊べない」という意味に解釈したと思われます。もうＡくんは来ない、と何となく思ってた私は、うろたえました。あいにく、所用で出かけようとしていたところにかかってきた電話なので、Ａ君であろうがなかろうが、断る以外に無かったのですが。その後、用事を済ませて帰ってきた後に、Ａくんからもし、もう一度遊びに来たいという電話があったらどうするか？と、タロウに聞きました。「ちゃんと片付けられるんなら、遊びに来ても良いって言う」と即答。土曜日には電話はなかったけれど、日曜日の昼前に電話があって、タロウに選択を任せたところ、同じように言っていました。「ちゃんと片付けるんなら、遊びに来ても良いよ」と。うーん……なんか偉そうだなあ……とは思うものの、Ａくんもタロウもそれで納得したらしく、昼過ぎに遊びに来る約束をしていました。結局、Ａくんはおじいちゃんの都合が悪くて遊びに来れなかったんだけど、Ａくんとの交友はまだ続いていきそうです。難しいね。親が気に入らない子と遊ぶって。親の気に入らない子を友達に選ぶってのは、世界を広げる意味で、とても貴重な体験だし、必要なことだと思う。子供には子供の社会があるから、それを尊重したいとも思う。でもやはり、気に入らない子に自分のテリトリーに入られるのは、あまり良い気持ちがしない。親が一方的に我慢するのもつらいことだし、子供に親の都合を押し付けるのも、つらいことだと思う。どう折り合いをつけていくのか……なかなか難しい問題だと思う。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊しばらく、仕事の都合で更新できなくなります。更新できても、お返事できないかも……。１週間くらいしたら落ち着く予定なので、それまでお休みします。

  2010.04.11

  コメント(0)

• Ａくん、その後

  まだ終わってなかったのか、このネタ！！といいたくなるような、昔のネタですが。タロウの保育園時代の仲良し、Ａくん。そのうちフェードアウトする仲だろうと思っていたものの、意外に長続きしていました。春休みの間も、毎日のように「タロウくん、今日遊べる？」と留守電が入っていました。息子の学校が休みでも、私の会社は休みではないので、それらの留守電は、祖父母宅に居るタロウに届くことはありませんでしたが。でも。業を煮やしたのか、一昨日、久々にやってきたのです。一昨日、私は出勤していたので成り行きは知りませんが、電話に留守電も着信も残っていなかったので、予告無し訪問だったと思われます。そして･･････私が帰宅したときには、家の中はステキなことになっていました。我が家では、大人が居ない時には、家の中で遊んではいけないことにしています。「何か」が起こることはまず無いと思いたいのですが、それでも「何か」が起こったときに困ります。その日は実家の父が、私の代わりに家に居てくれたようなので、私たち夫婦が不在でも、祖父が居たので、その条件はクリアしています。もう一つは、片づけをすること。遊びに来た友達が居る間に一緒に片付けるか、時間制限ギリギリまで遊んで、後でタロウ＆ハナコだけで片付けるか、その選択は子どもたちに任せていますが、ちゃんと片づけをすること。一昨日、私が帰宅したときには、本当にスゴイことになっていて、片付けなんて全然出来ていませんでした。タロウに聞くと、遊びに来た友達たちは皆ちゃんと片付けたのだけど、Ａくんだけが片付けた後からモノを出して散らかし、頑として片付けなかったのだとか。これまでも、Ａくんが来る度に片づけをするように言ったことがあるのですが、彼はアレコレと理由をつけて、片付けというものをしたことがありません。いつも、Ａくんが帰った後にタロウが一人で片付けます。一昨日は見たいテレビの時間が迫っていたこともあり、玩具を出したのが自分ではないこともあり、号泣しながらの片付けでした。その後、もう一度、友達と家で遊ぶことについて話をしました。大人が居るときしか、家の中で遊んではいけないこと。遊び終わったらちゃんと片づけをすること。友達と一緒に片付けられなければ、タロウたちだけでもすること。タロウだけの家ではないから、その条件が守れないようなら、家の中で遊ぶことを認めることが出来ないこと。それらを確認した後でタロウが選んだのは、Ａくんに断りの電話をすることでした。翌日も遊びに来る、と言って帰って行ったらしいのだけれど、Ａくんは片づけをしないから遊べない、と電話で断りました。それも、タロウが自分でちゃんと話をして、断りました。電話が終わった後のタロウは、とても清々しい顔をしていました。それを見て思ったんだけど･･････タロウはＡくんと遊べないことに、何の不都合も感じてないんじゃないかしら。そういえば、ウチの電話が鳴っても、電話を取るのは私だから、Ａくんが遊びに来たいと言ったときに、ＯＫを出すのは私であってタロウじゃない。タロウには、Ａくんと遊ぶか否かって選択は提示されてなかったのよ。なのに、片付けないならＡくんと遊べないよ、と条件は提示されてる。要するに、あたしが良い顔したかっただけなのよね。Ａくんにも、Ａくんのおじいちゃんにもいい顔したくて、ＮＯ言えなくて、だからタロウの気持ちを無視して誘い入れてて。タロウもＡくんのことを好きだし、一緒に遊びたいけれど、その後の片づけを一人で背負ってもいいから遊びたい、と思えるほどの繋がりでは既になくなってるのよね。一昨日そんな断りの電話を入れたにもかかわらず、昨日もＡくんはおじいちゃんの車で送られてきた。（ホント、よく分からんじーちゃんだ･･････）でも、タロウは毅然と断ったみたい。おじいちゃんの車からＡくんが降りてくることは無く、そのままＡくんは帰っていきました。今後どうなっていくかは、分からないけど。とりあえず、選択権を与えてるようで与えてなかったことに気付いて、反省した次第。タロウの友人関係は、そろそろタロウに考えさせなくちゃね。

  2010.04.08

  コメント(4)

• グルグル継続中

  退職日が決まったものの、ぐるぐるはまだ継続してます。案ずるより産むが易しとは言うものの、今のところ現職の都合で、ぐるぐると悩む他どうしようもない、というのが実態。少なくとも、カラダはこうやって会社に縛られてるからね。そんなかでハッとさせられたのが、日曜日の母との会話。あたしは、どうしたって実家の両親の手助けを受けなきゃ、ヌルく働くことさえままならない生活に居るわけで、子どものほかにも両親の都合ってものにも配慮しなきゃならないのよね。だから、現状を母と話をしたの。保育士の仕事をしたいけれど、早朝から夜まで働かなきゃならない仕事で、ローテーション勤務とはいえ、朝早い日と、夜遅い日があるから、生活との折り合いをつける自信が無くて、躊躇してしまうこと。どうせ無経験からの出発なら、教員を考えることも出来るけれど、待遇が「条例○条による」みたいなものしか見つけられなくて、なかなか情報を集められなくて困っていること。生活との折り合いを第一にするなら事務職が一番なのだけど、リストラ経験者として不安もあるし、保育士を第一に目指してきた手前、また事務職、というのもちょっとねえ･････ってなことを。母は、小難しい顔をしながら聞いていたんだけど、「一番やりたいのは、保育士。　で、その次が教員。　生活との折り合いを考えるなら事務職、なのね」とさっぱりと整理してくれた。まあ、教員を目指すってのは、母に言えない不安も大きいんだけどね。父母ともに教員経験者だから、アレコレ干渉してくるだろうなって予想が出来て、それはそれで、すんごく不安なんだもん。ただ、それはあたしの心の中にしまっておく。「１０年以上事務職をしてきたから、事務職の楽しみも分かるんだけどね」と返したけれど、確かにあたしの中に事務職への愛着は、もう既に無い。出来る仕事の内に数えられはするけれど、したい仕事には数えられない。母は更に、「これから先何十年も、事務職で愚痴言いながら勤めるか･･････」と、考え込んだ。事務職で愚痴を言いながら、には引っ掛かりを覚えないわけじゃない。住めば都というわけではないけれど、この仕事を楽しんでやってきたし、それなりに遣り甲斐をもって遂行してきた自負もあれば、それなりに評価されてきた自信もある。でも、やはり、「これから先、何十年も事務員」と考えると、抵抗がある。１０年以上従事してきた職業を軽んじるつもりは毛頭無いけれど、あたしのやりたいことじゃないのは確かだから。１０年以上従事してきた職だけど、還暦までには２０年以上あるわけで、１０年で嫌気が差した仕事を、今後２０年続けることを考えると、うーん、と思わないでは居られない。１０年後のあたしはどうしていたいか、を前の記事で書いて、その中で「成功は成幸のツールに過ぎないから重視しない」と書いたけど、やはり、今後２０年って考えるとやっぱり抵抗があるわけよ。２０年事務職って･･････耐えられんだろな･･････。やっぱり、事務職は無理ね。どう、保育士と両立させるか、を考えたほうが良さそうな気がする。

  2010.04.06

  コメント(0)

• すったもんだ

  ４月１５日で満了する雇用契約を延長しません、と直属上司に申し入れたのが、３月初め。でも、上司の動きがトロくさくて、なかなか求人募集に繋がらず。求人を出さないんだから、応募されるわけもなく、引継相手が決まるわけも無く。それが決まらなきゃ有給消化もダメ、と言われてずるずると勤務して。やっと求人出して、今から採用するから引継考えたら１５日じゃ間に合わないし、４月末まで雇用延長するから出勤してよ、ってなことを上司に言われ、まあ、その程度なら渡りに船、と合意したのが３月下旬。が。トロい上司はやっぱりその話をウエにあげてなくて。４月１日に本店に出張してきた直属上司は、何を打ち合わせてきたんだか、「やっぱり１５日最終で！」とかアッサリ反故にしやがる。はあ！？とか思っていたら、次の日にやってきた、もう一つ上の上司が、「１５日じゃ間に合わないし、中途半端だから、　１５日で退職して、残りはアルバイトで１週間くらい出てきて」とか言いやがる。ふざけんなーッ！！！！！と、ピキッとなっても当然だと思うのだが、如何に。ムカついたので、本社の上役に電話して、文句言って。あんなに渋ってた上司たち（十把一絡げ）がすんなり、末まで勤務をOKしました。けどさー･･････有給消化したら、雇用保険の失業給付額、下がるよね？有給だと交通費で無いけど、交通費コミで支給額考えるんだもん。むー･･････やっぱり、下手こいたかなー？とか考えてると。すっげー疲れた＞＜そもそもあたし、こういう損得勘定苦手なのよ＞＜『自分がどうしたいか』『自分のポリシーに合致するのはどうすることか』みたいなのが、行動基準だからさー･･････。ま、良いや。失業給付で損しても。失業給付を受けるまで３ヶ月あるし、それまでプーってのも嫌だし。早いトコ就職すれば、失業給付額は関係ないわけだし。雇用保険払ってるんだから、貰わなきゃソンって話も無くはないけど、貰うより稼いだほうが実入りはやっぱり良いわけで。４月は遊ぶぞー。

  2010.04.05

  コメント(0)

• 

  彩雲国物語『蒼き迷宮の巫女』

  彩雲国物語（蒼き迷宮の巫女）最新刊が出たー！！！！つわけで、発売日に即買い。今回、挿絵が少なかった･･････。カイリさんの絵、好きなんで淋しいよぅ。んで、若手登場人物の出番が少なくてさー。せいぜい藍だけで。うむむむ。最初の頃、頑張ってた人たちがどんどんかすんでいく。年寄りばっか活躍してんだよね。でもねえ、この人、年寄りの扱いが下手なのかなあ？ティーンズレーベルだから仕方が無いのかなあ？いい歳したオッサンたちが、若者言葉で喋ってることに違和感を覚えるんだけど。最後にはオネエ言葉で喋るオッサンも出てきたし。さぶいよ･･････。いや、そもそも。ちょーっと、雑なんじゃないかなあ･･････。ストーリーすきだし、どう展開していくんだろうって、毎回ドキドキしながら読んではいるんだけど･･････でも、なんか、朱を入れたくなるというか･･････日本語が変ってことは、前々から言ってるけど、それだけじゃなくて、推敲不足って気がするのよね。骨身を削るが如く、とは言わんけど、もっと真摯に書いてほしい。好きな作品だけに、すっごく残念な気がする。にほんブログ村

  2010.04.05

  コメント(0)

• さあ、どうなる？

  会社をクビになって、パートになって、その契約期限が当月１５日。延長しないって言ったのが、３月初め。だから、オフィシャルには４月１５日契約満了に伴う退職、って話になってたんだけど。直属上司が、引継のことを考えて４月末まで居てくれ、って言ってきて、それを快諾したのが３月中旬。ところが、この上司がボンクラでっ！！あたしにとっちゃ直属上司だから従わねばならんのだけど、所詮中間管理職なので決裁権を持っているわけではなく、ウエの人に話を通さなくちゃ、あたしの契約延長は出来ないわけよ。そーれーがー、この土壇場に近い昨日まで、報告を怠りやがってまして。今朝になって、やっぱり１５日で終了、だそうな。むーかーつーくーーーーーっ！！！！有給取得だって我慢させられてきたのにさ。（チビが熱出して休んだりはしたけどさ）エンドが決まらないから就職活動だって出来ないで困ってたのにさ。（求人だって少ないけどさ）何？　ソレ？つわけで、「嫌です」って突っ返してみた。さあ･･････どうなる？

  2010.04.02

  コメント(0)

• １０年後の自分

  前記事のようなことを、一昨日、布団の中でぐるぐると考え続けた。私は、保育士になりたい。登録証を手にして、保育士を名乗る資格を得た今でも、それは変わらない。タロウを叩きながら、ハナコとの関係に悩みながら、実家の過干渉と、過去の自分の嘆きに混乱しながら、夫の無関心と理解の無い職場と慣れぬ家事の両立に苦しみながら、何とかそれらを過去のものにしてきた今だからこそ、余計に思う。でも。保育士という仕事を夢に持たせてくれたのが３人の子どもなら、保育士に突き進んでいくことの足枷になるのも３人の子ども、という皮肉な現実があって。こうやって女は色々なことを諦めていかざるを得ないのだろうか、なんて考え出すと、とても淋しい気持ちになっちゃったのよね。けどね。昨日の朝、ハンドルを握りながら見た空がすっごくキレイだったの。そうしたら、ふと「１０年後のあたしは、どうしていたい？」って、自分の中に問いかけが起きてきたんだ。今年で３５歳になるあたしは、１０年後には４５歳。もう一人子どもを産めるかって言われると、考え込んじゃうけど、まだまだ女として枯れてないし、むしろ熟女の色気が出てくる頃よね。人柄的にも、練れて来てたらなあって思う。２歳年上の夫は、４７歳。５０の声を間近に聞くごろよね。天命を知る、か。今７歳のタロウは、１７歳。高校卒業間近ね。今５歳のハナコは、１５歳。高校１年生。今１歳のジロウは、１１歳。小学校４年生？５年生？上の二人は義務教育を終えていて、衣食住と金銭の問題は別として、親の世話を必要としなくなっている頃。ジロウはまだ小学生だけど、ずいぶんしっかりしてるんじゃないかな。実家の両親は、父が８０歳、母が７７歳。うっ･･････年寄りだあ･･････。そろそろ介護のことも考えなきゃならない頃ね。でも、旦那の祖母が今、８５歳でしっかり独居してることを考えると、足腰の弱り具合は仕方ないにしても、まだまだ大丈夫かな？まあ、こういうのって人によりけりだから、もしかしたらもう介護が必要になってるかもしれないし、元気にピンピン出歩きまくってるかもしれないんだけど。こうやって考えてみると、１０年後のあたしって、結構自由なんじゃないかな。実家の両親はまだ、２４時間見張ってなきゃならない程じゃないだろうし、子どもは手が離れかけてるし。１０年後のあたしは、どうしていたいだろう？泊りがけの一人旅行は無理かもしれないし、毎日ブランド物の服を着て優雅な生活を送ってる図は思い描けないけど、たまには近場に日帰り一人旅行したりもしたいし、一張羅で良いからオシャレ服でバーカウンターの止まり木に陣取ったりしたい。でも、日常は居心地の良い家で家族と一緒にゴハン食べたいし、本に埋もれて、文章を書いて、過ごしたい。そうなのよね。保育だ、子育てだって言ったって、結局のところ、あたしは本が好きで、本に埋もれていたい人なのよ。大地震のニュースの時って、たまに本に圧死させられてる人が居るじゃない？不謹慎ながら、なんて幸せな死に方だろうって思うもん。趣味を仕事に出来ないっていうか、それを仕事にするってことがイメージできなくて、本屋勤めとか、出版社勤務とか、図書館司書とかって、なりたいと思えないんだけど、本に埋もれた生活ってのが理想なのよね。でも、趣味は趣味として、バリバリと仕事して認められていたい。それが事務職でも、保育士でも、教員でも構わない。社会的に、認められていたい。家族以外の誰かに、承認され、必要とされていたい。成功したい。むむむむむ。成功　と　成幸。（成幸の方は、『渡したい本がある君のために』という本からのパクリ。造語だと思われ）あたしの場合、意外に公私の区別が割りとしっかりしてるのね。それぞれの達成を、公＝成功私＝成幸だと認識してるんだけど、公は私を達成するための経過点に過ぎなくて、ゴールじゃない。でも、遣り甲斐はあるに越したことは無くて。その遣り甲斐が、あたしの場合教員　＜　事務職　＜　保育士、って思えるわけよ。むむむむむ。つことは、成幸（＝私）が達成出来るなら、成功（＝公）のものは、保育士に拘らなくてもいいってこと？保育士が望ましいけど、条件によっては別ってこと？うぬぬぬぬぬ。何だか悩みが別方向に走り始めたぞー。どっかで人生相談、受けてきたほうが良いかも？そろそろ晴明様と孫に会いに行くか？

  2010.03.31

  コメント(4)

• 夢と現実の間で

  念願の保育士証をゲットしました！保育士って、試験に合格しただけじゃ名乗れなくて、保育士登録っつーヤツをしなくてはならないのよね。んで、これが手続きに2ヶ月以上かかるという、素晴らしいシステムで･･････やっと、郵便受けを毎日確認する日々にサヨナラ出来ます♪さあ、頑張って就職活動するわよ～ん！！！！と、意気込んでいたんだけど。実際に求職情報を漁り始めたら、現実って厳しいのね･･････。国家資格の専門職だし、人間相手だし、肉体労働だし、変則勤務だし、金銭的待遇くらいは良いだろうと思いきや、素敵に薄給･･････。まあ、正社員時代の現職も薄給だったから、妥協できる金額なのでそれは良いんだけど、そのほかの待遇（主に勤務時間）が気になるのよね。仮に広島市の一般的な通常保育の時間帯である、7時半から18時半の保育を実施する保育園だとしたら、その前後に準備とか片付けの時間が必要なわけだから、勤務としては、朝7時から、夜7時までなわけよ。延長保育してない保育園だとしても。で、土曜出勤。朝7時に出勤しているためには、通勤に30分かかるとして、朝6時半に家を出なくちゃならないのよね？で、夜7時に保育園を出れば、帰宅は7時半よね？勿論、ローテーション勤務だけど、そういう日が月に何度かはあるわけよ。土曜出勤の代わりに平日休みがあるとはいえ、旦那はサラリーマンだから土曜休みだし、小学校も土曜休み。それを見越して、色々行事だって組まれてるしね。去年までは、子どもが保育園児だったから融通も効いたし、実家の両親も元気だったから頼りやすかったんだけど･･････タロウは小学生になって、家庭でやらなくちゃならないことが増えたし、実家の両親は大病を患ったり、地域役員を引き受けて忙しかったり、でこれまで程頼りには出来なくなってきた。しかも、来月から年長になるハナコは、来年から1年ボウズ（ボウズ？）だし、ジロウはこれからイヤイヤ期到来で手がかかるようになるし。旦那は、ハナからアテにならないし。平日の育児に協力できないからって嫁実家近居を選んでくれたんだから、それを責める方がおかしいんだけど。はあ･･････。正社員募集ばっかり見てきたけど、やってく自信無いよ･･････。でも、それ以上にパートで家計を維持していく自信も無い･･････。ってなことを考えていたら、すっかりループに嵌って、しっかり寝不足。ネムイヨー　＞＜とりあえず。一度有給もぎとって、一人旅してこよう。ループ中は考えたってロクな選択しないから。「厄」落として、リフレッシュして、それからスタートだっ！

  2010.03.30

  コメント(4)

• やっと……

  やっと、ゲットしました！ 就職活動頑張るぞう！

  2010.03.26

  コメント(0)

• グラグラ

  前回の記事で、ハナコがあまりかわいいと思えなくなってる現状を書いた。けど。なんだか、そうやって書いただけで気持ちが落ち着いたみたい。昨日、今日と、ハナコのことがそんなに辛くない。あの記事をUPしたときにはね、否定的なコメントが付くかもって思った。これまで煮詰まり気味な記事を書いたら否定的なコメントがつく、なんてことも何度かあったからね。たぶん、コメントを書いてくださる人なりに心配して書いてくださるんだろうけれど、実はそれって逆効果だったりすることが多くてね。以前は今ほど強くなかったから、それで混乱してしまって悪化、なんてことも、無かったわけじゃない。けど、今回は全然そんなことなくて･･････むしろ、やさしいコメントまでもらっちゃって･･････不思議な感じ。辛いことを、辛いと吐き出す。それだけで、気持ちに余裕が出る。それは、これまで何度もやってきたことだけど、子どもに対する感情が辛いって書くことにはとても抵抗があって、出来てなかったんだよね。あたしは今、ハナコに対して「辛い」と感じる。そのことだけは、肯定していいんだと思う。勿論、だからってハナコを疎んじて良いわけじゃないけれど、それは行動の話で、感情とは別次元の話なんだよね。「親になれば親の気持ちが分かる」って、よく聞く。でも、あたしは、何故あんな子育てをしたんだろうって、余計に分からなくなった。色んな事情を重ね合わせていくうちに、理解できたところも多いけれど、それでも、何故立ち止まって考えなかったんだろう、という疑問だけは消えなくて。今ほど情報は充実してなかったかも知れないけれど、既に親業は日本に上陸していたし、本も色々出版されてたし、知ろうとすれば、幾らでも情報はあったはずなのに。そう思ってきたけれど。。。。最近、分かる気もするんだよね。日々、流されていくのはなんて楽なんだろう、って。楽なほうに流されていけば、立ち止まることなんて出来ないよねって。主婦って、一つ一つは大したことない仕事ばかりだけれど、積み重なって、区切り無く続いていく大変な仕事だもん。今のあたしは、居ることが仕事、みたいなヌルーい仕事してて、ガッチリ働いてるって充実感が得にくくて･･････そこが、無気力の原点みたいになってるのよね。仕事で達成感が得られないことが、家庭にも育児にも影を落としてる。親になったからってわけじゃないけど（それはあまりにもイマサラすぎ）、最近、「ワカル」と思ってしまうことが、多いのよね。子どもは皆、同じように大切で、同じようにかわいい、ってのが嘘だってのも、その一つ。あたしは、「皆同じようにかわいいし、大切」って言われてきたけど、それが実感できずに来たし、むしろ、そうやって言い聞かせられてきたってことは、母自身が、同じように見えないことに気付いてたんだな、とも思えてくる。あたし自身が今、親として、子どもを平等には愛せないから。子どもは皆同じようにかわいい、ってのも違和感があったけど、だからって「そんなわけないじゃない！」ってのも、変で。つまり、親だって菩薩じゃなくて人間だし！あっちに振れ、こっちに振れ、ってぐらぐらしちゃうのよね。たぶん。ぐらぐらしちゃうことを、「今、こっちに傾いてるな」って認識するだけで、あたしの場合、ずいぶん変わるんだろうな。

  2010.03.25

  コメント(2)

• エネルギー不足

  最近、子育てにあまり真摯でなくなったかもしれない、と思う。色んなことを考えるのを止めてしまったような気もしている。ハナコの爪は相変わらず伸びない。足の爪だけを、毎週切る。指は、何度見ても指先の皮膚まで剥けている。そのことに、あまり危機感を感じない日々。むしろ、手の爪を気にしなくていいのはラクだ、と感じる。ハナコが何か訴えるたびに、嫌悪感が出る。ハナコに対して、関心があまり湧かない。テレビの広告の間に、ジロウに駆け寄って抱きすくめて去っていくハナコ。一人遊びでの集中力を乱されて、嫌がるジロウ。「もう！」と思い切りハナコをにらみつける、私。ザックリと傷ついて一瞬無表情になって、横を向くハナコ。やってしまった、と思いながら何のフォローもせず、見捨てる私。気を取り直してテレビに戻っていくハナコ。こんなやりとりは、将来ハナコの心の中にどんな風に残るんだろう。傷ついた目をしたハナコの横顔に、ふとそんなことを思う。でもそれは風のように私の中から消えて行き、残らない。あたしは、タロウのときのように危機感を抱けない。前のように、育児関係の本を読み漁ろうってエネルギーも湧かないし、親業を実践しようって気も起こらなくなってきた。まるで･･････タロウとの関係を改善したことで、ゴールにたどり着いたみたいに、もう何もする気にならなくなってしまった。悪いことは重なるもので、夫も最近、キツい。口うるさくギャンギャンと、神経質にアレコレ締め付ける。夫が食卓に着くと、タロウとハナコの顔が変わるのが分かるくらい。こんな生活をしたいわけじゃないのに。こんな生活じゃ嫌だと思うのに。今の私は、そこまでエネルギーが湧かない。癒されたい。何より、眠りたい。疲れてるんだよな、たぶん。もっと子育てにも、生きることにも、真摯でありたい。でも今、ちょっとそのエネルギーが足りないみたい。

  2010.03.23

  コメント(2)

• 子育てという仕事

  ずっと前からよくお邪魔していて、色々賛同することの多かった方の記事で、保育園に否定的なものを読んでしまって、ちょっとブルウになった。ブルウというか、違うよと言いたくなった。でも、もう一度読み返してみたら、ストンと落ちてきた。保育所、という目先のものを外したとき、とても納得できたのよね。保育所に子どもを預けてまで働くことに疑問を感じる、と書かれた所で立ち止まってしまったけど、もっと深いものがあるのよ。あたしはこれまで、保育園に子供を預けて働いて来たし、これからもそのつもり。ましてこれからは、自分の子を他人に預けてまで、他人の子の面倒を見ようと思ってるわけよ。あたしは、仕事として保育士を選ぼうとしてるくらいだから、保育所に対して思い入れもあるし、やりたいこともある。だから、保育所を否定されるってのは辛くて、そこで引っかかっちゃったんだけど（笑子育てのことについて書かれたその内容は、とても深くて、いちいち頷くことばかりだったの。子育てって、大変なことなのよね。人一人（場合によってはたくさん）育てる事業だもの、大変じゃないわけがない。会社の新人研修だって、大変でしょう？右も左も分からない意気軒昂な若者をビジネスマンに育てるんだもん。子育てはもっと長期的で、結果が見えにくく、手がかかるもの。大変でないわけが無い。でも、それが楽しくないって変よね。そりゃあ四六時中楽しいってのも無理がある話だけど、大変なだけに遣り甲斐があって、面白い仕事だと思えないのは変。なのに、実際は全然そんなことなくて･･････エンドレス艱難辛苦みたいになりがちなのよ。母親が一人で孤軍奮闘してることって、少なくないんだもの。子育てって、女の細腕で簡単にどうにかできるほど簡単な事業じゃないのにね。それが、働いて、保育園に行くようになると解消される。母親は母親の社会を持つようになるから、色んな情報や心の支えを持ちやすくなるし、保育園からもたくさんの手助けや情報が得られるのよ。子どもと離れる時間も取れるようにもなるから冷静にもなれるし。あたしは。働かなきゃそういうのを手に出来ないって、変だと思う。核家族であることを望んだのは、私たちだけど。子育てに貧困な社会を望んだのも、私たちだけど。でも、やっぱり、これじゃいけないって、思う。あたしは、保育園に子供を預けることを選んだし、自分の子を他人に預けてまで、他人の子を世話することを選ぶけど･･････そこに矛盾が無いとは言わないけど。あたしは、あたしの出来ることから始めたい。子育てに行き詰る母親が笑えるように。「育児って辛いね」の苦笑でなく、「育児って楽しいね」の笑顔になるように。たぶん、昔なら近所のババたちが担ってきただろう子育てを、失った地域力に代わるものとして期待されているのが、保育所だと思うから。あー･･････だから、誰か、私を雇って下さい（笑

  2010.03.19

  コメント(2)

• 基町こまち

  昨日の夕方、『基町こまち』というローカルラジオ番組で「一人で飲みたい事だって、ある。　なのに、一人で飲んでると必ず男性が声をかけてきて困る。　何故なの？」ってなことを、やっておりました。思わず、「ハア～～～～！？？？」と車内でブーイング。ここ２・３年はご無沙汰とはいえ、それまではフツーに一人で飲みに行ってましたから。けど。あたし。声掛けられたことなんか、無い。勿論、スタッフは声かけてきますよ。スタッフは。けど、男性客から声をかけられたことなんて、無いです。一度たりとも。何！？どういうこと！？最近の広島って、そうなの？？あたしがご無沙汰の２・３年の間に変わっちゃったの？？？ちょっとショックだったので、思わずネタ化。ああ、でも。声かけられようが、かけられまいが、どっちでも良いから、飲みに行きたーーーい！！

  2010.03.18

  コメント(0)

• 

  粗食のすすめ

  粗食のすすめ幕内秀夫、という栄養士さんの本。気付くとこの人の本が随分揃ってます。日々の食事も、この人の影響を受けてる。ジロウ妊娠中、マクロビオティックを読み漁ったものの、実践に至らぬまま断念。玄米食とか、豆腐メインとか、そういう断片的なトコだけ残ってるけどね。たぶん、私にマクロビは無理だったと思う。何故かって言うとさ、現実的でないのよね。一応、何冊も本を読んだから、体系的にしっかりした考え方に基づいてるのは分かる。実践者の声も、非常に優れたものだって言うの、多いしね。賛同も、する。けどさ、やっぱり、ちょっと実践となると難しいのよ。添加物も着色料も油脂もコッテリな現代食と対極にある気はするけど、対極すぎて現実感が伴わないというか。その点、幕内秀夫さんのは、割と現実的な気がする。粗食のすすめ、は先にレシピ本に出会って断片的に実践してたけど、今回読んだのは、理論集、という感じ。ちょっと古い本だけど、いろんなことが腑に落ちる。保育士の勉強をしてるとね、小児栄養って科目もあって、一日の塩分摂取量は１０グラムにしろ、とか、卵と牛乳は完全食品だ、とか、そんなのも覚えなきゃならんわけ。覚えなきゃ点が取れないし、点が取れなきゃ合格できないから、頑張って覚えるだけは覚えたけど、すっごく疑問に感じたのよね。これを基本にして、大丈夫なんだろうかって。著者も同じことを出発点に持ったみたい。勿論、あたしは単なる資格試験の一教科に過ぎないし、著者は管理栄養士だからレベルの全然違う話だとは思うんだろうけれど、そんな専門職だからこそ、余計に強く思われたみたい。卵信仰も牛乳信仰も肉信仰も、戦後の混乱期に派生したものみたいで、戦勝国に対する憧れが多分に混ざっているみたいなのね。日本が戦争に負けたのは、そんな理由じゃないのにね（苦笑私は保育士勉強をしたから、栄養の取り方の王道みたいなのは知ってる。それは卵や牛乳や肉を信仰に近いほど重要視する取り方で、マクロビほどではないにしても、この著者の考え方だって随分キワモノなのよ。だけど。やっぱり、その「王道」な考え方っておかしい気がする。一般論が正しいとは限らない。王道が正しいとは限らない。なんだか、ちょっと怖いよ。粗食のすすめ冬のレシピ他にも色々著書アリ

  2010.03.17

  コメント(0)

全1191件 (1191件中 51-100件目)

< 1 2 3 4 5 6 7 ... 24 >