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designed by *ま~ぶる*「じゃあ、明日ね」。「うん」。その時は本当に楽しみにしていて約束をする。あれこれ準備もする。それなのに・・・。「不安」。腹痛。頭痛。色々。楽しみにしていたのに。あんなにわくわくしていたのに。また「ごめんね」。自分に腹がたつ。泣いてもいいですか。
2006.06.22
designed by *ま~ぶる*「死刑判決ほしかった」母子殺害差し戻しに本村さん 命をもって罪を償ってほしい――。妻と長女を殺された遺族の悲痛な訴えが、司法を動かした。 犯行時18歳だった被告(25)の無期懲役判決を破棄し、2審に差し戻した20日の最高裁判決。被害者の夫、本村洋さん(30)は「上告が棄却されなかったのはうれしかった」と語る一方、「最高裁自ら死刑という判断を出してほしかった」と、今後も裁判が続くことにやり切れなさものぞかせた。 「残念だというのが正直な気持ちです」 判決後、午後4時から東京・霞が関の司法記者クラブで会見した本村さんは、感情を押し殺すように、淡々と感想を語り始めた。 「本件を広島高裁に差し戻す」。午後3時過ぎ、最高裁第3小法廷で主文が告げられた瞬間、しばらく体が動かなかった。(読売新聞) - 6月21日1時13分更新被害者の遺族の方は、マスコミにでたり、講演をしたり、出版したり色々な活動をして自分の気持ちや思いを伝えてきた。だから、私も「彼」の言葉を通じて事件を感じて考えてきた。「彼より」かもしれない。でも、今日心がざわざわした。なんともいえない感情になった。はじめて、「加害者少年」の父親のコメントをテレビ朝日にて聞いた。「むかついた」加害者の未来もある。更正の可能性もある。親としてかわってきた息子に力をかそうとしているらしい。家族もばらばらになったそうだ。加害者が出した謝罪の手紙を被害者の方が読まないことに憤っている。「こちらの人権もある」のだそうだ。それならさ、あなた「顔」出しなさいよ。被害者の方は顔も出し、強姦されたとまで言ってる。加害者のお父さんは未成年じゃない。顔出して、正々堂々と「なんたらかんたらだから不服だ。死刑は不愉快」と言いなさいよ。私が被害者になったら・・・。同じ痛みを味あわせたい。私が加害者の親だったら・・・。被害者の方の望むとおりにします。元通りの生活をお返しすることはできないけれど。そんな子供に育てた責任が私たちにはあります。主人と話したことがある。「もしも、娘が同じようなことになって亡くなったらどうする?」「相手殺して俺も死ぬ」彼は言った。心を殺していることもある。心が殺されていることもある。加害者のお父さんも心を殺されそうになって、それでも今まで生きてきたのかもしれない。「被害者」なのかもしれない。・・・。でもな・・・。私は死刑制度がいいとか悪いとかどちらかに特別な思い入れがあるわけではありません。今日、テレビを見て感じたことを書きました。
2006.06.21
designed by *ま~ぶる*早くかえってきて「お水」をもって早くかえってきてそれから私の顔を見て「どーした?大丈夫か?」と聞いて話したいこといっぱいある水を。。。私のイノチにもココロにもお肌にも足りないうるおい早く早くはやくはやく「おかえりなさい」がいいたい夕べはリビングで眠りこんでしまってた私運んでくれてありがとうあ体重増加・・・気づかれたかも確認したい早く帰宅してよ
2006.06.19
designed by *ま~ぶる*/(>ェ
お腹が痛い。ビオフェルミン投入。もらっておいてよかった。言われた。「今日、腹痛くならなかったか?」「(;゚~゚)ノ え?!?なんでわかるの?」「(;¬∀¬)ハハハ… だってお前思いっきり腹出して寝てたよ。布団かけてやったんだぞ。」それはそれはありがとうございます。でも、それだけじゃないよ。原因は。ちょっと小さいとげが胸にささってるんだーよー。聞いてよーとサインを出してはみたものの思いっきりスルーされてる (´・。・`;;(´・o・)/ハーイ 自分でなんとかします。。。駅の階段で登校中に転んだ娘。帰宅後整形外科へ。付き添いもできず。(´・。・;)ゴメンナサイ・・・重度の捻挫。ふう。。。母は冷やすための氷水を作るのが精一杯。お腹いたい。。。。足がいたい。。。。静かにしてましょう。二人で。Template- もかたん☆
2006.06.17
キリ番っていうのかなあ。たぶんそう。このへたれブログのキリ版「6000」を踏んじゃった人は(* ・~・*)σ です。引越し続きの私をずーっとリンクしてくれてるrusie0707さん。 なんとなくうれしいから報告。見に来てくれてるのがうれしいから報告。ちょっと元気なさそうだから報告。コメント禁止もいいかもしれないと思ったから報告。ちょっとリンクのリンクをたどっていってしみじみ感じた。みーんな同じ「鬱病」って名前もらってるけれど、ほんとに人それぞれ。比べないよ。あなたは幸せよとかあなたが頑張ってるから私も・・・とかね (´・。・`;;明日の天気はどうだろう?アルゼンチンは強かった。コート・・・は頑張った。さあ、あと1試合。やっぱ見ちゃう・・・いや・・・やめとこう。ワールドカップ時間になってる(;´∀`)・・・うわぁ・・・ とりあえず横にはなろう。薬も飲もう。
2006.06.16
「あのね、あなたのために言うのよ」からはじまる言葉。苦手です。「あのね、○さんがあなたのこと○○だって言ってたよ」これも苦手です。肯定的なことでも否定的なことでも(こちらの方が多い)胸が痛む。やっぱり・・・と思ったりええーこんな風に思われてたんだと思ったり。かなり凹みます。もっとこわいのは自分の噂や陰口をきいてしまったとき。「ねぇ。あの人って○よねぇ。ヒソヒソ(☆゚ω゚)ネェネェ(゚ω゚☆)、キイタ?(★゚ω゚)アホネ!(゚ω゚★)ウン。絶対アホヨ!」立ち直れない(┯_┯)こんなことで、凹んでたまるかと思えないほど凹む。ありがたくいただいてこれからは気をつければいいんだと思えるようになるまでちょっと時間が必要。私だけでしょうか。他のひとは感じないのかしら。ただいま凹み中。
親子3人での会話。なにをどう聞き間違えたのか・・・。「ん?ママがラブメール送ってる(・'v`・)?? 」ちがうよー。なに言ってんのー。汗。ラブでも、そうでなくても(?)携帯メールをサイレンスにしておこう。驚いた (;´・。・`A アセアセ・・・気になってるんだ。関心ないと思ってた。designed BY まよ(^-^*)
今、1番危険なのは「薬物依存」医師に打ち明けてたけれどやめられない。副作用もでてきてる。かなりやばい。次は「買い物依存」何かがあると買い物がしたくなる。本に書いてあったけれど人は買い物をすると気持ちよくなるんだってさ。けれど私のはそれを超えている。最近はおさまってはきたけれど。それより、デパートへ行けないのだ。ネットでお買い物してるけど(;・∀・) 30万の品物が欲しいとする。うちの会計係りに相談できるうちはセーフ。言わずに手にしているときがある。後悔して包装を破くこともできないから。「無理」と返答。「了解」普通は、そこで終わるでしょう。本当に欲しくて、必要ならばたとえばそれを手に入れるために貯金したり節約したり。私は違う。「では、15万のこれは?」となる。「無理」それなら「5万」の。。。で、あとで「やっぱり30万のが欲しかった」となる。その品物が欲しいのじゃない。ただモノで何かを補おうとしてるだけ。病気じゃなくて性格かも。私は貧しい、厳しい家庭に育って「みんなが当たり前にもっているもの」をもっていなかった。欲しいということ自体許されない雰囲気。その時欲しかったみんながもってたものを取り返そうとしてるのかな。なら、自分で働けって。ほんと、そう思う。愛がなくても欲しいときがある。求めるときがある。これも何かをうめるためなのかな。私は、人じゃなくて獣だ。続く。
先日の治療の痛みに加えて生理痛が強い娘。薬嫌いの娘が鎮痛剤を欲しがった。「上も下も痛くて、ふんだりけったりだよお/(>ェ
2006.06.15
もうほぼ20年続いてる「同期会」のお知らせ。メンバーは決まってるし緊張する必要もないはずなのだけれど。一人除いてみな母になっている。勤務先は公立の保育園。現場で続けているのは何人?お給料どれくらいになったのだろう。そんなことは聞けないや。勤務先は「上」が決める。みんなばらばら。情報交換がはじまる。「近頃の新人はさ」なんて話もでるようになった。退職した私たちは、「今の保育や親や保護者」の話を聞いてびっくりしたり。でも、「本音」はでないと私は思ってる。みんな色々抱えてるけれど。私は、輝いている彼女たちをみるのが辛くてキャンセルが続いたときもあった。さて、今年はどうする?私の近況を気にかけてくれているのは知ってる。でもな、鬱りかけの私は見せたくないな。やっぱり、私は見栄っ張りの嫌な奴。なんとなく居心地が安定しないんだ。心配すること何もないのに。みんないい人なのに。娘の学校関係のママと話すほうが楽しい。口を滑らせる危険もあるけれど。「ごめん。体調が・・・」ってお返事しちゃうかなあ。私ってほんとの友達いないんだ。作った私ばかり見せてるから。ダンナサンとあと数人。「ぶっちゃけ話」ができるのは。友達の数は幸せ指数に比例するのかも。量より質よと娘には言ってるけれど。
リンク先のリンクで衝撃を受けてきたところです。難しいことが書いてあったのですが、頭の中がぼーっとしてて。ちょっと φ(..` )メモシテオコウ程度です。奇形がある魚、肉を食べると人は鬱になってしまう?奇形があって、コロサレルためだけの魚や肉はストレスがたまっていてそれを食べると鬱になる?鬱を治す薬を作るために作られた汚れた水で魚や肉は奇形になる?奇形がある胎児を食べるひとたちがいる?こんなことが、写真つきで書いてありました。あてはまることがある。私は鬱。薬のんでた。娘奇形あり。頭ぐるぐる。。。。。今日、何食べた?パイナップルとぶどうパン。理由は色々。「私を生かしてくれているすべてに感謝」
2006.06.14
●●●●●●娘、14歳、中3に言われた。校長先生の講話で「最近、生徒の親御さんが亡くなることが多いです。ご両親に健康診断を受けるように伝えてください。」といわれたそうだ。確かに、パパに何かあったら大変だー。授業料払えないよなー。学校も大変だー。娘私立に通ってる。「違う。ママだよ。ママたちの世代は健康診断に忙しいとか色々あっていかないでしょ。もう、わかってないな。。。」大丈夫。ママは病院に通ってるからと言いながら胃の腫瘍と乳房の腫瘍が気になる。「悪いものではないし、悪くなるものでもないから」と診断され1年。あの胃カメラとゼリー塗る検査受けるか。今日は娘の通院日。1週間は痛みとのたたかいだ。●●●●●●designed BY まよ(^-^*)
2006.06.13
一度思い込んだらなかなかきりかえできない性分。ここ数日もやもやしていた問いかけをダンナサンしてみた。「あのさ。私のこと、面倒だからやりたい放題させてるの?ややっこしいことになるから好きにさせてるの?」「なーに、言ってんだか。また、なにかにひっかかってるな ̄∀ ̄* ニヤッ」放任かなー(*^ヮ^*) でも、決して過保護にしているわけでもないし、俺は、俺の考えでお前と向き合ってる。最初は笑っていたけれど、言い切ったときは真顔だった。私の目をきちんと見て答えてくれた。信頼できる友に聞いてみた。「気にするな。人それぞれ。」できないんだよお。その「気にするな。」が。「わかってるよ。」と返事がかえってきた。反省。designed BY まよ(^-^*)
さらりと流すことを身につけよう学習してないんだよな10人いたら10人の思い自分に都合の悪いこと痛いとこつかれると動揺過剰反応猛反省心も身もしなやかにさらりといこう designed by もかたん☆
2006.06.12
削除できません それが わたし 薬に逃げない それも わたし生きてるフィ-ルドが違う たたかう相手が 違う 負けない 「自分に」 先のことなどわからない 「とにかくいろ」 という 私を甘やかすひとを信じて 「なんて嫌な子」と言った母を許せる様になるまで がんばる 迷惑かけまくり 私にも迷惑かけたらいい いろんな生き方逝きかたあるでしょう
2006.06.10
とある掲示板。先に書いた「ちょっと孤独感を感じる」なんて書いたところ。名前をかえて、気持ちを書いてみた。返事がかえってきた。それは、以前書き込みした「私」へのお返事とはまったく違う内容だった。そこにいる方がかわってたわけじゃないと思う。私の気持ちと言葉の使い方がかわったからだと思う。「削除」できない掲示板に書き込みするときは、もちろん、どんなところに書くときも言葉は大切に使わなければ。「お手洗いの落書き」にならないように。ココはわたしのところ。ブログだから不特定多数の方の目にとまる可能性はある。でも、特定の人や場所を感情にまかせて書いて傷つけるようになってはいけない。気をつけなきゃ (´・。・`;; ヒヤアセ報告です。c5345さん・・・。どうもありがとう (*´-`*)ゞ ポリポリ
2006.06.09
怠けているわけじゃない。やりたいこともできないんだ。やりたくないことを避けているわけではない。「死ぬ死ぬ言うなら死ぬ気でやれ」と言われる。健康なひとに言われる(両親)健康なからだと賢い頭脳、しなやかな身のこなしで人間関係良好。前向き。そんな「普通のひと」がうらやましい。「社会人」ができる人がうらやましい。お金や時間があっても病気は治らない。たくさんの人に助けてもらえて幸せと気づくのにも時間がかかった。私が死にたいと思うのは「借金」のせいでも「家族の問題」でもない。病気がそう思わせるんだ。徒歩3分のスーパーへ行くのに、どれだけ時間がかかるか。そしてそこで吐き気、腹痛(発作)が起きたらどうなるか。歯医者へも行けない。どうしても痛くて医師に状態を説明しそれこそ汗だくで治療する。美容院も同じ。娘の学校はまさに大一番。今日、1週間ぶりにお風呂へ入れた。今日、友達と電話できた。贅沢と言われても。怠け者と言われても。意気地なしと言われても。できないときはできない。それが、私に与えられた運命ならやってくしかないんだよね。私は幸せ。私は不幸。そんなの決められない。比べられない。一人ひとりにかかえているものがある。悲劇のヒロインになろうなんて思ってない。不幸自慢なんかしてない。病気のせいにして怠けているわけじゃない。わかってもらえないのはわかってる。designed BY まよ(^-^*)
2006.06.08
彼女が罪を認めた。北の小さな町でおこった事件。幼い男の子をご近所に住んでいるすでに亡くなっている自分の娘の友達を殺めたと。なんとなく、ほんとになんとなくすぐに「彼女」かなと感じてた。二人の幼い命。二人を大切に思っている方々。神様、もしも、いるのならお守りください。もうひとつお願いがあります。もしも、彼女に「精神の病」の疑いがあったとしても心の病と闘っているすべての人がアヤマチをおかすわけではありません。見守っていてください。借金があってもいじめにあっていても一生懸命生きてます。
designed by *ま~ぶる*びっくりアクセス数「375人」って(;・∀・) 特に何もないトコなんだけど(;・∀・) 病気と22年お付き合いこの季節に発病したんだっけいかんいかん明日からお祭りがはじまるヽ(`O´*) ォィ!!・・・電話ダ「お誘い」昔の仕事の同期からお食事会まだばりばり働いてるこもいるあのころが懐かしいないかんいかん応援しなきゃ「にっぽん!!サッカー (*・ω・)θ☆● 。。。。(((o・ω・)♪」
これから外出します。何もおこりませんように。車、ぶつけませんように。お腹痛くなりませんように。先日、買ったばかりの例の車、傷つけてしまいました。。。。ディーラーさん曰く「大丈夫ですよ」。il||li _| ̄|○ il||li ダンナサン、怒ってなくてよかった。「傷物にしてしまった・・・..( ・´ω`・ )..泣。。 」(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌!! 「がんばれ。わ た し」こわくない。こわくない。何もおきない。薬もっていけば平気。 大丈夫。おまじないを唱える。。。
2006.06.07
私の結婚はダンナサンも承知の「かわった結婚」私は家からとにかく出たい。ダンナはあたしのこと少しは好きだったのかな。婚約中に発病。私の家族は破談覚悟。私、何も考えられず。錯乱。病。ダンナは誰にも、親にも私の発病を告げず。そのまま結婚。生活。「なぜ、結婚したの?あの時迷わなかったの?」と聞いてみた。ダンナ曰く「ははは、考えたよ。そりゃあ。けど、あんな状態のお前と別れたら俺、人でなしになっちゃうような気がしてさ。それに、このこ(当時24歳)ダンナ(26歳)、これからどーなっちゃうんだ?と心配にもなってた。」私は更に傲慢な問いをした。「私がなんで結婚したか理由わかってる・・・?」カンパツ入れず「家出たかったんだろ」妊娠。予定外。薬。つわり。胎児への影響。「産もう。授かった命責任もとう」姫誕生。姫。オプション付き。10ヶ月で手術。今も治療継続。私の病、悪化。ダンナ気付く。「私のこんがらがってる家族関係」自殺未遂。さまざまなことを私はしでかす。信頼なくす。ダンナカウンセリング参加。私の親と闘い、協力。姫の小学校、中学校受験。私のブランド狂い。いじめ。私の人間関係トラブル。小学校から中3の現在まで姫のお弁当つくりと駅までの送りはダンナ。結婚は生活。夢も希望もあるけれどそれをこっぱみじんに壊すのも結婚。結婚を「結婚式」と思っていたときもあったなあ(;・∀・) designed BY まよ(^-^*)
2006.06.06
ここに書くことで傷つくひとがいるの。わかってる。だけど色んな私がいるのも本当なのよ。だったら、別のとこに書けって?そうね。それもひとつの方法。あなたが読まないというのもひとつの方法。意地悪いってるかも。
先にかいた掲示板。まだ懲りずにいっている。案の定、私には「?」の返事とむかつく返事。なんだか傷ついちやってさ、やっぱりむかついちゃってさ。お返事書いたのよ。そしたら管理人さん「削除」他のひとは楽しそうにやりとりしてる。無視ってさみしい。。。これが本音。もういかないって言ってたのに。(#゚,_ゝ゚)バカジャネーノ?みたいだーねー。あのね。知りたい?そこのアドレス・・・。(;・∀・) 教えたい気満々。designed BY まよ(^-^*)
今日は、頑張ろうと思ってた。ダンナサンがお休みで家にいる。外出しようと誘われた。無理だと断った。でも、「今日は頑張ろうと思ってたから」。結婚記念日、やる予定だったから。準備にかかる。服やバックやアクセサリー。メイク。かなりやつれてる顔が鏡にうつってる。さて出来た。腹痛。激痛。八つ当たりの言葉。「一人で行ってきなよっ。みたいんでしょ?こんな私ほっといていいよ。行きなよっ」。ダンナサンは行かなかった。声を出さずに泣いている私の髪をなぜてたようだ。いよいよ限界近づく。夕方睡眠導入剤と抗鬱剤をのむ。眠る前にのむように医師から処方されている。ODのかわりに飲んだんだけれど。効果はでた。ふらふらの意識もうろうの中何か叫んでいたらしい。ダンナサンになだめられ、娘に心配されてた。しばらく眠り、激しく落ち込む。私はなんのために生きてるんだろう。迷惑かけてるだけなのに。お腹イタイのに。ODに勝った。やっぱり辛い。
誰か私のともだちになってください 鬱 不安神経症 過敏性大腸炎 25年つきあってます。家族は夫 娘 3人です。近所にすんでいる実の両親とはまだ解決できない問題があります。ひとりぼっちはさみしい。
2006.06.05
仲間はずれになるのがこわくて「芸人」やったり「ピエロ」やったりリアルの世界でも人づき合いは苦手「芸人」がうらめにでてしまうこともあるネットの中でも仲間はずれがこわい「誰か私を仲間にいれてください」
ここは私のトコだから吐き出してもいい。ということでかなしいさみしいつらいいやしいくやしいこわいうたがわしいいたいしにたいおわり
特別の日でした。「でした」と過去形になりました。気をつかっていたのが馬鹿みたい。なーんてこともない「普通の日」でした。私がウェディングドレスを着た日。6/4心乱れないように必死におどけて。沈黙を作らないように無理して。忘れてしまったのか、過去のことになったのかはじめて「なにもない日」になりました。ひとりになってほっとしてる。。。記念日好きの私の変化。。。毎日何かしでかしてるからな(。・m・)クスクス
2006.06.04
楽天をお散歩といってもリンクさせてもらっているとこで(o´_`o)ハァ・・・ 「かまって病」?の奥様との日々を書いている某氏。ヾ(・ω・`;)ノぁゎゎ 「奥様の状況」が私と似てる。。。自覚してます「かまって病」迷惑わかってやってる「死にます迷惑メール」私をかまってくれる人はどう思ってるんだろう?聞いてみた。「あはは。慣れてるから」だってさ。普通の状態にもどったほんの少しの時に言ってくれる。「わかってる。辛いよな。なんにも無理することないからな。大丈夫。捨てないよ」(;゚~゚)ノ え?!「かかってこいっ。ぶっ壊れていてもお前はおまえ」(*´ェ`*)ポッww よーしもっと壊れてやる~~「けど、3回までな」(.;.;)3`)< ──ェェェェエエエエエエエ工工!!!
2006.06.02
ある掲示板にのめりこんでいた数日。心の状態はかなり悪い。その掲示板には「削除機能」がない。しまった!消したい!と思っても無理。ここにかくべき内容を書いてた(;´∀`)・・・うわぁ・・・ 苦しいとかしにたいとかね。はじめは、そんな書き込みにレスをつけたんだ。。。でも連鎖。私だって。。。私も。。。「辛い、死にたい」があふれてた。私は私をよく知っているひとに相談した。ひととおり読んで言われた。「無理。合わないよ」。ばっさり~~で、おいとましてきたのでした。誰かの言葉が欲しくなるときあるのよね。え?ここにいるって?うんうん。ちょっと欲張りした。ちょっと傷ついた。「ただいまもどりました」。これからもよろしくです。
私達と不倫しませんか?さん という方の足跡が。。。こわくて見にいけませんワ。。。でも。。。「私達」って「達」が気になる~~
2006.06.01
かわいいの?私が?ちょっといい感じ いい感じのままさよなら
おはよう。泣きながら眠りについた朝方。
2006.05.31
おやすみ 無理にお仕事いれないで。私を連れ出して下さい。
薬がたりないようです何か考えないと 恥知らず
2006.05.30
そろそろ です
遠まわしに送り続けてるサイン。今日は届かなかったみたい。あのね、空元気なの。私が笑うと喜ぶから。私が食べると笑うから。頑張ったの。頑張るとそのあとすごくすごく。。。サインに気づいて欲しかったよ。「だーかーらー・・・言えよ」と言う?「また甘えてるし」と言う?ガンバル。。。よ。そう、報告今日はお腹痛くならなかったよ。理由はさっぱりわからない。明日、サインに気づいてくれますように。
2006.05.23
実感した 驚いた こんなにほしかったんだなさみしかったんだな いっぱい もらった 少しずつ少しずつ あふれだす感情 今日もありがとう 明日もたぶんありがとう
2006.05.22
週末が苦手だと言う。家にいるのがあんまり好きじゃないみたい。自分の自由な時間が欲しいのかな?実は私もそう。理由は。。。 家族に気をつかってしまうから。そんな私におとずれたチャンス。「家族共通の趣味」ができた。私だけのショッピングじゃない。罪悪感もない。少し週末が楽チンになった。 もちろんカカエテルモノはある。 そんな時 話を聞いてくれる。 ありがとう。私も聞きます。
2006.05.21
あたしのことなんか ほっとけばいい
2006.05.19
私の力を必要としてる。私の笑顔が見たいと言う。私の声で元気になれると言う。 ごめんね。 私、とってもとっても疲れてしまって・・・あなたになんにも・・・いいんだよ。生きて、そこにいてくれたらと言われた。やっぱりごめんだよ。優しくしないでよ。調子にのるから。(.ω.;A)アセアセ…
私が死ぬか人を殺す
2006.05.18
あなたはやろうと思えばできることがある私はやりたいこともできない違う
2006.05.17
かわいいなというちょっといい気分 斜め下からみるとほんとにかわいいんだ そうなんだ...横顔もかわいいんだよふ~ん後ろ向きはもっといいΣ(・ω・ノ)ノェェェ!!結局「正面」 はだめってこと? アハハ なんだかな-
面倒だから私が死ぬ
2006.05.16
復活!!「過敏性大腸炎」ふっ。奴との付き合い方は知ってるけど。大切な時にお腹が痛くなるんだ。なんだかな-!辛いや。のんびりしようとあなたは言う。のんびりできないのが私の性格。私の病気。負けず嫌いだもん。平気!ふう
2006.05.15
辛いって言ったとこでなんともならないよ。わかってきた。自分の力だよ。私がいなくなって心配したりアレいないじゃんと気付くのは家族とリアルの知り合い少しぐらいでしょ。喜ぶ人もいるかもね。ほとんど気付かないと思うけどね。ホムペも私がいなくなっても気付かれない位の存在。
2006.05.14
不幸せなら これから もっともっと 不幸せ になる 気がする
行きたいのに時間がなくて行けない人がいる。時間はあるのに行けない私。交換できたらいいのに。愛されたいと願う人がいる。愛されていてもそれがどんなことなのかわからない私。 交換できたらいいのに。生きたい人がいる。逝きたい私がいる。交換できればいいのに。