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全19件 (19件中 1-19件目)

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●３年以上ぶりに・・・●

昨日すごく暗い気分になってしまいました。原因は色々あるけど、テレビのニュースで暗い内容ばかりだから余計気が沈んだ。やっぱりテレビはまだまだ見れない。リストカットしてしまった＞＜暗い気分のまま３年以上ぶりに絶縁状態にある姉にメールしたら、返事が来たので嬉しかった。まだまだ会ったりするのは無理な内容だったけど。今日は朝から出勤してみたけど、やっぱり仕事がなくなってすごく暗くなってしまった。ありすぎると困るのに贅沢者です。自分勝手に思えて更に落ち込み・・・・・。暗い気分のまま月曜がおわりそう。気分転換になること見つけれたらいいのにな。。。。。

November 12, 2007

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悩んでます。。。

designed by ＊ま～ぶる＊職場のことで悩んでます。。。暗い内容なので興味のない方はスルーしてくださいね。１０月から週３日勤務で復職しました。でもね・・・すごく仕事がない以前と仕事の内容は変わっていないのですけど。もちろん周囲が気を遣って仕事を減らしてくれているのかもしれないけど。あまりにも少ない少なすぎて、周囲の方は仕事をしておられるのに職場関係の本を読むしかなくて。それも自分の中で限度があって、集中力が続かないのですね。そしたら、周囲はしっかり仕事しておられるのに私は何してるんだ～～と思って、気持ちが落ち込んでます。落ち込みするとリストカットしたくなって、お休みをもらうという繰り返しで週３日まともに出勤できた週が今週だけ。情けない限りです。それで、上司に相談したんですね。「仕事が欲しいのですけど」って。そしたら、今日の帰り際に社長・課長に呼び出しされて「出勤できるようであれば与える仕事を考える」とのことでした。ごもっともなんですけど、私の考えと順序が逆なのが問題というか。私は仕事があったら、職場にいれると思っているし、上司は職場にいれるなら仕事を与えると考えているし。平行線でどうも混乱してます。このまま仕事がないと職場に本当に居づらいので、毎日半日勤務をして週１回だけ１日勤務にしてもらうことも相談しました。社長の逆鱗にふれた～～～。ごもっともなんですけど、部下の発言のとおりの出勤させるのは気に食わなかったみたいです。明日病院でお医者さんの意見を聞いてくるように言われたのですけど、半日勤務がいいのかどうか。私が提案した仕事がなくてしんどくなって帰るの繰り返しなら、はっきり線引きしたほうがいいのではないかという提案。今は火～木勤務を、毎日半日にして（午前・午後で１日になるようにして）火だけ１日。「お医者さんがそういわれるならそうするしかない」とのことでした。でも、私が通院している病院では、お医者さんは「意見」をあまり言われません。私の意志を尊重してくれる感じなんですね。だから、私が「半日勤務しか出来ない」といえば否定されることはないと思うのです。だから、社長が言われるみたいに「お医者さんの意思」を確認することが難しい。私の意志を尊重してくれるお医者さんだから。私は、今月は毎日勤務より週３日勤務をお医者さんから薦められましたけど、来月は通院の日だけお休みして出来たら週４日勤務をしたいのです。これも「仕事があれば」が私の中での前提。上司の言うこともわかるし、かといってすぐに信頼してもらえる訳ではないし、悩んでます。さらにお医者さんの意思を確認することが難しいので、これも悩み。頭の中がぐるぐる～～。ずっとブログにかいてしまうか悩んでいたのだけど、なかなか書く勇気が出なくて。今の仕事に固執しているのは、仕事内容は好きだから。あと、すごくずるがしこいけど、制度が整っているから。新しい職場で勤務する勇気がないから。うわ～～～～ずるがしこい上に、汚い考えしてます。しんどくても職場に居て「仕事ないですか？」と聞いて回っていこうかなと思ってます。今の仕事は私だけが担当で、私の職場はそれぞれ担当が違うと手を出さないって風習があるのだけど。それで仕事もらえたらラッキーだし、職場にもいれる。そしたら信頼してもらえるようになるのかな？？？？仕事したいです

October 25, 2007

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３日勤務が終わった～～～！！！

designed by ＊ま～ぶる＊**********復帰しての３日勤務が終わりました～～～～～嬉しいようたった３日でこんなに疲れると思わなかったですせめてもう少し眠れていたらな・・・・。週にもっと働くのが当たり前なのに、情けないですいまのとこ３日が限度みたいです。お医者さんの言うとおりにしておいて良かった働いている皆さん尊敬してしまいますボチボチ慣らして行くつもりですので、ほどほどに頑張りますね**********

October 3, 2007

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とうとう明日から職場復帰です。

５ヵ月半休職して明日から週３日勤務の慣らし復帰です。うおお～～～～緊張する～～～今週ほとんど寝てません( ´△｀)週１で、どうしても眠れないときやイライラが溜まったときにで精神安定剤の注射打ってもらうんだけど、今週はそれでもだめだった。ｶﾞ━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!!!!! こんな事初めて～それだけ緊張しているってことかな真夜中の２時からパッチリがさえてます。うおお～～～～職場行ってリストカットをしないことを願うばかり今週は逃避にお買い物に走ってました～（ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ＼ / ＼毎日何回も来るわ来るわ荷物が復帰したらストレス買いが減りますようにまだしばらくは宅配便届きまくるだろうなヽ(ﾟдﾟ｀；≡；´ﾟдﾟ)ﾉｵﾀｵﾀ母にそのうち怒られそう見逃して～ストレス発散なんだよまた社長に呼び出しされて「どこに行っても使い物にならない」と言われないかビクビク。まあ、休職するきっかけになった同僚は転勤したのでまだいいとして・・。職場の雰囲気・人の声・電話の音に耐え切れるのか私多分緊張感でぐっすり眠れないんだろうな（ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉ＼ / ＼もう壊れかけてます。長い間迷惑かけたから、頑張らなくちゃでも、今回はもう少し冷静に自分の体調と精神状態を把握して無理しないようにしないと。緊張感がみなぎってます

September 30, 2007

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突き刺さった一言

暗い内容なので、興味のない方はスルーしてくださいね。ﾌﾞﾛｸﾞのお友達だった方から、発せられた言葉が頭に浮かんで離れません。「ﾌﾞﾛｸﾞの内容が、すさんできている。」ﾌﾞﾛｸﾞは基本的に自分のﾌﾞﾛｸﾞなのだから、迷惑をかけないならﾌﾞﾛｸﾞにはペタペタ貼りでも構わないと思っていました。あの言葉を聴いて以来、自分が以前と「どう違うのか？？」「どうすれば楽しいﾌﾞﾛｸﾞに戻れるのか？」と頭の中がｸﾞﾙｸﾞﾙしてます。「ここで諦めては駄目だ」と思って、考えていた閉鎖も止めました。せっかくお知り合いになれた方がたくさんいるのだから、ここで閉鎖したらその方達とのつながりが切れると思いました。全部一からしたほうがいいのかと思いましたが、築き上げてきた関係を精算したくなかった。「いいたい事言ってすっきりした」と言われたので、相手の方にとってはよかったのですが、その日以来ﾌﾞﾛｸﾞを書くという事に、神経をすり減らします。「何を書けばいいのか？」と思って、結局ペタペタ貼りで終わっています。すさんできたﾌﾞﾛｸﾞは閉鎖した方がいいのか？気にしないで進んで行けばいいのか？自分の気持ちの中では、「気にしない気にしない」と思っても、突き刺さった言葉でした。「迷惑かける内容を書いたのか？」とも思いました。ﾌﾞﾛｸﾞが怖い。でも頑張りたい。でも・・の繰り返しです。皆さんのﾌﾞﾛｸﾞにお邪魔して、コメを残すのも怖いです。何か自分が無神経に気に触ること書くのではないかと。ﾌﾞﾛｸﾞがすさんできているって一体なんなのか分からなくて、ｸﾞﾙｸﾞﾙしてます。

August 21, 2007

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またやってしまった失敗

暗い内容なので、興味のない方はスルーして下さい。またやってしまいました。私の性格のせいで。これはあとに書きます。病院でもらう薬がどんどん増えてます。原因は薬飲んでも寝れないから。現在１５種類の薬です。薬漬けで嫌になります。金曜日にいつもの病院に行って、どうしても眠れないときは、その病院の本部の方へ行って注射を受けれることになった。金曜日受診したとき、母も一緒に来ました。そこでお医者さんと話しているときも、母との考え方の相違を感じただけでした。母はよく「大人なんだから、うつになってるといって「大丈夫？」と心配して欲しいのか」と言います。すごく甘えた考えですが、そうであってほしいです。父が小４の時に自殺してから「自分が世間から後ろ指さされないようにしっかりしなきゃ」と思って、母に甘えた覚えも進路・就職を相談したこともありません。大人になったからといって心配してもらおうというのは、傲慢なんだと思いました。それでも諦めきれずに母と夜話していたら、また言い合いになりました。午前２時にコムちゃんを連れて、家を飛び出しました。そのまま車で過ごすか、薬を飲んだ体で運転するか悩みましたが、コムちゃんが可愛そうなので、そのまま病院に行きました。そして安定剤の注射。その時の当直医の先生から「眠れなくても休職しているなら明日起きないといけないわけではないので、無理に眠らなくてもいいと思うよ。」と言ってもらえて、目からウロコ。そうだ～仕事行ってるときは、徹夜続きでも仕事行ってた。最近薬でも眠れないから、夜が来るのが本当にすごく怖かったんだ気がついたの。昼間は元気なのに夕方から、すごくイライラしてきて夜にはピーク。毎日夜になると、壁に頭をうちつけてました。母と３年近くぶりに病気のことを話しましたが、やっぱり無理でした。心配してくれてるけど、私にはわからないし、気持ちが乱れるので、以前のように家庭内別居を続けることにします。私の夜のイライラのせいで、誰かに助けを求めても、今まで夜中にﾒｰﾙくれた人はありませんでした。皆眠ってしまうから。今回は違ったのに、自分のイライラが治まらずに大切な人を１人また無くしました。自分は生まれて生きていていいのかな～と思います。母は「あんたは寿命があるからまだ生きてる」とよく言います。私の寿命はいつまであるんだろ？？話しがそれてしまったけど、つくづく自分の性格が嫌になります。会うのが怖くてリアル友達を遠ざけて、自分の部屋だけに閉じこもっている。でも、今こうしているのは復帰するため。そのために波は激しいけど、頑張りたいと思います。暗い内容でごめんなさい。読まれた方が気分を悪くされませんように☆

July 29, 2007

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パソコン修理と禁断症状！？

無事帰ってきたけど、ちょっとやりとりがあったので、ここで発散させてもらいますね。興味のない方はスルーしてくださいね。受取に来られたのが１８日、それで２１日の日にこちらからしたの。禁断症状が出始めてて・・。そしたら、「１９日に検査の結果は出来ていたけど、保障期間だったけど有料になるのを連絡してませんでした。あと４・５日はかかると思います。」とのこと。何だと～修理申し込みのときに「有料になっても連絡はいりません」を選択したし、私からしなかったら、そのまま２１日も放っておかれた可能性もある訳で。　　プチッいつもなら怒りはしないけど、禁断症状でまくっていたので、「３日間も放置されたのはそちらの責任ですから、迅速に対応してください。」と怒りぶちまけました。待つこと２分・・・・。「申し訳ありません。連絡をお取りしなかったのはコチラの責任ですので、最優先で修理させて頂きます。どうしても火曜日になるのですが、午前・午後どちらがよろしいですか」もちろん午前を選びましたよしっかりしてください・・・○○さん・・・_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ。このやり取りをした日にネットカフェでも行けば良かったんだけど、母から「それぐらい我慢したら」と言われいたので、我慢したけど、イライラが募って、安定剤飲んでも抗うつ剤飲んでもイライラはつのるばかり。いつも行っているは出先機関だから、真夜中に本部のの救急に注射打ってもらったら眠れるからお願いしたかったの。そしたら、そこでも・・・。宿直医はで「我慢しなさい。麻薬中毒の人に苦しいから注射してくれといわれて打っていたら治療じゃないでしょう。苦しいからって注射に頼りきりになるから」注射してもらったのは１回だけだ～そこのに行った事はない～押し問答のような内容のを３０分こらえきれずにリスカしちゃいました。（ごめんね。心配してくれる皆さん。）タクシー呼んでいったものの、そこでも同じ事を繰り返し言われたましたよ_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ「それじゃこらえきれずにリスカしたり、もし自殺を考えたりして実行に移してしまったりした患者さんがいたらどうするんですか」と屁理屈こねました「それはこちらに関係ない事や。」唖然・・・・・・・・・。まず、これほどまでに依存症になっている私も悪いけど、医者だろふう　疲れました。結果的には注射打ってもらって、やっと眠れました休職してのブログだけが外の世界と繋がっていると感じているのは、考え物だな～。お買い物には行くけど、「話すこと」はないから、余計に依存してるんだと思います。・・・・・・反省・・・・・・・・ぶちまけ状態になったので、言葉がすごく汚いです。ごめんなさいね●pochomukin●

July 25, 2007

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病院と職場

こんな色々書いたり貼ったりしているだけのブログに遊びに来てくれる優しい人たちありがとうございますえっと、多分考えてもこのままｸﾞﾙｸﾞﾙは続くと思うので、結果報告しておきます。興味のない方はスルーして下さいね内容がちょっと・・なので、久しぶりの反転木曜日から金曜の朝まで徹夜しました。考えはまとまらず、も職場も行きたくないな～と思ってました。そしたらリストカットしてました。無意識のうちに。私の場合、腕に対して横向きではなく縦向きに切るので、気がついたら結構切ってました。以前は長袖しか着なかったのですが、頭が回らず半袖を着てへ。朝早くに順番取りに行ったけど、８時１５分に診察券を受付開始で診察は９時から。にはテレビと音楽が流れてる。あと人の話し声。特に今日はテレビの音が駄目でした。テレビの音が駄目でここ数年テレビを見たことない。ニュースはせめて見るようにしていたけど、暗いニュースばかりで自分も気が重くなるから。新聞も読まず、自分と猫だけの世界に閉じこもってる。病院の待合室では耳をふさぎ、診察室前の待合場所で、またリスカしてしまいました。考えがまとまらず、何をどうすればいいのかわからず・・・。お医者さんは、私の意志を尊重されるので「復帰しなさいとも休みなさい」とも言われず。でも職場が絡んでくると治まっていたリスカが復活するようでは復帰は難しいとのこと。お医者さんが望んでいるのは、週に何日か勤務をすること。これは以前していたけど、出勤できるか気になってお休みの日も気が休まらなかった。病院は隔週になっていたけど、来週も受診することになり、診断書はもらいませんでした。（以前のがまだ期間あったから）その後、職場へ・・・。制度の説明が社長と課長からあり、今のままの「病休」だとお給料に大分影響するので、「休職」としたらどうかとのとこでした。ありがたいお話です。とっても。「休職」に同意するかどうかは、来週の水曜日までにお返事する事になりました。診断書が必要になるので、再度病院へ行ってと思ったら、「患者さんが多くてすぐ書けない」とのお返事（当たり前か）それで、診断書は夕方に取りに行く事にして、とりあえず書いてもらいました。これも、無理やり書かせたと感じるので（話し合った結果ではないので）罪悪感。私は、「今回これだけ休ませてもらったから、復帰したら休めない」と思ってます。社長は、「８割方仕事が出来ないと仕事が回らないから、復帰しても具合悪いときは休みで構わない。」とのこと。これがわからない＞＜　８割方の仕事ってどれぐらい？具合悪いとき休んでも構わないと言っても、私の休みたい日と社長の休んでも構わない日との差がありすぎて、結局、「使い物にならない」と言われるんでは？？自宅に帰って、ﾌﾞﾛｸﾞをしていても頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ＠＠もし、７月半ばから復帰するなら、お給料の件が絡んでくるから復帰したみたいで、そんな風に思われたら嫌だな～と思う、すごくすごく見栄っ張りな意地汚い自分がいるの。そんな自分の体の中にヘドロみたいに汚いものが溜まって行く気がして、久しぶりに過食（大量に食べて自分で吐く）をしてしまった。半袖を着て、お買い物に行ったら、レジの店員さんに「それ何？」と聞かれました。「猫に」と嘘をついた私＞＜　ごめんね、きーちゃん　コムちゃん。本当～～～に逆恨みなんだけど、どうしてわざわざ聞くの？心配して？興味から？ほっといて欲しい！！１番情けなくて卑怯なのは、「自分でやりました」と正直に言わない自分。暗いな・・・・。リスカも新しいカッターを買わないように我慢してるけど（汗）職場の事絡んで来ると、リスカや摂食障害では済まずに一気に自殺願望・・・というか消えてしまいたいと思うのって、情けなすぎる。こんな自分が大嫌いだ～～～！！！！自分の体大切にってどうやって出来るんだろう？自分の事大嫌いだから、自分の体大切にしたいと思ったことない。病気にかかる前から、自分の事大嫌いだった。最後まで読んでくれた優しい人たち、こんな私でごめんなさい。 design* もかたん☆

July 6, 2007

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病気と思うこと

designed by ＊ま～ぶる＊最近思っている事をダラダラ書いて行きますので、興味のない方はスルーして下さいね。今更ながらですが、最近お知り合いになった方はご存じないかな私は現在「抑うつ状態」でお仕事休職してます。最初は２週間の予定が延びて現在３ヶ月目です最近は１ヶ月休職必要との診断書をもらっていて、７月の半ばで期限が終わるのだけど、自分の中で「３ヶ月が限度かな」と思う気持ちがあります。何かあるわけではないけれど、うまく説明出来ないけど、自分の中で区切りがあるというか。休職期間は、リスカも過食症もほとんど出てこない。けど、復帰したらまたあの毎日出勤前の発作と職場でイライラしてリスカに走る。すごく不安です変な事にそれをする自信があるというか「もっと長期でやすんだら？」と言ってくれる人もいれば「早く復帰してほしい」という人もいます。外の世界に戻るのがすごく怖いです。元気な振りをするのが癖になっているから。この前診断書を提出に職場に行ったとき、社長さんは私を見て何も言わずに部屋を出て行かれました。社長さんが私にあきれ返ってるというか、苦手だと思ってる感じです。復帰の事考えて、真夜中にｸﾞﾙｸﾞﾙしてたら「死にたいな」という気持ちが出てきました。うつの特徴として、自殺願望があるのは承知してたけど、休職している間に復帰に向けて考えているときに、この考えが浮かんだのは、我ながらショックでした。反対に「なんでこんなに臆病者なんだろう」と自分を責める気持ちが強くなってます。これが膨れてくるとリスカに走ってしまうので、今はすごくブログに逃げてます。あとお買い物。買い物依存症というのがどういうものなのか分からないけど、もう必要ないと分かっていて、以前なら我慢出来たのに届くものがないと寂しいし不安になるというか・・・。ﾌﾞﾛｸﾞも楽しくしている反面、復帰の事を考えたくなくてペタペタ貼る事に没頭してます。今日こそはお出かけしようと思っても、同じところぐらいまでしかいけない。自分がどんどん楽な方へ逃げている気がして、すごく焦ってます。家庭内別居中の母が、「復帰する着あるの？いつまで休むの？」と言い始めたし。心配しているのでしょうけど、以前に「病気の事も職場の事も聞きたくない」と言われてから母に聞いてもらおう・理解してもらおうと思うのはやめました。同じ家に住んでいるけど、食事も別、話もしない。その状態が２年以上続いているのに、職場の事言われても素直に聞けなくなっている大人げない私です復帰の事、仕事は続けたいです。でも、本部の人に仮病扱いされてから、職場全体に対する信頼がなくなったというか、自分なりに頑張りたいという気持ちが沸いてこないです。単に怠け者お医者さんと話していると「○○さんは完全な状態で復帰しないといけないと思ってるけど、いつになるか分からないし、一生かかるかも知れない。今、完全にお休みもらっているから、以前のように週何日か勤務をするという選択肢がないと感じているから、余計プレッシャーなんだね。」と言われました。そうです。復帰したら「治ったもの」として扱われるのが想像つくから。また調子が悪くなっても、絶対に休んではいけない気がしてます。黒か白か、０か１００か、この考え方がよくないのだけど復帰したらブログに逃げることも買い物依存のようなこともなくなるかな？？話はかわりますが、この前、宅配の人から荷物を受け取るときに半袖着てました。「その腕どうしたの？」と聞かれました。笑ってごまかしましたが、正直「ほっとけ」と思った。「自分でやりました」と言ってやりたいそれでちょっと凹みましたが、それ以来、外に出かけるとき病院にいくときに半袖着てます。強情者の私でした。長々とかいてしまいましたが、最後まで読んでくださった優しい方、本当にありがとうございます気分を悪くされたら、本当にごめんなさい(TωT)

July 2, 2007

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思うこと

考え出したら止まらなくなってきたので、日記に書きます。非常に暗い内容も書かれてるので、興味のない方はスルーして下さいね職場のこと先週の金曜日にに行ってきました。が好きという方も珍しいと思いますが、私は待合室が大嫌いです。私が通院しているは精神科のクリニックなのですが、待合室にが流れ、クラシック音楽も流れてます。あと人の話し声が色々耳に入ってきます。休職してから、収まってきたリストカットを１番したくなるときです。音に耐えられない。音に耐えられない弱い自分に腹が立つから、リスカしたくなります。休職中はお出かけも目標のうちでしたが、「音や話し声」に反応するためかにいて、夕方お散歩するのが日課になってます。薬を戻してもらったのに眠れないのは、もうそろそろ休職期間が終わるから、復帰した方がいいのか、休職を続けた方がいいのか・・・悩みます。２ヶ月お休みもらいました。その間にリスカも過食症も数回しかしてません。復帰したら、リスカと過食症が出るという変な自信だけはあったりしてΣ(ﾟдﾟ;ll)でお医者さんに話したら、「（リスカとかが）出ると思っていた方が、実際にした時に衝撃が少なくて済むと思う。」とのことでした。「今の生活が手放しにくくなった？」と聞かれた時、図星だと思いました（>。。

June 5, 2007

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皆様へのお礼

沢山の励ましの書き込みやメールありがとうございました本当はお一人お一人にお返事書くべきなのですが、まだ気力が出ないので、ここで失礼します昨日の日記に書いた件ですが、色々な方のお話し聞いていると最近通りすがりのメールがあるようです。昨日のメールの差出人も「通りすがり」さんでした。ブログも開設されていない方なので、こちらから意見を言うことは出来ませんでした。通りすがりの人のメール読んだとき、交換の件も書いているんだからいいじゃないと思ったけど、親切心から書き込みしてくれたかもしれないのに、それをきついと捉える自分の心の狭さが嫌で怖くなったの。その人が怖いんじゃなくて、自分の心の狭さが嫌で嫌で怖かったから、怖いとブログに書きました。過食の件ですが、私の場合は食べ過ぎで済まなくて必ず吐きます。吐くことで、自分の中に溜まった汚い感情を少しでも吐き出せるような気がするからです。溜めておくと自分の中に汚い汚い感情が積み重なって、爆発しそうな気がします。リスカももちろんですが、過食症も危ないです。何度もしているうちに、脳内の物質が足りなくなって死ぬこともあるそうです。昨日はちょっと危険なところまでいってしまいました。何回目かわからないときに手足が震えてきて脂汗でて目が回って顔が引きつって来て・・。やりすぎました。でも、この方法に頼っていてはいけないと思う気持ちもあって、その後ＤＶＤ見て気分転換してました。心配してくださった皆様へのお返事が遅くなってほんとうにごめんなさい　　　皆さんからのあたたかい励まし読ませてもらって元気もらってますまだお返事も書いていないけど、皆さんからの書き込み読ませて頂いて、嬉しくて昨日はボロボロ泣いてました。　　　　本当にありがとうございます

May 25, 2007

コメント(14)
大分落ち着きました

中途半端な書き方してしまいました心配して優しい励ましの書き込み頂いて、とても嬉しいです。ブログ始めて本当に良かった～～優しい皆様、ありがとうございますとりあえず、昨日今日のこと書いて自分でも整理したいと思います。愚痴になってしまうので、興味のない方は、スルーお願いします。昨日の事６人で送別会の予定だったのだけど、１人は予定が入って１日お休みで欠席。同僚の人（仮にＫさん）は、いつも通勤で、いつもはのときは、利用されてました。それで昨日もだったから、「あれ？」と思ってたけど飲まないのか、飲んだら帰りだけなのかな～と思ってました。改めて出席確認することもないだろうし、幹事を私がしているの知っているから特に話しかけられもしないな～と思っていたけど、ちょっと不思議に思ってました。そしたら、午後４時半（定時は５時１５分まで）になって、気を遣ってくれた他の参加者の人が出席確認をＫさんにしてくれたら、「欠席」とのこと。理由はなし。もちろん理由を言われなくても構わない。用事ができたとか体調悪いとか気乗りしないとか色々理由はあるだろうから。・・ただね、私がＫさんとの年末年始からのやりとりで、過敏に反応してしまうから「何故幹事をしている人に言ってくれないの～～」と思ったの。そこまでして、私に話しかけるのが嫌なのか～～って凹みました最近また挨拶もなしの無視状態が始まったから、過敏になっていたのね・・日常会話しようとしてきたり、突然無視し始めたり、今度は挨拶も無視か～～って。聞いたときは泣いてしまった・・けど、これでスッキリした。私が勝手に振り回されているだけだけど、もう嫌だと思った。悪いけど、Ｋさんを理解できる部分が私にはない。振り回されるのは嫌、それが原因で放心状態になって屋上にあがってみたり、リストカットしたりするのは、もう沢山私が決意（？）したこと。　Ｋさんとは挨拶をしなくてもいい。出来うる限り近づかない。　他の職員さんにＫさんと話さないことでもし迷惑や心配をかけても、Ｋさんのことで悩んで屋上に上がって心配かけたりするよりはマシなはず。明るい雰囲気を作ろうと努力したけど、Ｋさんとは無理だから、自分の心や体に負担をかけてまで、努力するのはやめよう今日の事社長に「今のままだとこの先どこ行っても通用しない。クビになる対象にされるよ。」発言について、社長と直談判しました。最近「行かなきゃ」と思うと、毎日朝の発作の時間（冷や汗・手足の震えなど）が長くなって、このままだといつかポキッと精神的に折れるなと思ったので、まだ自分を客観的に判断できるうちに気になることは聞いておこうと思って。まず「屋上にあがるのを無意識にしてしまうのを何とかしろ」という発言。私は無意識にあがって誰かに声かけられるまで、自分がどこにいるのか何をしているのかわからないのに、どうすればいいの～と八つ当たりしてました。「上がるな」というのは、責任が自分にかかってくるのが嫌なだけで、私を心配しているわけじゃないでしょ～とひねくれた考えしてました社長の話・・　屋上にあがって自分の意思でそうしたのではなく、事故でも起こったら私の家族にどう説明すればいいのか分からない。自分が責任を問われることはあまり気にしていない。　私がこの先５年・１０年勤めていくには成果をださないといけないこと。　自分はわざわざ聞かなくても、この職員が行き詰っていたりすることは大体分かるから、わざわざ私に現状を尋ねたりしないとのこと。　自分の性格から、私の話を聞いてあげれるタイプではないということ。・・すご～～くすご～～く嫌な書き方します。ごめんなさい私が思ったことは、正直に言ってくれる分、Ｋさんよりいいやと思ったの受け止めると言っておいて、途中で投げ出されるより、最初から正直にすっぱり言ってくれたほうが、「受け止めてくれようとしているんだ」とか期待しなくてもいいから。途中で見捨てられた方が、そんなに私は汚いのかと落ち込まなくていいから。自分を知らない人に否定されるより、ある程度知った人に否定される方が、私の存在全部を否定された気がするから。うわ～～ひねくれた嫌な考え方ここまで読んでいただいた方、気分を悪くされたら本当にごめんなさい書いてみると改めて、私は心が狭いな～と思ってしまいましたでも、これが今の私だし、自分の汚い部分を切り取って捨ててしまいたいとか、自分が人に対して嫌な気持ちを持ったときに、自分を罰しないといてもたってもいられないけど、ボチボチするしかないなと思いました。暗い内容で、ごめんなさい最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。心から感謝します。ありがとうございました

March 14, 2007

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今日はすいません～～

昨日の日記で皆様から「調子がよくてよかったね。」「続くといいね。」とあたたかい書き込みいただきました。　　　いつもありがとうございます・・昨日の今日で申し訳ないのですが今日は愚痴書かせてもらいます。私の個人的な愚痴なので、興味のない方はスルーお願いします。２月７日・８日の日記に書いている現在の職場の同僚のことなのですが・・。少し前の事からになるけれど、年始になってから、私のほうの仕事がすごく忙しくなって毎日残業続きだったのですね。そしたら、その同僚からまたまたがありました。そのやりとり・・「俺のために仕事頑張りすぎているのなら止めてほしい。」「ため」ってなに？？と思いましたが、「ため」ではないので、その事を返信しました。それから１週間ぐらいして、また「どうしたら日常会話が出切るのかわかりません。どれぐらいなら支障ないか教えて下さい。」・・・無視し始めたのそっちじゃないか～～私がもし「これぐらいなら」と提案しても、自分が気に入らなかったら出来ないのに、何故私に聞くのかな？？と思ったの。だから、「申し訳ないけれど、どれぐらいが（仮に）Ｋさんにとって日常会話になるか分からないので、私には分かりません。」とお返事しました。「わかりました。こちらから日常会話しますので、合わせて下さい。」・・その後・・世間話をしてくれたり、体調を訪ねてくれたりしました。で、次の日また病院の事など聞かれたので、「お医者さんから部分休業するように薦められたけれど、今は仕事が忙しいからお休み出来ません。」と伝えました。・・その後・・・また無視が始まった～～もうそれなら「聞くなよ」と思ってしまう反面、また自分の発言で相手の気を悪くさせたと凹みましたそれで、目の前に座っておられる配置がしんどくて日を繰り上げて席替えしてもらいました。１ｍぐらい離れたのでも、目の前におられる息苦しさよりは解放されましたその後は状態は変わってないかな？（悪化したときもあった～）大分その状態にも慣れたつもりなのですが、今度はすごく相手に失礼な話なのですが、私のほうがその人を生理的に受け付けられなくなってきたの・・。で話しておられる声とかが頭にガンガン響いてきたりう～～ん失礼な・・今日のことですが、私の職場は４月に異動があるので、同じ職場の年下の女の子が１人引っ越しを伴う異動・アルバイトさんが３月一杯で退職されることになりました。私が今の職場に来て、お休みがちだったから、あまりお話したり出来なかったし、いろいろお世話になったから、有志で送別会をしましょうと提案しました。それでね・・アルバイトさんは同僚と私が口聞かなくなった経緯を話してあるし、まだその状態だから、一緒にとか行きたくなかった。でもアルバイトさんが同僚に声かけられたの経過話してあるのだから、できたら声かけないでほしかったな～。他にも声かけない人いて少人数でするのだから。・・でも、退職されるアルバイトさんが直々に声かけられたのだから、私がﾜｶﾞﾏﾏ言うことは出来ないし、私の勝手な思いだから・・。腹が立ったのは、その送別会の会費のことを同僚に相談した時の内容です。（私）「送別会だし、皆で割り勘はどうかな～と思うので、転勤や退職　　　　される人はなしにするか、頂くことにしても少額にしたいのです　　　　けど、どうですか？」（Ｋ）「退職する人はなしでいいかもしれないけれど、転勤する人はい　　　　くらかもらったら？」（私）「そうですか。そういう考えもありますね。」（Ｋ）メモとペンを出して　　　「考えてみ？なしにしたら１人で１．５倍はらわんなんのやで？　　　　キツイやろ」（私）プチッ言わせていただきます　そう思うのなら参加するな～～　アルバイトさんや年下の女の子よりたくさんお給料頂いて、アルバイトさん達に差し入れとか頂いているのに、わざわざ目の前で計算してまで説明するな～～　・・・一気に幹事するのがしんどくなりました行きたくないな～これは言い出した自分の責任だけど気を遣って話しかけたりしてしまうのだろうな～（←これも自分の性格の問題）良かれと思って提案したことが、自分の首を絞めてますこれがあって、その後悶々と考えていたら気持ち悪くなって、お手洗いで吐いてしまって立ち上がれなくなりました情けない・・・思いっきり愚痴ばかりの暗い内容でごめんなさい。最後まで読んでいただいた方、ありがとうございます

March 8, 2007

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月曜日は。。

今日は波がきてますので、たわ言を書かせていただきます。暗い内容になりますので、読みたくない方はスルーお願いします。読める方だけお願いします文字が書いてありますので、マウスをおいて左クリックして頂いたまま、ずらしていくと文字が浮かび上がります。　今日は出勤出来ませんでした。結局寝ようとしたけれど、寝付けず布団の中でじ～っとしていたのが５時まで。出勤できるかな～とか、今日からまた仕事だ～と思っていました。こういうこと考えていると発作（冷や汗・手足の震え）が出るので考えまいとしても、「出勤しなくちゃ」と思うと悪循環ですね気を紛らわせようと本読んだりしてみましたが、出てしまいました発作。いつも発作が出ても、ひたすらじ～～～っと丸くなって、少しでも立てるようになったら出勤していたのですが、1番緊張する先週を過ぎたためか、立ち上がれなかったです緊張の日々が続いててそれが一応終わったので、プチッと糸が切れたみたいです。これがくるのが1番恐れていたことだったのですけどね自分なりにがむしゃらに仕事していた先月から、「これ終わったとき危ないな」と思っていたた、その通りになってしまいました。。。予測できていたのだから、何かしら回避する方法思いつけばよかったのですけど。先週が無事すぎたとはいえ、また今日は今日の仕事があるし、また社長からの「どこに行っても通用しない」とのお言葉を頂きそうで怖いです。この言葉がいつ出てくるか分からないから、怖くて行けない。でも行かないと、余計にこのお言葉が出てくる可能性は高いのに・・う～～ん　悪循環ですこれは本当に私のﾜｶﾞﾏﾏで、勝手に期待して、そうならないから落ち込んでいるという状態を自ら作り出しているのですが、去年の４月に今の職場に転勤になり、朝「お休みさせてください」と電話連絡したとき、直属の上司に「お大事に」と言われた事がありません。こういう人なのかな～と思っていたけれど、他の方から同じように電話連絡あったときには「お大事にしてくださいね」と言われたのを聞いてしまったので、「私の事は「またか」と思って呆れておられるのだろうな～」と思ってしまってます。考えすぎかな？？わかりません。。考えても答えが出ないと分かっていながら、考えてしまっているので、頭の思考回路切りたいとよく思います。毎日明日は出勤できるかなと思って不安になって、そのままの状態で朝を迎えるのは結構キツイです。１日の中で何か「区切り」みたいなものを、作りたいなと思ってます。去年少しだけ「区切り」になるものがあって、自己満足なんですが、それで「今日も１日無事終わったぞ～～」と思えました。今は転勤したので、その区切りがなくなってしまったので、また代わりのもの見つけようと思います。・・・書いていたら、自分で「そうか」と納得してしまいました読んでいただいた方、本当にありがとうございます。読まれて気分を害された方、本当にごめんなさい

February 26, 2007

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ノーポチの日は遠い・・・・

私の中からお買い物我慢という言葉がなくなったみたいです笑ってしまうしかないHANNA_mamaさんが、日記で書かれていた「よーく考えてみよう」運動に「参加させてください！！」なんて、書き込みしてしまいましたが、早くも脱落それでは、今日のお買い物１点目重ね着楽しめそうだな～とも思って、何回もチェックしては諦めて・・を繰り返していたけれど、ついにポチスモーキーピンクにしてみました。１，５００円２点目チロリアン刺繍が可愛いこれのホワイトに挑戦４，８００円３点目持っていないお色に挑戦してみたくてこれのパープルにしてみました。チアシリーズは薄手だけど、すごく良く伸びるので重ね着にすべてイーザッカさんです。最近ＢＵＺＺさん熱が収まってきたかと思ったら、イーザッカさんブルーロータスさん熱が、上昇中４点目癒しのパワー癒されたい～～たまにはアクセサリーも以上５点でした。ポイントキャンペーン中じゃないのに今日のたわ言またまた暗い内容なので、な方はスルーお願いします。昨日の日記の中で、職場の事を書きましたが、今日はそのお仕事を課長にお断りさせてもらいましたやっぱり、モヤモヤした気持ちがあるし・・。・・でも、断ったために自分を責める気持ちが大きくなって、今日は使い物になりませんでした感情セーブが出来なくなって、お手洗いで大泣きしてしまいましたリストカットもしてしまったし今回の波が、今後にどう影響してくるか不安です。昨日の日記に書いた「社長のお言葉」が、頭の中でグールグルつまずくと起き上がれなくなるかも・・と思って、お休みとらないでダッシュしてきたのが、マズかったかな～～？？明日出勤できるかな・・して当たり前なのだけど朝の発作（動悸・冷や汗・手足の震え）が、最近長いのが、正直辛いですお休みしていると、母に必ず何か言われてしまうし・・今日も暗い日記の内容で、遊びに来てくださった方、ごめんなさい最後まで読んでくださった方、本当にありがとうございます。

February 21, 2007

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やっぱり来ました＞＜

またまた波が来たようなので、「暗いの駄目」と思われる方は、スルーしてください。最近仕事から帰ってきたら、パソコン開けっぱなし。自分の日記を書く前に、いつも遊びに行かせて頂いている方のところにお邪魔したり、楽天市場さんをウロウロしてるのだけども・・。気分の波が段々下降してる感じ原因は母とのやり取り　毎月お給料日後に生活費を渡すのだけど、今月まだ渡してなかった。　確かにこれは私が悪い。　　・・だけどな・・と思う自分がいる。　姉に家を出て行かせてしまったから、私はそれまで母に渡していた　生活費を、姉の分もと合わせて、以前より倍以上手渡している。　ボーナスがもらえた時は、欠かさず渡している。　姉がボーナスをもらっても、母に渡していなくても。・・尚更、　「私がしなくては」と思ってた。　・・言い方も受け止め方もあるかもしれないけど、「忘れているん　じゃない？早く渡してよ」って・・　母に悪気はないのかもしれないけど、言い方がどうしても・・。仕事の事　今日直属の課長（同僚とのやり取りを伝えてある人）から、仕事を　頼まれました。これは当たり前。直属の課長といっても、詳細には　私が担当している経理だけの課長ではなく、他の仕事がメインの課長。　だから、メインの仕事の部下は私以外にいるの。　（その人が年末年始からごちゃごちゃしている人）　その人が本来ならするべきだと思う。もちろん、部署にこだわるって　「これは私の担当ではないから知りません」という気持ちはないけど。　・・・そう思っているのに、何故その仕事が乗り気ではないか・・・　それは、その直属の部下がちゃんと仕事しているならともかく、よく　居眠りしているから。私が書類に印鑑もらおうと近づいても、気が付　かないぐらい　・・それにその仕事、資料は全部私が去年の５月に作っていたもの。　それを今までずっと放っておくのも、どうなの？って思った　以前、その同僚が「すごくめんどくさいから、誰がやるのかな～と　思ってる」と話していたの覚えていて、更に「何で私がしなくちゃい　けないの？？「すぐ作って」と言われて作った資料を何で今まで　放っておくの？？」と思ってしまいました　それを、しなくていけないと思うと　気分は真っ暗・・・でも結局どちらのことも、自分に跳ね返ってくる。母の事は、私が姉を出て行かせたせい。・・・仕事の事は、こんな風に思って、快く取り組めないだろう自分は、なんて心が狭いのだろうと思う。でも、特に最近立ちくらみばっかりだから、できれば立ったり座ったりするこの仕事したくない・・・でも、それは自分の都合だから・・。お言葉　社長は私の病気にノータッチ。　状態を聞かれた事もない。　４月に転勤で初めてご挨拶したときに、本部の方から「詳しくは聞いて　ないけど、何かあったら言って」と言ってくださりました。　・・・が、去年は週３日行くのが精一杯だった。　そして１０月。　社長に呼び出され「仕事が出来ていない。ここでならまだ他の人が助けて　くれているが、他の支社に行ったら通用しない。いや、どこに行っても　通用しないと思う。　職員が減らされているのだから、これから先、真っ先に対象になる」との　お言葉。ごもっともですそれから、朝発作が起きて動けない状態のときは、遅刻したり休んでしまったけど、自分では出来るだけ休まないように、出勤してきたつもり。このお言葉が結構プレッシャーになってて、毎日、「明日出勤しなくちゃ」と思ってる。休んでしまったら、お言葉が頭の中でぐるぐる回って、気が休まらない。・・・明日課長に話してみようかな？？「申し訳ないですが、今の状態ではそのお仕事は無理そうなのですが」って。そしたら、また社長からお言葉頂きそう。職場が怖い・・・・最後まで読んでいただいた方、本当にありがとう

February 20, 2007

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・・・反省中・・・

お詫び不器用極まりない私は、日記を1度で成功した試しがありません。途中まで書き込み登録して確認し、再度編集するために書き込みしてを繰り返しています。だから、書き込み途中で遊びに来て頂いた方には「？？」なものがすいません～～今日は、明日返却のＤＶＤも見ないで、ブログ巡りをしていました。その中で「心の病」のカテゴリを見つけてお邪魔してました。私が日記を書くようになって、いろいろな方から温かい励ましなどを頂いたのが本当に嬉しくて、今度は私が何か書き込み出来ないかな？と思いました。・・・結果は、惨敗・・・どう惨敗なのかは、ちょっと・・うまく表現できないのですが、例としてです。うつの方のブログを主にお邪魔していたのですが、その病気の状態とか気持ちを読んでいると、私の気持ちも・・なんていうか・・自分がきつい状態だったときを思い出したりしてしまって、自分の中の暗い穴の中に入り込んでしまう感じがしたのです。だから、何も書き込む事が出来ませんでした。私のブログには、ご自分が辛くても励ましてくれる優しい方に恵まれているのに、それが他の人に出来ない自分がすごく心狭いなとか、冷たい人間だなと思ってます。自分の性格を把握しないで、書き込みできたらいいな～なんて、すごく思い上がった考え方かも？？と、凹み中・・考え込まないように日記を書いて、そして、またまたポチしてしまいました～～～（現実逃避してました）一応、1品2,000円以内・・・（と自分に言い聞かせ）お嬢様系襟リボンデザインフリルブラウス1,900円ストライプふんわりAラインスカート1,900円新色追加☆　シンプルＶネックニット1,500円 52％OFF キャンディボタンふんわりＡラインレースチュニックカットソー1,900円シンプルデザインプリーツスカート1,480円56％OFF コットンレース付ワッフルパーカー1,280円すべてスプリングデイズさんです。・・・どこに収納するつもりなのか・・・

February 17, 2007

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何かがきれた・・・？

今日は３連休明けのお仕事でした。大抵出勤日の前日が１番落ち着かなくて、出勤すると少しはマシになるというか諦めが着くのに今日は撃沈安定剤飲んでても気分悪いし、頭痛薬もちっとも効かなくて、人の話し声・電話の音にイライラしてきて「わあ～～～～～～」って叫びだしそうでした午後になって落ち着くかと思ったけれど、落ち着かなくて、お手洗いで吐血胃潰瘍君のせいだと思うのですが、２時間早退させて頂きました家に帰ってきて母に見つからずに自分の部屋に・・。（母は昼寝していて私が帰ってきたのきがつかないでいてくれました）眠りたいけれど眠れないパソコンでブログをお邪魔して、自分のブログの書き込みに大喜び皆さんありがとう～～～何かがきれて（それは買いすぎという意識）・・。今日もお買い物　ヒールの苦手な私に嬉しいぺたんこ靴　女の子というのには年齢が・・・これのブラックにしました。　これもブラックが再販されていました　こちらはグレー×ブラックのみ残ってます。すべてBUZZ-exさんです。趣味が変わったな～～と思います。以前は絶対フリフリ系とか買わなかったのに。シックな物できちんとした感じの服しか持っていませんでした。フリフリ似合わないのは承知の上だ～～と開き直りつつあるのかもしれません最近は全然ビバリーさん購入した事がありません。またお世話になるときまでポイント制覇したので、明日ぐらいから佐川急便の人を忙しくさせてしまいそうですお世話になります今日は久しぶりに過食症の症状が出ました。癖にならないようにしないと・・明日は１日職場にいれますように

February 13, 2007

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何ポイントになるでしょうか？

只今、２日ぶりに外に出てきました・・といっても、ＤＶＤレンタルとコンビニだけどすっかり出不精になってしまいました。今日のお買い物こちらは初回限定のようです。あご下の頑固な吹き出物においしそう～～出不精のせいかすごく太ったのに、これポチってしまいました気になっているもの二の腕もムチムチの私としては、バルーンやパフスリーブが今年は多くて嬉しいです・・で、すでに今年の購入履歴が３０件を超えたので、残っていてほしい理性と戦ってます・・すでに残ってないかもたわ言昨日・・じゃなくて今日は朝の５時まで眠れませんでしたその後２時間ぐらい眠れたけれど。今までで１番強い睡眠導入剤・睡眠薬・安定剤飲んでいるのに残念です。眠れたとき見た夢は、今度は数十分じゃなくて、仕事していて午後の分丸々記憶がないという、現実にあり得そうな怖い夢を見てしまいました。どうか、現実になりませんように現在姉は私の自殺未遂が原因で、家を出て行ってしまって、音信不通になってます。母と２匹の猫と暮らしてます。私が仕事に行けなかったり、リストカットを繰り返したりしているときに、母は以前「何でもお母さんに話して。」と言ってくれたのですね。でも、私自身父が死んでから「しっかりしなくては」と思っていたので、母に進路の事など自分の事などを相談したり、話したりした事がありませんでした。だから、言ってくれた母には申し訳ないけど、どう話していいか分からなかった。・・家にいても泣き叫んだり、頭を壁にぶつけたり、リストカットしたり、過食で吐いたりしてました。母に話したんですね「苦しい」って。その日苦しいと思う出来事を話すようになってた。でも、母も病院通ってもらっていた薬をのんでいたから、夜に寝たら起きれないのです。それでも最初は起きようとしてくれたんだけど。そのうち、何を話しても「お母さんにはわからんし、どうしようもない。」と言われるようになりました姉と同じで「（私の）話を聞きたくない。」とも。それが２年ぐらい前のことかな？それ以来は、食事を一緒に食べる事も、私が自分自身のことを話すことも、一切なくなった。病院の事も職場の事もすべて。母が１階の部屋にいるから、２階の自分の部屋から私がでて１階で過ごすことはないの。母は、今の状態が楽みたい。一度気をつけていたのに、母の前で出勤前に貧血？発作？で倒れたときがあった。息が出来なくなって、目の前が真っ暗になって、脂汗が出てきて、力が入らなくて声も出せなかった。その時、母が私に言った言葉「職場に（出勤できないと）電話しときなよ。」だった。（以前同じ事があって、職場から家に電話がかかってきて母が電話をうけたから）そして母は自分の部屋へ・・。家族の話をしても「お母さん心配してくれてるんだよ。」と言ってくれる人もいる。私も全く心配していないとかは思っていない。けれど、母の言動からは私に伝わってこない。世間の評判を気にしている方が伝わってくる。私が休んでいる日は、近所の人に見られないようにあまり外に出ないように言われたから。母と喧嘩した時に「どれだけ近所からどんな目で見られとると思っているの」と言ってたから。一昨年に１匹・去年に１匹　里親になった猫といる時間だけがホッとできる時間　その猫２匹　　お姉ちゃんあっちいって

February 11, 2007

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