ひきこもり中。
(ひとりごとです。かなりネガティブな部分の私が書いています。)オンナに生まれてよかったと思う反面、オンナに生まれてめんどくさいと思う。精神が一定でいられない。月のものが、そうさせない。それはオンナをやってきて、少しずつコントロールする術を探っていくしかない。生理というのは、ほんとうにやっかいだ。おかげさまで、生理痛というのは、軽度ですんでいる。ほんの数時間のほんの数回の痛みだから、簡単に耐えられる。だけど、精神は・・・これ、ぜったい、オトコの人には理解できないと思う。イライラするときもあれば、鬱になるときもあれば、悲しくて涙がでてくるときもあれば・・・鋭いのと、だるく鈍いのが別人並みに、自分の中に渦巻いて、それぞれ、抑えようとする自分と、持ち上げようとする自分と、これまた別人のように、コントロールしようとする。これが生理のような、月毎のサイクルのせいなんだと、知ったときラクになった。でなきゃ、自分を認められず、けっこう苦しかった。よく、部屋で、クッションを壁になげつけた。自分のなかで、何かが鬱積している感覚が、耐えられなかった。それでも、少しずつ、自分なりにコントロールする方法を探ってきた。少し、過敏になって、人にあたる前に、人との接触を最小限にするようになってる自分。動物的本能としかいいようがないくらい。それでも、彼や両親や周りの人に、あたってしまったこともあったけど。底が浅いといわれることもあったけど、それでも、ポジティブに考える努力をしてきた。明るく社交的な自分でいられるときと、一人にしてほしいと思うとき。私には、そういう鬱な部分がある。そんな中でも、「自分の嫌な部分が露見する相手」からかかってくる電話。非通知は取らないようにして、数時間に50件以上の履歴。それが何日も。夜も昼も夜中も関係なく。病的なものを感じる反面、自分の中にも狂気が目覚める。気が滅入る。滅入って仕方がない。相手の言い分は、いろいろあって、「どういうつもりやねん」ということらしいが、どうもこうも、「無理」なんだけど・・・。それも通じない。内容そのものよりも、その行為自体が受け付けられない。誰とも話したくない、と部屋にひきこもる日曜が終わる。月曜になったら、カレッジもあるし、でかけなきゃいけないし、人にもあわなくちゃいけない。表面、普通にふるまう自分。普通にふるまえるんだよね、長くオンナをやってると。電話もなんとかしないと、なんとかする責任あるとはいえ、気が滅入ってる私には、苦痛で苦痛で、辟易して、混沌としてなんの希望も持てないでいる。