深秘の華苑

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• 新しい親族。

  もうじき、姉上に第弐子が生まれる。ねえちゃんは子供が出来難い身体で、第壱子も結構お金をと時間を掛けて漸く得た子だった。其の後当然第弐子を望んだけど中々恵まれず、諦めた矢先の自然妊娠だった。いや。なんかさ。あたしは今じゃこんなんだけど子供の頃から両親双方の親戚筋にかわいがられて大人になっても色々気に掛けて貰っていて本当に申し訳ないと思う位親戚筋には有難いと思っているし皆ラブなんだけど。ねえちゃんの子供が、こんなに愛おしいとは思わなかった。当然ねえちゃんも義兄上も大好きだしねえちゃん達の第壱子は此の上無く大切でラブだしもし奴に何かあったら此の身を代えてもなんとかする位だけど未だ見ていない第弐誌子に対してもラブな訳で。此の世に生まれてくれただけでおK。其れが多分皆の望み。更に其の上で幸せになってくれたら僥倖。取り敢えず無事に生まれて幸せにすくすく育ってくれよ。おばちゃん其の為なら何でもするよ位の。抑も、そう思えるのはねえちゃんも義兄上も両親も親戚筋も皆大切だからだと思えるからかなと思うと本当に有難い事やと思う今日此の頃。

  2008.03.17

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• 引き抜き。

  ヘッドハンティングされた。って社内でだから、正確な意味のヘッドハンティングじゃないけど。前の異動は、「コレとコレとコレの技術が有る人で幹部候補生の人」みたいな感じで、何人かの候補の中でのものだったけど今回の異動は「黒左右衛門さんが欲しい」と指名だったらしい。あたしの異動と共に、うちの部署の売り上げ上位アイテムも移動になるのでボスは色々抵抗したらしいけど新ボスの理詰めの攻撃と、全社的に見て利益が出そうだと云う目論見と何よりも経営層が其のプランにえらく乗り気になったので結局異動を認めたらしい。いや、今度の仕事はめちゃ楽しそうだし今のボスとは合わないし（でも、ボスは此の春で左遷らしい。一寸悔しい）次のボスは未知数だけど、取り敢えずやり手だし。前の経営戦略会議で話題に上ったネタは、今の部署では出来ない事ででも本当はあたしがやりたい事で、非常に切ない想いをしていたのだけど此の異動の目的は其のネタをあたしにやらせたいかららしいし。前、胡散臭い手相占いの人に「貴女は仕事には恵まれているわね」（いつまでも仕事をしたい訳でなはいと云ったら）「・・・でも、貴女仕事とは縁が切れないわよ」と恐ろしい事を云われたのを思い出した。あたしの計画では、此の夏に会社辞めるつもりだったのにな。こんな調子でずっと計画は崩れっぱなし。此れも又人生。　

  2008.03.09

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• かわいくないと思うこと。

  昨今賑わしている農薬混入事件の件ですが。被害に遭われた方が、本当に心配だ。有機リン系だし。タチ悪いし。だって、加熱後の急性毒性がこれだけ出てくるなんて、本当に怖いし。後遺症だって心配だし。特に小さいお子さんなんか、身体が回復しても精神的なフォローをしないと深い瑕を持ったままになってしまわないかとか思う。本当に、事件に巻き込まれてしまった方の身体と精神が安寧に至る事を祈ってやまない。と云う精神論もさる事乍らppmオーダー、しかも100ppm台とかで検出されるなんて、実際に検査される方が「残留農薬分析」と心得て検査されたのなら自分の希釈率とか秤量とかめちゃめちゃ見直しただろうし自分を疑っただろうし、初発のクロマトを見て、絶望的な気持ちになっただろうなとかでも、検査する側から見たら、有機リン系で良かったかもとか（2,4,5-Tとかだともっと大変だと思う）でも今の輸入検査の制度上、検査命令を出す訳にも行かないだろうし法関係も大変だろうなとかプレスリリースは追っているけれど、対応しきれないよな普通とかそんな事を思ってしまう自分は本当に可愛くない。でも、心から被害に巻き込まれた方々の心と身体の安寧を祈らずにはいられない。文献でしか追いきれないけれど、其の毒性の凄まじさを文字で追った事があるが故に。

  2008.02.05

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• 本棚の中の秘密

  昨今起こる痛ましい事件関連のニュースを観てもし、あたしが自殺したりとか凶悪事件を起こしたりとか（全然そんな事件起こす気はないけど）したとしたら、矢張りあたしの家は捜索対象になるのだろうと思うんだけど。あたしの本棚は一貫性が無い。モリソン・ボイド「有機化学」全三巻やMERCK INDEX、Cellなんかが並ぶ隣に「バカ世界地図」「死ぬかと思った」全8巻があったり、東京裁判関連の書籍や徳川時代関連の本、古事記～太平記辺りの古典書籍の隣に「わたしの奴隷になりなさい」や「有閑倶楽部」「のだめカンタービレ」があったり。京極夏彦氏著や海堂尊氏著の本とアランジアランゾ著の絵本があったり。いや良いんだけど。ふと思った。他者は、此のラインナップを観てあたしをどのような人物だと推定するのだろう。寧ろ、一つの系列のみしか存在しない本棚を有する人って居るのかな。

  2008.01.13

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• 多分２年振り位に

  彼に抱かれた。ちょっと前に彼に逢った時、彼は変わらないなぁと思った反面自分が思っていた以上に彼に対して強く出られたのを鑑みて嗚呼矢張り彼の頃とは違っているんだなぁと思ったけど。今日も、矢張り。一番長い間慣れ親しんだ膚だから、喩え加齢による多少の変化は在っても其の違和感よりも変わらないなとかコイツも本当に云う事成す事変わらないなと云う勘違い懐古モードにはなったけど。やっぱり、もう駄目だよな。以前に感じていた快感は得られなかった。其れは、彼のセックスの技巧がどうこうではなく既に現在進行形の感情を抱いて居ない相手との味気ないセックスだとあたしが思ってしまったからだと思う.他愛ない話をし乍らレストランで食事をした時も一度目の放出が終ってから見つめ合って下らない話や過去の話をしている時も過去の話をしている延長上で、嗚呼貴方そんな風にあたしを思ってくれていたのね、と妙に感動した時も其れ以後妙に彼が甘えん坊になるのも其れは其れで楽しくもあり愛しくもあったんだけど。でも、彼は過去の人だとしか思えなかった。前々からもぅ彼とは金輪際逢わない、と決めていたのに何故今日逢ってしまったのか、其れにはあたしなりの理由があったけれど其れでも「ほんまで彼と逢ってしまって良いのだろうか、２年も頑張ってきたのに」と思わずには居られなかったのだけど、ほんまで今日は彼と逢って良かったと思う。或る種の確認が出来た。彼は、此れで終るのだけは嫌だと駄々を捏ね捏ね結局納得しないまま帰途に着いたけど。時間経過と共に変化したあたしの身体に何一つの文句を付けず寧ろ褒めまくってくれたけれど。貴方と過ごした時間は、既にあたしの中では過去になったらしいです。好きだった事や狂おしい程根拠不明な独占欲も、既に過去らしいです。本当にね。過去の貴方の事を想うと胸が痛いのに今の貴方の生活の事を聞いてもちっとも胸が痛まないよ。寧ろ奥様に同情するよ。今、貴方が幸せなら其れで良いよ。だから、あたしの今に介入しないで欲しい。「お前の事なんか忘れられる筈が無い　死ぬ迄想ってるし、まだ過去にはしたくない」と云った貴方に、「あたしも某くんの事は忘れないと思うよ。　でも、思いださないと思うよ」と告げたら、そんな難しい事出来る筈無いよ、きっとお前はまた俺と逢ってくれる、って云いきられた。それなら、あたし達の此の捻れた関係は何時迄続くのだろう。貴方の云う通り、死ぬ迄続くのかな。

  2008.01.12

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• としはじめ。

  明けましてお目出度うございます。旧年中は大変お世話になりました。今後共宜しく御付き合い頂けると幸いです。年末年始は色々あったのですが、其れを纏める気力無し。「黒ちゃんの事、あれも此れも皆好きなんだけど　セックスしている時の黒ちゃんが一番好き」って。其れは褒められていないし。あたしを通り過ぎて行った男は皆云う事だし。もぉヤだ！って思いつつ、己の行動と己の歳を鑑みて尼になりたい衝動を抑えつつ。と云うか、自分の中で「人を愛する」の意味が解らなくなりつつ。のだめでダッタン人が流れて泣いてみた。のだめと云い、SPと云い、人の瑕をくすぐる番組で仕方が無い。音楽やりたいなぁ。

  2008.01.05

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• 寂しい気持ち

  仲の良かった同僚が会社を退職する事になった。彼が入社してきて以来のお付き合いで、本当に好きだった。年下なんだけど吃驚する位頭が良くてしっかりしていてほんまで年下なんやろかと思えて仕方がなかった。って、あたしは思っていたんだけど、大概の人がそう思っていたらしい。冗談で「実は、大好きです」って告られて、あたしも大好きよ、って即答したら女の子は簡単に男に流されちゃいけません、って叱られた。本当に好きなんだけどなあ。此の会社の、そして我が部門の駄目な所を良く愚痴り合う仲だったから彼もあたしも「何時か辞めてやる」って云い合っていて。で、あれよあれよの間に彼が転職先を決めて、内緒で教えてくれた時は一緒に喜んで、でも後数ヶ月は我が社に居るから、其れ迄は頑張るって云っていたんだけど。大人の事情で、予定よりも早く退職する事になるらしい。一応あたしも責任がある立場に居るので其の事を彼からではなく、大人の事情を語る側から聞かされて其の上で今後の部署としての体制の再構築について経営陣と協議したりしていたんだけど大人の事情を聞かされた時の衝撃を忘れない。寂しいなあ。然う云う事を云うと、「女の子は簡単に甘い言葉を男に与えちゃいけません」って云われるんだろうな。会社に長く居ると、誰かを送り出す経験を重ねていく事になるんだけど此所最近、長く付き合って来た子達がどんどん居なくなっていって寂しい。送り出される子達には、明るい未来があるから本当は喜ぶべきなんだけど、やっぱり寂しい。

  2007.12.08

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• musica

  昔、musical batonが回って来た時、「自分の好きな歌と自分の恋愛歴史は近似である」と思い知らされたものだが。CMで、と或る歌を本当に久々に聴いた。CMなんで、当然サビのフレーズが流れる訳で。しかしあたしは其の歌のタイトルは出てこなかった癖に、其の歌を聴いていた頃の情景を思い出してしまった。嗚呼、（締切り間際迄実験していたから本当に時間が無くて）泣き乍ら卒論書いていた頃に聴いていたんちゃう？ちゅうか其れって10年前位の歌ちゃう？って、其の頃って卒論書いて彼氏が居て男と揉めて彼氏と別れて、って思い出して何しろ10年も経ってしまった事に驚いて悲しくなったのだけど（色々な意味で）最近思い出しもしなかった、其の当時の彼氏の事なんか思い出して何ちゅうか、切ないとか懐かしいとか複雑な感じがした。今でも、例えば修論やD論を書いていた時のBGMとか聴くと色事や時間配分的に無謀な実験や不眠de論文作成していて拝んだ朝日とか、其の当時の事を思い出して憂鬱になるんだけどこう云うのって、何時になったら忘れられるのだろう。彼とこうやって逢って、独りで帰宅する時に聴いている音楽もいつか痛い思い出になるのかな。「痛い思い出になる」って解っているのなら、瑕が浅いうちにやめちゃえば良いのになー。本当に学習能力ないなー。凄い凄い。

  2007.11.25

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• なごみ

  仕事は相変わらず凄くて、曜日の感覚がおかしいし（けれど納期の絡みがあるので、今日は何日、って云うのは良く把握している）体力的にはかなり駄目駄目なので帰宅後余り時間を経ずに寝る生活をしているのだけど毎日見させて頂いているブログがある。わんこのブログなんだけどそこの子が、昔一緒に居たうちのわんこに本当にそっくりでそれだけでも随分和むんだけどブログ主さんの、わんこに捧げる愛が溢れんばかりに伝わるしわんこの表情がとびっきりぴかぴかだしで読んでいて幸せになる。ブログ主さんとわんこが、これからも末永く幸せに過ごせると良いな、それで其の様子を何時迄も覗かせて貰いたいな、と心から願います。それにしても。このわんこ、本当にフレンドリーでよそのわんこさんや、公園なんかで出会った人達とすぐ仲良くなれるのよね。うちのわんこは、何でまたあんたはって位排他的で一生を通じてうちの家族にしか懐かなかった。うちの家族に対してはきらきらの表情を向けてくれていたのに義兄さん＠死ぬ程犬好き にさえ懐くどころか傍に寄る事すら許さなかった。他所のわんこなんか怯えの対象でしかなかったしお隣さんでさえ、門越し塀越しより接近したら吠えまくって駄目だった。育て方の違いなのかな。何か悪い事したなあ、ってもの凄く反省。お友達できないままだったもんね。ごめんね、さっちゃん。

  2007.11.14

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• 討死上等☆

  色事の記録途中ですが以下愚痴大会。先週頭から、仕事関係で色々あった。先ず。会社のNo.2に突然呼び出される。此れには理由があって、半月前位に「会社について思う事」みたいなのを延々と申し述べなければならない書類を提出していて其の中で述べた事について、もっと詳細に教えて欲しい、って事だった。あたしは此のNo.2の人が一寸（ていうかかなり）苦手。其れは「絶対丸め込まれるから」なんだけど（うふふ結局、脳内BGMに「ドナドナ」を流しつつ、終業後説教部屋では無く会議室に連行されて二時間ガチンコ対峙し、此等の言分も聞いてくれたのだけど、或る部分は巧い事丸め込まれた。内容的には今の部署は色々問題がある部署なので「此所はああするべき」「でも其れを実施できないのには此のような障害がある」「其の障害を取っ払えばこう改善できると見込める」みたいな話を色々なケースについて話していたんだけど結果、部署に持ち帰って上司と打ち合わせします、みたいな感じでまとまった。で、部署に持ち帰り上司達と色々話し合いをした結果、気付いたら出世が決定していた。其の結論が出たのが先週の水曜日。なんでこうなる？意味解らねえ。何故俺出世？そうなりたくて説教部屋に行った訳じゃないのに。正直、何故此の様な結論に至ったのか良く解らない。責任ばかり増えている。其の割に自分のルーチン的な仕事は人員的な理由で中々他の人に振れない。結果的に仕事が倍増した。其れに絶望したのが今週の月曜。で。でもいつかはルーチン業務から離脱しなきゃならないしどうしようかなーなんて思っていたら、ルーチン業務が一気に祭状態に突入した。其れが半端ない。多分、今の部署に異動して以来最大の祭になる予感。半端無いのに更に祭が加速しだしたのが昨日今日。あたししか出来ない内容なので他の人に振れない。で、絶望しつつ今週末は休日返上を既に覚悟している。そして昨日から遂に栄養ドリンクに手を出し始めた。んまー、本当になんちゅうか、割が合わないっちゅうか、なあ。みたいな。何時になったら会社辞められるんだろう・・・。

  2007.11.08

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• 現状 i ) 不倫相手 II

  が。奴は、其の「一週間後に結論を出す」と云う約束を無かった事にしようとした。「もぅ一週間経ってますけど？」と云うても、のらりくらりと交わしよる。此れは、今迄何度となく此の様な状況になっても、なあなあにしてしまったあたしも悪い。約束した事を曖昧にして、セックスして仲直りして、何事も無かったようにする。多分、今回もそうしたかったに違いない。だって、あたしは都合良いもんね。優しくしてくれて、何でも云う事聞いて、性欲の解消をさせてくれる。しかし。今回は。一週間過ぎても返事を貰えなかったので、彼からのメェルには完全無視で応える事にした。不思議な物で、4年位、本当に大好きで仕方が無かったのに居なくてもいいやー、って心の底から思えるようになった。昔は、別れようとしていても心の奥底で追っかけてくれるのを期待していた自分を否定できなかったけど、今は本当にどうでも良い。メェルが届いても、鬱陶しいと思える方が強くて。そして、嘘を吐く事にした。「好きな人ができました」と。「未だ片思いですが、好きな人ができました。　あたしを選んで頂けないような方とメェルはしたくないので　メェルは御控え頂きます様、宜しくお願いします」と云った内容のメェルを無視し出して二週間後に出してみた。本当は好きな人は居ないんだけどorz然う云ったら諦めるかなぁ、って。前に、「黒ちゃんに本当に好きな人が出来るまで、一緒に居て」って何度も云っていたから。其の返事は、貰っていない。返事を貰っていない、て云うのは一寸違ってメェルは貰うんだけど、今迄以上に暑苦しい内容が増えたんだけど「別れるか、否か」に就いては触れて貰えていない。触れて貰えたら、メェルには返事するし電話にも出る事を決意した。そして今に至る。

  2007.11.03

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• 現状 i)不倫相手 I

  楽天のブログも、既に「日記」「週報」ですらなく「月報」に成り下がっておりまス。そのうち、「上期総括」とかになるのかな。別に良えけど。此の一月、色々な事が有りました。有り過ぎて、いまいち時系列を把握出来ていないんだけど。取り敢えず、二月位まともに連絡を取っていなかった不倫相手と久々に逢った。何で然う云う話になったのかは解らないけど、取り敢えず向こうは「黒左右衛門とは離れられない」｢離婚する」「離婚するから俺に付いて来て」を連発し出して正直、かなり動揺した。最初は電話でそんな話をしていて、でも「そんな離婚なんてあかんし！」と止めに入ったら埒があかないから、と深夜に関わらず奴がすっ飛んで来た。んで話しているうちに犯される、と云ういつものパターンに陥る。でも、此の時は本当に動揺したよなぁ。彼が久々にうちに泊まった日は殆ど寝ないまま仕事に出たんだけど仕事中も其の事をずっと考えていた。正直、其の時は迚も迚も不倫相手が好きだったので、然う云う人生も良いかもしれない、なんて事もちらりと考えた。でも、其れは駄目だろ。喩え、家庭が巧く行っていない（本人談）からと云って。って云うか、家庭が巧く行っていないからって、あたしを逃げ場所にするのは狡くないか。抑も、今の彼の状況で「離婚」と云うのは色々な意味で現実的では無い。出来ないと思われる。そして多分彼は何だかんだ言い訳をしつつあたしとの関係を継続するのだろう。そんなの、嫌。「もぅ若くないし、無駄に人生消費する訳には行かないんですよ。　あたしだって今度は幸せな家庭を持ちたいし、子供だって欲しい。　某さんと何時までもずるずるやっていたら、然う云うの無理っしょ。　そして其のまま老後も一人とか絶対やだし。　某さんが倒れても、まともに看病所か御見舞いも行かれへんし　某さんが亡くなっても、看取る訳にもいかないし。　でも某さんが望むように某さんと関係を続けるって云うのは然う云う事でしょ」「大体さ、某さんと『お付き合い』していたって　まともに外出れないし、旅行とか行かれへんし　まともな友人や、親になんか紹介出来ひんっしょ。　会社の人になんか絶対云われへんし。　　然う云うのも嫌なんよ」「せやで別れて下さい」と、次に逢った日にぶちまけました（笑）不倫相手は、何か勘違いしたらしく「じゃあ旅行行こうよ」とかとぼけた事を云いましたが、大体解ってくれたらしいです。が。「でも、俺は凄い黒の事好きやし、幸せにしたいと思っている」「今直ぐ終るとか絶対無理。俺の気持ちも解って。黒しか居ないもん」「一週間時間を頂戴。其の間にどうするか（離婚or儂との別れ）考えるから」とゴネ始め、｢今直ぐ腹決めろや！」と脅したものの、結局一週間の猶予をあげる事になった。・・・若干前から思っていたのですが、職場では奴はかなり偉い人だし普段の色事では完全に奴の方がサドいのですが、このような話し合いでは完全にあたしの方が立場が上になります。何故だろう。

  2007.11.03

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• 其して呪怨（違

  そんな訳で、駄目人間邁進中な毎日なんだけど。昨晩は妙に寝苦しくて、何度か金縛りに遭ったり（其れを超心理学なアレには繋げて欲しくない方向で）眠りが浅くて、中途覚醒が激しくて大変だった。そんな中、短時間寝た中で、本当に怖い夢を観た。某アミューズメントパークに遊びに行った。其の夕方。UFOとギャンとリック・ドムが三つ巴で戦い始めた。しかも、やられ気味になったギャンが、妙にエヴァ風味になっていたし（謎妙に臨場感があって、何で然う云う事になっていたのかは良く解らないけど何にしろ絶望的に怖かったんだけど。ちゅうか、リック・ドムは兎も角何故ギャン。其処でギャンかよ、みたいな。せめて百式かサザビーにしてくれょ。抑も、何故に1st ガソダム。最近ガソダム観てないし。と、些か消化不良になりつつ再び眠ったんだけど其の明け方、不倫相手からメェルが入っていた。メェルを受け取った当時、ヲイラは爆睡中やってんけど、其のメェルの中に『明日からまた会社かと思うと嫌で嫌で仕方なく眠れなくなったので、ガソダムのDVD観てます！』な一文があって、本気で吃驚した。ガソダムのDVDダビングして貰ったの、此の不倫相手だし偶々だと思うんだけど、まじで、呪われたのかと思ったにょw

  2007.09.25

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• 辛辣。

  暫く楽天を放っておりました。いや、疲れるし、頭わるいっぽいひt(ry余り関わりたくはないのもあったのですが基本的に仕事が大変でしたので。或る意味羨ましいです、毎日プライベェトな内容でPCに向かえるのって。不倫相手とは、もぅ二ヶ月程逢っておりません。ほんまで終わりたいし、此の歳になると、本当は好きだけど「好き」だけで済ませられない事も多いし。矢張り、未来の無い方と何時迄乳繰り合ってる訳にも行かないし。彼から届くメェルも、当初はシカトし倒しでした。今迄の経験上、不倫相手より好きになれる人が居たら、不倫相手の事はさっくり忘れられる自信もあったし。彼に実際逢わなければ、多分次に心を動かせるかもしれない。そうしたら、長い不倫関係も見事あたしは清算できる。彼との思い出が蓄積している、今住んでいる部屋の模様替えを着々と進め寧ろ引越ししてしまおうと迄考えている。彼との思い出の残留する部屋は、正直しんどい。其処から、彼を「過去の人」にする呪いをしなければ。と、あたしは必死で「そろそろ先に進まねば」政策を執っていても向こうはそうではないみたいで。異動があって、仕事が結構大変な事もあるらしいけどかなり弱って居られるらしい。本当に心を病みつつある、らしい。そんな中、あたしに縋る。だから縋るべきなのは、あたしではない。あたしでは、貴方は救えない。貴方はあたしを救えない。と云う事を散々訴えても、彼には伝わらないらしい。彼の心の瑕が、段々身体的な瑕となってに訴え出したらしい辺りで流石に其処でシカトし続けるのもあれだしな、と良い人全開で、3回に1回位の割合でメェルを返し出してしまった。偶に辛辣な内容の物も返す訳だけど。此れ迄彼に対しては「優しい人」でしかなかったあたしからあのような言葉を受けるのは多分、彼にとっては辛いと思うのだけどそれでも、彼はあたしに縋り付く。本当に、男の人って解らない。

  2007.09.25

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• 倖。

  たった今、迚も幸せな報せを受けました。瞬間、うるって来ちゃったょ。おめでとう。おめでとう。頑張って。無理しないで。おめでとう。なんて云ったら良いのか解らないけど本当に、自分の事みたいに嬉しいよ。小躍りしちゃいたくなる位。貴女と貴女の家族に幸多かれ。あたしは、貴女達から貰う幸せが更に増えちゃったょ。次はあたしだね（小声だけど頑張ってみるわ。ほんまでおめでとにゃ。ありがとにゃ。

  2007.08.20

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• 過去の熱

  昔のセフレと数日メールを交わした。数日前、彼から暫く振りに「逢いたい」メェルが届いていたのを偶然発見してしまって、嗚呼矢張りメルアド教えなきゃ良かった、と後悔しつつどうしたら止めてくれるだろう、と思って要約すると「病んでマース☆」な返事を送ったら、返事が来なくなった。体型が崩れて大変、みたいな事も盛り込んだので、そりゃ食指も動かねぇだろうなぁ、と思って、やっと解放されると安心しつつも、どこかで一抹の寂しさを感じていた。が。翌日には結局彼から返事が来た。意外な事に、彼は「体型が崩れたのには吃驚した」と云いつつも「大丈夫？何か辛い事あったの？俺でよければ何でも話してよ」みたいな事を綿々と綴って来た。申し訳なくなって、先日書いたのは嘘だった事（体型が昔よりは崩れたのは否定しないがorz）本当は彼があたしから関心を逸らしてくれれば良かった事を告げた。其の後、なんとはなしに幾つかメェルを交わしたのだけど取り敢えず、前から気になっていた事を敢えて云ってみた。「もぅ、逢わなくなって1年以上経っているのに、何故某君はあたしに拘るのですか？お互い、もう良い歳ですよね？色々責任ある仕事なんかしなきゃいけない身分ですよね？貴方は更に、家庭にも責任を持たなければならないでしょ。いつまでも、某君とだらだら続けるつもりはありません。某君は、今満たされてないの？っていうか、男の人ってそう云うもんじゃないんだよね。きっと。私は男の人と身体だけの付き合いをする程若くもないし、そんな元気ないんだよね。其処迄飢えている訳でもないし」みたいな。其れに対して、彼は「正論で責められると何も云い返せない」とし乍らも「今、俺が満たされてようが満たされてなかろうが其れとは別に、常に黒に逢いたいの。何時迄も傍に居たいと思うのは黒なの一生一緒って約束したじゃん」みたいな事を長々と答えてくれた。なんだかな。結局真っ当な恋愛関係を継続出来なかったあたし達な訳だしでも、其の割には長い年月一緒に居た訳だし。多分、今迄で一番「好き」だったのは彼だと思う。でも、其れは一生添い遂げられる自信があるような物ではなかった。我執の塊だったもん。でも、あたしにドM気質を教えたのは彼だし「My only DIctator」と素で云えたのは、此れ迄も此れからもきっと彼のみだし。とフクザツなヲトメゴコロ（死）を再び目覚めさせられた頃全くの別件で、彼の嘗ての姿を彷彿とさせられる映像をyoutubeで観てしまった。其処に映っていたのは彼じゃないし、風景も何もかも違う訳だけど同じような姿を、あたしは毎日見ていて彼を好きになったんだなぁみたいなもの。そして、あたしが傍で見る事を諦めた頃、彼はこう云う姿で、後輩から認められていたんだろうなぁみたいなもの。いや、どこでもやる事は一緒なんだななんて云う感慨も在ったんだけど。風景は違うけど。トラックバック、では無くフラッシュバック。夕闇に浮かぶ姿も、死ぬんじゃないか位の過酷な練習も、強い視線も伸びやかな腕も声もあの当時は大事で大好きだった。多分今もそう。ちょこっと泣いちゃった。で。過ぎた事なんだなぁって痛感した。矢張り、あたしにとっては彼は過去の存在。あの当時の彼を本当に今でも愛おしいし、思い出すと心臓が痛いけど其れが今の彼にはリンクしない。彼は、変わらずあたしを欲してくれているみたいだけどあたしは、今の彼に其の当時程の情熱が持てない。ちゅうかそんな情熱は無い。いや、前々から思っていたんだけどより一層其の思いを強くしたと云うかなんと云うか。と云う訳で、彼の願いは却下する事にした。

  2007.08.19

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• ナツヤスミ・・・

  毎日暑いデス。と云っても、日中はほぼ温度管理が出来ている場所にしか居ませんが。世間はお盆休みだったらしくて、電車も道路も空いていたしちびっこが朝っぱらから遊んでいるし。でも、我が社には夏休みと云うものはありません。付近何ヶ月かの間で、計何日休んでも良いですよ、みたいなものもありません。なので、せこせこ働いています。世間が夏休みな分、アレやコレで進む検討もあるので有り難いといえば有り難いけど。でも、試薬屋さんをはじめとして、業者さんは皆夏休みに入っているので◯◯化学さんは、実質11日から19日迄休みなんやなぁなんて思うと我が身が寂しくて。でも今の状況だと、余りにも長く休むと二度と会社に行かなくなるような気がする（笑）。なんかな。学生の頃は、盆暮れ正月関係ナシで研究に勤しむのが当たり前だったし平日だって、本当に寝に家に帰っていた（寝る事すら学校で済ましたりような感じがデフォだったのに今では、暮れと正月の休みは必須だし、お盆休みも欲しいし平日勤務も体力が続かない（ババァだから）し、会社が煩いのもあるけど余り残業が長引くのは嬉しくないし。大体、昔は貰えるだけで有難かったから、毎月定額でボーナスなしの給与も不満なしだったのに今ではボーナスなしなんて考えられない。人間、一つ美味しいものを知ってしまうと、知らなかった頃には戻れずこうやって欲張りになっていくんだろうな・・・。と思いつつ、会社に旅立ちます（無料奉仕で）。

  2007.08.18

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• 抱きしめても良い人

  彼は。仕事の事とあたしの事で、本当に心身共に危険らしい。本当は、其処で彼を抱きしめても良い人になりたかったけど彼は既婚者なので其処で抱きしめて『大丈夫』と根拠の無い慰めを云って背中を摩るのはあたしがすべき役割ではないと思うので思いっきり拒絶する方向に出てみた。離婚するからずっと一緒に居たい、と云われた時其れは一寸違うから止めてと云った。離婚とかする前に、ちゃんと自分の家庭を見直して彼が求める安らぎも幸せも責任も全てあたしじゃなく、今在る家族に見いだして貰いたい。って、あたしになんか云われたくねぇよって感じだと思うけど。あたしは、本当に彼が好き。でも、其の為に彼に今以上嘘を吐いて貰いたくなかった。なんで彼には其れが伝わらないんだろう。彼が本当に辛い時彼があたしに逃げるのは、本当に色々な意味で間違っていると思うのに。なんで解って貰えないのだろう。

  2007.08.01

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• 悩むぅ

  仕事の事だけど。今の仕事内容も、実は其れは其れで結構好き。知らない部分は、もっともっと知りたいと思うし、今後こうありたい、と云う野望もいっぱいある。でも。今日、話の都合上、昔の専門分野の話になって、もぅ出るわ出るわw（何上司に「詳しいねぇ。流石やねぇ」等と云われたがそりゃ６年もどっぷり浸かっていた分野の事ですもの、もっと云ったら、其れで博士号貰ったんだし知らん方がおかしいっちゅうのなんだけど「知識として蓄えている」のと、「其の事を思うとテンションが揚がる」のは別だと思うの。で、嗚呼、やっぱりあの分野の仕事の方が好きなんだなぁと。今のも十分好きなんだけど。「博士号を持つ人は、自分の専門に固執しがち（で融通が効かないから使えない）」と云われても、一寸あたしは否定しきれない。今の会社に入って５年目、前の部署の仕事も、今の部署の仕事も結構好き。バックグランドを学ぶ所から始まったから、尚面白いと思えた。やっぱり知らない事を理解してく、と云う工程は楽しいもの。でも、ねえ。一番のホームグランドは、学生時代の分野と云う意識が拭えない。で。何をこんなにうだうだしているのかと云うと。どうも出世するらしい。かなり上層部迄了承が得られていて、もぅ正式発表を待つのみ、位確実に出世するらしい。今も、密かに簡単には離職できなさげな環境なんだけど出世してしまったら、更に離職し難くなる。いや、自分に甘くなれば幾らでも離職できるんだけど人が良い（自称）ので、周りがかなり混乱するのが解っているのに辞められない。じゃあ、出世する前に辞めちゃえば良いかなと思うんだけど今直ぐは一寸無理だし。今直ぐが無理なのは、あたしの根回しが手ぬるかったが故なんだけど。昔、会社の偉い人に「君は一生此の会社に尽くすんだろ？」と怖い事を真顔で云われてひいたけど、本当にそうなりそうで怖い。嗚呼どうしよう。

  2007.07.31

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• 因果応報（違

  あたしは、中学ー高校と真面目な受験生時代を送っていないので後になってから苦労した。高校時代から苦手と云うか嫌いと云うか関わり合いたく無かった物理や数学は修士時代に嫌と云う程仲良くしなくちゃならなくて涙目（ちゅうか泣いた）だったし学部生時代、追試ばかりだった有機化学は院試の出題範囲でって云うよりも有機合成やってるラボだったから当然理解できなければならなくて「有機が解らん奴は存在価値ナシ」（でもあたち合成の人じゃなかったのに）な訳で其れ迄の人生の中で一番じゃないか位、意識が続く限り勉学に勤しみ夢の中迄勉強して、挙げ句其の夢の中で我がラボの合成の神様に「使えねぇ」と罵倒されて泣かされたし其の院試の受験勉強中、「うちのラボはMS持っていないし」と云う理由で出題されないと踏んで、敢えてさわりしか触れなかった質量分析計は、今の職場に入ってから嫌と云う程触れ合って友情を成立させているし今現在、高校時代以来殆ど関わらなかった分野を今は手掛けている。其れも此れも、当時ちゃんと向き合っていたら突然対峙しても動揺しなかったんだろうな、とは思う。其の当時、ちゃんと向き合うのを避けたが故に、今頃痛い目に遭う。因果応報？みたいな。此の業界で生きている限り、然う云う『因果応報』っちゅうのは大きいものから小さいものまで、ずっと遭うんだろうな。でも、昔泣き乍ら吐瀉し乍ら（嘘）向き合った有機化学のお陰で今、随分仕事が楽なのは否定できない。有意義な昔取った杵柄。なんとはなしに聞き流して居た筈の話を何故か覚えていたお陰で解決が早かった事もある。そんな良い事もあって、其の時は本当に当時お世話になった方々に感謝する。今、本当に転職したい訳で。其れは、今手掛けている分野が本当にあたしが好きな分野の仕事じゃない事に端を発していて其処に下らないプライベェトのアレコレが絡んでくるから。なのに、今でも本当にあたしが好きな分野の論文を目にしただけでテンションが異常に揚がるし胸が痛い位な時もあるけど全然、「本当に好きな分野」とは関連しない今の仕事関連の話で自分が中途半端にしか知らない事があるともっと知りたいと思える。結局どっちやねんっちゅう話やし。勉強は好きじゃないのに、何故か其処でテンションが揚がってもっと理解して自分のものにしてしまいたいと思える。今は、天然物有機化学がアツい。学生の時、先生が性フェロモンで興奮させた蛾を連れて来て以来虫嫌いのあたしにとって、いやんな分野に成り下がったのに。今は、もう一度先生に熱く話をして欲しいとさえ思う。不真面目だった高校時代からは想像もつかないような状態。転職したい癖に。此の業界に残る限り、こう云うのは続くんだろうな。今の上司には、事有る毎に「流石ドクター」と茶化されるのが嫌だけど（うちの会社は修士持ちはごろごろしていても、博士持ちは流石に　ごろごろはしていないので、きっと珍しいんだと思う）仕事関連の話題を聞いてテンション揚げてそしてそんな時に、昔のテリトリーだった分野の話を聞いて胸が痛くなる。其の繰り返しなんだろうな。暫く辞められそうにもなくなってしまいそうだし（何。

  2007.07.28

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• 困惑。

  不倫相手と、先々週位に激しく話合った。詳細ははしょるけど、あたしを抱いた手で子供を抱けるのもあたしには元夫との膚と膚との性交渉を禁じながら自身は其れを成していたのも大切にしなけいけない存在を軽々しく扱うのも全てが気持ち悪いと思えて仕方がなくなっていた。だから、其れを素直に伝えた。彼は、「気持ち悪い」と評されたのが酷ショックだったらしく（あたしだって、人に対して「気持ち悪い」って云うのは如何なものかと思うけど　どうしても其れ以上の言葉は見つからなかった）凹んでいた。でも、「そういう黒ちゃんの気持ちは解るし、きっと世間一般的にもそう思うのが普通だと思う」と認め乍らも「でも、其れは其れとして俺は好きな女と一緒に居たいし抱きたいし話をしたい　其れは解ってくれ」と云って来た。一寸は解るんだけどね。解るから、話やメェルはしても良いと思うけど、抱きたいとか思っちゃいけないと思う。挙げ句、一緒に暮らしたいとか離婚するとか言い出して「子供居るんやし、そんな事簡単に云うてはあかんで」と何様上等で諭してみても「でも、俺の人生は俺のものであって子供の物でもない。　俺は、黒ちゃん程親子の関係を崇拝できひんのや。　俺は俺であり、『子供の親』違うんや」「なんで俺結婚したんやろう。ほんまに間違った　あん時間違えなんだらこんな思いせなんで済んだのに」とか、意味不明な事を口走って来て、良い加減疲れてしまった。此の人にとって、家庭って、家族って何なんだろうとか本当に自分棚上げで思えてしまって嫌になった。「もうちょっと時間頂戴。俺の家はなんとかするから」って、そんな事が出来る人に人生預けて、何故幸せになれると思えるのだろう。なので、ずっとメェルを無視するか、返事は出してもろくなものじゃない返事しか返さなかった。変わらず好きなんだけど好きで、傍にずっと居たいと云う気持ちよりも、今は呆れの方が大きくて。こうやってちまちまコンタクトを取るから駄目なのかも、と思ってメェルを無視しだしたら、今度は心を壊し始めたっぽい。かなり病んでる。病んでるけど、其処で彼を支えるべきなのはあたしではなく彼の家族だと思う。でも、救いの手をあたしに延ばしてくる。其れは違うのに。然う云っても、彼には伝わらない。其れじゃ誰も救われないのに。

  2007.07.26

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• 退屈は猫を殺すらしいが其の逆は何なんだろう

  本当に吃驚する位忙しい。一つ大波を乗り越えたと思ったらまた次のビックウェーブ。そんな繰返しがずっと続いている。先週末に漸く大波を乗り越えてほっとしたのも束の間厄介事に巻き込まれ（て云うか本当は当事者なんだけど）更に別の新たな波が目前に迫っていたので、取り敢えず波を乗り越える体勢を取ってみた。そして営業からの情報で、また新たな波が来る悪寒。なんとかしてくれマジで。やばいんだって。部屋は荒れ放題だし。やる気は「0｣を通り越して虚数解の域に達するし。しかし其れにはお構い無く仕事山積だし。肩凝り激化するし。駄目女街道を邁進しているし。昨日、元彼さんとお茶した序でにPCを買ってしまった。序で、とか云っているけど随分前から悩んでいて悩むのはMacを買うか窓に切り替えるかもあったし今のPCを修理するか買い替えるかもあったし抑も今のPC事情がちっとも解らないのもあったから。元彼さんは窓使いだったのに最近Mac使いになった強者。そんな彼が「一寸良い？」等とApple storeに連行するから。勢いで。会社は厭になる位窓シフトなので窓を買った方が色々楽なんだろうなとは思うのにどうも窓を買う気にはならなかった。其れも此れも始まりは黒山羊先生（懐）なんだなと思うと複雑。あの人、窓使いの学生にも平気で「クラリスワークス」で作った図を渡していたからなぁ。元気かな。しかしNewマシンは開封していない。余裕なし。朋ちゃん関連（何）で、思わず昔の小室ファミリーの曲を聴き齧る。小室氏個人が好きかどうかは別にして其の当時、あたしは結構小室ファミリーの曲を聴いていた。だから今、其の曲を聴くと繰返し聴いて居た当時の事を思い出す。其れは決して心温まる良い思い出ではなくて。でも、心苦しいのは研究が厭だとか行き詰まって絶望したとかではなく思っくそプライヴェエトな内容なので或る意味今よりは幸せかもしれない。今より悲惨だったかは別な話で。此の苦しさは、一生付いて回るものなのかな。もう、其の人にあの頃と同じ感情なんて抱いていないのに思い出だけで心臓が痛くなる。感情も付随して復活するよりは随分マシだけどあたしは未だに其れを「良い思い出」として自己解決出来ていないのかな。其れとも、自己解決の可否に関わらず、思念だけが其処にずっと留まっていて其処を覗き込むと其の思念を拾ってしまうのかな。良く解らない。良く解らないけど愉快では無いのは確かだ。テンションが下がる。明日は早出特打ち（何

  2007.07.09

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• 寂しさ

  大概最近仕事だらけで本当に屍になった気がする。今の部署は、何が問題って「問題があるかないか」すら解っていない所だろうな。歴史はあるのに、其の蓄積がなされていない。なので、異動以来あたしはその蓄積の無さに翻弄されている。色々思う所はあるのだけど、其れを相手に伝えられない。情にほだされている。あたしが連絡すら拒否したが故に（本人主張）体調を崩し其の事実に同情してしまった挙げ句、つい言葉のみの交流を復活させたらいきなりテンションが揚がっていた。そりゃ同情するだろう。あたしの家にあるのと同じ癒し系人形を買って、其れを「クロチャン」と呼んでいるだとか寂しくて眠れないから、昔一緒に撮った写真を眺めて寝てるとか夢にあたしが出て来て、でも目が覚めちゃったので切な過ぎて本気で泣いたとか其の手の事を延々と垂れ流されたら。しかし其れと同時に、喩え方便でもアレだけ「黒左右衛門が居ないから俺は壊れた」アピールをする彼を見て「家族の存在って、何なのだろう」と考えさせられた訳で。彼には云わないが。やっぱり、あたしは甘い。

  2007.06.26

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• 嗚呼縮尻つた　縮尻つた

  今日もお仕事大変でした。んで知らず知らず先の予定が決まってしまう。夏のボーナスを頂いてから退職、と云う予定が颯爽と崩れ去ってしまったのは自覚していたで、ボーナス時期を気にせずタイミングが合ったら、って思っていたら二か月三か月先の予定がぽこぽこ入り始めてしまった。やばいなあ。今、密かに闘っている。あたしに其処迄拘泥するのは何でなんだろう。所詮、美しくない関係なのに美しい言葉で飾って剰え其の装飾に違和感が無いのは何故だろう。君が居ないと生きていけない、って赤の他人のあたしの存在に何故拘泥するのだろう。あたしの存在如きで左右されるような貴方の人生では無い筈なのに。あたしはもう装飾だらけの其れを直視したくないのに。貴方が救いを求めるべきなのはあたしではないのに。可愛そうに。心のバランスを崩しかけている貴方。あたしと云う存在は、其処迄肩入れすべきものではないのに。

  2007.06.13

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• 今日の事。

  あれだけﾗｽﾌﾟｰﾁﾝﾗｽﾌﾟｰﾁﾝ云い乍ら、今日は仕事中にﾗｽﾌﾟｰﾁﾝを鼻唄する事は余り無かった。繰返し聞いた御陰か、歌詞は何となく解ったけど鼻唄出来る程は覚えていなかったから、鼻唄出来なかったらしい。でも、音源が欲しいのは本当で、今日危うくiTune Storeで買おうとしてしまった。初めてのiTune Storeがﾗｽﾌﾟｰﾁﾝ！は厭だなあ、と思ったのは否定しないが何よりも初めて故に色々設定するのが面倒くさくなってやめたけど。やっぱ良ぇわぁ～☆今日、ﾗｽﾌﾟｰﾁﾝを鼻唄しなかった其の代わりに、林檎嬢の「積木遊び」が回る回る。昨晩寝る前に聞いたからかもしれない。ちゅうかPVがあたしの中で結構ヒットだったからかな。「嗚呼しくじつた　しくじつた」って、縁起でもない、と思うのだけど気付けば其の歌ばかり唱っていた（そして同僚に鼻唄がバレる）。残業しつつ上司と話をしていたら、自ら墓穴を掘る様な事を宣言したらしい。上司は「流石やな～。わしからはよぅ其処迄要急できなんだけど自分で云うてくれるとわなぁ。嬉しいわ。期待しとるで」と御満悦であったが、さてどうしよう？刑事貴族（水谷豊氏主演の奴）が観たい。何だかんだ云って、色々ストレスが可成り溜まっているらしい。病院に行くべきかどうしようか、ちょい悩む。

  2007.06.11

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• ﾗｽﾌﾟｰﾁﾝ☆

  可成り壊れかけつつ。土曜はすっかり出勤だった。って云うか仕事ﾔｳﾞｧい。本当にﾔｳﾞｧい。何でこんなに働くのか儂、って素で思う位働いている。先週位から転職したい病が可成り激しくなって、丁度其の頃は仕事も落ち着いていたのでじゃあそろそろ本気で転職先探しましょか！と思っていた矢先に大波到来。って云うか、転職したい病が酷くなると毎度仕事が阿呆みたいに忙しくて転職活動なんかやる暇無ェよ！な状態になる。絶対わざとだと思う。でもなぁ。今回可成り金を掛けて貰ってるから失敗出来ないし・・・。で。今日は楽しく会社に居残って捌けるだけ実験しまくってから帰宅して家でもPC仕事をしている。プレゼン用のPP作りなんだけど、此の手の作業は飽きが来なければ結構集中できる（論文とかは家じゃ無理。厭な仕事だから）。最近は家に仕事を持ち込むのは厭だったんだけど、流石に現状では家でPC仕事をしないと無理！と自分で諦められる位ﾔｳﾞｧい。ﾔｳﾞｧくした会社の上層部を恨む。絶対わざとだ（←逆恨み）。凄いよあたしｻﾗﾘｰﾏｿだよ！と一人で悦に入りつつ久々に死にかけっぽいG４を活用し、面倒臭い人達からのメェルを適当に受け流しつつ。そして気付いたら徹夜してた。其処迄頑張る予定じゃなかったのにな・・・。一寸前に、めざましテレビで桜塚やっくんの「怪僧ラスプーチン」を聴いて以来あの曲が密かに気になっていた。なんか良くね？みたいな。やっくんのも良いけど、原曲も一寸聴いてみたくなって、youtubeで探してしまった（べ、別に資料作りに飽きて遊んでいた訳じゃないから）。良くね？(ﾟ∀ﾟ)と云っても、あたしは元来ヒアリングはかなり不得意だった上此所数年の英語回避運動（違）により、サビの所の「♪ra ra Rasputin Russia's greatest love machine」（多分）位しか聴き取れない。実際どんな歌詞なのか解らず、歌は歌詞を重視するｦｲﾗ的には可成り消化不良だけどなんかねー、良い。曲の雰囲気が良い。と思ったら、ジンギスカンと一緒の系統（って云うか、ジンギスカンがラスプーチンを歌っていたグループを真似っこしたらしい）なんだってなぁ。一緒の路線だったんだ・・・。そりゃ好きやわな。しかし70年代のディスコ音楽・・・。しかしﾃﾝｿﾝが揚がるのは否定できない。嗚呼・・・CD欲しい。ジンギスカンの時も思ったけど、もっと早く、リアルタイムで彼等を観たかったなぁ。そうしたらヒアリングも得意になったかもしれないのに・・・。一寸前まで、ラスプーチンって云ったら、ロマノフ王朝とルパンIII世程度だったのに・・・。今じゃおにーさんとおねーさん達のダンスしか思い付かない。

  2007.06.09

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• 一寸恐かった事。

  今週末は、久々に二日間お休みが取れた。上司に「黒左右衛門さんもあんまり休日返上で働いて貰うと倒れちゃうし」と一見有難い御心遣いを頂いたような気がするが、多分此所最近労務費が嵩んでいるのでほっとしているんでしょ、等と捻くれた事を一瞬考えてしまう程度には病んでる（真顔。で。愚かなｦｲﾗは昨日不倫相手を泊めてしまい、何しているんだろうと思いつつも朝、彼を送り出してから駄目人間になっていた。二日も休みが在るかと思うと、一日は駄目人間をしたいものよ。と己に云い訳してみたり。以前、マッサージ屋さんのお姉さんに云われた「代謝改善」についてどうしようかと雑誌を捲ったり、本を読んだり。そんな昼下がり、インターホンが鳴った。実は、最近うちの近所は物騒だ。っていうか、私、泥棒入られちゃったし（被害ゼロ）。其れ以外にも色々噂があり・・・。と云う訳で（別に人前に出れない凄い格好をしていたからじゃない）居留守してみた。ら。うちは、カメラが付いているインターホンなので、来訪者の姿とか丸見えなんだけど其処には、見知らぬおばちゃんとお兄さんの二人連れが居た。訪問販売とか宗教とか苦情とか色々有り得るけど、結局応対する価値ないな、と思って引き続き居留守を決め込んでみたものの、何度もインターホンが鳴る。しっつこいなー、と思っていると、「居ると思うんだけどね・・・メーター結構動いてるし」って、人んちの電気メーター見てんじゃねぇよ！って怒鳴り込もうかと思ったけど堪えてモニターを見てると、まだ色々おばちゃんとお兄さんはもそもそ話しつつうちの前に。で、再びピンポンラッシュ。んじゃあｺﾗｧ!、と居留守している自分を棚上げして怒りつつモニターを見ていると漸くおばちゃんとお兄さんは去っていって・・・。うちのカメラからはフレームアウトしたけど、おとなりさんのチャイムは鳴っていた。しつこい。後でポストを確認したら、某有名宗教の名前が。ふーん。ポイントﾏｲﾅｽ10やな、って、もともと累計ポイントないんやけど。都会の人は、しょっちゅう此の様な思いをしているのだろうか。ちゅうか自分昼間に家に居なさ過ぎな訳ですが。戸締まり用心。

  2007.06.02

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• 掘削中の中身について

  不倫をしていると、例えば休日とか無性に嫌になるもので一寸前のあたしも堪えきれない「いやいや感」が満載になっていましたのょ。仕事は忙しいし、結局週休二日制の我が社なのに、週休一日以下になっている現状で偶に得た休日に買物に出たら、其処は家族連れ満載だったりしてじゃああたしは独りで何しているんだろうとか、妙な焦燥感（違）に苛まれたり。で、阿呆らしくなったので、すっぱり切ってくれ、と頼んだ。なまじ此方に恋愛感情が在る以上、肉体関係の無い仲良し等と云う関係も辛いから一切関係を断ってくれ。全部手に入らない人だから、ほんの一寸も要らない。ほんの一寸手に入った所で、何の救いにもならない。僅かでも手に入ったら残りが欲しくなるから、一切を拒絶してくれ、と。彼曰く「俺は、今は全部を黒左右衛門にあげることは出来ないから、出来る限りの全てをあげているのに」「何で泣くの？俺ってそんなにうざいの？あげれる限りをあげるのがうざいの？」「じゃあアレなの？黒ちゃんにとって俺って身体の隙間を埋めるだけの存在だったの？」「そんな程度の存在だと3年以上も思われていたなんて、俺はショックで仕方が無い」「俺にとって、黒ちゃんみたいな存在は初めてだし、此所迄執着したいと思ったのは　黒ちゃんが初めてだし、黒ちゃんと終わったら以後そんな存在とは遭遇しないと思う」「今、黒ちゃんと全て切れたら、俺の残りの人生は意味がない　黒ちゃんと終わったら、俺は生きていけないと思う」「黒ちゃんには幸せになって欲しいけど、俺の大切な人で居続けて欲しい」「本当に、此所迄全てを許せる人は居ない。黒ちゃんの傍でしか熟睡できない」「正直、身体だけで浮気されるなら不本意乍ら我慢するけど、　心ごと他の誰かに持っていかれるのは真剣に耐えきれない　嫌なら、本当にセックス無しで良い　唯、会って話をして抱きしめて欲しい　其れだけで救われるし生きていけると思う」だそうで。話の途中、彼が離婚して一緒になろうか、みたいな話迄至った。しかし。現在婚姻関係にある彼が、嫁でなくあたしを「生きる意味」にしている不愉快さと抑も結婚て何だろうと思わせられたのもあって、なんだかなぁみたいな。大体、家庭持ちに云わせるべき台詞では無い事を彼に散々吐かせてしまった。誰かを不幸にして得る幸せは、多分ろくなものじゃないと思う。そんな事を言い出すと、恋愛の一部は「誰かを不幸をして生じる幸せ」な訳だが少なくとも彼の子供にとっては、不幸でしかない状況であり。両親に愛されて育ったあたしにとって、親の身勝手な不倫の末の離婚、或いは不倫の末我執の塊の私生児出産、と云う不条理な都合により片親が存在しない生活が想像できないからこそ、彼の子供にはそんな想像外の思いをさせる訳にもいかないし。そんな状況を否定しない彼を、或る意味軽蔑と云うか、見損なったり。彼は、一応出世頭としてなんか良いポジションに就いている。離婚してあたしと再婚とかしたら、出世に障るのに。そう云っても、あたしと全ての縁を切るなら死んだ方が良いと言い切った。生きる意味が無いと。・・・生きる意味を何故家庭に見出せないのか解らない。「黒左右衛門が不倫を続けるのが苦しいと云うのなら、黒左右衛門は俺の事をセフレだと思って感情を抜きに俺に接すれば良い　でも、俺は黒左右衛門を一番愛しいと思うのは変わらない」そんな事を云われても、本当に困る。内緒だけど、子供を作る話も出た。あたしの両親が非常に厳格である事は伝えてある上で、尚二人の愛の結晶（ｺﾗ）が欲しいと云う。「俺、お父さんにぶっ飛ばされるよね。でも、二人の繋がりが欲しい」そうじゃなくて、子供が不幸でしょうに。生まれた時から父親の存在が無いのだから。子供は玩具でもアクセサリでも無いのだから。結局、其の後の掘削ではあたしと彼の意見の一致は見られず。彼は変わらずあたしに甘えて、逢わなくてもセックスしなくても繋がっていたいと云う。存在を失うのが辛くて耐えられない、と。あたしは、何度か「貴方が既婚者で無ければ良いのに」と云い掛けて止めている。本当に貴方が既婚者でなければ、此所迄色々苛まれる事もなく唯素直に愛しいと伝えられたし身を委ねる事に躊躇を覚える事も無かったのにね。

  2007.05.27

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• 掘削其の後

  掘削はまだまだ続いている。不倫相手とのさよならはなあなあになってすぐ終わり、と云うのは無理らしい。其の掘削について、色々記録しておきたいところだけど最近生活に余裕が無いのでまた今度。彼は今すぐあたしを完全に失ったら生きて行けないらしい。ｾｯｸｽしなくても良いから一緒に居させてと云われたらどう答えれば良いのか、今のあたしには解らない。本当に最近良く働く。一月何時間働いているのだろう。と思うのだけど、現在仕事に費やす時間は学生の頃研究に費やす時間よりは短いような気がするのだけど（だってあの頃は365日終日運転だったし）此の身体へのダメージの大きさは何だろう。・・・ﾊﾞﾊﾞｧだからか？

  2007.05.17

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• 掘削中

  只今、修羅場の真只中におります。頑張りどころです。そして。何の手違いか、D論執筆当時（……４年前になるのか？恐過ぎる）に良く聴いていた曲を纏めたシリーズを聴いている。あたしは、あの頃から全く成長していない。寧ろババァになった分、質が悪くなっていると思う。此の曲達を聴き乍ら、当時は違う人と、今はあの人との訣別を計っている。正直、迚も胸が痛いが仕方無いし自分可愛いしとか思っているのも同じ。「何処にも桃源郷は無ひと云ひます」。何であたしは何時までも桃源郷を見つけられないのだらう。其れは偏に自業自得故そして持って生まれた因業の為、なのかしら。取り敢えず自業自得な選曲により、更に加速度的にダウナー進行している。其の勢いや流星（謎）の如し。しかし変えない。あの頃も、自分の余りの愚かさに首を括りたくなっていたのに相変わらずあたしは。相手が違うだけで。やっている事と云ったら。此の４年を無駄に生きたとしか云い様の無い此の無様な為体。……週明けから此のテンションで休み前に残した仕事を片付けなければならないのかと思うと本当に首を括りたくなって来た。

  2007.05.06

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• 隠遁生活

  最近、本当に解らない。不倫相手とは続いている。小さな事に腹を立ったので、暫くメェルを返さなかったら「お前其れストーカーちゃうんか」みたいな事をされたりして（しかし御陰で「本当に黒ちゃん帰宅時間遅いんやな」と解って貰えた模様）若干引き気味になったものの、今迄も幾つか其の手の「ゃぁιぃ行動」があったなあ、そして其れは彼のみに限らないなあと思うと総じて「人間って何かあると簡単に或る種の境界を越えるのやね」等と感慨深くなったり（嘘。本当に彼はどうしたいのか良く分からなくて例えば連休と云えば家族サービス満載な時なのに、必ず一泊以上すると言い張って結局実行に移して来た。其の行動はあたしにとっては非常に困惑するもので、彼がどのような理由を付けて一泊できる状況にしたのかは解らないけど休みの時位家族と過ごしなよ、とお節介上等で思う。だから泊って欲しくない。本当を云うと、連休の最初二日間は仕事だったし、後半もどうなるのか解らないので此所最近休みをとっていないアテクシとしては僅かな隙間もゆっくりしたいのもあるけど。其れは兎も角として、休みの日はちゃんと「夫／父」で居て欲しいのに。ちゅうて結局泊めたあたしも悪いのだが。それとか、彼は或る目標を立てている。「一か月以内に体脂肪率５％減」みたいな。で、それを達成できたら御褒美を頂戴、と云って来た。どうせエロ関係のお望みなんだろうな、と思いつつも何が良いですか？と訪ねたら「手料理の夕食宜しく」と即座に云って来た。女の手料理にときめくような年でもあるまいし。ちゅうか毎日奥様の手料理を頂いている癖に何を云っているんだろう。本当に良く解らない。身体だけの関係になるは嫌だと云うのを繰り返すし。あたし的には寧ろ割り切れた方が本当に楽だし救われるのに。いつか終わる関係だから、ちょこっと盛り上がっておきたいのかな。で。今日は本当に何日振りかの休暇になった。転職するとか云ってる癖に、何でこんなに働いているのだろうと思う位仕事が多い。仕事が多いうちが華だとは思うけど、此の量は尋常じゃない。検討大杉。が、今日は休みなので会社に行かないと出来ない作業は当然のこと締切りが迫っている報告書もプレゼン資料の作成も論文の執筆作業もしないで隠遁生活をしている。うちの部署の漫研（違）から回って来た「るろうに剣心」を読まなくてはならない。るろうに剣心ね、昔ジャンプで連載してたよね位の記憶しかないのだが（そして其処迄記憶を辿ろうとすると悲しい記憶迄蘇るのだが）今読むと面白いね。マジで。幕末って今迄大して興味無かったけど、なんか、うん。良いね。でも、20巻あるのでまだまだ先は長い。暫くは此れで乗り切ろう。

  2007.04.30

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• リアルな夢を観た記録

  めちゃリアルな夢。元セフレが離婚してあたしを迎えに来た。躊躇するあたしに、何を躊躇するの？俺達ずっと繋がってるやん、と云ってきた。内容は伏すけど、其の夢の中で抱いたあたしの感情とか彼の質感とかが妙にリアルで気持ち悪かった。あたしの深層は、未だに彼に何かを求めているのかもしれないじゃなかったらあんな夢を見なかっただろうなと思うと気持ち悪い。付き合っている時も、麗しい友情を成立させている時もそしてきっと今も変わらず彼には幸せになって貰いたいとは思い続けているが今となっては「あたしの知らない所で」との脚注が入る。と思うのだが、そうじゃないよと云われても否定しきれない内容の夢だった。本当に気持ち悪い。未練は更々無いのに何故夢に出て来る？本当に気持ち悪い。

  2007.04.18

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• 彼岸の人

  前の日記で携帯から通りすがるさんからコメントを頂いたのですが言い訳が長くなりそうなので、別途此方に構えさせて頂きました。多分、携帯から通りすがるさんは此所には来ないでしょうが。あたしが困っているようには見えない、との事でそりゃ日記上ではおちゃらけて書いているし、困っているようには見えないだろうなあと思うが、実際困っている。今の不倫相手とは、本当に終わりたいし終わらなければならないとは解っているけど何よりも自分の感情が彼に依存している部分があるので、振り切れない。不倫相手も一定の部分をあたしに依存しているのであたしを解放しない。別れ話をしても結局なあなあになってしまうのは、結論好きだから負けているからで。多分此のジレンマに苛まれているのが一番辛い。会社の偉い人がえらくモーションかけてくるのも非常にしんどい。うざいので日記には残していないが、此方が本気でひく位ヤヴァい。でもあたしもしがないサラリーマン故、偉い人に対して酷い扱いも出来ない。其の上あたしは典型的な日本人なので今の職場の雰囲気も損ないたくない。だから会社の更に上層部に訴えるとかに大きな躊躇を覚える。其れもあって転職しちゃえば其のしがらみも何も無くなるとは思うけど其れで自分のキャリアを振るのも厭だし、現実職場は人的余裕が無いから抜ける訳にも行かないし其れで自分が多忙だから転職活動出来ないし。世のOLさんはどうやってこう云うのを躱しているのか、本当に知りたい位困っている。其れ等に引替え、元セフレに対しては全く困っていない。厳密に云うと、散文的な理由で「元セフレがあたしに無理くり接触を図ろうとする」のは困るけど、色っぽい方面では全く困っていない。元セフレは、昔からあたしの糞日記を読んでくれている有難い方は御存じだと思うアノ人で大学一回生の時からの付き合いだ。人生の1/3を共に過ごした訳で、瑣少の恋愛と、多くの色を共有してきた。少なくともあたしの学生人生のほぼ全てを一緒に過ごした彼の存在は悔しい事だが今のあたしを形成する因子の一つで、彼抜きには今のあたしは居ない。特に院生時代の5年間は、居てくれて良かったとさえ思っている。彼と出会った事は大きな失敗だとは思うし、彼に負けたのは不覚の一言に尽きるけど彼の存在は否定しない。思えば昔は未だまともだったのに、気が付いたらあんなに執着する人になっていてそりゃ正直此方が吃驚だよマジで！　とは思う。関係成立時からは本当に想像出来ない位の事をしでかしてくれている。何度も関係終了を切り出したが彼がどうしても受け入れないので連絡を絶つしか無かったんだけど、其れでも食らい付いて来ている、と。終了をどうしても受け入れない人にどうしたら良いのか、今のあたしには手段がない。が。終了を受け入れないのはあの人だけで、あたしは寧ろ暫く前から彼とは終了していた。気持ち的にね。身体は本当に暫く繋がってないけど、気持ちも彼には向かなくなって暫し経つ。正直、偶にはあの人の事を思い出す。でも、其れは「思い出の反芻」であり、過去で途切れた物だ。現在には繋がっていない。「過去のあの人」を思い出してうっとり（違）する事はあっても其処から今の彼を連続できない。連続させる必要性も無いし。あたしの中では既に彼岸に居るあの人は、語りかけもしない筈だし触れ合う筈もなく唯思い出の中で存在するべきなのに其の彼岸に居るあの人が無理矢理此岸に来ようとしてきてでもあたしは其れを望んでいないし想定すらしていないので、ちょっと戸惑っているものの所詮あたしの中では彼岸の人なので、其処から心が動く事は無い。正直、あの綺麗な身体はどうなったのかな？とか思うけど柱の陰からこっちょり盗み見出来たら良い、出刃亀ですわ！レベルの好奇心でしかない。また此岸に来て欲しいとは思わない。なので。正直な所携帯から通りすがるさんが想像しているよりは、あたしは厄介なんですYO!な訳です。少なくとも「ｱﾀｲ魔性の女～ｳﾌﾌ」的な感情は無いです。魔性の女じゃなくて、いい歳して男に都合の良い女から脱却出来ない駄目人間ですから。ああ。ほんまで尼寺かも。

  2007.04.08

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• 卒業

  元セフレに連絡をしてみた。いや、本当に接触は取りたくはなかったけど実家に連絡されるのも、友人2人介して連絡取ろうとされるのも困るし、と云うか周りに迷惑だし。それに、ちゃんと話し合った上で終わった訳でもなく逃げる様に終わらした、と云う「良い人丸出し」(by友人）な良心の呵責があったのは否定出来ないし。公衆電話から電話しちゃえ、と友人に云われたけど何より会話は避けたかったので捨てアドからメールしてみた。結構遅い時間にメールを送ったにも関わらず、可成りレスポンスが早くて吃驚した。あたしが出したメールの内容は「急に連絡を絶ってごめんね。でももう君とは今後接触を取るつもりはありません。　実家や周りに連絡するのは止めてね★　君の御多幸を遠くから祈ってるよ」みたいなカンジの内容だったのに、奴は「実家やツレに連絡しまくってごめんね。でも黒と逢いたくて逢いたくて仕方ないんだ。　今何処に住んでるの？　幸せなの？　声が聴きたいよ。　だから電話頂戴」と云って来て、そして御丁寧に携帯の番号まで教えてくれた。だから携帯の番号は知ってるっていうのに。て云うか、接触を取るつもりはないって云っているのに何故電話くれと云うのか？日本語読めてるのか？　と甚だ疑問だった。どう云ったら諦めてくれるんだろう。「今、ワタシはチャンドラグプタ家の末裔（自称）である　エスキモー（推定体重300kg）と一緒にインドのマガタ地方に住んでいます。　彼の魂には素晴らしい能力があり、地球の重力に引かれている人達を解放してくれます。　偶に隕石を落としたがるけど、人の革新を実行してくれる筈の人です。　そして、3rdインパクトを未然に防ぐ為に日夜スクワットしてくれているのです。　だから、今は幸福感で一杯です」みたいなイタい内容を伝えたら引くかなあ、とか漠然と思って（流石に送らないよ）一頃なら、彼から「逢いたい」だの「声が聴きたい」だの云われたらきっといても立っても居られなくなっただろうに、今やネタに走りたいのを軽く堪える程彼の存在は軽くなったんだなあと思って、しかし彼は変わらず、そして約一年の空白を物ともしないなんて凄いなあ、と思って複雑な気持ちになった。いや本当に、一年以上完黙だった筈なのに・・・恐るべき執念。何がそんなに良いんだ？

  2007.04.03

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• そろそろヤヴァいなと自覚しつつ。其の弐。

  そして、次。あたしにちょっかいを出し続けている、某次長。此の人も訳が解らない。去年末に誘われた温泉旅行はナシの方向になったのに以後別件の一泊旅行とか日帰りデートとか食事とか呑みとか誘って来る。仕事中も妙に絡んで来たり（直接指揮下には居ないので、本来そういう事は無い筈なのだが）あたしの籠る個室にわざわざ登場したり、更に身体にに触れて来たり。いや、それはいい（良くないが）。会社の呑み会の時に、誰に見られるのか解らない状況下で机の下で手を握って来たり腿に触れたり、アフター（何）を強要したり、挙げ句妙なジェラシーを燃やされたり。って、貴方。あたしの父親並みの年齢なんだけど、一寸何其れみたいな。立場上、「ざけんなおらぁ！」って云い難いの、解ってます？　更に。長年付き合っている彼女（しかしレス）付きの元彼に云い寄られたり。そして。携帯のキャリア変更と共に連絡を絶って早1年となる、10年位の付き合いのセフレが未だあたしを追い回しているのが発覚した。って云うか、実家に電話を掛けるなよってカンジなのですが。寧ろ、関係成立後の可成り早い時期にあたしは実家から出て一人暮らしをしていて以後そちらの固定電話や携帯でしか連絡を取っていなかった筈なので良く覚えていたな、と云う感心もさる事乍ら、此の一年の間、何度か思い出したように実家に電話を賭けて来る其の執念に辟易した。流石、過去に人間3人介してあたしん家の固定電話の番号を割り出した人でござるよ。と云うか、実家に掛けるのはナシではないのか普通。おかんは「大学の同窓会とかあるの？ちゃんと連絡しないさいよ」なんて宣うが其の人元セフレで現在縁切り中ですー、等と云ったらおかんは卒倒するだろう。おかんが心配するやないか。だから実家に電話をして貰いたくないのだが、其れを伝えるのも厭だから放置してみる。迂闊に連絡先を知られるのは厭だ。世の中には、まともな独身男性は居ないのかしら。あたしの周りのオトコ話、皆既婚者とか彼女持ちとか普通やないし。男気が皆無であるよりは多少色っぽいので良いかと思いきや寧ろ男気が全くない方が精神的に平穏で良いと思う。此の状況であたちモテ女～★と浮かれる事が出来たらどんなに平和で御目出度いだろう。近寄る男が全て問題有りなのは、あたしと其の周りの年齢が上がって環境も其れを加速させているのもあるだろうが、第一にあたしに問題があるのだ。と本気で考え始めたら凹んで来たので此の週末はエヴァンゲリオンを全話制覇した。と云うのは嘘で、偶々会社の人経由で回って来たから観た。嗚呼ほんまで尼寺行こうかな。Lst's GO！尼寺！！　や（懐・・・・・・Lst's GO！尼寺！！　と云ったら元セフレを思い出して凹んた。って、他の人は意味解らんだろうが、あたしには苦しい思い出な訳で。はあ。嗚呼厭だ。

  2007.04.01

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• そろそろヤヴァいなと自覚しつつ。其の壱。

  最近、日記が週報以下の頻度になって来ている訳ですが。忙しい。可成り忙しい。御陰で先週半ばで轟沈したのですが、翌日が複数報告書提出日だったので這いつくばって出勤して、「やばいよ？」と周りに心配される程度には危険な表情だったらしい模様ですが、御陰様で復旧した模様です。忙し過ぎて、遂に性欲も減退した（マジで。此れだけは減らないと思っていたのに。と云っても男性の其れとは比べ物にならないのかもしれないけど「最近頻度下がって物足りないな」どころか其処へ思考を向ける事すら無くなってしまった。以前、時間外労働が複数カ月基準超えとなった為、過労からの鬱病発症／自殺防止の一環で産業医から有難い説教を受けた事があったのだけど、其の際の事前アンケートに「何をしても面白くないか」「疲れが取れないか」に紛れて「性欲が無いか」と云う質問事項があり、当時は其れでも其処は思いっきり（と云う程でも無く）否定出来たのに、今は一寸出来ない。でも、幸せとは程遠い男性関係は妙に色々な訳でして。不倫相手とは、毎日のメェルと少しの電話、そして偶の逢瀬で繋がっている。其の儘終わってしまえば良いのに、と思うのだが向こうは然うでは無いらしく。「忙しいのは解っている」と口にしつつも結局はあたしの心が離れるのが厭らしくて逢瀬の際はしつこい位、身体と心が彼のみに支配されているかの確認をされる。結局、あたしが浮気をして彼を捨てるのが彼は迚も耐えられないらしい。確かに、倒れた、と云ったら可成り変則的な技を使って見舞に来てくれたし、暑苦しい位彼があたしを独占したがっているのは解る。多分、結構幸せな立場かもしれない。だが。所詮不倫ですから。普通の恋愛なら一寸嬉しいかもて思うかもしれないけどそんな風に拘束する貴方は人の物ですからッ！残念！（懐）な訳ですよ。でも其の優しさに縋ってしまい、振り切る事が出来ないのは自分の弱さですわな。正直、彼が既婚者でなければ本当に幸せだったなあと思う。彼は良く「（あたしが入社する）１年前に知り合っていたら、黒ちゃんとずっと一緒に居られたのに」と云うが、其れは此方の台詞な訳で、しかし知り合ったのはあたしが入社した年なので現実は現実として受け入れ、あたしは彼からの離脱の方法を模索している。しかしなかなか人生は難しく、彼は新年度から異動になりなかなか忙しい、そしてあたしの部署のある建物に近い施設に配属になった。「此れで会い易くなったね」って、其れじゃ駄目やん！な訳ですよ。

  2007.04.01

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• 近況（はしたない方面で

  忙しい間にも破廉恥方面は色々あった訳で。以前から危険な気配を放出してくれている一寸偉い管理職の人とは何だかんだで偶に呑みに行ったり、毎日メェルしたりしている訳ですが（だってー。所詮サラリーマンなオイラですから、懇願されると断れない訳ですよ）手を繋ぎたがったり、毎日ちょっかい出して来たりしてきて、仕舞いには「うちの会社も、今迄色々高学歴な人を入れて来たけど、黒左右衛門みたいな女っぽいタイプは居なかった」とかほざいた挙げ句、要約すると「エロいぞお前」と云う事を云われ凹む。そんなん知りませんがな、とかあんたもそう云う目で見てるのねー、とか思ってがっかりしてみたり。折角出来た筈の彼氏に対して感じてしまう違和感がどうしても我慢できなくて忙しさの余り連絡できなくても平気で寂しくもなくて、嗚呼、此の人をあたしは必要としていないんだな、好きになろうと無理しているだけであり、本当は好きじゃないのねー、と自覚させられ、待たせてもいけないと思い別れましょうと云ったら泣かれるし挙げ句まだ会社に居ると云うのに深夜にうちの近く迄（彼の家とあたしの家は高速使っても1時間以上の距離なのだが）来られて、本当悪いなあと思う事もあったけど、何よりも寒さを覚えてしまったり。そんな中、不倫相手とは相変わらず続いていて忙しいのを解ってくれているから，逢えなくてもねちねち厭味は云われないし(と云うのは嘘で、寂しいとかせめてメールだけでも返せとか煩い)身体の心配をしてくれるし、連絡は欠かさないし。「不倫相手の言いなりはやめようキャンペーン」の一環で、ピルの服用を中止したけど其処については賛成してくれて厭味は云わない。そして、「子供が出来ちゃったら黒ちゃんを傷つけるから」とか「正直、今子供が出来ても困る」とか云うくせに、「でも子供欲しいよね」「作る？」とか本気で言いよる。彼氏と終わった、と云うと本当に喜んで、「ほんまで俺だけのものに戻ったんやね」と嬉しそうに云って来たり。どうするつもりなんだろう。どうするつもりなんだろう、って、あたしは終わるつもりなんだけど結局感情が残っていて、強気にはなれない。でも。最近は特に頻繁に、妙な諦めがある。仕事が忙しくて帰宅時間も遅いので不倫相手に逢えないのは申し訳ないとは思うけど以前のように、「自分を犠牲にしてまで彼と会う為の努力をする」気がないというか。何にしろ、念頭には「どれだけ努力をしたとしても、此の人はあたしの物にはならない」と云うのがあるので、彼が満足してくれるよう、接触時間を長くしようだとか彼が望む「かわゆい女」になるべく努力しようだとか其の辺の意思は全くないので、何も努力していない。彼の事は好きだけど、現状維持、或いは更に好かれようと云う努力はしない。そして忙しくて面倒だから別れも切りださない。また暫くこんな感じなのかな。

  2007.03.24

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• 近況（健康面）

  此の所、オフィシャルもプライベェトも大変なんすよ。取り敢えず、仕事は物凄く（と何時も書いている気がするが）上司には、要約すると「死ぬ直前迄働け。死の間際にはデータ出してから息絶えろ」と云う事を云われまして（真顔）。いやもう、冗談ではなく。言葉上、ストレートに然う云われた訳ではないが、上司の云っている事の行間にあるのは討死しろって事やんねぇ、と云われた時に感じた自分は卑屈なのかなぁ、と思っていたのですが一蓮托生の面子も皆同様に解釈していて嗚呼、やっぱり云われた方は其の様に解釈するよね、と安堵した次第で。安堵しても状況は結局変わらず、朝いちから深夜迄土日返上で頑張って居る訳ですわ。そんな状況な上にプライベェトも散々なんだけど其れに追い打ちをかける様に、来ましたょ。花粉症。先月半ば位から「ヤヴァぃんかな？」とは思っていたのですが先々週辺りで遂に覚醒。当初、市販薬で散らしていたのに、程無くして殆ど効果が感じられなくなってしまった。上記の様に「討死上等」な状況下で此のハナでは仕事にならん！なので慌てて耳鼻科に駆け込んだら、医者に「今年は酷くなっちゃったから（病院に）来たの？」と尋ねられ「いえ、本格デビューが今年です」と答えたら酷く憐憫の情を感じるような視線を頂いて「そりゃもうお気の毒に・・・」とか云われるしって云うか、「花粉症が元で窒息死とかあるんかな」とか真剣に思う程度には死兆星を感じる日々でして。しかし、今日は可成り調子が良く、薬が効いて来たのか今日は偶々花粉の量が少ないからかは良く解らないが結構楽に一日過ごせた。しかし、数日鼻が通行止め状態故、口から呼吸して寝ていたからか風邪を引いた模様で、喉は痛いし咳が止まらない。不摂生ってやだな。

  2007.03.03

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• 駄目人間炸裂な日々　（乙）

  ・・・昔の事なので、余り覚えていないけど。2/12はほぼ一日、新しくできたらしい「彼氏」について考えていた。彼とメェルのやり取りをしている時も実際に会って何処かへ出掛けた時も電話で話をしていてもどこか自分で無理しているよなあ、と云うのが拭えなかった。何と言うのかな。無理して彼を好きになろうとしているよなとか。もっと云うと、彼を無理にでも好きになって不倫相手を忘れようとしている自分を明確に自覚出来ていた。長年続いたセフレとの終焉は、自分的には至極楽だった。あんなに執着していたのに、彼を切るのに未練は無かった。元セフレとの終焉を目論みつつも実行に移せない程度には執着している最中に不倫相手に出逢って、あっさりそちらへ引っ張られてしまい、気付けば不倫相手しか見なくなっていた。無理が無い位あっさりと、不倫相手に移行してしまえた。そして今は、と云えば無理矢理余所に視線を向けようとしている。でも無理矢理過ぎて、自分の中でも違和感がある。客観的に見れば独身ヤリ手技術者の鈴木さん（仮）に行ってしまえば良いと思うのに、何故かそちらへ向かう勢いが無い。・・・・其れは即ち、不倫相手に心が残り過ぎているのか？否、そんな筈はない、認めはせん、認めはせんぞｫｫｫ。って何の真似だよみたいな感じで悶々としているうちに夜になり何だかんだ理由を付けて不倫相手がうちに来た。で。打ちのめされた。・彼氏が出来た、と云ったら潔く引き下がるのかなあと思ったら　引き下がるどころか「余計別れない。俺の方が良い事を認めさせる」とか　訳の解らない事を云われた。・「キスはした」（本当はｾｸｰｽもした訳だけど一寸可愛そうかなと思って　嘘を吐いてみた）ら、許せない、俺のなのに、とキレられた。・ドサクサに紛れて、「でも奥さんと別れてあたしに来てくれる訳じゃないじゃ　ないですか」と云ったら、「・・・真剣に其れ考えているんだけど」と答えられ　意外な返答に焦って、つい「そんな事云っちゃ駄目でしょ。家庭第一で居てよ。　まずあたしと終わろうよ」と答えてしまい、「黒ちゃんは俺が離婚する事を　望んでないの？なのにそんな事訊くの？何か企んでるでしょ」と見切られた。・結果、「来年の俺の誕生日を過ぎたら二人の関係を見直す」と云われたが　君の誕生日ってまだ随分先な訳ですが。な遣り取りがあって、一寸疲れた。結局、此の人未だ終わるつもりはないみたいだしあたしはあたしで未練たれ蔵らしいし。なんだかどっと疲れた連休最終日でした。

  2007.02.24

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• 駄目人間炸裂な日々　（甲）

  いやもう、どこから記録していけば良いのか解らないが。取り敢えず、不倫相手とは終わらない。基本的に彼の事を未だどこかで好きらしく、本当に酷い事が出来ない。だから我侭をされると負けてしまいがちなので、結局メェルにも答えているし何度かうちに泊めた。駄目だとは解っているんだけどね。でも、あたしの方も仕事が忙しいので、以前のぺエス程は逢っていない。其れが彼には途轍も無く不服みたいで、よくねちねち云われるがそんなの知った事ではない。それに、以前の様には優しくはしていない。彼の要求は容赦無く却下するし、彼も「ほんま最近黒ちゃん厳しい」と泣きを入れる。厳しいのが厭なら別れましょうよ、とか平気で云っているが彼は其れには屈しない。結局、あの別れ話以来一度もフェラしてないし。其処で或る種の愛情を測っていたらしい彼は酷く寂しい思いをしているらしい。が、負けない。そんな中、不倫相手が知らない人とデートを重ねていた。其の人を「鈴木さん」としよう。鈴木さんとは遠い知り合いの紹介みたいな感じで知り合ってメェルを暫く投げ合って、そして電話して、そしておデートを3回程した仲。其の過程の中で、彼があたしに好意を持ってくれた模様。鈴木さんは、3回目のデートで「お付き合いしませんか？」と云ってくれた。そして、あたしは其の過程で彼を良い人だと思う反面、どうも気に食わない部分があったにも関わらず、お付き合いを了承してしまった。其処には色々なあたしの思惑がある訳で。「彼氏」が出来ること、其の人を迚も好きになったら不倫相手への我執も消えるだろうと期待したこと、其の他諸々ですわな。流れに身を任せ、そしてラブホ行きしてしまった。んで、がっかりした。いや、ｾｸｰｽにがっかりした部分もあるけど（ｺﾗなんちゅうのかな？例えば、あたしが花子さんだとして、今迄「花子さん」と呼んでいたにも関わらずお付き合いしましょうか、と云った瞬間から「花子」呼ばわりしてきた所とか何かに付けて「俺は出来る男」っぷりをコレでもか位アピールしてきてだからそんな男と付き合うお前は幸せ者と云わんばかりな所とか・・・・然う云うのが気に入らないのは、偏に愛情が無いからだとは解っているのだが。でも、「あたしは未だ正直な所、鈴木さんの事を迚も大切な人と思える程好きではないのですけど、これからもっと愛情が深まれば」みたいな事を云ったにも関わらず、めちゃめちゃ俺の女扱いされても困る訳よ。どの辺が俺の女扱いだったのかは省くとして。兎に角、告白前のあのうぢうぢっぷりは何処に行ったのよ！って位の勘違い俺様炸裂をかまして下さった御陰でお付き合い成立後24時間経たないうちに激しく萎え萎えですわ。こんなん久し振り。って云うか、若いうちしかしないだろｺﾚ！ってなもんで。三十路越えの女がやるもんじゃねぇなあ、と本気で壁に向かって三角座りしちゃいつつどうしようか真剣に考えつつ居眠りをしていたのが2/12の夕方。

  2007.02.13

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• しんどい・・・・。

  最近、とっても忙しいです。諸般の事情で、一月程週始めから３日は自部署、残り二日は他部署で仕事をせねばならない状況になっていて、此れが想像以上にしんどい事になってしまいました。週3日間の自部署での仕事は、他の人にフォローして貰うには限度がある内容なので結果的に5日間でこなしていた仕事を実質３日間で片付けないといけない事になってしまい、かなり残業も増えちゃった。残業も残業だけど、精神的にも余裕が無いと云うか。んで、残り二日の他部署で仕事も、二日間でこなせる最大量をこなす必要があり結果ぎゅうぎゅうに詰め込んで二日完結型の仕事をこなす訳ですよ。まじしんどい。限界に挑戦くらいの勢いでしんどい。そんな訳ですが、年度末位で退職しようかな～と思っている訳です。って、転職先は未だ決まっていない訳ですけど。こんな身なのに、仕事は山積・・・。上司にもなかなか切り出せないし。嗚呼、どうしよう。

  2007.02.03

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• 終わらねえ。

  其れから、彼とはどうなったかと云うと、結局終わらないままずるずると続いている模様です。先週は彼の知らない男とデートだった訳ですが、其れが非常に不服だったらしく身体に痕を残していきました。以前、別れ話をしてから仲直りをした際には、もぅ別れ話の事は口にしなかったのですが、今回のあたしは何故か開き直っていて、「だからー。某さんとはもうキスもしないって決めたし」とか「そんなんじゃぁあたし何時迄経っても再婚できないじゃないですかー」とか「て云うかなんでうち泊るんですか？此所某さんのおうち違いますよ」とか未だに優しい言葉を出さない訳ですよ。当然、夜の営み（笑）も全力で阻止。って、阻止しても結果的には腕力で負けていた訳ですけど。あくまであたしは終わるぞモード全開なつもりなのだが、彼は「やっぱり、別れるのは厭！厭厭！ずっと一緒やで」「全部俺のだもん。他には触らせないし」と食い下がる。挙げ句「黒ちゃんから最近ｷｽ貰ってない。優しくしてよ。愛が感じられないよ」と寝ぼけた事を云われて参った。じゃぁうちに入れるなって話なのですが。別れ話を切り出したのに合わせたが如く、仕事がえらい事になってしまい平日は殆ど逢っていません。で、瀕死状態の金曜日にチェーンを掛け忘れて部屋に入られたり「書類の添削してよ！」って頼まれてしつこかったり（でも、管理職の書類、しかも仕事内容違い過ぎの文章を　何故下っ端のｦｲﾗが添削せなあかんのかは謎な訳ですけど　彼はあたし以上に作文能力に欠けているので仕方無いのだ）。そんなので部屋に入れちゃった。昨日は其の添削をしてから寝た所で襲われたのですが以後の記憶はありません。彼は鼾が凄いので、彼と眠ると余り熟睡は出来ないのですが明け方に起こされた以外、此れ迄にない位爆睡しました。彼も良く眠られた様で、「黒ちゃんちはほんまで落ち着くし良く寝れる」と仰っておられたが、自分ちで寝ろよ！と思わずには居られない。んで、また明日来るから、と宣言され、そして近日一緒に飲みに行く約束をさせられました。あたしは意思を曲げてはいないつもりなので、彼が昼前に帰る時も玄関迄のお見送りはしないつもりでした。が、強引にお見送りさせられました。何で、此の人こんなにしつこいんだろう。自分でも「別れないからね！俺、此所はしつこいからね！」と宣言しておられたが。自分も駄目人間だが彼も駄目人間だ。

  2007.02.03

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• そして終焉失敗

  と云う事で、彼とはまだ終わっていないらしい。話は先週の日曜日迄遡る。届く全てのご機嫌伺いメールを無視していたら、日曜になってメールの様子が変わって来た。曰く、此の儘では自分の気持ちが収まらないし、何故こんな事をしてしまったのか会ってちゃんと説明したい、ほんまで謝りたい、な内容が綿々と続いていた。あたしとしては、もう済んだ話だし説明して貰ってもあたしは救われないから説明は要らないし、正直今顔を合わせると何をするか自分でも保証できないから会いたくもないので鍵を素直に返して欲しい旨を返答。そして以後は無視。そしたら取り敢えず今から行くから、とか云い出したけど其の時間帯ではあたしは未だ外出中だったので、だから鍵だけ置いて行け（←しつこい）と返答。そして以後はまた再び無視。夜になり、再び彼から電話が在ったが居留守をしたら、「鍵を手渡ししたいから、部屋に上げてくれ」とメェルが届く。ちゅうかもううちに来ていたのかよ！と吃驚するものの、以後の問答で一歩も引かない彼にあたしが負けて、10分だけ、と約束して彼を家に上げた。此の時点で負けると思ったのは否定しない。甘さを見せちゃいけなかった。うちの居間の入り口で、彼は立ち止まっていた。其の目線の先にはTVがあって、此の部屋に越して以来変わらずTVの上に鎮座していた初めて彼と行ったレストランで貰ったペアのぬいぐるみ其の他、彼関連のものが消えているのをずっと観ていた。吃驚していた。物凄く長い沈黙の後、彼が謝って来た。「黒ちゃん・・・・、ほんまでごめん。俺が全部悪い」以後何をくちゃくちゃ喋っていたか忘れたけど、彼は色々謝罪してきた。あたしは其れを聞き流して、でも云いたい事はほぼ言い切ると云う酷い事をした。其れに対して彼は再び謝罪の言葉を並べ、そして沈黙。眠い。「もぅ解ったので、お引き取り下さい。鍵下さい」「・・・・どうしても駄目なん？」「駄目とか然う云う問題じゃなくて、もぅ普通に不倫厭ですし。疲れました」「そうやな。俺が全部悪いんやな」「・・・って、自分を悪者にしていれば楽ですよね。やっぱ今回の嘘は厭ですわ」みたいなネチネチを延々とやっていたのですが、本当に良い加減眠くなってあたしは途中、ソファの上で居眠りしてしまった。風邪引くよ、と起こされた所で犯された。普通に厭だった訳ですが、腕力では勝てない訳でして。悔しいのでしつこい位に強請られたキスは最後まで拒否した。其の後彼の言い訳オンパレードと居眠りと交合ひ（しかしあたしは最後迄拒否）が続き結局彼はうちに一晩泊まっていった。彼は終焉を激しく拒否し、そして結果的には交合ひを果たせた事で何事も無かったように仲直りしたと思っていたらしい。が。彼が、朝、うちから自宅へ帰る際に、今迄欠かさなかった見送りをしなかった。いつもみたいに彼の後を追っかけてくると思っていたあたしが変わらずソファで化粧しているので、彼は慌てて玄関から戻って来た。「あれ？お見送りは？バイバイのキスは？」「んなのありませんよ。此れで最後だし」「・・・・・・・・最後やないもん」「最後ですって。往生際悪い」「厭やで。そんなん。鍵も返さへんし、一生俺のもんやで。ほなな」な訳で、結果的に鍵は得られず、そして彼は別れを拒否した。ややして届いたメェルには矢張り謝罪の数々と、最後に「ちゃんと届いたメェルには返事頂戴よ。それマナーやで」とあった。マナーを理解した上で敢えて無視をしている意味を解ってるのか？と疑問に思いつつ其処で無視してみた。ああもう。

  2007.01.27

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• 終焉其の後

  あたしは基本的に自分に甘い人間なので今回も、彼との終わりを決めても、時間の経過と共になあなあになって元に戻っちゃうのかな、なんて思っていたのだが、其の気配全く無しで、今も強気に走っている。結局、あたしが別れのメェルを出して以来、まともな会話をしていないので彼としてはきちんと話をしたい、とか謝りたい、とか色々云って来ているのだけど、あたしとしては話をする必要を感じない。確かに。こんな終わり方は如何なものかと思う。でも、彼に幾ら弁解して貰っても所詮不倫なので明るい未来は無いしもっと云うと、今更フォローして貰ってもあたしは救われない訳ですよ。彼は救われるかもしれないけど。綺麗に終わられても、あたしは救われない。だから、逢わない。彼の最後の弁明も要らない。忘れてくれよ。

  2007.01.21

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• 終焉　２）

  今迄、彼と別れようと思っても何だかんだ云って心底では彼がやり直そう、と云ってくれるのを期待しているような自分がほんの少しであろうと居た事は否定しない。彼を失う、と考えて一寸泣いちゃった自分も居た。しかーし。今回はどうもそんなおセンチな気持ちには至らない。彼の事を思えば思う程、理不尽な彼の言動に腹が立って来た。仕舞いには、正月明けに彼の知らない人と二人で某神宮へ初詣へ行った、と告げた時最初は「俺、黒ちゃんと初詣行きたかったのに、もう行っちゃったんだ」と云われたのは、まあいい。けど「ヤったの？」と訊かれたのは兎も角（兎も角ではないけど）「手ェ繋いだの？何それ許せない」とマジギレされ、手を繋いだ位で貴方に兎や角云われる筋合いねぇよ！と思って「そんな事云われても困る」と素で答えたら更に切れられた事を思い出し、本気で憤慨した。仕事をしていても、思う事は今後彼をどうしてくれょう、って事ばかりですよ。どうしてくれよう、と云っても社会的にイタい目に遭わせてやろうとかとは思わないけど、取り敢えず優しい感情は皆無だったのですよ。そりゃあもぅ復活なぞ有り得ない位の勢いで。で。あたしとしての心配事と云えば、合鍵を返して貰う事と彼の荷物を返却する事、其れのみだったのですよ。鍵は、住宅上の問題からどうしても返して貰わないと困るし彼の荷物を其の儘借りパク、ちゅうのは避けたい所で。なので、彼が鍵を返しに来てくれるものと信じて、マンションのドアにぶら下げておこうかな、と思ったのですが、一応高価な物もあるので其れは却下して社内便で返却？とか色々思案し乍ら其の日の業務を終えて、帰宅したのが1/18の木曜日。帰宅して、ポストに合鍵入ってへんかなぁ、と漁っていた時、ふと観たら困った顔をした彼が居たのですよ、そらもぅサダコ（何）を観た時級のﾋﾞｸｰﾘですわマジで。一応、彼が我が家で待ち伏せ、も想定していて、でもうちのパーキングに彼の車は無いのを確認していたので、正直不意を突かれたカタチでした。でも慌ててドアを閉め、チェーンも掛けちゃいました。彼も、一旦閉まったドアの前で何かを期待していたのか、そのままドアの前で待っていたらしいでのすがあたしがそのまま部屋の奥迄行った事にややしてから気付いたのか暫くは、インターホンが鳴る状態でしたが、無視です。其処でふと、彼の荷物の件を思い出し、インターホンが鳴る中ドアをそっと開けました。「中には入れませんよ」と宣言したけど、矢張り彼は中に入ろうとドアを引っ張りました。が、あたしは「これ、持って帰って下さい」とドアの隙間から彼の荷物を差し出しました。彼が其れを受け取って、「何コレ？」とか云っている隙にドアを閉めに掛かりましたが彼も中に入ろうと必死でして、むっちゃドアを開けようとしてきました。ワタクシ、高校生の時の体育祭の綱引き以来の根性でドアを引っ張って閉め、鍵を掛けました（厭だってば、とか云っていたような気がする）。暫くインターホンは鳴っていたみたいだけど、インターホンの電源を切ってしまったので後の事は解りません。其の後は外界を気にする事なく優雅に入浴＆夕食を済ませました。彼が何時迄粘っていたのか、其れは知らないし知りたくもありません。其の日は22時位に帰宅したのですが、最近、あたしの仕事内容が変わったので帰宅時間は19-23時と不定期なのですよ。其れは彼も知っている事で。彼の終業時間はほぼ19時。何時間待っていたのかは知りませんが正直吃驚しました。吃驚しましたが、其処でホロリと来るような感情は既に無くしてしまった様です。そんな訳で、あたしの心残りと云えば部屋の鍵となりました。彼は、まだやり直しが効くと思っているのか、普通にメェルをくれますがあたしは尽く無視しています。今日は、口約束でしたが彼と初詣のドライブに行く予定でしたがぶっちして私用をこなしてみました。既に、あたしの中では終わった事になっているみたいです。唯、鍵の事が心配なだけで。「急がないので」とか云っちゃったけど、直ぐ返せ、て云えば良かった。そしたら早くスッキリするのに。本当は、もう少し美しい終焉を迎えたかったんだけど、仕方ないよね。

  2007.01.20

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• 終焉　１）

  に至った（と思われる）経緯。去年の末位から、彼への不信感が蓄積していっていた。いや、他に女が居るかもキーッ！とかではなく、平気であたしと奥様の双方へ嘘が吐ける、その神経に。彼なりに苦しんでいたかもしれないけど、其れにしては大胆な行動よの、と思わずには居られない彼の振る舞いに、嬉しさよりも不信感が蓄積していった。有り得ないけど、もし、彼の妻になったとしても自分は彼への不信感は拭えないだろうし抑も結婚相手には選ばないよな級の不信感ですよ。故に段々彼への接し方も冷たくなっていってしまい彼は其処で必死にフォローに走るも、あたしの心は暖まる事は無く。そして、つい先日、彼がどうしても許せない事をしでかした。以前にも同じ様な事をして、あたしは矢張り激怒して別れる寸前迄至ったのだけど彼の色落としに見事引っ掛かって、なあなあで仲直りしてしまっていた。でも、あたしは其の時「此の人が同じ事をもう一度したら終わろう」と決めていた。で、凝りもせず奴は同じ事を繰り返した、と。あたしも基本嘘吐きなので人の事は云えないけど嘘は矢張り良くないよ。吐いても許される嘘と許されない嘘があると思う。しかもいずれ露見する癖に狡く騙そうとしているのだから質が悪い。下地として醒めたあたしが居たので、別れの決断は早かった。本気で顔も観たくない位だったので、メェルにてさよならを告げた。渡していた合鍵を、近くに寄った時にでもポストに入れてくれ、とも。会って話し合って、とか希望すら無かった。自分が他人に対して其処迄嫌悪感を抱く事があっただろうかと思う位会いたくなかった。彼のおざなりなフォローとか本当に要らない。会ってしまうと其のフォローを畳み掛けらる事は必定だったので、会いたくも無かった。彼は驚いたのか、慌てて我が家に押し掛けてきたが、あたしは居留守を貫いた。それが1/17の水曜日のこと。

  2007.01.20

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• 実家に帰ってまース。

  実家からは楽天を覘くつもりはなかったのですが（どうでも良いけど実家のPC＠NECは　使い慣れていないので辛い）。劇的に姉さんピンチですなキモチ。何度かネタにしている、妙な視線を頂戴している管理職（おじさん）が、先程メェルをくれました。って、夜中やんけ！と吃驚しつつ顰蹙じゃね？（まだ寝ていなかったけど、普通に１時過ぎていたし）な部分もあるのだけど、其の内容が。＜要約＞来月、一緒にお休みを取って温泉旅行に行きませんか？一泊で。…………………………………………。どう答えたら良いんだろう。まさか「是非！」とか云われへんしだからと云って「お　断　り　だ　！」な返事もできん。一泊してどうするのだ？否、日帰りならおｋ、な訳でもなく。あたしが勘繰り過ぎなのか？否、普通勘繰るだろう。全員一致で勘繰るだろうと宣言しても良い。破廉恥な事を想像していなくもないが何しろ相手は父親位な歳なので、そう云う方面は勘弁して欲しいし、無いと思うんだけど無ければ良いっちゅうハナシでも無く。夜中なのがイタい。誰にも相談できひんやんけ。夜中だし、爆睡していたことにして明日相談してみよう……。久々にｻﾝｶｸｽﾜﾘなキモチ。さっきまで実家でほっこりまったり幸せ気分だったのに。

  2006.12.29

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• 嘘吐き。

  昨日、ヤリ納めた。嘘を吐いて家を出て来て会いに来てくれた事は嬉しい。でもね。此の人には嘘ばかり吐かせて悪いなあとも思うし此の人は大切にすべき人達に嘘を吐ける人なんだと思うとがっかりするしそうさせているのがあたしなら、もっとがっかりする。多分、貴方は全く巧くやっていると思っているのかもしれないけど良い加減、ばれていると思うよ。帰宅時間が怪しかったり、時間の使い方が不自然だったり。貴方のアリバイだって崩れていると思う。多分、其の不自然さに気付き乍ら触れていないだけではないかと。寧ろ、気付いてない方がおかしいと思う。気付いていないのなら、安心しているのかもしれない。貴方は優しいから、そんな事する筈無いとか貴方は外見がアレだから、言い寄る女が居る筈ないとか。他人事みたいに云うのは非常に心苦しいが、貴方が大切にしたい物が家族で、貴方の心に居るのが奥様唯一人でも貴方がしている事は奥様への裏切りなのは事実。良い加減止めた方が良いと思うよ。と云いたいのだが、云えないまま今年の逢瀬も終了。帰省終了日を確認され、約束を交わして彼は帰宅していった。だから、何処の馬鹿が夜に3時間も買い物してると思うのだろう。店、やってないよ。片田舎なんだし。ああ疲れる。

  2006.12.29

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• 惰弱クリスマス

  クリスマスイブの前日に会った時、「イブはケーキ持って行くから」と恍けた事を云っていたが、普通そりゃ無理だろう、と高を括っていた。イブの昼間は、まあ。こっそり。色気は無いが。こう云うのもいいかしら、みたいな。でも、其処にはロマンティックもｽｷﾄｷﾒｷﾄｷｽも無かった。止めとけば良かった。と軽く反省しつつ家に帰ってちょこっとまったりしていたら不倫相手から連絡が入った。そしてあれよあれよのうちに彼がうちに来た。ケーキ他食べ物呑み物を持って。まじかよ。有り得へんし。でも其処で拒否出来ず。結局、明け方に帰っていかれた。普通さ。そう云う日は家庭持ちなんだし家でまったりしろよー、と素で思う。そもそも聖誕祭はそうやって過ごすものらしいし（仏教徒だから良く知らない）。此所に居たらあかんやん、て思うけど強くは云えず。「黒ちゃんと出逢ってから、毎年イブは一緒に過ごしてるな☆」って其れ、ほんまで間違ってますから。と、心の中で突っ込んで其れから3年の間本当に成長の無い自分に気付いて愕然とした。うわー。痛い。ダメ人間。イブの前日に会った時、何気にキスマークを付けまくられて此れは何のつもりよ？と本気で腹が立ったが敢えて言葉にせず。うわー。痛い。ダメ人間。そんな彼は今日はおっさん達５人でお食事会。ほんまに家庭を振り返らん男やな。クリスマスなのにねー。不実な男やのー。ちなみに其のお食事会、相変わらず妙な波長を送ってくる上司も御同席。お食事会終了後、其の上司と不倫相手、二人からのメェルがほぼ同時に届いた。ほんまびみょー。ろくなもんじゃないなー。あーいやいや。

  2006.12.25

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• 一寸だけｹﾞﾛ

  此のモチベーションの急降下は何なんだろう。最近、マジで「こんな事で時間は無駄に出来ない」と思えてしまう。上のヒトが違うだけでこんなにテンション変わるんだ・・・。それだけではないが、抑もの始まりを考えるとまず其処に集約してしまう。びつくりよ。あたしが辞めて、代わりの人を入れた方が人件費も安くなるだろうし。ｵｰｼﾞﾝｼﾞ。仕事、変わろう。男絡みだけではなく、自分の為に。不倫相手にもむかつく。なので週初めに懲らしめて（何）みた。あっさり泣きついてきよったわ。ざまあみろ。でも、貴方の思うままの状態も長くないから。明日、草履でつまづいてこけちゃえ、と祈る。やばい精神状態。癒しが欲しい。解放されたい。

  2006.12.20

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