[過去～今日～未来の思い出日記♪]の記事一覧 | Ｔｏｙｓ　Ｆａｍｉｌｙ

前彼　－再会－

toys　family　の　LOCOCO　です♪本日３度目の日記です。関東に戻ってから真っ赤な友達のアストロは真っ直ぐに前彼の実家の方へと向かった。かなりの時間が経過して、きっと居ることを知っていたのだろう。様子を伺うようにパジャマ姿の父親がやって来た。車でもう覚えているらしく窓ガラスを叩く。「何してるんだ！」友人に声を掛けて後ろに私が居るのを見て驚く。「○○くんとあの後ずっと連絡が取れないので　家まで来てみたんですけど。呼んで頂けませんか？」友人が言う。「それは私達がさせているのではないから知らない。　なんで呼ばなきゃいけないんだ？」言ってることが多少矛盾している父親。「探偵を雇われたことも関係が良くなる様にと　本当にされたことであれば、連絡を取らない態度は不自然です。　息子さんにけじめを付けさせて下さい。」というと、普通友達の前では言わないことを父親が言って来た。「あんた子供を堕ろしたとかって言って　息子を引き止めてるんじゃないのか？！」もう唖然とするしかない。「うちの親も怒ってますんで」と言うと「なんであんたの親が怒るんだ？！」と返してくる始末。そのくせ、結局は息子を呼びに戻った。万が一、裁判でも起こされたら・・・という思いが沸いてのことかも知れない。そして前彼が出てきた。車が止まっていたことは知っていたとのこと。父親は「知らなかった」と言っていたのに。どうやら引き止められていたらしい。本当に嘘付きな親だ。私は久々に会った前彼に「私には連絡出来なくても、巻き込んで迷惑を掛けた友達には　お詫びの連絡ぐらいするべきでしょう。」と言った。すると彼は「携帯を取り上げられていて、ＰＣも使えないように　全部の配線を取られて、もう自由が１つもなかった。」と言った。私は何が関係がより良くなるようにだ・・・と思った。親はずっと隠れたつもりで立ち聞きしている。私はずっと気付いていた。下品な話、お酒臭い父親は結構飲んでいたのか散々立ちションをしていてその音も真夜中の住宅地だから響いてくる・・・。こんなことばかりして、下手な人だったら何かしら法的手段に出る人だっていると思う。前彼に対してそういう話もした。あなたに影響を与える人は家族だけじゃない社会であったり職場であったり、友達であったり人との出会いであったり、全てがあなたに影響を与えてあなた自身の力で得て築きあげていくものの中であなたは守られ、育まれ、勉強しながら生きているんだから・・・と話した。そして、自分の意思を持って大切にしながら親や兄弟とも話し合っていかなきゃ揺るがせ揺るぐだけの話し合いに意味はないとも伝えた。そして私が親なら、あなたが巻き込んだ人に対してちゃんと自分自身でけじめは付けさせる・・・とも。前彼の気持ちはずっと同じだった。【家に居たくない、家族と居たくない、私と居たい。】次の日の仕事の後、前彼は私の家にやって来た。最後の話のつもりで私は前彼と話すことにした。前彼の親は、平屋住まいであった頃川の字で寝ている家族の間で平気で性交渉をする親だったらしい。小さい頃の唯一の記憶で幼稚園の頃、夜中にふと目が覚めたら両親がＨをしていて、子供ながらに気になって薄目を開けて見たら、父親がそれに気づいて「コイツ起きてるぞ。見てるぞ。」と言いながら母親との行為に耽っていたと前彼から聞いたことがあった。お父さんお母さんともに工場勤務でプライベートな友達はいなく町内会のソフトの仲間のみが父親の友達。前彼の家族はそんな感じだった。私は自分に父親がいないから早く明るく楽しい家庭を欲しいと思う人だった。だから彼氏が出来るとその人の家族が新しい家族になるかも知れない。父親が出来るかも知れない。それはささやかな幸せの思いだった。それが・・・とんだことになってしまったもんだ。前彼は家族との縁を捨てる覚悟で私の家に来ていたのだ。「どれだけ言ってもあの人達は変わらない。　いつも自分、自分達だけで他人は関係ない。　自分達を傷つけることはダメなことでも　他人を傷つけることは正当化する。　自分の親がそんな親で情けない。　今は俺の大事な人たちを巻き込んで傷つけた親を　許すことが出来ない。憎い。　もし一緒にいたくないと言われても　俺はもうあの家には帰らない。」と前彼は言った。幼少から１度も反抗期のなかった人が２３～４になって、初めての反抗期を迎えたのか？保母をしている私の母親は、反抗期は大事だと言う。それがない人は、何かの機会にはじけた時に普通の反抗期と違う行動に出ることがあるとも聞いたことがあった。まさしくそれなのか？？＿＿＿と私は思った。「これだけのことがあった後で簡単に　あなたを信用することなんて私には無理。　実家の母にも全部話して来たし。　うちの親の気持ちを思っても無理。　あなたは私の親に謝りに行けるの？」と私は言った。そしてその後で前彼は私の親に謝りに行った。そして自分の親へももう戻らないことを告げた。それでも前彼の親の行動は治まらなかった。朝の９時から１時間半もインターホンを鳴らし夜の２１時から夜中の０時半までインターホンを鳴らされたこともあった。対応しない前彼の変わりに朝の４時半まで親の対応をしたこともある。私が自宅の電話番号を教えて対応するようになったことで私に対する親の態度は少し軟化した。当時前彼は日払いのバイトに職を変えて前に正職で働いていた勤務先をドタバタの間に無断欠勤を続けて解雇されていた。だけどその時の費用を負担したのは私。約７万もの請求書を親に渡されて私が支払うはめになった。だけどそれからの前彼は少しずつ変貌を遂げる。私が常連で夜中に通っていたコーヒーショップでバイトを募集しているから受けてみたら？と声を掛けそこで働くようになってから自分を慕ってくれる仲間に囲まれるようになって自分自身を強く意識するようになっていったようだった。週６日、盆暮れ正月以外は休まずどんなに洗剤でアレルギーを起こしても滅多に休むこともなく、夜２２時～朝８時までの夜勤の仕事をこなすようになっていった。「必要としてもらえることが嬉しい」当時前彼が言っていた言葉。それからの前彼の変わりようは私の母親も納得するほどの変わりようで・・・日中の仕事をする私とのすれ違いはあったけれどそれでも、大きな問題なくそこから２年私と彼は一緒に暮らし始めた。そう・・・前彼が亡くなるその日まで。前彼と出会ってから暮らした毎日、本当に色々なことがあった。可愛い可愛いhimeを迎えた幸せだった頃。気づかないうちに増えた債務をどうするか悩んだ日私ではもうどうにも出来ない、親御さんに聞いてと言った時久々に顔を合わせた前彼の母親が「あの時はごめんなさいね。まぁ大人だから　気にしてないと思うけど」と私に言って来た時「あの言葉が本心であってくれたら良いなと　俺は思ってる。」と帰る時の車中で言っていた前彼の姿。思えばその時が前彼の亡くなる１週間程前の出来事。たった２５歳の命でこの世を去ってしまった人。大好きなパパんを追いかけるように自分の役目は終わったと言わんばかりに天国に旅立ってしまったhime。前彼が行方不明になってしまった前日仕事終わりの前彼と車に乗って出かけた。車内で冗談ぽく「ずっと一緒にいてあげる？」と聞いた私に前彼は「ずっと一緒にいてあげる。」とくしゃっと笑いながら返して来た。その後で大喧嘩してしまって前彼はぽつりと「笑っていて欲しかった」と言った。そして翌日の夕方「実家に電話して来る。」と言ったまま前彼は戻ってくることはなかった。きっとどこにも帰れなかったんだろうと思う。前彼が亡くなったと連絡を入れた翌日実家から母が駆けつけてくれた。母と話している時に母が「人は新しい自分の場所で新たな港を作る。　でも何かがあった時に実家とか親とか家族とかっていう　港も持っていて、何かがあった時に　そこに立ち寄ったり戻ったりすることで救われることもあるものだけど　○○くんはその港を持っていなかったのかもね。」と言った。そう、私が永遠に抱いていく後悔は前彼の帰りやすい港を、たった１つしかなかったであろう港を作ってあげられなかったこと。前彼の死後、私には２００万ほどの債務と後悔が残り私の母には保証人になった車のローンが４５０万も残った。葬儀では勝手な言い分を並べたのか前彼の親戚連中から矢のような視線を浴びせられた。向こうの親から債務に対しての侘びも何もない。私に詫びはなくとも、母にだけは詫びて欲しかった。車のワイヤレスロックの鍵も返して欲しいと言ったのにそれさえも返してもらえず、母は車のローンだけを支払うことになってしまった。それがアルファード・・・。私の引越しはその全てを精算するためにある。私自身、大黒柱に対してのけじめとしてでもある。前彼を追うように亡くなったhimeは今きっと前彼の側で大好きだったパパんの膝の上で幸せそうに眠っているだろうと思う。そして前彼は、大黒柱に向かって「頼むよ」と言ってくれているだろうと思う。残された人間の内の誰かが私を悪者呼ばわりしても天国にいる前彼とhimeはきっと全てを見てくれていると思うから。だから私は、今年一杯で引越しを終わらせ今までの過去を清算するけれど心から「大黒柱に逢わせてくれてありがとう」と前彼に感謝するのです。そして、しばらくの間足かせになる思い出は心の奥に封印するけれどいつか空の上で出会ったなら今までのことを笑いあおうね。。。と前彼とのたくさんの思い出を記憶の奥底にそっとしまって新しい人生をやり直そうと思っています。今度はちゃんとした港を作っていけるように・・・。

前彼　－数々の出来事２－

toys　family　の　LOCOCO　です♪さっきの続きです。それはどうしてもおかしい出来事。その日私達二人は友達の一人、その日初めて会った友達の親友で関西に旅行に出かけることになっていた日だった。後２人合流する予定の子達を拾いに名古屋に向かっている時、道に迷い立ち寄ったコンビニで前彼が突然男に声を掛けられた。その様子を車の中で見ていた私。初対面の子が「ケンカ？そろそろ行くかな。」と車を降りようとした時、前彼と一緒に居た友達が「探偵が来た！」と急いで戻って来た。前彼の親の雇った探偵が二人近づいて来る。「こちらまで親御さんも来られているので　一応親御さんのところまで連れていってきます。」そう言って、私が前彼と声を掛ける前に探偵は前彼を親の所に連れて行ってしまった。思い出せばおかしなことがいくつかあった。朝、洗濯物を取り入れる際に窓の外にずっと停車している青いワゴンを見た。友達の旧車をディーラーに置きに行く時に前を走る友人の車が道を変えて急に車線を変更した時に後ろの車２台が同じように車線を変更した。そして、名古屋で道に迷ったときに農道に入り込んでしまって行き止まりまで行ってしまった時方向転換をしていると、「練馬」ナンバーの青いワゴンが同じ道を入って来て方向転換した。今思えば、それが探偵の車だったのだ。探偵の顔も見覚えがあった。立ち寄った高速のサービスエリアでタバコを吸う私達の後ろの席に座った男二人。私はそういう記憶力だけは人一倍かも知れないくらいにある。勉強はダメだったけど・・・。色々と思い起こせばおかしなことばかり。きっと私の写真もどこかで撮られただろう。盗聴もされていたのかも知れない。これからどうなるのか分からず待たされている間私はいろんな事を思い起こしたり、考えたりしていた。かれこれ１時間程経ってから親と一緒に前彼が戻って来た。でも、私達の所には探偵が戻って来た。「親御さんもあなた達との関係が悪くなるようにではなく　より良くなるようにこのようなことをされたので　わかって頂けると思うのですが　今日はこのまま連れて帰ると親御さんが言ってらっしゃるので　理解して下さい。」と助手席に座る私に窓越しで言う。「すみませんが、今までの出来事を踏まえて　私は私達の関係がこれから良くなる様に　このようなことを親御さんがされたとは到底思えません。　これだけ関係のない人を巻き込んで　わけのわからないまま友人も待たされたんですから　帰るのであれば、彼の意思を彼の言葉で　私達に伝えるべきではありませんか？　彼の意思で帰るのであれば文句はありません。」と私は探偵に伝えた。探偵も「それは確かにそうですね。少々お待ち下さい。」と言って、本人の所に歩いて行ってしばらくして本人が車から出てきた。そしてこちらの戻すべきものか！といった感じで親が私達の所に出てくる。私は前彼の親と顔をあわせたのはその時が初めてだった。口ごもる前彼の前に座り込み母親も父親も前彼に向かって「お姉ちゃんも心配してずっと待ってくれてるから　あなたはお父さんとお母さんをこのまま二人で　帰らせたりはしないでしょう？」「それが家族ってものなんだから」「お父さんとお母さんは先に死んでしまうけど　これから一生お前を助けてくれるのは　お姉ちゃん達だけなんだぞ」・・・と何度も何度も声を掛ける。私はその時どうやらこの人の親は、巻き込まれている他人はどうでも良い人なんだろうなぁ～と思った。こんな出来事の後、このまま行かされる人の気持ちはまったく考えていなく、勝手に被害者意識を増幅させている。そして精神バランスを崩していた時に私が怪我をしたことを誰から聞いたのか父親の方が私の腕を取り「どこを怪我したんだ！？」と言ってきた。口ごもっていた前彼が「それは関係ないでしょ！」と父親の手を振り払った。その後で前彼は一人離れた場所に歩いて行く。もう目が違った。普段の優しい目じゃない。精神病にでもなったようにイッタ目をしていた。話すことも応答もしない。「あの子は一人では何も出来ない子だから」「親に心配だけさせて」私には一言も謝らない親。「悪いことをしているわけじゃない。　誰かを傷つけたり犯罪を犯しているわけじゃないんですから　もっと息子さんを信じてあげてはどうですか？」と言ってみたけれど「信じてますよ。」とだけ返してくる親。「私も正直とても嫌な気分ですし、辛いです。」と言うと「なんであんたが辛いんだ。親の私達の方がもっと辛い。」と返してくる。信じてないから２３もの社会人を捕まえて何も出来ないと断言している。根底を見ようともしていない。自分達の関係や成り立ちを見つめようともしない。前彼を支えている様々な環境やたくさんの人との関係を認めようともしない。自分のやっていることを振り返ることすらしない。父親が「お前は家族を見捨てたりしないだろう。」「このまま帰すわけないよな？」「お前を助けてくれるのは家族とお姉ちゃん達だけなんだぞ」と繰り返しながら何度も前彼の腕を取ろうとする。だけどすり抜ける前彼の腕。次第に前彼も父親の胸座をつかんだりしたけれど「殴ってみろ！父親を殴るのか？！」と声を掛けられて止めていた。私の我慢の限界も近かった。何せ友達を待たせているのだから。私は無言の彼と少しだけ二人で話させて欲しいと言った。親が少し距離を置いた後の前彼の目は優しくなった。でも言葉は発しない。きっとどうしたら良いのか分からなくなってるのだろうと思った。でも、友達のことも考えると私はずっとこうしてはいられない。だからここから立ち去ると伝えた。前彼は言葉も発しなかったけれど自分の意思を親に伝える機会を存分に活用して欲しいと思う気持ちが私にはあった。だけど結局彼は何もしなかった。車に戻った時、友達は怒っていた。「父親が謝りに来たけど　あの二人は肉体関係は持ったのか？って　俺らに聞いてきたんだぜ？信じられる？　そんなの他人に聞くことじゃないっしょ。　あの親、一発殴ってやりたいわ。」そしてズルズル引きずられ車に乗せられる彼の姿がバックミラーに写った。本人の意思など汲み取ろうともしない親の姿。私の親はこんな親じゃなくて良かった・・・ただそう思って見つめていたけれど私はずっとその車に乗りつづけることも出来なくてそのまま近くの駅で降ろして欲しいと伝え寂れた駅に降ろしてもらいそこからどう帰ったのか・・・千葉ではなく実家の京都へと戻っていった。京都の駅でタクシーに乗って途中で５万近く入った財布を忘れてきたことに気付いた。事情を話した運ちゃんが励ましてくれながら実家ではタクシー代を借りて財布を忘れたことに激怒した母に怒鳴られた。「一緒じゃないん？！」と怒りながら聞かれた後心に閉じ込めてた思いが湧き出て母の前で久々に大泣きしながら直前までの出来事を話した。それから１週間、私は京都に居た。もうこっちに戻って来ようと思ってバイト探しもしていた。その頃、名古屋で一緒に巻き込まれた友達が京都に会いに来てくれてこのままだったらどうなるかと思って・・・と言いながらあいつにけじめを付けさせようとそのまま私を乗せて車は東京方面へと高速に乗った。（続く）

前彼　－数々の出来事－

toys　family　の　LOCOCO　です♪昨日の日記にも書いたことだけれど前彼との過去、そして今に至るお話を引越し作業に伴い少しだけ記載します。前彼と知り合ったのは今から数えるともう６年ほど前。凄く好意を持ってもらってすぐに恋愛に発展した二人。前彼はスロット好きの子だった。最初は何事もなくお付き合いしていたけれど私は前彼のスロット好きも自分に父親がいなかったせいか男らしいことに思えていて・・・。朝の開店～閉店時間までパチンコ屋の待合室で待っていても何の苦もなかった。手持ちのお金がなくなって私の財布からお金を取り出されても４万勝った、８万勝ったという日があれば返してくれるので何も問題だとは思っていなかった。初めて迎えたクリスマスも朝から友達１人を連れて前彼はパチンコ屋で【大花火】という機種を打っていた。私はいつもの通り、待合室でテレビを見て過ごす。お金も残り少なくなってきて、前彼は苛立ちながらクレジットカードでお金を借りると言って来た。その時は丁度ボーナスも入った頃で前彼の中で大きい気持ちもあったんだと思う。だけど結果は惨敗に近かった。閉店まで打ち続けてクレジットカードで借りた４万のお金も残り少なくなっていたけれど「プレゼントを買うお金もない」と言いながら立ち寄ったゲーセンでＵＦＯキャッチャーのぬいぐるみそれも大きめのうさぎと犬のぬいぐるみ２個を取ってくれた時は本当に本当に嬉しかった。でも、後々それが大きな問題になるとは思ってなかった。翌年の３月。私の部屋に入り浸っていた前彼が姪の初節句だと言ってひな祭りに家に帰ると言った。何度も携帯に着信が入っても実家の連絡に応えようとはせず「出た方が良いんじゃない？」という私の言葉に耳を貸すこともなかった。それが、留守電に入っていた伝言を聞いて帰る気になったらしい。帰ると知らなかったので私は寿司を予約していた。だから「出来るだけ早めに戻ってね。」とだけ言い前彼を送り出した。その日、終電間際に何度も電話したけれど前彼は電話に出ることなく、３日間も連絡が付かない状態が続いた。悔しくて、どうしたら良いか分からなくてもちろんひな祭りの日は一人で寿司を食べてそれからはもう絶望的な気持ちで一人で「ダンサーインザダーク」を見に行った。選択を間違えて、余計に絶望的な気持ちになって。もう我慢出来ないと実家に電話をしてみた。勇気を振り絞って掛けた電話。家族の人が繋いでくれてやっと連絡が取れた。親のしつこいまでの電話にも対応しなかったことを思えば私の電話にも対応しない予想は出来るのに当時の私はそんな風に思っていなかった。それから翌日、前彼は普通に戻って来た。そしてまた普通の日々が続いた５月頃。前彼はお父さんからの伝言でソフトの大会にどうしても出なくてはいけないと家を出た。そしてまた音信普通。今回は私の郵貯のカードも持って出ている。どうしたものか・・・と悩んで実家に電話してみた。そうしたら前彼のお母さんからお姉さんに電話が繋がった。本人へではない。開口一番「あなたには電話は繋ぎません。」と返ってきた。「どうしてですか＿？」「あなたに繋ぐと弟はおかしくなるので」「あなたのところに行くと電話にも出ないし　家にも帰って来ようとしないので」「なんだかクレジットカードとか消費者金融のカードを使ってるみたいで　あなたとの生活費とかあなたの為に使ったと　弟は言ってるんですけど」と言われる。私にとっては唖然とする言葉だった。生活費なんてくれたのはたった１度１万５千円。家で好きなように生活し光熱費も使いそれでも前彼から家賃をもらったこともない。朝ご飯を食べて、お昼のお弁当を実家にいる時と同じように毎日作って持たせ、夕飯も作ってていただけれどそれに見合うようなお金なんてもらったこともないのに。。。カードの件は知っていた。それでも、本人に返す気があるのなら問題ないと思って口出しはしなかった。だから私はそのままにその言葉を返した。そうしたら「そうですか、まぁそれならそれで良いですけど。　うちはこういうやり方なんで。　家族というものはそういうものです。　あなたみたいな家族と一緒に暮らしてない人には　家族の大切さなんて分かるわけもないと思いますけど。」と言われた。。。今でも忘れない言葉。家族と離れ、母一人子一人で育ってきた私。私を送り出すときの母の思いはどれ程だったか。実家にいたころは幸せだったと一人になっていつも思い親の思い、気持ちに感謝していたのに。「電話の件は私も心配だったので何度も出た方が良いと　弟さんにお伝えしました。」と言うと「はぁ～そうですか、悪かったですねぇ～　他人の家のことであなたに心配させて」と言われた。私も黙って大人しく話していることは出来なかった。同い年のお姉さんである。だから腹立たしく思って「失礼ですけど、私はお姉さんと同い年です。　でも私は見ず知らずの相手に一方的に　失礼な言葉を浴びせる態度の方が余程おかしいと思う人間です。」と言ってやった・・・。結局お姉さんが弟に電話を繋いでくれたけれどガチャガチャしている機械音で盗聴し録音していることが十分に分かった。そして「お姉ちゃん達に関係ないでしょー」と言いながら電話に出た前彼は「今までありがとう。元気で。さようなら。」とガチャリと電話を切った。私は悔しくてたまらなくて電話が切られた後泣きまくった。しばらくして友人が駆けつけてくれたけれど私の精神バランスは崩れてしまっていた。追い討ちを掛けるように、前彼からたった一言「カードを返します。」と書かれただけの手紙と郵貯のカード、アパートの鍵が普通郵便で送られてきた。後から聞いたら、親の前で書かされたらしくその後は仕事帰りに父親に待ち伏せされていたとのことだけれど手紙の内容を変えることも出来たはずだしまず他人のカードを返すのに、普通郵便で発送させる親もどうか・・・と今になっては思う。それに憤慨した友達が動き、私はドラマのように前彼と再会を果たし、前彼の本音を聞いた。「あれは本音じゃない。あの時はどうしようもなかった。　親とお姉ちゃんに囲まれて　弟が彼女の家に入り浸ってるなんて知れたら　お姉ちゃんの結婚相手の家族にどう思われるか。　お姉ちゃんの結婚がダメになるかも知れないんだからね。　お姉ちゃんの立場も考えなさい。って言われたから　どうしたら良いか分からなくなってた。　俺はずっと一緒に居たいと思ってるし　その気持ちは今でも変わってない。」と彼は言った。私も信用出来ないと自分の思いを告げたが「もしそんなことでお姉ちゃんの結婚がダメになるなら　最初から結婚しない方が良いと私なら思う。　もし私があなたのお姉ちゃんだったら　彼女を大事にしない弟よりも大事にしている方が良いし　そんなことで相手の親がどう思うかなんて　勝手に決め付けるのは失礼だと思う。」「私が親だったら、息子が彼女の家に入り浸ってるって分かったら　まずは彼女を傷つけないように、迷惑を掛けないように　相手の親御さんに失礼がないように　ちゃんとしなさいよってことは言うし　そういうことでなら怒ったりもするけれど　相手の子を傷つけるようなことは人として出来ない。　自分達が傷ついてるからって何でもやって言って良いわけじゃないと　私は思うし、あなたのお姉ちゃんがやったようなことは　私は同い年の一人の人間、女としてどうかと思う。」と自分の意見を返した。それでも前彼は戻って来たいといって「信用は出来ないのでそれでも良いなら」という所から私達の関係は新たなスタートを切った。その後また少しずつ入り浸るようになった前彼は私と私の実家へも一緒に行った。「電話には出なさいよ」というのにまた出ない。そして夏の日、また友達と旅行に行こうと出掛けた日に私はまたしても前彼の家族の執拗な攻撃に合う。（２に続く・・・）

前彼　－思い出－

toys　family　の　LOCOCO　です♪今日は引越し作業も随分と捗りお疲れの大黒柱が活躍してくれたお陰で一気にキッチン周りはスッキリとして帰宅しました★１０年近く住み、いろいろな思い出の詰まった家です。出てくるもの、出てくるものに思い出があって捨てることも躊躇したり、捨てて良いのか分からない物もあったりホント色々です。１０年分の積もり積もった私の荷物・・・。そして、去年逝ってしまった前彼の荷物・・・。前彼の話に触れるのは初めてのことかと思いますが。前彼の残した服、通帳、印鑑、古くなった財布、漫画本。普通に捨てて良いのか悪いのかとても悩みます。そして、当時飼っていた愛犬のhimeのたくさんの服。捨てるに捨てれない・・・。まだまだ使えるものだし、ＡＭＥに着せたい気もする。でも・・・全て吹っ切らなくてはいけない気もして。とてつもなく戸惑う引越し作業となっています。でも、大黒柱は結構思い切って始末してくれるのでその点ではあっさり、スッキリで良いのかも知れないけど取り敢えず、前彼の遺影として残していた写真とか出てきた古い財布とかその他細々したものは今度実家に送って、節分の時に供養してもらうように出して来てもらおうかと思っています。早いもので、前彼が亡くなっていつのまにかもう２年近くの日が経とうとしている今日この頃・・・。今でもふっと思い出すとあの時なぜ前彼は逝ってしまったのか・・・とても悔しく切ない思いに駆られる時があります。私の前彼は、２年近く前の寒い日に自分で命を絶ちました。積もり積もったギャンブルの借金。そして実家との埋められない確執。色々なものが前彼の背中に積もり積もってその方法しか思い浮かばなかったのか・・・。それとも、もう後に引けない気持ちになってしまったのか。丁度前彼の無くなる半年ほど前に前彼が幼馴染と再会して、そのお父さんが自分で命を絶ってしまったと聞いてきてその時に前彼は「そこまでの思いをしたお父さんの気持ちを思うと　どれだけ辛かっただろう・・・」と泣いていました。もちろん、残されたお母さんのことや幼馴染の気持ちも思いやってはいたのですが「残された人は永遠に後悔の念を抱いて生きていかなきゃならない。　お父さんを苦しめた人は平然と生きていったとしても　残された家族は、お父さんを愛していた人たちは　永遠に何かある度に後悔の念が湧き出て苦しむんだから　やっぱりどれだけ苦しくても、自分の命を自ら絶ってはいけないって　私は思うよ・・・。　自分の命を絶つことでは何も終止符は打てないし　幸せに繋がるものは何もないと思う・・・。」と言い返したのを今でも思い出します。２年近くの前のその日、私の前彼はその幼馴染のお父さんと同じ方法で自分の命を絶ってしまいました。そして今では、たくさんの幸せをくれる大黒柱との生活の中にいる私でもふとした時にはその時の後悔の念を抱いています。きっと今までの２年間の中で私の立ち直りが早いと思った人もいたでしょう。でも、どれだけの時間泣き叫びながら未来への絶望を感じ、自分も後を追うしかないと思ったことか。声にならない声で、愛車の中で泣き叫んでいた時テレビを見ても楽しくなくて一人で家に居るのが息苦しくなった時私の首もとに這い上がって来て、私を抱きしめるように愛犬だったhimeがそっといつも寄り添ってくれていた。その思い、日々を大きく変えてくれたのは前彼の残してくれた沢山の仲間と温かい場所でした。そこには絶えず、亡くなった前彼の思い出があって前彼の生を感じることが出来ました。そこで前彼は一生懸命に輝いて生きていたんです。またそれも亡くなる半年前ほど。前彼はぽつりと「自分が居なくなった時に一人だと心配だから。　千葉に友達がいるわけじゃないし。　今のうちに、友達を作っておきな。」と言って私をその場の友人達に紹介してくれました。そこは私の大好きなコーヒーを出してくれる場所。そこは前彼の働いていたお店。そしてそこの前彼の仲間達。前彼が行方不明になった日にはそこの子が一緒になって探してくれて亡くなった時も、その子達が一緒に付いてきてくれて私を励まし、どれだけ力になろうとしてくれたことか。まだ２０歳そこそこの子達が、どんな思いでその出来事を受け止め、乗り越えようとしてくれたか・・・。私の耳と目には、生前の前彼の声や姿ではなく今も鮮明にその時の友達の一人の叫び声ながらうな垂れる姿が強く深く残っているのです。一人になってからは毎日×２泣き叫んでいたけれど前彼の働いていた場所で、前彼のお世話になった人達と一緒にいる時は、まるで前彼が亡くなる前のように平穏な気持ちで時間を過ごすことが出来た。そして、その子達が同じような悲しみを乗り越えようと頑張ってくれている姿を見るたびに弱音を吐いてばかりではいられない・・・って少しずつでも昔通りの笑顔を見せるようになっていった。それをわざとらしいと取った人もいるだろうし亡くなってすぐなのにはしゃいじゃって。。。と思った人も居たかも知れない。それぞれが、私の姿をどう捉えていったのか。それは私には分からないことだけれど・・・。一人で泣き叫んで、これからどうするかどこでどうしていくべきか迷い苦悩している姿を唯一見続けてきた人が大黒柱で。何度も何度もその叫びを大黒柱にはぶつけ続けてきたけれど。彼はいつも彼なりの言葉と態度で私を叱咤激励してくれたっけ。そう、私は前彼の生前時代からずっと冗談で前彼とたまぁ～に一緒に働いている大黒柱を「カッコいい！」「ファンになる！」って言ってきたっけ。別にタイプとかではなかったけどなんかとても気になる人？って感じだったと思う。その私の発言を聞いて、前彼はいつも鼻で笑っていた。「話す？」「会ってみる？」って。もちろん前彼も年下で苦学生の大黒柱を可愛がっていてアルファードを購入して、たまに仕事の後に家まで送っていくようになった時には大嫌いだと言っていた芳香剤を車に付けるようになって(^^;その後で他の子たちに紹介してもらってお店に遊びに行くようになってから私も初めて大黒柱と２～３言葉を交わすことがあって。でもそれからあまり間もなく、前彼が亡くなったので私は大黒柱と話したり仲良くなる機会もなかったんだけど・・・。今ではやっぱり思うことがあるんです。もちろん今こうなっているのはお互いの気持ちってところが一番大きいけれど・・・。こうなる機会を作り、育んでいく機会を与えてくれたのは「先に逝ってごめんね。幸せになって良いんだよ。」と見守り応援してくれた前彼のお陰じゃないかなぁって。（続く・・・。）