温故知新

風邪から立ち直った今日。
書いて、書いて、書いて、書きまくった。
なんで、こんなに書きたいのだろう。
書いて、何になるのだろう。

例えば、ある日。
楽天さんが、こんな無料のブログ、止めっちまおうと思ったとする
～皆さん、自分の書いたもの残したかったら、あと一週間のうちに保存しておいてね～
みたいな通知があったとする。
でも、そのとき、息子が入院付き添ってて、全然知らなかったとする。
退院して、見てみたら、あら…白紙…。
…そんな程度なことなのではないのだろうか。

それでも書きたいと思うのはなぜなのだろ。

私が書いたものを読んでくれる人がいる。
でも、それは私が書いたから読むのであって、私が書かなければ読まないわけで…。
一体、何が言いたいのだろう…。

ある人から、こんなことを言われた。
「うちの娘が△△ちゃんとどうやって遊んでいいか分からないっていうの…。」
と。
でも、彼女は私と話がしたい。
だから電話がかかってくる。
子ども連れでうちに来たら子ども同士が遊べない、自分の子どもにストレスが残る、
でも、電話だったら私と話ができる。

なるほど。

逆もあるのだろうか。
子ども同士が仲がいい。
一緒にいたら子ども同士勝手に遊んでくれて、子どもも満足そう。
自分もママ友だちとして適当な話がいっぱいあるからそれらをして、さようなら。

どちらがいい、とか、そういうわけではないけれど。

結論。
私は今。
子どもがいる。
彼らは２人とも障碍児で、上の子は上手に友だちと遊べない。
私一人をどんなに欲してくれていても、どうしたって、この人たちがついてくる。

私、一人でいるときの価値と。
子どもたち付きでの私の価値と。
一緒ではないことの違和感は、感じる方がおかしいのだろうか。
それとも障害をもった子どもをもった人は誰かかれかは感じるのだろうか。
そのあたりがドライに割り切れたらいいのだろうけど、
例えば、この人とは子ども付きでは止めとこう、みたいな。

そうか。
本当は、もっともっと割り切れた方が楽なのか。
私はこの子たちと一心同体なので、子どもを受け入れられない人とはお付き合いできません、
的な感じとか。
逆に、子どもは無視。やりたいことをやりまくります、でいくか。

何が言いたいのか分からなくなってきたなぁ。

つまり。
私の価値って何だろう。
私がやっていることに、どんな意味があるのだろう。

…と、基本にたちかえりたくなった。

そう。
ちょっと余裕を取り戻してきたのかな。