つっちゃんは元気かい？私はうつ病です。

出勤することができませんでした。

崚ちゃんを保育園に連れて行くことを妻から頼まれたので、
朝は崚ちゃんと一緒に家を出ました。

保育園へ連れて行って、車で会社へ向かいました。
その途中で、私の車に割り込みをしてくる車が
１０台ぐらいありました。
何台もの車に割り込みされるうちに泣き始めてしまった。
この症状は自分の体調が非常に悪いときに出るもの。
アクセルやブレーキを踏み込む力が入らない。
ステアリングホイールを回す力が入らない。

ここでくじけたら出勤できなくなる。
休んじゃいけない。
運転を続けるんだ。
涙をぬぐいながら、動かない体を無理して
車を運転しました。

会社の駐車場に着きました。
だけど、もう満車。
枠外駐車の車であふれている。

空きが無いか駐車場の中をぐるぐる回る。

はっと気付いた。
一時停止があったことを認識したはずなのに、
停止すること無く直進していた。
たまたま運良く事故にはならなかった。
空きを探すことは止めよう。
運転することが危ない。

来客専用駐車場に車を停める。
ここに停めて出勤するか、もう一度空きを探しにいくか。
来客駐車場から私の職場まで歩いていける自信が無かった。
もう一度空きを探すことにした。

やっぱりなかった。
どこも空いてない。

車から降りて一歩でも歩くことができないように感じた。
ステアリングホイールに頭を預けて考える。
無理だ。
今日は休もう。
だけど、職場に電話する勇気が無い。
妻に電話して、妻から会社に電話してもらった。

携帯電話の電源を切っています。
上司も妻も心配してくれています。
その気持ちに応えられません。
家に帰らずネットカフェにいます。


ブログを書こうとすると頭が激しく痛む。
今日のことは、一度に書かずに少しずつ追記していきます。

最低限のことは書きました。
自分の気持ちの中では、再々休職するしかないと考えています。

もう休職しないように注意してきたのに。
自分が情けない。
こんな自分が嫌。
涙が止まらない。

消え去りたい。

自分が存在していたことを消去したい。


死ねたら楽だけど自殺はしません。
うつ病患者の唯一のルールです。


生きている方が辛く感じる。
その辛い道を選ぶことしか許されないことが、
すごく辛いです。
言葉でこの辛さが伝わるかどうかはわからない。
むしろ、分かって欲しいとは思わない。
こんなに辛い思いをする人を増やしたくはない。

ふがいない。情けない。だらしない。
自分のことを強くこう思います。
多くのうつ病患者さんに比べて
すごく環境の整った中で治療してきているのに。
自分も知識を身に着けてきたのに。
いったい何をしているんだろう。

ブログやってて良かったかな。
書いて考えるうちに、自分が少しずつ冷静になってきた。