つっちゃんは元気かい？私はうつ病です。

久しぶりに、激しく死にたいと感じた。
そのきっかけは自分で作り上げた。

妻との関係をどうしていいのか分からず悩んでいた。
すると妻の気持ちが分からないことに意識が向く。
私は妻を必要としている。
しかし、妻は私を必要としていない。
そう考えてしまった。

けど、それが事実かどうかは分からない。
やっぱり、妻の気持ちが分からないのだ。

そうしたら、
激しく死にたいと思った。
涙が止まらない。

死にたいと思う気持ちは止められない。
だけど、死のうとする行為は止められる。
思い留めてくれるのは、崚ちゃんがいるから。
妻には必要ない私だけど、
崚ちゃんにとっては、うつ病でも必要なパパなのだ。

死にたい気持ちをこらえることはすごく辛い。

うつ病の知識を身に付けると、
治療に役立つことはあっても害は無いと思っていた。
けど、そうでもないと思う。

どうして自分がこんなにも死にたいと考えるのか？
死にたいと泣きながらも、その理由を精神医学的知識で分析してしまう。
そして、余計なことに気付いてしまう。

崚ちゃんがいるのだから、私が自殺するはずがない。
そのことを一番よく知っているのは自分自身。
なのに、死んでしまいたいと苦しんでいる。
苦しむと同時に、自分の心理状態を分析している。

死にたいと思うきっかけを作ったのも自分。
その気持ちにけりをつけたのも自分。
最初からこうなることは無意識のうちに分かっていた自分。

馬鹿者って、正に自分のことだ。