つっちゃんは元気かい？私はうつ病です。

仕事が終わってからの帰り道。
自分の無力さに虚しくなってしまった。
自殺を考えることは何度もあったけど、今回は妙にリアル。

まだ死なない。
その気持ちは持っている。
崚ちゃんの子供を見るまでは生きているんだ。

自分の死を考えると同時に、
人生を振り返って考えたのは今回が初めて。
悔いの残る人生だったと無力感でいっぱい。

こんなことを考えても、死なずに生きてます。
生きる気力は残ってます。
今の自分の状態を妻に電話して伝えました。

カメラ付き携帯電話を考えてくれた人に感謝します。
携帯電話には、崚ちゃんの写真がたくさんあったよ。
パパの方を向いて笑顔で笑っている。
崚ちゃんがいるのに、死のうなんて、おかしい。


うつ病は、致命的な心身の衰えにならないためのいっときの合図。
放置すれば、自我が死ぬか、心臓が停止するかも知れない。
そうなってしまう前にと、強制的に心身の活動レベルを低下させる。
それが、うつ病という病気。
合図にしか過ぎないから、治る病気なんだ。
それなのに、うつ病になったら自殺したいと考える。

あれっ。
何かおかしい。

うつ病になったから自殺したいんじゃないんだ。
発症する前から、死と隣り合わせにいたんだ。
うつ病が自殺に追い込むわけじゃない。
強制的に活動を停止させて致命傷を負わせないようにしたのに、
間に合わなかっただけなんじゃないだろうか。
自殺の理由は、うつ病じゃあない。
うつ病になる前の状態が自殺の理由なんじゃないか。

パソコンを前にして、妄想のような思考をしていたら、
冷静さを取り戻してきました。
私は絶対に死にません。


近いところで言えば、
今度の日曜日は保育園の運動会。
崚ちゃんが練習してきた成果を見なきゃ。
死んでる場合じゃない。

★かえるさんの出演するテレビ番組も見たい。
★映画も見たい。
★対人関係療法も知りたい。
　”役割期待”って何のことだかまだ分かってもいないのに。
★認知療法をもっと習得したい。
★人間にとってのうつ病の役目を知りたい。
★医学と心理学での心の捉え方の違いを知りたい。


何よりも、家族みんなが笑顔でいられるようになりたい！！！！！


やっぱり死んでる場合じゃない。


今のところ、私の自殺したい欲求については、全戦全勝です。
イチローだって絶好調でも打率４割なのに、
私の自殺願望との争いについては、勝率１０割です。
私はイチローを超えたんだ。
【とてもアホな表現でごめんなさい】

今日のブログを書き始めたときには想像できないぐらいに、
今の私の心は穏やかになってます。