秋月春風 ブログ版

　今日は、昨日や一昨日ほど激しく、長男を「可愛くない」とは思わなかった。
　可愛くてたまらない・・・・とも、思えなかったけれども。
　ちょっとホッとした。
　本当に、ちょっとだけ。


　実家にいるとき、私はいつも「この家にとって私は余分だ」と思っていた。
　まるで不良品のジグソーパズル。
　全部組上がったのに、何故か一つ余った要らないパーツ。
　組上がった絵が羨ましくて、なんとか中に入り込もうとするけれど、それは完成したパズルを破壊するだけで・・・。
　友達といても、そうだ。
　周りが盛り上がっていれば居るほど、溶け込めなくなる。
　自分がそこに居ることに、違和感を感じてくる。
　楽しいけれど・・・だけど私がここにいなければ、他のみんなはもっと楽しめるのではないかしら？
　常につきまとう、そんな不安。疑問。
　自分の家族を持てば、こんな感覚は消えるかと思った。
　自分が居なければ生きていけない、小さな存在・・・自分にだけ伸ばされる、手。
　でも・・・それは錯覚だった。
　私なんかいなくても、子供達は生きていける。
　優しい祖父母がいて、優しい父親がいて・・・ご飯を炊いて洗濯するのが私の役目なら、そんなものは家政婦にでも任せれば済むことだ。
　私でなければならない理由なんて、どこにもない。　
　むしろ、我が子を愛せないような母親ならいないほうがマシだろう。
　夫にしても、連日喧嘩ばかりしているような嫁には、いい加減うんざりしてるだろうし。　
　でも・・・だからといって、本当に荷物をまとめて、この家から出て行く勇気なんてない。
　死んだりする勇気はもっとない。
　だからときどき、考える。
　事故にでも遭っちゃいたいな・・・・と。
　私を、消しちゃいたいな・・・・と。
　離婚なら体裁が悪いが、死別なら夫の再婚には何の問題もないだろう。
　優しい後妻さんが来て、子供達も実の子以上の愛情を注いでもらって、みんな幸せになって目出度し目出度し。
　・・・・・・と、ここらへんまで考えて、いい加減馬鹿馬鹿しくなって、思考を止める。
　
　さて。
　洗濯しなきゃ。