[虐待、過去]の記事一覧 | シーチキンおむすびの食事日記

言えない一言

言われなくとも、そんなこと十分分かっているんだ言い返したいのに言えない。お掃除、捨てる！まとめサイトは　こちらから少ないモノで　豊かに暮らす

2007年09月25日

病院

とうとう口が開かなくなってしまった。直径５ｍｍの口内炎が２つ繋がった大きさ１ｃｍの大きな口内炎が口の中に３つ出来て痛い。お醤油がしみる。血豆が４つ出来ていたのが破れて、ただれてしまったため今朝は口を開けることが出来なくなってしまった。ものがしゃべられないのでは仕事にならない。くしゃみをして口を開こうとさせた。グシュンと勢いよくクシャミをしたら何かが頬を伝ってきた。生暖かい。鼓膜が再び裂けてしまった。父親に何度かぶたれていたので鼓膜がさけるのはしょっちゅうだった。一度鼓膜が破裂すると、再発しやすい。もうこれ以上痛みが我慢出来ないと観念し、病院に行く私の口内炎の治療は、投薬では間に合わないためレーザーで焼き切ってもらう。まわりの感覚がよく分からない。視界が回る恥ずかしさを捨てて、杖をつく。ああ、なんて楽なんだろう。職場までの道のりが、遠い。感覚が麻痺していく。いつもどこかしらに身体をぶつけて青アザをつくっているが今日は足のひざに加えて、小指をぶつけてしまった。気絶しそうだった。小指なのに、どうしてこんなに痛いのだろう。帰宅して、いつものように食べ始める。食べると嫌なことを忘れさせてくれる。私は自分で自分の身体を傷つけることが出来ない。もう存分に痛めつけられ、傷つけられ、壊され、醜い姿となった。されたくもないことを誰かにされたからこれ以上身体に傷をつけたくないと思ってしまう。手術の傷あとは、まるでフランケンシュタインのようだ。今同じ手術をしたら傷跡も残らなくてすんだのかもしれない。綺麗な身体に心の底から憧れてしまう。でも、自分の身体に傷をつける人の気持ちは私にも痛いほど分かる。しんと静まり返った部屋でもくもくと大粒の涙を流しながら、今日も食べ続ける。罵声や殴る蹴るの暴行を虐待というならば私の父親のした事は、殺人未遂ではないだろうか。あの時は分からなかった。今なら訴えることもできたのに。しかし、いくらそう思っても、死人に口なし。仕方がないのだとあきらめるほかない。考えていてもどうにもならない。愚痴を吐くな。弱音を吐くな。涙を流すな。明日も、笑顔で、頑張ろう。楽しいことを、考えて

2006年06月01日

母の日

テレビで映し出される母の日にカーネーションを贈る仲睦まじい母娘の姿を見て微笑ましく思う母親とは生涯心分かり合えることはなかった辛い虐待の日々ばかりが思い出されるそれを書くのは愚痴になりそうで書けないけれども今日は母の日母が書いていた日記を読んだ目玉が飛び出るくらい脳ミソがぐちゃぐちゃにかきまわされるくらい腸が食いちぎられるぐらいにしんどいこの先を未だに読むことが出来ない癌の闘病生活は壮絶なものであった母親の絶叫が耳をはなれない癌の痛みほどつらいものはなかろう私の過食嘔吐のつらさなど比べ物になるまい私の母は40歳で私を生んだ年をとっての出産と子育てはストレスがたまったに違いない幼少時の私への虐待も分かるような気がする街角で年老いた母に似た人物を見かけた生きていたらもう随分な年齢だが私の中の母親は年老いることなく死んでしまった年齢で止まっているもし今母に会えるなら私は彼女に質問してみたい。あなたの人生は幸せだったのか、と君に似し　姿を町に見る時の心踊りをあわれと思え

2006年05月16日

自分は狂っている

コメント書いて下さった、しま子さま、けいママさま、むぎもちさま、noraさま、めん★子ちゃん、ナカツーカさんさま誠に誠に有難うございます。とても嬉しかったです；；お返事遅れて大変申し訳ございません。今日中にお返事書かせて頂きますね。本当に有難うございます。-------------------------------------------------------お風呂に入っていたら、またもフラッシュバックが起き昨日はきちがいになってしまった。昔、父親と母親が夫婦喧嘩をした折、父親が「くそったれ、骨が折れた、骨が折れたが～～～！！！」と大声で叫んだ。大嫌いな父親だったが、子供ごころに「これはお医者さんに連れていかないと！」「救急車を呼ばないと！」と必死になり近所の医者の門をたたいたが、時間外だから見られないということで隣の家の電話を借りて救急車を呼んだ。（家は電話はひいてあったが、父親が壊しているので使えなかった）すぐにカッと頭に血がのぼり、暴力をふるう父親。その日はビール瓶で母親を殴ろうとし、すんでのところで近所の人に止められた。大声で叫んでわめき倒すのと家中のガラスを割るので喧嘩をしている時はいつも近所のさらしものだった。恥ずかしくてたまらなかった。真夜中、救急病院に搬送され、治療をうけたところ単なる小指にひびがはいっていただけだった。後から待合室で母親つかまれ、ひどく怒られた。「ほら、見てごらんよ！私のほうが顔から血が出てひどい状態なのに！なんでお前は救急車なんで呼ぶんだ！ごらん。いい笑いものだよみんなお前のせいだ」そのあと家に戻り、風呂場で母親に浴槽の中に顔を押し込まれ「死ねや！死ねや！このくそったれのガキが！」と何度も何度も罵倒された。水を飲んで苦しくて窒息死しそうだった。床のタイルに顔をこすりつけられ、足で頭をいやというほど踏みつけられ泣けば、声が近所に聞こえると、手で口元を塞がれた。家は田舎だったのと貧乏だったのとで、お湯はなく風呂は薪でたいていた。躾だという名目で、熱く真っ赤になった火ばしで背中を焼かれていた。ぎゃあああっと叫んだら、手で口元を塞がれる。指を噛み切ろうとしたら気絶するまで頭を殴られる。私の耳は時々、聞こえにくい。私の目は、時折かすんでよく見えない時がある。風呂場で死にそうになって気絶した後気がつくと、体中がむずむずするので、何だろうと見回すと体中真っ黒になっていた。ちょうど倒れていた風呂場付近に蟻の行列があり大量の真っ黒な蟻が私の身体を覆って噛んでいたのだった。それ以来、私は蟻が怖い。小学校の頃、園芸の時間があった。花を世話するのに土をさわらなければならない。足元に蟻がいた。恐怖で震え、失禁してしまった。皆に笑われ、馬鹿にされ、お前はくさい、といじめにあうようになった。いじめはそれ以前の幼稚園時代から続いていたのだが。蟻が怖い、と担任言ったら「変な子」と言われ笑われた。つらかった。フラッシュバックで、風呂場の壁に頭をガンガン打ちつけ涙を流しながら、風呂場で大声で叫んでしまった。それから台所にいき、包丁を掴んで太ももを突き刺そうとしたけれども出来なかった。脳裏にみなさまから頂いた優しいメッセージが蘇ってきてわぁわぁと　大声で泣き（でも口元を押さえて声を殺して近所に響かないように）床に頭をガンガン打ち付けて一人で泣きながら狂っていた。それから、おもむろに冷蔵庫を開け、手当たり次第に食べ始めた。何もかも食い尽くす勢いで。冷凍して凍っていても、腐っていても　関係なかった。箸で食べている余裕はなく、次から次へと手づかみで口に放り込んだ。ビニール袋も口で裂き、食べるのがまちきれないから指まで噛んでしまう。血が吹き出たがかまっていられない。動けなくなるほど食べたら落ち着いてきた。背骨が痛い。這って風呂場までたどりつく。吐くとスッキリした。気分爽快になる。もう自分は狂っている。平日は食べたもの全部を吐くことが出来ない。全部吐くと、翌日の仕事に影響が出るから（フラフラになる）余力を残しておかなければならない。胃に物が残っている感触が気持ち悪い。嘔吐すると、自分の嫌な気持ちや感情が排出されるような気がする。突然泣き出したり、大声を出したりするという行為はまだ会社ではおきていない。いや、おこしていない。発狂しそうなギリギリのところで気力で踏ん張っている。冷たい脂汗を毎日かく。時々、くじけそうになる。何もかも放り投げてしまいたくなる。なぜこんなにも食べてしまうのだろうなぜ食べると心が落ち着いて安心するのだろう今日も頂いた皆様からのコメントを日記をつけ始めた最初の日から通して読ませて頂いている。毎日、毎日読みかえしている。コメントをもらえて、涙が出るほど嬉しい。嬉しくて嬉しくて　たまらない。こんなに幸せなのに、私は何に不満なのだろう。コメント書いて下さった皆様、本当に有難うございました。今日中にお返事書かせて頂きますね。とても嬉しいです；；有難うございます；；うまくかけなくて　ごめんなさい

2006年02月12日

シーチキンおむすびの食事日記

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