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有為メモ。

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[日常] カテゴリの記事

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パソコンが変わった。

・・・母親の実家のな！私は今は母親との生活から逃亡する為の資金を貯めているので、パソコンなんて以ての外なのである。使い心地？使わせてもらっておいてこういうのもなんだが、使いにくい。10年以上デスクトップパソコンを使っていたのでそれも当たり前か。いつかDELLのハイエンドモデルを買うのが夢。それも多分、親元離れて住んでみて、出費が落ち着いてからパソコン資金を貯め始めると思うので、自分のパソコンを買うなんて夢のまた夢。それはさておき、まだ楽天ブログを再開したと言っても落ち着いてエディタを弄る時間がないので、しばらくはこの広告だらけの、携帯でしか読めないようなブログでいると思う。満足がいくようなブログにできることを願って、今日の楽天ブログを閉じたいと思う。

2013年05月23日

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首吊り

タイトルはここのところ軍用ロープを車に積んで、首を吊れる場所を探す夜が続いたところから。本日、精神科の通院日。なんというか、障害年金の手続きの為に前の通院日から今日まで散々駈けずり回っていて疲労していたというのもあるし、何故か何をしてもイライラするし、何故か何を考えても絶望的展望に傾くしで、『もうこのまま母親に食い潰されて萎れていく人生なら今のうちに散った方がマシだ。』という考えが夜になるにつれて色濃く出てきて夜な夜な軍用ロープを車に積んで、首を吊れそうな廃屋・廃倉庫を探して歩く夜が続いた話をカウンセラー氏にも主治医にもしたところ、カウンセラー氏からは「これからは絶対にお母様からは自立していく将来なので悲観しないで、今は本当に辛いと思うけれど、なんとか自制心を利かせて踏ん張って。どうしてもダメなら応急措置的に入院するという手もあるので、今度からそういう状態に陥ったらなるべく早く来院して。」とのコメント。主治医からは「おそらく今は障害年金の事で右往左往していて休む暇がない上に睡眠の質が最悪なので疲労からそういう状態に陥ると思うので、薬をとりあえず増量します。睡眠薬にハルシオンを足してメイラックスも2mg錠に変更します。眠れない時の頓服も今までのセルシンに加えてデパスを入れます。これで多分ぐっすり眠れると思うけれど、どうしてもダメな時は我慢しないで早く来てください。いつも言ってるけど、我慢しすぎなので万が一という事があるので。」と念押しされた。薬が増えた事への焦燥感よりも、これで自分も少しは眠れるかもしれないという安心感の方が強かった。障害年金の方は前回の通院の時に貰った主治医の診断書を元に自分で書いた申立書の内容に不味いところがないかケースワーカー室に確認してもらいに行った。いつものワーカーさんは居なかったが、その場にいた経験の長そうなワーカーさんが一通り目を通してくれて、「これといって不味そうな部分はないし、精神的にも肉体的にも辛かった感じがよく表れていていい」との事。「障害年金が通るかどうか心配で心配で・・・。」というコメントには、主治医曰く「三級は取れると思うよ。（←だって僕がそういう風に書いたんだもん。と言いたそう。）」との力強いお言葉。100％安心できたわけではないが、「落ちたら落ちたで何回でも（診断書を）書いてあげますから、その時は再申請しましょう。」と言われて、そうか、次があるんだ、と思えて少し気が楽になった。・・・と、ここで「障害年金の申請に必要なもの」というリストを確認したところ、戸籍謄本が必要な事がすっかり頭から抜け落ちてしまっていたので、病院をあとに車を走らせて市役所まで。これはすんなり取得できたので、あとはもう落ち度はないハズ。これで来週の水曜日に必要書類を提出して手続きすれば申請は完了。やっとなんとか終わりが見えてきた感じ。本日もスタバでハチミツたっぷりのチョコレートチャンクスコーンと抹茶クリームフラペチーノを。その後、何故か母親をリハビリの為に整形外科まで送り迎えするハメに。途中で高飛車な口の利き方をするので衝突寸前事故までスピードをあげてハンドルを切らないでおいてやったら大人しくなった。怒らせて怖くなるくらいなら怒らせるような口の利き方をするなよ、と。本当に母親とは極力距離を取って接しないとダメだと思った。

2006年07月19日

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泣いた後はやっぱりスコーンにホイップ

本日、精神科の通院日。今日のカウンセリングでは、今まで核心に触れてこなかった私の最も古くて最も大きなトラウマについて話をした。記憶のかすれ具合からして2歳かそれくらいの頃の話だったと思う。虐待児だった私はそれが原因で私は苦痛から逃れようと自分自身を何人も産み出して、成長してからもどうにか苦痛を癒そうとして無理矢理自分に更なる苦痛を強いた。そんな話を淡々と話していくうちにカウンセラー氏の肩が下がって俯きはじめ、カルテを書くペンは完全に止まった。「壮絶なサバイバルだったと思います。今、こうして普通にお話していられるのが奇跡だと思うほど。辛かったね。」そう言われてはじめて私は自分が今まで辛かったんだと思った。自然に涙が滲んだ。そのトラウマのおかげで入浴や自分の身体に触る事や見る事に禁忌感を植えつけられ、自分を汚れていると感じている私にカウンセラー氏は何度も「貴女の過ちじゃないのだから、貴女が自分を汚れていると思う必要はなくて加害者が恥ずべきことなんです。貴女は何も汚れてなんかいないんです。貴女はずっと被害を受け続けてきただけなんですから。」と繰り返した。最終的には両親が私に植えつけた様々な歪みから決別する事、母親からの金銭的な癒着を断ち切る事を目標にしようというまとめで話は終わった。今でも思い出すだけで全身が粟立つあの記憶からいつか抜け出せる事を願って。診察の方では最近夢見が悪い事、一晩中レム睡眠の中でドリームコントロールを続けている事でなおさら覚醒状態に近い状態である事、約3時間おきに完全に目が覚めて時刻を確認する事などを話したところ、睡眠剤を変えようという話になった。ひさしぶりの薬の変更できちんと身体が思う通りに反応してくれるかどうか心配だが、とにかく今の状態をなんとかしないと疲労が溜まっていく一方なので試みに応じた。ダイエットも食事制限をやめて腹筋やストレッチを中心にして、段差の多い鉄工所でNC旋盤を回す合間に踏み台昇降などをしている話をしたら「腹筋や踏み台昇降はいいですね。基礎代謝が上がりますから。」と、主治医も大いに賛成してくれた。ケースワーカー室に行って障害年金の手続きの話をしてくるのは診察の会計が終わってからなので、いつも私は靴を履いて外に出かけるところでやっと「いかんいかん、ワーカー室にいけねば」と思い直して改めて靴を履き替えて病院の玄関を上がるのだが、今日もご多分に漏れず、ワーカー室に行くのを思い出したのは靴を履いてからだった。今日は前主治医のS先生に書いてもらった初診時の診断書の確認と、現主治医に書いてもらう診断書を渡すだけの用事だった。今度の水曜には現主治医の診断書も渡せるというので、後はもうふたつの診断書を見ながら私が申立書を書くだけだ。申立書には私の冬のような時代の事を詳細に思い出して書かねばならないのでそこが少し辛いところだが、これで障害年金がもらえると思って頑張ろう。病院の帰りにはいつものようにスタバでスコーンにエクストラホイップつきで、ハチミツをたっぷりかけて食べた。泣いた後は甘いものが一番だ。

2006年07月05日

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病院なんて・・・！

疲れるだけだ。そういうわけで（どういうわけで？）今日も憂さ晴らしに病院帰りにスタバに寄った。実は先週の土曜日にも、頼まれていた化粧品の受け渡しのついでに友人と一緒にスタバっていたりラーメンしていたりするのだが、毎週水曜日にもほぼ同じオーダー、同じカスタムで通っているのでいい加減スタッフに顔を覚えられてしまいそうだ。それはさておき、今日は精神科の通院日。カウンセリングも診察も、ほぼ同じテーマで治療するので、障害年金の漠然とした疑問や不安が原因で情緒不安定になっている事、最近、太ってきたと思ったら、腹筋や食事制限をしても一向に痩せない事、あるWEBサイトを閲覧した時に「フラッシュバック注意！」の表示を自分にはフラッシュバックなど無縁だと思って無視してその先を閲覧したら見事に幼少時の虐待の記憶が蘇ってきてしまった事などを中心に話を進めた。カウンセラー氏は、障害年金の不安要素を書き出してくれて、後でケースワーカー室で話をしやすいようにしてくれて、ダイエットに関しても「『うつ』というのは実はすごくエネルギーを使う病気なので、太ったというのは治ってきた証拠でもあるし、田中さんの場合は頭を使う事にエネルギーの使い方が偏っているのでストレッチやウォーキングなどで体を動かすとか、最近は浴びる程度にお風呂に入れるようになってきたようだけれど、お風呂でも汗をかくまでゆったり湯に浸かってみるとか、そろそろそういう代謝を良くする工夫をしてもいいかもしれない。食事制限などはこれ以上せずに健康的に痩せるとしたら、そちらの方が効果がある可能性大。」と詳しくダイエットに関してレクチャーしてくれた。フラッシュバックに関しては、その話題を避けるか、積極的に話題に挙げて治療に取り組むかの選択は患者サイドの意志に任せてあるとの事なので、以降は治療にフラッシュバック等の話題も取り入れて治療に取り組む事に。ただ、フラッシュバックした過去の体験などの話題はカウンセリングや診察の時間だけ集中して話して、日常生活にそれらのネガティブな記憶を持ち越さないようにとだけ注意された。診察では「調子はどう？」と聞かれて「若干憔悴気味です。」と答えたら「見るからにそんな感じだね。」と言われてしまう。事情をある程度説明したら「障害年金は認定が降りるまでが大変だろうけど、ケースワーカーと相談しながら頑張って。食事制限は今の季節にすると夏バテしやすいので、本当は秋の方がいい。フラッシュバックした時は頓服を2錠使っても構わない。」とのお答え。前回に病院に来た時にケースワーカー氏と話をしていて、「診断名は？」と訊かれて「知らないです。」と答えたら変な顔をされたので、丁度いい機会なので訊いておこうと思って質問したら「『うつ病』です。」との事。「解離性同一性障害及び境界性人格障害」などと診断されていた頃と比べたら若干進歩した方なのかも知れない。ちょっと安心。薬はいつもと変わらず。増減なし。ケースワーカー室では「そのスジの専門職ではないので100％は分からないけれど」という前振りつきで疑問に色々答えてくれた。どうやら専用書類を貰ってくるだけでお金が必要そうだ。結構高そうなので、どこから捻出するか考えなくては。今回はカウンセリングを終えてからの待ち時間が異様に長くて待ち疲れした。前日の睡眠不足も祟って辛いこと辛いこと。というわけで冒頭のスタバでの憂さ晴らしに結びつくわけだが。こういう事がある度に「病院なんて・・・！」と思うのだがそれでも2週間に1回は通わなくてはいけないのがまた辛いところ。

2006年06月21日

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役所なんて嫌いだっ！！

どうしてそんな事を今更言い出すのかと言えば今日一日の努力の結果が理由になっている。まず、朝はいつも正午にしか起きないところを障害年金の為に慣れない9時起きをして、体がうつで痛いの辛いの苦しいのと悲鳴をあげているのに鞭打って、前主治医のところまで精神症状が出だしたのは正確にはいつ頃か聞きに行ったら「最初からストレス性の胃潰瘍だったんだけどね」と適度に私を困らせながら、精神症状の診断をした部分を懇切丁寧にリスト化したものをメモにしてくれたので、それを持っていつもの精神科の病院へ行ってケースワーカーのおねーさんにリストを見せたら、今度は「診断名がはっきりついていた方が有利なんです」とか「厚生年金を払っていた時期に発症した事にした方が（というか実際発症していたのだが）有利なんです」とか色々言われて、次は昼食にスタバでホカホカのチョコチャンクスコーンにホイップを添えたのを頬張りながら抹茶クリームフラペチーノの飲み飲み、ケースワーカーの話を診断書にする事は可能か冷や汗かきながら（電話、苦手です。）午前中に会ったばっかりの前主治医のところに確認の電話をして、OKをもらって、すると今度は前主治医が「診断書は普通の書式でいいの？それとも専用の用紙があるの？」と言い出すので、今度はまた精神科に診断書は普通の診断書でいいのか特別な書式なのかを確認しに行ったところ、管轄の社会保険事務局まで用紙を取りに行かねばならず、場所を調べてもらったら、遠くて私が一番苦手とする地域に管轄の事務局があった、と、いうわけ。ややこしい事にややこしい事を重ねて暑い中車を飛ばしてあちこち行き来して出た結果が最もややこしかった、のだ。来週は通院日だから、再来週に市橋まで遠征か。年金までの道のりは遠い。

2006年06月14日

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障害年金

本日、精神科の通院日。昼の1時半からカウンセリングの予約があるにも関わらず、1時15分まで寝てしまい焦って遅刻の電話を入れる。そこから慌てて出掛ける準備をして病院に向かったが着いたのは2時過ぎ。それはさておき、ますます困窮を極め私個人の財政をも圧迫する我が家の家計の状態に、私の疲労の度合いがどんどん濃くなっていくのを見兼ねた主治医からとうとう「障害年金を使ってはどうか」という提案が出される。基本的に精神障害者年金というのは精神科を受診した初診日まできっちりと年金を払っている事が受給の大原則なので「まず無理でしょう。」と答えると、「ダメかどうかはケースワーカーと相談してやれるところまでやってから決めましょう。後でワーカー室で相談をしてください。」と粘る主治医。根負けしたので遅刻のおかげで後回しにされたカウンセリングを終えてからワーカー室へ行く事に。本日のカウンセリングは4週間分のまとめなので内容が濃かったように思う。週4回づつ4時間半の労働をこなし、帰りは近所を車でドライブして帰り、夕食を摂りながら夜はふたつのSNSに参加しその他にも日記と小説を書き、「お風呂に入れない病」も治りつつあって夜の限られた時間に一風呂浴び、さらに余った体力と時間で人の悩み相談や愚痴に乗るというライフスタイルが徐々に定着しつつあるのを確認したカウンセラー氏から「田中さんは『人並みになりたい』とおっしゃるけれど、ある意味普通の人以上の活動を一日にこなしています。労働時間だけで自分を評価しなくてもいいのでは？」とのコメントをいただいた。また、「田中さんはお仕事自体は絶対に『デキる人』のはず。あとは対人スキルをインターネットでトレーニングしていければ理想に近づけるでしょう。」とも。・・・私個人としてはダイエットも成功させないと『人並み』にはなれないかなという感じはすれども、今はカウンセラー氏の評価を素直に受け取っておこう。診察、カウンセリング、会計、と終わらせてからワーカー室を覗くと、綺麗なおねーさん（名前を忘れるあたりが最低）が迎えてくれて障害年金の説明をしてくれる。そのケースワーカーのお姉さんによると障害年金の申請の権利を得る為に最低限必要な年金は全体の2/3だと言う。私が支払った年金が「支払わなければならない期間」全体の2/3を超えているか否かを正確に判断する為に役所で正確な支払い期間を調べてくるのは必須だという。さらに、現在の病院ではなく「精神科」そのものを受診した正確な日時とその病院の医師の診断書が最終的な手続きには必要な為、私の場合は胃潰瘍でかかっていた主治医に通院している間に抑うつ症状が発症したので正確なその日付も必要だと言う。このふたつが揃ってはじめて障害年金を申請する権利があるかどうかが判明するので、早急にこのふたつの情報が必要だとの事。来週の水曜日は昔の主治医へ役所へ（できれば今の病院へも）と忙しく飛び回る日になりそうだ。

2006年06月07日

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思い出贈り

このブログを書いていなかった茨城での約1年間の間にも色々あったはあったのだが、その中でも一番思い出深かった日が今年も近づいて来るのを知って、茨城の十七代目とミホのところにちょっとした贈り物を贈った。昨日それが届いて今日それを食す、というお礼メールがミホから届いた。この季節の習慣になりそうな予感である。あの頃の感謝の気持ちを忘れないように。

2006年06月06日

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頑張ったで賞

今日で叔父さんの鉄工所に通いはじめて約1年。叔母さんが帰り際にこっそりと手紙と封筒を手渡してくれた。手紙は1年間の間根気に鉄工所に通い続けて手伝いをしてきた私への労いの言葉が惜しみなく書かれており、『今、一番くうきちゃんに必要なものをふたりで考えた結果、お金だという結論に達したので』と、封筒の中には心づくしのお金が入っていた。体がダルくて辛い時も、嫌な事があった時も、額に汗して働けばきっと忘れられると自分に言い聞かせてせっせと鉄工所に通い続けた1年間だった。これからも健常者と同じように毎日丸一日働けるようになるまで、私の鉄工所通いは続くのだろう。それが一体何年間続くのかは私にも見当がつかないが、これから先、どんなに厳しい状況が起こっても地道に頑張っていこうと思った。

2006年06月02日

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カウンセリングキャンセル

・・・私が、でなくて。カウンセラー氏が。今日は2週間に一度の精神科の通院日なのでいつものように通院して、いつものように受付に診察券を出して、いつものように診察より先にカウンセリングがある旨を伝えて、いつものように待ち合いをしていたら、受付嬢がやってきて、カウンセラー氏が理由は分からないのだが急に早退したとかで今日のカウンセリングは無しにしてくれと伝えに来た。今日無かったから次の週にしてくれる等のフォローも無く、普通にまた2週間後のカウンセリングだとかで。私は日常では人に愚痴をぶちまけるとか、感情を爆発させるとかそういった事をしないので、カウンセリングが、自分の背負っているものの唯一の空気抜きになっている部分は否めない。なのでいきなりキャンセルにされると精神的に厳しいものがある。主治医は「それだけカウンセリングの効果があるって事だね」と呑気にカルテに書いていたが、そういう問題でもない気がする。とりあえず2週間後のカウンセリングは4週間分溜まったモノを排出してこようと思う。

2006年05月24日

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いつも通り

本日、2週間に一度の精神科の通院日。十七代目＆ミホVSアキという構図で行われていた喧嘩が飛び火して、アキの八つ当たりで月に23000円の借金の返済を私がしなければならなくなり、週3回の鉄工所の手伝いを週4回に増やす事になった話を聞いてカウンセラー氏に「全額田中さんが負担するというのはおかしな話だと思うのですけど？」と言われたので姉ふたりに関するトラウマと、以前は際限なしに金銭の無心を家族からされるのが日常だったので定額で済んでいるだけマシだという話と、今の精神的なスタミナでアキと正面対決するのは無理がありすぎるという話をしたところカウンセラー氏も腑に落ちないながらもなんとか納得してくれたようで「じゃあこれから一年間は借金の返済をしつつ自分の力も蓄える一年にしましょう。」と言ってくれた。私の体力さえ続けば毎日のように定時間に起き定時間に出勤し定時間労働をして定時間に帰るという生活は社会復帰のためのリハビリにならない事もないし、金銭的にも一定の出費がある中でやりくりして貯金をするというのは一人暮らしの時のためのいいトレーニングになるだろうという話に落ち着いた。主治医にも同じ話をしたところ「それで貴女は大丈夫なんですか？」と聞かれたので「社会復帰へ向けてのリハビリだと思えば」と答えたところ「状況は望ましくはないですが、そういうポジティブな方向へ考え方を転換できるのは良い事です」とこちらも納得してくれた。ただ、どうしても夜になると精神的に疲れて弱っている所為か、物悲しいような寂しいような理不尽なような気持ちになるので頓服が手放せないという話だけしておいた。頓服を増やしてもいいと主治医からは申し出があったが、薬ばかりに頼るのも良くはないので断った。これから一年。ますます病院の手を借りながらの生活になるだろう。もう、昔のような生活を平気でできる神経の持ち主ではなくなったのだから。

2006年05月10日

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週4日

今まで週に3日だった鉄工所の手伝いが、今週から週4日になる。何故なら月に23000円の借金を返済してゆかねばならないから。たったそれだけの事なのだが話が決まってから随分と自分がナーバスになっているのが分かる。今までのように体調が芳しくなければ休む、という事もできなくなった。今週からは一日たりとも休んではいけない。でないと返済計画が狂うから。正直なところまだ私に与えられるには早すぎるプレッシャーなのだが、現実は治療の側面から見て理想的な事ばかりではない。

2006年05月07日

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とばっちり

前々から甥っ子の初節句の話でミホ（姉・長女）とアキ（姉・次女）がもめていたなぁと思っていたら、話が2年前に特定調停を行って財務圧縮した借金の話にまで飛び火して、十七代目から借りたお金をアキが勝手に自分の貯金から返すと言い出し、ミホ宛に勝手にお金を送りつけ、このままで話が済むものだろうかとヒヤヒヤしながら傍観していたら突然アキから私に携帯メールが飛んできて、この先1年間の借金（23000円/月）は私ひとりに返してもらう事にしたという内容だった。私はあくまで鉄工所で手伝いをして「お駄賃」をもらっているという形式でお小遣いを得ているので、正式な「収入」という形での金銭は一文も持っていないのだが、どうやら（自分から言い出したとはいえ）アキは50万ものお金を損失してムシャクシャしているところに、その「お駄賃」を私が家に一銭も入れなかったのが気に食わなくて、八つ当たりの格好の餌食になったのではないかというのが十七代目の見解。私としては自分で買えるものは自分で買い、極力家計に負担をかけないという形で家の支出の軽減に貢献しているつもりだったのだが。ミホと十七代目は「くうきが全く返済を負担しないもの全額負担するのもおかしな話なのでアキと話し合いの場を持つように」と言っていたが、私にはアキとの話し合いに（というかアキと向き合う事に）重度のトラウマがあるので、おそらくこのまま１年間全額返済させられるハメになるのだろうな、と。今年の初詣で引いたおみくじに「家の事に巻き込まれてどれだけ奥へ奥へと引きこもっても火の粉は降りかかってくる」といったような内容がかいてあったのだが、今まさにその状況で。おみくじって意外とバカにできないなと思った次第。

2006年05月02日

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清算

今日は精神科の通院の日。本当は一週間後なのだが、それだとGWの休診日とかぶってしまうので1週間前倒しで。情人との関係を清算するのが前のカウンセリングで出た結論だったので情人に別れを告げた話をカウンセラー氏に報告。「ひとり関係を清算したからといって焦って次々人間関係を広げようとしないで、今は自分の内的な部分を充実させる方向で頑張って」と言われた。彼と別れたからといって次を焦っているつもりはないのが。かえってしばらく男は要らないかなと思うくらいで。それからしばらくとりとめのない話をしていたら「田中さんは自己愛的な部分がどうも薄いようだからもっと自分に価値を見出しても良いのでは？」と言われたが、自分では自己評価が低いつもりは全然ないし極端に自信過剰な人物を見ると吐き気がするくらいなので私的には今くらいが丁度良い。診察ではカウンセリングの話にプラスしてこれからの予定を訊かれて「GW前だからって無理しないようにね」と言われたが、スケジュール的にはもう詰まるところまで詰まってしまっているので無理するなというのが無理な話。情人と別れた事で精神症状がもう体の痛みや倦怠感として出ているけれど、これから限界まで仕事に追われる毎日に。別に周りに無理矢理やらされているわけじゃない。忙しくしていたいだけ。その方が情人の事もずっと早く忘れられる。

2006年04月26日

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見つめ直し

本日、精神科の通院日。カウンセリングでは情人との関係を見つめ直す作業と、金銭より精神的な潤いを優先する為のアレコレと、私の将来的な展望についてのソレコレだった。カウンセラー氏は「結果が出たら教えてくださいね。」と言った。私もそれが患者としての義務だと思った。「田中さんは以前よりもずっと自分の強い意志というものが出来上がってきていますから有事の時も昔よりは踏ん張りが利くと思います。」とも言われた。診察はPMS（月経前緊張症）による情緒不安定をなんとかひとりで乗り切る為に、薬が処方できるかできないかという話と、来週もまた来るので今週は薬は1週間分でいいという話が中心だった。処方できるかできないかに関しては、答えはYESで。これで薬が効けば長い物悲しく寂しい夜から抜け出せる。そう思うと心底ホッとした。繋がらない電話をかけ続けるのはもうたくさんだと思った。そういう夜の為の頓服が増えた。今まで禁欲してきたので、ひさしぶりに帰りにひとりで某コーヒーショップに寄って、ココアを飲んで煙草を吸って帰った。明日も仕事だ。今日は早めに休もう。

2006年04月19日

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ハードスケジュールで行こう

ここのところ支払いのツケが大分溜まっているので一掃したいのと、ゴールデンウィークくらいは懐暖かに遊びたいのと、週3回4時間半ずつの労働で満足していていいのか自分！という自問自答とで、これからゴールデンウィークの休みまでほとんど休みなしで鉄工所の手伝いに入る事に決めた。ちょっと自分の限界を見てみたい。来年の7月にはアキ（姉・次女）が家から出て行くので、母親の稼ぎでは生活が賄いきれないのは必至だ。そういうわけでそれまでにもっと稼げる仕事を見つけなければいけない。今はその準備期間というか、トレーニング期間という事に。いざ、尋常に、自分と、勝負。

2006年04月14日

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いくら

いくらが食べたいので検索したり口コミを見たりするのだが、どこも評価が高かったり値段が魅力的だったりで甲乙つけがたい。支払いに追われる身としては「いつかこのいくらを買うんだ！」と夢見るくらいが毎日の労働の原動力だったり。

2006年04月13日

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手続き完了

本日、小用あって通院している病院に行ったので、ついでに病院にも薬局にも受給者証と自己負担額上限管理票も提出して、これで医療費公費負担制度から自立支援医療費制度に完全に切り替え完了。薬局の方が今週の水曜日の分の支払いをまだ0.5％で処理していて差額分を支払わなければいけなかったりと小さいトラブルはあったが、あとはふたつの書類を出せばいいだけの単純な手続きだった。自立支援医療受給者証と自己負担額上限管理票のふたつはこれから先、受診する度に提出しなければいけないのでそこだけが面倒だが慣れればなんてことはないだろう。あと、今日、私が出掛けている間にドドッとコスメ類が届いたのでまた購入物メモを書かなければいけないが、本日はやる事をやり尽くした上、この先の支払い地獄を思って気力が萎えているのでまた明日。

2006年04月08日

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受給者証

自立支援受給者証と限度額上限管理票なるものが本日届く。あともうちょっと早く届いていれば今日の通院に持って行けたのに、と文句を言ってもはじまらない。土曜日も小用あって病院に行くのでこれらの使い方を訊いて訊いて訊きまくってこよう。なんだかそれくらい利用するのが複雑なものなのである。精神障害で認定を受けている人間にこんな複雑なものを扱わせて大丈夫だと思っている役所も役所だと思いつつ。

2006年04月05日

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疲労消耗

本日、通院日。本日のテーマはズバリ「疲労」。とにかくここのところ体力の消耗が激しく、少し回復したかと思えば残高ゼロになる感じで、激しいアップダウンを繰り返しているのでカウンセラー氏にも「人の面倒を見ている余裕は今の貴女にはないはず」主治医にも「ここのところ折角いい感じにリズムが整ってきたと思ったのにここで乱れてしまうのは非常に残念。なんとかして自分のリズムを保てるように調整して」とか、言われてしまう。疲れやすいなぁ、とは思っていたけれど、月曜日に仕事を休ませてもらうまで私の中では危機感がまるでなかったのだが、今日でやっと身を削り方式で生きているんだという実感が湧いてきた。あとはどうやって体力の消耗を食い止めるか、だ。

2006年04月05日

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お役所仕事の顛末

役所の方でパソコントラブルがあったとかで受給者全員、受給者証の配布が遅れているのだそうだ。それならそれで遅れそうになった時点で案内の紙一枚送るくらいしてくれたら良かったのに。通院している病院の方にも受給者証を持たずに受診した場合の会計の事など問い合わせていたら、段々疲れてきて、本日は久しぶりに鉄工所の方を休ませてもらった。ついでに整体の予約の電話をしたら12日の水曜日の6時からしか空いていないと言われてしまった。鉄工所の終業も6時・・・また頼んで30分早く帰らせてもらうか・・・。

2006年04月03日

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魂胆は見え見えだ

本日、病院をあとに友人といつものショッピングセンターのいつものイタリアンバイキングでふたりしてたらふく食べる。その後はカフェで私の奢りで（友人が最近誕生日だったので）ふたりでアイス・ティ・ラテなぞ飲みつつダイエットを誓ったりして駄弁ってお腹が落ち着いた頃に会計して、あとはテキトーにウィンドウショッピングをして、友人へのプレゼントを買ってその場でプレゼントして、あとは帰るだけ、という段になって、アキ（姉・次女）から電話。「ふたりの分のケーキ作ったから。」いや、魂胆は分かっている。私たちのダイエット計画を挫折させるつもりだ。その手には乗るか・・・と、言いつつ美味しく頂いてしまう自分が悲しい。夏になったらちょっとは痩せるといいなぁと思いつつ。

2006年04月01日

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お役所仕事

本日、小用あって通院している病院に行って気付いたのだが。平成18年4月1日から、今まで精神保健法32条（通院医療費公費負担制度）は障害者自立支援法（障害者自立支援医療費制度）に変わり、自己負担額も大きく引き上げられるのはだいぶ前に書いた記憶があるのだが、申し込みを1月26日に済ませて（これはかなり申し込み期日より早い）あるのにも関わらず「3月中に届きます」と言われていた給付者証とやらが、本日、4月1日になっても届かない。お役所仕事っていうのはこれだから・・・(怒)その怒りの所為で今すごく頭が痛いのだが、ここは冷静に月曜日を待って役所に問い合わせなくては。（電話での問い合わせってものすごい苦手なんだが。）

2006年04月01日

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執筆時間

肝心のこのブログに並べてある御題は未消化のまま時間が過ぎようとしているが、今現在手がけている小説の方は約3週間前に執筆をはじめて進度40％といったところ。前作よりはプロットを組み立てるのが早くなった気がする。細かいところで変更点はあれども。この調子なら順調に事が運べば4月が終わる頃には約束した方に献上できるか、できないか、ぐらいだろうか。意外と待たせなかった方だと思う。ところで、意外と構想を練ってそれぞれの場面場面を思い浮かべて上手い言い回しなぞを考えている時間の方が実は長くて、PCの前で実際に物書きしている時間はごく僅かだ。私の周りにはくだけた話ができる本格的な物書き仲間というのが居ないのでよく分からないが、皆こんなものなのだろうか。

2006年03月29日

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おこづかい

貰った話ではなくて、あげた話。本日が母親の誕生日だったので、散々に色々考えたあげく、結局は現金を少々包んであげる事にした。別にプレゼントを選ぶのが面倒だとかそういうわけでもないのだが、母親の性分というのがまず何かモノを買ってあげるよと言うと必ず告げられた予算以上のモノを強請らなければ気が済まないし、かといってあらかじめプレゼントを用意しておくとケチのつかない事の方が珍しいというかまずないくらい重箱の隅をほじくるような細かい事を言わなければ気が済まない性分なので、少々汚いようだが現ナマを包んでやるのが一番平穏でいいのだ。29年もあの母親の子供をやっていれば嫌でも学習する。

2006年03月08日

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見切り発車

本日は恒例の精神科通院日。今回もほとんどヨタ話で終わった感じだが、ただ一点だけ。最近どうも浪費癖に拍車がかかって日当を取らぬ狸の皮算用してお金の顔を見ないうちにものを注文して支払期限ギリギリに支払う、という事が多くなってきて支払日と収入を合わせる計算で頭がいっぱいいっぱいになってきたので、今ある払いのお金を揃えたら今度はきちんとお金の顔を見てから買い物をしましょう、という話になった。母親のように借金だらけの女にはなりたくないと思いつつ、確実にその母親の血は引いているわけで、少々気をつけねばとヒヤリとした瞬間。あと、それぞれ一人称も趣旨も文体も違う5個の日記を管理しているという話をしたら、私の書いた文章を見た事があるカウンセラー氏は「それはある意味才能ですね。」と言ってくれたが、私は5個の駄日記を書き分ける才能よりもひとつの小説の秀作を書き上げる才能が欲しかったなぁ。

2006年03月08日

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ミューズリー対応早し

「angers（アンジェ）」で入荷したら連絡をくれるように頼んでおいたDOKKUMER社のミューズリーだが、今週の中頃と言っていたのにもう今日帰宅してメーラーを開いたら入荷の連絡が来ていた。家計管理係のアキ（姉・次女）と相談したところ2か月分＝6袋といった計算で、つでにアキも2タイプ1袋ずつ買うというので合計8袋注文したところだ。これであとはアンジェからセブンイレブン決済用のURLが届いたら叔父さんのところでプリントアウトして代金を振り込んだら発送してくれる。アンジェは届くのが早いので、多分今食べているALARA社の最後のひと袋が空になるまでにはDOKKUMER社のミューズリーが手に入るだろう。

2006年03月07日

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二作目

また小説の執筆をはじめた。前回とはまた違う方にお贈りする為の作品なので、これまた気が抜けない。しかもロマンティック路線とはいえエロ要素の入った小説である。実を言うと私はこの路線が超得意なのだが、遅筆なのは相変わらずなので完成までの道のりはまた月単位になるだろう。もうすでに粗筋は出来上がってしまっているので、あとはテンションと本能のままにキーボードを叩くだけである。マメなバックアップも忘れずに。

2006年03月07日

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ミューズリー難

先月から本格的にミューズリーを朝食としてその食費を家計から出してもらえる事になったので、そろそろ今月の手持ちのミューズリーが底をつきかけているのでアキ（姉・次女・家計管理係）に頼んでミューズリー代を貰っていつもの輸入食材売り場にいつものALARA社のミューズリーを買いに行ったところ売り切れ。次の入荷もこれから手配するとの事で未定らしい。仕方がないので送料がかかるのを覚悟して「angers（アンジェ）」でDOKKUMER社のミューズリーを購入しようとページを開いたらこちらもSOLDOUT。今、問い合わせメールを送ったところだがどんな回答が返ってくるか分からない。残りのミューズリーも残り少なくなって心もとないというのに、アテがふたつとも外れて見事にミューズリー難である。追記：只今アンジェから回答が来てDOKKUMER社のミューズリーは2タイプとも来週中頃には入荷するのでそれから連絡をくれるそうだ。あ～良かった～。なんとかミューズリーに飢えないで生活していけそうだ。

2006年03月04日

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5日間連続

今週は月曜日から金曜日まで連続勤務になる予定。何故かというと今週頭から作業要員のひとりである叔母さん（いつもの叔父さんのヨメ）が、2年ほど前に切除した乳がんの手術痕から激しい炎症を起こしていて身動きが取れない状態の為、今私が休んでしまうと確実に手が足りなくなるので。連続勤務自体はちょくちょくやるので大して辛くもなんともないのだが、今の季節、朝は決定的にセロトニンが足りていなくてかなり起き辛い。とりあえず今週末は屍になっている事が決定。

2006年03月01日

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小説

私が最もお慕いするとあるお方のお誕生日にお贈りしようと、10年間封印していた「物書き」という分野に再び足を踏み入れて約2ヵ月。しかも夢小説というはじめてのジャンルで筆を取ってから紆余曲折あったがどうにか小説が書き上がった。日付変更直後にメールに添付してお贈りしたのですでに相手の方からはお礼の言葉を頂いているのだが、なんとその方のサイトで私の小説をお披露目くださるそうで、閲覧者の反応が怖い今日この頃である。それにしても、『書く』という所作は楽しい。小説として成り立たせる為のきちりとしたパーツが全て揃うまでは産みの苦しみにも似た苦悩で満たされて自分と自分とで葛藤と自己嫌悪の嵐が巻き起こり、『書く』という所作を楽しむどころではないのだが、自分のイメージにぴたりと当てはまる文章表現ができた時の喜びは何の楽しみにも勝ると思う。私は今まで「自分」というものは何の能も才も持たないものであるとずっと思い続けてきたが、もし現時点で少しだけ我儘が言えるのであれば「物書き」としての才能がほしい。ずっとそこかしこのサイト運営や日記やブログを書く事でごまかし続けてきた「物書き」としてのリビドーはすでに私という名の器から溢れ出す寸前である。ひとつの小説を書き終えた今でもまるで果実から果汁が滴るように、ポタリポタリとイメージと語彙とが重なって混ざり合って次から次へと断片的な情景が浮かび上がってひとつの小説としての輪郭が形を成していく。多分、私はこれからも水面下で「物書き」としての活動を続けて行くことだろう。おそらく続けていけるだろう。今回、ひとつの作品を書き切った事でそれなりの収穫はあったと思う。

2006年02月23日

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疲労残留

先回の通院で「もっと自分のキャパシティを考えて」「もっと活動と休息のメリハリをつけて」と言われたのを踏まえてこの2週間は鉄工所の手伝い以外はほとんど休息に充てていたつもりなのだが微妙に疲れが取れていない。休む、と言っても仕事もあれば他の用事もあるし、やりたい事もあるので、布団に潜ってばかりはいられない・・・と、色々とちょこまか活動しすぎたかも知れない。そういえば整体ももう何ヵ月行っていないのだか。いい加減背骨の歪みが気になる。最近の私はこれといって悩みもなければ問題もないので、主治医ともカウンセラー氏とも世間話をして済ましたようなものなのだが、その世間話レベルで、私が重荷に思っている事について話をしたら「重いという自覚があるのなら時間をかけてでも相手にそれを理解してもらうしかない」と言われてしまった。至極ごもっとも。私はどちらかと言うと悩み事をあまり人に打ち明けたりしないし、孤独感はあってもその寂しさで取り乱すような事もない。それはまだ自我がバラバラの状態で感覚が麻痺している頃もそうだったし、統合後、本当の寂しさや孤独感といったものを知ってからもあまり人に寄りかからないでひとりで耐えられるだけは耐えてきた。だからすぐに人を頼らないでいられない相手の気持ちがいまいち理解しきれていないのかも知れない。

2006年02月22日

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夜中の密会

昨晩は私に珍しく睡眠薬を飲んでいくら待っても眠れない日だった。先日の自我の統合も影響しているのだろうが、布団の中で寝返りを打てば打つほどネガティブな感情の波が押し寄せてきて目が冴える事冴える事。とにかくそのままの状態が辛くて仕方がないので眠るのを半分くらい諦めてPCの電源を入れてネットに繋いで、お慕いするとあるお方にメッセージを送ったところ快くメッセに上がってきてくださって、眠れない徒然に深夜に数時間もお付き合いいただいた。私も体が丈夫でないが、あちらの方も丈夫とは言えない方なので今日のご出勤は撃沈なさってしまった模様。かえって私の方が元気にバリバリ働いて帰ってきて申し訳ない限りである。

2006年02月15日

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バレンタイン。

今年はあげたい相手がいないし（というか二次元）情人も現れる時期がランダムすぎてバレンタインと呼べる時期に渡せるかどうかも微妙なのでとことん無関心を決め込む事にした。義理チョコも本命チョコも自分の為のチョコもなし。冷たい女だと思われるかも知れないが、バレンタインというイベントは私の中では何年も前から心ときめくような代物ではなくなってしまっている。時々「バレンタインですよっ！」と周囲から発破をかけられる事はあるが、それ自体が煩わしい年中行事のようで。

2006年02月14日

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鬱屈

やっとmixiの方の日記を書く気になったというのに、最近の夜のmixiは無駄な新機能追加に伴ってサーバが激重で自分のページに一回アクセスするのに何分かかるのかという状態に陥っている為、書く気が削がれた。私本人の精神状態が良くないのもあって生活は低迷気味だ。長い時間をかけて行われていた最後の自我の統合が昨日でようやく完全に終わったところなので本来ならば喜ぶべきところなのだろうが、これから先、死ぬまでの長い時間を冷たい孤独感に晒されながら生きる事を考えると空虚な気持ちの方が強い。しかし数回に渡って行われた自我の統合にも慣れて、統合後、不安定な精神状態に陥る事はなくなったし、今の私が味わっているこの感覚も日々を過ごしていくうちにやがては薄れてなくなっていくのだろう。これで正常な人間への階段をまた一段昇ったのだと思えばひとりで耐え切れなくもない。ただ、統合して消えていく間際に最後のひとりが残した言葉がやけに胸に刺さる。それは抜こうとすると更に肉に食い込む棘のようでいつまで経っても鮮明さを失わない。

2006年02月13日

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二次元コンプレックス

最近、頓にリアルの生活での異性との関わり合いが面倒になってきて、「あー、もうこんな事なら男は二次元（日番谷隊長）だけでも良いわ！」と真剣に思うようになってきた辺りで、私も二次元コンプレックスの仲間入りを果たしたのだろうか。日番谷隊長がリアルに居たら？・・・それは別腹というヤツだ。

2006年02月10日

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キャパシティ

本日、2週間に一度の通院日。ここのところ妙に抑うつ感が抜けないので、カウンセリングも診察もメインはその話。カウンセラー氏からは「貴女は情が深いようでいてとても冷静な目も持っている。自分のキャパシティを考えて、もっとシンプルにしたい・したくない、受け入れたい・受け入れたくないで物事を決めていい」主治医からは「ハードな2週間だったなら次の2週間は休む。たまには不可抗力な忙しさというのはあっても仕方がないのでそれはそれと割り切って意識的にメリハリをつけて。そうしないと体が持たない。」との助言。どうやらここのところ自分のスタミナの残量を顧みずにアレコレしすぎたようである。とはいえ、これからも週3回の家業手伝いはあるし、たまには他の用事もある。気を使いたい相手もいる。それならせめて限りある休息の時間だけでも有効に効率的に使おうと思った。

2006年02月08日

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鼻ひしびし

タイトルは某古文からの引用。花粉症の季節の所為か鼻の具合がずっと悪い。理由はそれだけではないと思うがテンションが下がりっぱなしで何をしても興が乗らない。何、というわけではないが始終気分が重い。おかげで日参しているサイトでほぼ毎日欠かさなかった拍手コメントまでサボりがちだ。画面の向こうは非常に楽しそうでそれが私にとっても喜びであるはずなのに、今の私がそこへ関与してしまうと私の重苦しい雰囲気が伝染してしまいそうで、ネット上でも一人で篭りがちである。精神障害を負っている以上、ずっと心は晴天、というわけにはいかないのだが、ずっと雨でも困る。何かこの雨を晴らす事ができる手段があれば良いのだが。

2006年02月06日

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インフルエンザ

私が罹ったわけではない。昨日、鉄工所に出勤してみたら叔父さん（弟）がいないので何事かと思っていたらインフルエンザに罹って休みだという。大方、従姉妹が学校で拾ってきたのに感染ったのだろうが、ただでさえ私のようなメンヘルまで労働力として投入するほどに忙しい零細企業である。ひとりインフルエンザで欠ければ決定的に数日間人が足りない状態が続くので今日も叔父さん（いつもの方）に頼まれて休日出勤してきた。明日も出勤日なのでこれで3日連続フル出勤。おかげ様で懐の方は心なしぽかぽかと暖かい気がするが、いかんせん体力が続かない。昨日今日明日働いて土日休みで（しかも一日は用事が入っている）月曜火曜とまた連続出勤。叔父さん（弟）は普段は寡黙で仕事をしているのかいないのかもよく分からない人だが居ないとなると急激に忙しくなる辺りでちゃんと仕事をしているんだなと。嗚呼、叔父さん（弟）カムバック。

2006年02月02日

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肉刺

頭と口の回転の早い叔父さんの采配のおかげか早い安い上手いとどこかの牛丼屋のように人気のある鉄工所は常に受注で大忙しで。仕事仕事に追われてふと機械油に塗れた手を見ると指のところどころに肉刺ができている。元々子供の頃から労働に馴染んでいて元から大して綺麗でもない手なので気にもならないがそれでも肉刺を通り過ぎて胼胝になりかかって痛みをはらむそれらを見ると自分は根っからの労働者なのだという実感がこみ上げてくる。世の中にはやれアメリカンドリームだやれ儲け話だやれお洒落な仕事だともてはやされる様々な職があるけれど、私は数ある職業の中でも一番地味な部類の作業に向いているらしい。それはコンプレックスでもなんでもなく。ただ、働く事に喜びを感じる人種で良かったと感謝すらしたい心境で、何も持たずに身ひとつで黙々と稼げる事はこれから先、将来の展望についてもそれなりの強みになるのだろう。産んでくれた父母には色々な恨みこそありはすれ感謝した事はないが、ただひとつ、労働に苦痛を感じない性分に育ててくれた事にだけは感謝している。

2006年01月30日

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萌えチャット

先日の金曜の夜から土曜の明け方にかけて某所で萌えチャット。（何に萌えなのかは日記を読んでおられる方々には自ずと知れよう。）主催者のお一方以外は皆初対面で、人見知りの私はきちんと発言できるかどうかが心配だったが、それも杞憂だったようで。興が乗ってノリノリ。ノリノリはいいが何か私自身が（アダルト方面に）爆弾発言しまくりの人間爆弾と化していたのではないかとそっちの方が心配だが、新しくお知り合いになれた方もいて楽しい6時間だった。しかし萌えチャットというのは何か人格を破壊する効果でもあるのだろうか。主催者様が午前10時（！）から病院だという事で、少しでもお休みになっていただく為にチャットは午前5時でお開きになったが、またああいう機会があったら是非参加したいものだ。

2006年01月29日

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キッチンストッカー

『手のつけようがないほど物置な自宅をどうにか快適にしよう計画』が発動してかれこれ半年になろうか。その間ずっとキッチンの冷蔵庫とシンクの間に空いている40cmの隙間を埋めて且つ作業台にもなるようなストッカーを探していたのだが、何故か幅が数種類用意されているような商品でも幅の刻みが30cm・35cmときて45cmとか、幅が40cmでも奥行きが足りなすぎるとか、そんなものばかりで、最近になってようやく希望に叶ったステンレス製のキッチンストッカーを通販で見つけたので注文した。その注文した商品が今日の午後に到着したので組み立てて、冷蔵庫とシンクの間にランダムに詰め込まれていたものを分類して捨てたり、ストッカーに収納する食品類を頭を捻りながら並べたりして、さっぱりと片付いたところで今に至る。次の目標はPCのサイドデスクを購入して、書きものができるスペースを確保しつつ現在使っているノートPCでネットをしながら愛機のデスクトップPCのセットアップをできるようにする事。

2006年01月26日

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有言実行

昨日の日記に32条（医療費公費負担制度）の申請に行ってきてしまおうと思っていると書いたので、何気に午前中はたっぷり眠って、午後になってからゆっくり仕度をして市役所へ。社会福祉課にて申請書や医師の意見書や同意書など一通りのチェックを済ましてもらい、最後に自分のサインと申請日を書き入れて捺印するのだが、今が平成何年なのか分からず役所の人に聞いて驚愕した。もう平成18年か！会社勤めなどしている頃は何かと書類やら手続きやら書類やら手続きやらといった感じで比較的年号の方が馴染みがあったのだが、今はまるきりそのような込み入った事とは無縁のお気楽な家業手伝いなので、カレンダーで目にする西暦ばかりが頭に入っていて今が平成何年なのかなどさっぱり意識したためしがなかった。そうか、もう平成18年か・・・。少々感慨深いものを感じつつ。申請の方は無事に希望の分類に入ることができたので、これで私が関わる手続きはすべて完了。あとは3月にまた市役所から送られてくる患者票を待てばいいだけである。

2006年01月26日

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ルーズリーフと医師の意見書

本日2週間に一度の精神科の通院日。今までの通院では日々のメモ書きや主治医・カウンセラーに伝えたい事を通院前にルーズリーフに纏めてそれを主治医に提出する形を取っていたのだが、前回2回、試験的にルーズリーフを書くのを止めて口頭で2週間の間の様子を説明してみたところ特に問題がないようなので、今回から本格的にルーズリーフの使用を中止した。あれはまだ私の自我が分裂していて日々の記憶が曖昧で2週間どころかたった1日前の出来事すら覚えていられなかった頃に苦肉の策として各自我の協力を仰いではじめた習慣なので、自我もすべて統合し記憶もひと繋がりになり飛躍的に記憶力がアップした今ではかえって口頭で説明できる事も紙に頼って主治医・カウンセラー氏と真面目にコミュニケーションできないようないわば甘えの元になり得ると判断しての中止だ。32条（医療費公費負担制度）の申請手続き関係以外はほとんどカウンセラー氏とも主治医ともヨタ話をしていたようなものなのだが、カウンセラー氏からは「自分のフラストレーションの捌け口をきちんと自分で確保できているのが良いところ」との評価。主治医からは「非常に良い状態で安定しているのでできればこのままの状態を保って頑張りましょう」との評価。ただ、最近夢を見る回数が多く、どうしても毎日寝起きに眠り足りないような感覚に襲われるので睡眠薬を0.5錠追加。32条の更新手続きに必要な「医師の意見書」とやらも今日中にもらえて、これで手続きに必要な物はすべて揃ったので、明日の朝に起きてみて体力的に余裕があれば市役所に行って手続きを早めに済ませてしまおうと思っている。

2006年01月25日

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セルフ・サービス

はじめてセルフ･サービスのガソリンスタンドを使った。車に乗り続けて約8年。なんでもわりと人にやらせるのが好きな私は普通のガソリンスタンドの『でかいツラして運転席にいればなんでもやってくれる』感が好きなので、この寒空の下でわざわざ自ら車外へ出てセルフでガソリンを入れるなんて、フン、と思っていたのだが、ここのところのガソリンと灯油の価格の高騰に耐えかねたアキ（姉・次女・家計管理係）がとうとうガソリンはセルフで入れてくるようにだとかガソリン代は一度に3000円以上は出さないとか突然言い出したので、渋々、近所のセルフスタンドへ。ガソリン・灯油の値段がどうこうというクセに、私が叔父さんからもらった200リットルの灯油はといえばもう既にアキが調子に乗って使い切ってしまったというのだから、ちゃっかりしていると思いつつ。それはさておき、セルフ給油。やってみると意外と簡単で、お金を投入する→種類（レギュラー/ハイオク/軽油）を選択する→入れる量を選択する→給油口に給油ノズルを突っ込んで自動的に給油が止まるまでガソリンを入れる、とこれだけ。調子に乗ってガソリンスタンドの兄ちゃんがやるみたいにきっちり満タンに払う金額に端数が出ないようにちょこちょこレバーを操作して満々タンにするという小賢しいテクニックまで試してみたり。おつりはレシートについたバーコードを清算機に読み込ませると自動的に出てくるシステム。渋々とか言いつつ結構エンジョイしてしまったセルフ給油。しかしなんだかアキの思う壺だと思うとそれはそれで面白くないのであった。

2006年01月21日

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筆が落ちる

リアルの生活ではますます「くうき用に☆」と叔父さんが仕事を用意してくれるので、受注品の掲示してあるホワイトボードを見ながら絶対に叔父さんは私が手伝うようになってから受注数を増やしていると核心めいたものを感じつつ、せっせと担当の仕事をこなしながら、心のどこかである事に苦悩しつつ暮らしている。そのある事とは。『しばらく書かないと筆が落ちる』という事柄についてである。ある程度の期間、文章を書かないでいると勘が鈍るのかなんなのかよく分からないが、自分が思ったようにスラスラと文章を綴れなくなるのである。短文でさえ気まぐれに日記を書く程度にしか書いていなかった私であるのだが、殊に小説というジャンルとなると実に10余年のブランクがあり、つい最近「書こう」と思い立ったはいいが、いざ書いてみると語彙は貧弱、文体は滅茶苦茶、構成も支離滅裂の惨憺たるモノしか書けなくなっているのだ。これはいけない。というわけで、リハビリ代わりに久しぶりに100のお題でもこなしてみようかな、と思い立つも、これもしばらく書かなかった所為かどうも書き出しの文章が浮かんでこない。書きたい事は頭の中にイメージとしてあるのに文章化がどうしてもできないのである。日記ならこうしてズラズラと簡単に書く事ができるのに。物を書くというのはかくも複雑なものだったであろうか。リハビリ生活がしばらく続きそうな予感。

2006年01月16日

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精神保健法第32条

精神保健法第32条（医療費公費負担制度）の改正（改悪だと思うが）に伴って、更新手続きの為の書類が封書で届いた。今までの32条は収入に関係なく国民健康保険の加入者は保険適用後の自己負担額の0％負担、社会保険の加入者及びその家族は5％負担という枠組みだったのだが、新しい32条は対象者の世帯が無収入、つまり生活保護を受けている場合のみ0％負担で、収入がある場合は必ず10％負担という枠組みになっている。この際大幅な負担額の増額は置いておいて、今回の枠組みだとどうしても世帯の収入証明やら納税額が分かる証明書やら保険に加入している家族全員の名前が分かる資料やらが必要で、更新手続きの面倒さに正直げんなり。しかも更新手続きの申請書の書き方（見本）は封書に同封してあるのに、申請書本体は役所に取りに来いという不親切さ。お役所仕事のお役所仕事加減に呆れ返る私であった。

2006年01月15日

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色々納め

27日に仕事納め、28日に通院納め、そして今日が年始に食べる餅搗きと、やるべき事は粗方終わった模様。28日の今年最後の通院の時にカウンセラー氏にも主治医にも言われた「治療に真剣に取り組む姿勢もあってか、進歩めざましい。体力と自分の精神状態にさえ気を使えれば、あとは興味のアンテナも広いし情報収集にも長けているので、行動範囲をもっと広げて潤いのある生活を」というコメントは来年の指標になる事だろう。私自身も常に生活には潤いだとか色気だとかそういったものは必要だと思っているので、それを追求していく形になるのではないだろうか。とりあえず、今年すべき事が終わったという事は、今年書くべき事が終わったという事である。それではみなさん、良いお年を。

2005年12月30日

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美術館巡りのイヴ

あれだけ前夜から緊張して眠りにも就けず出発前まで今にも心臓が口から飛び出しそうなほど激しく全身が硬直していたにも関わらず、叔母さんに車で駅まで送られて電車に乗り、名古屋について馴染みのカフェで紅茶を一口飲んだらあっという間に心身ともに弛緩して肝が据わってしまった。一体どうしたことだろう。座りなれた椅子と紅茶の香りと唇にしっくり馴染むカップの感触に、脳の片隅が名古屋の街を闊歩していた昔の感覚を思い出したのかもしれない。気分だけが何に対しても物怖じしない生意気な小娘に戻っていく。とにかく後は軽やかな気分で地下鉄を乗り継ぎに乗り継ぎ、松坂屋美術館のウィリアム・モリス展と名古屋市美術館のレオノール・フィニ展を巡り、両展覧会とも現地で作品を堪能するのと共に蒐集品である図録もしっかりと手に入れてきた。なんとなく時の流れを感じたのは、数年前通っていたカフェのうちひとつはマネージャーが替わって私が異常なほどのVIPとして扱われる事もなくなり、もうひとつは消えてセルフサービス式のイタリアンバールに姿を変えていた事。芸術と移ろい往く町並みの両方を鑑賞した一日。

2005年12月24日

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イヴ前夜

明日は単純にひとりで名古屋にある美術館をふたつ巡ってから昔お気に入りにしていたカフェでクリスマスケーキ代わりにお茶をしてくるというだけの日程なのだが、今、異常なほど緊張していて何も手につかない。この緊張が、普段は薬漬けになって単純な毎日の繰り返しを続けているからこそ生活になんの支障も出ないのであって、病気自体は医師やカウンセラーが褒めそやすほどは軽快してはいないのだという事実を告げている。楽しみのはずの外出の道程が、私にとっては試練なのだ。程度は年々軽くなりつつあるものの、それは変わらない。

2005年12月23日

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出勤日ではないはずが

私の家にはプリンタがないのだけれどセブンイレブン決済の通販をしてしまったので（例のチョコレートだ。）ちょっと叔父さんのところへプリンタを借りに行ったはずが何故か「ついでついで」と昼の1時半から夕方6時までみっちり働くハメになってしまった。いつもなら「大丈夫なの？」と私の体調を訝る叔母さんも、今日ばかりは忙しいらしくて「やってってくれるの？」と目がキラキラ。叔父さんはすでに有無を言わさず私専用NC旋盤のセッティングに入っているし。やりますよ！昨日点滴したばかりだから元気いっぱいですよ！とつい調子良く答えてしまったので、自己責任でフル出勤。まあ、日当ももらえた事だしまあいいかと思いつつ、出勤日でない日にフル出勤した日があるなら、代休ってヤツも適用されるんですかと今度聞いてみたいところ。明日も明日でまたフル出勤だ。

2005年12月15日

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