上昇気流に乗って

[その他諸々の事] カテゴリの記事

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• つれづれ

  久しぶりに大須まで行って来た。なんか疲れてたので、あまり楽しむって感じじゃなかったけど、着物関係のお店を見て回った。休みの日の大須に久しぶり？に来たけど、思ったより人が多くてびっくりした。何時も平日だから、もう少し少ないんだよねぇ、人。そのほかは特に行きたいところもなく、テキトーにうろうろ。お茶しようと思ったけど、あっちこっち人が多くて、入れないのが困った。休みの日ってこんなんだったなーと思った。疲れてるせいか、感覚がマヒしてる感じがした。ハートも閉じてる。好きなはずのものにあまり気分が浮き上がらないのって、なんだろうな、って思う。ただのエネルギー不足かな。そんなこんなで、ワークお休み。逃避も入ってるかもしれないが、取りあえず休む。落ちるサイクルに入ってるだけだと思うから。

  2012.12.01

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• りらぶろぐを読んだ。

  りらぶろぐで、鈴木睦子さんの「復帰までの道のり（前編）」を読んだ。胸がきゅっとなる。コメント書きたいと思いつつ、何をどう書いていいのか、分からんくなったので、自分のブログに殴り書き。比べて同等に扱うのもどうかと思うけど、私もプライドカルマの噴き出しを経験してるので、その辛さとか、逃避と受け取れなさとか、その辺りは分かる感じがする。リラの人が向き合って諦めずに、切り捨てないその感覚も分かる気がする。自分の酷い有様を心に刻んで忘れずに行きたいって言う気持ちも。なので泣きたい気持ちがすごい出てくる。嬉しいの辛いのと安堵と、「良かったね」という気持ちがごちゃまぜになる。なので何をどう伝えたらいいのか分からなくなって、りらぶろぐにコメントできなかった。うん、リタイヤせずに戻ってくれたのがうれしい。居てくれてうれしい。そんな気持ち。直接の知り合いというか、ちゃんと声をかわした覚えも話した覚えもあまり無いけど、でもうれしいって思う。リラにいる人達が、留まって残ってくれるのが純粋にうれいしいと思う。人が去るのはやっぱり悲しいし、泣きたい、大声でわめきたくなる。なんだろうな、これ。不思議だな。直接知らなくても、仲間だから大事って思う気持ちが何処かにある。なんだろうな。

  2012.11.28

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• ＣＳ面談

  と、言うモノが職場であるのですが。今まで本当にほとんどなかったのが、今の部署に来てから、毎月ある。本来は毎月あるものらしい。しらなかった。ようするにテレオペなので録音ログを聞いて、評価されるってものなんですが、今回前回と比べて評価が上がった、ということで、褒められた。もちろんまだまだ課題は山ほどあって、大変だけどね。特に「受容と共感」という項目が相変わらずダメでした。それで気付いたのだが、やっぱりまだまだ、褒められた事を受け取れない自分がいる訳ですよ。一生懸命に否定したり、受け取り拒否をしようとする。気付いたけどね、自分でさ。これは拒否ったらだめだって。なので褒められた所が頑張って（頑張る？？？）受け取って、「ありがとうございます」と言っておいたけど。もちろんちょうど仕事で、自己卑下全体的に出易い時期ではあるのだ。だから余計に自己卑下対応になりやすいのだけど、でもそれでもなんか違うよなーと分かるようになってきた。前回どっぷりハマった時は、出てこれんかったからなぁ。ハートも動かず、ほぼ一緒に深い所に沈んだままだった。今回そこまではいかないので、自己修正しようと出来た。完全じゃないけど、それが進歩してるってことだと思う。褒められてうれしい自分も感じられたが、まだまだ必死に否定してる自分も感じてる。いや、自己否定の方がまだ強い。必死に自分の中の２極間での対話続行中。上手くいかないのは、未だ自分の中で切り離しが起きてるからだなぁと実感する。受容しつつ認めず変化を促すってどーするんだ、わし？？という状態。似たような事を仕事でも話をされたな。ちゃんと見て話をする、と答えたが、それって今まで出来てないってことで、自分自身にも出来てないことだよな。中と外って繋がってるな、と妙に感心した。

  2012.11.27

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• 「紅型」の展示会に行って来た

  松坂屋美術館で開催中の。よく見たら前期後期あったんだねぇ。気付かんかった、勿体ない。紅型の衣装の展示会です。いや、眼福でした。鮮やかさと図柄と、すごい好みで、好きだな～、って思いました。沖縄の衣装もすきですね～。柄の大きなものは上流階級向け、細かいモノは一般庶民にも許されていた、ってことは、やっぱり一種のステータスを現わしていたんだなーとしみじみしたり。ただやっぱり、沖縄にないはずの植物や雪輪という図柄があるのが、やっぱり本殿影響かなぁとか思ったり。花色とか桔梗色の説明もあり、分かりやすかった。色と年齢もやっぱり関係あるんだねぇ。初出の松坂屋コレクションも素敵でした。この図柄着たい、と思ってみていたり、この柄の着尺あったら、思わず買うかも、ってのもあったりで、面白かったです。それとやっぱり沖縄の着物に囲まれるだけで、癒された。これだけ衣装があったら、うっとりしますね。面白かった。

  2012.11.22

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• つれづれ

  褒め行も愚痴も吐き出しも書く気にならんので徒然。ひさしぶりに名駅まで行って来た。通勤用のかばんが欲しかったんだけど、何かピンとこなかった。と、いうか途中でウインドウショッピングに飽きた。何か見てて、何がどういいのか分からん、という気になった。物欲がないわけじゃない。気に入ったものがあれば欲しいなぁとは思っていたけど、それ以前に気に入るもんがない。心惹かれるものがない。なんか変な風にフィルター？というか、膜がかかってる麻痺状態に近い。なんだかな、自分。自己卑下の引き籠り状態に近いなぁ。ミニコンサートをやっていた。ピアノとサックスとジャズベースとのトリオ。丁度「枯葉」を演奏中だった。そー言えば最近コンサートとか行ってないなぁ。生ジャズ聴きたいなぁ。なんつーか、変な低い所に引きずられてるっつーか、疲れてるというか、そんな感じ。本当に今何をやってるんだろう、自分。

  2012.11.15

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• 名古屋ボストン美術館にいってきた

  「日本美術の至宝」の後期展へ。名古屋以外だと能装束とか日本刀とかの展示もあるんだが。ま、絵画の方で。いや、本当に入れ替わってましたねぇ。ほぼ全部。そうじゃないのもちらほらあるけど。個人的にはやっぱり曽我蕭白がすきです。襖絵の鷹図は迫力ありました。しばらく思わず見入ってしまった。ポスターがあったら欲しい位だったけど、そう言うのに限って無いんだよねぇぇぇ。基本私が気に入った絵は、ポスターとかになってることはありません。悲しい。それ以外にも、筆のダイナミックさとか、それでいてすごく的確に表す線とか、ともかくすごいと思った。もっと見たいと思って、ググったら、初夏に三重の美術館で企画展やっていたのを見つけた。うーん、しまった、見逃がしていた。当面見れそーにない、残念。直接絵を見ると、本や雑誌の特集だと迫力無さ過ぎてモノたりないですねぇ。ただやっぱり前期後期と入れ替わり展示、と言うのは一回が数少なくて勿体ない感じがします。もうちょっと大きな美術館だったらよかったのにぃ。そう言えば、美術館併設のミュージアムショップに、オカメインコ柄の手ぬぐいがあった。他にネコ柄とかあるかな～、とよそ見したら他の人にもって行かれたが……。月の満ち欠け柄とかパンダとかあって可愛かった。美術館と言えば今度は松坂屋美術館でやる、紅型の展示が楽しみ。前売り買っておこうｗ

  2012.10.27

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• 頭痛持ち

  と、言う訳でお昼過ぎからの頭痛もちです。仕事中はそっちに集中するから、あまり気にならないのだけど、そうじゃないと重いんだなぁ、頭が。ズキズキするし。仕事中は仕事したくない拒否反応だと思っていたが（苦笑）後ろからなんか突き刺してるような痛み。帰りさすがにきつくて、地下鉄の中では目を閉じていた。ＰＣ画面見過ぎかねぇ？それともなんかの好転反応か抵抗かねぇ？目はだいぶ疲れてるから、そっちかもしれないな。まあ、いいや。そんな感じでちょっとお休み～。あまりにも酷かったら、薬を飲もう、うん。嫌いだが。

  2012.10.26

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• ぼけぼけ

  おなごデーのためか、朝からどっかズレてて、どっか抜けてて、ともかくボーっとした状態でした。忘れ物を２回もとりに戻るってどーよ、自分。一回目は玄関出る直前、２回目は家出てから戻りましたわ　orz頭と意識は半分ボーっとしているし、物事もテキパキ出来ないし。あ、でも、仕事モードにすると一応は動ける。まともに会話は成り立つ。それ以外はネジが２本くらい抜け落ちてたなー。物事に気付くのに２拍くらい遅れる。感情も湧いてくるのに、時差がある。体調もあるが逃避も強くて、直ぐに眠くなるし、どっか膜がかかってる感じもなってるし。今日の帰りもうっかり振り込み忘れて帰りそーになった。昨日のボケまくりも、この体調のせいだな。月によって、程度はまちまちだけど、ある程度調子狂っておかしなことにはなるのだけど、今回もかなりボケまくってる。先月は熱出して寝てたから、まだマシか。記憶も幾つか飛んでる気がするな。取りあえず早めに休む。

  2012.10.23

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• 電池切れ？

  半分は逃避だけど。朝遅く起きて、掃除洗濯をしたら、またパタリと倒れて寝てしまった。どんだけ寝れば気が済むんだろう。でも起き上がれないから、そのまましばらく寝た。銀行にも用があったのにぃ、と言うことで、無理やり這い起きて行って来たけど、今度はケータイ忘れて家出るし……。気分転換して、違うところでやろうと思っていたのだけど　orz郵便局じゃ、用事二つのうち、一個しかやらずに出てきたり。何故か違う方向に動き出したり。そんな感じで出たら出たで、ぽやっとしてて、どうも判断力がおかしい感じがしたので、近所最低限だけ回って帰ってきたが。やることは未だやって無い。今書くとおかしなことになりそうな気配がして、ずれてる感じがする。何か違う、戻れん。でもやる、というか、やりたい。自分のためにも、ちゃんとしたい、けどなんだよーこれー、勘弁してよ―、と少しグチを書いてみる。ま、これも全部込みでまず書くか。昨日ブログにさらに追加を書いて、そしてまだ大事なこと書き忘れたことあったな、と寝る前に思ったことが思い出せなくなった。もうやだ、自分。少しヤサグレたくなった。でも負けない、と言う気持ちもある。がんばろう。

  2012.10.22

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• つれづれと

  休みなので遅く起きた。途中ガクンと深く眠った感じがある。久しぶりに寝たって感じがする。で、掃除とかして、また寝て。疲れがたまってる感じがする。夏の疲労も蓄積されてて、それがようやく出て来たような。今はそーゆーサイクル何だなって感じで、ともかく休むを優先した。最近少しだけ、味覚が変化した感じがする。今までの物がおいしいとは感じなくなった。どうせならよりよいものを使ってるモノを、ちゃんとしたものをと言う感じ。この変化って面白いな、と思う。いや、それより何より、部屋の片づけをしたいと思うのだけど。でもやっぱりそんなに片付かない。何でかな～。

  2012.10.16

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• やすみ

  シフトの関係で連休でした。で、今日は出かける予定が、午前中に着物の整理と虫干しを少ししたら、どっと疲れて。なんか身体が動かんなーと思って、横になったら、何故か１５時くらいまで、寝こけてしまった。マジで体が動かんかった。熱はないんだけどねぇ。どっかで無理が溜まって、疲れがたまってるのね～、ってことで思いっきりごろごろした。干した布団をとりこむまで。それで夕方ちょこっとだけ出かけて、和菓子買って、家で昨日の買ったおいしいほうじ茶とお団子でなごんでおいた。こういう日もありだなぁ。知らず知らずのうちに無理がたたってるっぽい。毎度そこんところは自覚がない。ただ、気持ち先行でアレコレ思っていたうえに、身体が動かん時に自責をしていたが、それをしなくなったな～、と言う感じ。そう言う流れで、吐き出しはお休み。一種の逃避かも、と思いつつ、これが何度も繰り返されるなら、一度見ておくか、くらいの感覚。受け入れることと、許すことの境目がまだよく分からん。様子見ながら。

  2012.10.12

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• 特にない

  最近はよく、ぽっかりと、何も出てこん時があるが、今日もそんな感じ。なんだかな～、ちょっと大丈夫かな～、と心配になる。心配してても仕方ないのは、分かってるのだけど。ただちょっと最近ビミョーにハイテンション気味なので、その陰に色々隠れてしまってる感じはする。こうなったら無理に引っ張り出せないので、また我慢の子に徹するしかないのか。仕方ないな。何か買うのに、一々何かを気にして躊躇するのがいる。アレコレ言い訳をして、結局辞めて、後で後悔する。何で言い訳するんだろう。好きでいーじゃん、と思いつつ、いつもパターンで出てくる。もちろん、本当に必要じゃないものまで買わないための抑止力として、必要な事もあるけど、本当に好きで仕方ないのに、あれこれ何癖付けるのは違うよな。ただの思考先行なのか、パターンなのか。でも出てくると、そんな事にさえ気づかず、後で気づくことが多い。今度出てきた時に、ちょっとその奥底をひっつかんでみる。

  2012.10.08

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• つれづれ

  あいかわらず休みの日になると、停まる。ただ何も感じてない訳じゃなくて、ただ目の前の事だけを淡々とする。まあ、病み上がりで疲れてるから、ともかく休むことを優先させてるのもある。蝶々さんの新刊を立ち読みした。買う気にはならんかった。ここしばらくそうだな、読みたいけど買うまでも行かない。でも、たぶん、引きつける何かがあるので、読まずにいられない。同時に反発もする。なんていうのかな。否定するわけじゃないし、あれはあれである事なのだと分かる。ただ、それでも、色々なことから反発したり、距離をとったりする。私の中の私と向き合う作業がまだまだ中途半端。そこんところも影響している。恐怖で立ち止まってる自分。それで良いかと問いかける。答えはもちろん、否、だ。だからと言って動けない。分かる、でも動けない、もどかしくてどうしようもなく、でもそれが今の現実で。動けない人を受け入れず、ただ叱っていたけど、でも違う、と感じる。今の自分を認めなければ、何一つ本当には動かない。動けない、でもあえて動こうとする。それが大事だけど、分かってるけど、でも動けない。鳴いて絶望したくなるし自棄になって無かった事にしたかったりもする。でもそれは違う。何だろう。出来ないけどそれをやらなきゃ意味がないことを、何故か知ってる。だからあがいていく。意味のない取り留め、取りあえず、書き残し。

  2012.10.03

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• むかつく

  うちのくそ爺が。帰ってきたら、なんか訳の分からんことでまた怒鳴ってて。酒飲むと怒鳴るんだよね、一種のアル中かもしれん。で、あまりにもバカな「何で俺がやらなくちゃいけなんだ」っていうから、「じゃあ、やるなよ、やらんくて良い」といってやったら、やたら滅多ら恩着せがましく言ってきて、思わずぶち殺してやろうかと思った。別に、作りたくなきゃ、ご飯も作らなくて良いし、洗濯もしなくて良いし、勝手にすればいいんじゃん。そんな事をしたら困るだろ、だからやってやってるんだ、と言われても有難くもなんともないんどな。別に困るけどそれはそれでなんとか自分でするし。やりたくないことやって一々恩着せがましく言ったり、文句を言ったりするくらいなら、困る方がよっぽどいい。そんな愚痴の方が聞きたくない。と、ちゃんと正面向かって言えんかった。あまりにもムカついたので、無視しまくってやった。そうでもしないと、くそ爺の鬱陶しい怒鳴り愚痴が収まらんから。本当に、色々な意味で、人殺しても問題ないなら、私は両親を今までに千回位殺してる。それくらいの怒りがある。でもどこかで、それを怯えてブレーキをかけてる。あとは打算。テキトーにながしておけば、面倒なことしなくて済むというところで流れる。なんかやだな、色々な意味でこんな自分が。でも悪いが、本当にくそ爺の死は望んでいる。それか口のきけない状態で、生きながら死んでるか。いや、これは金がかかるから迷惑か。よく、親に向って、と言う人がいるが、それだけ言われる事をしている親なので、そんなセリフを聞くとせせら笑うか、良かったねまともな親の下に生まれて、としか思わん。良識とか常識とか道徳とか、バカみたいで意味がないと思う。正論？そんなもん、まともな人間に対してのみ通じるものであって、まともでない人間に意味なんて無いんだよ、馬鹿じゃん。勝手に自分の都合の良いように自分勝手な理屈を述べて、それが受け入れられない世間が間違っている、なんて考えてるプライド権化の気違いな爺に通用しない。ただ死を願うのみ。まあ、世の中そんなくそ爺があふれているから、狂った世の中なのかもしれんが。置いておいて。ともかくキチガイクソ爺は死ね、と思う。ともかくムカついたので、吐き出しも兼ねて。

  2012.09.30

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• そろそろ

  なんかここ１週間、風邪闘病日記みたいになっとるな。ふらふらの時書いたのが、誤字脱字が多くて思わず笑ったが。置いておいて。なんとか復活しつつあるので、冷静に色々と見て行けそうになってきた。それにしても何でこんなに、身体辛いのに仕事に行くんだ？とか、何故早く医者に行かないんだ？とか、なんか変なこと結構出てて、我中がら外からの情報に振り回されてることに気づいたり。簡単にケミカル系の薬を摂取するのを控えたい、ってのはやっぱりあって、それでためらうんだよねぇ、薬飲むの。でも本当はそれ、平時のことだし。風邪でぶっ倒れる寸前に適用することが、間違ってるし。それなのに何の意地だよ、とわれながら突っ込んでみたりもした。取りあえず、改めて元気になってくると、元気の良さが見えて来て、良いなぁと思ったり。で、一週間前の課題に逆戻り。アフォメーションワークだってば。もう一度やりなしだな、これは。そして風邪でぶっ倒れるって、本当になんだよ自分。とりあえず仕切り直し。

  2012.09.28

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• 眠い

  今日の休みはほぼ一日寝てた。熱は下がったのだけど、咳が止まらない。そして病み上がり的に、とにかく動くと疲れる。必要最低限の掃除と洗濯をしてから、結局倒れ込むようにして寝た。お昼食べても寝て、お弁当のおかずを買いに出たら、あまりにもの体力のなさにびっくりした。ま、確かに５日間くらい熱出っぱなしで、んで仕事にも言ったから、体力削られて無くて当たり前か～。座った状態でもボーっとしてた。なんか空っぽの停止状態だった。無気力とはまた違う感じ。そんな感じの状況だった。あまり危機感は感じなかった。まずは体力などを取り戻すことが先だな。そんな訳で異常に眠いので、早めに寝る予定。

  2012.09.27

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• 会社で

  会社にいってきた。なんとか間に合ったし。午前中はよかったけど、午後にいきなり咳が酷くなって、声が途中で出なくなってきたのは困った。予兆が無いんだよ。あ、やば、って思った途端、咳が出て止まらんし。さすがに途中で早退しようと思った。少し時間経つと納まるので、騙しだましやったけどね。喘息みたいに止まらなくて、マジで途中で呼吸困難で死ぬかと思った。喘息じゃないんだよね、喉の奥の方で切り傷のような痛みがあって、それで声が出なくなる。声帯が傷ついてるのかな？・そこまでは言われてないけど。ともかくしばらくは無理しないよーに、ペースダウンで。なんか、もう、情けないな、自分。

  2012.09.25

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• 風邪引き５日目

  さすがに病院に行って来た。取りあえずは、カゼだろうってことで、抗生物質やら何やらを処方してもらった。周りにマイコプラズマの患者がいないので、症状的に肺炎までは行ってないと思うけど、５日間薬を飲んで駄目なら、レントゲン取ってみるしかないねぇと言うところらしい。さいですか。で、咳が酷いとあるけど寝れる？と、聞かれてあまり、と答えたら夜用の咳止めも処方してもらえた。助かる。本当に、咳が酷過ぎて目が覚めるもんなぁ。そんなこんなで今日もひたすら寝てた。途中飽きたけどな。体力続かなくて、起き上がれんのに眠れん、ってのもあるけど。そんな風に一日寝まくってるので、取りあえず色々と休み。どんだけ休むんだ、私（苦笑）それにしても病院の処方薬を飲んでいたら、母親が、嬉々として「大丈夫？」とか矢継ぎ早に色々聞いてきたのが鬱陶しかった。辛いんだよ、ほっとけよっ！って言ったら拗ねたけどな。いや、拗ねる所じゃないから、そこ。あんたの相手出来るほどヨユーなんかねーよ、鬱陶しい。父が何も言わなくても、夕飯当番を変わってくれたのは助かった。そーいえば、処方薬の量が足らなくて、後で再度薬局に行く羽目になったのが辛かった。勘弁してください。明日会社行けるかな～？

  2012.09.24

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• 寝てた

  風邪っつーか、体調不良は治ってません。んで、行く予定だった勉強会もドタキャン。さすがに外出が出来る状態じゃなかった。話をしたい事とか色々いっぱいあったのにぃ～～～～っ！！くそうっ！！で、ドタキャンの連絡入れた後はガッツリ倒れてて、咳してる時以外の記憶がない。どんだけ寝てた？？あまり薬飲みたくないんだけど、さすがに風邪薬を飲んだ。ちょっとは楽なったというか、どんだけ辛い状態だったのか気にづいた。お馬鹿すぎる……。まあ、熱あったらどうしても思考回路とか色々鈍くなって判別できなくなりますわ。アカンです。それよりももっと、自分の体も大切にしないとな。

  2012.09.23

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• つらづら

  本当に熱が下がら―ん。ここまで下がらんのは何年振りだ？？しかも今日はやたら喉が痛くてせき込んで、仕事にも支障がおきて大変だった。何せ咳が出始めると止まらないし、しかもいきなりで、予兆もろくにないので本当に困るんだよねぇ。それと咳が止まらないと、本当にすごい体力が奪われる。疲れる。ドリンク剤を飲んで行ったからよかったけど、無かったら倒れてたかも。で、何でそんなに仕事に行くのか、っつったら、ただ単に癖としか言えん。家に居て寝てても、親に体調悪いことがばれたら厭味を言うか、過剰に心配するかで、休めんから、それくらいなら仕事に行っていた方が良いや、って思う。日常ルーティン行ってれば、親は私の事を放置しておいてくれるからね。なので具合が著しく悪くて、会社の人に「大丈夫？」とか聞かれたけど、同居している親に聞かれたことは、今ん所一度も無い。ま、私も親が具合悪くても、放置するから同じか。辛いようで、結局私はそれなりに、自分にとって楽な方を選んでいるんだよな。でもあまり良い傾向じゃないかな。ともかく喉が痛いので、今日も早めに休む予定。

  2012.09.22

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• 体調不良

  朝から調子悪いなぁとは思っていたが、家に帰って計ったら、熱が３８度越えていた。よく一日仕事してきたな、自分。寒いんだか暑いんだかわからん状態だったから、熱はあるなぁとは思っていたが。そんな訳で休みます。

  2012.09.20

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• つれづれ

  一日ボーっとして過ごした。なんていうか、何かやりたいって思いが割と希薄だな、と思う。前日まではあれこれ考えていたりするのだけど、当日になると面倒になって、結局何もしてなかったり、気力がなくてにゴロゴロしたり。体力も無いけどさ。久しぶりに美容院へ行った。あまりばっさりとはいかないけど、それなりに切ってきた。ちょっとさすがに長くて邪魔だったし、毛先がばさばさになりまくっていたから。これでちょっとは良いだろう。ただ、美容院のシャンプーの匂いがあまり好きじゃなくて、ちょっとそこだけブルー。人工的なのはやっぱり気持ち悪くなる。雨に降られた。午前中に降ったから、もう降らないだろーなーと思っていたら、駄目だった。うーん、傘持っていかなかったな～。失敗。明日、朝起きれたら、出かけたい。

  2012.09.14

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• 休みの日

  今日はお休みだったので、朝寝坊して、昼寝して　笑ご飯食べに出て、んで夕飯当番だったから、食材買って帰ってきた。久しぶりにダラーとした。本屋も寄ったけど、あまり買うとか読む気が無かったので、テキトーにながして帰ってきた。もうちょっと体力あるなら、掃除したいなぁ。大物を捨てたい。観てないテレビとか、机とか、使い勝手の悪い家具の買い変えとか。本当は服も一度全部捨てたい。着るもの無くて困るからやらんけど。あ、でもやってみるの良ーかもしれない。「何となく」要ると思う、ってだけで持ってるもの多いから。もちろん気に入って手放せないのもあるけど。結局いつも同じ所グルグルしてるな～。いい加減あきればいいのに、私も。呆れかえりながら、結局ダラダラ過ごす。重症だな。

  2012.09.11

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• わけわからん（愚痴）

  あ、会社の施策についてです。なんかもーねー、それって結局余計な面倒背負い込んでいるだけだろっ！！ってしか言えないんだよねぇ。面倒と言うか、何と言うか。自分で自分の首を絞めてんじゃないかって思う。意図する方向性は分かる。確かに会社の利益を出す方法の一環として、そう考えたんだな、ってのも良く分かる。分かるけどさ、結局それって机上の理論じゃん。実際に現場とかこうどうして肌身感じるものって、違うし。結果として余計な金と時間使ってフォローして、ややこしくしてるし。なんじゃらほい、って思う。ま、そんな感じで、私は今反逆者みたいな感じで居る。上にとっちゃー面倒な人材だよな～。理屈はわかるけど、でもさ、そこん所の下の人達に、取りあえず納得できる説明がなく「やれ」っつー方も、手を抜き過ぎだと思うんだよねぇ。それ以前にもっと底上げを強化する方が先だろ、って思うし。視点がどっか違う気がするのは、私だけかね。鶏卵論争になるけど、もうちょい現場サイドが満足してテンション上げる方にもって行った方が、生産性は上がるけどな。そんな感じでうわっ滑りしている施策を、大半の人は取りあえず指示通り動き、または冷ややかに見ている感じ。現場サイドで不満も出てる。逆に崩壊するぞ、下手したら。でもその方が治りが早いかもしれんな。何でもそうか。下手に維持するから駄目なのか。ブチ壊れるか。

  2012.09.08

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• つれづれ

  ここ二日ほど体調が戻ってきたみたいで、楽。それまでが悪すぎた。そう言えば体調不良ピーク辺りが、ブルームーンだったそうだ。スピ業界では、何故か浄化が起きるとか、シフトチェンジが起きるとか言われてるよーです。ならばその流れに知らずに乗ってしまったか、とか思ったり。なんか知らずして、意識せずにそう言う流れに乗ってることは結構ある。後はグループのリズムとして来ている波にのっている事とかも。なんだか、無意識の方がそう言うことが起こりやすい感じがする。休みの日でした。先日までの体調不良もあり、出来るだけ何もせずに家でごろごろ、を目指してみた。買い物には出たけどね、掃除とかも楽にできて、良かったかな。後は好きな曲をエンドレスで聞いたり。大掃除がしたくなった。一度大分減らしたけど、なんかまたモノが増えてる気がする。大物捨てたいのに、なかなか行動できない。なんかそれって、今の自分の象徴みたいで、ちょっと嫌だ。本当はもういらないのに、いつまでも置いてある。それもそろそろ卒業したい。相変わらずちらちらするのは、他人の定規で眼で、自分の行動を規制したがる自分。意味がないのが分かっていても、嫌なこと回避のためにする。それをなんとかしたいかも。

  2012.09.05

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• 微熱生活

  バカなタイトルですが、まあ、微熱があったりなかったり、頭痛がしたりしなかったり、吐き気と戦っていたり、とちょっと満身創痍的な２週間ですが。さーすーがーに、今日は途中で早退しようかと思ったくらい、途中辛かった。歩く気力が無かったから、仕事をしてしまったが。会社出ると少し楽になるから、一種の精神的なもんかもしれん。なんか、勉強会で人間不信の話をした辺りから、ガッツリ体調が崩れてる。なのでそれだけ、重い所を掘り起こしたのかな、と思ってみたり。いったん持ち直した後、セッション後また体調おかしくなってるから、そーじゃないかと思ってるだけなんだけど。どんだけ封じてたんだ、って辺りですが、まあ、それくらいここ２年くらいガッツリと無かった事にしてたりもしたので、その反動かもしれない。んで、思考があまり働かない以上に、どうも少しラリってるような変な感覚で。あ、人格統合というか、アフォメーション、忘れた。いや、そこまで気づかないっつーか、なんというか。しみ込んでるようで、全然身についてないな。反省。取りあえず休む。

  2012.08.30

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• イライラ

  なんかやたらイライラする事が勃発している。完全に人を見下し切り捨て、自己中モードに入ってる。もう、本当に、誰もが鬱陶しくて仕方が無いし、本当に周りをぶち殺して歩きたい気分だ。やれんけど。ストレス溜まりまくり出し、頭痛がするか、吐きそうになってるかのどっちかって状態だし。と、知人に愚痴ったら、そのひとは月一カウンセリングに通ってるそーだ。それでちょっと私の状態、ヤバいかも、と言う話をしながら帰ってきた。ついでに会社の対応の馬鹿さ加減も愚痴りながら。本当に施策見るたび、馬鹿じゃねぇの、って思うし。経営側の立場から見て、それをやりたいのは分かるけど、でも実際やったらまずいだろ、と言うバランスが完全に崩れてる気がする。完全崩壊するギリギリのところでなんとか保ってる感じがする。悪い方へ転がってるねぇ。何でもそうだけど悪いサイクルに入って、下手に何かしようとすると余計に悪化する事があるけど、まさに会社がその状態に入ってる感じがする。意味ねぇ。言い訳かもしれんが、このイライラサイクルに完全に入ると、アフォメーションが意味が無い。自己正当化を増長するだけになる感じがする。どうだろう？そもそもアフォメーションさえも思い付きもしなかったね。ブログ書かなきゃと、思うまで。ま、それ以前に夏バテ込みで疲れてるから、精神的にも壊れてるかもしれん。そんな感じの垂れ流し、書きながし。

  2012.08.29

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• イラッ

  っとした、例の馬鹿管理層に。まったくもって回りくどくウダウダ言ってくるのが嫌いだ。要点だけズバッと喋れよって思うし、さらに勝手に何か自己完結して勘違いしてることが多い。しかもそれをドヤ顔で、エラソーに話しかけてくるのが鬱陶しい。ハッキリ言えっ！！フツーの友人同士の会話や客との会話なら、どれくらい回りくどくても構わん。けど仕事の話を、ウダウダ時間を使って、要らん事までしゃべるんじゃねぇ。しかも要領を得ないし。ハッキリ言って、馬鹿かテメーはと何度思ったことか。面倒だから要点だけズバッと言いやがれ、馬鹿が。余計なこと言わんでいい、誰もがそんなうだうだ言う長話をつきあってられると思ってんじゃねぇ。うぜえ。必要最低限事だけ言えばいい、分からんかったらこっちからきく。だから必要以上に口と手を突っ込んでくるな、うぜえ。まったく帰り際に、テメーの手際の悪さのしわ寄せをこっちにもって越すんじゃねぇ。何でテメーせいで、こっちの気分を悪くさせられないかんのだ。馬鹿か。何でこっちの機嫌が悪くなる言い方をわざわざするのかも分からん。そんなに怒鳴られたいのか、馬鹿が。ってのが抜けんので、吐き出し。まったくもって、こっちと関わらなきゃ本当にどうでも良い。関わるんなら必要最低限だけ喋れ、うぜえ馬鹿。こいつだけいつもの倍以上時間食うから、本当に嫌。仕事の話はハッキリ言って効率優先でやってほしい。んでもって必要最低限以外、関わってくんな。それ以外の事は別に一向に構わんから。と、マジで思う。

  2012.08.28

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• つらづら

  ちょいと思考先行な状態に入ってて感じとれないため、つらづらと書く。社内である仕事の社内公募が行われてたので、話を聞いてみた。仕事内容は、面白そうな上に、実は今の仕事より向いているような気もする。だけどその分責任も重いけど。時給が下がることと、休みがやはりシフト制で、土日どちらかは出勤となっている。なっているのはどちらでも本当はいい。リラに行きたい、という希望が無ければ。うん、毎度悩むのはそこなんだよ。人格統合したい、カルマ清算コースに行きたい、って希望があるから、余計に休みとか、収入減に対して悩む。今の仕事のままの方が、通うのはまだ楽な気がする。気がするけど～、でもさ～、今のテレオペの仕事で精神を削って、ほぼ毎月出社拒否っぽい症状に悩まされるのよりはいいかと思ってみたりするし。でもそっちの仕事をしつつ、リラ通えるか？？って辺りにかなり疑問があるし。なんかグルグるし始めて、決断が鈍る。まあ、応募したからって、採用されるとは限らんけどさ。けど何かどーしようかと思ってみたり。収入減が無ければいいのか、と言われたら、たぶんそれでやりたいっておもうから、やりたいんだろうなぁ。なんか何時もぐらぐらで、何が大事なのか、分かっているようでしっかりしてるようで、私は何もしっかりしてない、と思う。しょっちゅう何かに揺れてぐらぐらする。何が優先すべき事なのかさえも、わかっちゃいない。これも一種の思考カルマに近いのかな。バシッと決めて、ビシッと動ければいいのに。ビシッと決めて動ける時はいいけど、そうでない時が多すぎる、気がする。ま、そう言う色々な条件その他を取り除くと、やってみたいね。それが実は半分現実逃避かもしれないけど。それでも良いかな。取りあえず整理のため。

  2012.08.24

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• つれづれ

  年に一度のハン●メッセにいってきた～。本当は名古屋駅店まで行きたかったけど、おなごデーと重なったので、身体が重かったから、ちかくのアネックス店にした。石のビーズ屋さんを見たかったんだけどねぇ、名古屋駅店の方が品ぞろえが良いし、この時期割引があるので、買いやすいのだ。で、まあ、ハ●ズメッセを見てきたんだが。思ったより欲しいとは思わなかったな。一応チェックして見に行ったものもあるんだけど、なんか置いておいても邪魔だなぁと思っちゃって。寝具とか。なので必要最低限くらいしか、買ってないです。物欲が無いわけじゃなくて、なんかちょっと、実物見たら欲しいとは思わなかっただけ、なんですけどねぇ。迷ったけどね、高反発マットレスとか、ドライヤーとか、シュレッダーとか　苦笑けど、なんかね、あまりどーしてもこれ、とは思わなかったから、止めてしまった。買って嬉しいと感じなければ意味無いしねぇ。買ったらテンションあがったかな？？まあ、いいや。そんな感じで、最近あまり買い物に行って、なんも買わずに帰ってくるを繰り返してる。頭でごちゃごちゃ考え過ぎかなぁ。買いたいものがあった時にはガッツリ買おう、うん。週末のミネラルショーとか。そんな感じで徒然。

  2012.08.23

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• 体調不良気味

  この間からヤバいとは思っていたが。仕事に行くと最初の１～２時間、日によって違うけど、異常な眠気と体のだるさに襲われる。眠いだけならいーんだよ、気分転換にトイレに行けば、おさまるから。問題なのは体のだるさと寒気。今日は途中で涙が出てきたから、多分熱あったと思う、３７度くらい。体温計が無いから計って無いけどさ。大抵の場合、午後になると治るので、そのまま仕事を続行してしまったんだが、今日はちょっと失敗したかも。んで、私は何故か気分悪くて席を外したい、と何故か言えない。そのうち治るから、今だと迷惑かかるから、と言い訳して頑張る。だってしばらくすると治るの分かってるから余計に。仮病扱いされても困るしな。でも今日はちょっとあまり良くないかも。そんな感じで今は早めに寝る。後は治ってからにする、今日は。でもメモ。一人で向き合ってるとディープな時は、どんどん煮詰まって、変な方にいくな。早めにヘルプ出せっては、こーゆーことか、と実感。詳しくは明日。

  2012.08.14

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• 美術館巡り

  と、行っても２か所しか言ってないけど。一つ目が名古屋ボストン美術館。「日本美術の至宝」と言う企画展をやっていて、行ってきました。と言ってもここは狭いので、前期後期で展示するんだけど。日本画です、海外に渡った。うん、すげえと思った。絵巻物も面白かったけど、私は屏風絵が好きだな。屏風は基本畳や床板の上に座ってみるものだから、しゃがんで観てたんだけど、やっぱり立って見るのとはなんか違う。座って鑑賞するもんだなぁと、しみじみした。それと曽我蕭白はやっぱり凄かった。筆遣いが大胆で、でもちゃんと捉えてるんだよね、対象を。それがすごいとおもった。あと雲竜図はやっぱり圧巻だった。ふすま絵で一部屋３６０度、ぐるりとかこまれていた、と思うとすげー迫力だっただろうなと思う。絶対落ち着かない　笑でも点数があまりないので、サクッと見て終わったけど。グッズもあまりこれってのが無かったから、買わなかった。で、ミスドでお昼して。次に向かったのが名古屋市美術館の「大エルミタージュ美術館展」。そーいえば、何で前売り買い忘れたんだろ、わし。こちらは１６世紀から２０世紀初頭までのヨーロッパの油絵ですね～。何か改めてみると、思わず突っ込みたくなる構図が結構あった。キリスト教文化圏の生活を知らないから、余計なのかもしれないけど、日本人の感覚とはやっぱり違うな～、と思った。ジェームス・ティソの廃墟（内なる声）は、思いっきり目が点になった。某ブログでキリスト教の人が、キリストは弱い人の側にいることを描いている、って言っていたが。が、何故張り付けから降ろされた姿（茨の冠無理に手足に釘を打たれた跡）で？しかも何か豪奢な衣を着て？しかも青いオーラをまとって？っていうか、この廃墟って教会じゃないの？この疲れた夫婦は？？思わずググってしまったが、良く分からず。むむむ。スゲー謎。あとは「死の天使」とか、「モルフェウスとイリス」が好きだな～。ポストカードをつい買ってしまった。もちろん、マティスの「赤い部屋」は良かったですよん。そんなこんなで２館廻ったら、さすがに足が痛くなった。新品のげた履いて言ったら駄目だねぇ。ともかく面白かったです。眼福でした～。

  2012.08.10

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• ムカついた

  今度はオブザーバーに。あ、ＳＳＶ（管理層）予備軍って人なんだけど、なんかやることなすことわたわたで、中途半端で、「で、一体どーすればいいんじゃっ！！」とブチ切れそうになった。いや、最期の方は完全にキレてたけどな。ともかくやることなすこと遅いし、フォローできんし、指示も出せないし。そりゃ、初めてづくしでどーしていいか分からんのも分かるよ。でもさ、だからって対応をきいた本人を放置していい訳じゃねぇ。何故待つのか、どうしたらいいのか、その説明があるだけでも全然違うのだが、それ無くしてやたら待たせるので、腹が立つ。さらに選択肢として、翌日対応などもできるはずだが、それすらも分からないし、更に上からに指示に動くまでにさらに時間がかかる。途中で怒鳴ってやろうかと思った。で「何時まで待てばいい？」ときいたら、もうちょっと、だけでさらに１０分近くも待たせられ。だから、何でそう簡単に、放置できるのかが不思議だ。いや、完全に怒っている態度になってたけどさ。代替えで翌日処理でも構わんと言ったけど、それさえも待ってと言って、どれくらいとか言わないし。本当にムカついた。出来ない分からないは構わない。だったらそれなりにやること、また次善策を考えるのも仕事だろ。それが出来んのなら、オブ辞めろ。と思った。行ってやろうかと思ったけど、ムカつき過ぎて、徹底的につぶしかねなかったからやめておいたけど。後普通なまともな言い方もできない感じだったのもある。まあ、つぶれた時はつぶれた時かもしれないけどさ。あと時間がもったいなかったてのもある。自分の責任逃れのための保証が欲しくて、動いているみたいに見えて、本当に腹が立った。大事なのはそこか？違うだろ。お客の迷惑にならないようにちゃんとやることをしっかりやることだろ。そこんところを勘違いするんじゃねぇ。まったくもって、つぼを押さえてない奴は腹が立つ。今度同じ事が起きたら、多分完全に叱りつけると思う。もしくは見下してバカにするか、ただの使いっパ扱いするかだな。じゃないと時間がもったいない。本当に他人に必要のない迷惑をかけるのは止めて欲しいと思う。

  2012.08.09

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• つれづれ

  また、いきなりの切り離し麻痺状態に突入。なんか突然分からなくなる。そんな感じなので、取りあえずほか事を。ま、そう言うのがあるってことは、一端ちょっと休みたいってことだな。めうがやさんから、注文した足袋が届いた～♪東京に行ったついでに、寄って、注文してきたのだ。計ってもらって、市販の足袋で２５センチを履いていると、その内洗って縮んで来て、履けなくなるっつー話をしたら、足を測ってくれて、２５．５の細身が良いんじゃないかって話になったのね。んで、２５センチ以上は受注作成だって言うので注文しておいたのだ。えへ、嬉しいけど、未だ履いて無い～。でもこれで駄目な場合、オーダーだそうな。いや、オーダーするほどちゃんとした席には出ないから、別にぃとは思うのだけど、でもやっぱり一つはいいモノ欲しいから、どーしよーかと考えてみるけどね。んでもって、市販の足袋は今後２５．５を買う方が良いかもしれない、けど幅がでかいからなぁ。ちょっと考える～。そう言えば今年は着物関係夏物全然買って無いなぁ。なんかねぇ、ピンとこないのだよ。帯上げ帯締め位、良いもんなったら買おうかねぇ。せいぜい浴衣を買ったくらいだし。夏物～、出来れば紗が欲しいのだけど、リサイクルだとサイズないし、作ると今更なので、うーん、と唸っている。何かだんだん目が肥えているよーで、手ごろ値段の品がイマイチに思えてくる。いや、財布が大変になるんで、それも困るんだけどなあ。でもやっぱり欲しいしなぁ、って辺りでうろうろ～。困ったもんです。相変わらず本を買ってる。まあ、たまたま必ず買うと決めていた作家さんが軒並み新刊ラッシュだったのもあるけどね。そんな本漬けで、ちょっとだけ幸せに浸っていたりする。

  2012.08.02

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• つれづれ

  完全に逃避中、というか、本を乱読中。いかん、思わず新刊を買ってしまったら、そっちが読みたくて仕方がない。それと、今あまりのもどーしよーも無い状態なので、冷静に見れん。ちょっとどっかで吐き出すかな。取りあえず小休止。

  2012.07.25

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• なんかな

  今日、映画を見てきた。「スノーホワイト」だったんだけど、なんかイマイチだった。どっち側も描き方が不十分で。どうせなら、継母のラヴェンダの魔力への傾倒していく過程とかそのきっかけとかをもっと描いた方が、面白かったのにぃ。ちょこっと、ワンシーンしか出てこないんじゃ、面白くもなんともないじゃん。それと幽閉されて育ったスノーホワイトがあんなに走れる訳ないじゃん、とか。思わず突っ込んでしまった。アリスを見た時も思ったけど、闘って勝って、相手を閉じ込めたり殺したりすれば終わる、ってのも、底が浅すぎるな～とか。それくらいならドロドロの原作を描いた方が、よっぽど面白いと思うんだけど、どーだろう。そんな訳で、レディースデイじゃなかったら、ちょっとみた事を損だと思ったかもしれない。最近、相手に対して「何故？」と思うことが以前より増えてきたと思う。以前は勝手に正悪をジャッジしてみてきたけど、でもそれだけじゃない、と言うのが薄々分かってきた。本当に悪く堕ちる人にはそれなりの理由がある。それが傍から見て些細などうだとしても、それはその人にとってはとっても大きなものだ。最近、何故か、堕ちる人の気持ちがわかる気がする時がある。そりゃ、堕ちるよな、って思う。でもそれをそのままにしておいていいかどうかは、別の問題として。でも。分かるけど、本当は分かって無いんだろうな。斜めに見る癖、ヒントがあった、優実ちゃんのブログに。あ、そーか、私も流されやすいから、それで必死に踏ん張っていたりするな。それが斜めに見るプライドとして出てくる。そうでもしないと、会って言う間に目先の物に、持っていかれて流される。そして本来の軸を見失う。して、さらに裏目にプライドが出ていく。弱いな、まだまだ。深い怒りを抱えた人格を、活性化してそこの強化をしなくては。そうでなければ、いつまでも貴夜ちゃんが辛いままだ。無気力自己卑下にながされていくから、陽ちゃんをも堕ちていくままになる。それは嫌だ。自己強化、勧めていきたい。

  2012.07.19

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• 嫌いなもの

  今日、お店に行って改めて気が付いた。私は店入ってからすぐに、店員に付きまとわれるのが嫌いだ。「何をお探しですかぁ」と言われるのも嫌い。放っておけ、って思う。本当に必要なら、こっちから声かけるし、特にこれって思って買いに入ること自体が少ないし。取りあえず見ている程度のことで、アレコレ解説されても、どんなのが好きかを聞かれても五月蠅いだけ、だと思う。もっとも店員同士のおしゃべりに夢中で、声かけに気付かんのも嫌だけど、ずっと一挙手一動をじーっと見てられるのも嫌。最近もだけど、前から買い物は直感的に買ってるからだと思う。一応欲しいアイテムを狙って行くこともあるけど、大抵それとはべつのものを買って帰るのも、それだと思う。さらに買わせたいものや、似合わないのに勧めてくるのも嫌い。コントロールされてるようで嫌だ。人気のものや売れてるモノが欲しい訳でもない。今欲しいのは自分が気に入って、身に着けたくなるものだけ。取りあえずでよければ、ユ●クロで十分だと思う。もっともそこでも気に入らなければ、または切羽つまらないと買わない。なんか、本当に気に入るものを集めることに貪欲になっている感じがする。心底気に入れば、着物みたいにローン組んじゃうし　苦笑取りあえず、今名古屋でメインで売られているファッションが、好きじゃないと思う。そんな感じで、お店に入ると最近イライラ気味。なんか好カット買い物をしたいと思う、最近。

  2012.07.17

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• 

  つれづれ

  最近かなり久しぶりに、ガッツリと少年スポーツ漫画＆アニメにハマっている。もともとヲタなところがあるので、ハマる時はガッツリハマるんだけど。ここまでハマるのも久しぶりで、我ながら結構戸惑っていたりする。漫画読みながら思ったのだけど、なんか男子って良いな～。全力でぶつかって、もちろんそれなりに駆け引きもしてて、負けて落ち込んだり、這い上がったり、一喜一憂してて。それぞれが全力で自分向上を目指してて、それが全体のまとまりやスキルアップに繋がっていたりして。ちょっと憧れる。誰ひとり逃げたりしないんだよね。まあ、フィクションだから、ってのもあるけどさ。私の場合が引き籠って逃げたりするので、逆にそう言う方にあこがれるってのもある。そう言えば、物語で一番定番なのが主人公の成長物語だと、聞いた覚えがある。自ら動いて、自らなんとかしようとする話が好まれる。しかも簡単に何でもできるのでなく、挫折したり悩んだりし、壁にぶち当たったりすると余計に好まれる。人って結局基本能力として、そう言うモノが備わっているのかもしれないな。ただ色々あって、それが発揮できずに、うやむやになったりめちゃくちゃになったりする。だから自分の身近に、運命を自ら切り開く人がいると、特に日本人は嫉妬して攻撃したりする。逆によく出来た物語だと、自分も同じように成長できると感じられて、好まれる傾向がある気がする。ま、自分もそれかなぁと思ったり。あと、リラのワークショップで聞いたのだけど、分裂人格がそれぞれハイヤーセルフ化すると、誰が表に出ようとも、パスが回ってこようと、自分の役割に応じて表に出たり引っ込んだりして、それぞれの役割を果たすようになる、ものらしい。集団スポーツって本当にそれに当てはまるな、と今回ふと気が付いた。そーゆーところもあって、バスケ漫画にハマっているのかもしれないなぁ。あくまで後付けの理由だけどね。でも面白いので、個人的にはお勧めです。ちなみに大人買いはしてません～。ちびちび買って、たっぷり堪能しまくるのが癖。

  2012.07.15

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• つれづれ

  休みだったので、少しだけ整理整頓をした。前からなんとかしようと思っていた所を、それなりに。漫画を新古書店へもって行ったり、要らないもらいものの景品などを、ＮＧＯ団体へ送ったり。それでもまだすっきりしてるよ―ですっきりしない。本当は全部捨てようかと思ったけど、いざとなるとやっぱり捨てにくいものが多い。今本当は家具を入れ変えようと思ってて、特に机が未だに学習机なので、それを捨てて買い替えたい。後は中学に入る前後に買われたローボードとか、洋服ダンスとか。粗大ごみの日じゃないと捨てられないんで、なかなか進まんけど。今はそれに収納されているモノを一つづつなんとかしてる所。要らないと思っても、目の前にするとやっぱり、と思うことが多い。それにしてもモノ多いな、私の部屋。そうそう、ワークショップの翌日に浅草まで行ってみたんだけど、なんかやっぱり閉じててあまりピンとこなかった。なので、足袋屋さんまで行ってきて、足袋を注文して来た。でも場所を大体しか覚えておらず、仕方なく途中でググって、住所調べなおしたけど。んでもって、地図が無かったから、町がどにある住所表示見ながら歩いて行ったけど、着くもんだねぇ。すごい小さな、本当に昔ながらの店なので、ハッキリ言って逆にビビった。思わず素通りしてしまおうかと思ったくらい。でもせっかくなので注文してきたんだけど。ここは一般に売られているのより、もう少しサイズがこまかくて、さらにはオーダーもできるっている所。今回は一応既成サイズを頼んできた。２５．５の細身サイズ、なのだけどやっぱりサイズ的に受注してから製作らしくて、２０日ほどかかるそーです。その後は隅田川を越えて、浅草寄りに歩いて行ったら、履き物屋さんがあって、下駄があったので見てきた。２５センチくらい、と言ったら台があったのと、鼻緒を選んで、直ぐに挿げてくれると言うので挿げてもらって買ってきた。そこのおじさんとは履き物の話をして面白かった。けどやっぱりその後、ちょっと閉じてしまってて、なんかダメでした。よく考えたら、浅草以外にも行けばよかったんだよねぇ。失敗。やっぱりある程度、情報は必要だなぁ。

  2012.07.10

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• ちょっとだけ、趣味の話

  久しぶりに大須まで夏着物や小物を見に行った。けどあまりこれってものが見つからなかった。うーん、置いてあるものはあまり変わらんのだけど、これは私の趣味とか目が肥えたとか色々あるかもしれん。実は狙ってた下駄があったのだけど、セールになったためか置いて無かった。ちょっと悲しい。浴衣用の下駄なら沢山置いてあったけど、なんかちょっと軽過ぎてイマイチ。ん～、やっぱり専門店に探しに行った方がいいのかなぁ。でも専門店だといきなり値段が上がるので、ちょっと躊躇してる。そんな感じでちょっと欲求不満気味。もう少し小物関係で、趣味が合う所を見つけ行った方が良いかもしれないけど、でも。名古屋ってそんなにあっちこっちに無いからなぁぁ。どこかいい店ないかなぁ。と、本当にしみじみ思う。

  2012.07.02

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• むかつく

  今日の仕事の帰り間際にムカつくことがあった。定時間際に、それを持ってきた事もムカついたが、何よりも内容が、上の指示を受けて差し戻した案件だった。何故自分がそれをやらなくてはいけないかもわからないし、何故こっちに回ってきたかも分からなかったし、だからそれを管理層にそう言って渡したら、なかなか調べてくれなかった。用事があったから、残業も受けずに帰る予定だったのに、説明しても帰るなと言うし、しかもそれを調べるのもすごい時間がかかって、挙句の果てに上の指示が間違っていたから、お客様への対応しろと来た。思わずムカついて、指示どおりにしたのを何で私がやらなきゃいけないか分からん！用事があるから帰りたいっ！と主張したら、取りあえずその人は分かってくれて、上の方で対応する、と言ってくれたので、至急帰って用事を済ませれたのだが。だけど、どう考えても割に合わない。私が勝手に間違えて案内したとか、そう言う話なら自分がしりぬぐいをするのは分かるけど、でも、今回は私が分かって無くて、分かる人に確認して、その指示通りにしたのに、何でそのしりぬぐいを私がしなくちゃいけないんだっ！ってところと。あまりにもこちらがやるのが当然という態度と、間違った指示をした謝罪をおざなりにされたのと、結果として客に対して迷惑をかける羽目になったことと、時間外にうだうだまだやらなくちゃいけない事とか、ともかく色々あってかなりムカついた。久しぶりに怒り過ぎて、手が震えるほどだった。急いで帰る時に走ったりしたのと、ずーっと怒っていたので、ある程度落ち着いたが。怒り方とかはもうちょっと考えた方が良かったかな、とか後で思ったりもしたが。そもそも上の手違いの指示ミスを、なんで下がしりぬぐいをせねばならんのだっ！と言うところでかなりムカついた。間違った方がちゃんとやるべきだろっ！って思う。そもそも何度も確認して、さし戻せばいい、それで大丈夫と言われたそうしたのに、何でダメなんだって思うし。そもそも下の責任をちゃんととることも出来んくらいなら、管理層辞めろっ！って思ったし。そもそも何でもかんでも、電話に出るテレオペが対応するべきだと、いう上の態度も気に入らんし。人の陰に隠れてウダウダくだらんあっちこっちに迷惑かける事をやってんじゃねーよっ！って思うし。確かに助けてもらってる事もあるけど、でもそれはそれだし、そもそも会社の方針の変化をちゃんと連絡とか落とし込みをしてこない上の対応にもムカつくし。研修時間が取れないなら、とれないなりのフォロー体制をガッツリ作るべきだし。それが出来ないなら人めて分かる資料をちゃんと配布するべきだし。そこん所のおざなりで放置した結果が、結局お客様迷惑に繋がって、会社の信用を落とすことになっているし。本当に色々とムカついた。未だちょっとムカついているので、振り返りは出来んが、ただやっぱり伝え方は幼かったので改善としないとな、と思った。取りあえず吐き出し。

  2012.06.28

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• つれづれ

  最近やたら靴が壊れる気がする。まあ、手入れもあまり良くないのもあるのだけど、それにしてもなぜこの時期に、って思う。先日なおしたばかりのかかとがもうすりきれて、替えに行こうと思ったら、底がはがれてて、相談したら、一時しのぎにしかならないと言われて、直さず持って帰ってきた。丁度バーゲンシーズン始まるし、１足くらい買うかな。んで、そういうのが何故か捨てきれず取っておく自分も何だろうって思う。最近部屋の中のものが、本当に持って居たいものかどうか、疑問に思うようになった。何でこれを持っているんだろう。何でこれを置いておくんだろう。これって本当に持っておきたいものなのかな。本当に欲しくて置いてあるものなのかな。定期的に全て捨ててしまいたい衝動にかられるが、丁度そんな感じ。本当に手に置いておきたいものって、少ない気がして来ている。ただ何となくとか流れとか、勿体ないとかそんな意識があって置いてあるだけで、でも使わずにおいてある方がよっぽど勿体ない感じもして。それより何より、使い勝手も悪い家具を捨てようと思う、秋までに（夏に動くから）さすがにもう「せっかく買ってあげたのに」とは親も言うまい。（今までにそれで捨てれんかったものがいくつかある）粗大ごみの日を確認しよう。お手紙ワーク、は進まん。理由は色々。抵抗勢力はとりあえず沈静化。やっぱりとりあえず出すのが一番だな。ワークは場所変えようと思う。

  2012.06.26

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• 思ったこと

  最近疲れやすくて、なんかダウン気味。休み明け２日くらいは平気だけど３日過ぎると気力がなくなる。そんな中、長羽織が出来あがったとゆーので、着物屋さんに引き取りに行きました。久しぶりに行って、店員さんとお話しとか、浴衣生地を見せてもらったりとか、明日の着付け検定試験の勉強をされている話とかしたら、仕事帰りでちょっとぐったり疲れていたけど、元気が出た。疲れていても、本当に動けなくなる状態じゃなければ、好きなものは無理してでも関わるために出かけた方が良いなぁと思いましたわ。本当に元気になる、精神的に。肉体的に疲れてても、なんかそれでも頑張ろうって思える。本当に何で自分は、好きなものを断とうとするマゾなのか不思議だ。好きなものは好きでガッツリかかわればいいのにね。何となく敬遠すると、逆に麻痺して分からんくなる。でもやっぱり接すると心から「好きだなぁ」ってじわじわきて、力が湧いてくる。忙しくて大変な時こそ、好きなモノの時間取らなくちゃいかんな。心の栄養をちゃんと与えることは、自分を大事にすることだよな。そんな事を改めて思ったりしたのでした。経済的にもちょっとぐらい無理していーかなぁと思ったりするが、今十分にぎりぎりなので、それはちょっと考えなくちゃいけないけどね。

  2012.06.11

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• 疲れた

  なんか今日は、仕事してもしても何か疲れてて、調子のおかしな日だった。んで、疲れて帰ってきたら、何故か遅くまで父が起きて、母に対する愚痴やら何やら大声でぶつぶつ言いまくっていて、ストレス発散をしてくれるので、余計に疲れる。文句を言う気力も無く疲れているので、さっさと寝て欲しいと思う。思わず口をガムテープでふさいでやろうかと思う。窒息死？すれば？くらいの感覚。何時もならとっくに静かになっている時間なのになぁ。サッカー観戦などせずにさっさと風呂入って寝てくれ。しても良いから黙ってさっさと寝てくれ、なんなら永久に。五月蠅い。明日も早出残業。本当に何とからならんかな、このめちゃくちゃなシフト。本当に疲れた。

  2012.06.03

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• 出てこない

  偶にある話だけど、ブログを書こうと思ってＰＣの前に来ると、書くことが分からなくなることがある。突然ぽっかりと頭から抜け落ちる。書こうと思っていたことがあるはずだけど、と思うが思い出せない。なんだったけ。また思いだしたら書く。最近色々なテレビや新聞記事やネットの記事を読んでいて、思ったことがある。基本、欧米は白黒はっきりさせる「対決文化」であるということ。日本はどちらかと言うと曖昧にする「融和文化」。あくまで私の造語だけど。欧米は人体その他のもの、もしくは自分が白で相手が黒、そして相手を征服することを良しとする感じ。日本は人とその他の物を一緒に存続させる文化、強いて言うなら何でも取り入れていっしょくたにしてしまう感じ。どちらが悪い良いというモノでは無くて、どっちも今は悪い面が出て破綻しかかっている感じを受ける。対決は自分とその他を分けて自立促すけど、分け過ぎて分離しまくっている感じ。融和は自分とその他を同じように感じれるけど、感じ過ぎて相手と自分の区分が無くなって逆に自立できずに苦しくなっている感じ。結局どちらもバランスを欠いている感じがするのは一緒。その為に病的な感じを受ける。お互いのバランスが取れると良いのになぁというのが、今の私の感想。そう簡単にできないのだけど。自分にかなりの麻痺となかった事にする感覚を感じる。でもそれも苦心して自分が苦しくないように、何年もかけて作り上げたもの。感じ過ぎるとただただ苦しいだけだったから。それを崩すの抵抗がある。未だ苦しさを恐れる気持から脱却できない。まだそこに居たいか、自分。居たくないけど、でも進めない。そんな感覚。

  2012.05.31

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• 徒然

  なんか眠い。カイロ行って、その後久しぶりに自転車で出かけて、買い物をして帰って来た。疲れたなぁと思って、さっき横になったらあっという間に寝てしまって、今さっき、きづいて起きた。ボーっとしてる。眠い～。最近眠りが浅かったから、久しぶりに熟睡できるかも。本当に久しぶりに服を買った。最近これ、と言うモノが無かったからなぁ。どうしてもなんか気に入らなくて、無いと困るけどでも買わずにいた。やっぱり無理に買う必要はないなぁ。色々なモノを捨てたい気分。次の休みは大掃除かなぁ。ともかくつれづれ。

  2012.05.30

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• つれづれ

  相変わらず休みの日になると、人格達から意識が飛ぶ。飛ぶというより、自覚しないってのが近いかもしれない。ただひたすらボーっとしてる。無気力な人格がいるかもしれない、と昨晩気付いた。陽ちゃんの要素の一つ、かもしれないけど、ともかく何も考えずに目の前の事をする。人格達が居る事さえも知らない、感じがした。陽ちゃんは今はりつの陰に隠れている。自分が表に立たなければそれで安心をする。もっとも掘り下げると嫌でも見つけるけどね、陽ちゃんは。久しぶりにカイロに行った。前とは違う所。身体がかなりすっきり、楽になった。どんだけ歪んでいたんだかって話だけど。でも、まあ、こういうところも色々な商売の仕方があるな、って思った。それが良いか悪いかは、その人次第だとは思うけどねぇ。ただ、ここは数回行ったら、終わりかなとおもう。何かが合わない。本当は行きつけの着物屋さんで内輪のセールがあったんだが、今回は見合わせた。気にはなるけど、まあ、今回は良いかなぁって感じで。疲れてるな、たぶん。それより着る機会が少ない。会社にでも着ていくか？改めて、自分の望みが分からないな、って思う。何時もあいまいでぼやけてて。そこがなんとかならないかな。

  2012.05.11

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• ニュースを見て

  たまたま、テレビのニュースを見てて、目に入ってきたこと。ソーシャルゲームで「コンプガチャ」と言うモノがあるらしい。料金を払って、ゲーム上でのガチャガチャをして、アイテムをそろえるとさらにレアアイテムが手に入る、つーシステムらしい。で、コレに何十万と費やす人がいて、問題になっているというモノ。ゲーム会社が自粛に向けて動き出したらしいが、そもそもそれだけどうして使うか、ってことでインタビューを見た。一つがお金を払うため、全部揃えないとその分無駄金になるから勿体ないというモノ。いや、それにお金を払うこと自体が無駄なんじゃ？と私は思ってしまったんだが、価値観はそれぞれなので、別にそれは構わないと言えば構わないと思う。二つ目が、そろえてレアを手に入れて「すごい！」と思われたいってのがあるらしい。そこには結局他人に認められたい、という欲求がある訳で。でもそう言うこと以外に他人に認められていない、という思い込みを持っているってことで、自分で自分の価値を認められないってことだよな、って思ってしまった。他人に認められないと、価値が無いっていう刷り込みをされてる事でもあって、それって誰かの他人を支配する為に価値観を喪失させる、と言う意図があるみたいだな、って思った。個人の意思や価値観を奪ってしまえば、ほかの何かに頼らざる得ないしね。結構前から、自分で自分を認める、ってのは、私の課題にもあるんだけど、でもそう簡単にこれって確率は出来ないんだよね。「他人に認められないと、価値が無い」と思い込まされているから。でもそれって本当は丸っきりの嘘で、そんな事はないんだけど、でもそこにハマる人って、ほぼ親の愛にも飢えていたりする。親からの愛が他人に認められることでしか得られないなら、他人に認められることを子供は必死にやる。表向き、それが子供ためだといっても、本当に為になるとは限らない。でもさ、親も他人から認めらるような子でないと、愛せないってのもかなり問題があると思う。それって結局自分の優越感や欲望のためだけで、子供のこと全然見てないし思ってないんじゃないかって思うし。まあ、そんなこんなで愛情に飢えている状態の、グルグルが蔓延しているのかな、と思ったり。結局根本的な愛情不足って、国民病なのかなぁ？他人の関心を得るための行動は止めましょう、自分の価値観を確立しましょう、て言うのは簡単だけど、行動的にはそんな簡単な話じゃないしね。他人に認められなくても、自分を認めることが出来れば、自分を愛することが出来ればいいのだけど、でもやっぱり最初は他人からの、認める、という愛情が必要なんだよね。だから余計に、簡単に行かない。でも結局その辺りからどーにかしないと、何かに異常にお金を掛ける問題、と言うのは全般的に解決できないんじゃないかな、と最近は思う。システムだけ変えても、別のシステムでの問題が起こるだけだよな。なんかいろいろと面倒だよな。

  2012.05.09

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• ヤサグレ的な

  なんか本当に面倒で、もうどうでも良い、って感じがする。疲れているのもあるな。今朝は起きれなかった。ともかく面倒でもう全部うざったくて、どうでもいい、と言っているところがある。多分陽ちゃん。それと貴夜美。それ以前に疲れている感じがする。身体がちょっと重い。駄目な時は駄目だな。一端放置。気持優先。

  2012.04.14

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• つれづれ

  体調不良気味。前線通過の雨天と月モノと、と言うあたりが主な原因かも。休みなのとやる気が無いので、出来るだけ横になって過ごしてみた。きむらさんへ行きそびれた～。２か月連続。まあ、今月は出せないので来月でも良いかな。そういえば、昨日コメ兵へ行ったら結構品が無かった。店内ポスターに４月半ばから夏物入荷、ってなっていて、なるほど、って思った。そろそろ単衣のシーズンだなぁ。先日から糖分多めのものを食べると、体がすごくだるくなるので、しばらくは食べ過ぎないように注意。昼ごはんをあまり食べたくなかったので、ＳＣへ行って、先日から気になっていたポテトフライを食べる。マッ●じゃなくて、サンドイッチチェーンのほうの。取りあえず満足。本屋に行って悩む。読みたい本と欲しい本はまた違うみたいで。読んでみたい本が図書館にあるとは限らない。さてどうしようかと考える。人格統合は、勉強会に今月行けなかったのと、セッションに間があいたのでダレている感じがある。出てこない。向き合うって何だっけ、みたいな感覚。これは多分、陽。陽ちゃんをちゃんと認識したことによって、逆に貴夜ちゃんの感覚がくっきりした。ボス人格、になっているけど、確かに表層に出やすいけど、でも本当の意味でのボスじゃない。それが嫌と言うほどハッキリした感覚は忘れられない。故に滞っている時はプライドの他に逃避を疑うようになった。どっちもどっちなんだけどね。取りあえず忍耐の時期なのか、どうするべきなのか分からずまた途方に暮れる。毎度のこととはいえ、本当に一人で何もできね―な、自分。それも打開したいかも。

  2012.04.11

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