上昇気流に乗って

[その他諸々の事] カテゴリの記事

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• 逃避中＆愚痴

  相変わらず逃避中。逃避と分かっていてやらないって、どーよ？とはちょっと思う。でもブログ書こうとすると抜けていく、ので、手も足も出ず。そんな感じで陽ちゃんめっちゃ活性化中。一件目立たない感じで、隠れるように逃げているので、逃避しているように見えないのが困りもの。で、今日ちょっとムカついたことがあって。色々とあまり良くない対応してしまったのと、後やっぱり色々と変なとこにこだわりがあってどうしようもないお客様で、助けを求めた管理層も、要領得なくて大変だった。いや、そう言う表通り一遍の事話したけど、受け取り＆納得拒否なので困っているんだけどっ！！すまないが、お客さんと管理層まとめてテメーら一遍死んでこいっ！！って言いたくなった。んで、挙句の果て、保留が長いとダメだとか、独りで自己完結しないとダメだとか、後でウダウダ言われても困るんだよ！！大体相談してて、ハッキリしないからこちらもお客さんに言うことが出来ずに、余計に保留長くなったし、出来ないから助けを求めてるんだよっ！！そこん所ちゃんとせずに、こっちを表向き注意ってことをしても、仕方ないだろっ！！そもそもクレームする相手が違うから、とか説明されても、それを言ったら余計に「お前ん所商品の話だろっ！すり替えるな」と言いきって人の話を聞かない相手に、それを言っても火に油なんだよな。そこんところ汲み取って、補助しろよっ！って、言えば良かった。本当にうんざりしてともかくムカついてたから、言えなかったが。まあ、本当に怒った事を言わずに済ますってのは良くある話で、どうせ行ったって分かってくれないし、聞く気ないし、自己弁護するだけだから言うだけ無駄だ、っていう見下しも入っているが、本気で怒ると黙ってしまう癖もあると思う。一種の自家中毒に近い状態。表現など出来やしない。あまりにも怒り過ぎると、狂気人格（仮）が出てきて、マジで人殺しもしかねないから、それを抑える方にも動く。だから余計に外に出すの押しとどめる。なんかもう、本当に、うんざりする。お客さんに寄り添え、と言う話もあるがそれ以前に部下にも寄り添って話をしろ！対応しているのはこっちだ！自分が出来るからと言って、入って一年も見たない人が出来る訳ないだろっ！と言いたくなる。言えば良かったのかな。でもその後がどうなるか分からなくて困るんだけど。困っているのに放置されたり、相談しても冷たくあしらわれても困るんだが。そこんところでやっぱり頭でグルグル考えて、駄目になる。保身と言われても、やっぱりそこんところは仕事上必要なことなんだが。折り合いに困る。

  2012.04.08

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• つれづれ

  ひさしぶりに「休暇」と言う感じの過ごし方をした、様な気がする。晴れていて暖かかった事もあると思う。午前中から出かけたのもあると思う。お昼に試験を一つ受けて来て、無事合格したのもあるかな。久しぶりに大きな本屋に行って、新刊と気になっていた文庫をかって、ついでにハンズの春セールをみて、無駄遣い？をしたのもあるかもしれない。服も見てきたが、こっちはあまり買う気になれなかった。体も結構楽だった。３月は本当に体が辛かったな。風邪が治らないし、体調は一進一退で。全然暖かくならないし。モクレンのつぼみも大分大きくなって、咲き始めてた。今年はちょっと遅い気がする。ともかく、今日は出かけたけど、めいっぱい楽しんだ感じがする。来週こそは着物でお出かけだ。

  2012.03.29

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• 体調不良というか、なんというか

  で、今日は思いっきり体調不良。ぶっ倒れる寸前。会社に行ってからいきなり来たから、参った。座り仕事で良かった。じゃなきゃ、仕事にならなかった。本当ならぶっ倒れて寝たかったのに、むりをした。それが当然になっているから、不思議と思わなかったけど、でも本当なら自分労わって休んでも良かったんじゃないかって思った。自分を追い込んでいじめるのが当たり前で、他人に迷惑をかけたくないとか、アレコレ言われたくないとか、そんな事で無理するのが当然で。全然自分に優しくなく、もちろん周りにもできない。なんか、どんどん壊れていくな。いや、どんどん壊れた状態に戻っていくな。本当に何で生きてるんだろ、自分。自殺出来ないからで、でもそれが当然で。泣きたい気持ちが沢山あるのに泣けなくて、表には出てこなくて。理由もなく泣いていたら怒られたり困られるから、表現もろくにできない。うっとうしい。頼むから構わないでくれ。どうでもいい人間で、居なくなっていい人間を、何故構うのだ？放っておけばいいだろう。そうして冷ややかに見てればいいだろう。中途半端に構われる方が、面倒だし嫌なんだよ。どっちかにしてくれ。そう思う。疲れているから、体調悪いから余計に、ネガティブ全開になれるな。周りにとっては迷惑だろうけど。

  2012.03.26

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• 体調不良気味

  体調が毎日良かったり悪かったり。今日は悪め。頭痛と疲れが相変わらず取れない。３月に入ってから不調気味。そのせいか色々と面倒で放置したい感じもする。掘り下げた分が表面化してて、自分の無価値観と無気力を増幅している感じもする。むなしさと、面倒くささと。なんとかしようという気持ちも無い。仕方ないので当面浸る予定。体調不良と色々な都合で着物が着れない。ストレス。気軽に着れて家で洗える綿の着物を探してる。実物はなかなかない。思い切って通販で買うかな～。ともかく落ちてる。当面底にいるかもしれない。

  2012.03.24

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• 徒然

  なんか体調悪め。おなごでーが来てるせいもあるだろうけど、風邪も治りきらなくて、イマイチ。陽ちゃんの育てるための小動物を見に行く。ハムスターとかインコとか兎とか、可愛いけど同時に怖い。自分のせいで死ぬんじゃないかと思ってしまう。感情の爆発を起こして、八つ当たりでつい殺してしまうんじゃないかと思うと、怖くて小さな命をあずかれなくなる。殺してしまったあとを考えるとあまりの辛さに死にたくなる。罪悪感と自分の情けなさに泣きたくなる。自分の中に平然と生きているモノを殺す自分がいて、狂って笑っているのを感じて、それも怖い。そんな訳で観葉植物を探す。でも今日は気に入った子が居なかった。不信感でいらついている。良い子をやっている人に当たり散らしたくなる。表ばかり取り繕って、その裏で平然と悪く言っていたり、言い訳していたり。ウザイって思う。それくらいなら最初っから嫌いなものは嫌い、受け入れられないものは受け入れられないって言ってくれた方がどれくらいましなんだろう。表層だけ取り繕ってやさしいふりして、自分の受け入れ範囲を外れた途端、手のひらを返したようになる。結局お前らも私を受け入れられないんじゃないか。結局お前らの言っている事なんて、キレイ事なんじゃないか。結局お前らが一番不誠実なんじゃないか。そんな思いがグルグルする。信じるだけ無駄だ。信じるだけバカを見る。人は平然と自分の価値観から外れた者に、無情な事をする。そしてそれが正義と信じて止まないくせに。面倒。もう全部面倒。何もかも放り投げてしまいたい。全部なくなってしまえばいい。もう何も要らない。

  2012.03.15

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• つらづら

  熱は下がんないです。昨日より熱は高いのに、身体は全然楽ですけどね。ご飯とか作らなくちゃいけないから、一応出かけたけど、やっぱり体調がイマイチだと何事も楽しめないし、要らないって思う。そこんところは無理はしないでおいた。そろそろ１周年、と言うことで震災関係の話が再度多くなっている。全てにおいて、見聞きすると泣きそうになる。アレコレ批判するのはすごい簡単だけど、実際にそこにいてその場で、本当に批判している内容って出来るんだろうか。難しいと思う。終わってからアレコレ言うのはすごい簡単で、でも実際にその時のその場ではすごい難しい事なんだろうな。一見簡単そうに見えるほどこそ、やってみれば難しいってことはたくさんある。それにどれだけ気付けるか。またどれくらい本当にできて、出来ないことがあるか。やればできるよ、やりたくないからやらないだけ。何て言うのは、一種の逃げだと思う。出来ないなら出来ない、それでいいはずなのに、それが駄目で許されない。その価値観が一番面倒なのかもしれない。価値観をひっくり返す。そうすると見えてくるものがあるかもしれない。

  2012.03.05

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• 体調不良

  体調不良につき、一日寝て過ごした。熱はね～、微熱程度なんだけど、なんか身体が辛くって。雨になっちゃったし出かけるのもういいかなぁって。いや、寝た。人って本当に辛いと幾らでも寝れるもんなんだなぁ。そう言う日もありってことで、お休み。昨日から父親が訳の分からんこと怒鳴り散らしててウザイ。けど今はそっちに構っている暇と体力が無い。とにかく寝る。

  2012.03.04

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• つれづれ

  体調悪め。仕事中に生あくびばかりしてた。集中力が無い感じ。中途半端に熱が出ないために、体が辛いのに似ている感じ。面倒で嫌だな、って思う、仕事が。それでも「お仕事」だから、やるけど。でも同時に仕事をするのが楽しいって思う自分もいる。両方本当なんだろうな。でも。仕事が面倒で嫌だってのは、刷り込みもあるのかなって思う。嫌で面倒で仕方なくやらないとダメなもの、と言うモノ。ああ、でも、周りがそう言う感じだから、そうしないとはじき出されるってのはあるな。褒められ謙遜しないから、変だって言われたこともあるし。普通にお礼を言ったらそう厭味を言われた。なんだろうね、世の中のそういう「しきたり」というか「風習」というか。なんか変なのが多いなって思う。大元を考えるととても素敵なことなのに、それを「すること」に必死になって、その意味を忘れている感じがする。何でもそう言う感じがする。そしてそれにながされていく。気付いても踏みとどまれないで、流されてくな。弱いな、自分。結局基盤が弱いのが大元なんだけどな。今そこの立て直しの真っ最中で、まあ、色々と逃げたい気持ちになる。そこにあえて突っ込んでいくのが大事だけど。その前に十分ウダウダもしたい。してからじゃないと、足を引っ張られる。自分自身に。それらも全部ちゃんと受け止めれるようになれるんだろうか。そんな気になっているだけじゃなくて、実質的に。時々その果てしなさに、呆然として。でも結局地道にやっていくしかないんだけど。ともかくそんな感じで。未だに肝が据わって無い所がある。甘えてるなぁ。

  2012.03.02

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• 麻痺？

  最近、休みの日になると、感覚が動かないような変な感じになる。下手したら出先での店員さんとも、話がとことんずれるような変な感じになる。色々見てても、全然何も心が動かなかったりする。何かただ単に「ある」なと言う感じしかしない。以前好きだと思っていたモノも、心動かされることが無い。気力が湧かない。ただ単に疲れているだけなら、いいのだけど、なんかここしばらくそんな感じ。少し周りとズレているような、切り離されているような。それよりも、それまでの感覚の方が、何処か狂っていたのかな。頭ばかりでハートは置いてきぼりで、感覚が狂っていたのかな。ともかくどこかぼーっとしてて、曖昧な感じ。そして何か違うような、変な感覚。上手く言えない。やりたい事が分からない、行きたい場所が分からない、したい事が分からない。映画も見たくない。音楽も聞きたくない。本も読みたくない。そうしてボーっと突っ立っている感じ。そうだな、春まで冬眠していたい、と言うのが今一番近い感じがする。

  2012.02.16

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• つれづれ

  最近思うこと。そんなことで怒るな。怒るだけ損をする。怒るんじゃなくて、相手が可哀想だと思いなさい。そう言われることって多いけど、確かにそうだと思うこともあるけど。でもさ、ムカつくことはムカつくんだよ。怒りたくなる時は怒りたくなるんだよ。そんなどっかの聖人様ごときの心境は、そう言う感情を表現し尽くして、自分で勉強しつくして、感じまくって、十分やった上で辿り着くもんじゃないのか。って最近思う。自分の怒りを受け止めずに、他人を見下すことにすり替えて、怒らずに笑っているのは絶対的に違うと思う。また怒っている人を見下して笑っているのはまたなんか違うと思う。相手の未熟さを感じて、可哀想だと思う心境に辿り着ければ確かにいいかもしれないが、それは本当に怒りまくって、人を知りまくって、その後の話だと思う。私は未だ、ムカつくものはムカついて怒るし、思わず、ムカつくって言うのだけど。ともかく人に迷惑かけない、怒りの発散方法が今は欲しいと思う。なかなか発散させにくいって思うから。

  2012.02.15

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• つれづれ

  某所でＢＧＭで流れていた、「今夜はブギーバック」という曲が、何故か頭の中をグルグルしてる。気になってヨウツベで検索してみたり。聞いたのは女性ボーカルでラップが省略されているモノ。でも大元の方が好きかなぁ。当時結構好きでよく口づさんでいたな。かれこれかなり前の曲だんだけどね、調べたら何故か結構あっちこっちのアーティストのカバーされていてびっくりした。私の感覚だとあまり古い感じがしないんだよね。何故かお片付けはちょっと打ち止めみたいな感じになっている。まだ全然手つかずの場所もあるから、やりたいのだけど、何か今日はそんな気にならなかかった。でもなんか片付け切りたいので、続行予定。何せ見えないところは減ったけど、見えてる所は全然減って無いし。でも見えないところに入れると、逆に物増えるし。困りどころだなぁ。些細なところで、恐怖に固まっている意識を感じる。縮こまって、必要以上の干渉を避けようとする意識。それほどまで過干渉をされて、無意識にコントロールをされていたってことだな。エネルギーワークを知って、そう言うコードを切りましょうってのがあって、やってみたことがある。そしたらどんなに切っても切っても、すぐにまたこちらに繋がってコントロールしようというコードが多すぎて、すごい疲れたのを思いだす。結局光のコーティングをして防いだんだっけ。これもなかなか大変だったなぁ。同時に刷り込まれている、自分にお金を掛けない主義。贅沢をしちゃいけないという意識。無価値観。根強いそれに、時々ため息も出るけど、でもやっぱりなんとかして行きたいとも思う。でも時々、あまりにも次から次に出てくるそう言うモノに、泣きたい気持ちになることもある。呆れかえることもあるし、時にはあまりの多さに立ちすくむこともある。それでも一つ一つやって行くんだろうな。心に響く、心から好きだと思うモノを探している。物はあふれているけど、意外とそう言うモノが無いことに気づく。前はあれもこれも好きで欲しいものばかりだった気がするんだけどな。何でハートで感じないんだろう。感性が鈍っているのか、今までが頭で判断していたのか、そう刷り込まれていたのか。分からんけど、それでもいいかなぁと最近は思う。

  2012.02.10

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• つれづれ

  朝起きたら昼近かった。休みの日とはいえ、ちょっとさすがになんだかな～、って思った。けどどうも体がだるかったので、まあ、仕方ないのかなぁとも思う。何せ夜中にいきなりせき込んで、苦しかったりして途中で目がさめたのだ。眠いのに。相変わらず少しだけだがお片付けをした。半分位にはなったかな。逆に引き出しの中がスカスカになり過ぎて、どーしたものかな、って思うけど。ただ恐怖にかられて取ってあったアレコレが、結構多くてびっくりした。しかもそんなのとってあったのも忘れてたし。全部捨てたけどな。今困るのは昔好きだったグッズもの。意外と捨てれん。後、画材は何となく捨てれないな。ポスターカラーとかリキテックスとか。それでも色一覧はさすがに捨てた。だって全然見ないんだもん。じゃあ、いらねーよな、って思って。整理しててびっくりしたのが、レジ袋が結構多かったこと。名古屋市はレジ袋は有料化されてもらえないのだけど、まだ一部の店舗は使っているんだよね。それがごみ箱用に丁度いいので、とってあるのだが、でもどう見ても必要な量の３倍はあるよな～、って感じで。で、２／３は処分、というか使う所へまわした。封筒が以前束で買ったものがまるまる残っていてびっくりした。リサイクルのところへ送ろうかなぁ。以前大事だったものが、今見るとそうでないものになっているのは結構不思議な気分だ。そう言えばレターセットも全然使ってないのがあって、どーしよーか悩む。どーしても好きで、とにかくあるだけで幸せ、と思うモノはとっておくとして、それ以外はどうしようかなぁ。なんかフツーに捨てるのがもったいないって思ったりもする。でも持っていても仕方ないしねぇ。疲れてるせいか、体調不良のせいか、何か感情とかが麻痺している感じがする。ボーっとしてて、何か鈍い感じ。そういう時もあるか。

  2012.02.07

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• つれづれ

  今日は一日ボーっとして過ごした。と、言っても少しは片付けしたんだけど、何か減らなかった。疲れて感性鈍くなっている感じもするな。必要なだから持っている、と言うのも結構多くて、でも実際は別にどっちでもいいって感じになっていたり。思い切って捨ててみた方がいいのかもな。最近、冬服を総入れ替えしたくなって、あちこち見に行っている。でも何故か着たいと思える服が無い。なんか好みじゃないし、しっくりこない。もしくは値段と質が納得できない、とか。こっちはじっくり探そうと思う。ついでに自分に対する扱いについて考える。今までの行動とかって、結局自分を軽んじてないがしろにしている事じゃなかったのかな。買うモノも、自分に対して酷く失礼では無かったのか。欲求通りにしているつもりで、実は全然自分を尊重している訳では無かったのではないか。自分の行動について考える。他者の行動基準に価値観に照らし合わせて、その通りに動いていただけだなっておもう。経験して成熟しての行動でなく、自分を蔑ろにして必死にとり繕って居ただけだなって思う。誰かの作った思惑に乗って、踊らされていただけだなって思う。未だそれらは残っているけど、何かでも違うなって思うようになってきてる気がする。最近車内の吊り広告の煽り文句に違和感がある。キャッチコピーも気持ち悪く感じる。一生懸命他者を動かそうと支配しようとするものを感じる。同時に、自分だけは悪くない、悪いのは回り全部だ、と言う意図を感じることがある。何処までも他者責任を問い続けるその在り方は、かつての自分でもあるけど、同時に自己無責任に対しての気持ち悪さを感じる。日本人ってのは、愛情欠乏人種なのかもしれないな。それによって生み出される歪みが、社会を覆っているのかもな。そんな事をつらつら感じることもある。

  2012.02.02

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• お片付け

  今日はちょっと疲れていたので、掃除をした後部屋の片づけをちょっとしました。まずは靴。下駄箱から引っ張り出して、ずらっと並べます。でもこうやって明るいところで見ると、色々と靴の状態が分かって、あっさり判別付きますね。一応はけるけど、やっぱりもうあっちこっちくたびれたりしている靴は、処分。どーしても捨てられないのだけ一つ残したが。もう履かないな～、でも捨てるのもったいないな～、って思ったのはブ●クオフにもって行ってみたが、やっぱり値段付かなかったね。なので処分をお願いしてきた。後しまいこまれていた靴が出て来たので、履こうと思う。ま、それでも半分位になったのかな、これは。後はザクッと本の整理。思ったより手放せる本が多かったな。でもさすがにこっちは床に広げる気になれなかった。だってどう考えても、足の踏み場なくなるもん。なので一部だけだけど。あ～、好き♪って思える本や、もういいや、って思える本はいーけど、それでも何となく残した本、ってのがあって。うーん、どーしよーかなー。ま、漫画が全然手つかずなので、その時にでも考えるかな。結局２０冊くらいブッ●オフにもっていきましたが。ちょこっとすっきり～。でもなんか仕事疲れがあったから、全般出来なかったから、まだまだだけどね。あっちこっちに妙な隙間ができて来たので、一度全体的に置く場所を見直そうかなぁ。そうしないと整理にならんな。その前にまだまだ片づけないとなぁ。何でこんなに物を持っているんだろう？？

  2012.01.27

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• ちまちまと片付け

  今日はかばんの片づけをしました。また例によって、全部引っ張り出して床に並べて選択してく、という方式。で、広げてみて思ったのが、夏に使っていたカバンが自分の中では「どっちでもいい」っていう分類だったこと。ま、確かに取りあえず夏用の物～、って思って買ったけどね。それなりに気に入って買ったものだったのだけど、改めてみるとそうでもないのが分かって、我ながらショックだった。全体的には１／３が要らないもの、１／６がどっちでもいいモノ、１／２が好きで使いたいもの、だった。要らないモノの中でも、汚れていたりしたものは思いっきり捨てた。けど、どーしても捨てきれないものはＢＯＯ●ＯＦＦにもって行ったら、売れた。もちろん価格のつかんものもあったけどね、引き取り処分をお願いした。予想よりは上だったけど、でも買った金額を考えると、ちょっとだけビミョーな気分だった。今度からは、本当に気に入って長く使えるものを買おうとしみじみおもった。そうやって考えると、こんまりさんのやり方って結構いいのかもしれない。そしてまた好転反応の如く、頭痛くなったり眠くなったりしましたが。それより何より、分裂人格のりつがそれでも動くのが印象的だった。溜め込み癖、って律に属していたようです。「今まで居てくれてありがとう」そう言うのをすごく感じたし、同時に前に進もうという気持ちもすごく感じた。ただ泣きっぱなしだけどね。でも決めたら潔過ぎて、私がおっかなびっくりなんだけどね。でも進むって決めて、今進みたいならそのまま進ませようと思う。

  2012.01.18

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• 

  おかたづけ

  今日は休みだったので、昼近くまでゆっくり寝てました。それでその後掃除をしてから、服をお片付け。いや、着ない服とか結構あるからいい加減どーにかしないと、とは思ってたのです。で、先日立ち読み（苦笑）した、片付けの本に、アイテムごとに全部一度集めて、床に出すと良い、とあったのでそれをやってみました。まずはしまってあった夏物～。あっちこっちから引っ張り出したら、思ったより量が在った。びっくり。見た目でもう駄目だな～、ってのが分かるものは全部ゴミ袋へ。見た目は全然ＯＫでも、もう着ないな～、ってのはリサイクルへ。ま、夏物は全然あっさり片付きました。で、びっくりしたのは秋冬物の量。全部引っ張り出したら、床が見えんくなった……。しかも積もったし　笑そうなるととにかく判断しまくるしかない。何せ分けておく場所もないものだから、要る、と思ったものは区切りをつけて（例えばセーターならそれだけ、ボトムならそれだけで）仕舞わないと困る。やっぱり迷うモノとかもあったけど、「これ、自分が着たいかどうか」って事を考えると、やっぱりもう着たくないな～、ってことでリサイクルに回したものも結構ある。そーやって分けて行ったら。さすがに半分にはならなかったが、１／３は確実に減った。引き出し一個分は確実に無くなった　苦笑どんだけ溜め込んでいたんだ、私。綺麗でまだきれそうなものは、全部リサイクルへ送るため梱包して。思ったよりでかい荷物になった。うーん。それだけでなんかどっと疲れたので、今日のお片付けは終わったんだけど。まあ、それでもまだ下着類はやって無いとか、かばんや靴の方まで手が回って無いとか、色々あるんだけどね。それでもかなり減った。びっくりした。これを他の物でもやったら、結構減るかもしれん、て本当に思った。それとまず服なら服を全部床に広げる、って方法は結構良いかもしれん。自分の持っている全体量が分かるし、要らないものは無くて良いや～って素直に思えるから。これが引き出しごとだとそーは行かない。一つくらいいいや～、が一つごとにあって、結局ほとんど減らないってことになる。アイテムごとが良いんだな～。と、ゆー訳で一気に出来んが、ちょっとづつ片づけれそーです。本当はそれは駄目らしいんだが　苦笑本ちゃんと買おうかな。

  2012.01.13

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• さてと

  かきたい事が沢山あるのでテーマを一つに絞らないでみた。まずはＰＣが今日はやたら重くて、全然うごかねー。つーか、なんだって位に固まる。ムカツク。勘弁してほしい。で、怒りネタをもう一つ。仕事で分からない事を管理層に尋ねたら、聞く人聞く人話が違って困る。しかもその人達も話を聞いて一つ確認しては、また違う事を言う。頼むからっ！私がミスった分は仕方ないけどな！でもちゃんと一遍に全て確認してから次の指示出してくれ！一つ確認して終わったと思ったら、またひとつ尋ねるって方法は本当に疲れるから勘弁してほしい。しかも一度確認しているのに、こっちは。しかもみんな指示違うし～、やれっていうこと違うし～。本当に頼むから、上の方での統一ルールを作ってくれ！新人の私が一つ一つ確認しながら何て出来やしないんだから、的確に教えてくれ！！全然まだ仕事の一部しか把握してないんだからさ！！最近は、あまりスピネタを聞くと、なんかミョーな気分になる。興味が無いとは言わないが、あまりにも日常から離れ過ぎていると、かなりの隔たりを感じる。なんだろね～。例えばさ、アセンション、と聞くと普通にああ、そう言う時期だよねぇ、失敗して欲しくないよねぇって思うけど。それに絡んで世界が終わるとかそーゆー話を聞くと、貴方の世界で勝手に終わっていれば？って思う。あとは暗いネタ（妬みとか恨みとか呪詛とか）をマスコミで見聞きすると、なんかめっちゃ世界が違う感じがする。身近な人が怒ったり泣いたり恨んだりとか言う話はね、すごく分かるし、それはもう取りあえず表現しちゃいなよ、って思うんだけど。マスコミの方は何か煽っている感じがして、すごい白ける。そう言うドロドロな世界が周りになきゃおかしいって、押しつけられている感じがする。なんか、もう、そっちはそれが好きなら勝手にやっていてください、って気分になる。でも世間にそーゆーモノをばらまいて押し付けるのはやめてねって思う。何でだろうねぇ。最近、自分さえ少しづつ変っているのに、他人の変化を認めない自分に気づいた。確かに見えにくいことはあるんだけど、人って良くも悪くも変るものなんだから、昔のままのイメージってのはおかしいよな、って思う。思うけど、でもこれがプライドだってわかるけど、それを認めたくないって気持ちの方が多い。私の前にその変化ってのを見せなさいよ。そうしたら認めてあげるから。ってのが強い。なーかーなーかー、難しいなぁって思う。まあ、変ったと自己申告する人ほど、全然変わってないってのを見ているからね、余計に警戒心はあるとは思うけど。後は見下しかな。なかなか自分の事なのに、なんとも出来ないな。以上徒然。

  2012.01.12

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• 今の気持ちとして２

  何故か突然、捨てずにいた洋服をチャリティーに送りつけたい気分になってる。もう着ないと知りつつ、でも好きだから何となく手放せなかった洋服達。もちろんある程度ものが良いってのもあるんだけど。それらを全部箱または袋に詰めて、ぜんぶ送りつけたい気分だ。意外と綺麗な服はとって在るんだよねぇ。今は洋服を半分以上入れ変えたい気持ちがある。実際に行動し始めると、そんなことは全然出来ないんだが。まあ、これは分裂人格の影響もあるな。ともかく久しぶりの波として、持ちモノをともかく減らしたい気分になっている。実際に出来るかどうかは別として。でも本当にそういう気分の時じゃないと、全然モノは減らない。何故か溜め込みたくなってしまう。その時は無理に捨てようとはしないようにしている。捨てようたって無理だもん　笑だけど、本当に全然使ってないあれやらコレやらって本当にいるのかな？その分もっと今好きなもんを置いておいた方が良いんじゃないかな。使わないかばんや壊れかけの代物など、直すと思いつつ、直さんしね。新しいの買ってしまうし。それならいっそ手放した方が良いなぁ。と、私の中の誰かを説得中。出来たらひと山送り付ける予定。ちなみに私が送っているのは「ＮＰＯ法人　ＮＧＯリサイクル環境組合」さんところ。どんなものが送れるかは、ＨＰにありますので、チェックしてみてください。分からなければ、問い合わせると丁寧にお返事いただけます。

  2012.01.09

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• 今の気持ちとして

  なんでもいーから。漫画でもジュエリーでもお買い物でも妄想でも何でもいーから、自分の好きだ～～～～って思う事を、思いっきり没頭して堪能したいっ！！って気分だ。疲れているのかなぁ。とりあえず。古布きむらさんで、着物をたっぷり堪能したいかなぁ。あそこは上質な店主の眼鏡にかなったものがあるんで、見てて楽しいのだ。もしくはぼくらの夢さんで、たっぷりコーデ遊びがしたいっ！！帯締めと帯上げを、好きなものを好きなだけ買い足したいっ！！あとはクリボウの演奏会があったら行きたいなぁ……。なにせ、うちのレイキの師匠は宮古島&長野だもんなぁ。名古屋の演奏会なくなったよ―な気がする。ともかくそんな気分な今日この頃。多分ストレスがたまっているんだと思う。

  2012.01.08

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• 怒ったこと、とかとか

  いや、本当は別の話を書こうかと思っていたのだが。会社の帰り際の電話で、ちょっといらっとして怒ってしまった話。詳しくはやっぱり色々あるんで書けないんだが、まあ、早い話、「てめーは結局一体何を言いたんだよっ！！どーしたいんだよっ！！」と言うことがありまして。ともかく話が全然前に進まないんですよね。その方の説明もへた、何をしたいかもわからない、こちらも現状把握で躍起になって、一生懸命話を整理しようとしているのですが、全然理解してくれない。いい加減切れかけまして、でもともかくってことで処理して終わったんですが。おかげで残業してしまいましたよ、予想外に。まったくもう。で、ムカついたので、ＳＶの人に電話終わり次第、思わず愚痴ってしまったのですが。「あ～、いるよねぇ、そう言う人。困ったものだよねぇ」とシミジミ言われて、何となくそれだけで大分気が済んだのですが。いや、マジで人が話している最中に口出して、余計話をごっちゃにするのだけは勘弁してほしい。おかげで結局３回以上同じことを説明する羽目になったりして。本当にこの人経営者か？？会社大丈夫なのか？って思ってしまいました。で、思わず愚痴愚痴と、独り言で文句を言っていたら、隣にいた同期が笑ってくれた。「本当にそーゆーの困るよねぇ」って同意してくれて、大分気が済んだ。ちなみに同期も丁度厄介な電話を最期に引いて、大変な目に遭っていた模様。なので余計にしみじみ言われたんだけど。それで思ったのが、やっぱり同意してくれるだけで、愚痴とか怒りとかって大分自分の中で昇華できるんだなぁってこと。同意してくれなくても「がんばったね」と言ってくれるだけで、気が済むってことでした。１００％内容を理解してくれなくても、その大変だったというのを分かってくれるだけで、こんなに人って楽になるんだなぁと、改めて実感したんですよね。私は出来てるかなぁと思い返してみたら、まあ、半々かな。どう聞いても、そりゃ愚痴言うあんたが悪いさ、って思う時は同意できんしね。でもその指摘も結局頭ごなしにしていたら、結局駄目なんだよなぁと改めて実感しました。実際その時にならんと、それが出来るかどうかは分からんけど。ちょっとこれから気をつけてみようと思う。

  2012.01.07

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• あれこれ、メモ書き

  気付いたこと。自分が付かれて余裕がなくなると、視野が狭くなり、すごく他人が悪いって思考に陥りがちになる。自分のペースが乱されるとダメみたいということ。つい自分のペースを殺して他人のペースに合わせてしまうことがあるので、注意した方が良いと思う。ともかくとことん寝るか、誰も居ないような場所で一人で動くと自分のペースが戻りやすいかも。自分のエネルギーが満ちていれば、他人のペースは気にならず、何をされても平気だから、やっぱり色々あるかもしれない。最近違和感を感じること。綺麗な人なのに時々妙な気持ち悪さを感じることがある。やたら肌がきれいに見えるし、ちゃんと化粧もしていて違和感があるのは、妙に作りこまれていて質感が無いことに気づいた。あとやたら妙なアピールをしてくる人も気持ち悪く感じる。何処か甘えた感じで自立してない人など、粘着質な感じを受ける。多分依存コードを伸ばしていて、自分の代わりに面倒なアレコレをやってくれる人を探しているような感じ。一見社交的に見えるが、結局その人の周りに人は寄らず結果として孤立している。自立しながら、でも必要ならば人に頼る感じの人なら、そんな気持ち悪さも感じない。本来。良い波動のものって、結局誰が何と言おうとも、決まっているものがあると思う。宇宙の絶対的な法則のような、不動のものがあり、勝手に自分の都合の良いように解釈なんてする余地が無いものだと思う。それは泣いても笑っても痛くても辛くても、何ら変わりがない。それが分かっている人は、結局表現方法や言い方や言葉が違っていたとしても、やっぱり共通する流れが根底にあって、それがどの表現や言い方でも現れている感じがする。普通の人がそこに行くにはやっぱり紆余曲折や、色々と向き合ったり、ドロドロをかき出したり、すくい上げたり、色々する必要があって、一足飛びに行ける事は少ない。それらをやって行って少しづつ向って行くものだと思う。そしてそれらはアレコレ手管や手法を用いたりすることなく、シンプルに日々を見て気づいていくことが大事なんじゃないかなぁと感じる。きれいに飾っていたり、都合の悪いものを見ないふりをして、それでなんとかなるものってほとんどない。もしなんとかなるとしたら。なんとかなっているつもりになっているか、そもそもそう言うモノを持っていなかっただけかもしれない。大抵の場合はちゃんと見れずに、なんとかなっているつもりでいる場合が多い、様な感じがする。色々と振り返ったり、再読したりして、「ああ、そう言うことかぁ」と改めて感じることって、理解を１００としたら、まだまだ１０も行っていない感じがする、最近。言葉の真意を理解するには、すごい時間と労力と自分の器を要するな、って思う。結局自分がやってきたこと以上の理解や受け取りなんて、全然出来てないな。自己卑下でも何でもなく、ただの事実として。ただ前より理解や受け取りが出来るようになったことは、進歩ですごいことだと自分をほめておく。ただまだまだ道は遠いのだと思う。

  2012.01.05

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• 今日のお出かけ

  を、したんですよね。着物友達に誘われて、徳川園。彼女は午前中から名古屋城新年開城（笑）にも行ってきて、おもてなし武将隊の演舞（武？）を見てきたそーです。元気だ。で、私は～。疲れていたので、朝からお約束の時間まで寝てました～～。兄夫婦が来たんですけどね、お昼御飯の時だけ御一緒して、出かけました。が、やっぱり疲れていたよーで、あまり楽しめませんでした。風が強くて寒かったし。それにしても何で新年早々徳川家の御紋にゆかりの場所ばかり言っているのだろうねぇ。ちなみに円に併設の喫茶店でケーキセットを食べた。チーズケーキで、オレンジソースが中に入っていて、おいしかった。けどなんか昨日から左耳に調子が悪くてねぇ。痛いし、味もあまり感じれなかった。音も聞こえにくいし（聞えるけど小さい音が拾えない）、正月開けたら病院行きかなぁ。なーんか耳の内部が腫れて？いて、痒くても綿棒で耳掃除もできないし、耳に水が入った時のような不快感があるしで、困りもの。たんす屋さんのセールも行ったが、これって代物が無かった。うーん残念。やっぱり古布きむらさんに行くかな。あ、でも新年何時からだろう？？でも本当に何か疲れていて、楽しめなかった～。これじゃあ、今朝断った方が良かったかも、と言うくらいだった。もっと自分の体調と相談しようと思った、今日は。また次にリベンジだ。

  2012.01.02

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• あけまして、おめでとうございます。

  明けましておめでとうございますｗ本年もよろしくお願いします。相変わらず人格統合とか、自分のネガティブ関係洗いざらしにする作業とかばかりだけどさ。昨晩も怒りが噴き出して結構大変だった。というかさ、うちの父、大晦日に悪酔いして罵詈雑言の嵐でいい加減ブチ切れて怒鳴ったのが真相だったりする。イメージの世界で惨殺っすよ。新年早々、スプラッタな話題で申し訳ないが、事実なので書くけどさ。でも、イメージした途端むっちゃ怒っているんだけど、とにかく悲しくて悲しくて仕方なくて、悔しくてどうしようもなかったなぁ。血の涙を流しながら、何度も突き刺すってのはねぇ。それはさておき。新年ですから、初詣行ってきました～。とっておきの大島紬を着て。まずは近所の六所社。おみくじがかんばしくなかったねぇ。サクッと結んで帰った。そうそう、何時もはテントはっていたのに、今年は社務所を使っていた。寒いからかな？？テントが壊れたのかな？どっちだろう　苦笑その後は思い立って、熱田神宮へ。未だ午前中だからどーにかなるかなぁと。でも丁度人が多く集まり始める時間帯で、参拝制限が始まってしまっていた。それでも三の門の近くで、足止めだったから、未だ良い方かも～。本当ならまず挨拶するのだけど、人ごみが酷かったので、さっさと御垣内参拝の受付へ。こっちはそんなんでもなかったかなぁ。御垣内に入る前に、コート類を脱いで、まずはお祓いしてもらいました。そして順番に参拝。御挨拶した途端オレンジ系の光がうわーーーっと来た感じがした。そしておさがりを戴いたのだけど、今年はお神酒の振る舞いが無かったなぁ。そこから社務所を通り過ぎて、何時もの龍神社へ～。こちらの方は人が少ないけど、何時もより多かった。けど、龍神社と御田神社はみんなスルーするのね、不思議と。しっかりご挨拶してきましたよん。奥の清水社＆泉は盛況でした。ので、泉は今回スルーして、清水社だけご挨拶。その後おみくじ引いたが、どっちにしても結構忍耐の要る状況が続くよーです。がんばろ。呈茶券が付いていたので、お茶も貰ってきたが、相変わらずアルバイトさん達が忙しそーでした。並んだしねぇ。清め茶屋は混んでそうなのでスルーして、上知我麻神社にご挨拶。ここは本殿脇に大黒様と恵比寿様が左右に祭られているのだが、そこがすごい列だった。八剣宮は私が参拝仕様とする時は、人が少なかったが、御挨拶終わったら、後ろ並んでいてびっくりした。あれ？？で、そこから南門を出て、地下鉄の駅へ。次に八事の興正寺へ。なんか思い立って、行ってみた。ちなみに初詣は初めてだ。こちらも沢山屋台が居たねぇ。まずは本殿を御挨拶～、と思ったらやっぱり並んでいた。おしるこも近くでやっていて、どーしよーかと悩んだが、取りあえずご挨拶。丁度御祈祷が始まっていたようで、ずーっと読経がきこえていた。で、御挨拶して、御線香をあげて。それから奥の竹翠亭へいってお茶してきましたｗお茶菓子は花びら餅でしたｗお正月の定番ですね。お皿に徳川の紋が付いていてびっくりしたが、さすが尾張徳川の菩提寺ってとこかな。着物で行ったら、和小物（ピン、手作りだそーです）を戴きました。ついでに中をうろうろ～ｗあまりうろ付かずに出てきてしまったが、実は元旦は内部無料解放だったから、もうちょっと探索してくれば良かったかも。宝物を見てくるの忘れた～～～。それから能満堂の虚空菩薩様にご挨拶してから、大日堂へ。そうそう、大日堂の扉が開いてて、本尊様の御尊顔をしっかり拝めましたｗそこから大師堂、不動護摩堂、東本堂を挨拶してぐる～～～～とまた五重塔へ。お腹空いたので、焼きイモ食ってｗそれから、観音堂で、御挨拶と、八事の山を一周。鐘は並んでいたから、パスしてきましたが。もちつきやっていたり、凧揚げ大会やっていたり、こま回しを開催してたりと、何かなかなか面白かったです。そう言えば赤い竜のマスコット（キグルミ）が居たよん。おもろかった。そしてまた地下鉄に乗って戻ってきましたｗ。ぐるっと一周したなぁ。さすがに疲れた～～。あ～、山田天満宮は疲れ過ぎて、前通ったのにスルーしてしまった。んで、家に帰ったらバッタリ倒れていたりする。正月から歩き過ぎかもしれん。

  2012.01.01

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• おおみそか

  あ、しまった。熱田神宮の大祓いに行きそびれた～。まあ、忘れていたってことは、今は必要ないってこと、かもしれん。最期の買いだしも行ってきました。お花が欲しくてさ～。毎年生花を飾るのが癖になっているので、なんもないと嫌なんですよね。でもなんか年々お花って、値上がりしてる気がする～。ちょこっとした可愛いお正月用って、高いんだよね。イ○ンで値下がりしたの買ってきたがｗ玄関のお掃除もした。でもかなり簡易なやり方だけど、しないよりましかなぁ、というレベル。久しぶりにチャイルド人格とまともにお話をした。どんだけほかっていたんだ、わし。「我儘言っても良い？」って聞かれてちょっと落ち込んだ。忙しそうで疲れていたから、気を使ってしまっていたらしい。反省。でも本当に今まであまり余裕が無かったかもしれん。どんだけ忙しかったんだ。そんなこんなで、今年もあとわずか。あまり実感ないけどね。皆様良いお年を。

  2011.12.31

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• お掃除とか

  今日はトイレと洗面所の掃除をしました～。ま、トイレは毎週の事だけど、換気扇を掃除したらすごい埃でびっくりした。洗面所も隅っこはすごい埃でびっくりした。相変わらず掃除嫌いだな～、うちの親。洗面所の壁も拭いたのだけど、思った以上に汚くてびっくりした。しかも途中で変な臭いもした。拭いたからとれたから、いーけどさ、一体何だろう？？気になっていた汚れも、水ぶきしただけで結構綺麗に取れてびっくりした。そんなんなら、もっと早く拭いておけばよかった～。ま、煙草のヤニだったんだが。そんな感じですっきり、だと思う。ついでに。心に浮かんだ誰かれモノ愚痴も心の中で言いまくって怒りまくっていた。八つ当たりだろーと理不尽だろーと、ムカつくものはムカつくもん。ともかくがんがんに怒って、がんがんに掃除した。不思議と掃除して行くうちに何も心に浮かぶ愚痴は無くなって行くんだよね～。そうそう、いつも御塩を入れて、部屋の入り口そばに置いて置いたガラスのちっさい入れ物が、何処をどーしたのか分からんがヒビが入っていてびっくりした。せいぜい昨日洗って、ちょっと水滴付いたまま置いておいただけなんだが。でも室内で、それだけでヒビ入るのか？？落として入ったヒビじゃないんだけど。朝起きたの遅かったのと疲れたので、お昼食べてから1時間くらいごろごろして～。お買い物に行って。何故か毎回買う予定のモノを買わずに、別のものを買ってくる私。なーんか買う気が無くて、別のものが欲しくなるんだよねえ。もっともそっちも元から探していたりしたんだが。部屋に置く浄化用の岩塩（ピラミッド型）は買ってきた。そんで帰ってご飯作った。明日は玄関の掃除かな～。あ、新春用のお花も買ってこないとな～。

  2011.12.30

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• つれづれ

  今日で年内の出勤が終わりました～。来年は４日から出勤。で、忙しいかと思ったら、そーでもなかった。意外だ。で、昨日からある同期の隣に席が配置されているのだが。なーんか、その人の隣に行くと調子が狂う。割と面倒な電話ばかり引く。ので、何かイライラした。ワリーが、ちょっとだけ変な案件を引く運を飛ばすなよ、こっちの良運を持っていくなよ。って思った。でもさ、その前にこの同期の隣の席にいた、別の同期もしばらくとんでもない案件ばかり引いていたな。そーゆー人っているんだと思う。一種のバンパイア系なのかなぁ。良いこと引き寄せる名人は、周りにも良いこと引き寄せるけど、周りには悪い事を引き寄せて自分だけいいモノを引く場合は、やっぱり何か違うんだろうな。で、この同期、土日休みたい～、ってことで、休み交換をお願いされて受けたけど。いや、それならこのシフト制の仕事につかなきゃいーじゃん、とちょっと思った。子供がいるから困るっていうならさ、土日祝日休みたければ、まだ若いんだし、事務系の仕事や派遣も沢山あるんだからさ～。なんかよくわからん。で、これから毎月土日祝に休みがあると頼まれるかと思うと、ちょっと嫌だ。あとやたら会社や仕事の文句を聞かされるのも嫌だな。愚痴は分かるけどさ。なんかウザイ。ま、この文章自体がプライド系人格が描いているなってのは、分かる。でもまあ、吐き出すだけ吐き出さないと、先に行けないので、そのまま書いてみた。ともかく年末年始は休み～。リフレッシュできるぞ～♪

  2011.12.28

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• つれづれ

  なんかテーマが思いつかないので、つれづれ。今日は早出残業の日でした、お仕事。さっむー、と思いながら歩いていたら、雪がパラパラしていた……。いや、一生懸命早起きして、それはないだろうと思わず突っ込みたくなった。早起きしたせいか、半分寝てて、最初の方の電話は結構ボケボケだった　苦笑でもなんとかしたけど。通勤途中、何故かネコ３匹に前を横切られた……。黒猫じゃあなかったが、何でまた３匹も揃いにそろって、左から右へ行くのかにゃ。１０分の間に。新記録～。同期の人かなちょっとだけ、ねちっこいエネルギーを感じる。何となく「ん？？」って程度だけど、ただ行きすぎると変なエネルギーを飛ばされるかもしれん。要注意、かも？クリスマス～、と言うことだが、特別に自分には何も買ってないなぁ。でも博多紬仕上がってきたし～、まあ、いっか、と言う感じ。特にケーキも食いたくないしｗｗそんな感じでのほほんと過ごした一日でした、一応。父か深酒して、よろよろしてたのはちょっとだけ心配だが。

  2011.12.24

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• ひさしぶりに

  久しぶりに自転車で動いた。午前中は先日壊れたブレーキランプの部品を、取り付けに貰いに行っていたのだけど。そのじてんでかーなーりー、ダラダラモード、だったのとなんか気持ちが上がらなかったから、着物で出かけるのは止めようと思った。着物着た方が良かったかな？でも寒かったから、何となく辞めてみた。まずは名駅。ここに割とおしゃれな３００円ショップがあって、そこに行きたかったのだ。耳当てが無いかな～、と思って。百均のでも良いのだけど、何となくそれは嫌だなぁって思った。あ、これ、って思うモノがあったのでそれをＧＥＴして、後は可愛い飾りのついたピン。それ以上欲しいものがあればって思ったのだけど、なんか気になるけど嫌だなぁって感じで辞めておいた。石屋さんも寄ったけど、ちょっとピンとこなかったなぁ。そこから大須へ。リサイクル着物を見ていたのだけど、コレ！と言うモノは全部サイズが合わず～。さらに予算も合わず　笑結城紬で手ごろがあれば、って思ったけどやっぱりそうそうないな。帯もイマイチだったので、スルー。でも何故か着物見ているのに、気分が上がらず。やっぱり疲れてるな～。それから千年工房の博多紬が仕立て上がったというので、いつものお店へ。受け取ってきましたよ～ｗでもさ、改めて博多紬を見て、生地の力というか、パワーと言うモノを感じた。買ったのはモスグリーン系の織り柄だけの無地なんだけど、全然柄モノとかと比べて、見劣りしないのね。うん、三年ローン頑張る　苦笑リラのスクールに行きたいのに、何でローンを、って感じもする。ここが分裂しまくっているところでもあるんだと思う。でもさ、欲しいものが２つあったら、頑張って二つ手に入れる方法を考えればいいだと思う。今まで一つしか選べなくて、心残りでも、もう一つは諦めていたけどね。それで賢い人のつもりでいたから、色々と支障があった気がする。その後は少しふらふらして帰ってきた。久しぶりに自転車移動したら、疲れた～。けど最近運動不足気味だったから、丁度いいかもしれない。

  2011.12.22

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• 疲れた～～～～

  さすがに２日間連続残業は疲れる～。と言っても各日３０分程度だけど。でも結局その前後色々あって、４５分は居るんだけど。しかも今日はなんか疲れるお客様が多くて、面倒だった。フツーに言って分からん人が偶にいるんだよねぇ。御年配の人には、ゆっくり話してもなかなか理解してもらえなかったり。そーゆーのが立て続いた。もうほんとうに仕事の手順でも、まだ全然訳分からんので、聞くしかないのだけど、その指示が余計に訳分からんこともあって、ホントーに嫌になることがある。やってられっか～～～っ！！って言いたくなる。半分プライドだけど　苦笑。そんな訳で訳分からん愚痴を一人でブチブチ言いながら帰ってきた。まあ、そーゆーものを在るのは仕方ないので、表現してからなじゃないと、全然進めないんで仕方ないんだけど。ま、それでもそれなりに仕事を楽しめているので、ＯＫだ。うん、お客さんと仕事で話をするのは苦じゃない。面白いし、サービスを進めるのも楽しい。だから続けていこうと思っている。そんな感じで愚痴だか何だかわからん話、でした。

  2011.12.21

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• 車、そのご

  昨日ブレーキランプが付けっぱになってしまった話の続き。朝一、ではないですけど結局ＪＡＦを呼びました。ＴＥＬしたら、「今日は混んでいて、１時間から１時間半くらい掛かりそうです。よろしければお家で待っていてください」と言う話。まあ、車自体は駐車場に在ったのでそれでＯＫしたのですけど。それより早く「到着しました」と電話があったのはびっくりした。ＪＡＦさん、すげー。一応ＪＡＦに電話した時に、ブレーキランプが点けっぱなしで～、と言う話をしてあったので、早速見てくれたのはブレーキを踏む所。どうやらそこにブレーキランプが点灯するスイッチがあるそーです。詳しい人はご存知だろーけど、私は初めて知った。そこのクッション？か何かの丸い部品が壊れてしまって、スイッチが入りっぱなしになってしまったとのこと。なのでそこの調整をしてもらいました。でもさ、運転席の下を潜り込んで一生懸命やっているＪＡＦさんは、本当にすごいと思う。微調整をして、ランプがつかないように、でもちゃんとブレーキ踏んだら、点灯するように調整してくれました。でも一応部品を取り寄せてつけた方が良いよ～、とアドバイスも戴き、結局車屋さんへ。事情を話して見積もってくれたら部品の取り寄せに３日ほど、作業費込みで２千弱くらいで出来るとのことでした。良かった～。ん～、でもこれでやっぱり車を買い替えようかどうしうようか考え始めた。最近は使用頻度が少なくなっているから、無くても良いかな～、とは思うけど在った方が良いな~とも思うんだよねぇ。新車高いし。中古車探そうかなぁ。そう言えば、スバ○の軽自動車は結構走るって聞いたなぁ～、って思った途端、前の車がそこの軽だったりしたのは、笑った。しかも２回も。一度チェックしてみよう。それと、車屋さんでふと思ったけど、やっぱり自分の中身ってちょっと変わってきてるなぁと思った。今までの自分って、いろんなシーンで、本当に肩肘張って、周りを全て攻撃するような状態でいたんだなって感じた。

  2011.12.17

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• 動揺中

  車に久しぶりにちょこっと乗ったら、どーやら壊れたみたいだ。直ぐに気付かなかったけど、どうもブレーキランプが消えなくなった。ライトが付いている、と連絡を受けたけど、出先で直ぐに駐車場に行けなかったので分からなかったが。どーやっても消えない。これは一体どーしたらいいんだろう。バッテリーもあがちゃっていたし、車屋さんももう終わっていたので、ＪＡＦも呼ばずに帰ってきたが。そんなわけで、点けっぱなし。いや、それ以外どーしたらいいんだろう？？その連絡をくれた父が帰って来たとたん、ブツブツ怒鳴って来て、ムカついた。よそ様に迷惑かけたとか、駐車場主が心配して家まで来たとかで、バカやるなとか。別にねぇ！こっちだって好きでそんな事してるんじゃない。人の話を聞かずに一方的に、ストレス解消で怒鳴ってくるな！！うざいっ！！他人が悪いとなるとことん尻馬に乗っかって、責めたがる癖をなんとかしてくれ！！怒鳴ればいいってもんじゃねぇ。ムカツク。まあ、そんな訳で明日朝一ＪＡＦと車屋だな。正規じゃない所でもいいかなぁ。

  2011.12.16

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• 書いてないこと。

  昨日まで伊勢合宿のゲスト参加の話を書いてました。お付き合いいただき、ありがとうございます。ほーんとはもっともりだくさんに、受け取るモノや感じたものが在ったのですが、何か書く気にならん。どーしても嫌だって思う。これは半分プライドなんだけどね。後は何をどう書けばいいか分からんのもある。例えば、先生の７期生へのアドバイスなどは自分にも当てはまって、そうすればいいんだ、っていう目から鱗な事は沢山あった。後自分の感じた事や、トラブルがチョコっとあったけど、でもそれでいんだって分かって何処か動いたこと。でもブログになると書ききれない。名古屋勉強会で７期生の人達が「シークレットな吐き出しブログを書いてみたら？」とアドバイスをくれた理由もすごく分かった。確かにそれはお勧めされるわ。未だ自分はやって無いけど。自分の心の動きとか、まだまだ無理に抑えている部分と、一生懸命に導こうとしている自分に分かれれている事とか。そうそう、候補生の人達の名前を全然覚えれなくて、そこんところにもいじめの影響があったのに気付けたことも書き忘れている。合宿後しばらくぐちゃぐちゃで、仕事にも影響が出ていた事とか、そんな中感じたことも、ちょっとメモれてないな。今同期と時間帯がずれたため、殆ど話せない事とかもさびしい一因だったり、でもＳＶさん達が気を使って話しかけてくれるのは嬉しかったり。仕事が今何か楽しくて、でも大変だったり。ともかくそんな色々な些細な変化が沢山あって、整理が付かん。少しづつ書けると良いな。

  2011.12.15

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• たわごと

  今日は研修最終日で、同期との飲み会がありました。みんなはその後カラオケへ。私は明日のリラの伊勢合宿合流のため、抜けて来ました。だってまだ準備もろくにしてないから。どんな状況なんだろ？明日は朝早く出る予定。帰りは日曜の夜。と、言う訳で気付いたら随時メモらないと、わすれるな。じっくり色々向き合ってきます。

  2011.12.09

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• つらづら

  思考回路や感性が、ちょっと動かないので、思い付きメモ。昨日だけど、新しいテレオペの仕事が、ガッツリ課題をするための仕事なのに気が付いた。一応パターンはあるけれど、出来るだけお客様の要望に沿って、寄り添って柔軟に対応しましょう、と言うことになっている。つまり１００人のお客様がいれば、応対パターンも１００通りあるって考え方で、こちらのマニュアルを押し付け過ぎないのが求められているわけで。いや、私、この他人に寄り添って話をするってのがかなり苦手で、リラのセッションでも、そう言うのができるといいよねぇと言われているんです。一昨日の交流会でガツンと言われたのは、それが出来てなかったためで、それを反省していたら、「あれ？今の仕事って？？」と気が付いた。そんな訳で仕事自体が、他人に寄り添うという課題をスパルタでこなすワークになっている。なんか我ながらどーゆーご縁だ、って呆れかえった。ま、やるしかないんな。怒りワークをしようと思ったら、破いていいようなものが無いのに気が付いた。新聞は廃品回収に出すから、どーもビリビリにし難い。んで、思い立ったのがフリーペーパー。これなら別におしくないし、元々ないものだから。でも本屋に某カタログの無料配布が置いてあって、こっちの方が破き甲斐があるかなぁ？と思ってみた。重いので貰ってきてないのだけど。プライドが一々邪魔してなかなか出来ない。毎度「こんなことして何になるの」って言いたくなる。なるからやるように言われているんだけど。往生際が悪いな、自分。週末は晴れの予報。良かった。

  2011.12.07

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• 徒然

  なんかボーっとしたい一日だったので、ボーっと過ごしました。午前中雨降っていたし、どーしよっかなぁと思っていたけど、お昼食べたら出かけたくなり、外出。行った先はコメ兵（笑）羽織が欲しくて。近所のリサイクル着物屋がリニューアルということで、未だに再会しなくて、それ以外にまあそれなりのものがあって、数があると言ったら、そこくらいだから。たんす屋はモノはいーけど、数が無くて、困るから。んで、何で数ある方に行ったかと言ったら、そらー裄の問題がありまして。同時に色々と見てどんなのが合うかを知りたかったし。意外だったのが羽織は色が地味だと老けて見えるってことに気づいてみた。なーんか、合わんのだよね。明るい色のものの方が、華やかに見える。着物そのものは紺でも、黒でも良いんだけどね、羽織となると別みたいでびっくりだった。紺色とか渋い色だとミョーにババ臭く見える。ということは、やっぱりお年を召した方だと、明るい色のモノは逆に若づくりに見えるのかもしれない。明るい色の着物だったら、逆に黒とか渋い色でもいいのかもな。と、言う訳で、買った羽織は薄いクリーム色に大柄の花が描かれたもの。まあ、他に裄が合うモノが無くて、選択の余地が無かったんだが。そしてここが丁度３０％オフをやっていたので、安いモノがさらに安く手に入ってちょっとびっくりだった。うーん、普段着用の紬でも買いに行くかな。その後は本屋行ったり、お茶に寄ったり。パンプキンタルトがおいしかった～。んでもって、課題用の本を一冊とべた甘のを買いこんで帰ってきましたが。なんか本当逃げまくってるんで。なかなか前に進まないなぁ。

  2011.12.03

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• 疲れた~

  今日は仕事で一日、ＰＣの画面とにらめっこでした。疲れた～。眉間の辺りは重いし、もやもやするし。目もあまり開けてられない感じ。液晶モニター２個とにらめっこするって、こんなに疲れたっけ。こんなに大変だったっけ。今までＰＣ画面を見ても、一日中じゃなかった仕事が、１年以上続いた。そのせいかとても疲れる。前が疲れていても自覚ないほどまでに、麻痺していただけなのかなぁ。それともまだ慣れないためかな。そんな訳でちょいと頭が回りません。でも頑張った。偉いぞ私。と褒めてみた。

  2011.11.29

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• ジャクソン・ポロック展と斎藤上太郎個展

  愛知県美術館まで行ってきました。久しぶりの美術館～～♪もちろん着物、付け下げを着ていきましたｗま、袋帯に四苦八苦したが。なーんか偶に上手くいかない時があるんですよねぇ。で、ポロック展ですが思ったより人は多くなかったな。未だ始まったばかりだからかな？（2011.11.11に始まって、2012.1.22に終わるのだ）おかげでゆっくり見れましたが。個人的な好みを言うと初期の作品はあまり好きじゃなかったなぁ。ポーリング技法が始まった前後位からの方が、面白くて好きだな。「インディアンレッドの地の壁画」は観ただけで鳥肌が立った。抽象画だけど、なんと言うか、すごいエネルギーなんだよね。大きさもあるのだろうけど。丁度その展示室の前に、ポロックのアトリエを再現した所があって、それも面白かった。床は写真をプリントしたものが貼ってあったのだけど、そこだけ中に入れてじっくり見れたし、壁はちゃんと木材で作ってあって、どんな感じだったのか想像できて楽しかった。晩年は方向転換したため、色々言われたらしいけど、こうやって並べてみると、全然違和感無いのね。なんか夜明け前、って感じがして、私は面白かった。事故死しなかったら、どんな感じの絵が生まれていたんだろうって思う。その後一応常設展を見に行って。クリムトが展示されていた～♪映像作家の水野勝規さんの作品はちょっと不思議だった。ただ自然を撮っている感じなんだけど、でも違うって感じで。うーん、不思議だ。その後はいつもの「僕らのゆめ」さんで、行われてる着物展示会へ。新進気鋭の着物作家さんです。見せてもらったんですが、なんていうか、これ、フツーの着物の織り機で織って無いでしょ？？っていうくらい不思議な感じの生地でが多かったです。ジャガード織りみたいな感じ。帯も結構キラキラ系が多かったんだが、これがまた何故か紬とか小紋に合うっていう、不思議な感じでした。シルバーがあっても不思議と落ち着くって言うか。グレーの落ち着いた和風モダンの名古屋帯が魅力的だったが。買ってません　(笑)ローンのこっているもん。いや、でも素敵だったなぁ。ついでにぜんざいも御馳走になって、帰ってきました。目の保養をした一日でした。

  2011.11.26

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• 調べ物などなど、つれづれ

  伊勢に行くことになって、再度、斎宮に関して気になり始めた。なんか、この間から引っかかるんだよねぇ。なのでＷＥＢで調べてみたり。以前は倭姫命だけだったんだがな。今回はそもそも斎宮制度とかその他諸々が気になる。図書館で良い資料あるかなぁ。そんな訳で斎宮歴史博物館へ行きたくなっています。離宮もね。車で行くかな　苦笑悲しい物語を読んだり観たりして泣く、という課題が滞ってます　苦笑やっぱり、何でわざわざ悲しい想いをしなくちゃいけないのか、って気持ちが出てくるんだよねぇ。同時にさ、やれるはずなのにやって無いと、ミョーに罪悪感と言うか焦燥感が出てくる。やらなくちゃ、と言う気持ちと、やれない事に対する自己卑下で、こんな自分は駄目な人間なんだ、ってなる。あ、これは律の思考回路だ。自分に何もないのだから、言われた事くらいやらなくちゃ人としておかしいとか、そーゆーのがある。出来ないなら出来ないでもいい、ってのが無い。だからやらなくちゃ出来なきゃ、ってなる。裏を返せば謙虚な向上心に繋がるのだろうな。本当にどうやって裏っ返せばいいんだろうな。ま、目の前の事一つ一つやって行くか。そう言う事をやっていたら、いつの間にかスピな事にあまり興味が湧かなくなった。気になることはやっぱり突っ込むけど、それ以外はどっちでも良いかなぁって感じ。特に高次存在からメッセージなどを見かけると、ばからしくなっている。あ、これは貴夜ちゃんの見え方かな。それよりも先に自分のメンテだろ、って思う。過去世も同様。過去世を知ることが、有難い事じゃないなって思う。美化や陶酔することもおかしなことだったな、って感じる。現在の在り方の由来を知ることはできるが、それをどうにかするのは現在の自分だしね。過去は過去だし、現在は現在。意味が無いとは思わないが、思いだす事だけに執着するのは違うよな、って思う。ちゃんと現在に還元でき中や意味が無い、って思っている人格も居るけどねぇ。それも変な思考だよな。無駄や余裕はあっていいもんだしね。多すぎたら大変だけどさ。ここら辺の考えは、人格によってまちまちで、どれが誰だか区別をつけてないな。付けてみるかな。

  2011.11.25

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• 徒然

  うちでとっている某Ａ新聞ですが、夕刊の１面の下の方に連載記事があるのですね。ここの記事が結構面白くて、ほぼ毎日チェックしているのです。先日までは「親になる子になる」というタイトルで、養子縁組、里親、里子の話が連載されました。色々な人が、色々な理由で里親になり、養子縁組を紹介したり、色々していて、同時に色々な問題があるのだな、と知りました。これがすべてだとは思わないけど、これも確かに現実の一つなんだろうな。もちろん新聞には載せられないダークな話もあるのだろうけど。そう言えば特別養子縁組、と言うのがあって、これだと実子扱いになるってのを、この記事によって知りました。戸籍にも養子、という記載じゃないらしい。日本だとまだまだ養子縁組とか、里子里親が特別な目で見られるので、それがなんとかなると良いな、と思う。後印象に残っているのが、養子に出された子は、養い親に性格が似る、ということ。親から子へと受け継がれるＤＮＡカルマは、血によって伝わるのではなく、育てた人によって伝わるんだなぁと、しみじみした。もちろん遺伝は多少の影響もあるのだろうけど、それになんかすごいびっくりした。そう言えばここの記事が、今日から新しく在宅医療をテーマに連載が始まった。世の中にはこういう医者も居るんだなって認識を改めた。今日の記事を読んで泣きそうになった。けどあまり泣けなかった。家族がいる場所だったから。そんな場所で泣くと、必要以上にアレコレ言われて、根掘り葉掘りされて、挙句の果て「心配しているんでしょ」と言われるから嫌だ。本とかで泣いても、それくらいで泣くなんて、と言われるし。だから特に親の前ではあまり弱いところは見せたくない、と言う事もあるのに気付いた。結局最初は自分を守るため、なんだよな、何でも。それが外から守るはずのものが、自分の内側を傷つけるものに変っている。うーん、頑張って生きてきたな、私は私なりに。そんな事を思ってみた。

  2011.11.24

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• 今日のお出かけ

  今日は白鳥庭園というところまで行ってみました。熱田神宮からちょっと行ったところにある、日本庭園です。「観楓会」という名目でイベントやっていたみたいだったので、小紋を着ていってきました。地下鉄神宮西駅から歩いて１０分くらいかなぁ。ちょっと遠かったかな。入ると結構中は広いです。市民茶会をやっていたが、これはちょっと遠慮して。だって着物着てても、茶道の作法知らないもんｗｗ表千家の方がきてやっている、本格的なのは、ちょっとねぇ。入り口で園内図を貰い忘れていたので、テキトーに歩いてみたら。結局ぐるっと逆時計回りで一周するコースだった。最初に出た池で、鯉が３０匹ほど集まって、餌をねだっているところに出くわして。（鯉のえさが売っているんだよ）すごかったなぁ。人は結構いっぱい居たけど、そんなに込み合っているって雰囲気もなく。ゆっくり散歩するにはいい感じかも。ところどころにベンチとか東屋があったりして。結構実のなる木も多くて、ヒヨドリとか来ていたなぁ。なーんか、気持ちいい感じだった。人工の滝もあったりして、丁度そこにベンチがあったりして、ボーっとしやすい感じだった。道も結構錯綜してて、あっちこっち行ってみたくなってグルグルしたり。紅葉は場所によって色づいている、って感じかなぁ。未だちょっと早めって感じだった。ちょこっと屋台みたいな場所があったので、焼き芋食べたりして。ちょっと曇り空で寒かったが、ほのぼのしてきました。１時間くらいいたけど、もっとボーっとできる感じだなぁ。今度から気分転換に行くと良いかもしれない。そーいえば、無農薬のコメが２キロで５００円で売っていて、気になったのだが。歩きで着物で２キロを持っていく気力が無かったので、買いませんでした。そしてそこから熱田神宮南門へ。距離としては駅くらいかな。境内は着物を着たちびっ子が。そーいえば、１１月って七五三でしたねぇ。午前中から出てお腹空いたので、先に清め茶屋で、おにぎり食べたのですが、雨が降って来てびっくりした。まあ、念のため傘は持って出ていたが。なので熱田神宮はサクッと手早くご挨拶をしました。何時もの龍神社とかも行って来たが、着物だったので池の方は省略。後はいつもの上知我麻神社と八剣宮はご挨拶して。それで帰ってきました。それにしても今日は寒い日でした。羽織りが必要だなぁ。

  2011.11.23

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• 雨の日

  結構雨が降っていたので、着物でお出かけは中止。雨ゴートがあってもやっぱり心配だもん。で、まずはちょっとだけお片付け。要らん書類を捨てた。３年前のクレジット明細とか　苦笑と、いうかたまっていたのを見て何となくうーん、って思った。丁度この頃は色々グダグダしていたな～とか、思ってミョーだった。その後ふらっとおでかけ。某ＳＣへ。なーんか行きたくなって。そしたら駐車場がちょうどいいとめたい場所が空いた。店内に入ったら、丁度ライブをやっていたので聞いてきた。２曲だけだけどｗ生声って良いな～～。ヤローどものファンの反応が面白かった～。んで店内を久しぶりにぶらぶらして。特に何も買わんかったのだが。なーんか久しぶりにゆっくりしたな～～、って感じがした。人はそれなりに多かったんだけどね。それなりにゆっくりしていたつもりだけど、そーじゃなかったのかもしれない。そんな事をちょっとだけ思った。課題に対して、なんかミョーに怖がっている自分がいる。何に対しても、最初に怖がっちゃうんだけどね。なんだろな、って毎回思う。ここんところは未だに原因が不明のままだ。幾ら中和しても、何度でも繰り返す。立ち止まって怯えているのを感じる。立ち止まればやらなくて良い、ってことはないんだけどな。毎度立ち止まろうとする、ここん所の原因が分かればいいんだけど。

  2011.11.19

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• 息抜き

  今日は同期の人達と、鉄板焼きを食べに行きました～。おいしかった～♪それと、同期の人達面白過ぎｗｗ何でそー突っ込みとボケが面白い位にあるんだろう。すげー。そんなわけで、人格統合のワークはちょいとおやすみ。でもチャイルドとは遊ぶ、かな。課題も続けるけどね。

  2011.11.18

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• 最近の傾向

  本当は最近読んだ、「破妖の剣シリーズ」の感想を書こうと思ったのだが。せっかくの１並びの日に、それもちょっと難だろう、ってことで、スピに対する私の姿勢とかに関して。じぇいど♪さんのブログも再開されたことだしね。現時点で、スピ系か、と問われたらやっぱりスピ系の人間なんだろうな、って思う。ふつーにハイヤーと喋ったり、分裂人格のケアを押し付けたり（笑）してますから。そもそもリラの「人格統合」って、霊的探求なんだから、スピ系じゃないって言ったら大笑いなんだけどね。でもいわゆる上とか、チャネリングとか、天使や神様の言葉とか、過去世の思い出しとか、そういう一般的にスピだと思われている関係の事は、ハッキリ言って興味が大分失せてます。失せてる、と言うより特別視しなくなったってのはあると思う。だって日常の一部だもん。「人格統合」を始めてしばらくしてから、不便さを感じて一時的に遮断していた。それは「上」にばかり繋がっていると、やっぱり内側の「下」には潜り難いと感じたから。それに「上」ばかりに繋がりたがるのは、分裂人格の影響があると思ったのもある。結局それらを受け入れないってことは、自己内分離を促していることになるな、って気付いてから、なんでもＯＫだと思って、拒否しなくなったってのもある。でもそれらも含めて、全部受け入れていけばいいや、と思ったのがここ１~２か月の事で、かなり楽になったと思う。反動で無気力になっていたけどね。自分がこうだと思って行動していたのが、全部違ったと分かったら、誰もがあまりの事にやけになって、脱力するものだとも思うし。（と言うことに、今気付いた　苦笑）過去世に関しては本当に執着やらが無くなったな。一時期、思いだすことと、その当時の繋がりを再確認することが、すごいスピとして大事だと思って、それに終始していたが、ハッキリ言ってもう意味が無いって気付いたから。自分のルーツを知るには、大事なことだと思うけど、それが全てじゃないしね。それに自分、もしくは誰かの必要な時に、必要な過去世ってのはダウンロードされる、と気づいてからは、本当に思いだそうとかしなくなった。でもそう思うと一時期執着してたのは、それなり自分や周りに取って必要だったんだぁ、とシミジミ思うし。同時にそれにしがみついて、必死になって自分のコンプレックスを覆い隠そうと必死だったのにも気づいた。でもさ、過去世を思い出すより、自分の精神構造やどうしてそうなったかを解き明かした方が、精神的には落ち着きを得ることができたな。「上」と呼ばれる世界に関しては、まあ、ハッキリ言ってどっちでもいいと思います。私は興味が向いたら、意識を向ける、くらいの感覚だな。でもそれはそれで分けている。分離させている、と言うのではなく、個として尊重している感覚に近い。そこの世界を感知することで、何が変わったか、と言ったらハッキリ言って、「多次元をちょっとは感知することができるようになった」以外に大きな現実世界での影響はないんだよね。もちろんそれに関しての友人や知人や、その他諸々のゲートではあったと思うけど、日常生活では、そんなに大きな変動は起きてなかった。それどころか、私の場合だけど、弊害の方が大きかったと思う。スピに関して語る友人ができたのは嬉しかったけどね。逆に変なプライドが大きくなって、日常生活を変に蝕んだって感じだな、今は。それによって学ぶことは沢山あった。何よりもカルマ清算がなされないと、どういう弊害が起きるかを身に染みて知ったしね。うん、これは本当に怖いよ。自分を盲信するほど、恐ろしいことはないし、危険なことはない。気付かずにどんどん道をそれていき、それなのに光に向かって上昇している、と勘違いしてどんどん転げ落ちていくから。真のニュートラルとは何なのか、真の自己信頼とはどういうものか。これを知らずにいるのは、目隠ししたままガイドもなく、山道を歩くようなものだと思う。良く光を語る人がいるけど、その中に宿る闇を知らずに、もしくは変に排除して語っている人の、気持ち悪さと恐ろしさを最近良く感じる。多分歪みを感じるんだろう。もちろんそれを上手に隠している人もいる。でもそう言う人の言葉は、入って来ないし、何処か残らないんだよねぇ。そんな感じで、スピ系と言いながら、一般的にいうところのスピ系とは一線を引いているところはあります。何より現実重視だし。ともかく、今は私の中の精神構造の解明と、深く抑え込んで沈めた闇の洗い出しをしている真っ最中なので、余計にそうなのかもしれない。ちなみにこの洗い出し作業、一回じゃ終わらないことはたくさんある。何度も何度も汲みだしていく必要がある。それだけ押さえ込んで沈めていたってことで、仕方ないなぁと。そんな感じで、まだまだ引っ張り出して洗い出す作業を続けていくので、いわゆるスピ系とは離れていきます。ま、光だ闇だ、と言っている最中は分離しまくっているので、ワンネスは起きないのだろうなって思う。全てはあるまま、あるがまま、を受け入れれるのは何時だろうなぁ。

  2011.11.11

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• 徒然と

  前日飲み会があって、久しぶりに飲んだせいか、体調がイマイチだったので、岡崎まで行くのは諦めました。なーんか、朝起きたら行こうって気にならなかったのですね。そういう時は、無理に行かないのがポリシーなので。んでも着物で出かけたら、雨がパラパラしてて。でもそんなに降りそうにないかな？と思って雨コートを持って行かなかったら、結構降って来て失敗した。ので、大須はちょいと辞めて。久しぶりに愛知県芸術センターの方へ。ジャクソン・ポロック展の前売りを買いに行きました。ＨＰ調べてみたら、なんかすごかったので、本物を見たくなったのもある。本当はあまり現代美術は好きではないのだけど。ついでに地下２階の芸術系のチラシが沢山置いてあるところで物色。気になったのが、ダンス向けの体の使い方のワークショップ。初心者向けのもあって、これが参加できそうな感じなので、出てみよーかなーと思いました。あとはインド古典舞踊の公演。東インド古典舞踊とジャワ舞踊と能なんですけどね。どーゆープログラムになるのだろう？ってとこで興味がある。うーん、チケット未だあるかなぁ？半えりや帯上げも探しに行った。けど栄だとやっぱりバリエーションに欠けるなぁ。なんかちょっとピンとこない。気になるものは在ったけどね。なんかちょっとうーん、って感じで。ここん所ずっとこんな感じでピンと来るものが少ない。まあ、無理に買う必要はないんだけど。仕事変わってから、体力的には大丈夫だが、変に疲れる。やっぱりＰＣを使うと変なところで疲労があるな。体が動かしたくなる。ジョギングでも始めようか。

  2011.11.05

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• 犬山城へ

  ふらりと出掛けて来ました～♪「着物ＤＡＹＳ」という企画があって、着物着ていくと犬山城と有楽園の入場券を貰えるというのでｗ濃紫の付け下げを着ていったのですが。いや、これのしつけがすげー取り難くて、出かけるまで時間がかかった　苦笑犬山はかなり久しぶりに行きました～。そーか、こんなんだったか～、と言う感じ。門前は結構昔ながらと、新しく時代に合わせて作った場所と混在している感じ。切れ切れながら、それなりにお土産屋さんもあって、見て回ると面白い。まあ、そこは後にまわして、まずは犬山城前観光案内所へ。そこで入場券を戴いて、犬山城に行くための上り。途中神社によって、御挨拶してから門をくぐって中へ。名鉄で言ったのですが、犬山駅からの町並みはそこそこの人しか居なかったが、門をくぐった途端結構な人が居ました。びっくり。んで天守閣へ登ったのですが、記憶にたがわずいきなり急な階段でした。着物でこれを登るのか～、と言うくらい。角度にして７０度は在ったと思う　苦笑殆どハシゴ。いや、上りましたよ～、せっかくですから。国宝だしｗｗさすがに天守閣は見晴らしが良かったです。流石、幾多の戦で戦いの拠点になっただけあるな。んで降りてきてから、売店でラムネを飲んで一休み。いや、マジで大変でした、上り下りが。これで甲冑来て上り下りしてたかと思うと、尊敬に値するぞ、マジで。一休みしてからは有楽園に行くために、降りていって、途中で針綱神社によってご挨拶して、そこを抜けて有楽園へ。ここで抹茶を戴き少しまったり～。ただ特別拝観があって、その人たちが多くてちょっとのんびりし難かったかなぁ。ここはもう少し経って、紅葉の季節に来たらお庭がまたきれいかも、と思った。そして戻って、通ってきた本町通りへ。夕方４時過ぎたためか、結構閉まってしまったお店があちこち。うーん、残念。行きにチェックしてたところがあったんだけどねぇ。五平もちを食べて来ましたがｗおいしかったですよん。途中和雑貨屋さんにふらりと入ったら、半えりとかが置いてあって、ちょっとだけ気になったが。お店の人とも少しお話～。着て行った付け下げが珍しいものらしい。染め変えしたのかも～、とか言う話だった。流石昔からの着物屋がご実家の人は違う。そこを辞して、テキトーにふらふらして帰りました。ま、それでも早かったから、ついでに本屋に寄ったけどね。ここは午前中に行って、お昼食べて、適当にふらついて帰ってくる方がいい感じでした。夕方には人も少なくなるしねぇ。ただ結構転々と怪しいお店が多くて、全部覗いたら面白かったのかもしれない。なんかミョーに今日は守りに入ってしまった。残念。また何かの機会があったら、行ってみようと思います。今度は午前中からｗ

  2011.10.29

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• 

  徒然

  朝目が覚めた時は気付かなかったが、どうもやる気が起きなかった。んで、結局朝ご飯の後、掃除もせず昼まで寝て、昼を食べてからまた寝て、おかしーなぁと思って体温は買ってみたら。３７．３℃だった。熱あるじゃん。そりゃ寒いしねていたいよな～。と納得。でも何で寝てるだけなのに、スゴイお腹がすくのかが謎。未だに熱は下がらない。本を読み返している。何か改めて読むと、今まで取り組みの中で悩んでたことへの回答が、しっかり書かれていて、改めて驚く。本を頼り過ぎてもいけないけど、やっぱり時々読み返す必要はあるかもなぁ。ともかく体調不良なので寝る。

  2011.10.22

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• タワゴト

  出来るだけだらっと過ごす事を目標にしてみた。何故か休みだと張り切って、アレコレしたがる私も居るのだが、出来る限りは辞めるってことで。とはいっても、お掃除とお洗濯とかはしたんですが。やっぱりこれはやっておかない時がすまない。で、午後から昼寝していたら、何故か熟睡モードへ。さらに目を開けたいのに、起きれない、と言う状態になって焦っていたり、と言う夢を見たりもした。結局私はどうやらドリンク剤を飲むと二日くらいその効力が続くみたいで、昨日はそれもあって元気だったみたいだ。それだけそーゆーモノに免疫が無いんだろうね。友人からのメールで、某着物屋でセールをやっている、と教えてもらった。某百貨店でも催事でリサイクル着物をやっているので見に行きたいなぁとは思っていたが、それよりも体が重いので、休む方を優先した。無気力ワーク、にはなって無いなぁ。でも出来るだけダラダラっとして居たいのだが、同時に着物を着て出かけたくてウズウズしているのも感じる。着物着なくても、着物関連のところは見て回りたがっているしねぇ。やっぱり木綿の着物も欲しいなぁ。んで着て家でごろごろする　笑どんなんだｗｗともかくあと二日の休みをダラット過ごしたいと思う。怒りワークはその後だな。そうやって何故かこっちを伸ばしのばしにしている。何故だろう。

  2011.10.21

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• 無事終了

  あ、バイトのことです。無事今日手続きも終わって、終了してきました～♪後はエプロンを洗って返却するだけだわｗｗ４日間休んだ後に、新しい仕事がスタートです。直線距離は変わらんのに、地下鉄路線では遠くなってしまうのが、難ですが。で、何故か今日はいつものドロ～～～～っとした疲れが無くなってました。ドリンク剤を飲んで行ったのもあるんだろうけど。何かすっきり～。もちろん仕事はしっかりきっかりみっちりやってきました。後はもー知らん。で、帰りにリサイクル着物屋で長襦袢を買っていたりしてｗ仕付け糸がついたままの新古品で、ちょうどいいサイズがあったので。ドラゴンズセールで１割引きだったし。１０００円の着物は好みが無かったのでスルー。袷はかれこれ３つあるから、良いかなぁってのもあるが。でも白系の帯が欲しいんですよねぇ、本当は。現在探し中。そう言えばドラゴンズが優勝したってことで、名古屋はあっちこっちセール中です。だからと言って何がある訳じゃないのだけど。でも昔に比べると、全然大人しい感じがするのはなぜでしょうね。やっぱり不景気なのかな。

  2011.10.19

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• 下調べあれこれ

  ふと、犬山城に久しぶりに行きたくなって、アレコレ調べたら。今こちらで着物ＤＡＹＳというイベントをやっているんですよね～。指定した日に着物で来ると、犬山城と有楽園の招待券が観光案内で貰えるという。んで、何故か今週末はそれが無くて、なんでかな～とおもったら。秋の犬山祭りがあるんですねぇ。丁度土曜日が山車揃えで、これは確かに着物ＤＡＹＳをやっていたら、とんでもなく大変そーです。多分人も多いんだろうなぁ。と言うことで、着物ＤＡＹＳのある、来週の土曜日に行って来ようかと思います♪で、ふとそー言えばキモノジャックという、着物で集合しましょうっていうイベント団体がいたなぁと思ってググってみたら、ありました。ちなみに私が見たのは愛知県の。他の地域でもやっているかと思うのですが。愛知は次は11月5日に岡崎で。しかも岡崎ジャズストリートのイベントの日。さらに無料で着物のレンタル&着付けのイベントもあるらしい。せっかくだから参加しに行ってみようかなぁとか、思ってみたり。そうやっていろいろ考えると面白いですよね。あ、その前に。草履が一つ欲しいなぁ。

  2011.10.17

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• 

  徒然と

  今日、某所の着物新作発表会に行った。見ていて、可愛かったり素敵だったりしたけど、でも全然ピンとこなかった。なんかね～、全体的にどうも私が二の足を踏むものが多かった。可愛いと素敵だとは思うけど、でも私自身がそれを見に着けたいか、と言ったらいや別に、って感じで。あとはこれが別の色だったら。これがこうだったら。気になるけど気に入らないんだよねぇ。そうなると無理に買うのも馬鹿らしかったので、見るだけ見て帰ってきた。うーん、全体的に鬱傾向なのかな。他を見ても全然ピンとこなかった。ヘアピンとか欲しかったんだけどね。でも何か今日は買わなくていいやって感じ。「人格統合vo.1」を読み返している。ここ一年で色々と実感したり、分かったりした事がちゃんと記されているのを見て、びっくりした。最初に読んだ時、どれだけ表面的にしか理解していなかったかを実感した。今はそれから比べると、許容量も受け取れる質も広がったし深まったんだろうな、と思う。改めて本だけじゃ、人格統合は勧められないな、と実感する。強いて言うならば、教科書と楽譜だけで一人籠って練習しているだけじゃ、プロの楽器演奏者には滅多なことでは成れないのと同じだと思う。なので、私のブログを見て人格統合に興味を持ち、本を読んだら、是非交流会や勉強会・ワークショップに参加してほしいと思う。自分もやってみてつくづく思うのだが、一人でやっていても自分のカルマパターンにもっていかれて、ニュートラルの位置に居ることはとても難しい。また人格に乗っ取られている時、基本気付くことも難しい。しかも乗っ取られているその時を主人格だと勘違いする事など、日常茶飯事だ。なので自分を過大評価せず、ちゃんと指導してくれる先輩たちの元、行っていってほしいと思う。それにしてもこのミョーな鬱状態、一体何だろう。切っ掛けその他があまり心当たりがない。ただ単に疲れが出ているだけかもしれないし、人格の誰かが表出しているのかもしれない。ただ主人格じゃないのだけは分かる。取りあえず気が済むまで、浸ってみるか。

  2011.10.07

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