上昇気流に乗って

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• 面倒

  何がって、生きるのが。何故生きているのか分からない。何故ここに居るのかわからない。どうしたいと言うこともない。死にたいとも思わない。ただ生きているのが面倒になる。何時になったら寿命が来るのか、何故死なずに生きているのか。身体は嫌でも生きようとする。それに引きづられて仕方なしに生きている。何も欲しくない。何もしたくない。ただ終わりたいだけ。自分の中には何も欲求が無い。こうしたいと言うものもない。もし、命が誰かに分け与えられるのなら、今日一日分を残して、全部分け与えてしまうのに。そうしたらここから離れられるのに。なにも要らない。なにもほしくない。常に私の中心は空っぽのまま。何も満たせない。何も見当たらない。虚無。そう、本能的な、本質的な欲求が私には欠けている。なぜみんなが生きたいとか、アレしたい、これしたいと言うかが解らない。衝動とか、そう言ったもの全般。ただそれを言っても仕方ないので言わないだけ。だからとりあえず何か欲求があるふりをしているだけ。何もないのを見ないふりをしているだけ。私は本当のところ、口に出している事は何も求めていないのだ。求めているふりをして、それに対して普通の人の反応をしているだけなのだ。手に入ったと見えるのがただの幻想。本当に欲しいものなど何もない。だから手に入っても本当には喜べない。あるのは虚無だけ。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋まあ、約１０年周期のものなのですが。毎度ながら私自身が本当は何も求めてないのが、改めて分かることです。今回１０年前と違うとしたら、以前ぽっかり空いていた、底なしの空洞がなくなっている事くらいですかね。何をしても埋まらない、埋めようのなかった空虚がどこにも見当たらないことです。それ以外は特に変わらないな。本当に何になりたいと言うわけで無く、何を手に入れたいと思うわけでもなく。哀しいとか苦しいとかそういう感情も一切感じることもなく。ただ無いな、と思うだけ。仕方ないので毎回無理やり適当な目標みたいなのを作って、それに執着するふりをして、そうすると何時の間にか、擦りかえられて表の意識は執着していくので、そうやって無理やり生きているようなものです。何か人として生きて行くための何かが、私はごっそり抜けおちているんですよね。通常見ないふりをしてますが。本当に約１０年ごとにそれを思い知らされます。人によっちゃ、ただの鬱と言って終わるんだろうなぁ。

  2010.01.22

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• お前なんかに…

  「お前なんかに何が分かる！この悔しさや哀しさや憎しみや恨みの一体何が分かると言うんだ！」別ブログのあまりにも軽いコメントを見て、その時代の私がそう叫びました。うん、彼女には何も分かって無いと思うよ。ハッキリいってその重さを洞察する力もないだろうね。表面だけ見て表面的なことしか言えない人だと思うよ、この書き方はね。軽く言っているようでも思いの深さを知る人には、やはりそれなりの言葉の深さが出ます。また自分しか見てない人の言葉と、相手を見て考える人の言葉もその差が歴然としています。ご本人には全くわからなくても、聞く側には分かるのです。それとは別に「お前に何が分かる」というのも被害者意識の一つなのかな？と考えてみたり。でも痛みとか恨みとか憎しみとかって、やっぱりそれなりの愛情の深さがあったから感じること。深い愛を知らない人は恨みも憎しみも持っていないのかもしれない。更に大きな愛を持つ人は、恨みも憎しみも含みながら、さらにそれを上回る愛がそれさえも包み込んでいる。「確かに私の中には貴方への恨みも憎しみも怒りも苛立ちもすべてあるわ。でもそれは全て愛から出ているし、私の愛はそれを含んでもなお貴方を愛していると言えるものなのよ」とあるハイヤーさんに言われたことです。やられた、と思いました。そう考えるとその時代の自分が恨みや憎しみを持っていると言うことは、十分に精いっぱい生きた、ということなんだろうね。例えその意識が今は一種の被害者意識に囚われていたとしても。深い闇の底に沈んでいたとしても。そのことさえも良くやったよね、と言える。その深い闇の底に落ちてしまうくらい、貴方がその時感じたのは大変なすごいことだったんだよね。信じられないくらいの衝撃だったんだよね。だからそうなってしまったんだよね。ぎゅっと抱きしめて受け入れる。それからそっと手放すもの。「被害者意識」から抜け出せ、手放せ、とは言うけれど、そう簡単には抜けられない。衝撃があれば手放しやすいかもしれないが、常に気をつけないと、また囚われる。その意識に触れて抱きしめる。何度も何度も。そして何度も何度も手放す。ネガティブと言われる感情を、取りあえず持っていて良いよ、と自分に許可を出す。無理に手放さなくていいよ、持ちたいだけ持っていて良いよ。仕方ないからね。でも十分に堪能したら、要らないと思ったら手を離そうね。無理やり離すことも切り捨てる必要もない。強要されなきゃ、執着することもない。そう言うものかもしれない。

  2010.01.20

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• なんで？

  今日の昼間ちょっとムカつくことがありました。なので一通り怒っていたのですけどね。……で、怒り過ぎて頭痛がする　orzただのバカ……。で、毎回引っかかるのですが、どうも私はちゃんと物事や相手に向き合おうとせず、逃げたり自分の言動に責任を持ってないと感じる言動にどうもイラッと来るんですよね。なので自分の言葉ややったことを無かったことにしようとする言動、その他すべてに反感を持つんですよ。言った以上、やった以上どんなにつらくても向き合えよっ！ちゃんと自分の言動の始末をつけろよっ！相手のこときちんと見てないだろ！自分被害者意識で逃げてんじゃねぇよ！って。いや、何でこんなにムカつくか、私もよく分かって無いんですけどね。そもそもの原因は母親だとは思うんですが～、どうもそこだけだと根拠が甘いような～。あの人無責任のくせして他人への責任追及はめちゃめちゃするので、其の反感が元だと思うんですが～。なんだろね、本当に。幾ら探っても良く分からないのだ。実際に自分がやると言ったことをやらない人、勝手にどんどん自分でルール改善して言っちゃう人は嫌いだな。でも、これがその人だけの問題なら私も幾らでも放っておく。その人の勝手だもん。だがそこに他の人が関わっていたり、物事が大きく動く場合はダメだね。たとえそれがどんなに小さな事が始まりだったとしても。挙句の果てその物事が大きくなったことに対して逃げ体制の場合は、首根っこひっ捕まえてそれをきちんと認識させないと気がすまないね。「てめえの考えなしな行動の結果がこうなったんだよっ！良く認識しろっ！！」と言ってやりたい。…………こりゃ現世だけじゃないのかな。何時かそうやって大変な目に在ったことがあるのかもしれないな。些細なことが大事になって、その責任に圧倒されたことがあるか、逆にその始末のおわれて死にかけたか。両方かもね。だから中途半端なことをするのが嫌なのかもしれない。でも結構半端な人間なんだけどな、私。自分のこと棚に上げて、って思うこともある。私には逃避癖あるからね。結構逃げたくて逃げたこともある。でも結局逃げれば逃げるほど、状況はまずくなる一方だ。だからある程度まで言ったらちゃんと向き合う努力をする。でも向き合うとあっさり解決したりする。逃げるからダメなんだな。それを知っているからかもしれない。だから逃げる人に対して、腹が立つのか？そうかもしれないが、どうもよく分からない。ちなみに、謝罪せずに延々言い訳や自己弁護したがる人もムカツク。間違いや誤りが何故認められないのかって思う。やっぱりこれも逃げているって思うからかも。だけどここまで怒ることか～？？私は私が一番不可解だ。ま、怒っちまうものは仕方がない。これからも追求し続けるしかないな。参った。

  2010.01.17

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• 結局許すって何？

  昨日・一昨日のマイミクさんのブログを読んで考えている事がある。「許す」ってなんだろう。「許さない」ってなんだろう。マイミクさんは怒っていた。動物を扱う会社なのに、社長や社員が迷い犬が来た時に「放り出せ」と言ったことに。「お金にならない」と言ったことに。結局迷い犬の飼い主さんが見つかって、その子は戻っていたのだが、その会社の人たちの対応が悪かったことを怒っていた。そして天使たちが「許しなさい」と言ってたから許さなきゃ、みたいなことが書かれていた。でもさ、その「許さなくてはいけない」って何？“何を”許そうと思っているのだろう。自分が納得できてないのなら、「許さない」という選択を取ることが間違いだとは、私は思わない。さらの会社の人の対応が改まらなければ、「許さない」というのは当然だと思う。それなのに「許さなくては」って思う方が間違っているのではないだろうか。それで「許した」と言ってもただの自己満足・欺瞞じゃないのかな。「許した」ということで光と勘違いし、自分を陶酔させるほど醜いものは無い。結局「許せない自分」を許してないのだから、歪みが生じる。許せない、と思うなら気が済むまで許さないのも一つの選択。それが逆恨みで無く正当なものであればそれはそれで構わないのではないか、と思う。何時までも引きずって恨みにならない限り、私は悪いとは思わない。逆恨みの場合は自分の被害者意識に問題があるのだと思う。ただ逆恨みと分かっていても、納得できず許せない場合は取りあえず存分に怒り狂うのもありだと思う。ただ相手が改善したのに何時までも「許さない」のは、自分の中身の問題だと思う。それこそカルマの問題。そこはちゃんと自分で見つめる必要があるとは思うけど。でもそのありようも自分であることを忘れてはいけないのだと思う。全て自分。醜くても可愛くても憎らしくても愛しくても、すべて自分。思わず拒否をしたくなっても、本当に逃げることはかなわない。それをひっくるめて今の自分であることを「許す」ことが大事なのかも。それこそ本当の自己受容が必須なのかもしれない。そう言えばビジネスのある本に叱る時は「その人」を否定してはいけない、その人の「行為」を否定しなさい。と言うのがあった。これも結局そう言うことなんだろうねぇ。言ったこと、やったことを許す必要などない。でもその人自身は許してあげなさい。まあ、あくまで私の勝手な考え方ですけどね。上手く出来なくても、そんな自分を先ずは受容しないとね。ただそこに安穏とせずに、そっから先は自分で上がっていく必要はあると思いますが。

  2010.01.15

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• 分裂人格と多重人格　などなど取り組み

  分裂人格のことを見て行くとやっぱり気になるのは多重人格というもの。正確には「解離性同一性障害」って言うんですが、これは表に出てくる人格がまるっきり接点が無く、同一性が失われている状態ですね。ぶっちゃけ分裂人格ってこれによく似ています。違うとしたら一応表から見ると同一性があって、一応全ての意識が繋がっていること。例え不本意なことや記憶を自分で抹殺していたとしても。そしてかつて私は本当に、一歩間違えればこの「解離性同一性障害」になっていてもおかしくないくらい、中身が分裂してました。それこそ本当に自分のコントロールが効かないんです。極端に言うならば、ある時こうと言っておきながら、翌日にはまるっきり正反対のことをしている、そしてさらに翌日にはまた別なことをする、と言うような状態。うちの母などはこれをやりながら記憶の改竄をするので、自分で分裂状態に気づいて無かったりします。私は何故か記憶力がそれなりに良かったため、記憶の改竄もできず、忘却の彼方に追いやることもできず、ただそのやったことに対する罪悪感や整合性の無さに苦しみ続けていたのです。そして色々な自分になりつつも、記憶を失うこともなく、でも自分のやること考えることの整合性が取れず、そんな状態の自分をずーっと見続けて、精神的に疲弊していた時期があります。その時辺りからヒプノとかインナーチャイルドワークとかに惹かれていたのですが、実際に門戸を叩くことはしませんでした。近くでそう言うところを見つけられなかったのが大きな原因です。何故か東京まで行こうとは思わないんですよね。多分これもある種分裂人格に乗っ取られていたのかもですが。でもこの自分を何とかしなきゃいけない、という危機感だけは持ち合わせていました。それがちょっとだけ楽になったのはすぴこん（現スピマ）でインナーチャイルドワークショップを受けてからですね。同時に「なに見え」を知ったのもこの辺り。そしてさつきのさんの一斉ヒーリングに参加し始めてたのが翌年（と言っての２ヶ月後くらい？）かな？テーマが「インナーチャイルド」だったのがそもそものきっかけでした。ちなみにそのワークショップをやっていたのは佐々木恵美子さん。誘導瞑想をしてインナーチャイルドに会いに行くというものでした。そのワークショップで言われたのは「今日出てきたインナーチャイルドちゃん達はずーっとあなたの中に居ます。ですからちゃんと定期的に遊びに行ってコミュニケーションをとってくださいね」と言うようなことでした。それからたびたびインナーチャイルドのいる場所に行って、遊んだり声をかけたりしてましたね。その中で肌も髪も瞳も服も真っ黒のマリアというチャイルドが居たのですが、この子はある時大人になりどっかに行ってしまいました。そう言えばこの子も周りを拒否するチャイルドでした。ほぼ毎日遊びに行っているうちに、肌の色も元に戻り、大人になって何処かに行って会えなくなったのですが、そんな事が起きても私の中の混乱は収まるところを知らず、結構内面はきつい日々を送っていましたねぇ。強いて言うならば周りに対する不信感が和らぎ、感情の起伏が少し落ち着いたため、そういう意味では楽になりました。えーと、続きます。すいません、半分自分整理用にこの手の話が続きます。書くと客観的に冷静になれるのですよ。苦手な人はスルーして下さいませ。

  2010.01.03

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• 分裂人格に気づいた

  年末伊藤美海さんの「人格統合Vol.１」を読んでから、ワークショップを受けた時に出てきたインナーチャイルド？のケアを再開しました。再開した、と言うのも間違いだな。時あるごとに様子は見に行っていたから。でもどこかに隠れて出てこなかったりしていました。そんな中また発見することが出来ました。完全拒否の人形のような女の子。とにかくコミュニケーションが出来ないので、取りあえず胸に抱いてあっちこっちうろうろ。何故かその時もう一人感激屋の女の子の手を引いて歩いていたり。それが２・３日すると人形のようだった子が、一応普通の女の子のようになりました。でもやっぱり全て嫌、寝ていたい、何も知らない、何も見たくない、見たいなまま。小さい子供のまま時間が止まっていると言うのが本に在ったので、それだろうと思って、あれこれ話しかけていました。この子はとにかくすべて拒否して籠っていたい子なのですが、そのきっかけが基本何かの失敗とかすると出てくるようなのです。でも多少の失敗くらいは普通は当たり前でなんともないはずなので、ずーっとじゃあこれすれば大丈夫だから、アレすれば大丈夫とか言って成長を促していたのです。で、気づいたことがあります。私の中に居るもう一人、というか上の人にはこの感性はないんですよ。何か失敗したからと言って逃げるとか、落ち込むとか。いや、落ち込むはあるけどそれはそれできちんと捉えて、次への対応をしっかりしていく人なのです。ここにこの人格と上の人との間に繋がりがなく、断絶して分裂しているのに気付きました。私とこの拒否人格、私と上の人は繋がりがあるのですが、上の人と拒否人格は繋がりが無いんです、どっこも。人格同士の干渉というか情報交換が行われないと、ある人格の時経験したことが別の人格に行かされず、カルマが繰り返されると言うことが起きるそうです。でも確かにコミュニケーションも繋がりもなければそうなります。なのでこれはヤバい、と思い、上の人に協力と言うか話をしてくれるようにお願いしました。そもそもこの拒否人格を抱いて歩いている時、上の人は時々預かってくれたりするので、上の人はこの拒否人格を知ってはいるようです。コミュニケーションはとれないけど。そんなこんなが起きた中、この拒否人格はやっぱり嫌と私にテレパシーで伝えてきて、何処か部屋の隅の寒いところで寝ようとしました。それはさすがにダメでしょう！と言うことで天蓋と言うか幕付きの真っ白なお姫様が使うようなフリルたっぷりのベッドを用意。そこに寝かせるにあたって、拒否人格の少女の服も白いふりふりの服に交換。そしてそのベッドで寝てもらうことにしました。でもずーっと彼女は寝っぱなし。私はそこに行って寝ているままに色々話しかけいました。そしてその翌日くらいかな？そのベッドに行ったらいきなり少女が女性に変ってました。暗い茶色のストレートロングの髪に、長いキャミソールドレスのようなものを着ていました。思わずいきなりの変化にどうしようと思い、取りあえず起こしてみようとしたら「彼女はそのまま寝かせておきなさい」と言う人が　orz…………ザドキエル様、何でいきなり私のインナーワールドに居るんですかぁ。仕方ないのでそのまましばらく寝かせることに。どーしようかと迷っていたら、昔ケアした白い服を着たインチャ達がわらわらでてきました。この子たちあるワークショップで出てきた子供たちなのですが、一時期良くコミュニケーションをとっていたのですがある時を境に「もう来なくていいよ」と言われてしまい、会えなくなっていたのでした。その子たち（女の子３人と男の子一人）は私に向かって「僕たちが見ているから大丈夫だよｗ」と言いました。なのでその拒否人格は普段はお任せしつつ、会いに行くという状況です。ちなみに今日は何故かその女性の周りにお花を飾って綺麗にしておりました。上の人をその状態の時に呼んできてもらったら、何故か子供たちを見て「何だ？この子供たちは？」と言う感じで、何故か男の子をメインに睨みあいに……。男の子は男の子で「お前が一体何しに来た？」状態で睨むし。そもそも上の私は子供嫌いじゃないはず何にどーして？って感じです。つまりここでもインチャと上の私の間には溝があって、繋がりが無いんです。これを繋がりを持たせるのか～、と思わず遠い目に。取りあえずお互い説明だけして、協力をお願いすることに。上の私はあっさり受け入れ状態ですが、男の子の方が何かまだ警戒中。ちなみにこの男の子は上の私とは全然接点が無い別人格！と言うのがこれではっきり分かりました。現時点でここまでですね～、私の取り組みは。ちなみに拒否人格には取りあえず「眠り姫」と言う名前を付けました。「オーロラ姫」の方が良かったか？今日見たら何故か白金色の羽生えているし　orz何故こんな状況なのかずーっと探っていたら飛んでもね～ＤＬが来るし。あ、知りたい方は別ブログの「こちら」へ。後わかっているのは昨年ヒプノで接触したインチャが、何故か１２・３歳くらいで、また黒い服を見てこの様子を見ているのは見つけました。どーなるのかなぁ、これ。時々ちょっと書きますねｗ

  2010.01.02

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• 逃げているのかも

  ふと今日思ったこと。私は結局何だかんだ言い訳して、ちゃんと正面から見ないといけないのものから逃げているだけなのだろうか。もちろん避けて通った方がいいものもあります。ただそうではなく、私の心構えとして避けずに正面から当たらないといけないものもあるのも事実。それを今まで結局何だかんだと言って先延ばしにしてきただけなのかな、と思ってみたり。もちろん物事には「時期」というものがあって、例えきちんと向き合ってもなかなかうまくいかないこともあります。逆に時期が来るとあっさりと解決したり。なので『時期待ち』というのはあるかとは思います。時期待ちはもちろんしていたとは思うけど、そろそろ本腰を入れて向き合わないといけない感じが今日しました。準備が整ったから、後は私次第、とでもいうのでしょうか。何となくそんな感じを受けただけなんですけどね。先日からそろそろ動きださなきゃいけない。きちんと整理しないといけない。手放すものを手放して、必要なモノを受け取る準備をしないといけない。そんな感じがじわじわとしてました。なのでそろそろと動き出さないと。動き出すまでに時間がかかる牡牛座なので、始動が大変ですが。あ、ちなみに上は関係ありません。いい加減休め、お前は。

  2009.12.25

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• イライラ

  何故かささやかなことにイライラする。何故そこでイライラするのかが良く分からない。分からない。でも実際に自分はイラついている。ただ単に自分が今余裕がないだけなのか。ただ疲れているだけなのだろうか。それとも何か自覚のないトラウマや傷を刺激しているのだろうか。何かを反映しているだけなのだろうか。よく分からない。分からないながらに一応自分の中にマークを付ける。目立つように。不必要に考えても出てこないのでいったん棚上げ。分かる時が来れば嫌でもわかる。それまでイラつくことだけ覚えておき、実際のイライラは手放してしまおう。そう、この感情を深く執着せずに、出せるだけだし、そして手放してしまおう。感情に執着していると、自分の中を蝕んでしまうから。感情は感情。その時感じたもの。それはそれで大切なモノ。でも執着するものではない。だから手放す。感情が出た、ということだけを覚えておいて。それはまた何時か時期が来たら解決するものとして。そうして更に自分を見つめ続ける。

  2009.12.24

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• 思い込みに気づく

  人はけっこう自分の勝手な思い込みで動いている事があります。「こうじゃなきゃ」「ああじゃなきゃ」それはただの貴方の勝手な思い込みや洗脳されたことにすぎません。「じゃあ、何故こうじゃなきゃダメなの？」「何故ああじゃなきゃダメなの？」聞くと怖がって、またはパニックになって責任転嫁してヒステリーを起こす人も多いです。そうやって目を反らさないといけない理由はなんなのでしょうか。実際にそうでなくてはいけない事など、少ないことに気づいてください。貴方自身にだけ関することでしたら、貴方がその不自由さを愛しているなら別にそこから出なくても構いません。ただ、それが他の人が関わる場合は貴方の思い込みは毒にしかならないことがあるのも、ちゃんと理解しておく必要があります。他の人には他の人の生き方、ルールがあります。貴方の勝手な思い込みで動くことが他の人を不快にすることがあると言うのは、十分に理解して下さい。それを理解せずに「分かってくれない」ということほど、相手にひどい暴力をふるっていると言うことに気づいてください。自分しか見えてないことにも気づいてください。そう、まず気付けばいいのです。すぐに直らなくても構いません。まず気付いてください。何故。どうして。そうして少しづつ貴方が作った、課せられた思い込みや枠組みを気付いて、そこから解放されるために壊していくことから始めましょう。大丈夫です。怖くありません。貴方は何もなくしません。ただ自由になるだけです。今あなたの周りにある全てのものが消え去っても、貴方は貴方でしかないのですから。証明するものも、証も、本当なら不要なのです。それが無くても貴方は貴方なのですから。外側から貴方に気づかせようとしている、壁を叩く音に気付いてください。それは貴方を怖がらせようとしているものではありません。その壁はあなたが作ったのですから、貴方しか壊せないのです。壁がある、思い込みがあるのに気付いてください。そうしてそれを壊して自由になってください。怖い、と思うこと以外に怖がることなど何もないのですから。

  2009.12.23

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• 自分の見つめ方２

  続いてポジティブ系の自分の見つめ方。こっちはすごく簡単。たとえば人・物・事柄で自分がつい惹かれるものを書きだしていきます。人は身近な人から、芸能界や著名人までそれはあなたの好きなだけ。物は持っているものから手元にないけど好きだと思うもの思いつくだけ。事柄や身近な事件から大きな世の中の事柄まで、これまた思いつくだけ。ちなみに多い少ないは関係ないです。一つも思いつかない、って方はもう一度じっくりと思い返してみましょう。あなたの気持ちが浮き立つのはどんな時ですか？あなたの気持ちが前向きになるのはどんな言葉ですか？とにかくなんでもいいのです。書き出してみましょう。それから「何故」それが「好き」なのかを書いてみましょう。理由が無いけどワクワクするから、でもＯＫ嬉しくなるからでも大丈夫。相手が人ならば逆に何故好きと感じるのかを知るチャンスです。そうやって理由を並べてみると何か共通点はありませんか？そしてその共通点と言うのはあなたの中にもあるものなのです。もしかしたらまだ現れていないかもしれません。でも確実にあなたの中にあるのです。そうでなければ共振してあなたが好きと感じることはないのです。もしかしたら本来のあなたの質なのかもしれません。ただいまは親・世間・他人の都合の洗脳によって封じられているだけなのかもしれません。そうなると余計にあなたはその洗脳を解く必要が出てきます。ちなみに人に関してはネガティブな気持ちを起こさせる人を、同じように見て行くと、そこにも貴方の本質が隠れています。それはネガティブな本質ではありません。現したくても表せない、貴方の苛立ちがあるだけなのです。自分が出来ないことを他人がやっているのが悔しいだけなのです。ですからその人を嫌いと言って攻撃するより、その攻撃という条件反射を埋め込まれた自分を助けてあげてください。もしあなたがするのが好きなことを挙げたら、貴方が本来好きな仕事のスタイルが見つかるかもしれません。貴方はあなたの好きなことをする権利があるのですから、自分なんてという言葉はゴミ箱に捨ててしまいましょう。さて、ポジティブな面の貴方はどんな人ですか？

  2009.12.08

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• 自分の見つめ方

  あくまで自分の方法論です。一つのやり方として参考レベルで構いません。良く自分を見つめましょうって言いますが、実際どうすればいいか分からない人もいると思います。そこで私が一時期ガッツリとやったやり方を書きますね。一番手っ取り早いのがネガティブ感情が出ている時ですね。何か（上司だったり同僚だったり親だったり近所の人だったり）ムカつくことがある時に「何でこれ私はムカついて怒っているんだろう」と先ず考えてみましょう。あの人が悪い、こうしてくれないから、ああしてくれないから、って気持ちはとりあえず棚上げしてください。いや、一通り罵倒してからの方が感情が発散されていいのかな？それはその人個人のやり方で。「相手が私が怒ることしたから悪い、それを分かってくれない相手が悪い」と、他者に責任転嫁して終わる人がたま～にいらっしゃいますが、そこで終わったら自分を見つめることにはなりません。何故あなたはそれをされると怒るのですか？そこが一番大事。何故不愉快なのか、何故怒りのスイッチが入るのか。それを見ないことにはこの先何度も同じことを繰り返すだけなのです。ここが見れない人は見ることが、原因を知るのが怖くて、自分をごまかしている可能性があります。親にそう言ってヒステリーを起こされことがあって怖い記憶が呼び覚まされるのが嫌で逆に怒りでごまかしているかもしれません。そこを怒らないといけないとインプリティングされているだけかもしれません。友人の言葉に傷ついて嫌な思い出があるのかもしれません。もちろんそうやって自分に「何故？」と問い質してもなかなかその答えに辿り着けないこともあります。自分を守るためにいくつものガードをかけている時はそうなります。でも根気よく自分に問い続けてください。「何故？」と。そうすると段々と傷ついた想いが蘇るかもしれません。もしかしたら泣き叫んでいるインナーチャイルドがいるかもしれません。思い出すのが怖いかもしれませんし、追体験をしたくないかもしれませんが、それはちゃんと受け止めてください。ちゃんと嫌だった、傷ついたと言うのを自分で知ってください。逃げないでください。そしてその時自分が大変だったし、辛かったねと自分で認めてあげてください。そうしないとそのあなたの傷は何時までも癒えませんし、そこから先には進めないのです。もし誰かのインプリティングだとしたらそれを手放すことを意図した方がいいでしょう。あなたがそれを後生大事にしたいのでしたら、別ですけど。もっとも誰かの行動の刷り込みを持ったままだと、自分らしく生き用とすることを邪魔しますけど。それはあなたの選択です。だれかのコピーで生きたいのでしたら、それはあなたの責任で持ってそう生きればいいだけのことです。傷ついて誰かに囚われたまま生きたいのでしたらそうすればいいでしょう。もしそう言うことが無く自分が狭量だというの理由で、それを怒っているのでしたら、それはそれで構わないと思います。あなたがそれを是とする限り。でもそれもまた何か傷ついた理由があるのかもしれません。そうやって一つ一つ「何故？」と自分に問いかけて行ってください。必ず何かしら原因があるのですから。あくまでネガティブ感情的を通しての自分の見つめ方です。ポジティブ感情を通しての見え方は次回。

  2009.12.07

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• 瞬間

  ふと頭とか心ではなく直感で分かってしまう瞬間がある。ああ、この人と私は立ち位置がまるっきり違うんだな。基軸となる視点が全然違うんだな。そして目指す場所も全然違うんだな。居る世界もまるっきり違うところなんだな。そうして何か大事なものが決定的に違うんだな。いいとか悪いとかではなく、そう分かってしまうことがある。立ち位置・視点が違う分には別に構わない。目指す場所が同じならば。いる世界が違うことは別に構わない。視点が同じならば。居るステージが違う分にも構わない。人によって違って当たり前なのだから。ただ、其の何か根本的に大事なものが違う場合、何をしても通じるものが無いと感じることがある。それがいいとか悪いとかの問題でなく。ただどうしようもない事実として。それを分かっている場合、付き合っていくのは問題ない。その違いや通じ無さを通して学ぶことがお互いあるのだから。問題なのはそれを当人が自覚出来てないことだ。そうしてその通じ無さを責められることだ。通じない、ということを認められない人ほど、相手を責める。通じない、ということが受け入れられない分苦しくなる。通じるものが無い、共感するものが無い、同感出来ない。それはただの事実だ。それを受け入れられないというのは、きっとその人はそのことを認めたくないということなのだ。何故認めたくないのだろう、受け入れたくないのだろう。多分それは「いけないこと・ダメなこと」とインプットされているのだろう。その呪縛から解き放たれればまた違う展開があるのかもしれない。そう、呪縛だ。呪縛ゆえに余計にその人との間に隔たりを感じるのだ。価値観・常識という名の呪縛。その呪縛でがんじがらめになって動けないのに気付かない人々。自分が呪縛されているのが正しいと思っている人々。だから祈り、願う。その呪縛から解き放たれるのを。本当に自由になるのを。幼いころからの洗脳と呪縛と枷はなかなか外れないのだけれども。

  2009.11.30

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• 時々…

  時々、何がしたいのか分からない人がいる。やっていることも言っていることも全てバラバラ。こっちが困惑して聞くと「何でわかってくれないのっ！」と言い出す人さえいる。いや、分からないから聞いているんだけど？分かりたいから聞いているんだけど？自分がてんでばらばらで一貫性が無く訳が分からなくて苦しかったことがある。自分で自分が分からなくて、困惑しきりだったことがある。だから自分でも訳が分からないというのならそれは解る。でもそういう自覚が無い人の方が多い。そして自覚の無い人の大半がその責任の所在を外に擦り付けている。うん、外に求めている、という生易しいものじゃないな。外にあると決めつけているな。自分は悪くない、周りが悪いと。でも何度も書いているが、すべての原因は自分から出て自分に帰ってきているだけ。それは良いとか悪いとか言う2者択一の問題でなく、ただそう言うことになっているだけ。その人が外に原因を求め続ける限り、それが解決することは絶対に無い。苦しくても、哀しくても、辛くても自分の中をちゃんと見て、自分の中を解決しようとした人だけがそこから出て行くことが出来る。ただそれだけのこと。もし、あなたが誰かに何かを言われて腹が立って気になるなら、あなたはその誰かに感謝した方がいい。その原因はその誰かではなく、常にあなたの中にあるのだから。それと向き合うきっかけを作ってもらえたのだから。その誰かを責めて恨めば恨むほど貴方はそのカルマが重くなるだけだから。それでもあなたは誰かを責めるのでしょうか。「何かを責めているうちは進歩が無いんだよ」ふとこのフレーズが蘇った。

  2009.11.27

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• 心の傷

  「心の傷を売り物にしないで！もっとひどい心の傷を負って、それでも笑っている人だっているんだから！！」過去に私はそう言われたことがあります。当時、中学の時の集団いじめの心の傷が癒えず、人間不信を引きずって人を信用できず、それでも側に居ようとしてくれる人にそれを盾にあれこれ言い訳をしていました。イジメを受けた、と言えば大抵の人は人間不信な行動を容認してくれる人が多かったこともあります。もっとも苛められていた、というと何故かイジメて良いんだと思い込んでイジメをする人も居たので余程のことがないとその告白をすることさえマレでしたが。当時言われた私はとてもショックを受けました。だって自分は可哀そうなんだ、不幸なんだと思い込んでいたことがひっくり返されたんですから。同時にすごく恥ずかしいことをしているんだということに気づいて、それ以降はそれを盾に言い訳するのは辞めようと思いました。そして心が痛んでも、それを感じつつ言い訳せずに乗り越えようとしてきました。だってその傷を乗り越えて、笑っている人の方が何倍も素敵だと思ったし、そういう人になりたいと思ったから。そもそも心の傷を盾に（売り物に）するってことは、他人に対して腫れ物に触るように接して欲しい、甘やかしてくれないと嫌だと強要するようなものです。それって失礼ですよね。同時にとってもみっともないとも言えます。何時までも傷を化膿させたまま直さず、同情を引こうとしているんだから。そんなことをしているより、傷を完治させてその話が笑えるようになった方がいい。例え今は辛く感じても、其の先はもっと楽になるのだから。沢山の傷を負って、抱えて、更に直して乗り越えたから見えるものだってある。まるっきり傷を負ったことのない人の薄っぺらな言葉より、もっと厚みの言葉を発することが出来る。傷ついて立ち止まっている人の気持ちが分かったり、どうしたらいいのか見えるから、地に足のつく言葉を発することが出来る。誰かの心を動かすことだって、そうして誰かの光や希望になることだって可能。だから、今、心の傷を抱いて泣いているのなら、それを直して乗り越えていってほしいと思う。あなたが望めば必ず何処かに出口があるから。必ず誰かの手助けがあるから。直ぐには無理でも乗り越える気があれば、それは乗り越えられるもの。傷は何時か、輝きにも変化できるのだから。

  2009.11.06

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• 逆恨みって

  昨日ちょっと書いた「逆恨み」、何でするんだろうと思うことがあります。結局、自分のやっていることを正当化するため、ということが多いような気がします。つまり本当は自分がやっていることがおかしいけどそれを認めたくない場合にするのだと。自分がやっていることが正しければ、他の人に何を言われても大丈夫なのです。どんな指摘をされようと、どんな誹りを受けようとも、それが理にかなっていれば別に全然普通に自分がやっていることが罷り通ります。（偶に会社で罷り通らないところがありますが、やはりそういうところは何処かおかしいものです）でも自分がやっていることが理に適ってなく、不適切な場合はやはり指摘されて修正されたり、その人のやっている通りに出来なくなったりします。この場合自分が一番正しい！！という思い込みがある場合、それが出来なくなる相手が全員悪者で、私のことを分かってくれない酷い人というわけで恨みが発生するようです。時々自分のやっていることを１００％肯定してくれない人を極悪人扱いする人がいますが、本来はそちらの方がおかしなことだというのが理解できないようです。そういう人の場合基本的に多いのが、変に自分に甘い、という人。自分に優しいというのとは別に、他人に自分を甘やかすことを強要する人、と言えばいいのかな？これは本質的に自分に優しくなく、醜くなるだけなので辞めた方が無難ですが。ちなみに私の場合、理解・肯定してくれない場合、必要以上に行動その他をとやかく口出さない限り、その人に対して「ふ～ん」で終わります。仕方ないですよね？今まで生きて来た道筋、価値観、人生観が違うのですから、どうしても受け入れられないこともありますから。自分の考え方その他が１００％受け入れられる方が「ありがとう」なのです。もし口出しその他をしてきた場合、理にかなっている、と思えばそちらに修正しますし、違うと思っていたら取り合わないだけです。本当にこちらのことを思って言ってくれる方は、拒否されても怒りませんし、事あるごとに仰って下さるのですぐに分かります。逆に支配したい方はすぐに威圧的に出るので、それもすぐに分かります。受け入れられないからと言って恨んでも仕方ないし、被害者意識で相手を責めても無駄です。もし今までやってきたことが間違っていたとしたら、そこで修正すれば済むことなのです。あくまで「やってきたこと」が間違いであって、その人「自身」が間違いではないのですから。ただ、さか恨む人は基本的に「自分を否定された！！」と思う方が多いようです。でもその裏には自分が間違いを犯したのを知って、それを認めたくない心理も働いているようです。同時に「間違える＝やってはいけない大罪・人でなし」という強烈なすり込みがあり、そのために間違いを認められないというのもあります。そのため「その人が居なければ、自分の間違えを認めなくて済む」ということから「逆恨み」に繋がるようです。つい誰かを恨むことをついしちゃう人は、自分は間違えても修正すればいいんだということを言い聞かせると良いかもしれません。その人が悪いわけでなく、自分の中身が反応しているのだと。そのことに気づいて自分を見つめ直していけば、逆恨みなどしなくて良くなるのですが。自分の中身を直していく、というのは根気の居るもので、時に大変なので、つい安易に他人が悪いと言いがちですが、そうすると自分成長が止まるので、出来れば自分が成長していく方に方向展開をした方が、最終的には楽ですよ。それに人を恨んだらそれが自分に還ってきて、苦しくなるだけですから。

  2009.11.04

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• 弱い時だってある

  強気な発言をするけれど、はっきり断定するけれど、やっぱりそれでも弱気になることはある。後ろ向きにウダウダ悩んでいたり、怖がって動けなくなっていたり、些細なことに足を取られて転んだり泣いたり。マイナススパイラルに嵌り込んで、延々下がっちゃうことだってあるし、なかなか浮上できずにさらに落ち込むこともある。世間が気になっちゃったり、昔言われたことに囚われて、いつまでも新し一歩が踏み出せないことも。幾ら分かっていてもね、反射的な行動ってなかなか治らない。がーーーーーーーっとプラスに動いたら、逆にだーーーーーーーーーっとマイナス方向に動くことなんて良くあるし、幾ら踏みとどまろうったって、陰陽それぞれの体験がやってくる。でもそれが生きるってことなんだろうな、と最近は思えるようになった。哀しいこと、辛いこと、嫌なことを忌み嫌っていたこともあるけれど、でもそれがあるからこそ楽しいこと、嬉しいこと、輝かしいことが際立つのが良く分かる。もちろん落ちちゃっている時はそんなことは分からなくなっていたりもする。何があっても笑っている人だって、その蔭では泣いちゃったり弱ったり放り投げたかったり怒っていたり色々する。それでも笑える強さを手に入れて笑っているだけ。そう、弱ってしまってもそれでも笑えるようにしたいのか、そのまま弱いまま落ちたいのか。結局その人の選択しか残ってない。弱い時だってあってもいい。ただそこにだけ留まろうとさえしなければ。泣いても怒っても恨んでも呪っても。それが今の自分の本当の気持ちなら、それで良い。ダメな自分なんてそれこそ幻想。そうして発散して、それでも光の方を向こうと思えばちょっとだけ強くなった自分がいる。これを繰り返して生きていく。

  2009.10.29

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• 振り返ると

  ふと、自分のやってきたこと、やってることを振り返る。今まで歩いてきた道筋を振り返る。今まであったたくさんの選択。その時その場で自分の一番だと思う選択をしてきたのだけど。振り返るとやっぱり反省したり、後悔したり、引っ張られたりする。でも、言えるのは。私はその時その場で一番ベストだと思う選択をしてきたのだ。ということ。もちろん過ぎてから見返すと本当のベストとはほど遠いこともあるけれど。その時その場のその限られた情報の中で私たちはいつもベストだと思う選択をしているのだ。後でとやかくいったり、外からあれこれ文句言うのは簡単だけど。もちろん失敗したり、謝ったりやり直しをしなくてはいけないこともたくさんあるのだけど。それでも自分はベストな選択をしたのだと、胸を張って言えばいい。誰が何を言おうとそれに心を迷わせることは何一つないと思う。そして、これから先どうしたいのか。それが結局一番大事だと思う。もちろん過去に足を取られることもあったりもするのだけど。思い悩んで方向が分からない時もあるのだろうけど。結局その時のベストだと思うものを選んで進んでいくのだ。

  2009.10.28

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• 思ったこと

  最近アップされてた「ＣＨＯＣＨＯ生しぼり」を読んで思ったこと。あるレベル行った人はみんな同じメッセージを発している。低次元な活動や物事から離れましょう。うん、これが一番正しい言葉だな。低次元なことは闇やネガティブや黒いモノに取り込まれやすく、自分が苦しくなる一方だということ。もしこういうことに出逢ったら笑顔でスルーした方が取り込まれにくい、だから反応しない方がいいといことも。笑顔でスルー出来ないってことは、自分の中に同じものが在って共鳴を起こしているだけなのだ。共鳴を起こしてスルー出来なかったら先ずそのことに感謝。「気付かせてくれてありがとう」それが一番。それから何故それが自分の中にあるかを知って自分で癒すことが一番早い。そうして光に返すことが出来たら今後は共鳴しなくなる。笑顔でスルーして低次元のスポットにはまることは少なくなる。人間の中に闇やネガティブや黒いモノが入り込んでいる。それ自体を良し悪しでジャッジすることは必要ないと思う。ただ入っていると気持ち悪いことの方が多くなるよね、ということ。それを自分の中でどう扱うかによって、低次元なものに取り込まれるか取り込まれないかが決まっていく。それはあくまで自分の選択。もっともっと入り込むのを許して自分が取り込まれるか、ぴしゃりと拒否して自分の中のものを解決して取り込まれずに行くか。闇やネガティブや黒いモノ自体が存在することは事実だし、それをどうこう言っても仕方がない。そう言えばちょっと前に、私が良くチェックするブログで「嫉妬」について質問をしたらカルマに絡んで色々とお答えを頂きましたｗその中で「ご自分で気がついている場合は症状はほんの軽い方だと思いますよ。」と回答がありました。え？えええ？？？嫉妬してるって自分で気付かないの？？？？？う～そ～だ～～～～～っ！！ど～～～～～～して気付かないのさ、こんなに悪くない他人を攻撃したがる低レベルなエネルギーをっ！！！でも気付かないらしいですね～。相手が悪いっ！！とでも思っているのだろうか～。私が一番かわいそう！それなのにっ！こいつがいなければ！とでも？？いや、そう思う自分が一番問題だと思うのですけど。でも気付くよね？ふつうは嫉妬しているって。それで自分で「こらこら、そういうくらいなら何でもっと自分で自分を頑張らないのさ。努力した他人を恨んでも仕方ないでしょ」と宥めますよね～。他人に対する攻撃性(嫉妬、恨み、妬み）は本当に迷惑だと思う。こんな低レベルなことにエネルギーを費やすより、自分がそこを抜け出すために使った方がどんなに有意義なことだろうかとおもう。友人を失くす？一人になるのが怖い？そんな低レベルなエネルギーで固まった友人は無くした方がいい。一人になるのが怖いからと言ってわざわざ自分のレベルを下げる必要はない。むしろ一人になった方がより自分にふさわしいレベルの友人が出来るだけだ。一人と言っても結局本当の意味での一人になんてなれないし、この世界では。三次元では一人でもその上のレベルでたくさんの人(?)がサポートしてくれている。結局たくさんの人たちに囲まれて生きているのだ、私たちは。自分が自分を頑張ろうと思えば、絶対どっかからサポートがはいるものです。どのレベルかは自分の真剣度によるけれど。なので絶望したり下ばかり見るよりかは、いかにそこから出るかを考えることが一番なのかも。そうすればヒントが降ってきたら気付くしね。

  2009.10.27

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• 自分の中に

  時々自分の中に、自分の本質の愛の深さに驚かされる。愛しくて愛しくて仕方がない。そんな思いが胸の奥の深い深いところから湧き上がる。そう、すべてが愛おしい。憎しみも、悲しみも、怒りも、嘆きも魔も闇も。優しさも哀しさも痛みも嫉妬も恨みさえも。もちろんもっともっと醜い感情さえも。全てが愛しくてたまらない。全て受け止めてあげるから、だからもう、自分に嘘をつかなくていいんだよ。受け止めることによって傷つくことさえも愛おしい。優しく抱きしめたい。そう思う私にも、やはりその色々な物が渦巻いていて。世界中全てを憎み呪う気持ちさえも、おぞましい感情も全てを破壊したい気持ちさえももちろんあって。でも、それさえも愛おしくて仕方がない。全てが私であって、要らないものなんて何もない。そう、すべて私だ。何一つ欠けていいものなんてない。だからあなたの中の、そういうものを忌み嫌わなくていいんだよ。全てあなたでそれさえも愛おしいものなのだから。欲しい愛は幾らでもあげる。幾らでも満たしてあげる。私の中の愛情は尽きることなく湧き上がる。涸れることなど本来はあり得ないのだから。それであなたがあなたらしく居られるのなら。全てを抱きしめたい。愛している。本当に泣きだしたいくらいに全てが愛おしくて愛している。そんな気持ちが全開になってしまった今日の午後でした……・。つーか、ハートチャクラが軋んで痛いんですけど。まだまだ機能不全なので勘弁して下さい……。

  2009.10.15

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• 期待してる？

  時々思うこと。あなた方は一体私に何を期待してるのでしょうか。あなた方の足らないと感じているものを埋めてくれることでしょうか。あなた方の欲望を満足させてあげることでしょうか。あなた方の自分にない輝きを見せることでしょうか。あなた方のわがままを受け止めてあげることでしょうか。以前にも書きましたが私は私でしかありません。それ以上のものは求めないでください。そして気付いてください。あなたが期待しているものが自分の何から発生しているのか。あなたが重ね見ているのは自分の何から生まれてくるのか。こたえはすべて自分の中にあります。たとえそれがどんなに直視したくないものでも、たとえそれがどんなに穢れて見えたとしても、醜くても悲しくても嫌になっても見たくなくてもそれがあなたの答えなのです。そして気付いてください。それを直視してはいけないと言ったのは誰なのか、それが穢れていると決めたのは誰なのか。醜いと、哀しいと、嫌なものだと、見たくないものだとそう決めつけたのは一体誰なのか。それはあなたではないはずです。あなたの心を傷つけた誰かから守るためにあなたはそれを受け入れざる得なかっただけなのです。だから、そのすべてのジャッジを手放すように。あなたがあなたらしく自由に生きていけるように。その一歩を踏み出してください。全てを一気に手放すことはできなくても先ずはその選択をして下さい。ずっとずっと私はここで待っています。例え幾星霜の時が流れたとしても。本当にあなたがあなたらしく輝くまで。

  2009.10.14

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• 自分を見つめる　其の五拾五くらい

  納得が出来ないことが起きた時どーしてますか？私の場合、怒りが出た場合は一通り怒ることはします。同時にその感情を手放すこともします。怒りが出た以上怒らないとどうしようもないし、その感情をずーっと持っていては冷静な判断とかができなくなっちゃうんですね。相手を罵倒したい時は心の中で一通り罵倒します。反論とか色々全てやってみます。そして一段落ついたら、怒りの中の言葉とか思ったことを一つづつ「どうして？何でそう思うの？」と聞いていきます。もちろん納得できないことも「何で納得できないの？」と聞きます。自分から発したことですから、自分の中にその答えはあるのです。一日中ずーっとは無理なので、事あるごとに問いかけ続けるのです。もちろんすぐに回答が出る場合もあれば、何日も問い続けることもあります。最終的に何を疑問に思っていて、どう納得できないかが分かっていないと何をやっても的外れになってしまうからです。更にその答えが自分から導き出すことが出来る場合もあれば、其の発言をした人に問い直さないといけないこともあります。問い直す場合も何がどう疑問なのか自分の中で整理してないと、また的外れな言葉を貰う羽目になり余計に自分が混乱するだけなのです。ですからちゃんと先ず自分の中の混乱を整理してハッキリさせておかなくてはいけないのです。何度問い質しても、それに対する応えを貰っても、どうしても納得できない場合はやっぱり自分の中にこたえはあるのです。それは今まで生きてきた価値観や生き様に関係するので、ある程度仕方がないものと言う割り切りも必要です。まだ自分が答えを受け取って納得できるだけのものがなければ、何度問い質しても納得できないし、受け取れないこともあります。其の時はとりあえず棚上げしてしまえばいいのです。納得できないうちに無理にその答えを受け取ることをする必要はありません。保留にしてお行けば何時か分かる時が来ます。そのうち腑に落ちることがありますから、分からない時は分からないままでも構わないのです。分からない、納得できない自分を受け入れてしまいましょう。「こういうことが納得できないんだな」それで大丈夫です。納得できないことに相手を責め続けることだけはやめましょう。それはただの責任転嫁ですから。全ての理由は自分の中にあります。

  2009.10.09

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• 自分を見つめる　其の五拾四くらい

  自分の中の信念体系を壊さないと、という話を前回したのですが、それに近いこと。あるトラブルが起きた時に自分の中に今までの信念体系でしか動けない私がいました。「絶対に許せない！そんなこと当たり前でしょっ！！今までどんなに言葉を尽くしたと思うのよ！それを勝手に解釈して勝手に溜め込んで訳の分からない八つ当たりされて！」そういう自分と一緒にまた別の私が言いました。「自分がとやかく言っていても仕方ないよ。もっと愛情込めて接した方がいいんじゃない？」会話は続きます。「でもまたあの人は同じことやる！だから許しちゃだめ！」「何度でもチャンスを与えてあげればいいのよ、そこまで見てあげる余裕を持たなきゃ」「信じられない！信じられない！！信じられない！！！」「でもそれは自分の経験でしょ？決めつけちゃ相手の人に失礼だよ」「でも３回目だよ。フツーそれで気づくしょ」「人によって差があるものでしょ。自分の中の基準を押し付けどーするのよ」最初は赤文字の声が優勢でした。心の中に湧き上がる怒りとともに感情的にわめき散らす自分。こんな風に怒りたい訳じゃないのに、こんな風にイライラしたい訳じゃないのに。こんなことにエネルギーを使いたい訳じゃないのに。そう思う自分も確かにいて。エネルギーセパレーションのワークと感情を手放すワークをしても湧き上がる怒り。そうか、私ってこんなに怒りをまだ溜め込んでいるんだ。レイキの光に返すワークもして、ハートチャクラにレイキもして、ホ・オポノポノも唱えて、ありとあらゆることをしてみて。落ち着いてからわかることもある。でもこの主張した子は自分の作り上げた信念体系に沿って主張しているだけで、私を本当に困らせたい訳じゃない。本当は私を守りたいはずだ。この子は自分自身でもあるのだから。それが今は枷となっている。そしてこのまま半分離状態でいるのは消耗する。だからこそ統合しなくては。そう思った。昔の一つ一つ切り離された状態の時はもっと訳が分からなかった。一つ一つの人格をスイッチでも入れるように渡り歩き、一応記憶はつながっているものの筋が通っているようで通らない感情や考え方に心が疲弊しかかっていたことがある。全て自分だと感じるようにまとめることは手伝ってもらった。そうして把握できるようになった以上、融合して統合するのは自分でやる作業だ。もちろん術が分からないから、それは教えてもらうしかないけれど。自分で自分を守るために切り分けてしまったインナーセルフやインナーチャイルド達を統合する。これが今ここにいる私の向かうべき課題なのかもしれない。あ、相手の人？？自分で自分の課題に気づかなきゃ同じことを繰り返すでしょうねぇ。何かを責めている間は、外に原因を求めている間は何も解決しない。誰かがあの人が社会が～～～してくれたなら、と言い続けている限りそれは何度でも繰り返す。課題や問題はいつも自分の中にある。自分が何に向かい合わなきゃいけないのか。それを知っているのは自分だけ。きつくても悲しくても目をそらしたくても、でもちゃんと向き合えば超えることが出来る。反応が出る間は、超えたふりをしていても全然越えられていないのだ。そして知らないふりをしている方がきっと一番ダメなんだと思う。だから私は怖くても逃げたくても向き合うことを選択する。答えなんてすぐは出ないけど。何時か「こんな風だったんだよねぇ」と笑える日を迎えるために。

  2009.10.01

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• 何をやっているのだろう

  時々ふと「自分って何やっているんだろ？」と思うことがあります。会社勤めをして忙しくしている時はあまり考えないけど、特に今改めて求職活動をしているとふいに浮かびあがってきます。でもそれは仕事をしてないことに関してのこともあれば、探している職種のことでもある。特にここ２・３年「好きなことをやりましょう」みたいな言葉をよく見聞きするので、余計に自問自答が増えたと思う。好きなことってなんだろう。自分が好きで他の人に役に立つことってなんだろう。それで仕事ってあるんだろうか。最近特に今までの自分の価値観が崩れてきているので、今まで「好き」と思っていたことが本当に好きなんだろうかという疑問もある。世間の「こういうものを好きになりなさい」という無言の圧力をそのまま受け入れて好きだと思いこんできているものも結構あるようで、それを取り除くことが大変。また「こうじゃなきゃいけない」という刷り込みパターンでものを考えていることもあり、それもまたなかなか取り除けずに四苦八苦している。気がつけばまたその枠にとらわれた考え方パターンを踏んでいることがあり、嫌になる。自分の好きなことかどうか分からないが、やってみたいことならある。とりあえず戸をたたけばいいのに躊躇をしている。何故躊躇するかと言えばやはり昔のパターンがじゃまをしている。「こうじゃなきゃいけない」「こうしないと世間が親がうるさい」いい加減手放すべきパターンなのに、なぜ未だに後生大事に持っているのか。多分それはまだ社会の枠組みが残っているからだろうと予測をつける。枠組みが残っていても捨てていいものなのにね。どうせ崩壊する枠組みだし。崩壊しつつあるものでもまだ崩壊してないから変な力が残っている。だから抜けだそうとうするのにまだまだ勢いがいる。例え崩壊した後でさえ、信じてしがみついている人からの引きとめの力は働くんだろうから、引きとめられないくらいの場所まで行かなくては。今までの考え方パターンも思考パターンも一度リセットして、クリアにしてしまった方がいいんだろう。多分これからの幸せの法則は今までの大多数とは変わるんだろうから。ゆっくりゆっくり。でも確実に変わっていく。接点のないはずの方々が同じようなことを言い続けている。今は大変換期だと。信じたくなくて目をつむって今までにしがみ付く人たちがまだ多い中で、目を開けてコアを作って前に進むように言い続けている。自分はそれが出来ているか。自問自答をする。今は出来ていなくても、でもやはりそちらに進みたいと思う。だから改めて旧パターンにはまるたびに自問自答する。自分は何をやっているのだろう。少しづつ少しづつ自分の軌道修正を図ろう。

  2009.09.14

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• 二者択一の強要

  ふと思い出したことなのですが、男性の方はどうか知りませんが、女性の方は小学校とか中学校とかで友達同士の争い（喧嘩）に巻き込まれた人は少なくないと思います。その中でよく言われるのが、「私とあの子のどっちの味方になるの？！」と言うこと。どっちも好きだし～とか言うと「裏切り者」「優柔不断なのはダメ」とか言って、結局選択強要するか、敵視されるか……。ちなみにこれね、大人になってもやっている人は多いです。気のせいかな？女子校出身者に多いような感じですね～。でもこれって一種のマインドコントロールだよね？そのほかの選択とかを拒否して、自分を選んで一緒に相手を攻撃しろと無意識に脅迫しているようなものだしねぇ。敵か味方しかないのって哀しいですよね。第三の立場とか、他のスタンスが認められないとなると、その人にとっては味方以外は全部敵になっちゃうのかな？それってやっぱり心が狭いし幼いですよね。ちなみに私の場合、このようなことを言われたら、こっちの選択の自由を無視した方を切ります。綺麗さっぱりバッサリと、所属するものや背後のものもすべてまとめて一緒くたに。その方が後腐れがないから。二人から言われたら二人とも。面倒だしね。それより何より二者択一の強要って女性は良くやるそうです。一番一般的なのは「私と仕事のどちらが大事なのよ！」と言うことかな。どっちも大事と言うと切れてヒスを起こすあたり、私には理解不能ですが……。二股かけられていたならわかるけど、男性に仕事と恋人を天秤に掛けてどちらか選べってただのエゴというか暴力ですけど。二者択一は出来るものと出来ないものがあるのをちゃんとわきまえる必要があると思います。相手の選択は尊重した方が無難です。たとえそれが自分の意に副わないとしても。もちろんどうしても二者択一をしないといけない場面もあります。でもそれは外からの強要でなくて、自分の中の問題。自分がどうしたいかという、自分で見つめること。選択って言うのは個人の自由ですから。たとえどんなものでも強要してはいけないと思っています。

  2009.09.04

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• うるとらすぺさる　どーでもいいこと

  いやはや、本当は別の話を書く予定でしたが、某mixiのとある方のブログエネルギーがやっためったら来て、セパレーションしても来るので、まあ書くかと。まあ、ガタガタとトラブルが色々起きているのですが、私は一読して、静観を決め込むことにしました。理由？だってばからしいんだもん。まあ、ぶっちゃけとあるコミュで自分だけ独自路線を歩こうとしたら、気がついたら孤立してました。一方他の方は色々な方とつながりが出来て楽しそう、無意識にその人たちを妬み嫉みして、エネルギーアタック（サイコアタック）したら向こうが上で、結果呪詛返しが来て苦しくなりました。それによってあいつが悪い！エネルギーを悪用しているとか言いだし、挙句の果てムカつくのでコミュを壊そうとして、崩壊反対派から攻撃を受けました。それで誰も守ってくれないとか言われてもねぇ。困るっしょ。私から見たら自分がまいた種が自分の思った通りに育たなかったからと言って、刈り取りを拒否して駄々コネているだけに見えます。どっちかと言うと言ってることとやっていることがどうも矛盾していて、見ているこっちは「はぁ？？」って思ってしまってます。だいたいね、いただいたメールを許可なしに閉鎖空間(SNS)とはいえブログに掲載するってどうよ？って思うしねぇ。（掲載許可をいただいた旨を書いていないんだもん、そう思えちゃう）やればやるほど自分の精神の在り方が幼稚なのを、周囲に知らしめることになっているのに気付かないあたり、どうしたらいいのかと。そしてそれをおかしいと言われてさらに喚き倒されても……。でも一番最初に周りを無意識とはいえ攻撃したのは自分だし？それに対する反応は甘んじて受けるべきだと思うし？好き勝手にやりたいけど批判は受けたくないなんて、甘えていると思うし？やりたいことだけして責任その他反動はやりたくない（受けたくない）と喚かれても、こちらはさらに冷めた目でしか見れないし。自分一人で好き勝手にやる以上、自分一人ですべての批判や波風や暴風雨や恵み等は受ける覚悟をするべきなんですけど。どんなに孤独感を味わおうと辛かろうとそれが出来ない以上自分一人で歩くことはやめた方がいいと思います。まあ、一体どうするんだろうねぇ。あんな波動の低いエゴエネルギーを引き集めて何をする気なんでしょう。周りを巻き込んだ自爆テロは辞めてほしいなぁ。去りたかったら何も言わず去ればいい。そこに居たいのならもうちょっと自分で正しい方向の努力をすればいい。努力もせずに周りだけ責めて攻撃して、うまくいかなくて去るしかなく、でも一人だけ去るのが嫌だから壊していこうなんて、ただの子供です。ちなみに今私の中に、スゲー無責任な自分もいてその人は「皆に構って欲しかったんでしょ？マイナスエネルギー的とはいえ、かまけてもらえてよかったね」なんて言ってます。恐いよ～。ちなみにエネルギーアタックはね、無意識にやっちゃう人が多いそうです。特に表面を取り繕っている人が多いそうです。妬んだり僻んだり、恨んだり……。そういったエネルギーって否応なし相手に飛んでいくものだそうです。その場合、自分のコントロール効かないので困りものです。だからエネルギーを扱うことができる人は出来るだけ気をつけた方がいいかと思います。ちなみにね、そう言った波動の低いエネルギーは波動の高い（強い）人には全然効きません。逆に跳ね返って倍のパワーで自分を襲っちゃうわけで。それに気付かず「誰それからサイコアタック受けた！！」と騒ぐ人もいるそうです。（ライヤ姐さんのブログからの受け売り～～です）あのさ、強い人はわざわざサイコアタックしないって。そんな暇あったら自分を磨く方が大事だって分かっているし、そんな事をしたら反動が酷いことも理解しているもの。それ以前に自分の心の在り方をちゃんと見つめてくださいね。すべては自分から出て自分に帰ってきてますよ。あなたから出してないものはあなたには来ないんですよ。もし無意識にやっちゃたら？とりあえずそれをやったことを認めて、自分の中にそういう闇の部分があるんだ～と受け入れればかなり収まるはずですよ。でもこれってその人に限らず、日常の女同士の仲間（群れ）内で起きていることなんですよね。ばかばかしい。なので基本私は孤立無援の立場にいます。辛いこと哀しいこともいっぱいあるし、もちろん守られていない分大変だよ。でもその方がバカみたいな力関係にエネルギー割くよりよっぽどまし。今はとあるグループ（？）に属しているけど、別に依存している訳じゃないのでどうなっても別に構わないと思ってます。自立しているのかも？でも責任と努力はしてますけど。ああ、こうやってブログに書くとまたガタガタ言われるんだろうねぇ。まあ、いいけど。それも想定内だしね。

  2009.09.03

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• 自分を見つめる　其の五拾弐くらい

  なんかここ数日、やたら怒りを思い出す。昔良く感じた母親に関する恨みつらみ怒り。一時期だいたい手放した、と思ったのだが、まだまだ底の方にたまっていたようです。そう言えばラブラドライトの石が来たのと同時期だということに気付きました。改めてラブラドライトの石の意味を調べると「悲しみや怒り、不安など、抑圧されて滞っていたマイナスの感情を開放し、自分自身を素直に見つめ直すことができるようになります」とのこと。ああ、結局まだまだ結局自分は自分を抑圧しているのだな、とこれを読んで素直に思ったのでした。自分の中にある要らなくなったネガティブ感情をもっともっと手放す必要に迫られているのかもしれない。結局何かに反応して過去の怒りが出てくる、ということはそれがまだ自分の中にあるのだということだと思う。それを表現・処理の仕方を知らなければ、それは自分の中に溜まって行ってしまうようです。しかも親に対して悪感情を抱いてはいけない、なんて言われると逆に自分が悪いような気になって自分を責めて、そう言う感情を押し籠めている人は少なくないと思います。私は昔から、親が人としてなっていないのに、何で怒って批判したり悪く言ったり、それを指摘していけないのかが不思議でたまりませんでした。たまたま相手が「親」なだけで、なぜ自分が悪く言われないといけないのか、なぜ親が悪いことを分かってもらえないのか分からず、逆に周りをも憎んでいた時期があります。もし、ここで誰かが冷静に聞いてくださったり、その場合をどうすればいいかの対応法を教えていただけたなら、もう少し違っていたのかもしれません。相手が「親」だろうと「先生」・「年上」・「上司」だろうと怒りがあったら怒って当然だし、それが悪いとは思いません。ただやはり表現方法は考えた方がいいとは思います。今の世の中、表現または解放方法を知らない人ばかりなので余計に問題が起きているのかもしれません。怒りを表現できず、恨みつらみを重ねて人に生霊を飛ばすより、ちゃんと怒りを伝えてお互い改善する法へ持っていく方がよほど建設的なのです。が、逆に自分が悪いことを受け入れられない幼い大人には恨まれることもあるので結局それぞれの問題なのかもしれません。「感情を表現した後のフォローが大事」とは某本に書いてあったことです。これは相手がまともな大人にしか通用しないということが書いてないのは残念だと思います。すぐに感情的になってキーキー言う体だけ大人の人にはまるきり通用しないので、結局そう言う人にかかわらないようにするのが大切なのかも。しかしそれが自分の親だからこそ大変なのですが。とにかく今は改めてネガティブ感情のリリース時期なのだと思いました。

  2009.08.12

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• 自分を見つめる　其の五拾壱くらい

  ふと、思った。私は何時まで母親への恨みつらみを持ち続けているんだろう。今日いきなり幼い頃の怒りを思い出して、むかつきながらシンクのお掃除をしてました。幼稚園に通っていたくらいの幼い折に投げかけられた、精神的に幼い母親の一言や行動にすごく傷ついている自分がまだ癒されずにいる。そしてその怒りや恨みを再び引っ張り出してイライラする自分。何でわざわざその時の怒りを引っ張り出して、今の自分がイライラしないといけないのか。何故その時の怒りや恨みを後生大事に取ってあるのか。その時はわからなかった。母親が本当に精神的に幼くて、全然大人でないことに。取り繕って頑張って「大人」を演じていたことに。個人的にはいい加減目を覚まして、自分で自分を救う方に動いたらどうだ、と思います。何時まで幼子よろしく自分を周りに押し付けるのか、またその方法が誤りだと気付かないのか、なぜそんなに年下に教えを乞うことを許せないのか……。母が幼ない子供であることは今は分かる、けど受容できるかどうかは別ですが。許せない自分がまだいる。それはもう仕方がないので、許せるときが来るまで許せないことを自分に許しているのですが。それでもいい加減この恨みつらみや怒りは手放してもいいと思う。レイキもして、手放す宣言もして、癒すこともして。それでもなかなか根が深いこれは、当分付き合わざる得ないことなのかもしれません。逃げるんで無しに、向き合って。拒否するのでなしに、受け止めて。そうやって一歩づつ進むしかないんでしょうね。

  2009.08.10

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• 仮説を立てる

  世の中不安定だと１００年に一度の大不況だのマスコミが煽っているためか、（ちなみに私はあまり実感なし）色々な情報や本やらが飛び交ってますね。たぶんそれぞれの立場で自分の信じていることを皆さん、ほかの人の為と思って仰っているかと思います。本当に他の人の為になっているかどうかはともかく。人によっては不安のあまりあっち行き、こっち行きとふらふらして、あっちとこっちでは言っていることが違う～！どっちが本当なの～～～!!と思っている方もいるかもしれません。ま、ぶっちゃけ、どっちも本当でありどっちも本当でないと思います。それ以前にどちらが本当だ？という考え方が間違っているかと。あくまで立ち位置の差であり、そこからの見え方の差によって言葉が違ってくるだけだと思うんですが。でもこの二者択一の考え方をしている方、どーすればいいんだろうと思っている方々はとりあえず今自分が持っている情報の中で「仮説を立てる」ことをお勧めします。仮説－－－文字通り仮の説。正しかろーが間違っていよーがそんなの関係ないです。間違ってていいんです、仮だもん。それに対してぶーぶー文句いったり採点する先生なんていないですから。いう人は逆に仮説を立てれず、一つのことに妄信するタイプな方が多いので、あなたが相手にする必要はありません。そもそも他人に言う必要もないんです。まずＡという仮説を立てたとします。そこに別の情報が入って来て、Ａ案と比べた結果、Ａ案を補足するような内容だったので、それを取り入れてＡ’案にします。次にまた別の情報ｂに触れて、Ａ’案と比べた結果、Ａ’案と逆の話がありました。ここであなたはその情報を捨てる、という方法とそれを取り入れて新しいＢという仮説を立てる方法、そして一部だけ取り入れるＡｂ案という仮説を立てる方法の３つを選択できます。ちなみにどれが正しい、なんて考えるのはナンセンスです。あなたが直観で「これ！」というのを選べばいいのです。間違っていたらそこからやり直せばいいだけの話で、間違っていたという経験を得ることができます。今まで間違っていたらそれで終わり、な訳はありません。生まれ変わった気持で新しくそこから進めばいいだけです。こうやって仮説を常に立て続けることが出来れば、誰かに依存する必要もないし、自分の考えもまとまってきます。誰かが言ってくれないと不安とか、正しいと保証してくれないと駄目というのは一種の依存です。気をつけてくださいね。まあ、これも自分（他の人）が地に足がつくための方法として使う分には構いませんが、気を付けないとそれに依存して（されて）しまいます。要注意です。もちろんそれを打ち崩そうとする情報も来ますが、それで崩れてしまう仮説なら、きっとどこかで間違っていたのでしょう。それを踏まえてまたもう一度仮説を立てればいいのです。何度も言うように仮説は正しくなければいけないものではありません。あくまで自分の指針の一つです。いわば自分軸。別名は信念かな。これがあれば暴風雨の中で、多少飛ばされても大丈夫。ないと何処飛ばされて行っちゃうわからないので本当に仮説は立てて置いてくださいね。根無し草の如く、クラゲの如くふわふわしていると、どこで何に捕食されて大変な目にあうかわかりませんから。間違っていても構いません。不安なのは分かります。でも一度自分でしっかりと世界を見つめて、自分を見つめて仮説を立ててみてください。

  2009.07.30

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• 道

  ぼんやりと行きたい方の道が見える。そのための道筋も見える。でもなぜかその道筋に行くまでにいくつかの障害がある。その道筋を歩こうとすると、何故か邪魔が入る。試されているだけだろうか？違う道筋があるのだろうか？時期が悪いのだろうか。常に惑う。だからと言って誰かのアドバイスを聞くと、つい逆をしたくなったり、それに反発してしまう。行きたい方角を見てため息をつく。他に道筋があるのだろうか、と。それとも方角が誤っているのだろうかと。結局それは自分にしか決められないこと。まだ自分の中に決意になっていないから惑うということ。そこまで導きだして、また考える。さて、どうしたらいいのだろうか。一番の難敵は自分の中の今までの経験、常識、思考パターン。すべてをいきなり取り除くわけにはいかないけれど、少しずつ修正を加えていく。自分が行きたい方角へ行くために。

  2009.07.13

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• 自分を見つめる　其の五拾くらい

  ちょこっと最近トラブルがあったりして、自分の中で、絶対的に嫌だと思っていることを再認識しました。それは意識をこちらの自由意志を無視してコントロールされること。これがどうしても絶対的に嫌悪＆拒否を感じます。相手にそんなつもりがなくてもね、コントロールしようとするのを感じるとダメなんです。良くいるでしょ？女の人で自分の思い通りに恋人とか相手を動かしたくて「こう感じなきゃだめでしょ。こう感じるでしょ」って言い方で気持ちを誘導しようとする人。さらにダメ押しで「みんなはこう感じているんだから、こうしなさい」っていうともうアウトです。こういう人を目の前にすると、たとえそう感じていても反発してしまうし、戦闘モードに入ります。絶対こいつの言う通りにはならないぞ。そうなっちゃうんです、なぜか。で、意地で絶対に反対の意見・行動を押し通します。理由は現時点でもよく分かっていないんですが、とにかく昔っからそう言うのに拒否反応強くて、でもうちの母がそのやり方しか知らない人で、色々と問題が起きました。天の邪鬼・可愛くないっ！、って言われたけど、それは違うと思う。もしね、相手の人がどうしてもそれをやりたくて熱意があって、拝み倒されたら結構簡単に同意するし、乗せられもします。同じように言われても最後に「で、あなたはどうする？どう感じる？」って意志を聞かれたら、相手のことを尊重し乗せられて違う意見でも同意するのはできます。でも「こう感じるでしょ！こうしないとだめでしょ」と決めつけられると絶対にダメ、却下します。更に勝手にこちらの気持ちを推測して「こうでしょ！」って言われるのも気持ち悪くて仕方がない。決めつけるな！大バカ者っ！って言っちゃいます。ちなみに「こう感じてる？」と疑問形で聞かれるのは平気。あくまでこっちは意志を聞かれているだけだから。あ、だからやっぱり占いダメなんだ、私。どうしても反発するし、言われた通りに出来ない。どうもコントロールされている気になってしまうから。でも何故だろう？過去世で意志を無視して人形のように扱われたり、無理強いされたりしたのだろうか？それとも意志をコントロールされて、嫌だと思うことすらできなくなったのだろうか。今のところそんなものは出てきてないんですが、出てきたら出てきたでかなりハードそう……まあ、出てくるなら今のうちに出てきてほしいです。ふ、人間関係って一種の自己探索でもあるわね……。

  2009.06.30

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• 私は、

  私は私です。他の何者でもありません。あなたが私に何か見るときは、それはあなたの中の何かを写しているにすぎません。あなたが私に寄せる期待は、あなたの中にある依存を表しているのかもしれません。あなたが私に期待する何かはあなたの中にある憧れを写しているのかもしれません。あなたが私に何を見ようと、あなたの勝手です。でもそれは私ではありません。あなたがなんと言おうとも、私の行動は私が決めます。あなたがどんなに批判しようとも、私は私の中の信念で行動します。私の言葉が気に入らないならば、あなたはその原因を自分の中に見る必要があります。私があなたを裏切っているわけではありません。私は私として言動しているにすぎないのです。あなたが何を言おうとも、あなたの好きなように私を動かそうとも、それはあなたのエゴにすぎません。私は私です。他の何者でもありません。さて、昨日出てきた言葉ですが、一体誰にあてた言葉なんでしょうねぇ。

  2009.06.20

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• 自分を見つめる　其の四拾九くらい

  最近やたらと色んなことが起きたせい…もとい、おかげで自分の中身が結構柔軟になってきました。しかしふと何かの拍子に昔の制限やブロックがまた出てくることがあります。本日もそれが見つかりました。「他人に違うって言われたらどうしよう」なぜかこういうことが急に不安になり心配し始めました。今まで来たサイン、受け入れてきたことが実は私独りよがりの妄想だったらどうしよう。本当は違っていたらどうしよう。いきなり何で？とにかく受け入れるって決めたじゃない。そう思ってみても意外とこれはなかなか去ってくれません。他人は他人、自分は自分という言葉ではこの不安さんは納得してくれません。「違っていたらどうしよう、違っていたらどうしよう。他の人から間違っていると言われたらどうしよう」そんな言葉が頭の中をぐるぐる回り始めそうだったので、とりあえずそちらに意識をあまり向けないようにしてどうしたらこの不安さんを鎮めること出来るのか考えてました。ん～～～～～～って考えていたら、ぽこんと出てきた答えがありました。「でもさ、そのほかの人が私が受け入れたエネルギーレベルとチューニングが合うとは限らないんじゃない？相手の人が別のエネルギーレベルでチューニングしちゃったら、私が受け入れたレベルは見れないんだから、違う意見が出てくるよね。また同じレベルでチューニングしても、本人のエゴやフィルターによってとらえ方を変えて伝えてくることもあるよね。そう考えると他の人が何を言おうが結局自分が何を信じるかが大事じゃない？」そう思ったら、とりあえずこの不安さんはいなくなりました。でもこれって本当にそうだと思います。他人からの評価を絶対視しやすい世の中ですが、でもそれって他人フィルターが入っているから、真実とは限らない。客観視するための参考意見として聞けばいいけど、一番大事なのは自分の評価（自分軸）です。もちろん他人の意見も聞かずに自分の意見ばかりに固執してはやっぱりおかしくなっちゃう。そういう意味で自分の立ち位置や客観視するためにも他の意見を聞くのも大事。ただ優先順位をつけるのを間違えちゃいけない。他人から言われたから大丈夫な訳じゃないし、自分だけを過信しても大丈夫な訳じゃない。そういうことを改めて思いました。で、この不安さんは結局そういういことをちゃんと確認しなさいね。自分軸をちゃんと持ちなさいね。と言うことを言ってくれたにすぎないんだなぁと思いました。封印解除ワークで分かったことだけど、こういう不安や制限やブロックって自分を守ってくれる鎧や海などでつける救命胴衣みたいなものなんです。ただ、いつまでもそれを纏っていたら動きが制限されてしまうので、やはり不要なものはどんどん放していかないといけないだけ。でもいきなりすべてなくなっちゃうと身を守るすべを知らなければ、大惨事になります。なので順次とっていけばいいのです。手放せるときがきたら順番に。その順番が今一つ来たのでした。

  2009.06.02

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  扉を開けて

  って新井素子さんじゃあ、ありませんよ。あ、知らない方はこちらです。新装版だって～。そういえばこの世界もあっちこっち微妙にリンクして展開していった話群です。ディアナ・ディア・ディアスとか、ラビリンスとかは一応世界は同じで違う地域の話でしたねぇ。二分割幽霊綺譚もそうといえばそうか。全部タイトルはあげれないけど。まるで……。じゃなくて。この間、自己ヒプノのような形でガンガン自分の中の扉をあけていったんですね。そしたら出てきた人がいる。ピントが合ってないから見にくいけどえ～～～～と、誰？って感じです。ん～～～～～～～～っと考えて思いついたのはハイヤーセルフさん。去年さつきのひかりさんのヒプノを受けた時に見た人。背中に羽があるような感じがしたので書こうとしたら、ペンで書くと違和感が。でもこのまま何もないのも違和感が。なにかを護衛している人っぽいんですけど。つまりこれが私の魂の系統の一番もととなる人、なのかな？と、じぇいど♪さんのブログを読んで思ってみたり。まあ、自己探求は始まったばかりなので、なんとも言えませんが。そうそう、昨日ライヤ姐さんに前世とオーラを見てもらったときに書いてもらったものが見つかったので、さつきのひかりさんにヒプノしてもらった時のを探してみた。ら。何処行ったの？？？行方不明になっていた☆なんで？？なにかあったけ？

  2009.05.11

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• 最近の内観

  今回はちょっとスピ系（？）な話。ここに出てくる用語・人物名が知りた方はmixiのクリロズコミュまたはじぇいど♪さんのブログへどうぞ。先日、発熱した際に出てきた「ただの物語」を描いている最中に、ふとクリロズ（クリスタルローズガーデン、詳しくはじぇいど♪さんとこで）にある私の部屋にどうも誰か（男性）がいるような気がしはじめました。しかし折しもなにみえ遠足3期・上級編の真っ最中。一応「遠足3期生はクリロズに来るのはしばらく遠慮してください」の通知があったので、たまーにしかいなかった（覗かなかった）のですが…。でもこれは一度しっかり向き合う必要がなるな～と思って、ある時その部屋にいる男性と対話をしに行きました。まあ、言っちゃえば、インナーセルフの一人だったわけですが、その後なぜかしばらくその人の映像が見えてました。其の人がいきなり黒巫女様にあいさつした時から私のパニックは始まりました。主な内容が「私はじぇいど♪さんや月花さんとは違う一般人だから！こんな風に関係あるなんて絶対嘘だ！絶対に違う！」というものでした。でもね、冷静に見てそんなに必死に否定する必要はないわけです。関係あっても無くてもそんなのどっちでも良いわけです、本来は。なのになんでそんなに必死になって否定して見ないふりをしたがっているのかがよく分からない。その原因を探ろうにも、その初期はとにかく「違うから、私は絶対に違うから」という必死の否定の逃避しかしたがらなくて、探りようがない。仕方ないので「まあ、好きなだけ逃避してて」という構えに（笑）でもそう言えば私は昔から今の状況から逸脱する状況や幸運(?)がやってくると必死になって否定と拒否と逃避を繰り返したいたなぁと変なことを思い出したりしてました。もちろん軽はずみなことは駄目だと思うけど、そうでなくあるものを受け取るのも出来ないって、今の私の私の課題が丸出し・なわけです。それよりなんでそんなに必死になってクリロズ及びその周辺の人たちとの関わりを拒否したがるのかが分からず困惑状態。何かを知ってそれを「うっそだ～」と思うわけではなく、それを知る以前に否定しまくるあたり、どうも何か今につながる課題があるのかもしれないなぁ。いまだに解決はしておりませんが、とりあえずメモ程度に書いてみました。まあ、何か進展したら続き書きます～。……進展するのか？？？

  2009.04.16

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• 自分を見つめる　其の四拾八くらい

  私には逃避癖があります。なかなか決めかねないこと、受け入れ難いこと、立ち向かう勇気が出ないこと等などに対し、思わず現実逃避や拒否をしてしまうんですね。本当はすぐに立ち向かった方がいいのに、だらだらと逃避していることもあります。でも逃避するとその分だけあとが面倒になるので、最近はできるだけ早く面と向かうようにはしているのですが、なかなか本当にギリギリまで何もしないこともあります。というのも逃避が始まると、立ち向かわなきゃと思えば思うほど、さらに逃避（拒否感）が強くなるからです。なので最近は逆に「あ～、逃避しているなぁ。まあ、やりたいだけ逃避しておこう」と思うようになりました。どうも「逃避」を満喫（？）すると、逆に「さて、立ち向かうか～」という気になるのです。それはまるで「やらなきゃ」と思いつつ逃避している時の半分くらいの時間です。「やらなきゃ」「やりたくない、面倒」という問答を繰り返している方が、結局ずるずる～と長引いてしまうようなのです、不思議と。結局何もかも中途半端にするより、その物事を満喫した方が話は早いようです。逃避癖もただの面倒くさがりやだらしないというよりも、ただ単に時期を待っているだけのこともあるようです。中途半端に自分を責めるより、おしりに火がつくまで放っておいてもいいのではないかと最近は思うのです。清算しないといけないことは、こっちの準備がどうであろうとやってきます。もちろん早目の方がいいことも多いです。でもどうしても気のりがしない場合は思いっきり逃避するのも、私の場合は厄介な問題に向き合う力を蓄えるためにやっているような気もします。自分を責めるより、体力気力の充電と考えてもいいのではないかなぁと最近は思うようになりました。すべてをダメだししてても疲れるだけだし。言い訳にならない程度なら、問題ないかと認める気持ちになっています。これも一種の自分マネージメントなのかもしれないです。あなたは逃避癖がありますか？

  2009.04.14

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• イライラのお供の音

  イライラすることってありますよね。そんな時はヒーリングのＣＤを聞いたり、何かに没頭したりします。実は昨日久しぶりに「どっかん」をやってしまして……。（ちょうど1か月～1ヶ月半周期ですね）其の時にヒーリングＣＤではどーもイライラが収まりませんでした。で、すごーく聞きたくなったのがパフュームの曲。YouTubeで「Dream　Fighter」などガンガン聞いたらすっきり。ＰＶも結構好みです。何かいきなりテクノ調の音が聞きたかったんですよね。そーいえば昔はまっていたTWO-MIXもＢＰＭ120位ある曲だったなぁ～。なぜかイライラどっかん行っちゃうと、半端なヒーリングミュージックよりガンガンとリズム系の曲の方が落ち着きますね。そしてなぜかやたらリズム重視の曲に惹かれます。そこに同じ一定のリズムの繰り返しがある曲…。ってやっぱりフラメンコかい！！あ、これは12拍子または8拍子（4拍子）なのでまた普通のとは違うんですけどね～。私はCOMTRATIEMPOSのＣＤが好きだったり…。これはずーっとパルマ（手拍子）とアクセントだけが延々入っているＣＤです。でも落ち着く♪後は和太鼓とかすきですね。何かそう言う音階の無いリズムだけのものが好きなのは不思議です。まあ、そんなわけで、イライラした時はハードのリズムに限りますね。普段はのんびりふんわりゆったりした音楽が好きなのですが。心拍数に一致しているのかなぁ。

  2009.04.13

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• 自分を見つめる　其の四拾七くらい

  最近、自分の中にある「常識」という枷からなかなか自由になれないのを実感しています。「こうじゃなければいけない」「こうしなければダメだ」いつの間にかそう言ったもので身動きが取れなくなっています。気づいて一つ一つ解いていっても、また別の枷が出てきたり、他から絡みついてきたりします。そして気付かないウチにまた雁字搦めになっていたりするのです。それに気づいたのは久しぶりに「魔法の学校」という本を読んだお陰です。いつの間にか条件付けで物事を考えたり、こうでなければああでなければいけない、こうなりたかったら、ああならないといけないと条件付けして、自分の行動を狭めているのに気付いたのです。本当ならそんな条件付けは要らないのですから。本当に欲しいものなら手に入れればいいのです。正当な手順によって。本当にやりたいことならば（ただし他人に危害や損害を与えないこと）ならば、やればいいのです。それが本当に心から望むものであるのならば、かなうはずなのです。ただしちゃんと足を地につけた現実的な対応さえできるのであれば。それなのに私は常に「こうなったなら」「ああなったなら」と条件付けをして、やるべきことを先延ばしにしているのです。結局それは相変わらず「幸せになっちゃいけない」という刷り込みや暗示が効いているだけで、とにかくこれを乗り越えないといけないわけです。でも別の言い方をすればそれを乗り越えられない「望み」なんて、本当に望んだことではないのかもしれない。なので条件付けが出てきたら、改めて自分に問うてみる。「なんで今やってはいけないのか？それは私を幸せにすることではないのか」頭の条件でなく、心に訊いてみる。もしそれで頭の知識がＧＯを出していても、心が乗り気でなかったら、それはやはりやらない方が良いし、逆に頭であれこれダメだししていても、やりたくてしかたなければ進んでみる。そう決めたはずなのに、それを忘れている私もいる。頭でなく心で。改めてそれを心に刻み込もうと思う。とにかく「ダメ」と言いたがる今までの常識・知識・刷り込みをできるだけ乗り越えて、実際にダメだったらそれだけで怯むのでなく、「どうしたらできるのか」を常に考えて行きたいと感じる。言うのは易く、行動は習慣化するまで困難だけれども。いつの間にか静かに忍び寄って、勝手に枷を作って縛ろうとするその他もろもろを許さないように。時には振り返っていきたいと思う。

  2009.04.06

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• 「自分を愛する」って

  一時期良く見ていたけど、最近あまり見なくなったテーマでもあります。「自分を愛する」言うのはとても簡単で、でも本当はよく分かっていないことのような気がします。私は昔から自分のことが嫌いで、好きになる方法も何もかも分らなかった。「自分を好きにならなきゃ」と言われるたびに「そんなのただのキレイ毎だ！」と反発していました。「自分を愛する」なんてただのナルシストだと思っていた。「しなさい」ばかりの愛だの好きだの馬鹿みたいだと思っていたし、どこか胡散臭くて信じられなかった。でも最近は「好き」の刷り込まれた概念が違っていたのが分かり、「愛する」ということも上から押し付けられたことではないことが分かってきた。本当は自然と内から湧き上がってくるものだということを。だからこそ受け入れることができるようになったし、その方がいいなぁと思うようになった。でも世間一般では、私が履き違えていた方が『正しい』認識なんですよね。『正しい』認識を持てと、やんわりと脅迫している。それから外れると「怖いこと」になるぞ…と。そして極論から極論へと移っていく。でも世間の大多数の認識とずれているから不幸なわけじゃない。世間の大多数と違うから怖いことが起こるわけではない。どちらかというと世間の大多数に入らなきゃと躍起になるから幸せをなくすと恐怖したり、怖いことが起きるとおびえているようにも感じる。もう少し自分に素直でいいと思う。少しくらい違っていても不幸にならないし、怖いことも起こらない。あるとしたら世間の大多数という人たちのなかで、攻撃対象を探している人たちのはけ口になることくらい。でもこれも堂々として反応しなければ、居なくなる。一種の通過儀礼としてとらえるのがいいのかもしれない。とにかく不要な無理や我慢をせず、自分が心地いいようにするのがいいのではないのかな。ただし他の人に迷惑をかけないこと、という注釈はつきます。他人に迷惑かけて、孤立するのは自分を愛する事じゃないです。でもまだ「自分を愛する」ということをよく分かってないので、まだまだ勉強中ですけど…。深い言葉です。

  2009.03.25

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• 自分を見つめる　其の四拾六くらい

  相変わらず嫌なものに拒否症状がでます。ネガティブな感情とか、それを呼び起こす人とか…。うーん、まだまだですね。自分では克服したつもりの感情や思いはただ単に蓋をして一見無いようにしているだけで、実際はまだまだ自分の中にたくさん残っている。まだまだ手放さなくてはいけないものがたくさん自分の中にある。自分のまわり（部屋）にも手放していいものなのに手元に置いてあるものがたくさんある。一度受け入れて愛と感謝とともに手放せばいいだけのことなのに。すごく簡単なことがまだまだできていない。それでも。半年前、一年前に比べたら、亀の歩みの如くゆっくりとだけど良くなってきている。時には逆戻りしているだけじゃないのか？と思うこともあるけど、以前と比べて考え方や捉え方も格段と進歩している。そう考えると出来ていないことというは実はだんだん減っているということなんですよね。けれど私たちは「まだできていない、まだ出来ていない」と暗い方ばかりに目が行ってしまう。もっと明るい方に目をやってもいいのにね。明るい方に目をやることに慣れていないから、どうしても明るい方を見ることがすぐに出来ない。そして明るいものより暗い方に目を向けるようにされているから、つい癖で暗い方に目が行ってしまう。本当はただ単に辞めるだけなのに、それさえもままならない。いったい何でだろう？そう思った時にまだまだ自分の中に愛と光が足らない、と思った。結局共鳴する方に目を向けてしまうだけ。光が足らないから、光の方に目がいかない。闇が多いから、闇の方に親しみを感じる。ただそれだけ。光を多くするには？とにかく自分を癒して、光の領域を増やしていくことしかない。傷ついている自分も、癒しを拒否する自分もとにかく抱きしめるしかない。拒否をするのでなく、許容をすればいいだけのこと。出来なければできないことを許容するだけのこと。拒否や否定をするのをやめるだけのこと。こんな簡単なことを私たちはいつの間にかできなくなっている。でもまたできるようになるはず。そう信じてひとつづつ、自分の傷をいやしていこうと思う。

  2009.03.10

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• どっかん！！

  …とブッチ切れ！！しました家に帰ってきた途端。まあ、ぶちゃけ言ってしまえば、うちの母は今現在心と頭が壊れて（ぶっちゃけ鬱と痴呆ね）います。なのでたまに変なことしてくださるのよね今回は明けてもいないトリュフチョコレートを封切った挙句、ガラスの器（蓋つき）に持っていたのです。自分は手もつけていない。それを怒ったら「わたしそんなことしてないもん、お父さんがやったんだもん」とシラを切り、挙句の果て父に「最近お父さんがおかしなことばかりする」「あなたが変なことをするから迷惑する」といったのです。もちろんそんなことありません。壊れているのは母親の方。さらに前科いったいどれだけあるんだ「んなわけ無いでしょ～～～～～！！！！！」とそこで一度切れたら、父が「壊れて間に合わないんだから怒ってもしょうがないだろ」等となだめの言葉。って、昨日ブチブチ大きな声、母親が変なことをしまくるからって、私が帰ってきてからず～～～～～～～～～っと愚痴って文句付けていたのは誰だよ！！それを『ストレス溜まっているから…』と黙って嫌々ながら我慢して聞いていたのに！！辞めてと言ってもさらに愚痴愚痴大きな声でずーーーーっと行っていたくせに！！其の言い方ってなんだよ！テメーだって文句付けていただろ！！止めろよ！！口だけで何もしない癖に！！！などと一気に爆発。思わず怒鳴りながらご飯を食べ、自分の分以外の食器洗いを放棄！（あ、いつもはすべて私が片付けてます）大きな声で怒鳴りながら、ぼろぼろと涙が止まらない。頼まれていた旅行のパンフレットを力に任せて叩きつけてやり、挙句の果て、頂き物の日本酒を包んであった紙を怒りのままにそこらじゅうに破り捨て、箱もその辺に捨ててそれとお菓子を持って部屋に閉じこもりました。そんなこんなでせっかくの清酒の味がよくわからない。（もったいない！！）まあ、一升あるし、私そんなには飲めないので、ゆっくりたっぷり味わう時間はあるけどね。ま、よく食器を破壊しなかったもんだ。でも途中怒鳴ったり泣いたり感情爆発させながらも一方で冷静に「あ～、なんか何やってんだろう、自分。ここでそんなことしても仕方ないのに。まあ、一種の浄化のための感情の吹き出しかなぁ」などとと分析もしてました。実際おなごの日になってしまったので、どちらかといえば敏感になっている時期ではあるんですけどね。うーん、でもこれって昔の母親そっくりのことやってんなぁとか、結局これって母親に自分のやったことを気付かせる一環で私がやらなきゃいけないのかなぁとか思っていたのも事実。昔みたいに自分がバラバラになっている、というよりは昔とりこんだことを放出しているというのに近いような…？とにかく部屋に入ったとたんに冷静に。まるで憑き物でも取れたかのよう。まあ、いっぱいストーンとか天使の絵とか盛り塩とか置いてあって、中途半端なものは入ってこれないかもしれない。実際変なのいるのかなぁ。だとしても負けないけど。閑話休題。なんか霊気を習いに行ってからやたら感情が爆発するんですが、気のせいでしょうか？明日、霊気の先生に会う予定があるので聞いてみよ。…というわけで「どっかん！！」してしまった話でした。なんか変なことも口走っってしまったけど…。ちなみに後で父には謝りました。「わかるけど…」と特にとがめることもなく（散らかしたことには注意されたけど）あっさり終了。結局、家のもめ事の火種は母親…なのね。壊れる前から今も…・。

  2009.02.24

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• 自分を見つめる　其の四拾五くらい

  自分の中にはたくさんの自分がいる。怒っている自分、恨んでいる自分、いじけた自分、差別する自分、強がる自分、感情的な自分、やさしい自分、冷静な自分、見えている自分、見ずに閉じこもっている自分、心の狭い自分、広い自分等々など…。普段は見えない自分も、他人とのかかわりで見えてくることがある。そんな時はびっくりしたり、自分を責めたり、見なかったふりをしたり、罪悪感を持ったりいろいろする。その色々なこと自体が悪いわけじゃないけど、自分ってまだまだ未熟だなぁと思う。いつもの自分は「……のつもりの自分」でしかないのかもしれない。さまざまな状況で、いろいろな自分を行き来している。結局すべて自分なので、「認められない気持ち」を含めて丸ごと認めるしかないのだけれど。でもなかなか難しいのかもしれない。こうでなければいけない、という枠組みをずっと持たされていたため、自分の中のネガティブとかいわれる部分を認めるのが難しくなっているから。でもその枠組みをすこーしづつ壊していかないと、本来の自分とはかけ離れてしまうから。そうなると心も壊れてしまうから。自分を壊さないためにも、自分の心のカセは取り除く必要があると思う。亀の歩みの如く、少しづつでも。

  2009.02.22

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• 自分を見つめる　其の四重四くらい

  昨日の光講座にいた人で、私から見て物事のアプローチ方法が間違っている（と勝手に私が一方的に感じた）人がいました。なんかすごーく気になっていろいろとちょっかい出してしまいました。たぶんまだ私の中に同じようなものがあるから気になったのだと思います。が、本日何気なくとった本を見て、とある件でやっぱりアプローチ方法が間違っていたことに気付きました。他力本願すぎて、そりゃー神様とか見えないサポーターも手が出ないだろっと思わず自分で突っ込みを入れました。自分がどうしようもない領域はやっぱり「天におまかせ」するしかないですけど、やはりできる範囲のことは自分でやんなきゃ仕方ないし。まずは自分で行動ありき、または行動するためにきっかけだけをお願いするのが大事なのに、行動すべきところもお任せ状態に…なんでこんな受け身で他力本願していたんだろうと思うところがありました。またそれ以外にも考え方とか方法とか視点とか捉え方が間違っていると思うことが結構あって、それが自分で気づかなくてはいけないのに気付けなかったから、逆に相手が気になったんでしょうねぇ。なのでまた壱（？）からやり直し。丸っきりのゼロからの再出発ではないのでちょっとは楽なのかな？…となぜか本日はとっても前向き軽やか～になってます。なぜ？？数日前はあんなにどよ～～んとしていたのに…。ちょっともう少し要注意で自分を見つめていこうと、改めて決心したのでした。

  2009.02.01

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• ありゃりゃ☆

  きのう書いたブログを返して見ると…、「半年前と変わってないじゃん！自分！！」って思いました。結局おんなじところでぐるぐるとしているだけ。アカンじゃない。無謀と思える行動力はどうしたのよ、自分。まあ、仕事のことなんで、自分がやりたいだけではなかなか進まない、ってのはあるけれど。それにしても最近の滞り方はちょっと、多少の景気が関係あるとしてもイエローカードものなのかなぁと思って見た。同時になかなか良い悪いのジャッジも手放せていないのにも気づいた。理想というか、頭で考えたことが計画通りに出来ないと自分にダメ出しをする癖も、何かとやらない言い訳を考えて転化する癖もそう簡単には手放せないものだなぁとつくづく思ってしまいました。別の言い方をすると、結局本気でやる気がないから、とか自分本来の流れにないから、とかいうことになるんでしょうけど。それよりやっぱりまずどこに行きたいか、何をしたいのかが顕在意識ではっきりしていないのが余計に迷走している原因かも。とにかくブレストをするかなぁ。まずは行動を起こさないと。ささやかな一歩でも。

  2009.01.29

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• 自分を見つめる　其の四拾参くらい

  最近、本当に自分は何がしたいんだろうと思うようになった。常にどこか冷めていて、一生懸命にやろうという気が起きない。一生懸命やろうとすると必ず空回りしたり、腰を折られるようなことがあり、イマイチ本腰を入れれないことも多い。本来自分がやるべきことではないのかもしれない、と思いつつも、いったい何をしたいのか、何をするために生まれたのかと考えざる得ない。転職情報を見るたびに条件だけで仕事を見ていることに気づき、自分が心からやりたい仕事と思うことがほとんどない。心からか関われてうれしいと思う仕事をしたことはほとんどない。「これこそ！」と思って仕事しても、現実を見てだんだん冷めてしまい結局「収入のため」に仕事を『こなす』だけになり、仕事を『する』ことをしなくなってしまう。本当は仕事を『こなす』のではなく、仕事を『する』ことをしたいとつくづく思う。そのために好きなことに係れること、と思うが、今は何が「好き」でちょっとやそっとの障害や大変なことさえも乗り越えれるのかがわからなくなってきている。「すき」と思ったこともどこかで「何か違うだろ」という感覚が抜けない。どうしても「好き」を作っている感覚がある。どうしても何かが違うような気がする。うまく言えないがどこか他人事のように感じることがある。いったいなぜだろうかと思った時に、結局本気でやっていない、気が入らない仕事をしている、実感が得られない仕事をしている、というのもあると思う。誰かの、何かの役に立っている仕事をしている実感があれば、違うと思う。仕事とは必ずどこかの誰かの役に立っている、というのは知っているが実感として得られるか否かでやはり気の入れ方は変わってくると思う。そういうのを最近は実感している。やはり知識があり、それを実感できることが何よりも幸せなのだと思う。それが感じられないと人はだんだん心が硬直して冷めてしまうのだとつくづく感じる。もし仕事のモチベーションが上がらないのであれば、やはり体感・実感を感じることが薄いのだと思う。自分が役に立っていると実感できるとき、人は最大の力を発することができるのかもしれない。と、最近感じる。あ、私にとってはなので、ほかの人は別のことでモチベーションが上がることもありえるんですよね。とにかく自分は今の場所ではこれ以上は成長を見込めないと思うのでやはり何処かを探そうとおもう。　まあ、それなりに勉強にはなったけどね。

  2009.01.28

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• 自分を見つめる　其の四重弐くらい

  この間から憎しみと恨みのリリースと同時に、他人批判も湧き出ています。そりゃーもー、ワシャワシャと。でも冷静に見て私の他人批判って結構、いやかなり自己中。半分自己弁護に近いものがあるのに気付きました。自分の悪いのを見たくないから他人の配慮のなさを悪者にするという責任転嫁に近いです。批判って結構エゴによる自己弁護の近いんだなぁと改めて認識。すべてを自分のせいにして背負ってしまう必要はないけれど、批判しまくるのも自分を冷静に見れていないってことなんですよね。反省するべきところは反省する。他人に責任転嫁はしない。（もっとも直してもらわなくてはいけないところはあるとは思いますが）別の言い方をすれば他人の気になるところは自分が見たくなくて見ないふりをしているところでもある。それを乗り越えれば気にならなくなる。だから批判して文句（陰口・悪口）を言うのではなく、自分を振り返って見つめて反省して行動を直そうとすることが大事なのかなぁ。とにかく頭の中で誰かを批判し始めたら、リリースをすることの繰り返し。思った以上に他人に対してあれこれ言いたがる自分がいてちょっとうんざりしているが、以前はそれが当り前として、自分を見つめてこなかった。それがいまやるべきこととして、あらわれている感じがします。さー、このリリースが一通り終わったら一体今度はなにが出てくるんでしょうね。冷静に第三者の目線も持って対応したいと思います。

  2009.01.27

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• 自分を見つめる　其の四十壱くらい

  自分の中にまだまだいろいろな感情が抑圧されていることがわかったのは、土曜日のこと。うつ病ですっかりネガティブな子供の戻ってしまった母の言動から、思い出したことでした。うちの母の悪癖に自分の都合の悪いことは記憶の忘却＆改ざんをすることがあります。現在うつ病であることを認められない母はこれの繰り返しを行い、自分から逃げて甘えて誰かにどうにかしてもらおうとしています。それは置いておいて。その記憶の忘却＆改竄によって、常に悪者にされ続け（加えて父や兄には私の訴えは嘘に聞こえたのでした）高校生の私は憎しみや恨みを募らせて、毎日のように何時どのように殺してやろうかを考えて過ごしていた時期があったのです。それを病院へのお見舞いから帰ってから、父との会話で思い出しました。ちなみのその旨を伝えたら、父は黙ってしまいました。いつの間にか出てこなくなったのですが、今回のことで思い出してしまいました。更にその恨みや殺してやりたいという思いが克服されたのではなく、ただ単に封じ込めて見ないふりをしていただけで、まだまだ私の中にため込まれていたのでした。最初に怒り・そして悲しみがあり、挙句の果てに憎しみと殺意に変わってしまっていたこの気持ちを私はすでにないものとしていました。そんなことなかったのです。まだまだ私の中にその時の痛みと同時に巣くっていたのです。それに付随して私の幼いころの問題行動（？）は全て、母が見ないふりをしていた母のネガティブ（闇）の部分を転写して、母に気付きを与えるために見せていただけなのに気付きました。それでも逃げ続け、自分の認め合くない部分から目をそらし、見ないふりし続ける母。でも私は問答無用に目の前でそれを表現し続け、母は現わされるそういう面を見たくなくて、感情のまま子供である私を悪者にし、なじって心を傷つけつづけるという行動に出ました。そして今改めて自分でそれを見つめるために母が鬱という病まで背負い込む羽目になってしましました。同時にその時に私自身、背負い込んでしまった自分自身の闇と向き合うことになっています。でもこの闇はやはり自分の中から出て、歪んだ愛でしかなくて、あくまで愛と光の側面でもあるのだと思います。私自身、目をそらし続けてきたその闇は、つらく悲しいだけだったのですが、今はただ単に心が痛いくらい愛おしいものでもあるのです。自分の中の闇は切り捨てるものではなく、どこか遠くにやるものでもなく、包み込んで手放すものなんだと、今改めて感じています。感謝して手放す。（またはそれを心から意図する）それが昔はとても辛くてできないことでした。今はできるようになっています。ささやかですが成長しています。今憎しみ、悲しみ、殺意を抱いていても、いつかはそれを感謝して手放せるようになるものなのだと、それがどんなにすごいことなのか、改めて感じます。でもまだまだ、私の中に封じ込められているネガティブな感情はまだまだあるみたいなので、先は長いです。一つ一つ向き合っていこうと思います。

  2009.01.19

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• 自分を見つめる　其の四重

  ４０回目です…。数だけだとすごいけど、全然足らない、って自分では思ってます。いい加減頭と数字で考える癖を直したいのだが、いつの間にかそんな風になっているのだけど、なかなかその癖は直らない。もちろん知識と数字で考えることも大切な場面もある。仕事においてはそれは大事な要素でもある。でもそれだけじゃ何にもやっていけない。直感で動いた方がいいこともたくさんあるのに、その場面なのに、頭の知識がごちゃごちゃと文句を言って行動を阻害しようとする。特に休みの時に頭を使って言い訳するとその後はあまり良くない。逆に直感的に動くと結局いいものに巡り合える。でも何故かやたら理屈で考えて行動しようとする。「ビジネス」を勉強した時の名残なのだが、ある程度必要だけど、本質的には不要だったと今では思う。ただ、理屈や理論をこねまわして、一件よく見えるときでも何となく気が進まない時は、やはり何か第六感で分かっているので、それに従った方が無難なことも少なくない。もちろんただ臆病で足踏みしたい時もある。その見極めがまだつかない。今はまだ力を温存する時期なのか、本当は行動すべきなのに怖気ついたり、未知のものに怖がっているだけなのかも見決められない。結局まだまだ自分軸にブレがあって、きちんと定まっていないというのもあるかもしれない。自分で自分を信頼しきれないこともあるかもしれない。でも本当はそれ自体も外からかき回されたこと。本来の自分と分断され、障害物を置かれためにそう思ってしまうだけ。この障害物や分断や自分自身にたどり着けないように施されたトラップを外して、自分とつなぎ直すことが大切なのかもしれない。本当の自分を見つめる、それが怖いのかもしれない。でも何があっても大丈夫なはずなんだけど…。と、思っているあたりまだまだかもしれない。そんなこんなんでまだまだ自分を見つめる行為は続くのです。テーマはたくさんありまくるので。

  2009.01.13

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• 結局批判って…

  私が良くチェックしているブログで、よくエラソーな人を「そりゃおかしいやろ！！」と批判する人がいます。このエラソーな人は特にスピ系に多いんですけどね。でもスピ系に限らず、物事を先に行っていたり、他人と比べて「偉いんだぞ！！」と言いたい人、肩書きにしがみついている人は業界問わず組織の中に属している限り、世間にたくさんいらっしゃるんですけどね。たぶんそれ以外に誇れるもの…ではなく見栄を張れるものがないんでしょうね。誇れることは内面からにじみ出てくるので、あまり声高に叫ぶ必要はないのですけど…。閑話休題。エラソーな人の行動を「そりゃあかんやろ！」ということ自体は何とも思わないのですが、ただそういう人を批判して、自分はそういうことせずにどうしている・こうしているというのも過ぎれば読む側には同じ穴の貉に見えてくるから不思議です。謙虚でなく、謙虚に見せることを誇示しているように見えます。思わず「で？」なんて思ってしまいます。批判をしたい・することは否定しませんが（人のこと言えないし）やはりそれを比べる対照が批判する自分だとなんか変な感じがするのは私だけでしょうか。でもそこに引っかかる当たり、自分にも似たような要素があるのかもしれません。「人の振り見て我が振り直せ」というのはよく言いますが、本当に改めて自分まで振り返ってしみじみと考えてしまいました。まあ、こういう事は言っても簡単に理解できず、後で「こう言うことだったんだなぁ」と一人でしみじみとするしかないんですけどね～結局批判する人、というのは批判される人と同じ要素を持っているか、それを恥じて封じていることが多いのかもしれません。出てこないけど。だから出されるとムカつくので、怒りたくなり、批判するのかも。（…私だけか？？）要素のない人だと提案型の話し方になるからなぁ…。う～ん改めて本当に座右の銘にしようかなぁ。「人の振り見て、我が振り直せ」貴方はどう思いますか？

  2009.01.08

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• 自分を見つめる　其の参重九くらい

  不思議なもので、私は常にどこかに属しながらも、属さない生き方を望んでいる。チームの外に独りでいるのでなく、でもチームにどっぷりと浸からずに、常に自由にあちこち行きたい気持ちがあります。チームにいるのが嫌でなく、ただ、その中にだけ存在するのが息苦しいのです。グループによってはその中の掟やルールに忠実にどっぷり浸からずに、あちらこちらへ行くのを厭うところもあり、そいう場所には所属できないのです。ですから本当に女の子だけのディープなグループは苦手。「自分たちが一番正しいの！」として他を排除する動きをするところもいることができません。アットホームと称し、行事参加が強制的で、不参加の人を敵視するなんてもってのほかです。必要以上に縛られるのも拘束されるのもだめです。ルールとか約束事は守ることは苦ではないけれど、「こうでなくては」「ああでなくては」と型に嵌めようとすることや人はとにかくだめです。なぜ、と聞かれても特に困るけど、本当に苦手で息苦しくなります。どうしてもとなると逆にそこの場所を捨てる方を選ぶくらい。逆にオープンで、いつでも歓迎・出て行きたければどうぞ～、というちょっと放任主義というか、ある程度個人の意思を認めてくれる場所は居るのが楽ですね。人に強要して変な緊張感がある場所より、オープンでそれぞれが其々の意思で集まって協力するというのが、理想です。とにかく「強制的」な言い方、「～～しなければいけない」というやり方を示されると反発する。「協力」や「お願い」は進んで手を貸したくなる。親は私を「天の邪鬼」と呼んだが、それは違うと思う。より人間的に温かくて明るい方を選んでいるに過ぎないと思う。さて、あなた方はどうでしょうか。

  2008.12.24

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• 自分を見つめる　其の参重八くらい

  自分の中に「絶望」が居座ってます。普段は隠れて見えないけど、何かの折にひょっこり顔を出し、すべてを投げ出したくなります。「死にたい」気持ちもセットに出てきますが、自分が本当に「死にたい」というよりは「絶望」の方が大きいのがわかります。原因は子供の頃、というか幼い頃。特に小学１年になる前くらいまで色々あって思うようになった「両親にとって私は要らない子。本当はどうでもいい、必要ない子」というのが大きいようです。でもそれが辛すぎて、心の奥に閉じ込めてしまっているようです。そういえば、先日とある方に「ハートチャクラが動いていないみたい」と言われたので、なんでだろう、と自分なりに考えていました。今は怒ったり何かする時の感情は「わくわく」以外はほとんど頭で判断して動いているのに気付きました。とくに怒っている時は全然「心」は凍りついたように動かないので、平気で酷いことがいえたりします。でも昔はそうでなかった。幼いころは傷つけば胸が痛かったし、人を傷つけるようなことを言ったり相手を責めたりするだけで心が痛くて仕方がなかった。そしてその痛みが辛くて仕方がなかった。そのことを母親か父親に話したところ「そんなことで一々心が痛くなる方がおかしい」と言われて、また辛かったことがある。幼いころからの人間関係も、幼いながらも意地悪や悪口が大好きな人、人が傷つくのを見て喜ぶ人もいて、結構サバイバルなことが多かった。対抗するために一々心を痛めていては仕方なかったので、徐々にそう感じることを封じてしまっていった。大人になっても色々と辛いことが多くて、どんどん感じることを閉ざしていった結果、ほとんどのことを「ハート」ではなく、「頭脳」で判断するようになって行ってしまった。だから怒っているときもどこか他人事というか、実感がないので平気で酷いことを口に出せるようになってしまっている。其の閉ざした扉のその最奥に「絶望」がずっと巣食っている。この「絶望」が一番「ハート」にとってキツかった。だから封じて見えないようにしてしまった。それが何かの折に現れて、すべてを放棄して破壊してしまいたい衝動にかられる。だからすべての者に対して本当の執着もなければ、大切にしようとする気持ちも壊れかけても修復する気も起らない。「まあ、いいや」と投げてしまう。それではだめだから、この「絶望」を解放し、自分を癒すしかないのだろうと思う。少しづつでも、もう見ないふりをすることなしに。今私が自分のためにやらなくてはいけないこと。

  2008.12.17

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