いつまでも…二人で

どんよりとした曇り空の後に、雨が降ってきました
梅雨だから、仕方ないよね

青もみじは、曇り空でも綺麗でした





昨夜、孤独という魔物に気付いたことを書きましたが
そういえば、、、

ちょうど2年前が、夫との闘病の真最中だったのですが
毎日毎日が生きた心地がしていなかったように思います

手術後２か月で、まだ転移が見つかっていませんでしたが
『転移していたらどうしよう・・・』とか
『この穏やかな日は、いつまで続けられるのだろう・・・』
などと、毎日たくさんの不安を作り出して生活していたと思います


今から思えば、限られた時間に
将来に来るかもしれない不安や辛いことを
わざわざ穏やかな時間に持ってきて、悲しがったり辛い思いをしたりしていたのだなぁ・・・と、今頃になって
なんて、もったいないことをしたのだろうと思います

病気が悪くなればその時に
夫が亡くなるのなら、その時に

苦しんだり辛がったり、現実の事として逃げられないのだから

そのことを想像して、先に辛がることはしなくて良かったのに・・・


今だからこそ、そういえますけれどね


残された時間を、十分に満喫できなかったし
この頃が、一番つらかったかもしれません

ご飯もあまり食べられなかったし
一年で５ｋｇ体重が減りました

事情を知らない知人から、一回り小さくなったと言われていましたし

この頃は『時間よ止まれ』といつも心の中で叫んでいました



振り返れば、闘病中にも大きな魔物と戦っていたんだな、と思います


別れなくてはいけないXデーを恐れ
その日に近付いている時計の秒針の音に耳をふさぎ

ただただ


時間よ止まれ！


私の願いは、ただそれだけでした

今でも、何気ない日常の夫の横顔や、後姿なんかが瞼に焼き付けられています
写真を連写したように、夫の姿が焼き付いています

時間が止まってくれていれば・・・

今でも、そう思っています


二年前のほんの一時、体力が回復したらまたクルーズに行こうねと、二人で将来の希望を話していたあの頃
あの時の一コマに、二人で生き続けたい・・・











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