☆.+ﾟ:*｡Liberaの光｡*:ﾟ+.☆

※かなりネガネガな内容となってますので、ご注意ください^^;本日はネガオーラたっぷりです。

4/28に「生まれ変わります宣言」をし、翌日晴れやかな気持ちで1日を過ごしていた・・・

のに！その夜から怒涛のようにネガな気持ちが出てくる出てくる、、、

自分はどうせ低次元だし人に受容れてもらえない存在なんだ、とか

自分の事しか考えられないし、光も全然流せてないし、などとうんぬんかんぬん・・・

その切ない気持ちを埋めるかのように、食欲も倍増！！

あれぇ～～！もうコントロールできましぇ～～ん！！状態になってしまった。

苦しい、ツライ、情けない、、、自虐的になってしまう自分。

アセンション意図もしっかりできない自分が情けなく、

もしかするとずっとアセンション達成できなかったりして！？と不安感もつのる(>_<｡)~

このブログは光を流していくために開設したのに、光なんて全然流せてない。

こんなの意味がないし、ブログは閉鎖しようかとまで考えた。。。

でも、それはなんだかんだ理由を付けてツライ状況から逃げてるだけだよな～と思った。

そしてそれは私の今迄の人生の繰り返しをしてしまうだけだと。上っ面だけの信念のない生き方。

自分はこれまで独りで生活する為に頑張ってきたんだ！という歪んだ思い。

その歪んだ思いは自負となり、更に自分を傲慢にしてきたのだと思う。

次から次へと湧き出してくるネガにかんねんし、おとといの夜、ゆっくりと考えてみた。

これまでの自分の生き方を。

すると自分の我がまま、傲慢さの為に、いかにたくさんの人に不快な思いをさせてきた事か！

りんるーさんの掲示板への書込みにしても、他の方がアセンション圏内に入られたという焦りが募り、

その方々を祝福する気持ちよりも自分の焦りの気持ちを爆発させてコメントをしてしまった。

本当に恥ずかしいことだ・・・これで皆さんに引かれてしまったのだろうと思う。

自分は今浄化の真っ最中だから、コメントは控えさせていただく、などとブログに書いた事もある。

なんて傲慢な自分！今は穴があったら入りたい気持ちだ。。。

【私のブログを読みに来ていただいた方々、りんるーさんの掲示板を楽しみに訪問されてた方々を

不快な気持ちにさせてしまった事、この場を借りて心から陳謝させていただきます。

すみません！！！】 

そして思い返してみると、私がすごく拒否反応を示してきた相手というのは

とっても純粋に生きてる人だったのかもしれない。

自分が持っていない、彼らのキラキラオーラが私には許せなかったのかも。

なので、ちょっと暗い部分を背負っている人や苦悩している人には優しく接していたのだと思う。

自分はとってもちっちゃな人間なのに、人の優位に立っていたかったのだな。

ちっちゃい人間だと心の奥底で感じていたからこそ、それを否定するべくそういう行動に

駆り立てられていたのかもしれない。

そして自分を認めて～！受容れて～！という気持ちが強く、

それが叶わないとなると態度が一変する。

小さい頃から癇癪持ちのヒステリーだった。（あぁ、思い出しただけでも恥ずかしい・・・）

黎明さんから’自分の事だけ’というコメントをいただいたのも、充分理解できる。

本とに動物レベルだった・・・

私は’小さい頃から肉が苦手だった’ということを自負していたが

（ゆえに自分は波動が高いと自慢したかったのか）

それは私の動物的な波動がキツすぎて、相容れなかっただけなのではないかと思う。

（同じものは反発する法則！？）

マクロビオティックで浄化を始めて、確かに少し浄化は進んでいたとは思う。

以前よりヒステリックでなくなったし、穏やかに物事を考えられるようになった。

しかし、まだまだ私の根底には根深いネガが残っているんだと思う。

それが、今回の「生まれ変わります宣言」によってあぶり出されてきたような気がする。

それって、ちゃんと自分の意図が届いてるってこと！？

今、自分の根底からひっくり返っている気がする。

フライ返しで底の部分をぐぐっとすくって、ずっと闇に隠れていた部分に光を当てているような。。。

という感じなので、おとといからすっかりハイヤーセルフさんとコンタクト出来なくなってしまった。

昨日から風邪気味。身体の節々が痛んで、微熱もある。

今とてもツライけど、私は生まれ変わる決心をしたのだからこれを乗り切りたいと思う。

そして乗り切った時、もう一度アセンション意図をしっかりとしなおそうと思っている。

なぜ私はアセンションしたいのか、それもきちんと明確にして。。。

黎明さん、私はアセンションを諦めません！必ず達成します♪♪

いつもみんなを見守って下さり、ありがとうございますｖ(≧∇≦)ｖ