創意無限に、生きてみた。

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• 初代ポケモン

  こんなのだったと思う。

  2008.09.06

• 箱○販促用イラスト？

  もっともっと、売れるといいね♪

  2008.08.16

• 僕的ゲーム論

  ゲームが好きで好きで止まない、俺なりのゲームの嗜好を延々と。【オフならば！】オフの醍醐味は「死んで覚える」。基本”俺つえぇ”なゲームは全然面白く感じない性質なのでその手は私的に論外。また死にゲーでも、攻略法があまりに限定されてるのはやっぱ詰まらない。例えば、ＦＰＳで敵ＡＩは馬鹿で動かないうえ固く超反応、正面突破しか道が無いとかね。これは誰がやったって面白くないだろうけどｗマゾゲーだ。ようは、下手な戦略、何も考えない特攻、ガチャガチャボタン連打では到底クリア出来ず。でもひょんな事から見出した戦略で行くといとも容易にクリア出来てしまう。そういうのが好き。死んでは別の手段を手探りで見つけ、試し死ぬ。そういう試行錯誤の結果、出た答えでクリアするのが楽しい。結局”俺つえぇ”じゃなくて”俺頑張った”ってとこに快感感じてるんだろうなぁ。だからネタバレは自分で見つける、探す楽しみ無くなるから大嫌いだし、ゼルダみたいな探索ものも好きなんだと思う。というか、ネタバレされたらゲームの楽しみなんてほとんど無くなると思うの俺だけ？物語りもだけど、謎解きとか、ステージ構成とか、敵の種類だとか…ねぇ。また戦略組み立てるという意味合いでは、ＦＰＳの最高難易度がとっても楽しい。ごり押しが効かないって事で好き。今BFBCの最高難易度やってるけど少しぬるいかなー。でも、攻略手段が無数で面白いけど。【オンの場合！】オンの楽しみは「ハプニング」と「駆け引き」、「下らないコミュニケーション」に限る。オンで”俺つえぇ”するのは下劣な行為だと思うから嫌い。あくまで対人なわけだから、例え自分が強かろうと”ざまぁ！”な展開は絶対的に望まない。…まぁ何度も何度も嫌味なやり方で倒されるとリベンジして「ざまぁ」って思うけど；冒頭に上げた三つの要素はスポーツ系FPS、TPSに多いと思う。ヘイローがハプニングの典型。突然前方から飛んできたホグの残骸、右には敵のグレ、左は戦闘中の敵味方。どうする？ホグにあたったら即死、右に避けたらグレで死ぬ？！左はもっと危険！右斜め後ろに飛び退きつつ、右前方にグレを投げてBRでHSで迎撃だ！みたいなｗこういう思考を無意識的に行って生死の境を切り抜けていくのが最高に好き。もう、放心状態であれこれ考えずに敵を捌きながら生き残った瞬間は格別。これは”俺つえぇ”ではなくって、あくまでハプニングを本能的に切り抜ける快感。だけど、上達するごとにこういう展開は増えてって、気付いたら俺強い！に勘違いしがちで怖いね…。そうなると、負けを楽しめない。だからそうなったらもうそのゲームのオンは終わりかな。面白さ＜ストレスになりそうで嫌。野良でボーっとするのはまだいいんだけどねぇ…。駆け引きの王道は格闘ゲーム！勿論、スポーツ系FPS,TPSもかなり高度な駆け引きがあって好きなんだけど。飛び出すべきか、引くべきか、等等。でもそこに特化した格闘ゲーム、その最大の楽しみは互いに硬直した時。攻めるか待つか、あの緊張感と一瞬の判断が最高に盛り上がるよね。レバガチャで勝つのも嬉しいけど面白くない、やっぱ自分で組み立てた戦略で捻じ伏せる、そこがいいｗそんな真剣勝負なオン、だのに本当に下らないコミュを突如するのも大好きｗギアーズなら無意味なスモーク、チェンソー暴走族。ヘイローならシールド越しの屈伸。DOAならアピール連打。フレンドとやるのも楽しいけど、見知らぬ誰かとこういう行為を共有出来た時は本当に嬉しいｗ俺の中で野良で遊ぶ最大の楽しみなのですｗそんなゲーム嗜好です。そんなこんなですが、オンとオフ、どっちが好きかと考えてみれば…オフのがずっとゲームやってる感は強いですね。オンは気分的にスポーツ。だからリアル系の対戦はあまり受け付けないですね…。どっちがどっちか、感覚的にあまりに違うので何とも言い難いですがオフは一時的な楽しみだと思ってます。オフは学校行事、オンは日々の学校生活みたいな。強烈なインパクトをもって記憶に残るのは行事、日々は目まぐるしい変化でほとんど記憶にも残らない。ようはどっちも好きなんですねーだめだｗもうまとまんないよｗ

  2008.06.28

• 悪魔が裂くハート

  携帯待ち受け用だよ！

  2008.06.15

• 枯れた技術の水平思考

  とある有名なハードデザイナーの思想。「枯れた技術の水平思考」何気ない言葉だが、それでいて果てしなく深い言葉だ。万物に応用の利く名言だと思う。この言葉、好きです。何で今回この言葉を出したかというと、先日買ったGTA4がまさにこれに当てはまる気がしたからです。今、GTA4やってるのですが、結構面白い。英語がフルで理解できたらあと数倍は面白くなるだろうなぁとも。そして何より作りこまれた仮想現実とも言えそうな町並みが凄い。ゴミ捨て場に辿り着いたときは、こんなとこまで！と少しびっくりした。しかし、やってる内容は至極普通。何の捻りも無いなぁと思っちゃいました。実は、これこそが”枯れた技術の水平思考”の真逆を行くものなのでは！？と思いました。リアルに作ることはそりゃ大変なエンジンが必要だったり、”らしく”見せるために惜しみなく技術を投入しなければなんないんだと思います。その結果、高騰する開発費、膨張する開発期間、ユーザーにも開発者にもメリットは少ないように思います。勿論、超リアルなゲームは一度は拝んでみたいものですがｗが、結果として業界自体が博打的な存在となり、ゲームという文化の消失にもなりかねません。そこで登場するのが！枯れた技術の水平思考というわけです。枯れた技術とはまんま、使い古された技術。水平思考とは、いわば奇抜な発想。従来のあり方とは別の在り方を見出す事。つまり、既に使い古された技術を見直し、別の視点から眺め、新しい使い方を見つけ出す。ゲームにおいて単純に言えば、いかに低コストで面白く作るかの”アイディア勝負”を謳った思想です。まぁ…ここまで書けばこれが任天堂関係の人だろうなぁとは分かる気がします。Wiiのグラフィックは当然ながら枯れた技術。旧世代の初代箱と同レベルといわれてます。リモコン自体は位置感知、傾き感知、捻り感知、ポインティング、どれも個々は枯れた技術です。しかし全てを組み合わせて従来無かった新しいものへと発展させたわけです。んまぁ、なんと商売上手なことｗ正直、今になって思うのは任天堂が無ければゲームの文化は今頃はげしく衰退していただろうと思います。アメリカはまだまだ発展中なのでそりゃないだろうけどｗしかし将来的な結果としてマイナスだったでしょう。しかし、だからと言ってHDゲーム機器の存在は否定しないし俺は感謝してるｗ楽しいもんｗ大事なのは一極化しないこと。絵だって”リアル派”一辺倒の時期は芸術として衰退していたけど、”抽象画”の登場で現在まで芸術のトップに君臨します。…わけわからなくなってきたぞー！そうだ、GTAについて書きたかったんだ。もうズレたとこで長々と書きすぎて疲れたので端的に書くと。GTAはグラ及びリアリティの追求にかまかけすぎて、ゲームとして大事な部分が死んでるなぁと思った。インターフェイスがちょっときつい。ネット周りは半年延期したのに何で？ってぐらい適当な気が。誰が話してるかわからないのはどうかと…。しかも何から何まで携帯を使わないといけないのでロードが鬱陶しい。あとFPS,TPS慣れしたせいだろうけどGTAのシューティング面はかなり適当すぎる。例えばカバーアクション、あれあんま使い道がない…。最たるもんはダメージ表現、銃声で誰かが攻撃してきてるのはわかるけど当たってるのかが分かりにくい。おかげでわざわざＨＰバーを確認しなきゃよく分かんない、でも確認してたらやられちゃう。何か、序盤の感想に過ぎないけど、個々のアクションは格好良くした、映像的にも物理的にもかなりリアルだぜ！でもゲーム部分がちょっと抜けてる。なんていう昔ながらの洋ゲーさを久々に感じた。だからオンはあんまりやる気が…。アメリカタイムで夜10時に、最も人のいそうな「チーデス」に行ったのにメンバーが16人集まらないあたり、オンは微妙とみていいかも。でもオフやってる分にはけっこう面白いな＾＾ボリュームはかなりありそうだし！オレンジボックスまではちょくちょく進めたいな。

  2008.04.30

• 二つの事柄。

  まず、誤解と偏見を生みそうなので先に言っておきたいのだけどこれは断じて中傷や批判ではない。それだけは理解してくれると助かる。何を語るか。あまり時間がないので端的に物申すが、テーマは「何故俺がソニーを嫌うのか」PS3を持つ者には正直それだけで、え？という感じは未だに否めないのもソニー嫌いからきている。またここではっきり言っておきたいのは、現在はもう、極端なアンチソニー論は消滅し、偏見は極力避けているつもりだ。さて本題に入る。俺がソニーを嫌いになったのは記憶の限り中学入学初期。その当時は任天堂のGCとPS２の真っ向勝負となった時。俺は６４でゼルダに触れ、任天堂の専門誌を買うようになり、任天堂の物作り精神に心底魅了されていた。だからGCを応援していたのは言うまでもない。しかし、その応援をする過程で、情報収集をする最中、多くの過去の情報を得た。ひとつ、ソニーに余りに質の悪い企業戦略。ふたつ、ソニーの製品パクリ。みっつ、久多良木という独裁者の存在。一つ目は何度か書いた事も話した事もあるが、ソニーは、CM、カンファレンス、インタビューを通じて「ソニーは大人、任天堂はお子ちゃま向け」というレッテルを貼り付けた。それはあまりにも露骨な戦略で、任天堂が慌てて対策を練り始めたころには後の祭り。それは実に６４からWii発売までの10年間もそのイメージを引きづるはめとなる。勿論任天堂の商品は、子供受けしやすそうなキャラで作られているが、内容は万人向けなのは言うまでもない。俺の子供心に、ソニーは卑怯な奴というイメージがつかないわけがなかった。二つ目も有名な話。まずPSのコントローラ。限りなくSFCのに類似している。違いはLRボタンがひとつずつ増えた事と形だけ。その後、任天堂が発表した64につけた3Dスティック。ソニーは音速で模倣し、任天堂が64を発売するまでにスティック付のコントローラを発売。またその後、任天堂が振動ｼｽﾃﾑを発案、発表。またもソニー、任天堂の発売よりも早く、振動付コントローラを発売。無論これらはすべて、任天堂が発表したあと、白々しくソニーがあとおいで発表したもの。それ以降、任天堂は早期の製品発表をしなくなった。DS,Wiiしかり。しかし近年、Wiiのコントローラ発表後、ソニーは6軸なるものを後々発表。インタビューでは前前から検討していたというが大いに怪しい。事前のPS3のコントローラ初お披露目ではブーメランのような奇怪な物を出していたのだから。さすがにこれにはあきれた。子供心にムカついた。最後まで隠していた、Wiiリモコンにあるスピーカーは、PS3にはついていない。三つ目も、有名な話。最近退職していたが、PS3発売まで、ソニーのゲーム部門を完全に牛耳っていた男。上記の戦略もほぼこの男の判断と見ておかしくない。内部の話から「彼に意見できるものがいない」という話があったあたり、多分事実。そしてこれは調べるとわんさか出てくるが、狂言ともとれる数々のインタビューでの発言。俺の中で、彼ほど悪だと認識されている人物もそういない。彼の中では「ソニーのゲームが神で、ユーザーはその恩恵を受ける庶民」程度にしか捉えていない。そのイカれた思想はインタビュ－で度々見受けられる。以上が、俺のソニーが嫌いな理由。しかし、最近では少し”大人の事情”を理解してきたので「企業としての戦略」ととれるようになった。また久多良木が退任したので、ソニーは嫌いではない。ただ、まだ好きにはなれない。二つ目の事。それは先日、友人にオンラインゲームをひどく勧めていたこと。あれは非常に危険な行為だと思う。「煙草は最高に美味しいから、煙草すいなよ」とあんまり変わらない気がする。その場に居合わせたHもKも、自制心がしっかりしているからいいが、俺みたいなのは性質が悪い。Hはまだ、完全に中毒になってないから感覚的に「面白いゲーム」を薦めているだけなのだろうが、これは恐ろしい中毒性を秘めていることを忘れてはいけない。俺の実態を知らないだろう。大学のある日も起きるのはいつも夕方で、家からろくに出たりもせずにゲームばかりに明け暮れた日々があった。多分、日数にして数ヶ月。これは、どういう状態か、体感しないとわからないだろう。俺は後悔している。Hには味わってほしくない。無論、ほかの友人にも。だから、軽軽しく「ネトゲ面白いからやってみ」というわけにはいかないだろう。煙草と同じでこういう危険をはらんでいるけどやってみる？という必要がある。ただ、それを伝えたかった。

  2008.04.08

• さて。

  唐突。夜行バスにて名古屋についた。3月7日23時半発、3月8日5時半着、間6時間。現在7時。高校からの友人と二人きりでの無計画旅行に来たのだ。友人との合流は9時過ぎぐらいになるかな。現在、あまりの夜行バスの座席の酷さに安眠どころか睡眠もできず、ネットカフェにて寝ようと思うも眠れずに、ネットを開いている有様である。これからどうするか、ほとんど考えてはいない。とりあえず。青春18切符を購入し名古屋から適当に北上していく。それ以外予定も計画もなし。正直、不安だ。この旅行自体は2週間くらい前に、友人と電話している時にふと浮かんだ。とりあえず旅行しようぜ。そんな感じで日付だけ、3月4日から旅行だ！みたいに決めた。まぁ昔から適当な俺は、3月3日になってから「明日どうする？」と電話した次第だ。そうそう、俺は東京、友人は神戸に在住している。なので前日にあーだこーだ言っても合流できないのは周知の事実だったのだが。結局、ほんの僅かだが先延ばしして3月8日土曜朝～月曜昼あたりまで、適当にふら付こう。集合場所は名古屋な。それだけ決めていざ出発。かく云う夜行バスのチケットも、3月7日金曜の18時ころ購入した。しかしまぁ、適当なら適当なりの楽しみ方があるってもんだろう。友人も適当なのりで、適当に楽しめてしまう素晴らしい奴なのであんまそこら辺に不安はない。何より、無計画旅行って一度してみたくてしょうがなかったんだ。適当な感じと、適当故の意外性ってのが堪らなく魅力的にみえてね。じゃあ何が不安かって、資金と、ちゃんと東京に戻れるか。それが不安だ。あと歯。先日削って詰め物してた歯が、一昨日の夜中になって詰め物が取れた。鋭利に削られた歯の末端が舌にあたるのでやたら痛い。折角旅行に来たのだから美味しいものを食べたいのだけど…。そんな行き当りばったりツアー、どうなる事やら、はじまりです。ほんの暫くの、阿呆らしい記録にお付き合い願います。

  2008.03.08

• 美女とチーフ

  です。美女じゃないって！？気にしないで；_；

  2008.03.02

• 変化と代償。

  物事の変化には、必ず代償が付きまとう。代償という表現が正確かどうかといわれると、それは否定せざるを得ないが、何か変わったものがその姿形を留めないのは紛れもない事実。その事実に例外なく、この半年、自身に起きた多大な変化は、大きな代償をもたらした。因果応報の言葉が物語る、原因と結果。原因に出会うまでに、人は選択の余地がある。必死に結果を予想しては選択し、またその選択が原因となり新しい結果と原因を生む。俺が選択したのは、ネットゲームだった。それがある意味変化の始まりだったといえる。俺は性格柄、よく凝り性と言われた。やり出したら止まらないタイプだった。それが好きなことであれば尚。嫌いな事でも、自分で決めたなら凝り続けた。大学一年前期、バイトを平日週5でこなしていた。いや、バイトに生活を奪われ、大学もあまりままなっていなかった。それも、欲しい物があった故にただバイトに打ち込んだ。結果大学の成績は酷いものだった。だが欲しいものはどうにかこうにか購入した。こうなる結果を予想しながら、俺はバイトという原因を選択した。夏。欲しい物が手に入ったため、二つのうち片方のバイトを止め、バイトを週2にした。ここで俺は選択を誤った。未来を見間違えたのだ。それは冒頭のネットゲームだ。ネットゲームというものに手を出すのは初めてではなった。確かにその当時も熱中し遊んだが、父親の叱責もあり止めた。案外あっさりと、止めた。だから、バイトも減った今なら、大学も上手くこなしつつゲームも楽しめる。そう踏んだのだ。しかし、そこは一人暮らしで父親も、叱責をしてくれる保護者もいないことに注意を向けなかった。怠惰な自分の生活や、大学の授業に対する意欲、危機感、幾重にも重なる不甲斐ない自分が大部分の原因だった。ゲームの比重が、大学の授業を超えてまで肥大してしまったのだ。授業よりもゲーム。日々がゲームに染まっていく。そこにあるのは、ただ単純に得られる快感と、同じ趣味を共有する人が作り出してくれる心地よい空間。どんどんのめり込んでいった。その原因が結果で、大学の成績を酷く劣悪なものとして露呈した。日々へのネットゲームの介入という変化、普通であった大学生としての生活を代償に。結果。留年。いや、2年への進級の資格無し。これが最も正確な表現だ。今現在、自身の改善の余地及び経済的な問題も含め、留年できるかどうかあやしいものだ。この結果を少なくともどこかで予想はしていたが、俺は酷く楽観的だった。どこかで、自分が覚醒して優秀な成績をとる、そう信じてやまなかったのだ。だが目の当たりにした現実は、そんなご都合主義なわけもなく、惰性した一人の人間に丁寧に構ってくれるほど優しいものでもない。そんな自分の博打が外れたからかは分からないが、全く先の見えない自分の将来像が怖くなった。怖い…。今まで、英雄のように祭り上げてきた将来の自分。大学に受かるまで、その理想像から多少はずれても、歪むほどの事は無かった。その英雄が、今まさに、歪みを通り越し、崩れようとしているのだ。怖い。怖い！不安を覆い隠すように、ネットゲームは加速した。もう、その時点の自分が間違いを犯していると分かっていた。だけど自覚と行動は、一致しないのが常であり、ゲームを楽しむだけの日々に満足していた。だが、俺は極めて幸運だった。叱責を、真摯に叱責を加えてくれる存在が一人、いたのだ。勿論、その叱責には大いに口答えした。その叱責が正しいことを認識していても、堕落しながらも楽しい生活を奪われたくないためだけに。口論はえらく長く続いた。その叱責がなくとも、自身の矛盾には気付いていた。だけど、間違いなくその叱責が後押しとなり、自覚意識がしっかりと芽生えた。俺はネットゲームの中毒となっていた。その後即刻、ゲーム機を売り払おうと思った。しかしそれは容易い事だ。ネットゲームを悪と見なし、手の届くところから抹消す。それは何一つ解決してはいない。そう感じた。だからもっと正面きって、ゲームと付き合おうと思った。凝り性だからといってゲームに全力投球するのではなく、一つの手軽な趣味として、ゲームと付き合っていこうと。そして、従来までの俺の一点集中型の性格を改善し、多方向に全身全霊を傾けられるように、ちゃんと自分を把握した上での力量分立の出来るように変えていこうと。それは、非常に大きな変化となるだろう。だからその代償は果てしなく大きいと思う。容易に魅力的な快楽を得る日々の消失は勿論、過去の自分のあり方を否定しながら生きていかなければならない。だが、変化とは代償だけが付きまとうわけではないのだ。その変化がもたらす新しい日々が、必ずある。今はその日々が少し楽しみだ。だから変化の痛みに耐え抜ける気がする。もう既に、頭に描く将来像は再び英雄となり、しっかりと道標をしてくれている。

  2008.03.01

• 不甲斐無い。

  俺のこと、とてつもなく情けなくて不甲斐無い。先ほどまで「ブラック会社に勤めてるんだが、もう限界かもしれない」を読んでいた。で、最後まで読ませてもらった。文章力も然る事ながら、波乱万丈な人生も含め、ある種の社会を垣間見た気がする。当然、至極当然な感想ながら、ちっぽけだな、と思った。留年だの、退学だの休学だの。どーやら俺の悩みの種はその程度。下んないのも当たり前。全て自分のケツ拭いで済んでしまう事なんだから。でも、勇気が沸いたのも事実。何時までもへたばってる場合じゃないな。時には心をバキバキに砕いてでも、前に進まなければなるまい。俺はまだ若いんだ。「若くて、貧乏で、時間があれば、何でも出来る」俺の好きな言葉。そして。「創意無限」俺の座右の銘。決して忘れまい。これらを具えて、未来に挑もう。

  2008.02.06

• 対抗。

  あえてガチな絵で対抗します(笑)先に述べておくと、絵は死ぬほど好きです。ゲーム：絵＝６：４ぐらい好きです。で、半年ほど前からＰＣで絵の色塗りを勉強中です。ペンタブは使ってません。依頼はあえて受け付けませんｗ

  2008.01.30

• 暴動の根源。

  日々何かに一々反抗する自分。情けなく格好悪い。自分の感性を大切にする為に必要なものって何だろう。否定することじゃなくて、素直に受け入れて、その源泉が何なのか、掬い取り解釈してやる事だろう。頑張ろう、もいつもとにかく頑張ろうじゃなくて、明確な目標を伴った努力、それをこなす上での計画、とかが真実なんだ。実際に必要なのって、才能とかセンスとか以前にまず、建設的思考なんじゃないか。今更に気付く。しかし気付けた自分に感謝。だから今すぐに、絵本の創作に取り掛かろう。難しい事は必要ない。ただ面白くってドキドキワクワクする心躍る、絵本。『物事を創作する三本柱「娯楽性・哲学性・芸術性」重要度もそのままに順ずる。まず、物を作るにあたり、それを受け取る人がいることが最重要。其れがなければ、人に話せない妄想となんら変わりない事を認識せねばなるまい。次に受け止めてもらえた上で、それを鑑賞してもらわなければどうしようもない。そこで必要になるのが、人を魅了するもの。その際たるものが娯楽性。ここでは人を魅了するもの、と広義で娯楽性を扱う。それに対し、何ら異論はないだろう。しかし、哲学性を退けるには明確な理由がある。人が物を創る、という行為は極めて特殊で、創作物にはもれなく創造者の思想というものが付き纏う。それは多かれ少なかれ必然だ。故に、人に楽しんで貰えるように娯楽性を意識して創る中に気付けば思想は盛り込まれる。だから、無理に押し込む必要は無い。無理強い、結果作品の魅力を失い人に鑑賞してもらえずでは本末転倒だ。だから、娯楽性を確立した上での哲学性となる。最後に芸術性だ。これは、創造者の感性を最も刺激する部分だろう。しかし、実は最も地味な存在でもある。芸術は作品を彩り、不変的なものにするのには欠かす事は出来ないだろう。だが、芸術は非常に特定の部分をついてくる、とても幅の狭い世界だ。そうなれば、自然な流れで優先度は下がる。だからこそ、作品に芸術性を盛り込む事で、それは神格化されていく。最も確立変動的な賭けに近いものでもある。芸術は、不変のようで、確実に時代の波に飲まれる一つなのだから。』芸術品を作るうえでは当然、三本柱の重要度は見事に逆になる。不思議。面白いものだな。そういえば「ピアノの森」を見た。原作ファンを裏切らないよう、裏切らないよう、大切に作ったのは非常によく伝わった。台詞の一言一句や、台詞さえないキャラさえ原作に準じるなど、結構な努力だと思う。まず、声優…という気もしない。酷い。神木もここまで堕ちたか、という感じだ。昨今では当たり前のように酷い俳優紛いの人が声優までしているのだからこの作品に限ったことじゃないから目を瞑る。しかし、ＣＧの多用。これは残念以外なんでもない。正直、なんだこりゃ。演奏シーン全部ＣＧってどんだけ楽をしているんだろう。確かに正確な演奏をしていたかもしれない。だけど、大事なのはそこじゃないだろう。制作費の問題だろうが、なんともＭＡＤＨＯＵＳＥに幻滅した。音響も酷い。森の中で弾いたピアノが、何でステージで弾いたような響きを出すんだ。もう少し、考慮して欲しかった。安い費用でいかに感動させるか、そこに注力した作品に見えた。日本のアニメは、間違いなくＣＧアニメに食われる。それはあっちゃならないだろう。伝統とかいう問題じゃない。手書きの絵と、ＣＧの絵、それくらいの差がある。やっと宮崎駿の言ってる事が分かった。

  2008.01.29

• まだまだ。

  今日の俺自身の迷走っぷりは自分でも驚いている。実際今、いつでも死ねる覚悟で、いつでも全て投げ出せる覚悟がある。覚悟と言うより、逃避に近い何かなのだが。だがこのままではダメ。ここで終わるわけには行かない。そんな意地が俺の中でもある。きっとそれが小さな誇り。意地汚い俺の本性。あっちで挫かれ、こっちで拒絶され、それでも俺は俺の世界の創造を許してくれる手段を探している。それはある意味最悪の状態。限りなく絶望に近い。でも、決めた。今この場で決めた。そして宣言する。俺は諦めない。アニメ映画を撮ってやる。実写映画から逃げたのではない。俺は世界を、人格人物をも創造したいのだ。ＣＧ？日本では勿論、アメリカでも其れを成すのは至難だ。手段の変更、見極め、そう信じている。でも、まず何からはじめよう。場がいる。発表の場。そしてそれを与えてくれる機会。機会を待つわけにはいかない。途方も無い片思いになる。機会を得るために、既に用意された”機会”を利用し、もっと大きな機会を手中にする。その用意された機会で権利を得る為に必要なこと。即ち努力と想像、創造、時間。天賦の才など持ち合わせてるなんて、考えにくい。いや、誰しもその才を持っているが使えない。その力を引き出す努力。出来る限りの努力。それで機会を逃したなら、次の機会をすぐに見出す。失点を見直す、反撃し続ける。戦うことでしか生きられない。それは全ての人間に共通のはず。誰もが何かと戦いながら生きている。ならば俺はこの宣言を実現する為に、世界と戦ってやる。世界中の誰しもを、俺の創造した世界に連れ込んで魅了してやる。戦うべき相手は、人だ。人の関心だ。もうダメだ、なんてもういわない。弱音も、陰口も、卑下も、全てもう言わない。ただただ努力し直そう。いや、これから初めて努力するんだ。もう逃げない為に。自分を嫌いにならない為に。俺は俺のために生きている。そして世界を、俺色に染めてやる。それは、野望にも似ている。

  2008.01.27

• 第一話。

  彼の地には、遥か東方から伝わる三つの仮面が存在した。その仮面には不思議な力が宿り、実しやか風の噂の如く流布している。一つ「悲鳴」その仮面を被れば、忽ち自身の悲鳴が身体を潤し精神は抉られるだろう。逃れる術は選択。仮面に精神、又はその影存在を捧げるか。二つ「問い掛け」その仮面を被れば、忽ち精神は奪われるだろう。そこに残されるのは理不尽、無慈悲な選択。永続する痛みある精神か、満たされる事なき精神か。三つ「悦楽」その仮面を被れば、忽ち人知を卓越した快楽に溺れる事となるだろう。その後に残された術は無い。ただ、生涯その快感に浸るだけだ。迷信染みた下らぬ噂に過ぎぬ代物であったろう。しかし迷信は突如として現実味を帯び、人々を躍りたてる。時にして数日前、仮面に取り付かれた一人の男が山より町に降り立った。狂気の沙汰か、暴君みたく町を荒らし、瞬く間に人目から消え去ったと言う。それは人間離れした怪物にも似た動きで町を壊滅に追いやった。それから、この西の地に住む人々は仮面に心奪われる事となる。それが、今日に伝わる仮面伝説である。この西の果てに小さな土地は、幾つかの街道で繋がる少数の町村で成立した自治区域だ。まだ文明は発展途上の世界、情報伝達の術は専らが会話であり紙による通達であった。故に変化なき平穏な生活に、現れたその噂は程よい刺激となり、土地の名物ともならんとした。その噂頼りに駆け付ける放浪人もここ数日増え続けている。ここにまた一人、仮面に取り付かれ、この土地に訪れた男がいた。リュリュという結構なご老体だ。

  2008.01.18

• 黒の世界

  世界が朽ちた。巧みな情報処理が、自然の全てを予測可能にし、人に天災が降り注ぐのは過去の話となる。後に、環境の制御がはじまり、計算に基づいた統制で人に理想的な環境を用意した。無論、天災をも制御する事となる。しかし、長年に渡る環境の強制は、惑星自体に多大な負荷をかけた。目に見えぬ所で徐々に予定調和は崩れ、それは突如始まった。巨大な南の大陸の中央、砂漠化も抑制され緑の増えた元砂漠の中心。地面は地下数千キロに渡り陥没。中から噴き出した溶岩に焦がされ、視界は灰に染まり黒一色となる。そこを端切れに、大陸は次第にその崩壊を急ぎながら地表の四割が陥没。空には常に灰が舞い、光も届かなくなる。地面は灰が積もり、色と生気を失う。それから地表の陥没はものの若干、ペースを落とすも定期的に陥没と噴火を繰り返し、惑星として崩壊へ進んでいる。当然言うまでもなく、人類の文明は奇っ怪な現象になす術などあるわけもなく、天災への耐性ともいうべきか、意識もないがため肥大した142億の人口も50億近くになった。文明崩壊に伴い、まともな連絡手段は直接の会話、主な移動手段は徒歩になる。そう、陥没噴火で人類の比類無き誇りだった大都市、巨大産業は跡形も無く陥没もしくは噴火による溶岩と落下岩により消え失せたのだ。その後、行き場と未来を失った人々が、果てなき黒の世界をさ迷い続けた。その一端の物語。あるところに一人の女性がいた。名はミリという。陥没噴火により、郷土、家族、母国をも失い、どこも分からぬその世界をさ迷っている。絶望に瀕した彼女の前に、突如トラックが現れる。もうこの世界に乗り物など数えるほどだろう。しかし眼前に広がる光景に人々が群がり、トラックを乗っ取ろうとする。その場で彼女は何も出来ないが、トラックが過ぎた後ろに大量に転がる死体を漁る。少しの食料、少しの衣服が欲しいのだ。ついでに、杖代わりの猟銃も。当然、漁るのは彼女だけではない。周囲の人間、鳥獣が群がり、死体の身包み剥がすのだ。極たまに生きた人間同士のぶつかり合いもあるが、それは少数である。ほっとけば勝手に死にゆく人を相手にわざわざ危険を冒してまでは動かないのが、本能。だがそれでは足りず、集団で漁るまるで盗賊のような存在も、至極当然いる。そんな中で遺体を漁るなど、罪と言えるほどのものではない。しかし、ミリも最初は躊躇というものがあったが、自然と消えたのだろう。食料を探す彼女を包み込むように地鳴りがする。普段は声も上げない人々が慌てだす。陥没に、噴火だ。はるか地平線、大量の灰が舞い上がり、地平線は形を変える。誰もがそれを見て逃げる。戸惑う人。まるで小動物の様。ミリは陥没をほんの数ｍのところで逃げ切る。安心か、好奇心か、陥没した穴を覗きに歩み寄ると穴の絶壁にいた人が突如飛び出しミリの足首を捕らえる。こけるミリ。必死に我が身を守ろうとする、人間。咄嗟に取り出した猟銃に、ミリは本能か、意図的なのかその人間の顔に向ける。弾など入っているはずも無く、そのまま殴り飛ばし、奥深く、赤く光る溶岩へと姿を消す。起き上がり立ち去るミリ。しかし、ある程度進み、振り返り戻る。人を殺めたのだ。軽いわけが無い。穴を覗き込む。こんな世界で生きながらえる位なら死んだほうがましだ、まして人を殺めた人間など…。それは人として当たり前の思考であり、引き止めるものはないだろう。しかしミリの腕を、何者かが掴む。ともに男の声。死んでも地獄は代わりはしない。生きて、変貌を垣間見ろ。それから死ぬがいい。流暢な言葉だった。世界が、国としての体制を崩壊させてからというもの、言語は無意味な手段となっていた。隣を彷徨う人が知らない言語を使うのは、国境を失ったこの惑星では当然であり、意思疎通の誤解は危険を伴う。そんな状況で話すわけが無い。何故、言葉が分かるのか、何故、私の母国語がわかるのか、ミリには疑問でしかなく尋ねるしかなかった。男は拍子抜けな無邪気な笑顔を見せた。顔と雰囲気で判断しただけだ、私は7ヶ国語話せるからそれなりにどうにかなると思ったんだ。むしろミリが拍子抜けだった。彼はロスランという名前らしい。彼はミリの腕を取り、走り出した。何？と焦る。一言、溶岩だ。彼としばらく走り続けると、再び、いや、先ほどを優に上回る轟音と化した地鳴りがする。振り返るミリの目に飛び込むのは、赤い流星のような舞い上がる岩石。すると立ち止まるミスラン。地面をたたくと違和感のある音。鉄の板か。めくるとまるで防空壕のような洞穴。この周辺に幾つかあるんだ、とミリを中に案内すると数名の人間がいた。仲間だ、言語はそれぞれ違うが俺が仲介している。若干の安心と、不安を覚えたミリの感覚に間違いは無かっただろう。その轟音後一二分、静まりかえる。誰かがロスランに話す。仲介されて言う。私はタツヤだ。君は陥没噴火に直接立ち会うのは初めてか、と。応える間も無く、激しい振動が一同を襲う。溶岩落下。こんな鉄板で大丈夫か、ミリの不安はまもなく確信に変わる。一つの岩石が貫き、目の前の人間を押し潰す。タツヤと名乗った人間だ。瞬く間、中にいた人間は彼に構いもせず洞穴内の奥へと逃げる。ロスランに腕を引っ張られ、ミリも同様。そして轟音がやむとき、中にミリ、ロスラン含めて7人いた内二人が直撃し、亡くなった。一人は致命傷だ。幸い、ミリはとくに外傷はなく安堵しざるを得ない。一方で目の前に広がる惨劇に胸のざわつきは治まるわけも無い。

  2007.11.11

• 変貌。

  ご無沙汰してます。この挨拶を読む相手は、自分しかいないのは重々理解しています。だがあえて書く。ここに復活を申し立てる。自堕落を極め、まさに廃人の名にふさわしい男となった今だからこそ。あまりに多岐にわたる変化が、この4月から立て続けに起こった。それは高校から大学への変化は除き、自分の心境の移り変わりにある。その最大にして最悪の変貌は、夢の消失である。受験時代に、まるで全ての正論の如く語り述べた夢はいとも容易に消えうせた。というのは単純なもの。映画と言う存在自体を否定しかねないが、私一個人として、芸術は一人で作り上げるもの。そう捕らえている。それ故、自分の作品に意見は不満を述べ、変更を差し迫ることに極度の苛立ちを覚える。もちろん、幾人もの意見が個人のみからしか生まれない固定された感性を崩し、新しい見解を与える事に否定はしない。だが、それはあくまで企画段階の話であり、作業開始、または極めて正確な想像が出来た後には一言邪魔である。だから、鼻から多数で表現しなければならない映画、というものを私は履き違えており、到底私が空想していた世界など描けそうにも無いのである。また、その考えを加速させるように私の前に現れたのはデザインの存在である。物心ついた頃から絵を描く、ということが好きで、大学生になった今でも授業中のノートは落書きだらけである。それが今年の夏、ある意味昇華され興味を助長した。まだキツイ事には、ゲーム熱の再発である。受験で一時は完全に冷めたものだったが、Xbox360を買ってからというもの、ゲーム熱全盛期を思わせるほどに嵌ってしまっている。それだけなら趣味で終わりえたはずなのだが、HALO3の予約特典の開発陣の映像が収録されていた。当然彼らの仕事は、プレッシャーと際限のない苛酷な労働環境である。にも関わらず魅力的に見えてしまったのだ。これは中学時代を髣髴させる。将来を意識し始めてから中学までの夢はずっとゲームディレクターである。そして東京に着てから、長編アニメ映画というものに興味を抱く。連続アニメには一向に興味が無いのだが(攻殻機動隊はマトリックス故の特別)今敏との出会いはでかい。ここまで語れば分かるだろう。将来の道の不安定化だ。デザイナーとして、一人のデザイン家となるか、ゲーム会社やアニメスタジオの一員となるか。ゲーム会社に勤め、ゲームディレクターまたはゲームデザイナーとなるのか。はたまた長編アニメを撮るためにアニメ映画監督となるのか。何故ここにきて迷いが出たのかは分からない。だがこのままではいけない。夢を確固たるものに強制する必要は無いだろう。だがいつまでも軸をぶらつかせていては、将来はまさに夢で尽きるだろう。将来起こる事は夢ではない。目標で無ければならない。目標が理想であってはならない。確実に一つずつこなせるもので無ければならない。だからこそ今、思い立った今、行動を開始する。受験の苦痛を忘れぬ為に、歪んだ将来像を再び鮮明にするために。その記録こそ、彷徨日記の名に相応しい。

  2007.11.11

• 味のない花。

  人を好きになる事。 人に好かれる事。 当然両者は表裏一体。 片方知らねば、両方分からぬ。 それをいかに知ればいい。 人に好かれた時、期待させると可哀相だから、痛みが増すから端から冷たくあしらえという。 俺も同意だった。無駄な期待が、無駄だと感じた時の消失感を何に例えられるか。 それほど痛みは大きく深い。ましてそれを助長するような、失恋後の行為など糞喰らえだと。 だが好かれてみてはじめて分かる。 好きでいる間は、一片でもその相手を信じたいのだ。 その信用をあしらう事が、どれほどの苦痛かわかるか。 友人捨ててまで、あしらう苦痛を感じてまで、相手の失恋する気持ちに同調してまで、出来ないよ。 相手に好かれただけで、応えられる気持ちがなければ、こっちは失うものしかない。 両想いになれない恋は、相手の負担でしかない。 相手の迷惑でしかない。 そんな気さえするほど、応えられないのに愛される事が苦痛だ。 出来るなら端からしてる。 出来ないからまだ悩んでる。 そんな悲鳴は聞こえない。 端から聞く耳もってない。 もう、まともな恋が出来る気がしない。 恋の花しが、味気無いのはきっときっと、このせいだ。

  2007.09.30

• 人は、生まれもって悪。

  まさかまさか。 人って面倒臭いなんて。 幹事みたいな役してるとよくわかる。 性悪説で間違いない、と。 それを必死に覆い隠せるからこそ人は美しく、悪してこそ本性だ。 自分の都合で自分の満足いくように生きる。 ただそれは他者の介入無しに有り得ない。 だから都合よく演じ、どこかで抑制しながら、はみ出ないように人は生きてみる。 それがどうも履き違えたかの如く、時々人の優しさに身を痛める。 結局それって自業自得の事で、自分が馬鹿だからなんよね。 優しくしてない分、優しさに弱くなるもんだ。 よくわからぬ散文。前もって全体像を考えないからだな。

  2007.08.19

• 夏休み白書

  とりあえず、映画を撮る。(夏休み後半) ＨＰを立てる。(夏休み後半) 予告を作る。(夏休み前半) 以上。

  2007.07.29

• ゾッカァの悲劇。

  ZOKUZOKUするような体験。 ZOKUERがくれてやる。 DOKIDOKIするような体験。 DOKIRISTがさせてやる。 そんなメロドラマはいらないよ。 ZOKUZOKUするのもDOKIDOKIするのも、私が私であるが故。 人にさせられるものじゃ、ないんだョ。

  2007.07.15

• 一人の勲章、掲げてる。

  俺って、自分で思う以上に内向的だ、と痛感してます。 友人いなくても大丈夫、とかではなくて。 時々、とかでもなくしょっちゅう。 どこかで友人ジャマだ!って思う自分がいる。 そもそも幼少時代から一人で遊ぶ事の多いガキでした。 専ら遊びはゲームに人形遊び。 影が強すぎたのか、今への影響がはかり知れない。 土日に人と遊ぶなんて半年に一回ぐらいのペース。 そんなガキが育てば、この通り。 ウェブの温床を授かって影は増す一方。 変な事に、また別のどこかで助けてって悲鳴も聞こえるんだ。 光だけの世界は存在しえないけど、影だけの世界は沢山ある。 影が、俺を喰らうのか。光の悲鳴なのか。 泣きたい。 誰に。 18年かけて築いた闇は、36年かけねば光も届かぬだろう。 54歳の俺に、泣きつくか。 最近思う事。 俺って智恵遅れではあるまいか、大学とか抜きにさ。

  2007.07.08

• 廃屋暮らしのグルド王

  淀みない生活に、怯える影は得ず知れず。 この頃、何かが焦り気持ちだけ空回りしている。 無意味な考証と、無価値な理論。 確かに目標と必然的リズムが存在するけど、それは既存の道に過ぎなく行き過ぎたものではない。 どちらかといえばリアリストに堕ちたような、ロマンチストの縮小なのか。 多分それが自分の限界を晒し、到達点を悟りつつある。 それがひどく怖い。夢の結果等予知しなくていい。 ゴールする時間など計らなくていいのだ。ゴールするまで全力で走り抜き、ゴールした後に結果を確認すればいい。 もちろん常に、理想的ルートを確認、想像しながらゴールに備えるのは大切だ。 とうぜん、最高のゴールシーンの妄想は常に原動力である。 だがそこにリアリズムを持ち出した妄想はいらない。 まるでそれが未来図のように思えてきて、努力の無意味さを感じさせる。 だのにそれをしてしまう。 その原因を探る術が今はない。 ただ昔みたく誇大妄想をして、妄想の中の自分にくらい酔いしれたいだけなのだ。 まるで試してもいない夢に絶望したこの感じはなんだ。 なんなんだ。

  2007.07.01

• 得手不得手の承認。

  俺は水泳が苦手だ。 でも卓球は素人＋くらいは出来る。 って具合に人には得手不得手がある。 知識だって同じじゃない。 俺は歌に関しては稚拙だ。 でもゲームに関しては人並みよりはある。 不得手は、知ってる人に聞き学ぶ。 だって、対等に話そうとしたってすぐ薄っぺらって分かるでしょ。 知ったかぶりって奴? 正直、そーゆうの欝陶しいと思うんだ。 スポーツでいう、大して練習もしてない負けず嫌いな奴。 だからそれはしないように最近気をつけてるつもり。 負けず嫌いよりも、ちゃんと教えてもらう方がいいのは当たり前なんだし…俺も大人にならなきゃなぁ。 ちぇー。面倒臭。

  2007.06.24

• ゲデリマの聖戦

  隣を倒れ逝く戦友。 正面の行く手を阻む敵。 このままでは駄目だ。 護れない。 ゲデリマは崩壊だ。 「ルリナぁ!南々東に活路だぁ!!選軍を率いて南々東より崩せ!」 「了解!だが将軍、選軍を抜いては現場維持が困難だぁ!!」 「維持するほどの現状でもないわぁ!!今すべきは現状打破!!打破なくしてゲデリマは護れん!!」 「了解!!行くぞ選軍!!もたついてる余裕はない!!南々東より敵軍を崩すぞぉ!!」 飛び交う轟音。 仲間の雄叫び。 最期の覚悟。 「私に遅れをとるな!遅れたら無駄死にだ!!故郷を救え!!ゲデリマを護れぇ!!」 低音と共に走る仲間。 左右を覆う軍勢。 心地善い最期の戦慄。 身震いする、浮き上がる鳥肌。 「ぐあぁあぁ…」 「怯むなぁ!!これより南西の敵将軍に死を見せる!逝くぞぁ!!」 「ゲデリマは我らの土地だぁ!!」 「貴様らはフナビの台地が待っていよう!?」 「ゲデリマの湿地はフナビの糞兵士の骸骨の山になる!!」 あちらこちらを飛び交う罵声怒声。 あぁ…この一瞬の昇華の為に我が人生あらん事。 貴様の血で染まり死ねば、本望ってもんだ! 「ぐぅ!…」 「将軍!?」 「行けぇルリナぁぁ!!」 「うわぁぁぁ!!」 この後、ゲデリマはフナビの手に落ちる。 血みどろでもなく、だが凄惨なこの戦争は後世には語り継がれる事はなかった。

  2007.06.17

• 幸せに、なる。

  幸せになる為の些細な法則。 ・悪口、陰口をしない。 ・不満をわざわざ口に出さない。 ・楽しい事は声にする繰り返す。 ・背伸びしないで、学ぶ聞く。 ・幸せは何度も噛み締める。 ・不満不幸は人にうつると知る。 さぁ、幸せになろう。

  2007.06.17

• 山小屋のヒビナ

  崩れた山はどこか見た目よりも美しい。 その瓦礫の山の一片に、小さく構える山小屋。 さ迷う登山者を招く、温もりの館。 壊れた世界は絶望なんかじゃなくて出会いの第一歩。 ほら、さ迷ってヒビナに逢いに行こう。 ちゃんと待ってんだ、小さな山小屋で温もりと。

  2007.06.10

• だいぶどうでもいい話。

  映画は、時に芸術とまで高められて認知される。 数多いコンテストや作品展を見れば明らかな話であり、世界的評価もある。 に比べ、ゲームやアニメはどうだろう。 子供向けだのヲタクだの、程度の低い評価しかなされていない。 まだ、アニメは日本では受け入れられ、今世界的にもその地位をあげてきているからいい。 ジャパニメーションなんて言葉が物語る事からも明白な話。 しかしゲームはそうもない。最近ブームのようにされているが、所詮はブームなのだ。 時が過ぎれば急速な衰退も考えられなくない。人は飽きやすいから。 だが私は考える。ゲームは極めて程度の高い一種の芸術に違いないと。 映画が総合芸術と言われる所以は、小説、楽曲、演劇、絵画の一面を持つからだ。 フランスはそれを顕著に再現しようとする。見れば映画の芸術性に気付くだろう。 だがそれらはゲームでさえ有する事だ。むしろ世界そのものまでも完全に再現するゲームの方が創造性は大きい。 映画やアニメの役者の演技や環境条件が生む偶然性に芸術がある、というなら下らない。 ゲームにも同等、クリエイターの閃きとデータの偶然の配置による成功だって偶然が生む芸術だ。 そして何よりの違いは受動性と能動性だ。 ３つの中ではゲームのみ明らかに後者だ。 しかし小説は能動的だ。つまり読み解く、に似た行為がゲームにはある。 今の世代、芸術に触れる者の能動的な感性が無視出来なくなったのは透明人間の話から確かである。 ゲームはそれにより顕著に晒されている。つまりもっとも評価のシビアな芸術なのだ。 だから評価されにくいのか、違うだろう。創造者と鑑賞者をつなぐ媒体が芸術のイメージを剥ぎ取るのだ。 映画は演劇や楽曲の昇華した形で劇場へ鑑賞しに行く。 しかしゲームは、店で販売されているのだ。従来のイメージとあまりに違う。 そもそも芸術は人の心の様を形紡いだものであるはずで、ゲームも無論、外れてはいない。 しかしその形態が、商業的な側面をずっと強め、芸術としてのゲームは霞んでいる。 最近の邦楽なども、芸術、というイメージが少ししがたいように。 そのような偶像が、多くの企業で推し進められ、ゲームは安っぽい娯楽の烙印をされた。 しまいには、国のトップがゲームは下らないというまでに堕ちたのだ。 だがICOやワンダはどうだ?あの視覚は芸術ではないか。 完璧に創られたゼルダはどうか?能動的な芸術の頂きにいるはずだ。 挙げればきりがない芸術があるのだ。だのに評価されない、遺憾でならない。 しかしそれをアメリカは評価する。 アメリカは創造者を圧倒的に評価する。 宮本、小島、横井なんて、ちょっとした俳優より遥かに知名度がある。 日本人に、このゲームブームに乗っかった奴らのどれだけが彼の名前を知る? 日本が誇る世界の天才に違いないのに。 逆にアメリカはアニメを過小評価するが…。 少し話が逸れたが、ゲームは芸術に違いなく、極めてそれは質が高い。 あくまで私的な感覚だが音楽を例にとれば、 ゲーム＞映画＞クラシック＞ポップス… である。完全に好みの話だが。 しかし多くのクリエイター、アーティストがゲームに惹かれているのも事実。 ミュージシャンがゲーム音楽を手掛けたり、映画監督がゲームを手掛けたり。 特にそのような流れの中でピータージャクソンのコメントは印象的だった。 「最近映画にワクワクしなくなった、ゲームの発売の方がずっとワクワクする」 映画だけでなく、娯楽と芸術の両立で頂きに立てるのは、ゲームだって違いない。 ただ能動的な分、際立った娯楽性が人を引き付けるのだ。

  2007.06.03

• グダグダ迷走論。

  昔みたいに難しい事考えずに、楽しい!!だけで映画を見たり、嬉しい!!だけで友達と遊べたらいいなって思うんです。 だのに何をするにも、自分の中の半端な第三者による客観的批評が絡んできて、自分でそれを止められない。 おかげ様でここ１年ちょっと、自分が嫌いです。 ずる賢いのか、堅実なのか、欝陶しい。螺旋描いて何処までも堕ちていきそう。 そんな自分の生き方、ただ何と無く、面白ないなって思います。 ………ここからは果てしなくどうでもいい事だけど……… 昔はゲームクリエイターになりたかった(内心今でも多少思う)。 今は映画監督を志望しているのだけど。 で。 映画監督は、監督になろうとしている人に「沢山映画を見なさい、作家性を見なさい」と言う。 ゲームクリエイターは「ゲームを沢山するだけでは駄目、色んな事に首を突っ込め」と言う。 そりゃ職種が違えばすべき事も違うでしょう。 言ってしまえば、芸術と娯楽だし。(大衆映画は映画＝芸術って怪しいけど〓) でもこれって、少し疑問です。 同じクリエイター、アーティストとして、ゲームクリエイターの方が正しい気がするわけです。 独創的な創作者に求められるのは、言ってしまえば確立された唯一の感性です。 優れた感性は、多種多様な経験と知識、から生じるもの。(私的に才能、という考え方には批判的です) ならば大量の映画は豊富な知識を産み、使い古された手法を駆使して立派な映画を形創るでしょう。 しかし、破天荒で独創的な思考から得られる未曾有の作品は出てこない。 他人の作品が感性を刺激しようとも、同じ実写映画の世界に止まれば逸脱はしにくい。 アニメ映画監督がアニメばかり見るか、といえばそれはないし、作家が本ばかり読むか、といえばそんな事ないはずだ。 むしろその創作と離れた何かをしている時に、爆発して沸き上がるものが作品の手掛かりとなり、そこで初めて知識が手段に成り得るのだ。 奇抜なものや、作家性を求めているわけではないが、型から抜け出すのに経験は不可避なはず。 映画以上にアイディアが本質のゲームだからこそ、経験を求めているのでしょう。 しかし映画だって旧い埃を一掃する風を必要とする。 特に下火に入ったハリウッドには死活問題のはず。 恋愛映画といえば…、戦争映画といえば…。と映画の常が固定されつつある。 微妙な変化を遂げるのはSFアクションぐらいで、不変的映画のテーマはもう手本に従うばかり。 だから今の映画には、知識よりも経験。猛々しいまでに勢いのある作品が必要なのではないのかなぁと。 …でも独創の前に、典型を造れるだけの技術と知識は当然必要だろうな。 ………と、下らない評論家ごっこでした。

  2007.06.03

• 独りっ児。生きてんだ。

  糞。 ダメだな。 糞。 生きながらえろ。 雑魚め。 糞。 雑魚が。 生きてんだ。 死ぬんじゃねぇ。 全てに愛される道は選べねぇ。 俺は愛されない。 愛せない。 独りよがりで生きてんだ。 夢なんて大層なもん持ってんだ。 分かるか、この野郎。 分かるか糞野郎。 俺は独りで生きるのか。

  2007.05.27

• 20日の日記

  世界は二つ。 自分が存在しない表面世界と、自分しか存在しない内面世界。 表面世界は、眼の前の現実。美しく抜け殻な世界。 内面世界は、己の有する心。はかなく孤独な世界。 その孤独を満たすためだけに、表面世界で人は人に接触を試みる。 誰でもいいから内面世界を少しでも共有できる人を探す。 美しいはずの内面世界は、今や醜く眼にもあてられない。 だのに混迷しているはずの表面世界が、どうしようもなく美しい。 個々の存在自体が美しい。 価値などそこにはないだろう。 だけど、存在する、ただその事実が絵となり、物語の断片を晒している。 それに気付く事を可能にする内面世界は、やはり美しいはずなのだ。 孤独を感じぬ程に熟れた内面世界を持つものも、常に孤独を感じる荒廃した内面世界を持つものも、美しいはずなのだ。 抜け殻よりもなほ。

  2007.05.20

• 潰れて出る芽。枯れて咲く花。

  崩れて架かる虹。 砕けて実る夢。 崩壊と再生、永遠の叙情詩。 世界は崩壊し、地球は再生する。 人は崩壊したままに、地球は飄々と生き返る。 人が壊滅した中に、生命は凜と息を吹く。 美しい世界に人は不要で、美しいと感じるのに人は必要で。 その美しさを見逃す人に美しい世界は、また不要で。 でもその中で美しさに気が付く人もいるわけで。 崩壊を唄う人と再生を歌う人。 見逃す人と気付く人。 結局一緒で、望むは同じ。 二つが並行する今は、どっちを願おうと遠い未来。 でも再生は崩壊なくして有り得ない。 崩れたから蘇る。 崩れてないものの回復はいびつで傷を残すだろう。 崩れたからこそ前より美しくなろう。 美なる世界を願うなら、崩壊を唄おう。 その美に気が付くヒトもいなくなろう。 美に気が付きたいなら再生を歌おう。 美なる世界はいびつで願は叶わない。 崩壊を願わぬ理想主義、崩壊を願う破壊主義、再生を願う懐古主義、再生を願わぬ保守主義。 人は美など求めてはいない。 生きる為には犠牲がいるから、人は美を捨てた。

  2007.05.06

• 夢の罪

  愛してる、でも辛い。 将来の夢って悪魔でさ、時に俺を奪ってる。 ちょっとした息抜きも、夢が無駄な時間だから頑張れ、と。 忙しいバイトも、夢の為に頑張れ、と。 いつしか俺は夢に生きていて、夢の中で夢に従う。 夢を志すあまり、夢の下僕と成り得たか。 でも時に強大な力になるし、頼もしい。 まさに両刃の剣。それが僕の夢。 憎みもしない、だって生き甲斐だもの。 それだけに、手強い敵となりえるの。

  2007.05.06

• 自己満足で完結してる、ボクとキミ。

  なんか、卑しいかもしれない。 卑怯かもしれない。 自分が色んな女の子と飄々と仲良くなっていくのが死ぬほど嫌だ。 何ガキみたいな事を。 って思うのかもしれない。 でも、誰か意識する人がいながらの軽々しく他の女の子に話す事。 自己満足で、単なる恰好付けかもしれないけど死ぬほど嫌なんです。 タラシでない自分の演出かもしれない。 だけど、恋する人に真っ直ぐでありたい。 一生。

  2007.04.22

• 世界は極めて美しい。

  世界は美しい。 美なる術を持たぬものはない。 全ての一瞬に物語があり、その全てが美しい。 歩くだけで物語。 見上げる事で物語。 世界は美で満ちている。

  2007.04.22

• 無理。だけど、無理。

  隣の人って誰だっけ。 あれ、親ってどんな顔。 自分の顔は醜いよ。 世界は狭い。 だけど幾重の世界。 ここは魂を捨てるとこ。 他人に干渉しちゃいけない。 世界は狭い。 だけど隣の人さえ分からない。 不思議、大嫌い。

  2007.04.22

• 青の笑う顔。

  纏わり付く現実が煩わしい。 でもそれから逃げては変わらない。 変化の死んだ世界に、身を落とす事が怖い。 だから今日も似合わぬ笑顔なんか浮かべて笑う。 相槌なんかうってみる。 だから仲良くしよう？ こんな本音が醜くても、仲良くしたい。

  2007.04.22

• 嘘で装飾、我が心。

  下らない意地をよくもまぁ繰り返す。 またもやってしまいました。 新年度の始まりはいつもそうです。 交友関係に冷めたフリをします。 でも去年一年で冷めたフリにも随分慣れちゃって、一人でいるのが全く苦痛ない。 だから余計に今年は厄介かもしれません。 だけど頑張ります。 プライド捨てて、人にすがりついてやろうと思います。 まずは、自分の殻を壊しましょう。 そしたら大きな声で叫びましょう。 寂しがってるその惨めな本音をありのまま。 もう一度頑張ってみよう。

  2007.04.15

• その素顔は鬼の面。

  何で俺、偽善者になれないんだろう。 最近苛立つ事も増えた。 昔出来た偽善行為も、今や出来ていない。 心のゆとりの消失か、本質の変化なのか。 ほんとの願いを述べるなら、善人になりたい。 ゴミを無意識に拾えたり、赤の他人の手助けをいとわないような。 小さな事の出来る善人で、些細な幸せ与えられれば本望。 だけど無理だと知っている。 だから目指すは偽善者なのだ。 俺の偽善行為は、欲求を満たすため。 喜ばれると、よくわからない快感がある。 多分それが人一倍多いから、偽善に及ぶ。 結局その行為の動機は、暴力で欲求不満を満たすのとなんら変わらない。 だから偽善だ。自らの欲求を満たしたいから優しさを振り撒く努力をする。 本当の善意ってものは、その行為対象の幸せを願うもの。 だが、中々それが俺の場合長持ちしない。 確かに幸せになってもらいたい。 だけどその気持ちの水面下で願うのは、自らの欲求の豊潤。 醜い。最も醜い。 他人を思うふりをして、願うは自らの事のみ。 こんな俺を知らない社会は、その優しさを優しさとして評価する。 そしてその化けの皮が痛むのだ。 いつ剥がれてもおかしくない恐怖と焦燥のせいで、苛立ちが顕著になる。 そしてその偽善に至る気持ちが消失し、欲求不満に陥り、苛立ちが浮き上がる。 嫌な循環に入りそうだ。 醜いその偽善者よ、脆く薄っぺらなその面で、いつまで人と接するか。 剥がれた時は、己の死だと自覚しろ。

  2007.04.15

• 絶壁のコンパルナ

  フードで走る女性。 朽ちた体と盛る瞳。 家族を棄てて身を投じた夢に裏切られた。 体は毒と傷で埋まった。 腐った体は治らない。 だけど心は光を見続ける。 それが幾度となく裏切るものだとしても。 何度となく大事なものを失う。 その度泣いて、また光を探す。 だけど結局最後まで決して見つからぬまま。 それでも夢を見る彼女。 「私が私であるのは、夢があるから」 最後に笑える彼女であるから。

  2007.04.15

• 黄の撃墜、青の追撃。そして綺麗に青ざめる。

  期待の消沈、負の感情の再発。 空になる心と殻を成す体が虚しく共鳴してるのがよく分かる。 よく覚えているこの感情、逃避だ。 輝く周りに嫉妬と憤り、嫌悪が募る。 期待は脆く、裏切りの傷は根深い。 早くも俺は傷だらけ、勝手に期待し過ぎた情けない現実。 構いやしないか、少しさばさばした人になってみよう。 何にも属さないのも、悪くない。 こう考えてまた後悔するのだろうな。

  2007.04.08

• それから、始まりました。

  うーん…高校と大学ってやっぱ違うなぁ。 なんか、温度無いというか…まぁ初日だから焦ってはいないけど…。 ただ、既にグループあるのって少し面倒臭いな…。 プライドとか偏見とかが見事に邪魔して、そういう人たちに最初の一言が出てこない。 とりあえず、ガンたれたり舌打ちは全力で止めようと思う。 印象悪すぎるし、とにかく焦らず広く浅い仲に驚かずに交友出来たらな。 地味に頑張ります。

  2007.03.25

• 寂寥の味、冷凍庫の内。

  その味たちは、一人歩きをしてきたの。 何処へ急ぐか知らないが、皆の足跡に迷いなし。 そしてその目に目的なし。 冷凍都市が養う冷凍食品どもめ。 温めれば、こんなにも魅力のある千差万別の人々の集まりなのに、なんて下らない。 溶けないように急でるのか、んな事知らないけど溶かしてしまえ。 そんなに冷たくてもいい事ないぞ、外はもっと温かいぞ。 氷で覆われて、どんどん何の食品かも分からんぞ。 あら、気付けば俺も凍りだしてるか。 こんな便利で広大な養育所ってんだから、誰もが利用したがってんだ。 でも少し寒すぎて、田舎で温めてた俺の体も、冷凍都市に綺麗さっぱり冷却される。 皆、折角違う味なのに、今や誰もが氷の味ね。 さぁ狂いましょう、寒さも忘れてガチガチになるまで、腐らぬように。 もう腐ってるってのに、知らないフリでもしていたい？

  2007.03.25

• 期待のせいで、みな不安。

  いよいよ、大学生になってしまう。 住み慣れた郷土とさようならって、思ったよりも胸を打つ。 よく異郷に旅立つ時、期待半分不安半分なんて言うけれど嘘やないなぁ。 今更のように実感してるわけです。 それなりに生き抜いてきたつもりでも、よく知ってる言葉でも、体感しなきゃ実感なんて沸かないんです。 その期待というのは、やはり大学生という生活。 大学の興味惹かれる授業。 異郷の地での出会いなど、そりゃ盛り沢山。 同時にそれらは全部不安であったりもするわけです。 だから期待の大きさに伴って、どんどん不安ってのも肥大して、怖くなる。 期待だけ大きくなればいい、だけどそんなに甘くないのは少しは体感してきたつもりだから分かってる。 結局精神が弱いから不安に押し潰されそうで、恐怖の遅々たる接近から逃げたくなっちゃう。 そんな訳で、余計に故郷に留まりたいなんて、つい本音が出てしまう。 誰もが同じようにビビるわな。 だから期待半分不安半分なんて言葉が広まるんやろな。 皆ビビって大学に来てるんだから、きっと光が欲しいのさ。 俺も欲しい。 だから俺が誰かの光となってその不安を打ち砕き、誰かが俺の光となって醜い呪縛を解き放つ。 そんな大学生活送るため、大好きな故郷を旅立つの。 もっと大好きな光に会いたいの。

  2007.03.25

• 不完全、故に美。

  ずっと不思議だった事がある。 何故ここまで俺が着メロに惹かれてしまうのか。 不思議なくらい、俺は原曲よりも着メロが好き。 原曲は確かに美しい。 だけど着メロにある感動がない。 原曲を聞いてても、飽きが来てしまう。 完璧過ぎて、疲れてしまう。 着メロであれば3時間くらい、聞き浸るだけでゆうに潰せる。 決して、原曲とは違う模造品があの手この手で再現されようとする。 だけどどうあがいても、そこに完璧は存在しない。 それが着メロの限界で、原曲の得る事のない違いだと思う。 原曲には、それ以上も以下もない。 だけど着メロには日々進化する何かがある。 どうやら俺は、そこに捕まってしまったらしい。 進化の可能性と不完全美。 プロでない一般人が愛を持って作るその着メロは、時に遥かに原曲より美しい、と思う。 自身、着メロ好きとしてはあまり着メロを持っていない部類に入る気がする。 以前の携帯と合わせれば多分600はあるとは思うけど、1000を越える人もざらではないはず。 予想を上回る出来の時に来るあの感動を、もっと多くの人と共有したい。

  2007.03.18

• 愛はその眼を盲目にし、だから消えない世界を描く。

  高揚する餓鬼みたいな好奇心に任せて、世界をぐるっと見渡した。 忙しく流れ逝く時の一片に、しょうもなく存在する僕は成長しちゃいない。 繰り返し、繰り返し伝えようとする言動の数とは裏腹に、未だに世界は気付いてくれないし その現状を打破する為に何かしたかというと、いつも通り何もしていない。 目の前に整然と手を広げる世界があるけど、決して抱きしめてはくれないのも重々判ったつもりでいる。 だけどやっぱり打破出来ない、小さな、心の内に出来た壁面に僕は悶え苦しむ。 世界には自ら飛び込まねば、いつか疲れてその手を閉じる。 そして二度と開いちゃくれない。 そこまでは判ったつもりの僕は、次に何をする。 壮麗な世界を傍観か、綺麗なその手を拒むのか。 それとも、自ら飛び込む勇気を得るのか。 時の回廊に捕まる前に、早く成長してしまえ。 流れの螺旋に巻き込まれた後も、自らを見失うな。 世界はいつも隣で、僕を何時まで待ってくれるのか。 愛しいアナタは、いつまで世界でいてくれるのか。

  2007.03.18

• ふるさとの廃人

  もう少しで、全て終わってこのふるさとにさようなら。 もう少しで、未練だけ残して住み慣れたふるさとにさようなら。 結局、そうなると知っていたけど、新しい地でもおんなじだ。 山のような未練と、後悔を残しては、立ち向かう努力もないまま逃げていく。 逃げて、逃げて、最後に出会うのは絶望か。 螺旋を描く如く、毎度その絶望を怖れて、未練を玉砕しようと試みる私は愚か者。 毎度の無謀な賭の後に残るのは、自らに問い掛ける質問だけだと判るから。 判るから、止められる賢人は素晴らしい。 だけど既に私は朽ち果てた、ふるさとを汚す廃人だから。 判っていながら、きっと繰り返す。 そうしない為、私はあなたに逢わない事とする。 もう少しで、全てが始まり、何か一つ忘れゆく。 きっと廃人には、二度と思い出せまい。 その昇華する事さえない大事な、大事な感情を。 廃人には判るから。そこに疎通した愛がない事が、それが砕けぬ未練として残る事も。 ふるさとを旅立つ廃人達の、些細な出会いを期待して、さようなら。

  2007.03.18

• それは夢見がちな少年で、大人に成れずと夢を見る。

  なんか、高校生活が終わりを告げて、行き場も決まり、堕落した。受験生活時代、あんなにも時間があれば夢に向かうとほざいたこの口この身は、今や腐敗して死臭さえする気がする。このままじゃダメだ！強く思うけど、体はどんどん堕ちていく。止める術はよく知っている。その為の、苦痛を伴にした受験だったのだ。だのに何だこの低落は。何一つ機能しちゃいない。俺はこの程度か。「明日しようという馬鹿者。今日でももう遅すぎるのだ。賢人はもう昨日済ませてる。」名言が胸に刺さる。悔しい。突き放されて、文句さえ許さない現実がもどかしい。やむを得まい。そんな生活に身を落としてここまで来たのだから下らぬ不平はもう意味を成さないだろう。夢の奴隷になるつもりは無いが、時に支配されて、長すぎる人生を送るよりはマシだと知っている。せめて、自分の描く理想像の中に生きたいのだ。贅沢だけど、生きたい。下心丸見えの、名声を欲する社会地位的なこの欲求から生まれたこの夢に、生きたいのだ。プライドと恥の塊を背負ってかばい、自分の為に生きたいと願っているのだ。堕落し、闇まで落ちたこの臆病者、誰が構おう。自分自身、こんな醜い欲の塊、放棄したい。さぁ始めよう。夢見がちな少年よ、その虚構の形を成す為に死ぬまで苦しみ踊るがいい。

  2007.03.17

• 金のかかる子、親不孝。

  予想通りで、ショックも何も無いのだが国立落ちた。この際だからはっきり言う。国立行きたくなかった。大学・東工大…センター失敗ゆえ、東大から志望をさげたらここになった。希望学部・数学科…実験がなく、時間的ゆとりがある事から、ここにした。なんか、なぁなぁで決めた感非常に強い。しかも阪大よりもむずいのに世間の認識かなり低い。親は受験に携わる仕事だから知ってて当然。でも文系とかだったら知らない人のが絶対多い。難易度に比例しない知名度は、正直むなしくなる。知名度の問題ではないが、大学行ったら他校の生徒と話す時大学を聞くのは普通。毎回毎回、それを説明するのはしんどい、そう言ったのは親父だ。それに、あまりに学部に興味が無い。それが実はかなり大きい。一方、糞みたいに金がかかってしまうんだが私立。大学・早稲田…意識高かった俺は、とりあえず早慶を受けた。学部・基幹理工(表現技工)…いや、一目で学部に惚れた。実は、秋に姉貴と電話しながらこういうことを話した。「俺、正直最近東大より早稲田行きたい。親私立行かせてくれないかもしれないけどさ　東大行くと自分の夢に直結しない勉強で拘束されて、しかも時間的ゆとりもない。　親父言ってたけど、4年次であいつ、月に3，4回しか学校行ってないって言ってたじゃん。　俺、そっちのが理想的何だけどな。」その時はまだ、表現技工なるものがある事を知らなかった。それでも、早稲田に惹かれてた。そして学部を知ってからその気持ちは当然強まった。東工大に未練があるとするなら、サークル…広いキャンパス。それ以上は無い。もう、きっぱりと諦めはついている。だけど最近の親父は暇あれば俺の目の前で、私立の金は大変だよな、と愚痴こぼす。このままじゃ、うちは破綻するぞ、ともぬかす。金のかかる子はそんなにお荷物か。そんなに邪魔か。俺の夢は安定した職でも何でもない。言うなら、親に心配どころか迷惑を掛け兼ねない仕事だ。ついでに言うと、親によくありがちな事だが自分の果たせなかった夢を子どもに託したいらしい。それが数学者で、その意味でも東工大は理想的なのかもしれない。でもさ、子どもが自分の夢に必死に努力することって、そんなにうざいか。俺、数学者とかなりたくないんだけど。第一なれない確信だってある。俺の数学の能力は並＋αでしかないのは、俺が実感してる。そりゃ、映画監督で成功なんてもっと厳しいかもしれない。だけどさ、好きな事に必死になれる間は、まだ自分を好きでいられるだろ？俺、真面目に生きる事が親孝行だと思ってる。でも、金のかかる事は、親不孝か。手間のかかる子は、いらないか。何なら、俺は絶縁してでも夢に向かう。その方がまだまし。

  2007.03.10

• 死んでくれろ、俺の為。

  あーうざい。うざいうざい。まじ死ね。あーうざい。うざいうざい。あーうざい。なんでこんなに空気読めない。あーうざい。うざいうざい。あーうざい。なんでこんなに、心狭い。あーうざい。俺うざい。

  2007.03.09

• 卑怯なくらい、幸せ！

  自分がいかに恵まれているか、受験時にはいつも思い知らされる。高校受験も、受験で自己ベストを出して運良く合格。正直、運でしかなかった。大学受験も、私立の両雄である早稲田慶應。運良く補欠。正直、引っ掛かっただけで奇跡。だけならまだしも、去年補欠合格者０の早稲田に拾って頂きました。感謝です。死ぬほど。早稲田の恥じない学生に、表現技工一期生として優秀な成績を残そうと、思います。もう一度、自分へ。恵まれた分、その恵みを分け与えるのが我が役目。死ぬも狂いで、これからも生きていく。人のため。自分が信じるもののため。

  2007.03.08

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