子育て母さんで終わりたくなくて

このところ、来月の半ばの復職にむけて
カウンセリングの先生とあれやこれやと相談していた夫。


今は実は会社の花形部署だったらしく、その部署に未練があるようです。


が、今年になって仲のよかった人たちは子会社ができ、そちらに移り、
夫や数人がその部署に残っていたそうです。


その残った人たちとトラブルがあったわけじゃないらしいのですが
復職したときのことを具体的にイメージしたとたん
体調がいっきに崩れてしまったようです。


何かトラブルがあったときに、ぐっと踏ん張る力に欠けているというか
自分の気持ちをきちんと言えない、意志を通すパワーがなく
自分の思っていることを他の人に気づいてもらいたい、
自分の思うとおりに話を運んでほしい


…もともとそういう性格だというか、幼少のころの育ち方に問題があったというか
自分の意志で何かしら決めるという経験がなかったようで、
そのアピールができないようです。


復職するときに元の部署に戻るか、仲間が異動した子会社に移りたいか
カウンセリングの先生に聞かれてわからないと言ってましたが
多分、自分の気持ちはわかっていたはずなのに、その気持ちを見ないふりをして
花形部署にいなけりゃ…と思っているんじゃないの？


…と突っ込んだのが昨日。


案の定、今朝はその部署にいる姿を考えたら胃が痛み、呼吸ができなくなったとか。



夫の実家は母親がとてもしっかりしていて、というよりも、管理がすさまじく、
高校受験の勉強のスケジュールを考えたりしていたとか。
夫が志望校に合格したときに母親の第一声は
「お母さんのおかげで合格しましたとなぜ言わないのか？
　（夫の）姉の時は始めにお礼を言ってきたのよ！」


この話を夫から聞いたときは、かなり驚きましたね～


幼少の頃から親の思うとおりに行動して、親の目を気にしすぎる生活を送り
社会人になって地元を離れてみても
「親が体調を崩したから帰って来い」と言ったから…
と泣く泣く地元に転職したんだとか。


…と、はたからみりゃ親孝行な息子だけど
本当のところ、転職したことをまだ後悔しているのを知ってます。
転職したから、私は夫と知り合い、結婚したんですけど。


もちろん、親は子どもを育てる義務はありますが、
子どもが夢を持って就職をしていたのに、転職を暗に強要して
子どもは親の思い通りだと思っているのかな～
そして我が子（夫）は人の指示通りに動くことしかできなくなるんだな～


…なんて、夫を見ては思うのです。


夫を見ては子育ては慎重にしなくちゃ！と思うのでした。


夫はあと半月ほどで復職をする予定。
２ヵ月半休んで、あっという間の時間だったと言う夫。


ちょいと待ってよ。


それだけ家にいて気を使いまくってストレスためた私に向かって
あっという間なの～？


３人の子どもがぎゃ～すか騒いだりしてはあわてて止めたり
夕飯の用意だって、家事だって、本当に本当に気を使いっぱなしなのに。


入院してくれた方が、私はずっと楽だったのに～


夫がつらいのもわからないわけじゃないけど、
一緒にいる私だって息がつまるほどしんどいんだぞ～
昼食だって手を抜けないし…


「うつ」トンネルを抜け出したとき、人間の経験値が上がって
人間としての厚みが出てくると実感したんですが
夫のトンネルはまだまだ続きそうです。


半月で復職しても、ちょいと厳しいんじゃないかな～
そんな気がするんで。


そうこういいながらも、明日から９月。


あれこれ思うところはあっても、
気持ちをちょいと入れ替えていかなくちゃですね。


ま、夫だけでなく、私もぼちぼちいきましょう。