結婚生活　～笑顔でいられますように～

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• 工場火災

  仕事のレクの帰り、大きな黒い煙雲がもくもく･･･。あんな大きな黒い煙を生で見るのは初めて。しかもその場所が、彼が働いている場所付近。それを見た利用者さんが、あれは絶対工場火災だよって。ただでさ、場所で不安になってたのに、その一言でいてもたっても居られなくなってしまい。すぐ近くの道の駅で休憩だったから、車から降りてすぐ高台へ登って様子を観る。まさかね･･･まさかね･･･そんな不安が襲って。22日ぶりに彼にメールしたよ。仕事中だったみたいだけど、珍しくすぐ返信してくれて、近くの工場だって話してた。一気に安心だよ　泣今の状況なんてどうでもよくて、ただ、安否が気になって･･･。彼はいつもどおりの絵文字入りメールで返してくれた。あんな出来事の後なのにふつうだった。そんなメールが懐かしかったなぁ。とりあえず、彼の会社じゃなくて良かったです。。

  Aug 23, 2008

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• やっちゃった・・・

  ついに物損事故起こしました。。。相手は職場のお世話になってる大好きな同僚で、さらに利用者さんのレクの帰りに利用者さんの前で。超狭い駐車場で運転技術がなきゃ通れない難関。先に出なきゃいけなかったから、慎重に慎重にハンドルを握ってたんだけど･･･。気づいたときは結構擦ってて。焦って戻そうとしてまた擦り･･･。すぐに同僚を呼んで何度謝ったことか･･･。あまりにショックで号泣してしまった。泣きたいのは同僚なのに･･･。それなのに同僚は、あたしの車は大丈夫。古いしこれくらいの傷は全然平気だし。それよりstarさんの車大丈夫？？あたしのことは気にしなくていいから。ほんと大丈夫だから忘れよう！帰りもこれからまた仕事なんだから気をつけないと･･･。動揺すると事故起こすから･･･。明日だって謝らなくていいしふつうによろしくね！ってひたすらなだめてくれて･･･。そんな自分に情けなく何だか分からない感情で、ドバーっと涙が出てしまい。もう一人の女性スタッフがずっと抱きしめて、背中をさすってくれて。男性スタッフも、気にするな！よくあることだから！大丈夫、大丈夫！そう言ってあたしの車を動かしてくれ･･･。あまりにショックで軽く放心状態で昨夜は過ごし、今日、朝一番にまた何度も謝って･･･。修理費出すしお詫びをするので･･･って伝えたけど、いらないいらない。すっかりあたしは忘れてるんだからさ！もう終わり！大丈夫だから！って。さらにお菓子をもって慰めにきてくれて･･･。お世話になってる人だからこそ、複雑な心境になるんだけど、その優しさに甘えたほうがいいって同期になだめられ、逆にあまり言うといい気はしないからって。とりあえず、お菓子でお詫びすることにしたよ。今朝、職場の玄関で昨日の現場を見ていた利用者さんがいたから、とりあえずいつもどおりでいなきゃって思い、笑顔で挨拶したら、あぁ･･･良かったぁ･･･。starさんの笑顔見たらホッとしたよ。昨日のあれは仕方ないよ。あの状況であれで済んだのはよくやったよ！って･･･。また泣きそうになってしまった。利用者さんから心配されちゃって、スタッフとしては失格だけど、そんな優しさに救われた。。しかもあれだけで済んだんだからって褒めてくれるなんて。いくら失敗したことでも、こうやって自分のしたことを少しでも肯定してくれる一言って、こんなにも大きなものだったんだ･･･ってことを知った。普段、あたしがしている仕事はこういうことで、利用者さんも同じように感じてくれてたらいいなって思う。今回の件を通して、改めて人の“愛”を感じることができたよ。同僚に感謝して今後は気をつけないと･･･。疲れてくると一瞬、ボーっとして、今年になってから何度か一人でぶつけてて。相手がいるのは初めてで･･･あたし、最悪だ･･･っと責めてしまう。あたしなんか、世の中にいないほうがいいんじゃないか･･･そんな思いがまた出てきてしまうんだ。

  Aug 21, 2008

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• 告白？

  昨日、夕方に同期と一緒に残業していたら。だいたい、恋愛の話になるんだけど･･･。あたしの恋愛事情も知っていて、あたしが求めているものも知っていて。俺、年上なんだけど、ダメかな？？遠慮します！っと笑顔でいつもの冗談のやりとりで言うと、そう言うと思ってた･･･っと。あれ、いつもとテンション違うけど･･･っと思いつつ、さらに軽く流そうと、っていうか、あたしがもしここでいいよって言っても困るでしょ～って言ったら、俺、starさんならいいよ。って真面目に言うものだから、あたし、返す言葉がなかった･･･。思い返せば、なんだかいろいろアピールされてたことが多々。同業者には確実にstarさんにアピールしてるじゃんって。まさか～って言ってたんだけどな。さらに追い討ちをかけるように、今日、利用者さんからも同じようなことを言われ。Ａさん、starさんと付き合えればねぇ～落ち着くのになぁ～なんだか、あたし、いろいろあり過ぎます･･･。今日もふつうに仕事をして、いつものノリなんだけど。相変わらず、休日に何かとお誘いメールは頻繁。断ってるけどね。なぁんか･･･今年ってすごい年。。あたし、ボロボロです･･･。スキがあるのかな･･･あたしって。そんな出来事になんだか凹みます。。今日は高校時代の友だち２人と飲み。彼と別れる予定だってことを話した。みんな案の定、驚いてた･･･。みんなに応援してもらった恋愛なのに、なんかみんなには申し訳ない気持ちでいっぱいになったよ。どうして･･･彼には響かないんだろう　泣ただ、素直になれていないだけじゃない？絶対別れたくないんだよってこの前の友だちにも今日も言われたけど。あたしにはよく分からないよ。

  Aug 8, 2008

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• 散々な旅

  旅行は散々･･･やっぱりこんな状況で行くものじゃないと、どれだけ後悔しただろう･･･。旅行っていう非日常の中だと少し違うかな？そう思ってゆっくり話せるかなって期待したけど、全然だった･･･。彼の言動の矛盾に一緒にいることに苦痛になって、旅行初日は彼の誕生日だったんだけど、夜にディナークルーズを終えてから抜け出しちゃった･･･。あたしがいけないんだけどね。でも、もう一緒にいれない･･･心からそう思ったから。前に友だちにこの期間遊びに行くことを伝えていて、今回のことも相談していたため、電話したらこっちに来いってことになり、そっちへ行って夜中まで帰らず。気付けば彼から着信いっぱいで。部屋に帰ってからは冷戦状態。ありえない、俺の誕生日なのに何なの？絶対許さない！そう言われてごもっともなのでそこはしたことは謝りつつ、何でそこまでしたかは聞く耳を持てる状態じゃないと判断して言わず。かと思えば、朝起きると抱きしめてたり、ごめんねって謝ってきたり。せっかくの旅行なんだから楽しもうって言ったくせに、結局、その晩も昨日のことを小出しにぶつぶつ･･･。じゃあなんで抱きしめたり手をつないだりできるのさ！ってなって、その辺意味が分からない！ってまたケンカに。結果、もういい！知らない！starの気持ちは分かったから。俺、明日の朝一の新幹線で帰る！っと自らその話題を出してきたのにあたしの気持ちは聞かず、しまいには寝てしまい･･･。あまりに頭にきて、あたしは鍵を持って22時くらいにホテルを出た。彼のチケットを机に残して。友だちに連絡して友だちの家に泊まることに。そしたら12時過ぎに目を覚ました彼からですます調のメールが入り、無視してたら電話が２度なり･･･。出たら弱った声で何で出ていくの？？から始まり、要は帰ってきて欲しいと。話も聞かないで寝てしまい、勝手にすればいい、明日帰ると言ったのに、帰って何をすればいいの？？って反論。どこにいたって関係ないでしょ！！っと。結局、悩んだ末に２時過ぎに戻って。２日連続でホテルを出てしまったことに心配する反面、当然、あたしの気持ちを理解してない彼はまた大ギレ。無期限で距離を置きたいって伝えてその場は終了。次の日の朝、また甘えた声で抱きしめてきたり、寝てるあたしにキスしてきたり。なんなんだこの言動は･･･。別れたいと思ってる人に何でそういうことできるの？？って言ったら、そう単純な気持ちじゃないんだよっと。癒されるし楽しい、嫌いになれないし。でもこの先を考えると別れたほうがいいと思ってる。だから一緒にいると手もつなぎたい。しばらく触れることができないと思うと触れたくなるって。都合のいい女なだけじゃん･･･本当に思ったよ。地元についてじゃあ、無期限でいつ連絡するか分からないって伝えた。でも、お互い別れたほうがいいと思ってるのに距離を置く必要はないか。そう言ったら、今度は、何でそう簡単に決めるのさ！距離を置くと言ったからには、それなりの理由があるんじゃないの？じっくり考えて連絡してっと言い放たれ彼は引きつった笑顔で手を振ったものの、あたしは怒り全開で半ケンカ別れ。旅行なんてしなきゃ良かった。確かにここまでなってしまったきっかけを作ったのはあたし。でも、そこまでさせた彼の言動については、全然理解していないし自分本位。もう、別れることに決めたよ。このまま、今の状況で付き合ってても苦しいだけ。この件をぬかしたって先が見えなかったから。とにかく、一度は離れてみなきゃ。１ヶ月を目処に距離を置くことにしました。

  Aug 2, 2008

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• 明日から

  ついに旅行です。２泊３日の旅。大好きなあの街へ･･･。彼はルンルンで楽しそう。一体、どう考えているのかさっぱり分からない^^;無理して明るく振舞ってる感じも今回はしないし、もし、これが頑張ってるんだったらある意味すごいし、あたし、人間不信になりそうってくらい。旅行に行って２人とも時間がゆったりする中で、新たな発見があるかもしれないし、本当に最後の思い出づくりになるかもしれないし、先は分からないけど、どんなカタチになっても楽しめる旅行にしたいなって思う。行ってきます。

  Jul 30, 2008

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• 分からない

  彼と会ってたよ。今日は午前、あたしが仕事だったから、お昼を一緒に食べてダーツして漫喫行って旅行の予定立てて。彼は今日、いつもより甘えてきた。漫喫でずーっと抱きしめてくるし、手だって相変わらず繋いでくる。どういうこと？？？何で好きじゃないのかも･･･って思ったりする人が、あたしに触れることができるんだろう？？それはあたしの要望を第一に考えれば好きじゃないのかもってことで、本心は好きだから？？？ただ、目の前にいるから甘えてくるの？？？彼の気持ちが分からない。帰りはいつもお別れのキスだけど、それはしてこなかったしあたしもする気がなく。彼の顔をちゃんと見ないまま車を降りちゃった。自分の言動がもう拒否しているような･･･。分からなくてどうにもこうにも動けない。ネットを一緒に見てて江ノ島の恋人岬の話に。南京錠を買って一緒に鍵を掛けて永遠を誓うというもの。彼がその話を出したのはいいけど、今のあたしたちにどう受け止めろっていうの･･･？ここに行くのは辛すぎる。行くんだったらこの先もちゃんと考えるという答えが欲しい。

  Jul 27, 2008

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• 自責

  やっぱりもやもや･･･。考えてると最終的に自責になってしまう。今の彼をつくったのはあたしじゃないか。好きだから甘やかしてきたこともあるし、結局は嫌われたくないという思いから妥協して彼に合わせて。それが相手を思いやることだってずっと思ってた。でも、やっぱりそれは違ってたんだなーっていうことに、ほんっと今更気付く。別れるチャンスなんてたくさんあったし、ビシッとあたしが言うチャンスだってたくさんあった。でもそのたびに悩んだ末にしていた言動は、結局、思いやるがゆえの妥協。歩み寄りたいという一心で。もう、嫌いじゃないけど恋愛の好きではない気がする。好き？と言われても返答につまる。何で付き合ってるの？と聞かれても分からない。ただ、独りになるのが怖いだけかもしれない。恋人っていうカタチに安定を求めていて、それは別に彼じゃなくてもいいのかもしれない。彼より人として優れてる人はたくさんいることは明らかで、ただ、そんな人に出会えて好きになれるのか分からなくて。なんで何年も同じところで悩んでるんだろう･･･。っというか、何年も前から今のことが見えてたんだよね。予想ついてたのにそれでも好きだから信じてたあたし。そんな自分がばかみたいに思えてくる。前にあたしはとことん優しくて海のような人って言われたけど、優しいんじゃなくてただ決断できないだけ。嫌われたくないだけ。そんなあたしが周囲にもたらす影響を考えると、あたしなんかいないほうがいいんじゃないかって思ったりもする。悩みすぎてあたしは消えたいってこの前彼に言っちゃった。言っちゃけないことばだったけど、何ヶ月も前からそんな思いがあって、辛くてしょうがなかったから。そしたら彼は、starがいなくなったら俺、どうやって生きていけばいいの？って。それは分からないって返したけど。好きだけど先が見えない。でも好きだからあんな話をしても手を繋いでくるし、言動はいつものまま。毎日電話だってくるし絵文字の入ったメールがくる。恥ずかしいからとあまり入れないハートも入ってて。どういうことなの？？そんなのがあるからあたしは迷うんだよ。どうして先が見えないの？？あと数ヵ月後とかそんな近い数字を期待してるわけじゃない、ただ、先は少し長くても最終的に結婚したい、その思いをしっかり聞けたらきっと頑張れるのに。

  Jul 26, 2008

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• 答え

  ２週間後に･･･っと彼から言われてたけど、昨日、仕事が早く終わるからと会ってきたよ。宿題の答え、ちゃんと聞くことができた。彼の答えは、今の自分にはあたしのことを考えることはできない。常に仕事のことばかり考えている。これがいつまで続くか分からない。だから先のことは考えられない。保証も何もない。あたしのお父さんからせっかく期待してもらってるけど、それに今は応えられないし、このままあたしが言うようにダラダラ付き合って、その先がないのであればうちら２人の問題じゃなくなる。俺の純粋な気持ちは、これからもこのままずっと一緒にいれたら幸せだと思う。でも、あたしの思いを聞いてあたしのことを考えると、あたしの視点で考えると、あたしのことを好きじゃないんじゃ･･･？っとも思えてきた。あたしの幸せを考えたら、別れたほうがいいと思ってる。ただ、もし、これからも付き合ってくれるというのであれば、先は見えないし落ち着くか分からないけど、変わる努力をしたいと思う。久しぶりに彼が真剣に悩んで応えてくれた。それが嬉しかった。結局は、あたしが決断することになった。改めて、先が見えない恋愛なんだと知り、でも嫌いじゃないのに別れるのもなんかなぁ･･･。でも先が見えないまま付き合うのも迷う。あたしの迷いの気持ちを彼に伝えた。結局、その場では答えを出せず、保留として8/2の旅行が終わるまでに結論を出すことにした。彼は別れたとしても付き合いは今までどおり変わらないし、嫌いになるわけじゃない。９年も付き合ってるんだから癒される存在で、安らげる存在であることには変わりはない。友だちとしていい付き合いをできるんじゃないかと思ってる。そう話してた。だから旅行も行きたいって。あたしもそこは否定する部分はなく同感だったから、旅行は行くことにしたよ。最後の思い出づくりにするのか、先が見えないけど幸せを信じて再出発するのか、悩む日々は続くよ。あたしはどうしたいんだろうなぁ。。別れることで自分の幸せの第一歩になるのかもしれない。友だち付き合いの中でまた恋愛感情で付き合うことがあるのであれば、次は先を見据えたものになるだろうし、お互い、自分を見つめ直すためにも別れることが必要かもしれない。そんな気持ちでこの１ヶ月、あたし自身は考えてきた。でも、別れて幸せになれるのかといったら、それも分からないからすごく不安･･･。あたしの許容範囲はとっくの昔に過ぎてるし、とにかく楽になりたいんだ。本当は自分の中ではもう別れという答えがあって、そのきっかけを探しているのかもしれない。でも、いざ、そうなると複雑な心境になる。情もあるし･･･。彼と幸せになりたくてずっと頑張ってきたけど、その先に幸せが見えない。好きなだけじゃ付き合えない。彼はそんな人なのかもしれない。とりあえず、ゆっくり考えようと思う。彼は待っていてくれるから。

  Jul 24, 2008

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• 最後の宿題

  さっきまで彼と会ってました。ずっとずっと言えずにいた結婚の話まで、この前の話に引き続き伝えてきた。あの電話から何か考えた？？って聞いたらまだ全然考えてない。そんな余裕ない。それが仕事を理由にしてるっていうことなんだよ。ってはっきり伝えた。ちゃんと期限を設けてその間でちゃんと考えて欲しい。そう伝えた。今回はもうただ待つんじゃなくて、具体的にあたしも伝えてみた。彼から出たのは２週間後の日曜日。本当は１週間だったんだけど、今週はあたしが東京にスクーリングだから会えないし。starのために何ができるのか。starのために俺が出来ることをちゃんと考える。俺の人生を掛けて考える。彼から出たことば。結婚のこと、親の話もした。彼からは早く結婚しろって言われてるってこと？？って。だらだら付き合ってるなら別れることも考えたほうがいいと言われてること、それは彼だからというわけではなく、誰と付き合っていても同じなわけで、娘の幸せを考えてそう言っているのだということ、もし、考えているのであれば、そろそろ具体的な話をして欲しいということ。彼は、だってお父さん、最初に挨拶に言っても１度は断るんでしょ？？だって。それを気にしてたのかな･･･。そこで親は彼については認めているし、去年からいつでも結婚していいと話していること、相手が違ったら１度は断るかもしれないけどね･･･。っとこれも事実を伝えた。正直、親のこともあるしいつも言われては、はっきりしたことを返せなくてあたしも苦しいことを伝えた。彼は反省してる･･･ってため息ばかりついてた。ちゃんと考えるって最後はいつもどおり、笑顔でお別れしたけど･･･。本当は彼が思うタイミングで結婚話が出たほうが、絶対幸せになれると思う。でも、もうあたしも苦しいのが限界で、今だからこそ、言おうと思った。もし、場合によっては月末の旅行は行けなくなるかもしれないし、最後の思い出づくりの旅行になるかもしれない。今まで何年もずっと同じところで悩んできたんだもん、どんな結果になっても絶対辛い思いはするし、自分の幸せを第一に考える、このレールから外れないようにだけしたいと思う。

  Jul 13, 2008

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• 思い余って

  さっき電話で言いたいことの７割は伝えちゃった。毎日の電話で話していてもどうしてもモヤモヤ。彼に対する好き以外の感情が芽生えてしまって。自分が苦しい。考えると苦しくて自暴自棄になってしまいそうで。あたしに甘えてばかりいないでよ･･･あたしが甘えたいよ･･･頼りないよ･･･疲れた以外話せないの･･･etc自分の気持ちが分からなくなるときがある。そう言ったら、前にも同じこと言ってたね･･･っと彼。自分の気持ちは自分で決めないと。そう言われた。なんかそんな余裕っぷりにまたカチンときたけど。仕事を言い訳にしないで欲しいこと仕事と生活は別のものでどちらか一つじゃないということ仕事を理由に自分の言ったことをうやむやにしないこと社会人は先を見据えた付き合いができなきゃいけないこと親しき仲にも礼儀ありだということ特別なことは望んでいないということ時間や約束は守って欲しいということダラダラし過ぎだということ包容力を求めていることあたしよりしっかりしていて欲しいこと遊ぶだけの関係なら友達だということ逃げないで向き合って欲しいこと正直、今の彼を全否定した結果に。でも、それが事実。そして向き合って欲しい問題。starから言われて気付いた。そういえば、深い話を全然できてなかったね。仕事でもまれて弱気になってしまって。そこまで考えられなかった。努力するよ。考えてみるよ。そう言った。肝心な結婚についての話だけは、会ったときに話そうと思った。その前に、この数々のあたしの思いに対して、どう感じどう方向性を見出すのか。それもまた気になるところ。でも、今日の彼の反応なら、本当にギリギリのところでまだ頑張れそうか･･･？？でも苦しい。あたしが楽になるためにはどうしたらいいんだろう。幸せになるためにはどうしたらいいんだろう。苦しくて苦しくてダメです。でも向き合うために頑張ってるよ。

  Jul 9, 2008

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• ４時間

  たった４時間だったけど今は４時間も･･･って感覚。今日は１ヶ月ぶりに彼にまともに会えた。ＧＷ以来･･･相変わらずすれ違い、今日はあたしが３時まで仕事だから　泣４年ぶりくらいに２人でカラオケ行って、その後は焼肉。途中、焼肉屋であたしの親友友だちカップルに遭遇。っというか半ば、意図的にね　笑そんなちょっとが嬉しい♪８時くらいにはお別れして、11時過ぎに再び彼から電話。今日、starに会えて良かった。肩の力が少し和らいだよ。そんな小さなありがとうの電話やメールが、あたしたちが付き合い当初から続くやりとり。何年経ってもありがとうや嬉しい気持ちを伝えられるような関係でいたいなぁ。

  Jun 8, 2008

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• ３時間

  昨日の飲みで寝たのは深夜３時過ぎ。寝る前に超便秘を解消しようと、コーラック２錠を飲んで就寝。いつものあたしはコーラック１錠でいいんだけど、女の子週間前になると便秘悪化で２錠。下剤だからすっきりするまで痛いのは続くんだけど、今回は半端じゃなかった･･･。寝てから３時間半･･･締め付けられるような腹痛で最悪な目覚め。ボケボケなままトイレへ行ってみるけど、なかなか出ない。汚い話だけど便秘だからふつうのものが出てくることがなく、硬いか水っぽいかどちらか。座ること30分経過。とりあえず、足もしびれるしで一旦部屋へ。でも寝るとすぐ痛くなり再びトイレへ。これを繰り返し気付けば３時間経過･･･。やっと少し出るけどまだまだ残便感たっぷり。とりあえず、痛み止めを飲んで、ストーブの前で倒れこむように横になり気づけば２時間睡眠。でも目覚めと同時にまた急激な痛み･･･。トイレに行ってやっと７割すっきり･･･みたいな^^;波のある痛みから出産もこんな辛いのかぁ･･･っと考えて軽くブルーになってたよ　泣それにしてもこんなに痛く出ないなんて何年ぶりだろ･･･。間食やめて夜はあまり食べないようにしないとなぁ。あたし、２食で腸にちょうどいいから　笑

  Jun 7, 2008

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• あーあ

  言っちゃった･･･ついに言っちゃった･･･。やっと言えた。でも、言って良かった？言わなきゃ伝わらないと思って言ったけど。だけどあたしが言わなきゃ、今の状況なら絶対気付かないよね？今、言ったら自分を責めちゃいけない、さらに疲れさせちゃいけない、そう思って４ヶ月黙ってきたけど。あたしだって辛くなる。限界がある。彼は･･･言ってくれてstarの気持ちが分かった。そう思ってたんだね。そう言ってた。確かに、その通りだった。今度は早く終わったらstarと遊ぶよ。結局、きっかけはあたしから。言わなきゃ分からないことは知ってる。でも、本当は彼に気付いて欲しかった。あたしの辛さ・寂しさ。彼の忙しさも大変さも辛さもあたしなりに理解してるつもり。学生のときみたく、何がなんでも会って欲しいとか、無理は全然言わないよ。でもさ、平日、たまに早く終わったっていう彼からの電話は、毎回複雑な気持ちにさせる。会えるんじゃ･･･って期待をいつも裏切ってくれる。これから先輩とダーツしに行ってくる付き合いの大切さは分かってる。仕事でストレスが溜まるから、数少ない仲のいい同僚の存在は大切にして欲しいし、それで元気をもらえるなら行ってきたらってこころから思える。でも、それが続くのは辛いよ。だって、あたしとは月１回でさえ厳しい状況の中、先輩との付き合いは週１とか多いときは週２・３とか。で、先輩と遊ばないときはというと、疲れてるからこれから帰って寝る少しでも会いたい･･･そういつも言いかけてことばに出せずに終わる。だって、せっかくできた休める時間。休めるときに休ませてあげたいって思いもあるから。正直、先輩とダーツなんて話、聞きたくなくなるよ。そう言っちゃった。別に全部行かないでって言ってるわけじゃない。ただ、あたしとの時間は？って思うよって。伝えられたこと、それに対する今までになく聞き入れてくれた彼の言動に、なんだか嬉しくなると同時に、でもやっぱり言わなきゃ良かったかな･･･言い方悪かったかな･･･と自己嫌悪に陥る。言わない後悔より言って後悔。今日はこれを選んだ。感情的にならず、落ち着いて気持ちを伝えられた自分を、褒めてあげたいと思ったよ。もやもやは止まらないけれど。

  Jun 1, 2008

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• 23日ぶり

  昨日仙台から帰ってきたよ。突然、妹のゼミ飲みの２次会に参加したり、（正しくは勝手にメンバーに入ってて呼び出されたというか･･･笑）好きな雑貨屋さんやショップで買い物したり、カフェ巡りをしたりで幸せな日々だったよ。幸せの気が巡ってきたのか、今日、23日ぶりに彼にちょこっとだけ会えたんだ。彼は明日、千葉の出張で今日の夜行で千葉へ。夕方、少しでも会えないかな？？って昨日彼から言われてて、どうしても会いたかったあたし。でもそんなときに限って会議･･･しかも始まるのが遅ければ終わる時間も延び･･･。さらにまわりくどい長のしきりのせいで、会えない状況･･･。でもね、やっちゃいました。理由つけて抜け出した　笑だって、会議も中盤、半分個人的な質問で、それ、前にも話したのに聞いてなかったんですか？？ってところを長々質問してるもんだから、知ってるあたしはつまらないわけ　笑とっくに勤務時間は過ぎてるし、プライベートだってあるんだ！！っとばかりに無理に肯定的に考え帰ってきちゃった♪その結果、45分くらい駅で会えたんだ☆もぉ･･･それはそれは感激！！久しぶり過ぎてちょっと照れるのは遠距離感覚･･･。しかもあたしの好きなスーツ姿ときたらそれはもぉ･･･笑顔になっちゃいます。時間になって行く時、行くの嫌だな～って言ってた彼が、でも、starに会えたからよしとしなきゃな！って。それじゃ行くね、starも仕事あまり無理しないで頑張ってね^^っと頭を撫でてくれました。あたし、頭を撫でられるのが好きだから、明日働く分のエネルギーは充電したよ。

  May 27, 2008

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• ふと

  今日、お昼休みに本屋さんに行ったときのこと。最近、カメラに興味があって、今日もカメラ雑誌を見ていたんだけど。そこでふと･･･幸せになる瞬間。彼の会社の商品があったとき。彼の会社名を見たとき。評価が高いのを見たとき。彼もこのレンズを開発してる一人なんだよなぁ･･･って思うとたまらなく嬉しくなる。カメラに興味がない人にとっては何とも思わないこと。あたしもつい最近までそうだった。でもね、彼の影響もあって写し方を教えてもらううちに、もっといいカメラが欲しくなっちゃって。デジタル一眼レフを買いたいと密かに思ってたり。彼の影響で･･･なんてことがなんだか嬉しくて、彼も仕事で写真を撮るのはもう嫌って言ってたけど、あたしが興味をもってくれたことには嬉しかったみたい。今度電気屋さんでカメラを見る予定。ふと、幸せな気持ちになるよ。

  May 21, 2008

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• イタタタタ・・・

  さりげなぁく責めてくるお父さん。冗談で交わせなくなってる年頃だからやめてよ　泣今となっては疎遠だけど、小・中学校時代の同級生同士が結婚したって。旦那は保育所から一緒だった人で、奥さんは中学が一緒だった人。しかも同じクラスで。いろいろな恋愛を経て、中学時代にかっこいいって騒いでた旦那さんと大学時代から付き合い始め、結婚に至ったみたいで。それを聞いたお父さんが･･･。結婚できて良かったよなぁ。（家庭環境が複雑だったため）結婚できない人だっているなかで･･･。婚期っていうのがちゃんとあってそれを逃せば独り身さ。20代のうちに結婚しないと･･･。はぁ････さりげなぁくあたしに言ってますよね？？っていうか、早く結婚しろってことですよね？？それを言われた瞬間、返すことばがなく黙ってしまった･･･。精一杯のことばは、う～ん････急におなかが痛くなったさ　泣お願いだから、それ言うのやめてくれーー泣あたしがいちばん思ってるんだから･･･。

  May 17, 2008

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• 大バカ者

  はい･･･あたしです^^;昨日のお昼の電話の後も、夜、仕事帰りに彼から電話が。帰りが遅いから疲れてるあたしにとって、たまにイラッとしたりするんだけど、やっぱりこの電話がないとあたしのこころは落ち着かないみたいで。昨日も寝てたんだけど、昨日は嬉しくて安堵してたなぁ。大バカ者です････泣

  May 16, 2008

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• 着信アリ

  めげずに自分のもやもや感が止まらず、仕事の昼休憩のときに彼にメールしてみた。ずっと連絡がないけど仕事忙しいのかな？そしたら５分くらいしたら電話が･･･。もう、こないと最初から決め付けてのメールだったから、正直びっくりした。なんか久しぶりの着信が単純に嬉しかったけど、どんな声して出るだろう･･･っと考えたら、急におなかが痛くなって。でも、出たらいつもの彼。具合が悪く仕事に行っては疲れてすぐ寝ちゃうみたいで。何もする気にならなかったんだって。電話の最初が、ずっと連絡してなくてごめんね。それだけで一気に安心するのです。あぁー単純。ここは学生時代から変わらず。何か怒ってるのかと思った･･･って言ったら、ぜ～んぜんそんなことないよって優しい声。５分くらい話してばいばい。こんなだけなのにほっとするんだよね。

  May 15, 2008

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• 鳴らない電話

  突然、彼から何日も電話がこなくなるときがある。何度電話をしてもメールをしても返ってこない。過去にこんなことが何度もあり、その中でもこころに深い傷になっているものがいくつかある。結局、すべて彼のわがままから。これがものすごく心身に負担になる。不安になったり過去を思い出して悲しくなったり、今の現状に悲観的になったり。最終的に彼と別れたほうが幸せになれる。そう思ってしまう。彼よりもっともっと素敵な人が近くにいたら、きっとその人のところへ行ってしまうような気がする。あたしの気持ちはそこまで降下中。次に付き合う人は絶対年上って決めてるあたし。もう同い年は懲りた･･･。いくら大人な同い年でもダメな気がする。いくらケンカしたくてもケンカにならないような、器の広い年上のジェントルマン。かつ、思いやりがあって誠意がいつも感じられて、不安にさせないジェントルマン。そんな人、滅多にいないけどね。いたとしたら彼女や奥さんがいると思うけどね。そんな強い憧れが増してくる。彼にこれを求めるのは間違ってるって分かってる。でも、彼にそうなって欲しい。あたしの、この人となら幸せな家庭を築けそう高２のとき感じた直感を今でも信じてる。いろいろひどいこともたくさんあったけど、根はとてもいい人だって信じてる。いろいろな事情でこんな風になってるだけで。そう信じて付き合ってる。でもなぁ･･･どうしても気持ちに波がある。

  May 14, 2008

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• その後

  何度となく電話やメールをした結果、彼から日曜日にメールがきた。あんなに電話してもメールで返してくるところにイラッとしたけど。どうやら重症な風邪だったみたいで、その親友と遊んだ次の日から昨日までずっと仕事を休んでたらしい。結局、いつものパターン。なぜかこの親友と会った次の日は風邪を引く。一体、どんな遊び方してるんだ？って言いたくなるけど。でも、そのメール以降、彼からの連絡もなく、今日のお昼休みにあたしからメールしたら今日から復活だって。どんなに具合が悪くても、たくさんの着信があれば少しくらい、電話してくれてもいいのに。電話が無理ならメール一つでもいいのに。しかも悲しいことに、日曜日のメールはすっごい事務的メール。あたしの心配した質問には、熱ある、寒気ある、病院行っただって。なんだか悲しくなった。何このメール･･･。しょうがなくメールしてて早く終わらせたい感ただようメール。久しぶりにムカッときた。具合悪いにしてもそんな返信ないんじゃないって。考え出すとまたイライラしてくるからや～めたっ！そういえば、この前の日記には驚くほどカウントが上がった･･･。しかもiモードの履歴が怖いくらいあって。知らない人の履歴って本当に怖くて。ここの存在はリアルな友だちには教えていない、秘密の場所。本音を書けて学生時代からの想いがつまった場所。今思えば子どもだったなぁ～なんて思うんだけど、そのときは本当に必死だったんだよね。そんな自分があったからこそ今があるわけで。とにかく、知らないケータイの履歴はちょっと怖くなるのです^^;

  May 13, 2008

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• レス

  別にこれがないからといって愛情を判断はできないと思う。でも、愛情表現の大切なひとつだと思ってる。ずっとずっと言えずに、きっとこれがあって不安や悩みは消えないのかもしれない。お互い多忙で疲れきってて、そこまで気持ちも身体もついていかないのは一緒。でもね、ふとしたとき、考えちゃうんだ。あたしのこと、どう思ってるんだろう？？恋人と思ってるのかな？女性として見えてるのかな？友だちの延長線でしかなくなっちゃったのかな？キスだってするしぎゅってもする。身体を触れるってことは変わらない。でも、その先がないのは何でなんだろう。もう７ヶ月目。12月に旅行して以来レス状態。特別したいってわけでもないし、なきゃないで平気だったりもするんだけど、だからって全くないのも寂しいような悲しいような、とにかく時々胸を締め付けられるような不安に襲われる。じゃあ･･･したからって何なのか？って思ったりもするんだけど、なんとなぁく彼の気持ちが見えない気がして。よからぬ想像もする。浮気？？？なんてね。付き合いが９年目、結婚生活でもこれくらい月日が流れると、あたしと同じような思いをしている人がいる。そう思えばちょっとだけ安心するんだけど、でも、まだ付き合ってる状態なのになんか寂しいなぁ。25歳だよ、まだ年齢は若いはずなのに。付き合い方が家族的でそれはそれで嬉しいけど、でも女性としては寂しいんだろうなぁ。あたしからそんな悩みを話して、それがきっかけでするようになるならそれは嫌。あたしが言ったからってなるし。思えば、旅行に行っても前なら避妊具を彼が持参、忘れても買いに行くのが当たり前だったのに、今はそれも一切ない。ないからしない。ないことに残念がったりするけど、そこから先は何もない。ここまで揺れる理由は自分でも分かってる。今、彼の大親友が帰郷している。あたしも彼を通して仲良くさせてもらってる。一昨日、彼は友だちと会ったんだけど、必ずといっていいほど、偶然なのかもしれないけど、その友だちと会った次の日、あたしへの連絡は無い。それがまた不安が増す原因。また、また、あたしに隠し事があるんじゃないか、とか。結局、友情がいちばんだしね。いくら、あたしのことを考えてくれていても、結局は男の友情のほうが厚い。分かってる、そんなの。あたしだって同じだったりする。知らぬが仏。でもね、結局、良くも悪くもネットワークがあるから、いづれあたしのところへ人伝に事実がやってくる。それが怖い。それがいちばん嫌。その事実を知ったとき、あたしがどうなるかってことくらい、彼も友だちも知っているから、どんどん隠し事が高度化しているんじゃないか、とか。またよからぬ想像をしてみたり。この前、あたしの大親友と会ったとき、１月に嘔吐した飲みの振り返り(笑)をしてたとき。親友が言ってた。やっぱりダンナ（彼のあだ名）はやさしいよ。starが酔いつぶれて帰ったあと、結婚の話をしたはずなんだ。それを聞いて思った。そんな親友もかなり酔いが回って何を話したかは覚えてないみたいだけど、それはしっかり感じたんだって。あたし的にはその内容がいちばん気になるのにー。彼を信じていいんだろうか。っというか、あたし自身の彼への思いを信じていいんだろうか。分からない。どうしていいのか分からない。特別、ケンカしたわけでもないし、GWも楽しく過ごしてる。でもね、そんな一方でこんなもやもやに襲われるんだよなぁ。

  May 10, 2008

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• かわいい

  専門時代の友だちが昨日、元気な男の子を出産。35時間の末になんとか生まれてきてくれたみたい。母子共に生死を彷徨ってたみたいで。どちらか死を覚悟して下さいっとまで旦那さんは言われてたって。出産って命と隣り合わせなんだよね。そこまでして生まれてくる小さな命。母親になるということ。親になるということ。すごいってことばじゃ軽すぎるけど、本当にすごいなぁって思ったよ。そんなかわいい赤ちゃんは、もう画像だけであたしまでデレデレ　笑本当にかわいいんだもん！！ちっちゃくてタオルに包まれて、手が裾から見えてないけど必死に手をあげようとする姿が、もうかわいくてかわいくて･･･。あたしも子どもが欲しいなぁ･･･って思っちゃった。こんなに赤ちゃんがかわいく思えたのは初めて。もともと、子どもは好きだけどここまで思えた自分に驚きつつ。そう感じる年頃になったんだなぁって　笑立ち合い出産だったみたいで、オススメされちゃったよ。さて、出産祝いを選ばなきゃなぁ♪最近、彼の上司にも男の子が産まれ、一緒に出産祝いを選びに行ったばかり。それからというもの、結構赤ちゃんの服とかを見に行っちゃってます。見てはかわいいと２人絶賛。それがちょっとした至福のとき･･･。あたしにもいつかそんな報告ができたらいいなぁ･･･まずは結婚の報告をできらたいいなぁ･･･っと思ったよ。

  May 5, 2008

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• 長過ぎた春

  人事とは思えない。長過ぎた春ってやっぱり難しいのかな。７年くらい付き合ってた友だちカップルがまた１組、悲しいことに別れてしまいました。彼さんの浮気だそうです。その人のことが好きでその人と同棲したいからと。人を好きになってしまうのは仕方がない。でも、悲しい。同棲してたけどすれ違いの日々が続き、気付けば浮気していたそうで。長過ぎる付き合いも考えものだなぁ･･･って改めて思っちゃった。今日会った親友も付き合い５年。うちらもそうなっちゃうのかな･･･って話してたりして。いい意味で安定はしているけど、ある意味、彼女として女性として見られていないような現実があり、付き合い方は友だちみたいで。空気なんだよね。これでいいのかなって。最近、また自分の気持ちが分からなくなってる。好きの意味が違うような･･･そんな気がして。会えないからそう思うのか、そもそもの気持ちが薄れているのか。それさえ分からない。そんな話を延々としてた。こんなに長く付き合って結婚しない人はいないよって何人もの人に言われ、言われるたびに悲しくなり悔しくなり。できない理由を言えずに苦しくなり。でも、嫌いじゃないから別れる理由もないし。一緒にいるだけで癒されるのは確かだし。これってどうなんだろうなぁ。情だけで付き合ってるわけじゃないけどなぁ。

  May 1, 2008

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• 到来・・・

  ついに到来･･･女の子週間。ＰＭＳが辛かったけど、今日のスタートとともに少しだけ気持ちが晴れる。でもその代わりにおなかが痛くて痛くてしょうがない　泣腰も痛くて重くてしょうがない　泣それなのに今日は職場の系列の県全体の総会。今年はあたしが行くことになり、目にクマをつくりながら出席。しかも初参加なのに選挙管理委員だし。朝からおなかがにやにやして、会場についてトイレに行くとビンゴ。生理痛がひどいあたしは最悪･･･。とりあえずすぐ鎮痛剤を飲み、午前は何とか乗り気った。････が。午後に本格的に痛みが増してくる･･･。それなのにいつもありすぎるくらい持ち歩いてる鎮痛剤が、今日に限って忘れてきたことに気付き。考えるだけで痛みが増し･･･。なのに会場の暖房は消されクーラーのような冷たい風が上から吹いてくる。挙句の果てに選挙管理委員は午後から大忙し。30名程度の理事の議決に集計・投票。集中して痛みを忘れたいって必死に頑張ったよ　泣そしてさっき家に着いて即鎮痛剤服薬。ふぅー。昨日は夕方から彼とデート。久しぶりに食事以外にボーリング。ちょっとだけ、落ち着いた。やっぱり気持ちの不安定はＰＭＳかなぁ。まぁ、これで今月の全ての山場は終了！！！明日、精密検査に午前かかって、午後は広報誌の印刷と郵送作業をひたすらこなしてＧＷにまっしぐら♪今週は明日の午後と金曜日のみの出勤。今まで土日もなしで働いた分、ＧＷに休みを集中させたのです☆遊ぶぞーーーリフレッシュするぞーーー！！

  Apr 27, 2008

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• 悔しい

  久しぶりに元同僚が職場に遊びに来た際、starさん、彼氏できた？？？って。しかも理事長始め本部でそんなことを言われ、大声ではい！っというか前からいます！なんて言えずに小声で実は前からいるんです･･･っとつぶやいていたら、本気にしない事務１名。その後、また帰り際に、結婚する際は一報入れてね♪っと言ったことに対し、施設長が、starさんはまだまだ結婚できないって～笑っと大声で言い放った･･･。あまりに頭にきて笑いながらそれってどういうことですか！って言っちゃったよ。ってというか、施設長に言われたくないっと呟いてました^^;あたしが高校時代から長年付き合ってる人がいることを知っているスタッフと、知らないスタッフがいて割合は半々くらい。あたしってそんなに彼氏いないように見えますか？？？っと真面目に考えてしまった･･･。きっと冗談半分で言ったことばなんだろうけど、余裕が一切ない今はすごく引っかかってしまって。あたしなりに分析したところ、初々しさもないし恋してます♪的な輝きも変化もないためかなとか、そもそも職場では自分をあまり出さずに過ごしているからか。熟年夫婦的な落ち着きがあるため、そう見られても仕方ないかもしれないけど。それにしても、やっぱり悔しかった。一応、結婚を前提に長年付き合ってる人がいるんだけど、堂々と宣言できない自分への悔しさ。最近、また強くなってる何で結婚できないのかという思い。今のうちらって何なんだろう･･･とか。正直、付き合ってるのか友だちなのか分からなくなるときがある。手をつないだりキスをするときでさえあまり感じない。ドキドキすることも最近は全然ないし、あたしはこのままでいいんだろうか･･･って。恋愛に浸かるほど余裕がないのも事実で、お互いこんなでダメじゃないかな･･･とか。発展的な関係が想像できないんだよなぁ。今はお互い疲れてるし、深い部分まで話すことも全然ないし、少し深い部分を話せばすぐ別れ話に発展しそうな状態。ただ、思いを伝えていないから安定してるんであって、もし、伝えてたらそうはいかないんじゃないか？とか。あたしも考えすぎてる。病んでることを実感する日々。ＰＭＳも重なってブルーです･･･。

  Apr 25, 2008

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• だめだめ

  今日もあたしは２時くらいまで仕事。その後、彼と遊ぶ予定がまた体調不良で会えず。ストレスフルなあたしだから、久しぶりにいつも体調不良で会えなくなることに頭にきて、「分かりました。」っとメールで敬語＆絵文字無しで送信。しばらくして、「ごめんなさい」って泣き顔の文字が。知らん！！っと思って１時間以上メール返さず。この状態で返したらあたし、最悪な状況を招きそうと思って･･･。そんなときは放置がいちばん。学生時代よりここは大人になってるけど^^;仕事が忙しくて体調を崩すのは当然のことだと分かってるし、多分、今日もそうなるだろうと思っていたけど、本当にこの２ヶ月、１日デートができずでそもそも会えずできてるから、なんだか悲しくなってきちゃって。あたしの存在意義ってなんだろうとか、結婚してもすれ違うんだろうなとか、マイナス部分しか考えられなくなって、でもあたしも忙しいからそれで考える時間が少なく済んで助かる部分もあって。とにかく、今日のメールは思い余ってしちゃったけど、だめだめだなーって･･･。でも、本音を言うならもっともっとある。今、全てのことが嫌になってます･･･。

  Apr 20, 2008

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• ありがとう

  ２ヶ月ぶりに１日デートができる♪って楽しみにしていた昨夜だけど･･･結局、またいつもの彼の風邪によってその夢は叶わず　泣快晴なのに家にいてごろごろもなんかなぁ･･･っと思い久しぶりに午後からビリーをやってみた　笑そしたらケータイが鳴ってもしや職場･･･？？？っと不機嫌な感じでケータイを開けると彼からで。少し落ち着いたから今から会いに行く♪っと。１時間半ほど、あたしの部屋でまったり。熱があるのに来てくれたのでした･･･。きっと無理してきてくれたんだろうなぁ。疲労困憊で免疫も落ちてるからね、彼もあたしも。たまに休めば気抜けでダウンの繰り返し。体調は悪いけど会えて精神的に落ち着いた^^って言ってくれたことが嬉しかったなぁ。ほんと、彼のことが心配です　泣それでも仕事を辞めたくない、頑張るという彼。応援するしかないのがまた切ないよ。

  Apr 16, 2008

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• ありがと

  お昼休憩のときの彼から電話がきた。昨日はほんとに久しぶりに会ったなぁ。ずっと電話で疲れたとか仕事嫌って話してたから、すごく心配してたんだよ。でも会って意外と元気そうな顔を見てちょっと安心した。って。だって久しぶりに会えたんだもん。疲れてるあたしもテンション上がるよ。彼の前では自然と元気になれるんだもん。彼も忙しくて大変な中、あたしのことを心配してくれてたことが何よりも嬉しかった。こんな小さなところでちょっとだけ社会人４年目は余裕があるのかなぁ。今日は代休のあたし。料理をしたりのんびりまったり。久しぶりに本格的に料理をたくさん作った。作る気力もなかったから少しはあたしも復活かな^^

  Apr 7, 2008

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• すれ違い日々

  先月からずーっと彼と休みが合わず。たまに合った日はどちらかが疲労でダウン。結局、１日デートしたのは２月。ひゃーー遠距離じゃない･･･。今月も見事にすれ違う。彼は毎週日曜日のみお休み。あたしは毎週土曜日のみお休み。なんじゃこりゃーって･･･。社会人になってこんなにすれ違ったのは初めてのこと。年々、忙しさが増していつになっても余裕がない現実･･･泣でも、今日は久しぶりに夕方から３時間会うことができた。３時間という時間も本当に久しぶり。時間のありがたさや会えることの嬉しさを実感。あたしは土日出勤で疲労感たっぷりだったこともあり、彼のほうがはしゃいでたなぁ　笑２人のお気に入りのお好み焼き＆もんじゃを食べに行き、２人で作ってワイワイ♪デパートで彼のご両親＆妹さんに遭遇。何年ぶりだろう･･･３年ぶりくらいかな。久しく彼の家にも行ってないし当然会ってもなく。付き合い当初、５年生だった妹さんも一浪してこの春から大学生。大人になってかわいくなった妹さんにびっくり　笑あー月日って早いものだ　笑歳取ったなぁ･･･笑

  Apr 6, 2008

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• 結局

  今月は全然会えず･･･。昨日も彼がダウン、あたしも疲労困憊で会えず。25歳なのに２人してこの現実ってどうなんだろう･･･っと自身に突っ込みたくなる。今日の昼休憩に電話がきて、会えなかったことをとても残念がってたけどさ。早く１日ゆっくり会いたいです

  Mar 31, 2008

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• 彼が・・・

  再び、胃を始めとする体調不良を訴え始めました　泣今月は激務で連続９日勤務や連続７日勤務など、週休２日休めず毎日残業23時近くまで。そりゃ具合悪くなるって･･･。去年の５月、胃炎でダウンして１ヶ月仕事を休んだし、なんだか思い出してしまうよ　泣あの頃も３月から激務が続いてたたったし･･･。来月も土日がちゃんと休めるのは最後の週末のみだって。絶対、倒れそう･･･。休めない会社ってなんなんだろう。そんなあたしの事業所も変わらなくなってるけど。それでも残業は自分で目処をつけて20時くらいまでにしてるし、彼に比べたら全然･･･。あたしでさえ、ダウンしてる状態なのに、彼の条件はきつすぎるって･･･。なんかとても心配　泣今月はまともに１日とか半日会えた日はないし、楽しい目標がないのも辛いと話してた。あたしもです･･･泣あたしも今週は毎日残業でへとへと･･･。仕事を思うと涙が出てくる。投げやりになってしまいたい感情にとらわれる。何もかも投げ出して物も投げて捨ててしまいたいとさえ思う。そんなあたしもボロボロです･･･。同じ給与をもらっているのに、すぐあたしはもう無理。限界。っと逃げる同僚には頭にくる。人としては救われるところがたくさんあって、感謝しているけど、仕事面は腹が立たないことはないくらい。家庭の事情をいいように利用して。家庭が無い君らには分かんないよ。こう言われたときは本気で切れそうになりました。そんなの分かってて一度は結婚し子どもも生んだんじゃないの？それを家庭がないからとかあるからとか、そんな理由で仕事ができるできないと逃げるのはどうかと思う。もちろん、大変だろうとは思うけど、だからってそればかりを理由に自分の嫌なことを逃げる姿勢は如何なものかと。若いから大丈夫だよ。この何かと若いからの一言でものごとを済まそうとするのにも頭にくる。仕事に若いも高齢も関係ないでしょ！って。同じ仕事をしてるんだから疲れて当たり前なのに。あーダメです、不満の祭りです･･･。そんな自分が大嫌い。でも、やっぱりうちの職場っていいところが少ない。。まだまだ青い自分が嫌。こんなことを日々、ぐるぐる考えていて、あたしがダメなんだ･･･ってところまでいくから、具合が悪くなるんだよなぁ。分かってるけどとめられない。何から修正していけばいいのか分かんないよ。

  Mar 29, 2008

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• 過去

  友だちのお母さんのことがあってからというもの、あたしも情緒不安定気味になってる。仕事中はいいけど家に帰ると考えてる自分がいて。それに出張疲れも重なって、ナーバスになってしまってる。疲れの合図は夢をみることで、殺されそうになって追われている夢が決定打だけど、実はもう１パターンあって彼と別れる夢も決定打。20日は最悪にも彼と別れる夢。夢の中のあたしは疲れきってて別れを受け止めていて。悲しさの渦にいる夢。こんなときに限って彼は体調不良で会えず。そうなると恋愛面でも情緒不安定に･･･。過去の出来事が走馬灯のように駆け巡り、それは楽しかった思い出より辛かった思い出が多い。過去は変えられないのにね。分かってるのにね。過去の辛い時期があったから、今の安定した日々があるのに。それでもピンポイントで当時のキーワードやエピソードが出ると、自分に余裕がないと過剰反応してしまう悪い癖。過去に感謝できるほど余裕がないときがある。結局、そこに戻って当時の自身の感情～今までを思って。辛かった自分で足踏みしてしまう。せっかくの今の安定した幸せを、自ら壊してしまうきっかけを作ってしまうときがある。東京出張出発の日、お昼ごはんを一緒に食べて見送ってくれたんだけど、お昼ごはんの席で久しぶりにやってしまった･･･。ふと、ついて出てしまった一言が空気を変える。ごめんね、ばかばかばかばかって自分を責めて。何かあると必ずそこに戻ってしまう。っというか、ずっとこころの底にはあって、それを占める割合が時々で違うだけ。ことばにするかどうか。口に出すかどうか。その差しかない。なんだかんだ言っても、実は彼よりあたしが過去を引きずってるんだよね。いい方向に変わってくれた彼がいるのに。当時の彼と比べると、人が変わったみたいに、いい関係を築けているのに。それでも過去に戻ってしまう。過去の経験を現在・未来へつなげられるように、未来のための肥やしと日々思えるようになりたいな。今週末も彼はずっと仕事で会えず、一人でまたもやもや考えてた。そんなとき、彼から電話の後にメールが。今までのもやもやを一気に吹き飛ばしてくれた。サム～イギャグなのに。きっとそれがいいんだよね。元気をもらえた。彼のほうが大変なのにあたしが元気になることを喜んでくれる。こんなに想ってくれてるのに、あたしってばかだなぁ･･･ってつくづく思いました。

  Mar 22, 2008

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• 親の死

  自分の親がいなくなるなんて考えられない。想像したくもない。考えるだけで涙が止まらない。高校時代の親友が地元に戻ってくると喜んでたのも一転、事情が･･･どう返信していいのか、親友で今まで何でも言い合ってきた仲でさえ、戸惑ってしまったよ。末期のスキルス胃がん。余命半年。親友のお母さんがそう宣告されたそうで。仕事を辞めることになったって。事情を知らなかったから、帰ってくることに喜んでたあたしだったけど･･･。なんだか申し訳ないじゃことばが軽すぎるくらい、そんな自分が情けないというかバカというか･･･。友だちに帰ってくることに嬉しいとメールしたわけじゃないから、まだほんのちょっとだけ救われるけど。お正月に会ったとき、お母さんが１ヶ月で10キロくらい激やせした話を聞いていて。家族が受診を勧めても行かなくて心配って話を聞いてて。その後、病院に行ったらそんなことに･･･。６月が半年あたるそうで･･･。あのときの話がやっぱりただごとではなかったんだと知り。東京出張中にメールで知ることになったあたし。去年、あたしもおじいちゃんを亡くしたけど、祖父母と親とじゃまた全然違うし･･･。人の死に順位はつけられないけど、やっぱり親の存在って子どもにとってはいちばんだから。それを思うと返す言葉が見つからなくて、しばらくメールを返せなかった。生きたいという本人の気持ちが何よりいちばん大事。サポートする友だちも奇跡を信じて頑張って欲しい。ふつうに考えたら、親のほうが先に亡くなるけど、それにしても早すぎて･･･。友だちは今は精神的に少し落ち着いて前向きに頑張ってるみたい。飲まない？語りたいことがいっぱいある。ってそんなときに限って地元にいなかった自分がまた悔しくて･･･。なんだかあたしも人事に思えなくて。事実を知った日の夜は眠れず。今もいろいろと考えてしまってて。高校のときも最近もずっと、友だちのお母さんもあたしのことを話題にしてくれていて。何度か遊びに行ったときにお世話にもなっているから、あのお母さんがと思うと本当にことばが見つからない。あたしは何もすることができないけど、せめて友だちの気持ちのはけ口にでもなれればいいなと思ってるよ。いつ何が起こるか分からないね･･･泣あたしもこころから奇跡を願ってる毎日です。そして偶然にも同じ日、同僚からのメールで、あたしの担当する利用者も末期の骨のがんだと知った。レントゲンに骨が写らない状態で、もう寝たきりなんだって。そういえば最近、見てなかったなぁ。そんなことになってたなんて･･･。先月末から２週続けて利用者が心不全や心筋梗塞で２名亡くなり。なんだか最近、死について考えさせられる日々です。

  Mar 20, 2008

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• 嬉しい！！！

  彼のメールより何倍も嬉しかった☆こんなに嬉しいって思えたのは久しぶり！！親友が地元に戻ってくる♪♪『４月位に戻ります！』ふつう、遊びにくるなら戻るって表現しないよね？実家はこっちにあるけど。前からいつか戻るからって話してて、来年くらいかなって話してたけど。朝、このメールで目覚めて、浮かれてしまった☆この親友さん、高校時代からの大切な友だち。大学時代も学校は違うけど仙台で一緒に過ごして、いちばん一緒に遊んで思いを語る仲。こっち戻ってきてよーって、半分冗談で半分本気で笑いながら話してて、親友も仕事辞めたい・帰りたいとずっと話してて。ついに、決心がついたのかなー。ウエディングプランナーをこっちでもやるのかなー。あぁ☆なんだかこのメールだけで、４月からあたしも仕事頑張れそう！！仕事帰りに飲みに行ける♪親友とだったら疲れてても喜んで行く♪なんだかすっごく気持ちが軽くなったよ。早く帰っておいで☆

  Mar 9, 2008

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• ビビビ

  昨日、代休だった彼。体調が悪かったあたし。彼が休みの日はいつもあたしから電話するけど、できる状態でなくそのままダウン。そしたら彼、心配して電話をくれて。いつも電話くるのに来ないから具合悪いのかなって思って･･･。ビビビ。以心伝心だね。さすが付き合いが長いだけある　笑先週の土曜日、彼の上司の出産祝いを一緒に選びに行き、昨日渡したことを話していて。一緒に赤ちゃんのもの見るの楽しかったなぁって。赤ちゃんの写真見たけど超～かわいくてさ～。楽しみになったっと彼。あたしは一緒にギフト選びが楽しみなのかと思ったら、そうじゃなくて、それも楽しいけど、自分の子どもが生まれたらってこと絶対、２人で夢中になってるだろうなぁ･･･。だって。最近、妙に落ち着いたことを話すようになった彼。そしてなぜか、彼が函館旅行あたりからよくくちずさむ曲が、結婚行進曲。特に意味はないのかもしれないけど、なんだかちょっとだけ嬉しくなる瞬間さて、土曜日にちゃんと会えるように、しっかり休みます。

  Mar 6, 2008

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• ＊彼ごはん＊

  今日は２人で代休を合わせてまったりお家デート。今日も大好きな彼のために料理を作った。料理を覚えたてのころって、どうしても洋食でウケが良さそうなものを作っていたけど。今は和食が増えて癒しを与えられるような料理に。気取らなくていいような家庭料理。今日はひじきの混ぜごはんと、たまごスープ、トマトのチーズオーブン焼きの３種。デザートに餅チョコ。和洋混ざってるけど　笑毎回、美味しいって言ってくれる彼。そして必ずおかわりしてくれる。あたしがゆっくり食べる間もないくらいだけど、それが小さな幸せを感じるとき。料理も上手になったね^^って褒めてくれることが、また料理を頑張るエネルギーに♪こうやって２人で生活できるときを目指して、少しずつ準備してるよ。器も２人で選んだものばかり。それがまた嬉しい。ベッドでごろごろしてたとき、付き合い当初の話になり、あたしのことどれくらい好きー？？って高校生っぽく聞いてみたら、starが俺を好きなより好きっと思いがけないことばが返ってきた。高校時代はあたしのほうが先に好きだったのに。今はそれくらい好きでいてくれることに幸せを感じる。昨日もあたしの仕事後、鍋を食べに行った帰り、やさしさってなに？？って話題になって。（日中、利用者の電話相談のテーマだったんだ）彼に聞いたら、思いやりあたしが利用者に言ったことばと全く一緒。これには感動･･･。学生時代はあんなに自分一番だった彼から、このことばが出てくるなんて･･･。ジーンとしちゃいました。そしてそして･･･今日は彼の妹さんの国立大学２次試験。去年、落ちてしまったため２度目のチャレンジ。今年こそ、合格しますように･･･☆今日はそんな妹さんへお疲れ様ってことで、この前、バレンタインに彼にあげたチョコマフィンを作ってプレゼント。彼のを食べてあたしにも作ってってはなしていたから^^晴れた気持ちで食べれてることを願って･･･☆

  Feb 25, 2008

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• 幸せな時間

  やっと週末。今週もきつかった仕事。その分、彼と会う時間は至福のとき。今日はお互い仕事疲れでたるい・眠い・ゆっくりしたい。ってことで、お昼をデパートで横浜中華街の催事に行って食べ、その後はあたしの家でゆっくり過ごした。毎回、ぎゅっとされながらお昼寝がリラックスできる。遠距離のときは寝るのももったいなくて、寝ちゃダメって言ってたのに　笑あたしも深い眠りについてるから彼もびっくり。それだけ、彼の腕の中は居心地がいいんだろうなぁ。安心からなのか、一気に疲れが襲って、身体を動かせなくなるんだけど。目が覚めた後は最近の習慣で、DSやってあたしは見てて。なんかいいよなぁ･･･こういう時間。starとこんな風にずっとゆっくりして過ごしたいよ。いつもでる彼からのことば。傍にいてくれて良かったと思う瞬間。明日から１泊２日で温泉旅行♪午前～午後にかけてあたしは仕事なんだけど、朝から職場まで送ってくれて、帰りそのまま旅行へ行く予定。楽しみです☆

  Feb 9, 2008

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• チョコと赤ワイン♪

  もうすぐバレンタイン♪９回目の今年はどうしようかと、毎年ネタ切れに苦戦しつつも頑張ってます　笑５年くらい続いている、数種類を作るアソート式。社会人になってから睡眠時間のありがたみを痛感してるあたしだから、できれば時間を掛けずに１点主義でいきたいところ。でも、チョコケーキが苦手な彼は純粋なチョコが食べたいと、毎年のことながら話す彼。しかも今年は“おいしい”をつけてきた　笑ふつうのチョコほど難しいものはないのに･･･。テンパリングの勝負は毎回冷や冷やだもん。今のところ、成功して美味しいと言ってくれてるけど、今年はどうしよう･･･。１つは生チョコに決定。おいしいチョコ･･･おいしいチョコ･･･ってことで初めてのバレンタインに作った生チョコを、今度はもっと本格的に。初心忘れるべからず。もう１つはチョコマフィン。しっとりのもの。それと今年のサプライズは･･･最近、彼がハマッている赤ワインに。ちょっと高級赤ワインをプレゼントしようと決め、今日お店で買ってきたんだ。ワインはハートのラベルで有名な、カロンセギュールというワイン。（参照･･･http://www.rakuten.co.jp/yoshiya/825937/826177/#920107）このワインの由来に『わが心カロンにあり』という有名なことばがあるんだけど、このカロンが彼に値する部分であり･･･。わたしの心は彼にあるさりげなぁく気持ちを伝えてみます。いつも1,000円未満のものを中心にデイリーワインを飲む彼だから、普段買えないようなものを。今までのバレンタインの中でいちばんの奮発　笑あとはワインを入れるラッピングバッグとメッセージカードを買うのみ。喜んでくれるといいなぁ･･･☆

  Feb 1, 2008

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• 2度目の遠恋

  このテーマを選ぶのは２年10ヶ月ぶり。今日は２人とも代休であたしの家でのんびりしてた中で、彼から会社について話が。再来年、2009年のどこかで本社に行くことになりそう。期間は３～６ヶ月の予定。まだ決定じゃないけど候補の一人らしい。ってさ。中国へ転勤より何倍もいいと思っていたあたしは、そんなショックではなかったんだけど、でも考え出したらまたかぁ･･･っと気分が落ちていくあたし^^;まぁ長くて半年、たいしたことはないんだけどね。前の４年に比べたらそんなのかわいいもの！っと強気に思ってみる。でも前回と違うのは、まず今度は彼が離れる側だということ。行き先も関東だということ。仙台なんかと比べものにならないくらい、いろいろなもの・場所が溢れているところ。それだけでいろいろよからぬ想像が･･･。考え出したらキリがないことも分かってるから、考えるのは止めたけどさ。2009年といったら27歳になる年。結婚を考えてる年。あーあ･･･これでまた先延ばしになるんだろうか･･･。正直、何よりそこが引っかかる。そもそも、本当に27歳で結婚できるのかな･･･っという不安があるからこそ追い討ちになってて。まぁ、決まったわけじゃないし、先のことは分からないけどさ。でも、もしそうなったとしたら、通信の学校が合格してたらあたしはまだ学生。スクーリングの時期が会えば彼とそっちで会える♪楽しいこともあるんだよね☆二度目の遠恋になるのかな。気になるけど、でも頑張れる。一度乗り切ったんだから少しは余裕もある。

  Jan 31, 2008

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• 『いま、会いにゆきます』

  初めて見たのは大学４年の秋に母と映画館で。あのときは一緒に見に行く相手間違ったーーーってめちゃめちゃ悔しくなったくらい、自分の中では感動的な映画だったけど。そして、いつか彼と一緒に観たいな･･･っと願いＤＶＤも買って密かにそんな日を夢見てました。それが今日実現したよ！彼も切ないけど感動した！！！ってずっと話していて、家帰ってからも仕事中もずっと考えてたんだって。それが寝る前に届いた久しぶりの彼からのＥメールで、ちゃんと分かった。あたしが大学４年のときに感じたことと同じようなことを感じ、お互いの存在の大切さや愛しさを感じてたみたい。メールにハートマークがいっぱい入ってて。照れ屋の彼がこんなに入れたなんて遠距離以来かも。これからもstarと楽しく幸せに過ごしたいなメール中、幸せってことばがたくさん出てきて、それにあたしも幸せを感じれた。何年も付き合ってるけど、今も昔と変わらず、むしろ昔よりも落ち着いて安堵しながら幸せを感じれる。逢うたび感じれる関係でいれることが幸せ。映画とあたしたちが似てるところがいいっぱい。たとえば、２人が出会った高２も一緒、席が隣（うちらは前後）も一緒、大学時代の遠距離も一緒。２人で描く未来予想図というか雰囲気も一緒。自分たちと重ね合わせ、過去・現在・未来を考えることができる素敵な映画です。

  Jan 20, 2008

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• ストレス

  職場で風邪がピークに流行･･･最近珍しく風邪を引いてないあたしもついに･･･。受診したついでに、胃の不調も相談。そして胃薬２種類を処方してもらった。やっぱりストレス。続くようなら検査が必要になるって。あぁー･･･予想通り。というか、何がもとになっているか、分かってるんだけど。それに自分の専門ですから^^;仕事中も家にいるときも吐き気やときおり胃痛があったから、医療機関から薬をもらえただけで随分気持ち的に違う。このストレスを取り除くために簡単なのは、今の職場を辞めることなんだけどさ･･･。最近も会議であたしと同期が目の仇状態で。一生懸命、自身の思いと葛藤しながら、指示に応えているのに。それが認められないというか否定されることに、本当に辛い日々。ましてや他事業体の管理職に言われたから。どうしてあたしにはあんな言い方なんだろ。その管理職はもとからあたしのことを最低でも苦手としている。それは入職したときから感じていたことで、あたしも性格的に合わないと思っていたから、必要最低限以外は話さなかったけど。それが良くなかったかなー。無理してでも好かれるように、コミュニケーションを図っておけば良かったのかな。始めはそれでも頑張ってたけど、あまりに冷たい明らかな態度があったから疲れてやめちゃって。自分の事業体のスタッフのことを棚にあげ、年下だからと言わんばかりに立場を利用して威圧的に話してくる。雑談ばかりしてPCだってろくに使えない、30分で終わる仕事を２日とかかけておしゃべりしながら仕事と違うよ。こっちはとにかく時間がなくて時間に追われて、書類に追われて会議に追われて、自分の記録だって書けなくてそれでも必死に仕事してるのに、内部の仕事をおろそかにしてるとか、自分たちの会議を中断してまで手伝ってやったんだ、っと責め立てられて。利用者の緊急に対応した結果、行政周りに時間がおして、それはどうしてもその日に行かなければいけないもので。行政から委託を受けられなければ事業自体つぶれるわけで。こっちだって必死で内部のことができない申し訳なさでいっぱいなのに。頑張って時間までに戻ってこれるように努力して、それでも時間ギリギリ、帰ってもその緊急ケースにまた対応しなきゃいけなくて。どうしろっていうの･･･。その日はうちの施設長が風邪でダウンし、いないことをいいことに言い始めた他事業所の管理部。すぐ感情的になるこの方は普段の鬱憤全てをこれに託したような感じ。何を言いたくてあんな風に言ったのか分からない。もっと効率よく仕事をしろってことなのか、ただ単に不満を言いたかったのか。こっちの気持ちをかき乱したかったのか。チームワークって連携ってなんだろう･･･そう考えずにはいられない。１つの問題をみんなでどうしたらいいのか考えるんであって、批判するための会議じゃないのに。それをやった時点でその先に話はないのに。自分と同世代の人には強く言えないこの方。申し訳ないけどはっきり言ってあたしより何倍も仕事してないのに、遠慮してへこへこして言わない。あまりに頭にきて、その管理部に言いたいことがあったらはっきり言えと言われたけど、あえて言わなかった。勝手に言わせとけって思って。管理部は部下の気持ちを把握してサポートするのが本来なのに、全く逆の言動ばかり。あんな上司にはなりたくないと、おかげで学習できます。こんな日は泣かずにいられない･･･決まってトイレとか帰りの車で泣いてしまう。言いたいことは分かるし、実際、外回りが増えて内部の仕事ができなくなっているのは事実。でも行政と法人管理部の板挟みでこっちは辛い。そうさせてる事実を管理部はどう感じてるのだろう・・。前に業務振り返り票にその思いも記載して管理部に提出したのに。それを調整するのも管理部の役目なのに、あの管理部は管理部になりきれてないんだよなぁ。理不尽で毎日が冷や冷や･･･。何か話す・動く事で否定されると思うと、あたり障りなくいたいんだけど、福祉職はそれができないから辛いです。･･････ってまたここで愚痴ばかり。ダメだな･･･あたし。この前、理事長にあたしの仕事ぶりを見てると、あまりに不満を言わずに溜め込んでるため、精神科スタッフが精神科のお世話にならなきゃいけなくなると言われたけど。すでに入り口にいますからって感じです　泣

  Jan 19, 2008

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• ぐぅたら子

  はい･･･せっかくの３連休も結局昨日の仕事以外何もせず。家でだらだらぐぅたら過ごしてもう夕方･･･。mixiやってクックパッドやって、DSの脳トレ＆どうぶつの森をやって、医龍観て(ﾌｼﾞがないから今放送中･･･)。何やってんだあたし･･･なぁ～んて思いながらぐぅたらは止まらない^^;なぁ～んにもすることがなく、だらだらしてるのも悪くないけど。３連休もあれば１日くらいは充実させたかったと思う。まぁおかげさまで家にいた分、睡眠はたっぷりとって身体の休養にはなってるかな^^ただ、問題は･･･家にいると間食が増えること。親のペースにハマルとあっという間に太ります･･･苦笑週末に太ったり痩せたり、体重変動が多いあたしです　笑

  Jan 14, 2008

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• 以心伝心。

  電波発信してるわけじゃないのに　笑あたしと彼はよく同時期に体調不調になります^^;なんでだろう？同棲しているわけでもないのに^^;彼、先週土日も休めず出勤したツケが回ってきたのか、久しぶりに風邪でダウン中↓そんなあたしも胃の不調で弱ってます･･･。今日は遊ぶ予定だったけど行けず。彼は微熱がありせめて夕食だけでも行かない？って無理をして言ってくれたんだけどね。あたしは明日仕事だし、無理すると明日に響きそうだったから。美味しいもの探しが好きで、彼といつもグルメ巡りしてるんだけど、最近の胃の不調でそんな活力がわかず･･･。この胃で何を食べられるのか考えて慎重になってるよ。今日は年末に作った切り餅を使って、大根おろし納豆餅にしてみた。大根おろしは胃の消化を助けるっていうしね♪お互い調子が良ければ明日の午後と明後日遊ぶ予定。どうか元気になりますように･･･☆

  Jan 12, 2008

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• 胃の不調

  元旦の嘔吐から胃の不調は一旦落ち着いたんだけど、また今朝から吐き気が復活･･･。ごはんは食べれるからお酒によるものじゃないことは確か。この１年くらいで吐き気や胃痛が出てくることがしばしば。呼吸もうまくできなくなることがしばしば。苦しくなって過呼吸になるんじゃ･･･ってくらいに。胃液が込み上げてくるときがあって、吐きたいんだけど吐けないくて苦しくて。今までも何度か吐き気で仕事を休んだことが。まず最初は年頃ということもあって妊娠？っと疑われるけど、そうじゃないから･･･っと否定し。同僚からは病院に行ったほうがいいよ？って言われてるけど･･･。行けば胃カメラか胃透視でしょ　泣これが嫌で行けないんだよね　泣やったことがないけど話を聞くと相当辛いらしいし･･･。去年の１月も吐き気と発熱、食欲不振から５日間くらい、仕事を休んだことがあって、そのときは胃薬をもらったんだ。うつ病にも使われるやつ。それを飲んでよくなるならそうしたい。気になってくるとますます辛いんだよなぁ･･･。

  Jan 8, 2008

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• 家庭的

  去年の今頃から勝手に自分の中で花嫁修業してるあたし。料理をそろそろ本格的に頑張らないと･･･っと思い立ってクックパッドにお世話になってます。この１年で料理のレパートリーはかなり増えました。っていっても、まだまだだけど･･･。目標は冷蔵庫の残り物をササッと使って美味しい料理♪最近はオリジナルも増えてきて、ますます料理が楽しくなってるよ。今日は仕事の合間をぬってあたしの家に来てくれ、２時間ちょっと一緒の時間を過ごせた。お昼ごはんを作って待ってるねって昨日話してたんだ。今日作ったのは和風ピザと鶏だんご入りスープ春雨。ジャンルはめちゃめちゃだけど　笑彼からもらったあたしの好きなスタジオエムの器を使い、スタジオエムランチに♪見て楽しみ、食べて楽しみ。彼、美味しいって言ってあっという間に完食！美味しいって言ってもらえると作った甲斐もやる気もアップしますよね☆今日はさらに頭をよしよしされちゃいました。なんか土曜日の朝のテレビに入ってる、新婚さんの朝ごはん級　笑仕事でお疲れな彼を想い、癒す味を･･･って考えたり、彼のことを考えながら作る料理って楽しい。やっぱり一人より作る相手がいるほうが何倍も頑張れる♪って･･･なんだからぶすけさんと似た日記になっちゃった^^;結婚するまでにもっともっと上達してみせるぞーｗｗ

  Jan 6, 2008

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• 新年

  2008年がスタート。今年もよろしくお願いします。さて、あたしの元旦は散々･･･。高校時代の友だちと３人で飲みに行ったんだけど、そこへ彼も呼んでってことになり、途中から来たまでは良かったんだけど。彼が来たころ、かなり酔いが回ってたあたし。そのダイニング居酒屋はもともとアルコールが強いんだけど、さらに３人で日本酒赤ワイン日本酒赤ワインを繰り返し飲んでたんだ。そしたら今までにない酔いっぷりに^^;彼がトイレにたった隙にソファを１人で占領。友だちvs彼でどちらがあたしを知っているかバトルをしているのを子守唄に、なんだかあたしは幸せだなぁ･･･っと思いながら、酔いつぶれて寝てしまったようで。そして突然、気持ち悪いっとつぶやき起き上がった瞬間･･･テーブルに思い切り嘔吐でございます。。。しかも後から知ったんだけど、あたしをトイレまで連れて行こうと支えようとした、彼の手にも吐いてたらしい。大惨事もいいところ･･･３人であたしの世話をしてくれました　泣star大丈夫？大丈夫？？って心配した友だちに抱きしめられたのだけは記憶にあり。人生初、お酒で嘔吐。普段のあたしを知ってるみんなだから、どうした？？っと本気で心配されました･･･アハハ･･･泣これが付き合って間もなかったら即フラれてるよ^^;こんなときは長い付き合いで良かった･･･っと思う　笑最近は精神的にもだけど体調面もかなり彼に支えられ、今までとは真逆･･･。昨日も高校友だちと飲んだ席に彼もきて、元旦を思いお店にきてまず頼んだのは烏龍茶。また具合が悪くなれば大変と心配し、あたしのために頼んでくれたものでした　笑４日酔いだから昨日はほとんど飲まなかったけど、そんな優しさがまた泣ける･･･。昨日は母親の実家へ泊まったのですが、彼の家とは逆方向なのに代行で見送ってくれるありがたさ。お酒に呑まれて具合悪かったけど、元旦から幸せでした　笑彼と同じ高校だったこともあって、最近はお互いの友だちと一緒に飲む機会も増え、輪が広まっていく嬉しさもあり、小さな幸せに浸ってる大バカ者のあたしです　笑

  Jan 5, 2008

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• タブー

  最近、あたしの友だちの集まりに彼もお呼ばれする機会が増え、２人を知る高校時代仲間だからこそお決まりのあの話題。結婚あのー･･･今の２人にそれはタブーです^^;２人でいるときにその質問は止めてくれーっと心の中で呟いてます。。彼の本音は気になる部分だけど、でも聞くと悲しくなりそうだから聞かぬ幸せを選びたい。あと１年で結婚でしょー？とか、まだ結婚しないのー？とか、結婚式に呼んでねー！とかとか･･･。いつか結婚するときはもちろん招待するけど、今はまだ･･･その話題はちょっと･･･^^;でもねぇ、嬉しいのは、２人を知る友達たちによく言われるこの↓ことば。絶対２人が結婚するとき泣きそう。式で泣いちゃいそうだよ。って。なんだか見守られてるんだなぁ･･･って思って。２人の長い歴史を見てきているからこそ、いろいろなことがあったことも知っているからこそ、そう言ってくれるんだろうけど･･･。自分のことのように泣いて貰えるなんて、幸せ過ぎてその友だちにこっちが泣いちゃうよ。そんな仲間に出会えたことに、いつも感謝なのです。

  Jan 4, 2008

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• Happy Christmas☆

  素敵なクリスマスを過ごすことができました今日は珍しく自分で起きて来てくれたよ　笑まずはDSを買いに電気屋さんへ。欲しかったクリスタルホワイトがなく、電気屋やデパートへ。１時間以上探し回りやっと発見予定通り、彼がDSを買ってくれましたその後、ランチにお寿司を食べに行き、午後はゆっくりまったりと･･･ってことで、ケーキを買ってＤＶＤを借りてへ。最近、彼と一緒にいるとすぐ眠くなってしまうあたし。ＤＶＤも結局うたたね状態ディナーはイタリアンで食べ、最後にプレゼント交換をして帰ってきましたDSのお礼にディナーはあたしがご馳走したよ今年は彼からの愛情をいつも以上にたくさん感じ、満たされて帰ってきたよ素敵な素敵なになりました

  Dec 24, 2007

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• プレゼント

  なんだか、どうしようもないくらい、幸せ過ぎて涙が出てくる。幸せ過ぎて涙するなんて、滅多にないんだけど。だからって日々が幸せじゃないってことじゃないよ。でも、とても満たされてる。こころが満たされて想われてることを実感できて、とても幸せなんです。幸せ過ぎていいのかな･･･って思うくらい。クリスマスプレゼントのお話は昨日の日記にも書いたんだけど、さっきの電話でさらにプレゼントをもらえることになりそう。実は昨日、あたしのプレゼント候補は、フードプロセッサーとニンテンドーDSライトもあったんだ。フープロは去年からほしいもので、料理に便利だから。DSは最近、初めてやって脳トレが面白かったから。小さい頃からゲーム機に縁がなく、親が買ってくれなかったため、今の今までほとんどやることがなく生活してきたんだけど、この歳になって面白さに気付いたあたし。でも、結局、カップとソーサー、ブーツにしたんだ。だけどその後も彼が、DS観にいってみよっかってお店へ。star欲しい？？？って何度も聞いてて。そしたらさっきの電話で、昨日、あれからずっと考えてたんだけど、DSも買おうかなって思ってさ^^最近、star仕事辛いっていうし、家帰って１人で辛いとき、DSやって気分転換できたらって思ってさ^^って。よし！買いに行こう！その変わり、たまに俺にもやらせてねー笑だって。ちょっと待って･･･なんでそんなに優しいの･･･。いつからそんな素敵になったの？？今まででいちばん嬉しいかもしれない。プレゼントより何より彼の気持ちが。あたしがずっとずっと望んできた、理想の男性像にものすごく近い。彼だって仕事で辛いのに。頑張らせてるのかなってちょっと心配になるけど、そうだったとしても彼のその気持ちを、素直に受け止めたいと思う。明日のイヴは素敵な一日になりそうです。皆さんも素敵なクリスマスになりますように･･･。

  Dec 23, 2007

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• 胸キュン♪

  今日は彼とお互いのクリスマスプレゼント探し。相変わらず、待ち合わせに遅刻してきた彼だったけど、ちょっと嬉しかったことがあったので今日は許しちゃう♪久しぶりにいい夢観たって彼。聞くとあたしまで幸せな気分に。彼があたしの家に結婚の挨拶にきたようで、結婚させて下さい！と言ったら、あたしのお父さんが笑顔でいいですよって言ったんだって　笑夢なんだけど本当に嬉しかった。親への挨拶っていう夢は初めて聞いたし^^そんなこともあってか、今日のデートはいつもに増して彼の愛を感じる出来事がいっぱい。今日はお互いクリスマスプレゼントを探したんだ。あたしはブーツを。彼はブーツとほしかったスタジオエムのカップ。お互い、１万前後で決まりっ♪最近はそんな高価なものはあげることがなく、学生時代は何で３～４万くらいお金を掛けてたこともあったのか、今となってはびっくり･･･笑プレゼントって値段じゃないなぁって再実感♪

  Dec 22, 2007

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