結婚生活　～笑顔でいられますように～

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• 半年記念日

  日にちは遡ること８日前の22日。早いもので結婚してもう半年。毎月、旦那さんが付き合い記念日・結婚式記念日・入籍記念日を祝ってくれるけど、それでも半年って一つの節目でしみじみ…。そんな記念日は２人が好きな創作和食系居酒屋に。振り返ってみると、結婚が初めての同棲だったから、ドキドキしたのを思い出しました。笑っちゃうけど、トイレの音や臭いの心配をしてみたり、本当にこまごましたことを最初に見せることに、どうしよう…ってなってました　笑でもそれが生活するってこと。旦那さんも同棲経験がなく、むしろ、彼女でさえ、隣で寝ること・映画を見ることなど、行動を共にする時間が１日を超えると苦痛になってた人だから、あたしと付き合ってからそれがなくなったと言ってたけど、実際生活となるとどうなんだろう…っと思ったり。実際、半年一緒に過ごしたけど、あの不安は何だったんだろう？ってくらいに、最初から居心地がいい時間が流れてた。それは付き合ってすぐから感じていたけど、一緒の生活が始まってからも変わらず、小さな価値観の相違はあっても、それが喧嘩を呼ぶわけではなく、お互い笑いながら許容できる。自分の心に余裕がないとイラッとすることもあるけど　笑洗濯たたむの手伝ってよ･･･たまには掃除機をあたしに言われなくても自主的にやってよ･･･とか。でも一声掛ければやってくれるし、一緒に家事を手伝ってくれるから、あたしも楽にゆるく生活できてる。ずっと夢見た安定した幸せをかみ締めています。新婚だから思うことなのかどうかは、これから生涯生活してみないと分からないことだけどね　笑でも、旦那さんとならやれる気がする。これからも日々、小さな幸せを感じられるように、生活していこうと思っています。

  Oct 22, 2010

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• お呼ばれ

  お年頃になってから初めて、結婚式にお呼ばれされることになりました♪そもそも、あたしの仲のいい人で結婚している人は４人のみ。そのうち、式を挙げたのは遠方で１件。地元では誰もいなくて　笑やっと･･･あたしも結婚式デビューです☆幼少時代に花束贈呈を２回経験したときの記憶しかない。それ以外にも数回出席経験はあるものの、全て小学校までのもので。授かり婚だそうで、めでたいことです☆２年以上は付き合っていて、結婚したいのになかなかできないって話してたけど、ついに入籍！！幸せそうな報告は本当に嬉しいものだね！さてさて･･･何を着ていこう？ってなるわけで　笑12月19日なんだけど、北国は雪が舞う時期･･･。室内は暑いとはいえ、超寒がりなあたしは腕を出してショールやファーをやっても、耐えられるんだろうか？そして何より外の移動･･･タクシー移動だとしても、どうしよう･･･ってなるわけで。さらにドレスの上に羽織るものって、トレンチコート？？その羽織は皆さん、どうされてますかね？全く分からず困ってます。これから買わなきゃいけないので情報お願いします！

  Oct 22, 2009

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• 悲しい近況

  随分前の日記を今書いてるあたしです。先月、通信の学校でスクーリングに行ったとき、横浜の友達に会ってきたときのこと。Ｎさんの親友の奥さんなんだけど、そこでまたＮさんの近況が･･･。まだパチンコをやっているみたい。結局、あたしとヨリを戻せなかったらやるんだ･･･っと改めて元彼の意志の弱さを知るはめに。。今の彼と別れて自分と付き合って欲しい、結婚して欲しい、そのために借金も返済し生活を正すと宣言していたのに、やっぱり変わってないんだなーっと。あたしに振られて、自棄になってるのか分からないけど。借金返済も生活の建て直しもあたしが必要って言ってて、あたしがいなきゃできないの？自分の問題なんだからあたしを巻き込まないで！っと言ってたけどまさにあたしのよみどおり･･･。残念悲しい近況報告。友達夫妻の結婚式が５月末にあったんだけど、そこで元彼は親友や仲のいい人に２次会であたしのことを話してたみたい。結婚を前提に付き合っている人がいると言われて、すごくショックだった･･･本当にショックだった･･･。そう言われるともう諦めるしかないんだ･･･って思って、諦めたんだ。自分は仕事に生きるよ。っと･･･。なんで別れたのかの理由を親友でさえ知らなかったみたい。だからきっと元彼のまわりではあたしが悪者･･･。それを考えるとそうじゃない！！って言いたくなるけど、分かって欲しい人が分かっていればそれでいいよね。。いろいろ考えると辛くなっちゃうから。そんなことも含めて、今の彼を選んだのだから。でも、少なくても元彼がなんとか元気そうで良かった。自殺でもするんじゃないか？と当初は心配だったから･･･。元彼の親友には本当に頭が上がらないなぁ。starには幸せになって欲しい。Ｎのことは俺が面倒みるから。starは自分の幸せだけを考えて。別れるかどうか悩んで相談すると、いつも言ってくれていたことば。本当にそのことばどおり･･･。

  Jul 17, 2009

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• 他界・・・

  いちばんの親友のお母さんがスキルス性胃がんで、享年54歳で亡くなりました･･･。去年の２月、余命半年の宣告をされてから、１年５ヶ月･･･。県南で仕事をしていた親友も、看護のために仕事を辞めて地元に帰ってきて。親友との付き合いは高１から。親友を通してあたしも親友のお母さんも、よくいろいろな話を聞いたり話してました。あたしの結婚についても心配してくれたり･･･。何度かお会いしたこともある、そんな方の死･･･。いつかはそんな日がくると分かっていても、そんな知らせはことばが詰まる。。お母さんがなくなって１時間もしないうちに、親友から連絡があって。葬儀について分からないから教えて欲しいと。そして親しい友人への連絡はみんなあたしが行うことに。翌日、仕事が終わってすぐに自宅へお邪魔し、最期にお母さんに挨拶をしました。早すぎる死･･･通夜の喪主挨拶がすごく印象に残っています。それにいつも親友から聞いていた話と重なって、親友や家族のことを考えると苦しくなって･･･。でも、安らかなお顔でした。最後に会ったときから何年も経ち、あんなにやせ細っていたことには驚いたけど、いい表情でした。今まで闘病生活で苦しかったと思います。天国で安らかにお過ごし下さい。

  Jul 1, 2009

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• 電撃結婚

  いちばんの親友が結婚することに!!６年記念日の今月28日に入籍するんだって。もう２人とも知っている人だから嬉しくて嬉しくて･･･。あたしまで興奮しちゃう☆でも驚くのは本当に電撃だということ　笑ちゃんと正式に婚約したのは一昨日っていうし　笑っていうのも、親友のお母さんがスキルス性胃がんで、余命宣告を受けていて･･･。一昨年の12月に発見されたときは、余命半年と言われたけど自宅療養で頑張ってきて。でも先月後半、腹水が溜まり始めて再入院。少しずつそんなときが近づいていると聞いていて。まだ今は元気だから、今のうちに籍を入れて安心させたいってなったみたい。前からそんな話はあったけど、自分はまだ結婚を現実的に考えられなくて、お母さんのために結婚すると思うとそれもまた嫌って話してたけど、今回の再入院で腹を決めたみたい。旦那さんになる人もやっと非常勤だけど就職したし。入籍しても母親の看病や父親の家事があるから、一緒に住まずに今の生活を続けるみたい。長年付き合ってだらだらするのもなぁ･･･って悩みもあったわけだから、いいきっかけになったんじゃない？って話をして、祝福のディナーとなった☆大学時代は会うたびに喧嘩してるって話してて、別れたりってことも何度かあったことが懐かしいなぁ。また喧嘩してるの？っていつも笑って話してたし。いちばんの親友なだけに、本当に心からおめでとう！！って思うし、これからも幸せになって欲しいと思う。親友はマリッジブルーになっていて、いろいろ悩みを話していたけど、入籍してしまえばきっと落ち着くんじゃないかなぁ。一足お先に！って言った嬉しそうな表情があったし^^starも後に続いて主婦友になろうよ～って余裕発言　笑あたしもそれに続けられたらいいな☆そして親友に同期を紹介したんだ。同期のマンションに連れて行ったんだ。親友には紹介したいし、同期もあたしの大切な親友だから会いたいって話してくれたから。お互いの大切な人たちに紹介し始めて、少しずつだけど前に進んでいる感じ。

  Apr 23, 2009

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• プロポーズ

  一夜明け･･･もう連絡は取らないと言ったのに、お昼にＮさんから電話がきた。もう一度だけ、話があるから会って欲しいと。やっぱり諦められない。俺の人生にstarがいないなんて考えられない。付き合って欲しい。っというか、結婚して欲しい。突然のプロポーズ。あんなに言われたかったＮさんからのプロポーズ。でも･･･全然響かなかった。気持ちが完全になかった。さらに追い討ちをかけた真実。。なんであたしのことを考えられなかったのか。結婚を先延ばしにされたのか。また、ギャンブルをしていた。社会人１年目からずっと。それで消費者金融に多額の借金をしていた。今だから言うけど、大学時代、家出した原因はこれだったんだ。当時、清算して二度としないと言ったのに。一度あってからずっとずっと不安で、結婚したい思いの反面、この不安が常につきまとって苦しかった。誰にも言えないから。言ったらあたしの評価まで下がるから。それでも好きだったあたし。不安だったけど信じたかったあたし。なんとか変わってもらいたかった。でも、結局、何も変わってなかった。不安は悲しいくらい的中してた。時々、そんな不安を口にすると疑うの？って逆ギレされて、そんなことがサラッとできたＮさんの人間性が信じられない。今までの付き合いを全て否定された感じだった。借金を清算してこれからはstarと一緒に問題を解決していきたい。信じてもらえるまで毎日仕事後に家に行く。この問題を乗り越えるために心の支えが必要なんだ。お金の管理はstarや親に任せるから。あたしがどんな思いで今まで過ごしてきたのか。家出事件のときもどんな思いで家族やＮさんに対応していたのか。精一杯、あたしなりに歩み寄ろうと努力した。でも、もう疲れてしまった。それにまた･･･もうどうやって信じればいいの？これ以上、どうやって頑張ればいいの？もう無理。変わるなら一人で変わるのが筋でしょ？あたしがいなきゃ変われないなら今までと何も変わらない。結局、それだって甘えてるだけ。それにふつう、プロポーズの前に話すのが筋じゃないの？悲しみと裏切られた悔しさと怒りとで、今まで言えなかった思いを吐き出した。これからは一緒に歩み寄りたいし、一緒に頑張っていきたい。何度も行ってたけど無理だった。それにＮさんの親。大学の学費を返すって名目だったお金。実は、結婚資金として貯めてくれていたんだって。それを使ってもう一度あたしと付き合って欲しい。そして結婚を願ってくれたいたみたい。Ｎさんはそのお金を全て借金返済に使って終わらせ、１年で貯金して結婚したいと話してたけど。そんなことを聞いてますますＮさんに怒りがこみ上げてくる。ふざけるのもいい加減にして。結婚する気はないし、あたしは同期と今幸せに過ごしてる。結婚するつもりで付き合っている。はっきり伝えた。最悪な終わり。本当に最悪な･･･。俺は諦めない。１年後、もう一度想いを伝えたい。そう話して別れた。なんか悲しいということばじゃ軽すぎて、どうこの思いを表現したらいいんだろう･･･。ばかみたい、信じてきた自分。見抜けなかった自分に腹が立つ。不安に思いながらもまさか･･･って思って信じてた部分もあったから。あたしが心から幸せと言えるのは大学１年生まで。結局、付き合いの半分以上は嘘でつつまれてた。今まであったたくさんの幸せだった思いでさえ、思えなくなってしまいそう･･･。でも、今のあたしがあるのはＮさんがいたから。それは感謝しているけどね。

  Mar 16, 2009

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• 手紙

  今日で会うのは最後と決めてＮさんと会った。Ｎさんから話があると言われ。もう連絡もしないし高校関係の集まりにも参加しない。starと会えばこれからは悲しみが増えていくから。そんな覚悟はあたしもあったから、特に何も思わずにただ分かったとだけ伝えた。これで最後なのに、また過去のことで少し言い合いに。でももう終わったこと、これ以上話してもしょうがない。そうあたしのほうから伝えて話を終えた。最後にバレンタインのお返しと手紙をもらってお別れ。俺の言いたいことは全てこの手紙に書かれてある。もうことばにするのも辛いから･･･。って。長文の手紙だった。あたしとの幸せは当たり前に永遠に続くものだと思っていた。いつしかそれに甘えてしまってstarをどんどん苦しめた。俺も努力し続けなければいけなかったんだと気づいた。落ち着いたら俺から結婚を前提に付き合って欲しいと言いに行くつもりだった。別れてからもそれだけを目標に頑張ってきたけど、もう諦めなければならないんだね。最後はさようならって一言でしめられた手紙。今更だよ･･･って思いながら号泣。Ｎさんはこの手紙は読んだら破って捨てて欲しいと話していたけど、これも大切なもの。同期もそれは取っておきな！って話してくれた。あたしの青春が詰まった大切な思い出だから。

  Mar 15, 2009

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• 告げる

  Ｎさんから電話がきた。言い出しづらかったけど、ちゃんと同期の存在について伝えました。５ヶ月経ったもんなぁ・・・。俺の知ってる人？同期と伝えると、そうだと思った。よく会話に出てきてたし。一度、Ｎさんも同期に会ったことがある。２人で海に行ったときに偶然会って、挨拶を交わしたことがあるんだ。あの頃はまさか、こうなるなんて想像もできなかったけど。時間は常に流れているんだね。で、その人とは結婚できそうなの？うん、うちの親が認めれば問題はない。同期は最初から婿にきてくれると言ってるし。しっかりしているし何も問題はないから。あたし、今、幸せだよ。すごく大事にしてもらってる。思えばあたしが悩んでいるとき、いつも話を聞いてくれたのは同期だった。そう伝えた。不思議と同期のことは伝えられた。そしてＲさんのことも、いつか周囲から耳に入る前に自分で伝えた。そしたら、Ｒさんのことは言えなくて今回はちゃんと伝えたってことは、相当覚悟があるってことだね。そう言われた。本当にそのとおり。もう後ろは見ない。前だけをみて進めるよ。もう２人で会えない。最後にちゃんと話をしたいってことで、同期にも話して15日会うことになった。これで本当に最後。

  Mar 12, 2009

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• ちょうど１ヶ月

  Ｒさんと別れて今日でちょうど１ヶ月。そんな本日、早速、彼の近況＆活躍をホームページで知ることに。そこに掲載されていた写真には、いつものようにビシッとスーツを着て、堂々とステージに立って話す姿。そして主張が終わった後の笑顔のＲさんの姿が。純粋に、元気そうで良かった☆っとあたしも素直に嬉しくなったよ。今回は東北大会で演説していた様子。うん、やっぱり尊敬するところがいっぱい☆あたしも負けずに頑張らなきゃなぁ。仕事においても本当に彼から学べたことがたくさんあるから。おかげで多忙が増す中も、この前風邪でダウンして今も治っていないものの、頑張れてるのは確実に彼のおかげなのです。肩の力の抜き方とか楽しく仕事をするコツを、コンパクトに教えてくれたからね^^あたしも地元で活躍して、いつか何かを通して近況を伝えられるように頑張ろう！

  Feb 17, 2009

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• バレンタイン

  偶然にもＮさんと会うことになってた今日。友達と３人で鍋＆飲みの予定だったけど、友達がバイトで結局２人。それにバレンタインなんだから～って^^;感謝チョコ？本命チョコ？そんな中間的なチョコとして今年も手作り。チョコもラッピングも自己満足でき、一緒にあたしが好きな白ワインを添えて。１軒目は鍋に行きお酒を飲み･･･。９時半くらいに眠い～といい始めた。今日も12時からの格安プランでホテルに泊まる予定だったから、今更あたしに帰れっていうの･･･ってちょっと不機嫌なるあたし^^;相変わらず変わらない自分に反省するけど^^;何で会社の人とは遅くまで遊んでるのに、あたしだといつも早く眠いって言うの･･･？だって眠いんだもん。まぁ理由は分かってるんだけどね。starといると落ち着いて癒されるから。そんなやりとり。ビリヤードをしたかったけど、そこに同僚がいるから気まずいと却下され、２人でゆっくりできるところに行きたいってことで、２軒目はあたしがお勧めのバーに。北欧インテリアと間接照明がいい感じで、ゆっくりできる空間があって、さらに途中からあたしたちだけになってしまい･･･。付き合っていた頃と同じように、テーブルの上で手を握ったり顔を触ったり･･･だんだん行動もエスカレート。友達にそれはありえないでしょってくらい。お酒の力も入ってなんだか甘えてきて。家に帰るの面倒だし２人でゆっくりしたい。俺も泊まりたいなーって話し始めて。さすがにこれは今の状況じゃなぁ･･･って軽くスルーしたけど。全然嫌じゃないしあたしも嬉しかったりもするんだけど、同時に思うのはここまで付き合っていないのに何でできる？？だったら付き合おうって言ってくれてもいいんじゃないのかな？？っという疑問・・・。まぁ、原因はあたしにあるから何も言えないんだけど･･･。あたしが別れるとき恋愛感情はないって言ったから。それにあたしは近い将来の結婚を望んでいると彼は今でも思っているから。きっとそれがなかったら付き合えているんだろうなぁ。それができないから彼もそれ以上は言わない。でも、会うたびにどんどん言動が戻ってきていて、このままじゃなぁ･･･って思い始めてる。こういう状況かつあたしも惹かれる部分があるなら、そして彼を超えられないと今も思っているなら、こういう時間って付き合ってても変わらないんじゃないかって･･･。今は付き合っていないという事実があるからなのか、あたしの気持ちがほんの少しだけど落ち着いてきているせいもあるのか、一緒にいれればそれでいいんじゃないかって思い始めてる。一緒にいて楽しいし癒されることに代わりはない。きっと、Ｎさんとこういう風に会っているうちは、次の恋愛もできないしやっぱりＮさんがいちばんと思うかもしれない。もし、次の恋愛をするんだったら、きっぱりＮさんとの交流を絶てる自信がなければ無理だなって思う。付き合っているという枠がないだけで、きっと楽な部分もあるんだけど･･･。行けなかった友達からメールがきたからそれを伝えたら、完全に思うツボだねって言われちゃったよ^^;

  Feb 14, 2009

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• のんびり

  やっと調子が良くなってきた。今週いっぱい休むことになったから、毎日、ゆったりした時間の中で、療養と休養をしてる。最近、なかなか出来ていなかった読書。ボーっとしながらのテレビ鑑賞。通信の学校の勉強。余裕が出てきたのか、ちょっとずつ動き始めてる。そんな中、さっき、元彼から電話がきた。（元彼とは長年付き合った人のこと）その後の調子はどう？ってこと。早く元気になって鍋食べに行こうねって。癒されるよ。元気をもらえる。次に会うのは偶然にもバレンタインの夜になりそうで。バレンタイン、どうしようかなぁ･･･と悩む。チョコはあげようかなって思うんだけど。今の状態であげるチョコって何チョコ？？手作りにするか、買うか。気持ち的に元彼には手作りなんだけどね。そういえば、元彼の会社でも派遣切りがあった。精密機械も大打撃。あの大手キャノンが動かないんだから当然だよね。仕事がないって話をしていて、だから今日も残業ナシで帰ってると･･･。今までの超多忙があったから、元彼にとってはいい休養になるんじゃないかなって思う。今、少し余裕があるから、やりたいことを今のうちにやっておきたいと話してた。相変わらず、その姿勢には頭が下がるよ。本当に頑張りやさんです。

  Jan 29, 2009

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• インフルエンザ

  人生初のインフルエンザにかかってしまいました　泣身体は人より何倍も弱いけど、唯一、インフルエンザにかかったことがないのは自慢できたのに。土曜日から不調で夜に熱が上がり寝れず、翌朝、ふらふらしながら運転して救急外来へ。脈も血圧も異常な数値。脈が133･･･さらに図ってもこの前後の数値が続き、ちょうど医者の申し送りの時間で診察まで時間がかかるからと、看護師がベッドに寝かせてくれた。診察も検査も全部ベッドでしてくれて、待つこと30分。インフルエンザＡ型とのこと。病院から帰ってさらに熱は上がり、39度を超える高熱。とにかくひたすら寝て寝て寝て･･･。とんぷくの解熱剤を飲んで飲んで･･･。やっと今朝、平熱くらいまで落ちた。ちょうど熱が上がり寝れなかった土曜日の夜、元彼から電話があった。お互いの共通の友だち夫婦（12月に結婚したんだけど）が、式の打ち合わせで帰ってきていて、次回３月に帰ってきたときにあたしと元彼と夫婦４人で、時間が合えば会えないか？って話があったみたいで。あたしが元彼と別れてから、気まずい感じがして、（元彼を通して仲良くなった２人だったから）あたしから連絡をたまにするくらいだったんだけど。こうやって昔あった輪が別れを通してなくなっていく寂しさは、前にも経験しているからこそ、今回の話が嬉しくて感謝だった。ちょっとだけパワーをもらえた。そしてさっき、また元彼から心配の電話が。少し元気をもらったよ。早く治さなきゃなぁ。

  Jan 26, 2009

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• 366日

  昨日Ｍステで久しぶりにHY♪366日を聴いた。この曲を知った頃は、特に気に留めることもなく聴いていたけど、今のあたしにはツボな歌詞。特別、特定の誰かを想いながらというよりは、今までの恋愛を振り返る感じ。歌詞ってその時々の心境でスーッと響くものが違っていて、だからきっと思い出の曲となっていくんだろうなぁ。HYのバラードは共感できるものが多くて、他にも好きな曲が３つ。♪あなた♪song for♪NAOHY以外で最近共感のリピート曲は、♪最愛の人/KOH＋♪運命の人/EXILE♪We Will～あの場所で～/EXILE基本的にほぼ失恋ソングだけど　笑EXILEのバラードベストをリピート。好きな曲ばかり。家にいる時間はアロマをしながらひたすら音楽鑑賞＆読書に浸る最近。

  Jan 24, 2009

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• 不思議

  Ｒさんと別れてからというもの、なぜか耳に・目につくＲさんの会社の車や宣伝。付き合ってた頃も、好きな人の会社なら意識的に見ていたけど。うちの職場から来るまで５分だし、目につくのは当然なんだけどね。でも、ラジオで流れる宣伝の時間を知らないのに、車に乗ってラジオをつけた瞬間にＲさんの会社の宣伝だったり。今日も、ラジオのスポンサーは知っていたけど、ちゃんと宣伝もあったなんて、今日知った。不思議だなぁ。このタイミング。ラジオで会社名を聞くたびに、会社の車を見るたびに、元気にしてるかな･･･？？っと気になる。でも、大丈夫。Ｒさんはあたしがいなくても大丈夫な人だと思うから。仕事にプライベートを絶対持ち込まない強さがある人だから。

  Jan 22, 2009

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• ありがとう　ごめんね

  最近まで付き合っていたＲさんに伝えたい２つのことば。「ありがとう」「ごめんね」昨日、友だちと会って話していたとき、あたし、無意識なんだけど、頻繁に、Ｒさんに申し訳なくて･･･と申し訳ないを連発していたようで。たくさんの感謝がある一方で、ごめんなさいがいっぱい。Ｒさんのことを考えるとごめんなさいしか出てこなくて。友だちにが、自分の幸せを考えるとき、必ず誰かが傷つくんだから。Ｒさんにごめんをいつまでも思ってても仕方ないんだから。ちゃんと別れを伝えたことがある意味優しさなんじゃない？そうやって、いっつも自分より相手のことを考えるのがいいところだけど、そこを変えていかないと。幸せにならないと駄目だよ！ってカツをもらいました^^;分かってるんだけどなぁ。どうしても、Ｒさんの気持ちをまず考えてしまう。そんなことばかりぐるぐるしてるから、熟睡できないんだよね。睡眠導入は良くても早朝覚醒したり、睡眠導入がなかなか出来なかったり。starはやさしすぎるそう言ってくれるけどさ。やさしいんじゃないよ　泣そんな自分が嫌になる。

  Jan 21, 2009

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• 手紙の意味

  イヴの夜に元彼から届いたネックレスと手紙。その意味を今日、親友から聞いてしまった。ずっと相談に乗ってもらってた、高校時代の親友が、彼と別れたメールしたら心配だから会おうって誘ってくれて。いつものガストでまったりトーク。２日に飲んで酔った勢い？で元彼にど直球で質問していた親友。再び、その話になって。あたしがトイレに立った時間に、あたしが居なければ本音を話すかもって思ったらしく、聞いてたみたい。starのこと、今も好きなの？って。starには言わないでね。俺は今もstarのことが好きだし、いつか結婚したいと思ってるんだ。でも、今、結婚したいというstarの気持ちには応えられない。そんなstarを想って別れたほうがいいと思ったんだ。結婚できない理由は別れるときも話してた。自分は好きだけどって同じことを。変わってないんだなぁ･･･あの手紙の意味、いつか幸せのひと時に手を伸ばしたいっていうのはそういうことか･･･っと。まだ想ってくれてることは素直に嬉しかった。でも、だからって戻ることは今は考えてない。親友にも聞かれたけど。本当に元彼が好きだと確信できて、結婚にばかりとらわれないで、もっともっと成長して、精神的に大人になれたら。そのときも元彼と一緒にずっといたいと思えたら、そのときは気持ちを伝えたいと思う。今は、一人でじっくり気持ちを整理したいから。前のようにまっすぐ、結婚とか抜きに人を好きになれるようになれるまでは･･･。

  Jan 20, 2009

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• 一夜明け

  今日は元々取ってあった有休。特別、予定はなかったんだけど、何となく激務の後だから疲れているって予想で入れておいた有休。結果的に良かった。昨夜はいろいろ思い出して涙が止まらなく眠れなかった。自分で決めた別れとはいえ、たった３ヶ月ちょっとだったとはいえ、本気で好きだったことに変わりはないし、何より彼の人柄に随分救われた。たくさん話を聞いてもらい、さりげなく・でもしっかりとアドバイスをくれたり、そっと気持ちを切り替えるための本を貸してくれたり。いつも包み込んでくれる大きな包容力。マイナス思考で落ち込むと半端じゃないあたしに、いつもプラス思考に肩の力が抜けるような言動の数々。そんな彼をいつも尊敬していたし憧れてた。あたしも今の彼と同じ32歳になったら、こんな風になれてるだろうか･･･って。人並み以上に苦労しているはずなのに、あたしの前では辛さは絶対見せない。たまに疲れたと言うくらいで。いつも気を遣っていて、思いやりをもっていてくれて。何か楽しいことを･･･と考えてくれてた。笑わせてくれた。いろいろなカタチで・場面で、優しさをたくさんもらった。おかげで、辛かった仕事も、うまく乗り越えられるようになった。考え方を切り替えられるようになった。付き合いは長さじゃないってことを教わりました。そんな素敵な人だからこそ、今の中途半端なあたしじゃいけないと思った。優しさに甘えちゃいけないって。きっと、もし、何の揺れもなく、まっすぐ、彼だけを見れていたら、今、ちょっとある違和感も好きでカバーできたんだと思う。今までのあたしの恋愛の壁に比べたら、本当に本当にちっぽけなこと。あたしに対してのことじゃなかったし。一人で勝手に気になってただけだから。それなのに、こんなあたしを対等に見てくれて、どこへ連れて行っても堂々と紹介できるといつも褒めてくれた。そのことばに恥じぬように、そのことばを言われても自信をもてるように、生活していきたいと思う。きっと同じ街で生活し、車で５分くらいの同じ地域で働いてる。どこかですれ違うこともあるだろうし、また間接的に、でも一緒に仕事をするようなこともあるかもしれない。そんなとき、今よりもっと成長したあたしを見せられたらいいな。

  Jan 19, 2009

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• 別れました

  いろいろ考えた結果、今日、彼と別れました。先々週くらいから本気で悩み始めて･･･。っというのも、ずっと付き合って１ヵ月くらいの頃から、引っかかってることがあって。彼、サービスがなっていない店員に対して、怒るところがあって。それが普段の彼からは想像できないくらいの顔と話し方で。アメリカ的性格というか･･･。それが２度程あって、そのたびになんか怖くなったのと、そういう彼を見るたびに、将来を考えると想像ついちゃうなぁ･･･っと考えてしまう部分があった。別にあたしに言ってるわけでもないんだけど、そういうのに慣れていないのと、伝えたいときほど冷静に･･･が基本なあたしにとっては駄目で。初めてそれを見たときは泣いてしまい、２度目は泣きはしなかったものの、顔は強張ってしばらく放心状態。ずっと気になってた。でも彼は将来、会社の上に立つ人。駄目なところは駄目と伝えるのも大切だし、彼が意味もなく感情的になってるんじゃないことも分かってる。でもあの言動が受け入れられなかった。あたしには本当に優しくて大事にしてくれる人だからこそ･･･。１月に入ってからいろいろ悩みだし、自然と連絡もしなくなり･･･。同時期に彼も仕事が忙しいのも続き連絡がなく･･･。で、今日、思いを伝えて別れようと思って会いに行ってきました。話したら彼も同じことを思ってた、連絡がこなくなったことに対して。泣いてしまうあたしに戸惑ったと。それに最近、忙しくて相手してあげれてなかったし･･･俺じゃない人のほうがいいんじゃないかって思って。それに俺のせいで親に嘘つかせたり辛い思いさせてるでしょ？本当にstarに申し訳なくてさ。俺はstarの親に何を言われようと関係なく好きだったけど･･･。それにあたしの元彼への揺れる思いもあると正直に伝えた。それでもいいからと彼のことばに甘えて付き合ったのがいけなかったと。彼といる時間は本当に幸せで好きだと思ってたけど、一人の時間は考える時間もあって･･･。そんな状態で付き合っているのは申し訳ないからっと。あと、これは言わなかったけど、彼と付き合って本当に幸せだと感じていたけど、彼のために何かしたい・尽くしたいという思いになれなかった。正月にそれを友だちに話したら、それって大事なところじゃない？って。彼がしっかりしていたのもそうだけど、それにしてもそう思えなくて･･･。１時間ほど、２人で話し合った結果、出した別れ。彼も不安に思ってこの２週間くらい、友だちに相談していたみたい。本当にごめんなさい。後悔も一切ないし、彼には感謝することのみ。彼から学べたことは本当にたくさんあって、本当に大切に大事にしてもらったから･･･。夢のような時間だった。最後は彼からありがとうと握手でお別れ。自分で別れようと決めて会ったのに、やっぱり別れは辛いものです。本当に素敵な人でした。３ヶ月ちょっとと短い期間だったけど、本当に濃い時間を過ごすことができた。彼のおかげで変われたこともたくさんあった。本当に感謝だけです。starは本当に自分の考えをしっかり持っていて、俺はそこが好きだったからこれからもそれを大切にね。それにいつも周囲のことを思って行動していてすごい子だと思う。でも、starはもっとワガママになったほうがいいよ。自分の気持ちを大事にしないと･･･。starの友だちがstarを頼って相談するってことはさ、それだけstarが友だちの相談をしっかり聞いてくれる頼りになるってこと。でも逆を言えばstarが友だちに相談できてないってことだよ。starはもっと友だちや周囲に甘えないと･･･。っと最後まで優しかった彼。そんなことを言われるとまた泣いちゃうよ。短い期間だったのに本当にあたしのことを分かってくれていて。こんな素敵な人だからこそ、あたしにはもったいなくて、幸せになって欲しいと切に願う。これからはゆっくり自分の気持ちと向き合いながら、背伸びせずに生活したいと思います。

  Jan 18, 2009

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• 謹賀新年

  明けましておめでとうございます。このブログを始めてもう何度目の新年だろう･･･。揺れに揺れた2008年。自分の思いの吐き出し場所として、今も昔も変わらず使わせてもらってます。そんなあたしの日記に、共感してくれたり、一緒に考えて悩んでくれたり、時には叱ってくれたり。そんな関係が築けていることに、日々感謝しています。まだまだ、自分の気持ちは落ち着かないけど、日々の思いを大切にしながら、2009年も過ごしていきたいと思っています。今のあたしは、周囲からみたら、理解しがたいこともたくさんあると思います。でも、それも全てあたしであることに変わりはないんです。考え方は千差万別。いろいろな意見があって当然で、でも自分に余裕がなかったり辛いときって、その意見を聞き入れられなかったり、揺れてしまう自分がいるのも事実です。でも、ここのあたしは取り繕うことなく、自然体でいたいことに変わりはありません。そんなあたしですが、どうぞよろしくお願いします。

  Jan 1, 2009

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• 初めての年越し

  26年間、家族意外と過ごしたことがなかった大晦日。今年初めて、その夢が達成。妹もいなかったし、そのきっかけになったことに感謝。今日もまで仕事だった彼と夕方に待ち合わせ。その前にテルで年越しのためにチーズやおつまみを買って。一人で買い物したんだけど、何食べる？なんていう電話のやりとりがまた嬉しかったりする。今夜は地元の温泉付きホテルでのんびり。夕食は近くのダイニングバーで軽く済ませて。温泉に入った後、この日のために彼が用意してくれた、ヴーヴ・クリコのヴィンテージリッチのシャンパンで乾杯。ヴーヴ・クリコのトラベラーに冷えたシャンパンと、専用グラスがまた何ともいえない･･･。一緒に紅白みたりガキのつかいを観て大爆笑。実はその前のダイニングバーで、２日に元彼も含めた高校飲みがあることを伝えた。やっぱり不安になってる彼。ごめんね、不安にさせてばかりで･･･。ずっと心では思ってるのに表に出さなくなった。でもこうやってお酒が入ったとき、甘えた感じで不安を口にする。ちゃんと今の彼だけを見れるようになるには、もう少し時間がかかるみたい。それでもいいから付き合ってと言ってくれた彼に、自分の弱さから甘えてしまったんだけど、そんな選択はやっぱりいけなかったと反省する。人の気持ちを振り回す天才だ･･･最低だあたしって思う。なんだかいろいろな感情が入り混じって、彼の不安が言動ですごく伝わっただけに、泣いてしまって。泣きたいのは彼なのにね･･･。悲しませちゃいけないなって。そのためには、ちゃんと自分の気持ちに向き合って、答えを見つけないと。今の状態がある意味、いちばん彼に申し訳なく思うから。

  Dec 31, 2008

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• そんな顔

  昨日のクリスマスから一夜明け･･･。とりあえず、体調が心配だったから、お昼にメールしてみた。昨日、あの後、吐きそうで吐けなくて、かなり辛い時間となった様子。でもすぐ寝たおかげで、２日酔いも胃もたれもないみたい。あたしは寝れたものの、今朝のどか雪と路面の凍結で道路が混み、遅刻寸前で駐車場から職場までダッシュした結果、逆に胃もたれ発生･･･笑午前中は吐き気との戦いで胃薬が恋人に･･･。お昼のメールもひたすら謝る彼。大丈夫だよって言ってるのに、そんなに謝られると逆に不安になるんですけど。やましいことがあるのか？って。その夜、改めて電話で彼が謝ってきて。なんでこんなに謝ってるかというとね、昨日、帰るとき、star、すごく悲しそうな顔してたから。泣きそうな顔してて目に涙が溜まってたように見えて･･･。あの顔みたら本当に悪かったなぁ･･･って具合悪い中でもずっと反省してたって。あたし、そんな顔してたんだ。。確かに、あの一瞬の出来事だけど、すっごく急に悲しくなったのは事実。具合が悪い彼がそんな瞬時に感じられるほど、悲しそうな顔してたんだなぁ･･･あたし。Ｏ型の彼だけど結構繊細な部分があって、あたしと同じくＡ型でしょ？って言われるところがあり。自分でも凹むときはドーンと下がると。きっとかなり反省したんだろうなぁ。寂しかった？ごめんね。寂しかったのもそうだけど、悲しかったよ、具合が悪いのは分かってから何も言わなかったけど･･･。今度会ったときに伝えようと思ったよ。溜め込まないこと、こういう出来事を通して、２人の関係が先も見据えられていくのかが見えてくるから。何かあったとき、ちゃんと向き合って話を聞いてくれ、話し合えるのかをずっと付き合う相手に求めていたから。

  Dec 26, 2008

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• 贅沢な夜

  イヴは仕事でお互い会えず、あたしは切ないイヴの夜だったわけだけど･･･。今日は一緒にクリスマスを過ごせた。イタリアンのコース＆ワインで。市内で実は隠れ家的でありながらも、よく全国の雑誌やテレビにも取り上げられている、有名なイタリアンがあるんだけど、８月に情熱大陸で放送されてから人気爆発･･･。１ヶ月とか予約が取れない場所に。付き合う前、初めて会う約束をしたとき、そこに行く計画を立てていた彼だったけど　笑あたしもずっと気になってたところだったから、すごく楽しみだったんだ。こじんまりとしてる店内は、一つひとつが演出でさりげないパフォーマンスも高い。敷居が高そうだったイメージも、ホワイトを基調としながらも温かみのある証明や雰囲気で、少し緊張が解ける感じ。驚いたのはワインセラー。ワインがあんなに置いているあるところは市内ではないんじゃないかな。去年からワインにハマッてるあたしには嬉しい場所。クリスマス特別メニューで、彼が予約時、まだ値段決まってないと言われて、今日の会計まで分からないという･･･ある意味、冷や冷やだったわけだけど。ここのレストランは自給自足100％を目指していて、素材のうまみを引き出すような調理法。苦手な食べ物を事前に聞いてくれて、調理法を変えてくれる。あたしはフォアグラが苦手だったんだけど、ミキサーにかけられニンニクなどと合わせたソースになってて、かつ、添えられてきた手作りのブラックペッパー入りチーズとの相性抜群で、感動する美味しさだった。っというか、ここの料理は一つひとつが感動。思いが込められているのがちゃんと分かり、全てが手作りというのが何より嬉しい。チーズがとにかく美味しくて、追加で頼んじゃった。ワインも好みを伝えて出てきたワインが飲みやすくて、２人ともお酒は強くないのにスピードが増し･･･。あんなに美味しい本格的なイタリアンは今までなかったなぁ。また必ず行きたいお店となりました。･･･が、お値段がはる場所だから、記念日とか誕生日とか特別な日の利用だなぁ　笑･･･で、気になるコースのお値段。（考えるなよって突っ込まれそうですが･･･笑）コース＋ワイン＋サービス料で約32,000円。ワインは6,300円、サービス料が２人で2,000円くらい。ってことは12,000円のコース。これだけ出しても価値のあるコースだった。今日もご馳走してもらっちゃって、なんだか申し訳なくなりました。夢のようなクリスマス･･･。でもね、その後、バーに行って帰り、彼は飲みすぎて具合が悪いのを隠してたみたいで、１時間ほど、あたしの車で寝てたんだ。で、起きたと思ったら、ごめん、帰る。ってそれだけ言って帰っちゃって。一瞬の出来事に、････えっ･･･？？？？急に泣きたくなった瞬間。しばらく放心状態で。そこからあたしのマイナス思考まっしぐら。珍しくしょっちゅう時計を気にしてた彼。もしや、次の予定があって、早く酔いつぶれて次に行くための作戦？なぁんて考え始め。とりあえず、代行を呼んで家に帰る途中、彼から電話が。吐きそうであと１分いたら吐いてたから･･･ごめんね、ごめんね。このカリは必ず返すから･･･。っとひたすら謝ってた彼。具合が悪かったんだろうなぁって思ってたし、仕方ないよな･･･って自分に言い聞かせて、あんなバイバイは悲しかったことは伝えず、電話は終えた。何度も謝るからきっと彼も反省してるんだと思って。でも、こんな出来事があると、急に昨日の元彼の手紙を思い出す。ふとした元彼の優しさに気付く瞬間。比べちゃいけないけど、やっぱり出てきてしまうよ。こんなことがあると。

  Dec 25, 2008

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• 精神安定剤

  PMSが終了して揺れる思いもまた落ち着きを取り戻し･･･。やっぱり情緒不安定になるのはPMSなんだよなぁ。今日は２週間ぶりに彼と１日デート。県立美術館に行ってトイザラスで彼の甥と姪のクリスマスプレゼントを買い。２人の好きなお蕎麦を食べてホテルでまったり。なんだかすごく幸せを感じた１日。久しぶりに穏やかに幸せを感じられて･･･。彼はストレートに想いをことばにしてくれる。行動に表してくれる。そんなことを求めているのに、あたしは恥ずかしくてことばにできない・行動に表せないこともしばしば。それも訓練なんて言ってやらせるんだけど、頑張ったときはからかわずにちゃんと褒めてくれて、少しずつあたしの恥ずかしさも和らいでいく感じ。今までにない魅力。彼に褒められると頑張れる。今までずっと何年もできなかったことができたり。しっかりと見守ってくれてるのが分かるから、あたしもそれに応えたいと思える。恥ずかしさよりも応えたいと。大人なのか、彼の人柄なのか。きっとどっちもだよね。いつもあたしのことを心配してくれる優しい彼だけど、大丈夫。俺がついてるよ。そんなことを言われてまた安堵の涙がポロリ。あたしは神経質に悩みすぎるからって。そんなに悩まなくても大丈夫だよ。もう少し、気楽にいこうよって。同じＯ型なのになぁ　笑お互い、一緒にいて楽ちんです。ことばがなくても彼が察して黙って手をぎゅっとしてくれたり、抱きしめてくれたり。彼はあまりおしゃべりな人じゃなくて、どっしり大人な構え方。一緒にお風呂に入りながら彼が言ってた。俺はstarにとって精神安定剤なんだね。そのとおり。一人じゃ何もできない駄目人間って思うときがあるって言ったら、それでいいんだよ。当たり前じゃん。一人で生きてるんじゃないんだし、お互いを支え補っていくんだから。あたしの止まらないマイナス思考を受け止め、落ち着かせてくれるのも彼。今日はなんだか帰りたくなかったなぁ。ずっとぎゅっとしていたかった。それくらい幸せなデートでした。

  Dec 21, 2008

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• 

  一足お先に

  彼からのをもらいました。大好きなNOJESSのネックレス。一粒ダイヤで大人シンプルなもの。普段使いにもちょっとしたお呼ばれにもってことで。今までのあたしから比べるとぐんと大人っぽいものに、なんだか大人になった気分　笑画像では結構大きな印象があるけど、実際は本当に小さくて品のある輝きがあって。肌に馴染むゴールド。彼に付けてもらって一緒に鏡で見た瞬間の幸せなんだか幸せ･･･

  Dec 7, 2008

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• なんとか

  脳梗塞で入院した彼のお父さん、安定したって金曜日に連絡がきた。ただ、左半身に麻痺は残るとのこと。リハビリ次第である程度の回復見込みはあるから、なんとか頑張って欲しいものです。人工透析もあるから無理は禁物。彼もずっと風邪引きだったんだけど、ようやく良くなったみたい。でも今度はあたし。２週間くらい前からいつもの喉痛があって、耳鼻科行ってたけど悪化して結局内科へ。インフルエンザの注射がいつまでたってもできずにいる。早く治さないと･･･。最近、我が家は平和な空気。彼と遊んでいないことになっているから。親の知ってる中ではもう約１ヶ月会ってないことになる。そして母方のおばあちゃんの施設探しに協力中。そんなとき、ワーカーの娘が活躍。あたしのつながりを使って探してもらって優先的に考えてもらったり。それに妹の就職内定。これもあたしが内定を導いた。全部あたしの助言で妹が動き、見学実習依頼文も礼状もあたしが何度も添削して出したもの。それで評価が得られて試験を受ける前から合格予告　笑同じく福祉職の妹だから、そして親の言うことはきかない妹だから、最後の頼み綱があたしなわけで　笑大学を卒業して地元に戻ってくる条件も説得したのはあたし。結局、なんだかんだ言ったってあたしがいなきゃ、最近の我が家は成り立っていない･･･。よって娘に文句ばかり言ってもいられない状況。だからもう少し、娘の幸せも考えて欲しいと切に願う･･･。

  Dec 6, 2008

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• 心配

  彼のお父さんが脳梗塞で倒れて今日から入院。左半身麻痺状態。意識はあるみたい。今日は血管のつまりを取り除く点滴を受けているみたい。彼のお父さんは腎臓が悪くて10年前から週３回の人工透析。会社を立ち上げたのは病気になって仕事を辞めなきゃいけなくなったことから。彼がちょうど大学に入って間もない頃で、弟と妹の大学費も考えて会社を始めたと聞いてる。今日はいつもの透析の日で、透析中に脳梗塞になったみたい。まだ、病院の中でだったのが幸い･･･。これが職場だったら･･･そう考えると恐ろしい。付き合う前にも一度恐れがあって病院行ってきたって話を聞いていて。彼のお父さんは身体がかなり弱くなってる･･･。まだ56歳、若いのに。彼はずっと付きっ切りだったみたいで、これからの仕事のことを考えてたって話してた。今、いろいろ考えたって仕方がないから、自分がやれることを精一杯するだけ。彼と弟で話し合ってたみたい。どうか良くなりますように･･･。あたしの亡くなった祖父も透析をしてた。彼のお父さんと同じ病院で。なんだかそのときのことを思い出してしまう。そこの病院はもう先がない人が多い、ターミナルケア的な意味合いが強い病院だったりする。そこに入院した人で生きて退院できた人はほとんどいないって聞いてた。そんな悲しい話も知っているからこそ、彼のお父さんにはその少ないキセキを起こして欲しい･･･。まだお会いしたこともないけども、人事には思えないし、あたしは彼を精神的に支えられたらいいなと思ってるよ。６歳も年下だから頼りないけど･･･。明日は彼と10日ぶりに会う予定だったんだけど、当然予定はなくなって、寂しがりやなあたしのことを知ってて、大丈夫？って気にかけてくれて。あたしのことなんて今はいいから･･･それよりお父さんのことを考えてあげてねって伝えた。そんな余裕がないときでさえ、そうやって気にかけてくれるなんて･･･。あたしがしっかりしなきゃ。

  Dec 3, 2008

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• 揺れる想い

  昔ZARDの歌にもそんなのがあったね。まさに今のあたしの気持ちもそんなで。日々、揺れている想いがある。昨日は元彼へ聞きたいことがあってメール。そしたらあたしのたった４行のメールに、過去最高の長文で返ってきた。やりとりがなかったこの１週間分が詰まったメール。先週の連休に中日は、高校時代の野球部仲間の結婚式。新郎新婦はあたしと元彼と同じく、高校で出会い出会ってからの月日は同じ。この夫婦も遠距離を経験し、一度別れてまたヨリを戻してゴールイン。その人の結婚式の話。まぁ･･･幸せそうだったっと。そしてずっと彼の親友でありあたしも友達である、よく横浜で会ってた親友カップルもついに結婚に向けて動き出した。婚約して式場を探しに一昨日帰ってきたとか。２年前の夏、横浜で親友と３人で中華街で食事中、お互いの結婚式はよろしくな！って話をしていたことを思い出す。あたしが一瞬、下を向いた隙に、彼が親友に目と手で合図したあの瞬間のこと。気付かぬフリをしたけどあたしちゃんと見てたよ。あれももう過去の約束となってしまったんだなぁ･･･。そして彼の後輩も今年結婚し、その相手があたしたちの同級生だということ。野球部は早く結婚する人が多くて、毎回結婚式に行くたびに次は元彼と言われていて。きっと今回の結婚式ほど辛かった時間はなかったはず･･･。それを思うと居たたまれない思い。そんな報告メールを長文で。どんな思いでメールをくれたんだろう？？正直、あたしはすごく胸が苦しかった。どうしても、何でこうなったんだろう･･･何であたしたちは結婚できなかったんだろう･･･どうして決断してくれなかったの？そんな問いかけだけが頭の中を渦巻く。自分だけ、何も進んでいなくて、むしろ後退している現状にまた悔しくなって苦しくなって。どうしてあたしの恋愛にはいつも大きな障害があるんだろう･･･って思わずにはいられない。悲劇のヒロインになりたいわけじゃないけど、どうしてもなんであたしだけ･･･って思ってしまう。昨日、夜にふと暑くて目が覚めたとき、その長文メールがきていて、読んだら眠れなくなった。久しぶりに不眠感たっぷりの目覚め。朝、職場に向かう車内はずっとそのことでぐるぐる。なんだか自分だけ置いてかれてる気がして。結婚が全てじゃないことも、結婚が必ずしも幸せじゃないことも分かってる。最愛の人じゃなければ意味がないこと。いろいろ考えさせられるメール。こんな揺れる思いは彼に話すわけにいかないし、無性に彼に会いたくなったけど。風邪引きさんだから会いたいって言いたいのをグッと我慢。あたしは誰かがいなきゃ駄目な子なのかなぁ。一人で強く生きられるようになりたい。また重くなったから、昨日のプレゼント話を。あたしのネックレスは昨日彼が注文してくれたみたいで^^体調が悪い中、もっといいものはないかとか、いろいろ調べてくれてたみたい。でも最終的にあたしが好きなブランドがいちばん喜ぶはずってことで、最初に選んでくれたものに決めたんだって☆あたしもi Pod nanoを調べてたよ。最安値を･･･笑最安値の罠に引っかからないように　笑値段が最安値でも送料別だったり、送料込みでもカード払いが出来ずに、銀行とか代引き手数料がかかって元値と変わらなかったり。郷もお昼休みに調べていて、総合的に見た最安値を発見したから、それで注文しようと思ってるよ。楽しみ♪

  Dec 1, 2008

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• クリスマスプレゼント

  クリスマスまで１ヶ月を切っていることにさっき気付いたあたし。昨日、彼からの電話でプレゼントの話になり、ちょっと焦り始めたマイペースぶり　笑彼と付き合ってから、記念日とかイベントとか、そういうのに疎くなってます。前みたくこだわらないというか･･･何でだろう？笑さて、本題のプレゼント。あたしにはNOJESSの一粒ダイヤのネックレスをくれるそうで。仙台行ってNOJESSの時計を買ったとき、彼が熱心にネックレスを見ていて、あんなのどう？って聞いてきたのはそういうことだったみたい。彼へはどうしよう･･･と聞いてみたら、i Pod nanoが欲しいって。前から電気屋さんで見ていて、さっきネットでいろいろ見てたんだけど、実店舗もネットも割り引かないんだね･･･。だったら実店舗でもいっかっと思ったり。ただ彼、使いこなせるか不安な様子　笑あたしもポータブルプレイヤーは使ったことがなく、興味もなかったんだけど、実際、機能が複雑そうだけどどんな感じなんだろう･･･。誰か分かる方がいたら教えて欲しいです。

  Nov 30, 2008

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• 仙台ぶらり

  ３連休は彼の出張に着いていって仙台旅行。金・土曜日の夕方まで出張の彼は一足お先に仙台へ。あたしが土曜日に行ったカタチで。仙台といえば、あたしの第２の故郷であり、元彼との思い出の場所でもある特別な場所。だからなんか彼と一緒に歩くのが不思議な感覚。改めて、あたしは別れたんだなーってことを実感。今回も函館に引き続き、あたしのお勧めぶらりになって　笑１日目はお昼に仙台に到着して、妹とカフェ＆ショッピングへ。夕方から彼と会ったよ。駅前コースと題して、パルコやエスパルでウィンドウショッピング。ずっと気になってたNOJESSの時計を２度観に行き。値段が６万ちょっとだったから迷って彼に明日もあるし！ってなだめられてお店を後に。彼はネクタイとワイシャツが欲しいと、アローズで品定め。買うものも行くお店もやっぱり大人です　笑お店でその人の好みが分かる。彼の服装や好きなブランドはあたしのツボだから、そこも合うな～っと付き合うきっかけの一つ。やっぱり好みが合うって大事。でもね、彼といるとあたしは子どもだなーっと思うことが多々　笑考え方も言動も･･･。一緒に歩いてると不釣合いな気がして、なんだか申し訳なくなったり。夜は牛タンが食べたいってことで、寒い中、外で１時間待ち。あたしは利休が好きだから今回も利休へ。その後、オッジ・ド・マーニというスタンディングバーへ。小路にある隠れ家っぽいところ。ずっと気になってた場所で、また雰囲気が予想通りツボだった。気軽に立ち寄れる雰囲気なんだけど、20～30代の少し落ち着いた大人が集うような場所。彼もこういう雰囲気のお店が好きってまた褒めてくれて。なんだか幸せな気持ちになる瞬間。うちら、面白いのは２人とも酔いが回るのが早いってこと　笑函館のときもそうだったけど、今回も７時過ぎからの食事で９時前にはよいが回ってるんだ。だからホテルに戻るのはだいたい９時。ふつうはこれからって時間なのに　笑一応、２軒目まで行くんだけどね。そして分かったのは、２時間寝ると２人とも酔いが醒めるということ　笑そんな身体のリズムまで似ております。そんな事実がまた笑えるんだ。２日目は午前中、彼は海にサーフィンに。あたしは一人ショッピング。ダイアモンドエアリに降ろしてもらいぶらり。楽天の岩隈選手のトークショーが偶然やっていて、少し鑑賞して仙台駅へ戻り。ナチュラルビューティーベーシックの、オフホワイトのノーカラーコートをゲット。その後、彼と合流して、今話題の泉に出来たアウトレットへ。あの人混みはすごいね･･･。人混みが大の苦手な彼。あたしが行きたいっていうから頑張ってくれたけど、だんだん彼の表情が疲れていくのが分かり、かなり申し訳なくなってしまった^^;でも、結局、買い物をしたのは彼。あたしは見る気も減退してサラッと見て終了。そしてパルコへ行って時計を思い切って買っちゃった♪クリスマス限定でベルトが２本付き。さらにピンクゴールドのベルトを購入。ダイヤがキラキラしてかわいい･･･。夜は９月に引き続き、シズクトウヤという折衷バーでしっとりと食事を。この日は函館旅行のホテルで飲めなかったハーフの赤ワインを飲むため、１軒で終わってホテルへ。でもここのお店もお酒が美味しい分、酔いが回ってタクシー移動　笑最終日は松島へ。瑞巌寺と円通院を見て、松島１周クルージングに。お疲れな彼はクルージング中ほぼ寝てたけど　笑そしてランチはあたしが気に入ってるカフェロワンへ。そして帰ってきた２泊３日の旅。さすがに移動距離が長くて疲れたけど、彼との共通点をたくさん発見できて、今回も小さな幸せがたくさんでした☆

  Nov 24, 2008

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• 親の反対

  彼とは幸せな日々を送ってるけど、それと表裏になっているのが両親の猛反対。彼と付き合ってることを伝えて以来、我が家の空気は最悪で居心地の悪さ継続中。家にいると息苦しくて過去級気味になる。どうしても別れさせたいっていうのが前面に出ていて、ただことばにしないだけ。彼と遊びに行こうとすると、わざと家の家事全部やってから行ってよね！っと言われたり、夕飯作ってよね！っと意図的に早く帰ってこなきゃいけないようなことを言われたり。あたし、近々家事すべて引退するからあんたが全部やってちょうだいね！挙句の果てにこんなセリフ。意地悪な姑状態。彼と付き合ったという報告が、タイミングが悪かったことは結果論。そこはあたしも迷ったところだったし反省してる。でも、隠れて付き合いたくなかったし、だから事実を伝えたかった。彼との結婚は絶対に許さない。婿にくることが条件だけど、彼の会社は経営が傾いてるし、彼のお父さんの弟さんの評判がかなり悪い。家庭環境が良くない。結婚となると２人だけの問題じゃないからね。付き合うのは自由だけど、ちゃんといつか判断（別れ）してね。いろいろな人と付き合って知ればいい。今まで世話してやってきたんだから、これからは親の世話をするのが当然だ。なんで彼に家の場所を教えるの？やめてくれない？そもそも何で30も過ぎて結婚してないの？付き合う前から条件は外れてるのに何であんたと付き合ってるの？おかしいんじゃないの？まだ10代20代なら分かるけどその歳で結婚もしないで何やってるの？などなど･･･否定ばかりネチネチ言われる日々。別に彼に否があるわけじゃない。家庭環境も悪くない。ただ、長男だってことと自営業や弟さんの評判の問題。彼という人を見てもいないし、人としては全然問題ないのに、あんな風に言われることに頭にくる。確かに、親が言うのも分からなくはないよ。でも、基本は２人あってのことだと思うんだよなぁ･･･。うちも自営業だから彼と付き合ったり結婚することで、悪い影響を受けると思っているんだと思う。あんたは人を見る目があると思ってたから今まで何も言わなかった。だけどそうじゃなかったんだね。人が変わってしまった。思いやりも何もない。っと父。両親からの猛反対に苦しくなってます。親が彼と結婚するわけじゃないし、親のほうが先に亡くなるのに一生独身でいろっていうの？親が選んできた人とじゃなきゃ付き合っちゃ駄目なの？結婚できないの？そう言った。幸せの代償は親の存在。結局、親のレールに乗らなきゃ駄目みたい。あたしの人生は親のレールに乗ることしか許されないみたい。昔からこんな両親だとは知っていたし、だからこそ、自分の気持ちを我慢して親に合わせてきたけど。でも、あたしだって人間。ロボットじゃない。ちゃんと感情もあるし、どちらかといえばストレスには弱い。もう少し、子どもの気持ちに寄り添う気持ちがあればいいのに。元彼と結婚するものとしか思っていなかったのは分かるし、その期待を裏切ったことは悪かったと思ってる。でも、この決断をするまでもずっとずっと何年越しで悩んで、やっと答えを出したのになぁ。この過程も何も知らず伝わらないまま、ただひたすら批判される現実に辛くなる。衝突の最後で、じゃあ何も言わない、見守ってるから。あたしが（母）大変なときは手伝ってね。一応、これで話は終了。先が見えない恋愛に変わりはない。２人の将来を見据えた付き合いという気持ちは固まってる。でも今回はあたしの両親の問題がある。結局、結婚できなのにであれば、彼はいい年齢だし付き合っている時間が申し訳なく思ってくる。彼にもこのことを伝えたけど、彼は絶対別れないっていう。２人で頑張ろうって。親の言いなりになって別れるのも悔しい。でも、彼のことを考えるとあたしと別れて、ちゃんと結婚できる人と付き合ってもらったほうがいい。あたしの純粋な気持ちは彼と付き合いたいのは変わらないけど。

  Nov 9, 2008

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• 欲しいもの

  最近、今までの自分の金銭感覚より高価なものが気になることが多いです。学生の頃ってやたらとブランドにこだわったり、ブランド名で買ってるときもあったけど、社会人になって給与が安いこともあって、安くてかわいいものばかりの生活だったのに　笑アウターは２～３年、インナーは１～２年の感覚。今欲しいものは組曲のコートとノジェスの腕時計。ともに５万ほど･･･。いいものは長く愛用できるから、そう考えれば買えなくはないんだけど。でも勇気がいる値段･･･。貯金はそれなりにあって、旅行や何かあったときのためにしてきたから、自分へのご褒美として買うのはアリなんだけどなぁ。彼と知り合ってから、オシャレも再度見直すことが多いです。32歳と並んで歩くときに、あまり浮かないように　笑だからって背伸びしてる感じじゃなく、大人なかわいらしさがある26歳の格好をと･･･。あたしは元から雰囲気もだけど服装も落ち着いてるから、彼はあたしの服装はかわいくて好きと言ってくれてるけど･･･。この顔じゃ若い格好は似合わないんだもん　笑逆に浮くし･･･悲しいけど　笑元彼は安いもの＆ブランドはこだわらない志向で、ほぼあたしが選んだ格好をしてもらっていたけど、今の彼はかなりこだわりが強くて、服装はオシャレであたしが好きなテイストが多い。ちゃんと好きなブランドや好みがしっかりあるからね。いいものを長く愛用するのが基本で。だから結構、高価なものを持っていたり。元彼との金銭感覚の違いに驚く日々･･･。どっちがいいとかじゃないけど、何に価値観を置くかなんだなぁと実感中。だからあたしもそれに便乗するつもりはないんだけど、ちょっとだけあたしも考え方に影響を受けつつある感じです。再来週の金曜日、彼が出張で仙台に行くんだ。土曜日までだからその後、あたしも仙台に来る？って話になり。連休だし２泊３日で仙台に行くことに。そこで一緒に買い物する予定。アウトレットにも行く予定だから楽しみ♪なんかすごい感覚で旅行してます･･･。休みが確実にあるって本当に幸せ。休みが合うって本当に幸せ。彼も前の彼女とは休みが合わなかったみたいで、同じことを話してて。生活リズムって大切だなーって思う最近。

  Nov 8, 2008

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• ２週連続

  彼とお泊り旅行。今回は函館に１泊２日の旅。函館は大学４年に友達のところへ行って以来、元彼と３回とすでに今年で５年連続。函館は観光案内できるくらいに詳しくなったあたしは、あたしのナビで行きたいところへ　笑行きたかったカフェに始まり、泊まりたかったコンドミニアムタイプの函館男爵倶楽部。定番の函館山は２日連続。彼が行きたかった北島三郎記念館。２人とも初めて行く大沼。元町散策は昼夜ともに。あたしがお勧めのグルメは全部彼に喜んでもらえたし。好みが一緒だったり分かってもらえるって、付き合い始めだからこそ特に嬉しく思えること。夜は２人の好きなワインがたくさんある、隠れ家的なイタリアンに行ったんだけど、ワイン１本で完全に酔いが回ってしまってた　笑初めて会ったときに地元で行ったお店が、スペイン料理だったんだけど、そこもこじんまりして隠れ家的なところだったんだ。彼が初めて会ったときのことを思い出すなぁ･･･って当初のことを話し始めて。初めて会ったときに飲みにしたのは、飲んだときにその人らしさが出るからっていうのもあったみたいで　笑あたしの印象は、いつもニコニコしていて、誰にでも平等に接することができそう。話し方も考え方もしっかりしていて、でもたまに天然なところもあってかわいい。本当にいい子なんだなぁ。もっともっと一緒にいたいと思った。っと話してた。評価高過ぎです　笑９月始めに会って告白されてから１ヶ月会わなかったことについて。あたしは元彼との迷いがあったし、本当に素敵な人だけに中途半端な気持ちで会うのが失礼な気がして。期待を持たせてしまってもいけないし、会えないと思ってずっといろいろ理由をつけてて。そのときのことについて彼は、もう嫌われちゃったかなーって思ってたと。俺はずっとずっと会いたかったし、メールも電話も毎日したかったけど、すごい我慢してたよと･･･。でも時々するメールにはふつうに返してくれるし、諦められなかったんだって。だから今、こうやって一緒にいれることが本当に嬉しいし、本当に毎日が楽しくて幸せだよ。そう言ってた。あたしといると小さな何気ない幸せをたくさん感じられるんだって。それがすごい新鮮だって話してた。こんなに歳が離れた恋愛はしたことがなかったみたいで、何でもかわいいと思うみたい。現に一緒にいるたびに何度かわいいを言ってくれるだろう･･･。彼は気持ちをストレートに伝えてくれるからそれも嬉しい。あたしを不安にさせないんだ。そんなお互いの思いを伝え合い受け止めてくれることができるのも、あたしにとってはすごく求めてた部分だったから、幸せに思った時間。ホテルはキャンドル＆赤ワイン付き。さすがにワインは飲めなかったけど、キャンドルはつけてリビングやお風呂に持っていって浸ることができたよ。まだ付き合って３週間なのに、濃い濃い時間を過ごしてます。

  Nov 2, 2008

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• プチ旅行

  彼と初めての旅行は県内で。彼は仕事だから夕方、あたしの職場の駐車場で待ち合わせ。夜は地元の屋台村で飲んだんだけど、雰囲気に呑まれていい気分　笑彼と飲むのは２回目なんだけど、初めて会った日の飲みとは随分違ってた　笑気を許すと酔えるのがあたしだから、たった３杯でふわふわして　笑同じ屋台に居合わせた中年の皆さんに、若い２人に興味があるようで、夫婦だよね？24歳くらいでしょ？と突っ込まれ、嬉しいような･･･また付き合いたてなのに夫婦？という、うちらってどんな雰囲気出てるんだ？と疑問を持ちつつ･･･それはそれで楽しかった時間。彼よりあたしのほうが若干お酒は強いはずなのに、今回はお互い３杯であたしが酔いが回り、まっすぐ歩けずホテルまで抱えられるように帰った^^;付き合って間もないのに完全に素です　笑翌朝は彼がサーフィン中は車内でのんびり過ごし、午後は雑貨屋さんで彼と色違いのお揃いの手帳を買って。小さな幸せがいっぱいだった。夜も22時くらいまで一緒に過ごせて濃い２日間☆今週末の函館旅行がますます楽しみになりました♪

  Oct 25, 2008

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• 動揺

  自分の人間の小ささに凹んだ。今日は高校時代の仲間10人と飲みだったんだけど、あたしの彼を知る友達がいて。その友達の元彼が彼の会社に以前勤めていて、彼と合コンしたこともあるっと。それまでは特に何とも思わなかったんだけど、え～やめたほうがいいよ。マジでかぁ～･･･。っと。すっごい凹んでて。何で？？って聞いたけど、それ以上は教えてくれず。口うまいよね～って話してて。口がうまいって表現はよくないけど、確かにあたしに話してくれる一言ひとことは、夢なんじゃないかと思うほど思い描くような幸せなことばが数々。特別なことばじゃないんだけど、この歳で軽くはいえない様なことをはっきり堂々と話してくれる。そこに惹かれたし、そのことばに軽さやその場のノリや嘘はないと感じてたし。でも、いくら過去（５年くらい前らしい）と言っても、友達からそう言われるとやっぱり気になってしまって。あたしも彼から過去の話は少し聞いているし、若さゆえのことだってあったことも知ってる。でもそんな経験があっての今があると思っているし、付き合う前に彼が話してくれた過去の恋愛経験から学んだことも聞いてるし、それを知った上で付き合ったんだけどね。そんなたった一言に動揺してしまう自分が嫌になった。彼からの電話でその出来事を話したんだけど、そんな友達に思われるくらい接点はなかったし、俺の何を知ってそう言うのか分からないって当然ムッとしてて。まぁ、友達の元彼は彼と同僚だし彼の後輩だったらしいから、衝突だってしたこともあるしと。でも自分の恋愛について職場では一切話したこともないのに、なんでそう思ったんだろうって話してて。友達の一言でstarを不安にさせるようじゃ駄目だなぁ。絶対みんなに堂々と幸せだよってstarが伝えられるようにするから信じて。そんなことを言われて凹んでたあたしに、電話が終わってからまた、starを大事にするし不安にさせないから信じて下さい。っと長文で安心させようとしてくれるメールがきて。敬語まで使わせてしまったことにまた凹んだ。彼、凹むときはすっごい凹むって話してたから、きっとあたしの前では頑張ってただろうけど、絶対凹んでるし･･･電話でも友達の一言でそう思われるのは切ないって話してたし。こんなことは言いたくないけど、あたしに少しでも会いたくて平日も頑張って早く仕事終わらせたり時間つくったり、今日だって一旦夕方仕事を終えて副職の会議に22時まで出て、また会社戻って明日の旅行のために少しでも早く帰れるように仕事してたしと。そんなことまでしてくれてるのにあたしって･･･。好きな人を悲しませるようなことをしちゃったことに、すごくすごく反省した。彼を悲しませないように、あたしも強くならなきゃなぁ。

  Oct 24, 2008

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• 何気ないこと

  毎日、彼の優しさで生きてる気がするこのごろ。付き合い始めの頑張ってる感は一切感じられず、もとからある彼の人柄に甘えてます。彼の今までの恋愛は、彼が優しすぎるという理由で別れたこともあるくらい。彼を知る友人や仕事仲間も、優しすぎるところが欠点でもあると言われるくらい。それくらい、誰から見ても優しい人。あたしはそういうところを求めていたから、すごーく楽でいいんだけど、甘えてばかりじゃいけないなぁと思ってます。精神的な甘えはあたしのほうが、言動の甘えは彼のほうが、お互い甘えられてるから良しとしてるけど　笑今週は彼が仙台出張や仕事以外の所属団体の会議が重なって、土曜日まで会えないって話だったのに、今日、彼が19時の会議前の夕方に電話をくれ、会うことができた。あたしに会えたらって仕事を頑張って早く終わらせたみたいで。平日に会える嬉しさは格別。30分だったけどすごく楽しい時間。お互いが好きでいること楽しいと思えることがいちばん恋人・夫婦は合わせ鏡彼がいつも話してくれる、付き合う上で大切にしていること。自分が好きだということを相手にことばや態度で伝えることで、相手も自分にその分返ってくるって。本当にそのとおりだよね。その気持ちをずっと大切にしたいとあたしも思ってます。

  Oct 23, 2008

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• それでも

  両親と彼について衝突してから、早速身元調査が始まり昨日終了。母の育った地域に住む彼だから、知らないわけもなくあたしがまだ知らなかった情報までも、事細かに母から報告が･･･。失笑するしかない感じ。よくここまで調べたなって。彼にも話したら驚いてた･･･。あまり話していない事情を知ってるって。いろいろなところでつながっていて、怖いくらい。彼はあたしのことを心配してくれて。あたしが溜め込んで我慢することを知っているから、ほかにもない？大丈夫？っと電話でもメールでもいつも気遣ってくれる。俺はすべてを受け止めるし親はまず反対から始まるものだからと。今は家にいることが苦痛で、ごはんも気持ち悪くてあまりべれず、いつも心臓の鼓動が忙しい･･･。おなかは下るしね。それでも落ち着いていられるのは彼のおかげ。毎日１時間以上電話をくれて、いつもいつも安心させてくれる。俺が絶対幸せにするから。大事にするから。不安にさせないから。starはいつもニコニコ笑っていればいいんだよ。starがニコニコ笑っていれば、幸せそうな姿を見せていれば、きっと変わってくれると思ってるよ。２人でがんばろっ！そうやって泣くあたしを安心させてくれる。辛さに押しつぶされそうになっても支えてくれる。ちょっとした変化にすぐ気付いて心配してくれる。本当に何でも受け止めてくれて、優しいことばをたくさんくれる。だからこんな状況でもすごく幸せに思える。幸せにするからなんて、高校生じゃあるまいし、そんな簡単に出てくることばじゃないと思う。勢いで言っているんじゃないっていうのは、本当に日々感じられるところ。あたしには何でいつも何か大きな壁があるんだろう･･･。結局、すべてに共通するのは親の存在だったり。こんなとき、親が嫌いになりそうになる。娘を思う気持ちは十分過ぎるほど分かっているし、本当にありがたいことではあるんだけど、自分でこうしたい！って思ったときに、それはいちばんの障害物となる。そんな状況だけど、昨日から親は心なしか優しくて。言い過ぎたと思ったのか分からないけど。あたしはそれでもいつも何を言われるのかびくびくなんだけど･･･。でも、付き合うこと自体は反対されていないし、いろいろな人を知ればいいと言ってくれるから、そこには感謝かなぁ。そんな彼とは今週末に県内に１泊のプチ旅行。来週は函館に１泊旅行。楽しみがたくさんある☆平日も２回会えた^^職場が５分先ってこともあるし、時間に融通がきくからお互い会いたいねって電話で会えて。平日に一緒にいれることが嬉しいです^^

  Oct 21, 2008

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• 課題は

  我が家の婿取り事情。一昨日、別れたことと今の彼のことを両親に伝えたんだけど、予想通り、大激怒になる始末･･･。元彼と別れたことについては、良かったじゃない^^っと笑顔な母。残念がる父。両親は想定内だったらしい。でも問題は今の彼。大本家の長男でかつ自営の株式会社。地元の中小企業。親が反応しないわけがない･･･。話にならない。家を捨てる気か。長女として無責任だ。生まれたときから宿命なんだ。この家はどうなる！？ありえない。話も聞きたくない。お前がこんなだったとは残念だ。いったい何を考えてるんだ。お前にいくらかかってると思ってるんだ！？家が軽く一軒たつんだぞ！こんなことばの数々を１時間･･･。娘の幸せをどう考えてるの？親のエゴを押し付けて娘が幸せになれくてもいいの？それで満足なの？先祖を大事にする気持ちは分かるけど、なんで生きているあたしが亡くなった先祖を中心に生活しなきゃいけないの？人生を大きく左右するからこそ、自分で自分の人生を決めたい。今までずっと親の敷かれたレールにのってきて、全部言うこと聞いてきたんだからこれだけは譲れない。今までずっと両親に婿の話をされて重かったしすごい悩んでた。それがあったから別れる決断もなかなかできなかった。親のせいで幸せを逃したら一生親のせいにするよ。そんなことはしたくないから自分で決めたい。お金の話を持ち出して、してやってる的な言い方するのやめてよ。それが嫌だし重いんだよ。っと反発。紹介したいという人はいっぱいいるから探してくる。見合いでも何でもすればいい。決められた次男などの枠の中で選べばいい。もう話は平行線のまま。両親の気持ちは分かる。分かるけどなんでここまで自分たちのエゴを通したいのか理解できない。彼と付き合ってることを隠したくなかったし、いつか結婚となったときに初めて紹介となるとますます状況は厳しいだろうから、今のうちから情報を伝えて彼を知って欲しかった。付き合うこと自体には反対はしていないけど、婿にくるならいいって譲らない。彼にもこのことを伝えた。うちの家事情を付き合う前から話していたし。でも彼は泣くあたしをなだめてくれて、俺がちゃんと説得するから大丈夫！starは何も心配しなくていいんだから。starの家に遊びに行くことだって出てくるし、そのときはちゃんと仲良くするししたいと思ってる。今、突然、別れと新しい人を紹介して親も驚いたと思うし、これからうちら２人が仲良く幸せそうに過ごしている姿を見れば、きっとかわいい娘のことを思えば変わっていってくれるんじゃないかな？へこむんじゃなくて、２人で頑張っっていかなきゃ！彼の優しさと心強さにまた泣いちゃった。starが俺のことを親に紹介してくれたんだもん。俺だってstarのために応えたいよ。当たり前じゃん！それは優しいとかじゃなく当たり前だよ。話せて良かったじゃん、今まで自己主張をほとんどできなかったstarが、今回、こうやってしっかり伝えたんだから。よく頑張ったね！よく頑張った！泣くなー大丈夫だからっ笑もう、喜怒哀楽が相変わらず激しくて、かなり心配掛けてます。でも、本当に心強いから、こんな状態でも安心していられる。頑張ろうって思える。彼の会社と住む場所は母方の親戚も住んでいて、小さな村だから近所はみんな知り合いのようなところ。早速、身元調査が始まってる･･･。怖いけど頑張らないと。

  Oct 18, 2008

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• ありがとう

  今までお世話になった友達たちへ、メールや電話やブログを通して挨拶させてもらったんだけど、みんな温かい祝福のことばをくれて、毎日毎日、本当に素敵な友達に恵まれたなぁ･･･っと改めて実感しています。本当に本当にありがとう。あたし、毎日が幸せです。幸せってことば以外、表現が見つからない。みんなにとっては当たり前かもしれない、ほんとに小さな小さなことに幸せを感じる日々。不満も不安も一切ないんです。今まで出会った中でこんなにも価値観が似ている人は初めて。趣味も恋愛も仕事に対する考え方も姿勢も。何をしても話してもこころから笑顔になれる。彼はプラス思考で発想の切り替えが上手い。周囲を引っ張っていくリーダータイプ。なおかつ、場の空気を読んで面白おかしく話してみたり。かわいいいたずら好きでそんなところも憎めないような人。優しすぎるくらい優しくて、思いやりに溢れていて、雑学も豊富で知的な人。たばこもギャンブルもしない。誠実で仕事に対する真面目さもすごい。頼りにされる存在。あたしが悩んだり辛い話をしても、ちゃんと話を聞いてくれて理解してくれる。安心させてくれる。小さな小さなあたしの変化にもすぐ気づいてくれる。これが最初から備わっている人。自分は特別なことをしていないのに、あたしはいつも幸せとか嬉しいとか感動してるものだから、彼はそんなあたしを新鮮に思うみたい。今まで付き合った人にそんな人はいなかったらしく、小さな幸せを感じてくれるから嬉しいって。でもその反面、戸惑うらしい^^;それでも、そんなあたしが好きで、もっとずっと一緒にいたいと言ってくれる。ありのままの今のあたしが好きだから、何も頑張らなくていいし、俺が大事にするからねって言ってくれる。一緒にいて居心地がいいです。昨日は仕事が終わってからデート。職場が車で５分で行ける距離で、終わる時間も似ていて。会いたいと思えばすぐ会える距離。それも幸せ。今までのデートは彼がみんなお金を払ってくれていて。あたしが払うと言っても払わせてくれない^^;これにまた戸惑うんだけど･･･。彼が言ってた。好きな人ほど、いくら長く付き合っても大切にしないと。それも彼なら幸せに過ごせそうって思った決め手の一つ。あたしが求めていることをたくさんもってます。

  Oct 16, 2008

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• もう一つの報告

  この前の日記に温かいコメントをいただき、本当に本当にありがとうございます。あたしは元気です。その源となっているのが、新しい幸せがあるからなんです。実は、彼とぎくしゃくし始めた同時期に、趣味の旅行などのメールを通して知り合った人がいて、実は職場がうちの職場から５分くらいの場所だったり、趣味以外にも恋愛感や人間性や価値観がすごく似ていて。彼と距離を置いているときに、会うことになって輪を広げる・人を知るという意味で、思い切って会ってみたんだ。その人から９月始めに、あたしのすべての事情を知っていながら、付き合って欲しいと言ってくれて。まだ彼のことで揺れてるしこの人は長男で自営の株式会社だから、どう考えたって婿問題を考えると無理という理由で、断ってたんだけど。でも待つからっと話し、結婚のときがきたらちゃんと挨拶してお願いするから、心配しなくて大丈夫だから、っと心強い一言をもらい。その後も何十回と告白を受ける日々が続いてたんだ。先月までは彼と頑張ろうかなって気持ちが強かった。でもその人の魅力にどんどん惹かれていく自分もいた。あたしが求めてるものをみんな持っていて、安心してついていける、不安を一切感じない・一緒にいて楽な人。決め手となったのが、「大事にするから。」って一言。あたしが今、いちばん求めていたもの。言われたかった・思われたかったこと。こんな風に言ってくれた人は初めてだったから、自分の中の迷いも一気に消えた。彼に別れを告げた翌日、一緒に遊びに行った中で付き合うことになったんだ。別れた次の日に付き合うなんて、そんな自分が嫌だしまだちゃんと心の整理もついてない。そんな状態で付き合うのは失礼だからと、とりあえず、今月いっぱいは返事は出さないと決めて伝えたんだけど。そのままでいいから。大丈夫だから。大事にするよ、大事にする。だから俺と付き合ってくれませんか？そう海で言われて、決心がついたんだ。付き合う前も付き合った今も、会えば会うだけ、電話やメールのやりとりをすればするほど、本当にその人の良さがいっぱい伝わって、小さなところに気遣いがあって優しさが溢れていて。でもそれはあたしと付き合いたくて頑張っているとかじゃなくて、本当に本当に素の姿で人間性がしっかりしているということが、すごくすごく話をして伝わってきた。今までの恋愛に考えられない当たり前の幸せがいっぱい。幸せ過ぎて涙が出てくる。今のあたしにとって本当にプラスに、自分を成長させてくれる人です。32歳の彼と新しい幸せをこれから築いていきたいと思っています。

  Oct 14, 2008

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• 真意

  その後の報告が遅くなってしまったけど、あの後、深夜に彼からメールがきた。一言謝りたかったって。予想はしてたけどいざ言われると、喉が詰まってことばが出なかったって書いてた。期待に応えられなくてごめん。って。所詮、俺はこんなものでいくら頑張っても結果がすべてだから、誰も俺のことを信じてくれないし、ことばで言っても自分が思うほど伝わってないし。これまでの自分の行いからくるものだと思うと、また何も言えなくなる。そんなメール。でも最後の２行が気になった･･･。さようなら。次は幸せになってね。会ったときはこれからも友達でいたいと話してたのに、さようならって･･･このことばだけがすごくすごく気になって。死ぬんじゃないか！？って本気で心配になる。友達に話したらそのことばはずるい！大丈夫だよって話してたけど･･･。何て返信しようか悩んで返信せず、翌朝に返信したんだけどメールは返ってこなくて。気に留めて欲しいんだよって友達は言ってたけど･･･。

  Oct 13, 2008

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• 3,276日

  彼と付き合った日数。８年11ヶ月17日。計算するとすごい数。今日、彼と別れました。本当に。どっきりではないです。一緒にいる分には楽しいけど、先が見えない恋愛を思うとやっぱりもやもや。彼と一緒にいても100％楽しめることもなく、もう恋愛の好きじゃないと確信したから。一度は頑張ってみようと思ったけど、やっぱり駄目でした。あと２年とか３年とかある程度の目処じゃもう駄目で。それじゃ今までと変わらないし、待ってまた今回みたく延ばされるのも限界。絶対、彼を責めるし現に今もその思いから抜け出せない。あたしがもっともっと精神的にも自立してたらいいんだろうけど、あたしはそうじゃないから。時には甘えたいし、話もちゃんと聞いて欲しい。自分のことを見て欲しいし考えて欲しい。彼が言った、「自分がいちばん大事」ってことばが受け入れられなかった。彼に思いを伝えたんだけど、彼からは何も言うことがないと言われた。９年間の付き合いにも感じることや思うことはないの？って言ったら、ない。たばこ吸ってきていい？って笑顔で流された。しまいには、要するに何が言いたいの？遠まわしに言って、starはどうしたいの？っとまぁ、いつものように上から目線でまるで他人事のような言い方。逆ギレするような言い方。話の内容じゃなく視点がそこだったのが悲しかった。約９年間って何だったんだろう･･･って思ったら、たばこで出て行った後、車内で一人悲しくなった。あたしから別れたいと伝えたら、分かった。それだけだった。あたしは最後だから精一杯の感謝の気持ちを言葉少なだったけど伝えたのに、彼からは感謝どころか返事も一切なく、じゃあ帰ろうかって。最後の最後まで彼らしさ満点で悲しかった。でも、本当の最後に、前も言ったけどこれからは友達でいてくれるかな？ってそれだけ言われた。まぁ、長年付き合ってはい、さようならって関係じゃないし、適度に距離を持ちつつ、いい付き合いができたらいいなって思う。何度も何度もここで話を聞いてもらい、そのたびに温かいメッセージをくれ、応援してくれた皆さん、本当にありがとうございました。自分が幸せになるための大きな決断がやっとできました。心機一転で頑張るのでこれからもよろしくお願いします。

  Oct 11, 2008

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• 作並ぶらり

  今回、車で行ったおかげで、今まで行けなかった場所へも行くことができた。朝は仙台で有名な老舗のパン屋さんで朝食を買って、車で食べながら愛子のアウトレットモールでぶらぶら。そしてこの旅でいちばんやりたかった芋煮。本当は河原でやるものなんだけど、手ぶらで行けて２人って人数で考えたところ、仙台ハイランドに決定。あいにく、寒く小雨が降ったりやんだり。かやぶき屋根の家屋の中での芋煮。それもまた趣があって楽しかった。ハイランドは遊園地。芋煮の予約で乗り物券３回付き。ジェットコースターが苦手な彼だから、彼は人生初の観覧車と定番ものに乗って満喫。その後、ニッカウィスキーの仙台工場見学。ゆったり時間を過ごすことができたよ。夜はずっと行きたかったバーへ。折衷Barシズクトウヤへ。大人な空間に本格的なおいしいお酒に料理、接客サービスの素晴らしさに感動感動。彼があたしが生まれた時間の話をし始めて。ちょっといつになくロマンチックな話に。この時間がとっても幸せだったなぁ。その後、マンション近くの沖縄料理のお店へ。今まで、マンション周辺の食べどころに行ったことがなかったから、泡盛もあるし２人ともゴーヤチャンプルーを食べたことがなかったから、昨日から行こうって話してて。いい感じにあたしはほろ酔いで帰宅。彼はまたすぐ寝ちゃったよ。12時ちょうどにハッピーバースデーを言うからねって言ってたくせに　笑彼だもんなぁ～ってそこは笑えたかな。この日はほんと久しぶりに恋人と感じられた一日。仙台最後の夜は幸せでした。

  Sep 27, 2008

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• 思い出の場所へ

  レポートが一段落したから、先日の旅行の記録を･･･。28日はあたしの26歳の誕生日。彼が前から仙台に行こうって話してて。年間のリフレッシュ休暇で連休にしてくれていたから、今日の午後からあたしも休みをもらって仙台へ。でも、行く前に大揉め･･。それはまず、彼が休みなのに、いざ行こうというときに彼の会社から呼び出し。結局、午後頑張って仕事を片付けて年休をもらったのに、それも台無し･･･仕事だからしょうがないけど、彼の会社にイライラ･･･。結局、予定より３時間遅れたよ。あと、27日の夜、仙台で夜景のきれいなレストランに行きたくて、アニバーサリープランの予約を彼に頼んでたんだ。自分の誕生日なのに自分で予約って嫌じゃん？？コースを頼むとケーキも無料でってあったからそれもお願いしたくて。前日に電話とメールで説明したのに、結局、メールはちゃんと読まれず予約はできてなくて。会ってから電話してくれた彼だったけど、そういうのが大の苦手な彼はテンパって予約できず。あたしのイライラはここでピーク･･･。そもそも、メールをちゃんと見てなかったことにイライラ、さらに電話したくないとぐずる姿に幻滅＆イライラしてたのに、電話切ったあと、だからやりたくなかったんだよ！っと逆ギレ。もういいよ！行かない！ってあたしもなっちゃって。そしたら、もういい。仙台行くのやめよっかな。今から芋煮とかキャンセルいくらかかる？？もう今ので限界･･･心身ともに。確かに仕事で夜も呼び出されて大変だったのはわかる。疲れているのもわかる。だからあたしもそこは嫌だったけどお疲れ様って労ってたのに。でも、だからって仙台行かないとかどういうこと･･･って。考えたらとてつもなく悲しくなって無言で昼ごはん。涙はぼろぼろ出てくるしごはんどころじゃなかった。あーあ、最悪なスタート･･･。この余裕のなさがあたしは嫌で、お店の注文とかもスパッとできない女々しさや頼りなさに、前々からイラッとしていたんだよなぁ･･･。それも別れを考えた原因の一つ。そしてすぐ都合の悪いことになると逆ギレ。聞く耳を持てないところも相変わらず変わってない。変われないんだよね、絶対･･･。いろいろ考えたらまたこの前のことを思い出しちゃって、やっぱり別れようかな･･･って思いでいっぱいに。もう一度、頑張ってみたいと思ってきたけど、やっぱり一度大きく離れた気持ちがなかなか戻らないのは、自分で日々感じていたから。その間も彼の会社から電話がきて、やりとりする彼。あたしって何なんだろう･･･。少しでもあたしの気持ちを伝えるとすぐ、まるであたしが悪いような言い方をする。これ以上どうしろっていうのって逆ギレされる。腫れ物に触れるような関係ってどうなの。彼はあたしが癒しだと言うけど、あたしはぜんぜん癒されないよ。精一杯、自分のイライラも我慢して気を遣ってるのに、やっぱり自分本位。小さな努力はしてくれてることには感謝する。でも、やっぱりあたしが求めるものとはかけ離れてる。彼のために頑張りたいって思いも、この前のことでプツンと切れてしまったし･･･。また冷戦状態の中、彼の上司の一言に助けられて旅行は継続することになったんだ。仙台に向かう車内でもあたしは悶々が続いてたけど、彼は旅行のために持ってきてくれたCDをかけてくれたりで、少しずつあたしの機嫌も直っていったのでした･･･。仙台に着いてからはあたしが行きたいダイニングバーへ。それなりに楽しく飲めたかな。仕事で疲れてた彼はマンションに着くなり、あっという間に寝ちゃったよ。同じ部屋で一緒にいるのに、なんか一人でいる感覚でなんだか寂しかったなぁ。

  Sep 26, 2008

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• あたしの誕生日

  今月最後の日曜日はあたしの誕生日。誕生日ってことばを聞くだけで、胃が痛くなってるあたし･･･。彼の誕生日に脱走するという、しかもプレゼントもなく大喧嘩という･･･。それを思い出すから早く過ぎて欲しいと願うだけ^^;だけど彼はふつうに誕生日どうする～？って。年間で休みを取ってくれているから、今年もどこかに行こうかって。プレゼントは何が欲しい？って。あたし、あげてないからいらないよって言ったんだけど、あげたいって話してて。最近、デジカメを買い換えたくて前に電気屋に一緒に行ってたんだけど、彼は何もなければデジカメいいかなって思ってたよってさ。この週末も一人で電気屋さんに行ってみてきたみたい。旅行は仙台に。あたしが休みを取れれば２泊３日で。毎日電話がきて、そのたびにすっごい優しい彼。まるで付き合い当初や遠距離時代みたく、新鮮な感じで嬉しそうな感じで。今週末は彼は出張と仕事だから、次に会えるのは23日なんだけど、会えるまであと○日♪って毎日電話で話す。遠距離みたいな会話。ここしばらくなかったようなことば。前は電話きてもいつも疲れた声でぶつぶつ義務のような電話だったけど、今はそれが一切感じられなくて、そのテンションについていけないくらい。確実に変わってくれてる。でも、素直に喜べない自分がいるよ。また、数ヶ月で戻るんじゃないか･･･一時のいい状態に浮かれるとまた同じ辛さがあるんじゃないか･･･そんな思いがあるから。まだもやもやしてる部分があるから。冷静な自分がいるよ。でも、彼の変化のおかげで、あたしも不満を日々感じることは今はない。それだけでも随分、気持ちが楽です。

  Sep 16, 2008

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• その後

  随分、日記がご無沙汰になっちゃった。忙しさと体調不良で日記を書く気になれず。彼とのその後は仲良くやってます。ほぼ毎日の電話と週末デート。日曜日は盛岡まで日帰り旅行へ。横浜行って距離置いてもう一度やり直すと言ってからの、初めてのデートで初めての旅行。あたしの遠くに行きたい発言で決まった盛岡。のんびり過ごすことができたよ。その日の寝る前も楽しかったよコールが。気のせいかもしれないけど、優しくなったかな。

  Sep 9, 2008

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• 決断

  ６月から悩み続けた彼との今後について。やっと決断することができました。今日、お互い仕事が終わってから１ヵ月ぶりに会って。いつも通り食事をして、疲れてるあたしを見て、彼提案で海に行ってきました。ボーっと景色を眺める時間。いつのタイミングで言おうか･･･そんなことを考えながらの時間。結局、帰りに話を切り出した。この前の件を謝った。全然、今日もいつも通りの彼で、怒ってないの？って聞いたら、もうあのとき怒ったからね。別に怒る気もないし^^って。本題に。今すぐとは言わないけど、ある程度の目処は考えられない？目処は無理でも最終的に結婚したいと思っているのか、そこがちゃんと聞けるかだけでも違うんだけど･･･っと。この前も言ったとおり、俺は２つに１つしかないと思ってる。star次第だよ。いろいろな思いを話をした。涙が止まらなくて･･･。あたしへの判断を求める彼だけど、それはあたしのことを考えての答えで、彼自身の気持ちをずっと聞けずにいたんだけど、思い切って聞いてみた。そしたら、彼は、俺は今まで通り過ごしたい。基本的には別れたくない。いつかstarと結婚したいと思ってる。でも、自分がいちばんなことは変わらない。大まかな目処は今は難しいけど、最終的にはあたしとの結婚は考えてる。ちゃんとその意志は確認できた。前はそれさえ聞けなかったから、またそこで揺らいだ。正直、今日は別れようと思って来たことを伝え、でも、今、そのことばを聞いて迷いがあるっと伝えて。自分がいちばん･･･どこまでなのかが引っかかった。でも、ちゃんとあたしの気持ちに応えるために、努力はしたいと思ってる。そう言ってた。すごくすごく迷った･･･。この先も戦いになる。周囲からのまだ結婚しないの？なんでしないの？っていう重圧。そのたびに胸が苦しくなる辛い現実。でも、いろいろ考えて、今日一緒にいて考えたけど、やっぱり誰でもいいわけではなくて、結婚を描けるのは彼だった。今まであった大きな不安要素も、今の彼なら大丈夫な気がした。そんな気配はないと確信できたのは何年ぶりだろう･･･。２時間くらい話し合いの末、もう一度だけ、彼を信じてみることに決めました。正直、今ももやもやはある。あたしの何年越しの揺らぐ気持ちはそう簡単に消えない。この決断が本当に正しいのか、考えると苦しくて今も涙が止まらない。きっと、幸せのチャンスを逃してるかもしれない･･･。でも、もう一度だけ、信じて頑張りたい気持ちが少しだけあったみたい。じゃあ、今まで通りってことね！そう言ってすごく笑顔な彼とは対照的だったよ。すみません、長い間、皆さんには心配してもらいました。たくさんたくさん温かいメッセージをもらって、何度も嬉しくも切なくも、また苦しくもなりました。でも、大きな大きな決断がやっとできました。

  Aug 31, 2008

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• この前のこと

  彼から今日もいつも通り電話がきた。う～ん･･･やっぱり謎。今、どんな気持ちで電話してるんだろう？？この前の旅行ではそこに苦しくなって２夜連続逃亡。でも、距離を置いて少し落ち着いたおかげで、今はそんな苦しくはなってない。昨日の電話では日曜日どこでごはん食べよう？って話に。彼が最後に食べたのは中華だったよねー^^って。横浜旅行で食べた食べ放題のことなんだけど。あー･･･その話題は触れてなかったのに。彼はあのことをもう深く思ってないんだろうか･･･？？もし、逆の立場だったら、思い出すだけで辛いから話題にはしない気がするけど･･･。したとしても、そんな明るいいつものテンションで話せる気がしない。久しぶりだから美味しいもの食べたいなー。ずっと前からstarが言っててまだ行けてなかったイタリアンはどう？？なぁんて、相変わらず、あたしが行きたいところをまず考えてくれる彼。いつも２人だけの呼び名があるんだけど、それも変わらず使ってる彼。なんだか別れるってことが想像できなくなってくる。別れてもこの呼び名は継続･･･？？何のために別れるのか？？あたしの気持ち次第なんだよなぁ。下積み時代を10年単位で支えた芸人妻はすごいと思う。あたしは８年10ヶ月で限界がきてるのに。支えてもらいたいあたしが支えるんだから、今までよく頑張ってきたんだっと自分を褒めてみるんだけど、なんだか悲しくて寂しくて。彼からの毎日の電話は･･･彼の声は･･･あたしにとって癒しなのは変わらない。このリラックス状態っていうのは、月日と関係性の賜物なんだよね。あーなんだかよく分からないさ。距離を置いている間、恋人として最後に会う日は約９年分の感謝の気持ちを、手紙に記そうと思ってた。昨日、便箋を買ってみたけど、なんだかこんなだからイマイチ、手紙を書く気になれなくて。どうしようかなぁ･･･って心境。

  Aug 29, 2008

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• 不思議

  さっきも彼から電話がきた。もう距離を置くのは昨日で終わったからだけど。やっぱりいつも通りの彼。なんか、これから別れるかもしれない２人には思えないくらい、ふつう過ぎて不思議な感覚に陥る。きっとあたしの前じゃふつうにしてるのかな。きっと親友には辛さを話してるはずだし。でも、演技にしてはあまりに自然過ぎて。前に彼がいった、別れても今まで通り付き合っていきたいっていうのは、本当なのかもしれないって思った。こんな風な感じでいくのかなーって。でも、これだと別れても別れた感覚がないような･･･。さっき母親に言われた。来月で26だね。歳いってどうしよう･･･だって。ひどい･･･あれだけ結婚は28がいいとか言ってたくせに。無責任だよね･･･。親の一言であたしは思い切ることができないできたのに。全てを親のせいにするわけじゃないけど、悩みのいちばんは親の一言なんだから･･･。もうあたしは自分の好きなように恋愛しようと思った。好きになった人がたまたま次男だっただけ。長男が好きになるかもしれない。もう親の条件にってことは考えずに自由にいきたいと思う。っとまぁ･･･怒りがこみ上げてくるんだけど。まずは彼とのことです･･･。なんかあまりにふつうなために、逆に話し合いをする空気が難しそう。でも、ふつうに話ができるっていうのは嬉しいことだけどさ。

  Aug 28, 2008

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• 会う日

  昨日の夜、彼に電話した。あんな別れ方だったから、ちょっと緊張したなぁ。でも、変わらず、いつも通りの彼だった。あれ？？今、距離置いてるんだよね？？って思うくらいふつうで。彼なりにもう割り切って頑張ってるんだろうなぁってところは、すごく安心したところだったかもしれない。仕事の忙しさはまた増してるみたいで、相変わらず大変そうで。でも生き生きとしている気がした。会う日は今週の日曜日に決定。会って話して答えを出せたらいいかなっと。でも今の感じだといい別れ方をできそうな感じかな。むしろ、変に悩まなくていい分、気楽に付き合えそうな気がして。う～ん･･･でも分からない。とりあえず、旅行のことは謝って、あとはこれまでの自分の思いを伝えるのみ。

  Aug 28, 2008

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• 25日ぶり

  そろそろ距離を置いて１ヵ月。あたしが設けた目安の期限が近づいてる。結局、別れたほうがいいと思いながらも、いろいろ考えると結婚を描けるのは彼だったなぁ･･･って思ったり。結婚を考える上での重大な不安要素が２つあるから、もやもやしてまた辛い思いをするんじゃないか･･･って、不安を抱えながら付き合っていくのか。疑ったらキリがない。でも好きでカバーできた不安や我慢も、今は疲れちゃったから。先が見えない。そこだけなんだよね。そこさえ、ある程度、目処があるなら頑張れる気がする、気がするだけ。今朝、運転中に、彼にいつ逢おうかなー･･･って考えてたら、偶然、彼が車で目の前を通っていった･･･。車生活を始めてからすれ違うのは３回目。年に１度のあるかないかの確率に今日当たってしまった。いつものマーチで、いつものワイシャツで、いつもの窓を開けて、いつもの表情で。でもね･･･気のせいかもしれないけど、太った気がした。ストレスが溜まると食べる人だから。気のせいかもしれないけど、疲れててあの何とも言えない表情。悩んでいるような切ないような、とにかく元気が無いことだけは確かだったかな。一瞬だったけど、いろいろ感じだよ。そこからしばらく忘れてた彼への気持ちがぐるぐる･･･。苦しくなって運転中なのに泣きそうになって。幸い、一日外回りだったから、泣きながらの運転となりました。やっぱり恋愛で誰かのために泣けるのは彼だけだなぁ。何でこうなってしまったんだろう･･･その思いのみ。結局、答えが出せないんだよね。でも、今回は大きな大きなチャンス。自分の幸せをいちばんに考えて決断しないと。

  Aug 27, 2008

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