結婚生活　～笑顔でいられますように～

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• また温泉旅行へ♪

  今度は彼とじゃありません。家族と行ってきます☆あたしが学生が終わった＆妹が大学進学したってことで、両親としては一段落ってことで、家族で旅行に行きたかったらしい。その分のお金は前から寄せてあったとか。両親にとっては、あたしの子育てが一応終わったんだもんなぁ。でも、まだ非常勤だから国民年金とか、車のメンテナンス代とか税金とかお世話になってるけど^^;それでも両親は、あたしが学校を卒業したこと、地元に帰ってきたこと、それだけで安心みたい。で、肝心の温泉♪どこへ行くかって希望は、あたしが行きたいところに連れて行くと^^＆親が好みそうな雰囲気なところってことで。この話が出て１時間後には決定(笑)この前彼と旅館決めるときに使った、各旅行会社のパンフと、じゃらんのネットと本と。決まったのは『ホテル鹿角』。秋田県の北側にあってあたしの家から車で２時間くらい。近場でいいところってことでここに決定。今回もじゃらんネットで予約♪お世話になってます^^結構いいところで有名なお宿。お部屋もお料理もいいみたい。まぁあたしがいちばん重要視してる、温泉の数はないけどね^^;でもまぁこういうオーソドックスなところに泊まるのもよし^^温泉の数があるところは、彼や友だちと行きたいから。行くのはお盆13日。この前行ったばかりでまた行くなんて、ちょっとリッチな生活(笑)それに鹿角市。彼と車で通って道の駅とかぷらぷら。実は久しぶりじゃないのよね(笑)ふと、ボロっと出ないように気をつけなきゃなぁ。

  Aug 2, 2005

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• いよいよ明日♪

  待ちに待った温泉旅行が、あと14時間後には彼と出発してるんだよ^^考えただけでニヤケちゃいますv(￣∀￣)v今日の３時間の会議の疲れも吹っ飛ぶ吹っ飛ぶ(笑)最終確認(アリバイ)もしたし、後は荷物をまとめて行けばいいだけ！！今日は早く寝なきゃ☆でも寝れるかなぁ･･･(笑)楽しみすぎて寝れないかも(笑)ルートは地図で確認したから、後はお昼ご飯を何処で食べるかだけｗお昼は秋田の鹿角市で食べることになるでしょう^^今からネットで美味しいお店探しするぞ～～♪

  Jul 28, 2005

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• 大リニューアル中。

  楽天でブログを始めて早２年と３ヶ月。未だに分からないことだらけで、思い切りリニューアルしたくても、できなかった(泣)それがふと、今日やってみようかっと思って♪今日明日仕事がお休みだから(笑)今、まさに大リニューアル中でございます。。enter画像のやり方から始まって、楽天のお友だちに聞いてやっとここまできました☆でもまだまだ･･･^^;今度はフリーページの載せ方に苦戦中。諦めたつもりですが、やっぱりやるからにはフリーも載せたい･･･っと欲張りなあたし発揮中です。メイン型でやるとフリーページに作らなきゃで大変ですよ。。ｘｘnextボタンとかを使って次のページに進んでいく方法とか、どうやるんでしょう？？あぁ･･･まだまだ分からないことだらけです。

  Jul 26, 2005

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• 貸切露天風呂(*＾＾*)

  彼と温泉旅行まであと４日♪今日は彼とあたしの５年９ヶ月であり、４回目の給料日ってこともあって、気分は上々v(￣∀￣)vところで、今度の温泉旅行。“貸切露天風呂”狙ってます♪どうせ行くなら、やっぱり彼と一緒に温泉だって満喫したい☆これがあたしの夢^^今度行くお宿は、事前予約ができるのは夕方の時間帯まで。人気の夜の時間帯は、早いもの勝ち。チェックイン３時にぴったり行って、是非とも星空の下で貸切露天風呂に入りたい！！とりあえず、明日旅館に電話して、再度確認してみなきゃ。夢、実現なるか!?

  Jul 25, 2005

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• 終わった～～！！あたしの７月♪

  あはははは☆笑いが止まらない^^終わった終わった～～！！今月７月の最大の難関が･･･ｗあたしの７月は終わったも同然！！何とか無事に施設キャンプも終わり、今かな～～～りお疲れモードだけど^^;でもでも！！これで後残るは楽しみばかり☆来週の今日！金曜日は、彼と温泉旅行♪ずっと今月はこれだけを楽しみに、３つのハードな施設レクをこなしたさ☆後は♪来週の旅行に備えるだけｗ親には悪いけど、完璧なアリバイ考えさせて頂きますm(_ _)m実は何気にすでに７月最初から実行してるんだけど(笑)あはぁ～～♪顔がニヤケちゃうｗ

  Jul 22, 2005

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• 憂鬱な理由。

  はぁ･･･昨日の夜からかなり憂鬱です。。普段見ない夢も見るし。やっぱりかなり辛い。その理由とは。今回は彼のことではなく、職場のレク・キャンプ今月はずっと憂鬱です。その憂鬱がピークな今日は、明日からそのキャンプだから。。はぁ･･･ｘｘ今月レク有りすぎです↓２週連続で日曜日が潰れ、明日明後日のキャンプ。体力的にも精神的にもきついｘｘ泊まりとなるとね･･。気を遣うし。それに今回の対象者は、あたしが所属していないほうのメンバーがメイン。信頼関係が築けていないこともあるし、何より！一発芸が･･･^^；所属ごとのスタッフ催しがあり、あたしの所属は早食い競争。焼肉の後に、納豆→200mlコーラ→バナナ１本って･･･。ありえませんから～～～(泣)ビリの人は罰ゲーム。それが一発芸。判定は利用者さんで、つまらなかったらもう１芸。。今のところ、男性スタッフ３人、女性スタッフはあたしを含め２人。どうみても女性が不利！！そしてあたしは歯茎が凍傷中でさらに不利！！つまり･･･つまり･･･あたしが一発芸やる確率99％！！これが憂鬱なのですよ。。ないし･･･芸なんて↓はぁ･･･早く明後日になれ～～～＞＜

  Jul 20, 2005

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• 温泉♪温泉♪

  恋愛鬱を脱出して、すっかり旅行モード全開(笑)今日は仕事が休みだったから、早速ネットやじゃらんで探してた。すでに絶対ここ！！って場所を２ヶ所発見☆どちらも岩手県にあって、しかも姉妹の温泉の２ヶ所。場所を考えると近いほうかなぁ。。決め手は、露天風呂の多さに有り！！あたしが宿を探す時の欠かせない条件。１．露天風呂がある(できれば多数)２．料理がおいしい３．キレイな建物この３つ。さらに欲を言えば、女性だけの特典があるところ(笑)今狙ってるところも、前回の福島・磐梯熱海の温泉みたく、絵柄のかわいい浴衣を選べるんだ^^彼に早速報告。土曜日にあたしの家で、ネットや雑誌を見ながら決定したいな。すごく楽しみｗｗ早く明後日になって欲しいよ＞＜

  Jun 30, 2005

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• ストレス発散～～～！！

  今日もいきなり職場の同期(28歳)と、非常勤スタッフの先輩の主婦の方(30代後半)と、３人で飲みに行ってきた♪いやぁ･･･思い切り職場の悩み爆発。同期の人とは同じ１年目で、職場に対して感じることを。非常勤スタッフとは、同じ非常勤として感じることを。３人ともぶっちけトーク満載(笑)そしてすっごい気が合う！！年齢も全然違うのに、ノリが一緒で落ち着くというか^^非常勤スタッフは１年前、今のあたしと同じように週３の午後勤務から始まったんだ。秋から常勤的非常勤で朝から週５で入るようになったんだけど。だからまさに今悩むことや感じることが、当時の非常勤スタッフと一緒。立場や何ともいえないもやもや。ほんっと一緒で。話聞いてもらって、経験話を聞いて、今まで自分で抱え込んでたことを、理解してくれてすごく楽になった。前回は同期と２人で行ってそんな話をしてて。今回は非常勤スタッフ仲間と話が出来て。ほんっと良かった。。それぞれ不満というか感じることがあって、その意見が同じなんだ。だからますます連帯感が湧くというか。やっぱり職場のお堅い雰囲気を変えなくっちゃ(笑)人間関係はほんと良好なんだけど、雰囲気が問題･･･^^;もう少しリラックスして、何でもすぐ言えるような雰囲気にしたい。３人で再確認したよ。もう飲んだ飲んだ～。しゃべったしゃべった～。まだまだ話し足りなかったもん(笑)明日仕事がなかったら朝まで話したいくらい。それにしても最近思う。今の環境(職場)が楽しいって。そりゃ、細かいところでは不満というか、感じることもあるけど、大学時代に比べたら･･･。あの４年間がほんと嫌だったから、今は至福です･･･ほんとに。４年間頑張った甲斐があったよ^^;人間関係の複雑さや難しさは、職場ではなく大学時代に学びましたって感じです。

  Jun 23, 2005

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• アルバム。

  高校時代からの写真を、ちゃんとしたアルバムに整理しようと、仙台を離れるときにロフトでアルバム購入。引越しやら、就職やらでばたばたして、結局何だかんだで２ヶ月半。やっと整理し終えたよ。いやぁ･･･。それにしても若い(笑)高校１年生の写真もちらほら出てきて、思わず笑っちゃった♪元彼の写真も出てきて、どうしよう･･･って困ったけど^^;もちろん、今の彼との写真も。思えばあたしたち、２人で初めて写真を撮ったのは、卒業式の日だった(笑)高２の秋から付き合って、行事なんかもいっぱいあったのに。２人とも恥かしくて、撮りたいのに相手のところまで行けなくて。お互いの友達が撮ってあげるよ～って言ってくれたのに、いいよいいよ～って逃げて。そんなこんなで、制服で写ってるのはたったの１枚だけ。今思えば、もっともっと撮りたかったなぁ･･･。高校生らしい姿、ないんでもん＞＜大学時代は、やっぱり仙台での思い出がいっぱい。初めて遊びに来てくれたときのこと、初めての２人だけのクリスマス。何もかも新鮮で幸せで。もうあういう生活は二度とないと思うと、あの頃が本当に幸せだったんだなぁって思う。遠距離は寂しかったけど、あぁいう幸せも一人暮らしだからこそ。今は近距離になったけど、あぁやって同棲みたいなことできないもんなぁ。とかなんとか･･･つい、作業中断で思いふけって(笑)やっと夕方に終了☆何年後、何十年後に、いつかまた２人で見れたらいいなぁ。そう思います。

  Jun 16, 2005

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• 八つ当たりでもしなきゃ・・・

  やってられない時ってあるんです･･･。仙台から青森の実家に戻ってきてから、自暴自棄になるときが時々ある。正職に就けない自分が、すごくすごく嫌で。。周囲に、“お嬢さんどうしてる？”そう聞かれるのが嫌で。それに対して親が、“大学は終わってきたんだけど職なくて正職にはまだ就いてないのさぁ･･”って肩身狭そうっていうか、なんか縮こまるような顔と言い方で、言っているのを見ると、すごく何とも言えないような思いになって。なのに家にいると、“いつまでも学生みたくだらだらしてないで朝早く起きたらどうなの”って言われるとこころから込み上げてくるものがある。確かにだらだらしてるのはよくないことは分かる。でも、何もすることがなくて朝早く起きてからの時間が辛い。起きてる時間が長いほど、考え込んでしまって悩んで落ちてしまうから。そんな気も知らないんだろうな･･･。あんな風に言われると、一気にムカムカしてくる。そもそも、就職がないって分かっていたのに、こっちに強制的に連れ戻したのは誰さ？やりたいこともできなくて、あそこはダメって言うばかり。自宅から通える範囲じゃなきゃダメ。そんな条件ばかりつけてさ。どうしろって言うのさ。。チャンスは何度もあったのに全部見過ごしてきて。少ないチャンスなのに何もせずに見過ごすあたしの気持ち、分からないからそんなこと言えるんだよ。今非常勤で働いている施設は、やっと自分の力だけで就職できた場所。そこでさえ、否定される。共産党系列ってことで。否定したくなる気持ちも分かる。共産党系は政治的な活動が強い。でも、そこの施設は社会福祉法人。社会福祉法人は政治・宗教活動はできない。実際働いていても、話に聞いていたような事実はないし。病院みたく政治のビラも配ってないし、活動もしてない。それを伝えてもことばを濁す。せっかくつかみかけた正職へのチャンス。絶対逃したくない。。縁故で進めてるところなんか絶対行きたくない。親の希望ばかりで、子どもの自由を奪ってて楽しい？？今あるこの時間は今だけのものなのに。今の時間はもう戻ってこないたいのに。それでも子どもをしばりたいって思うの？この前、ついに言ってしまった。ずっと言えなかったことば。何だかんだ言っても経済的に援助してもらってるし、親の子を思いやってのことだってことも、分かるから思っても言えなかったけど。でも、親のことばが嫌で嫌でついに爆発。。あぁやって言ったら、親は複雑な苦笑いしてた。“いつまでそうやって人のせいにしてるの！？”そう言われた。確かにそうかもしれない。でも、悔しいんだもん。自分で決めたことだったら、すべてを責任持って受け止められる。でも、やることなすことに親の意見が大半を占めて、今みたく理不尽な思いしてて、どうやって自分が悪いなんて思える？？可能性を狭められてるのにさ。家出したい勢いだよ。。自分で好きなようにやりたいことをしたい。失敗してもいい。自分の意思で動きたい。八つ当たりでもしなきゃ、おかしくなりそうだよ。。やってられないよ。。

  Jun 12, 2005

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• 浴衣でお祭り☆

  これがあたしの密かな夢^^最近の浴衣はかわいいデザインが多くて、見るたびに欲しくなっちゃうｗそして、彼と一緒に歩くのを想像しちゃう。。夢なんだよなぁ。彼と浴衣でお祭り行くの。いつもと違う雰囲気でさｗ彼はあたしの浴衣姿を直接見たことがない。高校３年の文化祭で来たんだけど、彼はそのとき甲子園予選の試合でいなくて。卒業アルバムに載ってる姿だけは見たけどね。今年は近くにいることだし、宵宮もお祭りもいっぱいあるし、一度でもいいから来て歩きたいなぁ☆ミ

  Jun 9, 2005

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• 嫌っ！！絶対嫌～～！！

  毎年来る母校からの広報。その中でショックなことが書いてあった。。なんと！！この辺の地域でいちばん不良の学校が、あたしの高校に統合されるって･･･。毎年定員割れなこの高校。昔、数年我が高校の分校でもあったみたいで。それでまた定員割れに伴い、統合しようというもの。。ちょっと待って下さい！！有り得ないから。。だって、この辺の不良が行くところがなくて、引き受けていた高校だよ！？(泣)全員が不良ってわけじゃないけど、超問題児と呼ばれる人が、他の学校より断然多い。そんな学校がうちの高校に通うなんて･･･。想像もしたくない！！(泣)新しい校舎も壊されるかもしれないし、県内４位の進学校でイメージもいい我が高校の質が、ダウンダウンすることは誰から見ても一目瞭然。。そんなの絶対嫌！！偏見ですみませんが、でもイメージは事実でもあるし･･･。っていうのも、その高校はあたしの町のにある高校なので。地元住民はいかにひどいか現状を知っているわけです。。なんか、話をみたところ、すでに確定のような気が。。両校の交流！？冗談じゃないです。。いくら昔分校だからって、それは絶対有り得ないっ！！第一、卒業生は快く思うはずがないっ･･･。実際、あたしの周囲でこの話に賛成な人は誰一人いないし･･･。はぁ･･･。未来に我が高校を振り返ったとき、自分の子どもとかにあの高校の卒業生なの！？って言われたくない。。そんなの悲しすぎるよ。今まで頑張って築き上げてきた努力と成果を、否定されるなんて･･･そんなの絶対嫌。。せめて、問題児は入試で落としてください。。これが本音です。

  May 23, 2005

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• 成長するチャンス。

  昨日の日記に対しての意見、皆様本当にありがとうございました。さまざまな意見を見て、また、改めて自分について、じっくり向き合ってみてるよ。あたしの弱い部分は、ちょっとマイナスなことばを言われると、すぐ落ち込んでくよくよすること。そういう免疫が弱いっていうか･･･。しっかり者の長女そんな風に育って、周囲に言われてきた分、否定的なことばはショックが大きい。そう感じた時点で、そんな風に見られようと、無意識で頑張っていたのかもしれないと、気付いたりもする。いつからこんなに、他者評価を気にするようになったんだろう･･･。今回のことでも、自分を振り返ることはするんだけど、マイナスにしか考えられなくて。今までしてきた自分の言動が、すべてダメだったように思ってしまう。もっといい子にならなきゃダメなのかなぁ･･･みたいに思ったりもする。でも、あたしも子どもじゃない。自分の性格を偽りたくないし、無理して頑張りたいとも思わなくなってきた。こういう意志が、前より自分が強くなれたところなのかもしれない。でもこんなときこそ、自分を成長させるチャンス。第３者の見方・考え方を受け止め、今後につなげる。そう思った。辛いときがいちばん大事だよね。こうやって自分を見つめ直し、悪いところは直すように努力する。ダメな部分を自分で認められて初めて、きっと変わっていける気がするから･･･。ある意味、チャンスなのかもしれないな。

  May 16, 2005

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• “気が強い”って？

  “気が強い”と聞いて、受ける印象ってなんだろう･･･そう、この前思った。あたしの中では、気が強い＝悪いイメージが強い。自分勝手とか、言い方がきついとか･･･。この前の施設の飲み会で、“starさんみたいな笑い方をする人って、情が深い人に多いんだ。”っと施設長。でもそれと同時に、“でもちょっと欠点は気が強いところなんだよなぁ･･･”っと。で、そこから、あたしは情が深く、気が強い人なの？って聞かれ･･･。正直、よく分からない。そう答えると、一人の新人スタッフが、“言い方からして･･･(笑)”ってことばを濁した。そのスタッフはあたしをよくからかうんだけど、その会話のやり取りでそう感じたのかな？あたしの言い方ってきついのかなぁ･･･？すごく疑問に思った。彼や家族や親しい人との会話であれば、言いたいこともはっきり言う。ときにはきついことだって言うし。でも、施設ではまだ慣れないこともあり、遠慮することも多くて、かなり気を遣っていたつもりだったんだけどなぁ･･･。ってすごくショックを受けたｘｘなんかあの一言で、スタッフがあたしに対するイメージが、そういう風になってしまった気がして、なんか嫌です。発言したスタッフ曰く、“分からないって言った時点で、やっぱ気強いんだよ”って言ってた。そうなのかなぁ？でも、逆にあたし気が弱いんです。そう言うのもなんか違う気がするんだけど･･･。自分の考えを発言できるのと、それを押し通そうとするのは違う。あたしは押し通すよりは、妥協して周囲に合わせて、後で嫌になってるタイプ。なんか複雑な心境です。。気が強いってどういうことなんだろう？意味ってなにかな？やっぱりマイナスイメージなのかなぁ･･･。少なくても、言えることは、昔に比べたら精神的には強くなれたということ。辛いことがあっても、具合が悪くなるまで考えることはあまりしなくなったし。自分の意見も発言できるようになった。だから彼との恋愛でも、思い切りケンカができるようになったし。この変化が、気が強いってことになってるのかな？よく分からない。よく、一人でいるあたしを見ると、人を寄せ付けないでオーラが出てるって言われるけど･･･。別にそんなオーラを出しているわけでもなく、もとの顔がこういう顔なんですけど･･･って感じｘｘそういう悪い条件が重なってそういうイメージ持たれるのかな。去年の実習時も、こういうイメージを持たれたくなくて、いつでも笑顔で頑張ってたことを思い出すよ。はぁ･･･彼にも真顔は怖いって言われるけどさ。仕方ないじゃん！顔は変えられないのよ･･･。真面目にしてると怖いって･･･じゃあ普段仕事時とかどうすればいいのさ･･･(泣)話し方だって、あたしは気を遣うことなく、話し合える関係になりたい。最近すご～く感じるのは、大人の付き合いって嫌ってこと。いつも顔色覗って、ことばを慎重に選んで、顔を引きつりながら見せる笑顔とか。どうして学生のように、子どものように素直に何でも話せないんだろう･･･。こんな発言をしている時点で、大人になりきれてないんだけれど。でも社会っていう場所に、息苦しさを感じるときがあるんだよね･･･。ストレス社会はこういうところからもきてるんじゃないかな？今思ったのは、こういう社会の暗黙の了解の中で、あたしは素直に発言してるから、気が強いって風になるのかもって思った。遠慮しながら・ことばを選びながら発言して、本当に言いたかった自分の気持ち、100％伝えることってできるのかなぁ･･･。そういえば去年実習先で仲良くなったスタッフが言ってた。“starさんの素直なところはいいところだけど、　それじゃ社会では生きていけないよ。　もっとずる賢くならなきゃ･･･”そうアドバイスされたもんね。その人の言ってたことが、今すごく分かる気がした。なんだか、社会自体に疑問です。。

  May 15, 2005

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  【画像】弘前の桜

  やっと春です♪毎年これを見なきゃ青森の春を感じられないｗ地元に全国に名の知れた場所があるって、なんだか嬉しくなる。お城自体は小さいけれど、その周囲の堀、外堀の総面積をみると、半端じゃなく広い。そこを一面桜並木があるんだから、感動ものです。地元っ子で毎年見てても、やっぱり毎年感動する。。ここを見ると他の桜なんて全然見れない。。 どうやら、弘前の桜は一つひとつの花が大きいみたい。かなりお金をかけてキレイにしてるみたいです。行ったことがない方、是非一度弘前の桜祭りへ♪満開の桜は最高ｗｗ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊明るいお話の後は、暗い。。っというか、まぁそんなお話。昨夜、彼の母方のおじいさんが、亡くなりました。。冬から長くないと言われ、何度も危篤に陥ってきたけど、今回はもってくれなかったみたいです。。あたしはその方のことは、全然知らないけれど、彼の話は聞いていたから、なんだかあたしまで悲しくなったよ。彼、身近な身内の死を経験するのが、初めてだったみたいで、何とも言えないけど･･･って、ことばを詰まらせてて。。それにもまた泣きそうになった。しかも、今日デートの予定だったんだ。あたしが朝彼の家に迎えに行く途中で、メールがきてさ。夕方、会えないこと・車で出てきたのに･･･ってことにごめんねって電話がきて。こんな状況なのに、あたしのことまで気遣ってくれてさ。。５日のデートも会えなくてごめんねって話してて、彼の思いやりにまた泣けて･･･。あたしのことはいいのに。いつでも会えるじゃん。。今週がダメでも来週会えるもの。最後に。。ご冥福をお祈り申し上げます。。

  May 3, 2005

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  おめでとう♪

  やってくれました、あたしの妹(笑)大学に入学して半月、早速彼氏ができたようですｗ妹のパターンなんだ。入学してすぐ付き合うっていうのがね。いやぁ･･･それにしても、いつでも超特急･･･。恋は慎重に！って何度も念を押してもこれだもん(笑)妹のパターンとして、相手をあまり知らずに付き合って、すぐ覚めていくから･･･。今回もそんなこそにならないか、姉としては心配です(笑)妹もあたしに言ってたけど、“いい加減、お姉ちゃんのように、　１人の人をずっと好きでいられる恋愛をしたい”ってこと、今度こそ頑張って欲しいなぁ。。そんな人であって欲しいなぁ。。それにしてもいいなｗお互い一人暮らしで１つ年上、半同棲できるし。あたしもずっと憧れてたなぁ。。今の彼とそうなれたらって。まぁ今が近距離に戻ったから、贅沢は言わないけど。。でも大学時代がいちばん楽しいのよ。なんておばさん発言してるけど(笑)頑張れ妹よ！笑

  Apr 28, 2005

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• エステ後悔。。

  キレイになるためにｗって仙台で始めたエステだったけど･･･。思いがけない出費に悩む結果になってますｘｘ結局、１度じゃ終わらないのよね。改善部分に結果が出なければ、さらに追加で商品を買ったり･･･。実際、結果は出てるし感謝なんだけど、５月から始まる支払いに頭を悩ませてるよ。11万って額。ふつうに会社勤めなら払えない金額じゃないのに。非常勤で時給制のあたしにとって、痛い痛い結果に。。しかも内緒でやってるから、支払いのことがばれずにやらなきゃダメで。仙台に住んでることにして(妹居るし)、仙台で作った通帳でやるつもり。これがややこしくてさｘｘこっちからその通帳に振込みとなると、他社だから手数料が半端じゃないし･･･。うまくやる方法はただ一つ。妹にそっちで作った通帳にお金いれてもらうしかない。。妹にもばれたくなかったんだけど、親にばれることに比べたら仕方ないのよね↓はぁ～･･･。やらなきゃよかった。。毎月支払いに追われるのはイヤｘｘもうエステは一生することがないでしょう。。さっさと支払い終わらせるぞ。。

  Apr 26, 2005

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• 母校の卒業式。

  ４年前の今日。あたしは高校を卒業。学校が大好きで、今でも戻りたいと思う高校生活。今日はあたしの妹が卒業だよ。あたしと妹で計６年間お世話になった母校。今日があたしにとっても親にとっても、本当の卒業式なのかもなぁ…。すでに４年も経ってしまったんだね。１日に妹と一緒に母校に遊びに行ったんだ。姉妹でお世話になった３人の先生に会いに行ってきた。あたしの時代の先生は数えるくらいしかいない。校舎も本部棟以外は真新しい世界。自分たちが過ごした旧校舎がなくなり、ちょっぴり寂しかったな。あたしと彼の始まりはすべてこの母校からだもん…。あたしが彼に告白したあの校舎、もう姿はないけど、ずっとこころの中にあるよ。そして４年前の今日に、一緒に卒業したこと、運良く並んで行進できたこと、忘れないからね。ただ、唯一こころ残りなこと。彼が玄関でずっと待っていたことに気づかず、最後に一緒に帰れなかったこと。あの日に戻れるなら今度は絶対一緒に帰りたいよ。妹へ。卒業おめでとう。

  Mar 4, 2005

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• 思い出の店。

  ４月から少し遠くへ行く友だちと、久しぶりに会った。今日勤務地が分かり、あたしの町から１時間半くらい先の町へ行くみたい。この友だちも高校時代からの友だち。授業クラスと部活が一緒で、３年間バス通学仲間。もしかしたらいちばん長く一緒いたかも…。地元を離れる前に思い出の店に行くことにした。オムライスにミニパフェ。よく部活帰りに行った場所。何時間も話して結局パフェを注文ってことがよくあって。今日もまたそうなっちゃった(笑)楽しかった☆ほんと笑った～(>_

  Feb 28, 2005

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• 四つ葉のクローバー☆

  最近四つ葉のクローバーが好き。去年の春くらいから幸せモチーフが、ちょっとマイブーム。今年のバレンタインチョコ。ラッピングにも四つ葉のクローバーをつけたもん。今日はケータイのアドレス変更。やっぱりそこにも幸せキーワード。そしてまた記念日入れたの。ケータイアドレスに入れたのは初めて。やっぱり今回も彼に聞いてみた。車のナンバーのときと同じ、すぐ電話をくれていいじゃんって言ってくれた。よかった…(^O^)人生がずっと幸せでありますように…☆彡そんな願いを込めてるんだ。

  Feb 26, 2005

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• 憧れだったのに。。

  数週間前にショックなことがありました。ずっとHPでこのことを書いていいものか、迷っていたんだけど。。(彼のことじゃないんだけどさ)あたしが楽天でHPをしたい、そう思うきっかけになったある方。近距離恋愛→遠距離恋愛の末、１年くらい前にハッピーエンドになった方。その方が、秘密の恋をしているみたいで･･･。それが不倫ってカタチなのか、その方の片思いなのかは分からないけど。とりあえず、旦那様以外の誰かに恋をしているみたい。偶然、見つけてしまったこの事実。気付かなきゃよかった。。そんな後悔ばかり。すごく憧れてて、いつかあたしも彼とあぁなりたい！常にそう思いながら、楽しくHPを拝見させて頂いてたのに。かなりショックでした。。愛のカタチにはいろいろある。それはあたしも十分分かってるつもり。人それぞれだから、あたしがとやかく言うことじゃないんだけど。やっぱりショックなんだ。。遠距離の辛さも分かっていて、あたしも何度も励まされて･･･。そんな素敵な方だったからこそ、どうしてもその事実を受け入れられない自分がいる。人を好きになること。愛すること。難しいね･･･。

  Feb 23, 2005

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• あなたの幸せって何ですか？

  こう質問されたら皆さんはどう答えますか？？今日は妹の私大の受験日。昨日からあたしも親代わりでホテルに泊まって、試験直前まで勉強や小論のチェックしてたんだ。急に、県立大の面接の内容の話になって、姉ちゃんにとって幸せって何？？って聞かれたんだ。あたしの幸せ。“こころから笑えること・笑顔になれること”恋愛でも普段の日常生活でもそう。愛想笑いでもなく、素直に笑顔になれることが、あたしにとっての幸せ。そんなことを思うようになったのは、大学になってから。大学入ってから思い切り笑ってないなぁ･･･って思ったから。愛想笑いはできても、こころから笑えたことは少ない。彼と一緒にいるときはもちろん笑える。だけどそれ以外を考えると、微妙なことが多い。子どもの頃は、何も考えず・悩まずに思い切り笑えてたよなぁ･･･。そんなことに気付いてしまう歳になったんだ･･･そう思う瞬間。。“幸せは自分でつかむもの”よく言われることだけど、ほんとにこのことばは納得できる。自分が努力をしなければ結果もついてこない。何も考えず・悩まずに笑えたあの頃のように、(ある程度は考えることも悩むことも必要だけど)今も笑っていたいなぁ･･･。

  Feb 20, 2005

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• 通行止め…

  今地元弘前に帰るバスの中。普段は16:50発21:10着が、今日は大雪のために宮城県内は通行止め…。もう４時間半になるのに、まだ宮城県内…。今日は最後の登校日。無事に後期試験も合格し、卒業アルバムをもらって、喜んでいたのに。この４年間でこんな通行止めは、初めての経験…。どうして今日なの…って、天候を恨みたくなる(;_;)今日中には着きそうにないみたい。早く家に帰りたいよ(;_;)せっかく彼に会う予定だったのに、それも無理で…。明日会えるからいいけど。お土産早く渡したいのになぁ…。

  Feb 16, 2005

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• 大人気ない人ｘｘ

  風邪で病院に行った時のこと。あたしの次に待っていた、花粉症で初めて来院した中年のおじさん。あたしも今日行った病院は初めてで、おじさんと同じ状況だったんだ。ここの病院は、初めての人にはまずアンケート・身長・体重・尿検査があるのね。そしたらおじさんが。ナースに向かって、“俺は花粉症の処方箋が欲しくて来ただけなのに、　何で身長・体重を測らなきゃいけないんだ？”っと。ナースが院長先生の方針で、皆さんそうされてきていますから･･･っと説明しても、“いやぁ～だからね。　私は花粉症で来たから必要ないんだよ。”っと動こうとしない。困ったナースが、測るのが嫌でしたら口頭で教えていただけませんか？っと言うと、“測る意味がないと思うんだよ。”っと･･･。そろそろナースも限界の様子。困った声で、でも理性は保って、ご理解頂けないのであれば、院長先生に診断の際にたずねてみて下さい。っと一言。“いやぁ～わかんないねぇ。”っと不満をこぼしながらやっと教えたおじさん。しかもこのやりとりが小声じゃなく大声だから、小さい院内に丸聞こえ。あたしはすぐ隣だったから最悪･･･。このときも頭痛とだるさと息苦しさで、今すぐにでも横になりたい状態でもうろうとしてたのに。このおじさんのおかげでますますうぅ･･･ってなってて。お願いだから大人しく指示に従ってよって心の中で呟いてた。確かに、花粉症で来ただけっていうのも分からないでもないけど、何もあそこまで言うことないのに。いい大人なんだから方針を理解しようよ･･･って思いました。っと同時に、あたしも病院や施設で働いた時に、ナースみたくいつでも冷静に話さなきゃいけないんだよなぁ･･･って将来の姿想像しちゃった。まぁ仕事に限らずだけど。さて、やっぱり風邪みたい。今回は症状がひどくて、昨日の夜は喉が苦しくて寝れなくて･･･。何度も目を覚まして、あたしが不治の病にうなされてるっていう悪夢にうなされて。今日は寝不足･･･。今も部屋の中にいても苦しくて、加湿器全開になってる状態･･･。早く治りたい。。。苦しいのだけはきついものが･･･↓

  Feb 3, 2005

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• 恋愛の限界は４年!?

  恋愛ホルモンが活発なのが４年らしい。テレビでやってて、それは違う！！って反論したくなっちゃった(笑)あたしは６年目だから、テレビの話で考えるととっくの昔に終わってることになる。有り得ないそんなこと…。今でもあたしたちは付き合いたてに見える(笑)っていうかむしろ、今のほうが付き合いたてに見えるらしい(爆)あたしたちを街中で見た友達は絶対こう言うもん。見てるこっちが恥かしくなると…。そう？ってあたしたちは思ってるけど、周囲からはそう見えるのかな～。遠距離なこともあって、年数が経っても会う時は毎回新鮮☆お互い好き好きモード全開で、もう２人とも22歳で年齢的には一応大人なのに、高校生カップルレベルだからなぁ…(笑)キャピキャピしてるっていうか…(笑)長年連れ添っている夫婦は空気みたいな存在という。そう思うようになるとホルモンは出ないらしい。あたしたちはまぁ居て当たり前の存在ではあるけど、夫婦のような空気みたいな存在の意味とはちょっと違う。まだラブラブですから♪(照)これからも恋愛ホルモン全開でラブラブしようね☆彼さんｗ

  Jan 29, 2005

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• 好きな人のタイプは？

  この前国試が終わった後、先輩たちとランチに行った時こんな話に。芸能人で言うと誰？どんなタイプが好き？あたしは…芸能人で言うと玉木宏。顔はキレイ系が好きなんだ。後、笑った顔が優しい人…。キレイ系でカッコよくてドキドキしてダメなはずなのに、癒されるって顔が好き。玉木宏はまさにこれに当てはまるｗあたしの中ではね(^^)タイプで言ったら、・優しい包容力がある人・道路とかでさりげなく歩道を歩いてくれる人・話をちゃんと聞いてくれる人・タバコを吸わない人・金銭管理ができる人(ギャンブルはダメ)　etc…あたしの場合はマニアックなところはない。先輩は面白かった。口が濡れてつやつやしてる人がいいとか、ムッツリがいいとか(笑)ムッツリはあたしだけに見せてくれるってところで、分かる気もするけど、口が濡れてつやつやって…。それは有り得ない(笑)皆さんには変わってる好みとかありますか？あったら教えて下さい＞＜

  Jan 27, 2005

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• 明日から国家試験。。。

  いよいよ明日から２日間、精神保健福祉士の国家試験が始まります。前日なのに久しぶりにHPで日記書いてるあたしって…(笑)なんか気分が落ち着かなくて、リラックスって意味も込めてHP開いちゃった。正直、不安だらけ。どこまで問題が難しくなってるのか…。難易度によって合格ラインも変わるし…。全部勉強終わった！っていうことがない、終わりのない勉強。今やってる予想問題集より簡単でありますように。確実合格な点数が取れますように…。いや、ギリギリでいいからとりたいなぁ(泣)とりあえず後悔しないように、ほどよい緊張感と集中で頑張ってきます！！目指せ☆両親に最高のプレゼント！！

  Jan 21, 2005

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• 頑張れ妹!!

  明日からセンター試験が始まる。今年は妹が受験。なんだか自分のことのようにドキドキしてしまう。４年前に受けたセンター試験が、つい、この前のように思う。失敗して悔しくてどうしていいか分かんなくて。我慢してたのにすき家で友だちからのメールで大泣きして。妹にはそんな思いをして欲しくない。本当に…。失敗した人にしか分からない気持ちを、妹には経験して欲しくない。挫折も時には大事なことだけど、成功するに越したことはないもの…。さっき、妹に頑張れメールを送った。メールを打ってるとき、泣きそうになって画面が見えなくなって、何度も中断しちゃった。いつも妹にはあえて厳しいことばかり言ってるけど、今日は素直な応援メール。妹も成績が悪いほうだから、滑り止めもない状態でプレッシャーが人一倍だと思う。あたしは今の学校が滑りであったからまだよかったけど、妹は何もないんだもん。今までの成績はどうだっていい。本番がよければ全てよしなんだから…。頑張れ妹!!

  Jan 14, 2005

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• 【追記】迷うなぁ。。。→決定☆

  今までずっと避けてきたことがある。ケータイのアドレスに記念日を入れることや、２人のイニシャルなどを入れること。などなど、公の人に見られるようなものには、彼との記念日なんかを入れるのをずっと避けてきた。っていうより、躊躇ってしまってたというか･･･。(例外として、このHPの名前には付けてるけど･･･笑)それは、公に出しておいて、もし、別れたら？ってことが頭にあったから。別れたら変えなきゃいけないし、そういう行動をすることで周囲の反応が気になったり。そんなことにはなりたくなかったから、友だちカップルがアドレスに記念日を入れたりしてるのを、いいなぁ･･･って思う反面、でももしもを考えてできなかった。実際、そうやって入れて別れたカップルを何組も見てきたし･･･。でも、今回車を買うことになって、ナンバーを選ぶことになって、初めて、記念日にしてみよっかな･･･って思い始めてる。誕生日だとなんか危険な気がするし、記念日だったら知らない人には分からない数字。さっき父親にナンバーどうする？って聞かれて、もう決まってるもんって言っちゃった。何でそのナンバーなの？って聞かれたけど、それは恥ずかしくて言えなかった。絶対忘れない数字だからって言っておいた(笑)でもなぁ･･･まだ迷いはある。もしものことはあまり考えてないけど、やっぱり多少は考えちゃって。車は長ければ10年くらい乗るだろうし･･･。後で彼にも聞いてみよっかな～。記念日で賛成してくれるかな？第２候補は母親推薦の『２００５』。今年に買ったって分かるしいいじゃんって(笑)母親が今のナンバーそうしてるもので。この案もいいんだけど、どうしよう･･･。見た目的には２００５のほうがスッキリしてていいけど。。。迷うなぁ。。。別に普段別れることは全然考えてないし、考えられないあたしなんだけど、こういうことになるとまだ考えるあたし。そんな自分が嫌↓だったら最初から記念日にしなきゃいいんだけど、したい気持ちもあるんだよな～。。。車買う話がある前からナンバー決められるなら記念日にしたい♪って思ってたし･･･。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ここから追記。さっき彼にメールしてみた。そしたらすぐ電話がきて、“いいじゃんそれ～～！！”って大賛成してくれたよ。そのとき母親推薦２００５も言ったら、それはダメ～って(笑)よかったぁ(^^)っということで、ナンバーは記念日に決定☆☆初！記念日入れだよ。嬉しいなぁｗｗきっと始めのうちはナンバー見るたびにニヤケちゃいそう(笑)そういえば、彼もあたしの誕生日と自分の誕生日を組み合わせて、パスワード作ってたもんね。でもほんとよかった～ｗもし、これで違う方がいいんじゃない？なんて言われてたら、絶対余計な不安が出てきて、今ごろブルーのなってるでしょう･･･間違いないっ！！(笑)はぁ～♪これで迷いもなくナンバー決定(^^)まだ母親には言ってないんだけど、絶対突っ込まれる。。。お願いだからディーラーで聞くのだけは止めて～(笑)

  Jan 7, 2005

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• ありがと。

  一緒にいることが当たり前な彼。明日も明後日も。来月も来年も。ずっとずっと未来には彼がいる。彼も同じことを思ってくれてる。彼からもらった日記には、あたしとのことがいっぱい書かれてたもんね。普段、恥ずかしいからって、“好き”とかことばで言ってくれることは少ないけど、彼の描く未来にもあたしがいるってことが、こころから嬉しく思う。ありがと。何度言っても足りないことば。２人で頑張れることに感謝だし、試練を乗り越えられたことも感謝だよ。これからも何度ありがとって言うのかな。きっと数え切れないだろうな。ずっと感謝の気持ちを忘れない、“ありがと”が言える関係でいたいな。いつもいつもありがと。

  Jan 6, 2005

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• 自分が変われば相手も変わる♪

  最近こんなことを日々実感してます。普段よりほんの少しだけ自分のありのままの感情を抑えて、相手を思いやる姿勢を大事にすることが、相手にとっても自分にとってもプラスの結果になること。昨日のこともそうだったけど、最近、彼の言動が前よりも優しくなったように思う。(だからって前が優しくないってことじゃないよ)彼の卒論でクリスマスに会えなかったとき。会えないからせめてメールだけでも･･･ってクリスマスツリーを写メで撮って送ってくれたり。彼の卒論で２ヶ月間会えない結果になってしまったとき。忙しい合間をぬって疲れて寝ちゃったとき以外は、ちゃんと毎日連絡をくれたし。そして温泉１泊旅行っていう思いがけないプレゼントもくれた。(旅費じゃなく機会っていう意味ね笑)そして昨日。具合悪いときはケータイを何日も放置の彼が、あたしの心配メールに返信してくれて。しかも具合悪いときは絶対使わなかった絵文字まで入ってて。普段と何一つ変わらないメールのやりとりをしてくれて。よくよく考えてみたら、あたし自身が変わろうって努力し始めてから、↑のような出来事が次々起こるようになった気がする。前までの、忙しくてもメール一つくらい送れるじゃん。とか、会う時間ちょっとでも作ってくれないの？とか、何でドタキャンなの？とか、一つひとつのことに対して、自分中心の感情だけを伝えるんじゃなく、忙しいから無理しなくていいからね。とか、仕方ないよ、時間つくろうとしてくれただけでも嬉しい。とか、否定文じゃなく、小さなことでも嬉しい・感謝の気持ちを伝えるようになってから、彼もあたしの気持ちも分かってくれて、彼もあたしに対して、今できる精一杯のことをしてくれるようになったもん。前のように、忙しいから無理。とか、仕方ない。とかの一言で片付けなくなったし･･･。ちゃんとあたしへの気持ちが言動で伝わってくる。ことばだけじゃないってことが分かるもん。やっぱり自分が変われば相手も変わるんだなぁ･･･そう思った。ちょっとだけ思いやりを増やしてみること。自分に負担のかからない程度で彼を思いやること。これが大事だったのかも。前よりちょっとだけ優しくなれてる気がする。何で今までこんなことにも気付かなかったんだろうなぁ。何年も一緒にいたのに･･･。でも気付けてよかった。これからも２人のそれぞれの環境は変わっていくけど、こういう気持ちはいつまでも大切にしたいな。

  Jan 5, 2005

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• ずっとずっと一緒がいいｗ

  付き合いが６年目の今でも、彼とはずとずっとず～～っと一緒にいたいって思う。毎日好きで好きでしょうがないし、毎日でも会いたいって思う。これがあたしの素直な気持ち。まぁ･･･現実的には無理なんだけど、いつでもこう思う気持ちはある。今は遠距離だから特にこんな思いは強い。昨日高校時代の友だち２人と飲んだとき、結婚の話で盛り上がった。２人とも彼氏はいて１人は２年半、１人は１年半。でも、２人は結婚は無理って言う。彼氏さんと頻繁にケンカするし、性格が合わないって･･･。そんな相手と結婚となると考えられないと･･･。例えしてもやっていけないって。それに２人とも半同棲だからっていうこともあるのか、近くに居過ぎて、飽きた。あまり好きか分からない。って言ってた。でも付き合いの月日もまぁ長いから情もあって、別に気になる人もいないから別れるのもどうかって思うらしい。“だって結婚したら40年とか同じ人とずっと一緒だよ!?　starはそれでいいの？？”って。あたしは迷わずそれでいい！だよ。っていうかそれがいちばんの夢。ただ、軽い気持ちで結婚したいって考えてるんじゃなく、ちゃんと現実的なことも考えてそう思う。今もあたしと彼はお互い未来を描くことがある。結婚して２人の子どもができて･･･。おじいちゃんおばあちゃんになっても、ずっとずっと仲良く手を繋いで歩きたい夢。のんびり過ごしたい夢。２人の友だちは、こんな風に未来も考えたこともないし、描けない・考えられないって言ってた。２人とも新年早々深いため息の連続で、あたしはなぜか２人の相談相手。また、すごいよなぁ･･･って言われたけど、当たり前のことじゃないのかなぁ･･･って思う。これが、恋愛と結婚は別ってことの一つなのかなぁ･･･って２人を見ていて思ったよ。結婚となると、人生を一生共にする相手だから、慎重に相手を選ばなきゃいけないのは分かるけど。あんな思いを抱えたままで付き合ってて幸せなのかなぁ･･･って思っちゃいました。何年も同じ人を愛し続けること、あたしは今の彼ならずっとできるよ。月日を重ねていく中で、不安も迷いも出たりするけど、やっぱり彼じゃなきゃダメだという結果になるもん。友だち２人も、今すぐにではなくても、ずっとずっと一緒にいたいって思えるようになればいいなぁ･･･。そんな相手に出会えばいいなぁ･･･。最近、友だちと会うたびに、結婚って話が出る。今年卒業して誰がいちばんに結婚するのかな。楽しみだなぁ･･･。

  Jan 3, 2005

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• 2005年☆Happy New Year!!

  明けましておめでとうございます!!2005年が始まっちゃいました(’-^*)今年もこのHPに遊びに来てくれる皆様、よろしくお願いします(^O^)今年はあたしにとって環境変化のある年。♪今月22・23日に国家試験あり♪就活あり♪２つの学校卒業あり♪遠距離恋愛終了ありなどなど…もっともっといろんなことがある年。すべては国家試験合格にかかっているけど、合格できるのか不安と焦りでいっぱいです。12月後半は風邪で寝込んで一切勉強できなかったことが、すごく不安をあおってしまったよ(;_;)でも今日から気合いを入れてラストスパートだよ☆去年よりももっと幸せな１年になりますように…☆彡これから彼と初詣に行ってきます(*^_^*)おみくじ…いい結果が出ますように。今年こそ！彼よりいい結果になりたいな(笑)

  Jan 1, 2005

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• 今年もあとわずか…

  あと１時間ちょっとで2005年も終わり。なんだかあっという間だったなぁ。今年１年を一言でいうと、幸せだった１年だったよ。彼との関係も安定していて、些細なケンカも少なかったし、お互いを思いやれた感じがする。２人共ちょっとだけ大人になったかな☆学業も実習でいい評価をもらえたし、大学卒業が確定したし。一日一日で考えると、やっぱり幸せな日だけではないけど、振り返ると思い出したくないことはなくて…。来年も幸せな年になるといいな☆彡そして今年HPに遊びに来てくれた皆さん、本当にありがとうございました(^O^)

  Dec 31, 2004

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• 親への言い訳どうしましょ？

  彼と旅行に行くことになったのはいいけど、問題は親への言い訳。。。素直に彼となんて言える親ではないから、親が納得するような理由を考えなきゃいけない(笑)毎回、バレたら･･･って不安と、ウソをついてる後ろめたさと、でもそれでも行きたいって思う気持ちとでぐるぐる。。。一度、泊まろうとしてバレたから怖いのです↓親に内緒で旅行に行ってる人は、なんて言い訳してるのかな？今回は隣の県で雪道なのに車。だから万が一の事故のリスクも大きくて･･･。事故起きたらバレるし、家になにかあってもすぐ帰れないし･･･。だからって友だちの家に泊まるって言って、呼び出しかかっても困るし･･･。秋田に行くから、あたしの家の前の国道を通らなきゃいけないんだ。通ったときにバレる可能性もあるし、困難がいっぱい。。。さっき、さりげなく高校友だちと秋田の温泉行くかも♪って話してみたけど･･･。もちろん、車って言ったら反対されるから、行くなら電車かバスでってことで。そしたら運がいいのか悪いのか、母親の職場に旅館付近の出身者がいて、安い交通網聞いてみるとか言い始めて。。。いやいや、あたしは車なんだよ･･って心の中で思いつつ。とりあえず、まだ決められなくて、泊まりにいくかもしれないし、行かないかもしれないって曖昧な言い方しておいた(笑)バレない言い訳ってありますか？誰か教えてください＞＜

  Dec 23, 2004

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• 離れ離れ。

  もうすぐ離れ離れになるんだね。大学卒業は嬉しいけれど、高校時代からの親友と住む場所が離れる。いつも遊んでる親友。昨日１ヶ月ぶりに会って飲んだんだけど。そんな話になってしみじみしちゃった。親友も青森に帰るんだけど、場所は八戸なんだ。弘前と八戸じゃすっごく遠い。車で高速使って３時間半くらいかな…？同じ県内にいても、遠い距離。お互い社会人になると、そう簡単に会える距離じゃないもん。仙台生活は親友がいたおかげで４年間を頑張れた。お互い自分の学校が嫌いで、会うたびに愚痴大会で騒いでストレス発散で(笑)本当に救われてた。彼とは近距離になるけど、今度は親友と遠距離かぁ…。寂しいな。あたしには親友と呼べる人が４人いる。そのうちの１人が仙台。あとは函館１人・弘前２人。この中で来年地元に帰ったときにいる親友は１人だけ。みんなどんどん離れていくんだなぁ…。同じ高校で出会って大学で離れ、就職でさらに遠くへ。もう一度楽しかった高校に戻れたらいいのに。高校メンバーで就職するの。絶対毎日楽しいだろうなぁ。。。仙台の親友は昨日、今のうちに地元の思い出の場所に行っておきたいって話してて。高校時代の多くの友だちに会って、高校時代や地元に帰ったときに行った居酒屋さん行って、思い出の高校行って学食食べて。なんか泣けるよ。やっと彼の近くには帰れる。でも、親友は遠いところに行く。うまくいかないなぁ…。さほどの用事がない限り、見送りに行く予定なんだ。親友には内緒でね。大学進学のときは、親友と２人で東京に行く友だちを内緒で見送りに行ったけど。今度は１人で行くことになる。絶対泣いちゃうだろうなぁ…。一生会えないわけじゃないのに、今から寂しくなっちゃうよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊寂しくなってくるからこの話は終わりにして。。。さて、さっき彼へのクリスマスプレゼントの包装が終了♪昨日ZIPPOが届いてオリジナル彫刻を確認するために、包装してもらったのに取って中身みたんだ(笑)だってもし傷付いてたら最悪だし…。ばっちりきれいにかっこいい感じになってた☆包装は英字新聞みたいなペーパー使って包装、クリスマスらしくゴールドの紙袋に入れて、メッセージカード書いて…。後は渡すのみｗでも、いつ渡せるのだろうか…(笑)24日に家に送ろうかなっても思うけど、会ったときに渡したい気もして…。反応とかも見たいしｗメッセージにはちゃんとタバコは今でもやめて欲しいことを書いた(笑)使い道はタバコ以外にもいっぱいあるもんｗでも、頑張ってるご褒美ということで…。

  Dec 20, 2004

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• ☆結婚はタイミング☆

  “結婚したいって思ったときにするのがいちばんいい！”昨日無料エステに行った時に担当してくれた先生の一言。その先生も今の旦那さんと６年付き合って結婚したみたい。高卒でエステで働き始めて出会った人なんだって。あるとき、ふと、このままダラダラ付き合ってていいのか？って疑問がわいたみたいで…。そして去年、自分からプロポーズしたんだって！カッコいいなぁ☆って思った。先生曰く、“６年とか付き合ってると相手のいいところも悪いところも分かってるし、　逆に悪いところも分かってると結婚に迷いが出てくるし…。　だからある程度付き合って結婚したいって思ったときにするのがいちばんだと思う。”っと…。先生も同じ付き合い年数だったからちょっと納得(笑)あたしも今の彼と６年目。あたしたちは出会いが高２で今もまだ学生だから、今すぐ結婚は無理だけど…。でも来年４月から社会人。(あたしは予定…笑)やっと、結婚してもいいような環境に入る感じ。金銭とか現実面を考えなければの話だけどね。そうなの。いいところも悪いところも知りすぎている分、逆に不安になったりする。本当にこのまま付き合って結婚ってなっていいのかな？あたしは幸せになれるのかな？悪い部分がまた悪化したら家庭は崩壊しそうだし…。などなど、いろんな現実的な不安が出てくる。あたしたちも学生とは言っても、付き合いも長いし結婚したい！って思って、すごくお互い気持ちが盛り上がるときがあるんだよね。今までで２回あったけど。付き合って２年くらいのときと、５年くらいのとき。２年くらいのときはまだ微妙だけど、ふつうに社会人で５年だったら確実に結婚してるなって。したい！って思うときは、迷いも不安もそのときはないと思うし、(後でマリッジブルーになるかもしれないけど)結婚に踏み切るチャンスだと思うんだ。それを逃したらまたダラダラいってしまうしね…。前までは結婚はタイミング！なんて言われても、いまいちしっくりこなかったけど、今は少し分かる気がする。気持ちの盛り上がりだけで結婚して、後で実は最悪な人だった…っていうことにはなりたくないけど。ある程度、お互いを知ったときに結婚がいちばんかなって。そしたら新鮮さもあるだろうし(同棲してる人はないかもしれないけど)、いいかな～なんて。まだまだ結婚は先だけど、なんか超現実的なことばかり考えて不安になってしまう。本当に結婚するってなったときがよければいいんだけど。過去もやっぱり気になるわけで…。松坂投手の夫人のアナが、一度目のプロポーズのとき断り、もう少し見極める時間を下さい。っと言いきったのがすごい。でも、それが正しいって思う。つまり、あたしたちも日々見極めの時間になるんだよなぁ。ここが恋愛と結婚の差なんだなぁって改めて実感。現実と向き合うのが結婚だもんなぁ…。結婚したいって思うけど、現実を見出すとちょっと留まってしまう自分がいるよ。結婚となるといいところばかりは見ていられないかならなぁ。なんて、ちょっと考えてしまった時間でした。

  Dec 19, 2004

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• 勧誘に引っかからないためには・・・？

  明日は無料エステ初体験の日。痩身(下半身)コースなんだけど…。１度で効果が出るということで、最近お肉が気になるしこれに決めたはいいけれど…。楽しみな反面、すっごい怖い…。あたしのみにくい身体を見られるのはもちろんだけど、それより無料体験が終わったあとの勧誘が…。圧しに弱いあたしは、情でつい契約してしまうところがある。一度、騙されて25万払った経験があるんだ。昔、アーケードにいるキャッチにも応えてたのよね…。５分でいいのでアンケート答えて頂けませんか？っと言われ事務所に連れて行かれ…。なんか知らないけど５分じゃ終わらず、同い年くらいの女の人が出てきてどんどん話が進んでいって…。ただ、アンケートに答えてその日は彼のプレゼント探しをするはずが、なぜか契約させられてたという悪夢。値段25万を教えなかったんだよ!?すぐ商品が２年間分送られてきて…。やってみてやめられるって聞いてたから、１つ１つ商品がなくなった時点で継続するか決められると思っていたら。実際、そういう風に説明されたし。なのに一気に２年間分商品がきて、全額払うはめに…。やっぱりやめますって一度電話したにも関わらず、もう無理ですって言われてすぐ引き下がってしまったあたし。あとあと聞いたら、その時点ではまだクーリングオフも聞いたし、期間を過ぎていても不法な勧誘だから、お金を払わなくていいように訴えられるとのこと。ショックだったぁ…。そんな過去があったために、もう騙されない！って思いながらも、いつのまにかはめられそうで怖い…。最初からアンケートなんかに答えなければよかったんだけど↓なぜかその日はかわいそうに思って付き合ってしまって…。それに仙台にいるのもあと２ヶ月だし、長期契約は絶対無理って思ったから。３時間余裕をみて下さいってことはどういうことだ？？１時間半～２時間でサービス事態は終わるって聞いたけど？？その他がその勧誘タイムなのかなぁ…。怖くて何度も本当に無料なんですよね？って聞いたよ。お財布もってこなくて大丈夫ですって言われたけど…。でも、不安だから念には念をということで、エステ後用事はないのに、３時までに学校に行かないといけないのでって逃げれる状態を作っておいたよ。明日のエステはいいところでありますように…。

  Dec 17, 2004

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• 過去を振り返る理由。

  過去といっても今の彼とのことですが…。あたしの日記は時々過去を振り返る。よく遊びに来てくれる方はまた？っと思う人も多いと思う。それだけ、よく振り返って日記を書くことが多い。それにはちゃんと理由がある。楽しかったこと・辛かったことを思い出し、そこを乗り越えられたから絶対次も乗り越えられる！乗り越えられないわけがない！あのときに比べたら今は全然いいじゃん…って自分に言い聞かせてるんだ。自分を励まし・カツを入れることで、前向きになれる…頑張れる。だからって、今が不安定とかじゃないんだけど。こうやって過去を振り返ることで、自分に自信を持たせているというか…。ふと、思う、様々な迷いや疑問に、自問自答するというか…。これでいいのかな？あのときもあぁだったしいいんだよね？うん、そうだよね、いいんだよね。みたいなね。あたしはストレス耐性はそんなに強くないから。(気持ち的には以前より強くなったけど、　身体にくる影響はまだ少なからずあるし…)こうやって自分自身を励ますんだよね。前だけ見れればいいんだけど、もとがマイナス思考なだけに、一つのことをプラスに考えるだけでも気力がいる。嫌な過去は消せないけど、プラス思考に変えるための材料みたいなものとして、使うというかね…。あたし一つ疑問とか不安が浮かぶととことん考えるから…。結果、日記にもそれを書いてるんだろうなぁ…って昨日ふと思ったんだ。

  Dec 14, 2004

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• 成長する恋愛。

  今の彼と出会って５年が過ぎた。振り返るといろんなことがあったなぁ。うれしいことがいっぱいあった。不器用だけどストレートに伝わる気持ち。スローラブで一歩一歩２人の関係を築いた。初めての経験もいっぱいしたし、一生に残る思い出がいっぱいできた。近距離時代のことも、今の遠距離時代のことも。一方、辛い思いもいっぱいした。時々、彼の個性が強すぎて、その考えや行動を理解できなくて苦しかった。好き過ぎて不安に思うことも多かった。ふつうなら経験しないようなこともあった。付き合い始めの高２から今大学４年になって、こころが子どもだったあたしも、少しずつ大人になっていってる気がする。夢だけを追い求めない。現実を見ながらの付き合い。我慢することも覚えた。今の彼との初めてに“ケンカ”がある。それまでのあたしと違うのはここにある。気持ちを素直に伝えることができるようになった。例え、それがひどいことであったとしても、自分の気持ちを伝えることを恐れないようになった。ケンカができるようになっただけ、それまでは自分一人で抑えてきた不満を、相手にも負担をかけてしまうようになったけど。でも、お互いを知る・理解するためには、時としてケンカも必要なんだよね。嬉しいことはもちろんだけど、辛いことも振り返ってみると、２人にとって大切なことだったと思える。辛さを乗り越えただけ、お互いの辛さを分かり合えるようになれたから。辛いことも今笑顔で話せるのは、ちゃんとその時その時で解決して学んだからなんだよね。この先もどんなことがあるかは分からないけど、振り返ったとき“よかった”って思えるような恋愛をしたい。

  Dec 9, 2004

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• 半引きこもり脱出(笑)

  後期に入ってからというもの、週休４日の生活にだるさを感じるこのごろ。。。残りの３日は学校はあるけど一日で１～２教科だけ。起きるのは１週間を通してほぼ10時過ぎ…。完全にぐうたら生活。週休４日は家に引きこもってたあたし。前なら２日休みでも一日は外に出たかったのに、今じゃ余裕で４日家の中。出るのは新聞を取りに下まで行くことぐらい(笑)今までが忙しかったから、こんなときもあっていいんだけど、いざ、実際こうなるとだるくなって嫌になる。ふつうの大学生はこんな感じなんだろうなぁ…って。あまり忙しいのも嫌だけど、時間があり過ぎるのもよくないって思った。さて、本題。今日は久しぶりに外出☆この前話していた美容院へ行って髪を切ってきたｗｗ結構ばっさり切っちゃった～～＞＜完全にセミロングになりましたｗ切り抜きは持っていかないで、口頭で説明してちゃんといい感じに仕上がったよ♪アレンジしやすいようになりましたｗ髪を切るとなんだか気持ちもすっきりした感じ☆また、がんばるぞ～って気になったよ。たまに外の空気も吸わなきゃって思った日でした(笑)＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今、部屋の壁はどんどん国試モードに…。どこを見ても国試を意識するために、壁にプリントを貼って勉強中。気分転換にストレッチとかしてるときとか、ふと、見れるようにとかね(笑)そろそろ、自分を追い込まないとｗ何だかんだいってあと１ヶ月半くらいだから…。

  Dec 7, 2004

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• 希望を伝えるとき・・・

  ずっと気になってたんだけど…。ヘアサロンに行って希望の髪型をどう伝えてるのかな？？よく、切り抜き持っていくといいって聞くけど、実際持っていってる人をあまり見たことがない。実状はどうなってるのかなぁ…？？なぜ、いきなりこんな日記かというと。明後日髪を切りに行くから♪今回はちょっとイメチェンしたくて、思い切って新しいヘアサロンに行くことにｗ同じところだとどうしてもワンパターンになりがちだから…。それに今度行くところは、女性スタッフのみ♪男性スタッフが苦手なあたしには好条件◎どうも触られるのが嫌で…。今のあたしはロングストレート。カラーはほぼ黒…。カラーは就活がいつ始まるか分かんないから黒のままだけど、髪型はいい加減飽きてきたんだ(笑)彼がロングがいいって言うからこのままだったけど…。今流行のふんわりパーマ風にしたいのさｗでもパーマは髪が痛むからパーマにみえる髪型に。アレンジできるっていうか…。そして小顔効果があるやつｗよく、雑誌に載ってる髪型でいいｗっていうのはあるけど、あれはモデルさんがかわいいから似合っているのであって、あたしがやったら…似合わないってこともあるしｘｘ顔の形が丸型～ベース型の中間くらいで、顔の面積の割には目が小さいものだから…(泣)きっと目が大きければ何でも似合うんだろうなぁ…っと最近日々実感中↓あっさり系の顔らしいし…。切り抜き持っていったことある人、もしくはいい伝え方があるって人、是非☆教えて下さい＞＜

  Dec 5, 2004

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• 耳に胼胝(たこ)ができるほど。。。

  彼に何度も何度も言われることば。毎日チェックが入る質問。“ちゃんとご飯食べなきゃダメだよ～”“今日の夜ご飯は何食べた～？”この２つが電話では必ず、メールでも頻繁に言われる。一人暮らしだと作るのも面倒になるし、作ると何日も食べなきゃいけなくなったりするから、おなかがそんなに空かないときは軽食で済ますあたし。まして、最近は食欲がさらになく、でも疲れとストレスで甘いものは欠かさず食べてる状態。身体にとってはいちばんダメなのは分かってるんだけどね。あたしが小食なことは付き合い始めから彼も知ってたけど、一人暮らしになってからというもの、あたしの健康状態にはいつもうるさい(笑)心配してくれることは嬉しいんだけどね。昨日も恒例チェックが入って報告。低血圧の話もあったからまたご忠告が。あたしね、一人だとあまり食べる気がしないんだ。誰かがいるとちゃんと食べれるんだけど。やっぱりさ、一人だとおいしいものもおいしく感じないんだ。いつだったか彼にこれ↑を話したんだ。それを覚えてたのかな。“わかった！じゃあ俺と一緒にご飯食べればいいんじゃない？　俺と一緒に暮らせばわかるかもね♪”っと、メールくれた。まだまだ先の話だけど、そんな日が来るんだろうな。。。って嬉しかった。早く一緒に暮らしたいね。そう言ったら、“そうだねｗそれまでお互い頑張ろうな”って。まずは一人前にならなきゃね。一歩一歩２人の共通の夢に向かって･･･。耳に胼胝ができるほど聞いたけど、ここにまた一つ、愛のカタチがみえた気がしたよ。

  Nov 27, 2004

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• 無理して背伸び。

  身体だけじゃなくこころも大人になりたくて…。冷静でいられる大人になりたくて…。相手を思いやれる大人になりたくて…。ちょっぴり背伸び。やっぱり今回は会えないことが確定。それでも昨日、“金曜日のお昼の休憩に、一緒にごはん食べよっか”ってわざわざ無理してあたしとの時間を作ってくれた。最近、彼からの電話は嬉しい反面、テンションはどんどん下がってた。会いたいのに会えないのが辛くて、自然とそうなっちゃって。なかなかその理由が言えなかったあたしのために、彼はあたしの気持ちを代弁してくれた。彼もあたしと会いたいって気持ちも聞けた。けど、会議の時間が早くなって結局会えないことに。そんなメールがさっききた。そこであたしが送ったメール。理系の卒論は忙しいし大変だから仕方ないでしょ？そんな中でも無理に時間つくろうとしてくれただけでも嬉しかったし、いつもメール返してくれるだけでも嬉しいから…。**(彼)も会いたいって思ってるってことが分かっただけでも少しは救われるからさ。ちょっとあたしは大人になるよ。無理して背伸び。涙でケータイ画面が見えなくなりながら…。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は精神の研修会でホテルにお泊まり。近くに住む高校友達と夜ごはん食べながら、就職のこと・国試のことを話してた。この友達も同じ福祉を勉強していて、職種は社会福祉士で違うけど共通の考え方。だから悩みも分かちあえて、スッキリした感じ。今回は彼には会えないけど、友達と会えただけでかなり気持ちが楽になったな。高校友達はやっぱりいいな☆

  Nov 24, 2004

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• 自己嫌悪。

  今、自分が大嫌い(泣)ワガママ娘になってる気がする。。。卒論で会えない彼とのことは、今回は会えないって言い聞かせて諦めることに。でも、会いたいなって気持ちだけは伝えてみよっかな。昨日も彼は忙しい。珍しくロングメールがきたのに、悲観的になってたあたしは冷たいメール返しちゃって。。。彼がいっぱい入れてくれたハートも無視しちゃった。たった２行の短いメール。彼なりに精一杯の想いをメールにしてくれたはずなのに。あたしはひどいことしちゃった。彼を不安にさせるようなことしちゃった。あぁ～･･･ばかばか自分↓今は会えないのも仕方ない・我慢しようっていう冷静な自分。忙しくても少しくらい時間作って会いにきてくれないの？っていうワガママな自分。会える距離にいるからこそ出てくる感情･･･。ほんとはね、会いたいって伝えたかった。ちょっとでもいいから･･･って。前みたくお昼休憩のとき一緒にごはん食べるだけでもいいって。でも言えなかった･･･。彼のメールには“忙しい”“やることがまだまだある”“疲れた”etcあたしが会いたいって言えないような状況が見えすぎて。言うだけ彼を困らせる気がして。言えなかった･･･。付き合い当初の頃もお互い部活が忙しくて、なかなか休みが合わなくて“会いたい”を言えなかったけど。あの頃と今じゃ全然違うし、自分の気持ちもワガママかもって思いながら伝えてきたのに。ほんっと久しぶりに自分の感情を我慢してるよ。今は我慢の時期。。。思い出しちゃった。大学受験のときのこと。当時も彼が勉強ばかりで相手してもらえなくて。(友だちとはいたけどあたしといると気が散ってできないと)寂しかったあたしは自分の担当の塾の先生に恋し始めて。寂しさを忘れたくて塾のない日も先生がいる日は毎日通って、先生と話をしたり勉強を教えてもらったり。当時は近くにいなきゃダメって子だったら、彼よりも先生の方がすっごく身近に感じて好きになって。今、また同じ時期。彼が忙しくて会えない時期。あたしはまた近くの誰かに恋しちゃうのかな。。。？今はそんなことはないと思うけど。(じゃなかったら今までの試練を乗り越えてこれなかったし)彼もあたしも忙しい状況は一緒なのにな。彼は一つのことしかできない人で、あたしは割り切ってこなせる人。この差が今の状況につながってるよ。とりあえず、今日はちゃんといつももメールを送ろう。

  Nov 23, 2004

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• 【追記】眠れない夜。。。

  問題は解決したはずなのに、まだ、心の中は落ち着いていないのかな。夜が眠れず、朝方から熟睡し始める、こんな生活が続いてる。今は学校が少ないこともあって、こんな生活でもやっていけるんだけど。一昨日から12日間、休みをもらってる。それは24・25日の研修会のために、地元に帰ってるからだけど。今回もあたしが地元に帰るのを待っていたかのように、神様はまた、試練を与えていった。。。あたしが地元に帰ってきた日に、彼の卒論研究が決まり土日もないってこと決定の知らせ。(今までの土日も研究室に行ってたけど自主的にだったから)つい最近、家の畑が終了して、やっと土日も日中から会えるかなって思ってたのに。夏からこのときを楽しみに我慢してきたのに、また、楽しみを叶える前に次の試練がきちゃった。。。今、いちばん会いたいときなのに。今、いちばん側にいて欲しいときなのに。今、いちばんギュってして欲しいときなのに。金曜日の夜に帰ってきてから、まだ一度も会えてない。あるのはいつもと変わらない電話やメールだけ。仕方ないっていうことばは結局、距離は関係ないんだね。仙台にいても地元にいても何も変わらないんだね。。。近くにいても会えないことに変わりはない。悲しいな。。。こんなことを言っちゃいました。“悲しいな。。。starにそんな言い方されるって。”彼から言われちゃいました。その後、また、ふつうにたわごとを話して笑ってたけど。今は、↑のことばを言われても、あまり彼に対する罪悪感はなくて･･･。ただ、ただ、自分が今辛いってことばかり。その一方で、いつもなら少しでも時間作って欲しいって言うあたしが、今回は言ってない。諦めてるのか･･･仕方ないのか･･･言うだけ悲しくなるからなのか･･･いろんな自分の気持ちがぐるぐるしてる。ワガママ言うだけ彼を悩ませるだけって思い、言うことであたしにも彼にもいいことはないなって思い･･･。今回は自分の気持ちも我慢してる感じ。だって、やっと就活の悩みが消えたのに、また違う悩みを持つのは嫌だから。前の話では、時間があったらドライブしながらちょっと遅い紅葉を見に行こうって彼は言ってた。その予定日が明日のはずだった。でも、もうその約束も無理。会うことさえ無理だもんねきっと。今回の帰省は会わないで帰ることになる気がする。時期が時期だから仕方ないのかもね。近くにいるのに会えない辛さ、これが遠距離でいちばん辛いことかもしれないな。何もかも忘れて誰も知らない場所に行きたい。何も考えなくていい場所に行きたい。遠くに行きたいな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊またまた。悩みの種が一つ、メールで送られてきました。。。この前やっと決心がついた蹴った求人。今度は精神の求人なんだけど第２希望池からの求人。迷うところは、生活協同組合だってこと。共産党の病院・施設は評判がよくない。。。共産党の活動にも強制的に参加させられるって聞くし･･･。学校の先生の友だちでも共産党系列に就職して、うつ病になっちゃったとか。。。そう考えると迷うことはないんだけど。でも、求人が少ない分だけ、やっぱりくると見逃すまでには勇気がいる。。。

  Nov 22, 2004

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• Vitz・ｉｓｔ・WｉLL　CYPHA☆

  初☆車を買うんですが迷ってます。。。全部ネッツトヨタの車なんですが。☆Vitz☆コンパクトカーの定番中の定番。来年１月後半にモデルチェンジがあって。(今のVitzより丸みがなくなりist寄りのデザインに)小回りが効くしいちばん無難な車かなぁと。☆ist☆Vitzより大きくて車内はもちろん広い。ソファもランクが上がって座り心地抜群♪でも、初めて買う車にしては大きいかも･･･って不安が。狭い駐車場だとぶつけてしまう可能性が大なので。。。☆WiLL　CYPHA☆斬新なデザインだよね。超未来型で個性的な感じ。今、若いときだからこそ乗れる車って感じで･･･。デザイン的にはマーチに似ててまぁまぁ。でも、フロントライト？(っていうんだっけ？？)のデザインがイマイチｘｘまぁ慣れればいいんだろうけど･･･。あたしの親はこれが一押し☆しかもカラーは蛍光っぽい黄色だとか(苦笑)あたしにあんな派手なカラーは似合わないと思うのですが。。。みればみるほど、どれがいいかわかんなくなってます(笑)それぞれに好きなところがあって、嫌いな部分があって。パーフェクトなものはなかなかないんだなぁ･･･。正直、WｉLL　CYPHAはずっと変！って思ってたんだ。でも、周囲の話を聞き・何回もパンフレットをみてると、段々悪くないかも･･･って思えてきたり(笑)しかも、若いから乗れるっていうところがね(笑)カラーでいくと黒かパールホワイトが好きだけど･･･。でも、これも若いときだからこそ乗れる色も気になり。。。でも、そうするとすぐ飽きがくる気もするし。って感じでこれまた迷う(笑)カラー＆デザイン＆若さ重視ならWｉLL　CYPHA決定なんだけど。早ければ正月、遅ければ２月中には買う予定。迷ってしまう。。。今の段階で決まっているのは、絶対トヨタで買うってこと(笑)親のつながりでどうしてもトヨタなんだってさ。あたしは日産マーチかホンダのFitが好きなのに。(マーチは彼が乗ってるけどさ)誰か、この３つのどれかに乗ってる人、もしくは友人や知り合いで乗ってる人がいる人、実際の感想なんかがあったら教えてください☆あと、自分だったらこの３つならこれに乗りたい！っていうのが是非教えて欲しいです☆

  Nov 21, 2004

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• クレッシェンド。

  意味は“だんだん大きく”。音楽をしている人なら分かると思うけど･･･。この前、ドラマ『ラストクリスマス』で、葵(矢田亜希子)がけんじ(織田裕二)に言った恋愛の例え“ff”。フォルテッシモ･･･。“さらに大きく”の意味。あたしも高３の秋、２人のいつも行く公園のベンチで、手を繋ぎながらあたしが彼に、音楽の記号を使って気持ちを例えたことを思い出したんだ。それが“クレッシェンド”だんだん大きく･･･。“あたしの好きって気持ちはね、音楽でいうクレッシェンドなんだよ。　今最高に好きって思っても、次の日はそれよりさらに好きになってる。　最高の頂点っていうのがないの。　クレッシェンドの意味みたく、だんだん・今よりもっともっと好きになって、　その好きの最高に終わりがないの。”当時、好きって自分から全然言えなかったあたしが、自分から話したことばがこれ。ストレートに好きって言えなかったあたしは、あぁやって音楽の記号に例えた。吹奏楽部でありピアノを習ってたことを生かして･･･。今思うと、すっごい恥ずかしいことで、ちょっとクサイ台詞って思ったりしたけど、そんな当時が懐かしくって。今もあの頃と変わらず、その想いはどんどん大きくなっていってる。大好きって気持ちが。。。

  Nov 20, 2004

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• 決心。

  やっと話す決心ができた。ここ１週間くらい、ずっと就職のことばっかで。。。毎日泣いて悩んで辛かったけど。さっき、お父さんに話したんだ。やっぱり妥協はしたくないってこと。精神の求人を待つってこと。何より後悔はしたくないってこと。お父さんは納得してた。むしろ、最初から実はそう思ってたのかもしれない。“それがいいと思うよ。焦って分野違うところに行っても、　絶対後で後悔すると思うんだよな･･･。　周囲のことは気にしないでさ、　１年くらい気長に待ってみたらいいよ。　何も焦る必要はないんだからさ。”“いろいろ悩むよな。。。でも、star神経質になり過ぎだよ。　ゆっくり頑張ろう。　今はとりあえず国家試験合格だけを考えればいいよ。”普段から優しいお父さんだけど、今のあたしにはさらに優しく思えてまた泣きそうになった。“ゆっくり頑張ろう”ってことば、精神障害の方を支援する時によく言うことば。あたしも実習中に患者さんや利用者の方に声掛けしていたことば。支援する側のはずのあたしが、親からは同じことを言われちゃった(笑)“急がば回れ”遠回りをしててでも確実な道を。今のあたしにはこれがいちばん大事でした。もう、前だけ見て頑張ります！この決断に後悔はないし、ちゃんと話せてすっきりしたよ。新卒で絶対働かなきゃいけないって状況でないこと、温かく見守ってくれる両親に感謝したい。彼にも感謝したい。HPの皆にも感謝したい。ほんとにほんとにありがとう。。。

  Nov 19, 2004

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• 限界でした。。。

  ついに、先生の前で泣いてしまいました。。。ここ最近、ずっと就職先のことで悩んで、一人で・時には彼との電話では頻繁に泣いてたけど、学校の先生の前では泣かないように頑張ってきたのに。毎日、親のことば・就職センターのことば・先生のことば、そして何より自分の気持ちとでぐるぐる…。誰に何を言われようとこれっ！！って言えたらいいんだけど、残念ながらあたしにそんな勇気はない。。。自分の考えは一応あるんだけど、周囲が何かを言えばそれにも応えなきゃって思っちゃう。あたしの親。知的障害者の施設も一応受けてみたら？あそこは絶対いいところだから…。それまで精神障害者の分野しか興味がなかったあたしは、そのことばでとりあえず施設の人の話を聞くことをしてみた。確かに、親の勧めるとおりいい感じだった。就職センターの人。こっちも知的を勧めた。でもあたしは精神が第一希望だからあくまで滑り止め。もちろん、知的が受かっても精神の求人がきて受かったらそっちに行く。でも、そうされると学校として困るって言われた。知的の施設は本来は青森県内の学校にしか求人を出さないところで、うちの学校は特別理解を頂いて求人をもらってるとのこと。つまり、あたしが蹴ると学校の信頼を失うからって…。センターに行くたびに頼むからそれだけは…って言われる。学校の先生。学校のことは気にしなくていいから、自分がやりたいって思うところに行けばいい。しょうがないことだってあるんだから…。ただ、あたしの場合は同じ津軽圏で就職するわけだから、もちろん分野は違っても施設同士の連携もあるわけで、そうなると蹴った施設と都合が悪い…。あたしの信頼も低くなるってデメリットがある。あたしはね、精神がやりたい！！でもね、親の言う事がいちばん引っかかってしまう。。。あたしのためを思って言ってくれてることだっていうのは分かってる。でも、あたしの気持ちもあるし。親が知的の話を持ち出さなかったら、きっと今も何も悩むこともなく精神の求人を待ち続けてた。親のせいにはしたくないけど…結構そこが大きい↓散々知的を勧めたのに昨日は、仕事をするのはstarなんだから最終的にはstarが決めなさいって…。だったら最初から悩ませるようなこと言わないでよって言いたくなった。でも、あたしのことを考えて言ってくれてるのは分かってるから、やっぱりこんなあたしの気持ちは言えなかった。。。あたしはみんながいいようになる方法を選ぼうとしてしまう。その結果、すっごい悩んで考える。いろんなことを想定して何パターンもの対応や疑問が浮かんで。精神で第一希望の病院にはアピールのために手紙を出した。でも、今年求人があるかさえまだ分かんない。それが分かるのは遅ければ３月…。そこまで待ってなかったときが絶望的。是非ここで！求人を出す際には是非声をかけてください。って手紙を送ってしまった手前、知的が受かってしまうとどちらにも迷惑がかかる…。自分の都合のいいように動ければいいんだけど、そうはいかない…っていうかいけない…。そんな度胸はないｘｘこんなとき、あたしの人への気配り過ぎが自分を責める結果になるんだ。こうなると、自分の気持ちより周囲の意見を優先してしまう。だって、たとえ周囲の考えを遮って自分の納得のいく結果になったとしても、それは素直に喜べないんだもん…。絶対もやもやしてると思う。もう、どうしたらいいのか分かんない。。。あまりに悩んで泣くから、先生は気晴らしが必要だって言った。全く違う県の就職試験を記念で受けてその土地を旅行してきたら？？そういうことも今のあたしには大切だと…。他見だったら例え合格しても断るのも簡単だし、つながりがないからその後も楽だしって。試験の練習にもなるし…。確かに、それはアリって思った。あぁ…逃げ出したい。。。この現実から。すべての人に良く思われることなんて無理なんだろうけど、できることならみんな良好な関係を保ちたい。これって都合良過ぎるのかなぁ。。。恋愛とはまた違って、社会の“責任”が重く圧し掛かってるよ。。。辛い…辛い…辛いよ…。

  Nov 17, 2004

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