月光に浮かびし精霊たち

[風と共に歩み、風と共に舞う] カテゴリの記事

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• ラジコン操縦士

  昨日、ふと思い出したことがある。（この始まり方、多いねぇ）そういや、昔はラジコンを好んでやっていたんだったよな。去年にラジコン操縦士の登録も済ませたのに、1回もラジコンやってないや。もったいない……。＾＾；専門はRCカー。動力はモーター、エンジンのどっちも問わない。ただ、今は手元にRCカーはなく、RCグライダーが1機あるだけ。購入したのは去年の秋だけど、まだ1度も飛ばしていない。今週末、旭川から出る用事がなければ飛ばしてみようかなぁ。自分は空を飛べずとも、ラジコンは大空を駆け回れますから。＾＾

  2005年10月18日

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• 地元でも学べるさ(1)

  ＃気が向いたら続編を書く予定です。私は今年でXX歳になりますが、未だに実家暮らし。かなり楽をしている反面、こんなんでいいのかな？と思いながら生きています。なので、ちょっとずつ自分を変えるべくいろいろやってます。ここ1年と10ヶ月は精神的な歩みばかりだったので、そろそろバランスを取るべく肉体的な歩みも始めてます。今は部署の就業時間が16:30なので、終わった後に体育館へ直行！ということで、私お気に入りの体育館をごしょ～か～い♪＾＾本日のおすすめは忠和公園体育館です。旭川って車社会の町です。なので、駐車場もすごく広いし、アクセスも抜群！なによりも……通勤の通り道にあるのよね～。＾＾おすすめできる点はまだまだあるのよ。体育館使用料は無料だし、ランニングコースがあるし、子供用の遊具もあるし（さすがに私には関係ないけど、お子さん連れにはいいよね）、体力測定もできるし（これはちょっぴりお金かかるけどおすすめです！）、ランニングマシンなどのトレーニングマシンも揃ってるし（もちろん無料！）、私に言わせればいうことなしだね♪＾＾おまけ♪咲月希さんのブログで紹介されていたユースケさんがよくいらしています。何でそんなこと知ってるかって？私とユースケさんは同じ地元の人間であり、ライトブリージング仲間であり、バドミントンという共通のスポーツがあるからです。＾＾あ、これでもバドミントンやってたのよ。あ～信じられないみたいな顔をして……。もういいよ、ぷんぷん！（誰に言ってるんだ……？＾＾；）ユースケさんは週に何回か来てバドミントンをやってます。私は最近バドミントンしていないけどね。＾＾；まずは体を少ししぼらなきゃね。んでもって、いつかはバドミントンでユースケさんをぎゃふんと言わせてやりたいな。体絞って、再び社会人の大会に参加したいなぁ。戦士の血が騒ぐだ～よ。＾＾

  2005年10月15日

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• 「注目されたい！」という気持ち

  風の吹くまま気の向くままに、私はこうしてブログを書いています。誰も読んでくれなくても構わない。私は私のために思ったこと･感じたことをつらつら書くだけ。そう、今まで思っていました。でも、気づけばあることに執着していました。「仲間にもっと見て欲しい！」・・・なんて恥ずかしいことを。＾＾；どこかでみんなの注目を集めたいと、潜在意識の奥深くにあるんだな。ただ単に寂しいだけかもしれない。自分がかまってもらえないのが寂しいだけなのかも。中学の頃から一昨年くらいまで私はゲーマーだったけど、それも寂しさを紛らわせるためにやっていたのかもな。高専を卒業する年にそう思いました。仮に札幌に住んでいたからといって、必ず仲間に会えるわけでもない。会えたからといっても、注目を集められるわけでもない。私ができることといえば、文章を書くことくらいしかないし。（とうとうセンスがあるらしいことをちょっぴり認めました……）じゃあ、何なのよ？……。……自分の中に答えはあるんだろうけど、今の私にはよくわからないや。これを書いていて、やっぱりまだまだ自分をしっかりとは愛せていないのだなと思いました……。＞＜はい、そこでショックを受けない！いや、ショックを受けてもいいぞ。ただ感じてあげなさい。十分感じたら、はい、立って！背筋伸ばして！両腕を大きく振る！はい、胸を張って！元気よく歩く！はい、よくできました～♪……くらいできればいいんだろうけどなぁ。＾＾；

  2005年10月14日

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• 暴力的ゲームは人間の脳を好戦的に

  こんな記事がありました。（暴力的ゲームは人間の脳を好戦的に--米研究者ら、fMRIで解き明かす）ぜひご覧になってください。私もかつてはバリバリのゲーマーでした。特にRPGは大好き！ついでに時代劇も大好き！ただ、私の話し方が知らないうちにおかしくなったのは、これらが原因だという説が……。＾＾；ま、まあ……私の話し方はともかくとして。やはり好戦的になりますね。私がそうだから。＾＾；身をもって経験しているからねぇ。＞＜今の世の中は家庭用ゲーム機とパソコンが出回っているから、TVゲームをしない子供はほとんどいないんじゃないだろうか。そのうえ、シャットアウトは今のご時世では難しいし。親がパソコンを使っていればそれだけでアウトだものね。子供にゲームをやらせる場合は、せめてジャンルだけは考えたほうがいいのかも知れないと、ふと思いました。あまりこういうことを言うと、あれもよくないこれもよくないとなって収拾がつかなくなるので、物事はほどほどにね。

  2005年10月13日

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• 降りてきた言葉

  昨日・今日と仕事になりませんでした。＾＾；昨日は昨日の悩み、今日は今日の悩みを抱え、それでも私は明日へ向かう。今日も仕事で詰まっていました。以前行った業務がちょっとまずいことになってしまい、非常に悩んでいたときでした。ふと、こんな言葉が聞こえてきました。反射的に私は手元の紙切れにメモしました。自分が本当に伝えたいことがあるのなら、恐れずに伝えればいいじゃない自分がやりたいことがあるのなら、それに向かって積極的に進めばいいじゃない自分の中に答えがあると知っているのなら、他人に惑わされず、自分の心に耳を傾けて自分を信じればいいじゃないまるで今の自分の状況を見透かしたかのような3つの言葉。不思議なことに、この言葉は私の心に直接伝わってきました。そして、この言葉が何を言わんとしているのかも、よくわかっているのです……。

  2005年10月12日

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• 旭川市(3)

  ＃今日はこの書き込みまでです。＃ほかに2つ書いたので、よかったら見てね～。＾＾少々落ち着いたので、別の話を。たまには地元の話もしよう♪＾＾私が住む北海道旭川市。北海道第2の都市で、人口は360,118人（平成17年9月末現在）です。近年は旭川動物園が全国的にブームとなってますよね。あ～、でも旭川動物園に行くなら、開園よりも少し前に行ったほうがいいですよ。動物園通りがものすごく混雑するので、昼から見に行こうものなら車がほとんど進まないのです。＾＾；旭川以外の方だと、正門以外の門がわかりにくいですからね……。特に、冬季開園中のペンギンのお散歩を見る方は絶対条件です。人がお客さんが多すぎて見れないのです。＾＾；そういえば、旭川美術館でグリム兄弟展が開催されています。10日に彼女と見てきました。最初はグリム童話展と聞いていたので、行ってみてかなりビックリしました。でも、彼女はビックリしていたのに気づかなかったようで……。＾＾グリム童話を作成した兄弟……てっきり作家だと思い込んでいましたが、実は高名な学者でした。知らなかったわ～。＾＾；グリム童話は210作品あるということも知りませんでした。そんなにあったのね。＾＾；本当にビックリすることばかり。グリム童話がお好きな方はぜひ1度ご覧になってくださいな。本当に行ってみるといいよ～。＾＾旭川市は思いのほか自然が豊富で、街からちょっと外れた道を走っていても両脇が木々で覆われているところも多いです。案外、地元の人のほうが知らないかもしれないね。私は自分を返る一環として、一時期知らない道をひたすら走り続けたことがあります。本当に素晴らしい！と思ったのは、上川神社から神楽岡公園の脇を通り、緑が丘中学校と旭川工業高校の交差点までの道路です。（付近の地図）緑が丘側から道路を走ると、道路の両脇を長い年月を経て大きく育った街路樹が道路の真上……空をも覆い、まるで街路樹でできた緑色のトンネルのよう。そのトンネルはやがて右手の神楽岡公園の木々に混じっていき、その向かい側（左手）にはウェディングチャペルなどが並び、喜びのエネルギーに包まれている。本当にきれいで素敵な道です。機会があればご案内したいな。＾＾昔、スキー場の照明が落とされたときに見た旭川市の夜景がきれいだったな～。自分が思っている以上に旭川ってすごいところだったんだな～。美瑛や上富良野、中富良野もお勧めだけどね。＾＾みなさんもぜひ旭川市へ！9日に集まりで旭川に来て、そういうところを見てみたいと思った人は……、遠慮しないでもう1回来なさい。＾＾雪が降ると、別の輝きがあります。＾＾あっ、雪の匂いだ……。

  2005年10月11日

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• 唯一無二の存在

  10月6日に置き去られし者を書いたが、そのあとにいろいろ気づかされた。俺のブログのSubscribe Linkを見てもらえばわかるとおり、映画「インディゴ」の話であったり、先週の日曜日にあった聖光さんのヒーリングセミナーの話だったりと、みんないろんな体験してるんだなと思う。昨日までみんなとどんどん距離が離れていくような錯覚を覚えていたけど、現実は決してそうじゃないんだよな。そのことに気づかせてくれたRosemaryさんやさゆりん＠さんには本当に感謝しています。俺は俺なんだよな。仮に俺のクローンなんてものがいたとしても、やっぱり俺は唯一無二の存在。そう、俺は俺だ。札幌に行かなくなってからおおよそ1ヶ月が経った。セミナーや講座はまったく受けていないけど、あまり関係ないんだよな。受けたければ受けているんだろうし、片っ端から受けたからといって必ずしも前に進むわけじゃないからね。それに、俺も別に遊んでいたわけじゃないし。あ、いや、ネットゲームはちょいと別かもしれないけど水曜からやってないし……。いや、だから、本当だってばぁ……。＾＾；モニターを募集することにしたが、準備が整っていなかった俺。ただ、それもこの1ヶ月で整いつつある。交換セッションも何回か行ったし、新生銀行の口座も開設した。名刺だけは大分前から用意してある。あとはホームページを用意できれば終わりなんだけど、こればっかりは1日2日じゃ終わらない。作るとなると結構厄介なのよ。＾＾；だから、スポット作成してモニター募集の準備をしようと思っている。Rosemaryさんから話を聞いたことがあるけど、リリ&ririさんのホームページの講座を受けていればよかったなと思う。ん？だって、ホームページを作れるじゃないって？確かに俺はホームページは作れるさ。ただ、作れるだけじゃ、世間一般で人が思うホームページにはならないんだわ。俺はホームページを作成するスキルがあるだけ。画像を作るスキルは一般人よりはあるけど、趣味でやっている人にはかなわないし、Webデザイナーじゃないから見た目もあまりよくはならない。画像やWebデザインはちょっと別にしておいたとしても、ホームページを見てくれる人に伝えたいものを伝えられるかが問題。そこを教えてくれると話を聞いたからね。弟が車で出かけたみたいだし、俺は車を少しきれいにするかな。家に車が5台もあるとちょっと大変だ……。＾＾；俺は仲間に感謝する。ここまで来れたのは仲間のおかげだ。二風谷で仲間の存在に気づいてから本当にそう思った。俺は幸せ者かもしれん。みんな……ありがとな。

  2005年10月08日

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• 置き去られし者

  10月5日に札幌でインディゴという映画があった。水曜日ゆえに、また、地元から150kmも離れているため、当然見に行くことはできない。なので、最初から興味を持つようなことはしなかった。周りのブログや、見に行った人から軽く話を聞くと、いい映画だったらしい。悲しくも、話題についていくことは、当然できやしない。10月10日に小樽でも上映がある。今度は祝日なので行けないこともないが、距離がありすぎる上に次の日の職務に支障をきたしてしまうので行けやしない。それ以前に、10日は大切な用事があるので行く気はまったくないのだが……。なんだかんだ言って、周りと自分を比較してしまっているんだな。ちょっと悲しい。……本当にちょっとか？……訂正、かなり悲しい。「他人と比較したってしょうがないよ」と、これでよく言えたものだ。数日前の私のブログ……咲月希さんの話をしたあたりから非常に調子がおかしい。これも、他人との比較ゆえのことなのだろう。今日、友人がアダムカドモンを受けるらしいと話を聞いたときもそうだった。残念ながら、私は今回は受ける気はない。受けたい気持ちもあるが、今受ければ経済的に破綻してしまう。それに、私の中には「来年もアダムカドモンを受ける機会はある。それも北海道で」という直感がある。私は私の道を歩むとも決めた。なのに、仮に来年受けたとしても、やはり今年のうちは置いていかれたように思い込むだろう。私の悪い癖。人に認めてもらいたいがゆえの、昔の名残。誰に認めてもらいたいって？両親、彼女、スピリチュアルな仲間に職場の仲間、親戚……つまり、いっぱいだ。むしろ、自分に認めてもらいたいのかもしれない。誰かに愚痴をこぼしたくても、こぼす相手もいやしない。メールでもかまわないんだが、文字じゃ伝わらない部分も多い。コミュニケーションがあまりできなかったから、そのことだけはよく知っている。相変わらず溜め込みすぎ。そのうち、また5年前の私のように、パンクをするやもしれんな……。愚痴じゃなかったとしても、話そうにも相手の都合というものもある。次の日に話すと手遅れだということもかなりある。今の生活や将来に関する不安も恐怖もある。自分の頭じゃよくわからないくらい混乱するほどに。よくわからないから、今日はこの感覚を感じながら寝ることにするよ……。

  2005年10月06日

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• これが【わたし】の生きる道

  10月1日からネットゲームを再開した。プレイし続けるにせよ、引退するにせよ、どの道プレイはしなくてはならないからだ。「引退するなら、さっさとすればいいでしょ？」と思う方も多いと思う。しかし、俺の場合はそう簡単にはいかない。……長だからだ。＾＾；折角なので、きちんとしたことを書こう。俺は大航海時代Onlineってネットゲームをしている。Eurosと呼ばれるサーバで、大英薔薇商会なる名前の商会長をやっている。相変わらずリーダー格なのが、昔の俺の名残だな……。＾＾；ゲームは面白いのだが、普段から職場で1日中PCとにらめっこしているのでかなりつらい。大してプレイもしていないのに、急に脱力感に襲われたりすることもしばしばだ。（危ないかも）まあ、ゲームはゲーム。俺の娯楽ではあるが、今はそんなことをやっている時期じゃないっていうのは直感的に気づいている。やっとHPを作り始めた。HPのアドレス自体は作成する前から名刺にも掲載している。車の中も片付けた。週末に来客があるということもあるのだが、いい加減自分の環境を変えたいと思っていたからな。車は平日は通勤で使うんだし、気持ちのいい状態にしておきたいと前々から思っていた。今週末も俺にとって大きなものになるに違いない。そして、やっぱり俺は自分の夢を追うべきだと、改めて確信するような……そんな気がする。

  2005年10月06日

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• 私は怖い

  私は……怖いのか？いや、そうだろうな。咲月希さんの最近の日記（10/3、10/4）を読んで、えらく反応している自分がいる。私は今年度が終了したら会社を辞める。すでに自分の中でコミットしている……が、境遇は違えど、今までいた職場を離れようとしている咲月希さんを見ていると、とてもうらやましい。自分と他人を比較する必要はまったくない。それは知っていても、やはり他人のことは気になる。こうやって書いていて、ひとつだけ気がついたことがある。仮に来年の4月に会社を辞めるとしよう。会社を辞めたら私は札幌圏に転居するつもりだから、それもしたとしよう。では、転居してから具体的にどういう生活をするんだ？世の中、そんなに甘くはないぞ。自分がセラピー1本で生活するというのは、口で言うほど楽じゃない。きっとアルバイトかパートくらいはしなきゃならないだろう。もしかして、この点において一番の不安を抱えているのではないか？これがわからないと、親をどう説得するか不安になっているんじゃないか？住む場所だってそう。今のところ、あまり料理もできやしない。ご飯の炊き方と洗濯の仕方くらいはわかる。何だい？この漠然とした……そして、大きな不安は？私は怖い。自分が思っているほどにビジョンがないのではないかと。もしかしたら、これもグレムリンかもしれない。ただ、今の俺では、それは「可能性としてはある」としか答えようがない。物理的には軽く100km以上離れているが、仲間が壁を乗り越えようとしている姿を見て、私は結構落ち込み気味なのでした……。・・・それだけじゃない。私がこうやってブログを書いたりしているけど、昨日みたいな文章も書けるときは書けるけど……、いろんな……いろんな不安を抱えて生きている。みんな違う悩みや不安を抱えて生きている。いろんなことが絡み合って、いろんな不安を、苦しみを、切なさを作り上げていく。何で、月曜日のコーチングの前にこの状態にならなかったのかと、思いっきり悔やんで、悔やんで、悔やみきれぬ私でした……。

  2005年10月05日

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• とうとうばれたか。だが……

  ソーシャル・ネットワーキングサイト [mixi(ミクシィ)]というサイトがある。たまちゃんに勧められたので、いろいろ吟味してから登録してみた。登録した際に、このブログと同じ写真を掲載したのがそもそもの始まりだった。本当にたまたまではあったが、私が勤務する会社の人が私を見つけてしまったらしい。mixiに登録しているのは何もセラピストだけではない。いろんな職種の人がそこにはいる。私の会社に勤める人も登録している。見つけられたことを会社で知らされて、少々恥ずかしかった。ただ、それ以上の感想は何もなかった。セラピーは何も疚しいものではない。こと、旭川はセラピストが表舞台に出ることもほとんどない。だけど、別にこそこそするものでもないさ。初めてそう思った。生まれて初めてそう思った。やはり、今までは知られるのが怖かったんだな。自信のなさの表れかも。もう私は今までの私ではないんだな。自分のやりたいことを23年と9ヵ月生きてきて、やっと見つけたんだもんな。それを追いかけることは何も悪いことでもあるまい。まあ、私の上司がこの書き込みを見たら何を思うのかはさすがにわからないが……。他人がどう思おうと、それはどうでもいいや。その割には他人には言えないのは、やはり自信のなさか、はたまた批判されることへの恐れか……。自分の道を歩むと決めた。今勤務している会社を辞めたとしても、今までの経験は無駄にはならない。少なくとも、もうすでに役に立ち始めている。昔ほど揺らがなくなったな。とりあえずあとは自身の学びを深めゆくのみ。もちろん、そんなに世の中甘くはないさ。むしろ、チャレンジャーなんだろうな。いつものことだけどよ……。＾＾

  2005年09月29日

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• ありがたみ

  朝、私は起床して朝食を取る。朝食は母が用意してくれる。朝食を取ったら、弁当を持って出勤する。弁当も母が作ってくれる。会社で勤務をし、昼食は弁当を食べる。勤務が終わり、家に帰ると母が作った夕食がある。洗濯物は洗濯籠にポイッ。ふと、今日の昼休みにそんなことを思ったのです。母にえらく助けられてるな、と。月2万ほど生活費として家に出しているけど、それでは足りないくらいにいろんなことをやってもらってる。やってもらってるというよりも、俺の中では学生時代と変わらない生活をしてる。それだけに家を離れなくてはと強く思う。ただ、闇雲に家を出たところでどうにもならないのも事実。もう少し、いろんなことをしてしっかりせねば。昨日風邪を引いて大変なことになってます。早く治さないとね。

  2005年09月27日

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• 心構え

  ＃会社から書き込み何だか最近調子が悪い。自分が自分じゃないみたいで……。職場に行っても仕事モードに入れず、何かやろうとしてもなかなかやる気がしない。何かが自分の心の中で揺らいでるみたい。いいことなのか悪いことなのかもわからないけど……。わかったようでわからない、自分のハート君。＾＾；

  2005年09月26日

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  今日の1日

  ＃25日の2つ目の日記です。「セラピストとしての自分」は結局1本しか書けなさそう。書こうとするとすごく辛い……。なので、別の話を。今日の出来事この写真、気づけばいろんなものが写ってるね。＾＾；まず、写真中央右にあるのが私のお金のノート。平たく言ってしまえば、金銭出納帳だね。普通に働いていて、何で預金が残らないのかわからなかったので、いろいろ前に進んでみて、やっとお金の動きを見てみることにしたんだ。私の給料日が毎月20日なので、9月20日からつけてみました。残業を結構していたので給料は思ったよりも大分よかったのですが、明日に自動車保険料と先月の携帯料金使用料で97,328円も飛んでしまう……。＾＾；先行して残高を計算したら15,000円切ってるし。＞＜今月も辛いなぁ……。画面中央左の赤い本は本田健さんの「きっと、よくなる！」という本です。彼女の勧めで今は借りて読んでます。非常に面白く、興味深い本です！お勧めの1冊ですね～。本田健さんも非常に面白い人だし、もう6～7年本を読んでいない私には非常にいい刺激になったな。＾＾写真左下の白いものはMDのケース。写真左にMD本体があります。ケースには以下のように書かれています。Human Booster SystemPower Unit "Wind"FREE DISCちなみに録音されている曲は……曲名忘れたな。＾＾；ブルーハーツやEvery Little Thing、Grayにピンク・レディー、Final Fantasyのサウンドトラック。多分、このMDの使い道は私にしかわからないでしょうけど……。何せこいつは、私に加給圧をかける、普通に考えれば恐ろしい代物です。＾＾；でも、録音されているのはごくごく普通の音楽なんだけどね。他人が聞くには、何の危険性もないMDです。＾＾写真左上のボトルらしきものは、彼女とファーム富田に行ったときに購入したパフュマイザー・リキッドです。平たく言えば、リキッドタイプの芳香剤だね。これは天然ラベンダーの香料です。寝る前や、セッション後のお話をするときに使用してます。私はラベンダーが大好きな人間なのです。母の実家が上富良野にあるせいか、ラベンダーは私の身近なところにありました。＾＾写真右上にあるのはシークレットアローです。ライトブリージングプラクティショナー養成コースで作成したものです。置き場がなくてテーブルの上に……。＾＾；今日はとても疲れた……。10:30に起床したから、まだ12時間経っていないな。もう寝ようかな……。今から寝れば8時間は寝られるね。＾＾

  2005年09月25日

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  輝く日差しと心地よい風（みっつめ）

  ＃今日も日記を書けるだけ書いちゃおう！＃今日の他の日記もぜひ読んでね♪＾＾おおよそ1年ぶりに料理を作りました。去年作ったのはひき肉とたまねぎの荒みじんを炒めたものを入れたオムレツ。今回作成したのは焼き豆腐のそぼろあんかけです。……やけに難易度が高くなってしまったな。では、作り方をつづってみよう♪＜＜材料＞＞焼き豆腐 1丁だし汁 1カップみりん 大さじ1砂糖 大さじ1しょうゆ 大さじ1木の芽 5～6枚そぼろあん鶏ひき肉 100gだし汁 70ccみりん 大さじ1砂糖 大さじ1しょうゆ 大さじ1しょうが汁 小さじ1/2水溶き片栗粉片栗粉 小さじ2水 小さじ4＜＜作り方＞＞1. 焼き豆腐は水切りをし、4等分に切っておく2. だし汁にみりんと砂糖を入れて煮立て、焼き豆腐を入れて2～3分煮る3. しょうゆを加えて煮汁が少なくなるまで弱火で煮詰める4. 鍋に鶏ひき肉を入れて菜箸4～5本を使い細かくから炒りして、　だし汁、みりん、砂糖、しょうゆを入れて煮る5. アクを取って、しょうが汁を入れて、水溶き片栗粉でとろみをつける6.器に 3. を盛り、 5. をかけて木の芽をのせる＜＜Lunamoon調理履歴＞＞まずは豆腐の水切りをしてみた。のんびり水切りをしたかったんだけど、そんな時間がなかったので……、電子レンジを利用した水切り本当は豆腐をキッチンペーパーでくるむ必要があるんだけど、かぶせて豆腐にひっつけてみた。話の都合上、2丁分調理しなきゃならなくなりました。＾＾；なので、分量も掲載量の2倍です……。次に準備のために片栗粉を用意。小さじ4杯分の片栗粉と小さじあんかけを作るのは初めてなので、今回は小さじで正確に計りました。ここからはスピード勝負。そぼろあんかけと焼き豆腐の煮付けを同時調理してみる。写真がぼけてるね……こっちもぼけてるね……・・・あれ？確か、レシピでは焼き豆腐を使うんだよね？……だって、焼き豆腐高かったんだもの。なので、普通の木綿豆腐なのです。＾＾；これも時間の関係でだけど、だし汁を水で代用し、みりん、砂糖、しょうゆを市販品のめんつゆで代用してしまいました。＾＾；……で、これが私が作った調理品家族に食べてもらったけど、評価は「味が薄いね。濃ければおいしいんだけどね」でした。まずくはないけどおいしいわけでもないってところでしょうね……。＾＾；何でとろみがうまくでないのか母に聞いたら、「火を止めて（水溶き）片栗粉を入れて混ぜて、また火をつけたかい？」と聞かれました。おお、な～るほど！＾＾やはり、知らないことが多いわ。で、下の写真が、母が手直しをした一品あんの色がぜんぜん違うのよね～。食べたらあんに味もしっかりついているし。どうやって手直ししたんだろう？でも、聞いても教えてくれんかったな。う～ん、どうやってやったんだろう？今回料理をしてみて思ったのは、もう少し簡単なものからやったほうがいいなということだね。＾＾；あ、あと、私のエプロン姿の写真があるんだけど、それは掲載しないでおこうかな。というか、そんなの見たい人がいるかどうかのほうがちょっと疑問だったり。＾＾；

  2005年09月24日

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• 続々：決戦は金曜日！

  交換セッションは明日に延期になりました。その代わり、今日の相方に技術支援をしてきました。あ、セラピストとしてではなくエンジニアとしてです。内容はヒ・ミ・ツ、です♪＾＾ただ、私の技量でははるかに及ばない未知の領域ですが……。＾＾；本日はいっしょに専門書を眺めに行きました。今回必要としている専門書はおおよそ3,000円前後のものです。専門書としてはかなり安い代物です。＾＾本人には伝えていないけど、恐らく専門書が4冊くらい必要な気がします。（少なく見積もって）今日作る予定だった料理は、帰宅が遅くなったので結局作れず……。＃まさか、水切りが必要だったとは……。＾＾；早く作らないと材料が腐ってしまうな……。あと、木曜日にできなかったことは今日すべて済ませてきました。果たして、これで再び時は加速するか……？でも、内容はヒ・ミ・ツなのよね～。＾＾明日はマウイ組が帰ってくるはず。長かったな……。寂しかったことは、素直に伝えよう。自分の本心に違いないからさ。

  2005年09月23日

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• アデプトプログラムと試練の1週間

  気が向いたので、今日は日記を5本書くことにしました。他の4本も見てくださいね～。＾＾私が非公開の日記を書くたびに、公開されるのを楽しみにしている咲月希さんがいるので、非公開日記を基に、公開しなかった現実と、そこから来た学びについて書こうと思います。以前、こんな日記を書きました。 封じの印を解き、それを除くときアデプトプログラムのことについて、どれだけ話しても問題がないのか判断がつかなかったのと、とある恐れがあったので非公開にしました。これを早々に公開していたら、長い間苦しむことはなかったのに……。アデプトプログラムでは、まずはいろんなことを学びます。内容は割愛ね。何にしてもそうだけど、講座の内容を教えるとあとから受ける人の楽しみは半分以下になっちゃうからね。で、思いっきり中略すると、最後にイニシエーションを行います。イニシエーションについても思いっきり割愛するけど、受けると受けた人の波動が変わり、それに伴って人間関係がリセットされるそうです。 mami☆mammyさんの講座を受けている人なら周波数の話を思い出すといいかも。……って、今書いていて気がついたけど、波動による人間関係のリセットと、周波数による人間関係の変化って、同じことを指してるんじゃない？＾＾；これに気づいていたら、もしかして苦しまないで済んだんじゃないのかぁ！！（泣）うぅ……、そうです、そうですよぉ……。私はアデプトプログラムを受けることで人間関係がリセットされるのが怖かったんですよぉ。（泣）だって、大切な彼女がいるし、二風谷でやっと仲間の大切さに気づき、今まで知り合った仲間たちとのつながりを大切にしようと思った矢先のことだったんだもん！！私は、人間関係の全てがリセットされると思い込んでいたんです……。その恐れが出てきたのは、アデプトプログラムを受けてから数日後のことだったな。確か、コーチングの次の日当たりだったような気が……。彼女にメールを送っても受け取り方が食い違っていて危うくなる寸前まで行ったし。アデプトプログラムを勧めてくれたのは俺の彼女だったんだけど、当人もやはり人間関係のリセットのことは気にしていたみたい。アデプトプログラムから1週間後（のはず）、私はコーチングでこのことを打ち明け、これをテーマとしてコーチしてもらいました。私は嫌でした。彼女と別れることが。仲間と別れることが。それが例え執着であったとしても、絶対に嫌だ……！コーチングの中で、人間関係のリセットという言葉に振り回されていた自分がいることにやっと気がつきました。私は大事なことを忘れかけていました。私は私である。他の何者でもない。自分が望まぬことが来ようとするのなら、自分を信じよ。もう、私は誰の操り人形でもない。私は、私というひとつの存在だ。自分が望む未来があるのなら、それを信じ、それを紡ぎだせ！そして、コーチングで次のような宣言をしました。俺は俺と共に生き俺自身を信じ俺の彼女を信じ俺の仲間を信じ俺の仲間との繋がり今まで俺と関わってくれた人との繋がりを信じることにコミットしますそして、コーチングが終わった後に、mami☆mammyさんの個人セッションで誓ったことを思い出しました。俺は、俺の人生を生きる俺は、俺と宇宙を信頼するこれを毎晩、寝る前に声に出して宣言していました。それから1週間も経たないうちに、彼女やいろんな方から助言を頂き、迷いは晴れました。私が公開しなかった……いや、公開できなかった事実。それは決して真実ではなく、私が抱いていたまやかしだったのです……きっと。この場を借りて、この件でお世話になった方々にお礼を申し上げます。本当にありがとうございました。おかげで立ち直ることができました。

  2005年09月15日

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• 記念すべき、第1回！（その3） → 徒然なるままに決断と散歩を

  18日に行われるバーベキュー交流会への参加を見送ることにしました。その旨を主催者側にメールで通知しました。案外、「車で来なくてもいいからおいでよ」と言われるような気がしていますが……。＾＾う～む、本心は行きたいんだけどねぇ……。言い訳をつらつら……いや、徒然なるままに書いてみるかな。？？？「“徒然なるままに”の意味もよくわからんでよく言うわ」わたし「うるさい！あっち行ってろ！！」・・・ま、まあ、邪魔者も追い払ったことだし、書いてみますか。・前回の講座から毎週末札幌に通っているので事実上休みが取れず、疲労が溜まっていること・前回の講座から毎週末札幌に通っているのでお金がないこと（札幌1回5000円+α）・旭川から札幌まで車で3時間半ほどかかるが、非常に疲れること（高速に耐えられる車ではないので）・9時半からなので、6時よりも前に家を出なければならないこと・前日に家を出ても宿泊先がないこと（5週連続で友人宅に世話になるわけにもいかないし……）……結構いっぱい書けるものですねぇ。これだけいっぱい自分をほめられればどんなにいいことか。（苦笑）行きたいんだけどねぇ……。ちょっと話題を変えようかな。久々に散歩をしてきました。台風が過ぎた後というのと、新しくできた100円ショップにまだ行っていなかったのとで、ちょいと散歩。たいした距離ではないんだけどね。久々に表を……いやいや、通学路や買い物に行く道を歩くと新鮮だわ～。別世界に来たみたい！たまには歩くのもいいかもしれないね～♪＾＾関係ないけど、NHKでやってる「名探偵ポワロとマープル」が大好きですね♪タイトルあってるかな？

  2005年09月08日

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• 封じの印を解き、それを除くとき（その3）

  通勤途中でふと思い出したフレーズ。それは最後の砦。まじめで責任感が強かった私は、よく何かが起きたときの補正役として動いていたのを思い出しました。そして、不測の事態に耐えられるように、様々な準備も行っていたことを。あれは疲れるね。物質的にも、精神的にも重過ぎる。じゃあ、今の私ってどうなんだろう……？……。……。……う～ん、よくわからん。＾＾；う～ん……。……。……。……自由を手にした……のかも。＾＾うまく言葉にならないけど、きっとそうなんだろうな。無理をしてまで背負うことは何もないんだよね。できないことは「できない」って言ってもいいんだよね。やりたいことだけをやれば、実生活を送る上では破綻することもあるさ。今の私が実はそうだから……。でも、破綻したからこそわかる事実もある。どこかのCMじゃないけど、バランスは大切にね♪＾＾

  2005年09月06日

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• 例えそうだとわかっていても

  会社から書き込んでいます。昨日のブログを書く前……法事から帰ってきてからかなり落ち込んでいます……。別に嫌なことがあったわけではないんですよ。むしろ、ここ最近は有意義な時間を過ごせたのですから……。……でもね。やっぱり怖かったり、自信がなかったりするんだよな。未来のワークのことだったりとかそろそろブログのフリーページを作ってみようだとか仕事をやめようだとか否定的観念は否定的現実を呼び寄せるのは知っていてもこれがなかなか手放せられない……。はぁ……。今、ふと思い出したけど恐れや自信のなさをただ感じれて認めてあげればいいんだったよね。すっかり忘れてた。昼休みもあと15分近くあるし、ちょっとやってみようかな。それでもダメなら……。「もっと仲間に相談すればいいのかも」と思ったんだけど、それも怖いんだよね。自分の弱さを露呈するような感があって……。相談して、相手が重くなったりするのも嫌だもの。いろんな心配ばかりしちゃって、やっぱり相談できないのよね……。

  2005年08月29日

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• 自分が成すべきこと

  3週間前の二風谷を経て昨日のラブマリセミナーを経て今日の祖母の法事を経て自分が何をすべきか、ようやくわかったような気がします来週はアデプトプログラムです再来週はクリエイティング・コミュニケーション講座です自分が何をすべきか、確認してこようと思います本当は今日開催されていた「天職に生きる！　夢を現実にするライフコーチング講座」に参加したかったけれど、答えが自分の中にあるというのならば恐らく、自分の天職は……自分の天職は……天職は…………わからん（泣）無理をして考える必要はないのだけど無理をして考える必要はないのだけれど気になります（苦笑）自分が何をすべきか、ようやくわかったような気がしますというのは単なる勘違いなのかな……そうだったら……自分が嫌いになりそうだ

  2005年08月28日

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• だから苦しみを超えて生きねばならない

  ＃今宵全てを開放せん……明日はラブマリセミナーの日。今から半日も経たない頃にはもう始まっている。……が、出たくもない。抵抗？それとも本当に嫌？たまちゃん会うのが嫌？それとも彼女かい？彼女と会ってもいっしょに2人きりでいられる時間がないからかい？それとも、9月中は絶対に会えないからかい？もしかしてお金が心配？それとも体を休めたいの？ラブマリセミナーの翌日は祖母の法事だから前日くらい静かに過ごしたいの？……全然そういうものではない。いや、彼女に9月中に絶対会えないのは本当に嫌だけど……。この俺も、自身に対して段々嫌気が差してくる。自分を責めず、呪わずと決めたというのに……。車に乗っていると、他のなっていない車を見ては「愚かだな」とつぶやくが、この今の状況の俺自身こそが愚かかも知れん。周りの人間は俺のことを若いという。確かにそれは否定しない。何せ、今年で24になる若輩者だ。スピリチュアルなことに関わっている人やセラピストから見れば驚きの年齢であることは間違いない。ただ、気に食わんこともある。先に述べたとおり、俺はまだ若い。だからといって「まだ若いんだからあせることはないよ」と言われるのは正直我慢ならん。世の中、年齢で見比べるものではないと個人的には思っている。気づいてからどれだけ学び、気づくかだと思っている。確かに先はある。そして、この界隈では知る人はいないはずだが、今までの人生はかなり生き急いできたのも事実だ。俺はセラピストになりたい。それは、今の仕事をいずれやめることになっても、だ。確かに、セラピストになるには時間がかかる。その道に踏み込んで1年少々の俺では到底できないのも知っている。だが、他人に人の歩みを阻害されるようなことだけはごめんだ。もちろん、私のことを思って言ってくれているのも知っている。だから悩むのだ。我が想いは、どこに行けばいい……。やりたいことはいろいろあった。ライトブリージング、HP作成講座、名刺作成、その他もろもろ。だが、完全に出遅れた形になった。ライトブリージングだけはまだ先とは思っていたが、結局全てで完全に出鼻をくじかれてしまった。俺ってダメ男だな……。1年も前の話になってしまうが、彼女にHPについて少し教えたことがある。専門用語とかを極力省いたつもりだったが、説明が回りくどかったらしく、教えるならもっと気をつけたほうがいいよと言われた。それ以来、HP関連を他人に教えようとしたことはないどころか、教える気さえも失せた。名刺作成も結構話が来てはいたのだけど、結局全てキャンセルされた。咲月希さんが「名刺作成するんだ～」って話を聞いて、「やっぱ俺ってダメだな」と思ってからは他人に名刺のことを話したことはない。HP管理の件も、サポートのみで話がまとまる。HP管理は俺のプランの中には入っていなかったのであまり気にはなっていないが、所詮俺なんぞはこんなものかな……とも思う。地元にブリージングができる知人が2人いて、そのうちの1人が「最近交換セッションしてくれないんだよな」と言っていた。個人的には「しそうにない」ように見えていたが、実は5000円でモニタさんを募集していたらしい。二風谷でその事実を知り、「ああ、こりゃもうダメだわ……」と密かに思ったものだ。そして、その思いは今も変わらない……。自分が精神的に成熟していないのは知っている。他人と比較したって仕方がないってことも、とっくの昔から知っている。じゃ、何で比較しているのかは……知らん。むしろ、比較じゃないな。コーチングの用語だったか忘れたけど、【グレムリン】って言葉がある。俺は【エゴ】って呼ぶことが多かったが、今は【グレムリン】って表現をすることが多い。つまり、何か前に進もうとするたびに、自分を後ろに引っ張ろうとする存在である。要するに、何かやろうとしても、ダメだというイメージをいともあっさり俺に与えてくれる。正直言って、そんな理屈はどうでもいい。これも逃げであるのは認めるが、そんなことさえもどうでもいい。俺は予知夢を見る。小学校の中・高学年あたり……ちょうどいじめられ始めた頃からだ。取り立てて見たかった訳でもないが、いろんな未来を見てきた。面白いもので、自分に関わることで、かついじめに関するものを除くという条件のものを見続けた。今から3週間前の二風谷のことも多く見た。5シーンくらいあったかな。気温が異常に高かったのも、俺が脱水症状でフラフラになるのも、実は前に見ていた。本当は別のブログに書こうと思っていたことがある。二風谷にいっしょにいた仲間の……それもごく一部にしか話していない話。8月7日の日曜日……。昼食のあとに自分の感情が暴走した。すでに仲間たちはそれぞれの家路につき、俺はみんなから見放されたものだと思っていた。みんなから見放されたことによる心身の疲弊にぐったりしながらも、腕時計を見ると午後の5時。虚無感に抱かれつつも、俺は車を走らせる。そして、国道237号線を北上している間に、車が路肩から落ちて……。気を負い過ぎていたのか、それとも交通事故なのかはわからないが、そんなことはどうでもいい。何故、本来存在しないはずの自分がここにいるのか？それを、ここ最近は再び考えるようになった。俺が実際に腕時計を見たのは午後4時……1時間早かった。俺はみんなから見放されたものだと、やはり思っていた。でも、そうではないということに気がついた。助手席に置かれていた、たった1本の、それも残り少ないアクエリアス。解散する直前まで俺のことを心配して見てくれていた人のものだった。夢の中では、そんなものは置かれていなかった。俺は、そのとき生まれて初めて仲間というものを知った気がした。それまでは、俺にとっては知人に過ぎなかったのだから。仲間が俺を心配してくれたからこそ、俺はここにいるのだろう。非常にありがたい……。でも、今の状況を見ると、どうしてあの時に死ななかったんだろうなと思ってしまう。自分のやりたいことさえもできず、みんなに置いていかれるような錯覚を覚える日々。ただのサラリーマンとして、社会にうずもれていく日々。彼女に会いたくともお互いの事情がかみ合わず、なかなか会えない日々。自分を投げ出したくもなる。いっそのこと、自分の人生に終焉をくれてやろうか。前回のブログのコメントにも書いたが、俺は自分自身の事が未だによくわからない。そして、恐らくいじめの影響だろうが、高専時代以前の記憶がほとんど失われ、自分の想いや感情を口から言葉で表現することができない。多忙なデスクワークを日々行っているため、スポーツができないほどに太ってしまった。正直言って、自分が大嫌いだ。昔みたいに、己の怒りが宿った右腕が暴走するようなことはなくなった。少し前みたいに、己の怨念が宿った左腕が暴走するようなこともなくなった。昔と比べれば精神的にも楽に、そして前に進んでいるのも事実だ。じゃ、何でこんなに苦しんでいるのか？そんなもんわかるはずがない。だが、苦しんでいるのは事実だ。それだけは事実だ……。ただ、何となくわかることがひとつだけある。例えどんなに苦しんだとしても、その苦しみを乗り越えて生きていかねばならないことがある。乗り越える理由なんて、今の俺にはわからない。それでも、その意味を知るためにも、苦しみを乗り越えなければならない。そんな気だけはする……。人としてこの世に存在するのは決して義務ではない。つい2年前までは、人としてこの世に存在する以上は、生きることは義務だとずっと思い込んでいた。例えいじめに会おうが何だろうが、人である以上は生きなければならない、と。……俺にもよくわからないんだ。答えを知っているやつがいれば、誰か教えてくれって感じだ。今の俺にとって、彼女がいて、彼女とメールができて、彼女と電話ができて、彼女とたまに会えるというのは、今の人生で唯一幸せなことなのかもしれない。でも、彼女にすがって生きていくわけにもいかない。彼女に依存し続けるわけにもいかない。俺は、自分の身の振り方と、彼女とよりよい関係を築くためにはどうしたらいいかしか考えていないのかもしれません。あとは普段の生活をどのようにやり過ごすかくらい……。自分のことがよくわからなくても、自分にとって気に食わない世の中だったとしても、いくら辛く、悲しいことがあろうとも、俺は、それらにもがき苦しみながら生きています。俺が存在するその理由を知るために。明後日は祖母の法事。祖母が亡くなってから1年、祖父が亡くなってから早5年が経ちます。俺は、祖父の通夜のときに密かに誓いました。俺は、何があっても力強く生き続けると。俺は、途中で人生を投げ出さないと。俺が誓ったその言葉の意味は、誰にもわかりません。でも、無意識のうちにその中に何かを感じるからこそ、俺は生き続けるのだろうと、ふと思いました……。これからラブマリセミナーに行くための準備をします。明日は午前7時には家を出て、8時発の特急に乗らない限り間に合いません。ここ最近、札幌に行くときは決まって睡眠時間がほとんどないのですが、今日こそは……。とうとう、顔写真を載せる決意をしました。これにはいろんな想いがありますが……それはまた今度ということで。

  2005年08月26日

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• 1か、それとも0か

  今度は自室から書きますね。あ～、やっぱ自室で書くほうが落ち着きますね～。＃・・・あたりまえじゃぁぁぁぁっ！！（爆）……てなわけで、今回のお題を。みなさんは1と0と聞いて、何か想像できるものはあるでしょうか？私はコンピュータ関連の人間なので、ついついコンピュータの内部動作を想像してしまいますが……。そんな話をするためにブログを書いているわけではないですね。（苦笑）実は、授業をほとんど聞き流していたし……。＾＾；私はこういう連想をよくします。 1 0 On Off Yes No はい いいえ やる やらない できた できない いい 悪い 昔、私は1と0しか存在しませんでした。わかりやすく言えば、出力100%と出力0%です。何をやるにしても、本気かやる気もしないかのどちらかでした。今でこそ、0.25、0.5、0.75くらいはありますけどね～。自分の内面はともかくとして、今でも私は1と0で悩み続けています。例えば…… ライトブリージングのモニタさんを募集するか否か ブログに顔写真を載せるか否か 今の仕事をやめて移住するか否か 親元を離れてひとり暮らしするか否か 夜更かししてブログを書くか否かあ……「ブログは書いてもいいから夜更かしはするな！」と聞こえてきそう。特にたまちゃんあたりから……。＾＾；そういや、今週末はラブマリセミナーかな。名刺を印刷しなきゃ……って、あれ？1週間前も印刷したよね……それも20枚。どうしようかな～。 名刺の裏に取り扱い品目を増やすか否かどう思います？と、ある人に投げかけてみる。（笑）これで返事が来れば苦労はしないわなぁ……。＾＾；

  2005年08月25日

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• 自分にとって安全な場所とは？

  ＃今回もやっちゃいけないんだけど会社から……。「ここは○○さんにとって、とても安全な場所です……」私がセラピーを受けるときや、私がセラピーをするときに出てくる言葉ですが、安全な場所ってなんだろう？……というお題ではないんですよ。（笑）自分にとって安全な場所ってどんな場所かはなんとな～くわかっていますので。むしろ問題なのは、地元にいると自分にとって安全な場所がないってことなんですよね。どんなに感情を出そうがどんなに暴れようが他人に迷惑のかからない場所他人が邪魔をすることのない、自分だけの空間……そんなものは滅多にないかもね。＾＾；でも、不思議なのは……、お世話になっているセラピールームは私にとって安全な場所です自宅の自室は私にとって安全な場所ではありませんでも、電話コーチングしているときは何故か自分にとって安全な場所です1年位前にブリージング仲間と仲間の車の中でブリージングをしたことがあるけど、その車の中はいまいち安全な場所とは言いがたかったです平時の自分の車の中もやっぱり、安全な場所じゃない……とも言い切れないか二風谷にいたときに車の中でブリージングのセッションをしてもらったときは、不思議なもので安全な場所でした書くまで気づかなかったのですが、私にとって安全な場所って……他人に依存してない？＾＾；あ～あ、それならひとりブリージングができないのもうなづけるなぁ……。＜本日の結論＞自分にとって安全な場所とは、今のところは他人に依存しないと存在しないらしい……。ダメじゃん……。（泣）

  2005年08月25日

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• 会社からこんばんわ

  こんばんは、Lunamoon＠残業中です。皆様、いかがお過ごしでしょうか？会社からの書き込みなので、簡素にしますね。会社でデスクワークを延々やっていると、外の状況が全くわからないのです。今年は北海道にも台風の影響が大きく出ていたようですが、そんなこともニュースを見るまでは全く知りませんでした。台風の影響による大雨も台風が来ていることを知らなかったためただの大雨と思い込んでいたのです（苦笑）ラジオを聞けるような職場でもないので、何かが起きても情報の入手方法もありません。うちの職場は、半ば監獄か？（苦笑）最近の日課は、NHKのニュースを見て、NHKの天気予報を見て、NHKの今日の料理を見るくらいです。あ、今日の料理は見ますけど、料理ってまともにしたことがないんだよなぁ。せいぜい、卵焼きと簡単な炒め物、あとはオムレツくらいかな……。

  2005年08月24日

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• 自身に捧げる言葉

  ＃何となしに思ったことを書き連ねてみました。＃歯医者に行く前に思ったことと大分違うものになってしまいましたね。＃口語体なので、かなり読みにくいかな……。なあ、お前よぉ、な～に落ち込んでんだよ？お金振り込めんかったって？んなもんで落ち込むなよな。明日でも明後日でも振り込みに行きゃぁいいじゃねぇか。あん？ば～か言え、銀行のATMで振込先見つけられんかったもんはしょうがねぇだろうが。いや、わかるぜ。どうせ明日も明後日も残業でそれどころじゃねぇって言いてぇんだろ？はぁ……じゃ、どうするよ？いっそのこと、アデプト受けるのやめちまうか？それは嫌なんだろ？んなこたぁ、俺だって知ってるぜ。な～に、振り込みなんぞはどうにでもなるって。たまには俺んとこ信頼してくれてもいいだろうによ……。おお、そうかい！今週中には振り込めらぁ。気にすんなって。……で、仕事がつまらん、と？おいおい、てめぇは最近それしか言わねぇな……。んなこたぁ、俺だって重々承知の助ってやつよ。俺だって気に食わねぇしな。やりてぇことはたくさんあるんだろ？それくらいは俺だってお見通しのことよ。でもよぉ……おめぇ、まだ仕事やめるわけにいかねぇんじゃねぇのか？確かにこのままやめちまって冒険するのもいいっちゃいいぜ。でもな、冒険するにしたって、それなりには蓄えってのが必要なんだぞ？だから嫌かもしれねぇが、もう少し我慢して働いとけよ。それに、そこんところは俺じゃなくて、てめぇの方がよく知っているだろうが。俺に聞くのもいいけどよ、たまには自分で自分を見直してみちゃどうだい？……まだ納得していねぇようだな。ものわかり悪いな、お前は。……まあ、俺も悪いけどよ。ん……何？「自分のやりたいことができないくらいだったら死んだほうがましだ！」と来るか……。んじゃ聞くがよ、おめぇは何で生きてんだよ？本当にそうなら、とっくの昔にいなくなっているはずだろうがよ。何でだよ？……わかんない？お前も……まあ、いいわ。んなもんは、自分がやりたいことがあるから生きてるんだろうがよ。おめぇは前にこう言ってたよな。「遣り残しがあるうちは死ねない」ってな。物覚えが悪い割には、俺ってそういうのだけは覚えてるんだぜ。まだ覚えてるぜ。ほれ、最初のライトブリージングの個人セッションで決めたんだったよな。「俺は俺の人生を生きる」ってな。2004年の2月の話だからな……忘れちまったのか？んじゃ、最近のやつ。「仲間とは身を委ねられる、信頼できる存在。　俺は頼り、頼られる存在になりたい。　そして、俺は仲間に頼ってもいいんだ。」昨日のコーチングのことまで忘れたとは言わせねぇぜ。……おいおい、まさか本当に忘れちまったとか言うんじゃねぇだろうな？ふぅ……いや、きちんと覚えてるならそれでいいさ。お前も疲れるやつだなぁ～。あとよ……あんまり彼女に心配かけさせんなよな。「死んだほうがまし」とか言ったらお前が惚れた女はどうなるのか、ちったぁ考えろよな。ん……執着？依存？彼女がまだしていないって言ってんだから心配するなよな。してしまったら、素直に彼女に怒られとけ。で、素直に気持ちを伝えとけよ。ああ……あとな、彼女には言葉も大事だけどな、態度も見せとけよ。Every Little Thingの曲じゃねぇけどよ。彼女に対してだけの話じゃねぇけどよ、お前引っ込み思案すぎんだよな。何……どうやったら治るって？んなもん知ってたら、とっくの昔に教えてるわい！あ～もう……お前に関わると疲れるわ。んじゃ、俺は先に寝っからよ、おめぇはもう少し悩んでんだな。ああ、忘れてたぜ。自分の悩みや不安の解決の道は、自分の中にあるってことを忘れんじゃねぇぜ。んじゃ、お先な……。

  2005年08月23日

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• 風と共に時を駆ける

  ＃会社から書き込んでいます……。一部の友人･知人には「私にとって7･8月は試練の時期になる」と言っていました。直感が働いた……というわけでもありませんが、9月は「豊かさの月」になりそうです。私もやっと豊かさが受け取れる！……というわけではありません。（苦笑）給料日当日に、給料の半分が飛んで行っているのです！（泣）今月期は収支がマイナスになるのが現状で目に見えています。なのに、給料日の後から4週連続で札幌通い……。いろいろ知りたくて通っているとはいえ、さすがにこの現状はきついですね。Blue Windsの交流会の翌日が珍しく休日なのに……。これじゃ行かれないじゃないか。（泣）あぁ～、何でこんなにお金がないの？（苦笑）お金がないのは置いておくとして、最近、学びというよりも気づきが多い私です。8月に入ってから、今までと比較にならないくらいに進む速度が速いような気が……。20日に北海道神宮でおみくじ引いたけど、全項目で「準備が整い、これから少しずつ実行に移す時期」と書いてあったのにはびっくり。おみくじまで私のことをお見通しなのねぇ……。＾＾；仕事が終わったらアデプトプログラムの受講料を振り込んで、歯医者に行って治療して、1時間待ってから夕食を食べて……そのあとはお楽しみかな。会社のワークステーションの調子が悪いので、早々に帰宅したらダメですか？（爆）

  2005年08月23日

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• 怒涛の3weeks

  何とな～く、私の週末の予定を。今週末はクリエイティング・コミュニケーション講座があるので、日曜日は札幌市にいます。その前日にパソコン修理の依頼が入ったので、土曜日から札幌入りします。朝から札幌入りしますが、用事でいろいろと歩き回っているはずなので、誰にも会うことはないでしょうね。実は……次の給料日まで、遠出するのはその1回だけだと思っていたのですが……＃仕事による疲労と金銭面の関係で来週末も札幌に行きます！＾＾；土曜日だけですが。でも、ショックなことにその日は上富良野町でクリスタル講座 初級が開かれるのです。＾＾；あっちゃ～って感じですね。＾＾；でも、直感では冬に何かしらを受けることになっているらしいので、それまでのんびり待ちましょうか。＾＾取り立てて用事が増えなければ、その日のうちに地元に戻るつもりです。何か、こうしている間にも、3人ほどからメール、1人から電話と、今晩に限ってえらく忙しいです。まだ、明日の準備も終わっていないしね。話を戻しますが……何と再来週も札幌に行きます！！私が言うのもおかしいけど、「おいおい、大丈夫かい？」って感じですね。＾＾；土・日と用事でいますが、他の方とお会いする時間は恐らくまったくないのでそのまま地元に帰ります。……冷静に考えてみる。8/20～21、8/27、9/3～4は札幌……ってことは、家でゆっくり休めるのは8/28だけ！？学びが多いのは結構なことだけど、体を壊さないようにしないと元も子もですからね。＾＾；ブログを書く前にプリンタのインクも補充したし、名刺の増し刷りでもするかな～。ついでに名刺を更新しよ～っと♪明日は午前5時半起床なのに、こんなことをやっていて大丈夫なのかな……。＾＾；

  2005年08月19日

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  3つの誓い、3つのアイテム

  どういうわけか、手元には自分が誓いを立てた証として用意したアイテムがいくつかあります。セラピストのメダル2005年7月17日に赤井川村に行く途中で、道の駅「スペース・アップルよいち」で作ったメダルです。メダルが400円、メダルを納める枠が100円、そして、メダルに印字をするのに50円かかります。メダルの右側に FLUGEL と打ち込まれているのがわかるでしょうか？本当は、Flügelと打ち込みたかったのですが……。私から名刺をもらった人ならわかるのですが、実は後々オープンさせる予定のセラピールームの名前だったりします！＾＾；まだスペースがあるだけですが、見たい方はこちらからどうぞ。このメダルは、今後セラピストとして動くために必要なことを受け入れ、実行することにコミットするために作った、誓いのメダルです。自分の殻を捨て、本来の自分を取り戻すための石地元のパワーストーンのお店で買った、315円くらいの単なるアパタイトです。きちんとした意味を知らないので簡単に調べてみました。/* ---------- ここから ---------- */古代より信頼、自信、調和を象徴する鉱物として伝承されてきました。固定観念に惑わされることなく、自己主張ができるようになるとされています。また、根元的な愛を実感し、恋愛を全力で応援してくれると云われています。口中や味覚の不調を改善し、肥満を防ぐ効果もあると云われています。/* ---------- ここまで ---------- */ちなみに、私がこれを買った理由は肥満を防ぐらしいからでした。＾＾；ある日、彼女に「少しやせたほうがいいよ」といわれたのがきっかけでした。あまり規則正しくない生活、偏った食生活を送っていた私は、これを機にまずは食生活を見直すことにしました。そのときの誓いの品です。電話を切った後で密かに誓ったので、彼女もそのことは知らないはずです。この石は、今後の私生活を見直し、健康的な心身を維持するため様々な行動をすることにコミットした証です。おまけですが、このアパタイトは彼女と付き合い始めた頃に、ひとりで買いに行ったものです。実はもうひとつあったのですが、それは4つ下のいとこ（女性です）にあげました。苦難を乗り越え、今を生きるための指輪2005年8月7日に二風谷を去る前に民芸店で購入した800円ちょいの牛革の指輪です。この指輪を何のために購入したかは、公開するのが少々恐ろしいのでここには書けません……。

  2005年08月18日

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• ブログを書こうと思ったら

  せんせいあのねぼくがきょう、ブログをかこうとおもったら、デジタルカメラのでんちがきれちゃっててかけなかったよ。ブログはパソコンでかくものだけど、デジタルカメラでぱしゃぱしゃとったしゃしんをのせたかったんだよ。……昔を思い出して、ふとこんな文体で文章を書いてみたのですが、非常に難しいですね。ただ書くだけなら書けるのかもしれないけど、なかなか子供のように書くことはできないですね。子供って、心に感じたことをそのまま書ける、いわば描写の達人……いやいや、天才ですよね。大人って、どうしても頭で考えて書くから、子供のようにはなかなか書けませんね。子供と触れ合う機会がなくなって久しくなりました。今はどうかわからないけど、かつては何故か子供に好かれていました。何でかは、未だにわかりません。最初に書いたとおり、デジカメで撮った画像をブログに載せたかったのですがうまい具合に電池切れになり、画像を撮れなかったので予定を変更して思うがままに書いてみました。そろそろ誓いの話を書きたいんだけどなぁ～。

  2005年08月18日

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• 生まれて初めての夏季休暇

  残念ながら、私の夏季休暇も今日で終わりです。例年なら―学生時代も含めー何もやることがなく、長く憂鬱な日々を過ごしているところです。ただ、今年は夏季休暇1週間前に二風谷に行ったことがきっかけで、いろいろと考えさせられる夏季休暇でした。生まれて初めて、こんなにあっという間な夏季休暇を過ごしました。生まれて初めて、彼女のことをいっぱい考えられました。生まれて初めて、仲間という存在に気づき、見守られていることに気づかされました。そんな時間ももう終わりです……。明日からはごくごく普通の社会人。仕事となってしまうと、私は仕事以外のことに頭を回すゆとりはなく、今までと同じように、時と、周りに流される日々を過ごしてしまうのではないかと心配しています。夏季休暇中に祖母の初盆がありました。夏季休暇中に札幌から友人が帰省して、いっしょにビリヤードをしました。夏季休暇中に彼女とかなりの数の電話をしました。夏季休暇中に弟といっしょにいる時間が、例年以上に長くなりました。そして、今さっき、この夏季休業中にほしかったものを見つけました。それは、自分のことを静かに、ゆっくり感じ、考える時間。それに気づいたときには、残り6時間を切ってしまいました。ううん、厳密にはもう4時間もないのです。夏季休暇中でなければできないわけではないはずなのに、今までの私の記憶が、身に染み付いているものが、このときを逃せば2度とできないなどと囁き続ける……。でも、私は叫ばない。絶叫もしない。これは罠だ。自分が……自分に仕掛けた罠なんだろ？お前は、俺が俺自身を責め、呪うことをさせようとしているのだろ？だが、お前は泣いていたよな？本当はこんなことはしたくないと泣いていたよな？だから俺は自分を責めない。責めずにその想いを感じてあげるだけ。正直、苦しいよ。だけどそれって、お前の苦しみでもあるんだよな。なら、俺はそれを受け入れよう。可能な限り受け入れよう。いつかお前が俺に笑顔を見せてくれるのなら、俺はお前を受け入れたい。……脱線してしまいましたね。本当にいろんなことがありました……たった5日間の中に。名刺作成依頼は結局すべてキャンセル。HP管理は何かあったときにサポートする形で。HP作成講座は……やめようかな。でも、それでもいい。いつか必ず、人のために力をふるえるときが来るはずだから。……くるよね？＾＾；パソコン修理の依頼はキャンセルされていないから、本腰入れなきゃね。ブログに顔写真を載せようかどうかで悩みました。未だに悩んでいます。名刺作成やHP作成講座をやろうと思うのなら、誰かのように顔写真を見ただけで直感の働く人がいるのなら、顔写真を載せないとなと思ってるけど、まだ躊躇。夏季休業中に書こうと思ったこともたくさんあったけど、もっと書きたいことを書いたから、それはまた今度。私が気が向いて製本した人生脚本「ちいさなふたば」があります。その中で私は、かつてはぼくであり、それは学校などの環境を経て俺になり、社会へ出ることによって私となったのです。今でもたまに俺なんだけど……。そして、その本で私は、最終的にぼくに戻ることになっています。こんなわけのわからないことを書かれても、やはりわからないと思います。考えないでください。感じてください。私でさえ、あの人生脚本を頭で考えると、自分で書いておきながらわからない部分がたくさんあります。まだぼく戻っていません。でも、近い未来にきっとぼくに。私の人生脚本なのでたいした面白くもないし、駄文ですが、「ちいさなふたば」を読みたい方がいれば、機会を見つけて見せてあげてもいいのかなと、ふとそう思いました。あ、それで思い出した。クリエイティング・コミュニケーション講座の宿題やっていないんじゃないか！？あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～っ！！今までも何故か気乗りしなかったから、1度も宿題やっていないんだよな。（苦笑）……どうすっぺ？＾＾；長文・駄文にお付き合いいただき、ありがとうございました。こんな素晴らしい夏季休暇をくれた私の仲間たちにありがとう。そして……夏季休暇中に1度も会えなかったけど夏季休暇中にずっといっしょにいてくれた彼女にどうもありがとう。私は……幸せ者です。＾＾

  2005年08月17日

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• 続: （無題）

  （中略）/*　　C言語チックなコメントの書き方でごめんなさいね。　　本来、この部分に書き込むべきことがあるのですが、　　今は中略です……。*/

  2005年08月08日

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• （無題）

  ＃今日は会社から昨日･一昨日と、平取町で行われた二風谷フォーラム2005に行ってきました……が、いろんなことがありすぎて自分を見失いかけています。ショックなことが多すぎました。当面、ブログは書けないかもしれません……。

  2005年08月08日

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• 出発の日

  何となしにブログを作成したくなり、ここに登録しました。そういえば、今日は弟の20歳の誕生日。私は実家暮らしだけど、弟は寮生活。そして何と試験期間中。日常生活でかなりもがいている私だけど、弟もかなり大変なのだということに今更ながら気づく。大変なのは、私だけじゃないんだよなぁ。

  2005年07月13日

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