ハウシュヴィッツ収容所からこんにちは

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• 【薬】募集してみた【十日目】

  今日は一緒に数学の勉強をやってくれる人を募集してみた。２，３個メンタル系のメールフレンド募集板に書き込んだ。こんな内容で。--------------------------------------------------初めまして。山形市に住んでいるのですけど、近い所に住んでいるひきこもりの人いますか？僕はもうすぐ２２になるフリーター兼ひきこもりです。要するにバイト以外ほとんど一人でひきこもってるわけです。ひきこもりは中３の夏ごろ不登校になってから５年ぐらいしてしまいました。けれど二十歳になって、このままじゃまずいと心のどこかで思ったのかネットで人と関わるようになったり、クリニックに行くようにしてまずまず元気になったので、バイトを始めることができました。それで今もなんとかバイト続けているんですが、それ以外の時間がだめなんです。でも一応夢があります。僕自身ネット上で人と関わって随分救われた経験があるので、気軽に参加できるネット上でもっと快適に、人と関わるのが辛くも楽しく居心地が良いと思えるような３Ｄ空間を作りたいんです。３Ｄ空間ではフットサル(ミニサッカー)などもやれるようにしたいと思ってます。それで一人でプログラミングの本とか買って勉強しようとは思ってるんですが、難しくてさっぱり解らなかったり、やる気がでなかったりで毎日一歩も進んでる気がしません。ゲームのプログラミングって思ったより遥かにめんどうで難しいんですよね。僕の知能が中３で止まってたり、精神が不安定だったりすることもあるんですけど･･･。正直今は簡単なブロックくずしでさえ１から作れないレベルです。だからひきこもりのための３Ｄ空間を作ろうなんて、本当に夢のような話です。それでも僕は、どこかわけのわからない会社に就職なんて、できっこないし。やりたくもない仕事と、その同僚上司達との付き合いで、嫌々飲みに行かなければならないなどの想像をするだけで気分が落ち込むほどです。だから少しでも夢の実現のほうに向かっていくしかないんです。それでまずプログラムと平行して数学も必要かと思い、数学を勉強しようと思ってるんです。プログラム組むのに論理的思考をつけるのも必要だと思いますし。ただ数学の本を一人で開いてもなかなか解らない、プログラムの勉強と同じです。解らないからやる気が出ない。やる気がでず集中してないから解る所も解らない。それで結局何時間勉強頑張ったって、結果がついて来ないんじゃ、やったって仕方がないじゃないかと思えてくるんですよ。勉強する事自体が虚しくなってくる。だから独りでやってても、いつまで経っても無理だなって。少なくても僕の場合は。それで数学の勉強をしたいんだけど、と母に言ったら、ひきこもり経験もある数学が得意な人がいて、教えてくれるよ。と言うんですね。だったらその人に教えてもらうかと。ただここでも生徒が僕一人じゃ、すぐ投げたして終わる可能性が高いんです。現に一度その数学を教えてくれるという人と会ったけど、続けて教えてもらうことをやめました。調子も悪かったし、数学なんてやったって無意味だなーと思っちゃって。こういう思いはいつでも起こる可能性があります。だからそういう時あきらめないで一緒に頑張ってくれる人がいるといいなと思ってるんです。長くなりましたがさっき言った夢に共感してくれる人で、プログラマーとして参加してくれる人を目指す人。一緒に数学の勉強をしませんか？ただ山形駅近郊で勉強するので、近くの人じゃないと無理なんですけど･･･もしいたらメール下さい。あと地域関係なく協力したいと思ってくれたＣＧ＆３ＤＣＧ作ってる人コンピュータで音楽作ってる人･･･もしいたらメール下さい。待ってます。では。--------------------------------------------------とりあえず送信し、バイトに行った。パン屋のレジのバイトなのだけれども、今日はあまりにもパンが売れ残ってたので店内放送をしなくてはな･･･と思って頑張ってした。店内放送はこれまで一応何回かしたことあるのに未だにあがっちゃって言葉がつまった。もう小パニック。聞いてて緊張してるのがばれるような感じの放送になってしまった。しかも放送を終えて、バイトの中国人のおばちゃんに言われた言葉が「ほんとに日本人？チンさんよりヘタね」とか笑ってた。※チンさんは放送がうまい別の中国人別にショックは受けなかったけど、じわじわとなんだか悲しくなってきた。それはコアラよりコアラのマーチのほうが、人気があったりする時のコアラの気持ちのような。いや本当に悲しくなった。死にたくなった。わけがわからない。けどそんなもんだ。今日まで数学勉強するぞーとか思ってたけど、もうどうでもいい。そんな気が１８０度すぐ変わるんじゃだめだと思った。なんでそうなるかわけかんないけど。ほんとに母が信仰してる話のように、悪霊でも憑いてるのかと思った。しかし放送なんてやらなくちゃいけなくなるバイトはきつい。たまにでもきつい。自分にあってないことをするのは良くない。バイトは６月いっぱいでやめようと思った。そしてまたひきこもり生活の始まりだ。バイトから帰ってご飯を食べて夜１２時近く、ＰＣを立ち上げネットに接続した。メールの返信は一通もなかった･･･。

  2003.05.07

• 【薬】すぐに結果をもとめるべからず【九日目】

  今日はちょっとゲームしてずっとメッセして、ちょっとゲームしてずっとメッセして、休んでちょっとゲームした日。楽しかったけど童話「アリとキリギリス」の、夏の間遊んで冬に蓄えが無くて死んでしまう(アリに助けられるっけ？)キリギリスが、その時自分の未来をすでに知っている時の気持ち。薬もちゃんと飲み始めて九日目。飲んだからといってすぐに効いてるとは感じられないけど、全体的には深く落ち込むこともなく、症状は軽くなっていると思う。東洋医学のゾーンソラピー(手や足は全身の縮図なので、悪いところは手と足にでるから、そこを刺激して自然治癒力を高める治療。ツボ療法とはまたちょっとちがうらしい)もちょっと刺激したからってすぐ効くってわけじゃなくて、続けていくと良くなっていくらしい。寝る前にやるとさらに効果が高まるそうです。食後はやると血流がばらけて消化が悪くなるらしいので、やめたほうがいいそうです。やっぱり寝る前に痛気持ちいいぐらいの感覚で揉んでそのまま寝ちゃうのがよさそうです。ちなみに不眠に効くとこは肝臓で。肝臓が興奮すると眠れなくなるそうなので、ここをとくに念入りに刺激してやるといいそうです。それと精神不安に効くのが腎臓で。すべての精気の満ちるところだそうです。手の反射区肝臓は右手のみで、小指の下あたり。腎臓は両手の親指の付け根の内側あたり。

  2003.05.06

• 【薬】そうして僕は死んだ【八日目】

  　夜寝ていると、トダン！という音がした。その音で眠っていた意識が目覚めた。意識は窓に映る人の影を鮮明に映した。その影は男のものに見えた。部屋に侵入しようとしているのか、右手の先にはナイフのシルエットがはっきりと映し出されている。僕は一気に怖気ついた。どうしようかと思案しても自分の部屋の間取りさえ思いだせない。何か抵抗しようにも逃げようにも、自分の位置がどういう所にいるのかさえわからないじゃしょうがない。軽いパニックを起こしていた。どうしようもなくそのまま横になっているしかなかった･･･しかし運が良かったのか男は入ってこなかった、人がいる雰囲気もまったく感じられなくなった。僕は恐る恐る目をあけ、自分の部屋の窓を見た。窓は虫除けの引き戸はしまっていたが、開けっ放しだった。ここのところ部屋の空気が悪いので、開けっ放しにしていたのだ。どうやら自ら作り上げた想像におびえていたらしい。まったくばからしい。　　目が覚めてしまったのでトイレに行くことにした。緊張したせいか、のどもすごく渇いている。明かりをつけ廊下にでたら、急にまたトダン！という音がした。心臓が止まるかと思ったが、次の瞬間胸をなでおろした。それは愛猫のリリイだった。「ニャー。ニャーンニャー」まったくまだ夜だというのに、しきりにないている。「どうしたんだ？」僕は頭を撫でて落ち着かせようとしたが、一向になきやまなかった。仕方ないから、とりあえずほっといてトイレに向かった。リリイは僕が去ってもまだ後ろでないていた。　トイレに入ると昨日歯磨きをしないで寝てしまった事を思い出した。とてもまずい。夜寝ている間が一番虫歯になりやすいんだ。あいにく家は洗面所とトイレが一緒なので、急いで歯磨きをした。トイレがすぐ近くにある洗面所で、水を飲むのは嫌だったが、のどの渇きも癒した。トイレも済ますとかなり落ち着いた。時計を見るとまだ４時。起きるにはまだちょっと早すぎる。もう一眠りしようとトイレを出た。直後後ろからすごい衝撃が走った。なんとか後ろを振り返るとそこには見知らぬ男がいた。男はナイフを抜いた。血が勢いよく背中から流れ落ちる。ひざの力が急にガクンと抜けへたれ込んだ。意識が薄れ、もう上半身も支えていられない。そういえばトイレにも窓があったんだ･･･。うすれゆく意識のなかそんなことを考えた。ゆっくりと前のめりに倒れる僕を、リリイが悲しそうにみつめていた。そうして僕は死んだ。あとがき今日起きたら本当に窓にナイフを持った男のイメージがあって、恐怖したので物語にしてみました。ということで半分実話です。歯を磨き忘れたとこまでも･･･。話では本当の恐怖だけど、実際は幻の恐怖です。けれどもそれはどちらも本当に恐怖を感じるものなんで。対人恐怖なんてものはまさにその典型的なのかなと。もちろんみんながナイフをもって、襲ってきそうで怖いわけじゃありませんが（笑）以上短編小説以下日記午前中昨日届いた技術書を読んでた。３Ｄネットワークゲームプログラミングガイド←これ。読んだけど少し読んだけど･･･さっぱりわからなかった(泣)基礎がまったくないんだろうな。とりあえずＨＳＰでもやろうと思う。あと高校の数学ぐらいわかるレベルじゃないとだめかなと。一年かけてやってみるか･･･数学だけならなんとか一年で･･･いや無理か。。午後ＮＯ１サッカーゲーム。ウイニングイレブン６のチャレンジトレーニングモードずっとやってた(汗)３，４時間はやったような･･･。夜は極秘（笑）というか何にもしてない。とりあえずご飯食べて、風呂入って･･･以下略。１０時に寝る。早っ。

  2003.05.05

• 【薬】エンプティネスアパシー【七日目】

  ●あらすじ抗うつ薬アモキサンと抗不安薬レキソタンを、毎食後一錠づつ飲み続け、その結果の精神状態を語るひきこもり兼フリーターの男の物語。七日目でございます。最近は目覚めがいい。朝８時ごろにはちゃんと起きている。しかも案外すっきりと。ちょっと前なら、朝５時とか、ひどい時には朝１０とかに寝て、夕方むっくりと起きる生活から比べたら随分まともになった。けれども長い間のひきこもり生活のなかでも、朝型になった時があった。というかこれじゃいけないと思って意識してしたことがあった。それで何日か朝方生活をした。けれども油断するとすぐ夜型の生活になった。苦労して朝方生活を一週間続けられたとしても一回夜型になるとずっと夜型になった。それは一般的に言われてる、昼間に起きてると、ちゃんと仕事してる人のことを考えたりして、落ち込んだりするのが原因だったのかもしれない。それにうつ病の場合、朝方は調子が悪いという、日内変動というものがあるらしい。そんなことを言っているともう深夜１時近くに今なっている。寝なければ！その前に日記を書こう。午前中はコンピュータの勉強の時間と決めているんだけど、無気力でできなかった。こんなことして何になる？と無気力に陥った。それで空虚になった。無関心は辛い。無関心のことをアパシーというらしい。僕はエンプティネスでアパシーだ。毎日が平らで苦しい。久しぶりにまたこの苦しみがきた。何もやる気がでないのでとにかく横になるしかない。考えることは空虚な苦しみ。とそんな苦しみの時間は何にもならない無駄な時間を過ごしていることの後悔の念ばかり。結局バイトに行くぎりぎり前まで休んだ。夜は姉貴とその旦那(予定)が遊びにきた。正直会いたくなかった。第一世界中の普通に生きている人から僕はみられたくない。とりあえず妹とサッカーゲームでもして遊んで、なるべく向き合わないようにした。妹との試合が終わると義理兄(予定)が勝負を申し込んできた。ちなみにウイニングイレブン６。俺はウルグアイ。レコバの左足はものすごいのだ。相手はブラジル。４－３で撃破した！わーいわーい。そんなことより姉貴と旦那(予定)俺と妹で、来週ディズニーランドなるものへ行くことになってしまった。姉貴と妹はディズニー好きで、精神的にも病んでないからさぞ場所にマッチするだろう。義理兄はどうだか。しかし俺は明らかに場違い！けれども、もうすぐ死ぬかもしれないし、物心ついてから行ったことないので行ってみることにした。実はディズニーアニメはほとんど見てるし･･･。プーさん好きだし･･･。ティガーなんか大好きだし･･･ね。

  2003.05.04

• 【薬】解らない所は一時置いといて進もう【六日目】

  夢や目標を達成するには絶対にコツコツ努力することが避けられないが、まったく今日は(というか今日も･･･)逃げてしまった。これじゃ夢や希望もしぼんでしまう。今日の失敗の原因は、一つの問題に囚われすぎているのかもしれない。例えば一つ難問がある。わからないから必死に考える。でもわからない、もうわからないけどなんとか考えるけれでもわからない。とにかくさっぱりわからないまま。わからないまま時間だけが過ぎていって、このまま時間だけが過ぎて、何もできないまま一生を終えるんじゃないかという不安まで生じてくる。それが苦しいので投げ出して寝てしまった。情けない。一つの問題に囚われてはいけないのかもしれない。テストの時、わからない問題は飛ばしてわかる問題からやってゆくように言われたではないか。解んないところは無視するんじゃなく、ひとまず置いといて他のわかるところをやったほうがいいのかもしれない。意外とそういう遠回りをしたほうが、あとから難問のほうもすんなり理解できるようになってたりするもんだ。と希望的観測なんだけれどもね･･･。最近薬を食後に毎回飲むのが妙な楽しみになっている。治療努力してる感じが芽生えてきて良い感じなのだ。今までな～んにもしなくてただ激しく気分が沈んで、なすすべもなく自分は無力だった。それが今は薬を毎食後ちゃんと飲むということで、病気と少しでも闘ってる。気がする･･･。そして最近は激鬱で何もできず横になって延々自分を殺す想像とか、深い絶望感や焦燥感に襲われることも少ない。ただぼんやりとした鬱や、無感動は相変わらずだけれど。とにかく少しでも抵抗できるってことは、希望になる。全力で押してもびくともしない岩は押す気にもならない。しかしアモキサンの副作用のせいでか便秘に･･･。僕は軽く死にたくなった。

  2003.05.03

• 【薬】メモを送ろう【五日目】

  いったい何をしてたんだかわからない。とりあえずバイトは行ったからよし。とはできない。未来につながる何かをしなくていけない。いつもいつもいつもこんなことばかり考えてて何もできていない。困った。ここライコスダイアリーで他の「ひきこもり」の日記を検索してみた。そのほとんどが更新が止まってた。ここ最近更新してたのが一つだけ。「ヒッキー」でも検索したけどたいしてヒット数が変わらなかった。なんで日記書くのやめるんだろう？たしかに僕も書いた思ったら数週間書かなかったりするけど、(調子悪くて書けなかったり、わざわざ書くことじゃないのに、そんなのを書く元気がなかったりするのですよ。チェックしてくれてる人には本当に申し訳ない。)それでも一応なんとなく書き続けてはいる。なんで他の人は日記更新をやめてしまうのか？と考えると、やっぱり反応がないからかな～と思う。もちろん他のひきこもりの人の日記に反応がどのくらいあるのかなんて知らないけれども。･･･でもなんか少なそう（苦笑）この日記も反応があったのはちょっとだけで、ほとんどは一方的に書いてる。別にみんな大きな反応を欲してるわけじゃなくて、数行でも一行でも感想をメモとかでもらうと、書くモチベーションから、書く意識まで変わると思う。書く意識が読者を想定したものになると、少しは面白い文章を書こうと心がけるだろうし、解りやすいように書くようになるから、いいこと尽くめな気がする。ネットはせっかく双方向のメディアなので、これではもったい。ってことでこれからはメモはこまめに頂戴ね！(＾＾じゃなくて読んでる日記にはメモをなるべく送ることに決めた。今日も精神的な調子はまぁまぁだった。ただ充実はしてない。明日は姉が結婚の相談で彼氏と来るとか。ダメな俺にとって、普通な姉がくるのは精神によくない。ましてその彼氏まで来るとは･･･

  2003.05.02

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  【薬】世の中にはすごい人がいっぱいいる【四日目】

  午前中僕はまったく普通のどっかの会社に就職なんてできない人間なので、技術をつけなければならない。でもできないと決め付けるのもなんだけど、就職活動をやる気がまったくないし、もし会社側からきて下さいと言われたとしても、通い続けるのは無理に等しいと思ってるのでやっぱりできない。のでとりあえずひきこもりながらコンピュータの知識技術を身につけなければならないんだけど･･･。なかなか精神的に不安定でさっぱり進まない。いや頭が悪いせいか･･･。ネットで他の人の技術がどのくらいなのかみてみると、それはものすごくレベルの高いことをやってて、そういう人は大抵小さいころからパソコンに自ら進んでプログラムにはまってゲームを作っていたりする。そんなのをみたりすると今頃やってもな･･･と思わずにはいられなくなる。結局なんかサイトみて落ち込んだだけで午前中が終わってしまった。散歩ちゆーネコのリリイがニャーニャーないて、遊んでほしそうにしてたから、庭にちょっと散歩しにいった。（人と比べて落ち込んでてもしょうがない･･･)午後バイト行く前恒例の鬱はなかった。嫌だったけど。ただバイトが嫌だな～ぐらいは誰でも思うとこだろう(鬱の時も当然嫌とは思うけど、鬱とただ嫌ってのはちがう)バイト４、５時間立ちっぱなしってのはやっぱり足にくる。少し痛い。でもノートＰＣ買っても大丈夫なようにもう少し頑張ろう。バイト中は別段楽しくもないので、時間を見ては今４時。６時で終わりだから前半戦が終了！ふぅ。とか一人妄想バイトサッカー状態。夜なんとか終わって帰ってきて、さあ何かためになることをしないと！と思う。･･･思うんだけど･･･次の日の朝(今)日記かいてるんだけど･･･う～ん･･･何したか憶えてない･･･。あ、筋トレはした。何げに体重量ったら５６ｋｇに１８体脂肪。前５０ｋｇ前後だったのに何時の間にか太ってた。たぶん腹に肉が･･･。腹筋しなくては。９時１５分眠いなーと思って横になったら朝まで爆睡。。今日もまぁまぁ安定していた。けれど成長はしてないから未来が怖い。

  2003.05.01

• 【薬】あした、晴れればいい【三日目】

  午前中起きたらもう１０時。急いでパン食べて薬。昨日の分の日記を書いてたらもうバイトへ行く準備をしないといけない時間になってしまう。でものんびり乙一の「きみにしか聞こえない―CALLING YOU」を読む。乙一はありえない設定をうまくストーリーに組み込むのがうますぎる。最近読んだ中では「さみしさの周波数」の未来予報あした、晴れればいいって短編。自分は生きている意味なんてあるのかなと悩む主人公で、共感してよめる話だった。午後バイト行く前いつもよりは気分が落ち込まずに済んでた。バイトは特に書くこともなく、レジ打ち。毎日同じ仕事なので何やってんだろと思いながら、けれどどんな仕事も結局は同じ事の繰り返しなんだろうな～と思った。夜柔軟と筋トレを３０分ほどした。それ以外･･･ギターをちょっとだけさわってみた。そーとネックのあたりを。いやEm7とA7の一番簡単なコードも一応押させてみましたよ、そりゃ。あとは何にもしてないな･･･。というか９時３０分には寝入ってしまった。小学生並み（笑）今日もというか昨日も深く落ち込みはしなかったので良かった。けれど相変わらず未来はない。まぁのんびりといきますか。

  2003.04.30

• 【薬】髪を切った【二日目】

  午前中髪が伸びてきて邪魔だったので切った。当然散髪屋にはいかなかった。調子は悪くもない。けれど相変わらずあっという間に時間が過ぎる。午後TUTAYAで２枚で５００円で買ったゲームの一つ「グレイトヒッツ」とかいうインディーズの音楽にカメラワークとかつけて、映像つけるゲームをやってみたけど、さっぱりおもしろくない。ロードも長くて眠くなる→そのまま寝る（汗）４時ごろ起きて遅い昼食を食べ、薬をかかさず飲む。なんとなくぼーとしてるだけで時間は過ぎる。精神状態はまぁまぁ良い。寝たから薬が効いてるからなのか。でも薬は早くて２週間飲み続けないと効果がでないらしいから、気まぐれな調子よさか。調子いいから、筋トレなぞをしてみる。調子悪いときは筋トレなんて絶対しない。どうせ死にゆく体鍛えてどうするんだ。なんて考える前に、筋トレのことなんか頭にも浮かばない。夜夕方からちょっとプログラムの本みて、打ち込んだり。簡単なブロック崩しのゲームなんだけれども、それさえどういう計算、処理をしているのかわかんないところがあって、自分の無力さにげんなりする。それから映画「オーロラの彼方へ」を見ながら途中寝入ってしまった。まぁまぁ調子が良い一日だった。追記しかし昨日寝入ってしまったため今朝１０時に書いている。昨日昼寝３時間したのにもかかわらず、約１２時間寝てるし。途中金縛りみたいな感覚（重力がおかしくなるような感覚)と腹痛で４時に一回起きたけど。

  2003.04.29

• 【薬】小さいことにも全力で【一日目】

  これまで何も積み立ててこなかったのに、態度がでかすぎる自分を発見した。例えば数学の勉強をするとする。今僕はもうすぐ２２になる。なるのに学力は中学の数学も完全に理解してないどころか、ところどころ基本すら忘れてるだろうレベル。数学はあらゆる科学の基礎だし、いろいろと数学は役にたつだろうから、中学レベル高校レベルの教科書を広げさあ勉強しようと思う。しかし、すぐこう思う。こんな低レベルなことを今更やっても仕方がない･･･。しかもそれさえ理解できてないのに傲慢にもそう思って投げ出す自分がいた。小さいことにも全力で取り組むことができなければ何もできやしないな。今日アモキサンとレキソタンをもらってきてもらったので、これから三ヶ月は朝昼夜にのみ続け症状がほんとうに消えるか実験することにした。今ある症状とにかく鬱。気分が落ち込んでいるのが続くので何もやる気がおこらず、すべてが無意味だと思う。自分は無価値だと思う。無意味に苦しむだけの時間ばかりなので死にたくなる。身体的には肩こり、腰痛。だるさなど。あとはこんな状態なので人と会いたくなくて、対人恐怖とか社会恐怖などがある。これらは薬だけでは完全に治らないと思うけど一応症状は症状なんで書いておく。今日は午前中に余っていたレキソタン一錠を朝食後に飲んだ。昨日朝と寝る前に２錠だけ残っていたアモキサンを一錠づつのんでおいた。午前中とくに、いてもたってもいられないほどの鬱や不安定な心理は見られなかった。けれど何もする気がおこらない。とりあえず思いっきりTVでもみて時間を過ごす。笑いで難病を治したノーマンカズンズのことがでてた。テレビは作り笑いでも、うつ、脳梗塞だったか、とかに効果があるとか。今日からいつも静かに笑っていようか(ФーФ)　あやしいな･･･やめた。午後バイトが６時からだったから、なんか行くのが嫌で気分が沈んでるのを感じた。とくに何もしてないのに、すごく疲れた。もう人生に疲れたと本気で思う。バイトマネージャーもいなかったし、バックルームで一人で掃除してたりレイアウトしてたりだけだったからまぁまぁ気楽にできた。夜バイトの後は結構鬱が解消される。嫌なバイトが終わった解放感が強いからだと思う。けれど特に何か頑張ってやることができないので、今これを書いている。

  2003.04.28

• ひきこもりにとっての父子関係

  ひきこもる息子にとって、父親という存在には歪んだ間が存在しているように思う。社会的に認められている父親へのコンプレックスとか、社会では認められてるのに、家では子供がどうしようが無関心な父親（まぁこれは家の場合)への疑問感とか。まぁ男は社会で働ければ生活を支えていけるわけだし、大いに結構だが人間的にはどうなんだ！？と怒りさえ覚える。･･･というのは嘘で実はわりどうでもいい･･･なんかもうすべてどうでもいい･･･これが典型的な鬱病患者です。ヒューマニズムなんて到底語れないし批判もできないほど自己中になります。それはともかく父親には、はっきり言って俺の苦しみの百聞の一も伝わっていないと思う。そういうことを知らないのに父に何か俺自身のことについて何か言われると腹が立つ。将来はどうするんだ？とかバイトをいつまでもこのまま続けるつもりか？とか。まぁそんなことは幸運なことに言われてないんだけども。でも同時に父親の苦労も伝わってないし、俺自身自分解って欲しいなら辛さを父親に訴えないといけないんだけど、それはほとんどしてない。言っても無駄に思えるし、自分が弱い存在であることを証明することが怖いのか、気軽に死にたいとは言える関係ではない。(気軽に死にたいと言える関係ってのも異常か･･･)ねぇねぇパパン僕死にたいんだ。えへへ。とにかく父親というのはなんだか家にいるだけで、歪んだ空間を形成する存在である。もうすんごい居づらい。いやそうでもないか。ほとんど居ないから。しかしそんなことはわりとどうでもよかったりする。どうでもよくはないか。けれどやっぱり鬱の症状がひどい。もう生きてても辛いだけで、しかもその苦しみはまったくもって無意味なので、いっそ死んでしまおうかと考えてる。当然いつも通り考えてるだけだが･･･。鬱症状を消す薬はどれくらいの期間のめばよいのですか？を読むと順調に行って３ヶ月で消えるそうな･･･。そういえばそんなに長い間ちゃんと飲んでない気がする･･･。やっぱりもういっかいクリニックいってみるかな･･･。こんなにも天気はいいのに、僕の心はいつでも　いつでも曇り色ものは捨てるほどあるのに、愛する物はなんにも　なんにもなあいとつまらない歌を口ずさむ日々。

  2003.04.26

• 嫌な孤独感

  うーん、ここんとこ調子悪くて何も書けないでいたらあっという間に二週間経ってるし。調子悪いときって時間の感覚も麻痺する。そういう時はとにかくなんか嫌な孤独感に陥る。でも寂しいわけじゃない。ほんとに寂しくない。寂しいってのは人恋しいみたいな感情だと思う。そこには人に会いたいって気持ちがある。けれど僕の場合は抑鬱のほかに対人恐怖なんかもあるから、人と会いたいって気持ちより恐怖が先にでちゃう。だから全然寂しいとは感じられない。ただ嫌な孤独感があるだけだ。

  2003.04.20

• この世は実にて虚無

  人は生きてるってことだけですごい事なんだ！例え、毎日どんよりと惨めで退屈で無感動で、暇つぶしにゲームばっかしてどうでもいいテレビばっかり見てるどうしようもない人間でも人は生きてるってことだけで素晴らしいんだ！それはほとんど奇跡な事なのだ！･･･あぁ虚しい。

  2003.04.06

• ひきこもりのトップランナー滝本竜彦の超人計画

  自称？ひきこもりのトップランナー滝本竜彦の超人計画ＮＨＫのひきこもり特番出演の裏話やら過去の痛い話やら若くしてハゲとの葛藤やらあぶないキノコの話やらこんなこと書いて大丈夫なのか！？と思うほどぎりぎりのエッセイで面白い。今度からは過去の体験も語りつくしたのでとうとう街へ彼女を作成しにいくとのことです･･･。

  2003.03.13

• 三浦綾子「裁きの家」より

  「人生はどの時点ででも、淋しいものだよ。僕なんて、子どもの頃から淋しかった。でも、人生は二度とやり直しがきかないものだと本気で思った時から、僕は淋しがり屋ではなくなったよ。」三浦綾子「裁きの家」より名言だな。。はてなアンテナ関心空間お気に入りのページの更新状況を一目でわかるサービスと関心のあることから、つぎつぎと繋がっていくようなサイト。便利かもってことで一応リンクしておくことにする。

  2003.03.08

• 聞く姿勢　開かれた状態

  僕は抑鬱神経症やら対人恐怖症やら不安神経症まで持っているわけだけど、こういうものって直るものだろうか。ちょっと調べてみた。前から聞いてはいたが、有名な森田療法の大きなページがあった。神経症と森田療法 MENTAL HELTH OKAMOTOとりあえず上のサイトの克服体験記の一つを読んでみた。恐怖を消そうと努力するんじゃなくて、親密に付き合いたいという隠れた欲求に向かうほうに努力する。努力の方向を変えたことで、少しはよくなるという所が面白かった。あとはやっぱり人の話をよく聞くことが大事だと思った。そこから関係ができるわけだし。今の自分をみても、インプットの段階で失敗してると思う。例えば、ゲームするにも本読むにしても、自分の不安とか憂鬱が大きくて、こんなことしても自分の症状は良くならないと、真剣に聞く姿勢になっていない。とするとどうなるか。作品の真意が読めないのですべて面白くなくなるし、そのことでまた孤独になる。そして一人で居るとより一層人が怖くなる。ひきこもり生活で大事なのは思い切って将来とかどうなってもいいから、本とかゲーム、映画、音楽を深く楽しんでしまえ～的思想が案外良かったりして。まぁそういう精神状態になるのはなかなか難しいだろうけど、結局鬱で何もやる気がでなくて、自分を責めたりする時間も悪くはないけど、そんなことしてるよりは少しは有意義になるのかもしれない。何より自分のことばっかりで、聞く姿勢がないってのは致命的かと。そう思った。

  2003.03.07

• （*ﾟ▽ﾟ）ノ☆。・:*:．・★，。・:*:．・☆

  中学のときの同級生が大勢で押しかけてきた。中学のときの教材が欲しいから、来たんだと言う。なぜ僕の所に？と思ったけど、来てしまったのだから仕方ない。それでもみんなを部屋にあげるのは嫌だから一人だけ幼馴染の友達だけは部屋にあげることにした。僕は数学だけはまだやるかもしれないと思って、あげなかった。他の社会とか英語とかは見つかったんのであげた。白い熊と黒い熊がいた。白い熊とばかり僕はじゃれて遊んだ。黒い熊とも遊ぼうと思うんだけれども、なんか爪が尖がっていて痛い。だから黒い熊とは遊べなかった。かまってあげなくちゃとは思うんだけど、爪がどうしても痛くて、怖かったのでほとんど遊べなかった。もちろん全部、夢の話。僕は何か捨てないといけないのかもしれない。いや誰かにまかせないといけないのかもしれない。そして残ったものに打ち込む。他の教科は他の人にまかせればいい。僕は物語性の深いゲームが作りたくて、でもゲーム作りはテキスト、絵、音、プログラムなどどれも才能と継続がないと良いものができあがらないものばかりが必要で、だから僕は何かひとつにしぼらなくてはいけないって暗示の夢だったりして。ちなみに僕はすべての才能が少ないようで、継続も全然足りない。というか憂鬱でテキスト書くのも断絶した時のほうがむしろ長い。もうだめぽ･･･。白と黒の熊は自分の善と悪の象徴かな。悪の象徴とも遊ばないとと思ってるのは、自分の悪い部分を無視はしてはいけないってことか。でも実際には僕は自分を良い存在とは思ってないし、悪い所ばっかりみて、死にたくなったりしてるはずなんだが･･･。それでも心の奥底では自分は良い人間だと思ってるかも（笑）すくなくとも極悪非道なことは絶対しないと。でも北朝鮮からミサイルが飛んできても、どうでもいいけど･･･。東北電子専門学校元気になったらちょっと行きたいかも。ここの学校。ＣＭでやってたキャッチコピーが普通ではいられないそうか、異常になるのか･･･。

  2003.03.06

• 今、この時が止まっているということが一番耐えられないような心理的現象を生んだりして

  今、ぼくが苦しいのは自分は不必要な人間だと思ってることもあるだろうけど、それにもまして、今その状況を変えようと少しも前進してないことだと思う。自分が努力してどうにかなればいいのだけど、今までできた試しがない。こうなったら他力本願というか、助けを素直に求めてみるというのが大事な気がする。だけれども、誰も助け方なんてわからないと思うし、結局は自分で何かしなくては、いて助かる存在とはなりえないわけだから、結局は自分自信が、誰かの役に立ちたいという欲求より、自分が存在を認めてもらいたいから誰かの役に立ちたいんだという、自分本位の欲求が大きいわけで、だとすると、いろいろ苦労して自分の存在を認めてもらうよりは、自分がいなくなったほうがてっとり早いわけで、結局は死にたいという心理になるのでした。自分がこの世に不必要な人間だと思ってしまうのは、あらゆる病気より悲しむべきことだとマザーテレサは言っていた。そしてこの世の一番の悪はそういう人にたいしての、無関心だと。

  2003.03.01

• 独り言

  今日一日もまったく何もしないまま終わった。この胸にたまったもやもやした重りをうまく書きたいんだけど書けない。言葉にならない思いを抱いて、自殺をする人がたくさんいるんだろうな。

  2003.02.28

• 何か

  ずっと前から思ってたけど、僕の胸には何かがいる気がする。何かがとりついてる感じ、まじで。まぁ悪霊とかではない。と思う･･･。それがエモーションもエネルギーの流れもふさいでる感じがある。悪影響をもたらす意味では悪霊的なにか。それは明らかに陰の特性をもった毒なんで、吐き出す人もいないし、吐き出しかたもわからない。むむむ、欲しい→銀河鉄道の夜ＴＹＰＩＮＧ

  2003.02.23

• う～む、しんどい

  なんというか、何をしたらいいんだかわからない時間が多くてしんどい･･。とりあえず漫画でも読めば読むでいいだけど、いまいち楽しめないんで不毛な時間を過ごしたような気分になる。楽しめたとしても、あまり喜ばしいことではない気がする･･･。抑うつって自分を罰していることからもなるそうだけど、なんだろ、よくわからない。自分も何か気付かない大きな罪をもっているのだろか。今日はバガボンド１６巻発売。なんでも３０００万部発行とか。日本の人口が約一億２千万人だとして、４人に１人が読んでることになるのかな、すごいな。でも店頭に並ぶの、山形は明日だな･･･。

  2003.02.21

• インフォシークのアクセス解析

  意味もなく自分のホームページのトップにアクセス解析をつけてみた。これで訪問者がどういった環境でネットしてるかとか、わかるらしいけどアクセス解析結果の見方がいまいちわからなかった･･･。今日もバイトとちょっとゲームして、ネットしてたらもう終わる。早すぎ･･･。

  2003.02.15

• やっと休みも束の間の時間

  今日はやっとバイト休み。もうやらないだろうＮＩＮＴＥＮＤＯ６４を全部売り払ったり、またＭＯＯＮってプレステのゲーム買ってやったりしてた。はぁ･･･こんなことしてる場合じゃないのに、何をしたらいいのか、何をしたいかさえわからない。結局今日も何もできなかった。

  2003.02.14

• 僕だけの苦しみ

  何をしていくにしても人と関わらずにお金が稼げるわけがなく、ただただその事実があるだけで、未来は辛いものだと思ってしまう。何をしたらいいかもわからず、何をやっても結局は辛い未来なんだから、どうしても何もやる気がおきない。僕が人と関わることを考えるだけで憂鬱になるのは、人と関われないからだ。家でも本当の関わりあいができてない。そもそも本当の関わりあいがどういうので、どうやったらできるのかわからない。人と関われないのに、人と一緒にいるのは苦痛だ。自分自身に生きてる価値が見出せない状態で人と関わるのは難しい。何を聞いても他人事で、可哀想で感動するとかもしない。自殺目的でネットで知り合った３人が心中したらしいけど、特に何も感じなかった。しかしこれは本当に他人事だった･･･。ここのところずっと感情が麻痺している感じがする。何も感動がないからつまらない。あるのは対人緊張で最悪なバイトと憂鬱だけ。こんな生活を送っている自分はものすごく価値のない人間だと思う。人の命は地球より重いとか言うけれど、今の僕が死んだって全然ＯＫ。何も問題はない。僕の苦しみは僕だけのものだし、たいして何も変わらないんだから。

  2003.02.12

• ごちゃごちゃな心象風景

  はぁ毎日しんどい。これから長い間辛い日々を生きゆくよりは、死んだほうが良いと無意識で思ってるのか、憂鬱で死にたくなる。それとも憂鬱な気分がかなり嫌だからそれを消したくて、死にたくなるのかな。なにもかも意味がない。生きてる意味が。ないというより、ちゃんと一日を生きれてないな俺は。はぁ毎日少しづつ自分を殺してる･･･。自分自身で肯定できないから、憂鬱なんかになるのかな。みんな自分自身を肯定するために必死で生きてる。とすれば、肯定できないから憂鬱になるんじゃなくて、なんとかして肯定しようとする、気力や体力がなくなってて落ち込んでる状態が憂鬱と言えるかも。自分を肯定するにはどうしたらいいんだろう？バイト行ってレジ打って、それ以外は家で音楽聴いたり映画みてるだけじゃだめなようだ（苦笑)自分を自分だけで肯定するのは果てしなく無理な気がする。もちろん最後に判断を下すのは自分なんだけれども。なんというか･･･俺は自分を人だと思っている。でももしこの世に人が自分ひとりだけだったら自分を人と確信できるだろうか？って我ながら意味不明な例え（笑）だめだもう･･･寝ます(爆)今日は基本情報処理試験の受験申し込み締切日だったけど、インターネットからの申し込みは本人名義のクレジットカードがいるとかで、申し込めなかった･･･。郵便のほうもバイトあったりでアウト･･･。なんかもうすべてENDにしたいっす。精神的に疲れてるな～･･･。

  2003.02.07

• わた～しはアンドロイド

  夕方５時のバイトぎりぎりまで寝てました、ハイ。どこまでも堕ちていくな～俺は。昨日買った本「頭のよくなる４時間睡眠法」昨日寝た時間「１２時間くらい」はははヽ(ＴДＴ)ﾉでも夢、楽しかったな･･･。また明日もバイトか。わた～しはアンドロイド♪こおーりの心抱いたわた～しはアンドロイド愛ーな～くしてもなみだは流れない～涙を流したい～♪　　　　　　成井豊　「私はアンドロイド」より

  2003.02.04

• クリニック

  今日はバイト休みいれて、クリニックに行きました。２週間前にクリニックに行ってからの生活といえば、薬を飲んでも何もかわらず、気分は軽い鬱のまま、何する気もなれず過ごしていたので、先生に別に何も話すこともなく、そんな状態だったからクリニックに行く前激鬱。クリニックに着くと、空いてる時間に予約いれたはずが、２，３人待ち状態。。まぁカウンセリングの時間がアバウトだから仕方ナッシング。とりあえず待合室の本を見てみる。適当にビタミンFでも。･･･結局一時間近く待たされた。本は一話だけ読み終わったけど、密かに正義感あふれるヒーローものが好きな３７，８歳の微妙な年の主人公が、マンションにたむろしたり、自販機に犬のフンをつめこんだりする、反抗期の中学生に怖いけど、注意したぜー俺はやったぞーと満足感を得るような話だった。カウンセリングはやっぱり特に話すこともなく、ただ薬効きませんでした。と報告。先生はそうかー効かなかったかー。。と効かないのがちょっと不思議そうに言っていた。あと、薬より、ツボマッサージしたほうが気分があがった話をした。副腎のツボなんだけど、そこは副腎皮質ホルモンだったか、アドレナリンやノルアドレナリンを作っている器官で。つまりここがうまく働けばハイな気分になれるわけですよ、たぶん。で昨日ここを夜中ひとりでもんでたら、気分がよくなったんですよ！それを報告してだいたいカウンセリング終わり。あとはまた薬の話で、今までは落ち着き系を中心に処方されてたのが、やる気ＵＰ系のアモキサン（リンク先みると副作用おおすぎｗ）というのに変えてもらったぐらい。有意義なカウンセリングがしたいなー。でも有意義なカウンセリングってなに話せばいいのかさっぱりわからない。何も話すことがない気がするし･･･。

  2003.02.03

• ただなんとなく時間は流れる

  はぁ～めちゃくちゃ腰が痛い。もう四日ぐらいずっと痛い。椎間板ヘルニアか！？まぁ･･･たぶん運動不足だろうけど。。さっきちょっとストレッチとか体操したらよくなった気がする。それよりずっと気分が落ちてて死にそう。俺に老後はないだろう。死ぬから。とか言ってると長生きしちゃうんだろうな（汗)去年の暮れから資格取ろうと思っていた情報処理資格試験の願書提出締切日が迫ってきた。２月７日まで。今年に入って全然勉強してないよ･･･。ついでに英語の勉強も放り出してるよ･･･。う～ん、どうしよう。何も夢中になれることがないって大変だな。時間は貴重だってわかってるから余計。何もできないうちに今日も時間だけが過ぎていく･･･。

  2003.01.31

• シンセサイザー

  やっと今日でバイト一休み。欲しい。MicroKORGSD-80HS欲しいけどこれ二つ買ったら４万＋８万で１２万ちょいか･･･。約３、４ヶ月分の苦労が一気にとぶな。しかも俺、キーボード弾けないｗ買って楽しめるようになったら、買お。

  2003.01.28

• 無気力無感動

  調子が悪い。何をやっててもこんなことしてる場合じゃないと思う。行き場を失ってる。どこへ行きたいのかわからない。行きたいところがあっても、おぼろげすぎてよく見えない。そんなところにはまったく行く気がしない。困ったもんだよ。自分をちゃんと確立して、気持ち的に安定したいけど、そこまでいきつく気力がない。毎日感動がない。生きてるんだか死んでるんだかわからない。困ったもんだよ。明日もまたバイトか･･･。

  2003.01.25

• 継続と海馬とやる気

  本当に時間が過ぎるのは早い。休まず動き続けるというのはホントすごい進むことなんだな～って思う。なんだそりゃとかいうのはなしで。要するに継続は力なり。継続といえば、英語の勉強、情報処理の勉強が途絶えてる。。継続できていることといえば、生きてることぐらいか･･･。生きているだけでいいんならそれでいいんだけど。「海馬」を読んだ。もともとＷｅｂ上に書いてた文章なのでＷｅｂ版もある。海馬っていうのは、脳の記憶するものを選別して記憶させる作業をする所で、実際の記憶はまた別のところらしい。どういう情報を海馬は脳に記録させとこうとするかというと、生きるために必要な情報を記憶しようとする。よりよく生きるために死なないようにするために、危険な動物を記憶に残しておこうとしたり、食べ物のとり方を記憶させようとしたりする。僕が資格取得の勉強をできないのは、あまり生きるために必要とか思ってないからかもしれない。だから海馬は覚えようとしない、たとえ勉強をしてもいまいち記憶力が悪い。ただやる気がでないのは、やる気を出す側坐核という部分が働いてないからかもしれない。側座核という所はある程度刺激を受けないと活動してくれないらしい、つまりやる気がなくてもやりはじめるしかないってことだそうです。やりはじめることによって、刺激され集中力が高まってくるという･･･。掃除やる気ないのにやり始めたらはまっちゃって綺麗にしまくってしまったとか、ああいうやつ。寝るつもりなかったのにまた寝ちゃったとか、そうゆうやつ。ちがうか。ああ、しかし海馬をうまくだまさないと。自分を物理的に襲ってくるはずもない人間が怖いのも、自分が空っぽで自信がないからいけない。けれど自分がどの世界で生きていくかを決められない。

  2003.01.14

• 鬱打つ薬

  我輩は鬱である。しかも薬のストックが切れたのである。ということで仕方なく、クリニックに行った。二日前。慢性的な鬱がまだ続いていて、薬の効果もいまいちなのでＳＳＲＩ(のルボックス)という新しい鬱に効く薬を処方してもらった。とりあえず２週間ぐらい飲み続けないと効くか効かないかはわからないらしい。ということでここ、２，３日飲み続けてる。今のところほとんど効果はない。副作用もない。

  2003.01.08

• 宮本武蔵

  今日もバイトだけで終わったような･･･気がしないでもない。。掲示板読んだり欲しいもの探したりしてると、あっという間に時間経ちすぎ。明日からＮＨＫの大河ドラマで「武蔵」が始まりますね。同じく宮本武蔵を描いた漫画「バガボンド」が面白いから、ドラマも見てみよう。おー今、ちょうどアクセス数が６６６６じゃないですか。どうもありがとうございます。

  2003.01.04

• 時間泥棒

  いやー今日はいろいろなことがあったなーバイトとかー、バイトとか？バイトとかね。結局バイトだけで終わった感じがする。バイト４時間で終わりなはずなんだが･･･。きっと誰かが時間を盗んだっ。時間泥棒めー。裁判長、鬱君を殺時罪で死刑を求刑します(・・)ノ

  2003.01.03

• 初夢

  僕はトイレでラジオから流れる音楽を聴いている。なかなか心地よい。リスナーがこの音源はもってませんでした、ありがとうございます！と言っている。僕は教室で授業を受けている。「ひきこもり」の授業らしい。先生がひきこもりになってから精神的な病気にかかることはあるけど、精神的な病気になってから、ひきこもることはない。ある本で誤解されうる記述があったので、気をつけるようにと言って、それを黒板に書いた。「次にひきこもりの状態、気分とは･･･」と生徒達に問いかけた。僕はヘッドフォンをし音楽をかけ、適当に教科書を眺めている。答える気はまるでない。すると二つ右隣の誰かがハイハイハイと手をあげて言った。「動けない」動けない、と先生が書くと、他にはないかと問いかけた。するとまた同じ人が手をあげ「死にたい」「急がないと」と続けざまなに答えた。僕は音楽をききながらふんふんと思った。先生もそうだなといいそれを黒板に書き足していった。・・・ＥＮＤこ、これが初夢･･･。なんかトイレで音楽聴いてたり、精神病になってからひきこもることはないって･･･さっぱりわけがわかりません。先生は何を根拠に言ってるでしょう。僕はかなりそうなる可能性もあると思ってるんですが･･･謎です。それにしても、夢で僕はひきこもりのことに無関心を装ってます。右隣の人のほうが熱心です(汗)今年も易の占いの結果も悪いし、前途多難な予感がビンビンします･･･。今年も終わりまで生きていられるかなー。

  2003.01.02

• 時間たっぷりな一年に！

  ２度寝を超えて４、５度寝して１３時間も寝てしまった。どうして起きられないのか。起きてる時間＝鬱な時間。が多いのでそれならまだ寝てたほうがいいと無意識にあり、それが起きる気力を妨げているのかもしれない。そういえば、僕が小さい頃、まだ小学生だったある冬のクリスマスの早朝。クリスマスプレゼントである、ファミコンソフトの「ドラえもん」やりたさに爽快に早起きしたことを憶えている。とりあえず起きること＝気持ちいいことにするため、不快な目覚まし時計は使わない方がいいとか、好きな音楽で目覚めるといいらしい。「朝２時起きで何でもできる②」を参考。今度から音楽で起きるようにしよう。バラで買った宝くじ３０００円分は見事に外れ、ひきこもり王国の建設は来年へと夢が託されたのでありました。当たったのは下１桁の３００円一枚。確率的に十分の一の確率ででる計算だから、ごくごく普通な結果で終了。前から欲しかった万歩計を買った。オムロンのやつ。これ１９８０円で購入なり。時間、距離、歩数（一週間分の歩数＋総合歩数の記録）が表示できる。電池も一日一万歩で使って一年持つらしい。これから一年てくてく歩こうと思う。あとポータブルのＭＤプレイヤー買えば、散歩が快適になりそう。あっという間に一日が終わる。（１３時間も寝ていて何を言うって感じだが)また今日も何もできなかったという後悔が残る。情報処理の勉強も英語もさぼりぎみ。それより寝すぎ。今年は体質改善したい。あまり眠らなくても大丈夫な体と、気力を手に入れたい。やるぞ！やるぞ！やるぞ！と思っていても、どうもやれないのは実は肛門も呼吸をしていて、そこから気がもれていくのが原因のひとつらしい。なるほど。無気力なみんなー肛門をしめよう（笑）藤本憲幸の本より。

  2003.01.01

• ひきこもり　楽しめるなら　楽しもう

  年末四日連続バイトでヘトヘト。明日３時間だけ(でも俺には長い)やってやっと終わり。と思ったら一月一日に一日休んだら、また四日連続･･･。九日の間に八日も行くなんて嫌だ～。まぁ行くしかないんだけど。。「ひらきこもりのすすめ」って本が面白い。ひきこもりでもというか、会社にいかなくても、自分に本当にあったテーマを見つけて夢中になって、ネットでＵＰする、それが仕事になる時代。といってる感じの本。ゲーム雑誌、ファミ通に短編小説書いてる渡辺浩弐の著。ネットに書いたのをまとめた本なので、ネット版もあり。興味のある人はどうぞ。といっても俺が書いたわけでないが（笑）効き目が強くなるからやめておいたほうがいいと新聞にのっていた、グレープフルーツ＋抗鬱薬試してみました。グレープフルーツジュースは濃縮１００％２００ｍｌ。抗鬱薬はドグマチール２０ｇだったか５０ｇだったかのいつもと同じ量。で感想は、実感としてちょっぴり効き目ＵＰかな程度。気分の落ち込み度合いを測る機械とかあればはっきりするんだけど。「ひらきこもりのすすめ」に書いてあった、脳波を図る機械とか試してみたい。自分が最高に落ち込んだときの脳波と気分が良い時の脳波とか、脳波測定しながらゲームとかして、どうなるかとかみてみたい。「バイトやめて、映画でも見て楽しむ生活しようかな」と母親に言ってみたら、それは困るみたいなことを言われた。ひきこもりは楽しんじゃいけないなんて誰が決めたんだ！？そういう人はさっさと仕事やめてひきこもって楽しめるか試してみればいい。俺はいきなり何を言っているんだ！？そういう人はさっさと日記やめてひきこもって寝れるかどうか試してみればいい。まぁ結局は働くことが嫌々な労働というイメージが多いうちは、それをしないひきこもりは楽しんだら非難される。おとなしく鬱な気分でいれば、人を避け、避けられるという、どっちみち辛い道なのであった。どうせなら何かに非難も聞こえなくなるほど夢中になったほうが良いかと。鬱な気分は最悪。今日の一句　ひきこもり　楽しめるなら　楽しもう

  2002.12.30

• スワンレイクと抗鬱薬とグレープフルーツ

  黄色いレインコートをまとい、猟奇殺人を繰り返す「五人」の若者。彼らを追いつめた刑事がつかんだ驚愕の真相。捕らえられた犯人と女性精神科医との不可思議な精神鑑定から浮かび上がる、究極の愛の形とは――。ずーとっ、スワンレイク読んでた。シナリオ書くひとの小説だからか、ちょっと文体が気になったけど（といってもほんの少し)楽しめた。究極の愛の形はわからなかった。ドラマ「世紀末の詩」では風船だった、そういえば。それも意味わからなかったっけ。解ってた人教えて欲しい。食品と薬の組み合わせの記事が新聞に載ってました。YomiureiOn-Line抗鬱薬とグレープフルーツを組み合わせると効果がつよくなるので、飲んだら１０時間は食べないほうが良いそうです。僕みたいに薬の効果がいまいち実感できない人は、あえてグレープフルーツと組み合わせてみたりしては？と思ってる。機会があれば僕は試すけど、やってみる人は自己責任でお願いします（笑）

  2002.12.24

• 死よりも今は未来が怖い

  午後４時起床。どうも最近朝起きれない。というか昼も起きれない。６時ごろにはちゃんと寝てるんだけどな･･･。朝の（爆)今日は英語と情報処理の勉強をちょっとだけやって、あとはさんまとSMAPのクリスマスのＴＶみて（当然だがさんまと一緒にＴＶを見たわけではない)中国のドキュメントのＴＶを録画で見ながらゼルダやって、映画「メメント」途中までみて今寝るとこ。いつも何をやってても、不安定でうすぼんやりした未来が気になって集中できない。今日一日だけのことを考えて生きることが必要なのかもしれない。自分の力で動かせるのは今だけ、未来はいくら考えたってどうにもならない。明日からはこのスローガンでいってみよう。しかし長いな。略して今動来不動。

  2002.12.21

• ストーリー指向音楽

  ３時起床。また２時間遅くなった。メッセしてゼルダみてマリオパーティ４を一人でやってウェブみて寝るとこ。ストーリー指向音楽は良いので味わっておきましょう。あ！新作「午前４時の魔女」が公開されてるじゃないか！これ聞いて(読んで)から寝よ。

  2002.12.20

• 主よ、自分を解放する場所を与え給え

  １時起床。昨日より３時間早まった。やっぱりバイトがある時は起きなきゃいけないから、早めに起きれる。４時から１０時までバイト。行く前は鬱で、いったらちょっと居づらくて、眠くて、腰痛肩こりで立ってレジ打ったり、トレイ(トイレではない)拭いたりする作業がちょっと辛くて、なかなか時間が経ってくれないけど、まぁこれで４８００円もらえるんなら、家で気楽に鬱々したり、やる気でないで何もしない、何もしないでいるなんてもったいない、でもやる気でない。時間ばっかりが過ぎていく、なんとかしなくちゃ、また無駄な時間が流れる、流れる！流れちゃうよー！！！と焦るよりも、働いてお金もらったほうが良い気がしてやめられない。バイトは精神的にきつくてやってられないけど。まだなんとか大丈夫。どこか何かで自分を解放したい。じゃないとストレスはエンドレスにたまって、自分のクビをしめる。おじさんみたいに･･･。さあ共に祈りましょう。神様、自分をそのまま出せる場所をどうか、私に、私に･･････くれ。もっと真剣にぃぃぃぃぃ。もしかしてこれはキチガイの文章だろうか。それよりキリスト教の人にみられたらおそろしいな(((゛◇゛)))ぶるぶるそれにしても三浦綾子の「ちいろば先生物語」読んでると、クリスチャンの人は迫害されて痛い目にあったり、身体障害者で手も足も動かなかったりする人が、神へへ感謝し、感謝の詩を創作できたりするのだろうか？一般人からみたら、あきらかに嫌なことや、死んだほうがましな侮蔑を受け、それでも信仰を捨てないというのは、不可解。それと宗教に対する信仰を迫害、殺人までしてやめさせようとした心も不可解。でも自分の中にもどうしようもなく宗教を批判したくなる心もあったりする。そういえば、ここの日記も少しは解放の場になる時もあるな。

  2002.12.19

• どうでもいいのカイ

  ４時起き。また一時間起きるの遅くなった。何もやる気なし。「ちいろば先生物語（下)」を読んでた。ちょっと基本情報処理の勉強もしたけど、ノートみたら実は一週間ぐらいさぼってた。。しかし内容がむずい。しかもこんなこと何に活かすことがあるんだろ？って知識。ド・モルガンの法則とか。誰だよ、ド・モルガンって･･･。ド・モルガンの肖像。･･･こやつか。むずいよ～モルガンさん。まぁこのへんはまだ使い道というか、よく検索エンジンでＡＮＤ検索とかＯＲ検索しててなんとなく、どのように使えるか解るけど、ＢＮＦとか逆ポーランド法とか何のためにやってるのかわからなくなる。リンク先をちょっとみてきたけど、やっぱり先がみえない。評判が良すぎゼルダの伝説＜風のタクト＞どうでもいいけど、主人公の男の子はゼルダじゃなくてリンク。ゼルダ欲しくなったので、バイオ０が終わったら買うことにした。「カイ」平気なふりをしてる自分の殻に取り込まれた貝ここは暗くて終わりがないたまに殻を少しだけ開けて外を眺めるけれどうまく見えないなすべてがどうでもいい事僕には関係ないから生きてても仕方ないけど海の中の世界の他にちがう世界があるなんて僕には知らない事だから僕はどこにもいけない

  2002.12.18

• 夜型の本は野島伸司の高校教師

  ３時起き。また一時間夜型にシフト･･･。一回シフトすると戻すのが大変。夜眠れないから起きてる→朝起きられない→ループ。けど遅く起きるのは簡単。二度寝すればいい。遅く起きても早く寝れればいいんだけど、長年昼夜逆転生活をしてたからか、疲れてないと夜の方が覚醒している。明るいうちはどうも眠くて仕方がない。「しゃにむにＧＯ」１３巻を買った。ついでに「ひきこもり生還記」池上正樹と「ファンタジーを読む」河合準雄を買った。しゃにむには普通に面白かった。ひきこもりは、ひきこもりでもほんといろんな人がいるなーって感じ。ひきこもりは体の問題だと言い切っちゃう人もいた。ほんとその人は体にきて、動くのも満足にできなくなってひきこもったという人だったから、そうかもしれないけど、ひきこもりはって全部ひとくくりにされても･･･。元ひきこもりで現在ひきこもり援助者の上山和樹氏(自分で本も書いた)の体験記も載ってた。けどまだ未読。ファンタジーはよく出来たファンタジー小説は心の病気になる過程とか直る過程がよく描かれているらしい。名作ファンタジーを心理療法の視点からみた感想の本だったけど、正直あまりピンとこない。ただまだ半分以上未読。それより今日はバイトも休みだし勉強しないと！思ったら、もう今深夜５時。寝ないと･･･。基本情報処理試験合格の道がー。そういえば来年１月１０日から野島伸司脚本のドラマが始まるらしい！その名も「高校教師」･･･前もそんなのあったじゃん。どゆこと？と思って野島伸司カタルシスにアクセス。同名タイトルで新しいドラマだった。今回は愛の実験による『依存』がテーマ。よくわからないけど、面白そう。そういえば高校教師ってちゃんとみたことない。ちょっとやばそうな内容だったからお茶の間では見れなかった。「未成年」「世紀末の詩」はかなり良かった。最近では「ゴールデンボウル」とか。野島氏の初小説「スワンレイク」も発売中らしい。読みたいなー。テーマは『究極の愛』

  2002.12.17

• 羅川真里茂と飯野賢治

  ２時起床。最近また生活が夜型にシフトしていく･･･。すぐバイト。なんで行く前は憂鬱になるのか。バイト。たちっぱなし５時間(大した事ないか)が１０ヶ月たった今でもちょっとだけ辛い。バイト帰り。羅川真里茂の「しゃにむにＧＯ」１３巻発売とバイト行く前に知ったので、本屋へ。「東京少年物語」ってのも発売してたらしいので探す･･･が、ない･･･ないよ(T_Tちがう店へ。「東京少年物語」狙い。新刊は山形一日遅れるんだろうな･･･。どちらか一個でもあってくれ、頼む、頼む、精神的に辛い毎日を送ってる私にどうか愛の手を。と神に祈った（笑）そしたら、ありましたよ！「東京少年物語」が。帰り。まぁ祈っても祈らなくてもそこに置いてあったという事象には変わりないだろうけど、もしかしたら祈ったことによって、仕入れる人がこの本を仕入れようという過去に干渉し、今、現在においてそこにあったというようなことも、もしかしたら起こりえることかもしれない。と妄想しながら帰宅。休憩、メシ＆漫画読み。おもろい、やっぱ羅川真里茂の漫画はいい！ほんと自分に合う作家って感じ。はずれなし。明日「しゃにむにＧＯ」最新１３巻も買お。夜、Ｊａｖａの勉強しようとＰＣ起動。気付いたら飯野賢治の２ｃｈスレを延々見てた。飯野さんには、ほんとゲーム業界＆メディアに戻ってきて欲しい。とスレみてたら、日記発見！日記とはいわず、ＷｅｂのｌｏｇでＢｌｏｇとかいうらしいけど。そんなことはどうでもいい。Eno Blogそれにスペースチャンネル５のインターネットラジオに飯野さんが少しでてた。スペースチャンネル５ちなみに飯野さんは最近こんなことをしてた模様･･･飯野賢治プロデュースの開運コミニティサイトう～ん、あまりおもしろそうではないな（笑）

  2002.12.16

• ザバで鼓舞ジャバで古文。なゲームＤＬ。

  午後２時起床。１２時間ぐらい寝た。すぐバイトに行く準備をしなくてはいけない時間。いつも行く前は憂鬱。ＺＡＢＡＤＡＫの音楽をヘッドフォンをかけて大音量で聴いて、気持ちを鼓舞して出た。バイト。眠い。たくさん寝ても意味なし。帰ってくるともう１０時半。休憩。メシ。テレビＯＮ。「情熱大陸」唐沢敏明漢字不明。オーディション受けまくった無名時代、人権を無視したような扱いを受けたらしい。有名になった今でもその人とは仕事をしないと言っていたとこが印象深。昨日の続きでＪａｖａゲームのソース付きを探し。Java Gardenテニスとかブロック崩しとかいろいろと参考になりそうなゲームがソース付きで有り。数個ＤＬ。Studio Cyber JunkＴＯＰが良感。ルペンＤＬ。そっけない日記もよいかも。そっけない内容に合し。

  2002.12.15

• Ｊａｖａ開発環境とゼルダ

  昨日ダウンロードしたＪａｖａの開発環境、Ｊ２ＳＤＫ１．４．１をインストールした。Ｊａｖａはスタート→プログラム→アクセサリ→ＭＳ－ＤＯＳプロンプトでやるらしい。書いたコードを動かせるように変換する、コンパイラJavacと実行するJavaのＰＡＴＨを通した。これですばやく実行できる。次にサンプルコード探し。簡単なゲームを作りながらＪａｖａを覚えたいので、ゲームのソース。いろいろＪａｖａで作られたゲームが公開されていた。競馬、競艇、オセロ、スロットにおしりたたきゲーム（笑）※リンク先はVisualC++5.0ソース・プログラム雪や花火の綺麗なシミュレーションプログラムを作っている所Time Tripperもあった。いまいちソースコード付きのゲームが手に入らなかったので、明日も引き続き捜索。ゲーム館ミニゲーム･･･ＪａｖａJ.O.Yインターネット/Java遊ぶならＧＡＭＥ　ＴＯＷＮ～ＪａｖａＪａｖａの統合開発環境ＪＢｕｉｌｄｅｒ７Ｐｅｒｓｏｎａｌも入れてみる。これでなじみのうすいＭＳ－ＤＯＳプロンプトを使わないでＪａｖａプログラムをコンパイル→実行できるようになった。ちなみにＰｅｒｓｏｎａｌ版は無料。これでひととおり環境が整った。環境整えるだけで一日終わりかよ！と思うところで今日も終わり。そういえばキューブ版ゼルダが発売された。別にいらないと思って予約してなかったけど、欲しくなってきてしまった･･･。でも予約特典が豪華で、それなしで同じ値段じゃ持ったない気がするので、やっぱり買わない。まだバイオ０も終わってないし、ＦＦ１１だって全然やってないからな･･･。

  2002.12.14

• 資格なJavaと素敵なキーボード

  来年４月の第三日曜日。基本情報処理資格試験を受けようかと思ってる。午後の試験では、いくつかあるプログラミング言語からひとつ選んで、回答しないといけない。僕はJavaを学ぶことにした。とりあえず今日はJavaの開発環境を整えるため、開発環境キット(無料)であるＪ２ＳＤＫ1.4.1を落とした。これで今日は終わり。･･･絶対このペースじゃ受からんな･･･。勉強さぼってタッチの良いキーボードが欲しくて調べてた。とりあえず２ｃｈスレッド。理想のキーボード３台目気持ちいいキーボードで打ちたい。異様な形のキーボード発見→KINESIS Ergo Elanこれ３万以上するらしいです。。他にもいろいろみてみたけど、いまいちきまらず。デザインはFILCO FKB77miniが良い。HappyHackingKeybordLite2の黒も良いかな。ただ、全部キーの構造がメンブレンタイプ･･･。雑誌でメカニカルがタッチが良いと見たことあるから、メカニカルで良いのないかな～と思いながら今日も終わり。上の二つのレビュー(写真つき)も載ってるサイト→ほしのこえってアニメが見たくなった。個人で製作されてるらしい。すご。

  2002.12.13

• ＨＰちょくちょく更新

  ＨＰちょくちょく更新インフォのティッカーつけたり、色変えたり、宣伝をＰｏｐＵｐ形式から埋め込み式にしたり、ＨＰちょくちょく更新しました。サイトマップとか自己紹介。色がオレンジ主体なのはカラー心理の鬱防止を狙ってるんだけど、どうでしょ？自分ではトップページ、日記、チャットとそろったんで落ち着きました。微妙にずれたこと言ってます僕。とにかく暇だったら見てみてください。更新してて眠るの２時半過ぎけりです。2002/12/13 2:35:04CDアルバム６枚購入Zabadak 　　Decade 　　遠い音楽 　　創世紀best Of＋2 　　Pieces Of The Moon - Zabadak Special Issue 　　音 Bill Whelan 　　Riverdance をHMVでずばっと購入。買うつもりはなかったんだけど、他のネットショップでは欲しいCDがばらばらにしか置いてなかったのに、それがHMVではすべて揃っていたので勢いにまかせて買ってしまった。マイナーなアーティストのCDもばっちり揃ってるHMV恐るべし･･･。CD買うならHMVをおすすめします。ここのアドレス教えてくれた友人M君に感謝（｀ｏ´顔文字違うな。感謝(ФーФ)なんかしっくりこないけどまぁいいや。えへへ。今日のまとめ。ＺＡＢＡＤＡＫ最高！アイリッシュ音楽最高！2002/12/12 2:49:30

  2002.12.12

• 掲示板デザイン変更

  今日は愛と気合と根性で、昼から晩まで掲示板のデザインを変えていました。とりあえず、見た目はよくなったかな～。使い勝手も少しは良くなりました。ということで、せっかくリニュしたので次の人は書き込みお願いします・毎日毎日憂鬱な人。・昨日のサッカー。Ｒ・マドリードｖｓオリンピアを見て、Ｒ・マドリードってチームはなんてすごいんだっと思った人。・ひきこもってる人。・ゼルダの伝説～風のタクト～を予約しようかどうか迷ってる人。暇な人。・いつも爪を切ろうとすると、爪きりがなくなってる人。(耳掻きでも可）・自分が生きることってもしかして無意味？と思っちゃった人。・なんか家にも居づらい人。・メールアドレス変えたよって人。以上に一つでもあてはまる方は書き込みよろしくお願いします。できれば８６４００秒くらいたたない前に、ぜひ。ちなみに僕は全部あてはまる気がしないでもなくなくないです。

  2002.12.04

• 暇なテレビは夢もなし

  昼間から眠気がありすぎる、やり気なさすぎる、暇すぎる。思いっきりテレビで、仕事前に飴を舐めると疲れにくくなるとかやってました。あと白い紙を光にあてて２～３分みると、やる気がでてくるとか。鬱にも光治療があるくらいで、Ａ１０神経を刺激して気持ちよ～くなれるらしいです。それにしても一日が短い、短すぎる。みのもんたやパッチのように一日３～４時間の睡眠でも元気に活動できればいいですよねー。最近たくさん寝てるのに、面白い夢もみれずにいる今日このごろです。

  2002.12.03

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