ハウシュヴィッツ収容所からこんにちは

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• おい早いよ一日よ

  ゆっくり起きてバイトして早く寝て一日は過ぎていった･･･。

  2002.12.02

• 結婚式の披露宴に招待されるの巻き

  今日は結婚式の披露宴だった。バイトはしてても、普段はたまに本買いにいったりするくらいしか外にでてないので披露宴なんて華やかな席は正直いってかなり精神的に悪いです。鬱病の患者は自分より症状が重い患者と一緒のほうがよくなるってほどだから、やっぱりめでたいことに死にたいと思ってしまう人がいくのは精神的に辛いです。けれども招待してくれたのが幼稚園から幼馴染だった人で、僕とはまったく性格が正反対なのに（俺がもちろん真面目な方（笑）、仲が良かったから招待されることにしました。小さい頃からわんぱくな彼とは、いろいろな遊びを一緒にしました。遅くまでサッカーしたり、ゲームしたり、泳ぎにいったり（僕は泳げないのでおぼれに逝った(笑)くつ飛ばししたり、そこら辺を走り回った。あと空き家に入って怒られました。ゲームセンターにまだ小学生なのに行って、機械の下に落ちてある小銭をひろったりして儲けたりもした(笑)そいうえば彼は兄貴(俺のじゃないよ)とケンカして流血してた。また１００円玉を飲んでウンチで出したことも(笑)そんな彼が、結婚して、奥さんのお腹には子供が宿っている。いつまでも仲良く生きていってほしい。余談披露宴は受付で、新郎から招待されたのに、新婦側の受付の人にご祝儀を渡そうとしてちょいしくじったけど、無事に終わった。一番心配だった、余興を友達と一緒にやってくれってやつは、スマップのらいおんハートを新郎新婦を混ぜて６人ぐらいで一緒に歌っただけで終わった。しかもああいうのって誰も聞いてないんですよね(笑)友人のスピーチとかもちゃんと聞く雰囲気は宴の席にはナッシングでした。みんなバラバラに食べたりしゃぺったりで。とりあえずこの披露宴でネクタイの結び方とビールで酔う感覚を覚えました(笑)やったね～おめでとう。俺。

  2002.12.01

• 床屋のツボは内分泌液

  実は明日、幼稚園小学校中学と一緒だった幼馴染から結婚式の披露宴に御呼ばれしている。ということで今日は髪を切りにいった。僕がたま～に(普段は自分で切ってるんで)いく床屋さん、ルックスいいんだけどなんか笑える。カットするまえとか、シャンプーする前とか、「失礼しまぁす」って言うんじゃなくて「失礼しちゃいまぁす」っって･･･。え？失礼しちゃいます？って、え、え、しちゃうますの！？まぁいいけど。それより「お顔はそりますか？」と聞かれて「お顔はいいです」ってつられて答えてしまったじゃないか･･･。健康のため、鬱も少しはよくなるかな～と思ってツボ指圧(足、足裏の)を結構やっているんだけど、今日悪いとこ(押して痛いとこ)を発見した。扁桃とリンパと内分泌系が痛い。ここが調子悪いとどうなるんだろ･･･。

  2002.11.30

• アジアン映画のシグナルな親分

  ほんとに何もしないで一日があっという間に過ぎた。何か書きたいので前みた映画の感想とかを。映画「少林サッカー」が面白かった。ジャッキーチェンのドラゴンロードもＷＯＷＷＯＷで偶然みたけど面白かった。すごい笑える。香港とか、アジアの映画のほうが笑える映画が多いんじゃないかと思う。まぁ個人的な笑いのツボがちがうってこともあると思うけど。他には幽幻道士シリーズ(キョンシーが襲ってくるやつ)が面白かった記憶がある。てんてんちゃんも可愛いいし。幽幻道士はほんと、笑い＋アクション＋恐怖＋ロマンス(笑)が絶妙にまざってて極上のエンターテイメント映画でしょう！笑いは健康にいいでしょう！鬱にも効果てきめんでしょう！笑えればだけれどお試しあれ。今日ＺＡＢＡＤＡＫの最新アルバム「ＳＩＧＮＡＬ」が届いた。（意外と早く届いた♪）いろんろ感じの曲がたっぱり入ってていい感じ。パンクロックっぽい曲もあって、ガクトに似たような、あやしい魅惑のボイスの持ち主の吉良さんの曲のなかでは新鮮な印象だった。他にも文庫本「ちいろば先生物語（下）」と「刺青クリスチャン親分はイエス様」「不良牧師！アーサーホーランドという生き方」も届いた。そういえば、親分はイエス様は映画化もされたらしいけどビデオは発売されたんだろうか？検索中･･･チクッタクッチクッタクッ･･･ピコン。え～まだだったようです。親分はイエス様公式ページ"でも映画じゃなくて実際のドキュメンタリーは数巻発売されてた。みてみたいな～。実録親分はイエス様

  2002.11.29

• ＺＡＢＡＤＡＫ最高のＰＳエミュな憂鬱

  ＺＡＢＡＤＡＫのアルバム「ＩＫＯＮ」が今日届いた。最高ｖけど送料高っ。６００円ぐらいは取られたような･･･。代引き手数料もあるから千円近くかかってるよ。３０００円のアルバム買うのに１０００円･･･。消費税３３パーセントみたいな。う～ん･･･まっいいや。良いアルバムだったから♪でもアマゾンの場合、確か２０００円以上買うと送料無料になるからやっぱいい。今日はちょこっとＰＳのソフトをＰＣで遊ぶエミュソフトをちょっとやってみた。ちょこっとといいつつ、２，３時間設定にあくせくしてたんだけど･･･でついに起動成功！それで試しにウイニングイレブン３（サッカーゲーム)やってみたら、これがすごい！しゃかしゃかしゃかと足が高速で動いて漫画の表現みたいになってた（笑）（設定でちゃんとちょうど良い速さにできるらしいけど、設定英語でいまいちわからない･･･よーし俺の英語力でなんとか･･･すいません実はさっぱりわかりませんでした。目指せＴＯＥＩＣ６００点)今日でバイト五日間休みも終わり。相変わらず鬱でなんもできなかった。どうやれば変われるんだろう？誰かに関わって、関わられて、そうすることで相互的に充足感を幾度も感じることができれば、わけがわからない憂鬱な気分も減って、自分の生きたいように生きれるかもしれないんだけど、対人恐怖笑だったりする。。ちなみに対人恐怖笑というのは、自己の不確さ、要するに自分が無価値ということを他人に指摘されるのが怖くて怖くて笑ってしまうという、そういう神経症なのである（嘘)

  2002.11.27

• 無題

  また今月は何の本を買おうか、誰のどのＣＤを買おうかと悩むのは楽しい。単調でメランコリックで未来も何も開けないバイトするかいがあるってもんだ。なんだかんだいっても、バイトない日はある日以上に気分が滅入っていたりする日も多いのだけれども。。ＦＦ１１とバイオ０買ったけど、いまいち楽しめない。なんてぜいたくな悩み。。でも王子だった身分や扱いにも楽しめなくなっていった釈迦にはまけるな（笑）昭和のいる・こいるだか、こいる・のいるだったか、漫才コンビがおもろかった。偶然ＴＶで漫才やってたので見た。かたわれが、シャインって映画で気がファニーに狂った主人公ピアニストのしゃべり方に似てた。ぼそぼそと早口に何回も同じことを言うしゃべり方。ミステリミステリミステリ。良かた良かた良かた。はいはいはいはい。良かた良かった。【文庫】「笑いと治癒力 」 ノーマン・カズンズ (著)， 松田 銑 「刺青クリスチャン親分はイエス様 」 ミッションバラバ (著) 「ちいろば先生物語〈下〉 」 三浦 綾子 (著) 「不良牧師!―「アーサー・ホーランド」という生き方」 アーサー・ホーランド (著) 【単行本】「上々颱風主義」 森口 秀志 (著)， 上々颱風 (著) 【CD】「上々颱風9～心の花～」 上々颱風 (アーティスト)， その他 「PUZZLE」 上野洋子 (アーティスト) 「RGB」 新居昭乃 (アーティスト)， その他 「SIGNAL」 ZABADAK ZABADAKのNEWアルバム「ＳＩＧＮＡＬ」１１月の七日にでてたんのか～！ってことで注文。でもお取り寄せで配達予定日１２月２４日～。。今月もポチポチっと注文完了（・・ゝ

  2002.11.23

• 何もないな

  相変わらず世界はからっぽだ。どうでもいい情報や出来事ばかりがたれ流れる。どうでもいいけど、愉快に生きるためには必要な情報。いや、やっぱり情報なんてどうでもいいか。それに価値をつける人がいなければ何もないと同じ。世界を認識できる人がいなければ世界が存在するかしないかもどうでもいい。今考えるべきことはきっと一つで十分。からっぽなのは外の世界じゃなくて内の世界。何をいれても何も溜まらないのは何故だろう？気付かないだけで何かどこかにたまっている？どうでもいい、そんなことはどうでもいい。どこにあるかわからないならないのと同じ。すべてが流れていく･･･フィルターがない。必要なものをためておくフィルター。なにもかもが流れていく･･･自分にとって何が大事なのかを見失っているからちっとも何も残らないんだ。今考えるべきことはきっと一つで十分。何を大事にしたいか。何を大事にしたいかっ。何を大事にしたいか！････････････何が好きか！？嫌いか！？（一つで十分じゃなかった）

  2002.11.13

• シャガールとヴアルモント

  家にあった画集見てた。マルク・シャガールとモーリス・ド・ヴアルモントが良かった。深夜から明け方まで、久しぶりにメンタルサイトで知り合った人達と大勢でメッセした。結構楽しかった。ＭＳＮの絵文字がツボにはまりすぎ（笑）

  2002.11.05

• 夢と賢治と上々颱風

  夢を見た。あまりにも物事がうまくいかなくて、しかもそのことを指摘されて、俺はもう生きていけない、あまりの情けなさ、やりきれなさで死んでしまうんじゃないかと思う夢をみた。起きたときに結構はっきり覚えてる夢を見たときは、いつもは感じられないような不思議な気分になる。この前なんかは、猫と老婆が車道を渡ろうして、あぶないと思った時には遅く、車とぶつかった猫と老婆の夢をみた。外林大作(SotobayashiDaisaku)っていう大学教授の本によると、猫は女性の象徴らしい。老婆はいつのまにか消えていて、足らへんから血を流す猫だけを僕は心配そうに抱きかかえた夢だったんだけど、謎すぎる。さっぱりわからん。ただ老婆無視してるあたりが非道。。別に罪悪感はないけど(笑)夢だし。そもそも夢は自分にとって(自分の社会道徳にとって)やばい願望とかは、罪悪感とか感じないように加工されて現れるらしいから、罪悪感を感じる夢なんてないのかな。宮沢賢治生誕１００年記念アニメーション。イーハトーブ幻想 ～ KENJIの春は良いっ。ますむらひろしの擬人化された猫というか、猫化された人もいいし、背景グラフィックもいいし、ストーリーも賢治の苦悩が描かれていて良いっ。賢治しぇんしぇい幻覚とか見てるし、最高(笑)また音楽が良い。有名な雨にも負けずの詩に曲がついてるんだけど、素朴で詩に合ってる。音楽作ってる人が誰かみてみたら、上々颱風･･･初耳。さっそく検索したら、オフィシャルページがあった。アジアンテイストでマンダラのような幾何学的模様のページ･･･ＣＤのジャケットもカッコイイ。来月分の購入リストに追加だ、とー。上々颱風９～心の花～アマゾンは欲しいものリスト(ウィッシュリスト)が作れるので便利ですよー。あと宮沢賢治のドキュメンタリーCD-ROM欲しー。GETPLUSで６９１０円だった。重大発表！！これも来月手に入れることに決定しました! 以上、僕以外どうでもいい発表でした(笑)

  2002.11.04

• 電気代訂正と集中力

  まず始めに昨日の日記の電気代のとこ誤情報らしいです。つまり、デスクトップのでかいＰＣ一日5時間つけっぱなしにして、一ヶ月使ったとしても４５００円もかからないということです。基本料あわせて千円ちょっととか。でもＣＲＴディスプレイは結構電気代くうらしい→参照ページやっぱり常識がないとやばいですね。あっさり信じてしまう自分もなんだけど(汗)でも電気代なんて結局親払いだからどうでもいいですね。悪。悪といえば、自分が悪い存在だって認めることは難しい。なんでも精神分析の元？(笑)フロイトは『夢判断』でそれを成し遂げたらしいけど。自分が悪いところがあると、公にしたことを成し遂げたというのもおかしいか(笑)この本、一応文庫版上下もってるけど読めてないな～、表現が難解で。。今日はブックオフで１００円で買った『フロイトの思想と生涯』宮城音弥訳つながりで、同じ著者の『神秘の世界』－超心理学入門－をたまたまジャスコへいったら、古本市をやってたので見つけて買った。他にも最近ベストセラーになった本をいくつか書いてる、医師、日野原重明の『死をどう生きたか』とか、畑正則の本とかなぜか６１年と細かい『２０６１年宇宙の旅』アーサー・Ｃ・クラーク。とか十冊も買ってしまった。でも全部１００円なりー。さっそく、「ムツゴロウの自然教育」をちょっと読んだ。集中力秘伝って所。集中力ってバッターなら打ちたいと思うのは当然だけど、その思いに集中してはいけない、ただ目の前にある問題だけを見ることが大事。勉強のテストの場合でも１００点取ろうとすることに集中すると、どこかミスがでてしまうとか、娘さんの話が例にでてた。何かを成功させようとするにはまず欲望が大事だけれども、いざ取り掛かってる時には欲望を一切捨てることが集中力のポイントという所。なるほどね～。

  2002.11.03

• 楽しむことへの負い目と電気代

  最近ノートＰＣで３Ｄオンラインゲームをやろうと企(たくら)んでいる。今絶望してるからこの先も絶望という重い気持ちで、心底楽しめないだろうということはこの際置いておく、置いておけるぐらいは安定してるっぽい。なんといってもオンラインゲームなので、人と関わるという点ではひきこもりにとっては良いかもしれないし。ただ本当に楽しく遊んでると周りからは絶対、ひきこもり＝なまけもののイメージがより固定するんだろうな･･･。まぁいいけど。なまけものの定義は、何もせず楽しんでいる者のことを言うからあながち楽しんだら、なまけものと言われてもまちがってはいない。というわけで、ひきこもると楽しんだら自分でもなまけものだ。と思ってしまうわけで、そんなことからも楽しむことを放棄してしまうんじゃないかと我ながら、考える。しかし苦しむばかりでは損だ。ということでなんとか重い気持ちを脇へやりノートＰＣで３Ｄゲームはできるのか？というテーマを扱ったＨＰ。蹴茶さんとこのホームページを今日もチェックした。ネットゲームでは主にＦＦ１１をやろうとしているんだけど、そのベンチマークプログラムが公開されたらしい。ベンチマークというのはいわゆる、あなたのＰＣの性能を測りますよプログラム。それでＦＦ１１というゲームがどのくらい快適に動くかを測定する。ＰＳ２とかの家庭用ゲーム機ならソフトを買えば完全に快適に動くけど、ＰＣの場合はそうはいかないのが辛い。とりあえずＤＬ。でも肝心のノートＰＣがまだ購入してなかったりする。。とりあえず明日うちの父のノートパソコンで試してみよう。それより蹴茶さんとこのＢＢＳの書き込みを見て驚いたのが電気代。ＰＣ(300Ｗ(ワット)特にデスクトップ)の電気代が一日5時間使うと一ヶ月約４５００円もいくらしい･･･。僕は基本的に常識をさっぱり知らないので結構驚いた。なにせ封筒を５０円切手で送ろうとしたやつだから、かなり驚いた。今日も13時間ぐらいＰＣ付けっぱなしだな･･･。こんな毎日だと、僕のＰＣだけで月一万円の電気代が！？そういえば母が電気代などなどが毎月すごくてお金がないないないない言ってたような･･･。明日からは気をつけよう。みんなも気をつけて。。

  2002.11.02

• ひきこもり

  ＮＨＫがひきこもりの番組放送してました。ＨＰで相談もできるとか。

  2002.11.01

• 乙一の本

  この前、日記書いてからもう２週間近く経っていた。感覚的にそんなに経ったとは全然感じてないのに、やっぱり時間は普通に進んでいる。乙一(otuiti）の『GOTH（ゴス）』を買って読んでみた。主人公二人のキャラが良かった、ダークな趣味をもつ二人の似てるようで全然違う主人公達、面白い。それと著者の紹介文がすごかった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー乙一（おついち）１９７８年福岡県生まれ。「夏と花火と私の死体」で第６回ジャンプ小説・ノンフィクション大賞を受賞してデビュー。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーここまでは普通。こっからがすごい。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー先日、病院にて、「安楽死したいときはいつでも来てください。いい薬ありますから」と医者に言われる。うれしかった。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこんな医者もいるのか･･･。うらやましい（笑）

  2002.10.31

• 一ヶ月ぶりの日記

  日記書かなくなって早一ヶ月がいつのまにか経ってる（汗）チェックしてくれてた人お手数かけました／（＞＜僕の生きてる時間は相変わらず止まってます。１４のときからどのくらい進んだのか疑問。２～３年は進んでる気もするけど、実際は７年も経ってるから自慢にならないですね（苦笑）でも過去のことを考えるのはやめること。腐敗した過去の果実を捨て現在を腐せないようにしなくてはいけない。まだ道は長い。時間はたっぷりある。あせらずあきらめず進むこと。易占いの今月、今年の運勢の結果のアドヴァイス。今月も今年もあまり運勢的にはよくないらしいけど(T_T少しづつやれることからやるしかない。とりあえずバイト続けながら何やろうか思案。宗教（精神的価値の探求）、速読、分析心理学、東洋医学（ツボ、足湯とか）医食同源の料理、数学、ＨＴＭＬ、ＪＡＶＡスクリプト、ＪＡＶＡ野口晴哉著、整体入門、ＷＡＲＰの本とか買って読むとか。とりあえず今日は候補あげて終わりっ。日記の色変えてみました。一応これでも秋仕様（笑）

  2002.10.18

• ※長文危険!!!※ＴＶ仲居くんのスペシャル

  今日の仲居くんの司会のテレビは良かった。さまざまな人の個人的な体験を基に対話してるからいろいろと考えさせられる濃い内容になったんだと思う。でも現在深夜二時半過ぎ（放送は午後９時から２時間だった）もう内容忘れかけてり（汗）完全に忘れないうちに書いてから寝ることにします。テーマは『何故人を殺しちゃいけないんですか？対話スペシャル。』みたいな感じ（汗）←やっぱもう忘れかけてる。始めにスタジオに今、人を殺したいと思ってる人が登場した。その人がなんで人を殺したいと思ってるかをＶＴＲで物語調に紹介された。内容を簡単に言うと、高校もいかずに共に遊び暮らしていた仲間の一人に、信頼してたのに、自分の彼女を襲われた。その人は他の仲間の彼女まで襲ってまだ逃げてる。ひどい裏切りにあった。だから見つけてぶっ殺す。という内容だった。番組はその人や、他にも、人を殺したいと思ってる人、実際に殺人の罪を犯してしまって服役を終えた人、苛められ、苛める側に変わった人。などの様々な体験記のＶＴＲを基に、スタジオに集まったそういう体験をもつ人々と、芸能人が対話して、何故、人を殺しちゃいけないのか？を語り、説得するような（特に大竹まこと、飯島愛が中心な印象を受けた）感じだった。しかしＶＴＲがすごい。レイプ、集団リンチ（殺人）暴走族同士の争い（拉致＆殺人）、苛めに、その仕返しに数年後苛める側になった人が、昔いじめの主導権を握ってた男と決闘して、睾丸潰して勝って（汗）結果的にそのことで自殺させちゃった女の人の話とか（汗）怖い話がたっぷり･･･。やっぱり人間同様、世の中もすごく残酷で怖いところが半分はあると思った。集団リンチで１５歳の息子を亡くした母親は今でも憎しみ悲しみでいっぱいだった。集団リンチは集団でやるぶん、罪の意識というものがかなり薄れるらしい。母親は加害者達はあまり反省してないと言っていた。加害者の一人が謝罪しにくるシーンがテープに音だけ記録されていて（誰が何のために記録してたか謎なんだけど）それを聞く分だと確かに大して反省してるようには聞こえなかった。早くあやまって帰りたいって感じ（苦笑）しかしその母親のセリフもすごかった「ほんとに反省してるの？」と聞いた後「すいませんでした、ほんとに。できる限りのことはしたいと思ってます」と答えた男に対して「なにをしてくれるというの？自殺でもしてくれる？あなたがそれで償えると思うなら」とかそんなこと言ってた。確かに憎いのは解るけど、いつまでも許せず、憎み続けるのは誰にとっても良くないことだと思った。大竹まことも、自分なら殺すなと言ったあと、解決を法にゆだねた以上、いつまでもそう思ってるのは良いとは思えない。みたいなことを言っていた。あのオジサンは結構人生語れる人だな～と前々からちょっぴり思ってたけど、やっぱりそんな感じだった。けどさっきやってた深夜の番組では、セクハラまがいのことしてた(*/．．)ｏどてっしかし集団リンチの場合、それを絶対楽しんでやっている。だってバイクを盗んだっていうだけで集団で呼び出して死ぬまでぼこぼこになぐるだもんなぁ･･･。まぁバイク盗んだのも悪いけど、窃盗と殺人じゃずいぶんちがうよねぇ･･･。でも加害者達は障害ぐらいだと思ってるのか。罪の意識の計算が、殺人÷複数＝障害　が成り立つとは怖いと思った。ヒトラーのナチとか、とにかく集団が誤った方向に向くとものすごく恐ろしいことを実際におこしたりする。罪の意識といえば、暴走族団のリーダーが暴走族同士の戦いが激化しとうとう死者がでてしまった話もあった。その人は実際、死んだ人に暴力をふるっていなかったから、抗争が終わったあとも動かないその人を見てもほっといて、あとからテレビで死亡したことを知っても他人事のように仲間と笑い話にしていた。そのときは全然、罪の意識がなかったらしい。でも結局は罪を認めそれを法的につぐなって出所したあとも、自分は本当に許されたのか？という罪悪感で苦しんでいる。テレビの向こうから流れる画面から、自分はまったく関係のないことだと思ってたのに、なぜそれほどまで苦しみ罪悪感に感じるように変わったのか？それは裁判で有罪無罪かを争っていた最中、女の人とその子供がいつも傍聴席にいることに気付いて、あとで彼女と子供は殺害された被害者の奥さんと子供だったことを知ったからだった。そこから自分は暴走族のリーダーだったわけだし、とめれる権利を持っていた。それなのに、争いを悪化させただ見ていた。彼女と子供の人生を狂わせたことに自分はさっぱり無関係じゃなかったんだと気付いたからだった。･･･何か今日のＴＶ感想日記、異様に長くなったけど結局、結論は殺したいと思う相手にも、その人を大切に想っている家族がいて、殺されたら、被害者の遺族は悲しみや憎しみを背負って生き続けなくちゃならない。その罪の深さを考えて欲しい。それを考えるなら人を殺すなんて、絶対にしちゃいけないことなんだ。みたいな感じ。←やっぱ忘れかけてる。でも要点は掴んでいるはず！それに殺すほうにも、また家族、友達がいて、そうすることを望んではいない。そんなことしたら、家族、知人が殺人者という重い事実を背負って生きていけなくなるわけだから、迷惑。それに殺人をやったらまた新たな憎しみが生まれ永遠と続く。いいことなんて一つもない。だから止めろと。そんな感じだった←たぶん。それじゃ誰も大切になんか想ってくれない孤独な人同士なら殺しあってもいいんだろうか？と妙な疑問符で終わり。しかし長くなった（＞＜；　もう深夜４時近いし（汗）今日の日記を一字も飛ばさず読んでくれた人は根気強い！（笑）その根気があればどんな人生の困難も喜びに変えられるはず。と言ってみるテスト（笑）ほんのちょっと２チャンネラーなＹＳでした。

  2002.09.18

• どこかに存在し続けてる不思議なイメージ

  【イメージ１】視界の下からどこまでも続く明るい草原視界の上からどこまでも続く鮮やかな青空流れる雲　そよぐ風　ゆれる草原一本の木が立っているその脇に一人の少年が背を向けて立っているゆっくりとこちらに振り返り澄んだ目でぼくを見つめている不思議な魅力【イメージ２】静かで深い森の中木々の根が水に沈んでいる氷みたいな　透明な石が所々にあるそこをポーン　ポーンと飛んでいく奥には涼しく澄んだ湿った草原広場があって一台のピアノが置かれているそのピアノには水が張られていて弾くと水と共鳴してトゥワーンピュヤーンと綺麗に響く仕掛けになっているとても落ち着く場所という二つのイメージがなんとなく、自分のどこかで消えずに残っている。いつ最初にイメージしたのか、それとも夢で見たのかどちらかも覚えてないのだけれども。好きなイメージなので書き残しておく。

  2002.09.17

• 救いは他への集中による自我の埋没

  自分のことを考えすぎている。それが悪いのだろうか。けれども自分のことを考えようと思ってる考えているわけではなくていつのまにか深刻に考えてしまっている･･･。本来の得意なポジションじゃなくなった中田はネガティブに考えていたって、誰も助けてくれない。だから楽観的に考えている。と言っていた。確かにネガティブに考えていたって誰も助けてはくれない。それどころか嫌われたり、そんな不幸な考えをしてしまう人に同情して喜ばれたりする。人を喜ばせるのがいくら愉快なことだって自分をだしにして喜ぶやつは最低だ。と思う。そんな考えもまた自分のことばかり考えてるから起こる。自我の拡大。けれど何者でもない自分。それでも自意識だけは過剰に働く思春期。あまりにも得体の知れないパワーがうごめく時期。それが終わらない。いつまでも終わらない。一つの救いは他への集中による自我の埋没。何かに集中することで自意識は消える。自分に対する意識を無にしようとするんじゃなくて何かへと意識を集中せることで、自分を無にする。これ今ほとんどできていない。購入履歴DVD　 ビューティフル・マインド .hack/SIGN ２巻購入本 Javaで学ぶコンピュータグラフィックス 希望の国のエクソダス 「一冊を一分」のスーパー速読法

  2002.09.16

• 人生に対する疲労感が大きい。あ～重いなぁ。

  今日はバイトで人差し指を切ってしまいました。血は鮮やかで、ちょっと誇らしく思ったほどでした。（誰でも血を流せば鮮やかな血を流すはずだが）それにしても痛かった。しばらくジンジン痛みました。パン切るギザギザのでやっちゃったし･･･。人差し指があまり使えなくてキータッチが大変なので今日の日記終わります。おやすみなさい。文体めちゃくちゃ（汗）

  2002.09.15

• TV「世代密林」（ひきこもり性同一性障害）待ち

  今日は寝ている時間のほうが起きている時間より多かった（汗）今、１３日（金）深夜２時近く。１３日深夜２時というのもおかしいか。実際は１４日ＡＭ２時。夜起きてると体に悪いから（なんでも※ホルモンがでるのが２時～４時らしい）また眠剤使って寝よ。これから世代密林って番組でひきこもり性同一性障害が取り上げられるらしい。野球がのびたらしく、始まるのは２時か１５分ごろかな。ということで今日はこれ終わってから寝よ。あ、アクセス数が５０００超えてる♪皆様のお陰です（当然（自分がアクセスしてもカウントされない設定）読んでくれてどうもありがとう。※ホルモン [（ドイツ） Hormon]体内の特定の組織または器官で生産され、直接体液中に分泌されて運ばれ、特定の組織や器官の活動をきわめて微量で調節する生理的物質の総称。甲状腺ホルモン・副腎皮質ホルモン・雌雄性ホルモンや、昆虫の変態ホルモンなど。

  2002.09.14

• 猫の迷い返し。

  すごい久しぶりに日記を書いてみる。〆（○ー○３）ほとんど変わらない生活だから書くことがないな。そういえば今日は家に猫が迷いこんできたな。ニャー･･･。ニャー。ニャー･･･。と寂しそうな泣き声が庭から聞こえてきたから、トイレの窓を開けて覗いてみたら猫がいた。近くでその猫を探している中学生くらいの子がいたから「逃げちゃったんですか～？」と聞いてみた。案の定そうだった。家の猫が逃げちゃった時も同じような泣き声で泣いていたから。そういうことで、僕が捕まえるわけにもいかないので（知らない人だから怖がられて逃げられる可能性が高い）ぐるっとまわって、捕まえにきて下さいと伝えた。飼い主の人達がきて、「ミエちゃん、ミエちゃ～ん」と呼んでみた、けれど反応なし。でも猫は運良く移動はしてなかったので近くへ行ってもらって、もう数回呼んだらきてくれた。ということでケガもなく解決した。よかったよかった。家の猫はしっぽ切って血流して帰ってきたからな～。しかも雨の日に逃げてた･･･。無事に見つかって喜んで「ありがとうございました(c 。。ペコ」と言われたのはちょっと嬉しかったな。

  2002.09.12

• 今いる道は

  今いる道は【今いる道は】今いる道は辛い。今辛いのは誰がこの道を選んだせい？誰がこの道をぼくがゆくことを望んだせい？それがぼく自信なら仕方がない･･･。けれど誰かが望んでぼくがいかせられたならきっととても耐えられない。ぼくは自分のゆく道を自分で望んで選ばなければならない。望んで自分で選ばなければならない。そんな道が探してもみえなければ、止まることしかできない。そんな道が探しても一つもなければ、死んだってかまいやしない。そもそもそんな道はきっといくら探しても見つからないんだ。到達したあとで道があったと気付くだけ。2002/08/26 3:54:36ゲームしながらＪＡＶＡを覚えるロボコードというソフトウェアロボット戦闘シュミレーションがあるそうです。機種に依存しないし、携帯にもiアプリとかで使われてる注目のコンピュータ言語ＪＡＶＡ言語を書いて自分のロボットを形づくるんです。今度大会があって、優勝者にはノートＰＣが送られるということです。実はぼく、ノートＰＣ前から欲しかったんだ･･･。それじゃ誰か優勝してノートＰＣはぼくに下さい（笑）なんたってその時あなたはＪＡＶＡのプログラム技術を手に入れたということですから、ばりばり働いてノートＰＣぐらいすぐに買えます。ということでぜひよろしくお願いしますです、はい（笑）ＩＢＭ　ロボコード冗談はさておき、ちょっと遊んでみようかな。2002/08/25 1:56:27

  2002.08.25

• サンタマリアへの願い

  もう気持ちの良いくらいすべて投げ出してしまって争いのない世界に飛んでゆきたいです。サンタマリア。

  2002.08.13

• 覚悟

  なんか久しぶり(前あったかどうかさだかじゃないけど（汗）にメッセージ性のある文章を書いたのでせっかくだから日記にも貼り付け。最近、人間って【孤独】か【退屈】を埋めるためにみんな行動してるんじゃないかって思う。それがちょっとくらい残酷だって、いや、戦争みたいなものすごく残酷なことだってかまいやしないほど、精神にものすごく退けたいものだと思う。ほんとに大まかにいえばの話だけど。人とまったく(間接的にも）関わんないで独り退屈してれば、人が欲しがる笑いや喜びが生まれるとは到底思えないし。僕の今の生活は、まるで奴隷のような感じがします。もちろん時間はほとんどが自分の好きにしていい時間だし食べ物だって十分にある。寝る床だって自分専用のベットがあるし。何も所持できないアウシュビッツという環境で、皮と骨になるまで働かせられた人にこんなこと言ったら「何を言っているんだ？おまえは十分恵まれている。奴隷だなんて！」と叱られそうだけど、そうなんだから仕方ありません。まぁ確かに、【恵まれた】奴隷であることは確かだけど。奴隷って要するに自分からじゃなくて誰かに無理やり自分の能力や行動をコントロールされるというか、支配される。しかも自分の能力をさっぱり生かそうとしない劣悪な支配者に。僕は今自ら積極的に生きたいとは思ってない。ないのにそれなのに、生きなくてはならない。痛みへの恐れや死への恐れの支配は相当強いからだ。これはかなり苦しい。瞬間的な恐ろしい辛さじゃなくて継続的にじわじわと溜まっていく辛さ。おわかりいただけるでしょうか？辛い。辛い。辛いよ～（絶叫）あまり辛くて思わず絶叫（汗)一生の間を辛い奴隷的な生活を送らないといけないと思う絶望感は死の恐れの支配を超えるほど、強い力を秘めたものだと思います。死を選ぶということ自体、長く苦しい不本意な生活を逃れられなかった人には、開放感をも伴うものだと思うからです。僕のいけない所は、≪生きたい≫と思ってない所だと思います。かと言って死ぬのも嫌です。だから止まっています。中３あたりから完全に止まってもう２１才になってしまったので、かれこれ微妙に動きながらも６～７年は止まってます。今バイトを少しはしているけれど心況的に変わらないので同じです。とにかくこの奴隷的生活から抜け出すのには、自ら≪生きたい≫と強く思わないとだめだと思ってます。他者や、生きたいと思ってないのに、生かされてしまうという想いに支配されるということは本当に屈辱的で辛い奴隷そのものだとどうしても思ってしまいます。この思いから解放されるにはどうしてもやっぱり自ら≪生きたい≫と強く思うこと。それなしにはありえないと。今そうはっきり意識化しました。（けれどもすぐそんな考えはどこかへいってしまって、この文章を読まれてる間には、また苦しみの渦中に飲み込まれてすっかりこのことを忘れてしまっているかもしれません･･･。）しかし、どうすれば≪生きたい≫と思うことができるか･･･。とりあえず、やせ我慢でも【覚悟】を決めることが大事だと思います。僕は生きたいから生きてるんだよ♪的なものです（笑）≪死にたいのに生きている･･･≫と思うのと≪生きたいから生きてるんだ（＾＾≫と思おうとするのは相当気分的に楽にはなりませんか？あんまりならないですかね（汗）当然、毎日が意味もなく辛いのに生きたいなんて思えないというのはありますしねぇ。僕もそうです。かなりそうです（汗）でも本当に自分をいろんな意味で生かしたいとは思ってるんです。誰でもそうだと思いますけど。というと、≪生かしたいから生きているだよ（＾＾≫のほうが近いですね。とにかくそう思おうと【覚悟】することは少しは役に立つじゃないかとそう思いました。けれどもすぐそんな考えはどこかへいってしまって、この文章の最後の所をあなたが読まれてる間には、また僕は苦しみの渦中に飲み込まれいてすっかりそのことを忘れてしまっているかもしれません･･･。そんな時は教えてもらえると幸いです。P.S.最後少しばかり創作が入ったけれど、真剣に書いたのは言うまでもありません。よね？よね！？そう思いますよね！？それでは。　管理人ＹＳ活気がない（活気があるメンタルヘルスクラブというのもなんだか面白い気がする）メンタルヘルスクラブ「をしゃべり場」の真剣な意見を言い合うＢＢＳのほうに書きました。よければ感想を下さい。あと何か≪生きたい≫と思えるコツのようなものがあったら教えて下さい。　＞＞＞ＢＢＳへ＞＞＞をしゃべり場へ

  2002.08.11

• 今一番欲しいもの

  ただ独りで呼吸しているだけで辛い。いったいいつ呼吸は止まってくれるんだ？と思う。きっと独りで呼吸してるから辛いんだ。でも大勢の人の中に入って呼吸するのはもっと辛い。今日もバイトに行かなければならない日だった。いったい何のためにバイトなんてしてるんだ？と自分に聞きたくなる。お金もどうしても欲しいものなんてないから別にいらないのに。そりゃないよりあったほうがいいに決まってるけど。お金は今はどうしても必要なものじゃない。かなり切羽つまってきて、もうすべて投げ出したい気持ちになる。死にたい。そんなことを思いながら今日も、黙々と鉄板の汚れを落としたり掃除に取り組んだ。幸せになりたいとは誰もが願うように僕も思うけど、やっていることは自暴自棄。いや正確には何もやってないんだけど、何もやらないのも自暴自棄の一つでしょう？ヨガや自律訓練、散歩などの運動、栄養のある食べ物をとることが体にも心にも良いことが解っているのにやらない。長い間独りでいることがどんなに心や体を蝕んでいるか知っているのに外に出て行こうとしない。でも、やらないんじゃない、行こうとしないんじゃない。やれない。行けないんだ。無駄な気がして怖くって。健康にいいもの食べてして健康な身体を手に入れたって仕方ない。誰かと関わりたいと思ってないのに会って僕はどうすればいいの？孤独がいっそう深くなるだけじゃないか。僕が今一番欲しいものは、立派な家でも高級車でもおっきいくまさんの人形でもなく（当然だ本当だ）僕がこうあればいいなぁと思う世界に継続的に向かっていく力。関わっていきたいって思う心。どうすれば手に入れられる？何かが僕を自暴自棄にする･･･。統一教会徒の母はそれを恨みの霊のせいと言いました。おもいっきり否定したくなったので否定したら何も宗教の教えを知らないのに言うな、そういう人は黙っていなさい。と諭されました。ムムムムムムムカチョン。韓国のチョンピョンってとこにいけば霊を払ってくれるらしいです。それでよくなる、つまり一番欲しいものを手にいれることができるならば、憂鬱で絶対行きたくないけど行ってもいいとも思った。（実は前一度だけ行ったことがある･･･そのときはなんか訳わからん話聞かされてみんなで叩き合わされて(霊よされ～って感じで）まずいメシ食わされて、薄い布団で寝かされたりで散々だった思い出しかない。しかも家に着いたら風邪引いて熱もだすし･･･トホホ)

  2002.08.05

• 希望と緊張感と孤独と云う名のモンスター

  あるサイトのあるゲームソフトのシナリオから気になった所を抜粋↓。今日の午前中ずっと読んでた。キンバリ－ 「そうよ、希望。人が生きていく上で一番大切なこと、信じ続けて決して諦めないこと。光を心に、抱き続けるの。そして信じるのよ。そうすれば、その光は、果てしなく大きくなって、あなたが行く道を照らしてくれるわ。」ジェニ－ 「だったら平気。だっておじいちゃんがいつも言ってたもん。"ジェニ－、辛いことがあっても明日を信じるんだよ。"、って。」キンバリ－ 「残酷だと思う? あたしもそう思ってたわ。だけどねぇ、以前にノルウェ－人のハンタ－と酒場で会ったことがあるの。彼がこんなこと言ってた。"野ウサギやネズミにも殺意はあるんだ"、って 一一 絶対的な狩猟なんてものはこの世には存在しない。そしてこうも言ってた。"命っていうのは緊張感で出来てるんだ"、って 一一 生きるためには常に緊張感を持たなければいけない、緊張感という薪を焼べて命の炎を燃やし続けなければいけない。"肉を食べて力がつくのは、そこに殺意と緊張感があるからだって"、さ。あぁ（笑い）、まぁ、何が言いたいかと言うと、沢山食べて早く元気になってね、ってこと。」パ－カ－ 「実は、俺は一時期彼女のことを疑っていたんだ。もしかしたら彼女はもう咲いちまって、モンスタ－化しているのではないかと。どうやらそうじゃない。いや、それよりももっと恐ろしいモンスタ－が彼女の中にいることに気づいた―"孤独"って言う名のモンスタ－がね。孤独は誰の心にもある。しかし彼女は、そいつを上手く飼い馴らすことが出来ずにいるんだ。彼女の心や体を蝕んでるのは、"孤独"なんだよ。ん、がぁ、俺には何もしてやれないんだろうか? 俺は牧師じゃないから、道を説いてあげることが出来ない。俺は戦士じゃないから、守ってあげることも出来ない。俺は俺だから、彼女に何もしてあげられない。もうあの事故から何日も経ってるっていうのに、俺は・・・。」ドリーキャスト用ゲーム「Ｄ２」より飯野氏は何やってるんだろ？。また何か作ってほしいな。

  2002.08.02

• 犠牲～サクリファイス～

  気が付けばもう７月も終わろうとしている。相変わらず命の炎は燃え続け、ロウは徐々に短くなっていく。なのに一体何をしてたんだ？オレは。今日、柳田邦男「犠牲」を読んだ。ノンフィクション作家で息子（次男坊）を２５歳の時に自殺で亡くしている。その追悼記。対人緊張や視線恐怖などの神経症、精神的な病気に散々苦しんだ後の絶望的な死。彼は首を吊って脳死の状態になった。【誰の役にも立てない、必要とされない存在】に悩んでいた彼は生前、ロシアの映画作家の思想の影響などによって自己犠牲の精神で骨髄のドナーになったりしていたらしい。僕が今日もこうして生きていられるのも、見知らぬ誰かの犠牲によるものだ。というもの。脳死になってしまった息子の意思を、彼の話していたこと、書いていた膨大な日記から汲み取って、病気で苦しんでいる人に、臓器を提供するまでの心の状況や、彼自身が生前書いた、日記、ショートストーリー、そして脳死の問題などが書かれている本だった。【自己犠牲ができない人間は、もうそれはたよれるものが何もないのです。】彼は自殺をして脳が死んだ。それから肝臓二つを提供して、二人の人間に役にたってそれが自己犠牲のように扱われていたけど、本来犠牲というのは自分が苦しい目にあわないと犠牲とは言わないじゃないかと思った。脳が死んで痛みも何もないはずだから、それは本人にとってはたいしたことじゃなかったんじゃないか。そう思った。何かのために誰かのために本当に自己犠牲ができなくて自分の対人恐怖、緊張、必要とされない存在、見えない未来。そんな自分の問題に向かい続け、解決できなくて死ぬことを選んだ。結局彼は自殺を選んだんだ。もうだめだ。もうだめだ。もうだめだ。P.S.ドビュッシーのアラベスクは良い響きです。岩井俊二監督の映画「リリイ･シュシュのすべて」にも使われていました。

  2002.07.30

• 痛ひ

  【今日の夢】僕はぐっすり寝ていました。そこに飼い猫のリリイがきて僕を起こそうとしました。鳴いたり、軽く顎のあたりを噛んで起こそうとするんです。何か食べ物が欲しいんでしょう、いつものことです。僕はもうどうしても起きたくないので、なんとかそれをかわして眠り続けようとしました。でもなかなかあきらめてくれず、今度は前足を使って顔をたたいて起こそうとするんです。僕は布団や手で顔を隠して防御しました。これでやつもあきらめるでしょう。ふふふ♪と思ったら、やつの前足が伸びてきて爪が目の上にあたってしまいました。痛ひ･･･。と思って目を覚ましたら夢じゃなくて本当に瞼に引っ掻き傷があってちょっぴり血が･･･。【夢の解釈】夢じゃなくてリアルでした。痛ひ･･･。でもたいしたことなかったので大丈夫です。４時間しか寝てなかったけど、痛さで目が覚めたのでリリイにドライフードをやりました。【日記】薬もなくなったのでクリニックに行かなくちゃと思ったけど行きたくない。けど一応薬を飲んだ方がよいかな～と思ったので行こうかと思ったけど、やっぱり行きたくない。行きたくないのに行くというのはなんだか無意味で失礼なんじゃないかと思うしでも鬱々なので薬をもらっといたほうがやっぱりいいかと思い、行くかと思ったけど行きたくなんてことを母に言っていたら母が行った方がいいじゃない？ということでクリニックに電話して予約をとられた。ということでもう行くしかなくなったけど、行くまで憂鬱だった。クリニックについたら、待合椅子に一人の女の人が携帯でカチカチメール打ってた。僕は当然ニッコリスマイルでほがらかに挨拶。もしないで無視。･･･気まずい･･･。挨拶ぐらいしといたほうが良かったかな。キマヅイ･･･。その人が診察室に行ってから、僕は数冊マンガを発見。「中国の壷」川原　泉を読んでみたら、なかなか面白くて笑いそうになった。なんか楽しい気分になったときに、診察室に呼ばれたのでなんかへらへら笑った感じでカウンセリングを受けることになってしまった･･･。一応ずっと憂鬱で何もする気がおきないままでした。って言ったけどあまり深刻そうじゃないように感じられただろうな～（苦笑）あとバイトはなんとかしてると報告。そのなんとかがすごい。なかなかできないだろ～。他の人と比べるとじゃなくてすごいと思うよ。とか受容的に言ってもらった。う～ん、でも憂鬱な気分に変わりはないからな～。とりあえず抗鬱薬の量を増やしてもらったけど。オレ的には林　公一著「擬態うつ病」のせんが強いと思ってる。(読んでないけど)人生の苦悩や困難にたいして、甘えや低い姿勢で取り組んでるといつまでも直らないらしい。それで抗鬱薬とかもきかない。本当のうつ病は病気のせいにしてはだめだと頑張ろうとする、それに薬がよく効くらしい。病気に逃げ込む自称うつというのもあるらしい。病名を欲しがったオレってもしかして･･･。まぁどちらも似た症状で辛いのは同じだけど。擬態うつ病、自称うつ病はかならずしも医療（薬）を受けなくても良いらしい。あまり効果が期待できないからだろうな～。

  2002.07.18

• 音楽の授業の夢

  【今日の夢】僕は音楽の授業を受けていました。先生は女性で、小学生の時の音楽教師でした。コード進行の話を先生がしている時後ろの席の友人に話しかけられたか、自分から話しかけたかはよく憶えてませんが、とにかく先生の話を聞くのをやめ友人と話し始めました。ただ音楽と関係ない話をしているわけじゃなくまさしく今受けているコード進行の話をしたんです。それで二人で話してるうちにコードのことが解った気がしました。所が先生から無駄話をしないでちゃんと聞きなさいと注意されました。僕は無駄な話なんかしていないと思ったので、別に先生を傷つけるつもりはなかったけれど「無駄話なんかしていない。学ぼうとすれば誰からでも学べる。」と先生の存在なんかたいしたことなんかないような発言をして先生は泣かせてしましました。僕は自分が言っていることはまちがいじゃないと思ってるのであやまりもせずただうつむいて黙っていました。【夢の解釈】この夢は何を言いたいのかな～。印象的に感じたのは、学ぼうとすれば誰からでも(どんなことから)でも学べるということを夢で自分が言ったことなんだけどリアル、勉強さっぱりしてません。いやでもプログラミングの本をアマゾンドットコムに２冊ほど注文したばっかりだったりもします。学ぼうとすれば誰からでもどんなことからでも学べる。学ぼうとすること気持ちが一番大事ということを気付かせるための言葉(夢)なんだろうか。確かに最近、母の統一教会関係の知り合いに数学を教えてくれる人がいるっていうので、会いたくないけど数学にも少しは興味あるし、一人でずっといるのも精神的によくなるとは思えないからあってみたんだけど、数学学ぼうとする気が弱くてあまり有意義な話ができなかった。だから次にもつながらなかったし、今も独りでいる。何かを学ぼうとする気持ちが、世界(自然、人も自然)と僕を平和な関係に導くきっかけになるんじゃないか。確かにそう思う。けれどこれが解っても、学びたい気持ちを持つにはどうしたらいいのか？とも思う。そのひとつとして人と平和な関係になりたいと強く思えばおのつど学ぶ意欲もでてくるない何か？と今思いついたけど、そうなれない自分というのは、世界や人や自然と平和な関係なんてなりたくないという思いがまだ複雑な理由と共に眠っているのかもしれない。保留。もうひとつ印象に残ったのは、自分が正しいことを言っているのに相手を傷つけ泣かせてしまうこともあるってこと。「社会のために生きなさい」とか「勉強しなさい、したほうが良いよ」とか「頑張るしかないんだよ･･･、頑張れっ」とか今の僕に言われても何も良い影響を及ぼさないであろう正論。良い影響どころか悪影響がでそうな正論。おそるべき正論。けどこの夢で正論言っているのオレなんだよね（汗）正論なんか言われたってオレは良くならないんだよ！という正論をオレも実は言っているし、言っていても何も良くならないどころか同じく誰かを傷つけ（オレの場合両親とかかな）何も始まらないことを示しているのかな･･･。ちなみに買った本は俗称エロ本らしいやつとプログラムはなぜ動くのかというな真面目な本です。あとついでに天才数学者だったけど分裂病になっちゃったけど直って昔の栄誉をたたえたノーベル賞を受賞して最近映画にもなっちゃった人の伝記本であり映画の原作本でもある本を1部 "ビューティフル・マインド　天才数学者の絶望と奇跡" シルヴィア ナサー (著)， 塩川 優 (翻訳); 単行本; ￥ 2600 （単価）1部 "Windowsプロフェッショナルゲームプログラミング" やね うらお (著); 単行本; ￥ 2800 （単価）1部 "プログラムはなぜ動くのか ― 知っておきたいプログラミングの基礎知識" 矢沢 久雄 (著); 単行本; ￥ 2400 （単価）1部 "賢治の幻燈" 吉良知彦 (アーティスト)， その他; CD; ￥ 2913な感じで結構買っちゃいました。

  2002.07.17

• 死んでみようとする夢

  一回死んでみようとする夢を見た。僕はバスに乗った。衝突行きのバスに。運転手は何故か母親だった。死んだらどうなるんだろ？なんとなく僕は死んでもまた生き返ると思ってる。でもその間どこへいくのだろう？死ぬ瞬間はどんな感じなんだろう？そんなことを思ってるうちにバスは終点の衝突に突こうとしていた。終点間際の知らせがあると、フロントガラスの向こう側から同じようなバスが猛スピードで迫ってくるのが見えた。心臓が波打って、どうしようもない不安を感じた。同時にワクワクした感じもあった。衝突する寸前、僕は怖くてワクワクして堪えきれず思いきり目を閉じた。次の瞬間すごい衝撃を受けた･･･けれど僕は死ぬことはなかった。運転手である母が直前ハンドルを切っていた。こうして僕はまだ生きていてこの文章を書いている。なんちゃってね（笑）

  2002.07.16

• 不幸の一つの原因は

  誰もが幸せを願っているのになんでこんなにも不幸せな人が多いんだろうね。求めているものがちがうからかな？でもそうちがくはないよね。同じ人間だもん。ならこんなにも自分が不幸と思う人が多いのは与えることによって感じる幸せを求めて手に入れようとしているから、かもしれないね。

  2002.07.14

• パッチ・アダムス

  数年前に公開されたロビン・ウイリアムス主演の映画パッチ・アダムス～トゥルーストーリー。愛とユーモアで患者を治療しようとする実在する医者でピエロな人。上の映画を作る上で使った、パッチ本人による本。それを少し読み直して久しぶりに感動したので「パッチ・アダムス」でヤフー検索してみました。それでヒットしたのがここのＨＰさっそくメーリングリストにも参加してみました。パッチ・アダムスのメーリングリスト

  2002.07.05

• ６月２０日夜（雨）猫のリリイは居なくなっていた。

  夜の10時過ぎ、バイトから帰ってくるとうちで飼ってる猫のリリイが脱走しちゃってた。雨が降ってたので、はやくみつけてやらないとと草木がいっぱいの庭をなんとかかき分けて探したけどいなかった。庭の向こう側のアパートがあるとこにもいってみたけどいなかった。何度も名前を呼んだけど反応がなくて困った。庭あたりで泣き声はたまに聞こえてくるんだけど、どこにもいない･･･。もうどこか外へでてしまったのかと近所を歩き回った。一向に雨は止まなくて心配になる。散々近所を歩き回ったあと、泣き声がした庭の向こう側にもう一度行ってみた。そしたら泣き声が何回か聞こえてきてなんとか場所を特定できた。夜中２時を回っていたのでもうびしょ濡れになって寂しそうに「にゃ～ん、にゃ～ん」としきりに泣いていた。でももう見つけたから安心だ～もう大丈夫だ～と手を伸ばしたら逃げられた･･･（冷汗)雨に濡れないよう黒いニット帽子を深くかぶり、真っ黒の上下のスポーツウェア。ちょっと格好があやしかったか。ちょっと上に登ったように逃げたので僕ものぼった。今度は名前を呼びまくって、安心させてあっちから近寄ってくるまで待つことにした。「リリイ、おいで、リリイちゃん。おいで。リ～リイ、おいでおいで　リ～リちゃん、リリイっ、おいで、リリイちゃん」できるだけやさしい口調で呼んでたら近所にすむアパートの若い男の人が何事かと思ってでてきた。男の視線には数メートル先に全身真っ黒な格好でどてにねそべってリリイちゃんを連呼する男がいた（汗）「すいませ～ん、猫が逃げちゃって」と言って難を凌いだ。それからまた呼び続けたら一歩一歩近づいてきてくれて抱きかかえることができた。そういうことでリリイちゃんは無事帰還できた。ところが帰って毛を乾かしていたら尻尾の先が切れていて出血していた。けっこうざっくり切れていて、包帯まくにもいたがってなかなかできず苦労した。苦労したのは父だけど（苦笑）一件落着。ところが次の日にもなっても血が止まってなかった。ということで動物病院に母が連れて行ってくれた。エリザベスとかいう、エリマキトカゲのエリみたいなのを首につけてきた。自分の尻尾が痛くて舐めたり、自分で噛んだりしないようにという説明だった。そんな感じの木、金、土。の三日間だった。感動ストーリーのはずが中途半端な気持ちで書いたので雑文になってしまった（T_T

  2002.06.22

• 今の状況と心況

  最近日記を書く気にどうしてもなれません。日記は一方通行が多いからでしょうか？でもこれは公開日記だから微妙な位置です。それと僕の中に特別に伝えたいことも持ってないからでしょう。嫌な気分が一発でたちどころに吹き飛び、自分が好きになりあんなに嫌いだと思っていた相手も許せてしまう。そしてそんな自分がまた本当に好きで好きで嬉しくなってしまう。そんないい方法を私は知らないから伝えたいことを持ってないから、書くこともあまりないのです。けれども、もう今年も６月中旬です。一年の半分が終わってしまいました。本当にあっという間に経ってしまいました。今の自分の状況といふものは一見、長い間外にでることができないでいる、ひきこもりからバイトを始めて少しは外に出れるようになり良い「状況」ではあると思います。けれども去年ひきこもっていてネットを通していろんなことを話していた時のほうが「心況」は遥かに良い気がするのです。いったいどうしたことでしょう。心的に本当に大事なのは体が外にでて働いているということではないようです。それから今日からはこういう文体でいくことに決めたのです。

  2002.06.17

• 何をやっているんだろう・・・何もやっていないんだよう/（*￣ロ￣｜｜）ガーン

  やけに眠い。あいかわらず何もする気にもなれない。昼近くに起きてまた寝た。ずっと寝ていたい。けどさすがに寝れなかった。あいかわらず何もする気にもなれない。けど寝てるときのように何も考えないでいることはできない。何も建設的なことができず考えもできず息がつまる思いがする。最悪だ最悪だ最悪だ。こんなことパソコンに向かって書いてると余計気分が暗くなる気もする。最悪だけど、最悪だにゃ～☆とか表現方法を変えてみたりするとどうだろう？･･･やっぱりあんまり変わらないぞ～。けどちょっとふざけた感じになってきて良いかも。しかし僕は何をやっているんだろう。夕方にはラッキィー君の散歩行って、走って久しぶりに汗をかいた。運動することによってストレスの物質が消費されるらしい。けどストレスのほうがまだまだ大きいみたいだ。息がつまる思いは消えない。それに疲れた。体力なしのやる気なし。感動なしのやる気なし。同じこと二つ書いちゃったにゃ～。しかし僕は本当にこんな夜中に何をやっているんだろう。夜には中一になった妹の数学をちょっと手伝った。む、むずい･･･あまりよくわからずうまく教えられなかった。僕は頭も悪く体も細く力がない。それに精神力だってない･･･。いったいこれからどうやって生きていけばいいんだろう･･･。親より先にさっさと逝きたいにゃ☆。この親不孝もの～(*/＞＜)ｏポコポコ･･･もう一時半か。寝よっ。

  2002.06.13

• 自問自答無解決

  何もやる気がしないのは何故だろう？書店で興味を持った本を購入して数十ページ読んでそのまま投げ出すのは何故だろう？たとえ本を最後まで読んだとしても忘れてしまう。なら読んだって読まなくたって一緒じゃないか。読むのは疲れる。なら読むのやめよう。何も将来へつながらないよう。何をやっても無駄な気がする。人付き合いがうまくいかなくて一緒にいると息が詰まりそうになる。「人は社会的な生き物だからね。」ってそんなの知ってるよ。今まで生きてきて、社会って人の群れの中は大抵居心地が悪くなる。例えば俺は音符のドだとすれば、自然に合うミとかソの人だっているはずなんだ。でも社会というのは誰ともうまく付き合いなさいというシステムがある。何故だろう？円滑に仕事をするため？仲良きことは美しき哉？どうだっていいさ。俺はドでレにはなれないんだ。水のように変化してどんな音にでも慣れればいいのに。でもそうなったらそれはそれで、微妙なのかな。とにかく基本的に社会というものに入りたくない。これは致命的な問題。就職したくないのに就職するための勉強はできない。そんな俺は「考え方が悪い」んだって。考え方か、考えたんじゃなくてそう感じてしまうんだけどな。なんでこうなってしまったんだろう。まったく訳が分からない。社会、人の中で居心地の良い時空を作れないことが多かった。だからか、そうだ、だからだ。だから社会に恐怖する。あ～なんか疲れた。肩が痛い。楽になりたい。なんか出鱈目な文章作った気がする。ドレミファソラシド～♪It’s OK意味不明ヨナカサンジダ～♪It’s OK鬼門無視俺のカラダ、夜のリズム♪It’s OK?

  2002.06.12

• 特に変わらない日々

  今日は午後４時からバイトだった。それまで時間は寝てた。午後１時３０まで。あいからわず過眠かな。でも寝れたのが眠れなくて夜中３時ごろだったかな。それでも１０時間３０分、やっぱり過眠だな。起きてからはご飯食べて、それから妹が学校からもらってきたナツイチっていう窪塚洋介（漢字あってるかな？）が表紙の本の紹介本みたいなのを見ていたら、痛快コンピュータ学って本が欲しくなった。買おうかな。それからバイト。で午後１１時。姉貴が帰ってきてたのでちょっと話してそれから風呂入って、妹がはまっているネット懸賞の一日ノルマ５件を達してないのに、パソコンつけたまま寝てたので起こしてやった。というのは嘘で、代わりにせっせと応募してあげた。もちろん俺が欲しいのを(*￣m￣) ププッＤＶＤレコーダー当たんないかな～♪･･･♪なんてつけてる場合じゃなかった。ただいま２：１４鬼門が開いております。悪霊がただよう時間だそうです。（１～３時）特に信じちゃいないけど、早く寝たほうが良いから信じて怖がろう。ってもう過ぎちゃってるけど（汗）寝よ～ＧｏｏｄＮｉｇｈｔ☆

  2002.06.08

• I ａｍ バティストゥータ’ｓ Ｆａｎ

  僕はアルゼンチンのバティストゥータという選手が好きだ。僕の人生は不登校から引きこもり５年とみじめな運命だが僕はよく描かれるイエス・キリストの顔が、何か自分を救ってくれそうな気がするのか好きだ。バティストゥータにイエス・キリストの面影を見るのは僕だけか！？･･･　･･･　･･･　僕だけね（ノ＿；今日アルゼンチン負けちゃったな～これでアルゼンチンは次のスウェーデン戦勝たないと終わりだ（T_Tバティ次は決めてくれ～。あとアルゼンチンの監督！できればクレスポ入れないで、ずっとバティで行ってくれ～

  2002.06.07

• 関係遮断

  今日は母の友達に姓名判断と手相を見てもらった。手相は運命線という線が僕はうすくて、自分で人生を切り開く力が弱いらしい。（けれど手相は変わっていく）その人の手はすごい線がはっきりしていた。強いおばちゃんだな。精神的に男は意外と弱いって聞いたことがある。自殺者が多いらしい。おばちゃんは元気だな～。姓名判断はかなり悪かった。直感力があり頭が良いが人の意見を聞かないとかなんとか（汗）あと外見がよく人にはまぁまぁ好かれて友達はできるが友達ができると、うっとおしくなるとか。って結果がでた。感想はあたってる気がする。特に直感力があり頭が良い！の部分とか外見がよく人に好かれるという部分とか･･･う～んあたってる気がする（笑）しかし･･･友達ができるとうっとおしくなるって、これは当たってない！が遠からず･･･ってとこ。今のところ中学の時の友達とも去年知り合ったネットの時の友達とも、あまり積極的に関わりたくはない。何故か。何故だろ。何故か怖い。俺という確固たる信念が何もないから、何も話せないと思ってしまうのか。それと自分の中にある空っぽ感がある。何も興味のあるテーマも知りたいこともないからだから、楽しく話すことなんかできない。将来への生きる不安があるから、楽しく遊ぶこともできない。だから連絡を絶ってしまう。

  2002.06.06

• 回避

  調子よくない。生きるのって根本的に苦しい。死ぬんだもんね。苦しいって言えないのはさらに苦しい。苦しいって言ってるのに　そんなことないだろ～と流されるのは正面から受け止めることができないぐらい苦しい。だから、こっちも避けるよける。何でもないよって顔してさ。視線はどうでもいいとこ見てるんだ。

  2002.06.04

• 感動も少し回復

  今日は悪（嫌な部分）との付き合いの象徴的な夢をみたのでそのことを書こうと思ったけどまたまた今日も今、深夜４時近くになってきたので長いのでやめます。今日はバイト休みだったので、ゆったりと孤独に漫画「鉄コン筋クリート」全３巻を読んでました。主役のクロとシロの物語に感動できました。物語の質（↑最高（＞＜ｄ）や好みもあると思うけど、やっぱり少しでも感動できたってことは鬱症状から抜け出していってるん♪けれど今、読んでいた本「「ひきこもり」だった僕から」を途中まで読んでて、というか前からずっと思ってはいたことだけれどもなんか俺のするべきこと、やりたい仕事、このために生まれてきたんだと自分で思える何かが見つからなければ、いつまでもこの日常的な地獄からは抜け出せない･･･。うぅ～。いつまでもなんて考えてると苦しくなってくるから、とりあえず※今日だけを生きる。※明日死んでる訳ではありません。

  2002.06.03

• 欲求少し回復

  今日は変な夢をいくつかみてたのでそのことを書こうと思ったけどもう深夜４時過ぎたからやめます！（宣言することじゃなかった･･･）今日も日常の地獄というか、バイトでイングランドの試合見れなかったしまぁハイライトで見れたからいいけど、６時間強立ちっぱなしというのは普段全然運動しない俺にはきつい。サッカーしたいなぁ。しかし８時間２２時まで働いている人もいるんだもんなぁ。俺にはバイトもきつい。自分で自由にできる仕事がしたい。あとサッカーがやっぱりしたい。少人数でミニサッカーなんかいいなぁ。何か欲求がでてきたってことは、少しは抑うつ神経症良くなってきたのかもしれないな♪あーでも肩こった（T_T

  2002.06.02

• 何も関心事がないと人とも話せないと思う

  今日は久しぶりにチャットしてひきこもり脱出計画やワールドカップのことを話せてよかった。サンクス。薬飲んで、鬱の症状が軽くなってワールドカップに関心を少しは注げてたので良かった。じゃなければ楽しく話せなかったと思う。●「ひきこもり」だった僕からって本を買った。

  2002.06.01

• ワールドカップ

  今日はバイトがあったけれど、昼間だったのでワールドカップ開幕戦フランス対セネガルが見れて良かった。しかしフランス負けるとはね。しかも一点もいれらないで１対０で負けるとはっ。

  2002.05.31

• 砂の城

  砂の城を作りましょうさらさ さらさら さらさらさこてこて こってん作りましょう自分の城を作っていると誰かが来て「何を作ってるの？」と聞きました。「お城だよ」と答えると「私も手伝うわ」と言い今度は二人で砂の城をつくりましょうさらさ さらさら さらさらさこてこて こってん作りましょう一人より二人、順調にいくはずが･･･その子はまるで邪魔をしているように僕の城を崩していくのです。これじゃいつまでたってもできないよと腹を立てた僕は「もう一人でやるよ」と追い出しました。砂の城をつくりましょうさらさ さらさら さらさらさこてこて こってん作りましょうさらさ さらさら さらさらさこてこて こってんさらさ さらさら さらさらさこてこて こってん　こってんてん･･･とうとうお城が完成しました。僕は満足げにお城を見渡しました。そうしていると、また別の子がきて言うのです「素晴らしいお城ね、本当に素晴らしい」そう、あまりにも褒めるので僕は気持ちよくなって「そんなに気に入ったなら一緒に住もう」といいました。その子も喜んでくれました。けれでも僕は重要なことを忘れていたのです。お城には入り口がなく、中には何もなかったのです。それで今度は中身の作成にとりかかろうと思いました。二人ならすぐできるさと思ったらお城の中身がないことに失望した子は一緒に中を作ろうなんて少しも考えてはくれずプンプン怒ってどこかへ行ってしまいました。仕方ないので僕は一人作り始めました。さらさ さらさら さらさらさこてこて　こてててさらさ さらさら さらさらさこてこて こててて　こてってて作業に行き詰っていると、また別の子がどこからかきて中を作っている僕を何もせず見ていました。僕はまた邪魔しにきたのかと気にしないでほっとおきました。さらさ さらさら さらさらさこてこて　こてててさらさ さらさら さらさらさこてこて こててて　こてっててお城の中身はなかなかうまく作れません。もう疲れて気が狂いそうです。それでも何が面白いのかあの子はまだここに居てこちらを見ているのです。さらさ さらさら さらさらさこてこて　こってんさらさ さらさら さらさらさこてこて こててて　こてっててさらさ さらさら さらさらさこてこて　こてててさらさ さらさら さらさらさこてこて こってん こってんてん･･･なんとかお城の中身もできました。僕は完成して嬉しかったかかも疲れてわけがわからなかったけどあの子が微笑んでいたので安心しました。お城もその中身も自分ひとりで完成させました。でも、それでも僕はあの子がいなかったらこのように完成できなかったと思います。･･･おわり･･･-------------------------これは日記じゃないって！？これは日記だよ！といいつつトピックの内容の創作・ネタ欄にチェック済みなのはここだけの話ってことで･･･。本当のところは夢日記でした。脚色ありの夢日記。日記はリリイ（猫）ちゃん避妊手術入院から帰ってきたイェイ（－－ｄバイト疲れた。けどリリイちゃん今、ひざに寝てる（＾＾げっもう３時過ぎてる俺も寝よ。おやすみ★彡

  2002.05.29

• 嫌な気分はその時だけで十分だにゃ

  今日も猫は気持ち良さそうに眠っている明日は避妊手術なのに気持ち良さそうに眠っている僕も将来の嫌なことへの気分を今日感じるのは勿体無い。僕は猫になる。にゃお。しかし猫にとって、避妊することが幸せなのかしないことが幸せなのか、わからない。とりあえず家族が発情してにゃぁあああにゃああ←かわいくない泣き声と鳴いてうるさくてたまらないということで明日入院。。。

  2002.05.27

• レッツスローライフ

  土日は休みだったけど何もできなかった。いつものことだけど（自爆）そういえば発掘あるある大辞典だったかパニックに効くツボが紹介されていた。手のひらに人って書いて飲めば落ち着くって一度は聞いたことがあるような方法はあながち嘘ではなく、手のひらの中心に気分を落ち着かせるツボがあるらしい。押してみたら痛かったんだけど・・・僕は落ち着いてるようで実はいつもパニックってるのか！？あと定番の深呼吸（腹式呼吸）は口から息を吐いてから鼻で吸う！レッツスローライフ

  2002.05.26

• ここ四日間

  うつ病で不眠の人は相当つらいだろうと思う。僕は思いっきり寝れるほうなのでず～～と寝てちょっと起きて、悪名だがいうつ病の苦しみを感じてあ～辛い死にたい、寝よ･･･でまた数時間寝れる。そんな感じでバイト以外ずっと寝ていたような日々。寝てる間はいいけど、根本的に解決にならないのが辛い。

  2002.05.24

• うつ病

  精神状態･･･無気力、無感動、無関心　　　　　 無力感、無価値感、ひどい疲労感に消失願望。身体状態･･･肩こり、腰痛、目の疲れ。頭はすっきりせずダルい。コメント：ＴＶやゲーム、映画、マンガ、何を見てもほとんど楽しくない。何かしたいという気さえ起こらない。こんな状態がもう４ヶ月ぐらいは続いてる。いや、気分の浮き沈みはあったにせよ、中学３年の夏ごろから不登校になった時から、いや、それよりもっとまえ、中２に上がってクラス替えがあって、環境が変わり始めたころから、だんだんおかしくなったと考えると、もう６，７年ずっとこんな感じが続いてる気がする。この間、特に何かを熱心に勉強していた訳でもないので痛い。無気力、無関心、疲れが酷いので、何となく勉強したい科目が思い浮かぶけど継続して実際に勉強ができないでいる。今の状態は典型的なうつ病症状にかなりあてはまっている。去年、夏、クリニックに行きはじめて少し調子がよくなったが今はもういってない。それは調子よくなったから行く必要がなくなったと思ったからじゃなく、クリニックに行くのも苦痛になったから。薬もたまに飲んでみる程度に。調子よくなってから挑戦した、パソコンスクールとバイト。パソコンスクールはもう２ヶ月は休んでる気がする。けれどバイトは続けている。辛いときにいらないような変な責任感とバイトやめたらもう何もできない気が強迫観念のようにあるからだと思う。あと調子よくなって携帯を買ったのはよいが友達と連絡とりたくない（爆）これもうつ病の症状らしい。ちなみにバイトはパン屋のレジで人と接するようで、機械のように「いらっしゃいませ」や値段、おつりの値段「ありがとうございました」を言っていれば一応やりすごせるのでなんとか行けてると自分では思う。けれど友達と話したり遊ぶとなるとちがう。基本的に友達と会ったり連絡取るのは、楽しくなることが目的。だから一緒に何も楽しめない俺は、場をしらけさせるだけなので避けたい。今の状態で誰かと会う約束なんてしたら、ものすごく不安と憂鬱がきそう。（友達には本当に悪いと思う、けど拒否してるのがどうしようもない今の俺の本当の気持ちなので仕方ない、自己嫌悪を感じる）異常の結果。じゃなくて（でもない（泣）以上の結果。僕は心療内科クリニックにまた行くべきだと思う。決してクリニックに行って薬を継続的に服用してた去年も不調になったり、調子よくなったりの繰り返しでクリニック行けば良くなるなんてものじゃないけどかなりきつくなってきたし、このまま家に居てもいつまでもよくならない気がするから、また思い切って行ってみるかな。しかし予約の電話からして勇気がたっぷりと必要な俺って(*￣m￣) ププッ笑わなきゃやってられない（笑）とりあえず今は深夜二時だから明日にでも、で、ででで電話してみるか（汗）

  2002.05.20

• 休みのは作品鑑賞

  「処刑人」「ＧＯ」「ハリーポッター」とかの映画「探偵学園Ｑ」「フルアヘッドココ」「ヒミズ」「ピアノの森」などのマンガを見てた。ほとんど心は動かなかった。ヒミズは何が日常の虚無に苦悩する若者よ今はまだ笑えだとかそんな感じの宣伝帯で、ページを開けばさっぱり笑えない内容（汗）ピアノの森の二人の主人公のキャラと関係が良かった。一色まこと「ピアノの森」いい！

  2002.05.19

• うんざり

  今日は午後一時から六時までバイトだった。黙々とパンをカットしてると「山形からはでてないの？」「彼女はいるの？」「実は彼女んとこからきてんじゃないの？フフフ」「昼間は何してるの？」「高校はどこいってたの？」「中学は？」とかパートの人にいろいろ質問された。「夢は？」「ここで修行してゆくゆくはパン屋開業とか？フフフ」とかいろいろ聞かれた。高校も行ってないし、夢も希望もない！（えばって断言してる場合じゃないし（ため息）昼間何してるの？って寝てるし（汗）そんな本当のことを言ったら二度ほど「もったいない」と言われてしまった。確かに。人生無駄遣いしてる。分かってる、でもやめられない。愚かもの～。はぁ。日記で弱音吐いても仕方ないよな･･･。（といいつつ書いてる俺っていったい･･･（－－；）まったくもううんざりする。最近のやばげなＭｙブレイン一。ブレイン（脳）がカタカナなのがもうやばめ。二。今日、昼飯食べたかどうか思い出せなかった。かなりやばめ。三。この日記、一日空いたのさっき気づいた。脳に穴あいてそう。超やばめ。四。こんな頭（＆気持ち）じゃ何もうまく身に付かないと思ってる。やばめじゃなくてやばい。今、感じたけど「やばい」って響きに変な違和感。「や」に「ばい」だよ！？「うんざり」もなんか変だな。「うん」に「ざり」だよ！？まぁどうでもよいけど。というか、自分で何言ってるのか分からない（笑）まぁ「うんざり」今日の日記タイトルにでもしよ。

  2002.05.17

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