夢のまたゆめ

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• ＰＰＫって知ってます？

  ＰＰＫって何の略語かご存知だろうか。昔ＰＰＭというグループがあったっけ・・とかいう貴女はもう危ないかも。化学物質の含有率（ＰＰＭ）でもなければ、国連の平和維持軍（ＰＫＯ）でもない。ＰＰＫ＝ピン・ピン・コロリン（PinPinKoroin）の頭文字。つまり、長生きをし、寝ているうちにあの世にいく・・・ということを簡略的に述べた言葉である。初めに使ったのは長野県の中高年の健康促進のキャッチフレーズだったとか。「長野県民は平均寿命が長い割に一人当たり老人医療費が全国最低で『ピンピンコロリの里』と 言われている」ということから造られた言葉であるらしい。まさか・・・と言う方は現代用語の基礎知識にも掲載されているのでお確かめあれ。若くして死んだのではＰＰＫとは言えない。長生きをして死ぬ直前まで元気で活動的な生活をし、寝ているうちに安らかにあの世に旅立つ。それがＰＰＫ。何だか夢のような話であるが、そうなれたらいいなとこの頃思うようになった。歳のせいかな。私の父はもう１０年前に亡くなった。長い闘病生活の末だったので、医者に延命措置を、と言われたとき私と姉は即座にお断りをした。このままにしておいてくださいとお願いした。もうこれ以上父の身体に傷をつけたくなったから。辛い思いをさせたくなかったから。姉と私は会話を交わす前に同じことを思っていた。不謹慎な私たち家族は昏睡になりかけていた父の病室で、何時ものようにテレビの野球観戦を賑やかにし、食事をして過した。息子や娘はは父の手をさすったり、たるんだ皮を引っ張ったり、「ねぇ、じぃじ・・」と話しかけたりした。もう直ぐ逝ってしまうかもしれない父に寂しい思いをさせたくないという気持ちもあった。きっとモニターを見ていた病院の看護婦さん達ははらはらしていらしたかも知れなかったが、そのままにして下さった。確かにそれが最後の一夜となった。その父の最期の一言は「かぁさん、俺は死ぬよ」だった。昏睡に陥る前かすかにこういった。なんと最後までかっこををつけてくれるのやら。明治男の気骨だったのかもしれない。父は長い間闘病生活をしていたが頭は最後まで明晰だった。彼は彼なりに死に際を綺麗にまとめて逝った。父のように頭がはっきりしたまま体が衰えてくのを知るのは辛かっただろう。反対に、母のように体は元気なのだが気持ちが彼方に飛んでしまったのを見るのはまた辛い。どちらがいいか、と考えても答えは見つからない。両親の様になるにはまだまだ先と思っていたが、そうも言ってられない。どうやったら死に際を綺麗にできるか。と今から考えておこう。高齢化社会に入った今日、どう生きるか、どう死ぬかがこれからの大切なテーマとなっていると思えてきた。そのためにも精一杯一日一日を生きていかねばならない。ＰＰＫ。憧れである。

  2005年05月15日

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• 夜八時･秋葉原にて

  このところ仕事が忙しい。チョー忙しい。変な話、忙しすぎて仕事中にﾄｲﾚへ行く時間も無いほど。営業担当の上司は、仕事の詳細が判らない。だから事務処理やら何やら全部私に振ってくる。まっ、仕方ないかと半分諦めてはいるのだがそれにしてもその量がどんどん増えてくるのに閉口していた。そんな状態なのに昨日遂に途方も無いほどの仕事を更に持ち込まれた。４ヶ月に及ぶ大規模プロジェクトの処理。えっ。これを更に1人で処理するの。孤軍奮闘とい文字が脳裏を過ぎった。誰かに愚痴りたい。元気の出る素をもらいたい。と鬱になりそうな程の仕事を抱えて本当にそう思った。こんなとき会いたい友がいる。勿論主人ではない。同世代を共に戦ってきた友である。もしこんな時主人と飲みに言ったとしても口喧嘩になるに決まっている。これ以上不愉快な思いはしたくない。彼は何時も「会社にいいようにこき使われてさ」とか言ってくれるから。長年連れ添ってきても、考えの合わないこともある。彼は会社人間で、仕方ないとは諦めつつも、もうちょっと見方を変えてくれたらいいのに。と思うこともしばしば。忙しいからか人の言うことをきちんと聞いてくれないのもしばしば。仕事帰りの八時。秋葉原のホームで待ち合わせた。どこかこじんまりしたお店でちょこちょこっと一緒に食事して憂さを晴らそうと思っていた。ところが、秋葉原って電気街。結構お店ってない！！しかも金曜日の八時。みんな満席。やれやれ。なんてこったい。と言いながら街を一周した。歩きながらぼそぼそ話して聞いてもらう。彼は会社員じゃないからふんふんと聞き流してくれる。余りコメントを挟まない。まぁ仕事柄か良い聞き手である。一言一言コメントを挟まずにはいられない私とは大違いである。ちゃっちゃっと食事を済ませ、明日仕事があるからと言う彼と別れた。そっか、明日も仕事、彼も大変なんだなと思いながらお礼のメールを入れた。1時間半ばかり会っただけだったがちょっと心の隙間ができたようで、気持ちも軽くなった。ほんと友達は宝とは良くいったもの。持つべきものは良い友である。おまけに聞き上手で、心を許せる人なら尚更。仲が良くても、ここまで３拍子揃った友はそう多く無い。私の宝物はよき友人達。この次愚痴を聞いてもらうのは誰にしようかと思ったりしている。

  2005年05月13日

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• kodomoはどう書く？

  ＧＷも終わり、生活も普段の落ち着きに戻ってきた頃。突然だが、5月5日は何の日かご存知だろうか？勿論、答えは「kodomoの日」。さて、このときのkodomoはどう書かれているか。下記の３例より選べ。１、子供　　２、　子ども　　３、こどもちゃんと法律で決まっていることをご存知だろうか。。 国民の祝日に関する法律（昭和２３年法律第１７８号）では次の通りにこの祝日を規定している。こどもの日 ５月５日 こどもの人格を重んじ、こどもの幸福をはかるとともに、母に感謝する。 ３、「こどもの日」が正解。正解者はこちらへ･･ジャジャーーン。内閣府の定めた表記は悲しいかな総てひらがな。まぁ小さい子にも判りやすくするためにこう決めたのかな。と推察した。こどもの表記がこの頃いろいろ有るのにお気づきでだろうか。「子ども」「子供」「こども」新聞や雑誌などでも統一されているわけではなさそうだが。読売新聞でも「子ども」と「子供」が場所によって使い分けられていたりして混在している。要は書き手のポリシーに従ってということなのだろう。だが、良く見ると断然「子ども」と表記してるほうが多い。なぜ小学校で習う「子供」という漢字表記がされなくなったか。そもそも「こども」ということばは「こ」＋「ども」という組み合わせでできている。「ども」は複数を表す接尾辞で「子ら」の「ら」や「子たち」の「たち」と同じ意味である。文章表記する際、それに「共」や「供」という漢字をあてた。「共」や「供」はともに「とも」と訓ずるからである。さしたる意味はない。ここで「共」や「供」の語源を詮索する必要はない。たんなる当て字だからである。ところが昭和中ごろ、羽仁説子という人が、「供」という字は「お供」の「供」。付属物の扱いみたいだから良くないと言ったのが始まりとされたと聞く。「子供」の「供」の字には「従者」という意味があり、こどもが大人の従属物であることを連想させるため遂に「差別用語」扱いになってしまったというのだ。コドモはオトナの附属物ではない、コドモの人権を守れ！　というわけである子供が差別表示とは・・・・学校の教師をしている友人に聞いたら、彼もやっぱり「子どもと書くね。」とのたまった。「そういう風に書くことになってるから。」ふーーむ。子供の供はそもそも当て字なのだから、なにも差別語の誹りをうける謂われはないと思ってしまうのは私だけだろうか。言葉は時代と共に変化する。それはそれで良いと思う。だが、変にこねくり回して表記を無理に変えることは無いのではないかと思うのである。またまた時代遅れの遠吠えになるかも知れないが。さて、「こどもの日」実は母の日でもあったことにお気づきだろうか。「こどもの人格を重んじ、こどもの幸福をはかるとともに、母に感謝する。 」とあるではないか。何でこのことを役人は大きな声で言わないのだろう。今まで、母さんはこどもの日にはせっせと子どもに尽くしてきた。あらま、本当は母さんも感謝されて良い日だったんだわ。と今頃、真実を知って残念がっっている。私は「母に感謝する。」の部分は「父母に感謝する」にしたほうが良くはないか。と思っている。 しっくりくる様な気がする。家族みんなで子供の幸せを願い、子供は親に感謝する。美しい日本の家族の姿ではないか。それでこそ「こどもの日」なのだ。

  2005年05月11日

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• どんがらがって、ほいっ

  昨日のプログで息子が花の名前を知らないと嘆いた。その話を会社の人に言った。「あたりまえだよ。その年頃の男の子なら花の名前何て知らないよ。他に知りたいこと一杯有り過ぎる年頃だもんな」彼は更に続けた「そのうちさ、女の子と付き合うようになると判ってくるんだよな。そいいうことはさ」もと男の子の発言。なかなか含蓄のあるお言葉。拝聴致した。そっかぁ。男の子は男の子なりに「男の雑学」を吸収しているのか。確かに私の知らない事を良く知ってる。麻雀の役やら、Ｆ1の仕組みやら戦跡やら、大リーグの情報やら、ヤクルトの順位やら、私にはどうでも良い様なことばかり。きっと陰ではもっと色々知っているに違いない。当たり前だけど。母の物差しで量ってはならないと良く思って居たが、こんなところで結構量っていたんだなと反省。母の常識、息子の常識。お互い「目のつけどころが違うでしょ」状態であるのが当たり前なのに。これではいかんと又反省。「君って常識ないねぇ・・」っていうのはもう止めよう。んじゃ今度から何て言えば良いのかな、と考えてしまった。それにしても何時もの同僚が、ロマンスグレーの叔父様に一瞬見えた一日だった。

  2005年05月10日

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• はなのななぁに

  はなののののはな　はなのななあに　なずななのはな　なもないのばな 　　　　　谷川俊太郎　「ことばあそびうた」より「ののはな」さて、花の名前を幾つ知っているか。と聞かれれば10や20は軽く出てくるだろう。勿論、名前だけでなく実際の花と結びつけて知っている。という条件を付けたとしても。昨日、登場した我が息子。恥ずかしながら花の名前を全く知らない。バラとチューリップの区別くらいつきそうだが、なんとも心もとない。「タンポポは知ってるよね」「うん」「スミレは？」しばし沈黙。「藤は？」「藤色だろ･･･」その後沈黙。「梅は？」「まぁね」「桜は？」「まぁね。だけど梅と桜が一緒に咲いていたら区別つかないよ」ここで母が絶句した。「何でそんなに知らないかなぁ･･」と私が嘆くと「そりゃ、教わってないもん」と言い、続けて「文部省は、日本の子供が花の名前を覚えなくていいと指導している訳だよ。」と、屁理屈をこねた。確かに思い出しても、教科書に花の名前がそう沢山出ていたとは思えないし、授業で実際に見て覚えるという時間はなかったように思う。花の名前を知る授業なんて聞いたことも無い。きっと指導要領にも書いてないに違いない。確かに彼は植物の知識なら持っている。裸子植物と単子葉植物。種のつくり。等等中学受験で仕入れた知識は今もって健在である。だが、それは机上の空論に近い。おかしいなぁ。小さい頃旅行やハイキングに行ったとき結構いろいろなことを教えたつもりだったのに。どうしてこんな子ができちゃったかなぁ？？」彼に実際の物に興味を持たせ得なかったことを悔やんだ。目で見て、実際に触って、感覚として覚えることの大切さ。その上での知識のように思えてならない。蛇は冷たい。といわれても実際に握ってみなければあの冷たさは判らない。肌触りもわからない。まさしく「百聞は一見にしかず」なのであるが。この頃息子のような「頭でっかち」の子が多くなった。と思う。知識は持っている。薀蓄も語れる。だが、実際にはどうなっているかわからない。というような。テストテストに追われて過すとこういう子が多くなってしまうのかとも思えるが、要は本人の興味のありどころなのであろう。花の名前を知らない。と言うことは恥ずかしいことではない。だが、「知っている」「知りたい」ということは生きていくときの潤滑油になるのではないかと思える。「雑学」だって大切なのだ。「知っていること」と「知らなくてもいいこと」は天と地との差があるように思えてならない。今の彼にこのことを言っても通用しないかもしれないが、20年後、30年後に判ってもらいたいと思っている。それにしてもまぁ････である。ため息をつくより、呆れてしまった母だった。かっぱかっぱらった　かっぱらっぱかっぱらった　とってちってた かっぱなっぱかった　かっぱなっぱいっぱかった　かってきってくったと「かっぱ」を朗読してして私は気分を治した。　　　谷川俊太郎　「ことばあそびうた」より「かっぱ」

  2005年05月09日

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  今日は母の日だった

  今日は母の日だった。昨日まですっかり忘れていた。この２年ほど息子がこの日に試験を受けていた関係で、何時もはらはらしていたので、すっかり私の中から忘れ去られた日になっていた。だが････昨日娘から花が届いた。ん？初めピンと来なかったが、包装を開けて行くうちに気が付いた。私好みにピンクのカーネーションだった。"あれ、今日本にいないはずなのに。とは思いつつ御礼のメール。夜中に旅行から帰ってきた息子が「母さんこれ」と言って両手で持つほどのチューリップの花束をくれた。それもピンク。"えーーーっ。これにはたまげた。今までこんなことされたことが無い。なんでチューリップなの？と聞くと「こっちの方が良かったから」という返事。さては彼女に言われたからかな？と思いながらも嬉しく受け取った。母がこの頃元気のないのに息子は気が付いていたのかもしれない。家の中が急にピンク一色に染まった。今までこんな経験はしたことが無かったので、どうしていいやら。あたふたしてしまった。誰も今日「かあさんありがと」何て言ってくれなかったが母の日を実感した。母親冥利に尽きると言うか。兎も角嬉しかった。子供が幼稚園の頃、そういえばこの頃になると絵やら花束やらを持って帰ってきてくれたっけ。と懐かしく思った。あの絵は何処にしまってしまっただろうか。あの頃は私もまだ若かった。子育て真っ只中。毎日がはちきれるような日日だったような気がする。子供が成長して、手が掛からなくなって母としての物理的な役目はもう終わりに近い。いろいろ喜ばせて来た子供に、喜ばされるようになったのだとしみじみ思った。子供の成長は嬉しい。二人とも１人で歩いていけるように育てたつもりでいる。多分よき伴侶を得て人生を送ってくれるだろう。と思っているのだが。どうだろう。実家の母も私から母の日のカーネーションを送られたとき、そんな気持ちになったのかな。とふと思った。大分前、母の箪笥を見たら私が初めての給料で買ったあげたブラウスが畳んで入っていた。大事に取っておいてくれたことが嬉しかった。今なら受け取った時の母の気持ちを思いやることができる。あの頃は若かったから「ちゃんと着てね」としか言えなかった。母に聞いてもらいたいことが一杯あるような気もするが、母の思いはもう遠くへ飛んでしまっているのでそれも適わない。せめて電話でもして声だけでも聞こうかと思った。母がいる限り、まだ私は娘でいられる。それが嬉しい。

  2005年05月08日

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• あんまりだ！！

  夜中にしこしこプログ書き。フムフム・・・せっせ。良い出来栄え。と自画自賛しながらクリックしたら･･あわわわ・・・・メメメメメッメンテナンス中ﾃﾞｽ･･･と言う表示が。メンテナンス終了時間過ぎてたのに････プログも陽の目を見ずに空の彼方へきえてしまいました。しばし茫然自失。あんまりだーーっ。書き直す気にもなれすももと不貞寝。きっと皆様も経験あられるかと。なんとか残す方法はないものでしょか。楽天様。と言うわけで７日のプログはこれでお終い！！

  2005年05月07日

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• 猫の習性・ももの災難

  猫を飼ったことのある方なら判ると思うが、猫は好奇心が強い。何処にでも入り込む。我が家のももも同じこと。ももの災難はこの習性から始まった。ももを飼い始めてまだ間もないころのこと。朝の仕事が終わって一息つくと、いつもちょろちょろしている姿が見当たらない。おやおや、また何処かに潜り込んでしまったのかな。っと初めは気にもしなかったが、一時間経ち、二時間経っても姿が見えない。流石に焦ってきた。開け放したドアから出て行ってしまったのではないかと、何回も何回も外を見に行った。でも、家から出て行けるような子じゃないのに。良く入っている押入れの奥も捜索した。もうこの頃には、私は完全パニック状態に。いても立ってもいられない。半分泣きべそになりながら家の中を隈なく探した。仕事にも行かねばならない。でもでも････仕事も手に付かぬまま帰ってきても、何時もは出迎えに出てくるももの姿が無い。やっぱり、ドアから出て行ってしまったのだ。ベランダ越しに何処かへ行ってしまったのだ。なんでちゃんと見張っていなかったのかと自分の無責任を責めた。どっと疲れと悲しみが襲ってきた。こんな日に限って誰も帰ってこない。暗くなった家の中でももと過した時間を反芻して涙した。夜中近く主人が帰ってきた。「ももがいなくなった」と告げると、「だから生き物を飼うのは嫌なんだよな」と冷たい言葉が返ってきた。彼はもともと生き物嫌い。仕方ないか。そういって部屋でごそごそ着替えを始めた主人が何やら大声で叫んでいる。おーーーーっ。開け放たれたクロゼットの隅に光る目が。ももだった。震えるももは抱き上げると小さく小さくミャーと鳴いた。朝、主人が着替えている間に滑り込んでそのまま閉じ込められたのであろう。へなへなと腰が砕けた。今でもちょっと目を離すと、明けたままの引き出しの中にちんまり丸まっていたり、クロゼットの中に入り込んだりする。息子の本棚の本の間にも滑り込んで猫本になっていることもしばしば。もう慣れたのでそう心配をすることも無くなったし、猫の習性とは思うのであるが、もーーーっと思う。なんでそんなに色々なことに入りたがるの。あの日、ももは一日中どうしていたのだろうか？と思う。怖かったか、眠かったか････確かにももは抱き上げたとき鳴き疲れた感じで震えていた。今のももなら絶対寝て過ごすだろうな。猫も歳をとると図太くなれるんだろうなと、我が身を振り返って考えた。今、ももは安らかに足元で寝ている。生き物を飼い始めた時から必ず別れが待っている。別れはいつも寂しい。何時までも元気でいるんだよ。と尻尾をなでた。

  2005年05月06日

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  ユリノキと鉄砲ユリ

  エドガーアランポーの黄金虫を読まれたことがあられるだろうか。黄金虫ポーは「黒猫」や「アッシャー家の没落」「モルグ街の殺人」を書いた小説家で、推理小説（あるいは探偵小説）の祖とされているが、彼は元々恐怖（怪奇）小説の名手であった。さて、私が育った家の父の本箱に「ポー短編集」なる本があった。黒表紙・金の文字。おそらくは昭和初期の本であっただろう。私は、その本が大好きだった。おどろおどろしい、まがまがしい雰囲気。何と言ってもストーリーが面白い。夢中で何回も読み漁った。さて、その中に「黄金虫」なる作品があった。海賊キッドの宝探しをする貴族がベソップの城と呼ばれる岩壁から目印となる大木を探す場面が出てくる。その木が「ユリノキ」小学三年生の子どもの頭で「ユリノキ」と言ったらどんな木が想像できるだろうか。ユリといったら鉄砲ユリか鬼百合しか思い浮かばない。外の木々を睥睨するような大木である。私の頭は空転した。遂に私の頭には木々の中からすくっとのびた巨大な鉄砲ユリの姿が写し出されるようになった。おばけユリである。お化けユリの七枚目の葉の先にしゃれこうべが括り付けられているという陳腐な画面と相成った。そこで子どもなりに満足した。思い込んだらである。そこを読むたびに巨大ユリの姿が目の裏を掠めた。それは、大分大きくなるまで。確か中学生の生物の時間に先生が余談としてユリノキのお話をされた。「えっ？ユリノキってあるの？？」その時の私の驚きは尋常ではなかった。黄金虫の一節が頭を過ぎった。今でも、その思い込んだ巨大ユリの姿を思い起こすことができる。思い出す度に笑いがこみ上げてくる。物を想像する楽しみ。私はこんなところで身につけて来たように思う。子どものように柔軟にいろいろなことを想像できたらいいな。と硬くなった頭を抱えて思うこの頃である。☆ユリノキとはこんな木☆参照までに学名：Liriodendron tulipifera　別名：ハンテンボク（半纏木），チューリップノキ（チューリップの木）　花期：初夏初夏にチューリップのような白い花をつけるので，英名は tulip tree と呼ばれる。葉の形が半纏に似ているところからハンテンボク（半纏木）という別名がある。大木となり、木の枝の具合、木の姿のとても美しい木である。この頃良く街路樹に使われていることが多いので目にする機会も多くなった。是非周りを見回してご覧になってください。

  2005年05月05日

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• 化粧をするということについて

  最近、電車に乗ると必ずと言っていいほど、「お化粧をする女性」に遭遇する。なんとまぁ。と感心するほど器用に揺れる電車のなかで化粧を完成させていく。それをみていると私は何だか心が落ち着かなくなってくる。見たくないもの見せられているような。心の中で「大和撫子たる者、人前で化粧をするな」と言いたくなるがぐっと我慢する。古いのだろうか？きっと、彼女たちは「誰にも迷惑をかけてないんだから、いいじゃない！」と思って居るに違いない。そう、確かに物理的な迷惑はかけていない。だが、まわりを不快にさせているのも迷惑と言えるのではないかと思えてくる。彼女達は恋人や同級生や同僚や会社の人の前で同じ行動を取るのだろうか。「恥ずかしい」からお化粧はしないのではないか。車内のまわりの人は知らない人だから、彼女らにとって恥ずかしい行動ではない……知らない人は壁と同じ。空気と同じ。だが、周りの人は壁や空気ではない。目がある。気持ちがある。ちょっと前まで、女性はできるだけ人前で鏡を見ることを避けたものである。何故かと言えば、鏡を見ている時の間抜け顔を人に見られるのが恥ずかしいから……。「け」と「はれ」を自然に区別してきた。それが慎みといわれてきた。「はしたない」という言葉は、もう死語になってしまったのだろうか？最近の若い女性はどんどんきれいになっている。皆グラビアから出てきたような感じさえする。だが、本当の意味の内面から「美しい」女性が少なくなってきているように思えてならない。男女平等の時代だからといって、それぞれの美点をなくしてしまっては本末転倒である。自由を履き違えている若者が増えてきた。自由の拡大解釈は危険である。今日はとってもおばさんらしいプログ。

  2005年05月03日

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• 12秒

  「私は12秒で走ることができる」こう言うと相手は「へーっ。凄いねえ。」と、感心してくれる。そう、凄いのである。かなり凄い。ことらしい。12秒と言うのは国体に出られるかも知れないくらいの速さらしい。100mを走った時にはだが・・・。だが、私の場合、50mでのタイムのこと。大概相手は50mで、というと絶句してしまう。50mを12秒。信じられないほど凄いことらしい。私が学生の頃。春になると体力測定というものがあった。私は、それが堪らなく嫌だった。投げる、跳ぶ、走る、人よりかなり落ちる運動オンチ。幼稚園の時代から人並みに走れたことはなかった。跳び箱だって、逆上がりだって、一度もできた例はない。私が通った学校は、入ってすぐのところにグランドがあって、教室へ行く学生は必ずその脇を通らねばならなかった。ある日、私は体力測定に真面目に取り組んでいた。その姿を上級生が目にしたらしい。研究室に戻ると早速その上級生に声をかけられた。「ねぇ、君。保体は真面目に受けた方が良いと思うけど。あんなにふざけて走ったら、○○先生は単位くれないよ。」「へ？ふざけて走った？？？」私がとても真面目に走っている姿に見えななかったとのこと。二の句が継げなかった。自分なりに精一杯していても、外から認められないことも多い。この頃、運動会で徒競走をするのだろうか。徒競走をしても、順位をつけない所もあると聞く。確かに、いつもビリしかなれなかった運動会は嫌いだったが早く走れないんだから。と割り切って考えることもできた。皆と同じにはなれないこともある。と実感した。皆同じ。という考え方は一見平等のように見えるがそれは大きな間違いであるとしか思えない。持って生まれた才能には其々個性がある。皆同じにはなれない。競争させない。順位をつけない。という教育が本当に個性を伸ばすことになるのかとこの頃疑問に思っている。競争することで自分の姿が見えてくることもある。周りの様子も読めてくる。憲法26条1項こうにある。「すべての国民は法律の定めるところにより、その能力に応じてひとしく教育を受ける権利がある。」と我が家の近くの小学校が今日は運動会らしく、拡声器の声が風に乗って聞こえてくる。きっと、あの中に私のような子もいるに違いない。頑張ってとは言えない。今日一楽しんでねと遠くからエールを送った。

  2005年05月01日

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• 心に残るもの　その顛末

  28日に心に残るものを書いた。その中で「是非もう一回読んでみたい」と小学生の頃に読んだ詩の出だしを書いてどなたかご存知ないか･･･とお聞きした。本当に何気に。書き終わって寝たのが２時頃。朝起きて、仕事をしながら何気に開けて見たら････あららら。早速だぁるさんからのコメントが。んんんんん････と開けて見るとあーーーーーそこにはずっと読んで見たかった詩が全文載っている！！一瞬目が点になった。あの詩を読んで暗唱した時の教室の日差し。匂い。先生のお声。友達の笑い声などが一遍に走馬灯のように戻ってきた。しかも題名は「駅」ではなく「花ふぶき」であった。「花ふぶき」　　阪本越郎さくらの花の散る下に、小さな屋根の駅がある。白い花びらは散りかかり、駅の中は、花びらでいっぱい。花びらは、男の子のぼうしにも、せおった荷物の上にも来てとまる。この村のさくらの花びらをつけたまま、遠くの町へ行く子もあるんだな。待合室のベンチの上にも、白い花びらは散りかかり、旅人は、花びらの上にこしかけて、春の山脈をながめている。きっと私と同時代小学生をなさっていられた方なら、教科書の初めに載っていたこの詩に見覚えがある方も多いのではないかと思うのだが。花びらに包まれた挿絵も綺麗だった。（と、思う）だぁるさんはこの詩をネット検索して探してくださっとか。お気持ちが本当に嬉しかった。そうか、そんな方法が今はあったのだな。っと目からうろこがホロホロホロと落ちた。ネット検索ができるようになって本当に便利になった。以前なら、あっちこっちと探りを入れて調べなければならなかったことも、クリック１つで何件もの情報が手に入る。得られる情報の数も只者ではない。森羅万象、総ての情報ががあっと言う間に手に入る。これは凄いことだ！！私が学生の時代にこんな便利なものがあったら･･･とは思うものの、反面資料に埋もれて調べ物をする楽しみも捨てがたいと思うのだが。これは年寄りの戯言か。恐るべしネット検索。されどネット検索。早速私もネット検索をしてみた。載ってる、載ってる。本当に嬉しくなった。知りたいことがこんな身近にあったのだ。となんだか狐につままれたような気にもなった。次次読んで行ったら、私のように小学時代に読んで･･･と書かれている方のプログにも遭遇。うんうんそうなのよね。っともっと嬉しくなったさて、早速花ふぶきを暗唱した。半分くらいはうろ覚えに覚えていたのだから簡単に入るだろうと思っていたら大外れ。何回も復唱、復唱。小学生の柔らか頭には勝てないなっと実感。もう少し早く覚えられていたら、大好きな桜の下で暗唱できたのにな。っとちょっぴり残念に思った。さて、来年の桜の季節にまでちゃんと覚えていられるか。それが問題である。

  2005年04月30日

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• 開いたトランプ

  「開いたトランプ」という作品をご存知だろうか。エルキュール・ポアロの活躍する作品である。この作品の中でポアロが犯人を決めた決め手となった場面がブリッジの場面であり、作品の名前も此処から来ている。殺人があったとき、みなブリッジに打ち興じていたと証言する。ブリッジは4人でするカードゲーム。4人がお互いを監視していたことになる。だが、机の上に広げられたままになっていた手を見て、ポアロは犯人を断定する。広げられたままになっていたハンドは「グランドスラム」グランドスラムとは、ブリッジの中の最高の手。ブリッジをする者ならば決して忘れられない、アドレナリンの溢れる手のはずであるのに・・・とポアロは推理している。ブリッジとはヨーロッパ等では一般的なカードゲームである。賭け事の対象として遊ぶ（麻雀とまぁ同じように思っていただければいいかな）ラバーブリッジと、競技として遊ぶコントラクトブリッジの二種類がある。実は私、コントラクトブリッジの愛好者である。大学時代にハマって、子育てが楽になってからまた少しずつ始めた。昔取った杵柄。と思っていたがそうはいかなかった。13点の足し算ができない。52枚のカードが覚えられない。お･････呆け防止かなぁ。と思いつつやっている。なかなか上手くなれないジレンマもある。勝負事って白い目で見られるジレンマもある。碁会所に行って碁を打つのと変わりはないのだが。なんか差別されているような気もする。たまに電車の中でブリッジのスコアーを広げている人を見かけることがある。外の人が見たらなんじゃい･･という感じのものであるが、見る人が見たら直ぐ判る。今日の試合はどうだったの？とついつい覗き込みたくなるほどである。ハマったらハマる遊びである。ブリッジ競技に興味のある方は是非日本コントラクトブリッジ連盟で詳しいことをどうぞ。ちょっと宣伝。

  2005年04月29日

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• 心に残るもの

  あいたくて　　　　工藤直子だれかに　あいたくてなにかに　あいたくて生まれてきたそんな気がするのだけどそれが　だれなのか　なになのかあえるのは　いつなのかお使いのとちゅうで　迷ってしまった子どもみたいとほうに　くれているそれでも　手のなかに見えないことづけをにぎりしめているような気がするからそれを手わたさなくちゃだからあいたくてこれは工藤直子さんの「あいたくて」という詩である。初めて目にしたのは、子どもの教科書だった。何気なく覗き込んだ教科書に書かれたこの詩を読んで、子どもより感動したものだった。平易な言葉の中にあふれる優しさ、心細さ、言葉にならない清冽な感情。作者の、視線の先に見えているものが心地よく読み手にも見えてくるような。何歳になっても、人恋しい気持ちは変わらない。その頼りない感情が、揺れ動く感情が切々と伝わってくる。声に出して読むと、尚一層この詩の素敵さが伝わってきた。暫く暗唱して楽しんでいたが、やがて記憶の底に沈んでいった。先日、調べものをしていてふと息子の部屋にあった昔の教科書を手に取った。そうそう・・・と思い出してまた読んで感動した。だが、読んだその年、年によって感動の仕方も変わってくるものだと実感した。心の琴線の何処に触れるかで感動の仕方が変わるらしい。琴線に触れたものはいつでも心を解放してくれる。読み直すと年相応の感動の仕方ができることが嬉しかった。高校生の頃は与謝野晶子の「君死にたもうこと勿れ」が好きだった。少女の正義感と言うか、一徹さというか、潔癖さというかそんな感情だった。晶子の勇気、自由奔放さにも感動したものだった。これも暗唱して暫く楽しんでいた。詩は凝縮された作者の感情が心に直接伝わってくるところが好きである。読み手のイマジネーションがかきたてられるもの。音読して、転がる様なリズムのあるものが好きだ。さて、私にはどうしてももう一回読みたい詩がある。小学四年生の国語の教科書の巻頭に載っていた詩なのだが、最初の出だししか思い浮かばない。ところどころの言葉は覚えている。教科書の挿絵も覚えているし、詩の流れも覚えている。どなたかご存知ないだろうか。確か題は「駅」だったと思う。「さくらの花の散る下にちいさな屋根の駅がある桜の花はふりかかり駅は花びらでいっぱい・・・・」という出だしなのだが。覚えていられる方はいられませんか？先生に暗唱させられて、その心地よいリズムがたまらなく好きだった。なぜこの詩に執着するのか。それはよく判らない。子ども時代へのノスタルジアなのか、カタルシスなのか。今になって読んでみても「なぁんだ」という感覚しかもてないかもしれないが、是非、もう一回全文を読んでみたいと切望している。

  2005年04月28日

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• やればできる。なんでもできる

  「やればできる。なんでもできる」これはある塾のキャッチフレーズ。ご存知の方も多いかもしれない。確かに、なんでもやればできるはずではある。塾の先生は勿論、若者の限りない可能性を引き出そうとして、この言葉をキャッチフレーズとなさったのであろう。流石、塾のコピーである。だがだが、ひっくり返して見ると、うーーん。世の中を片目眇めで眺めてきた私には「要は、本人のやる気だけなんだよ。」と言われているようにも読み取れる。何かこの頃言葉の裏を穿ってしまうことが多くなった。そのために砂をかむ様な思いをすることも多く、「考えすぎだ」といわれることもしばしば。年のせいかなぁ。落ち込んだりする。人生半分以上過ぎてしまってからからの可能性なんて･･と自虐的になっていた。でも、でもでも･･･人間の可能性は大きい。やっぱり素直に「やればできる、なんでもできる」と信じて頑張ることにするかな。っと青空を見ながら思った朝だった。

  2005年04月26日

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• あめとむち

  這えば立て、立てば歩めの親心子を持って始めて判る親心古の人はよく言ったものである。親をやるってって本当に難しい。自分を此処まで親はどう育ててくれたのか、と思い返してしまうことしばしば。親が子を思う気持ちは複雑。生まれた瞬間からもはや先のことを、いや懐胎が判った瞬間から先の心配が始まるといっても過言ではない。産み落としただけでは親にはなれない。人間は子供を育てながら親になる。と前にも書いた。(http://plaza.rakuten.co.jp/yumemite/diary/200503240000/)私は娘と息子を1人ずつ育てた。もう二人とも成人したから、育成という意味でなら子育ては終了間近かもしれない。上の子はこの一月に家を出て行ったし、下の息子も自分の道を見つけて夢に向かって邁進している。家に帰ってくるのは毎日夜中。以前のように誰かが腰にまとわり付いている。という状態が今は懐かしい。家族揃って食事っと言うのは最後は何時だったか･･･と思い起こすこともできなくなった。しかし、育成は終了しても親は親である。親は死ぬまで親である。親の責任は何処まであるのか。とふと思ってしまう。良くニュースで、事件を起こした子供の謝罪と弁明を親がしている映像が流れる。年老いた親が子供の謝罪をし、報道はそれを執拗に追及する。見ていて痛々しい。と思うのは私だけだろうか。一緒に住んでいたって、子供の行動はわかるはずもない。まして何年も会ってない、音信不通の子供だったら････それも親の責任なのだろうか。確かに子供の精神のコアを作ったのは親である。ものの道理、良し悪しの判断の基準。親の目を通して教えるべきことであろう。それも１５歳まで。と思っていた。高校生になっても、あーせい、こーせい。とはいえなかった。というか、言わなかった。もう勝手にせいっ。という半分放棄したい気持ちもあった。子供の門限なんて考えたことも無かったが、只家に帰って来ないときは、連絡するように。とだけ条件をつけた。さて、上の娘が突然旅行鞄を引きずって黙って帰ってきたのが二週間前。あれれえ。相手と喧嘩でもしたのか、すわ別れてきたのかと心配した。元来、親に何も言わない子だったから、何も言わない。おいおい・・・・と内心困惑しながら久しぶりのこと故、いい母さんになりたくて黙っておいておいた。金曜日の夜。帰ってこない。心配になった。3時まで待った。土曜日の朝携帯に、週末は自分の家に帰る。とだけ連絡が入った。久しぶりに親としてぶち切れた。細々とお説教を書いてメールを返信した。いい母さんをしたくてあめを与えすぎたかなと反省した。来週また帰ってくるという。今度はきっちり家を出て行った子の作法を教えなければと思って悲しくなった。鞭は無知を叩き直すものなのか。無恥を叩き直すものなのか。親の背中を見て子は育つ。ともいう。親として暗澹たる思いになった。これも親の責任なんだと

  2005年04月24日

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• 継続は力なりって・・・

  日記を続けるって、こんなにも大変なことだったかと痛感。そういえば小さい頃から毎日何か･･･っと言うことは苦手であった。思いついたらパーツッとやるが、毎日じこじこしこしことはなかなかできなかった。短期は損気。小さいことからコツコツと。毎日の積み重ね。うーーーーん。夏休みの絵日記だって、毎日の計算練習帳だってある日にまとめてパーツとやってしまうのが私流であった。息子が中学受験の塾に行っていた時、毎日一行という計算ドリルと漢字練習帳が渡されていた。朝起きて学校に行く前にする。というのが塾のお約束だった。へぇーーっ。っと見ていたら、やっぱり息子も提出日の前にパーツとやってノートを提出していた。あらま、私のＤＮＡはしっかり伝わっているんだわ。と納得。何も言えなかった。私の友達の息子さんにＺ会の通信教育を高校3年まで欠かさずやった。というチョースーパースターがいる。どうしたら、そういう性格になれるのか。考えても考え付かない。セーターだって編み出したら一気呵成。本だって読み出したら一心不乱。どうも肩の凝る性分である。継続は力なり。という。確かにそうである。プログを始めて一ヶ月経った。途切れ途切れながらここまで続いた。この頃文を書く機会が少なくなっていた。というより書けなくなっていた。書いて見ようかなと思った４００字懸賞文･･･書けそうで書けなかった。愕然とした。白紙の原稿用紙を前に空っぽになった頭が空転するだけだった。ところがここでは書いてみたら結構書ける。書く動作と、打つ動作の違いか。思考回路の違いか。人の文を読む。という刺激も心地良い。へーぇ。っと新しい知識に感心したり。人の機微に触れてしみじみしたり。知らない世界を垣間見る楽しみもある。ただ、困ったことはプログに割く時間が結構掛かること。外の事に手が付かなくなってしまう。こりゃいかん。と自戒することしきり。皆様はどうしていられるのかと、思ってしまう。継続は力なり。頑張って書いてみよう。と思った朝だった。

  2005年04月22日

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• 指を切る。あまりにも私的な思い。

  洗い桶に入っている食器を食洗機へ移そうとすっと手を入れた。「あっ」指先に感じた感覚。みるみる鮮血が水の中に広がっていく。親指の先がぐさっと切れていた。水に浸かるとガラスは姿を消す。洗い桶に誰かが入れたガラスコップ。その上に不注意に食器を入れられたコップの不満が爆発したように。それは自分の気持ちでもあったかもしれない。引き上げられたガラスコップは、白い透明な牙をむき出して無言で周りを威圧していた。もう既に夜中を過ぎた時間。辺りは闇に紛れ静まり返っている。鋭利に研ぎ澄まされた切り口は私の心にも突き刺さった。夜の闇の中に潜む私の心の悩みをいたぶるように見えた。一体私は、何をしているのだろう。一体私は、どうしたいのだろう。一体私は、何処へ落ち着くのだろうか。何を、どうすれば良いのか先の見えないジレンマ。この頃、自分の気持ちに振り回されて自分自身を見失っているような不安定な気持ち。自分でもてあましている邪悪な気持ち。あまりにも私的な思い。割れたガラスコップはそんな私の気持ちをせせら笑っているように見えた。滴る血を抑えながら、ふと目を上げると、食器戸棚のガラスに写る姿が見えた。不安な気持ちを抱え混迷しきっている自分の姿から目を逸らした。朝になれば、見えなくなってしまう怨念。朝になれば、心の奥にしまわれてしまうかもしれない邪悪な思い、不安な気持ち。シンデレラの鏡に様に、本当の姿が写しだされていたのかもしれない。夜中の台所をささやくような食洗機の低い回転音が響き、青いランプが点滅する。食洗機に入れなかったコップは怨念を込めて佇む。朝になれば只の割れたコップ。残るのは指先の傷だけ。

  2005年04月21日

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• 広辞苑の楽しみ

  広辞苑、という辞書をご存知だろうか。永六輔さんが以前良く引き合いに出してられたからご存知の方も多いと思う。厚さ15センチほど。天下の岩波書店出版の分厚い国語辞典である。こんなに分厚い辞典だから当然古今東西の言葉が沢山載っている。私は小さい頃から、この辞典を引くのが大好きだった。本を読むより好きな時もあったほどだ。本を読む。解らない言葉を密やかに引いて調べる。親に聞いてはいけないような言葉だって出ている。「うふふふふっ」「あらら・・こんなことだったの」と、納得する。しかもいろいろな言葉が隣り合わせに出ているのだから、ついついそちらにも目が行く。数段【すうだん】を引いたとしよう。すると、隣に【スーダン】という言葉が出ている。スーダンはアフリカの国････というところから「サハリ砂漠」を調べたくなり、「サハラ」がアラビア語で砂漠という意味であることを知る。なんだサハラ砂漠って「砂漠砂漠」ではないか。とサハラ砂漠を横断した人いたっけ。と思い出し、「アラビアのロレンス」を思い出し･･････と、引くことは次々広がっていく。何せ、引けば正解がそこに必ず出ているのだからこんな面白いことはない。気が付けば一時間は直ぐにたってしまう。晴耕雨読【せいこううどく】なんて引いた時には･････半日は過ぎてしまいそうだった。なぜって･･･【せいこううどく】隣にどんな言葉が載っているかご想像あれ。実際に引いて確かめてみるもの一興。私は小学生3年生のとき病気で4ヶ月ほど寝て暮らした。病院では可愛そうだからと母が家で看病してくれて、家の部屋で毎日寝ていた。上の姉は、学校の図書館からせっせと本を借りて来てくれた。最初に借りてきてくれたのが「ドリトル先生」シリーズ。あっと言う間に10冊くらいあったシリーズを完読。それから一体何冊借りてきてくれたのか解らないほど読んだ。やがて、姉も少年少女のための本を借りるのに飽きが来たのか、図書館に相応しい本がなくなったのか、もう少し難しい本を借りてきてくれるようになった。筋は解る。しかし悲しいかな経験の少ない子供のこと。子供の想像を超えた言葉の意味が解らない。そこで初めてお出まし願ったのが広辞苑だった。家にあったのはそれはそれは古い広辞苑。一体何年度版だったのか。戦後まもなく造られてたに違いなかった。紙は黄ばんでおり、印刷も今のようにすっきりとはしていなかった。それに解説口調も文語体に近い感じであったと思う。せっせ、せっせ、良く読んだ。調べた。楽しかった。学校では教えてくれないような言葉を多数ゲットした。実に充実した4ヶ月となった。それ以来、私の本棚には必ず広辞苑が入るようになった。結婚したときも、嫁入り道具に入っていたのは言うまでもない。外にも優れた国語辞典が沢山ある。用途に合わせて引いたりするが、慣れ親しんで一番内容が一般的な広辞苑を未だ愛用している。もっとも優れた広辞苑の利用法。調べ物に飽きたとき･･･優れた枕となること。是非お試しください。熟睡できること請け合います。

  2005年04月18日

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• 個人情報の保護に関する法律・「個人情報保護法」について思うこと

  個人情報保護法とは、個人の権利と利益を保護する為に、個人情報を取得し取り扱っている事業者に対し、様々な義務と対応を定めた法律である。2005年4月より全面施行されたから、このところ目や耳にする機会がが多くなった。つまりこの法律は、基本的には本人である個人の権利を定める法律ではなく、企業が守らなければならない義務を定め、それに違反した場合には行政機関が処分を行なうという性格を持ってるものだ。私はこのことを知って「あれ？？？？」っと、思った。。この法律は、私たちのプライバシーなどの人格権を保護するものではなく企業向けのものだったのだ。何か変だ。子供が生まれると、真っ先に女の子ならひな祭りのダイレクトメールが、お男の子なら冑飾りのダイレクトメールが山のように来ることから始まり、七五三、入学式、塾の勧誘、家庭教師の勧誘、成人式の衣装の勧誘･･･金融商品の勧誘･･･最後はお墓の勧誘まで････と様様の勧誘が、実にタイムリーにやって来る。業者からの手紙やら、メールやら、電話攻勢やらその数は生半可なものではない。これらの情報は一体何処から流れていくのか。なんだか不安になる。知らないうちに、知らないところで自分の情報が利用されていることに対する不安、それによって日常生活に何らかの影響が及び、さらに自らの尊厳が軽んじられ、傷つけられることにが起きるのではないかと大きな不安を抱かざるを得ない。そうした意味で、プライバシーに関する権利が、単にプライバシーを侵害されないという消極的な権利としてだけではなく、自己の情報情報を自分でコントロールできる権利として明確に位置付けられるべきであると思うのである。この法律の対象者は個人情報取扱事業者であるが、「努力規定」の条項が多い。努力規定とは「･･･努めなければならい。」というものであって、裏返せば「どうしてもいなければならない義務はない。」ということになる。31条にこうある。「個人情報取り扱い事業者は、個人情報の取り扱いに関する苦情の適切かつ迅速な処理に努めなければならない」つまり、反対解釈をするならば電話勧誘が来たときに「どこでこの情報を知ったの？」と聞いても、事業者にどうしても答えなければならない義務はない。ということ。何か変。おまけに　事業者に情報の開示を求めるときは手数料を支払わなければならい。なんで？？自分の情報の流れを知るのになんで手数料？？もっと変。ひょんなところでこの法律について学習した。知れば知るほど「納得」ではなく「疑問」が増えていく。ため息をつきたくなるほど抜け穴の多い法律のように思えてならない。自分の情報を守るには、個人情報となるものをみだりに公開しない（つまりむやみに書いたり、言ったりしない）ということに尽きるのしかないのだろうか。スーパーのポイントカードを作るときに、何気なく書く住所･氏名･年齢･家族構成・・・立派な個人情報である。葉書でクイズに応募するときだって書かないわけには行かない。どんどんいろいろな所から自分で漏らしているではないか。勿論、業者はその得た情報を守る義務はあるし、それに対応した罰則もある。だが一端流れてしまったらもう取り返しがつかない。我が家のクレジットカードも以前、カード会社から情報が流れ出してしまい随分と不安な思いをしたことがある。そのとき、お詫びとして確か1000円の商品券が送られてきたが、割り切れない気持ちが強かった。これからますますＩＴ化が進むこの時代。どう対応して自分のプライバシーを守って行ったらいいのか。困惑している。

  2005年04月16日

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• ドラえもん

  ドラえもんといえば「ぼく、どらえもん」という大山のぶよさんのお声が嫌でも浮かんでくる。「しずかちゃーーん」というのび太の声も、「こらー。のび太ただじゃすまないぞーぉ」というジャイアンの声も、「いやん、のび太さんたらぁ」というしずかちゃんの声も。今日、テレビのスイッチを入れたら「どらえもん」が出てきた。あら、懐かしい、とそのまま他に家のものが居ないのを幸いついついつけっぱなしにしていた。だが、しかし････料理をしながら聞いていると何か変だ。似ているようで似ていない。あれれれれれ････そういえば今年の春からいっせいに声優さんが一新される、というニュースが一時新聞を賑わてしていたことを思い出した。あ、これが新しい声優さんのお声なんだ。と気が付いた。料理をしながら画面を見ずに声だけを聞いていると、何だか違う番組のような気がしてくる。画面に目をやれば、そこにはドラえもんとのび太君がいる。あは、何だか馴染めないなぁ・・と苦笑しながら料理に精を出した。「人間、思い込んだら命がけ」いう言葉があるように、記憶に刷り込まれたことはなかなか消えない。特に声や匂いなど、感覚的に刷り込まれた記憶は何時までも身体に染み付いている。何年ぶりかに行った学校のホールの匂い。好きな人のタバコの匂い。その匂いを嗅いだとたんにタイムスリップする。思い出が溢れてくる。アランドロンと野沢那智。クリントイーストウッドと山田康雄。古いところはデビッドジャンセンと睦五郎。声優の声と顔が全く一致してしまって、返って字幕版で本人の声を聞いた時、違和感を感じた程だった。感性というものは一朝一夕に出来上がるものではない。経験と記憶と、本来の人間性とのコラボレーションで出来上がるものだと思っている。だから、身体に染み付いた記憶はなかなか消せない。年を取れば取るほど、その柔軟性が無くなっていくようである。ひょっとしたら、新しいドラえもんの声に馴染めないで終わってしまうかもしれないなぁ。と、思ってしまった。子供は、すんなり受け入れるだろうに。やれやれ。さて、ドラえもんグッズの中で私が一番欲しいのは「どこでもドアーー」移動時間が掛からずあっちからこっちへ動くことができたらどんなにいいか。朝、会社に行くのに便利だろうなぁ･･欲しいなぁ･･･と思うこと、しきり。「だめだよ、うさこちゃん、自分で早く起きていかなくちゃーー」とドラえもんが頭の中で言っている。勿論その声は大山のぶよさんのお声であることに間違いはない。

  2005年04月15日

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• ビヴァ！！タカラズカ！！

  親友の娘さんが頑張ってタカラジェンヌになった。受験準備をしているときからの苦労を知っているだけに、彼女が初舞台でロケットダンスに現れたときは人事と思えないほど嬉しかった。初めは、舞台の後ろの方をちょっと通り過ぎるだけの役。ベンチで寝てるだけの役。と端役も端役という感じだったのが、公演を重ねるたびに段々ちょっと役らしい感じになってチョコチョコ出てくるのがたまらなく嬉しくなった。華々しいトップさんの陰で皆頑張っているのだなぁと。何時も思わされる。東京公演がやってくるたびに、友達打ち揃って観に行くことが習慣となった。さて、今日はその日。演目は「エリザベート」実は「エリザベート」を数年前、帝国劇場での内野聖陽さんと一路真輝さんとの公演で見ている。内野さんの死に神トートーのアンニュイな感じ。一路さんのエリザベートの身体一杯の演技。音楽もとても素晴らしく感動した。それが宝塚版で、どう料理されるかそれも楽しみだった。あっと言う間の２時間半。宝塚の魅力は、現実に引き戻されない時間にある。劇が始まったら一直線に引き込まれてしまう楽しさ。最後に幕が下りるまで飽きることのない構成。帝国劇場版より、親しみの持てる構成になっていた宝塚版。また違った面白さを発見した。実は私は、彼女が宝塚に入るまで、殆ど感心がなかった。興味が無いというのが本音であった。だが、見始めればやはり無条件に楽しい。美しい。ファンが大勢いられるのも納得。なるほどねぇ････と頷くことしきり。お友達のタカラジェンヌも度々登場し、応援団としては満足！ついついテーマソングをハミングしながらの帰途となった。次回の公演が楽しみになった。ビバ！タカラヅカ！！

  2005年04月14日

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• 思わぬところで

  今日、私は思わぬところで恋焦がれていた方と出会った。何年ぶりかの再会だった。私がお会いしたのは菩薩様。正確に言うと　中宮寺半跏思惟像。今まで中宮寺へ２回お会いしに行っている。薄暗い闇の中で何時も会いに来る人達を穏やかに迎えてくださった。お会いする度に、心の中の波が鎮まるような気がしたものだった。数年前、奈良を訪れる機会があったのでご尊顔を･･･と思って馳せ参じたがお会いできなかった。残念だった。本来、性を越えているはずの菩薩様だが、強烈に女性を感じさせる。和辻哲郎が「古寺巡礼」の中で「その与える印象はいかにも聖女と呼ぶのがふさわしい」と述べているように、繊細で女性的な優しさが全体を包み、そのオーラが会いに来た私を包んでくださるるようにさえ見える。先日、たまたま一枚のポスターを目にした。懐かしいお顔が画面一杯に広がっていた。えーーっ。何度も読み直した。菩薩様が上野にいらしていたなんて。愕然とした。冷たい雨が断続的に降りしきる花冷えの今日。いそいそ、どきどきしながら上野へ出かけていった。初めてお会いする感じだった。何か違和感を感じた。何時もの、ほの暗いお堂のなかではないからか。お１人だけ、ぽつねんと広い部屋にいられたからか。美術品としての価値で判断された感じだったからか。だが、暫くお姿を見ている内に美しさに心が洗われた。アーカイックスマイルの口元からこぼれるほほえみは、やはり菩薩様のものだった。ため息が出た。菩薩さまのお顔は、見る角度によってその表情が変わる。正面からのお顔は厳しいお顔に、横顔は憂いを含んでいるお顔にと。私は斜め右側からのお顔が好きである。思惟していられる優しさが一番良く伝わってくるから。菩薩様が作られててから１千年以上経ち、菩薩様が初め見られた世界とは全く違った世界になっているであろう。どのようにご覧になられていられるのか。お尋ねしたくなった。博物館の展示だから勿論、後姿、横からの姿･･･まじかで拝見することができる。後姿も思った通りの美しさだった。だが、やはり私は菩薩様はお寺の中で見たいと思った。信仰の対象として作られたものは、やはりそのあるべき場所で見たほうが自然で美しさが引き経つと思えてならない。贅沢な思いなのだが。博物館を出ると、小雨が木々を濡らしていた。正面玄関前の大きなユリノキの新芽が美しかった。

  2005年04月13日

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• 心の旅路

  かなり以前『心の旅路』という映画があったのだが、もう知っている人も少なくなったかもしれない。第一次世界大戦で負傷して記憶を失くしたイギリス将校と、若い踊り子の悲恋物語。私はこの話が大好きで以前ＮＨＫでやったときビデオに残しておいた。時々ふと思い出しては又見る。すっかりストーリーだって場面だって、台詞だって覚えているのに。だから、見始めたとたん泣き出す。何でもない場面で、もうボロボロ･････涙腺が弛みっぱなしである。人前では決して見られない。だから自分の部屋で1人ハンカチを握り締めて見ることになる。そんなとき、途中家人や子供が何か言いに来たらとんでもないことに。だから、見たくなったらこの頃夜中にひっそり見ることにした。好きなものは好き。美味しいから、綺麗だから、快適だから･･･と好きなものの基準はいろいろあるが無条件に好きなもの、理由なく好きなものというものもありえる。感性に填ってしまった･･･という感じで心をわしづかみにされてしまう。この映画は、心のゆとりがなくなったときに見たくなるのかもしれない。と、自己分析。確かに心の癒しになっている。そういえば、落ち込んだとき、元気が無くなったときに読みたくなる本も決まっているな。と気が付いた。映画であれ、本であれ、見ている間は心をそこに委ねている。本や映画が「おかえり。ゆっくりしていていいんだよ」と　迎えてくれてホカホカの布団で包んでくれるような気がしてくる。しばし心を癒されて、「さぁ頑張っておいで」と肩を押し出されて行くようなものだ。何時この映画を見たくなったか、ということをたどっていったら私の「心の旅路が｣見えてくるかもしれないな。とふと思った。

  2005年04月10日

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• さくらさく

  「さくらさく」こんな電報やメールを受け取った人は沢山いるに違いない。この頃の合格発表につきものの電子メール。アクセスしてパスワード入力････合否が画面に出てくる。合格していれば喜びは尚更。かく言う私の息子もこのメールを受け取った一人。画面には桜の花が舞っていた。友人の1人が学校で教師をしている。「可愛がっていたクラスの子が全員合格したよ」と、先日教えてくれた。生徒達を可愛がっていたらしく、いろいろな話をしてくれていた。私も、関係ない事ながらあの子達はどうなったかしら･･･と気にしていたのでその話を聞いた時は、本当に嬉しかった。教師冥利に尽きるだろうな･･･と思った。若い子が真摯に頑張るのは見ていて清清しい。皆、大学生活エンジョイして頑張ってね！！とエールを送りたくなった。今年の桜は遅かったせいか、入学式に丁度満開となった。近くの小学校でも、満開の花の下で新入生がぴかぴかの顔で笑っていた。日本の春はやはり桜が良く似合う。桜が咲くと空気がそこだけ白く見える。朝日に映えて冴え冴えとした感じが好きだ。なんか凛とした気分になる。反面、夜になるとあの妖しさに惑わされそうにもなる。長く続く桜のトンネルの下を歩き続けたら、あの妖しさに気が変になってしまうかもしれない。桜吹雪の中にいると気分が高揚してくる。梶井基次郎の「桜の樹の下には」という小説の中に「桜の木の下には死体が埋まっていて」というフレーズがあった。その文を読んだとき、気持ち悪いという感情より、桜の花があんなに妖しく咲く秘密が解ったような気がして納得した。坂口安吾も「桜の森の満開の下」で、桜の花が持つ狂気と人間の孤独を描いている。この作品は映画化された。岩下志摩さんが攫われた女房役をおやりになり凄絶なまで役になりきってらした。あまりの凄さにに感動したのを思い出した。清楚な顔と、妖艶な顔。二つの顔を持つ桜が私にはたまらなくいとおしい。この一週間ほど、街を歩くたびに心が騒いでいる。さて、我が息子も先日５度目の入学式を無事終了して帰ってきた。赤いネクタイを締めてぴかぴかの入学式に出かけた時の姿と、後姿が重なった。ぴかぴかの入学式からはや16年、変わったところはうっすら髭の生えたところだけだろうか。あ、ネクタイが彼女の選んだピンクに変わっていたっけ。やっぱり時は流れてる。「さくらさく」今は、出発の季節に違いない。

  2005年04月09日

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• 自転車に乗る！！

  春風を浴びて自転車を漕ぐ。桜の花びらが散る下をすーーーっと。ほほを掠める風が気持ちよく、ルンルンルン。普通の人は何才ころに自転車に乗れるようになったのだろうか。。うーーん。小さい頃・・・と言う人が多いだろう。かく言う私は、30代の手習いならぬ足習い。運動神経のない私にとってそれはそれは大変なこと。実は私、4人兄弟の離れた末っ子。父は上の三人にはそれは熱心に自転車の乗り方を教えていたものだった。それを見ながら、いつかは私も･･･と幼心に思っていたのだが。私が自転車デビューの年頃になったとき、父は年を取ったのか、教えるのに飽きたのか無関心。そのまま大人になってしまった。テクテクテクテク。何処へ行くにもテクテク・・・・下の息子が幼稚園へ行くまでは。えーーーっ。送迎バスが3ヶ月お休み？？？なんでぇ･････年少さんの息子の手を引いて歩いて行ったら何分掛かるのか。えええいっ。ままよ。っと密やかにに練習を始めることに。誰も手伝ってくれない。それが良かったのかも。足を捻挫する。擦りむく、手を切る。打撲切り傷枚挙にいとまなく、満身創痍の日々が続いた。それでもやっと、家の周りの一角を回ってこれた時は感激！！感激！！新米運転手さんの後ろに息子を乗せて出発！！でもでも、ちょっとした段差やがたがたが有るともうどうにも止まらない。。あらららら････っと転ぶ毎日。遂に、息子はいち早く危険を察し、がたがたしだすと自転車から飛び降りるという早業を身につけた。やるもんだ！！今から考えるとなんと危ないことを。と思ったりしたが当時はそれ必死。若かったんですね。ホント不思議なことに自転車は漕がないと倒れてしまう。あんな細いものが倒れもせずに走ることがおかしい、と思ってしまう。どうして・・・かな。アインシュイタインも「人生とは自転車のようなものだ。倒れないようにするには走らなければならない 」と言っている。人生走り出したら、走り続けなければならない。倒れないように、擦りむかないように･･･注意を払って。春だけじゃない、秋だって、冬だって夏だっていろいろな季節を走り抜けなければならない。ふと考える。今自分が走っている季節はどの季節なんだろうと。あの頃の傷跡は勲章のように足に残っている。

  2005年04月08日

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• 「酒は百薬の長」

  「酒は百薬の長」 本来は適量のお酒は、食欲を増進させ血行を良くするので、健康のために良い。 という意味なのですが････その適量・・っていうのが難しい。お酒のみの方にとっては絶好の大義名分になっているこの言葉は、漢の王莽（おうもう）が帝位についた時におこなった「塩・酒・鉄を国の専売特許とする政策」を宣伝するためにつくられた文からきているとのこと。 「それ塩は食肴の将、酒は百薬の長、嘉会の好、鉄は田農の本」 と、いうのがその文面ですが、お酒の好きな人はいつの時代にもいるもので、この中の「酒は百薬の長」だけがお酒呑みの自己弁護として有名になってしまったようです。「酒に十徳あり」、「酒は憂いを払う玉箒」、「酒は天の美禄」など、お酒に関することわざはたくさんあります。 でもでも「酒極まって乱となる」、「酒は飲んでも飲まれるな」などの戒めのことわざもたくさんあることをお忘れなく。お酒はほどほどなら楽しいものですが度を越すとロクな事ありません。かく言う私も、以前友達と新橋で飲んで、なぜか有楽町のホームのベンチで寝込んでしまった。という経験有り。はっ、と目覚めれば　時計はすでに明日になっており電車も終電一本前。いやーーー焦りました。もともと、余り飲める口ではない私は直ぐ眠くなってしまうタイプ。ですが、ここ数年飲む機会も増えて飲む楽しさも解りつつある状態です。気の合った人とちょっと一杯なら、本当に楽しい。本当に百薬の長だと思っているこの頃です。飲みすぎには注意しましょう。ご同輩。

  2005年04月06日

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• 【春眠不覚暁】

  春眠暁を覚えずは孟浩然の春暁の出だしである。「春の夜明けは眠くて眠くて・・・何時明けたかもわからないよ」とのどかな様子を述べているように思われているが、実は、世捨て人だから朝が来ても起きなくてよいのであって、孟浩然が世に出ることのできない恨みを内に含んでいるという見方もあると聞く。しかし、日本人受けのする何といっても情景の美しい詩である。この詩を知ったのは高校一年のとき。書き下し文のいい回しの美しさに心を引かれた暗唱すると何だか偉くなったような気がした。中国語で聞いたのが大学生のとき。中国人の友達が知ってるか？と聞いて暗唱してくれた。日本語での理解を超えるほどイントネーションや韻が美しく音楽を聴いているような感じだった。今までの理解を越える美しさだった。日本語には日本語の美しさが、中国語には中国語の美しさが、英語には英語の美しさがあることを知った。ひさかたの　光のどけき春の日に　しずこころなくはなのちるらむ逆にこれを外国語で言ったら、この言葉の美しさが伝わるだろうか。やはり　文学であれ、詩であれ何であれその国の言葉で読むのが一番であろう。それができない私は、思いを馳せながら訳本を読むより仕方ない、今でも、せめてあの時、中国人の友達に中国語の春暁を教えてもらって置けばよかったと悔やんでいる。

  2005年04月04日

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• 添削する

  以前、私は某大手通信教育の会社で「添削」なるものをしていた。主に小学生の作文の添削。守備範囲は小学一年生から六年生まで。小学一年生の作文はまず文から始まる。課題は２００字ほどであったが、それを全部埋めてくる子などいるはずもなく一文か、二文で終わってしまう子が多かった。添削するときはその一文にこめられた筆者の思いを掴むのに必死だった。どうしても読み取れないときは、丁度小学生だった息子に意見を聞いた。大人がどうしても読み取れなかったことを、息子はは子供の視線で読み取って解説をしてくれたりした。なるほど････と納得することしばし。子供にわかりやすく伝える為には、まず子供の視線にたって考えなければならないと痛感した。たった２行の作文に添削すること１時間。などというのはざら。真っ赤になった原稿を前に、どれだけ子供がこれを理解してくれるかと考え込んだりもした。相手の視線になって考える。ということはできるようでできないことである。通り一遍の意見なら言えるが、一歩踏み込んで考えることは難しい。「花」と言ったら、ある人は「ばら」を、又ある人は「スミレ」を、ある人は、壁の花を連想するだろう。「ばら」は薔薇でも、赤かったり、ピンクだったり、大輪だったり、藪のばらだったり、と様様であるはずである。その人の、イメージと重なり合う部分は多いが、一致することは少ない。人の常識が、自分の非常識になっているかも知れない恐ろしさ。それは原体験の違う人の気持ちの展開を推し量ることの難しさに繋がる。心のチャンネルに映し出される光景は、あまりにも多彩であり、それを他人が覗き込むことはできない。同じ光景を見ても、同じ体験をしても、同じ物を食べても、感じ方は人それぞれ。親も子も無い。本来、人は他人を隅々まで理解することはできないと思っている。人の心は奥深い。あの面、この面、あっちの面。と自然に使い分けて暮らしている。私が良く知っていると思っている人でも、「あら、あんな面があったのね」とびっくりすることがある。知らぬが仏。という言葉もあるとおりその面しか知らなければ、余計なことを知ってびっくりしたりすることも無い。添削するときは、袖摺り合うも他生の縁　と思ってやっていた。一年生でのびのび大胆に訳のわからないことを書いてた子供でも３年、４年となっていくうちに、型にはまった大人びた文を書くようになってくる。子供の成長ではあるが、一抹の寂しさも感じた。だから、子供の思いがストレートに伝わってくる一年生の添削が私は一番好きだった。このプログを面白半分に開設してはや半月。いろいろ方のHPへお邪魔して読ませていただいた。皆様の文の上手いこと、洒脱なこと、切り口の生きのいいこと。圧倒されっぱなしである。どうしたら･････と考え込んでしまう。自分の分を添削してくれる人が欲しい。誰か、添削してくれませんか。

  2005年04月02日

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• ほろほろと椿の落ちるおぼろ月

  先日、日記をリンクさせていただいてい居るきよし1121さんが、この句に付いてかいてらした。私もこの句に一見まったりした良い句である。おぼろおぼろ･･･春の夜の余韻が伝わってくるような。静かな夜半、赤い椿がゆっくりと円を描きながら落ちてゆく情景が浮かんでくる。その刹那を切り取って句に貼り付けてしまったような邪心の無い、透き通った感じが、生々しい感じというより、枯淡の感じが伝わってくる。私は、この句の作者の椿に対する暖かい視線を感じた。作者はお年を召した方だと聞く。さもありなん。この句を作り出されるまでの、年月と経験と思考について思いが及んだ。私も年を取ってこのような感性を持って生きて行きたいと思っている。どうしたら、この作者のように飄々と生きていけるのか。難しい問題。今の自分を磨くことが一番の近道そうではある。が・・・・私の作る句ではね。せーターに　君の香くゆりて　顔をうずめんこれでは枯淡の心境になれるかどうか。何事も精進ですか。

  2005年04月01日

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• 今日は娘の誕生日

  今日３月３１日はめでたくも娘の誕生日。その年は今年よりも暖かかったのかもう桜がはらはらと散る程だった。陣痛も近くなり、深夜病院へ着いたとき一番先に目に入ったのは夜目にも白く浮かぶ桜の花だった。これから初めて子供を産もうとする若い母親の気持ちをなだめるように静かに静かに微笑んでくれたように思えた。あのときの空気の匂い風の動き･･･今でもはっきりと思い出すことが出来る。出産を終えて病室に戻ってきたとき、窓一杯の朝日に輝く桜が祝ってくれた。この日に生まれた娘が、この花のようにあでやかで、この桜の花のように皆に好かれる子であって欲しいと願って彩と名づけた。私が出産した病院は建て直されて古い病院はなくなってしまったが今も私を迎えてくれた桜たちは残されて、春になると花を咲かせている。前を通る度に、産む前の不安な気持ちや母乳の出が悪くて泣きたくなるほど苦労したことなどが走馬灯のように必ず浮かんでくる。母としての原体験が何時までも私をつかんで離さない。そんな娘も去年暮れ「家を出て行っていい？」と突然言い出してから２週間後。部屋の荷物を纏めて新年早々新しい生活へと飛び出して行った。出て行ってから、まだ事務連絡の２回しか電話がかかってこない。勿論メールも無い。便りの無いのは良い便り。と信じてはいたが、やはり気になるなるのが母親の気持ちである。今朝、お祝いの電話を掛けてみた。何だか事務的な受け答えが返ってきた。ため息をつきたくなった。今、ももと二人で家の中にいる。「こんやはね、ねーねの誕生日だったのよ」と、ももに話しかけながら１人祝杯を空けた。子供が巣立っていくのは嬉しいが、寂寥感も募ってくる。桜の花の白さを思い出すたびに、まさに母になろうとする時の高揚した気分も思い出される。何処か心の奥底に何時もは埋もれているがこの季節になるとはっきりと浮上してくる。この思いが何時までも私を母でいさせてくれる。３月３１日。桜の花に守られて私は娘を産んだ。この日に生まれてきてくれてありがとう。と娘に、いつか伝えたいと思っている。

  2005年03月31日

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• ミネルヴァの梟は黄昏を待って飛び立つ。

  黄昏というと、茜色や黄色のイメージが強いが、昼と夜が交差するほんの一瞬だけ辺りがすみれ色に近い青に染まるときがあるのを、お気づきだろうか。私はこの空を実際に見たときの感動が、今でも忘れられないミネルヴァは知恵の神で、 梟は女神ミネルヴァの聖鳥とされていた。 黄昏は偉大なる時代の終末を意味する。時代の終焉のときに現れるミネルバの梟新しい時代が始まるときに現れるミネルバの梟。夜が正に始まらんとするその僅かな狭間に飛び立った梟は昼間のことをふりかえり諦念するというのか、暗黒の時代を見とおして羽ばたくというのか・・・・このヘーゲルの言葉を初めて耳にしたのはもうかれこれ30年前。確か一般経済史の中であった。水曜日3時限北条先生の一般経済史････午後のまったりした空気の中で、先生の声は大教室の中を淡々と続きノートの上の文字は段々心電図のようになっていった。そんな中で何故この言葉だけが頭に残ったのか判らなかったが大分長い間、頭の中で梟が飛び回っていた。或る意味において、経済学であれ歴史学であれ音楽であれ何かを学び始めるということは、実は自らがミネルヴァの梟になり、あるいはこの梟を追い掛けるということではなかろうかと思っている。それは、自分自身を描いてみること。夢を描くことであろう。今という時点は過去によって決定されるのではなく、将来、自分はこうありたいと願い、それに応じようとする姿勢によって、築き上げられる。素晴らしい頭脳と見識を持っているミネルヴァの梟であっても未来はわからない。だが、世紀末を飛ぶ梟は、必ずや次の世紀を語る『知恵』になる。少し気取って、ちょっと理屈っぽくこんなことを考えてみた。

  2005年03月30日

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• ♪世界は日の出を待っている♪

  いつも世界中のどこかで朝が訪れている。 なんてことはない。地球は丸いから当たり前、と言えば当たり前 ほんと当たり前のことのどこかの地球上で今、朝日を仰いで「今日も元気で頑張ろう！」と思っている人がいる。その思いが、人の波が朝日の動きに従って地球上に広がってやがては自分の所にやってくる。必ず朝はやって来る。なんかとっても素敵なこと 行き詰ったとき、どうしても解決策が見えなくなったときうまく行かないことが続いたときもう、この先出口が見えないような気がしたとき朝が来るっていうことが当たり前のことのように思えていたら乗り越えられるような気がする。軽快なジャズの音が聞こえて来るような気がして昨日までの私はリセットして今日の私の始まり。

  2005年03月29日

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• 若いっていいな

  雑誌をじーーっと見る。そこには、同級生の女優さんの顔が映っている。「あら、老けてきたじゃない。この頃見かけなくなったし･･」と、僻み半分で又見る。彼女の顔は艶々とし、にこやかに笑う目じりに皺がちょっと見えるだけだった。同じ年には見えない･･･かな。 前にこんな事を考えたことがある同じ年なのになんでこうも見た目が違って見えるんだろう某昼の番組でもゲームで取り上げられてるくらい芸能人なんかは特に若く見える考えてみると仕事に生き甲斐を持ってるひとや楽しそうになんでも自分に吸収するような人はすごく若いそう、生き生きしている人はどこか輝いている。最近どうも老けたな　とか　肌が荒れるな　とか思ったときはやりのサプリメントとかではなくて心のサプリメントを飲んでみてはいかがだろうサプリメントの名前は好奇心とか恋心とか。人に好奇心があるから恋をする訳で。サプリメントとして即効性があるのは恋心だろうけど、ちょっと現実には無理って言うときは擬似恋だっていいじゃないですか。「きよし君すてきーーっ」って追っかけするのだって心のサプリになるに違いない。誰かに振り向いて貰いたい。っていう気持ちは年を取ったって無くなる物ではない。若さを保つには成長しつづけることだって昔の誰かさんも言ってたし。さて、心のサプリを探しに行きますか。

  2005年03月28日

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• 拾い物ありませんか

  ころんだときは何かをひろいなさい　オズワルド・エイブリー 昨日誤ってすっ転んだときに、ふと見ると手元に１００円が落ちてたので思い出した。ふむふむ････受験シーズンで転んだとかという話はタブーかもしれないけど失敗したときや　失恋などして転んでしまったらそこに落ちているもの　何でもいいから拾ってみよう。なんかきっといいものが落ちてる。苦しい思いをした分拾えるものも大きいはず。その拾い物は次に立ち上がった時にきっと役立つはず。だが・・・・私は、そういう時何も拾わずに立ち上がってきたみたいで、同じ転び方を何べんもしてきた。猪突猛進型。石橋を叩いて渡る。なんてめんどいことは絶対にしない。木橋だって見もせず通り過ぎようとする。途中で橋が無くなってる事に気がついて戻ろうとしても後の祭り。ボシャッ、とハマっても、そのまま再び前進！！ヤレヤレ･･･これでは進歩がない。これからは、しっかり拾って立ち上がることにしようとこの頃思うようになった。年ですなぁ。さて、昨日の100円。今何処にいるかって？？？それは、ひ・み・つ

  2005年03月27日

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• 尻拭いする・・あーーやだ

  会社で失敗する。よくあることだが今回はちょっと違った。自分がしたなら素直に謝れるが･････尻拭いするって本当にいやな仕事。何で他人の間違いを私が謝んなきゃいけないのよー。その間違い方があまりにも酷いので本当に参った。でも仕事。仕方ないから平身低頭、迷惑をかけた相手に謝った。一日仕事を休んだ日に、年上のじっちゃんが代わりにしてくれた仕事あーーーー。仕事をミスった当人は今日はお休み。文句を言うこともできやしない。朝イチに謝って謝りぬいてどうにかことを収めたがなんかすっきりしない。そう日は泣きっ面にハチ。何時もならすっきり行くことも行かず、クレーム処理やら何やらぐたぐたした。こんな日は、気の合う人とどこかで一杯。と行きたいところだがそうも行かず、ぶーたれて本屋をぶらぶら。友達に携帯メールを出してもなしのつぶて。なんか面白くない金曜日。今日は仏滅？？？天中殺？？？？明日はお休み。楽しいことして気分転換といきますか。

  2005年03月25日

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• ももから考えること

  私は猫を飼っている。名前はある。もも。血統書つきの･･えへんッ　のら。実家の床下で生まれたところを姉に引っ張り出されて私の誕生日プレゼントとしてやってきた。母猫は今も実家の周りでのんびり悠々自適。そういう意味だったら、母ははっきりしてるので血統書つきかもしれないが。初めは小さくて片手に乗るほどだったが、今は2.7ｋｇほど年の割には華奢なももである。そのももに一大事！！会社から帰ると「ミャー」と鳴いて迎えてくれるのに今日はあれ、声が････ばばぁのように（失礼）かすれ声でもなくだみ声ともつかない恐ろしい声。ん？？？？喉を触ってみるとぐりぐりが・・・・・あわわ････買ってきたものもそこそこに、まず、猫を長年買っている友達に電話「お宅のミーちゃんの喉にぐりぐりある？」うーーんないみたい。と言う返事。急いで獣医さんのカードを探すがあわてているのでなかなか見つからない。癌だったら、咽頭炎だったら・・悪い病気だったらと悪い考えが次々浮かんでくる。だが気がつけばもうとっくに診察時間は終了していた。やはり電話は繋がらなかった。どうしよう････武蔵小杉の駅前に24時間の獣医さんの看板がでてたっけ。などど思いをめぐらしているうちに････突然･･･腕の中から飛び出したももが･･･吐いた。そう!!ももは私が帰るまえにカリカリを急いで食べて喉に詰まらせていたと判断。あきれるやら、ほっとするやら。野良の遺伝子のなせる技か。おばかだねぇ。と頭をなでた。アドレナリン100％になっていた私は急に力が抜けて･･･疲れがいっぺんに逆流して戻ってきた感じに。当然夕食は手抜き料理と相成った。子どもから手が離れる年頃になり、周りを見回せば友達の大半が犬か猫を飼っていて、会えばペット自慢が必ず出てくる。一日飼えば犬だってねこだって情が移って可愛くなる。ましてや自分の子なら尚更。この頃、子供を平気で（？）殺す親が増えてはいないか。殺された子も哀れだが、殺した親も哀れであるなんでだ･･･と不安になって仕方がない。子育てへの知識不足かもしれない、愛情不足かも知れない。学校教育が･･という人もいるが、子育ての本質は学校で習うものではない。子育ての本質は野生にあるのではないか。猫だって、鳥だって、魚だって、子供を産んだとたんに親となる。本能のまま精一杯子育てに邁進する。種の繁栄という野生の目的をを失いつつある人間はどうだろう。人間は、子供を育てつつ親になる。だからファーストステップを間違えると子供を虐待したり殺したりということに繋がるのだろう。よしんば間違えたとしても、親としての野生が残っていれば悲惨な結果をむかえることもあるまいに。小さいときからの育てられた環境がファーストステップを作るのだとしたらその親の育てられかたが問題となって来る。これまた親の野生の遺伝子の責任か。因果は巡る糸車・・とは良く言ったものだ。混迷した現代で、野生への回帰が切り札となりそうだがどうしたら･･･どうして････と考えても私には光が見えて来ない。暗澹たる世界が広がっているようにしか見えない。丸くなって足元で寝ているももの姿を見ながらお前はノーテンキに過せていいねぇ。と囁いた。ももはピクンと尻尾を振って相槌を打った。

  2005年03月24日

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• 愛することと愛されること

  ここで質問です！！貴方は愛する方が好きですか？愛される方が好きですか？はて、うーーーん・・・・暫く自問自答。どっちどっち･･なんて優柔不断な答えが出てきた。私、愛猫ももを限りなく愛してます。ももちゃんのためならエーーンヤコーラッ。なーんでもしちゃう。ももが　病気になったときは会社を辞めたくなった。あ、これは話が違うか。愛される為にはどんな条件が必要か愛する為にはどんな条件が必要か・・・考え出すときりがなくなるちょっとした齟齬が出てきた時、せっぱ詰まった喧嘩をしたとき一体私はあの人にとって･･と考え出したとき私はあの人から愛されてるんだろうか、私は愛してるんだろうか。息が詰まるほどの思いに駆られる。女はぐちゃぐちゃ言うから嫌だ。と言う自己責任だから言い訳はしないよ。と言うで、どうすればいいんだよ。と開き直られる愛されていると思ったのに本当に悲しくなる。私は愛してるって言えるのに。何で、何で。。という気持ちばかり膨らんできてこんなこと言ったら嫌われるんだろうな。判っていても捩れた気持ちは素直になれない。愛されてる。という気持ちが音を立てて崩れていく。どんどん心が捩れてみっともない女になっていくのがよく判る。心の中を吹き荒れた嵐が吹き上げた心の澱が舞い上がり心の中は真っ白。もう何も見えなくなってしまう。苦しくて、苦しくて･･･切なくて切なくて涙がぼろぼろ出てくる。自分の思いが判ってもらえない歯がゆさに。愛しすぎて、相手を拘束するのは良くないと判っていてもどうすることもできない悲しさに。本当に愛されているのか。疑問は相手のちょっとした言葉の端々の棘にひっかかり心の溝が広がっていく。それはそれは深いクレパスとなって心を切り刻んでいく。ふと窓に映った自分の顔をみた。あ、醜い。心の嵐がそのまま顔に出ている。ここからもう一歩踏み出したらもうこの関係は駄目になるんだろうなあなたはどうしたいの私はどうすればいいの。ぎゅっと抱いてひとこと「あいしてる」と言ってくれればいいのに。口付けしてくれたらいいのに。それだけなのに。無償の愛なんてありえない。愛の見返りは愛でなくちゃ、愛は生きて行かれない。でも愛してるから、そっと目をつぶろう。貴方の愛のかけらを拾ってみよう。愛されることも好き、愛することも好きやっぱり１人じゃ生きていけない。魔法の言葉を唱えてみよう「愛してます」と逢瀬とは　思いの尽きぬ　刹那かなあの時代に戻って行きたい

  2005年03月22日

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• お外はいい天気なのに

  外はいい天気。おてんとう様が満ち満ちて、お布団を干したらふっくら仕上がりそう。以前の習慣からついついベランダを満艦飾にしたくなるが、今は外をにっくき敵が飛び回っているのでとてもできない。シーツもタオルも気持ちよくおてんとう様光を浴びて乾かせない。あーーーーー。欲求不満！！今日は朝から主人と喧嘩。原因は主人の妹の息子のこと。何で甥のことでこんな言い争いをしなきゃいけないのよ。と不愉快になる。自分勝手な母親と端にも棒にも引っかからないような息子。どっちもどっちだが、私は義妹が悪いと思う。私は子育て失敗してないんだから感謝してよ・・と言い放ってしまった。子育ては一寸先は闇。明日はわが身かもしれないのに。この頃言い方に棘が出てきた。昔はやわらかく言えたことを直線的に言い切ることが多い。相手を徹底的に追い詰めてしまうこともしばしば。自分で嫌な性格・・とまた落ち込む。みんな花粉症のせいだ！ということにしておこう。久しぶりにテキストを開ける・・・・恐ろしいことにほとんどの記憶が欠落。これでは無理だとため息が出た。足元のもものようにひがないちにち寝て暮らせたらいな。何かいいことないか子猫ちゃん・・・古っ

  2005年03月21日

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• 飛行機！！

  今日、友達と羽田へ行った。へ？？？何で羽田なの？　何時もは美味しいもの巡りで、ちょっと有名な料亭やらホテルやら、レストランやらを歩き回っているのに、今回は趣向を変えて・・・と友達から連絡が入った。「たまには気分を変えていいんじゃない？」確かにそうそう。そりゃそうです。ハイキング気分！でモノレールに乗り新しくなった羽田へ。何時もは通過するだけの場所に、遊びに行く。なんか慣れない。だけど手荷物も持ってないし、搭乗券の心配も無い。やっぱり遊びに来たんだ。レストランの横はずばり滑走路で　食事中飛行機がどんどん飛び立っていく。本当に数珠繋ぎの感じ。ピカチューあり、花模様あり、シンプルなＪＡＬのマークあり、ジャンボあり、大きいの小さいの・・・結構いろいろな飛行機が元気よく日本国中へ飛び立っていった。きっと空港では毎日繰り返される光景だろうが、私には新鮮だった。旅心が刺激されて、どこかへ行きたくなった。私は飛行機に乗るのが好きである。特にあの離陸の瞬間がたまらなく好き。これから旅行に出るぞ。という楽しい気分がいちばん高揚する。だから、その反面車輪が着陸したあの「ゴン」という感触が伝わってきたときが一番寂しい。あーー帰ってきちゃったんだ・・と。日常に戻る切なさが嫌だ。一緒に行った友人は、離陸するその瞬間がたまらなく嫌いだと言った。「もし落ちたら・・・」と怖くなるんだそうな。この近代技術の時代に。と大笑いした。確か彼女若いときツーリストしてたはずだけど・・このところ鬱々することが多く自分で自分がやりきれない。勉強もしなきゃ、あれもしなきゃ・・と思っても心が動かない。友達と心置きなくしゃべっているときは良かったが、別れて一人になったらまた落ち込んだ。アーー飛行機に乗ってどこかへふっと行ってしまいたい。私も乗務員になりたかったな。と言ったら息子に「体重制限があるよ・・」と冷たく切りかえされた。おい、君、昔君を生む前はこんなに太くなかったんだぞ　といいたかったが止めた。昔の自分に戻れる飛行機があったらそれに乗りたい。そうしたら、あの「ごん」という着陸の感触を味合わずに済むだろうから。

  2005年03月20日

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• １人でけんか

  私は瞬間湯沸かし器だから、よく急に怒りだすことがある。慣れている友人は、あ、また・・・という感じで静観する。怒り出す原因は様々で、まさしく怒りのスポットに填まってしまうと押さえが利かなくなる。人前で怒りを顕わにしてしまったときは、後で「何であんなふうに・・・」といたく反省して、しばしば自己嫌悪に陥り、自家中毒的な状態になることもしばしば。あんな思いをするなら怒る前に一息いれればいいのに・・といつも反省するのだが。まぁこれも私の性格だから仕方ないか。年をとったせいかこの頃随分怒らなくなったと、自画自賛していたら１ヶ月ほど前会社の上司と、皆の前でやりあってしまった。主張としては私のほうが正しかったのだが言い方がまずかった。穏やかな性格の友達が仲をとりもってくれてその場は円く収まったが、やはり暫く自家中毒状態でいた。その反面、当然だがしんねりむっつり、というのは得手ではない。だと思っていたらそうでもない状態になった。きっかけは些細なことだった。「あれ、ちょっとちょっとぉ、そんなことしたらぁ」と、思った類のこと。思ったときに「ねぇどうして？」と友達に聞いてしまえばよかったのだが。ちょっとそれを憚った。しかし、飲み込んだ気持ちは次第に私の心の中で繁殖し、分裂･再生を繰り返し、宿主が気が付かないうちに私の心を占拠してしまった。そうなると誇大妄想的な考えが生じてくる。「何か相手に言わなきゃ気がすまない」という故無き欲望がふつふつと沸いてきた。いやはや、いやはや。相手は悪くない。なのに自分勝手に１人相撲を取って１人で見えない気持ちと喧嘩しているようなものである。これには参った。あ、そうか。この頃起きる通りすがりの無差別の殺人事件や、ストーカー事件はこういう気持ちから起こってくるのかと納得して、背筋が寒くなった。１人喧嘩は疲れる。後味が悪い。自分で自分を傷つけてしまったようだ。ものいわぬは　はらふくるるわざなり・・とは古の人のお言葉。実感。実感。さすが古の人は偉い。私は、まだ後遺症から回復できていない。年のせいだと諦めよう。

  2005年03月19日

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• 何の因果で

  今日は花粉が飛んで飛んで♪～花粉症の私には苦痛な一日。沈丁花も桃も綺麗に咲いて、町のあちこちに香りが漂って・・・・いちばん好きな季節だったのに、いつの間にか最悪な季節に。何だかとっても寂しい。あの幸せな時代を返して・・と言いたくなる。やれやれこのところきっかけがあって若い子（新大学生)の書いた文を大量に読む機会に接した。簡単な課題に対して自分で調べて短くまとめたものであったが、読んでみると白紙回答が目立つ。ちょっと調べれば解ることなのに、調べた努力の跡も見えない感じがひしひしと伝わってきた。解らないことは解らないままにしないで調べなさい。と、よく小学校の先生に言われた。子供の疑問だから、簡単なことだから調べればすぐ解る。けれども授業中にそれをさせるとはじめ小学生だからあーでもない、こーでもないと蜂の巣を突いたような大騒ぎになった。それをじっと先生は待っていらして。ころあいを計って救いの手を差し伸べてくださった。そういうことを数回繰り返してくと、子供ながらに何となく調べる楽しさを会得していったものである。解らなかったことが解るようになったときの嬉しさは格別なものだったからである。現在教育の場は混乱していて、じっくり待って数回・・などと悠長なことは言ってられないかもしれないが、せめて子供の好奇心を伸ばす教育をしてもらいたいと思う。好奇心があれば子供は自ら進んで原因を調べたり、手段を調べたりするものだから。白紙回答を許してしまう事事態ゆゆしきものであろう。こんな手抜きな若者たちにこれからの日本を委ねてしまっていいものか・・と暗澹たる気持ちに陥った。ま、私がたまたま目にした分だけのはなしで、他は違うんだよ・・と思いたいのだか。

  2005年03月18日

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