毎日の生活の中で、
ほとんど思い出すことも考える事もないんだけど、
ブログのお友達の所をお邪魔して、
ふと、記憶が甦って来て、書き留めておこうと思いました。


２０００年２月１９日、
小さな小さな柩が実家のリビングに置かれていた。
改めて、夢人の体が私の目の前からいなくなるんだって、
体の中から、実感してしまった。


本当に、かわいい柩。

そして、その中にパパがゆっくりと夢人を入れた。

私は、
｢剥製にしてほしい…」って叫んだ。

誰にも聞き入れてもらえなかった…。


夢人がはだしでは歩けないと思って、
おじいちゃんに頼んで、高島屋で小さな小さな靴を買ってきてもらった。

おじいちゃん、どんな気持ちで選んでくれたんだろう？


おじいちゃんに履かせて貰って、
慣れない手つきで絞った母乳を紙コップにいれて。

柩のふたが閉められた…。


最後の夢人の顔、病院の時とは違って、
本当に、安らかな笑顔で、

きっと、パパや私が、
苦しそうな、悲しい顔では心配すると思って、

最高の笑顔を残してくれた。

ごめんね、赤ちゃんなのに、たった一人で逝かせてしまって。


火葬場には行かなかった。

パパと火葬場のある東山の空をずっと見ていた。

小さな、小さなお骨になって帰ってきた。

｢きれいな立派な骨だったよ…」って
みんなが褒めてくれた。

きっと、そんな立派な骨なら、
走りは早かったのかな？

その足で歩かせてあげたかった…。

歩いてる姿が見たかった…。

どんな声だったんだろう？
声が聞きたい。

そんな思いがいっぱいあふれて、
自分で自分をコントロールできなくなってきた。

ふと、その時パパを見たら、
横になって、テレビを見ていた…。

パパの気持ちが理解できなかった。
一緒に泣けると思っていた。

夢人と最後のお別れをしてから、
パパは夢人の事で一度も涙をみせない。
私は理解できなかった。

子どもを亡くすと言う、
同じ深い悲しみの中で、夫婦であっても、

悲しみの表現の仕方の違い、
悲しみの時間の違い、
悲しみの癒し方の違い、
たくさんの葛藤を味わい、
それを理解できるで、かなりの時間がかかった。

夢人の事が私の記憶から薄れていくのが怖くて、
時間が経つ事も怖くて、
毎日、朝が来るのが嫌で
夜、眠る事も出来なかった…。

あれから８年。

あの日の事を思い出すこともほとんどなくなった。

でも、夢人の事は忘れた日はない。


あの時の「深く、辛い悲しみ」は、
少しずつ、形を変えて、｢やさしい悲しみ｣になってきている。

私がこの世の人生が終わる時まで、
この悲しみを乗り越える事はないと思う。

でも、あの子に会える時まで、
一生懸命に生きたい。

そして、もう一度、
この手で、夢人を抱きしめたい。