8月のこの暑さ、お腹の歩夢と共に過ごしたのは
8年前。

来週、8歳の誕生日です。

無事生れてくれることだけを考えて過ごした妊婦生活。

でも、それがゴールではなかった...。
当たり前の事、

でも、これから、始まる育児の事まで、
妊娠中は考える余裕がなかった...。


産まれてから保育器の歩夢。

他の赤ちゃんは、ママのおっぱいを飲み、
退院していくのに、

なかなか、保育器から出られない。


でも、他の誰かと比べるのではなく、
歩夢はアユムのペースがあるのだから、

誰かと比べたりしないで、ゆっくり歩けばいい...と

そう思える大切な時間を神様がくれたのに、


...8年間。


私は歩夢の育児にいつも必死で、
がんばって、がんばって、


顔にぶつぶつが出来ても、
心配して、心配して...。


ミルクの飲みが悪いと、
いろんな、乳首を捜して試してみたり...。


アトピー、私も一緒に卵、牛乳除去もした。


一生懸命にがんばって、
がんばりすぎているのも分かっているけど、

でも、がんばらずにはいられない。


2年生の夏休み、

毎日、毎日、朝勉強もがんばってた歩夢。


でも、
毎日、毎日、同じ事を言わないと出来ない。
毎日、毎日、同じ事を言ってると、

私も嫌になる、
言われてる方も、もっと嫌だと思う...。


でも、

出来ていないことが、私は嫌。

だから、
また、今日も言う。


このところ、返事もしない。

だから、また、言う。

態度も悪い。

だから、腹が立つ。


今日、歩夢が泣きながら、


「夏休みは嫌い、おこられてばっかりやし」って。


2年生の楽しい夏休みを、
私が嫌いな思い出にさせてしまった...。


プールも行った、映画も行った、
楽しいこと、いっぱいあったのに、

でも、
夏休みは嫌い…って。

涙がでてきた…。


歩夢は歩夢のペースでがんばってるのに、
なのに、
母の私はそれを認めてあげられず、

どうして、出来ないのかばかりを責め、

思い通りに成らない歩夢に怒鳴り、

そして、自己嫌悪。


明日からキャンプ。
笑顔で送り出す自信がない。


子育て、自信がまた、なくなってきました。