うつでも明るく生きたい

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• 効いていた

  昨日の夜は一粒だけあったテトラミド（前の寝る前飲むお薬）を飲んでみた。今朝はやっぱりちょっと眠かったけど気分は安定していた。テトラミドが効いていたんですね。不安で不安でどうしようもない感じが軽減しました。今日はレポートもはかどりました。でも残りはもう無いよん。今度要相談だなぁ。アナフラ二ールも効いているんだろうか？微妙だな。「豆乳ローション」というものが最近ブームらしい。毛が薄くなるんだって。頭じゃない所に使うといいらしい。でもこの作り方がけっこうメンドクサイ。化粧水は手作りしている私だけど豆乳ローションはどうしよう・・・。ムダ毛が薄くなるのは魅力的。でも私の場合作ったあと毎日塗るのがめんどくさくなって使わなくなりそうだな。うーん迷う。

  2004/03/16

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• 病気が治っても・・・

  親戚に難病にかかって克服した人がいます。その人は何度も死ぬ思いをしてものすごい壮絶な病との戦いに勝ちました。すごい尊敬している人です。優しくて、頭も親戚の中で一番良くて、全てが完璧な人です。なんとか職場に復帰できる所までになって親戚一同みんなホッとしていました。そんな彼が職場の上司からの嫌がらせで体調を崩し会社を辞めてしまったそうです。毎日、辞めろといわれたとか。なんかすごい悲しい。病気に勝っても、次にはもう１つ闘わなくてはならないのですね。世間って冷たいなぁって思いました。病気が治っても、手術が成功しても病気になる前のようには、すぐには戻れませんよね。人間は機械じゃないんだから。そんな風に思ってしまいました。私は学生の時にうつ病になったからこんなに甘えてられるのかもしれないなぁ。今日は朝から不安が強くてソラナックスを普段より1錠余分に飲んだら、強烈な眠気に襲われて、午前中ずっと寝ていました。午後はダラダラ。少しレポートをやって、勉強した事をほとんど忘れている事に気が付いてビックリ。はぁ、ガンバロ・・・。

  2004/03/15

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• 枯れススキ

  寂しさに負けた～いえ世間に負けた～　　　　by昭和枯れススキそんな気分のこの頃。不安が強くて今日はひきこもり。そのうえ寝逃げです。レポートもやらないといけないのに。マズイ。でも普通の不安でドキドキとして憂鬱になる位で抗不安薬を飲んじゃいけない気がする。はぁしんどい。

  2004/03/14

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• 畑で癒されてみる

  自然に触れると精神的に良いって聞いた事があるので久しぶりに父さんと畑仕事をしてみました。車でいつもの貸し農園に行ってじゃがいもを植えました。大量に。。近所に配っても余る予感がすごいします。結構疲れて、いい運動になって、まぁヨカッタかな。近くに中学校があってあれから私何やってたんだろ、当時は頑張ってたのに・・・とちょっと感傷に浸ってしまい妙に切なくなってしまいましたが・・・。帰ってから、また頭がクラクラしてきたのでまたまた昼寝。家族から「ありえねー」とツッコミを頂いたけど無視。今日はウツも不安も少しマシな気がします。そんな時こそレポートやらなくっちゃ。うつ病になってからやる気、根気、思考能力がすごい落ちてしまったのでここらで少し頑張らないと。

  2004/03/13

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• ダルダ－ル

  なんだかとてもダルイ。ここ一週間何もやってないや。何もやってないのにすごい疲れた。布団の中にばっかりいたのに。なんでだろう。

  2004/03/12

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• バファリン好き

  今日は風邪＆頭痛でイライラ。バファリン飲んだらイライラが落ち着いた。バファリン飲むと精神的に落ち着く事多いなぁ。バファリンの半分は優しさで出来てるからかな。ソラナックスより効いたよ。今日は友に手紙を書いてみた。すごいおっくうだったけど、書いてみるとすぐだった。思いついたらスグやんないといけませんね。それからたれぞうの散歩をさせた。ぼけぇーっとしながら雑誌を読んでたら知らないうちに足から登ってきて頭の上に乗ってきた。くすぐったいけど我慢我慢。カワイイやつだ。たれぞうの体重を測ったら３５グラムだった。ちょっと羨ましい。

  2004/03/11

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• かぜでお休み

  風邪で頭はクラクラ。頭も働かず。目も手も体中が熱い。なのに体温は何度測っても３６度５分。なっとくいかん。セキも出るし、声は鈴木沙理奈みたいだし食欲なくてあまり食べてないのに体重変わらず。体脂肪むしろ増えてる。なっとくいかん。感じ悪いよウチの機械。理由は特に無いんだけどなんか一日中ソワソワ、焦ってイライラする。だけど何も手につかない。やだねったらやだね。

  2004/03/10

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• 

  ありがとう＆冴えない＆たれぞう

  昨日の日記で心配をかけてしまい、すみませんでした。みなさんの優しい書き込みを見て世の中捨てたもんじゃないね、と感動しちょっと復活しました。みんなどうもありがとう。今日はなんとか学校へ行って手続きを済ませてきました。みんなおしゃれで可愛い女子大の中で顔は眉毛書いてリップクリーム塗っただけ全身ユニクロの私。最近全てがなげやりです。最近メイクをすると顔がきつくなって怖いと家族から言われます。もっとアッサリ化粧がいいよって。濃い顔だからでしょうか。。写真載せてみたけど消しました。熱があって、薬でハイにでもなっていたのでしょうか。昼寝して冷静になったらすげぇ痛いなぁと思い。ネットで顔でも出したら自分に自身でも付くかななんて浅はかな事を考えたのだった。はぁ、なにやってんだか。冴えない・・・。これも心の病だから仕方が無いと開き直ってみる。 たれぞうを部屋の中で散歩させてたらティッシュ箱の中に隠れていた写真。 餌を両手で持って食べてる写真今日もたれぞうは元気いっぱい。

  2004/03/09

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• もうダメ・・・・。

  朝から泣いて、息が苦しくなるくらい泣いた。学校に手続きしに行かなきゃいけなかったけど歩けなくて、電話して無理を言って明日の朝一番にしてもらった。自分が情けない。みんなに迷惑かけてばかり。なんでこんなに何もできないんだろう。お父さんも頑張って働いているのに。お母さんも、みんな支えてくれるのに、私はこんなで。学校の人もみんな良くしてくれるのに私は最低限の事も出来なくてなんでこんな事もできないの？ってこのくらいはやってもらわないとって。みんな困ったなぁって。私は謝ることしかできない。這うようにして学校に行って必死で授業出たけど、レポートも出したけどほとんど再履修しなくちゃいけなくなっちゃった。まぁ大学だもの、当たり前かもね。私は甘えすぎ。自殺したいとは思わないけど、消えて無くなりたいよ。でもそれもわがまま。自分で頑張ってなんとかしなきゃ。苦しい苦しい苦しい。辛い辛い辛い。もう嫌だ。こんなダメ人間。安定剤を１つ余分に飲んでやっと今、涙と嗚咽と震えが止まった。もうヤダ。こんな生活。

  2004/03/08

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• ＳＳＲＩもらえず

  ３２条についての沢山の書き込みありがとうございました。とっても参考になりました。一人で考えている時より、じっくり考える事が出来ました。ちょっと風邪が辛いのでレスはまだ付けられないです。すみません。。今日病院へ行ったんですが、薬の説明でちょっと時間がかかったのともう少しじっくり考えてみたかったので次回相談するつもりです今日はＳＳＲＩがいいです！みたいな事を言ってみました。結果、ダメでした。私の症状の不安、対人関係によるウツには今の薬の方が効くと言う事と、今飲んでいる量は最低量なので大きな副作用も出ないだろうと言う事、ＳＳＲＩだと量を増やさなくてはならず減薬が今の薬より大変になると言う事でした。「副作用で食欲無くなったり頭痛もあるし～」といった時に、痩せたいから是非！と言いそうになったがやめときました。アナフラニ－ルも効いてる感じがしないんだけど２年くらいずっと飲んでるから、これでいきたいみたい。ちょっとションボリでした。色々ていねいに説明して下さり時間がかかったので３２条の事は言うのはやめました。私も風邪で頭がクラクラして辛いというのもあったけど。

  2004/03/07

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• ３２条はどうなの？

  今は朝だからあんまり調子よくない。でもここ最近に比べたら結構元気かも。ヨカッタ。少々のウツと不安は我慢しよう。はぁビューネ君が欲しいなぁって朝からそんなことばかり考えてる。最近ドカ食いしてないから痩せたかな♪って思って久しぶりに体重計に乗ったら変わってない・・・。うわーん筋トレもしてたのにー。通院費公費負担制度（だったっけ）３２条のやつ。通院費が安くなるから頼んでみようと思って家族に言ったら大反対された。情報が漏れたりしたら大変ジャンって事で・・・。まだ将来とかあるんだからって。うーん。私はお金安くなるならいいじゃんって思うんだけどどうなんだろう。みなさんはどうなさってますか？まぁ明日先生についでに相談してみよう。プロフィールのページに一瞬自分の写真をのっけてみたけど。フロフィール変更すると、トップのランダムの上の方に乗るんですねぇ。恥ずかしくなったのでやめました。知り合いが見ていたら大変ですしね。魔が差したってやつですね。今日は頭が普段よりぼけぇーっとする。熱っぽい。風邪かな。というわけで今日はもう寝ます。今日はレスつけられないかも。ごめんなさい。

  2004/03/06

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• あゆは美しい

  浜崎あゆみのＤＶＤに今ハマってます。ＡクリップのＤＶＤのやつ。デビューからフライハイの頃の若いアユが人間とは思えない美しさです。毎日見ては見とれています。化粧もとても参考になります。（真似してもアユにはなれませんがね）前髪をジャイアンみたいにギザギザに切ろうと思ってスキバサミで切ったのに真っ直ぐパッツンになってしまいました。しかもすごい短いし・・・。何がいけなかったんだろうか。がっかり。今日は朝またまたすごい不安が襲ってきて貯めていたソラナックスを1錠飲んだら治まりました。ちょっと薬が減ったからまた戻してもらおうか・・・。でもここ最近すごい勢いだった食欲が治まり便秘も治り、美容には良い感じです。この不安を我慢して痩せようか不安とダイエットで迷います。眠くならないのもポイント高いです。うわーん迷う。痩せる評判で副作用も少ないＳＳＲＩが欲しい。薬には無知ということにしている私ですがはっきり言ってみたほうがいいのか。私の先生薬の処方、変更にはとても消極的だからな。ＳＳＲＩ取り扱ってないかもな、診療所だし。（でも神父さんみたいにとっても優しくて良い先生です）あさってまでに考えよう。

  2004/03/05

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• 風にも負けそう

  学校に行ってきました。・・・が途中ですごい激ウツになりまいってしまいました。泣きそうになりながらも、留年の授業料を聞かないと、って思って聞きに行ったら５０万ほどかかると聞いてまたウツに。就職課に相談する気力が萎えました。白衣の頑張ってる生徒を見ても涙が・・・今日の私は風が吹いただけで悲しくなるくらいデリケートでした。腹が減ったのでスーパーでクリームパンでもガッツリ食べてストレス解消しようと思ったらパンコーナーの後ろにテレビが設置してあって柴咲コウがボーっとしながらなんか食ってました。ムースポッキ－のＣＭでした。「もう少しもう少し　時がたてば　またどこかで運命変わるのでしょう～♪」という歌つき。あいかわらずキレイだなーとぼんやり繰り返されるＣＭをずっと見てました。ヤケ食いなんかしてたら綺麗になれんな、と思いやめました。（かなり迷ったけど）はぁ、今日もちょっと弱気でした。でもぽっちゃり体型のせいで周りにはとっても健康そうに見えるところが悔しいわ。

  2004/03/04

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• ぼけぇー

  お薬が変わってからヒドイ眠気は治まりました。でもその代わりに朝すごい不安になる。寝ているよりは良し、と思っているのですがとっても不安でなにもする気が起きません。今度先生に相談しよっと。]それにしても無気力。頑張って筋トレしてみたけど、ダメだ。やる気が出ない。（いつもは筋トレするとハイになるのだ。面倒でやりたくないけど）ハムスターのカゴの掃除もしてない。こればっかりはやらないと。不安でさびしくて仕方ないんだけどなにも行動はしたくない。←わがままみんなに励ましてもらっているのにこの始末。情けないかぎり。

  2004/03/03

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• 恋がしたいんじゃなくて淋しい

  「恋がしたい恋がしたい恋がしたい」っていうドラマがありましたねぇ。私も最近恋がしたい気が付けば中３の時の純情な恋以来ずっと恋してない。あの時は、あの人に骨抜きだった。この人のことはずっと忘れないようにしようこの人以上の人は多分現れないだろうなぁって思った。恥ずかしいばかりです。そういえば中学生の時は隣の席の男子の事よく好きになってたっけ惚れっぽかったなぁ。社会に出たらまた惚れっぽくなるだろうか私のことを必要としてくれる人は現れるだろうか私のこと好きになる人はいるのかなぁ一人は気楽で好きなんだけど恋愛はめんどくさいし、自分のことで精一杯なんだけどたまに人が恋しくなる今日この頃。----------------↑のような乙女モードの日記を書いてから数時間後私は恋とかそんな事考えられないくらい落ち込んでます。私がいつまでも治らない事に父も弟もイラついているようだ。「お前がいつまでも甘やかしてるからあんなダメな奴になるんだろ。見てるだけでイライラする。」と父さんと弟に、母さんがいつも文句をいわれて困っているらしい私にも弟は「ダメ人間、働かざる物食うべからず、お前にだけは意見は言って欲しくないetc・・・」と日頃言われているけど本当の事だから黙っているけど私の病気を理解してくれる母さんにまで被害にあっていると思うとやりきれない気持ちになる。私もこのままじゃいけないと思うんだけど体が鉛のように重くて、すぐ涙が出てきて息が苦しくなって・・・いいわけ、なのかな。死んだら周りの人が今までしてくれた恩を仇で返すことになるから、死ねない。でも私はみんなの厄介者なんだ。どうしたらいいのかな。誰か教えて。はぁもう恋どころじゃないよ。でも恋人でもいたら慰めてもらって回復できるのかな。まぁイナイから無理な話。考えるのはやめよう。今の私は恋がしたいんじゃなくてただ淋しいだけなんだと気がついた。「恋がしたい恋がしたい恋がしたい」は私の場合「さびしいさびしいさびしい」だ。はぁ暗いなぁこの日記。ウンザリ。長文読んでくださった方疲れたでしょう、ありがとうございます

  2004/03/02

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• 疲れた。

  週末のインチキ押し売り商法に疲れて今日はお母さんも弟も私も昼寝。ホント疲れたわ・・・。今日もなんか電話が何回もかかって来るんだけど、居留守。ハムスターたれぞうは最近かみついてくる。小さいクセにすげぇ痛い。誰にも噛み付いてくる。反抗期？弟がかむオモチャとか買ってきたのに、それでも噛み付く。せっかく名前呼ぶと、よってきて手に乗る所までしつけたのに。ついに発情期にでもなったのかな。「おなごが欲しいよ。くそっ噛んでやる！」って思ってたりして。オスかメスか分かんないけど。

  2004/03/01

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• 怖いよ押し売り業者

  昨日の出来事。私はカウンセリングに行こうとしたら外でタバコを吸っていた父さんがセールスマンに捕まった。水道管を工事するとかで、見るからに怪しい。だいたいウチは埼玉なのに車が宮城ナンバー。しかも隣の家にはインターホン押しても出てこなかったら「出てこないけど人の気配はするんだよな。」とか言って、インターホン押しまくってる。サギっぽい・・・。しかも父さんメチャクチャ相手の話聞いてるし。色々話し込んじゃってるし。このままじゃヤラレル・・・。でもカウンセリングに行かなきゃいけないので私は学校に行ってカウンセリングを受けてそんな事はすっかり忘れて帰ってきたら工事しようとしてるー！！ビックリ仰天。５時過ぎてたので、夕飯の支度があるので明日にしてくださいと母さんがお願いして帰ってもらった。色んな所を工事しないと水道管に穴があいて大変な事になるとか言ってあっという間に強引に色々決められてしまったらしい。ネットで国民生活センターのページ見たらすっかり同じやり方が乗っていて、ご注意くださいってある。このまま工事をすると「水が漏れていて今すぐ工事しますねー」とかいって、ありもしない嘘を言って５５万円ぼったくる事例もあると書いてある。お父さんは「もう一万円払っちゃったからこのまま信じる！」とか言い出すし、他の家族は絶対サギだといって大喧嘩。今日朝断りの電話をしようとしたら何回かけても留守電。ひぇー怖いよ。どうしよう。結局午後になってきた業者の人に、断る事を言って色々文句を言われたけど、とりあえず工事しないで帰ってもらった家族みんながどっと疲れた。父さんせっかくの休みにこんな事になって可哀相だった。みんなも作業着の強引なセールスマンには気をつけてください。

  2004/02/29

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• 学校カウンセリングに怖がる私

  カウンセリングの日。今まで気にしないようにしてきた事を思い起こしてちょっと落ち込む事でしょう。カウンセリングは午後から。学校まで電車乗り継いで１時間半。これでちょっと前進できるだろうか。ちょっと緊張して不安だったりする。ちゃんと話せるかな。だれか人と交流も持たないといけないなぁと思う。でもすごくメンドクサイ。自分の事しか考えてないのがいけないのかもね。～泣いてすむなら泣きやがれ　全ての恋はシャボン玉♪～Ｂｙモーニング娘あんまり深刻に考えないで人生なんてこんなもんって思ってスッキリした方がいいのかも。人生も多分シャボン玉。（違うかも）はぁ今はウツモードだ。暗いことばかり。不安で不安で仕方が無い。

  2004/02/28

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• がんばりましょう

  就職、バイト、資格、人間関係の修復、ダイエット色々考えてたら、頭痛くなって昼まで寝てしまいました。焦っちゃダメですね。でも何もやらないのもどうかと思うし。でもやる気が出ないんだもん。とりあえず一昨日借りた本はだいたい読んだ。・ひきこもりカルテ　ひきひきこもりは様々。根も深い。　でもどうすればいいか分かんなかった。・あなたはひとりじゃない　人生やる気になればやり直せるよって感じの本。　すごい勇気が出た。感動した。地獄が極楽になる方法　美輪さんの人生哲学。自分に甘えず清く正しく美しく、といった　内容。こんな感じ。一番ヒットは「あなたはひとりじゃない」だった。

  2004/02/27

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• どうでもいいですよ

  「地球のみんな、オラに元気を・・・」（ドラゴンボールの悟空が元気玉を作るときのセリフ）私も欲しいな。でもみんなから貰うのは申し訳ない。やる気の方がほしいかなぁ。これは人にどうこう言う問題じゃないね。自分でやる気を出さなくっちゃ。何かやる為に動こうって気持ちが日に日に無くなってる気がする。今日は大学にいって、借りた本返して。誰とも話さないで帰ってきた。帰りにまた落ち込んできてトボトボやっとこさ歩いて来た。昨日は大平光代さんの本をちょっと読んでエライ感動して、少しやる気も出たんだけど。・・・また読もう

  2004/02/26

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• メンヘル本を求めて

  ～胸の鼓動が押えられないの♪～ただパニック発作が起きそうなだけだけど・・・。朝結構辛かったんだけど、図書館行って本を借りた。・ひきこもりカルテ　内田千代子著・あなたはひとりじゃない　大平光代著・地獄を極楽にする方法　美輪明宏著の三冊。わらにもすがろうという気持ちが良く出てるなぁ。小説とか料理本とか就職本が一冊も無いや。実際ここ最近辛いし。あはは。帰りにダイソーで収納道具を買って部屋を模様替え。結構いい感じに綺麗になったと思う。壁に無駄にビニール製のの葉っぱとか付けちゃったし。ちょっと大掛かりになっちゃって疲れたけどウツと不安は少し良くなった。どうでもいいんだけど顔文字ダウンロードしたら、鬱を変換しようとすると(+o+((((☆=====-o　　o_y_(・・ )ュ アッチイケ!!こんなのが一番に出てくる。

  2004/02/25

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• 花粉症の季節＆家族の理解

  花粉症の季節がやってきた。花粉症の薬抗ヒスタミン剤と抗うつ剤は薬効だか成分だかが似ているらしい（どっちも副作用は眠くなる、便秘だしね）だから両方飲むとすげぇ眠くなる。だから一緒には飲まないようにしている。だけど今日はウツも酷い事だし、どうせたいしたことはしないだろうと思い、一緒に飲んでみた。結果なぜか、ものすごく頭が痛い。いつもの緊張型頭痛ではなく偏頭痛。謎だ。でも気分は少し良い。気晴らしに料理でも作ろうと思うくらいには回復した。--------------------その後、家族と話していたら死にたいとか、昔いじめられたから人が怖いとかそんなマイナスな事ばかり言っていた。泣きながらガタガタ震えて。それからこの病気のことを分かって欲しくて「みんなで分かち合えばもっと楽になれるよ」http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/というサイトの両親への手紙を印刷してお母さんに見せたら真剣に読んでくれて、励ましてくれた。うちの家族はけっこう理解がある方だけどそれでもちゃんとした文章で書いてあるのを読むと違うみたいだった。やさしい家族がいてよかった。午後になったらウツも頭痛も良くなりました。めでたしめでたし。

  2004/02/24

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• どよーん

  体調がすごい悪い。昨日も今日もうずくまって、ワンワン泣いてしまった。最近こんな事無かったけどそういえば昔は毎日こんなだったっけ。生理ノートを見たところ今生理前だという事が分かった。それにしても今回はすごい。激ウツ。ムカムカするのもそのせいだろうあと受験生の弟の浪人が決定した。今家庭の中は暗くてピリピリムード一色だ。ハムスターたれぞうがなごみ。家具のスミに隠れても「たれぞう来なさい！」って言って手を出すとちゃんと手の上に乗ってくる良い子。私の頭の上に乗るのも大好きだ。ちょっとまぬけで可愛い我が家のアイドル。

  2004/02/23

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• 薬変わる＆自分に腹が立つ

  今日は朝から将来のことを考えてパニックになり初めて舌下投与というものを行いました。貯めてたソラナックスで。苦いよ。でも効きますね。こんな効くものとは思ってなかった。今までは気休め程度に飲んでたのに、見直しました。朝飲んだアナフラニ－ル＋ソラナックスのすぐ後に飲んだせいかブルブルハァハァして布団のなかに潜ってたのが１５分くらいで復活してました。そして病院へ。ほぼノーメイクと抗不安剤でのボンヤリしている状態で「眠くて何も出来ません」って言ったら薬変えてくれた。毎食後アナフラニ－ル10mg（以前は２５mg）とソラナックス就寝前デパスとレンドルミン（以前はデパスとテトラミド）早速ネットと愛読書「薬ミシュラン」で調べる。とりあえず効くといいな。今日は気力が無かったので買い物は中止。結構調子が悪い。ドカ食いも増える増える。やめようぜ。実は結構苦しくて誰かに助けてもらいたかったりする。そんな風に思ってるからダメなんだね。自分でなんとかしなきゃ。バイトの本でも買ってこよう。ちょっと暗めの日記でした。-----------------不安不安。なにも手につかない。気持ちばかり焦る。耳を塞いでただ耐えるのみ。そして自分の殻に閉じこもる。私は何度かいじめにあって、昔の同級生とはなんか気まずい。だから場を濁すみたいで、同窓会には行けない。同窓会をやったメンバーのホームページの掲示板に参加した人の楽しそうなメッセージが載っていた。参加した友達が教えてくれた。楽しそうな見覚えのあるメンバー。眺めていたら泣きながら携帯を壁に投げつけてしまった。その友達の輪に私は、入る事が出来ない私はこのクラスにいじめられたのだから。涙が出てきた。うらやましかった。昔の事を引きずっている陰険な自分が嫌になった。まだ私は彼女たちの事を恨んでいたんだなって気がついた。私は学生時代の友達と昔を懐かしむ権利が無い。なんで私はイジメられたんだろう。なんで私は人に嫌われるんだろう。なんで私は人と仲良く出来ないんだろう。これはただのヒガミですね。ごめんなさい

  2004/02/22

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• いつまでも同じ所にはいられない

  はぁ・・・。落ち込んでいる時に浜崎あゆみの「Ａ Ｓｏｎｇ Ｆｏｒ××」なんか聞いちゃって、ますます落ち込んでしまいました。スマップなんかにしとけば良かった・・・。将来の不安を消す為には、自信をつけるためにはそのための努力をすればいいだけの事。分かってるんだけど行動しない私。あゆだって暗い歌詞歌ってるけど実際は頑張ったからあんなにビックになれたじゃんか。私も、いつまでも同じ所にはいられない。歩き出さなきゃね。------------------明日は病院の日だ。久々の東京。うちのあたりはド田舎だから、けっこう東京めぐりが楽しみだったりする。（病院よりメインに思ってたり…。）下町の問屋街を巡るのが好き。ビーズだけの店とかボタン屋とか布屋とか。不器用なのについ色々買っちゃう。化粧品も買わなきゃ。楽しみだな。でもメインは病院。何もやる気がしなくてドカ食いばかりしていることを話しておこう。将来が果てしなく不安だという事も。いつも言いたい事ほとんど言えずに終わっちゃう。明日こそはガンバロ。

  2004/02/21

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• 

  イボを焼く＆金スマ

  今日は皮膚科に行ってきました。手に３つもイボが出来てしまったんです。かれこれ一年前のことだけど。ウツ＆メンドクサイってことで行かなかったんです。２時間待ちだし、遠いしそれに、液体窒素で焼くらしい。なんて乱暴な！怖いよー。・・・でも案外痛く無かったです。いや痛かったけど、想像してたよりはマシでした。今日は薬を一回も飲んでないので眠くないはずなんですが、すごい眠くて大変でした。薬減らしてみて分かった事、「薬飲んでも飲まなくても眠い時は眠い。」はぁ、なんでこんなに眠いのかな。「助けてドラえもん！」と思っていたら、こんな画像を見つけました。 「やったーありがとうドラえもん！」あれドラえもん様子がおかしいよ。この薬も怖いよー。はぁ、また勉強もしないでバカな事ばっかりしてるよ。でも本当に眠くない毎日が欲しいな。実は結構ウツだったりする。------------------金スマを見た。神業リフォーム。とても考えさせられた。人のせい、運のせい、とか何かのせいにして自分を甘やかしていては何も変わらないと。当たり前だけど、私はこの事を忘れていた気がする。全て病気のせいにして、自分を甘やかしてきた。そのツケは自分と周りの人に回ってくる。私もちゃんとしなくちゃ、って思った。

  2004/02/20

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• 

  自己評価は高く！

  安野モヨコ著の美人画報に自分のことをキレイと思うことが大切！みたいな事が書いてありました。私も自分のことを「ブス、デブ、デブス」よく言ってるけどそんなこと言ってるとキレイが離れるばかりなので「私もまぁ、そこそこなんじゃないか。まぁまぁキレイ。」と思う事にしました。ちょっと勇気がいりますけどね。（実際の顔はアレなわけだし・・・。）もう自分のことをブサイクとは言いません！今日は前髪をピンクのケープでセットして１つに束ねたら矢田亜希子みたい（※髪型だけです）弟に言ってみたらシカトされましたが・キレイになるためにはまず心もキレイにならないと。表情も優しく目も輝いていれば今よりキレイになるはず。謙虚ならいいというわけじゃないのかもしれない。 こんなに謙虚でも・・・。

  2004/02/19

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• 体調悪いのさ

  だるい。身体が重い。体重計には怖くて乗れません。アタマもボーっとするよ。体調不良ってやつですね。最近多いのう。就職活動はあせらずってことにしました。っていうか体調不良で寝てばかりの社員なんていないダロ。バイトから始めないとなのかな。それにしても倦怠感どうにかなんないのかしら。ドラえもん助けて。

  2004/02/18

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• 世間の風が怖いよん

  今日は掃除したり料理作ったりした。（ひきこもってたけど・・・）家事手伝いってやつですね。無気力、無力、怠け癖、って言葉がぴったり。なにもする気になんないよ。就活もエントリー張り切ってイッパイやったけど説明会に行く勇気がない。怖いのはみんな同じだから頑張れ、頑張らなくても行くだけ行っとけって話なんだけど。鬱なのを忘れるくらい働くと鬱気分が収まるんだってさ。そうかもしれない。(´ ▽｀).。ｏ♪♪ ボケ～ッとしてるからダメなのかもね。あぁ、私忙しい時代もウツだった。だらしな系だったけど。エントリーした会社からウェブテストを早くするように電話が来た。一括エントリーした会社のどれかだ。ヤベェ(;゜ロ゜)っていうか一括エントリーなんかすんなよって話だけどさ。なにぃ! (;゜ロ゜)実はスーツが太って入らなくなったから新しいの買わなきゃなんない。写真も撮らなきゃだ。準備なにもしていないツケが回ってきた感じ。はぁ働けないよ私。使えない女ですよ。っていうかバイトもできないのに就活やりだしたのが良くなかったのかも。ちょっと弱気になってみる。顔文字を使ってみました。ちょっとキモイかな。読みにくかったらゴメンナサイ。

  2004/02/17

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• 

  男前

  眠いＹＯ。なにもやってないＹＯ。でも今日はあまり焦ったり不安になったり苦しくなったりしない。朝から薬を飲んでみたから。朝が一番ウツなんだから、朝はお薬飲んだほうが良いと思った。でお薬と眠気対策エスタロンモカ。・・・眠いけど。意識なくなるくらい眠かったよ。1錠じゃだめなのか？最近めっきり友達と会ってない。友達と遊びに行くって事がない。もっと外に出なくちゃ。今年はバレンタインチョコ貰わなかったな。毎年いくつかもらってるのに。寂しいかも。。あぁでも私そういえば女だった。もらうんじゃなくてあげなくっちゃね。あんたが男だったら男前だと何人かに言われたことがある。褒められてねえよ。もっと乙女らしくしなくっちゃ。私の思う男前 ラストサムライ渡辺健もいいけど私は暴れん坊将軍の方が好き

  2004/02/16

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• 周りの人に支えられて

  頭が痛い。理由は多分急に色々やろうと思ったから。週間前に学校のカウンセリングに行って将来のことについて話して次の日から就職について真剣に考えるようになった。自己分析もしてないし、セミナーにも行ってないのに急にエントリーしたり、焦って色々やりすぎた。今まで何も準備してなかったのに・・・。これは自分のまいた種だから仕方ないんだけどね。健康でも準備不足なら焦るでしょ。でもみんな苦労してるんだもん。みんな同じなんだ。ここにきて友達の大切さを痛感する。私は一人じゃなんにも出来ないんだなぁ。今まで友達に流されてなんとかやってこれたんだということがよく分かった。ここに来てくれる人もそうだし。掲示板のカキコを見てなんとか進んでいける。一人じゃ絶対生きてこれなかった。みんな、どうもありがとう。

  2004/02/15

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• ダメダメな４年間

  大学でなにもしてこなかったな。１、２年生のときは授業に必死でついていきながら病院行って、家では疲れて寝るかイライラするか。３年生はウツが悪化して、毎日泣いて、家族に病気を理解してもらうのに必死で死ぬ事と過去の後悔のことばかり考えて、泣いて叫ぶ事が多かったので強い安定剤出されてほとんど眠って学校や学校に関係あるものが怖くなって料理すら怖くなって４年生になって、復帰してもウツはまだ引きずってて最低限の授業だけ受けてそれも体調が悪かったり怖くなって行けなくて単位落として、やっとこさ１週間の病院実習に行って一週間の半分はひきこもって、自分の殻に閉じこもって私は４年間なにをしてたんだろう。毎日ある意味必死だったと思う。遊ぶ事もほとんど無かったし楽しい事もあまりなかったしな。人に誇れない事ばかりの４年間。１２年の時せっかく頑張ったのに３年からダメになって結局資格も取れないし。頑張って大学入った意味無いじゃん。こんな事は就活では役に立たないけど自分なりのネガティブ自己分析でした。愚痴ばかりいってしまいました。心の中には溜まっている物を吐き出して少しスッキリしました。読んでしまった人はあまり気にしないで下さいね。気持ちを切り替えて、また前向きにがんばろう。明るくノンキな自分で元気にやっていこうと思います。

  2004/02/14

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• 不安だけど・・・

  今日は私の誕生日。こんなんでいいのかと思ったら泣けてきて最悪の誕生日になりました。心臓がバクバクして外に出るのが怖いよ。なんとか午後やっとこさ就職センターに行ってきた。行けば気が楽になるんだから、ウジウジ考えてるうちに早く行けよって感じなんだけど。これからマイペースで頑張らないと。病気はまだ治ってないし、気分も晴れないけど就職活動をやっていくうちにだんだん打たれ強くなったりすればいいか。就職できなくても、出来てもこれはリハビリまたは修行だと思う事にすればいいか。今だけ妙にポジティブだわ。

  2004/02/13

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• ドンドンドンマイ

  なんだかとってもウツだ。無気力。でもそんなことは周りには関係ない。でもなにもやりたくない。そんでもって後で後悔してばかり。なにもせずに一日が終わってしまいました。なぜってそれは昼寝をしたから。にきびもできるしツイテないのう。カウンセリングの先生が「バイトして彼氏でも作ったら～」と言ってたけどこんな生活じゃ女も枯れてしまう。私的には彼氏作る余裕は今のところ無いんだけどね。はぁ女子大生彼氏いない暦２２年としごろなのになぁ。まぁたれぞうがいるからいいか。そんなことより就職と病気の完治だ。はったりでも自己ＰＲ完成させないと。追い詰められて花が咲くあとは勇気とタイミング（内村プロデュースより）ピンチはチャンスだ。がんばれファイトおー。（自分で自分を励ましてみる）

  2004/02/12

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• アタマいたいぞ＆自己ＰＲ書けない

  なぜだか昨日から頭がぐぉんぐぉん痛い。もしや今年もインフルエンザ？これで６年連続インフルエンザ記録更新か？って思ったけど、我が家には受験生がいるので風邪禁止令が出ているので、うかつに風邪ひいたと言えないのです。この前うっかり「喉が痛いなぁ」と言ったら家族から大ブーイングで、気合で直しました（汗）受験生はデリケートな生き物なのですね。でもテンションも体温も低いし多分インフルエンザにかかってないだろう。減薬がいけないのかな？ちょっと薬をちゃんと飲んでみようかな。就活のため、心理テストを受けてみた。向性指数＝64選択眼が厳しく、他人の侵入を防衛。何よりも自分の内面を重視する結果、心理的境界線は広く、他人の侵入を防衛します。きびしすぎるくらいの選択眼で友人を選ぶため、友人の数がごく限られたものになります。狭く、深く式です。表面的には、つっけんどんととられやすいですが、内面は優しい心根を持っています。この胸のうちを明かすのは、相手をよく知って、心を許してからです。判断は人に左右されず、理想主義的で主観的です。思い込みが激しいため、仕事には人一倍努力する頑張り屋です。一方で独善的になり易く、自己嫌悪に陥りやすいといえます。だそうだ。家族に話したら、よく当たってるそうだ。求人票の自己ＰＲが書けないなんの特徴もない。卒論も取ってない。大学で頑張ってきた事なんかないよ。ハッタリだけで就活はどこまでいけるでようか。

  2004/02/11

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• やる気をください

  朝から眠気でクラクラしてちょっと寝て起きたらなんだか、やる気が出ない。色々やることあるから学校に行かなきゃなんだけど。求職の紙もまだ出してないし。「うつ病の人はがんばらなくていいです」なんてあるからホントに頑張らなかったらただの怠け者になっちゃったよ。

  2004/02/10

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• 世の中イタイ事だらけ

  今日は学校休みで、嬉しいんだけどなにもやる気になれないぞ。図書館も休みだし。まぁ贅沢な悩みですね。最近ＳＳＲＩ飲みたいよう、元気になる薬はないものかと思っている私だけど、薬はお医者さんが決める物だしね。ファンケルのマカが切れてずっと飲んでなかったんだけど昨日飲んでみたら今日はちょっとシャキっとしてる。病院の薬よりサプリに効果を感じてる私。これでいいのか。一日中ネットで心の薬の事を調べた。私は全然薬について知らなかった。とりあえず感覚を麻痺させるものダロと思ってたくらい。安定剤って自律神経も整えたり胃にも良かったりするんだね。そう思ったらありがたくなってきたぞ。今更プラセボ効果が出てきたりして。まぁそんなわけで今日は何にもしてないや。せっかく昼寝しなかったのに。チクショウって自分のせいか。反省反省。自己分析もしてないや。ここ最近の体調がいかに悪いかおとといのカウンセリングで話した時ちょっと泣きそうになってしまったしな。自分ってもしかして可哀想じゃんかって思ったら泣けてきた。その行動もイタイ。はずかしすぎる。明日は学校に行かなくっちゃ。やることはやらなくっちゃね。私も大人なんだし。不安で胸が痛かったりするけど、気のせいだと思ってがんばろう。

  2004/02/09

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• 病院で具合悪くなる

  昨日カウンセリングで「眠くて何にもできないんですぅ。」と言ったら、お薬先生に相談してみたらって言われた。眠くならない薬があるんだろうか。私はいつも眠いといってるのに、薬２年くらい変わってないよと思ったが、今日もチャレンジしてみた。「眠くて何もできないんです。」って言ったら「じゃあ夜の薬だけ飲んで、昼のは飲まない事にしよう！」って私今１日３回飲んでるのにそんなに減らしてよいのだろうか。と思ったがそういうことになった。昨日去年一年なにもやらなかったなぁ・・・と思ってウツ気味だったが、診察が終わってホッとしたらウツが激しくなって苦しくなったので病院で薬を飲んで少し休んだ。先生ともう一回話して、不安な事とかを話した。ストレスがかかった時は昼の薬を１日一回とか２回にしても良いとのことになった。先生は薬の変更は考えてないらしい。眠くなるのは、効いている証拠だから前の薬より早く治ると思うって。私はこんなに何もしなくていいのかな。もっと色んなことしたいよ。寝たりボーっとして一日が終わるのは嫌だよ。みんなと同じように毎日過ごしたいよ。普通の生活を送りたいよ。

  2004/02/08

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• カウンセリング

  大学のカウンセリングを受けてみた。ずいぶん久しぶり。３回目だ。病院とはまた違いますね。話ながら就職の事とか今までどんな体調だったかじっくり聞いてもらった。溜まっていた悩みを吐き出して、今まであえて考えないようにしていた事がたくさんあって驚いた。現実的で確かなアドバイスをしてもらった。今日話せてよかった、と言ってくれた。とても心配してくれていたようだった。行ってヨカッタ。問題がいっぱいあって、なんだか辛くなってしまった。私ってこんなにダメなんだ－って改めて分かった気がした。でも前に進んだんだよね。前よりは良くなっているはず。

  2004/02/07

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• 薬を飲むと眠くなるんです

  本当に夜型人間の私。といっても昼眠いだけなんですけどね。１２時にはぐっすり寝ています。１１時ごろ筋トレをしている時が一番元気かも…。じゃあ朝起きてすぐやればいいジャン。充実した一日が過ごせるかもよって話なんですが朝は眠いし寒いので・・・。（がんばれよ私）昼の１１時は電車に乗っていようが歩いていようが、眠さのピークです。もちろん、家でコタツでぬくぬくしていれば寝るに決まってます。お昼ごはんまで寝て、ご飯はしっかり食べてお腹いっぱいになったから、また寝る・・・。これじゃ色んな物が退化してしまいますよ・・・。朝いちおう化粧はしたんだけどね。けっこうバッチリ決まったんだけど。外出しないんじゃダメじゃんか。明日は学校のカウンセリングの日。行こうかなーと思っているんだけど。なにしろ去年と一昨年一回ずつしか行ってないからな。何を話せばよいのやら。カウンセリングの日は月１回から２回。相談したい時にはカウンセリングは受けられないんだよね。「会いたいときにあなたはいない」ってドラマ昔あったよね。中山美穂のドラマ。そんな気分だ。中山美穂と言えば郵便局で年賀状バイトしたとき中学の同級生の男子の所に中山美穂ファンクラブ「ミーフォーユー」から年賀状が届いて友達と大笑いしたことがあったな。あの頃は私も若かったなぁ。

  2004/02/06

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• 勇気を出して

  レポートを出しついでに就職センターに相談に行きました。なんにもやってないぞって事を正直に言いましたが怒られませんでした。むしろ励まされました。めっちゃいい人で、ちょっと感動すらしました。簡単な事ですがうつ病＆パニック障害不登校児の私にはけっこう勇気をふりしぼる出来事だったんです。ドキドキしましたわ・・・。帰りに電車の中で菓子パン食べながら一息つきました。（うちのあたりは田舎なので昼間は１つの車両に３人くらいしかいないので、かなりくつろげるのです。）家でハムスターのたれぞうの家のお掃除をしてたれぞうが隠し餌が無くなって大慌てしている様子を見てカワイイのぅとしばらく観察しました。図書館から、返却期間が過ぎているので早く返してくださいとの電話があったので、図書館へ行ってきてついでにおつかいをしました。そして生姜のハチミツ漬けと甘酢漬けを作って…今日は普通に動けたじゃん、自分。最近平和な日が続いている。ちょっと怖いくらいだけどめでたしめでたし。

  2004/02/05

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• ゾンビ？

  朝からドキドキしますわ。別に恋をしたとかじゃなくて、ただの不安での動悸。でも今日は晴れてるし、せっかく眠くないので何かしなくてはいけません。動かないと贅肉は増える一方だしね・・・。テンション上げてショッピングに行きました。「美人画報」と「美人画報ハイパー」と浜崎あゆみのビデオを購入。ブックオフで中古だけどさ。貧乏なんだもん。ドンマイ。店の鏡に映った自分を見てびっくり。ゾンビみてぇ・・・。就活モードの黒髪で目にクマがあって唇のが白っぽかったからかな。これからはもっと顔色良くしないと美人とか以前の問題だろ！と思いました。

  2004/02/04

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• 昼寝ばかりしていたら痔になってしまった。

  就職の相談に行こう！って思ったらパニック障害になった。今日は電車は無理かもねんってことで家族で仲良く節分ののり巻を食べた。初めて食べたけどすげぇ太いじゃんか。びっくり。食べ終わったら安定剤が効いてきて３時間くらいコタツで寝てしまった。ダメじゃか私。まぁこんな日もあるよね。そんなダラけた毎日多くっていたら便秘で痔になっちゃった。ぢ、乙女にあるまじき行為・・・。よく新聞にでっかい広告あるよね、秘密は絶対守りますみたいなのが書いてあるやつ他人事って感じで、痔の人は大変じゃのうと思っていたけど自分がなってしまうなんて。さくらももこの本に「痔、頑固なニキビ、水虫」は命には関らないけど厄介な病気の一つってあった。ニキビはあるしな、私。水虫にはかろうじてまだなってないけど。下品な事ばかり書いてないで乙女らしいことも書かないと。今日はピンクのアイシャドウをやってみた。結構似合うのではないかと自分的には。柴崎コウと長谷川京子に似ていると言われたよ。たぶん髪型だけだろうけど嬉しかった。デブスにそんなこと言ってくれて、ありがたい。

  2004/02/03

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• ２日ぶりの日記

  ２日間パソコンに触らないでみました。ネットって驚くほど時間食うからね。ネット依存症のわりにはよく頑張りました。テスト勉強を久しぶりにやらないとねって事で。テスト中に寝ては困るのでお薬を控えていたのでちょっと不安になったりしましたが、まあまあ元気。眠くなるのにはホント困ってる。一日何時間寝てんの？ハムスターは一日１４時間寝るんだって。私もそれ位かなぁ・・・。昨日弟の友達がハムスターの飼い方の本をくれた。写真つきですげーカワイイ。昨日はテスト勉強そっちのけで読んでしまった。

  2004/02/02

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• 平和な日

  今日はもう金曜日か・・・。はやっ。寝てばっかりいるからな。久しぶりに午前中に睡魔に襲われなかった。お昼はあさりスパゲティーを作ってみた。味はまぁ普通。こんなもんでしょう。買い物の途中でマジョリカマジョリカのアイシャドウが欲しくなってしまった。でも買いすぎだし、うーんでも欲しい。もういっぱいあるんだけどね・・・。とりあえず今日は我慢。料理も作ったしドカ食いもしなかったから今日は普通にちゃんとできた。こんな日がどんどん増えていってうつ病は治るのだろうか。

  2004/01/30

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• 将来って

  久しぶりに学校へ。講義を聴くだけだったから居眠りしたりしてなんとかなった。周りの人は就活もやっている様子。私はどうしよう。週の半分の授業でさえイッパイイッパイなのにお金を稼ぐ事なんか不景気な時代にできるのだろうか。こんな私を雇ってくれる所をなんとか見つけるためにも普通の人よりも一生懸命就活しなくちゃいけないのかもしれない。でも現実を突きつけられるのが怖くて逃げてしまう。後で後でって先延ばしになっちゃう。とりあえずテストが終わったら色んな人に相談してみよう。一人で考えているだけじゃ先に進めないな。うつに逆戻りするのも怖いし。この気持ちを誰に相談したら良いんだろう。

  2004/01/29

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• 自尊心

  今日は学校がお休みの日。それにしても眠い。眠すぎる。気絶するように寝てしまった。まぁいつもの事だけどさ。ＡＤＨＤのための就職本、「さぁ、どうやってお金を稼ごう」を読んだら、自尊心とやる気は密接な関係があると書いてあった。自尊心が低すぎるとやる気も出ないんだってさ。とりあえず、自尊心を急に養うのはムリだからとりあえず行動だけでも、自尊心が普通の人みたいな行動をとると良いらしい。なんか森田療法みたい。でも良いかも。取り入れてみよう。今日はすごい食べまくった。ロールケーキとピザとカロリーメイトとポテト。カロリー高いのしかくってないじゃん。とっても美味しかったんだけれど。動いてないのに食べすぎだよ私。

  2004/01/28

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• 落ち込んだ時には

  あんまり調子が良くなかった。なんか積極的に動こうって気にならない。やる気がないよん。今日は外にも出なかった。やらなきゃいけない事はいっぱいあるのになぁ。落ち込んだ時私が少し元気になる事●すごいテンポのいい音楽をかけて身体を動かす　（筋トレとかフラフープとか）●ついでに踊ってみる（誰も見ていないことを確認して）●風呂に入る●口だけ笑ってみる●ヤケ食い（これはやめないとね）本当に落ちこんだ時はこんなことできないけど。身体だけでも陽気にすると、ちょっと忘れられる。馬鹿で単純な女だなー。今日日本のどこかでこんな事している馬鹿が一人。

  2004/01/27

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• めんどう

  今日は授業に出るのでイッパイイッパイだった。就活はどうしようって感じだけど・・・。薬のせいか、危機感ってものがないんだよね。とりあえず、どうでもいいかって感じに済ませてしまう。昔はこんな性格じゃなかったのにな。向井亜紀さんのテレビを見てすごい感動した。向井さんすごいなー。双子が生まれて本当に良かったなと思った。私ももし子供ができたら双子を可能性がある。お父さん側のいとこがみんな双子を生んでいるから私もこのままだと生むかもしれない。私お父さんにそっくりだし・・・。私は大変そうだから双子は嫌だな、って思った。

  2004/01/26

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• 病院へ

  病院に行った。体調が悪くて気分が沈みがちだということを伝えた。ちゃんと伝わったかな。薬の変更はナシ。この薬ははたして私に合っているのだろうか。眠くばっかりなるし・・・。帰りにブックオフで就活の本でも買ってみた。就活しようと思うと急に具合が悪くなるなぁ。現実に戻るのが怖いのかな。明日あたり就職指導センターに行ってみようかな。ドキドキするな。

  2004/01/25

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