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うつでも明るく生きたい

[こころ] カテゴリの記事

全78件 (78件中 1-50件目)

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心配事相談

市内の精神障害者のための福祉施設で心配事相談をうけてきました。うつ病のこととか、就職のこととか色々相談にのってくれて周りの人もすごく親切で、恐縮しっぱなしでした。就業前のリハビリの事とかも相談に乗ってくれて少しだけ前に進めた気がします。そんな福祉施設があるってことは全く知らなくて保健センターで紹介してもらったんだけど無料で親身に相談に乗ってもらってビックリ。行ってよかったです。それと自分へのお年玉と思ってついにｉｐｏｄｔｏｕｃｈを買ってしまいました。中古だけど。まだ使いこなせないけど、なんだかすごい感じ。とってもナウいデザイン。色々とアプリがあるみたいだけど外国製のアプリは説明が英語で難しい･･･。簿記の試験の後に暇つぶしに英語の勉強をしていたんだけど高校英語からやり直しレベルなのでキツイ。学生時代、もっと英語勉強しとけばよかったなぁ。早く便利に使いこなしたいです。

2010/01/06

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人と比べる悪い癖

両親が仲が悪くてトラブルが多かったので結婚願望は無かった。でも一昨年うっかり彼氏ができてプロポーズされて結婚するつもりになって結局うつ病が原因でフラれて･･･持ち上げられて、落とされた感じで「うつ病で子供が産めなくて結婚できない自分」が急に惨めに思えてきた。彼氏には未練は無いが自分がフラれたということは、引きずってるみたいだ。なんと嫌な女なんだ・・・。他の人が声をかけてきてくれても「うつ病で抗うつ剤飲んでることがばれたらフラれる･･･」と思うと踏み切れない。しかも今は無職だしな･･･。うつ病に対する社会の眼は厳しい。みんな明るくて健康な人がいいのだ。人間だもの。当たり前。あぁ、クリスマスなんて大嫌い。婚活コンカツって世間はウルセーよ。ドラマ「おひとりさま」にも小池徹平が恋人ってなんだよっ。（見てないのに文句言ってスミマセン･･･）＜今の自分＞うつ病で胃腸が弱くニキビ肌で月面のような肌顔はインド人かイラン人に似ている。唯一の長所は痩せた割には薬の副作用で巨乳なことか･･･。ダメだこりゃこれじゃもてないわ･･･ｏｒｚひとりで強く生きていこう！周りを気にしてはいけない。私だけ辛いんじゃない。みんな色々辛いけど、見せないだけだ。みんな頑張っているんだ。私も頑張ろう。歯を食いしばって頑張ろう。

2009/12/23

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少し回復

数日どんよりした気分だったけどなんだか今日あたりから回復。問題は山積してるけど日によってパニックになったり、傍観できたりするのはその日のリズムと体調によるのかもしれません。今日は隣の家のお孫さん（４歳女の子）が来ていて隣から聞こえる賑やかな声に癒されました。孫：「ねぇ、ばぁばぁ～　　　パパはねぇ～ママが大好きで～　　　ママはパパが大好きなんだよ～」おばあちゃん：「ああ、そう。」孫：「あっ！６時から見たいテレビがあるから　　　先にお風呂に入る～！」おばあちゃん：「ちびまるこちゃんだね。はいはい」とか、こんな感じの会話。なんて平和で温かい会話なんだ。赤ちゃんの時から、たまに来たときに見ているのですくすくと素直に育っていて嬉しい。ちびっこを見ていると本当に癒される･･･。完全に私もおばあちゃん目線になってしまっています。

2009/10/18

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薬が減った♪

今日は通院日でした。体調が良くなってきたのでルボックスが半分になりました。トレドミンが私には合っていたみたい。このまま焦らずボチボチと回復して早く社会復帰したいです。

2009/08/06

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体調悪いけど負けたくない

今日は簿記の学校の日だったけど電車の中で具合が悪くなり、棄権。あとちょっとで電車で吐くところだった･･･。こんな時は情けなくて泣けてくる。。でも明日は派遣の登録に行ってこよう！と思ったら「最近体調悪いから無理じゃないか？　今無理しても、また体調崩してやめちゃうぞ。」って父に言われた。あれだけ働け働けって言ってた父にストップかけられるとは･･･。やっぱり最近具合が悪いみたいなので資格の勉強を中心にやっていこうと思う。情けないけど仕方がない。前に買った双極２型障害の本を読み返してみた。全部読むのはまだ時間がかかりそうだけど自分の病気だから、ちゃんと知ろうと思う。うつ病新時代でも病気を言い訳にしちゃダメだ。いち早く治って働かなくっちゃ。ちゃんとした大人になって人の役に立ちたい。両親を安心させたい。。

2009/03/31

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うつ期になりました

１０日前くらいに軽い躁だったので案の定４日前くらいからウツっぽくなり今激うつです。。。頭痛吐き気肩こり異常な体のだるさ外出恐怖で動けません。ついでに昼夜逆転。最悪です。布団で寝ながら泣いたりどうやったら楽に死ねるかとかいつものウツパターンです。そう、いつものウツパターン。ということは、少しすれば上がれるはず！来週からちょっとずつ上がればいいなぁ。

2009/03/29

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日記をつけてみる

私はもともと気分の波が激しくてコントロールが下手なところがあるので手帳に少し記録してみることにしました。５行くらいの日記と一日の体調を点数で記録。簡単過ぎるけどなんとなくいい感じがします。これで自分の傾向が分かればいいけど。それはマダマダ先になりそうです。ついでに食事と体重も記録すればレコーディングダイエットになるなぁ。

2009/03/25

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人間辛くても進むしかない

前回の日記、消えたいとか死にたいとか結局自分に甘えてるだけなんだと思った。寂しくて誰かにかまって欲しかったんだ･･･。私は人との距離のつかみ方がよくわからなくてしかも対人恐怖症気味。だからやっと出来た友人には辛くても明るく演技してしまう。ウツがひどいとそれが出来なくて、友人と疎遠になってしまった。今思うと、女子校だったせいか学生時代の友人とは見栄の張り合いだった気がする。友人でもありライバルだった。だから疎遠になっちゃったのかな？それで体調も崩して、彼に依存していたのかもしれない。彼氏と私をくっつけてくれた元会社の先輩に悩みを打ち明けてみた。「もっと気晴らししたり遊んだりしたほうがいいよ」ってアドバイスしてくれた。この先輩は人付き合いの天才で会社の人はもちろん近くのコンビ二やお弁当屋さんのおばちゃんともいつの間にか仲良しになってる不思議なひとだ。こんど先輩と憂さ晴らししたら少しはげんきになれるかな？なれますように。。。

2009/03/09

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手帳にメモって気持ちの整理

最近、手帳になんでも書くのにハマッている。今まで手帳を買っても内勤事務職だったり無職だったりしてマンスリーの部分に予定書くくらいしか使ってなかった。マメじゃないから手帳に目標とか夢とか色々書いてる手帳法の本を読んでも「私には無理だなぁ・・・」って思ってた。レコーディングダイエットとか私には絶対無理！！でも何故か今年は手帳に色々書いてしまっている。ウイークリーのページには日記書いたりして・・・。あと、悩んだときに気持ちを書くと落ち着くし・・・。ある意味「認知療法」になってるんじゃないか？？なんて勝手に思ったりして。それでいろいろはまってきて「ほぼ日手帳」が欲しくなってきてしまった。。。1月始まりの手帳あるのに4月始まりのほぼ日が欲しくてたまらない・・・。おちつけ、自分３日くらいよーく考えてみよう。でもほぼ日手帳、大きいけど内容充実してますよねぇ・・・。お金ないけど欲しいよぉ。ほぼ日手帳公式ガイドブック

2009/02/07

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気分の落ち込み

気分が上がったり落ちたり最近波が激しい。でも回りに悟られないくらいにはなってるから少しは改善してきたかもしれない・・・。辛いときは紙に書いてみたり体を動かしたりしてなんとか対応してるけど・・・それでも暗い気分になるときはなるものですね。自分は誰からも必要とされてないとおもったり死んだほうが世の中のためになるんじゃないかと思ったり。だめだなぁ。同じことを何度も繰り返してる。反省がないなぁ。

2009/02/04

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感謝することは沢山ある

私はうつ病だ。しかも双極２型障害という種類らしい。うつ病と診断されてから、もう６年くらいたつ。うつ病じゃなかったら・・・ってよく思う。でももしうつ病にならなかったら・・・・・・それでも仕事が忙しい顔が不細工だなどなど、不満は尽きないのかもしれない。うつ病なのに去年までは働かせてもらったしうつ病なのに優しくしてくれる人もいる。６年間生きてこられた。これって感謝すべきことだ。うつ病で憂鬱で、正直つらいけど周りの人も辛いよね。辛いのは自分だけだって思うのは間違いだ。明日からはもう少し世間に感謝しようと思います。

2009/01/29

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社会復帰にむけて少し一歩

最近少し元気になってきたので簿記学校に通うことにしました。（前にも通ってたけど体調崩して途中でリタイヤしてしまった）ついでに規則正しい生活とボヤけた頭を正そうと思って・・・。今度こそは絶対資格ゲットするぞ！！申し込んだついでにアウトレットやドンキにも行ったし今日は頑張ったほうだ夕方にはパフュームの番組見れたし。パフュームは本当に可愛いですね。あーちゃん、のっち、かしゆか大好き。すごく癒されますGAME　（通常盤）／Perfume　【2P08522】

2009/01/10

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最近ひきこもってないかも・・・

今年に入ってから気が付いたらけっこう元気です。年末吐き気で絶食してから憑き物がとれたように・・・。今日はちょっと体調が悪く夕方まで引きこもってしまいましたが夕方、無性にイライラして自転車で片道４０分の古本屋まで行ってしまいました。ノーブラノーメイクで・・・。まぁ夕方で誰も見てないしコート着てるし大丈夫じゃないかと思って。。立ちコギもしながら爆走して行ったら店内で息切れで過呼吸気味になってひどい顔に・・・。レジでお兄さんが優しかったのは具合悪そうに見えたからかも（多分自意識過剰）この前この店に来たときはアイメイク頑張りすぎて垢抜けない中島美嘉みたいだったし・・・。この店に来るときはいつもイマイチです。とにかく欲しかった「臨死江古田ちゃん（2）」もゲットできたしよかったです。オチなし。。。臨死！！江古田ちゃん（2）

2009/01/08

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ちょっと辛い・・・

イブも今日も家から一歩も外に出ていません。ずっと寝てました・・・。今日は外出しようと思ったんだけどな。ひきこもり過ぎで外が怖い。。弟に「死ねばいいのに。　馬鹿は気楽でいいよなぁ。　マジで死んでくれないかなぁ。」と言われた。かわいい弟に言われると、結構ショック。姉がメンヘルで引きこもってて、暗くて弟には相当迷惑かけてるからな。世間体も悪いだろうし。大丈夫。弟は機嫌悪かっただけ。気にしちゃダメだ！！って自分で自分を言い聞かせる。私って本当に弱すぎるんだな。いい大人なんだから強くならなきゃ。いつまでも甘えてちゃ駄目だ・・・。

2008/12/25

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原因不明の吐き気

２週間ほど前から吐き気がひどい。ＳＳＲＩ、ＳＮＲＩの副作用かなぁ、とも思うけどそれらの薬は２ヶ月くらい前から飲んでるから微妙だ・・・。病院の先生も「うーん・・・。何故ですかねぇ？？」といった感じ。一応吐き気止めは処方してもらったけど。そのせいで食欲もない。ゴハンが以前の半分くらいしか食べられない。（まぁ半分は食べてるんだけど・・・）だけど体重があまり減らない。なんでだぁ～～。あっ！動いてないからか！以前ドグマチールと三環系抗うつ剤で太ったのが戻らずまだデブゾーンの私。吐き気は苦しいけど太るよりはマシなのかなぁ。

2008/12/24

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メンヘルの恋愛は難しいのか

恋は盲目というのは本当だ。私はうつ病療養中だから余計かもしれない。私の両親は昔から仲が悪く父は暴力的で大変だ。だから私は男の人は信用してなかったし恋愛も結婚も無縁だと思っていた。今の彼氏は優しい。私はすぐに大好きになった。９月ごろプロポーズされた。まだ私はうつ病だから戸惑ったが嬉しかった。私が元気になったら結婚してほしいという。私は早く元気になりたくてそれが空回りしてものすごい体調不良に陥った。両親は私の体調を心配し「結婚とかいってる場合じゃない。　自分の健康を優先しろ。　彼氏とは距離を置け。」という。ショックだった。パニックになった。彼氏はバツイチで分譲マンションに一人暮らし。一日でも早く嫁さんが欲しい状態だ。もしかしたら彼氏はだれでもいいから嫁が欲しいだけかもしれない。でも私は彼が好きだ。離れたくない。出来れば結婚したい。好きで好きで仕方がない。もう私には冷静な判断ができないのだ。彼と会うと楽しくて幸せで生きてて良かったと思う。優しくしてくれるのがスゴク嬉しい。親のアドバイスで分からなくなっている。私は依存してしまっているのかなぁ・・・。

2008/12/23

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うつなのでブログ再開☆

久しぶりにブログを再開することにしました。最近うつで、頭が混乱して自分を客観的に見れなくなってきたから。良くわからない自分の気持ちを言語化してみようという、ただの自己満足です。只今うつで休職中。ここ１ヶ月くらい激うつです・・・。病院を変えたところ、病名が双極２型障害になりました。服用しているくすりは・リーマス・・・・・・３００ｍｇ／ｄａｙ・トレドミン・・・・・７５ｍｇ／ｄａｙ・デプロメール・・・・２２５ｍｇ／ｄａｙ・リズミック・・・・・３０ｍｇ／ｄａｙ　頓服・ソラナックス　眠前・デパス・レンドルミン早く良くなりたいです

2008/12/22

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大うつの前兆

２月くらいから会社で妙にイライラしてお菓子ばかり食べていた。仕事で面倒な依頼が多くて苦戦していた。今思うとウツの予兆だったのかもしれない。６月までになんとかして資格を取りたくて焦っていたし２月から彼氏と付き合いだしウツなんかでダラダラしてられないと焦っていた。２月で２６歳になりもっとしっかりしなくっちゃってめちゃくちゃ焦っていた。３月の初めに抗ウツ剤を自主的に２週間飲まなかった。これで大うつになってしまった。自分でも大反省。セルフコントロールって大事だなぁ。どうやら私のウツの引き金は「焦り」かもしれないことが今回少し分かった。

2008/04/21

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感情がコントロール出来ない

おかしい。ココロが、脳がおかしい。すぐパニックになる。苦しくなる。死にたくなる。会社にいけなくて鏡を見ると不細工な自分がいてこれじゃ外に出られないとか彼氏に振られてしまうとかそんなことを思ってなんてダメ人間なんだと思ってパニックになってしまう。頭が沸騰してしまう感じ。私はオトナだ。なにやってんだろう。今日は友達と約束があって2週間前から約束してるのに行けるだろうか？？ドタキャンしてしまうのか？？人としてどうなのだろうか？？私はもう人じゃないんだろうか？？

2008/04/19

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会社に行けない

会社にいけない。毎日家族に怒られてばかり。当たり前である。頑張らないといけない。そんなに頑張るほどのことでもないんだ。毎日行っていた会社じゃないか。みんなに迷惑かけている。どうしよう。甘えた自分の心が憎い。

2008/04/09

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うつ癖

お久しぶりです。のんびりまったりです。最近日記はサッパリでしたがうつ病ながらも派遣社員で同じ会社に一年以上努めることが出来ました。ここは仕事があまり忙しくなかったり周りの人がいい人だったりして私でも雇ってくれてたんだね。でも体がまた悪くなってしまって５月で辞めることにしました。いい環境なのにうつ病は治らない。何故だろう・・・。うつ癖ついちゃってるのかなぁ。甘えなんだろうか？？桜が咲いているというのに私は大ウツです。「うつ」な人ほど強く優しくなれるココロの筋トレ上げスイッチこんな本を購入。少しはマシになるかなぁ。。

2008/04/05

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苦しい。

風邪を引いて会社を休んだ。それだけの事なのになんだか死にたくなった。リストカットしたくなった。かなり情緒不安定。苦しい。苦しい。

2007/10/01

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仕事ができない、どうしよう

派遣で働いて３日目。仕事が難しい。引き継ぐ事が多いのと私が物覚えが悪くて、集中力がなくてうまくできない。これからやっていけるのだろうか？不安だ不安だ。なんでこうだめだめなんだろう。

2007/03/14

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退職願提出

月曜日に退職願を提出。無事受理されて今月末で辞めることになりました。昨日、私の後任探しにハローワークに登録していたけれどどの位で後任の人は決まるのだろう。。案外すぐ決まりそうだから引継ぎも出来そうだ。でも本当は散々うるさいベテランが仕事をほとんど仕切っていたから私が引き継ぐことなんてほとんどナイのに。朝は一人だけ早く来なきゃいけないし昼休みはナイし残業代は出ないし社長は私物を経費で買いまくってるしデタラメばかりの会社。早く気持ちを切り替えて次の就職先を探そう。。

2007/02/06

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電車で発作

また会社を休んでしまった。昨日、電車でパニック発作っぽくなった。息が苦しくなって涙が出てきて自分をコントロール出来なくなった。急いで薬を水なしで飲んで駅まで我慢して駅に着いたら駅員さんに助けを求めて少し駅で休ませてもらった。ベットを使わせてもらって駅員さんはすごい優しかった。また涙が出てきた。少し落ち着いたので駅員さんに感謝し、会社に事情を説明。休んで良い、と言われたのでその足で病院へ行ってきた。病院の先生も優しかった。世の中捨てたもんじゃないね。薬を強くしてもらいました。帰り道、電車で飲んだ頓服が効いてきたのか若干ふらふらしたがなんとか家に帰り、すぐに寝た。家族も心配していた。何かと面倒かける子供だな、本当に。今日、恐れていた事が起こった。昨日の電車でパニック発作になったのが怖くなってしまい会社に行けなくなってしまった。会社に行きたくないからって会社だからそんなに休んではいけない。私が休む事で、周りの人にすごい迷惑がかかるんだ。自分の事しか考えられない私はなんて自分勝手なんだろう。。なのに結局行けなかった。自己嫌悪で死にたい。月曜日には山のような仕事が溜まっているだろう。

2007/02/02

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あけましておめでとうございます

もう3日になっちゃったけどあけましておめでとうございます☆去年は色々とみなさんに励ましてもらいなんとか生きてこられました。本当に感謝感謝･･･。年末年始は微妙に体調が悪く、心も不調で寝正月。。うーむ。新年だしなんか景気の良い事書きたいなぁ。。今年の目標は健康で仕事もがんばるぞ！！

2007/01/03

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やっと会社に行けた

結局昨日も休んでしまい２日連続で休んでしまいました。小さな会社で人数が少なくて大変なのに新人が２日も休んでしまって気まずい･･･と思いながら今日はなんとか行けました。鬱で一回休んでしまうとクセがついてしまいそうなので今回で終わりにしたいと思ってます。。昨日は鬱で会社に行くのが怖くなってしまってどうしようもなくなってしまっていきつけの心療内科へ行きました。この年で恥ずかしいけれどクリニックまで母に一緒に行ってもらいました。すごく体調が悪かったので。。クリニックの先生に・会社が辛くて２日休んでしまった事・仕事が辛くてたまらない事・でも会社を辞めるかどうかは決めかねている事などを話しました。会社を辞めて自分が得るもの、失うものなどを、先生と話してみてもう少し今の会社で頑張ってみる、ということに決めました。そして、体調がキツくなってきているのでお薬が追加されました。ドグマチールが追加。今日はプラセボ効果なのか少しいつもより動けた気がしました。でも疲れた。あと２日がんばろっと。。

2006/12/13

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いじめられっ子だった私から

久しぶりの日記に暗い話であれなんだけど・・・。今、いじめが話題になっていますが私もよくイジメにあっていました。主に小学生のとき（あとは高校生のときに少くらいだけ）私も場合は、母にすぐにバレて母が学校によく行って先生に話したりしていました。（当時はそれが過保護な感じで、すごい嫌だったけど）先生に話しても別にいじめが無くなるわけでもなく。先生がよく言うコメントは・いじめられる側に問題がある。・ちょっと変わった子だから。・そんな事をするような子ではありません。（いじめている人達に対して）・じゃれあっているだけです。・お母さんが過保護すぎる。という感じでした。心底めんどくさかったんでしょうね。いじめている人はクラスのリーダーが多かったので先生とも仲良しだったからこんな感じだったんでしょうか。実際、いじめられている現場を見て一緒に笑っている先生が何人もいました。それで当時思った事。「あぁ、これは私が悪いんだなぁ。死のう。」ということでした。母はそれも察していて私がボンヤリしていると「また自殺しようとか考えてるんじゃないでしょうね！？」とよく怒られたものでした。。実際私は、その後心の病にかかってしまったのだし確かに、変なところがありみんなの輪をくずしてしまっていじめられていたのかもしれません。でも、学校の中でいじめられたら子供なんて、生きる気力なんて無くなってしまいます。だれか気がついてだれか声をかけてあげてほしいニュースを見るたびにそう思います。

2006/10/31

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注意力散漫

仕事を始めてもうすぐ1ヶ月になる。相変わらずミスは多い。ミスしないようにしなきゃ･･･って思っても思ってもどこかしらミスしている状態。これは・うつ病の注意力散漫・抗うつ剤の副作用・もともとの性質（これが一番大きい）が重なり合ってコンボみたいになっているんだと思う。「このままじゃクビになる･･･」と思いつつ仕事をしていたら上司から「もうすぐ1ヶ月ね。明日面談をしましょう！」と言われた。試用期間中に駄目さが分かってついにクビ宣告か！？と思うと不安で不安で夕飯も喉を通らない。今日は眠れないかもしれない。ミスが多くて仕事をクビになったら病院で「注意欠陥障害」と診断してくれるのだろうか。別に診断してもらったところで良い薬があるわけでもないし何も解決しないんだろうけど。試用期間は2ヶ月だったからこれから挽回しようと思ってたりするんだけど明日どうなる事やら。なんか落ち込むなぁ。

2006/09/06

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情緒不安定

最近何かおかしいなぁ・・・と思ったら生理前の情緒不安定だったみたい。新しい仕事とかでストレスでホルモンのバランスが崩れていたのだろう。今日は少し落ち着きました。よかったよかった。私は常に焦っている。常に劣等感を持っている。だから起こさなくて良いミスまで起きてしまうんだと思う。友達をつくりたい。だけど嫌われるのが怖い。私みたいな人間が好かれるはずないと思ってるから偽りの自分を創ってそうしたら今度はボロが出るのが怖くてすごい疲れてしまう。今後の課題はこの癖を直すことだなぁ。ムズカシイ。

2006/09/02

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なにもやりたくない

なにもやりたくない。やらなきゃいけない事は後回しにしてしまう。結局それで自分を苦しめて後悔するのだ。懲りずに、その繰り返し。なのに、何もやりたくない。なんでだろう。もっとがんばれ、私。

2006/07/22

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クリニックへ行った

体調不良でニッチもサッチもどうにもならず連休明けの火曜日に病院へ行ってきました。（って今日はもう週末なのね･･･）今までの行きつけの病院の先生が体調を崩して病院を閉めてしまったので紹介された病院へ。以前のところは池袋（埼玉からは近い）で予約制で快適だったんだけれど紹介された病院は秋葉原。埼玉の実家からは、ちょっとした小旅行の距離です。更に、予約制じゃなく、待ち時間も長いっぽいので「近いテキトーな精神科へ行って　薬だけもらおうか･･･」とも考えていたんだけど。。行ってみたら感じの良い優しそうな先生でした。フラフラする事を伝えたら血圧を測ってくれて案の定、低血圧だったので血圧を上げるお薬を追加してもらいました。ついでに貧血の検査もしてもらいました。あと初診だから心理テストをやったりして。久しぶりだなぁ。初めて精神科へ行ったときのことを思い出してしんみりしちゃいました。そんな感じで病院へ行って、その日は、なんとなく体調が良くなった気がしたんですが水曜日からまたダウンして今日まで過ごしてしまいました。という特に面白味のない私の「今週の一週間を振り返る」でした。

2006/07/21

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病気を言い訳にしてるのかな

調子が悪くなって毎日寝てばかりいるこの頃。そろそろ周りもイラつくらしく「生きる価値がない」「毎日寝てて目障りだ」と大学生の弟から毎日叱られ始めました。普段ならテキトーに流すんだけど調子悪いときはこたえるわ。。弟もテスト勉強中なのでこんな姉で、イライラするんだろうなぁ。私は病気に逃げているんだろうか。自分の都合の悪い事をすべて病気のせいにして「自分がだめなのは病気のせい」って言い聞かせてただグータラしたいだけなのかな。どうしたら普通になれるんだろう。わからない。

2006/07/16

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凹んでも、真面目に生きなきゃ

ちょっと焦って、自滅してる感じだったので今日は就職のことは考えずにいることにしました。木曜日にキャリアカウンセリングを受けるのでそれまで保留ってことにして。んで、久しぶりに図書館へ。4日ぶりの外出です。そこでボンヤリしてやっぱり見るところは心理学関係、健康関係、ビジネス関係･･･遊び、余裕の全くない実用のみのセレクトです。そこで見つけたこんな本。就職がこわい香山リカ著これって私の事？と思って借りてしまいました。まだ少ししか読んでないけど痛いところをズバリ突かれて胸が痛みます。。他に3冊くらい借りてまだ物足りなかったので近所の本屋もハシゴ。そこで目に付いたのがこれ。小心者の技術「小心者がじつはうまくいく！」という帯のキャッチコピーにつられて買ってしまいました。これも少ししか読んでないんですが小心者は物事を慎重に進めて下準備もしっかりするし努力もするので最後にはうまくいくよ！見たいな事が前半には書いてありました。私は小心者だけどあまり努力しないで途中であきらめがちだったのでこれから、がんばろう。。でもいわゆる成功法則の本と違ってなんか真面目でまともな事を語っていて好感が持てます。やっぱり努力なくして成功はないですよね。あぁ、甘えていないでコツコツがんばろう、と思った私でした。面接落ちてばかりで凹んでふてくされてないでまずは、面接の本でも買ってみようと思いました。（もしかして気がつくのが遅かったか？？）

2006/07/11

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うつだとミスも多く

調子の悪いときにはミスが多くなってしまうみたい。今日は企業に送ったつもりのメールが送られてない事に、３日たってから気がつきました。やべぇ、手遅れ？自分のバカぶりに体調不良も悪化します。どうにかして状況を好転させたいんだけど。。ふぅ。。

2006/07/07

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ストレス頭痛

３日前くらいから頭痛がヒドイ。バファリンも効かないの。やっぱり暇になると色々と余計な事を悩んだりして不安も強くなるものらしい。頭痛いし、パニックになるし体に力は入らないし。。やっぱり早く仕事探さないといけないかな。でも頭痛が酷くて探すのが辛いよ。。ホント、久しぶりにマジで痛いよ。。こんな時、いつもなら行きつけの病院へ行っちゃうんだけど実は先生が体調を崩して入院する事になっちゃったから次回から、紹介された新しい病院へ行かなくっちゃ行けないんだよな。ちょいメンドクサイ。とりあえず、誰かに話をして心を軽くしたくてヤングキャリアセンターの『キャリアカウンセリング』を予約してみた。

2006/07/04

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メンヘルでも楽しく飲み会

金曜日に会社の飲み会へ行ってきました。飲み会くらい、って思うと思うけどうつで、長い間ひきこもってた人間には結構大きな事でした。社会人スキルもない、もちろん飲み会でうまくやるスキルもないわけです。そんな私だけど今回の飲み会は周りの人が優しくて面白くて終わってみればすごく楽しく過ごせました。（この前、営業さんと行った時はちょっと大変だった。）会社の飲み会といっても私はもう、会社を辞めちゃっているんですがそれでも温かくしてくれてありがたくて。。一瞬、会社を辞めたことを後悔しました。しかし今回の飲み会メンバーは私が辞めた部署の人は、辞めたメンバーしかいなくてあとは別の部署だった事を思い出して後悔取り消し。私がやめた営業部は私がやめた後にも２人辞めていました。。すげえ。そして辞めたメンバーがみんな明るくて驚いた。私も見習わなくっちゃ！最後にみんなに就職活動をがんばるように言われて帰りました。これでもう、２度と会えないかもしれないと思うとすごく寂しくなりました。でも、こんな良い人もいて、飲み会も楽しく出来るもんだって思ったら社会人として生きるのも悪くないかもって思いました。ついでに違う部署だったから気がつかなかったけどよく見たらKAT-TUNの赤西君に似ているイケメンが会社にいて、しかも良い人でビックリ。もっと話したかったなぁ（後悔）

2006/07/03

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元気な頃の友達との付き合い方

高校のときの友人からmixiの招待を受けた。彼女とは鬱になってから会っていない。というか高校時代の友達とは鬱になってから疎遠なのだ。公務員や銀行員になって数年たつ同級生と鬱で数年何もやっていない私は何もかもが違いすぎる。鬱になりたての頃久しぶりに会った友人から「なんか変わった。暗いよ。」と言われてから昔の友達と会うのが怖くなった。メールでは激鬱のときでも元気で明るいメールにするよう心掛けている。友達には自律神経失調症と言ってあるがあまり心配もかけられないし。mixiを見たら母校のコミュニティとかも有った。なぜかそれを見て落ち込む私。mixiでコミュニケーション、はやってるけど私にも楽しめるのだろうか？ナウいものは苦手なのよ。っていうか本当は携帯電話もメールも私はあまり好きじゃない。でも、とりあえずmixiがどういう物なのかネットで調べてみようっと。

2006/04/08

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ぐったり

久しぶりに落ち込み中。なにもやる気にならない。ぐったり。まぁ、就職活動してやっと入れた会社を４，５日で辞めたんだから落ち込むのも当然だろうと思って自分を励ましてみる。過ぎた事は忘れて前に進まなくっちゃ。

2006/04/08

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回復しました

昨日までというか今日の午前中まで激ウツだったんだけど回復しました！理由は前電話した会社に面接に行ったらそこの人の対応が良かったから。単純すぎる・・・。いいのか？こんなんで。自分でも単純な性格にビックリです。でも就職活動はまだ始まったばかり。これからも色々あるんだろうし。もうちょっと強くなりたいものです。

2006/03/15

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うつ？

なんだか調子が悪い。ナゼが落ち込んでしまっている。スランプ気味です。なんだか何も出来ないの。。弱い…。弱すぎる。先週は面接２社受けたから今週もがんばらないといけないんだけど。

2006/03/14

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小さな事

忙しくしていると自分の心の悩みを忘れられます。でもふとした瞬間に雪崩のように襲いかかってきます。こんな事は多分みんな多少はあってでも、みんな我慢して何もないフリをしているんだろうな、と気がつきました。小さなことで悩むのは私の悪い癖だなぁ。これから色々と経験してもっと器用な大人の女になりたいです。

2006/01/16

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感謝感激雨嵐

今日は保健所のひきこもりの集いに行ってきた。職業訓練所へ行く事になるからここに来れるのも、今月いっぱい。すごい寂しい。みんなに職業訓練学校へ行く事を話したらさびしい、さびしい、と言ってくれてでも応援する！ととっても温かいリアクションをとってもらってなんか感動した。みんな優しいな。「美少女がいなくなってさびしい」という非常に気の利いたコメントまでしてくれるメンバー。美少女なんて…んなこと言われたのは初めてだＹＯ！うわーん、もうずっとここに居たい気分になっちゃうよ～。この保健所といい職業訓練学校といい税金払ってないのに行政にお世話になりっぱなしだな。国の皆さんありがとう。この楽天広場もタダだしね。ここでもいつもすごい元気をもらってる。この日記よんでくださる方ありがとうございます。みんなに支えてもらって元気をもらってやっと少し前に進めた感じがします。ホントありがたい。

2005/10/21

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ちょっと不調

ここ数日、不安で胸が苦しい。理由は特にない。心が不安、というよりも体が不安、といったかんじ。ギャグ漫画読んでもお気に入りの音楽を聴いても駄目なんだ。病気だから仕方ないんだ。そう思わないとやってらんない。波が去るまで大人しくするのみ。がんばっていこうぜ！

2005/10/15

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ぐったりしてしまった

ここ２日ほどやけに体調が悪くなにも出来ませんでした。めまい、頭痛、吐き気、肩こり、脱力感、マイナス思考ひょっとして霊にでもとりつかれたんでしょうか？まさかね。こんな日もあるさ。ドンマイ私。ゴーゴー私。

2005/09/25

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夫婦仲最悪、ペットが癒し

居間の隣で寝ている私。今日は父さんの怒鳴り声で目が覚めました。高校の時、応援団長だったらしい父、声でか過ぎです。後で聞いたらニュースで筑波エクスプレスについてやってたから「筑波まで、どの位でいけるのかねぇ。。」と母が世間話をしたら「んなもん知らねぇよ！！」と怒鳴ってきたそうです。あぁ馬鹿らしい。日々こんな感じで母は限界そうなんですがＤＶ相談については反対だったりするので私も何も出来ないままだったりします。弟は父の味方だし…。母の願いは父の再就職です。。とりあえず父をなだめて母を励まし愚痴を聞いてしばしボーっとした後図書館とお遣いに逃避。こんな時の唯一の癒しはハムスターのひまわり。寝ているのに人の気配を感じると奥から走ってきてキラキラした目で手招きする姿にときめき、胸がきゅーんとなります。「む、胸が苦しい。このハート泥棒め！」と心の中で思いながら必要以上に餌やり。最近ちょっと太り気味です。母さんも同じ事やってるからなぁ…。まぁこのままじゃ駄目なんですけどね。向かいの家の夫婦は結婚３０年以上経ってるのにラブラブ。その５パーセントでもいいから分けて欲しいよ。

2005/09/19

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道端で落ち込む

ちょっと鬱なこの頃。昨日は寝逃げしたんだけど今日は気分を変えて外に出てみました。古本屋で立ち読みを３０分位したあと自転車でゲーセンの前を走っていたらそのゲーセンに「インターネット、漫画喫茶」の文字が！こんな田舎に漫画喫茶があるなんて！料金表を見たら、１５分１００円。隣のカラオケ屋は平日１時間５０円なのに…。なんか腑に落ちなくて入るのをやめる。漫画喫茶って相場はどのくらいなんだろう？このあたりから激鬱になってきて頭の中で小倉ゆうこりんが「死んじゃえ～！」と連呼。これじゃイカンとファッションセンターしまむらや１００円ショップへ行くが気分は暗くなるばかり。癒しのためにホームセンターのペットコーナーでわんこたんとハムスターと亀さんを見て気持ちを落ち着かせて帰宅。気晴らしのつもりが逆に具合悪くなっちゃったＹＯ。部屋でぐったり。だめだー。暗い。もっとホジティブな日記が書きたい。

2005/09/18

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ヒッキー仲間と仲良く

今日はヒッキーの集いの日でした。今回は普段話さない人と楽しく話せてちょっと仲良くなれた気がしました。このままファイトだゴーゴー私（意味不明）しかし帰宅したあとなぜか恐ろしく疲れてしまいました。オロナミンＣとＱＰコーワゴールドでも飲んでさっさと寝ようかなぁ。

2005/09/15

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断れない性格

先日の日記の続き。図書館でＤＶ（家庭内暴力）についてのリーフレットが置いてあったので貰ってきました。母に見せて一度相談してみるように言ってみたんですがそこまで大げさにすること無い、みたいな事を言っていました。いきなり相談とかはキツイかも知れないなぁ・・・って事で代わりに私が相談しに行ってみようかと考えています。今日も私がいない間も父にすごい怒鳴られて大変だったみたいだし。このままだと家族全体がおかしくなってしまう、そんな気がします。この事について色々書き込んでくださった方本当にありがとうございます。図書館でヒッキー会のメンバーさんにバッタリ会ってしまいました。この方良い人なんですが、メールアドレスを教えたらメッセを誘われて、うつ気分なのでメッセはやんわり断ったんですがメッセの重要性を語ってきてちょっと困っていた所でした。３分ほど話した後に帰ろうとしたけど結局２時間ほどお話をすることに。。ネット恋愛のことや恋愛すると癒される、とか今度二人で会いたいとかその他色々話されて…もしかして口説かれてんのか？そういうのは嫌なので気のせいであってほしい。。明日ヒッキー会のみんなで会う日なんですが彼はあまり行きたくないけど私が行くなら行くらしく行くならメールをするように言われました。最近ヒッキー会で主にその方が話してくれるので他の人とも話したいからメールとかしたくないなぁ…。ひきこもりの集いでもやっぱり人間関係は難しいんですね。やっぱり私コミュニケーション能力欠如。。嫌な事は素直に断って仲良く円滑にしなくっちゃ！

2005/09/04

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ＤＶなの？仲良くして欲しいのに

昨日はヒッキー会。今日は通院日でした。パニック発作が最近また出るようになったので頓服を処方してもらいました。私が通院で外出している間にも父は数回母に怒鳴りまくったそうです。父が退職してから最近こんな事が毎日です。昔よりもひどくなっている。私が調べたりして地域のＤＶの相談窓口とかに相談した方がいいか、とも考えています。もう私だけじぁ、母を守りきれない。母は今日は台所のなかで離婚した方がいいのかな？と考えながら泣いていました。家族思いでやさしい母がこれ以上苦労するを見るのは辛いです。父も機嫌がいいときはやさしいし悪い人ではないのです。なんでこんな事になってしまったのか？それが全く分からないんです。もうどうしたらいいか、悩んでます。

2005/09/02

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