うつでも明るく生きたい

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  学校にて

  ただの講義の授業なのに始めのほうは苦しくなっちゃいました。まぁ、初めだからしょうがないですね。ドンドンドン、ドーンマイ私。よっぽど不安だったんでしょう手帳の今週の欄の一番上に「笑うかどには福来る」とか書いてあります。なんだか後で見ると恥ずかしくて笑えてきます。今日はこの後も授業があるのでサボって帰らないようにしようと思います。ただ卒業のためだけに授業を受けて何もやる気が無い私。入学したての頃は結構がんばって病院とかで勤めたいなぁ・・・なんて思ってたのに。3年の4月まではやる気が残ってたなぁ。あの頃の自分にあやまりたい。今日は風が強かったのでかつらの方は大変だろうと思った。餌を欲しがってゲージに登るたれぞう。

  2004/04/08

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• 寝るしかできない

  寝てばかり。何もしなかった。パソコンさえも触れなかった。カラっと晴れた青空なのに私は布団の中。布団の中で泣いた。明日から授業が始まる。体調整えなくちゃ。今日は明治大学の入学式だったみたいですね。山下智久くん、楽しい大学生活になるといいな。忙しくて大変だろうけど頑張って欲しいです。みんな優しい書き込みありがとう。今日はしんどくて返事書けないかもです。ごめんなさい。後で必ずレス＆遊びに行きますね。7日の日記 (PM 10:19)愛ハムスターたれぞうの小屋の掃除の日だけどできなかった 弟は「匂う、可哀想だ」と言う。 その通りだ こんな飼い主じゃペット飼う資格無いね たれぞうごめん 「終」

  2004/04/07

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• 学校はドキドキがいっぱい

  学校のパソコン室から書いてます。教授の会議待ち。。最寄の駅に着いたとたんドキドキと心臓がビートして校舎に入るのも一苦労でした。はぁ、この威圧感は何かね？先生、助手の方々が毎回「はぁ？落としたの？なんで留年。大丈夫なの？」とおっしゃって下さり、適当に大丈夫です！と何の根拠もなく答えている私。資格の関係かなんだか知らないけど授業を3回欠席すると単位が取れないうちの学校。欠席したら一週間以内に欠席届を出せと。なんだか不安になってきました。教授の会議終わって、話しつけて書類書いたらサッサと帰ろう。この年でホームシックにかかってる馬鹿な私。。----------------ついに10000アクセスを突破しました。こんなＨＰを沢山の人が見てくださってると思うととってもありがたいです。つまらん事ばかり書いているのに。ＨＰ始めてから、みんな優しい方が多くて驚きました。みんなありがとう。

  2004/04/06

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• 早速登校拒否

  今日は学校行って手続きをする日だったんですが朝からわけの分からん不安に襲われサボりました。ちゃんと行けばよかったとプッチ後悔・・・。なんで学校がこんなに怖いんだろう。現実逃避の為眠くもないのに布団に潜り込んでました。新学期不安だなぁ。どうなる事やら。-----------------今日はサボりだ、と思ってたんですが本格的に体調不良になって一日中寝てました（涙）でも早めに風呂に入って少し回復しました。半身浴でもチャレンジしようと思ったけど５分でダウンでした。半身浴やってる人ってすごいなぁ・・・。

  2004/04/05

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• 伝えたいこの気持ち

  病院に行って最近の体調を話した。なんか、言葉にして伝えるのってムズカシイ。２週間分の体調の感じ具体的にどう悪いのか話しながら良くわかんなくなってきた。ちゃんと伝わってないような気がしつつとりあえず診察は終了。帰りはロフトとペットショップを見てみた。「おかめインコ」っていうほっぺが赤いインコがかわいかった。なぜかすごい気分が沈んだので早めに家に帰ることにした。家に帰ってからジャンプを読んで、昼寝した。たれぞうは死亡騒動の後、みんながおやつをあげまくるのでちょっと太ってきた。でも必死で餌を欲しがる姿を見て私も沢山おやつあげてる私。ペットのしつけはむずかしい。

  2004/04/04

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• ４月のばかやろう

  街に出ると春休みで浮ついた生徒ですごい人ごみでした。そんな中、気温と反比例するようにテンションが下がる私。天気が良かったので学校の帰りに買い物にでも行こうかと思ってましたが、徒歩５分の道のりを歩く気にならず真っ直ぐ帰りました。学校に行って履修する授業を決めようと相談しに行ったら土曜で担当の先生がいなくて月曜日にまた行くことになりました。なんか以前とカリキュラムが変わっていて授業を取るにしても担当の先生に許可をもらわないといけなくてそのたびにちょっと困った顔をされて少しだけ凹みました。大学最寄の駅までもが女子大特有のキャピキャピした空気でいっぱいでなんかウンザリ。新学期、４月、これだからキライだ。ちょっと愚痴モードの毎日が続いています。これから図書館で借りてきたクダラナイ本でも読んで気分を切り替えよ。

  2004/04/03

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• たれぞう死んだと間違えられる

  ハムスターのたれぞうが我が家で「死んだかも・・・騒動」を起こしました。いつも起きて餌を要求する時間にグックリ眠っていただけなんですが・・・。朝起きると「たれぞうが動かないよ。どうしよう、どうしよう。」と母がオロオロしてました。朝６時ごろ母が起きる時間にたれぞうはガラガラ回し車で回って母が通ると、猛アピールで餌を欲しがって来るのが飼い始めてからの日課でした。それが今日は巣に隠れて呼んでも全然反応が無い。普段なら寝てても呼べば起きてくるのに、とのこと。「４ヶ月で死ぬなんて可哀相だ。もっと遊んであげればよかった・・・。」と言いながら母さん涙ぐんでます。母さんは最初はネズミみたいで怖いって言ってたのにペットの力は凄いですね。。恐る恐る巣の中のティッシュを取って手に乗っけようとしたら普通に起きて、早速餌を欲しがって元気にゲージをよじ登ったりしました。ただいつもより寝坊しただけ、という事です。「よかった、よかった、」と言ってまた涙ぐむ母。今日はいつもより余計におやつをあげてました。私もドキドキしましたが母さんの大袈裟なリアクションの方に驚いた騒動でした。私が世話してるのに母さん過保護すぎ。でも死んでなくて本当に良かった。。

  2004/04/02

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• 死について思ったこと

  ちょっと憂鬱でドンヨリした日記になってしまいました。でもちょっと落ち込んでるだけなのでこんな事かいてあるけど、大丈夫です。学校に行ってきた。ダメな自分が嫌になって死にたくなった。ぼんやり、そう思った。歩くのもしんどくなった。このまま消えてなくなりたいと思った。でもそんなことしたら今までお世話になった人、友達、色々迷惑をかけてる学校の人達、家族、親戚みんなからの恩を仇で返すことになる。一応あまり接点は無いが、ちょっとした知り合いもビックリしてくれるだろう。私の周りは優しい人ばかりだから、結構悲しくなるだろう。優しくない人もそれなりに驚くだろう。だいたいウチの家族は今忙しくて葬式とか一大行事を取り仕切るのはキツイだろう。ムリそうだ・・・。周りにこれ以上迷惑はかけれないから生きなくっちゃね。------------------------ちょこっと憂鬱な私。ひとりぼっちじゃなんかじゃないんだと夜に逃げ込んで言い聞かせた結局それは自分の孤独を日に日に浮き彫りにしてくだけだった　　　by浜崎あゆみ　ＡＮＧＥＬ’Ｓ　ＳＯＮＧそんな気分だ。さぶっ。

  2004/04/01

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• 回復と不安

  体調不良は結構良くなりました。めでたし、めでたし。ちょっと不安でソワソワ、ドキドキするけどそこら辺は、まぁ我慢、我慢。図書館に行って明るくなれそうな本でも借りようかな。誰かおもしろい本、作家さんを知っていたら教えてください。ちょっと愚痴。私だってみんなと楽しく語ったり遊んだりしたいよ。さびしいよ。どうしたらみんなと仲良くなれるんだろう？内気で人見知りで優柔不断で怠け者で自分勝手なこの性格を直さなくっちゃダメですね。夏までに「レッツ性格良くなろうぜキャンペーン」・・・がんばろ。-------------------図書館行ったら休みだった。ションボリ。リリーフランキーの本借りたかったのに。リリーさん、ココリコミラクルタイプの端っこに座ってる人なんか面白くてやる気ない感じでちょっとカッコよくて、ちょっぴりタイプ。この前「いいとも」に出て本出してるって知った。今度借りようっと。明日は学校だ。はぁ、春だ新学期だ。ちょい緊張。見た目は大人、頭脳は子供。名探偵コナンの反対だ。

  2004/03/31

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  寝たきり

  今日もシンドイです。女の子の日、生理の生理痛が久しぶりに酷く腹痛、腰痛、頭痛、吐き気がして苦しさに脂汗が出ます。寝たきり。春休みになった事が唯一の救いですね。みなさん優しいレスありがとう。今日中には多分お返事を書きます。とっても励まされました。こんな私にありがとう・・・。幾分良くなりました。まだちょっと辛いけど。 早く良くなりますように。

  2004/03/30

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• しんどい

  体調がとっても悪くて一日中寝てばかりいた。しんどい。レスは明日します。ゴメンナサイ。。

  2004/03/29

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• 自分に負けるな！

  午前中は調子悪くて布団で睡眠。最近はいつもこうだなぁ・・・。午後は父さんの同窓会の資料作りの手伝い。お父さんは同窓会の幹事をやってて毎日色々と大忙しなのです。徹夜したりしている。物好きだなぁ、ホントに。今日は父の手伝いで終わった。でも久しぶりに人の役に立てて嬉しかったりする。最近やっと鬱に慣れてきた。薬が効いてきたみたい。落ち込むけど、不安だけど家族の前では笑っていられる。周りを巻き込む事態にはなってない。ありがたいなぁ。でも何か積極的にやる気にならない。もっと何かやらなくっちゃ。分かっているんだけど。みんな優しいし、特に理由は無いんだけど辛くなる。不安に押しつぶされそうになる。怖くて怖くて仕方が無い。わがままだ。自分でなんとかしないと。28日の日記 (PM 10:28)砂の器が終わった… 哀しくて見るのが辛かった 人間って残酷だと思った でも生きていかないといけないんだねそれが宿命なんだ 私も頑張って生きていかないと…

  2004/03/28

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• スッキリ

  久しぶりに髪を切りました。スッキリ。そのためにわざわざ池袋まで行ったかいがあったなぁ。ちょっとテンションが上がらないで美容師さんの会話についていけなかったけど・・・。帰りに買い物しようと思ったら腹痛と頭痛がしたけど、せっかくだから色々見てみたけどやっぱりダメだった。なんかフラフラ、ボーっとする。春のせいかなぁ。

  2004/03/27

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• てるてる家族

  朝のドラマ「てるてる家族」。暇人の私は毎日見ておりました。もう明日で最終回になってしまうんですね。底抜けに明るいドラマで全てハッピーにしかならない感じが大好きだったので少し淋しいです。埼玉も桜が咲いてきてもう春なんだなぁ、とシンミリ。春休みももうすぐ終わりです。今日も過眠気味なのにこのまま大丈夫だろうかと不安になりますが、そこは居眠りでカバーするとして頑張ろうと思います。昼５時間寝たのにまた眠くなってきました。はぁ・・・。

  2004/03/26

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• 豆乳ローション

  ムダ毛に効くと言う豆乳ローションを作ってみました。ちょっと面倒だけど、とりあえずそれらしき液体ができました。初めて作ったので本当にちゃんと出来てるか不安ですが・・・。風呂上りに早速つけてみました。これから毎日コツコツつけてみよう。効くと良いな。毛と言えば髪の毛をドライヤーで乾かすのが最近ダルイなぁ、と思って気が付いたら髪が一番長い所でミゾオチのあたりまで伸びてました。剥いてあるから量は少ないんだけど・・・。高校生までショートカットしかしたことが無かった私は髪を結ぶのも上手くありません。１つ結びがやっとだ。ヘアアレンジとかやってみても３歩歩くと崩れちゃう。そろそろバッサリ切ろうと思うこの頃。でもちょっともったいないかなぁ・・・。微妙。

  2004/03/25

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• 小さい頃の思い出

  最近寝るときとかに小さい頃の思い出を思い出す。幼稚園の時の思い出。肺炎で入院した時に面会時間が終わって親が帰るときに泣きながら追いかけた事。その後同じ部屋の中学生のお姉ちゃんが励ましてくれて折り紙を折ってくれたこと。お泊り会で夜泣いてしまった事。喘息のときに親が一生懸命看病してくれた事。親には感謝する事ばかり。ありがたい。私は手がかかって大変だっただろうな。そう思うと涙が止まらなくなる。両親は私のことを小さい頃から遠慮してばかりだったっていうけど。そうだったかな？なんで今頃こんな事思い出すんだろう。嫁入り前の娘みたいだ。

  2004/03/24

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• プッチ回復

  体調不良は相変わらずですが精神的には少し落ち着いてきました。オロオロ泣く事もないし。気晴らしにホームセンターに行ってハムスターでも見るか！と思って小動物の部屋に入ったらおっさんが一人いて、小鳥に向かって「ピヨピヨ。ピーヨ。お前はインコか？ピヨヨ。」と鳥と会話をしていました。その隣で小さいハムスターを見てたれぞうすごく大きくなったなぁ、こんな小さかったのか・・・と感心していました。ついでに図書館に行って小説を借りて読んだら案外暗い話で、ちょっぴり暗くなりました。

  2004/03/23

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• 診察結果

  病院に行って先生に「とっても不安で体調も悪くて寝るしか出来ませんでした。」って言ってみた。でも食欲もあり夜もしっかり寝ているので一時的なものだろうということで薬の変更は今回もナシでした。「ずいぶん元気そうになってきたから焦らないで」とのこと。うーん。たしかに昔はもっと激しい感じの鬱だったもんなぁ。良くなってきているのかなぁ・・・。でももっと元気になりたいんだけど。覚せい剤じゃないんだからムリってことみたい。おとといからショックな事に私の目が奥二重っぽくなってきた。（今までイラク人みたいな二重だったのに・・・）ということでアイプチを買ってみました。（自然に治るかもしれないので１００円のやつ）というわけで今はなんちゃってパッチリ二重。早く治らないかな。ちゃんとしたやつを８００円で買おうか悩む所。

  2004/03/21

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• イライラ

  なんかイライラする。狭い世界にひきこもっているからだろうか。自分にイライラ。他人にもイライラ。普段は他の人がムカツク事もスルーするタイプなのに。私らしくない。クレー射撃でもやりたい気分だ。やったこと無いけど。-------------------やはり一日中寝ていました。すごいシンドイ。布団に横になってないとダメだ。現実から逃げるために抗不安薬を飲んで布団にＧＯ！っていうのは、いかがなものかと思うけどねん。にきびも沢山できるし、どうなとんじゃ。明日は病院。しんどいと言う事をちゃんと言えるようにしよう。こういう時に限って無言で薬だけ出してもらったりする。うまく伝えられなかったり。早く治りたいな。

  2004/03/20

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  病弱

  今日も頭がクラクラしたので寝てました。それにしてもナゼこんなに自分は病弱なんだろう。せっかくのいい天気なのに。布団の中から窓を見ると青空が見えてとっても気持ちよかった。私が中谷美紀みたいだったら病弱でも結構さまになってた気がします。まぁそんな妄想してもムダですが。たれぞうのアルバムを作ってみました。まだ４枚しかありませんが（汗）よかったら左下の「はむすたーたれぞう」を見てね。この前撮ったたれぞう トイレットペーパーの芯に入る所です。

  2004/03/19

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• だるい＆オスかメスか

  眠すぎて何も出来なかった１日。雨降ってたしね。って私はカメハメハ大王か。インターネットも繋がんないし（ここまで来るのに５回も再起動した・・・）って事で一日中お布団の中にいたよ。夕方にハムスターたれぞうの小屋の掃除をした。その間部屋で散歩。たれぞうは写真を撮ろうとするとすごいスピードで逃げてしまう。今日も全然撮れなかった。肩に乗って１分以上降りてこなかったりしてヒヤヒヤしたけど、今日も元気。たれぞうは男の子っぽい名前だけど実はオスかメスか分かってない。「ちんちん無いから女の子だよー」「でもおっぱいも無いから男の子だよー」と家族でも意見の分かれるところ。うーん。どっちなんだろう。

  2004/03/18

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• わたしもあきらめない

  昨日のＮＨＫの「わたしはあきらめない」という番組を見てとっても感動しました。今大活躍している人も過去にはすごい苦労したんだね。私もふてくされないでガンバロって思えてきました。また見よう。今日は久しぶりに学校に行ってレポートだけ出して速攻で帰りました。久しぶりの外出だったけど・・・。ひきこもってばかりだから季節感がイマイチ分からくて厚着してしまって汗かいてしまった。そして帰りに再び浜崎あゆみのＤＶＤを購入。なんかオタクっぽくなってきたか？私。。まぁ中古で安かったし、と言い訳。そんな１日でした。

  2004/03/17

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• 効いていた

  昨日の夜は一粒だけあったテトラミド（前の寝る前飲むお薬）を飲んでみた。今朝はやっぱりちょっと眠かったけど気分は安定していた。テトラミドが効いていたんですね。不安で不安でどうしようもない感じが軽減しました。今日はレポートもはかどりました。でも残りはもう無いよん。今度要相談だなぁ。アナフラ二ールも効いているんだろうか？微妙だな。「豆乳ローション」というものが最近ブームらしい。毛が薄くなるんだって。頭じゃない所に使うといいらしい。でもこの作り方がけっこうメンドクサイ。化粧水は手作りしている私だけど豆乳ローションはどうしよう・・・。ムダ毛が薄くなるのは魅力的。でも私の場合作ったあと毎日塗るのがめんどくさくなって使わなくなりそうだな。うーん迷う。

  2004/03/16

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• 病気が治っても・・・

  親戚に難病にかかって克服した人がいます。その人は何度も死ぬ思いをしてものすごい壮絶な病との戦いに勝ちました。すごい尊敬している人です。優しくて、頭も親戚の中で一番良くて、全てが完璧な人です。なんとか職場に復帰できる所までになって親戚一同みんなホッとしていました。そんな彼が職場の上司からの嫌がらせで体調を崩し会社を辞めてしまったそうです。毎日、辞めろといわれたとか。なんかすごい悲しい。病気に勝っても、次にはもう１つ闘わなくてはならないのですね。世間って冷たいなぁって思いました。病気が治っても、手術が成功しても病気になる前のようには、すぐには戻れませんよね。人間は機械じゃないんだから。そんな風に思ってしまいました。私は学生の時にうつ病になったからこんなに甘えてられるのかもしれないなぁ。今日は朝から不安が強くてソラナックスを普段より1錠余分に飲んだら、強烈な眠気に襲われて、午前中ずっと寝ていました。午後はダラダラ。少しレポートをやって、勉強した事をほとんど忘れている事に気が付いてビックリ。はぁ、ガンバロ・・・。

  2004/03/15

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• 枯れススキ

  寂しさに負けた～いえ世間に負けた～　　　　by昭和枯れススキそんな気分のこの頃。不安が強くて今日はひきこもり。そのうえ寝逃げです。レポートもやらないといけないのに。マズイ。でも普通の不安でドキドキとして憂鬱になる位で抗不安薬を飲んじゃいけない気がする。はぁしんどい。

  2004/03/14

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• 畑で癒されてみる

  自然に触れると精神的に良いって聞いた事があるので久しぶりに父さんと畑仕事をしてみました。車でいつもの貸し農園に行ってじゃがいもを植えました。大量に。。近所に配っても余る予感がすごいします。結構疲れて、いい運動になって、まぁヨカッタかな。近くに中学校があってあれから私何やってたんだろ、当時は頑張ってたのに・・・とちょっと感傷に浸ってしまい妙に切なくなってしまいましたが・・・。帰ってから、また頭がクラクラしてきたのでまたまた昼寝。家族から「ありえねー」とツッコミを頂いたけど無視。今日はウツも不安も少しマシな気がします。そんな時こそレポートやらなくっちゃ。うつ病になってからやる気、根気、思考能力がすごい落ちてしまったのでここらで少し頑張らないと。

  2004/03/13

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• ダルダ－ル

  なんだかとてもダルイ。ここ一週間何もやってないや。何もやってないのにすごい疲れた。布団の中にばっかりいたのに。なんでだろう。

  2004/03/12

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• バファリン好き

  今日は風邪＆頭痛でイライラ。バファリン飲んだらイライラが落ち着いた。バファリン飲むと精神的に落ち着く事多いなぁ。バファリンの半分は優しさで出来てるからかな。ソラナックスより効いたよ。今日は友に手紙を書いてみた。すごいおっくうだったけど、書いてみるとすぐだった。思いついたらスグやんないといけませんね。それからたれぞうの散歩をさせた。ぼけぇーっとしながら雑誌を読んでたら知らないうちに足から登ってきて頭の上に乗ってきた。くすぐったいけど我慢我慢。カワイイやつだ。たれぞうの体重を測ったら３５グラムだった。ちょっと羨ましい。

  2004/03/11

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• かぜでお休み

  風邪で頭はクラクラ。頭も働かず。目も手も体中が熱い。なのに体温は何度測っても３６度５分。なっとくいかん。セキも出るし、声は鈴木沙理奈みたいだし食欲なくてあまり食べてないのに体重変わらず。体脂肪むしろ増えてる。なっとくいかん。感じ悪いよウチの機械。理由は特に無いんだけどなんか一日中ソワソワ、焦ってイライラする。だけど何も手につかない。やだねったらやだね。

  2004/03/10

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  ありがとう＆冴えない＆たれぞう

  昨日の日記で心配をかけてしまい、すみませんでした。みなさんの優しい書き込みを見て世の中捨てたもんじゃないね、と感動しちょっと復活しました。みんなどうもありがとう。今日はなんとか学校へ行って手続きを済ませてきました。みんなおしゃれで可愛い女子大の中で顔は眉毛書いてリップクリーム塗っただけ全身ユニクロの私。最近全てがなげやりです。最近メイクをすると顔がきつくなって怖いと家族から言われます。もっとアッサリ化粧がいいよって。濃い顔だからでしょうか。。写真載せてみたけど消しました。熱があって、薬でハイにでもなっていたのでしょうか。昼寝して冷静になったらすげぇ痛いなぁと思い。ネットで顔でも出したら自分に自身でも付くかななんて浅はかな事を考えたのだった。はぁ、なにやってんだか。冴えない・・・。これも心の病だから仕方が無いと開き直ってみる。 たれぞうを部屋の中で散歩させてたらティッシュ箱の中に隠れていた写真。 餌を両手で持って食べてる写真今日もたれぞうは元気いっぱい。

  2004/03/09

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• もうダメ・・・・。

  朝から泣いて、息が苦しくなるくらい泣いた。学校に手続きしに行かなきゃいけなかったけど歩けなくて、電話して無理を言って明日の朝一番にしてもらった。自分が情けない。みんなに迷惑かけてばかり。なんでこんなに何もできないんだろう。お父さんも頑張って働いているのに。お母さんも、みんな支えてくれるのに、私はこんなで。学校の人もみんな良くしてくれるのに私は最低限の事も出来なくてなんでこんな事もできないの？ってこのくらいはやってもらわないとって。みんな困ったなぁって。私は謝ることしかできない。這うようにして学校に行って必死で授業出たけど、レポートも出したけどほとんど再履修しなくちゃいけなくなっちゃった。まぁ大学だもの、当たり前かもね。私は甘えすぎ。自殺したいとは思わないけど、消えて無くなりたいよ。でもそれもわがまま。自分で頑張ってなんとかしなきゃ。苦しい苦しい苦しい。辛い辛い辛い。もう嫌だ。こんなダメ人間。安定剤を１つ余分に飲んでやっと今、涙と嗚咽と震えが止まった。もうヤダ。こんな生活。

  2004/03/08

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• ＳＳＲＩもらえず

  ３２条についての沢山の書き込みありがとうございました。とっても参考になりました。一人で考えている時より、じっくり考える事が出来ました。ちょっと風邪が辛いのでレスはまだ付けられないです。すみません。。今日病院へ行ったんですが、薬の説明でちょっと時間がかかったのともう少しじっくり考えてみたかったので次回相談するつもりです今日はＳＳＲＩがいいです！みたいな事を言ってみました。結果、ダメでした。私の症状の不安、対人関係によるウツには今の薬の方が効くと言う事と、今飲んでいる量は最低量なので大きな副作用も出ないだろうと言う事、ＳＳＲＩだと量を増やさなくてはならず減薬が今の薬より大変になると言う事でした。「副作用で食欲無くなったり頭痛もあるし～」といった時に、痩せたいから是非！と言いそうになったがやめときました。アナフラニ－ルも効いてる感じがしないんだけど２年くらいずっと飲んでるから、これでいきたいみたい。ちょっとションボリでした。色々ていねいに説明して下さり時間がかかったので３２条の事は言うのはやめました。私も風邪で頭がクラクラして辛いというのもあったけど。

  2004/03/07

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• ３２条はどうなの？

  今は朝だからあんまり調子よくない。でもここ最近に比べたら結構元気かも。ヨカッタ。少々のウツと不安は我慢しよう。はぁビューネ君が欲しいなぁって朝からそんなことばかり考えてる。最近ドカ食いしてないから痩せたかな♪って思って久しぶりに体重計に乗ったら変わってない・・・。うわーん筋トレもしてたのにー。通院費公費負担制度（だったっけ）３２条のやつ。通院費が安くなるから頼んでみようと思って家族に言ったら大反対された。情報が漏れたりしたら大変ジャンって事で・・・。まだ将来とかあるんだからって。うーん。私はお金安くなるならいいじゃんって思うんだけどどうなんだろう。みなさんはどうなさってますか？まぁ明日先生についでに相談してみよう。プロフィールのページに一瞬自分の写真をのっけてみたけど。フロフィール変更すると、トップのランダムの上の方に乗るんですねぇ。恥ずかしくなったのでやめました。知り合いが見ていたら大変ですしね。魔が差したってやつですね。今日は頭が普段よりぼけぇーっとする。熱っぽい。風邪かな。というわけで今日はもう寝ます。今日はレスつけられないかも。ごめんなさい。

  2004/03/06

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• あゆは美しい

  浜崎あゆみのＤＶＤに今ハマってます。ＡクリップのＤＶＤのやつ。デビューからフライハイの頃の若いアユが人間とは思えない美しさです。毎日見ては見とれています。化粧もとても参考になります。（真似してもアユにはなれませんがね）前髪をジャイアンみたいにギザギザに切ろうと思ってスキバサミで切ったのに真っ直ぐパッツンになってしまいました。しかもすごい短いし・・・。何がいけなかったんだろうか。がっかり。今日は朝またまたすごい不安が襲ってきて貯めていたソラナックスを1錠飲んだら治まりました。ちょっと薬が減ったからまた戻してもらおうか・・・。でもここ最近すごい勢いだった食欲が治まり便秘も治り、美容には良い感じです。この不安を我慢して痩せようか不安とダイエットで迷います。眠くならないのもポイント高いです。うわーん迷う。痩せる評判で副作用も少ないＳＳＲＩが欲しい。薬には無知ということにしている私ですがはっきり言ってみたほうがいいのか。私の先生薬の処方、変更にはとても消極的だからな。ＳＳＲＩ取り扱ってないかもな、診療所だし。（でも神父さんみたいにとっても優しくて良い先生です）あさってまでに考えよう。

  2004/03/05

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• 風にも負けそう

  学校に行ってきました。・・・が途中ですごい激ウツになりまいってしまいました。泣きそうになりながらも、留年の授業料を聞かないと、って思って聞きに行ったら５０万ほどかかると聞いてまたウツに。就職課に相談する気力が萎えました。白衣の頑張ってる生徒を見ても涙が・・・今日の私は風が吹いただけで悲しくなるくらいデリケートでした。腹が減ったのでスーパーでクリームパンでもガッツリ食べてストレス解消しようと思ったらパンコーナーの後ろにテレビが設置してあって柴咲コウがボーっとしながらなんか食ってました。ムースポッキ－のＣＭでした。「もう少しもう少し　時がたてば　またどこかで運命変わるのでしょう～♪」という歌つき。あいかわらずキレイだなーとぼんやり繰り返されるＣＭをずっと見てました。ヤケ食いなんかしてたら綺麗になれんな、と思いやめました。（かなり迷ったけど）はぁ、今日もちょっと弱気でした。でもぽっちゃり体型のせいで周りにはとっても健康そうに見えるところが悔しいわ。

  2004/03/04

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• ぼけぇー

  お薬が変わってからヒドイ眠気は治まりました。でもその代わりに朝すごい不安になる。寝ているよりは良し、と思っているのですがとっても不安でなにもする気が起きません。今度先生に相談しよっと。]それにしても無気力。頑張って筋トレしてみたけど、ダメだ。やる気が出ない。（いつもは筋トレするとハイになるのだ。面倒でやりたくないけど）ハムスターのカゴの掃除もしてない。こればっかりはやらないと。不安でさびしくて仕方ないんだけどなにも行動はしたくない。←わがままみんなに励ましてもらっているのにこの始末。情けないかぎり。

  2004/03/03

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• 恋がしたいんじゃなくて淋しい

  「恋がしたい恋がしたい恋がしたい」っていうドラマがありましたねぇ。私も最近恋がしたい気が付けば中３の時の純情な恋以来ずっと恋してない。あの時は、あの人に骨抜きだった。この人のことはずっと忘れないようにしようこの人以上の人は多分現れないだろうなぁって思った。恥ずかしいばかりです。そういえば中学生の時は隣の席の男子の事よく好きになってたっけ惚れっぽかったなぁ。社会に出たらまた惚れっぽくなるだろうか私のことを必要としてくれる人は現れるだろうか私のこと好きになる人はいるのかなぁ一人は気楽で好きなんだけど恋愛はめんどくさいし、自分のことで精一杯なんだけどたまに人が恋しくなる今日この頃。----------------↑のような乙女モードの日記を書いてから数時間後私は恋とかそんな事考えられないくらい落ち込んでます。私がいつまでも治らない事に父も弟もイラついているようだ。「お前がいつまでも甘やかしてるからあんなダメな奴になるんだろ。見てるだけでイライラする。」と父さんと弟に、母さんがいつも文句をいわれて困っているらしい私にも弟は「ダメ人間、働かざる物食うべからず、お前にだけは意見は言って欲しくないetc・・・」と日頃言われているけど本当の事だから黙っているけど私の病気を理解してくれる母さんにまで被害にあっていると思うとやりきれない気持ちになる。私もこのままじゃいけないと思うんだけど体が鉛のように重くて、すぐ涙が出てきて息が苦しくなって・・・いいわけ、なのかな。死んだら周りの人が今までしてくれた恩を仇で返すことになるから、死ねない。でも私はみんなの厄介者なんだ。どうしたらいいのかな。誰か教えて。はぁもう恋どころじゃないよ。でも恋人でもいたら慰めてもらって回復できるのかな。まぁイナイから無理な話。考えるのはやめよう。今の私は恋がしたいんじゃなくてただ淋しいだけなんだと気がついた。「恋がしたい恋がしたい恋がしたい」は私の場合「さびしいさびしいさびしい」だ。はぁ暗いなぁこの日記。ウンザリ。長文読んでくださった方疲れたでしょう、ありがとうございます

  2004/03/02

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• 疲れた。

  週末のインチキ押し売り商法に疲れて今日はお母さんも弟も私も昼寝。ホント疲れたわ・・・。今日もなんか電話が何回もかかって来るんだけど、居留守。ハムスターたれぞうは最近かみついてくる。小さいクセにすげぇ痛い。誰にも噛み付いてくる。反抗期？弟がかむオモチャとか買ってきたのに、それでも噛み付く。せっかく名前呼ぶと、よってきて手に乗る所までしつけたのに。ついに発情期にでもなったのかな。「おなごが欲しいよ。くそっ噛んでやる！」って思ってたりして。オスかメスか分かんないけど。

  2004/03/01

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• 怖いよ押し売り業者

  昨日の出来事。私はカウンセリングに行こうとしたら外でタバコを吸っていた父さんがセールスマンに捕まった。水道管を工事するとかで、見るからに怪しい。だいたいウチは埼玉なのに車が宮城ナンバー。しかも隣の家にはインターホン押しても出てこなかったら「出てこないけど人の気配はするんだよな。」とか言って、インターホン押しまくってる。サギっぽい・・・。しかも父さんメチャクチャ相手の話聞いてるし。色々話し込んじゃってるし。このままじゃヤラレル・・・。でもカウンセリングに行かなきゃいけないので私は学校に行ってカウンセリングを受けてそんな事はすっかり忘れて帰ってきたら工事しようとしてるー！！ビックリ仰天。５時過ぎてたので、夕飯の支度があるので明日にしてくださいと母さんがお願いして帰ってもらった。色んな所を工事しないと水道管に穴があいて大変な事になるとか言ってあっという間に強引に色々決められてしまったらしい。ネットで国民生活センターのページ見たらすっかり同じやり方が乗っていて、ご注意くださいってある。このまま工事をすると「水が漏れていて今すぐ工事しますねー」とかいって、ありもしない嘘を言って５５万円ぼったくる事例もあると書いてある。お父さんは「もう一万円払っちゃったからこのまま信じる！」とか言い出すし、他の家族は絶対サギだといって大喧嘩。今日朝断りの電話をしようとしたら何回かけても留守電。ひぇー怖いよ。どうしよう。結局午後になってきた業者の人に、断る事を言って色々文句を言われたけど、とりあえず工事しないで帰ってもらった家族みんながどっと疲れた。父さんせっかくの休みにこんな事になって可哀相だった。みんなも作業着の強引なセールスマンには気をつけてください。

  2004/02/29

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• 学校カウンセリングに怖がる私

  カウンセリングの日。今まで気にしないようにしてきた事を思い起こしてちょっと落ち込む事でしょう。カウンセリングは午後から。学校まで電車乗り継いで１時間半。これでちょっと前進できるだろうか。ちょっと緊張して不安だったりする。ちゃんと話せるかな。だれか人と交流も持たないといけないなぁと思う。でもすごくメンドクサイ。自分の事しか考えてないのがいけないのかもね。～泣いてすむなら泣きやがれ　全ての恋はシャボン玉♪～Ｂｙモーニング娘あんまり深刻に考えないで人生なんてこんなもんって思ってスッキリした方がいいのかも。人生も多分シャボン玉。（違うかも）はぁ今はウツモードだ。暗いことばかり。不安で不安で仕方が無い。

  2004/02/28

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• がんばりましょう

  就職、バイト、資格、人間関係の修復、ダイエット色々考えてたら、頭痛くなって昼まで寝てしまいました。焦っちゃダメですね。でも何もやらないのもどうかと思うし。でもやる気が出ないんだもん。とりあえず一昨日借りた本はだいたい読んだ。・ひきこもりカルテ　ひきひきこもりは様々。根も深い。　でもどうすればいいか分かんなかった。・あなたはひとりじゃない　人生やる気になればやり直せるよって感じの本。　すごい勇気が出た。感動した。地獄が極楽になる方法　美輪さんの人生哲学。自分に甘えず清く正しく美しく、といった　内容。こんな感じ。一番ヒットは「あなたはひとりじゃない」だった。

  2004/02/27

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• どうでもいいですよ

  「地球のみんな、オラに元気を・・・」（ドラゴンボールの悟空が元気玉を作るときのセリフ）私も欲しいな。でもみんなから貰うのは申し訳ない。やる気の方がほしいかなぁ。これは人にどうこう言う問題じゃないね。自分でやる気を出さなくっちゃ。何かやる為に動こうって気持ちが日に日に無くなってる気がする。今日は大学にいって、借りた本返して。誰とも話さないで帰ってきた。帰りにまた落ち込んできてトボトボやっとこさ歩いて来た。昨日は大平光代さんの本をちょっと読んでエライ感動して、少しやる気も出たんだけど。・・・また読もう

  2004/02/26

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• メンヘル本を求めて

  ～胸の鼓動が押えられないの♪～ただパニック発作が起きそうなだけだけど・・・。朝結構辛かったんだけど、図書館行って本を借りた。・ひきこもりカルテ　内田千代子著・あなたはひとりじゃない　大平光代著・地獄を極楽にする方法　美輪明宏著の三冊。わらにもすがろうという気持ちが良く出てるなぁ。小説とか料理本とか就職本が一冊も無いや。実際ここ最近辛いし。あはは。帰りにダイソーで収納道具を買って部屋を模様替え。結構いい感じに綺麗になったと思う。壁に無駄にビニール製のの葉っぱとか付けちゃったし。ちょっと大掛かりになっちゃって疲れたけどウツと不安は少し良くなった。どうでもいいんだけど顔文字ダウンロードしたら、鬱を変換しようとすると(+o+((((☆=====-o　　o_y_(・・ )ュ アッチイケ!!こんなのが一番に出てくる。

  2004/02/25

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• 花粉症の季節＆家族の理解

  花粉症の季節がやってきた。花粉症の薬抗ヒスタミン剤と抗うつ剤は薬効だか成分だかが似ているらしい（どっちも副作用は眠くなる、便秘だしね）だから両方飲むとすげぇ眠くなる。だから一緒には飲まないようにしている。だけど今日はウツも酷い事だし、どうせたいしたことはしないだろうと思い、一緒に飲んでみた。結果なぜか、ものすごく頭が痛い。いつもの緊張型頭痛ではなく偏頭痛。謎だ。でも気分は少し良い。気晴らしに料理でも作ろうと思うくらいには回復した。--------------------その後、家族と話していたら死にたいとか、昔いじめられたから人が怖いとかそんなマイナスな事ばかり言っていた。泣きながらガタガタ震えて。それからこの病気のことを分かって欲しくて「みんなで分かち合えばもっと楽になれるよ」http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/というサイトの両親への手紙を印刷してお母さんに見せたら真剣に読んでくれて、励ましてくれた。うちの家族はけっこう理解がある方だけどそれでもちゃんとした文章で書いてあるのを読むと違うみたいだった。やさしい家族がいてよかった。午後になったらウツも頭痛も良くなりました。めでたしめでたし。

  2004/02/24

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• どよーん

  体調がすごい悪い。昨日も今日もうずくまって、ワンワン泣いてしまった。最近こんな事無かったけどそういえば昔は毎日こんなだったっけ。生理ノートを見たところ今生理前だという事が分かった。それにしても今回はすごい。激ウツ。ムカムカするのもそのせいだろうあと受験生の弟の浪人が決定した。今家庭の中は暗くてピリピリムード一色だ。ハムスターたれぞうがなごみ。家具のスミに隠れても「たれぞう来なさい！」って言って手を出すとちゃんと手の上に乗ってくる良い子。私の頭の上に乗るのも大好きだ。ちょっとまぬけで可愛い我が家のアイドル。

  2004/02/23

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• 薬変わる＆自分に腹が立つ

  今日は朝から将来のことを考えてパニックになり初めて舌下投与というものを行いました。貯めてたソラナックスで。苦いよ。でも効きますね。こんな効くものとは思ってなかった。今までは気休め程度に飲んでたのに、見直しました。朝飲んだアナフラニ－ル＋ソラナックスのすぐ後に飲んだせいかブルブルハァハァして布団のなかに潜ってたのが１５分くらいで復活してました。そして病院へ。ほぼノーメイクと抗不安剤でのボンヤリしている状態で「眠くて何も出来ません」って言ったら薬変えてくれた。毎食後アナフラニ－ル10mg（以前は２５mg）とソラナックス就寝前デパスとレンドルミン（以前はデパスとテトラミド）早速ネットと愛読書「薬ミシュラン」で調べる。とりあえず効くといいな。今日は気力が無かったので買い物は中止。結構調子が悪い。ドカ食いも増える増える。やめようぜ。実は結構苦しくて誰かに助けてもらいたかったりする。そんな風に思ってるからダメなんだね。自分でなんとかしなきゃ。バイトの本でも買ってこよう。ちょっと暗めの日記でした。-----------------不安不安。なにも手につかない。気持ちばかり焦る。耳を塞いでただ耐えるのみ。そして自分の殻に閉じこもる。私は何度かいじめにあって、昔の同級生とはなんか気まずい。だから場を濁すみたいで、同窓会には行けない。同窓会をやったメンバーのホームページの掲示板に参加した人の楽しそうなメッセージが載っていた。参加した友達が教えてくれた。楽しそうな見覚えのあるメンバー。眺めていたら泣きながら携帯を壁に投げつけてしまった。その友達の輪に私は、入る事が出来ない私はこのクラスにいじめられたのだから。涙が出てきた。うらやましかった。昔の事を引きずっている陰険な自分が嫌になった。まだ私は彼女たちの事を恨んでいたんだなって気がついた。私は学生時代の友達と昔を懐かしむ権利が無い。なんで私はイジメられたんだろう。なんで私は人に嫌われるんだろう。なんで私は人と仲良く出来ないんだろう。これはただのヒガミですね。ごめんなさい

  2004/02/22

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• いつまでも同じ所にはいられない

  はぁ・・・。落ち込んでいる時に浜崎あゆみの「Ａ Ｓｏｎｇ Ｆｏｒ××」なんか聞いちゃって、ますます落ち込んでしまいました。スマップなんかにしとけば良かった・・・。将来の不安を消す為には、自信をつけるためにはそのための努力をすればいいだけの事。分かってるんだけど行動しない私。あゆだって暗い歌詞歌ってるけど実際は頑張ったからあんなにビックになれたじゃんか。私も、いつまでも同じ所にはいられない。歩き出さなきゃね。------------------明日は病院の日だ。久々の東京。うちのあたりはド田舎だから、けっこう東京めぐりが楽しみだったりする。（病院よりメインに思ってたり…。）下町の問屋街を巡るのが好き。ビーズだけの店とかボタン屋とか布屋とか。不器用なのについ色々買っちゃう。化粧品も買わなきゃ。楽しみだな。でもメインは病院。何もやる気がしなくてドカ食いばかりしていることを話しておこう。将来が果てしなく不安だという事も。いつも言いたい事ほとんど言えずに終わっちゃう。明日こそはガンバロ。

  2004/02/21

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  イボを焼く＆金スマ

  今日は皮膚科に行ってきました。手に３つもイボが出来てしまったんです。かれこれ一年前のことだけど。ウツ＆メンドクサイってことで行かなかったんです。２時間待ちだし、遠いしそれに、液体窒素で焼くらしい。なんて乱暴な！怖いよー。・・・でも案外痛く無かったです。いや痛かったけど、想像してたよりはマシでした。今日は薬を一回も飲んでないので眠くないはずなんですが、すごい眠くて大変でした。薬減らしてみて分かった事、「薬飲んでも飲まなくても眠い時は眠い。」はぁ、なんでこんなに眠いのかな。「助けてドラえもん！」と思っていたら、こんな画像を見つけました。 「やったーありがとうドラえもん！」あれドラえもん様子がおかしいよ。この薬も怖いよー。はぁ、また勉強もしないでバカな事ばっかりしてるよ。でも本当に眠くない毎日が欲しいな。実は結構ウツだったりする。------------------金スマを見た。神業リフォーム。とても考えさせられた。人のせい、運のせい、とか何かのせいにして自分を甘やかしていては何も変わらないと。当たり前だけど、私はこの事を忘れていた気がする。全て病気のせいにして、自分を甘やかしてきた。そのツケは自分と周りの人に回ってくる。私もちゃんとしなくちゃ、って思った。

  2004/02/20

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  自己評価は高く！

  安野モヨコ著の美人画報に自分のことをキレイと思うことが大切！みたいな事が書いてありました。私も自分のことを「ブス、デブ、デブス」よく言ってるけどそんなこと言ってるとキレイが離れるばかりなので「私もまぁ、そこそこなんじゃないか。まぁまぁキレイ。」と思う事にしました。ちょっと勇気がいりますけどね。（実際の顔はアレなわけだし・・・。）もう自分のことをブサイクとは言いません！今日は前髪をピンクのケープでセットして１つに束ねたら矢田亜希子みたい（※髪型だけです）弟に言ってみたらシカトされましたが・キレイになるためにはまず心もキレイにならないと。表情も優しく目も輝いていれば今よりキレイになるはず。謙虚ならいいというわけじゃないのかもしれない。 こんなに謙虚でも・・・。

  2004/02/19

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• 体調悪いのさ

  だるい。身体が重い。体重計には怖くて乗れません。アタマもボーっとするよ。体調不良ってやつですね。最近多いのう。就職活動はあせらずってことにしました。っていうか体調不良で寝てばかりの社員なんていないダロ。バイトから始めないとなのかな。それにしても倦怠感どうにかなんないのかしら。ドラえもん助けて。

  2004/02/18

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