うつでも明るく生きたい

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• 世間の風が怖いよん

  今日は掃除したり料理作ったりした。（ひきこもってたけど・・・）家事手伝いってやつですね。無気力、無力、怠け癖、って言葉がぴったり。なにもする気になんないよ。就活もエントリー張り切ってイッパイやったけど説明会に行く勇気がない。怖いのはみんな同じだから頑張れ、頑張らなくても行くだけ行っとけって話なんだけど。鬱なのを忘れるくらい働くと鬱気分が収まるんだってさ。そうかもしれない。(´ ▽｀).。ｏ♪♪ ボケ～ッとしてるからダメなのかもね。あぁ、私忙しい時代もウツだった。だらしな系だったけど。エントリーした会社からウェブテストを早くするように電話が来た。一括エントリーした会社のどれかだ。ヤベェ(;゜ロ゜)っていうか一括エントリーなんかすんなよって話だけどさ。なにぃ! (;゜ロ゜)実はスーツが太って入らなくなったから新しいの買わなきゃなんない。写真も撮らなきゃだ。準備なにもしていないツケが回ってきた感じ。はぁ働けないよ私。使えない女ですよ。っていうかバイトもできないのに就活やりだしたのが良くなかったのかも。ちょっと弱気になってみる。顔文字を使ってみました。ちょっとキモイかな。読みにくかったらゴメンナサイ。

  2004/02/17

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• 

  男前

  眠いＹＯ。なにもやってないＹＯ。でも今日はあまり焦ったり不安になったり苦しくなったりしない。朝から薬を飲んでみたから。朝が一番ウツなんだから、朝はお薬飲んだほうが良いと思った。でお薬と眠気対策エスタロンモカ。・・・眠いけど。意識なくなるくらい眠かったよ。1錠じゃだめなのか？最近めっきり友達と会ってない。友達と遊びに行くって事がない。もっと外に出なくちゃ。今年はバレンタインチョコ貰わなかったな。毎年いくつかもらってるのに。寂しいかも。。あぁでも私そういえば女だった。もらうんじゃなくてあげなくっちゃね。あんたが男だったら男前だと何人かに言われたことがある。褒められてねえよ。もっと乙女らしくしなくっちゃ。私の思う男前 ラストサムライ渡辺健もいいけど私は暴れん坊将軍の方が好き

  2004/02/16

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• 周りの人に支えられて

  頭が痛い。理由は多分急に色々やろうと思ったから。週間前に学校のカウンセリングに行って将来のことについて話して次の日から就職について真剣に考えるようになった。自己分析もしてないし、セミナーにも行ってないのに急にエントリーしたり、焦って色々やりすぎた。今まで何も準備してなかったのに・・・。これは自分のまいた種だから仕方ないんだけどね。健康でも準備不足なら焦るでしょ。でもみんな苦労してるんだもん。みんな同じなんだ。ここにきて友達の大切さを痛感する。私は一人じゃなんにも出来ないんだなぁ。今まで友達に流されてなんとかやってこれたんだということがよく分かった。ここに来てくれる人もそうだし。掲示板のカキコを見てなんとか進んでいける。一人じゃ絶対生きてこれなかった。みんな、どうもありがとう。

  2004/02/15

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• ダメダメな４年間

  大学でなにもしてこなかったな。１、２年生のときは授業に必死でついていきながら病院行って、家では疲れて寝るかイライラするか。３年生はウツが悪化して、毎日泣いて、家族に病気を理解してもらうのに必死で死ぬ事と過去の後悔のことばかり考えて、泣いて叫ぶ事が多かったので強い安定剤出されてほとんど眠って学校や学校に関係あるものが怖くなって料理すら怖くなって４年生になって、復帰してもウツはまだ引きずってて最低限の授業だけ受けてそれも体調が悪かったり怖くなって行けなくて単位落として、やっとこさ１週間の病院実習に行って一週間の半分はひきこもって、自分の殻に閉じこもって私は４年間なにをしてたんだろう。毎日ある意味必死だったと思う。遊ぶ事もほとんど無かったし楽しい事もあまりなかったしな。人に誇れない事ばかりの４年間。１２年の時せっかく頑張ったのに３年からダメになって結局資格も取れないし。頑張って大学入った意味無いじゃん。こんな事は就活では役に立たないけど自分なりのネガティブ自己分析でした。愚痴ばかりいってしまいました。心の中には溜まっている物を吐き出して少しスッキリしました。読んでしまった人はあまり気にしないで下さいね。気持ちを切り替えて、また前向きにがんばろう。明るくノンキな自分で元気にやっていこうと思います。

  2004/02/14

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• 不安だけど・・・

  今日は私の誕生日。こんなんでいいのかと思ったら泣けてきて最悪の誕生日になりました。心臓がバクバクして外に出るのが怖いよ。なんとか午後やっとこさ就職センターに行ってきた。行けば気が楽になるんだから、ウジウジ考えてるうちに早く行けよって感じなんだけど。これからマイペースで頑張らないと。病気はまだ治ってないし、気分も晴れないけど就職活動をやっていくうちにだんだん打たれ強くなったりすればいいか。就職できなくても、出来てもこれはリハビリまたは修行だと思う事にすればいいか。今だけ妙にポジティブだわ。

  2004/02/13

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• ドンドンドンマイ

  なんだかとってもウツだ。無気力。でもそんなことは周りには関係ない。でもなにもやりたくない。そんでもって後で後悔してばかり。なにもせずに一日が終わってしまいました。なぜってそれは昼寝をしたから。にきびもできるしツイテないのう。カウンセリングの先生が「バイトして彼氏でも作ったら～」と言ってたけどこんな生活じゃ女も枯れてしまう。私的には彼氏作る余裕は今のところ無いんだけどね。はぁ女子大生彼氏いない暦２２年としごろなのになぁ。まぁたれぞうがいるからいいか。そんなことより就職と病気の完治だ。はったりでも自己ＰＲ完成させないと。追い詰められて花が咲くあとは勇気とタイミング（内村プロデュースより）ピンチはチャンスだ。がんばれファイトおー。（自分で自分を励ましてみる）

  2004/02/12

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• アタマいたいぞ＆自己ＰＲ書けない

  なぜだか昨日から頭がぐぉんぐぉん痛い。もしや今年もインフルエンザ？これで６年連続インフルエンザ記録更新か？って思ったけど、我が家には受験生がいるので風邪禁止令が出ているので、うかつに風邪ひいたと言えないのです。この前うっかり「喉が痛いなぁ」と言ったら家族から大ブーイングで、気合で直しました（汗）受験生はデリケートな生き物なのですね。でもテンションも体温も低いし多分インフルエンザにかかってないだろう。減薬がいけないのかな？ちょっと薬をちゃんと飲んでみようかな。就活のため、心理テストを受けてみた。向性指数＝64選択眼が厳しく、他人の侵入を防衛。何よりも自分の内面を重視する結果、心理的境界線は広く、他人の侵入を防衛します。きびしすぎるくらいの選択眼で友人を選ぶため、友人の数がごく限られたものになります。狭く、深く式です。表面的には、つっけんどんととられやすいですが、内面は優しい心根を持っています。この胸のうちを明かすのは、相手をよく知って、心を許してからです。判断は人に左右されず、理想主義的で主観的です。思い込みが激しいため、仕事には人一倍努力する頑張り屋です。一方で独善的になり易く、自己嫌悪に陥りやすいといえます。だそうだ。家族に話したら、よく当たってるそうだ。求人票の自己ＰＲが書けないなんの特徴もない。卒論も取ってない。大学で頑張ってきた事なんかないよ。ハッタリだけで就活はどこまでいけるでようか。

  2004/02/11

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• やる気をください

  朝から眠気でクラクラしてちょっと寝て起きたらなんだか、やる気が出ない。色々やることあるから学校に行かなきゃなんだけど。求職の紙もまだ出してないし。「うつ病の人はがんばらなくていいです」なんてあるからホントに頑張らなかったらただの怠け者になっちゃったよ。

  2004/02/10

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• 世の中イタイ事だらけ

  今日は学校休みで、嬉しいんだけどなにもやる気になれないぞ。図書館も休みだし。まぁ贅沢な悩みですね。最近ＳＳＲＩ飲みたいよう、元気になる薬はないものかと思っている私だけど、薬はお医者さんが決める物だしね。ファンケルのマカが切れてずっと飲んでなかったんだけど昨日飲んでみたら今日はちょっとシャキっとしてる。病院の薬よりサプリに効果を感じてる私。これでいいのか。一日中ネットで心の薬の事を調べた。私は全然薬について知らなかった。とりあえず感覚を麻痺させるものダロと思ってたくらい。安定剤って自律神経も整えたり胃にも良かったりするんだね。そう思ったらありがたくなってきたぞ。今更プラセボ効果が出てきたりして。まぁそんなわけで今日は何にもしてないや。せっかく昼寝しなかったのに。チクショウって自分のせいか。反省反省。自己分析もしてないや。ここ最近の体調がいかに悪いかおとといのカウンセリングで話した時ちょっと泣きそうになってしまったしな。自分ってもしかして可哀想じゃんかって思ったら泣けてきた。その行動もイタイ。はずかしすぎる。明日は学校に行かなくっちゃ。やることはやらなくっちゃね。私も大人なんだし。不安で胸が痛かったりするけど、気のせいだと思ってがんばろう。

  2004/02/09

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• 病院で具合悪くなる

  昨日カウンセリングで「眠くて何にもできないんですぅ。」と言ったら、お薬先生に相談してみたらって言われた。眠くならない薬があるんだろうか。私はいつも眠いといってるのに、薬２年くらい変わってないよと思ったが、今日もチャレンジしてみた。「眠くて何もできないんです。」って言ったら「じゃあ夜の薬だけ飲んで、昼のは飲まない事にしよう！」って私今１日３回飲んでるのにそんなに減らしてよいのだろうか。と思ったがそういうことになった。昨日去年一年なにもやらなかったなぁ・・・と思ってウツ気味だったが、診察が終わってホッとしたらウツが激しくなって苦しくなったので病院で薬を飲んで少し休んだ。先生ともう一回話して、不安な事とかを話した。ストレスがかかった時は昼の薬を１日一回とか２回にしても良いとのことになった。先生は薬の変更は考えてないらしい。眠くなるのは、効いている証拠だから前の薬より早く治ると思うって。私はこんなに何もしなくていいのかな。もっと色んなことしたいよ。寝たりボーっとして一日が終わるのは嫌だよ。みんなと同じように毎日過ごしたいよ。普通の生活を送りたいよ。

  2004/02/08

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• カウンセリング

  大学のカウンセリングを受けてみた。ずいぶん久しぶり。３回目だ。病院とはまた違いますね。話ながら就職の事とか今までどんな体調だったかじっくり聞いてもらった。溜まっていた悩みを吐き出して、今まであえて考えないようにしていた事がたくさんあって驚いた。現実的で確かなアドバイスをしてもらった。今日話せてよかった、と言ってくれた。とても心配してくれていたようだった。行ってヨカッタ。問題がいっぱいあって、なんだか辛くなってしまった。私ってこんなにダメなんだ－って改めて分かった気がした。でも前に進んだんだよね。前よりは良くなっているはず。

  2004/02/07

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• 薬を飲むと眠くなるんです

  本当に夜型人間の私。といっても昼眠いだけなんですけどね。１２時にはぐっすり寝ています。１１時ごろ筋トレをしている時が一番元気かも…。じゃあ朝起きてすぐやればいいジャン。充実した一日が過ごせるかもよって話なんですが朝は眠いし寒いので・・・。（がんばれよ私）昼の１１時は電車に乗っていようが歩いていようが、眠さのピークです。もちろん、家でコタツでぬくぬくしていれば寝るに決まってます。お昼ごはんまで寝て、ご飯はしっかり食べてお腹いっぱいになったから、また寝る・・・。これじゃ色んな物が退化してしまいますよ・・・。朝いちおう化粧はしたんだけどね。けっこうバッチリ決まったんだけど。外出しないんじゃダメじゃんか。明日は学校のカウンセリングの日。行こうかなーと思っているんだけど。なにしろ去年と一昨年一回ずつしか行ってないからな。何を話せばよいのやら。カウンセリングの日は月１回から２回。相談したい時にはカウンセリングは受けられないんだよね。「会いたいときにあなたはいない」ってドラマ昔あったよね。中山美穂のドラマ。そんな気分だ。中山美穂と言えば郵便局で年賀状バイトしたとき中学の同級生の男子の所に中山美穂ファンクラブ「ミーフォーユー」から年賀状が届いて友達と大笑いしたことがあったな。あの頃は私も若かったなぁ。

  2004/02/06

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• 勇気を出して

  レポートを出しついでに就職センターに相談に行きました。なんにもやってないぞって事を正直に言いましたが怒られませんでした。むしろ励まされました。めっちゃいい人で、ちょっと感動すらしました。簡単な事ですがうつ病＆パニック障害不登校児の私にはけっこう勇気をふりしぼる出来事だったんです。ドキドキしましたわ・・・。帰りに電車の中で菓子パン食べながら一息つきました。（うちのあたりは田舎なので昼間は１つの車両に３人くらいしかいないので、かなりくつろげるのです。）家でハムスターのたれぞうの家のお掃除をしてたれぞうが隠し餌が無くなって大慌てしている様子を見てカワイイのぅとしばらく観察しました。図書館から、返却期間が過ぎているので早く返してくださいとの電話があったので、図書館へ行ってきてついでにおつかいをしました。そして生姜のハチミツ漬けと甘酢漬けを作って…今日は普通に動けたじゃん、自分。最近平和な日が続いている。ちょっと怖いくらいだけどめでたしめでたし。

  2004/02/05

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• ゾンビ？

  朝からドキドキしますわ。別に恋をしたとかじゃなくて、ただの不安での動悸。でも今日は晴れてるし、せっかく眠くないので何かしなくてはいけません。動かないと贅肉は増える一方だしね・・・。テンション上げてショッピングに行きました。「美人画報」と「美人画報ハイパー」と浜崎あゆみのビデオを購入。ブックオフで中古だけどさ。貧乏なんだもん。ドンマイ。店の鏡に映った自分を見てびっくり。ゾンビみてぇ・・・。就活モードの黒髪で目にクマがあって唇のが白っぽかったからかな。これからはもっと顔色良くしないと美人とか以前の問題だろ！と思いました。

  2004/02/04

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• 昼寝ばかりしていたら痔になってしまった。

  就職の相談に行こう！って思ったらパニック障害になった。今日は電車は無理かもねんってことで家族で仲良く節分ののり巻を食べた。初めて食べたけどすげぇ太いじゃんか。びっくり。食べ終わったら安定剤が効いてきて３時間くらいコタツで寝てしまった。ダメじゃか私。まぁこんな日もあるよね。そんなダラけた毎日多くっていたら便秘で痔になっちゃった。ぢ、乙女にあるまじき行為・・・。よく新聞にでっかい広告あるよね、秘密は絶対守りますみたいなのが書いてあるやつ他人事って感じで、痔の人は大変じゃのうと思っていたけど自分がなってしまうなんて。さくらももこの本に「痔、頑固なニキビ、水虫」は命には関らないけど厄介な病気の一つってあった。ニキビはあるしな、私。水虫にはかろうじてまだなってないけど。下品な事ばかり書いてないで乙女らしいことも書かないと。今日はピンクのアイシャドウをやってみた。結構似合うのではないかと自分的には。柴崎コウと長谷川京子に似ていると言われたよ。たぶん髪型だけだろうけど嬉しかった。デブスにそんなこと言ってくれて、ありがたい。

  2004/02/03

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• ２日ぶりの日記

  ２日間パソコンに触らないでみました。ネットって驚くほど時間食うからね。ネット依存症のわりにはよく頑張りました。テスト勉強を久しぶりにやらないとねって事で。テスト中に寝ては困るのでお薬を控えていたのでちょっと不安になったりしましたが、まあまあ元気。眠くなるのにはホント困ってる。一日何時間寝てんの？ハムスターは一日１４時間寝るんだって。私もそれ位かなぁ・・・。昨日弟の友達がハムスターの飼い方の本をくれた。写真つきですげーカワイイ。昨日はテスト勉強そっちのけで読んでしまった。

  2004/02/02

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• 平和な日

  今日はもう金曜日か・・・。はやっ。寝てばっかりいるからな。久しぶりに午前中に睡魔に襲われなかった。お昼はあさりスパゲティーを作ってみた。味はまぁ普通。こんなもんでしょう。買い物の途中でマジョリカマジョリカのアイシャドウが欲しくなってしまった。でも買いすぎだし、うーんでも欲しい。もういっぱいあるんだけどね・・・。とりあえず今日は我慢。料理も作ったしドカ食いもしなかったから今日は普通にちゃんとできた。こんな日がどんどん増えていってうつ病は治るのだろうか。

  2004/01/30

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• 将来って

  久しぶりに学校へ。講義を聴くだけだったから居眠りしたりしてなんとかなった。周りの人は就活もやっている様子。私はどうしよう。週の半分の授業でさえイッパイイッパイなのにお金を稼ぐ事なんか不景気な時代にできるのだろうか。こんな私を雇ってくれる所をなんとか見つけるためにも普通の人よりも一生懸命就活しなくちゃいけないのかもしれない。でも現実を突きつけられるのが怖くて逃げてしまう。後で後でって先延ばしになっちゃう。とりあえずテストが終わったら色んな人に相談してみよう。一人で考えているだけじゃ先に進めないな。うつに逆戻りするのも怖いし。この気持ちを誰に相談したら良いんだろう。

  2004/01/29

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• 自尊心

  今日は学校がお休みの日。それにしても眠い。眠すぎる。気絶するように寝てしまった。まぁいつもの事だけどさ。ＡＤＨＤのための就職本、「さぁ、どうやってお金を稼ごう」を読んだら、自尊心とやる気は密接な関係があると書いてあった。自尊心が低すぎるとやる気も出ないんだってさ。とりあえず、自尊心を急に養うのはムリだからとりあえず行動だけでも、自尊心が普通の人みたいな行動をとると良いらしい。なんか森田療法みたい。でも良いかも。取り入れてみよう。今日はすごい食べまくった。ロールケーキとピザとカロリーメイトとポテト。カロリー高いのしかくってないじゃん。とっても美味しかったんだけれど。動いてないのに食べすぎだよ私。

  2004/01/28

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• 落ち込んだ時には

  あんまり調子が良くなかった。なんか積極的に動こうって気にならない。やる気がないよん。今日は外にも出なかった。やらなきゃいけない事はいっぱいあるのになぁ。落ち込んだ時私が少し元気になる事●すごいテンポのいい音楽をかけて身体を動かす　（筋トレとかフラフープとか）●ついでに踊ってみる（誰も見ていないことを確認して）●風呂に入る●口だけ笑ってみる●ヤケ食い（これはやめないとね）本当に落ちこんだ時はこんなことできないけど。身体だけでも陽気にすると、ちょっと忘れられる。馬鹿で単純な女だなー。今日日本のどこかでこんな事している馬鹿が一人。

  2004/01/27

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• めんどう

  今日は授業に出るのでイッパイイッパイだった。就活はどうしようって感じだけど・・・。薬のせいか、危機感ってものがないんだよね。とりあえず、どうでもいいかって感じに済ませてしまう。昔はこんな性格じゃなかったのにな。向井亜紀さんのテレビを見てすごい感動した。向井さんすごいなー。双子が生まれて本当に良かったなと思った。私ももし子供ができたら双子を可能性がある。お父さん側のいとこがみんな双子を生んでいるから私もこのままだと生むかもしれない。私お父さんにそっくりだし・・・。私は大変そうだから双子は嫌だな、って思った。

  2004/01/26

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• 病院へ

  病院に行った。体調が悪くて気分が沈みがちだということを伝えた。ちゃんと伝わったかな。薬の変更はナシ。この薬ははたして私に合っているのだろうか。眠くばっかりなるし・・・。帰りにブックオフで就活の本でも買ってみた。就活しようと思うと急に具合が悪くなるなぁ。現実に戻るのが怖いのかな。明日あたり就職指導センターに行ってみようかな。ドキドキするな。

  2004/01/25

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• 少し回復

  今日は生理２日目だというのにめずらしく腹痛が無かったのですっかり忘れていたらエライことになっていました。汚い話しを失礼しました。生理の時にはイカとナッツ類は量が多くなるのであんまり食べない方がいいそうです。友達のおばあちゃんが言っていたそうです。今日は村上祥子さんの「頑張らなくても出来るおいしいレシピ」と「さぁ、どうやってお金を稼ごう」というＡＤＨＤの人用の就職の本を買いました。まだあまり読んでいないけど料理本のほうはけっこう分かりやすくてよかったです。電子レンジの活用法みたいな本かな。文庫本で安いのも好感度あります。就活本の方は、がんばってみようという気になりました。明日は病院の日だ。昨日までは調子悪かったけど、今はけっこういい方だ。ちゃんと伝えられるかな。

  2004/01/24

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• 青いまぶた

  今日は学校が休みで体調も比較的良かったので久しぶりにメイクに時間をかけることが出来ました。伊東美咲の春の新色のＣＭのまねをしてみました。まぶたが青いやつです。金が無いので１００円のコスメで代用。でも、まぁ顔が全然違うし、それなりに出来ましたよ。でもとっても派手になってしまったので結局ティッシュで落として、うっすら青い位にしました。私はよく無謀にも浜崎あゆみや柴崎コウとかのメイクを真似たりしますが、うーんムズカシイですな。顔が根本的になぁ。やっぱり。午前に張り切ってしまったので午後は昼寝をしてしまいました。やっぱり睡魔には勝てない。昼寝から起きたら生理になってました。最近気分が沈んでたのは生理前だからだったんだと今頃わかりました。

  2004/01/23

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• ひきこもり６日目

  ６日も家から出ていない。食べ物はモリモリ食べているのにパワーが出ない。筋肉も退化してそうだな。贅肉はえらい増えたんだけど。体調悪かったんだもん。ドンマイ私。だるくて、怖くて、外に出られない。なんでだろ。謎。明日は授業があるから外出しなきゃだな。これ以上休んだら単位もらえない。なんか元気が出る方法ないかなぁ・・・これじゃ日常生活が成り立たないよ。私だって普通の生活がしたいよ。自分がどんどんダメになっていくような気がする。昨日初めてリストカットのような物をした。勇気が無いからちょっと傷がつく程度。私は血を見ると貧血で倒れちゃうタイプだから深くは切れない臆病者。やり場の無い不安で泣きながら発作的にやった。でも癖になると怖いから、もうやらない。明日から明るく行きましょう。ファイトだ私。

  2004/01/21

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• 甘え

  調子が悪くて学校を休んだ。家族にすごい怒られた。私はもう子供じゃないからしっかりしないといけない。ここまで育てるのにすごい金がかかっているからちゃんとした職に就きなさいとも言った。親と金はいつまでもある訳じゃないんだからいつまでも子供みたいな行動をとるのはやめなさい。まったくその通りだ。全てが無駄になるし世間体も悪いから死ぬ事もできない。私はでも、ちゃんとした、親が納得する就職先にはこんな病気をもっていて、もう就けないと思う。それはでも甘えなんだよね。でも私にはもうなんの能力も無いの。根性もやる気も責任感もないの。逃げてるだけだって分かっているけど信じられない量の食べ物を食べた。このストレスをどこにぶつけたらいいんだろう。このストレスは何のストレス？私は死なない事に決めたから自殺はしないけど辛い。辛い。辛い。生理でももうすぐ始まるのかな。うつの波がやってきた。

  2004/01/20

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• ガタガタ

  朝、起きたら何故か調子が悪かった。不安でガタガタ震えた。今頃なぜ？頓服を飲んで寝た。

  2004/01/19

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• 考え方の癖

  体調はあんまり良くない。漢方薬命の母を飲むと調子が悪くなる感じがする・・・。おかしいな。効果がある人はすごい元気になるのに。私は飲むのをやめると元気になる。合わないのね。くすん。石鹸シャンプーも私には合わなかったしなー。明日はちゃんと学校に行こう。近所じゃ買えない物をついでに買う計画を立てて自分へのご褒美も準備して、月曜日もファイトだ、私。病気のせいなのかな。うまくついて行けないのが悔しくて料理関係の事全般が最近キライだ。もっと色んな料理勉強しないといけないのにな。原始的な料理しかしてないや。私の考え方の癖はオール　オア　ナッシング。出来ない位なら、やるのやめたってすぐ諦めてしまう。引きこもってしまうのも多分この考え方のせい。この性格も直さなくっちゃね。

  2004/01/18

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• 会うのが怖い

  めんどくさい事になってきた。同窓会に行けない理由にその週学校の用事が忙しくてあって・・・って言ったら、同窓会は夜だから来い、という事になった。同窓会は土曜日。次の日は日曜日だから平気だろうと。仲の良い友達がやはり行く事にして他に仲の良い人がいないから私が行かないと困るみたいだ。うーん、行かないと決めたらかなり行きたくないんだけど・・・「じゃ、もうちょっと考えてみるね！」って言ってしまった。その子の気持ちも分かるしなー。彼女の為に行こうか。でも今回の同窓会はみんな就職も決まっている中私はひきこもり。話しについていけない事は間違えない。薬のせいで酒もあまり飲めないし。実は今回集まるクラスで私は仲良しグループからある日突然シカトをされ悪口を言われた。毎日自分の部屋で泣いている所を母さんに見られて母さんが先生に電話してちょっとした事件になった。グループのリーダーが先生に言われてそんな気じゃなかったんだ－と言って一件落着。その後もグループとのメンバーとはギクシャクしたままだった。クラスのみんなが私が問題児だと知っている。心の病なんかになっている事を知られたら良い笑いものではないか。でもそのあと一人になった私と友達になってくれたのが彼女だ。その後もずっとなかよしだった。彼女には私が心の病だという事は言ってない。病気で一年休学しちゃった。とだけいってある。昔の事だからみんな忘れてるかもしれないけどね。なんか私って女々しいな。はぁ。正直に彼女に話した方がいいかもな。

  2004/01/17

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• 欠席か

  同窓会に行こうか迷っている事を母に話した。行かない方がいいと思うとのこと。順調に就職が決まって卒業に向けて楽しい時期に一人だけミジメな思いをして、周りをシラけさせるだけだと。まったくそのとうりだ。昔の友達には会いたいけど今は無理かもね。行きたい気持ちもあるんだけど。うーん。半々だ。========================一眠りして起きたら白い影の最終回やってました。寝たら気分もよくなったかも。もう同窓会とかはいいやって事で納得。考えてみたらちょっとダルかったのです。仲良い友達行かないかもしれないと言い出したので私も欠席です。明日は関東地方も雪が降るとか。センター試験なのにねぇ。うちの弟も受験生なので明日は頑張ることでしょう。私は晴れてたら買い物にでも行こうと思ってたけど寒いのは嫌なので、ひきこもる。。。かな。

  2004/01/16

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• 落ち着く＆ハムスター日記

  昨日なんか自分が嫌になってたら受験生の弟が大学どこにするか悩んで帰ってきてそれのアドバイスをしていたら自分の機嫌も直った。ちょっと落ち着いた。自分のことを棚において「大丈夫だよ。落ち着けばちゃんとできるよ。案外できるもんだよ。冷静になってみて。」と励ましてあげたら、感謝された。あー私もじゃん、って感じだよね。人には言えるのに自分のことは分かんなかったんだ。ひさしぶりに人の役に立てて、ちょっとうれしかった。ハムスターのたれぞうは元気になった。人が来れば寝ていてもあくびをしながら出てくる、ひとなつこい子だ。元気になってよかった。色んな所に餌を隠していてかごの掃除をすると餌がないーって色んな所を探してコイツやりやがったな！って感じで私の方を見て金網をガジガジ噛む。今日はホント癒されたわ。

  2004/01/14

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• 物忘れ＆ダメな自分

  昔からうっかりしている方だったが最近一人で行動していて周りにとがめる人がいないせいか物忘れがはげしい。買い物に行けば頼まれた物を紙に書いてあるのに買い忘れるしポイントカードなんかも忘れる。学校じゃ授業の存在自体忘れてたりする。簡単な足し算が間違えまくっていている。家族は本当にそんなに分かんないのかと不思議がる。今日レポートの資料を探していたら２つ新たにレポートの課題が見つかった。あさってまでだ。まだ今やっているレポートも終わってないのに。今やっているレポートの事を思い出したのも最近だった。多分うつに甘えて寝てばかりいて頭使っていないからだな。今日はちょっと自分の物忘れが怖くなって若年痴呆症のページを見てしまった。すごい怖くなった。見なきゃよかった。ホラホラ私よ、また病気の言い訳を探そうとしている。病院の先生に何度か自分のうっかりを話したが「気のせいです。考えすぎ。」って言われたし。これ以上うっかりが進むのが怖い。社会復帰はできない気がする。注意欠陥障害とか病名つけてもらいたい気がする。このままダメになっていくのかな。もう昔みたいには戻れないのかな。大学なんか高い金出して行くんじゃなかったのかな。こんな自分なんかヤダ。いやだ。そう思ったらパニックになった。あぁ私、完治はいつになるのやら

  2004/01/13

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• だらけ癖

  今日はちょっと沈み気味。本当はレポートやんないといけないから気分とか関係なしにテキパキやりたかったんだけど朝　：気分悪い→泣く、そして寝る午後：課題の本を読みながら寝る。レポート書く内容がないよ。本読んでも何にも感じない。テキトーに書こう・・・。それにしても言葉が浮かばない。もっと真面目にやらないとダメだな。ダメだ。だらけ癖は一度ついたら治んないよん。まぁ、頑張ってみよう。-----------------------全然レポートが進まない♪どうしようどうしようと、ちょっと焦り気味。

  2004/01/12

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• どうしよう

  病院に行ってきた。薬は変わらず。先生はあまり薬は多く使わない方針のようだ。まぁ薬漬けにならないし、良い先生なのだろう。ついでに新宿まで行ってチャコットのフェイスパウダーを買った。小さな紙バックに入れてもらった。久しぶりだぜ。ちょっと高い店で買った感じがウレシイ。いつも上野の安い店で済ませてるからなー。大事に使おう。池袋で父さんに頼まれた物を買ったりした。ホームレスの方々が結構いた。なんか隅っこで座ってボーっとしている姿は私と同じに見えた。自立している分ホームレスの方々の方がエライが。いつまでも親が生きているとはかぎらないし。動かないといけないんだよな。何をしたら良いかわからない。道が見えないな。

  2004/01/11

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• ブサイク

  ちょっと何もやる気にならないうつ気味である。鏡に映った自分の姿を見て驚いたボーっと太っていて顔もハッキリしない。すごいブサイクな自分がいた。今日中学生の時の友達が出てきた夢を見た私は修学旅行の新幹線の席がどうしても好きな人の隣がよかったのに、なれなくてふてくされている。それで隣の男子に席を変われとわがままを言う。修学旅行だったのになぜか場所は大学になりでも中学生の友も一緒にいる。夢分析をするとどんな心理なんだろうか？ちょっと明るく楽しかったあの頃が懐かしくなった。今の私はあの頃とは程遠い。

  2004/01/10

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• 横になる豚

  今日もひきこもり。なにもする気になれない。外に出る理由もなかった。だめだー。レポートとか溜まってきた。やばいよん。大好きなネットサーフィンでさえやりたくない。頭が働かない。横になっているのがやっとだ。ただ寝ていたい気分。あさっては病院だ。久々に電車に乗って遠出。化粧品を買い込もう。

  2004/01/09

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• 微妙な日々

  今日も微妙だ。冬眠真っ盛り。最近ははっきりしない日が多いな。走ったりするといいんだろうけど、寒いし。毎年インフルエンザになってるしこの前走ったらその後大変だったもん。（言い訳）とりあえず筋トレ＆ヨガでもやっておこう。最近はものすごい鬱とかパニック発作もやってこなくなった。私はもう治ったのだろうか？あとは本人の気持ちしだいって所なのかな。うーん、むずかしい。最近風呂でマッサージもどきをやっている。今のところニキビもできないし肌に良いことをやっている感じがイイ。気持ち良いしね。毛穴やクマにもいいらしい。すげぇ。たれぞうはちょっと痩せた。動物病院はこの前いった所は土日しかやってないし。ビタミン剤は嫌がって飲まないし、はやく元気になって欲しいよ。

  2004/01/08

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• 今日の行動

  図書館行ってレポートの課題の本を借りてきた。途中ですごい気持ち悪くなってフラフラしながら帰った。命の母飲んでから調子悪いぞ。飲むのやめた方がいいのかな。美顔の為にマッサージをしようとおもってちふれのウォッシャブルクリームを買った。風呂でメイク落とす時に使ったけどなんかベタベタする。でも洗いあがりはシットリ。にきびができませんように。パンパン。九時から柳美里さんの「命」の映画をやっていたので見た。本のほうを以前読んですごい感動したんだけど映画もすごいリアルで、すごい悲しかった。がんってすごい苦しい病気だってすごい思った。死ぬのってすごい苦しいことなんだって思った。私も命を大切にしなきゃって思った。言葉にできないけど色々考えさせられる話しだった。胸にズーンときた。ハムスターのたれぞうも実はすごい元気が無い。すごく心配。

  2004/01/07

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• 一日中寝る

  すごい眠い。目の焦点が合わないよ。眠い。もう目を開けてられない。催眠術にかかったりしたらこんな感じなのかな。今日は何故か一日中そんな感じ。一日もったいない事したなぁ。もっと普通に動けるようになりたいな。

  2004/01/06

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• 今日の体調

  まだ午前中だっていうのにもう日記書いてる私・・・早すぎ。昨日から眠くなるから抗うつ剤だけ飲んでいる。そのせいかちょっと不安な事がドンドン頭に浮かんでくるんだよね。抗不安剤ってやっぱり大切なのかも。でも眠くはならないな。まぁテキトーに乗り切っていきましょ。ついでに「命の母」というお薬も飲んでみた。生理不順、更年期障害から便秘までなんにでも効くそうだ。何にでも効くってあるのほどなにも効き目が無かったりするんだけど、漢方薬だしなー。とりあえず、便秘にはよく効いている。ちゃんと効くと良いな。今日はこれから久しぶりにレンタルビデオでも借りようかな-------------------結局レンタル屋には行かなかった。今日は頭痛＆吐き気がした。正月疲れかな。ハムスターと遊んだりコンビ二行ったりして終わった感じ。まぁそんな日もあるでしょ。

  2004/01/05

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• ささやかな幸せ

  朝からとっても眠い。ちょいと薬が効きすぎかもしれない。もっとシャキっとしてみたいものだ。でも今日は待ちに待った、父さんが新年会の日なのだ。年末から今日はお昼にピザをとろう！と計画していた。父さんはピザが嫌いだから私は今までピザって食べたこと無かったんだけど去年のある日食べてビックリ。こんな美味い物、今まで食べてなかったことが悔しく思った。お昼にピザを食べて大満足で昼寝をした。これがささやかな幸せってもんだろう。昨日書いたケロコートはやっぱり買わないことにした。勢いにのって昨日注文しなくてヨカッタ。よく考えてみたらアメリカ製ってなんか怖いし。今日は安定した一日だった。来週は久しぶりの病院。その時までこんな日が続くと良いな。

  2004/01/04

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• ケロコート？

  今日もなんだか体調良くないし。ってことで何もしてません！もう睡魔で物とか二重に見えたりしていったいどうなってんの？私の体は。正月だって言うのにすげぇ時間がもったいない。私はにきび跡が顔中にあって松井みたいな肌なのだ。化粧に興味持ったのもそれを隠そうと思ったのがキッカケ。昔はすごい気になってケミカルピーリングやったり５０００円の化粧水買ったりしてたんだけど治んなかったんだよね。ホント顔中真っ赤で鏡見るのが嫌だった。今は年とってきて治ってきたんだけどケロイドみたくなってて気になる。ファンデで隠してるんだけど限界あるし。アメリカで発売されているケロコートという商品２０００円から６８００円位で売っている。（この値段の差はなんなの？）どうやらケロイド状の傷跡が治るらしい。すごい、ホントかよ。買おうかどうか悩み中。

  2004/01/03

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• 機械はムズカシイ

  今日は初詣に行った位しか動いてない。正月番組もつまらんし、暇だった。年賀状がやってきた。数少ない友達から来ていた。私は気力が無かったから年賀状出してないよ。ごめんなさい。。去年はひきこもってばかりで友達付き合いとかしなかったな。でも一人の方が気が楽で落ち着くから今はこのペースで行こうかなぁと思っている。今日はパソコンがインターネットに繋がらなくてイライラした。パソコンのこと全然分からないままテキトーにやってるけど、ちゃんと勉強したほうがいいのかな。携帯も苦手な機械音痴な私。パソコンなんてハイテクな物は未知の世界なのだ。とりあえず今はネットに繋がったのでおもしろサイトを捜索してみようと思う。いいサイトが見つかると良いな。みんなどうやって見つけているんだろう。

  2004/01/02

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• ハムスター薬嫌がる

  あけましておめでとうございます。みなさんに助けられて去年はなんとかやってきました。今年もこんな私ですがなにとぞ。。ハムスターのたれぞうにも精神的に助けられたな。たれぞうが家にやってきてから少し病気が快方に向かっているようです。（アニマルセラピーというものなのか）そんなタレゾウは只今下痢でちょっと元気が無い。抗生物質のお薬とビタミン剤を飲ませている。これがスゲエ嫌がる。逃げたり、手で押えたり、首振ったり。口の周りに付いた薬は私の洋服になすり付けてくる。その仕草がカワイイっちゃ可愛いんだけど・・・。暴れるから体の毛に薬がついてベタベタして気持ち悪いらしく速攻で砂場ででんぐり返し。そのうえたれぞうの頭脳では私＝薬＝キライという感じに組み込まれてしまって逃げる逃げる。。ちょっと寂しい。数ヶ月前まで犬の散歩の時に妙にテンションが高く幼児言葉で喋るオバサンたちを見てひいていた私だけど今はちょっとその気持ちが分からないでもない、気がする。

  2004/01/01

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• なにもしない一年でした

  今日で今年も終わりかぁ。今年は何もしなかったなぁ・・・結構周りに迷惑かけたしなー。楽天広場という物の存在を知って思いつきで日記を書き始めたが、今年一番の収穫だな。みんなの優しさに支えられてなんとか進んでこれた。人生観も変わったかも（大げさ）来年はみなさんにとって良い年になることを祈っています。

  2003/12/31

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• 少し頑張ってみよう

  今日も家族みんなイガイガしている。年末ってキライだ。色々家族に言われるのはこたえる。私はちょっと疲れて寝込んだ。別に普段どうり薬飲んだのに意識がもうろうとした。謎。今頃体調がよくなってきた。夜７時半、おそい。鬱々とした気分で掲示板を見たら優しい書き込みがあって気を取り直した。みなさん、ご心配をかけました。頑張ることに決めました。

  2003/12/30

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• 怒鳴られる

  弟と父が年末でイライラして私と母を怒鳴ったりグチグチ文句を言っていた一日。働いてもいないくせに家事をテキパキしないのがいけないらしい。私はともかく、母さんはちゃんとやっている。完璧ではないかもしれないけど。働いていない奴や女は家事をもっときちんとやれだと。ふざけんな。お前たちは何様だよ。と母さんと後で話した。直接言い返すと酷いことになるから言えない。父さんも疲れているのだろう。弟は受験生でストレスがたまっているのだろう。だから仕方が無い。こうした事は日常茶飯事。家族みんなの悪口を一気に聞いたからなんか疲れた。いったい誰が正しいことを言っているのかいったい誰が悪いのかさっぱりわからない。ちょっと前まで和やかに話していた内容は嘘だったのかな。やっぱり私は厄介者なんだな、と痛感した。でも一つ良いことが見つかった。さんざん暴言を言われても今日は冷静でいられた。泣いたり叫んだりする事はなかった。前より病気は少し良くなってきているのだろう。年が明ければ、また和やかになるだろう。それまでの辛抱だ。私はお母さんのサポートを頑張ろう。

  2003/12/29

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• デューク更家の本＆動物病院

  体調悪くて、ひきこもり生活の私も今日はなんとか外に出れたので近所の本屋へ。デューク更家の「１ｍウォーキングダイエット」を買った。いろんなポーズをしながら歩いて筋トレをする感じの本。何個かやったけど、結構効く気がする。ヘンなポーズとっていれば暗い気分も吹き飛ぶ、かもしれない。なんか鬱気分は相変わらず。でも掲示板に優しい書き込みをしてくださる人がいるおかげで一人で悶々と悩むという事には至らずにいる。こんなとき日記を書いていてヨカッタと思う。みなさん、どうもありがとう。午後、ハムスターのたれぞうが最近下痢をしているので動物病院へ行った。ハムスターの本には「下痢になると死に至るケースが高いでしょう、。」とか書いてあったから、すごい不安。結果は、命にかかわることは無いそう。とりあえずホッとした。検便をしてお薬をもらった。でっかい手術台みたいな所に、ちっちゃいハムスターが診察されているのは、ちょっとかわいかった。ペットは保険が利かないからお金が痛かったけど、一安心。これからちゃんと世話するね。

  2003/12/28

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• 体調が悪い

  生理後は体調もよくダイエットのチャンス！とか雑誌に書いてあるけど普通に体調が悪い。生理中の方が体調良いくらいだわ。食欲もすごいし。正月前に体重増えちゃうよん。寝てばかりだし・・・弟は受験生でがんばっている。なんか申し訳ない。ごめんよ、こんな姉で。毎日何もしないで過ぎてゆく。頭を使わないから、どんどん頭が悪くなって私って痴呆症？って思うときがある。ダメだダメだ。うちのハムスターは「みみ」と言う名前だったんだけどいつのまにか「たれぞう」と言う名前になった。もう「みみー」っていっても無反応。昔の名前はもう忘れてしまった様子だ。いさぎよい奴だ。

  2003/12/27

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• 友達さえ怖い

  こんな私と仲良くしてくれる優しい友達が何人かいる。大切な友達だ。だけど私はその人たちが怖くて避けてしまう時がある。メールが来るのが怖かったり。一緒に行動するのにひどく緊張したり。手紙を送るのをためらったり。嫌われるのがこわい。なんでだろ。これが対人恐怖なのかな。

  2003/12/26

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