柘榴病院-乙女部耽美病棟-

今晩和。
戒音です。

今日の昼過ぎ、the studsオンラインからメールが来ました。
それを読んだらひどく落ち込んでしもて
何か吐き出したくて1度日記を書いたんですが
あまりにも暗い日記になってしもたんで一旦消しました。
改めて、もう少しマシな書き方を・・・と思いましたが
やっぱどうしても暗くなってしまいます。
やので、この先は読まんでええです。
自分の中のﾓﾔﾓﾔを吐き出したいだけの自己中日記です。
ほんますいません。

4月に発売される大佑のアルバム。
どの曲に誰が参加してるかって言うんが今日発表されたんですが
大佑が歌ってない曲がいっぱいありました。
しゃあないんは解かってるんです。
でもやっぱどうしても悲しいし、淋しいし・・・。
ライヴで聴いて、凄い気に入ってた曲があったんです。
その曲は、大佑や無い人が歌ってました。
大佑が歌ってた曲を、違う人が歌ってる。
ああ。ほんまに居らんくなってしまったんやなって
改めて思い知らされてしまった。

理解はしとうつもりです。
でも夢の中では生きてたりするんで、辛くてどうしようも無い時は
何だかんだで逃げてしまってるんが正直なとこです。
そんなんじゃアカンのは解かってますが
そんな簡単に割り切られへん。
誰にも変え様が無い事実なんやけど、これが現実なんやけど
何とかならんやろかって、未だに何度も何度も考えてしまうんです。
前に進まなって気持ちは常にあるんやけど
そんな簡単に行かんのですよ。
何とか現状を打破しようと、色々努力はしてみてるんです。
その時は少し前へ進めた気がするんやけど
気が付くとまた少し後ろへ戻ってる。
そんな事の繰り返しです。
結局は、1歩も前へ進めてへんのかも知れません。
寧ろ後退してもてるんかも知れん。
ほんまに大好きやったんです。
ほんまに大事な人やったんです。
そんな人を失って、どないしたらええんか。
何ぼ考えても答えが出ません。

アルバムの事も、ほんましゃあない事なんやけど
やっぱどうしても割り切れん気持ちがあります。
だってうちは大佑のファンなんです。
大佑と黒の隠者達のアルバムやのに、大佑が歌って無い曲がいっぱいある。
しゃあないんです。解かってるんです。
でもやっぱ大佑が歌ってるんが聴きたかった。
こんな事言うてもどうしようも無い事は解かってます。
解かってるけど、でもうちが好きなんはやっぱ大佑なんです。
大佑の声が、歌う姿が大好きやったんです。
その姿がもう見られへんなんて、やっぱ嘘みたい。
でもこれが現実なんですよね。
せやし、大佑が歌って無い曲がいっぱいあるんですよね。
解かってるけど、どうしようも無い事なんやけど
何でこんな事になってしまったんやろ・・・って。
何とかあの日まで戻れんのやろか。
戻って何とか出来んのやろか。
ほんまそんな事ばっか考えてしまいます。
だって大佑は1人しか居らんのやもん。
大佑が埋めてくれてた部分がぽっかり空いたままで
ほんまどうしたらええんか解からへん。
逢いたいのに逢われへん。
今日the studsオンラインから来たメールを読んで
それを痛いほど思い知らされてしまった。
解かってたけど。解かってた事なんやけど。
でも何処か現実味が無かったんです。
アルバムが届いたら、もっと現実を思い知らされるんかな・・・。
ほんまやったら、このアルバムの発売日が
待ち遠しいてしゃあなかったんやと思う。
今頃このアルバムの全国ツアーやってたんかも知れへん。
皆でキャリー引っ張って、色んなとこに逢いに行ってたんかも知れへん。
いっぱい逢いたかった。
まだまだ、もっともっと逢いたかった。
いつまでも歌ってる姿見てたかった。
ほんま、何でこんな事になってもたんやろ。

やっぱどうしても淋しい。