cafe de zazie

<つづきです。その１から読んでね>




母の方はもっと深刻で、
最初は、がくん!!と音をたてるように、
自分の身体が動かなくなったことに気付いた。

だんだんに家事が予定どおり進まなくなった。
朝の仕事が何時になっても終わらないのだ。
段取り良く身体が動かず、優先順位がきまらない。

朝起きるのがとてもつらい。
どうがんばっても約束の時間に遅刻する。
夕方、何もする気が起きない。

ちゃんとしたいと思ってもできない。
↓
イライラする。
↓
もっと気持ちをゆったりともとうと思う。
↓
なかなかゆったりできない。
↓
ゆったりしなくちゃ!!! と焦っていることに気付く。
↓
やるべきこともできないし、
休むこともできない…と絶望する。
↓
これではやりたいことなどできるはずもない
とさらに絶望する。
↓
娘が心配して、さらに繊細になっていく。
↓
よけいに思うようにことが進まなくなる。


この悪循環はつらい。


これは隠れウツの始まりだ。
特に悩みもなく、楽しく生活しているのに、
ほんのりとしたウツ傾向になる。
専業主婦ウツというものかもしれない。

ホメオパシーでの毒だし中なので、
過去の抑圧が怒濤のように蘇ってきているということもある。

ただ、ウツ傾向になるというのは、
なにかしら抑圧があるに違いない。
それは何か探すことも大事と思う。

でも、抑圧のない生活なんてないよね。

自分以外の誰か、夫、娘でさえ、
自分にいいように生きてくれるわけがない。
なにかしら我慢をして、不自由をして、誰しも生きている。

けれど、欲望丸出しの野獣じゃないんだから、
納得のいく不自由というものは、
かえって満足感、充実感があるものだ。
それが秩序というものだし、あって初めて人は幸福になる。

納得のいかない不自由。

自分が自分を偽っている？
そういうことがあるのではないか？

楽しく忙しい毎日の中で、
それにフタをしていたのではないか？

本来の自分とはどういうものか？

自分らしく生きているか？
ほんとうにしたいことをしているか？
楽しさやうれしさ、義理人情と引き換えに、
なにか大事なことを我慢していないか？
ようはバランスを失っている？


少したちどまって考えてみようと思った。


夏の終わりくらいから、そんなことを考えながら、
この秋は静かに暮らしていた。


サークルの幹事も、マイホメオパスからのドクターストップならぬ
ホメオパスストップもあって、退くことになった。

マクロビオティック料理教室も、
自宅での開催をあきらめ、娘を一日義母に預けて、
N先生の宇治の教室まで通うことにした。

やってみると、これが意外にいい効果で、
義母と娘の月一回の蜜月になって、
二人ともとても楽しみにしている。

母も月に一度のリラックスタイム!! でいい感じ～。
そこの教室はお勉強というよりも、
N先生に癒されにいくかんじだから。


近所の公園に行ってた時は、ほんとに楽しくて、
ついつい、母同士のおしゃべりを、
娘そっちのけで楽しんでる母だった。
何かとからんでくる娘には
「いいから子供同士で遊んでなさいよ」と思い、
言葉が荒くなりがちだった。


今しばらくは、母の楽しみはもう少し先へと調整中。
ほんのすこしだけ、そう心がけるだけで、
みるみると娘の様子が変わっていくのがわかる。

今は、とても穏やかな娘。
まだまだ、たま～に母がお友達とあって、
話し込んだりすると、
「お話しないでーーー!!」と唇を激しく握るけど…。(^∀^;)

赤ちゃんの頃は、ぜんぜん母独占タイプじゃなくて、
疲れた母に遠慮していた部分があったので、
それを今、取りかえしているのだと思う。
今は、満足いくまで独占させてあげたいなと思う。

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そんなこんなも含めて、
いろいろ軌道修正中の母と娘。
それを見守る父。

緑の中でたくさん遊び、
虫とたわむれ、水とたわむれ、
旬の恵みの食べ物をいただき、よく眠る。

時には、芸術という神様からの贈り物をいただく。
いい音を浴びて、感じるままに歌い、体を動かす。
絵を描いたり、粘土をこねたりして、
感じたものをかたちにする。

深呼吸できる環境、
自分が自分でいられる環境、
いまは意識してつくる時期なんだと思う。
母も子も。

その中から学ぶことは、
いつも自然に胸に落ちてくるだろう。

この父と母と娘のとってもいい塩梅があるのだろう。

うちならではのオリジナルな生き方？暮らし方？
見えつつある気がして。

なんだかとても楽しい今日この頃なのである。