cafe de zazie

このblogで知り合って、リトミック仲間になり、自主保育仲間になったりんずさん。
彼女がモノスゴイ本を教えてくれました!!

なんじゃこりゃー!?
この衝撃は…………!! とてもことばにできない!!

これって有名らしいですね。私は全然しらなかったんだけど。
この本に出会えてよかった!!
りんずさぁああああん、ほんとうにありがとう!!! (TーT)

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前世のことについては、一昨年の夏から、私に衝撃的な影響を与え続けている。
これまで長年抱えてきた悩みや苦しみが、いっきに浄化されるくらい。
このblogにも、ぜひとも書き残しておきたいと思いつつ、あまりの展開に整理がつかず、ずっと溜め込んでいた。

これまたこのblogで知り合って、助産院サークル仲間になったsammyさん。
彼女の紹介で、京都の前世占い師さんのところに行ったのがはじまりだった。
sammyさぁあああん!! ありがとう～!!!! (TーT)


長年に渡って私を苦しめ続けていた問題。
それは、母との確執。
これが解決しないともう一歩も先へ進むことができないと思われ、しかし今生では解決不可能、来世にまでもちこすのであろうと思っていた。

今まで、どんな言葉も方法も決め手にならなかった。
何をもってしても、母の気持ちがわからなかった。
私に対する母の言動を少しも理解することができなかった。
娘をもち、自分が母になってなおさら、なぜおなかを痛めた我が子にそれが言えるのか、それができるのか？どうしてもわからなかった。

私の心の叫びは消えることはなかった。

「私が何をしたっていうの!!!!!???」


それがどうもね。

何かしたらしいのですよ。

前世で。


前世の前世で、母は頑固おやじ、私は放蕩息子で、そうとう苦労をかけたらしい。
京都の占い師さんは、軽～い口調でこう言った。
「お母さんにあやまりなさいねー」
「へ？いや、何も悪いことしてないし、こっちが謝ってほしいくらいで…」
「今生ではそうかもしれないけどね。前世では迷惑かけたんだよー。あやまりなさいよ～」
「は、はぁ…」

そっか。そうだったのか～。
やっと納得できたのです。
だって、それですべてつじつまがあうんだもの。

母は、私が生まれたときから怒ってたらしい。
私は小さい頃からわりと優等生で、
なにも悪いことなどしていないにもかかわらず、
いつも「今度は何をやらかすんだ?」って態度だった。
私の意見や決断にはいつも、非常に冷ややかで、批判的で、
同意や励ましをもらったことは、ただの一度もなかった。

(なので私はずっと、自分は誰よりも劣っており、自分がする判断はすべて間違っているのだと、長いこと真剣に思っていた。
「案外そうでもないんじゃないか？」と気がついた時は、25歳をまわっていた）

ちょっと人生につまづいたようなこと(失恋、転職など)がある度に、
「ほらみたことか、そんな人間だからつまづくんだ」と母は言った。
なぜそんなことを言われるのか、それだけはどうしてもわからなかったし、許せなかった。
世の中の人間で、母親が一番私を信頼しておらず、母親が一番私を傷つけた。

よく言われるのだけれど、継母ではなく実母です。(^ー^;)
母は別に精神をやんでいるわけでもなく、暴力やネグレストなどの虐待を受けたこともない。
普通の親として、きちんと育ててもらった。
一般的に問題のある人物でもない。ごくごく常識的で、とても真面目で勤勉だ。
社会的な立場もあり、夫婦仲もよく、友人も多く、母の兄妹からも、二人の実姉からも大切に愛されている。

なので、よけいにわからなかった。
なぜ、私に対してだけ「絶対にゆるさない!!」という態度なのか？
何を許さないというのか？何をそんなに傷つけたのか？
そんなことをした覚えがないのだ。

母が私を見る目は、罪人を見る目そのもので、
「こんな子を生み育ててしまって、世間様に申し訳がたたない」と言われた。
何をしたというのだ!? どんな悪人だというの!?
私がいつ警察のお世話になった!? 家屋敷を勝手に売りさばいた!?
誰よりもまじめに、不器用なくらいに誠実に生きているつもりだけど？
些細なウソさえつけないお人好しなのに。
納得がいくはずもなかったのだ。


でも…。
そういう前世があったんだ。

なんかしたんだ。
わたし。
きっと…。


夫に言ったら、夫もおおきくうなずいて、あっさり納得!!
「ああ!! なんかそんなかんじやな!!!」

夫はじつに客観的にわたちたち母子関係をみていて、不可解に思っていた。
夫にとっても母はよい姑で、善人なので、私への態度だけが理解できずにいたのだ。
これでかなりスッキリしたそうだ。

あやまるということはまだ無理だけれど、理解はできる。
おおらかに受け止めることができる。


これまでは、母からの言葉の暴力を受けた時、
傷だらけでむき出しの心に塩をぬられる思いがしていた。
涙と悔しさと怒りでいっぱいで、満身創痍で疲れ果てていた。
人生とはなんて苦しいものなのだろう。もうこれ以上歩きたくはない。

そう思っていたけれど、今はちがう。

まっ、しゃーないわ!!
前世でなんかやらかしちゃったんだから!! ／(^∀^;)

この違いはすごい。
こんなに変われるんだ!!

そう思えるようになってから一年半、母との関係はすこぶる順調だ。
やっとやっと、母との距離感がうまくつかめるようになった。
ホメオパシーや抱っこ法などで、傷ついた心を癒すことを積極的にしていたのも、大きな助けになった。

このままでいくと、あやまることもできるようになるかもしれない。
「生んでくれてありがとう」と、面と向かって言えるかもしれない。

前世のことわかってよかった。

でないと、今生でも愛ゆえの憎しみをつのらせたまま終わり、
また来世でも愛憎を繰り返すかもしれないからだ。

今生で終わりにしたいのなら、なんとしても許しあわなくてはならない。
怒りと悲しみにまみれた母との歴史に終止符を打つのだ。

来世に持ち越すのは愛だけにする!! そう決めたのだ。

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それから、前世や輪廻転生にことに興味をもって、
まあ、ちょっとだけですけど本をいくつか読みました。

これまた、このblogでしりあって、何度かデートさせていただいてるみっちょろんさん。
彼女のBlogで見かけたこの本を、図書館で読んでみて、ほおおおおおおおおおお!!!!

この本もベストセラーだったそうですね。ぜんぜん知りませんでした。
みっちょろんさぁあああん、ありがとう～!!! (TーT)

ある日のリトミックの帰り、この本の話と京都の話を夢中でおしゃべりしていたら、次の週にりんずさんが、
「よかったら、この本読んでみる？」と貸してくれたのです。

１ページ読んで、即買いを決めました!!
とにかくスゴイスゴイ!!
母のことで、まだ今ひとつスッキリしてなかったことも、すうっと消えました。

この本の話は、また次の機会に。

しかし、つくづく思うのです。
このblogで、人生の宝物といえる素晴らしい出逢いがありました。
その方たちが、こうして私にすばらしいギフト、すばらしい体験をもたらしてくれているのです。

ほんとに感謝、感謝でしかないです!!
ありがとう!! ありがとう!! (TーT)

しかも、なぜこのblogがきっかけになったのか？
それも重要な意味があるみたいなんです。
それがこの前世本にちゃ～んと書かれていたのです。

すごい。((((*口*;)

続きはまた今度。