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tｗo Heart

[恋愛のお話] カテゴリの記事

全72件 (72件中 1-50件目)

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stil

200件ちょうどで日記　もうやめとこっかなぁって思ってた。でも何でか　消せない　残したいここに帰りたい・・・っておもうときがあるまだまた繋がってしまった。。そして別のひとともまた繰り返すことになってしまった経験何度も私は何を胸にどこへ向かえば・・

2007.12.12

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決戦の金曜日

行ってきた。彼のところに。事実を知ってから、もうすでにときが経ちすぎてたけど私の性格は、残念ながら彼のこと　泣き寝入りして忘れてしまうほど　オンナノコしてない。片手で数えても余るほどしか行ったことのない土地に、初めて1人で、方向音痴だけど彼のマンションに着いたのはpm１０：３０まえ。彼が帰ってきて　会えたのはam３：３０まえ。あの駅に降り立ってから初めて待ち合わせした場所　かすかに記憶に残る道を全身で受け止めて涙が溢れてとまらなくなりそうになってでも会うまでは泣かないって言い聞かせて。車でしか通ったことのない道を似たような住宅街を記憶を頼りにひたすら歩いた。とうとう見つけて、駐車場の隣にある、駐輪場の空いた一角に座って、ひたすら待った。震えがとまらなかった。寒くて　体も　心も気持ちも彼のことで悩むことがなくなると彼とのつながりが消えてしまうそう思う私には　今夜会いたいという思いと　会ったら終わってしまうという事実その2つの間で　さまよってた。彼が来る直前まで。　　　　　　　・・・彼の素直な笑顔を見る直前まで。ツヅク。

2006.10.28

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結局の　結局は

昨日　やっと年上の人と完全に切れた切らざるをえなかった切らなきゃいけなかった。私のだらしない性格上寂しさとか　罪悪感とか感じてしまうけど、この別れに間違いはない　と思いたい先に進むために。尊敬してたけど、未来が見えない、気休めかもしれなかった関係だから。。。そしたらタイミング見計らったように彼氏から電話があった。彼氏のところに友達が遊びに来たから10分も話してないけど…元気だった。絶対　絶対また連絡するから　って言ったからずっと起きて待ってる。すぐはないってことわかってる私がただそうしたいだけ彼が心を開いてくれないことで悩んでた。でも　気づいた。私こそ　開いてない。開いてない人に　開こうと思うわけないんだそれからスパ兄　ありがとう自分から潰れていったらダメだってこと奇麗事じゃダメだってこと気づかせてくれて　ありがとう。裕子　ありがとう。私がここにいていいってこと教えてくれてありがとう。こんな形で返信しちゃったけど、すごくすごく感謝してる。ユウトウセイのつもりしてたから、人に頼るっていうのに　慣れてないから心がふわふわしてるけどほんとのこと言うと、まだまだ自信はないだけど　これから彼を支えるためには、本当に　もっともっと強くならなきゃいけないこのゴールデンウィークはほんとにしんどかった別の理由もあってほんとは彼に会いたかったけどそれも叶わなかった。そのかわり　高校時代から、親友同然の先輩と明日会える。それを楽しみにして今夜は　もう　おやすみなさい

2006.05.06

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どこまで

結局ね状況は何も変わってない何も一回り以上年上の人とは、誘いを断りきれずに会ってる。。一番辛いときに、深夜1時をまわっても私が泣いたら30分かけて来てくれたほぼ毎日電話があって　1週間で3回も会っちゃって本音で喋れる　数少ない人でも　越えるべきではない一線を越えてしまいそうでそれが怖くて一人で悩んでもう自分を保てなくなってた。でも　救ってくれた人がいた大学の先輩初の飲み会で、すごくすごく仲良くなった男の先輩少し　なよっ　ってしてるけど、美人の彼女もちこの前の飲み会で　先輩は早めに潰されててあきれるほどしつこくて私はノリにのれなかっただから先輩に説教めいたこと　してしまった。。そしたら先輩はなんども私に謝ってでも私もどうしようもなくて嫌いにならないでって言われて、嫌いになるわけない　って思ったから大丈夫っていったのに　信じてもらえなくて…そういう状況の上に　年上の人との関係でひどく悩んでてだから　同級生の友達にも話せてないようなことその先輩に相談した。。先輩を信頼してることを証明する意味もこめて。泣いても、先輩は辛抱強く聞いてくれたいくら現実離れしたような話をしても真剣に考えてくれた初めて　男女の関係を気にしない、理想の人を見つけた道をはずれることがないよう、ちゃんと怒ってくれるようなでも　裏切るようなことを　しつつあった私は　どこまで自分を追い詰めればいいんだろう彼のことについても。

2006.04.29

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再び、あの場所へ。

二年越しで会えたあの場所へ　本当に行ってきた。今日は朝ゆっくり起きて、ブランチをとって。それから同居人と出かけて、私は携帯を変えた。持ってた携帯は、2年間の彼との会話が詰まった、愛着がありすぎるほどの携帯携帯としての役割も、今日で最後だったでも、もちろん　お持ち帰り。新しい携帯　変なの変な気分。他人の携帯さわってるみたい。いったん家に帰って、それから出発PM５：３０　。あの場所に着いたのは、それから1時間ちょっと後こんなに近くなったんだ　って改めて実感。とある県の、駅前。あのときと同じように、しばらく立ってたあのときと違うのは、それから30分　ベンチに座って、そのまま帰ったこと連絡なんてしてないから、あの車が来ないのは当たり前でも、そこら辺の人と一緒に、何か来るのを待ってたおかしかったでも　何かふっきれた　のかなぁ濁ってた何かが帰りの電車で流したたった１粒の涙に凝縮されて　流れた気がする今日の行動は、はたから見れば時間と労力　お金のムダ遣いだったかもしれないそして　かなり感傷に浸った、ドラマでありがちな行動だったかも　笑!!でも　私の中の何かが　透き通った。けがれてしまった私をなにかが優しく包んでくれた。彼が　すき。もう　離れたくない。

2006.04.23

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そのヒトはこう言ったんだ

Raeは小さい頃からずっと　優等生　だった褒められることに弱くて褒められることに慣れてしまっていつからか自分を強いてユウトウセイ　でなきゃいけなかっただから彼以外の人とのこと彼以外の人への自分の行動と葛藤するんだって道徳が頭から離れないでもそれを超えた行動をしたときは必ずRaeの中で　何かが　はじけてるんだって私の2倍近く生きてる人だから人生経験も　もちろんその人の方が上ずっと　話をしてた。どこか　私と似通った人だった。昨日のことは今日書けるのはこれだけ。まだ　綴れない。

2006.04.22

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もう堕ちたくない

そろそろ感情が表に出始めてきた。。涙もこぼれそうになるでもこぼさない歯をくいしばって　　精一杯の防御人の恋愛話に『うらやましい　いいなぁ』なんて言わないように心がけてた　のに今日　ぽろって言っちゃった。。うらやましい　なんて　口が裂けてもいいたくなかったのにだって　うらやむことは　ねたましく思うことと紙一重だと思うから幸せな人達をねたましくは思えないだって　日々の何気ないことが恋愛ではすごくすごく嬉しいこと　幸せなことを　私自身知ってるから彼を想うと涙が溢れるなんでかないつのまに　こんなに　深い　深い　　想いがたとえブランクがあってもそれでも想い続けるもう連絡がなくなって１ヶ月が経とうともそれでも　離れるのはいや彼が病んだとき　今度こそは側にいてあげたかったでも　呼んでもらえなかったそんな暇なかった　なんてありえないでも　彼なりの何かがあるのかな早く元気になって早く外へ出て私を迎えに来て。

2006.04.18

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授業初体験

何か…久しぶりのテーマで恥ずかしいけど笑今日は大学の講義を人生で初めて受けました家に帰ってしみじみしてたら、昔　彼が言ってたこと思い出した彼が高校生のとき　大学生と付き合うこともあったから、高校さぼって講義一緒に受けたり　してたってはぁ。。ダメだなぁもう2週間連絡ない彼　ほんとに大丈夫なの？彼のことでそろそろ私もおかしくなってきたときによりによって彼の過去の話とか思い出したくなかった。。。もう　ここでしか自分の辛さ表現できないょ最近は大丈夫って言い聞かせて、ここにさえ本音は書かなかったけど少しずつ　胸が詰まってくる思い

2006.04.12

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卒業…だよね

大学進学にあわせて、引越し完了そうです・・・・・・・・・遠距離恋愛、卒業電車乗り継いで、1時間強で行ける距離まで近づきました振り返れば　２年間重い試練を乗り越えてきた。凍ってた彼のココロを解凍して、この間　再会やっと　これで本当に彼のイチバンになれるかなぁ？頼ってくれるかな？今　私は余裕がもてるようになった。これも　２年間大きなことを乗り越えてきたから得られたことだと思ってる。その余裕はココロの範囲を超えて、日常生活　時間　性格あらゆるところに影響を与えてくれた。ただ　同居人には『ねぇ　前よりもっとトロくなった？』って言われたけど実際　合格発表があってから、自分の時間を思う存分楽しむようになった。こんな経験は、生まれて初めてかもしれないいつも　何かに追われて生きてきた気がする。それがうまく働けばいい　けどそれじゃいけない。自分で　創り出すんだってことそれが基にあるから新しい一歩がうまく踏み出せる気がする遠恋中の皆さんへ今の辛さを本当の意味で乗り越えたら、その先には　必ず　幸せが待ってると思いますただ　今は急ぐべきときじゃない状況を嘆くばかりでは　何も変わりません。ただ　相手を許すこと　　　無駄に嘆かないこと　　　できるだけ関係をかき乱すようなことは自らしないことこれは　私が遠恋を通して身につけたことです。本当に彼が大切なら、できるはず偉そうな口調になってしまったけど、皆さんに頑張ってほしくて　その恋を成就してもらいたくて。。まずは、相手を許すことから始めてみたらどうですか？好きな人がただ側にいることの幸福を知ってる皆さんだから必ず　できます参考になればと思います。読んでくれてありがとう

2006.03.27

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最近。。(>_<)

彼様と音信不通3月末は忙しいからまた鬱になってんのかなぁこの前家に行ったときはまだギリギリ自分保ってたみたいだけど今は　何か壊れてそうで……大丈夫かなぁ(>_

2006.03.23

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１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ　３

昨日は元塾のメンバーで遅くまで集まったりしてたから更新が１日遅れちゃった‥２のつづき彼は自称シャイだから、運転中とはいい　なかなか私の目を見て話してくれないそれがかわいいっていうか愛しくてたまらなくてわざとジッと顔を覗き込んだりしてたら、『二十歳前の人間が俺みたいな歳の奴をからかうなッ』って怒られちゃいましたそれもかわいかったなぁ……(´∇｀人)３０分位ドライブして、レストランへ彼『俺らってちゃんと…見えんのかなぁ』私『…えっ？』彼『いや　恋人に』　　　あぁ　そういうことね！笑私『見える見える！大丈夫』年齢差も距離の差も、ついでに言えば身長差もすべて乗り越えて、ここ　この瞬間まで辿り着いたんだから。。。でも私はまだ髪黒いしコテで巻きもしないで会ったから、確かに幼い。。しかも彼と会ってから、ずっと顔は火照ったまま笑だから私『じゃあ　ツーン(`_´)ってしとこっ』彼『うん　ツンとしとき』……でも！気付いたら、顔ゆるみっぱなしだってだって……目の前に彼がいるメニューを見て数分、彼『俺〇〇』私『えっ早いねぇ!!え―っと私は私は……』たぶん、私の優柔不断かげんは世界ランキング50位以内に入るほどだと思います。。その後しばらく悩みまくっても決まらず…ウェイターが来た『ご注文は？』私：涙目彼『〇〇と、△△』彼様から私が食べるものを決めてもらいました……自分の優柔不断っぷりに乾杯あきれます。。まぁ迷ってた候補の中に入ってるものやったしよかったけどしかも、彼が食べ終わろうとするときに私はまだ半分も食べてなくて緊張のせいか、あんまり入らない私『ごめんねぇ(>_

2006.03.18

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１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ２

１の続きいよいよ指定された、Ｏ駅へ…でもちょっと不都合が起こって、Ｋ駅へ変更そ　そしてついにＫ駅への快速に乗車!!『東口で降りてな』ってメールが電車内で入ってきて、返信しようとしたら携帯の充電が切れたもう二度と復活することなく…一応着いたけど、連絡できない。どうしよ～～ってパニックになったけど、落ち着いて東口へ　ﾄﾞｷﾄﾞｷ気がつけばもう２１：００すぎ降り立ったけど、、彼も車の姿もないもしかして東口から変更になったかなぁって不安になって、とりあえずウロウロ笑進めば進むほど、不安になってく……………………振り返ると、彼の車が！！！！走って戻って、、、静かに助手席のドアに近づく。もぉ　夢みたいだった。目の前に、彼の新車　私のために長い間空いたままだった助手席。彼と、目が合った。ドアを開けた。『久しぶり』２年間のブランクのためにお互い妙な緊張感があって、、　　私はもっと感動的な再会イメージしてたケド((笑でもほんっとにドキドキして、それどころじゃなかった彼『直前にメールもエラーになるわ　telもあかんわ　　ハメられた思たゎ！笑』って充電切れるタイミングから、何か変な運命感じたょ笑でも、携帯握ってなくても、彼と話せる　姿が見えるヤバいぃ…!!笑心臓が…もちません　先輩!! つづく～

2006.03.16

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１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ１

昨日はアホ丸出しの一行日記でしたが…彼氏に、２年越しで会ってきましたあぁぁａａ長かった…耐えてきた２年間……やっと、見えなかった入り口が見えてきた。出口じゃなくて、入り口話せば長くなるので、分割式で更新しますだっていっぱい書かなきゃだし、もったいないモンとりあえず、11日のハナシから関係ない話は、箇条書きで笑・11日、自宅をＡＭ６：００に出発((早すぎ！・電車で　パパと新大阪まで、大半を無言で過ごす。・中央出口で姉と叔母と落ち合って、昼食後　移動を経てアパマンショップへ。　～６時までにマンション決定、私が通うことになる大学へ試登校完了・６時～正式契約　…で、ここまでにかなり時間がかかってしまってほんとは、マンション決めるのには私は口出しするな　みたいに言われてたのに着いたら着いたで『お前も来いょ』って　ヒドイで、そわそわしながらも契約終了まで待ってたのに、終了間近で『Ｒａｅは先輩（高校時代にめっちゃ仲良しだった女の先輩）の家に泊まるんやろ？　　急いだ方がよくないか？？』って言われて。そのときすでに１９時をまわってました今更っっ！って感じ彼は仕事柄　今が一番忙しいときだから、あいにく土曜なのに仕事で、、しかも彼よりデキの悪い上司からまた仕事追加されるし…で、２人とも時間的に危うくなってきてでも何とか連絡とりあって、ｔｅｌもあったからちょこちょこ話してた。『先輩ん家にいてるなら俺も楽になるし』ってことで、ほんとはその先輩の家に５時にはもういるつもりだったのに～～計画丸つぶれ服とか直前になってちゃんとしたのに着替えようって計画してたのに、そんな時間さえない！！もうそのままで行きましたよ((泣で、、、彼の　指定した駅へ、近鉄　ＪＲの快速　色々乗り継いで、行きました。勢いで　行けました笑　　　　　つづく

2006.03.15

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(0´・ω・｀0)

ただいまにゃん

2006.03.14

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合格発表

彼との将来を決定づける、第一歩大学合格。合格しましたこれで、彼に近づけるいつでも会える長かった２年間のプレゼントとして、新しい一歩を踏み出します！ほんとに今感謝の気持ちでいっぱいです！ほんとうにありがとう！早速明日から　彼のもとに行くつもりです

2006.03.09

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何度でも！

前の日記は、その場になって考える今日、ＰＭ２３：００すぎ『telしていい？』ってメールがきたあとに、telが鳴りましたでも私はお風呂で、出れなくて髪はおろか肌のケアもしないで、スグにtelしました。その心配されたけど、『大丈夫！全部済んでるよ！』って言って、30分くらい喋ってた今度の彼は、逃げない。二人が会えるまで、もうあと３日(今日はもう３/８)なのにtelもするメールもする私のいくらくだらない内容にも、笑って相手してくれる。すごい…ドキドキ恥あとは、私の合格通知を待つだけ、ほんとにそれだけ。『「何度でも」は、Ｒａｅに歌ってほしい』って、日記更新した後メールが来てた。大切なのは、今だよね。過去に打ち勝つ強さを持ちつつある二人には、もう怖いものなんてないはず。ほんとにほんとにありがとう。いっぱい　ありがとう　を言わなきゃ

2006.03.07

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何度でも

こみ上げてくる涙を　何回拭いたら　伝えたい言葉は　届くだろう？　誰かや何かに怒っても　出口はないなら　何度でも何度でも何度でも　立ち上がり呼ぶよ　きみの名前　声が涸れるまで　悔しくて苦しくて　がんばってもどうしようもない時も　きみを思い出すよ　10000回だめで　へとへとになっても　10001回目は　何か　変わるかもしれない　口にする度　本当に伝えたい言葉は　ぽろぽろとこぼれて　逃げていく　悲しみに支配されてただ　潰されるのなら　何度でも何度でも何度でも　立ち上がり呼ぶよ　きみの名前　声が涸れるまで　落ち込んでやる気ももう底ついて　がんばれない時も　きみを思い出すよ　10000回だめで　かっこ悪くても　10001回目は　何か　変わるかもしれない　前を向いてしがみついて胸掻きむしってあきらめないで叫べ！　何度でも何度でも何度でも　立ち上がり呼ぶよ　きみの名前　声が涸れるまで　悔しくて苦しくて　がんばってもどうしようもない時も　きみの歌を思い出すよ　この先も躓いて傷ついて傷つけて　　　　　終わりのないやり場のない怒りさえ　　もどかしく抱きながら　どうしてわからないんだ？伝わらないんだ？　喘ぎ嘆きながら　自分と戦ってみるよ　10000回だめで望みなくなっても　10001回目は　来る　きみを呼ぶ声　力にしていくよ　何度も　明日がその10001回目かもしれない…　　DREAMS COME TRUE　の、何度でも私はまだ合格発表もあってないのに、彼と会えたとき　歌う曲選びを真剣にしてて(笑)、一番にこの曲を選んだ。あんまり気に入って、彼に　10000回～の部分だけメールしたら、『俺この曲聴いたとき泣いたよ』って返ってきた。彼との繋がりを感じて、嬉しかっただから『えー!!じゃあ教えないでサプライズにすればよかった』って返信。でも…よく考えたら、このCDの発売は一年前。彼はラジオから流れたのを聴いたっていう。一年前かもしれない。。って思ったら　フッと怖くなった。『きみ』は私じゃない　　？それまでガンガン歌ってたのに、涙なしでは歌えなくなった。何か今回は考える暇もなく、彼のココロのことなんか考えるの忘れて、『私が　歌っていいの？』ってメールしてた。『俺たぶん泣くよ』って返ってきた。たぶん私が何を意味してるかわかってない。もぉ…なんでこういうとき　もっと単純に考えられないんだろ？私は………私は、普段は彼の前ではバカみたいにあっけらかんとしてる。彼の過去にも自ら触れようとはしなかった。彼が自分で告白してくれるときを待ってた。その代償なのかな…ふとした瞬間　泣くほど　不安でいっぱいになって漠然と不安で不安で全然自信がなくなる。二人が創り上げた過去のことも二人の関係も二人の未来も昔の彼女がまだまだ上で彼の胸には彼女でいっぱいで私は・・・だったら・・・？もぉ　今夜までには解決したいな。それか　得意技：忘れる　笑合格発表まであと２日…その前に、明日は中期日程の入試。そこは絶対行かないけど、受験料払ったし受ける。でも勢いで解いてくる。…第一希望の発表の前日に集中しろって方が無理だよぅそれに　11日は彼と会う。。２年ぶりに。こんな時期にまた昔のこと考えたら自分保てない。。。。。。。。自分は能天気で強いんだって、言い聞かせなきゃ(>_

2006.03.07

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LONG LONG TIME

ページのイメージも変えて、新しい気持ちで日記彼の、８年前から止まったままだった時間が　とけ始めた。私と出会って２年経って　今　彼が少しずつ　変わってくれてる。彼の一番になってみせるんだいつかはやってみせるんだって意気込んでた私とうとう叶ったんだね彼の温かい涙で、今　秘めてた彼自身の過去が　流れそう。その話をしてくれたとき　あの夜私も自分で考えたことを　全部吐き出して、泣いて迷惑かけた夜それから　距離なんて感じなくなった。何千キロ離れてても　ほんとに距離なんてなくなった。そして実際　その距離は縮まるよね。こんなに待たせて　　待ってくれて　ありがとう勉強と恋愛が連結してるなんて、すごく辛かった。でも達成してみせると自分に誓ったことその誓いを諦めることなく　何とかこぎつけたよ。一生離れない　離さないでもまだ完全には二人だけの時間は　始まってない。彼氏が一番わかってると思う。まだ　なにかある。彼が話せるような　しっかりしたヒトになりたい。私も気長に待つから。全部二人で乗り越えるって　新しい誓いを立てたからねもっともっと強くなるから。早く　温かいキスをしよう

2006.03.05

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春に

だんだんなっていってるなぁ～って思ってたら、急に寒くなったりちょっと裏切られた気分絵文字機能ってナニめっちゃ使ってみてるけど、久しぶりすぎて知らなかったほんっとーに久しぶりやんなぁ♪気がつけばそろそろ大学入試前期の発表だぁ。。合格してますように合格したら、中距離恋愛もしかしたら、普通の恋愛になるんかな？？！彼氏が転勤になったら！また昇進してるし　すごいよ！私もすごい人になんなきゃいけないみたいで怖いけど笑２年以上続いた恋愛は、いつのまにか恋愛の枠を超えて、ＳＯＵＬ　ＭＡＴＥみたいな感じになった。更新しない間　激動の期間でしたともまっ　それは私と彼の心の中に秘めておくっていうことで(悪質な自己満)どうか　彼のもとに届きますように。　　　　奇跡が起きますように

2006.03.04

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彼氏さんぇー。

奇跡的にこのブログを探し当ててしまったなら、一言いいます！過去の日記はほんとだよ、見られたならしょうがない。私はあえて消去しなかった。。。ほんとはこわいけど。ただ　今の私があるのは　普通でいられるのは日記として　ちゃんと自分の気持ちを整理できたからそしてリセットして、今日まで至ったの。そして今は、今も、これからもずっと、あなたが大好きなんです。。・・・ぁあもう！ここらへんでおわっとくね。後の判断は任せます。

2005.12.23

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新しい世界で

テーマにあうかわかんないけど、、まだ幼いころは、ただモテればいいと数が全てだというのが間違いだとわかっててもどこかでそれを望んでるときもあった。一人一人恋愛のスタイルは全く別なのに同じフィールドで競おうとする人達を見て滑稽だったけど、私も心の隅で　どこかで競争心があったりもした。ただ　本当の恋愛を知ってからは１つの恋愛にかける思いそれを痛いほど知った。生まれた場所も　日も　年も違う性別さえ違う　そんな他人を信じることは、キセキ　なんじゃないかと思う。信じることの恐怖自分を何一つ覆い隠さず　相手に開放するという意味人それぞれの思いがあると思う。。恋愛は軽い気持ちで、問題なくスムーズにいく人もいれば、逆境にもにた状況で苦しむ人もいる。全て一概には言えないけど、皆　誰かを求めてる独りの恐怖があるから。独りであることを逃れるために、信じる恐怖を乗り越えて　誰かと思いを分かち合う。単純なことだけど、最近はその重みも　なくなってるのかもしれない。ＰＣで顔の見えない相手とチャット　喋ったり人としての温かみ　そういうものが姿を消してどんどん人間臭さがなくなっていってる。新しい関係での友達　恋人　・・昔の人が今を見たら　どう捉えるんだろ。たぶん　私達が感じてる以上に　恐怖を感じるのかな。便利なのはいいでもそれだけでは終わらない　終われないそれがつくりだしたのが　今の世界どう捉えたらいいのかな。

2005.11.14

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Ｂｅ　Ｍｙ　ＬＡＳＴ...

いつか結ばれるより今夜　一時間会いたい今の私にはどっちも必要でどっちもほしい。。

2005.11.14

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二人の間にあるもの

とうとう休んじゃった。。学校。。さよなら　　皆勤賞・・・(>_

2005.11.09

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自傷でも自嘲でもない。。

昨日は結局ｔｅｌはなかった。。私は、ずっと起きてた。っていっても４時位でリタイアしたけど。。。今日は息苦しかったぁ。実際のカラダ　ココロも。彼に怒りぶつければいいのにねそれさえできないゃ。。去年の夏から喘息っぽいのひどくしちゃった。。昨日メールした時間と同じ位の時間に『俺　最低やな』ってメールが来た。昨日は　どうしたの？って返すと『番号　わからんくなった』なんでか・・・わかっちゃうんだよねウソついてるときと　それが真実のとき今回は　ウソ。登録　１回消したときからずっと登録してないの？((注：過去に色々あったんです…苦笑))他の理由じゃないのかな。。って送ったら、もうかえってこなかった。きっとウソだったんでしょう。。私を傷つけないためかもしれないでもそれから連絡なくなる方が辛いよぉ今夜はまた寝れそうにない。。ほんとは眠いけどただなんとなく。。。

2005.11.07

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・今日こそは

昨日は夜遅くに彼とメールしたけど、彼とメールとかデンワとかしてるときにベッドに入っちゃうクセのある私。。。案の定　寝ちゃった(>_

2005.11.06

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え！！うそぉ

受験・合格（＝彼のもとに行ける）まで『あと半年』いつも日記にはそう書いてたけど、よく考えたら『あと２ヶ月』えーーーー！！！さすがに焦るよなぁ。。　　って焦るの遅いよっ！でもあと２ヶ月で彼のとこに行けるのかぁ。。(´ー｀。)受け入れてもらえるかなぁ？とりあえず勉強頑張って、ぷよぷよしたカラダ　どうにかしとこ。。焦るなぁ。。

2005.11.05

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ええ加減にしぃや…。

結局　しょうもないことでＴに連絡いたしました。寂しかったもん！そしたら鍋の写メが送られてきて『今ひとり鍋してんねん　Ｒａｅおいでよ』いいなぁ…２人で鍋　やりたい！！そういえば１年前の雑誌に「冬はあったかふたり鍋♪」っていう特集あったなぁ　って思って部屋を探したら、その号だけ奇跡的に残ってて、思わずその中の画像を写メにおさめて送信☆『二人鍋したいねぇ！こんなん作って二人で食べたい♪』なんか…至福のときでした★近くにいたら当たり前にできることも、離れてるからできないでもいつか二人で実現させてるとこを思い描いてみたり…っていったら響きいいけど、妄想…？？ぃゃ違うもん！(>д

2005.11.05

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とれたとれた^^

昨日あれからＴにメールしてずっと待ってたけど、返ってこなかった。。もし私のこと避けてるとしたら思い当たる原因っていうのが結構気まずくて。。かなり凹んだままボーってして、いつの間にか寝てた。夜中に何度か目覚めたけど、そのたびに夢を見た。３つ全部Ｔが出てきた。夢で会えたぶん少し嬉しかったけど、いい内容じゃなかった気がする。。朝からずっと放心状態のままテストもいつの間にか終わって・・・家に帰って自分の部屋に行くと、急に不安になって泣きそうになってみたり。このままはイヤやし11時頃　もう一回　正直な気持ちを送ってみたら、メールがスグ返ってきた。たった一通の重み。スッと心が軽くなった。少し連絡がとれないくらいでいっつもこんなだから、疲れるんだよ。。でも疲れた回数＝Ｔの忙しさの度合だと思ってるから、私が少しタフになったら、Ｔもタフになるのかなぁなんて考えてみたり。でも　連絡取れてよかった^^

2005.10.19

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ｏｈ　ＮＯ

珍しく、本日２回目の更新～☆ぃゃ…明日までテストですから(>_

2005.10.18

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again

大好きな冬が近づくのにわくわくしてるRaeです(^^)v久しぶりの更新～☆この前はびっくりすることが　また……。。地元の子から告られたりしたりして…(^o^;すごく優しくてノリもよくていい人なんだけど、天秤にかけるとやっぱりＴ＞地元の友達断った。。地元の友達と付き合ったところで、その人の私への配慮に比べたら、私がしてやれるのはあまりになさすぎると思ったし(>_

2005.10.14

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Essencial　　for...

なんかうだうだ言ってたけど、彼とは全然険悪じゃなかった☆そのかわり彼は決算でものすごい量の仕事をこなして、ココロもカラダもぼろぼろになってた。日曜にはサーフィンに行って、ストレスは少し軽くなったみたいだったけど・また　今からもよろしくね　って言ってくれた。病んでるとき　ＴＥＬはあんまりできないから、Ｍａｉｌだったけど。月曜は、昼間からロングメールがいっぱい来るほどで、嬉しかった。彼が連絡をくれるから　彼の仕事が落ち着いた証拠だから☆昨日は夜中の３時くらいまで社長か誰かに付き合わされてたみたいだけど、大丈夫。その後メールがきてたから☆たとえメールが１通しか来なくても、私はすごく安心する。もし遠距離恋愛してて、彼氏　彼女にはメールは送らない日もあるっていう人がいたら、１通でもいいから　送ってみたらどうかなぁ？不思議と不安も薄れるから★

2005.10.04

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近況報告

今日は　早めの更新です(._.)テーマに沿う内容になるかはわかんないけど(^o^;今日は朝早くから学校で模試受けて、１時間前に帰ってきたとこ★難しい…　さすが駿台　;´д｀)今からまた勉強です～…。。嫌じゃないし、むしろしたいんだけど！だって解けないのはプライドが傷つく悔しいんだもん★高３のいまごろきづくなんて。。苦笑昨日　いつもみたいに電気もつけっぱで寝ちゃって、珍しく今でも夢　憶えてる。彼の夢ただ微笑むだけで、かなりじらされた感じ…。会いたい　な会ったとき　微笑えるかな泣いちゃうのかな？抱きしめてくれるかなぁ。。何か一人でこんなこと考える私って…(;∀;)しっかりしなきゃあ。ちなみに、普通こんな状況じゃ拒食症とかになって痩せそうなｲﾒｰｼﾞあるけど、、1,5kg太ったよ…???

2005.10.02

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何度目かの…

彼とは、しばらく連絡とらないようにしようと思う。私にとって今はすごく大事な時期だから。‥その前にちょうど彼から平日の連絡がなくなったしね(^o^;日曜の夜はかろうじて連絡とれたけど、特別なこと話す前にすれ違っちゃって…(´_`)ケンカはしてないけど、、ね。平日は忙しいのかな。。。今まで欠かさず連絡とれたことが贅沢だったのかなぁ。それとも私とのやりとりで何か思うところがあって、苦しんでるのかな。私がいくら想っても、彼がどうにかなる訳じゃない。それ位わかってるけど、考えずにはいられない。。でも、もっと冷静になって、考えてみる。今　私がしなきゃなのは、半年後にほんとに彼の隣に座って、笑い合うことができるようにするために必要なこと　勉強すること。すべては二人のために。考えたくないけどもし　半年後までに彼から別れを告げられても、私は彼がかつての彼女にそうであるのと同じように　　一生忘れられないで　　　　　悩み苦しむのでしょう。そのあとは………うーん…………そんなん知らんしね(・∀・)笑ほんとは今が怖くて怖くてしょうがない。。でも自分を保つために　あえて軽い口調でとばさせてもらう。ちなみに‥２日連続で１日２回更新という宣言をことごとく守れなかったRaeでした(。・_・。)ノ眠気には勝てませんでした　ごめんなさい！

2005.09.27

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ｆｏｒ　Ｈｉｓ　Ｈｅａｒｔ

一昨日　昨日　今日ってこのＨＰに来てくれた人達の中には、私よりずっと長い間　遠距離恋愛してる人も多くて、その人達の日記に見入っちゃったり。。悩みは皆尽きないしやっぱりどこか似通った悩みが多くて私だけじゃない　って　改めて思った。そこから同じ悩みを持つ人が集まって、同じ傷をなめあうだけじゃ　少し残念だけど、ちゃんと自分なりの答えを考えてしっかりしてる人も多くいる。遠距離恋愛は、しょうがないっていったらしょうがない！うまくいけばあと半年以内で中距離恋愛？に変わる毎週末には通えそうな距離になるけど、それまでの期間は絶対ムダにはならないだろうしムダにしたくない。今　私にできることは…自分を保ち続けること自信を失わないこと遠くからでも　何とか彼を支えること今　彼はたぶん、仕事でものすごく想像以上にすごく病んでる。連絡も　たぶんそれでとれないんだと思う。今まではどんなに精神を病んでも、連絡はとり続けてくれた彼だけど…それほど　やばいみたい。。昨日の夜、何とか癒せないかなぁ・・って思って送ったメールにありがとって返信がきてたたったそれだけのメールなのに、なぜか　見たあと泣いちゃった。。。嬉しかったけど、自分の無力さも強く感じたし、、だから。あと半年、自分磨きをする。彼の心のやすらぎのためにしっかり彼を支えられるようにこの遠距離の期間に　彼が後悔しないように。自分でもびっくりするくらい感情の浮き沈みが激しくて困ってるけど、今こんな日記を書けたのはこのＨＰによく来てくれる人達の励ましとかが、背中を押してくれたから。もう　色んなものに支えられてる。ありがとう。

2005.09.22

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すき。

何があっても、最後には離れられないそういう存在がいるということはすごく　嬉しい。たとえその彼が遠くにいるとしても。Ｙと、完全に離れた。縁をきったって訳じゃないけど、もう　恋愛対象としては今度こそ完全に。いい別れ方した　ってＹも言ってくれた。Ｙと、一週間　友達以上みたいな関係でいろいろした。泣くことだってあったけど、今　すごく落ち着いて、この日記を書いてる私がいる。最後も、笑ってキスして別れた。それにも、後悔は　ない。ほんの一瞬だけ、本気の二股ってあるのかなぁって考えたりしたけど、私には　それはない。Ｙは、私を引き止めたようだったけど、逆に背中を押されたような出来事として　私の胸に収まった。だから、Ｙとの日々は　忘れちゃいけないね。遠くにいる彼　Ｔあなたがすごくすごく　すきです。なにがあっても　あなたから離れない　離したくないあなたが疲れたら　　　　病んだら　　　　泣いたら　　　　悩んだら　　　　進めなくなったら　私は精一杯支えていくあなたと並んで、一緒に歩んでいく。待っててね。

2005.09.19

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Most　PRECIOUS　for MYSELF

大事なこと　忘れかけてたこの１年半以上もの間相手を大切に想って二人が会えるのを待ち続けてたのは、私だけじゃない　彼も　同じ。ずっと今まで続いたのはずっとお互いを愛し想い続けたから私も愛されてる……そう信じてもう逃げない。ごめんなさい

2005.09.16

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だめになってく

関西の彼は、私の身に何か起こると　連絡がとれなくなる。何か　とは　恋愛が絡んだこと。私は　何かあっても話しはしない。それでも　何かを悟ったように　偶然か　必然か　メールも返ってこなくなる。私の周りに、彼を直接知る人はいない。何でだろ？このHP、誰か知ってるのかな？でも　リアルタイムで書かずに　事の起こったずっと後で書くこともあるから…同時に　何か思ってるのかな当然、ここ２，３日は連絡してくれない。彼との運命が…なんて語りだしたりはしないけど、、気味悪いくらい。。。Ｙとのあの日・今日はもう帰らないと…やばい、そう思った私は、『一週間　お試し期間。。』と言って、少し逃げた。こんな中途半端な判断　ありえない。。でもＹは受け入れた。『０よりRaeと一緒にいる時間が増えるから』そんなＹをまた　抱き締めたくなったそれと同時に私は　　　　　　　　　　これでＹは辛くなって離れていく　　　　　　　　私もたぶん耐えられないから　　　　　　　　終わるなんて　最低な判断を肯定して、自分を守った。私は、なんて最低なんだろう。帰り際に、Ｙから貰ったブレスＹは、色違いのブレスを手首に通していて、その片方を私に。手渡されたとき、私は左手首に通してみたけど大きくて、ひじのあたりまで通った。Ｙも　男の子なんだよね。。改めて実感。。Ｙは、どんな気持ちでブレスを手渡したんだろう。彼と別れたあと、いたたまれない気持ちになって　外してしまった。今も、私の手首には　それは見当たらない。ブレスは、あれから私のバッグの中にしまってある。Ｙは、見かけるくらい電車に乗ってれば普通のことで毎日会おうと思えばできる位近くにいる。だから、もしかしたら私の手首に気づくかもしれない。そこで、また私の最低な心は手首を隠そうとし、ときには　事情を知った親友がかばってくれた。そんなにＹを傷つけたくなかったら、Ｙを選べばいい　のにそれさえできない私がもっとしっかりしてればもっと素直になれれば今は、自分自身が何をしたいのかさえ　わからない。遠いほうの彼は、週末まで忙しいって。今週一週間は、忙しいって。週末にまた連絡するからって。。。今週一週間は、Ｙとの契約の一週間…どうして、知ってるの？

2005.09.14

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現実

遠距離恋愛を、１年半以上してる。その彼とは、色々な理由で　ずっと会ってない。いつも自分に、『大丈夫　平気だから』って言い聞かせてきた。気づいたら　あと半年で彼に会える。ほんっとに　嬉しい。早く　早く早く会いたい。でも、、近くにいる人から優しい告白をうけるたび私の心は大きく揺れる。そんな自分を恥ずかしく思う。軽蔑さえする。たぶん、この１年以上もの間自分の感情を抑えて　抑えてきたから、それを封印した私の心のどこかが、私を優しく大きな心で受け止めてくれる人を、一秒でも早く求めてるから…。今日はＹの家へ。今度こそ　覚悟してた。何もなしでは、帰れないだろう、ということ。いつもと同じ調子で、ふざけあって笑ってた。その後　沈黙がくると、案の定、Ｙは私を求めてきた。いやらしさは　なかった。応えてあげられるなら…………でも。困惑してる私を、Ｙは抱き締めた。そのとき、遠くの彼の顔が一瞬　浮かんだ。泣きたくなった。どうして選ばなきゃいけないんだろうどうして選べないんだろうどうして　こんなに迷ってしまうんだろう――私は、その場で泣き崩れた。Ｙは『悩ませてしまって　ほんとにごめん』と　言った。私は涙でぐしゃぐしゃになりながらも、『Ｙが悪いんじゃない　私がいけない』って伝えた。Ｙは　激しくキスを求めてきた。…………Ｙと　また少し近づいてしまった。帰り道　私に残ったのは、一握りの安堵と計り知れない後悔自分への困惑

2005.09.12

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彼と彼の間で

うーん…また　複雑なことがっ…。二年前に好きと言ってくれた彼との話は少し前に日記にしたけど、遠くの彼を知ってて、『期限付きの恋愛でいいから　それまでRaeの隣にいたい』といってくれた人がいます。まだ私のことを好きだという噂も少しあったから、二年前の彼のように心配っていうか　心にしこりを残したままでした。でもその彼にも、彼女ができました☆彡すごく　安心した。でもやっぱり二年前の彼のように、少しショックだったけど。。…Raeさん欲張りだもん(>__

2005.09.11

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うれしいこと

自分のカテゴリを〔恋愛のお話〕に設定してるけど、いいのかなぁ…(^^;最近疲れててPC開くことさえできなかったRaeですが…、今日はどうしても日記に残しておきたいことがあったので書くことにします！　　おーい！気分屋！　　　　…許してι笑２年前、Raeに告白してくれた男の子がいます。その子と初めて喋ったときに私を好きになってくれた…らしいけど、　　注))Raeはそんな可愛くありません。笑その日からたった５日後に告白されました。複雑だった。。その頃のRaeはまだ周りの目を気にして、しかも彼の優しさを知らなくて、まだ　好き　とか　付き合う　とか言う前に、友達から始めようよ　って言いました。そう言ったら、彼は『じゃあ好きになってくれるまで待つ！』と　言い張りました。それから１ヶ月後かな。。『やっぱ　諦めるね。いっぱい迷惑かけてごめんね』って言って、二人は終わりました。さっきの言葉が返ってくる前に、『最近どう？』って聞いたんです。その言葉の中には、『まだ私の事　好きでいてくれてる？』っていう意味を込めて。実はRae、そのとき、こんなに想ってくれる彼を好きだってことに気づいて、伝えようと思ってて。自分の返事の返事に、『好きになっちゃった。　…今からでも、付き合えるかな？』って聞くつもりだったんです。でも、、もう　そう言われたら、何となく後ずさりしちゃって。。気持ちのすれ違いっていうのかなぁ。そのときすぐに『好き！』って言ってれば、付き合うこと　できたかもしれない。でも私はひいちゃいました。そっかぁ。。って　納得しようとしました。でも、今の私の大事な人に出会う前　出会った後も、心のどこかに　しこりのように、彼を想う気持ちが　ひそんでいた気がします。去年も、彼とは二年前より近い距離にいました。でも、年に何回喋ったか…。くらい。向こうにとっては気まずくて、私はすごく喋りたかったけど。。たまに　見てたりもしてたし。私を諦めた後の彼は、ちゃんと好きな人ができたみたいで。でも、すぐに諦めてしまいました。すごく可愛いって評判の子に告白されても、フったと聞きました。ひょっとしたら…??なんて　甘い期待をしてみたり。でも、去年は私とはほとんど話もしなかったし、いつも同じ女の子と喋ってる。自分がどうしたいのか、わからない日々は続きました。この夏の間に、彼の変化に気づきました。ある日、彼はある女の子と一緒に帰っていました。その女の子と仲がいい友達に聞いてみると、その日より２、３週間前に、二人は付き合い始めたみたい。たぶん、２年前から初めての彼女。やっぱ　少しショックだったかな。。心のどこかに巣くっていた、行き場のない気持ち。何ともいえない気持ち。でもこれを転機に、できた巣をすっぱり取り払ってしまおう！って思ったんです。それから２週間…たったかな？今、彼も合わせた20人の男女のグループで、大きな制作活動をしてます。その中で、ほんの少しだけど　普通の会話ができるようになりました。そして今日…。彼と、初めてごく自然に、笑いあい　言い合いました。すごく楽しかった。それまでは、私と　他の女の子に対する態度は、やっぱり違ってて。冗談なんて　とてもとても！って感じ今まで、隣で見てるだけで寂しかったよぅ。笑でも、今日は違った。きっかけがあったんです。活動の最中で、Raeはいつもみたいにボーーーーーーーーーーーーーーーっってしてました。そしたら、目線が彼の方向を向いてて。それを彼が勘違いしたのか　私と普通に友達をしてみようと思ったのか、『Raeさん、そんなに見ないでよ笑笑　恥ずかしいし笑』って。こっちが恥ずかしかったあぁ！！それからワザとじーーーって見てみたり、色々冗談を言い合ってみたり、ほんとにほんとに楽しかった！何より、嬉しかった。うーん…ついに、デタント？って思いました♪ま　仲良くなりすぎて、周りの女の子からはちょっと　えーー？って感じで見られたりしたけど。。。笑そんなにはしゃいでたかなぁ苦笑唯一の救いは、彼の彼女がそこにいなかったことデスね☆笑いや　　敵になるつもりは、さらさらありません！ただ　純粋に嬉しかっただけ。こんな日記書いてる私って、かなり贅沢やなぁ。。。と　改めて思いますゎ。ちなみに、遠くの方の、大好きな彼とはわだかまりなくなりました。一時期はどうなるかと思ったけど。Raeさんキセキの逆転ホームラン！みたいな((古また　深い傷はできたけど。。。でもまた戻れた喜びがあるなら、その傷は問題じゃない☆明日もいいこと　ありますよーーーうに☆★☆

2005.09.07

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続きの続き！

彼は、よく約束を自分からします。そして、その約束の半分以上は守られません！…それでも　耐える私。。耐えてきた私。ある大きな出来事を境に、私の感情の抑制ずっと我慢して溜めてきたモノが抑えられなくなって、いつのまにか、彼を愛しながら憎みました・彼はある日、彼の過去の話をしました。彼は、今の私の歳で、最愛の人を亡くしていました。何か　どこかできいたことあるような話???・・・私を　最初はその人とダブらせて好きになっちゃったんだって。うーん。。何度もいけないと自分に言い聞かせて、私と別れることを考えてたみたいだけど、いつの日からか　本当に私のことが大切になって私を私として　少しずつ　見てくれたようでした。言ってくれたこと　嬉しかった。でも、気づくと私は、亡くなった彼女をもただ漠然としてヤキモチというか　複雑な感情を抱いていました。…深い。な私の知らない過去・それは誰にでもあること。でも…。。怖い過去を知る事で、今まで守られてこなかった約束の破片たちが、とても　とても深く　辛い意味をもつことを知りました。彼が約束を守らない　ウソをつくのはもう慣れた。…慣れたくないけどでもね、一番大切なのは、その後だと思うの。なぜそうなってしまったのかそれには、何も　私は責めないから。そのかわり、守れなかった約束を　ウソをそのまま気づかないフリしないで。一番大切なのは、人間として根本にあること・・・・・・・・自分の行動に責任をとること　　　　　　謝る　一言ことわることいつもそれなしで、何にもなかったように流そうとするから、私はその度に失望して、どう接すればいいのかわからなくなる。手紙のことで、また久しぶりにこの感覚に陥ってる。…ってこれ　彼に直接言いなさいょ!!!!!!!笑だって　怖いんだもん。。。

2005.08.26

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大切な人へ

僕はあなたをおもふたびに一ばんぢかに永遠を感じる僕がありあなたがある自分はこれに尽きてゐる僕のいのちとあなたのいのちとがよれ合ひもつれ合ひとけ合ひ渾沌としたはじめにかへるすべての差別見は僕等の間に価値を失ふ僕等にとつてはすべてが絶対だそこには世にいふ男女の戦がない信仰と敬虔と恋愛と自由とがあるそして大変な力と権威とがある人間の一端と他端との融合だ僕は丁度自然を信じ切る心安さで僕等のいのちを信じてゐるそして世間といふものを蹂躙してゐる頑固な俗情に打ち勝ってゐる二人ははるかに其処をのり超えてゐる僕は自分の痛さがあなたの痛さであることを感じる僕は自分のこころよさがあなたのこころよさであることを感じる自分をたのむやうにあなたをたのむ自分が伸びてゆくのはあなたが育つてゆく事だとおもつてゐる――――――〔智恵子抄〕より抜粋いつになっても、いくつになっても、こんな想いでいたい。

2005.08.21

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calling you

遠距離でも相手をほんとに近くに感じれるときは、やっぱり声が聞けるときつまりTELのときだと思う。嬉しい！楽しい！大好き！(by Dreams Come True♪)みたいな‥☆笑一人じゃ遅く感じる時間の流れが、あっという間に過ぎてしまうから不思議☆昨日はちょっと喋りすぎました(^o^;うまくいってないときがあってしばらくずっと話してなかったから、あんまり久しぶりでつい『まだもうずっと喋ってたい』なんて言って困らせたり(;´ω`)８歳年上だけど関係ない。話も合うし☆っていうか自然と合わせちゃうのかな？私も元々早くから色んなものに興味持ってたから、ちょっと前の音楽ドラマにも強いし、彼は彼ですごく若いし(^-^)興味持つジャンルも似てる。相手が知ってて私が知らないことは、、欲張りで尽くし屋な私は、知りたくなったら自分でわかるまで頑張る。だって好きな人を少しでも近くに感じたいから★こんなこと言い出したら止まらなくて一人で盛り上がったり‥(´∇｀人)♪‥アホアフォですから!!((キモι笑でもこんな瞬間がずっと続けばいいな。。とか思う。逆に一番切なくなる瞬間も、TELが与えてくれる。。喋り終えて(しぶしぶでもケンカした後だとしても)、一人だけの世界に戻るときその瞬間限りなく寂しく切なくなって、泣いちゃいそうになるのは、私だけかなぁ。想いはつのる一方。ただ離れてても声を聞けるっていう贅沢は、深い信頼と安心をくれるし、何より力になる☆

2005.08.18

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君のとなりで

昨日の夜やっと、ここ２，３日 Mailも途絶えがちだった彼に思い切ってMailしてみた。Rae:16日まで休み？　T:そう　　寒いRae:夏風邪(''? しっかりぃ(^-^; じゃあもう早く寝なきゃね。　T:―返信ナシ―Rae:もう連絡とるの　嫌になった??　　T:全然!!　ひとりでいたいとき　携帯切る癖あるから…Rae:そっか(^-^)よかった★　ごめんね。　T:こっちもごめん　　sum41ってバンド知ってる？　　木村カエラ歌える??Rae:知ってるよぉ☆　　今よく歌うのは、BENNIE KのDreamlandとAIのStory☆彡　　めっちゃいい曲やって♪　T:べにー毛は聴きたいなぁ！　　AIはこの前おかんが歌ってたゎ(^^;Rae:お下劣なッ!!笑　　えぇ　お母さん歌ってたの??じゃあハモろかなぁ♪　T:ごめんごめん(^^; TELする??Rae:するー★家電??―2時間後―　T:ほんまごめん!!(*_*) まじで　充電切れてたんだ!!をぃ!!!!!とりあえずよかった(^^;もしもういやになったって言われてたら、かなりきまずかった。。今日Ｔ(彼)のマンションに手紙が届くハズだったから(^▽^;手紙なんて久しぶりだしね!!いやになったって言われてたら、もう『封も開けないで　処分するか送り返して！』って言うつもりだった笑離れたくないけど、絶対近くにいける自信があるから、今は束縛しないでおこうかな…なんて昨日はめちゃくちゃ素直だったんです・今考えると離れるなんて恐ろしいけどι笑離れないからね★ずっと一緒だよ^^

2005.08.16

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二人きりの、悲しい花火

Ｙくんから、2度目のお誘い☆前の日記にも書いた通り、二人で花火をする約束をしてて、それは13日だった。遠くにいる私の彼は、『さぁ　出発』っていうメール以来　こっちに来るどころか連絡がありません!!笑こんな状況に慣れたくないのに、、慣れちゃったし(^^;……でも不安。。それより、Ｙくんとの話。Ｙくんの誘いにのった。家族には『夜８時まで図書館で勉強するから、８時半の電車で帰ってくるね』って言って、言葉通り　朝早くから家を出て図書館で勉強した。夕方５時・私は、Ｙとの待ち合わせ場所の駅に行った。ちょっと早く着いたから、駅の中に涼みに行くと‥２人のところを見られたくない人が(◎-◎;)でもここは落ち着いてみずから接近!!Rae「何してるのぉ？」「遊びに行ってて今帰りだよ☆迎え待ってる」Rae「私も！」‥こうしてるうちに待ち合わせの時間になったから、携帯開いてRae「あっ親からメールもう来てるってぇばいばぁい(^^)v」‥ってするつもりが、携帯開くとＹからの着信のお知らせが!!一緒に画面見てたその子は気付かないフリなのか,何も反応なかったから、都合よく演技続行↑↑(^o^;どうにか外に出てＹと会えた☆Ｙは車持ってないから、自転車でお迎え♪笑それから私達は人目をはばかるように、わざと人通りの少ない道を選んで、遠回りしてＹ宅まで２人乗りした。注))私は後ろ♪さすがに腰に手を回すのは気がひけたから、両肩に手を置いてた(^-^;‥今考えたら絶対こぎにくかったハズ(^o^;でもＹは文句１つ言わずにこいでくれた。それからＹの部屋で、暗くなるまで、ずっとおしゃべりしてかなりくつろいでた。２人っきりに怯えてた私がバカみたいに感じられる位いっぱい話して、いっぱい笑った。やっぱりＹとは調和できる。それが嬉しいって思える程、Ｙは大切な友達。気付いたら２人は、体が触れあえる位の距離で隣に並んで話してた。でもＹは何もしなかった。７時半位にやっと暗くなったから外に出て河川敷へ。また２人乗りで――家に行くまでのぎこちなさも消えて、今度は本物のカップルみたいに。‥やっぱり腰に手は回せなかったけど(^o^;打ち上げ花火もあったから、２人でさんざん騒いで、並んで見てた。「今度はRaeが火つけてみ」って言われたから、頑張ってつけようとすると‥風が吹いてなかなかつかない。やっとついたかと思うと火花がバッて散ったから、怖くて思わずＹのもとに。するとＹは私の肩を抱きよせ顔を覗き込んで―――「チュウしてもいい？」「‥え？何でそんな‥急にっ‥―え‥‥」「‥やっぱ彼氏？」「‥‥」「俺が付き合ってって言ったらどうする？」「‥私Ｙと話すのも楽しいしＹは大好きな友達で、大切な存在だよ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‥でも‥‥」こういう話をしなきゃいけなくなるのわかってた。Ｙからは２年前告られたこともあるし、最近またそのときみたいに私を見てくれてたみたいだから。だから、尚更遠くの彼の話はできなかった。。２人並んで座って、続けた。「Ｙを失いたくない。。でも私は‥‥」そして、遠くにいる彼の話を今まであった嬉しいこともひどいことされてきたこともそれからここには載せてない彼のありえない程辛い辛い過去のことも洗い浚い話した。Ｙは静かに聞いてくれた。逆に私をいたわるように、優しい目ですべてを包み込んでくれるような目で私を見つめていてくれた。するとＹは「俺達が出会った頃 Raeは見てて飽きない位明るかったのに、急に沈んだから心配してた。でも俺には何もできなかった。。もしその人のおかげで今こうして昔と同じ明るい明るいRaeが戻ってきたのなら、その人には勝てないんだろうな…。ただでさえさんざん悩んでたはずなのに、俺のことでもっと悩ませてしまってごめんな。‥‥Raeは、その人を追いかけ続けた方がいい。クサいけど、それが運命だと思う。これからもっと辛い思いするかもしれない。でも　そんなときは、俺が話聞くから。慰められたら慰めるしね!!」正直辛かった。彼を追いかけるっていうことは、今を見ずに、未来を追いかけるのと同じことで‥‥。彼は、今の私の歳には精一杯生きて色んなことやらかして楽しんでた。それがあるからこそ、今の彼の半分がある。　あとの半分は‥私にはまだすべてはわからないけど。。彼はそうなのに、どうして私は――私彼にめちゃくちゃ尽くしてるのに‥それだけの見返りは―――？遠くの彼を愛しすぎる程愛してるのに、彼さえいれば何もほしくないのに、、自分の欲は捨てきれずにいる…。むしろ考えれば考える程、今を大切にしたいっていう迷いがある。。ごく普通の恋愛がしたい‥‥。迷いが増えてく‥‥。Ｙを選べば、今すぐ幸せになれる。いつも近くにいて、いつも支えになって守ってくれる。安心できる。‥‥もしＹに、　俺がいいよって　言って、　強引にキスして、　強引に抱きしめてもらってたら‥　そしたら私もっと揺れたかもしれない。。。でも私には、そんなことしてもらう資格がない。願う資格さえないかもしれない。遠くの彼とのために、多すぎること人を犠牲にしてきたから―――今更もう振り向かない振り向けない。。そして、何よりも私は彼を誰よりも愛してるから。こんなにも想ってくれるＹさえも、、、。ただ今だけは、Ｙに守ってもらいたくて、、「…今慰めて。。」Ｙはあの優しい目のまま―――‥私は彼の胸に身をまかせて、、泣いてしまった。。帰る時間になると、また駅まで２人乗り。やっぱり腰に手は回せないで肩につかまってたけど、できるだけＹの近くに…Ｙの背中に頬をおしあててた。駅には５分前に着いた。私はまだ半分放心のまま。。　そんな顔を見て、Ｙは「そんな顔してたら帰せないだろ！もぉ恋人気分もあと５分しか味わえないのにぃ!!」そう言って私の頭を軽くはたいた。いつものＹと同じだったから、私もいつもみたいに仕返しに髪をくしゃくしゃにしてあげた。するとＹはあの目でじっと私を見て、今度はよしよししてくれた。Ｙはすごく意地悪。それから、底なしに優しい。「時間大丈夫？」もうすぐ電車が来る。。私Ｙとこのままあっさり離れたくなかった。ホント　私って　欲張り…。。次の瞬間、思わずＹを抱きしめた。　少し強く。私でさえびっくりしたんだから、Ｙはもっとびっくりしたはずなのに、強くしっかりと抱きしめ返してくれた。ホームのベルが鳴るまでの少しの間、そうしてた。最後にＹ「電車が来なかったら、ずっと離さないのになっ　(^皿^)」これは、二人の恋愛の終わり　と、最高の友達としての始まり　を意味した気がする。Ｙほんとにごめんね。。。一度も振り向かないで、電車に駆け込んだ。それから家に着いて寝るまでは、はっきりとは覚えてない。Ｙからのメールで、意識がはっきりした。『今日はおつかれ☆楽しかったよ(^-^)自分的にはフラれたし残念けど、今までより少しだけRaeに近づけたと思う。ぶっちゃけ２年前付き合ってればよかったなぁって悔やんだりしたけど、Raeには自分にとってベストな道を歩んでほしいしあきらめます。これからもっと悲しいコトやつらいコトがたくさんあると思うけど、がんばらなきゃだめだからな！俺は前向きで明るいRaeがずっと好きだから。明日からまた友達としてヨロシクなっ☆』(絵文字以外ほぼ原文)男友達なんていつも続かない私に、Ｙという最高の友達ができた。こんなに欲張りでわけわかんない私よりずっとずっとステキな人が、早くＹの前に現われてくれればいいのに。。。Ｙを犠牲にしてしまったこと　無駄にしないように、もっと強く　強くなって、自分の弱さに打ち勝つように　早くならなきゃ。遠くの彼からは今ほとんど連絡ないけど、私が絶対彼の隣にいるんだって決めたから、決めたからにはそれなりのことをしないと。自分がしてることが恥ずかしい。でも、だからあえて、こうやって日記に載せた。なじられてもいいただ自分の気持ちをはっきりさせたくて、、。私は　どんなことがあっても、あの彼のもとに帰ってしまう。彼と二人　それが、何よりも心地いいことを忘れてないから。ただ犠牲にしたことものヒトは、忘れない。

2005.08.15

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どきどきーーー(>_<)

３日の結末…は…(３日の日記の結末!!)結局　行かなかった(^-^;というか…二人のところを見られちゃヤバい人もいっぱいお祭りには来るっていうことで、やめよっかって話になった☆でも『ちょっと遠くの、今度はちゃんと大きな花火が上がる祭りに行こう』って誘われて…さすがにそこまでのったらいけないかなぁって思って、用事あるからって断っちゃった。。大切な男友達であってほしい　な・噂では私のこと　好き　ラシイケド…ラシイケド…ちなみにその夏祭りは、昨日でした☆花火　見たかったなぁ…私の好きな彼と。彼の実家の近くの花火も、結局いかなかったなぁ。。。っていうかその花火見に行ってたら会えてるしね(^^;最近、彼とは微妙にうまくいってない。原因は、、　　　　　私　なの??((自覚あんまないι尽くしたがり屋の私。でも、たまにはうんとﾔｷﾓﾁも焼いてほしいし、　　　すっごく誉めてほしい。。それが結構たまちゃったのｶﾅァ。。誘われた花火も断ったの!誉めて♪…みたいに言ったら、誉められるどころｷﾚられた・?『誉めてって、誉められるようなことしたの？てことは我慢したってこと？？　そんなんならいいよ行って　Raeが楽しさをカンジラレルなら　　』カンジラレル　ってカタカナが妙に気になるけど　苦笑私は　遠まわしに、『花火に行くっていう目前の楽しみを捨てて、その時間を使ってちゃんとあなたとの将来のために、その努力をしてるよ！』ってことを伝えたかったのに、上手く伝わらなかった。。今考えたらかなりアホっぽいケド・笑でも今回は絶対謝りたくなかった。。でも、もう次の日には折れて、、『おごってました　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ』(>___

2005.08.12

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リスクはエッセンス

離れてると、見えないこと感じられないことがいっぱい。離れてる分、不安がいっぱい。愛する人と離れると、価値観が変わる。たとえば、向き合って話すこと　　　　　人混みのなかに二人でいること　　　　　手をつなぐこと　　　　　キスすること全てが深い　深い意味をもつ。近くにいるより、それはずっと強く感じる。相手がどんな表情で喋るのかどんな身振りで伝えてくれるのかあぁ　私に話してくれてるんだなってちゃんと私を見てくれてるんだなって優しい気持ちになれる。独りで人混みのなかにいると、この上なく寂しい。両手が空いてると、不安になる。気を抜いたら私が消えてしまいそうで、泣きたくなるときもある。　　二人なら、もう何も怖くないよ。キスできる距離は、キスは、二人がすごく近くないとできない。目を合わせて、それから唇を重ねること唇は、ないと喋れない　食べれないそんな大事なところを、相手と重ねること　任せること・・・・・・距離がないことに二人に隔たりがないことを感じて、唇を重ねることに信頼を感じられる。どれもそれだけのこと　当たり前のことそれが　できなくなったら・・・これが遠距離のリスク。もし、そんな他愛ないことに大きな大きな喜びを感じられるようになったら、それは　遠距離のエッセンスに変わる。エッセンスが増えるたびに、悩みも少しずつ　少しずつ　薄れていくんじゃないかな。

2005.08.09

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WHICH SHOULD I TAKE ??

今の彼に出会う前に告られた男の子から、夏祭りのお誘い・・どうしよぅ、７日にあるんだけど…私には好きな人がいるってこと、気づいてないのかなぁ。。その人、男友達としては最高なんだけどな(>_

2005.08.03

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気がつけば…

今日って、もう9日じゃんｎｎｎｎ!!!七夕　雨は降らなかったけど…寂しいまま終わっちゃったなぁ。。織姫と彦星くらい会ってないのにぃ…((((爆(((((びっくり??自分でもびっくり・・

2005.07.09

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やっぱり

はっきり伝えられた。今　彼が必要だってこと。『今より未来を考えるほうが、最終的には賢いよね。でも、今の私には未来を考える余裕がないよ。未来　あなたが待ってくれて、そしていつの日かちゃんと会えるようになること　今は、不安の涙でかすんでる　今すぐ　会いたい…』これが私の本当の気持ち。もちろん　まだ返事はない・そうなるんだろうなぁってわかってたけどね。。大丈夫　今日の私はいつまでも待てる。ちゃんと待ってるからね・・・。愛してる。。

2005.07.02

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tｗo Heart

[恋愛のお話] カテゴリの記事

stil

決戦の金曜日

結局の 結局は

どこまで

再び、あの場所へ。

そのヒトはこう言ったんだ

もう堕ちたくない

授業初体験

卒業…だよね

最近。。(>_<)

１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ ３

１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ ２

１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ １

(0´・ω・｀0)

合格発表

何度でも！

何度でも

LONG LONG TIME

春に

彼氏さんぇー。

新しい世界で

Ｂｅ Ｍｙ ＬＡＳＴ...

二人の間にあるもの

自傷でも自嘲でもない。。

・今日こそは

え！！うそぉ

ええ加減にしぃや…。

とれたとれた^^

ｏｈ ＮＯ

again

Essencial for...

近況報告

何度目かの…

ｆｏｒ Ｈｉｓ Ｈｅａｒｔ

すき。

Most PRECIOUS for MYSELF

だめになってく

現実

彼と彼の間で

うれしいこと

続き の 続き！

大切な人へ

calling you

君のとなりで

二人きりの、悲しい花火

どきどきーーー(>_<)

リスク は エッセンス

WHICH SHOULD I TAKE ??

気がつけば…

やっぱり

結局の　結局は

１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ　３

１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ２

１０００ｋｍの壁をぶちやぶれ１

Ｂｅ　Ｍｙ　ＬＡＳＴ...

ｏｈ　ＮＯ

Essencial　　for...

ｆｏｒ　Ｈｉｓ　Ｈｅａｒｔ

Most　PRECIOUS　for MYSELF

続きの続き！

リスクはエッセンス