[アダルトチルドレン] カテゴリの記事

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  応援ソング

  私は昔から「元気を出してね、頑張ってるね」みたいなニュアンスの歌が大好きだった。昨日、家族で旅行してカラオケをした。カラオケ自体すごい久しぶり。2年ぶりぐらいかもしれない。それで、思った。応援ソングが好きな私って、頑張って頑張って生きてきた自分を認めてあげたい心境だったからかもしれないね。頑張らなくてもいい時にも頑張っちゃう自分を励まさずにはいられなかったのかもしれないね。

  2010年03月27日

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  私が私を認めてあげるの？

  私が私を誉めるの？私が私に感謝するの？え～？私が私を？？？何度もそう確認した。私は母に私の苦しみを思い知ってほしい。威張って「実の娘」とか言えるだけの愛を注いできたのか。父に自分の有り様を反省してほしい。母の人格問題にすりかえて父自身が被害者みたいにとらえて、私に保護してもらいたいというオーラを絶えず出してくるのが、親として筋違いだろうと思っていた。そういう恨み辛みを親たちに投げ付けたかった。でも先生は、あくまで私の中を問題にした。お母さんは特別強烈な人。ほかのお母さんはそうではないんです。あなたはそのお母さんに、いいように扱われて苦しかっただけ。あなたは何にも悪いことはしなかった。むしろよく頑張ってお母さんの満足するような子で居続けた。潰れなかったことが奇跡なんです。だから抱きしめてあげようよ・・・と。あくまでも、このセッションの目的は今の私が生きにくいと感じる問題を解消していくこと。記憶の中に浮遊している負の要素が今の私の考え方や行動に影響を与えなくなるようにきちんとしまうべき引き出しに片づけてしまうこと。

  2010年03月25日

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• 自分が一番！

  カウンセリングの中で先生から出た言葉。お母さんは自分が一番の人。子供は自分を引き立てるための存在。子供が自分より成功することを望まない。子供の成長より自分の役に立つ存在であることを望む。前に母を「喝采症候群」と評価した先生には、倒れてからの母の様子だけを少し話しただけだった。今度の先生には子供の頃の話をしただけ。まったく違う素材から、同じような診断(評価？)が出てきたことに驚いた。もともと今度の先生は、母の評価はほとんどしない。カウンセリングの当初私は母の悪口を言ってそれに共感してほしいと思っていた。でも先生は母の状態の話はさらっとスルーした。あくまで私自身の問題としてセッションを続けた。

  2010年03月24日

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  頑張ってくれてありがとう

  5回目のカウンセリングでした。だいぶ救われてきた。よくつぶれずに生きてきたねといわれた。すごく疲れる2時間のカウンセリングなんだけど、今の私には待ち遠しい2週間。「よく頑張ってくれたね」と自分に向けて毎日声をかけてあげるようにっていう宿題が２回目に出ていたんだけど、頑張って「くれた」という部分にすごく抵抗があった。父母のために頑張ったわけじゃないって。3回目のときに「くれた」のところがどうしても言えないと先生に話して「くれた」の文字を消してもらった。でも今日、初めて、自分で自分にその言葉を素直に言えた。小さい頃の私に、今の私が「頑張ってくれてありがとう。あんずが頑張ってくれたから今の私がいるのね。」と言えた。劇的に癒されてる感じ。

  2010年03月23日

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• EMDR

  私の受けているカウンセリングは話を聞いてもらうだけじゃなくて、治療です。レム睡眠のとき、寝ているはずの人の目玉が左右にグリグリ動くことがありますね。あの左右の動きによって、今日覚えたことを頭の引き出しに整理して、すぐ出す必要のあるもの、しばらくは使わないもの、奥の方にしまって片づけちゃいたいもの…って仕分けしてるらしい。あれと関係があるらしいのですが、私の治療も目を左右に動かします。トラウマを一つ一つ頭の引き出しにしまっていく。「わかるよ。わかるよ。」って、表面的に同感してもらって安心するんじゃなく、お母さんが私に言い続けてきたことがどんなにくだらないことだったか、とんだけお母さんの口車に脅かされてきたのか、自分で整理して、そのくだらなさに気付いていく治療。呪縛を解いてあげるような感じ。実の親に対するそんなややこしい感情はわからないって夫は言う。でも自分が楽になっていく実感があるならそれは治療効果があると思っていいんじゃないかだってさ。今まであまり頼りにしてなかった感じだけど、最近、「この夫でよかった、ありがたい」って思うことがとても増えた。

  2010年03月22日

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• 感謝の言葉

  急に思い出した。私は結婚式の最後の感謝の言葉の中で両親にありがとうを言わなかったと思う。二人とも遅い結婚だったから意識的に周りの人々に感謝をのべた。両親には言わなかったと思う。母は自分の結婚式のように献立やら引き出物やら衣裳やら飾り付けやら、やたらと仕切りたがってはしゃいでいたのも思い出した。

  2010年03月21日

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• 先生が言ってた言葉

  あなたのお母さんは自分が一番なんですね。子供に自分の世話までやらせていたんです。それは特別なお母さんです。あなたは子供の時からお母さんのお守りをしてきたんです。お母さんは自分では立派に生きてると思ってるけど我が子を犠牲にして来たことはわかっていない。

  2010年03月11日

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• EMDR・・・１回目

  体が弱いから仕事もできないし、お母さんにも成れない…といつも言われていたことを題材にしてみた。少し話をした後、目を左右に動かす。何か感情や、情景が思わぬところから出てくる感じ。小学校５年生の時秋のアレルギーからぜんそくが起きた。夜中、苦しくて横になってもいられない。顔は腫れあがって眼も鼻もかゆい。何より、顔の周りの空気がなくなってしまうような発作が起きると「しぬ！」と思った。救急車を呼んでほしいと頼んだ。お婆ちゃんとお母さんがいた。お母さんは少し離れたふすまのところで立っていた。お婆ちゃんは私を起こして背中に座布団を当てたりしていた。早く救急車を呼んで！死んでしまう！息が苦しい中でずっとそう願っていた。恐怖だった。救急隊がきたとき顔に酸素マスクがあてられた時、神様に出会ったような気がした。また眼を動かし、深呼吸。お母さんが背中をさすったって酸素マスクほど効果はないに決まってるけど、ああいうとき、お母さんって、子供のこと触っちゃわないかね？私は中学生のコジロウがインフルエンザで４１度の熱にうなされ変なことを口走ってたりしたとき冷やすこと以外何もできないけど、ずっと手を握ってたんだよね。遠くに立っていられるものかね？また眼を動かし深呼吸子供の体が弱くて、本当にいく末を心配していたとしても、当の子供には「きっとあなたができることがある。」「きっとあなたでなければできないことがある。」って、希望を持たせると思うんだよね。私は一人で希望を探さなきゃならなかった。お母さんに相談したかったけどお母さんは「何者にも成れない」っていつも言ってたから。また眼を動かし深呼吸こんな感じで進んでいく。話してるうちに、怒ったり泣いたり、感情がもろだしになる。何か記憶が出てくるときに、すごく頭が痛くなる。目を動かしてるときには呼吸が止まっちゃってこれ以上ないくらい集中してる感じがした。その時は分からなかったけど、すごく疲れたらしい。夜は８時ごろからあくびが出っぱなしだった。不愉快な疲れではないけど、あくびの回数がハンパなかった。

  2010年03月10日

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• フィギュア

  今年のオリンピックほどしっかり観たことはないかもしれない。家事も人付き合いも何もしたくないからテレビを見るのが心地よかったせいもあるかもしれない。フィギュアスケートが特に観たかった。高橋大輔とか、小塚崇彦とか、織田信成とか、浅田真央ちゃんもすごく観たかった。家族はオリンピック競技の中でフィギュアは一番興味がないものらしい。私が観たいというと、いつもえ～！！ってブーイングが飛んでいた。だから、家族のいない昼間に観ていた。全部、リアルタイムで観ると時間もかかるけど、その分堪能できる。でも、今年は、夜にまとめて放映されるのも観たくなってしまった。どうしても夜の部も観たくなってしまって、家族に「フィギュア観たい」と言ってみた。案の定、「昼も観たんでしょう？同じのをまた観たいの～？」って。「でも、もう一回観たいんだけど、だめ？」って言ってみたら、思いのほか簡単に、「別に他に観たいものもないからいいよ」って。家族みんなで観たら、家族も結構面白がっていて、あーだ、こーだと批評し合って。面白かった。なんだ、主張してみると簡単なことじゃないか。

  2010年02月28日

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• 何者にも成れない

  中学高校のころの日記を読んでみた。多感な年ごろ。思春期。胸が熱くなる恋心。何より大切な友情。そんなありふれた乙女の日記だったけど。やっぱりあまり思いだせない。学校のことは覚えてるかと思ったけど、友達との出来事なら覚えてるかと思ったけど、ほとんど記憶が蘇らない。ただ、記憶力が悪いってことかもね…。(^_^;)その中で、宿題の答えになりそうなことを一つ思い出した。いつ、何があったってわけではないけれど、私はいつもお母さんから「体が弱いから働くこともできないしお母さんになることもできないね」と言われていた。だけど、本当は、お母さんみたいに働く女の人になりたかったし、共働きで子育てをして、社会にも貢献して、ちゃんと意味のある人間になりたかった。だから、体の弱い人でも出来る仕事はないか、体が弱い人でも学校に通えるか、調べたりしていた。でも、生きてる価値がないような気がしていた。お父さんは私が具合悪くなるといつもバカにして鼻で笑った。お母さんは「ほらね、やっぱり何もできないわよ」といつも言った。お婆ちゃんは「頑張れ、人間は死ぬ気になれば何でもできる」と言ってた。いっそ白血病とか心臓病とか何か重篤な病気だったらもっと大事にされたのかな？…なんて思う自分を「罰が当たる」と戒めていたりした。どうせ私なんて、どんなに頑張ったって何者にも成れないんだ…とそれが思春期の私の立ち位置だったかもしれない。

  2010年02月26日

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• 反省ばかりの小学生

  小さな頃の出来事がほとんど思い出せない。好いことも、悪いことも、でてこない。母の職場に近い祖父母の家をベースにして学校に通っていたが、私の家は転々としていたのか、いくつの時にどこに住んでいたのかすら、よくわからない。遠くに住んでいたときランドセルを忘れて、学校に行かなかったことがあった。中学になってからは祖父母の家に私の部屋があった。祖父母の家の景色しか浮かばない。一緒にいるのも弟か祖父母の姿しか出てこない。宿題・・・困った！結婚するときしまって以来、開けたことがない日記の箱を開けた。小学5-6年生のから読んでみた。年に3ヵ月ぐらいしか書いてない。ほぼ全部、反省文(笑)お手伝いでお使いに行ったら、八百屋のおばちゃんが亡くなったときいた。私はお母さんの手伝いをもっとしなくちゃいけない。お母さんが死んだらみんなが困るから。今日、弟が怒られたのは、私がそう仕向けたからにちがいない。私が悪い。弟が怒られてるときに言いだせなかった自分が悪い。風邪で休んだ翌日の歌のテストで、「風邪で声が出にくいと先生に言いなさい」・・・とお婆ちゃんに言われたのに、それを言う勇気がない自分が悪い。もっと勇気を出さないといけない。ピアノの先生に誉められたけど、聞き取りはうまく出来なかったから喜んでいたらいけない。・・・どこまでマゾヒスティックな小学生なんだか・・・(笑)一番笑えたのは「今日はお父さんがお風呂を洗ってくれた。今日のお父さんはいいお父さんだった。」風呂洗いで娘に誉められるお父さんって、どんなものなんだかね。あまりに反省してる自分がかわいそうになって、昨日イメージした『光の海』に入り込んでみた。急に涙があふれだし、しゃくり上げながら泣いてしまった。でも、日記を読んでも、何も思い出さなかった。

  2010年02月25日

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• イメージの竜宮城

  新しい治療に入るために練習。絶対に誰も来ない、邪魔されない、私だけの安心出来る場所をイメージ。空間、風、日差し、匂い、温度なんかまでイメージのなかで整えて、心地よい空間を作り上げていく。だんだん心地よい空間が出来ていく。『光の海』と名付けた。目を左右に動かして、そのイメージの中に入り込む。「どんな気持ち？」と問われて、私。「すごく居心地がよくて、安心するけど、もう帰らなくちゃ。家族のご飯の支度しなくちゃ。」先生、「うーん困ったわね。ではこうしましょう。浦島太郎の竜宮城と同じで、ここに何時間いても、帰ると30秒ぐらいしか時間がすぎていないのよ。誰もあなたがいなかったことに気付かないくらい。」ちょっとだけイヤなことを思い描いてみて。・・・と言われ、嫌なことが思い浮かばない私。幸せ者じゃん(笑)「ちょっとだけ嫌いな人なんか思いつかない？」と言われて・・・ごめん。私が思い浮べたのは・・・ごはんだよ～と言ってるのに、いつまでもギターを弾いて、なかなかテーブルにつかない夫。テーブルについても、運んだお箸をみんなの席に配ることもせず、自分の箸だけとって、並んだおかずをつまんで待ってる夫でした。(笑)あぁ、腹が立つ・・・と思ったら、さっきの竜宮城『光の海』に逃げ込む練習でした。次回からその療法をやるから、小さい頃の嫌な思い出、今の自分に影響を与えていると思われる負の出来事をいくつか思い出してきてねっていうのが今回の宿題でした。

  2010年02月24日

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• 家族の世話役を降りたい…

  母は施設に入って携帯電話の使用を禁止されて、電話をしてこられなくなった。私は薬が効いて、気分が軽くなっていった。心療内科の先生もカウンセリングの先生も私自身が病気なのだからお母さんへの連絡はしなくていい。っていってくれるから、連絡をしなくても自分を責めることも減り、すごく気が楽になっていった。そうこうするうち、今度は父の胃にガンが見つかったという連絡。検査をしばらくして、開腹するという。手術には立ち会ってほしいと言われて、正直、「え～、また～？」と思ってしまった。そして、そう思ってしまった自分を、また少し責めた。翌日、弟から、父のメールが転送されてきた。弟へのメールには「検査を受けてから開腹する」ということだけの連絡。それを見たとたんに、急降下。「弟には連絡だけかい。私には立ち合えってかい。いつも私なんだ。頼りにされるのは私なんだ。女の子は気が利いて使いやすいからかい？いつも私は家族のお世話役なんだね。私が鬱っぽくなったのはお母さんの人間性が原因だとお父さんはすっかりお母さんのせいにしてるんだね。私は家族の世話役を降りたいんだよ。お父さんはお母さんの世話も私にやらせたじゃないか。自分はお手上げでさっさと逃げ帰って、おまえは頼りになる、お前がいてよかったって。ほめられれば嬉しいってわけじゃないんだよ。」鬱の薬とは別に、急な不安に陥ることが起きたら飲むための頓服をもらってあった。急降下してしまったので、その頓服を飲んだ。そのあと、死んだように眠ってしまって、目が覚めたら、「お父さんの立ち会いはごめんです」と言いきっている私がいた。

  2010年02月05日

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• 薬のおかげかい(・・;)

  心療内科でもらった、薬。不安やストレスで分泌量が減ってしまった何とかいう成分を補う役割があるらしい。最初の3日間ぐらい、気持ちが悪くなったりすることもあるよと言われて心配しながら飲んでみたけど大丈夫だった。1週間ぐらいすると何だか体が軽くなった。階段の上り下りもトントンと調子がよい。家族がメニューを考えてくれることもあって、夕飯の買い物も苦にならなくなった。軽いうちに受診してよかったな～なんて思った。ある日、気持ちも体もすっかり軽くなったので薬を飲むのを忘れてしまった。布団に入っちゃった後で思い出したけど、寒いし、一日くらい忘れたって平気だろう…と、そのまま寝ちゃった。翌日、どよ～ンとしていた。あぁ、掃除しなくちゃ、洗濯しなくちゃ、あぁ、面倒くさい。あぁ、死んじゃったら楽になる。へぇぇぇ？？気持ちも体も楽になったと思っていたのは、薬のおかげだったんかい？それ以後、飲み忘れはしなくなった。薬って、出来ればあまり頼りたくないものだけど、やっぱり、ありがたいものだとつくづく思った。息子が12歳のとき花粉症になって、鼻が詰まって息ができずに眠ることもできないと、耳鼻科に行って薬をもらった時、12歳の息子は「お医者さんってすごいね。お医者さんがありがたいって、初めて思ったよ。」と言っていたっけ。今、私もその気持ちに同感。

  2010年02月04日

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• お母さんへの花束

  宿題が出ました。「心の中で、お母さんに花束を作って、渡してみてください。実際に連絡はとらなくていいのです。不思議と伝わったりするのよ。」「花束あげたい気持じゃないんですけど…」「クローバーの葉っぱ一つでもいいんだけど…どうかな？」「やる気になるかどうかわからないけど、まぁ、ちょっとやってみます」その日の夜からお風呂の中でやってみました。ありきたりのカーネーションを1本でいいや。「お母さん、どうしてる？機嫌良くしてる？」湯気の向こうでお母さんはすごい嬉しい顔をして笑っています。そう、お母さんは昔からすごくうれしい顔をしていつも笑うのです。どうしてかと言えば、いつも周囲の人間を自分の思うどおりにうまく動かすからです。そして、周囲はあの笑顔にほだされて、「またやられちゃったよ。まぁ、いいか、あんなに喜んでるから。」と諦めてきたのです。花束の種類を変えたりして、4日ぐらいやってみたけど、あのうれしそうな顔が浮かんでくると悔しくなるから、その後はやめました。次のカウンセリングでこの話をします。

  2010年02月03日

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• カウンセリング

  初めは無料で、若いお姉さんが問診をしてくれた。その日の夜に、私に適した先生を選んで予約を入れてくれた。適した…というのは、得意な分野（仕事の悩みとか、不登校とか、家族問題とか）と得意な療法によって選んでくれるということ。さっそく次の週から通い始めた。女性は40～50歳のころに、自分の母親との関係で違和感を感じることが多いらしい。たいていの女の子は15～20歳ごろの思春期にお母さんへの違和感を覚える頃があるのだが、その後、仕事に就いたり、結婚して家を離れたりすると親子が適度に距離を置けるようになり、違和感を忘れて生きていける場合が多い。自分の子育てや仕事の責任も重くなり、母との関係密度も薄くなったような歳月が続く。子育ても一段落し、更年期が到来、人間として成熟する時が来るのだそうだ。ここで、自分の母親への違和感が再燃する。どんなに出来たお母さんでも、どんなにうまくいっていた母子関係でも、振り返ってみると、「何だか納得できないぞ…」ということに思い当たる。自分も親になっていたりすると、余計に親の在り方が気になってきたりする。親も年老いてくると、娘にしがみついて来たり、物理的に世話をしなくてはならない場面が増えてくる。第3次成長期とも呼べそうなこの更年期時代に、母親との関係を見つめなおしてより成熟していける女性はたくさんいるのだそうです。うまく成熟できればお母さんとの関係は自然といい方に向かい、過去の違和感を受け入れ、許しあえるような、親の最期に間に合わせるような穏やかな関係になれることもよくあるのだそうです。そんな説明を聴いた後、私が何を言ったか。「私はお母さんと和解したいなんて思わない。切り捨ててしまいたい。」「和解じゃなく、切り捨てるという解決も『あり』でしょうか？」

  2010年02月02日

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• 心療内科

  昨年11月の母とのやり取りの後、「実の親子なんだから」「実の娘なのに」という言葉に責めさいなまれ、どんどん落ち込んでいき、自分の息子たちの些細なことが心配になったり、夕飯の買い物に行っても何を買ったらいいのか全然わからなくなって肉売り場と魚売り場を行ったり来たりしてしまったり、もう、生きていても何もいいことは起こらないなんて思ってしまうことも増えてしまった。食欲もあるし、眠ることもできるんだけど何にもやる気が起きずに、そういう自分をまた責めてしまう日が続いた。夫曰く、買い物に行って何を買ったらいいのかわからないのも鬱の症状なんだと。そこで年末に心療内科に予約して年明け早々受診した。直接的な症状は不安症とかなんとか。電話が怖いとか、自分を責めるとか…。でも、買い物ができないのは軽い鬱が見られるのでということでお薬をもらった。カウンセリングを受けるのもいいのだが、その病院のカウンセリングは予約が込んでいて何カ月先になるかわからないと。そこで、少し遠いけど信頼できるカウンセリングルームを紹介してくれた。保険もきかないから少し高いし、遠いけど、ダメで元々、苦しいのから解放されたらラッキーだからすぐに申し込んでみた。

  2010年02月01日

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• おとうとへの報告～追記

  お正月、私は行きません。夫や息子たちも、行けばお母さんからいろいろ聞かれて、どう答えればいいかと困惑するだろうと思うと、行かせたくないような気もするし。私はお母さんが自宅に帰っている間、一人ででも、うちを離れてしまおうかと思っています。電話が来るのが嫌だから。電話が来るだろうと思ってしまう自分が嫌だから。お正月については明日までに返事をします。全部長男にかかってしまって、本当に涙が出るほど申し訳ないです。買い物も当日の準備や片づけも、全部あなたがやるのかと思うと本当に涙が出ます。本当にごめんなさい。

  2009年12月27日

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• 氷の心　～弟への状況報告５

  とにかく、少し安定してきたと思うと、一時帰宅で電話が来たり、施設の公衆電話からの電話が鳴ったり、そのたびに、また負のスパイラルに逆戻り。昨日は手紙も来た。「あんずの声を聞きたくて何回も電話をしました。今は施設での生き方を探そうと思っています。あんずのやさしさを忘れたことはありません。一番つらかった時に毎日来てくれたことも忘れません。あんずに会いたい。」何も知らない人がこれだけ読めば泣けるけど（事実、私自身も涙が出たけど）、私は、「私がこんなに苦しいのにどうしてズケズケと、自分の希望だけを押し付けてくるのか」としか思えないほど冷たい心でいる。娘さんがおかしくなってるのを知ってるはずだと保健婦さんは言っていたのに、それを知っていても、娘を気遣うよりも、自分に優しくしてくれと要求するだけなんだ。治ろうとするとふとしたきっかけで戻ってしまう。何もアクションしてこなくても、お母さんの事を考えないでいられないから、考えないためにはすごく努力がいるほど苦しいのに。アクションがくればくるだけ治らないと思う。そんな状況です。くれぐれも、お母さんにはこのまま伝えないでください。もう、小さいころからの私の気持ちは病院で何度も話したつもりですが、私が何を言ってるのか分からないのだそうです。分かってもらうつもりもなくなりました。ただ、「更年期のうつ病だから治るまでは電話に出られないと思うよ」とだけ言ってもらえばいいんだけど、そうすると、また夫に電話してきたり、いろんな人に「うちの娘はうつ病で、どこかにいい先生はいないか」と聞きまわり、騒ぎ出すかと思うと、それも言わないでいいよと思ったり。こういうふうに、とにかく考え出すと悪い風ばかりが吹くのです。放っておいてやるのが親としてのやさしさだ、と、分かってくれればいいんだけど、たぶん無理だからね。ここまで書いてきて、今私が一番苦しいのは、自分の因果が息子たちに出てしまうことだと思いあたりました。お母さんに対する憤りや不満よりも、これから先の事、自分を穏やかにしてあげないと私の家族によくないということを心配してるのだと思います。

  2009年12月26日

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• 「実の娘」の罪悪感　～弟への状況報告４

  それから、何回も何回も電話。日によっては、20分間に6回も7回も、2分近くも鳴り続けることがあった。でも、もう、ああいう話を繰り返したくない。お母さんの望むことだけを押し付けられ、自分には怒りと罪悪感だけが残っていくような話はもうしたくない。電話が鳴るたびにドキドキして、だから電話をマナーモードにした。お母さんのメッセージが何度も入っていた。早朝にもかかってきた。「あんずの声が聞きたいです」「あんずの声が聞きたくて電話しています」「どんなに怒っていても、実の親子なんだから・・・」と最後のメッセージはそこで切れていた。だから、メッセージの入れられないドライブモードにした。でも、電話を絶えず見てしまう。空耳にも電話の音が聞こえる。「実の親子なんだから」という声が頭の中をぐるぐる回り続ける。「あんたみたいに子離れできないと、子どもはダメな子になる」「あんたみたいに冷たいことを言ってるとさびしい人生の終わりが来る」「子どもに何でもやらせないと何もできない子になる」と、何年も前からお母さんに言われていた言葉がどんどん頭によみがえってきて、小太郎も小次郎もこんな私に育てられて苦しい人生になるのか、私もお母さんみたいな年寄りになって小太郎や小次郎をこんなに苦しめるのか、と、どんどんマイナス思考のスパイラルに陥り、もう生きていたくない、もう、この先の事など何も見たくないと、ずっと考えるようになった。相談所に行ったり知人に相談して、病院にかかろうと思った。そうこうするうちに母が施設に入り、電話がぱったりとかからなくなり、私の気持ちもだいぶ落ち着いたように感じた。だけど、何かのきっかけでお母さんの事を考えると、また頭の中に「小太郎や小次郎にも苦しい思いをさせる。そんなことは見たくない。早く死んだ方が幸せ」とぐるぐる回り始める。最近は、お正月はどうするんだろうということを考えるたびに、またドキドキして負のスパイラル。おそらく、お母さんの事は単なるきっかけで、私自身の更年期とか、心の弱さが今悪化してしまっているらしい。とにかく今は、見たくないこと、考えたくないことに触れる機会を避けるのが一番いいらしい。夫は、私が毎日病院に行ったから、望めば何でもしてくれるんじゃないかと期待させてしまったのが、逆に、いけなかったかもしれない。その期待感が、自由を手にするために独居で頑張るか、施設で平穏を手に入れるかを、決意できなくしてるのかもしれないから、今は申し訳ないが「電話に出ない、正月も行かない」という方向でいいのではないか。どんな人でも、新しい環境に入って2-3ヶ月ぐらいは元の居場所に戻りたいと思って不安定になる時期だから、今会ってまた期待させてもよくないし、逆にまたバトルになってしまってもよくないから。と言っている。私自身も、「お母さん」だと思わずに、かわいそうなお年寄りを慰問に行くつもりになればいいのかとも思ったが、絶対に頭の中をぐるぐる回る言葉が邪魔をすると思う。

  2009年12月25日

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• バトル　～弟への状況報告３

  「私の望むときに望みをかなえてくれることは家族しかできない。ご飯を一緒に食べてほしい、話をゆっくり聞いてほしい。それは介護保険ではかなわない。あんたが来てくれないなら、お金を払って24時間丸抱えのお手伝いをつけるしかない。家族なんだから、私がこうなってしまったからには、面倒を見てほしいと望むのは当然。あんたが来られないならお金を出してもらうしかない。」私は　「今あるものが底をついたら、お金を出すのは構わない。私は頑張っても、週に一回ぐらいしか行けない。ご飯や話し相手については、近くにいる他人を頼ることはできないものだろうか」と、再三話してみるが、「他人は私の望むときには来てくれない。他人なんて当てにならない。」を繰り返す。要するに、「娘が近くにいることでしか望みはかなわないのだ」と言いたいわけだ。「同居」という言葉こそ出さないけれど、「私が一緒に住むよ」というまで、覚悟は決めるつもりはないのだと思った。11月初めの金曜日の朝、「お父さんも子どもたちも、みんな「お母さんの一番いいように決めなさい」という。それなら言うわよ、覚悟しなさいよ。明日からあんたのうちに行くから。あんたも、お母さんのいいようにしろと言ったんだからね。」「私は無理だって前々から言ってあるはず。」「私がこんな体になってもまだそう言えるの？実の娘なのに親を見捨てられるの？あんたは冷たいわね。いつか自分も年をとったら、そうやって小太郎にしっぺ返しされるわよ。覚悟があるの？」「健康な家族だって、お互いの都合をつけあって譲り合って暮らしているんだから、自分の都合に合わせていつでも誰かが動いてくれるなんていう望み自体が無理なことなんだ。だいたい、お母さん自身、子どもが小さかろうが、何かを望んでいようが、自分のやりたいことが一番で生きてきたのではなかったか。　小さい子供だって、自分の望みはいつもかなうわけではないと我慢を覚えていくのに、何故に無理な望みを掲げているのか。」「あぁ、小さいころの仕返しをしてるわけね。あんたはこんな体になった親にそうやって仕返しをするわけだ。」と、こういうバトルがあった。途中、都合が悪くなると電話を自分で切るくせに、3分もしないうちに「なぜ電話を切ったの？」と言ってかけてきて、続きを始める。ちょうど家にいた夫は、「バトルをすることがお母さんのレクリェーションだと思って付き合うしかないね」と言っていた。私も最初そう思っていた。最後は「私が内科病棟にいたころ、地獄の毎日だった、一番つらかった時に、あんたが雪の日も毎日来てくれてどんなに幸せだったか。」と、いつもお決まりの話を始めた。私は、そこで自分から電話を切った。もう、無理だ、「私が面倒をみるよ」というまで、このやり取りが続くんだ。それに応えてやらない私は冷たい人間で、娘として残酷な人間なんだと、自分を責めて、狂いそうになった。

  2009年12月24日

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• 「家族に見捨てられた」母　～弟への状況報告２　

  退院が決まったころから不安が増したせいか、私に対する攻撃と甘えが激しくなった。一日行かないと怒り、泣き、電話攻撃。お母さんの鬱症状を病院スタッフも心配し、私に降りかかる攻撃にも気を使ってくれて、スタッフにはずいぶん話を聞いてもらった。「家に帰りたい、そのまま施設には行きたくない」という気持ちはすごく強かったし、その気持ちを私はとても理解できたので、本当に自宅独居が可能なのか、何度もスタッフに問いただした。お母さんの不安を取り除くためにも、私自身も自宅に送り出せる気持ちになれるかどうか確認するためにも、自宅地域の介護センターにも何度も問い合わせをした。帰った時には、めまぐるしくて、家族一同大変だったけど、軌道に乗ればお母さんの望むような自由が実現すると思っていた。不便や不安は必ずあるとは予想したが、介護制度と地域の知人友人のお世話でしのげていくと思っていた。朝晩に顔を出してくれる長男もいるし、不便や不安よりも「自由の喜び」が勝る日が来ると思っていた。でも、日に日に、現状への不満を吐き出す電話が、朝に晩に何回もかかるようになった。「あんたが思うより私は何もできない。友人など当てにはならない。」「ヘルパーは時間がくれば帰ってしまう。1人でご飯を食べるのは虚しい。」「誰かが近くにいれば施設に入らないでもやれるのに、こんなに不便では施設に入るしかない」「施設に入るのは本意ではないが、家族に見捨てられたからやむを得ない選択なんだ。」　　と何度も繰り返した。夫とも相談し、私が近ければすぐに行ってやることができるから、うちの近くに部屋を借りて、こちらで介護保険サービスを受けることも考えた。でも、何度も母の話を聞くうちに、近くなればなったで、日に何度も来い、ご飯時はみんなで来い、土日はみんなでどこかに連れて行け、と要求は果てしなくなっていくことを、私も夫も予想してしまった。だから、まずは、自宅で、独居で、「不安や不便があっても自由でありたいんだ。」と覚悟を決めてほしいと思いなおした。でも、お母さんの望みは「自由」ではなく、「家族に囲まれた退屈しない生活」に変わっていた。

  2009年12月23日

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• 出来の良い娘　～弟への状況報告１

  私は子どものころから親に違和感を感じていた。長子として何でも自分でやるだけでなく、家の手伝いをする「いい子」でなければならないと、自分でも思っていた。おじいちゃんのうちに暮らし、親とは深く関わった記憶もあまりない。子供が何かができないとバカにして鼻で笑うお父さんがいやだった。言葉に出さなくても、ひしひしと伝わる「出来のいい、面倒を起こさない娘であれ」というお母さんの期待が窮屈だった。早く家を出たくて、就職してすぐにアパートに移ったのも、その窮屈さから逃げたいからだった。家を出てからは程々の距離を保つことができたから、お母さんが望むときに程々にお母さんが満足するような娘でいることができたと思う。お母さんは小さいころから、自分の都合のいい時に私をかまったのだと思う。私が望んでいるかどうか、私が喜んでいるかどうかは、あまり頓着せず、私がほどほどに嫌な顔をしなければ、「娘を愛する母親」という自分に満足できたんだと思う。例のごとく、私の結婚や子育てにも意見を押し付けることは多々あったけれど、受け入れられないことはきっぱり拒否した。お母さんはいつも、「どうして何かと迷惑がるのか、どうしてありがとうと受け取るかわいいところがないのか」という不満は言っていたが、そこそこにうまく距離を保ってやってきたと思っている。でも、私はいつもお母さんがうっとおしかったことは、正直なところ否めない。今思い返すと、2008年の夏から、お母さんはお父さんの女性関係について悩み始めたんだと思う。頭が変になっていたと思う。子供のいないときに会いたい、話したいと、私をしょっちゅう呼び出し、いつも愚痴や不満を聞かされた。私は親のそういう話は聞きたくなかったので、だんだん適当に相槌を打つのも嫌になり、「私はお母さんが執着する気持ちはわからない、夫婦の事はみんなそれぞれ違うから、私だったらそんなに執着してイライラすることはしない」と言うようになって、そのうち、呼び出しに応じなくなった。お母さんはそういう私を「冷たい人間だ」といつも言いながらも、自分の都合のいいときには電話や手紙を送ってきて愚痴をこぼした。2009年のお正月も「仮面夫婦を演じる」ということを何度も人目を盗んで私にこぼし、「もう、勘弁してくれ」と思っている頃に、旅先のK市で倒れた。もともと、私は親の老後を見る気持ちはないと断言してきたのに、やはり、病院に長く入るとなれば誰かが近くの方がいいだろう、お父さんは足の怪我の時で懲りているので、私の近くがいいのだろうと考えた。老後を見ないと言ったって、たかが病院に通うだけ。病院に行くのは家族の中で私が一番条件がいいと思ったからだ。病院に通う間に、毎日、他愛もないことをおしゃべりし、小さいころにたっぷりとお母さんを独占できなかったことを埋め合わせることができたように、私自身もお母さんに愛情を感じるようになっていった。

  2009年12月22日

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• 母と娘の距離

  ミューちゃんからのメールまいど。ミューです。その後お元気ですか？さて、あんずさんのお母さんは施設生活に馴染んでる？O市の寒さに悲鳴をあげてるかな…。もうすぐお正月だけど、私は一年でこの時期一番憂鬱になります。お正月に両方の実家のはしごをしなくてはならないからです…。私、夏に母親と電話で喧嘩して以来、連絡とってないの。一年の始まりくらい心穏やかに過ごしたいよ…。母と娘ってさ、難しいよね。なんか愚痴メールになってしまった…ごめんね。-----------------------------------------------------ミューちゃんへ　　あんずよりすごく気持ちわかる。母は長くいる気になってるらしい。「土日に一時帰宅するんだけど、おまえの調子はどう？」と父から電話。おさんどんに来て欲しいんだろうけど断った。例年、正月は我が家に11人の親族が集まるので、私もいつも12月になると欝々してるよ。今年はそれがないから「良かった！」と思ったけど、また母が外泊で自宅に帰るだろうから、皆で集まろう！ってなれば、娘は目一杯宛てにされるから、当分「心の病」を続けるつもりなんだ。でもこうして逃げていて、いつ関係修復のきっかけを作るのか、すごく気が重い。穏やかに会える自信がないなら会わないほうが良いと、自己弁護しながらも鬱々です。ね、たぶん今のミューちゃんの気持ちとすごく近いでしょう。---------------------------------------------------------ミューちゃんより　　あんずへお正月が憂鬱な人が身近にいてうれしい。あんずさんのメールに救われたよ。お母様、O市の空気が合ってよかった…Oの春は最高よ。私は実際お母様にお会いしたことないけど介護度がついた身内を家族で面倒見るのは大変…じきにお母様の年齢に近い方々がぞくぞくと入所され、お仲間が増えますよ。O市とあんずさんの住まいの距離もいいね。近すぎず、遠すぎず。母娘って一卵性双生児みたいなべったり親子になるか、音信不通になるか…ほどほどの距離を保てない親子もいるんだよね…。私は弟に対して過保護なところがどうしても許せない。弟の調子いいところも大嫌い。妹は母に対して文句いうけど、ちゃんと会ってるみたい。私は我が道を行きますね。----------------------------------------------------------あんずより　　ミューちゃんへうん、うん。私も「時には頼れる長女を演じなくてもいい。これは私の我儘じゃない。」と自分に必死で呪文をかけてるの。呪文をかけなくちゃいられないってこと自体、自分を責めてることの証明なんだけどね。でもこうして負の気持ちを共有できる人がいるということがものすごい救いです。だって世間の常識人は、「長女はしっかり暖かく親を見ろ。我が儘を言ったらダメ。」って言うもんね。だから、分かってくれる人にだけ吐き出して、楽にしてもらうの。これからもあなたと私は安心して毒を吐き出しあいましょうね。本当に救われます。ありがとう。

  2009年12月02日

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• 過剰反応

  掛けてくる電話に出ないようにした。話をするとああ言えばこう言う、ぐるぐる回る結論のない愚痴を聞くうちに、母の自己中心の、他人を支配したがる心に腹が立ち、言い合いになってしまう。聞き流そうと意識しても、自分勝手な言い分に対して過剰反応してしまう。あなたに家族の美談を語られる覚えはないと、甘えられなかった私のひがみや恨みが反応してしまう。我が子を祖父母に託して子育てさせて、世の為人の為の錦の美旗をふりかざし、やりたいことを存分にやってきた母。ものわかりが良く、友達から好かれ、成績も良く、家族の役にたつ子供を価値とした。買ってあげると言うのにいらないと言う子は変り者だ可愛げがないと他人に言い回り、絶えず良くない未来を暗示してはばたかせないように縛り付け、自分の示す道に追い込むことを家族の愛だとうそぶき、真綿でずっと私を窮屈に縛っていた。そんな想いが「家族なんだから、実の親子なんだから」と言う言葉に過剰反応させるのだ。

  2009年11月15日

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• 脅迫の産むもの

  「家族だから怒りは収めろ、実の親子だから親の面倒を見ろ。」という言葉への抵抗。お母さんのつらさや寂しさを共感して何とか望みを叶えたいという家族の気持ちを汲み取れず、自分の要求を通すために泣きおどしで迫る。優しい気持ちを失せさせている自分の行動に気付かない。自分はいつも我慢している、家族はいつも勝手だ、優しくないという考え方。相手の状況や気持ちを配慮できず、待てず、自分はみんなを心配してるからの行動なんだと、正当化する。それに反論すれば、なぜすぐ怒るのかとすねたり、そんなに私の我慢が足りないと責めるならもう頼まないと開き直る。お母さんを心配したり気遣ったりする気持ちのままに、素直に、私がやれることをやってあげたいと思わせてほしいよ。接しなくても脅迫されているような、頭の中のお母さんの圧迫を消し去りたい。家族なんだからと脅して、縛り付けて面倒を見てもらって幸せなのか？心から何か力になりたいと思ってくれる人々に囲まれて、我慢と感謝を積み上げて生きる条件がたくさん揃ってるのに、不満とお金を積み上げて自ら不幸になっていることに気付かないのか。実の親子だからと脅迫されるんじゃなく、私を生んでくれた人を大事にしたいと素直に思えたら私は幸せになれたのに。お母さんは自分を不幸にするだけじゃなく、私を親を愛せなかった不幸な人間にしている。

  2009年11月14日

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• オールOKと思えますか

  みかんちゃんより私はかなり脅迫的な親だと思うよ。子供を心配するより、自分が安心したい気持ちも強いし。娘二人を、失敗するのがかっこわるいと考える子供にしちゃったよ。そういう子って、他人に優しくないんじゃないかしらと今更ながら恐い。私も深くて暗い森の中よ。しつこくてごめん。------------------------------------------------------みかんちゃんへ私は人に優しく接する、人の世話を出来る人じゃなくちゃいけなかったの。看護師や教師や保母さんのような人にならなくちゃいけなかったの。そんないい子が窮屈で、酒やタバコや男に逃げてみたけど、母の前では「優しく正しく人に頼られる人」じゃなきゃいけなかったの。寿退社で仕事辞めたときスゴい楽になった。私は人の世話なんて本当にめんどくさくて、ぐうたら生きるのが大好きだったことがわかった。以後も染み付いた何かが役員とかをさせてきたけど、人に優しくしようなんて七面倒臭いことはゴメンだと思ってた。やっと母のいない「我が家」という本来のぐうたらが罷り通る場を見つけたつもりでいた。でもやはり「優しく正しい人であれ」の亡霊がまだ取りついているから、母の横暴に腹が立ち「私は自立する」と叫びながらも、鳴り止まない電話にビビリ、出ないことも、出て「話したくない」と宣言することも出来ないの。人に優しくできるかどうかなんて心配することじゃないよ。失敗したらかっこわるいと思うのは万人共通だよ。怖いのは親を安心させるために、あるいは親に恩返しするために「何か世間の役に立つ人であろう」とか、「私なりに意味を語れる生き方をしよう」みたいな、贖罪意識じゃないかな。私はみかんちゃんの長女ちゃんがそこに迷い込まずに、お母さんにぼろを見せられるように生きてほしいと思うが、それには親として努力がスゴく必要なんだと思う。こうであれ、ああであれと願わずに、オールOK！と心底思えるなんて難しいから。と、長女ちゃんのことを知らない私が語ってしまいました。他人に無関心や冷たいくらいで丁度良いよ。こんな時代にがんばってるんだから人に優しくする余裕なんてないよ。私小説、おしまい！

  2009年11月12日

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• 鬼のような娘ですか

  みかんちゃんへSOS朝から何度も何度も母からの携帯が鳴ります。出ないんだが長々と。私が精神科にかかってるということで、10日間はしつこく鳴らすことがなかったんだけど、今朝は連発。音が頭の中で鳴り続ける。ずっと無視して出なくていいの？こんなこと聞いてごめん。----------------------------------------------みかんちゃんからの返事今お母さんって、ひとりなの？24日に施設に入るから、いろいろ不安がでてきているのかもしれないけど、結局会いにきてくれ、やっぱり施設は気が進まないって言いたいのかもしれないよ。電話ができるんだから、元気な証拠。…と割り切れるのは他人事だからかもしれないけど、私はこれ以上あんずさんが苦しむ必要はないと思う。お母さんのためでもあると思うよ。---------------------------------------------------みかんちゃんへうん、ありがとう。うるさいからマナーにしたら、留守電機能が働いちゃうんだね。「お母さんだけど、あんずの声が聞きたいから電話しました」だって。20分に6回かけてきてる。しかも2分くらい鳴らしっぱなし。気が狂いそうだ。そうだよね。また攻撃虫が再始動しただけだね。放置する。ありがとう。客観的に言ってくれると脅迫感が治まるよ。非道なことをしてるのは承知で自己防衛だわね。-------------------------------------------------------みかんちゃんから非道なんかじゃないよ。お母さんは、娘を心配するふり（本人はそのつもりなんだよね）して、相変わらず支配できることを確認しているんだよ。今までの結びつきが強ければ強いほど、親離れ、子離れは苦しいし、痛みも計り知れないけど、踏張りどころだ。また気持ちをどこかに逃がしたくなったら連絡してね。--------------------------------------------------------夕方、またまたみかんちゃんへSOSまた留守電「お母さんですが、あんずの声が聞きたいからかけてます。怒っていても、実の親子なんだから・・・」で録音が切れてる。やはり支配だよね。怒っているんじゃなくて怖いんだよぉ～（涙）-------------------------------------------------------みかんちゃんからそこまで娘に執着する母の気持ちって何なんだろう。自分では心から心配しているつもりなんだね。お母さんのお母さんとの関係もそんな感じだったのかしらね。私も娘、特に長女との関係を考えさせられてます。私は自分の姿とあんずさんのお母さんが重なるのよ。あんずさんの話はすごく参考になるし、我が身を振り返ることができて、助かります。楢山節考の姥捨て山って、ある意味合理的。私はあぁいうふうに生を終えたいです。----------------------------------------------------------みかんちゃんへ母は姥捨て山に捨てないでくれ、必ず2週間で迎えに来てくれと、今は長男に毎日泣いて訴えているそうだよ。（笑える？）またまた、聞いてくれて、ありがとうね。

  2009年11月11日

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• 相談予約をしただけで…涙

  みかんちゃんへのメールみかんちゃん、ありがとう。丁度さっき相談員に面接の予約をしたところ。電話口で「母親の介護で物理的なことじゃなく精神的な行き詰まりを感じて・・」って話してるうちに泣けてしまって。母のこと話して、怒りじゃなく悲しくなって泣いたのは初めての体験で、我ながらびっくりしたよ。昨日からは、母のことより、自分の子に同じようにしているんじゃないか、これからそうなるんじゃないかと不安になって、ますますイライラしたり無気力になったり厭世的になったから、いよいよまずいと思って、相談することにしたの。午後一で聞いてもらえることになった。まったく参るよね。Fで障害児施設をやってる人も相談を聞いてくれるらしいから、近いうちに連絡してみるつもり。母の問題じゃなく私だわ!とますます確信した今日この頃。ありがとうね。泣けたら良いかもね。

  2009年11月10日

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• 私の問題です

  お父さんへご苦労さまです。お母さんに気付いてもらうという発想はもうやめます。接しなくても脅迫観念がまとわりついてヘンになりそうなので、私の問題みたいです。今日、相談所を探しました。申し訳ないけど、受けとめられるようになるまでこちらから連絡はしないつもりです。お母さんにはそのうち来るだろうと言っておいてください。

  2009年11月09日

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• 心が張り裂けそう

  2009.11．8今までの関係のなかで嫌な思いをしてきたこと。私の育て方に口を挟む、自分の都合の為なら家庭の慣習にも口を挟む。たとえば学校が早く終わるからいけないと言えば子離れが出来ないから子をダメにする、ご飯時にはうちに着きたいと言えば男にご飯を作らせろ、と言うことがたびたび。私が家族を優先すればもう来なくていいと吐き捨てる。同居すれば私の考えはすべてお母さんの気に入るように訂正され、支配されるのは目に見えている。私たち夫婦が話し合い、子育てや家事の分担を見なおすなら意味が違うが、支配されて仕方なく変えるのは承服できない。もう私は親の都合に合わせる生き方は止める。倒れたときの私の気持ちとしては同居も選択肢にあったが、今はまったく考えられない。小さい時からことあるごとに脅してきた。宿題をするより家事の手伝いが出来ないなら家族の一員ではない。体が弱いから仕事も子育ても出来ない。結婚しないとわがままが高じて老後に誰も頼れなくなる。親を大事に出来ないなら子供からしっぺ返しをうける覚悟をしろ。などと、脅迫で私を縛ってきた。小さい時から私が必要とするときに傍にいなかったのに、今更家族なら親を引き取るべきだと、脅迫をして私を意のままにしようとする姿勢は断じて受け入れられない。同居を拒否するのは冷たい。こんな不自由な親を助ける気になれないのは子供の時の仕返しだね。などと、同居を拒否する私の人格を否定する。可愛そうだと思いながらも私の家族を不幸にしないために受け入れられないことは、張り裂けそうな気持ちなのに、私に罪悪感を押しつける。私は怒りと悲しさで心が壊れそう。今は会うのも話すのも避けたい。

  2009年11月06日

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• 自己中だよ

  2009.11．6お母さんから電話。施設には行くけど、居心地が良いわけはない。多分すぐに帰ってくる。自宅にいても、長男と二男は来てくれるけどあんずは来ない。ご飯を一緒に食べてくれない。話相手になってくれない。それが期待できないなら、お金で話相手を雇うしかないけど、お金が続かないからあんたに出したお金を返してもらうしかない。友達に来てもらえと言うけど、いつでも行くわよなんて言うくせに、他人は私が来てほしい時に来てくれない。家族なのに誰も一緒に住んでくれない。私が我慢の足りない、満足の出来ない人間だと家族みんなが思ってるけど、私がどれだけ我慢してるかわからないのか。お母さんの良いようにしろと言うなら私はあんずのうちに行く。私とあんたは家族なんだから。--------すべて本音だと思うが自己中も極限。今まで子供の為に我が意を抑えて見守ることができず、子供の気持ちに寄り添うでもなく、自分の都合本位に自立を求めたり、自立しようとすれば踏み込んできて脅しをかけて、散々意のままに支配してきて、今さら家族の美名で私を縛り付けるなんて、とても受け入れがたい。母のしてきた我慢とは自分の為の我慢。自分が話したければ時も場合も選ばず、待つことも出来ない。親として子供の幸せの為に遠慮したり待ったりするのが当たり前だと思うが、絶対に相手の都合を配慮することが出来ない。「私の欲するときに欲することをしてくれないなら満足できない」という考えなら、誰と同居しても満足できないだけでなく、周りを不幸にするのは明白。あまりの我儘さに、私はもう会いたくもないし、話をする気にもなれない。私はしばらく、気持ちが収まるまで距離をおくことにする。

  2009年11月05日

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• 王様の耳は・・・

  私がなぜこんなにいらいらして、疲れていて、虚しさでいっぱいになっているのか、うまく整理できないままに、ただただ忙しい日が過ぎていく。本当に、今までの私ではないように、心がぼろぼろになっている。学生時代サークル活動をしていたとき、仕事をしていたとき、結婚して家庭を持ったとき、学校や地域の役員をしてきたとき、いつも、新しい他者と関わることがとてもおもしろいと思っていた。何か一つのものを一緒に作り上げるとき、他者と私は、たとえ考え方が違っても、今よりもっとよりよくしていくために、一緒に知恵を出し合い、一致点を見出し、実現するための工夫をして、結果を検証して、また次の課題を見出していく。すべての行為が、｢今よりもっとより良くするために｣というところに立っていた。そのための意見や方法が違おうとも、「今よりもっとより良くするためにこの場を共有している｣という、その思いは同じだからこそいろんな面倒なことを乗り越えて行く力が湧いた。他者と関わるのがいやだと思ったことはこれまでそうそうなかった。（ああ、コタローの昨年の担任とはだめだったけっけねぇ～(>_

  2004年08月28日

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• 大笑い＆お勉強

  明けましておめでとうございますつつがなく、今年も年が明けました。おさんどんに明け暮れた年越しが終り、夫の仕事が始まり、子どもの宿題が終り、やっと、私の新年が明けました。さて、今年の抱負というものを考えなくなって早や何年かな？あるがまま、なすがままの毎日を暮らすのが大好きな私です。でも、昨年末ごろから、日本の歴史を勉強したくなりました。戦争の前ぐらいからの現代史。北朝鮮から拉致被害者が戻ってこられたことと、テロの報復問題から日本の関わり方が問われたのもきっかけになっているのだと思います。なんだか、とにかく戦争はいやだということを本当に感じてしまっています。日本は戦後を締めくくっていないのだとつくづく思います。日本に生きている一人の人間として、戦争の真実をきちんと受け止め、次の世代に伝えていくことがもっと重視されていいのではないかな？それがあれば、同じ轍は踏まないはずだし、政府のあいまいさも許されないのではないのかな？と。そんな堅苦しいことを考えながら年を越しました。それから、今年はもっともっとうちの中で笑っていないといけないな。昨年末、子どもを寝かす時に、なんだか知らないけど、大笑いになることが多かった。子どもが眠くなる時間が遅くなったせいで、3人でおしゃべりしたり、それぞれが本を読んだりする時間が増えました。そうすると一人が笑い出して、釣られて3人でおなかがよじれるほど大笑い。「お母さん、このごろよく笑うね。」とうれしそうに長男。そうか、お母さんってあまり笑わなかったんだなぁ…ってしみじみ反省しました。当面、大笑い＆お勉強を目標にいきます♪どうぞ、皆様、本年もよろしくお願い致します。

  2003年01月06日

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