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• 先回りお母さん

  　　そういえば、お盆休みの頃、コジローがあまりにも宿題に手をつけないので「もう２週間しかないんだよ！」って怒鳴ったら、コタローに言われた。「お母さん、言いすぎ。先回りして心配しなくても、たいていギリで間に合うようにやるものだ。もし間に合わなくても、それはコジローが困るだけ。お母さん、言わなくていいと思う。」お～コタロー君！いつの間に、そんなに冷静に私を眺めるように育っていたのかい？仰せ、ごもっともです。ほら、これだよ！問題みつけてあたふた先走る　あたし！もし何か起きても、それはその人の問題！って、コタローは分かってるんだ…。これからも教えてくれい！

  2010年08月25日

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• 調整役症候群？

  次から次へ変な人があらわれ、私は対応を考えなきゃならないことばかり・・・と思っていたけど、考えてみたら、どれ一つ具体的に私が頼まれた用件はない。こうしてあげないと可哀相とか、こうしておかないと後で面倒が起きるとか、私が先走って、一人であくせく取り越し苦労を見つけだしてるみたい。今日カウンセリングで話していて、そう思った。カウンセラーいわく「そんな周りに気を遣ってくたびれるなら全部手放してしまいなさいって言いたいんだけど、あんずが他者を思いやって、奔走しようとする気持ちは崇高なことだから、そう言いきれない面がある。問題にすべきは、私が他者を思いやり奔走したくなる動機かもしれない。」動機ねぇ…スエオのことは、お母さんに振り回されて可哀相だし、子供たちに影響がでるのを防いであげたいから。以前みたいにお母さんのひどさをあげつらって、「ね、私が苦しいのもわかるでしょ？」って共感してほしいからではない。…にしても、スエオが助けてくれと言ってるわけじゃないから、私がずけずけ踏み込んでいくのもどう？まず、スエオやヨメちゃんに、苦しくなったら力になるからねって、それを伝えたんだからもう充分。父とマツさんのことは、ふたりが好きでやってることだから、父に代わって感謝を表す必要もない。私からマツさんに電話する必要もない。むしろ、「マツさんは家族でない」と一線を引いていることこそ必要。お母さんはあんずを思うように操りたい人だから、スエオや父のためとはいえ、自分からその火中に飛び込む必要もない。そうだよね。悩むまでもないことだ。私はなぜ、あくせく人のために奔走しようとしてしまうのか。「心のどこかに『いつも他者のことを考えるいい人』ってみんなから思われたい気持ちがあるのかもしれない」と、つぶやいたら、その動機があるならシメタものだ！とカウンセラー。「その動機はよくないから止めなさい！って自分に言ってあげられるでしょう？」だって。小さい頃から、親の気分をいち早く感じ取り、彼らの意に沿うようにうまく回さないといけないと思っていた名残だって。そうしないと、自分の存在価値がなかったから。そう生きるのがサバイバルの手段だったからだって。小さいときはお母さんに愛されるためにその生き方が必要だったけど、今は、人の役に立つ存在でなくても、あんずはここにいるだけで価値があるんだって。問題を探してまで捌いて調整しなくても、いるだけで価値がある人間なんだって。やはり、私は、周りの調整役でしか自分の価値を示せないと思ってるから、起きてもいない問題を作り出し、「私は大変なの」ってアピールしてるんだと思えた。そしたら、情けなくて泣けた。漫画の主人公みたいに、バラの花束を背景にしょってキラキラしなくても、何も背景がなくてもあんずはちゃんとみんなから見えるから安心しなさいって。人のふんどしで相撲をとって手柄をあげてもしようがないって思えた。そうだ、私は、周りに問題が起きると、相談に乗ったり奔走することで、自分の怠惰の言い訳にしてきた。そうだ、今まで、ずっとそうだった。うーん、思い当たることばかり。決めた！私は私のやることを一生懸命やってみるよ。うん、私は私のすべきことを、真摯にやってみる。掃除とか、ご飯づくりだけどね（笑）

  2010年08月25日

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• 怪物夫婦の子

  父の最近の様子。手足のリハは毎日各30分。先週は背中の支えなく２分間すわれたとのこと。肺の訓練は毎日２時間×２回行っている。医師のいる昼間は人工呼吸機を外して自発呼吸しているが、今のところ問題なくできている。そのうち、今の大型機械を外して小さい鼻につける機械だけにする方向で訓練中。おしっこはしびんになりました。便と夜中だけオムツ使用。昨日は車椅子に乗る練習。座れただけだが感涙したとのこと。今日はリハ室でバーに捉まり立つ練習。しかし立てなかったとがっかりしている。明日、食道に管をつなげる手術。本来は胃に直接管をつなぐ(胃ろう)のだが、４月に胃を全摘出したので父には胃がない。父の話だと首の横に穴を開けるみたい。そうすると栄養補給の鼻管がとれて身軽になります。三途の川から生還、すごい復活力です。脳幹出血から奇跡の復活をした母のこと、父はよく怪物ってイヤミを言っていたけど、お父さんも怪物だよ。私は怪物夫婦の子。

  2010年08月24日

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• やっぱり、や～めよっと・・・！

     もう、まったく、お母さんの言いなりにならない自信が出てきたので、私自身が母に電話をして、「お父さんの気持ちやスエオの様子に配慮して、少し我慢していなさい」と言ってしまおうかな？と 昨日は本気で考えたが...。たぶん、話の内容よりも「あんずが電話できるようになった！」ってことだけが伝わるにすぎないと気づいたので、やめた。 夫も、同じ意見でした。一度トビラを開けたら、電話鳴りっぱなしになるからね...。ってさ。 かわいそうな人だよね。自分で自分を不幸にしてしまうんだからね。    

  2010年08月24日

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• 狂気？

  母が父の取引銀行に電話して、母でなければ取引できないようにしたと、父は激怒していた。母が父に送ったメールを見せられて、私たち夫婦は唖然とした。「私が欲しかった高砂人形をわざわざ探して持ってきてくれたこと、本当にありがとう。高砂人形をみては嬉しくなっています。この人形みたいにあと10年も20年もふたりで楽しく生きたかったけど、二人とも不自由な体になってしまったから、その願いはかなわないね。」みたいな長文メール。不自由な手でこれだけのメールを打つエネルギーにもびっくりだが、父の気持ちや立場をまったく想像できない異常な無神経さに恐怖を感じる。父は母が倒れる前に離婚したつもりになっている。タイミング悪く(母にとってはタイムリーに)母が倒れちゃったから、手続きこそしなかったけど、二人の婚姻関係は終わったことを確認したはずだったと、父は言う。それまで長きにわたり、父には意志がないかのごとく、相手の女性に切りつけるような罵詈雑言を投げ付け、反省や我慢や愛する努力は一切せず、父にしがみつき、縛り付け、あげく、「倒れた妻を見捨てることはできないわよね」と脅しをかけ続けた。ある意味、父は自分自身が倒れてはじめて、母から逃げられたのだ。そして、母は、父が死ねば自分のもとに戻るとばかりに父が快方に向かっていることを認めようとしない。単なる自己愛性人格ではなく、狂気を感じる。

  2010年08月23日

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• すれ違いメールの恐怖

  先週の出来事。父の取引銀行に母が電話をして、父では取引できないように、母を通さないとできないようにしてしまったらしい。(そんなことできるのか知らないけど、何かを頼んだら銀行に拒否されたって)父はそのことで怒りのメールを母に送ったのに、母からはラブラブの長文メールが届く。父は余計に怒り「反省はないのか？」と返信。そこへ、また、母から呑気なラブラブ長文メール。父は唖然、憤慨。日曜に見舞ったおり、その怒りを聞かされているときに、私も一緒に送信済フォルダをみたら、何かの手違いで父のメールが送れてなかったことがわかり、私がいる間に「銀行の件での反省はないのか？」と、父が再送信。今度は私も確認したから、届いたはず。一方、母はラブラブ長文メールへの返事がないので、父はメールも打てないほど悪化しているにちがいない！と思い、「週末に父を見てきて報告しろ」とあんず旦那に電話してきたのだと思われる。まだ旦那は報告もしてないが、その後母からも「どうだった？」と問う電話もかかってこない。いつもならその日の夜に向こうからかかってくるのに。たぶん父の怒りメールを見て事態を理解したかと思われる。自分のラブラブの気持ちが届くどころか、逆に叱られて、母はプライドズタズタ、逆上してるはずだから、また、弟たちにとばっちりが行くかもしれません。

  2010年08月22日

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• 考えすぎ？

  父のところへは、平日マツさんが毎日行っているので、オムツやパジャマなどの買い物をしてくれてるみたい。お見舞いの方がみえても、いただきものをしても、マツさんが承知している。しかし、マツさんが承知したことを記録しておいてくれないと、土日しか行けない私たち兄弟は知るすべがない。そこで、「マツさんに記録しておくように伝えてね。」って父にメールした。父が私たちに知らせればいいんだけど、父はマツさんを信頼しており、彼女は家族同然だと思っているから、「知りたいならマツさんに電話して聞いてね」って感じ。でも私にとってはマツさんは他人。電話なんかしたくない。以前マツさんから「電話くださいね」の書付を受け取った時もすごく嫌な気分だった。「マツさんがあんずからの電話を楽しみに待ってるからね」なんて能天気なメールが父からくる。たまらないんですけど・・・。考えすぎ？

  2010年08月21日

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• ヨメちゃんは自分を責めないでね。

  昨日メールしたあと、ヨメちゃんにこそまず謝らないといけなかったなぁ・・と思っていたのよ。やっぱりだね。ほんと、きついよね。カウンセラーからは、母との関わりは他人に任せたほうがいい、ぐらいに言われてるの。怒りながらも放置できるツギオはまだいいんだけど、カウンセラーはスエオのことを本当に心配してるの。母は「なんとかして喜ばしてあげよう」と人に思わせるんだって。母自身は悪意なく、マインドコントロールみたいに、相手を追い込むみたい。母のために必死でやってあげても、あの人格は絶対に満足しないから、自分がダメなんじゃないかと、相手が逆に自分を責めてしまうんだって。スエオは私以上にそこにハマってると思うのよ。お母さんの呪縛から逃げないと終わらない。あの人格は感情の共感もできないし、理屈もすべて自分の都合よいようにすり替えるから、理も情も通じない。子供は50才になってさえ、親の前に出ると被支配者になってしまうから、あの親には対応しきれない。心の強い「他人」に間に立ってもらうのが望ましいといわれた。ツギオにそれを話したら、俺は適当にスルーできるから、まだ大丈夫だけど、スエオはやばいと・・。でも、スエオは頑固だから、こっちからヘルプしようかと持ちかけてもたぶんムリだろうってツギオはいうの。いずれ、スエオも「もう限界だ」と言ってくるだろうって。お母さんの人格について、スエオに私が会って話したほうがいいのかな？ヨメちゃんや、まして子供たちに影響出るのは一番避けたいよ。ヨメちゃんは自分を責めなくていいよ。全部母の人格が根源なんだからね。私はそれがわかって、本当に楽になったんだ。親を拒否るなんて、子供に悪い影響あるかなと心配したけど、それも母の呪縛だって。親が壊れたら一番つらいのは子供だから、まず、自分を守り、子への影響がないようにすることが一番だといわれた。もう親のために生きなくていいって。スエオに会って話しても、穏やかに通じるように話せるかどうか自信もないけどね。ツギオもいれて3人で話してみるかな？う～ん、スエオが頑固なだけに難しい。ヨメちゃんもいつも取り扱いに苦労してるんだろうなぁ～と、常々申し訳なく思っている姉です。長くてごめんね。考えてみるからね。またメールする。ヨメちゃんもいつでも愚痴やヘルプを投げてください。

  2010年08月19日

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• 嫁ちゃんから返事がきました。

  おはようございます。返信遅くなってスミマセン。えっと。なんと言えばいいかよく分かりませんが、スエオはやはり多少は不安定な状態かなと…。お母さんからの電話は出ないことも多くなっています。お母さんからの電話を怒って切って、イライラしているタイミングで、子どもたちが何かすると些細なことで激怒。子供が泣くと自己嫌悪に陥り家から出て行ってしまったりは何度も。親からのストレスを子供にぶつけたと落ち込んでいるけど、お母さんに怒ったことも自己嫌悪になっているのではないかなと思ったりします。スエオはお母さんのこと怒ってみたり、なんで分かってくれないんだと悲しんでみたり大変そうですが、でもやはり極力ニーズを満たしてあげたいとも思うみたいで葛藤している感じでしょうか…。お父さんのことはメールとかくるのは嬉しいようですし、ストレスってことはないんじゃないかな。あとは、やはり私が仕事を言い訳に支えられていないのも大きなストレスをかけてしまっています…。ご心配おかけしてスミマセン。私ももう少し気をつけます。何かあれば相談させてください。ヨメ

  2010年08月18日

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• スエオの妻にメールしました。

  毎日暑いね。スエオ（下の弟）はノイローゼになっていない？ツギオ（上の弟）から最近のお母さんの攻撃の様子をまた聞いて、スエオが大丈夫か心配しています。さっさと逃げた私が言うから説得力がないどころか、怒ってるかもしれないんだけど、「お母さんは特別な性格で、まわりを言うなりにして壊してしまう人だから兄弟の様子に気を付けて。」とカウンセラーに言われ、診断基準をみたらぴったり当てはまったの。とはいえ、スエオは息子だからそんな診断も嫌な気持ちかもしれないし、私がヨメちゃんに言うのはいい気持ちしないとも思うから、このメールのことは黙っといてね。スエオは優しくて責任感が強いから、父のことも母のことも放り出せないんだと思うけど、私はスエオが壊れてしまうことが一番心配なの。スエオにも何度も伝えたけど、私たち子供の世代は、自分の子供を守るのが一番の仕事だから、冷たいけど、親は後回しでいいと思ってるの。私がスエオに代わって親の面倒なあれこれを引き受ける気もないから全然説得力がないんだけど、あの母にしがみつかれたら本当に壊れちゃう。ヨメちゃんから言うのも難しいだろうから、もうやばい感じが見えたら私かツギオに知らせてください。あなたにも今までも嫌な思いをたくさんさせてきただろうし、ほんとに勝手な話で申し訳ないんだけど、スエオの様子、見ていて知らせてね。カウンセリング受けて、うちの親が親の機能を果たせない人たちで、その親に育てられた過程で私もそうとうやっかいな性分だとわかった。私は治療うけて、だいぶ楽になってきたけどね。ほんとに申し訳ない。スエオのこと、頼みます。限界になる前に知らせてください。ツギオも同じ気持ちです。暑いから体に気をつけてね。

  2010年08月17日

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• 読書感想文　「舵のない船」

  中３の次男コジロー君宿題の感想文のために本を物色。宮部みゆきを読み出したが、「おもしろいけど感想書きにくい」私の布川の資料の山から「舵のない船」(伊佐千尋)を見せたら・・・食い付きました(笑)いま、読んでいます。ウソの自白から調書がどう作られたのか、笑えるほどお粗末な警察の姿が見えます。大の苦手の感想文。さて、今年はどうなりますか(笑)今、「舵のない船」を検索したら絶版で、アマゾンでは中古が6800円もしていた。あまりに一生懸命読んで、「汗で表紙がぼろぼろと崩れた！」と言っていたコジローは、6800円にショックを受けてしまった！どこまでも笑えるやつだ。

  2010年08月16日

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• 奴隷になる前に逃げてね

  今日は上の弟と会ってきました。最近のお母さんの攻撃ぶりをききました。末弟が一番こまごまと動いてくれてるのに、どうしてありがとうといえないのかね？どうして待ったり信じたり感謝したりできないのか、もう期待しようもないけど、あれではみんな消耗するよねって話した。夜、末弟にメールした。やれることはやってあげたいという当たり前の優しさが感じ取れないお母さんなのだから、こちらが犠牲になるまで尽くす必要はないんだからね。私には愚痴も言いにくいだろうけど、無理して一人で請け負うことないからね。血のつながった親子だから捨て切れないけど、必要なら他人のあんず旦那が間に入るって言ってる。私たちの世代が総倒れになることだけは避けなければならない、と、あんず旦那はそれを心配してる。私たちが最優先で守るのは子供だからね。自分がやるしかないじゃないかと思うかもしれないけど、子供がいない老人もそれなりに生きられるんだから、ぜったい無理しすぎたらダメだよ。私にこんなこといわれても腹立たしいかもしれないけど、奴隷になる前に逃げてね。

  2010年08月14日

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• 悪夢

  この3日、連続して悪夢を見て、何だかずっと眠れません。たとえば昨日の夢。死んだ人も含めて親族が大勢でてきて、私にものすごいたくさんの荷物を持たせて、何時の汽車に乗れ！と切符を私の胸に張りつけ急き立てる。お風呂のシャンプーや洗濯洗剤や衣裳ケースまであって、「これは持てないよ」と選り分けるんだけど「時間がない！」といってごちゃごちゃに箱詰めされるの。みんなでわーわーと荷物の説明をして、箱の中身をかきまぜて、紙おむつやら書類があふれでて、私のカバンはどこにいったかわからなくて、でも汽車が来ると急き立てられて駅に必死で走っている夢。…と書くと、どたばた喜劇みたいなんだけど、実際はすごい怖い夢で目覚めたら体が強ばってる。今でも、わーわーと騒ぎ立てる声が聞こえてくるようなリアリティ。起きてるときは平気なんだが、寝るのが怖い。どうしちゃったんだろう。

  2010年08月14日

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• アダルトチルドレン

  アダルトチルドレン(AC)という言葉は、アルコール依存症への対処の中で生まれた言葉だという。アルコール中毒の親を抱えた家族の中で様々な生きにくさを背負っている子供たちにつけられた呼び方である。今は、アルコール依存に限らず、家族としての機能が果たされない家庭で育った、生きにくさを背負った子供を総じて指す。その言葉の発祥の地アメリカでは、暴力の虐待や性的虐待によるものが多いが、日本では愛の名を借りた支配という精神的な虐待によるACが多い。信田氏は言う。ACの回復のために、アメリカでは、怖くてつらい毎日を命からがら生きた小さな自分を大人になった自分が抱き締めて癒すことを大事にするが、日本では愛の名のもとに巧みに支配し操った親をイメージの中でやっつけ、私は私の人生を生きるんだ、親の希望どおりに従う生き方をやめるんだ、それは親不孝でも何でもないんだと認識し、自分を取り戻す方法が適していると。我が家もまさに、親の都合にあわせた、時には親の責任まで代わりに背負うのが子の務め、それこそ親が自慢できる優しい子供だとばかりに、真綿で首を絞めるがごとく、自分の生き方を模索する機会を取り上げられ育てられたと思う。私だけでなく、弟たちもそうだと思う。私はEMDR療法で、何でも先回りして人のためにあくせく焦りまくる必要がないことを知りずいぶんと日常生活が楽になったし、母に絶えず言われていたほど、体が弱くて何もできない私ではなかったことに気付いた。ほんとは甘えたいのに、母に誉めてもらいたくて、頑張って頑張って母の手助けをしないでいられなかった私だけど、そんなに頑張っても、誉めてくれるどころか、まだまだ足りないと言って、50を過ぎてもまだお守りを求められて、あぁ、ばかばかしいと思えた。あれはあれで、すごく効果的なものだった。でも、今、それだけじゃ解決できないものに直面している。まわりが望むことを先回りして引き受けようとする生き方、自分が何をしたいかわからないけどまわりが喜ぶことにあわせていこうとする生き方、これを変えることがとても難しい。母と距離を置いても、マツさんに支配されそうになる。父のために尽くしたくなる。子供たちのために奔走したくなる。夫に甘えたらお返しに従わないとならない気になる。いつも他者のために自分の行動を決め、他者に喜んでもらうことのために自分を無理強いする。誰もいなくなったら、何も困難がなくなったら、私は何を喜びにするんだろうか。 誰かに振り回されることなく、何かの役に立つことがなくても堂々として、ゆったりと時の流れに身を任せて笑っていられるように私は、なるんだ！そうなる日をめざして、今は、てくてく生きるんだ。

  2010年08月13日

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• 私自信がやりたいこと？

  アダルトチルドレン完全理解(信田さよ子)と、アダルトチルドレン「癒しと再生」(秋月菜央)を読んだ。私って、完全なアダルトチャイルドなんだ。何だか、がっくりしたような、すっきりしたような。そうか、私は他人や周りのことを優先に生きるのをやめてみたらいいんだね。私自身を優先させる練習をしてみよう。私がやりたいことって、なんだろう？

  2010年08月10日

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• アンタ、あたいの、なんなのさ？

  父のところに行ってきた。すごく元気になっていてびっくり。今日も平日だから、やはりマツさんがいた。マツさんはお父さんの生きる支えなんだろうけど、私には何の関係もないんだが。マツさんは盛んに私に擦り寄って市民権を得ようとしてる感じで、うかつに対応すると抜き差しならなくなりそうで不気味。マツさんは家族の中に位置を主張してきた感じで、なんかどう受けとめたらよいのかわからない。遠くの病院で子供がたびたび行ってあげられない中、マツさんが毎日行ってくれて、筆談しかできないストレスを軽減してくれて、それはそれで感謝してる。でも、子供としてマツさんに、どう対応したらよいのか、ほんとにわからなくなる。母は父にしがみつく。父は母が重たい。父はマツさんが心の拠り所。母はマツさんが憎い。マツさんは父を苦しめ自分を憎む母を蔑む。私は父と母の子供だけど、ふたりの身勝手を引き受けて生きてきた保護者みたいな役回り。ほんとうに、すべてから逃げたいよ。あんずは父も母もいなかったものとしたいのです。父にも母にもマツさんにも言いたいの。アンタ、あたいの、なんなのさ？

  2010年08月09日

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• 頭の神経痛？

  この2-3日、頭がひどく痛い。昨夜は髪を乾かすにも、タオルで触れない、ブラシが入れられない。もちろん触らなくても、ズキューン、ドキューンと、間欠的に痛みがくる。こりゃ、神経痛と同じだな。頭の神経痛はかなりつらいぞ。バファリンと胃薬をいっしょにのんで、今日は一日、ご飯のしたく以外はずっと爆睡。寝て起きると少しの間、治ってる。夜ごはんの片づけを済ませたら、あぁ、また、ズキューン、ときた。早く寝よう。

  2010年08月07日

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• マイナスイオンの風

  昨日と今日の夕方、コジローの剣道の送迎。夕方の風はわりと冷めているから、窓を開けて走る。森の中を通り抜けるとき、空気がひんやりと感じる。昨年の早春、母のリハビリ病院に通うために、運転を練習して車を買った。一人で生きていくには車を運転できなくちゃ！って教習所に行きだしたら、すぐに夫に会っちゃって、すぐに結婚しちゃって免許取得したものの、結局一度も運転しないままペーパードライバー。子供が小さいとき、雨の日は買い物にも行かず、晴れたら前と後ろに息子を乗せて、どこまでだって自転車で移動していた。車に乗り出したら、実に便利で「何でもっと早くにチャレンジしなかったのかなぁ～」って、しみじみ思う。話を戻してマイナスイオンの風を感じて、昨夏を思い出した。どんなに暑い日でも、リハビリ病院に通じる小さな山越え道のところだけヒヤ～っといい感じの風が…。52才の公道デビューにあわてて買った中古の軽自動車は、クーラーをつけたら坂が上れない。山越えにかかる前にクーラーを切り窓を開けるから、そのマイナスイオンの風が本当に心地よかった。緑がこんなにありがたいと知ったのはボロの中古車のために我が家の緑を排除して、コンクリを打ったあとだった。今年も我が家に吹き込む風は、コンクリを渡った熱風です。

  2010年08月05日

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• 自己愛性人格

  昨日カウンセリングだったので、近頃のお母さんの様子と振り回される兄弟の話をした。で、本人と会っていないから今まではっきり言わなかったけど、母は、たぶん自己愛性人格だろうって。今日の話で確信をもったって。専門家の使う診断基準を見せてもらったけど、まるでぴったり当てはまる。間違いの指摘や非難にあうと、即座に話をすり替えたり、怒鳴って脅したり、作り話で自分を正当化するから、理屈は通じない。気持ちを共感できないから、相手が傷つくとか迷惑するという、情の説得も通用しない。どの行動も、自分に賞賛が向いていないと不安だから起こしてしまうらしい。とにかく、情も理屈も通らなくて、まわりをずたぼろにしてしまうから、兄弟で話し合い、対処を統一したほうがいい。一人の人がかぶらないように連絡マメにとって、協力し合ってねって。時間切れで詳しくきけなかったから、私ももう少し調べてみるけど、奴隷になっても、やさしくしてあげても、だめらしい…。たぶんそうじゃないかと思っていたけど…。取り扱い、相当やっかいらしい。

  2010年08月05日

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• 自己愛

  今朝、早くに、父の携帯から末弟にメールが来た。看護師が代わりに打ってるんだろうけど。「お母さんからもう施設はこりごり、実家に帰る。施設には自分で言うから・・・と電話が来た。もう止められない。」お父さんは今も口が聞けないのに、お母さんからの電話は聞かされてるんだ。鬼のように自分中心のお母さん。自分に気を向けるための策略だとは思うけど、家族が同意しないと施設は出られないはずだけど、自己愛のかたまりのお母さんは、何をやらかすか予測がつかない。どんどん加速している。母のいる施設は、たくさん見学した中でも、最上等の部類に入る、介護の質と入居者の状況と施設環境を兼ね備えたところ。周囲が「在宅で行ける！」というのを振り切って、「介護保険で来てくれるヘルパーだけでは、さびしすぎる、不自由すぎる。在宅は無理だ」と自分で選んで入った施設なのに…。他人の手を借りないと生きられない体なのに、世界はすべて自分のために動くべきだと思い続けられるエネルギーがわからない。同情を買う言動をして、お金をちらつかせれば他人は何とでも自分の味方に落とせると思える身勝手な思い込みがわからない。自分はあくまでもかわいそうな正義の人で、まわりに感謝したり謝ったりする位置にはいないと思えるその強気がわからない。あの、自己愛のためのパワーがどこから出るのか、私の感覚では、まったく、理解できない。母の存在自体が、負担以外のなにものでもない。こんなことを書いても、「親不孝の鬼娘」と自分のことを責めない私。私にも母みたいな自己愛が遺伝してるのか？それでもいい。私は、母を愛していない。

  2010年08月04日

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• 布川事件…映画はあと一息

  昨日と今日布川の映画の先輩のうちへ行ってきた。暑い！遠い！でも、考えてみたら、仕事してるときは1時間の通勤は普通だったね。先輩のところへは、乗り継ぎさえよければ、１時間30分ちょい。この乗り継ぎがクセモノ。帰りは、1時間に1本のバスに乗り遅れ。（泣）バスを待つ間に買い物をして、コーヒーで一息。（ホ～ッ！）学校から帰ったら、いつも母さんがいるのが当たり前の我が家。夏休みのひととき、こんなのもいいかもね。昨日は洗濯もしまって、米もといであった。今日はどうかな？映画はかなりスリムになり、でも、エキスはちゃんと抽出され、いい感じだと思うなぁ。あと15分縮めるのがたいへんそうだけどね。こんなに雑務に追われながらアシスタントを置かずに全部一人でやってきた先輩に脱帽。今頃になって私が行っても、あまり意味がなさそうなんだけど。先輩、がんばれ！もう一息だ！

  2010年08月03日

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• 虐待…大人は何をしてるんだ？

  まだ子供だった柳楽優弥が見事な演技を見せた映画「誰も知らない」あの時も、憤りを感じたけど、最近の虐待報道を見るたびに激しく怒りが湧くのは親にたいしてよりも、まわりにいたはずの助けられたはずのたくさんの大人にたいしてです。親を責めるのは、子供らを救い出したあとでいい。虐待している親を責めたら、そのしっぺ返しが子供に向かうことは想像がつくこと。まず、公権力でも何でも使い、子供を離さなきゃ死んじゃうこともうわかってるじゃない。まず、子供を助けてあげようよ。どんなにひどい親だって、子供は親のもとに居たいから、親を悪く言わないし、引き離されたら泣くよ。だって、子供は自分の親しか知らないし、親から離されたらもっと怖い未知の世界に連れていかれるから。だけど、あえて、引き離さないといけないよ。まわりの大人は、事件になった後で、ひどいことだ！と、親を責めるけど、それじゃ遅すぎるんだよ。子供は、安心して育てられなきゃ、運良く命が保たれても心はずっと壊れ続けるんだよ。親が子供を育てられないケースがたくさん出てきてるんだから、法や制度を作るまでなんか待てないんだよ。子供が安心して生きられない社会は社会が滅びるんだ。大人たち！他人事じゃないんだよ。

  2010年08月02日

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• 虐待…「産むこと」「殺すこと」

  昔から、私は他は何でもやり直しがきくが、「産むこと」と「殺すこと」だけはやり直せないと、思っていた。昨日、１才と３才の子供を部屋に放置して死亡させた母親が逮捕された。近ごろまた増えてきた虐待のニュース。いつ聞いても胸が絞られる。どれだけつらかったかを想像すると、私まで体が硬直してしまう。一時的に物の判断ができなくなって殺してしまったとしても、親だったら、我が子の苦しみを思い、もう二度と抱いてやれないことに気付いた時、果てしない後悔にさいなまれるはずだと思っていた。いったん産んでしまったら、どんなに面倒にになっても、イヤになっても、子どもの存在に一生縛られていくんだと思っていた。「1週間ぐらい経ったら死んでいるかもしれないと思った」「でも、助けてやらないといけないとは思わなかった」という報道を見たとき、「命」のとらえ方がわからなくなった。

  2010年08月01日

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• 布川事件…30年遅れの青年

  フィルムの書きおこしで、二人の話を聞き続けた私は、画面の向こうの二人と知り合いになったような錯覚を起こす。本当に素朴な、青年みたいな50才の映像。もしあの事件の犯人にされなかったら、あのままふらふら根無し草の暮らしを続けていただろう。殺されていたか、やくざの親分になっていたか、どっちかだな。と、ふたりとも口をそろえて、あの事件が自分を根本から変えたと、語る。仮釈放ののち、仕事が見つからずに悩み、親不幸な自堕落な過去を悔やみ、人生の伴侶を求めて心を揺らし、世間の期待や常識と自我の間に生じる違和感に身悶えし。まるで思春期の荒海から抜け出て、大人の階段を上る、20才の青年の葛藤を全部取り戻すかのような、50代のおじさんの姿が記録されている。もっと具体的に書きたいけど、映画の完成を少しでも手伝いたい私としてはそれは映画を観てのお楽しみ・・・と出し惜しみしておくことにする。ほんとうは、皆さんにあのフィルムを全部観ていただきたい。今、監督は、削ぎ落とす作業に苦しんでいる。もったいないけど、作品として世に生み出すにはそれが不可欠な作業なんだね。あの愛しい二人の魅力があふれ出る作品に仕上げるために、私も出来るかぎり応援したい。杉山さん、桜井さん、無罪を勝ち取る運動の直接的な支援にはならないけど、お二人の姿が、かならず観た人を励まし、考えさせ、日本の司法制度を日本の人権意識をきっと変える力になる映画になるはずです。お二人の魅力に参っている私が保障します！(笑)

  2010年08月01日

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• 電話攻撃…変化球

  母の自宅近辺の電話番号から我が家に電話が掛かってくる。知らない番号から携帯にかかってくる。母の気配を感じて私は電話に出られない。泣いて留守電に吹き込んでもかけ直してくれないので、きっと哀れなお母さんはいろんな人に私の番号を教えて探りを入れるように頼んでるんだ。被害妄想かもしれないけど、でも出る気はない。

  2010年08月01日

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• 布川事件…あきらめなかった二人

  無実の罪で29年も刑務所暮らしをした二人。事件当時こそ風来坊のような生き方をしていたわけだが、実は、まじめで、気骨のある、頭もいい人たちなのだと思う。中学生のころからやんちゃをしていたのに、するっと県内でも上位の県立進学校に合格してしまうのだからもともと頭がいい人たちなのだろう。誘導された自白により、強盗殺人罪に問われることになってしまい、検察に送られても、裁判が始まっても、当初考えていたようには、自分たちの言葉が信じてもらえない。しかし、とことんあきらめなかった二人の姿勢がすごい。思い出した記憶、取り調べの様子、刑事や検事、裁判官の言葉刑務所の職員の対応や言葉など二人とも膨大な日記を記録している。二人のうち、杉山さんは、六法全書を手元に置き、自分たちの調書や起訴状を丹念に調べなおし、房の中でも読書し、研究し、思いつくあらゆる人に手紙を書き続ける。佐野洋さんに無実を訴える手紙を書き送ったことで佐野氏は檻の中の詩―ノンフィクション・布川事件 (双葉文庫)を執筆することになる。また、弁護士や支援者を通して知った人々に丹念に、切手購入限度いっぱいいっぱいまで、日々手紙を書き続ける。また、いつどなたに手紙を送ったか、これまた丹念に記録している。一方、桜井さんは、獄中で詩を書きため、作曲勉強も始める。獄中詩集・壁のうたを発行し、声楽家の佐藤光政氏が彼の歌を歌って獄中の彼らを支援するコンサートを続けるようになる。彼も、これまた丹念に、房の看守に見つかっても分からないように、暗号まで作りながら、日々の記録を続ける。同時に、社会に帰れる日に備えて、広辞苑をダンベル代わりに、点呼の合間を見て腕立て伏せをして筋トレを続ける。事件当時は決して仲が良いとは言えない二人であったが、（だからこそ、この共犯関係がでたらめなことの証明になるのだが）そんなことは言ってはいられない。自白のずっとあとで思い出したことだが、事件当夜、二人は奇しくも、桜井氏の兄のアパートで同宿していたのである。二人こそ、お互いの潔白を知っているお互いの証人なのである。二人は獄中でも、可能な限り打ち合わせを重ねた。何より、事件の日のこと、二人が自白させられたでたらめな調書と現場の状況との不一致を見つけ出し、何とか自分たちの無実を証明しなくては助かる道はない。弁護士、裁判、支援など、二人は一緒に相談しなければならないことが山ほどあった。相談をすると言っても、房の中、私語はもちろん、目を合わせてもいけない。二人は、これまた膨大な手紙をやり取りすることになる。本当に、この二人、決してあきらめない、根気強い、几帳面で丁寧な人たちなのだと私は思う。私は二人のインタビューフィルムを書き起こす中で二人の人柄をすっかり好きになってしまったのであった。その話は、また後日・・・。

  2010年07月31日

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• 布川事件…「DNA鑑定」認められず

  布川事件の再審裁判、第2回公判がおわった。あらためて、無実かどうかを調べる裁判なので「当時の証拠品のDNA鑑定をしたい」というのが検察側の主張一方、弁護側は「取り調べにさんざん持ち出した証拠品には犯人とされた二人の唾液などが飛んでいる可能性が高いのだから、現時点でのDNA鑑定は適当ではない」と主張。そもそも、自白を誘導した取り調べの記録テープがずっと検察側によって隠されていた。「やり直し裁判をしてくれ」という再審請求を続けるなかでやっと40年近くも経ってから仕方なく出してきた。そのテープを弁護側が鑑定したら、改竄編集の痕跡が認められたのである。それこそ、二人が自白を作られたことの証拠である。他にも、自白以外の物証がないことや、目撃証言の不正確さが明らかにされたことなど、二人が真犯人であるという証明自体が妥当ではないことが最高裁で認められて今年やっと「裁判をやり直す」という再審決定が出されたわけだ。「やり直し裁判」といっても43年間法廷で争われてきた経過をすべてやり直すのではない。再審決定がされたということは「43年の裁判で下された結論=無期懲役という判決が妥当でない」と判断されたということだ。真犯人とするに足る新証拠を出さないかぎり、検察は二人に有罪を叫ぶ権利はないわけだ。 その「新証拠」としてDNA鑑定を持ち出してきたが、昨日の公判でそれは退けられた。だって、あたりまえ。犯行直後の被害者宅の金庫からも扉からも机や畳からも彼ら二人の指紋も毛髪も、いっさいの証拠が出ていないのだから、いまさらDNAを見つけ出したところでそれが犯行当時のものかどうかを争わなければならなくなるだけ。ここでDNA鑑定の実施が認められていたら、二人の冤罪が濯がれるまで、無為の時間をさらに重ねることになる。昨日の公判は彼らの無罪判決を求める闘いの勝利に大きく近づけるものだった。あと一歩！次は9月10日「被害者宅前に立っていたのは彼ではない」と証言した人(77才)のあらためての証人尋問が行われる。 二人の43年が一日も早く終わることを心から願いたい。

  2010年07月31日

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• なぜ、親に振り回されるのか？

  夫からの疑問あんずの家の子供３人とも(私たち兄弟のことですよ)、きちんと物が考えられる人で他との人間関係もちゃんと結べる人なのに、ねたきりの、老齢の金も権力もない両親になぜ、３人ともそろってこんなに振り回されてしまうのか。これは無理なこと、これは迷惑なこと、と、なぜ、きっぱり親を御することができないのか。それが最大の疑問だって。ほんとにそうだよね。

  2010年07月31日

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• 布川事件・・・43年

  43年前、20歳の若造が、ズボンを盗んだ罪で逮捕された。窃盗を認めて、起訴されてあーあ、バカなことをしたなぁと悔やみもした。そんなときに40日前のアリバイを思い出してみろと迫られる。そもそも、定職にもつかず、風の向くまま、気の向くままふらふら遊び暮らしているのだから、40日前のことがわからないのも当たり前。いったい何の取り調べかと問えば「強盗殺人だ、お前とあいつを見たという目撃者もいる」と。あまりの展開に、必死でアリバイを思い出す。兄貴のアパートに泊まっていたと告げれば、「兄貴は否定している。もう調べはついてるんだ」と。「母親も、犯した罪は早く認めて謝れといっている」と。兄貴も母親もそう言うのでは、もうダメだ・・・と落ち込んだ矢先、嘘発見器で調べてやると言われて、一筋の光を見いだすが、「残念だったな、おまえの話はウソと出た」と告げられ自暴自棄になる。警察がいくら話しても信じてくれないなら、早く認めて検察でわかってもらおうと、思い至り、自白する。一方、別の警察で取り調べられていた喧嘩で暴力ざたを起こした若造はこの罪だといつ帰れるのかな？なんて考えていたら、「お前があいつと強盗殺人を犯したことはすでにあいつが認めているんだ。」といきなり告げられ、日頃からいびっていたあいつとあの兄貴にはめられたんだと、必死で抵抗するも、「早く認めないと死刑になるぞ」と脅され、自白する。元々やってもいない事件だから、しかも、二人でやったというんだから辻褄の合う調書が出来るわけがない。何色のシャツだったかと聞かれれば、赤かな？ちがうだろ。じゃあ黒だったかな？ちがう、ちがう。それなら、青か？そうか、青いシャツだったんだな。という具合。(そんな具合だから、取り調べの記録テープはプツプツと中断していることに後に弁護団が注目する。)その自暴自棄な、警察がダメなら検事に調べてもらえばわかるという甘い見通しの自白が無実を証明するための43年の長い長い闘いの始まりになる。今、二人の若造は還暦を越えた。20才から49才まで刑務所で無罪を叫び続け、49から62の今まで、仮釈放の身分で、市民権もとられたまま働きながら今日も無罪を証明するための闘いを続けている。その月日の長さを想像してみてほしい。拘束されて生きる43年間を想像してみてほしい。今日は土浦の地裁で第２回公判が開かれたはず。いったいいつまで彼らは強盗殺人犯でいさせられるのだろうか？

  2010年07月30日

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• 布川事件…記録映画作りから・・・

  大学の先輩が記録映画を作っている。布川事件。43年前に茨城県で、一人の男性が殺害された。犯人はなかなか見つからず、目撃証言に基づき、二人の青年が逮捕された。二人は当時、すさんだ生活をしていて、暴行事件や窃盗で別件逮捕。その後、自白をしたことで、布川の殺人で起訴される。目撃証言は後にあやふやなものだったことが証明され、他の物証はいっさい得られないまま、自白だけが証拠となり以後、今に至っても、二人は殺人犯のまま生きている。今年やっと最高裁で、再審をすることが決まり、現在、再審裁判が開かれている最中である。この記録映画を監督している先輩は、29年の拘禁を経て二人が保釈されてから13年にわたり取材してきた。先輩が声をかけてくれて、ほんの少し、私も映画作りのお手伝いさせていただいている。13年分のフィルムの編集も大詰めにきて、先輩はおおいに苦しんでいる。無罪を勝ち取る再審勝利だけが目的の映画ではない。冤罪事件が生み出されるしくみを世に訴える目的の映画ではない。誰にでも降り掛かり得る冤罪の恐ろしさを訴える目的の映画ではない。二人の冤罪被害者の、生身の人間自体を撮り続けた記録を主体に構成しているらしい。でも、やはり、監督は冤罪の酷さ、法制度の問題点に痛烈な怒りを感じているわけで…。それを声高に叫ばず、ただ淡々と、生身の彼らの姿を映す手法ではあるが、やはりそこは、観た人に感じてほしいわけで…。私にも監督の苦しみが伝わる。私は、映画にならない膨大なフィルムを文字に書き起こしてきた。(それもほんの一部だが)編集でほとんど切り落とされていく映像に触れ、私たちが見る映画って、削ぎ落とし、削ぎ落とされ尽くした、ほんのほんの一部だけなんだなと知った。映画作りって、宝物を選別して宝箱に片付けてしまう作業なんだなって。御覧のとおり、私はだらだらと駄文を書き連ね、必要以上に説明をする人間だから、削ぎ落とす作業は本当につらくなる。削ぎ落とし、残すものを選別しきる作業を私もすこし心がけないといけないな。私にはそれが、まったくできないから、人生も膨張しっぱなし。私は、人生自体がゴミ屋敷のようです。来週から、先輩の雑用を手伝いに行くことにした。難産の最後に立ち会い、生み出す瞬間を感じてみたいと思っている。

  2010年07月30日

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• 親の人間関係なんぞ、知ったことか！

  今日は従妹が一緒に行ってくれた。父と看護師には着く時間も告げてあったが、着いたら、父の生きがいの「彼女・マツさん」がいた。4-5年前に一度だけ、骨折した母の入院先で会ったことがあるが、あらためて挨拶した。すぐにベッドのケアがはいり追い出されたので、マツさんと従妹と三人で談話室へ。父が緊急入院した際にもつきそってくれたマツさんから、その時の様子を聞く。マツさんは言葉が止まらない。父のケアマンション内の人間関係から、マンション内での母の暴走(電話攻撃)、母から攻撃をうけたマツさんの恨み言、父から預かった金融の書類などと一緒に、母からの攻撃の手紙もマンションのディレクターに預けてあるからあんずさんにぜひ読んでほしい。母が今後、マンション内の人に電話が出来ないように携帯からマンション住人の連絡先を削除してほしい。などなど・・・終わらない…。今回とても世話になったし、父が生きる望みとするマツさんなんだから、3年間、母から恋敵のマツさんの悪口をたんまり聞いていた私は、その先入観を消しながら応対しようと自分に言い聞かせたけど・・・。でも、正直な話、「あなたは我が家の何者？」って感じの違和感で私の頭はぐるぐる混乱。病室に戻れば、父とマツさんは手を握りあい、父は「マツはいい人だろう？」なんてボードに書いてみせる。(声が出ないからぜんぶ筆談)今回初めて平日に見舞ったため、週末に出勤しない主任看護師にやっと会えたのであれこれ打ち合せ。「母からは毎日病棟に電話がある。『奥様の心配の気持ちはわかるが個人情報保護法によって、家族代表登録してある次男にしか、病状の説明は電話では出来ない』と説明するも、『息子は私に何も話してくれない』と、毎日訴える。」とのこと。「マツさんは平日に毎日きているが、あくまで面会人であり、必要なものや治療についての相談は家族に連絡するのでその点マツさんにも家族にも承知してほしい。」とのこと。家族関係がひどくねじれているため迷惑だと思うが・・・と詫びたら、「患者本人の治療と苦痛の緩和に中心を据えて対処していきますからご心配要りませんよ。」と言ってくれた。・・・なんだか、書けばキリがないけど、すごい面倒臭い。父や母にまつわる人間関係なんか、私には関係ないね！って、手をひらひら振って投げ出してしまいたいよ。帰り道、すごく疲れちゃって、新幹線に乗る前に従妹と甘いものを食べた。従妹の先入観ないマツさん評をきいて、私の感じた違和感が当たり前のものだと確認。たくさん話を聞いてもらった。今日、従妹が一緒じゃなかったら私は帰り道、よろよろだっただろうなぁ。ほんと、ありがたかったよ。

  2010年07月29日

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• どうしたらいいんだろう？

  父に会ってきました。まえよりも、書く字もわかりやすくなり、暑いの、寒いの、あーだこーだと、たくさん要求も出すようになりました。今日のこだわりは、ふたつ折りしないらくらくケータイを探してこい！でした。看護師さんに確認したら、声が出せず、コミュニケーションをとれないストレスが今、最大の課題なので、ぜひ探してみてほしいとのこと。一方、母は「父のところへ連れていけ」、「それがダメなら、自宅に外泊するから迎えに来い」と弟たちに命令。２週間前に、父のところへ連れていけという要求に応えて、かなり無理して、時間をやりくりして父の病院に連れていった末弟が、母に言われた言葉。「せっかく施設を出て、８時間もドライブしたのに施設と病院を直通するだけで、どこにも寄らないなんて、あんたは面白みのない子だ。」「行っても会えたのはたったの30分、しかも、機械がいっぱいついていて、ベッドのそばにも寄れず、意識のない寝てるだけのお父さんを見るだけなら行った意味もない。」だと・・・。「お父さんの生きてる間に、一目でも会えて良かった・・・」と言ってくれると思ったのに、・・・と、末弟は打ち拉がれてしまった。弟たちも、このところ、いっぱいいっぱいで、二人とも、心が壊れる寸前という感じ。それでも、母の理不尽な電話攻撃に対して「着信拒否設定するのはしのびない」と言う優しさ。憂うつで電話に出れないときも２分おきに鳴るケータイと、「うらみます、死んでやる」という留守電に必死で耐えている。母の自己愛性アピールのエネルギーはとどまるところ知らず、加速し膨張し、家族を全部、焼き尽くす。どうしたらいいんだろう？父の病院、弟たちの職場、銀行、不動産屋、父の住んでいるケア付き老人マンション・・・、母はあらゆる関連分野に電話をかけまくり、それらへの説明と対応に追われる弟たちの負担は、ハンパない心労。強烈すぎる母のエネルギー。このままでは、みんな、壊れてしまう。どうしたらいいんだろう？

  2010年07月29日

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• 暑くて～(>_<)

  何が食べたい？と聞くくせに、コタローが「てんぷら！」と、答えるたびに「いやだよ～。暑くて作れない～」と、毎回答える私。そのたびに、「そうだよね～」と、やさしいコタロー。ほんとなら、「だったら聞くなよ！」だよね・・・ごめん！あすは電車で父の病院まで行ってきます。片道3時間がかりだ…遠い……

  2010年07月28日

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• 神経痛

  父の病院に行った夜から２-３日間、かならず肋間神経痛が続く。右だったり、左だったり、かなり痛くて、息苦しい。

  2010年07月25日

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• 母の勘違い語録

  倒れて一人で暮らせない母と一緒に住んであげられない娘は自分を責めてしまった。その落ち込みを娘の夫や子供がフォローしてあげないから、娘はウツになってしまった。私には死ねない訳がある。私が死んだら、娘はますます自分を責めて、生きていられなくなってしまうから。私はもうこの世に未練はないけど、娘を思うと死ねない。夫と生きた50数年、後悔がたくさんある。あと10年あれば、夫と向き合い直し、関係を築き直せる。娘や息子は私の本当の気持ちを理解してくれない。私をわかってくれるのは夫だけだと気付いたから、夫が死なないでやり直したかった。夫が死んだ後のことは、もうどうでもよい。死んでしまったらお墓も葬式も何の意味もない。---------------------------------お母さん、あなたはどれだけナルシストなんだ？あなたに愛されたかった娘は、親の愛をあきらめるために、今、家族に支えられながら、必死で立ち向かっているのだよ。あなたに愛されたかった夫は、死ぬ間際に愛してくれる女性に出会って、彼女と生きたくて、今、必死に死と闘っているのだよ。娘と夫が、今、支えにして喜びにしているのは、あなたではないのだよ。夫の葬式やお墓は意味がないと言いながら、その相談に混ぜてくれないと言っては怒り、誰彼に愚痴をこぼし、あちこちに策略を繰り返すあなたの行動で、どれだけ周りが振り回され、迷惑し、どれだけ家族がくたびれはてているか・・・だから、みんながあなたから遠ざかってしまうのだと全く気付かないのですか？お母さん、あなたのすべてが家族の重荷以外のなにものでもないのです。お母さん、残念だけど、・・・これが真実。

  2010年07月24日

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• 命の力

  今日も父のところに行ってきました。入れ歯を入れ、メガネをかけ、テレビを見ているという先週まで危篤だった父の容体。医師の説明は・・・。鎮静剤で2週間ほど眠らせたのが良かったのか、何の治療をしたのでもなく、自力で回復をしたとしかいいようがない。現在は人工呼吸にはほんの少し頼るだけで、自発呼吸がだいぶ回復している。昼間は鎮静剤を完全に切り、意識は鮮明。読みにくいけど、筆談で意志疎通可能。夜だけ睡眠剤。毎日一度発熱するが、その原因が何か、これから調べて治療に入る。いつ、またひどくなるかわからないけど、今は、生きる方向での治療とリハビリに移ります。とのことです。寝ている間に死んだタケ婆さん(妻の母)と会ったそうです。タケ婆さんの命日はいつだ？と何度も聞いていました。神仏や心霊的なことは全く信じないあの父の言葉なのでよけいにリアリティがありました。やはり三途の川の畔まで行ったのかもね。それにしても、あの県立病院はすばらしいです。施設も看護も治療も本当に素晴らしいと思いました。

  2010年07月24日

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• あきらめの引き金

  今日、夏休みの夫が母の所にいってくれた。何度も電話がきて、あんずと話したい・・と繰り返すから、「父の所には精一杯頑張って行ってるけど、まだ電話に出られるほど良くはない」・・・と説明をしてくると。本当にありがたい、申し訳ない感謝でいっぱい。片道1時間半もかけて、ようやく帰ってきた夫。どうだった？と聞く私に、いつもは「まぁ、大丈夫だよ。普通に暮らしていたよ」と言うんだけど、今日はげんなりした感じで、「文句のオンパレードだった」って。弟たちに対する文句を次から次へと言うから、ひとつひとつ丁寧に説明して、誤解をとくようにしたけど、最後は、「もういい！そんなら勝手にしたらいい！」っていつもの捨て台詞を大声で吐き捨てていたって。ごめんね、ほんとにごめんね。そしたら、「すごいのはその後だよ」って。次は何を言い出した？「あんずがウツになったのは、あんたと子供たちがあんずばかりになんでもやらして、何も協力しないで、話も聞かず、誕生日も祝ってあげず、あんずはどんどん孤独になり、ウツになったのよ。」・・・って、散々に説教されたと。「お母さん、それは違うよ。俺もあんずの満足の行くような夫じゃないかもしれないけど、今度の原因はそこじゃないことは間違いない。」と言ったら、「じゃあ何なのよ！うちのお父さん(私の父)は妻の誕生日に花束どころか、日すら覚えてすらいなかった。オンナとしては、それはすごく悲しいことなんだから。あんたもそうでしょ？だからあんずがウツになるのよ」と言ったって。「お母さんが原因なんだよ」と喉まで出かかった言葉は必死で飲み込んだけど、思わず、「お宅の夫婦と一緒にしないでくれ！うちは毎年、子供が17の今も家族の誕生日を祝わなかったことはない！だいたい、あんずの誕生日がいつだか知ってるの？昨日だよ。昨日もちゃんとお祝いしたよ！」と、言い返してしまった・・・と、少し悔いていた。それでも、母は微塵もひるまず、「あんずは私にそっくりで、真面目でやさしいから、、母親が倒れても一緒に住んでやれない自分を責めて落ち込んだのに、夫のあんたが支えてやらなかったからウツがひどくなったんだからね！」って、夫を諭したって。「まったく呆れた！もう、あの人はどうにもならない！何もわからないのに、自分が全部指導してるつもりになってる！」と、あの淡々とした冷静な夫が、見限った口調で、怒りを示した。ごめんね、ほんとにごめんね。でも、おかげで、今度こそ、本当に母をあきらめることができそうだ。この話を思い出しては悔しくて悲しくて泣きそうになるけど、あきらめるための引き金になるかもしれないね。

  2010年07月23日

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• 命の底力？

  今、父の病院の担当看護師から電話。「銀行カード、黒い財布、携帯のありかを確かめてくれ」とお父様が言うので電話しています・・・とのこと。一応、「長男が預かっているから安心して！」と伝えて欲しいと答えたけど、そんなに元気に意思表示してるんですか？と聞いたら、人工呼吸器をつけてるので声は出せないけど口の動きと指文字で表現している。・・・とのこと。昨夕から鎮静剤を切っているので、今日はさらにはっきりしており、入れ歯をいれ　　(*_*;眼鏡を掛けて　　(@_@;)テレビを見ているって　　　＼(◎o◎)／！電話を切る前には、「他には聞くことないですか？」って電話の向こうでお父さんに確認していたよ。びっくりした！

  2010年07月22日

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• 喪失感からの回復

  第一段階・・・戸惑い。なぜこんなことに？なぜ私が？第二段階・・・怒り。私は信じていたのに！こんなことになるはずがない！私が何か悪いことをした？第三段階・・・じたばた。この悲しみ、苦しみから逃れるために、何かをしなくてはいられない。第四段階・・・果てしない悲しみ。悲しみ尽くした後のあきらめ、達観。この四段階を経て失ったことが、トラウマにならずに、過去の一つの出来事として、心の引き出しにしまわれていく。子供を亡くすような悲惨な喪失でも希望や理想をなくすような、見えにくい喪失でもみんなこの四段階を経て喪失感から回復していくのだとか。期間の長短、複雑さの違いこそあれ、これを通らないと回復はできないそうだ。

  2010年07月22日

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• 喪失

  親とは子のことを何より大事に思うもの。子は自分よりも大事なもの。という理想が、私が失ったものらしい。そうであるはずだ、だからこそいっぱい頑張って親を喜ばせたら何にも替えがたい愛という宝のようなご褒美が私にもたらされると、私はそう信じて52年もがんばってきたらしい。その理想は私と親との間ではただの幻想にすぎなかったとこの半年でやっと気付いたらしい。純真無垢な、親を恋う子供のままで52年も生きてきたらしい。その理想の喪失感で今、あたふたとのたうち回っているんだ。明日、53になります。やっと、大人になれるのかもしれない。

  2010年07月21日

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• 自分のエゴなら

  お母さんはこんなに変な人だから、言ってることなんか当てにしたらダメ。どうせ、自分を美化するためのアピールなんだから真に受けたらダメ。などと、弟たちが私の気持ちに同調してくれるように、吹き込み、働き掛けたくなる。(私が悪いわけじゃないよ。そうでしょ？って、誰も彼も味方につけたくなる)「私を心配してよ！自分ばかり主張しないでよ！電話に出られなくなったのはお母さんが原因なんだからね！反省してよ！」と母に本音をぶつけたくなる。(私が悪いんじゃないよ！お母さんが悪いんだよ！自業自得だよ！と、思い知らせたくなる。)何のためにそうしたいのか？私が誰からも責められないために。私がすっきり、満足するために。突き詰めれば、私のエゴのために。自分のエゴのためにやることは、やらないほうがいいこと。あとで後悔することは、やらないほうがいいこと。

  2010年07月20日

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• どこまで続くのか

  母から電話が、またしばしば掛かり・・・。「あんずが出られないなら夫でよいから電話をください」と留守電。一昨夜、夫の携帯にも２度着信あり。たまたま早く寝ていて出なかったら、「あんたまで出てくれなくなったかと思った」って、早朝かかってきたらしい。用件は、とにかく、あんずと話したい、あんずはお父さんの所には何度も行ってるのに、弟達と連絡をできるようになってるのに、なぜ私の電話に出ないのか、友人とは普通に話せるのか、それならなぜ私の電話に出ないのか、そればかりだって。私たち夫婦は、てっきり、墓守をしてくれるのかどうかを確かめたいんだろうと、そこは、理解できるとして、受けとめていたけど、どうやら、そうした具体的な話ではなく、とにかく、娘が自分の電話に出ないことが疑問でしかたないらしい。「お父さんは危篤だったから、無理しても行かないといけないと、あんずは精一杯がんばって行ったんだろう。生きるか死ぬかの父に会いに行くのと、お母さんの電話にでられないこととは意味がまったく違うでしょう」って、夫は言ってくれたらしいけど、それは完全にスルーだったって。あんずの病気の原因が母自身にあるということにはまったく気付いていないと、いまさらながらに、夫もびっくりしていた。あぁ、いやになる。縁を切ってしまいたい。精神科に行く前もあぁ、いやになる。死んでしまいたい。と、思ったけど、それは、母の要求に応えられない自分を責めていたから。今は、そうじゃなくて、私が応えないことで弟達や夫にいらぬ面倒をかけてしまって申し訳ないと思うから。これもやっぱり、自分を責めてるのかな？母の要求に応えないことに、今はまったく罪悪感はない。でも、こんなにイライラして、母に対する怒りが湧くのはやはり、まだ「私を心配してよ、お母さん。自分じゃなくて、私を大事に思ってよ。」って、母親の愛をまだ渇望してるからなのかもね。期待しても仕方ない、自分が一番の性格は治らないんだからって、あきらめたつもりでいるのに。腹が立ち、手紙に本音を全部書いてやろうかと思ったりする。でも、本当の気持ちを伝えても、逆に騒ぎが大きくなり、自分を正当化するために何をやらかすかわからないからそれもできない。今日は１ヶ月ぶりのカウンセリング。話をたくさん聞いてもらってこよう。ずっとやめてるウツの薬も再開しようかな。

  2010年07月19日

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• 献体

  末の弟からメール「母は死後、大学医学部に献体をしたいという意志らしい。同意のサインをしてほしいと言うが、兄姉の意見は如何に？」と。私は、「それが母の意志なら、同意・・・」と返事したが、上の弟は、「お父さんの遺体のこと？お父さんの意志ってこと？」と、言ってきた。ちがうよ！お母さんの遺体のことだよ。って言ったら「はぁ？なぜ、今？」って。そう思うよね、父が生きるか死ぬかの今、なぜ、母の死後の話？って、私もあまりに唐突でたまげたよ。でも、私は意地悪く考えた。子供たちの気持ちが父に向いてるから、なんとか自分に向けたいと・・・。父のことじゃなく、子供たちの話題の中心に母自身をおいてほしいから、新手の策を考えついたんだろうと・・・。末弟のメールのあと、また母の電話が来たが、当然、私は無視。そうこうしてるうちに、上の弟からメール。「母から献体の件で電話がきたから、遺体を切り刻まれ納棺もできないのは、俺はいやだが、母の意志なら止むを得ない、尊重するよ・・と答えたら、それならサインは待ってくれと言い出した。意志ったって固まってないらしいから待ったほうが良いようだな。」ってさ。ほれ、みろ。ホントに意志があるなら、「サインしてくれ」の前に、説明をして同意のお願いだろう？ただ、自分に気を引きたいだけなんだよ。私は母の言うことは、すべて、自己愛のための策略だと感じてしまう。でも、弟たちは、母の子供だから、そんなふうに思うのは忍びないのかな？あんず姉ちゃんは、酷いヤツだ！・・と思うかもしれないね。夫は、この件でもまた、私と同じ受けとめ方でした。ありがたいことです。ほんとうに。だけど、夫は、そんなお母さんにも、それなりにちゃんと対応してあげる。私みたいに拒絶しない。他人だからかな？私は自己愛のための策略は断固、全面拒否。嫌悪！

  2010年07月18日

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• 父ともうすぐお別れになります

  今朝、父の病院に向かう途中に電話が入った。父の容体が悪く、家族に来てほしい…と。病院について、すぐに医師からの説明を受けた。父は、もう睡眠薬を切って、目覚める訓練は中止。今意識を戻すことは苦痛以外の何物でもない…と。一昨夜から呼吸状態・血液検査結果が悪くなった。昨夜は痙攣も来た。原因は長い集中治療で体力が弱まり、何かのバイ菌のしわざと思われる。これ以上の集中治療は、本人の意志に反する。（延命措置はしないでください。激しい痛みがあるなら痛み止めをしてください。というのが、父が書き遺してある医師への希望です。）今後、苦痛を減らす終末医療に切り替える。具体的には血圧を上げる薬をやめる。酸素濃度を上げない。点滴量を減らす。睡眠剤を切らない。末期の心臓マッサージをしない。倫理的に、最期まで人工呼吸と点滴は止めない。最期の兆候が出たら家族に連絡します。葬儀の覚悟はしておいてほしい。とのことでした。お父さん、痛くて苦しくて、「殺してくれ～」…などとうめきながらの最期でなくてよかったよ。よく頑張ったよね。何だか、最後になってもうちょっと生きたいという欲を見せた感じだったから、だから、少し残念だけど、でも、一番嫌いな、痛いこと、苦しいことを避けることができるなら、このままお別れになってもいいと思えたよ。長いことお疲れ様でした。もう目覚めないでいいから、最期の時まで、苦しまずに、安らかに、自然に時の流れを過ごしてください。

  2010年07月10日

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• まだ、愛してほしいんだ

  私ね、今朝、変なことに思い至ったよ。母の電話攻撃にたいして、カウンセリングを受ける前は恐怖があったの。今は恐怖は感じなくなってる。代わりに怒りがたくさん湧いてくるの。もう、誉めてほしい、認めてほしいと、望む必要はないと、本当にそう割り切れるようになったと思っていたのに。でも、怒りが湧くのは、やはり、まだ「どうして自分のことばかり可愛がり、娘の私を心配してくれないの？」という、愛されたい欲望が、まだまだ残っているからだと思った。父が「一人にしないでほしい」と、唇の動きだけで語るのを見て、意識のある時間は、ずっと傍にいて声に出せない言葉を読み取ってあげたいと思った。娘の私だけが読み取れるという自負があるからで、私を特別な存在として父に認めてほしいからだと気付いてしまった。父が、私に会わないまま死なないで、意識が戻ったときに会えたことで、父は、安堵して涙を流したんだと、夫はいった。でも、唇の動きで語ったのは、「一人にしないで」という言葉。意志が通じないのはつらいだろうな～って、それはホントによくわかる。父の流した涙は、そのもどかしさなんだよ。父や母が、私を大事にするときは、いつも、私がいないと自分に損害が被る時なんだ。夫みたいに素直に受け取れず、父や母の「自分が一番」を責めてしまう私は、父や母の「自分より大切な娘」でありたいと、やはり今も望んでいるんだな。「親の愛は、自分よりも子供を優先するものだ」という、理想、幻想が強いんだな。私は親に、ずーっとそれを望んできたし、今もそれを待ってるんだな。そんなことに気付くと、かなり悔しい想いがしています。

  2010年07月09日

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• 私の方が悪人

  夫の職場の年金セミナーとやらが、年に一度、夫婦で泊りであるらしい。何年か前から同期の友達から誘われていたけど、子供を置いて外泊したくないと断ってきた。今日も同期の友人から誘いの電話があった。私は今日、すごく機嫌が悪い。というのも、家族が私の問い掛けに答えず、「私なんか余計なことを言わずに飯だけ作っていればいい」・・・と言われてるような気がしたから。だいたい、何か話し掛けても夫は聞こえないんだか、たいてい無視をする。「どうせ、たいした話じゃないから、答えないんなら別にいいや」・・・と思ってると、1分以上すぎてから、「なんか言った？」と聞き返す。「どうでもいいことだから、もういい」と答えると、「なんか言うときは呼び掛けてくれないと、誰に言ってるのかわからない」という。退職の話を息子にするかよ。醤油を取ってくれといったら醤油に一番近い人でしょう。私は聖徳太子だから、息子が父親に話し掛けたことまで把握する方だから、同じテーブルにいて、呼び掛けないと気付かないって、理解できない。前にも「聞こえないの？」と聞いたら、「テレビを見てるんだよ」って。要するに、彼は意地悪いんじゃなく、本当に聞こえないんだとは思う。悪意じゃないんだから、毎度、「お父さん、醤油をとって」「お父さん、退職は何月？」と、呼び掛ければいいだけのことかもしれない。私は先回りして、相手が必要とすることを準備してしまうほうだから、頼まなくても事足りるみたいな雰囲気が家族中に蔓延してる。それもよくないんだね。お母さんは当然のように、何でも予測して準備してると思ってるから、ときどき意地悪して、「それ、なに？」「何で私に言うの？」なんてしらばっくれたくなる。そうすると、家族はうろたえる。最初から、頼まれたことしかやらない。頼まれてもいやなら拒否する。自然体で、冷たくなく、怒ったふうじゃなく「いや」って言えればいいんだよね。で、泊りの年金セミナー。今年も、同期の彼から誘われて、うれしそうに電話きったあと、当然私が理解してるふうに切り出したから、「何で夫婦で行くの？何で泊りじゃなきゃダメなの？ 」と面倒臭そうに言ったら、「じゃあいいよ」って二階に行ってしまった。さっきからずっと、機嫌悪く次男に小言を言っていたんだから、空気を読めば、今言い出すタイミングじゃないのはわかると思うんだけど。次男への小言も同じ居間にいても聞こえてなかったのかもね。それとも、機嫌が悪いからお泊りセミナーに喜ぶとでも思ったのか？先日ラジオで言っていた。夫婦がよりよい関係を保つのに一番大事なものとして、夫は「お出かけや誕生日等のイベント」・・・に対し、妻は「日頃の会話」なんだって。まさに今日の我が家じゃん。

  2010年07月06日

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• 父に会ってきました

  口の管がなくなり、見た感じ楽になったみたい。口の動きと指で宙に文字を書くので、なんとか意志が通じるようになっていた。「話が出来るようになりたい。」「一人にしないでほしい。」「死んでしまいたい。」「電気がまぶしい。」「喉がカラカラ。」「痛いところはないけど、もどかしい。」などと言ってた。医師や看護士はなかなか読取れないらしく、申し訳ないと先生が言っていた。筆談出来るようになるために手のリハビリを奨められていた。「あんずに会えて父は安心したはず」と夫は言うんだけど、私は、それよりも、「不自由でつらい、　　　すぐに意志が伝えられるように誰かずっと傍にいてほしい」という気持ちだけみたいな気がする。親なら、自分が死ぬ前に子に残したい思いで胸が一杯になりそうだけど、我が家は母も父も、「自分を大事にしてほしい」、「自分を幸せにしてほしい」って、それが一番なんだな・・・と、今日はしみじみ思ったよ。それに関しては怒りも悲しみもない。そういう親なんだから仕方ないって素直に受けとめた。だけどね、私はお人好しというか、母の時もそんな気持ちだったんだけど、「つらいだろうな」、「ずっと傍にいて、言いたいことは全部聞き取り、　　　出来ることは全部かなえてあげたいよ」ってホントに心から思っちゃうんだよ。今日も夫が一緒に行ってくれたけど、もし私が一人で行っていたら今日帰れなかった気がする。母にだって、「不便だろうな。」「不自由だろうな。」「私が傍にいたら、かなりのことは、かなえてあげれるのに・・・」って、今でも、思うよ。ただね、一度それをやり始めたら、二度とやめられなくなり、一時停止したら怨まれるんだよな・・・とも思います。だから、まだ接しられない。何にもしないんだが、病院から帰ってくるとかならず神経痛が激しくなる。はぁ～～嘆息

  2010年07月03日

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• 母との闘い　やはり私はまだまだ小さいらしい

  今日は私の愚痴を書きます。父は悪化が少し止まり、停滞状況。麻酔で寝かせていたのを、日に1～3時間覚まして、意識のある状態を訓練してるらしい。でも良くなってきてるわけではないとのこと。父の義姉さんと妹が行ってくれたときも目を覚ましてる時間だったらしく、わかったみたいで良かったよ。私が父のところに行ってると知って、母からまた電話がかかりはじめた。「あんず、どうしても電話をもらわないとならないことがあります」とか「お父さんのこともあるし、電話をしてちょうだい」と泣き声で留守電に吹き込んでる。弟が「生きてるうちに会いに連れて行こうか？」と誘っても、「意識がないなら行っても仕方ない」と言うし、「葬式には私は出ないから、父の病院の近くで焼いてあげればいい」と言ったとか。あんなに父に執着していたのに、「自分に見返りがないなら、もう知ったことじゃない」っていう感じがして、びっくりだし不愉快。他人には「子供たちがやってくれるから」「私は何も出来ないし、迷惑になるから」とか言ってるらしいが。今までのワガママ・迷惑のし放題を思うと、私としては鼻で笑っちまう。そのくせ、病院の主治医にじかに電話してる。各自がかけたら病院に迷惑だから、先生と話す窓口を弟1本に決めてやってるのに、何が「息子に任せているから・・」だか。それから、母の留守電には、一度たりとも私の様子を気遣う言葉はない。たぶん、今、母は自分を動けないのに夫を気遣う良妻、子供に迷惑を掛けないために父に会うのを我慢する賢母、娘から見捨てられた哀れな孤独老人、・・・という人になりきってるんでしょう。母の友達や田舎の親戚からも電話が来始めた。父のことというより、私の様子を探る目的らしいので、昨日からはもう出ないで放置してる。でも、前みたいに、「母の電話に出ないなんて非情な娘かしら？」とか、自分を責めなくなったから、ずいぶん楽。今、私のなかにあるのは母への怒りばかり。それでいいのかどうかはわからないけど。私は自分が楽なら、人がなんと思おうと、もういいやって、心から思うよ。ホント、長々と吐き出してすみません。どこかに出さないとまた心がパンクしてしまいそう。逃し方が巧くはなってきたけど、ズケズケ入り込んでくる母のエネルギーに負けないためには、結構、必死の闘いです。

  2010年07月02日

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• コジローの修学旅行談

  息子が修学旅行から帰ってきた。奈良・京都。奈良公園では鹿に乗ってきたし、鹿煎餅も食べたと。おい、君が食べてどうする？一応受験生なので、自由行動では、北野天満宮を詣ってきたらしい。牛のよこにあった消毒液で、牛の頭を消毒してきた・・・と。みんなが牛の頭をなでるから、なでた手を消毒するために置いてあるんだと思うけど。本人は「牛の頭を消毒したからきっとご利益がある」と満足顔。う～ん。あちこちの寺社仏閣で説明書きのとおりに手水で清めてきたと。左手右手と口を清め、柄杓を縦にしてちゃんとやったよ・・・。口を清めたのは吐き出したら清いところが汚れるから出さずにちゃんと飲んできたって。腹の中は8ケ所の清い水でいっぱいだぁ～だって。大丈夫かぁ？うちの子。まぁ、楽しかったらしく、報告のマシンガントークをすませて、お土産のラムネ味八橋を食べて、やっと風呂に行きました。やれやれ、3年生のメインイベントがついに終わってしまいました。あとは運動会と合唱祭と部活の大会を楽しみに生きるだけだ。おそらく、受験生にはならないままに正月が来るんだろうなぁ。ま、いいか。青春の入り口だもんね。

  2010年06月29日

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• いやだ

  お母さんが、また電話を掛けてくるようになった。私は携帯を止めちゃっているので平気だが…。私の具合が悪いので、家電にもかけないように、夫や弟たちが強く言ってくれたので、掛けてくるのは夫の携帯にだけだったのだが。おそらく、父の危篤で私が父のところに行ったことを知ったので、良くなったなら電話にも出られるはずだ…。母のところへもこられるはずだ…と。そんなところだと思う。あるいは、家族の気持ちがお父さんに向いているのでなんとか自分の方に気を引きたいか。今日は家電、夫、息子と、次々とかけまくった。「お母さんが原因だ」ということを母自身は理解しないので、家族もなんと答えていいかわからず。家族中がお母さんの電話にうんざりしてしまう。他のことはほとんど回復なんだけど、お母さんと向き合うためのエネルギーは皆無。母への怒りの気持ちだけは満タン。カウンセラーいわく、お母さんと向き合うと、子供時代の萎縮した自分に戻ってしまう。まだ、お母さんの存在がはすごく大きいので、取り込まれてしまいそうで恐怖。お母さんの前でも、自分の所作を自分で決められるようになれば、母と自分の大きさが逆転すればきっと対面できる日が来る。…とのこと。恐怖から会わねばならないと感じるうちは、会うことで状態が戻ってしまうだろう…と。私もそう思う。でも、今は前のように、申し訳ないとか、非常な娘でごめんとか、そういうふうには思わなくなってる。

  2010年06月28日

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