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• 父・・・人は思うようにポックリは逝けないものらしい

  父の担当の先生に会ってきた。行く時間にあわせて眠りを覚ましてくれていたので、今日はお父さんも私のことがわかった。20日(日)に使ったステロイドがきいて肺の菌が減ってきた。今治療をやめるのは倫理に反する状態。延命希望しない意志が書き付けてあったので、それをもとに、今度悪くなったらやめましょうとのこと。今は、1日1時間、目を覚まし、体を起こす練習はじめたとのこと。今度の火曜に気管切開の手術予定。そうすれば口喉の管がとれて楽になる。血圧を安定させるために入れている点滴で体重が10キロ増えパンパンに浮腫んでるのでだるい。明日から点滴を減らすので体も楽になる。来る時間を前日に知らせれば、目を覚ます時間をあわせられるので連絡くださいとのこと。浮腫みがとれたら文字盤で意志疎通可能。今日も伝えたいことがありそうで私が文字盤を指しながら眼で合図する方法で、七転八倒してみたけどドクターストップかかってあきらめた。ほんの少しだけ回復の見込みが出てきたが、今後を見ながら、都度相談していくとのことでした。私の印象では、目を覚ませばつらそう。眠らせておいてあげたいようだった。人はだれでも「苦しまないで、迷惑もかけないで、ポックリ逝きたい」というけれど、母を見ても、父を見ても、なかなかポックリ逝くというのは難しいものらしい。

  2010年06月26日

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• 日本、勝ったね！

  ワールドカップ、今日も日本勝ったね。すごいね。私は、あまりサッカーは見ないけど、息子がほかの国の試合まで見ていて、たびたび解説してくれるので、今年はいつもよりもよく見ている。昨晩、私は遅くまで調べ物をしていて、1時過ぎに居間の電気を消した。息子はサッカーを見るために3時に起きたらしい。昨日から今日まで、居間に人がいなかったのはたった2時間だけでした。昨晩、早起きするためにちょっと早めに寝た息子だけど、本当に起きるとは思わなかった。いつもは遅刻ギリギリまで寝てるくせに朝、起きて、日本が勝ったのもびっくりしたけど息子が本当に3時に起きたことがもっと驚きだった（笑）

  2010年06月25日

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• 申し訳ない気分

  今日は病院に薬をもらいに行きました。とても混んでいて、話をしたいと思ったことがいくつかあったんだけど、「混みあっていて、長くお待たせしてごめんなさいね」と先生が言ったら、話すのは申し訳ない気がしてやめてしまった。病院の駐車場がいっぱいだったので近くの市営駐車場に。1500円分の買い物をすると1時間分ただになるので病院の後、食品を買ったけど、あまり買うものもなくて、何度もぐるぐる回って1500円にしたけど、そのおかげでさらに30分長くなってしまった。何だか、得しようと思って損したような気分もあり。でも、「買って帰ったおかずがおいしいからいいじゃん！」と息子が言ったので何となく納得したような…。銀行にもいったけど世間は給料日なので機械のところはすご～く混んでいた。私は、ちょっと質問があったのでカウンターのある2階に行ったらそっちはとてもすいていた。ポイントとか、ステージとか銀行のサービスの仕組みが難しすぎてわけがわからないので、あれこれ質問して、なんだか申し訳ない気分になった。あまり複雑だと説明する方も大変そう。お店の人も、何度もカタログを見たり端末をたたいたりしながら丁寧に教えてくれたけど、申し訳ない気分だった。ローライズというのかな、お尻の見えそうなジーンズをはいている女性のかがんだ姿は私はあまり見たくないな。下着がのぞくのはとても嫌だけど、素肌が見えるのも気分が悪い。好き嫌いの問題かもしれないけど、私は本当に見たくないと、今日しみじみ思った。今日は申し訳ない気分になりやすい日だったかも。

  2010年06月25日

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• カウンセリング

  カウンセリング、行ってきた。何だか最近、霊とかスピリチュアルの話になり、それはそれでおもしろいのだが。父には私の気持ちは伝わるんだって。生きてるときには感じられないものまで、死後はわかるようになるんだって。だから間に合わなかったということはないんだってさ。葬儀で母と会わなければならないのが恐怖だといったら、対面はなるべく短時間にするように、まだ薬飲んでるし、最低限のことしか出来ないと言っておけばいいって。夫・子供・弟が私をワガママだと責めないことは最高にラッキーなことで、稀なことだって。だから守ってもらえばいいって。「親戚にどう思われるか、責められるのではないかと、その点は怖くないか」と聞かれたから、「それは平気。私はそれは受けて立つのではなく、受け流すことが出来ると思う」と答えたら、そこが貴女のすばらしい力強さだと言われた。私は人の評価はあまり気にならないと言ったら、それはすごく貴重な宝物だといわれた。たいていの人は、他人からどう思われるかが怖くて、無理してしまう。それがないのは自分と他人を信頼しているということなんだってさ。ただ、お母さんの存在はまだすごく大きくて、その前に立ったら萎縮して、言いなりになってしまいそうな、子供の時のままの関係に戻ってしまいそうな恐怖なんだって。いずれ、私がもっと成熟していけば、お母さんと私の大きさが逆転するんだって。まだまだ、夫や子供との関係の中で、自分の気持ちを出すこと、甘えること、信頼することを学習していけば、私自身が成熟するんだってさ。カウンセリングにいくと本当に力がわいてくるんだよ。夜ご飯のしたくの時に明らかに違いを感じるよ。毎日受けたいくらいだ(笑)

  2010年06月23日

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• お父さんごめんね

  お父さんは優柔不断だけど、人間としてはいやなヤツではなかった。人に悪意をもったり、威張ったりする人ではなかった。それなのに、私はお母さんの言葉に支配され、お父さんはダメな人間だと思い込んだ。お母さんの世話をせず、逃げていったお父さんは、ひどい人だと思い込んだ。今年になった頃から、お父さんに意地悪い気持ちを抱いていた。それに思い至り、今日は涙が出ています。お母さんは昔から、お父さんのダメなところを私に吹き込み吹き込み、私を同調させてきたからね。すっかり洗脳されていた。お父さんに悪いことしちゃったな。心の中で謝るしかないな。明日は1ヵ月ぶりのカウンセリング。その辺のこと聞いてもらってきます。

  2010年06月22日

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• 余力

  なんども書くけど、父が手術の立ち会い頼んできたとき、(父は頼んだつもりはなかったらしいのだが)、ドカンと落ち込み、「ムリ～」って固まっった。夫が弟たちに頼んでくれて、その後見舞いにさえ行ってない。後日、夫が行って父に事情を話したら、そんなつもりじゃなかったのに、悪かったなぁと言っていたって。カウンセリングで、「私はこうして病気の親と関わろうともせず、これは非情なことだと、自分を責める。」と言ったら、「ガンも脳梗塞も病気だけど、貴女もつらいんだから、いいんです。自分が元気で、他のことを気遣う余力があるときだけ、その余力を他に与えればいいんです。余力ができても、最優先すべきは、今の家族、子供です。子供にだけは、少し無理しても、つらさを与えないようにする。それで十分です。」と言われた。今も、自分でそう言い聞かせている。今日は肋間神経痛がひどい。バファリン飲みたくないから、脇腹抑えてピクピクしながら刺身を買ってきた。火を使うのも暑いし、手巻き寿司で乗り切るよ。上等じゃんねぇ。

  2010年06月21日

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• 自己満足

  昨日の話の続き医師の話をみんなでうかがった際のこと。夫は、一時的にでも父の意識を戻せるのか医師に質問した。そしたら、呼吸器を付けた苦しさから解放するために、薬で意識を落としてるんだって。だから、その薬を止めれば意識はある程度戻るんだって。でもそれは苦痛をともなうと。私は胃の手術の立ち会いを父に頼まれて(と、私が受け取って）、「また私かい？」とドーンと重くなり、結局「ムリだ！」と断り。それ以後、父に会ってないから、一瞬だけでも意識のある父に会って、お別れをしたほうがいいかと、私も考えたのだけど。どのくらい鮮明に意識が戻るかわからないし、父は苦しんで死ぬのはイヤだと、常々言ってたし。兄弟は意識のある父ともうたくさん話をしたからもういいよと言うし、私も父を苦しい目に合わせたくはなかった。だから、このままでいいよねと話してみんなと別れた。夫はみんなのいるときは黙っていたけど、帰途の車に乗ってから・・・。あんずにあってないのが父も心残りかもしれないし、あんずも後悔が残ると良くないと思うけど、どうなの？って。お別れしたとしても、私の自己満足のために苦しい目に合わせるのはしのびないから、このまま、眠ったままでいいんじゃないかと言ったの。本心からそう思えたしね。「それで、あんずが後悔しなければそれでいいんだ」と夫が言ったの。そういう話が出来る夫で良かったとつくづく思った。

  2010年06月20日

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• 延命措置を停めるとき

  父の容体がよくありません。胃の全摘出手術の予後は良好で、問題もなく過ごしていた。１２日、発熱し、緊急入院。重症の肺炎を起こしており、酸素吸入と投薬で処置。１５日に呼吸困難を起こし、人工呼吸器をつけた。人工呼吸器をつけることに伴い苦痛が強まるので薬によって意識レベルを落としているのでほとんど意識なし。 今のところ、全く回復の兆しが見えない。１週間は延命措置を施すが、その後は苦痛を和らげる処置に転換する時期かと思われる。家族の考えを決めてほしい。 と、医師の説明でした。意識を混濁させる薬を止めればある程度意識は戻るらしいけど、それには苦痛が強まる。そこも判断が必要とのこと。 結局、家族としては、父のかねてからの、「延命処置は一切希望しない。苦痛を抑える処置は希望。」という希望を汲んで、「２１日の朝の段階で今のまま回復の兆しがなければ延命処置を止めて、一般病棟に移し、末期がん患者と同じく、苦痛を取り除く処置に切り替える。その際も、意識を混濁する薬は使い続ける。」ということをお願いしてきました。 一般病棟に移してからどのくらい生きられるのかは父の生命力しだいですが近いうちにお別れの時が来るのだと思います。 今日のところの状況はそんな感じです。今日、久々に兄弟顔を会わせました。

  2010年06月19日

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• 思ってしまうことはだれにも止められない

  自分の母と定年を迎えた夫と３人で暮らしている知人、家族の関係で苦しんでいる。これは彼女にあてたメッセージ。-------------------------------------------おはよう。今朝は寒いよ。息子を高校まで送ってきました。あじさい街道なんだけど、今朝はだいぶ咲いてきたよ。あじさいはなんと優しい色なんだろう。でしゃばらず、ぼんやりと雨に紛れてしまうようでいて、ちゃんと自分を魅せている。大きな会社の門前のツツジの山は、きれいに刈り込まれて、一面ピンクに花盛り。こちらは、見て！見て！きれいな私を見て！とばかりに、激しく主張して、でも、本当にきれいで息を飲むほど明るい。全く対照的だけど、どちらも本当にきれい。世の中のことは、これが正しくてあれは間違いなんていうことはないのだと思うよ。みんなそれぞれに自分を主張して、相手を許容すればいいんだと思うのよ。ご主人の正義は、「妻よりも年老いた義母をいたわることが人として当たり前だ」ということなのよね。でも、ご主人はお母さんの息子になったのではなく、貴女の夫として生きることを選んだはずなの。ほんとうはね、義母より妻が優先されないとおかしいと思うのよ。妻が苦しいときには、世間の受けや義母の甘えを振り払ってでも、妻の側に立ってほしいなと私は思うの。それが出来ないのは、「妻が苦しんでるのは、妻が親を大事にする気持ちを持たないからだ」と考えてるからだと思うの。たぶん、妻が風邪とか腹痛で苦しいなら大事に出来るのよ。だけど、年老いた義母が「重い」とか「怖い」という感覚は、ご主人には理解できない・・・どころか、そんな感覚を持つこと自体が「悪」なんだと思う。人が「感じて」しまうことは、たとえそれが反社会的なことでも、「感じる」ことを止めることは誰にも出来ないの。そして、感じてしまうことは、感じる自分が悪いことではないの。反社会的な「感じ方」であっても、それはアリなの。人の心は誰も支配できない。私が思うことは誰にも邪魔できない。それを表に出すかどうかの違いだけ。自分が思うことをご主人やお母さんが否定しても、「そんなの仕方ないじゃん！思っちゃうんだから」って、うそぶいてればいいよ。自分の心が壊れそうなんだから、たとえ親戚だろうが家族だろうが、気を遣うことはない。自分の心を抱き締めてやれるのは自分しかないんだから。貴女は間違ってないのよ。たとえ、世間がヨシとしないことでも、感じてしまうことは仕方ないんだし、世間に何をいわれようが、壊れるよりマシってことだ。貴女は間違っていない。大丈夫！

  2010年06月14日

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• クロッシングを観てきました

  今日は夫が休みを取ったので、クロッシングを観てきました。北朝鮮の生活と脱北の実情をたくさんの脱北者の取材を通してかなりリアルに描いたという社会派ドラマです。戦中戦後の日本も似たような感じだったろうと思いましたが、現在もこんなことが罷り通っている国がある。いつの時代に、どこに生まれたかでこんな人生もあるんだと思うと、理不尽としか思えない。父と息子がとてもいい演技でした。「いい」という表現はおかしいのですが、とてもよかった。特に息子はすばらしかった。こんなに過酷な人生の中でもたった10才ばかりの息子は父を恨むでも、国を恨むでもなく、母を守れなかったことを泣いて謝る。「約束を守れなくてごめんなさい」と血を吐くように泣いて父に詫びる。国というのはいったいなんなんだ？大人は何をしてるんだ？そういうことだけがテーマの映画ではないのだが、あえてその点だけ書いてしまうが…。柳楽優弥が主演した「誰も知らない」を観たあとのあの感じに似たような、理不尽に対する怒りと子供の真っすぐなピュアな心に胸が痛くなった。

  2010年06月11日

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• ぐうたら

  私、今週は全くやる気なし。毎日、弁当作ってみんなを出したら、ジャージ着たまま、テレビつけっ放して、何にもしないで夕方まで。5時近くになってから掃除機かけたり何となくぐうたらの気配をごまかして何を食べたいか決まらないまま買い物行って。ちょ～手抜きごはんをそれなりに出して。この3日間そんな感じ(^^ゞおまけに今日は久々の頭痛でバファリンのんじまった(>_

  2010年06月09日

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• 許すということ

  ワールドカップ開幕が近いので、テレビでは南アフリカに関する題材がたびたび放映される。NHKのドキュメンタリーでも、5夜連続で流れた。録画しておいたのを2回分観た。1回目はネルソン・マンデラの闘い2回目はアパルトヘイトの中で黒人がされたことを容すことが出来るのかというテーマの外国のドキュメンタリーフィルムの再放送だった。真実和解委員会の様子をそのまま映したものだ。息子を殺された母が殺した男と対面し、問い詰め、詰り、最後には容す。被害者と加害者が直接対決して言い訳も恨みもすべて出し尽くして、最後には心からの謝罪と許し。闘争の中で、黒人が白人を殺したケースも同様に黒人が許しを請う裁判を開く。それは、虐げられた黒人の単なる「報復」「吊し上げ」ではない。人が人を傷つけたことの事実を明らかにし、前に進むための反省と謝罪と許しの作業である。この映像を観た限りでは、本当に被害者遺族は心から許すことができるのか、加害者は命乞いのためだけに、形だけの謝罪をしてはいないのか。という疑問はぬぐい去ることができなかったが・・・。しかも、とても想像を絶する気の遠くなるような作業だけど・・・。どんな事柄でもこの回りくどい方法こそ本当は人間の関わりにとってかけがいなく大事な作業なのではないかと思った。アパルトヘイト撤廃を勝ち取ったあとのマンデラ政権としてこの真実和解委員会を設置しこの作業に取り組んだことにそれまでの長い闘い以上に大きな共感を私は覚えた。

  2010年06月08日

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• 飯炊き女の成長

  今日の昼飯、焼そばを５玉炒めた。添付の粉末ソースを床にばらまいちまってきゃー　　(◎-◎;)とりあえず出来たそばを大皿に盛って食卓に出してから、キッチンマットの粉ソースを外ではらってコンロ回りと床を何度も拭き取って、ひょいと食卓をみたら、５玉の焼そばは全部なくなっていた。(>_

  2010年05月29日

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• やはり、まだ薬はいるのか～(>_<)

  カウンセリングの先生も、もうカウンセラーの手を借りて整理することはない、と言ってくれたし、自分でも、とてもいい感じ、と思えたので、薬を飲まないでみました。1日目は全然平気だったので、もう大丈夫かなと思ったら、今朝は妙にあたふた、イライラして、子供を怒鳴ってしまいました。自分で整理することは出来るのかもしれないけど、薬の手助けは必要なのかもしれないな、と、ちょいとがっかりしながら、今朝また、のみました。今から精神科に行って医師と相談してくる。前に飲み忘れたときは、もう死んでしまいたいと感じたけど、今回はイライラ攻撃的になったの。薬は攻撃性も治める効果があるのか、聞いてみようと思ってネ。さて、病院に行ってきます。

  2010年05月28日

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• 私自身で歩いて行けそう

  昨日のカウンセリングで一段落しました。あとは私自身で、感じたり考えたりして、母の言葉の亡霊に支配されずに自分に自信を持って、私の生活を築いていけそうな気がしています。先生も「もうカウンセリングが必要な部分はないかもしれないよ。終わりにしてもいいよ」って。でも、「この時間が好きだから、1ヵ月後に予約入れさせてください」……と頼んできた(笑)お母さんとはまだ関わらないことにした。逢ったら、また踏み込まれて、逃げられなくなるんじゃないかと恐怖だったり、心配だったりするうちはムリに責任感で関わるのはやめておくことにする。でも、もう、そのことで自分を責めない。私は私の人生を自分で決めていいんだから。親子だからって、自分を殺してまで親に尽くす必要はないんだと今は素直に思えるようになったよ。これはけっこうスゴイことです。お母さんは、やはり、人格障害らしい。やっぱりそうなんだ。そう思っていろいろ考えると、すごく思い当たることばかりだった。しかたない。あきらめがついた。お正月ごろ、私はお母さんの悪口を聞いてほしかった。ただ、ただ、自分の心の、醜さや、弱さや、ずるさを、「そんなことを言うものじゃない」なんて、分かり切った説教なんかしないで聞いてくれる誰かに、全部、怒濤のように吐き出したかった。今の気持ち、もっと上手に書いてみたいけど今日はここまで。

  2010年05月27日

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• 愛というもの

  お母さんと夫との３人暮しの知人が、家族関係で苦しんでいる。彼女に向けての想い・・・。-------------------------「自分で乗り越えるしかない」と、人はよく言うけど、誰より自分がなんとかしたいのにね。それが出来ないことが情けなくて、苦しくて、つらいのにね。気の持ちようで治められると思ってるからだろうね。「気持ちが弱いからポジティブに考えられない」とか「わがままだから困難から逃げてる」とか人はよくそう言うよね。そもそも、そこが、苦しい人の気持ちをまったく理解していないということなんだ。私は本当にそう思うのよ。ご主人やお母さんが他人に貴女の話を聞かせるっていうのは、たぶん、貴女が苦しんでるからなんとかしたい、というスタンスじゃなくまわりの者が気を使ってしまって大変なのよ、という思いに立ってるんだよね。でもね、私は、子供を育ててみて確信したんだけど相手の状態や気持ちを丸ごと受け入れて、相手が望むことが実現できるように応援し、相手が苦しいことが解消するように応援することが愛というものなんだと思うの。こちらが困るから、こちらが苦しいから、だから相手が何とかなればいいと願うのは、相手に与える愛ではないのね。子供を育てて確信したというのは、親の立場に立つまでは自分の親のやり方が全てだから、お母さんのやることがいやだなと思っても、それは私のワガママで、イヤだと思ってしまう自分が悪いと思っていたわけよ。でも、親になって、育てる側に立つと、なぜ母は我が子にあんな言葉を投げることが出来たんだろう？と疑問を抱くことが増えたのよ。子供の立場に立って愛したら、あれは出来ないだろう！とかね。実は、親になる前から、お母さんは嫌いとか、重たいとか感じていたわけだから、親にならなきゃわからないことじゃないわけよ。だけど、世のオバサン方の口からは、「子を産まないと親の苦労がわからない」とか、「子育てしたことないからワガママ放題」とか、本当にその言葉よく聞くよね。あれ、間違いだから。子を産んでも、子の立場に立って育てることが出来ない人はたくさんいて、そういう人は子にたくさんの苦しみを与えてるのにも気付かず、子を産んだだけでたいそうえらい人になったかのような勘違いをしてるだけだから。「あなたの可愛がり方は自分のための愛でしかなかったのよ。子を思う愛を知らないまま、産んだだけでそれを知ったと勘違いしてるだけ。むしろ、害をふりまいてきたことを反省しなさい」と、えらぶるオバサン方に言いたいくらいだよ。貴女は何にも悪くないのだよ。--------------------------------------

  2010年05月18日

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• 心療内科とカウンセリングをお勧めします

  自分の母と定年を迎えた夫と３人で暮らしている知人、家族の関係で苦しんでいる。これは彼女にあてたメッセージ。思えば、私の今までの経過がこれによくあらわれていると思うので、ここに公開します----------------------------------メールありがとう。つらいね。自分でもどうなっちゃったのか、どうなっていくのか、何がいけないのか、どうしたら救われるのか、わからないのがつらいしね。 ほんとうに、心療内科に行くといいと思うけど。薬、ほんの少しの量でも、飲むとすごく違うよ。私は、ストレスや不安でテンションを上げる物質が出なくなってしまうから、薬でその物質を補っているのだと言われた。だんだんに自分でその物質をまた出せるようになるから、それまで補ってあげるんだって。 それから、愚痴っていうか、恐怖っていうか何が何だか分からないけど、うかつな人には言えないこともきちんと聞いてもらえるといいけどね。 私は最初に母からの電話が怖いとか、実際に言われていないときにも「実の娘だから」「実の親子なんだから」って声がまとわりつくって言ったら不安症っていわれた。 で、買い物に行っても何を買ったらいいのかわからない、献立が考えられない、何もする気にならない、嫌なことが起きそうな未来は何も見たくない、生きていてもいいことがないような気になってしまうと言ったら、軽いうつが出てますね。と言われた。 パニックになりそうなときにのむ頓服、（これはお守りとして持ってるけど、２回ぐらいしか飲んでない）と、鬱の薬、（テンションを上げる物質を補う物らしい。）これは毎日一回飲んでる。だいぶ安定してきたころに、一回忘れてしまったら、翌朝、また、「いいことがないなら生きていたくない」って思ってしまったので、な～んだ、よくなったのは薬のおかげかい…と、その後忘れないようにした。でも、最近は、忘れても平気な感じだよ。これはカウンセリングの効果が出てるんだと思う。 私には薬よりもカウンセリングが必要だったような気がする。いい先生に出会えて、感謝してる。過去の記憶を引き出しにしまう治療（EMDR)は一応ひと段落しました。今週の治療からはどんなことをするのか、まだ不明です。でも、今はカウンセリングの日が一番楽しみな日。お母さんのことは抜きにして、自分が脱皮している感じがする。 私はお母さんと会わないで済むから、本当に助かるんだ。かなり自責の気持ちにはなるけど、そのたびに、先生が二人とも「いいんです、あなたは病気なんだから。」「いいんです。お母さんが自分で築いてきた人生の結果だから、たとえ子供でもあなたが責任を負うものではない。」と、言いきってくれる。 貴女は逃げ場がなくて、本当につらいと思う。１人でhawaiiのおばさんのところに癒し旅に出るっていうのも有りかもしれない。気力と体力があれば…だけど。お金もか…。 でも、まずは心療内科に行くことをお勧めするなぁ。それとも、遠いけど、２週間に一度、私の行ってるカウンセリングルームに行ってみる？心療内科もいろいろらしく、私はパニック障害の友達と統合失調症（分裂病）の母を持つ友達に聞いて行ったよ。でもそこは特に遠くから来るほど良いっていうわけではなく、ただ薬をもらうだけなら近いほうがいいと思う。カウンセリングは信用のおけるところを探した方がいいね。私は病院で教えてもらった。 本当に楽になるよ。貴女の場合、お母さんと離れられないから、その場合、どういう対処が必要なのか、また違うんだろうけど、でも、いい先生に当たれば、どうしたらいいかきっと見えてくるよ。 ご主人と二人で家を出ちゃえればいいんだと思うけどね。まず、無理だよね。でも、病気なんだから、ひとまず治すためにはそれがいいって先生が言えばご主人だって考えてくれるんじゃないかな？お母さんは、貴女のことよりも、自分をかまってほしいからたぶん、自分も具合が悪いとかなんとかいって、ご主人を離さないような気がするけど。 うちの母も「わが子よりも夫よりも「自分が」かわいい」という人格障害に近いものらしい。それは、もう治らないから、あきらめましょうということになった。お母さんに甘えたかった思いも、治らないわがままなお母さんと一緒に箱に入れて捨てましょうってことになった。 捨てた後で、どうやってお母さんと向き合う日が来るのか、今のところ、まだ皆目わからない。先生に毎回聞いちゃうんだけど、わからないままでいいって。向き合いたい気持ちになる日が来たらそうすればいい、今はひどい目に合っても頑張って生きてきた自分を認めて褒めてあげて、自分が幸せに生きることを目標にすればいいって。間に合わなかったら、それもまたお母さんの人生だって。 こうやって書くとすごく冷酷な言葉になっちゃうけど、カウンセリングの中で得るものはこんな簡単な言葉じゃ表現できないんだけどさ。たぶん貴女のご主人これだけを聞かせたら、「その先生は悪の権化だ」って言いそうだよね。親を大事にできない娘は最悪なんだもんね。（嘆息） -------------------------------------------

  2010年05月16日

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  散歩

  これは何という名でしょう？すごく美しい形の小さい小さい花でした。カキドオシとかグレゴマの仲間？久しぶりにお天気がいいので近くにあるカタクリの里にお散歩に行ってきました。紫のカタクリは、もう終わっており、今は黄色のが満開でした。カタクリも、桃も、ミツバつつじもとってもきれいでした。街の向こうに見える小さな丘陵もすっかり芽吹いて山が白っぽく光って、春爛漫の景色でした。木の下に、名前の知らない野草が咲いていました。すごくかわいいので思わず携帯で撮ってみました。カメラ持っていけばよかったよ。この花は「イワウチワ」っていう名前かな？花の図鑑で見るとよく似ている気がします。御殿場桜という桜が、とてもきれいでした。それから、黄色い桜も咲いていました。とってもやさしい黄色で、心が安心するような花でした。写真はうまく撮れませんでした。残念！

  2010年04月19日

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• キャベツが・・・

  たまげた！キャベツが498円もしていた。モヤシと玉ねぎと人参を買ってもまだキャベツよりやすい。おてんとうさまというものはすごいものだ。農業というのは大変なものだ。今日は幼稚園の入園式。支援委員として出席させていただいた。桜吹雪で園庭はピンクのじゅうたんだった。新入園児が花びらを拾い集めてふわぁ～っと投げて、嬉しそうに笑っていた。正装したお父さんが花びらの中の娘をいいカメラで写していた。4歳の子はこんなに小さかったっけ？？と10年前のわが子を思い出してみた。

  2010年04月13日

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• 小さいころの記憶

  カウンセリングの材料のために小さいころの記憶を引き出そうとするのだが・・・。高校生のころに住んでいた家はだいたい思い出せるがそれ以前の家の光景は全く思い出せない。食卓がどうなっていたのかすら全く出てこない。高校生の頃の家は、23歳で家を出るまで変わらなかったのでさすがにその家の食卓や台所の様子は思い出すことができた。でも、そこに、父や母の姿が見えてこない。中学校のころは、学校や友達の記憶が少し出てくる。高校生のころは、学校の帰りに寄った喫茶店ばかり出てくる。私の記憶はどうなっているんだ？

  2010年04月08日

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• 抑えていた感情

  今日は薬をもらいに心療内科へ。カウンセリングの状況を報告。２回目のEMDRのあと、自分で自分に「がんばってくれてありがとう」が言えて、とてもいい感じだったが、一週間ぐらいしたら、突然イライラすることが増えて、子供に怒ったり、夫にいらついたりして、そういう自分がダメ人間だと思ってまた、すべてが嫌になっちゃった…と話した。先生曰く、EMDRを施してくれるとはとても丁寧な先生に巡り会いましたね。知らぬ間に抑え込んで、我慢したり気づかぬふりをしていた感情が出てきたととらえられるのではないでしょうか。人間が持っている感情は、どんな種類のものであれ不必要だったり忌わしかったりするものはありません。それを出したら面倒なことが起きるとか、出したが最後、相手との関係が壊れてしまうとかそういう不安があるから抑え込んでいるわけです。そういう避けて通りたい感情を小出しにして、出してみると相手は配慮してくれるものだとか、一度壊れかけても、あとでフォローすることによっていくらでも修復が可能なものだと少しづつ経験して安心していけばいいのです。そういう感情が出てきたことを、むしろ歓迎して、出し方や、修復の仕方や、相手の受け止め方の変化などを試すのに利用してみてごらんなさい。自分の抱いてしまう感情を、外に出してしまっても大丈夫…という実感ができると人はきっとすごく安心できるものなんだと思いますよ。とのこと。とても素直に受け入れられるお話でした。今度のカウンセリングで、いろいろ話してみようと思うことが出てきました。父母のことから離れて、今までの自分の子育てや夫婦の在り方について、思い当たることがたくさん出てきました。

  2010年04月06日

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• 久々の落ち込み(>_<)

  今日はすごい落ちています。何もかも面倒臭い。生きてるのがイヤになっちゃう。こういう日に限って夫がパソコンの不具合についてあれこれ言いだす。夫は稀に見る家電音痴なので、購入時の設定も普段のメンテも、私が説明書と首っ引きでやってきたから、話が込み入ってイラつく。ビデオカメラや外付けHDDが次々壊れ、全部私が外部と交渉して、その結果を夫に知らせると業者に聞くべきことをあーだこうだと私に聞いてくる。私も以前は説明書読んで理解する意欲があったんだが、この2年ほど、新しいことに挑戦する気が起きない。夫は以前のままに、私に何でも聞いたらなんとかしてくれると相変わらず思っているんだね。あー、面倒臭い。うちの中の家電全部、一人で管理してから言え！って感じ。いやだ～ぁ！と思うことを、イライラしないで上手に伝えられたらいいのにね。これが私の生涯の課題です。今日は久々に落ちてしまっています。はぁ～(嘆)

  2010年04月04日

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• 手術が終わりました

  父の手術が終わりました。今晩は集中治療室で休み、あす、病棟に移ります。３週間ぐらい入院だそうです。弟に全部任せた。ごめんね。

  2010年04月02日

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• やっぱりわがまま？

  この間のカウンセリングから帰ったあとはとてもポジティブで、穏やかで、いい感じだったけどね。一週間すぎたら・・・やっぱ、私がわがままなんじゃないかな？経済的にも安定し、家族もみんな元気で、祖父母の家とはいえ、自室ももらっていて、家事を全部任されるわけでもなく、何も不自由ない子供時代なのに、何だか違和感を持つ って、ぜいたくな悩みなんじゃないかな？私のわがままじゃないかな？・・・とまた反省している。

  2010年04月01日

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  OK！のメール

  父の入院日程が決まったと、弟から連絡がきた。年度初めの忙しい時期なので弟が立ち会うのは厳しいかな～？と思って勇気を出して　　「私が行こうか？」と聞いてみた。「前から調整してあるから大丈夫です。」と返事。「ごめんね。よろしくお願いします」と挨拶したら「OK!」ってきた。ただそれだけのことなんだけど、いつも他人行儀な、事務的なメールだけの末弟が「OK!」の一言のためだけにメールを送ってくることが妙にありがたいような。嬉しいような。お世話になります。甘えます。よろしく。

  2010年03月30日

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• 反抗期

  今まではわりと子供に遠慮する感じがあって、「ダメじゃん！」てことがあっても、あれこれ言わない、我慢する。わかってることを小言で言われても腹が立つだけで改善はしない。自分で気付くまで待つのが親。・・・なんて思っていたところがある。バトルをするのが面倒臭いというのもあったし、怖いというのもあった。この2-3日、コジロウの支度の鈍さ、だらしなさに妙にイライラして、怒鳴ってしまう。うちの息子たちは思春期の激しい反抗がないと思ってはいたが、それは親がグチグチ小言を言わないせいかもしれない。今朝、学校の支度が遅いので怒鳴ったら、「うるせぇんだよ、いつだって間に合うようにやってるよ！」・・・と怒鳴り返して登校していったよ。--------------------------------帰ってきたらちゃんと間に合っている証拠のケータイで写した教室の時計の写真を見せられた。やっぱり普通の反抗期とは違うようです。正論大魔王のコジロウ君です。けっ！

  2010年03月30日

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  応援ソング

  私は昔から「元気を出してね、頑張ってるね」みたいなニュアンスの歌が大好きだった。昨日、家族で旅行してカラオケをした。カラオケ自体すごい久しぶり。2年ぶりぐらいかもしれない。それで、思った。応援ソングが好きな私って、頑張って頑張って生きてきた自分を認めてあげたい心境だったからかもしれないね。頑張らなくてもいい時にも頑張っちゃう自分を励まさずにはいられなかったのかもしれないね。

  2010年03月27日

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  私が私を認めてあげるの？

  私が私を誉めるの？私が私に感謝するの？え～？私が私を？？？何度もそう確認した。私は母に私の苦しみを思い知ってほしい。威張って「実の娘」とか言えるだけの愛を注いできたのか。父に自分の有り様を反省してほしい。母の人格問題にすりかえて父自身が被害者みたいにとらえて、私に保護してもらいたいというオーラを絶えず出してくるのが、親として筋違いだろうと思っていた。そういう恨み辛みを親たちに投げ付けたかった。でも先生は、あくまで私の中を問題にした。お母さんは特別強烈な人。ほかのお母さんはそうではないんです。あなたはそのお母さんに、いいように扱われて苦しかっただけ。あなたは何にも悪いことはしなかった。むしろよく頑張ってお母さんの満足するような子で居続けた。潰れなかったことが奇跡なんです。だから抱きしめてあげようよ・・・と。あくまでも、このセッションの目的は今の私が生きにくいと感じる問題を解消していくこと。記憶の中に浮遊している負の要素が今の私の考え方や行動に影響を与えなくなるようにきちんとしまうべき引き出しに片づけてしまうこと。

  2010年03月25日

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• 自分が一番！

  カウンセリングの中で先生から出た言葉。お母さんは自分が一番の人。子供は自分を引き立てるための存在。子供が自分より成功することを望まない。子供の成長より自分の役に立つ存在であることを望む。前に母を「喝采症候群」と評価した先生には、倒れてからの母の様子だけを少し話しただけだった。今度の先生には子供の頃の話をしただけ。まったく違う素材から、同じような診断(評価？)が出てきたことに驚いた。もともと今度の先生は、母の評価はほとんどしない。カウンセリングの当初私は母の悪口を言ってそれに共感してほしいと思っていた。でも先生は母の状態の話はさらっとスルーした。あくまで私自身の問題としてセッションを続けた。

  2010年03月24日

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  頑張ってくれてありがとう

  5回目のカウンセリングでした。だいぶ救われてきた。よくつぶれずに生きてきたねといわれた。すごく疲れる2時間のカウンセリングなんだけど、今の私には待ち遠しい2週間。「よく頑張ってくれたね」と自分に向けて毎日声をかけてあげるようにっていう宿題が２回目に出ていたんだけど、頑張って「くれた」という部分にすごく抵抗があった。父母のために頑張ったわけじゃないって。3回目のときに「くれた」のところがどうしても言えないと先生に話して「くれた」の文字を消してもらった。でも今日、初めて、自分で自分にその言葉を素直に言えた。小さい頃の私に、今の私が「頑張ってくれてありがとう。あんずが頑張ってくれたから今の私がいるのね。」と言えた。劇的に癒されてる感じ。

  2010年03月23日

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• EMDR

  私の受けているカウンセリングは話を聞いてもらうだけじゃなくて、治療です。レム睡眠のとき、寝ているはずの人の目玉が左右にグリグリ動くことがありますね。あの左右の動きによって、今日覚えたことを頭の引き出しに整理して、すぐ出す必要のあるもの、しばらくは使わないもの、奥の方にしまって片づけちゃいたいもの…って仕分けしてるらしい。あれと関係があるらしいのですが、私の治療も目を左右に動かします。トラウマを一つ一つ頭の引き出しにしまっていく。「わかるよ。わかるよ。」って、表面的に同感してもらって安心するんじゃなく、お母さんが私に言い続けてきたことがどんなにくだらないことだったか、とんだけお母さんの口車に脅かされてきたのか、自分で整理して、そのくだらなさに気付いていく治療。呪縛を解いてあげるような感じ。実の親に対するそんなややこしい感情はわからないって夫は言う。でも自分が楽になっていく実感があるならそれは治療効果があると思っていいんじゃないかだってさ。今まであまり頼りにしてなかった感じだけど、最近、「この夫でよかった、ありがたい」って思うことがとても増えた。

  2010年03月22日

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• 感謝の言葉

  急に思い出した。私は結婚式の最後の感謝の言葉の中で両親にありがとうを言わなかったと思う。二人とも遅い結婚だったから意識的に周りの人々に感謝をのべた。両親には言わなかったと思う。母は自分の結婚式のように献立やら引き出物やら衣裳やら飾り付けやら、やたらと仕切りたがってはしゃいでいたのも思い出した。

  2010年03月21日

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• 先生が言ってた言葉

  あなたのお母さんは自分が一番なんですね。子供に自分の世話までやらせていたんです。それは特別なお母さんです。あなたは子供の時からお母さんのお守りをしてきたんです。お母さんは自分では立派に生きてると思ってるけど我が子を犠牲にして来たことはわかっていない。

  2010年03月11日

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• EMDR・・・１回目

  体が弱いから仕事もできないし、お母さんにも成れない…といつも言われていたことを題材にしてみた。少し話をした後、目を左右に動かす。何か感情や、情景が思わぬところから出てくる感じ。小学校５年生の時秋のアレルギーからぜんそくが起きた。夜中、苦しくて横になってもいられない。顔は腫れあがって眼も鼻もかゆい。何より、顔の周りの空気がなくなってしまうような発作が起きると「しぬ！」と思った。救急車を呼んでほしいと頼んだ。お婆ちゃんとお母さんがいた。お母さんは少し離れたふすまのところで立っていた。お婆ちゃんは私を起こして背中に座布団を当てたりしていた。早く救急車を呼んで！死んでしまう！息が苦しい中でずっとそう願っていた。恐怖だった。救急隊がきたとき顔に酸素マスクがあてられた時、神様に出会ったような気がした。また眼を動かし、深呼吸。お母さんが背中をさすったって酸素マスクほど効果はないに決まってるけど、ああいうとき、お母さんって、子供のこと触っちゃわないかね？私は中学生のコジロウがインフルエンザで４１度の熱にうなされ変なことを口走ってたりしたとき冷やすこと以外何もできないけど、ずっと手を握ってたんだよね。遠くに立っていられるものかね？また眼を動かし深呼吸子供の体が弱くて、本当にいく末を心配していたとしても、当の子供には「きっとあなたができることがある。」「きっとあなたでなければできないことがある。」って、希望を持たせると思うんだよね。私は一人で希望を探さなきゃならなかった。お母さんに相談したかったけどお母さんは「何者にも成れない」っていつも言ってたから。また眼を動かし深呼吸こんな感じで進んでいく。話してるうちに、怒ったり泣いたり、感情がもろだしになる。何か記憶が出てくるときに、すごく頭が痛くなる。目を動かしてるときには呼吸が止まっちゃってこれ以上ないくらい集中してる感じがした。その時は分からなかったけど、すごく疲れたらしい。夜は８時ごろからあくびが出っぱなしだった。不愉快な疲れではないけど、あくびの回数がハンパなかった。

  2010年03月10日

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• フィギュア

  今年のオリンピックほどしっかり観たことはないかもしれない。家事も人付き合いも何もしたくないからテレビを見るのが心地よかったせいもあるかもしれない。フィギュアスケートが特に観たかった。高橋大輔とか、小塚崇彦とか、織田信成とか、浅田真央ちゃんもすごく観たかった。家族はオリンピック競技の中でフィギュアは一番興味がないものらしい。私が観たいというと、いつもえ～！！ってブーイングが飛んでいた。だから、家族のいない昼間に観ていた。全部、リアルタイムで観ると時間もかかるけど、その分堪能できる。でも、今年は、夜にまとめて放映されるのも観たくなってしまった。どうしても夜の部も観たくなってしまって、家族に「フィギュア観たい」と言ってみた。案の定、「昼も観たんでしょう？同じのをまた観たいの～？」って。「でも、もう一回観たいんだけど、だめ？」って言ってみたら、思いのほか簡単に、「別に他に観たいものもないからいいよ」って。家族みんなで観たら、家族も結構面白がっていて、あーだ、こーだと批評し合って。面白かった。なんだ、主張してみると簡単なことじゃないか。

  2010年02月28日

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• 何者にも成れない

  中学高校のころの日記を読んでみた。多感な年ごろ。思春期。胸が熱くなる恋心。何より大切な友情。そんなありふれた乙女の日記だったけど。やっぱりあまり思いだせない。学校のことは覚えてるかと思ったけど、友達との出来事なら覚えてるかと思ったけど、ほとんど記憶が蘇らない。ただ、記憶力が悪いってことかもね…。(^_^;)その中で、宿題の答えになりそうなことを一つ思い出した。いつ、何があったってわけではないけれど、私はいつもお母さんから「体が弱いから働くこともできないしお母さんになることもできないね」と言われていた。だけど、本当は、お母さんみたいに働く女の人になりたかったし、共働きで子育てをして、社会にも貢献して、ちゃんと意味のある人間になりたかった。だから、体の弱い人でも出来る仕事はないか、体が弱い人でも学校に通えるか、調べたりしていた。でも、生きてる価値がないような気がしていた。お父さんは私が具合悪くなるといつもバカにして鼻で笑った。お母さんは「ほらね、やっぱり何もできないわよ」といつも言った。お婆ちゃんは「頑張れ、人間は死ぬ気になれば何でもできる」と言ってた。いっそ白血病とか心臓病とか何か重篤な病気だったらもっと大事にされたのかな？…なんて思う自分を「罰が当たる」と戒めていたりした。どうせ私なんて、どんなに頑張ったって何者にも成れないんだ…とそれが思春期の私の立ち位置だったかもしれない。

  2010年02月26日

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• 反省ばかりの小学生

  小さな頃の出来事がほとんど思い出せない。好いことも、悪いことも、でてこない。母の職場に近い祖父母の家をベースにして学校に通っていたが、私の家は転々としていたのか、いくつの時にどこに住んでいたのかすら、よくわからない。遠くに住んでいたときランドセルを忘れて、学校に行かなかったことがあった。中学になってからは祖父母の家に私の部屋があった。祖父母の家の景色しか浮かばない。一緒にいるのも弟か祖父母の姿しか出てこない。宿題・・・困った！結婚するときしまって以来、開けたことがない日記の箱を開けた。小学5-6年生のから読んでみた。年に3ヵ月ぐらいしか書いてない。ほぼ全部、反省文(笑)お手伝いでお使いに行ったら、八百屋のおばちゃんが亡くなったときいた。私はお母さんの手伝いをもっとしなくちゃいけない。お母さんが死んだらみんなが困るから。今日、弟が怒られたのは、私がそう仕向けたからにちがいない。私が悪い。弟が怒られてるときに言いだせなかった自分が悪い。風邪で休んだ翌日の歌のテストで、「風邪で声が出にくいと先生に言いなさい」・・・とお婆ちゃんに言われたのに、それを言う勇気がない自分が悪い。もっと勇気を出さないといけない。ピアノの先生に誉められたけど、聞き取りはうまく出来なかったから喜んでいたらいけない。・・・どこまでマゾヒスティックな小学生なんだか・・・(笑)一番笑えたのは「今日はお父さんがお風呂を洗ってくれた。今日のお父さんはいいお父さんだった。」風呂洗いで娘に誉められるお父さんって、どんなものなんだかね。あまりに反省してる自分がかわいそうになって、昨日イメージした『光の海』に入り込んでみた。急に涙があふれだし、しゃくり上げながら泣いてしまった。でも、日記を読んでも、何も思い出さなかった。

  2010年02月25日

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• イメージの竜宮城

  新しい治療に入るために練習。絶対に誰も来ない、邪魔されない、私だけの安心出来る場所をイメージ。空間、風、日差し、匂い、温度なんかまでイメージのなかで整えて、心地よい空間を作り上げていく。だんだん心地よい空間が出来ていく。『光の海』と名付けた。目を左右に動かして、そのイメージの中に入り込む。「どんな気持ち？」と問われて、私。「すごく居心地がよくて、安心するけど、もう帰らなくちゃ。家族のご飯の支度しなくちゃ。」先生、「うーん困ったわね。ではこうしましょう。浦島太郎の竜宮城と同じで、ここに何時間いても、帰ると30秒ぐらいしか時間がすぎていないのよ。誰もあなたがいなかったことに気付かないくらい。」ちょっとだけイヤなことを思い描いてみて。・・・と言われ、嫌なことが思い浮かばない私。幸せ者じゃん(笑)「ちょっとだけ嫌いな人なんか思いつかない？」と言われて・・・ごめん。私が思い浮べたのは・・・ごはんだよ～と言ってるのに、いつまでもギターを弾いて、なかなかテーブルにつかない夫。テーブルについても、運んだお箸をみんなの席に配ることもせず、自分の箸だけとって、並んだおかずをつまんで待ってる夫でした。(笑)あぁ、腹が立つ・・・と思ったら、さっきの竜宮城『光の海』に逃げ込む練習でした。次回からその療法をやるから、小さい頃の嫌な思い出、今の自分に影響を与えていると思われる負の出来事をいくつか思い出してきてねっていうのが今回の宿題でした。

  2010年02月24日

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• ケータイ許可

  夫が母の施設を訪ねてくれた。昼ごはんをきっかけに帰ってこられるように１０時半ごろ着くように出かけた。でも、帰ってきたのは５時だった。どうしたの～？って聞いたら、「今日はご飯はいらないからもっともっと話をして行って。」って・・・・。勤務を終えて帰る担当ヘルパーさんも部屋に招き入れ延々と話をしてしまって、他人に気を使う性質の夫は気が気じゃなかったらしい。結局夫も昼ご飯を食べずにしまったらしいけどね。母は施設の人に頼んで、どうしても、どうしてもケータイがないと不便。ヘルパーさんに頼んで公衆電話のところに行くカギを開けてもらわないと誰にも電話もできないんだもの。って、とうとう「居室内に限り」という条件付きで許可をもらっちゃたんだと。そうだったか…だからあちこちから私のところに電話が来るようになったわけだ。父の胃にガンができたらしいと聞いた母は、「父はもう胃を全摘出したら施設に入るしかないから同じ施設に入れてもらうように頼み始めます」と張り切っているらしい。もちろん父にはそんな気はさらさらない。やっぱり妄想と役者癖はますます盛んになっているようです。

  2010年02月08日

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• 外堀から・・・

  私がどうしても電話に出ない、手紙を書いても返事が来ない、家族はみんな「あんずは病気だから決して電話をするな」という。それでも、お母さんはどうしても、どうしても私の声が聞きたいらしい。父の兄嫁である本家の叔母に電話をしたらしい。私のところに叔母から電話がきた。私はこの電話にも出られない。ナンバーディスプレイに叔母の名前だったから出なかった。留守電に吹き込まれた。叔母もしたたか者でお母さんから頼まれたそぶりは見せない。「あんずちゃん？げんき？お母さんはどうしてる？叔母さん気になってるんだけど…」だって・・・。叔母の娘（私と同じ年のいとこ）がちゃんとすぐに報告をくれた。「あんずちゃんのお母さんから電話があってあんずちゃんの様子を探るようにうちのお母さんが頼まれたみたいだよ。どうせ何を言っても、あのババ様たちは自分中心に考えるに違いない。放っておきな…。」と言ってくれた。しばらくしたら、今度は大昔の母の同僚。私が子供の時から家族ぐるみで付き合いがあった人からの電話。この人は私と母の苦しい関係も理解してくれる人なので全部話してしまった。「お母さんとかかわらないための方便だと思っていたよ。本当に病院にかかってるなんて…」って、かなり驚いていた。案の定この人にもお母さんが探りを入れたとは言わないでくれ、「お母さんの様子が知りたいから電話をしたのよ」と言ってくれとちゃんと指示が入っていた。家族のみならず、他人様まで傀儡にして自分のために、周り中を望むとおりに動かしてしまうパワーは車いすに乗ろうと施設に入ろうと、健在。どうして、娘の体を心配して待ってることができないんだろう？

  2010年02月07日

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• 家族の世話役を降りたい…

  母は施設に入って携帯電話の使用を禁止されて、電話をしてこられなくなった。私は薬が効いて、気分が軽くなっていった。心療内科の先生もカウンセリングの先生も私自身が病気なのだからお母さんへの連絡はしなくていい。っていってくれるから、連絡をしなくても自分を責めることも減り、すごく気が楽になっていった。そうこうするうち、今度は父の胃にガンが見つかったという連絡。検査をしばらくして、開腹するという。手術には立ち会ってほしいと言われて、正直、「え～、また～？」と思ってしまった。そして、そう思ってしまった自分を、また少し責めた。翌日、弟から、父のメールが転送されてきた。弟へのメールには「検査を受けてから開腹する」ということだけの連絡。それを見たとたんに、急降下。「弟には連絡だけかい。私には立ち合えってかい。いつも私なんだ。頼りにされるのは私なんだ。女の子は気が利いて使いやすいからかい？いつも私は家族のお世話役なんだね。私が鬱っぽくなったのはお母さんの人間性が原因だとお父さんはすっかりお母さんのせいにしてるんだね。私は家族の世話役を降りたいんだよ。お父さんはお母さんの世話も私にやらせたじゃないか。自分はお手上げでさっさと逃げ帰って、おまえは頼りになる、お前がいてよかったって。ほめられれば嬉しいってわけじゃないんだよ。」鬱の薬とは別に、急な不安に陥ることが起きたら飲むための頓服をもらってあった。急降下してしまったので、その頓服を飲んだ。そのあと、死んだように眠ってしまって、目が覚めたら、「お父さんの立ち会いはごめんです」と言いきっている私がいた。

  2010年02月05日

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• 薬のおかげかい(・・;)

  心療内科でもらった、薬。不安やストレスで分泌量が減ってしまった何とかいう成分を補う役割があるらしい。最初の3日間ぐらい、気持ちが悪くなったりすることもあるよと言われて心配しながら飲んでみたけど大丈夫だった。1週間ぐらいすると何だか体が軽くなった。階段の上り下りもトントンと調子がよい。家族がメニューを考えてくれることもあって、夕飯の買い物も苦にならなくなった。軽いうちに受診してよかったな～なんて思った。ある日、気持ちも体もすっかり軽くなったので薬を飲むのを忘れてしまった。布団に入っちゃった後で思い出したけど、寒いし、一日くらい忘れたって平気だろう…と、そのまま寝ちゃった。翌日、どよ～ンとしていた。あぁ、掃除しなくちゃ、洗濯しなくちゃ、あぁ、面倒くさい。あぁ、死んじゃったら楽になる。へぇぇぇ？？気持ちも体も楽になったと思っていたのは、薬のおかげだったんかい？それ以後、飲み忘れはしなくなった。薬って、出来ればあまり頼りたくないものだけど、やっぱり、ありがたいものだとつくづく思った。息子が12歳のとき花粉症になって、鼻が詰まって息ができずに眠ることもできないと、耳鼻科に行って薬をもらった時、12歳の息子は「お医者さんってすごいね。お医者さんがありがたいって、初めて思ったよ。」と言っていたっけ。今、私もその気持ちに同感。

  2010年02月04日

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• お母さんへの花束

  宿題が出ました。「心の中で、お母さんに花束を作って、渡してみてください。実際に連絡はとらなくていいのです。不思議と伝わったりするのよ。」「花束あげたい気持じゃないんですけど…」「クローバーの葉っぱ一つでもいいんだけど…どうかな？」「やる気になるかどうかわからないけど、まぁ、ちょっとやってみます」その日の夜からお風呂の中でやってみました。ありきたりのカーネーションを1本でいいや。「お母さん、どうしてる？機嫌良くしてる？」湯気の向こうでお母さんはすごい嬉しい顔をして笑っています。そう、お母さんは昔からすごくうれしい顔をしていつも笑うのです。どうしてかと言えば、いつも周囲の人間を自分の思うどおりにうまく動かすからです。そして、周囲はあの笑顔にほだされて、「またやられちゃったよ。まぁ、いいか、あんなに喜んでるから。」と諦めてきたのです。花束の種類を変えたりして、4日ぐらいやってみたけど、あのうれしそうな顔が浮かんでくると悔しくなるから、その後はやめました。次のカウンセリングでこの話をします。

  2010年02月03日

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• カウンセリング

  初めは無料で、若いお姉さんが問診をしてくれた。その日の夜に、私に適した先生を選んで予約を入れてくれた。適した…というのは、得意な分野（仕事の悩みとか、不登校とか、家族問題とか）と得意な療法によって選んでくれるということ。さっそく次の週から通い始めた。女性は40～50歳のころに、自分の母親との関係で違和感を感じることが多いらしい。たいていの女の子は15～20歳ごろの思春期にお母さんへの違和感を覚える頃があるのだが、その後、仕事に就いたり、結婚して家を離れたりすると親子が適度に距離を置けるようになり、違和感を忘れて生きていける場合が多い。自分の子育てや仕事の責任も重くなり、母との関係密度も薄くなったような歳月が続く。子育ても一段落し、更年期が到来、人間として成熟する時が来るのだそうだ。ここで、自分の母親への違和感が再燃する。どんなに出来たお母さんでも、どんなにうまくいっていた母子関係でも、振り返ってみると、「何だか納得できないぞ…」ということに思い当たる。自分も親になっていたりすると、余計に親の在り方が気になってきたりする。親も年老いてくると、娘にしがみついて来たり、物理的に世話をしなくてはならない場面が増えてくる。第3次成長期とも呼べそうなこの更年期時代に、母親との関係を見つめなおしてより成熟していける女性はたくさんいるのだそうです。うまく成熟できればお母さんとの関係は自然といい方に向かい、過去の違和感を受け入れ、許しあえるような、親の最期に間に合わせるような穏やかな関係になれることもよくあるのだそうです。そんな説明を聴いた後、私が何を言ったか。「私はお母さんと和解したいなんて思わない。切り捨ててしまいたい。」「和解じゃなく、切り捨てるという解決も『あり』でしょうか？」

  2010年02月02日

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• 心療内科

  昨年11月の母とのやり取りの後、「実の親子なんだから」「実の娘なのに」という言葉に責めさいなまれ、どんどん落ち込んでいき、自分の息子たちの些細なことが心配になったり、夕飯の買い物に行っても何を買ったらいいのか全然わからなくなって肉売り場と魚売り場を行ったり来たりしてしまったり、もう、生きていても何もいいことは起こらないなんて思ってしまうことも増えてしまった。食欲もあるし、眠ることもできるんだけど何にもやる気が起きずに、そういう自分をまた責めてしまう日が続いた。夫曰く、買い物に行って何を買ったらいいのかわからないのも鬱の症状なんだと。そこで年末に心療内科に予約して年明け早々受診した。直接的な症状は不安症とかなんとか。電話が怖いとか、自分を責めるとか…。でも、買い物ができないのは軽い鬱が見られるのでということでお薬をもらった。カウンセリングを受けるのもいいのだが、その病院のカウンセリングは予約が込んでいて何カ月先になるかわからないと。そこで、少し遠いけど信頼できるカウンセリングルームを紹介してくれた。保険もきかないから少し高いし、遠いけど、ダメで元々、苦しいのから解放されたらラッキーだからすぐに申し込んでみた。

  2010年02月01日

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• 一歳人　　続続々

  P216人のものはオレのもの、オレのものはもちろんオレのものである一歳人から物をもらうときは、必ず見返りが求められていることを考慮に入れるべきです。物質でなくても、何らかの親切、恩恵を受けるときは、とりあえず服従という見返りが暗黙のうちに要求されていると思って間違いないでしょう。もっとも一歳人の見返りの要求には、物に対する自他の認識が希薄だということだけでなく、喝采症候群としての要求が大きいと考えるべきでしょう。一歳児がかわいらしい手で何かを持ってきてくれれば、人は大喜びしてお礼を言い、頭をなででほめるでしょう。いい子をするのはお利巧とほめてもらいたいからであって、ことに母親の喝采こそが一歳児にとっては何ものにも代えがたい報酬なのです。それを思えば、一歳人の贈与は贈与ではなく、喝采を得るための投資であるといえます。もちろん大人の世界ではその喝采が必ずしも賞賛である必要はありません。愛情は物に置き換えられますから、物質的利益は喝采に代わる重要なものでしょう。また服従の約束、奉仕の誓いも、よく求められるものなので、こちらがそのつもりでなくても、好意を受けただけで家来にされてしまうこともあります。喝采症候群　～独断的パラノイア論～　（木田恵子）より-----------------------------この抜き書きは母の様子とあまりにも重なるために、私と同様の「母の支配」に苦しむ方の参考になればと思い、ここに紹介させていただいているものです。

  2010年01月03日

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• 一歳人　続々

  P159責任回避を一歳人は無意識的にやる傾向があり、一般にそういうやり方の真相について認識がないので、うっかりのせられてしまいます。人に相談するとき、自分の中にこうしたいという考えがすでにあって、相手が自分の考えと違う提案をすれば結局いうことをきかず、自分と同じ意見を出す人を探します。それなら何も相談することはないのですが、あえて人に相談して自分の思う回答を人の口から引き出すところに、責任をとりたくない気持ちがみえます。相手の気持ちに鋭敏な人は、つい相手の要求を先取りして行動しますので、一歳人に取りつかれやすいといえます。言うまでもなく、一歳人のほうも無意識ですから、計算した悪意的な意図があると考えては気の毒ですが、半ば意図的な人もいるのは事実です。ただし、この場合も、当人は悪いことをしているという認識はなく、当然のことと思っているので、察しの悪い人間は嫌いで、察しのいい人には親密になります。こういう一歳人に取りつかれやすい人は、受け身で人に合わせる性格なので自己主張が少なく、そのほとんどが０歳人です。ところが積極的に自分を出さない０歳人にも、芯の所に固いものがあって、意外に頑固な面が顔を出すことがあります。今までリモコンで相手を思うように動かしていた一歳人が、そういう抵抗にあうと、今まで受けたサービスはみんなどこかにいってしまって、裏切られたと恨みだけが残ります。いわば感謝がないということになりましょうが、たびたび言うように、一歳の子供のあり方がそのまま大人になっている姿として見ていただければわかりやすいことなのです。喝采症候群　～独断的パラノイア論～　（木田恵子）より-----------------------------この抜き書きは母の様子とあまりにも重なるために、私と同様の「母の支配」に苦しむ方の参考になればと思い、ここに紹介させていただいているものです。

  2010年01月02日

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• 一歳人　続き

  P118一歳の子供は立って歩き出し、当人としてはさぞかし偉くなった気分もするでしょうが、実際にはなんの力もありません。みんな周りの大人の手を借りなければなりません。母親の手をひっぱってゆき、欲しいものを指させば母親が代わりに取ってくれます。実際にはそろそろ我慢することも教えなければなりませんが、アブラハムの言うように、生理的にも無理なしつけをすることは逆効果で、恨みと復讐心を残すばかりです。一歳の子供には是非の分別はありませんから、自分の願望を妨げられればそれだけでも恨みになりますのに、大人の方が筋の通らないことをすれば、恨みは深くなります。一歳人の特徴の一つとして、恨みが深いということが数えられます。恨みの全くない人もいないのでしょうが、恨みの深い人は些細なことでも恨み、長くその恨みが消えません。百のうち九十まで親切にしても、あとの十をことわったために終生恨まれるような経験をされた方もありましょう。親しくしているうちに、相手のまつわり方がうるさくなり避けるようになると、裏切られた裏切られたと四方に悪宣伝された苦い経験を持つ方もありましょう。恨みの深い一歳人は、そう珍しい存在ではないようです。こういう人と関係したら、あきらめてとことん付き合うか、悪口を言われるのを覚悟で離れるか、いずれにしても甘い予測は許されません。つまり、一歳の子供はまつわり要求し、要求が満たされるのが当然、満たされないのは満たしてくれない相手が悪いという心的状況の中にいるのです。こういうすべて思うままになるべきだという快感原則に満たされている状況を、徐々に現実原則と入れ代えてゆくしつけは、その子供の将来のためにも必要です。しかし、繰り返しますが、無理はいけません。あまり恨みを残さない配慮、工夫があるべきです。喝采症候群　～独断的パラノイア論～　（木田恵子）より-----------------------------この抜き書きは母の様子とあまりにも重なるために、私と同様の「母の支配」に苦しむ方の参考になればと思い、ここに紹介させていただいているものです。

  2010年01月01日

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• 一歳人

  P109一歳の子供はかなり言葉がわかりますが、それでも相互理解を求めるのは無理です。彼らは自分の本能衝動を中心に何事も勝手に思い込み、客観的に間違っているかどうかなど知ったことではありません。「知覚・領解は健全だが、自分の妄想に都合のいいように推測し、領解し思推するために、どうしても思い違い考え違いが生ずる。」とあるのにぴったりです。したがって、追想錯誤が多いのは当然ですが、この傾向の人は断乎として主張しますから、この種の人と言い合いになりますと、多少自身を客観視できる正常人は、自分のほうが思い違いをしていたような気分になってしまいます。幼児の嘘は当人自身にとっては真実のことが多いのは一般的に理解されています。これをいい大人が妄想を芯にした確信を持ってやるのですから、知らない第三者は本当と思います。喝采症候群　～独断的パラノイア論～　（木田恵子）より-----------------------------この抜き書きは母の様子とあまりにも重なるために、私と同様の「母の支配」に苦しむ方の参考になればと思い、ここに紹介させていただいているものです。

  2009年12月31日

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• 喝采症候群　続き

  P108気質の中で、この病型に出てくる妄想のあり方を考えてみますと、たしかに、心気的に自分の身を案ずるのが強い人、嫉妬心の強い人、自分を実際より高く評価している誇大的な人、その高い自己評価が発明、宗教、予言、政治などを一つの手がかりとして発揮される人、高い自己評価に見合う能力に恵まれない現実から目をそらして不如意を他のせいにして恨んでいる人、身分自慢の人、有名人を知っていると言いたがる人など、別に珍しいことでもありません。追跡妄想的、色情妄想的状況などは、陽性にしろ、陰性にしろ、喝采症候群に付随するものと言えます。そういうその人の特質が多少常識を超えていても、病気と言えるのか、単に気質と理解すべきか、そのあたりがどうもはっきりしません。喝采症候群　～独断的パラノイア論～　（木田恵子）より-----------------------------この抜き書きは母の様子とあまりにも重なるために、私と同様の「母の支配」に苦しむ方の参考になればと思い、ここに紹介させていただいているものです。

  2009年12月30日

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