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• 喝采症候群

  喝采症候群というのをはじめて聞きました。1歳児が「すごいね！えらいね！よくできたね！」と言われて嬉しいように大人になっても誉めて欲しくてその為ならば嘘もついちゃう、病気にもなっちゃうという気質だそうです。（ちょっと乱暴な説明だな）こういうところに抜き書きをしていいのかどうかわからないけどちょっと立ち読み風にあげててみます。喝采症候群　（独断的パラノイア論）　木田恵子P102私がパラノイアについてしばしば思い悩まざるを得ないのは、パラノイアという病気の特徴に大いに関係があります。それはまさしく正気のなかの病気なので、自然に私のような医者でない者のところに相談が来ることになるのです。当人が悩みを訴えてくる場合にしろ、周囲がほとほと閉口して相談を持ち込む場合にしろ、それが病気とはだれも思っていないのに、どうやらパラノイアと考えなければならないところに行き着くことがよくあります。一家の中の健全なはずの人がパラノイアで、病人と言われている方がまだしも正常なこともあります。私は35歳から45歳まで新潟で、45歳から55歳まで東京で、家庭裁判所の調停委員をしていましたが、夫婦や家族間の紛争には前述のようなケースがよくありました。相手のパラノイア気質にほんろうされて疲れ果てた人のほうがよほど異常に見え、相手への非難が実は被害者の悲鳴であることが、誰にも調停委員にも、理解されないで、悔しがれば悔しがるほど、おかしく見えてきたりします。一方、パラノイアさんのほうは、ああ言えばこうと理路整然としていて、前後に多少の矛盾があっても記憶に歪みがあっても、断乎たる自信、いわば妄想的確信があるので、毎日一緒にいるわけでもない第三者には、どうもこっちの方が正しく見えたりするのです。-----------------------------この抜き書きは母の様子とあまりにも重なるために、私と同様の「母の支配」に苦しむ方の参考になればと思い、ここに紹介させていただいているものです。

  2009年12月29日

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• 私が母とのことをここで公開している理由

  なぜこんな所に身内の出来事を公開しているのかと言えば、母の攻撃でボロボロになった私が、介護を通して「母の支配」と向き合った方の記録をネット上で見つけて、カウンセリングを受けようという決心がついたからです。「母の支配」ということは前々から感じていたけれど、その方のＨＰで母の行動とそっくりのお母様に疲れ果てて心療内科に行ったら「母の支配」だと断言された…とあって、そんなことでも心療内科に行ってもいいんだと思えたのです。特に体に苦痛が生じているわけでもなく、日々の生活にさし障るほど何かが起きているわけでもなく、でも、自分を責めたり、泣きたくなったり、何もやる気が出なくなったり、母や父からの連絡があると怒りや、恐怖に近い圧迫感を感じたり。そんなようなことでも病院に行ってもいいんだと思えたからです。昨日は、友人が娘のことで相談している某施設の主催者に会ってきました。親子関係のことをよくわかってくださる方だというので。母のこと、たくさん聞いてもらいたいと思っていたけれど、その方とお会いして何分も離さないうち、ほんのさわりだけ話しただけで、「おそらく母はパラノイアで、母を変えることは不可能。娘に出来ることは、母を世話する立場の方に感謝とお詫びを伝えて、見捨てないように頼むことくらいだ」とおっしゃいました。変なんだけど、そう言われたら、かなり楽になった。本をお借りしてきました。大事な本だから必ず返しに来るようにとおっしゃいました。正月が近付き、何にもしたくない症状はピークみたい。夫がガラス磨きなどしていますが、私はボーッと座って、自分を責めています。正月明けたら今度は医者に行ってみます。よいお年をお迎えください。

  2009年12月28日

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• おとうとへの報告～追記

  お正月、私は行きません。夫や息子たちも、行けばお母さんからいろいろ聞かれて、どう答えればいいかと困惑するだろうと思うと、行かせたくないような気もするし。私はお母さんが自宅に帰っている間、一人ででも、うちを離れてしまおうかと思っています。電話が来るのが嫌だから。電話が来るだろうと思ってしまう自分が嫌だから。お正月については明日までに返事をします。全部長男にかかってしまって、本当に涙が出るほど申し訳ないです。買い物も当日の準備や片づけも、全部あなたがやるのかと思うと本当に涙が出ます。本当にごめんなさい。

  2009年12月27日

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• 氷の心　～弟への状況報告５

  とにかく、少し安定してきたと思うと、一時帰宅で電話が来たり、施設の公衆電話からの電話が鳴ったり、そのたびに、また負のスパイラルに逆戻り。昨日は手紙も来た。「あんずの声を聞きたくて何回も電話をしました。今は施設での生き方を探そうと思っています。あんずのやさしさを忘れたことはありません。一番つらかった時に毎日来てくれたことも忘れません。あんずに会いたい。」何も知らない人がこれだけ読めば泣けるけど（事実、私自身も涙が出たけど）、私は、「私がこんなに苦しいのにどうしてズケズケと、自分の希望だけを押し付けてくるのか」としか思えないほど冷たい心でいる。娘さんがおかしくなってるのを知ってるはずだと保健婦さんは言っていたのに、それを知っていても、娘を気遣うよりも、自分に優しくしてくれと要求するだけなんだ。治ろうとするとふとしたきっかけで戻ってしまう。何もアクションしてこなくても、お母さんの事を考えないでいられないから、考えないためにはすごく努力がいるほど苦しいのに。アクションがくればくるだけ治らないと思う。そんな状況です。くれぐれも、お母さんにはこのまま伝えないでください。もう、小さいころからの私の気持ちは病院で何度も話したつもりですが、私が何を言ってるのか分からないのだそうです。分かってもらうつもりもなくなりました。ただ、「更年期のうつ病だから治るまでは電話に出られないと思うよ」とだけ言ってもらえばいいんだけど、そうすると、また夫に電話してきたり、いろんな人に「うちの娘はうつ病で、どこかにいい先生はいないか」と聞きまわり、騒ぎ出すかと思うと、それも言わないでいいよと思ったり。こういうふうに、とにかく考え出すと悪い風ばかりが吹くのです。放っておいてやるのが親としてのやさしさだ、と、分かってくれればいいんだけど、たぶん無理だからね。ここまで書いてきて、今私が一番苦しいのは、自分の因果が息子たちに出てしまうことだと思いあたりました。お母さんに対する憤りや不満よりも、これから先の事、自分を穏やかにしてあげないと私の家族によくないということを心配してるのだと思います。

  2009年12月26日

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• 「実の娘」の罪悪感　～弟への状況報告４

  それから、何回も何回も電話。日によっては、20分間に6回も7回も、2分近くも鳴り続けることがあった。でも、もう、ああいう話を繰り返したくない。お母さんの望むことだけを押し付けられ、自分には怒りと罪悪感だけが残っていくような話はもうしたくない。電話が鳴るたびにドキドキして、だから電話をマナーモードにした。お母さんのメッセージが何度も入っていた。早朝にもかかってきた。「あんずの声が聞きたいです」「あんずの声が聞きたくて電話しています」「どんなに怒っていても、実の親子なんだから・・・」と最後のメッセージはそこで切れていた。だから、メッセージの入れられないドライブモードにした。でも、電話を絶えず見てしまう。空耳にも電話の音が聞こえる。「実の親子なんだから」という声が頭の中をぐるぐる回り続ける。「あんたみたいに子離れできないと、子どもはダメな子になる」「あんたみたいに冷たいことを言ってるとさびしい人生の終わりが来る」「子どもに何でもやらせないと何もできない子になる」と、何年も前からお母さんに言われていた言葉がどんどん頭によみがえってきて、小太郎も小次郎もこんな私に育てられて苦しい人生になるのか、私もお母さんみたいな年寄りになって小太郎や小次郎をこんなに苦しめるのか、と、どんどんマイナス思考のスパイラルに陥り、もう生きていたくない、もう、この先の事など何も見たくないと、ずっと考えるようになった。相談所に行ったり知人に相談して、病院にかかろうと思った。そうこうするうちに母が施設に入り、電話がぱったりとかからなくなり、私の気持ちもだいぶ落ち着いたように感じた。だけど、何かのきっかけでお母さんの事を考えると、また頭の中に「小太郎や小次郎にも苦しい思いをさせる。そんなことは見たくない。早く死んだ方が幸せ」とぐるぐる回り始める。最近は、お正月はどうするんだろうということを考えるたびに、またドキドキして負のスパイラル。おそらく、お母さんの事は単なるきっかけで、私自身の更年期とか、心の弱さが今悪化してしまっているらしい。とにかく今は、見たくないこと、考えたくないことに触れる機会を避けるのが一番いいらしい。夫は、私が毎日病院に行ったから、望めば何でもしてくれるんじゃないかと期待させてしまったのが、逆に、いけなかったかもしれない。その期待感が、自由を手にするために独居で頑張るか、施設で平穏を手に入れるかを、決意できなくしてるのかもしれないから、今は申し訳ないが「電話に出ない、正月も行かない」という方向でいいのではないか。どんな人でも、新しい環境に入って2-3ヶ月ぐらいは元の居場所に戻りたいと思って不安定になる時期だから、今会ってまた期待させてもよくないし、逆にまたバトルになってしまってもよくないから。と言っている。私自身も、「お母さん」だと思わずに、かわいそうなお年寄りを慰問に行くつもりになればいいのかとも思ったが、絶対に頭の中をぐるぐる回る言葉が邪魔をすると思う。

  2009年12月25日

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• バトル　～弟への状況報告３

  「私の望むときに望みをかなえてくれることは家族しかできない。ご飯を一緒に食べてほしい、話をゆっくり聞いてほしい。それは介護保険ではかなわない。あんたが来てくれないなら、お金を払って24時間丸抱えのお手伝いをつけるしかない。家族なんだから、私がこうなってしまったからには、面倒を見てほしいと望むのは当然。あんたが来られないならお金を出してもらうしかない。」私は　「今あるものが底をついたら、お金を出すのは構わない。私は頑張っても、週に一回ぐらいしか行けない。ご飯や話し相手については、近くにいる他人を頼ることはできないものだろうか」と、再三話してみるが、「他人は私の望むときには来てくれない。他人なんて当てにならない。」を繰り返す。要するに、「娘が近くにいることでしか望みはかなわないのだ」と言いたいわけだ。「同居」という言葉こそ出さないけれど、「私が一緒に住むよ」というまで、覚悟は決めるつもりはないのだと思った。11月初めの金曜日の朝、「お父さんも子どもたちも、みんな「お母さんの一番いいように決めなさい」という。それなら言うわよ、覚悟しなさいよ。明日からあんたのうちに行くから。あんたも、お母さんのいいようにしろと言ったんだからね。」「私は無理だって前々から言ってあるはず。」「私がこんな体になってもまだそう言えるの？実の娘なのに親を見捨てられるの？あんたは冷たいわね。いつか自分も年をとったら、そうやって小太郎にしっぺ返しされるわよ。覚悟があるの？」「健康な家族だって、お互いの都合をつけあって譲り合って暮らしているんだから、自分の都合に合わせていつでも誰かが動いてくれるなんていう望み自体が無理なことなんだ。だいたい、お母さん自身、子どもが小さかろうが、何かを望んでいようが、自分のやりたいことが一番で生きてきたのではなかったか。　小さい子供だって、自分の望みはいつもかなうわけではないと我慢を覚えていくのに、何故に無理な望みを掲げているのか。」「あぁ、小さいころの仕返しをしてるわけね。あんたはこんな体になった親にそうやって仕返しをするわけだ。」と、こういうバトルがあった。途中、都合が悪くなると電話を自分で切るくせに、3分もしないうちに「なぜ電話を切ったの？」と言ってかけてきて、続きを始める。ちょうど家にいた夫は、「バトルをすることがお母さんのレクリェーションだと思って付き合うしかないね」と言っていた。私も最初そう思っていた。最後は「私が内科病棟にいたころ、地獄の毎日だった、一番つらかった時に、あんたが雪の日も毎日来てくれてどんなに幸せだったか。」と、いつもお決まりの話を始めた。私は、そこで自分から電話を切った。もう、無理だ、「私が面倒をみるよ」というまで、このやり取りが続くんだ。それに応えてやらない私は冷たい人間で、娘として残酷な人間なんだと、自分を責めて、狂いそうになった。

  2009年12月24日

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• 「家族に見捨てられた」母　～弟への状況報告２　

  退院が決まったころから不安が増したせいか、私に対する攻撃と甘えが激しくなった。一日行かないと怒り、泣き、電話攻撃。お母さんの鬱症状を病院スタッフも心配し、私に降りかかる攻撃にも気を使ってくれて、スタッフにはずいぶん話を聞いてもらった。「家に帰りたい、そのまま施設には行きたくない」という気持ちはすごく強かったし、その気持ちを私はとても理解できたので、本当に自宅独居が可能なのか、何度もスタッフに問いただした。お母さんの不安を取り除くためにも、私自身も自宅に送り出せる気持ちになれるかどうか確認するためにも、自宅地域の介護センターにも何度も問い合わせをした。帰った時には、めまぐるしくて、家族一同大変だったけど、軌道に乗ればお母さんの望むような自由が実現すると思っていた。不便や不安は必ずあるとは予想したが、介護制度と地域の知人友人のお世話でしのげていくと思っていた。朝晩に顔を出してくれる長男もいるし、不便や不安よりも「自由の喜び」が勝る日が来ると思っていた。でも、日に日に、現状への不満を吐き出す電話が、朝に晩に何回もかかるようになった。「あんたが思うより私は何もできない。友人など当てにはならない。」「ヘルパーは時間がくれば帰ってしまう。1人でご飯を食べるのは虚しい。」「誰かが近くにいれば施設に入らないでもやれるのに、こんなに不便では施設に入るしかない」「施設に入るのは本意ではないが、家族に見捨てられたからやむを得ない選択なんだ。」　　と何度も繰り返した。夫とも相談し、私が近ければすぐに行ってやることができるから、うちの近くに部屋を借りて、こちらで介護保険サービスを受けることも考えた。でも、何度も母の話を聞くうちに、近くなればなったで、日に何度も来い、ご飯時はみんなで来い、土日はみんなでどこかに連れて行け、と要求は果てしなくなっていくことを、私も夫も予想してしまった。だから、まずは、自宅で、独居で、「不安や不便があっても自由でありたいんだ。」と覚悟を決めてほしいと思いなおした。でも、お母さんの望みは「自由」ではなく、「家族に囲まれた退屈しない生活」に変わっていた。

  2009年12月23日

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• 出来の良い娘　～弟への状況報告１

  私は子どものころから親に違和感を感じていた。長子として何でも自分でやるだけでなく、家の手伝いをする「いい子」でなければならないと、自分でも思っていた。おじいちゃんのうちに暮らし、親とは深く関わった記憶もあまりない。子供が何かができないとバカにして鼻で笑うお父さんがいやだった。言葉に出さなくても、ひしひしと伝わる「出来のいい、面倒を起こさない娘であれ」というお母さんの期待が窮屈だった。早く家を出たくて、就職してすぐにアパートに移ったのも、その窮屈さから逃げたいからだった。家を出てからは程々の距離を保つことができたから、お母さんが望むときに程々にお母さんが満足するような娘でいることができたと思う。お母さんは小さいころから、自分の都合のいい時に私をかまったのだと思う。私が望んでいるかどうか、私が喜んでいるかどうかは、あまり頓着せず、私がほどほどに嫌な顔をしなければ、「娘を愛する母親」という自分に満足できたんだと思う。例のごとく、私の結婚や子育てにも意見を押し付けることは多々あったけれど、受け入れられないことはきっぱり拒否した。お母さんはいつも、「どうして何かと迷惑がるのか、どうしてありがとうと受け取るかわいいところがないのか」という不満は言っていたが、そこそこにうまく距離を保ってやってきたと思っている。でも、私はいつもお母さんがうっとおしかったことは、正直なところ否めない。今思い返すと、2008年の夏から、お母さんはお父さんの女性関係について悩み始めたんだと思う。頭が変になっていたと思う。子供のいないときに会いたい、話したいと、私をしょっちゅう呼び出し、いつも愚痴や不満を聞かされた。私は親のそういう話は聞きたくなかったので、だんだん適当に相槌を打つのも嫌になり、「私はお母さんが執着する気持ちはわからない、夫婦の事はみんなそれぞれ違うから、私だったらそんなに執着してイライラすることはしない」と言うようになって、そのうち、呼び出しに応じなくなった。お母さんはそういう私を「冷たい人間だ」といつも言いながらも、自分の都合のいいときには電話や手紙を送ってきて愚痴をこぼした。2009年のお正月も「仮面夫婦を演じる」ということを何度も人目を盗んで私にこぼし、「もう、勘弁してくれ」と思っている頃に、旅先のK市で倒れた。もともと、私は親の老後を見る気持ちはないと断言してきたのに、やはり、病院に長く入るとなれば誰かが近くの方がいいだろう、お父さんは足の怪我の時で懲りているので、私の近くがいいのだろうと考えた。老後を見ないと言ったって、たかが病院に通うだけ。病院に行くのは家族の中で私が一番条件がいいと思ったからだ。病院に通う間に、毎日、他愛もないことをおしゃべりし、小さいころにたっぷりとお母さんを独占できなかったことを埋め合わせることができたように、私自身もお母さんに愛情を感じるようになっていった。

  2009年12月22日

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• 母と娘の距離

  ミューちゃんからのメールまいど。ミューです。その後お元気ですか？さて、あんずさんのお母さんは施設生活に馴染んでる？O市の寒さに悲鳴をあげてるかな…。もうすぐお正月だけど、私は一年でこの時期一番憂鬱になります。お正月に両方の実家のはしごをしなくてはならないからです…。私、夏に母親と電話で喧嘩して以来、連絡とってないの。一年の始まりくらい心穏やかに過ごしたいよ…。母と娘ってさ、難しいよね。なんか愚痴メールになってしまった…ごめんね。-----------------------------------------------------ミューちゃんへ　　あんずよりすごく気持ちわかる。母は長くいる気になってるらしい。「土日に一時帰宅するんだけど、おまえの調子はどう？」と父から電話。おさんどんに来て欲しいんだろうけど断った。例年、正月は我が家に11人の親族が集まるので、私もいつも12月になると欝々してるよ。今年はそれがないから「良かった！」と思ったけど、また母が外泊で自宅に帰るだろうから、皆で集まろう！ってなれば、娘は目一杯宛てにされるから、当分「心の病」を続けるつもりなんだ。でもこうして逃げていて、いつ関係修復のきっかけを作るのか、すごく気が重い。穏やかに会える自信がないなら会わないほうが良いと、自己弁護しながらも鬱々です。ね、たぶん今のミューちゃんの気持ちとすごく近いでしょう。---------------------------------------------------------ミューちゃんより　　あんずへお正月が憂鬱な人が身近にいてうれしい。あんずさんのメールに救われたよ。お母様、O市の空気が合ってよかった…Oの春は最高よ。私は実際お母様にお会いしたことないけど介護度がついた身内を家族で面倒見るのは大変…じきにお母様の年齢に近い方々がぞくぞくと入所され、お仲間が増えますよ。O市とあんずさんの住まいの距離もいいね。近すぎず、遠すぎず。母娘って一卵性双生児みたいなべったり親子になるか、音信不通になるか…ほどほどの距離を保てない親子もいるんだよね…。私は弟に対して過保護なところがどうしても許せない。弟の調子いいところも大嫌い。妹は母に対して文句いうけど、ちゃんと会ってるみたい。私は我が道を行きますね。----------------------------------------------------------あんずより　　ミューちゃんへうん、うん。私も「時には頼れる長女を演じなくてもいい。これは私の我儘じゃない。」と自分に必死で呪文をかけてるの。呪文をかけなくちゃいられないってこと自体、自分を責めてることの証明なんだけどね。でもこうして負の気持ちを共有できる人がいるということがものすごい救いです。だって世間の常識人は、「長女はしっかり暖かく親を見ろ。我が儘を言ったらダメ。」って言うもんね。だから、分かってくれる人にだけ吐き出して、楽にしてもらうの。これからもあなたと私は安心して毒を吐き出しあいましょうね。本当に救われます。ありがとう。

  2009年12月02日

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• あてにできない娘に戻る

  茶味ちゃんへの報告メール母は先週からO市のSという特養に入所しました。私は、実の娘なんだから面倒を見ろ、と母から脅され、頭がヘンになったので、今は連絡を絶っています。私が病院に毎日行きすぎたので余計な期待をさせたのだと思います。元々施設には行きたくないのに、独居では出来ない出来ないと騒ぎ、誰かが同居してくれないかと色々画策してましたが、演技が過ぎて自分で施設に電話して頼んでしまったので、断りにくくなってしまい、入るの入らないのと、ぎりぎりまで大騒ぎ。すぐに逃げ帰ってくるからね！と宣言して入所しましたが、昨日行ってきた長男からの報告によれば、まぁ然したる不満もなく、しばらくは続きそうな感じです。私は元来の「あてに出来ない冷たい娘」に戻ろうと思っています。私は当面面会には行く予定はありません。遠いから、行くなら旅行のつもりじゃないとムリです。

  2009年12月01日

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• 過剰反応

  掛けてくる電話に出ないようにした。話をするとああ言えばこう言う、ぐるぐる回る結論のない愚痴を聞くうちに、母の自己中心の、他人を支配したがる心に腹が立ち、言い合いになってしまう。聞き流そうと意識しても、自分勝手な言い分に対して過剰反応してしまう。あなたに家族の美談を語られる覚えはないと、甘えられなかった私のひがみや恨みが反応してしまう。我が子を祖父母に託して子育てさせて、世の為人の為の錦の美旗をふりかざし、やりたいことを存分にやってきた母。ものわかりが良く、友達から好かれ、成績も良く、家族の役にたつ子供を価値とした。買ってあげると言うのにいらないと言う子は変り者だ可愛げがないと他人に言い回り、絶えず良くない未来を暗示してはばたかせないように縛り付け、自分の示す道に追い込むことを家族の愛だとうそぶき、真綿でずっと私を窮屈に縛っていた。そんな想いが「家族なんだから、実の親子なんだから」と言う言葉に過剰反応させるのだ。

  2009年11月15日

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• 脅迫の産むもの

  「家族だから怒りは収めろ、実の親子だから親の面倒を見ろ。」という言葉への抵抗。お母さんのつらさや寂しさを共感して何とか望みを叶えたいという家族の気持ちを汲み取れず、自分の要求を通すために泣きおどしで迫る。優しい気持ちを失せさせている自分の行動に気付かない。自分はいつも我慢している、家族はいつも勝手だ、優しくないという考え方。相手の状況や気持ちを配慮できず、待てず、自分はみんなを心配してるからの行動なんだと、正当化する。それに反論すれば、なぜすぐ怒るのかとすねたり、そんなに私の我慢が足りないと責めるならもう頼まないと開き直る。お母さんを心配したり気遣ったりする気持ちのままに、素直に、私がやれることをやってあげたいと思わせてほしいよ。接しなくても脅迫されているような、頭の中のお母さんの圧迫を消し去りたい。家族なんだからと脅して、縛り付けて面倒を見てもらって幸せなのか？心から何か力になりたいと思ってくれる人々に囲まれて、我慢と感謝を積み上げて生きる条件がたくさん揃ってるのに、不満とお金を積み上げて自ら不幸になっていることに気付かないのか。実の親子だからと脅迫されるんじゃなく、私を生んでくれた人を大事にしたいと素直に思えたら私は幸せになれたのに。お母さんは自分を不幸にするだけじゃなく、私を親を愛せなかった不幸な人間にしている。

  2009年11月14日

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• 看護師の話

  相談所に行きました。こちらの介護事業所の相談員に、介護する側の悩みということで面談をお願いしました。そうしたら、話してるうちに、お母さんの脳出血の影響で性格が歪んでしまうこともあるし、本人とだけ話していると勘違いも起こるからケアマネと話をしてみるといいと言われました。私の問題として話を聞いてほしかったんだけどま、それはそれで、意味もある話もできたから、ま、いいか。何となく消化不良だけどね。それで、さっそく電話して、看護師とケアマネに話を聞いてみました。＜看護師の話＞入院中に見られた鬱の傾向が悪化してるようには思えない。施設がイヤだったら帰ってくれば、長男が同居して世話をしてくれると言っている。（これは長男に確認したところお母さんの見栄張りらしい）在宅で充分やっていける。現に2ヵ月やってこられている。ただし、次期の認定では、今の介護度より軽くなるから、同じサービスを受けるには財政的負担が増えるから、それだけは心配。だけど、友達がたくさんいる人だから、その分は補えると考えられる。「どうせ施設に入れられるんだからリハビリをやる意味がない」と悲嘆にくれて、気力をなくしていることが多い。トイレにいけなくなるのはイヤだと、オムツ回避にこだわりが強いので、施設でも家でもトイレに行けるためにはリハビリが大事だと説得し、なだめてリハを行っている状況。

  2009年11月13日

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• オールOKと思えますか

  みかんちゃんより私はかなり脅迫的な親だと思うよ。子供を心配するより、自分が安心したい気持ちも強いし。娘二人を、失敗するのがかっこわるいと考える子供にしちゃったよ。そういう子って、他人に優しくないんじゃないかしらと今更ながら恐い。私も深くて暗い森の中よ。しつこくてごめん。------------------------------------------------------みかんちゃんへ私は人に優しく接する、人の世話を出来る人じゃなくちゃいけなかったの。看護師や教師や保母さんのような人にならなくちゃいけなかったの。そんないい子が窮屈で、酒やタバコや男に逃げてみたけど、母の前では「優しく正しく人に頼られる人」じゃなきゃいけなかったの。寿退社で仕事辞めたときスゴい楽になった。私は人の世話なんて本当にめんどくさくて、ぐうたら生きるのが大好きだったことがわかった。以後も染み付いた何かが役員とかをさせてきたけど、人に優しくしようなんて七面倒臭いことはゴメンだと思ってた。やっと母のいない「我が家」という本来のぐうたらが罷り通る場を見つけたつもりでいた。でもやはり「優しく正しい人であれ」の亡霊がまだ取りついているから、母の横暴に腹が立ち「私は自立する」と叫びながらも、鳴り止まない電話にビビリ、出ないことも、出て「話したくない」と宣言することも出来ないの。人に優しくできるかどうかなんて心配することじゃないよ。失敗したらかっこわるいと思うのは万人共通だよ。怖いのは親を安心させるために、あるいは親に恩返しするために「何か世間の役に立つ人であろう」とか、「私なりに意味を語れる生き方をしよう」みたいな、贖罪意識じゃないかな。私はみかんちゃんの長女ちゃんがそこに迷い込まずに、お母さんにぼろを見せられるように生きてほしいと思うが、それには親として努力がスゴく必要なんだと思う。こうであれ、ああであれと願わずに、オールOK！と心底思えるなんて難しいから。と、長女ちゃんのことを知らない私が語ってしまいました。他人に無関心や冷たいくらいで丁度良いよ。こんな時代にがんばってるんだから人に優しくする余裕なんてないよ。私小説、おしまい！

  2009年11月12日

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• 鬼のような娘ですか

  みかんちゃんへSOS朝から何度も何度も母からの携帯が鳴ります。出ないんだが長々と。私が精神科にかかってるということで、10日間はしつこく鳴らすことがなかったんだけど、今朝は連発。音が頭の中で鳴り続ける。ずっと無視して出なくていいの？こんなこと聞いてごめん。----------------------------------------------みかんちゃんからの返事今お母さんって、ひとりなの？24日に施設に入るから、いろいろ不安がでてきているのかもしれないけど、結局会いにきてくれ、やっぱり施設は気が進まないって言いたいのかもしれないよ。電話ができるんだから、元気な証拠。…と割り切れるのは他人事だからかもしれないけど、私はこれ以上あんずさんが苦しむ必要はないと思う。お母さんのためでもあると思うよ。---------------------------------------------------みかんちゃんへうん、ありがとう。うるさいからマナーにしたら、留守電機能が働いちゃうんだね。「お母さんだけど、あんずの声が聞きたいから電話しました」だって。20分に6回かけてきてる。しかも2分くらい鳴らしっぱなし。気が狂いそうだ。そうだよね。また攻撃虫が再始動しただけだね。放置する。ありがとう。客観的に言ってくれると脅迫感が治まるよ。非道なことをしてるのは承知で自己防衛だわね。-------------------------------------------------------みかんちゃんから非道なんかじゃないよ。お母さんは、娘を心配するふり（本人はそのつもりなんだよね）して、相変わらず支配できることを確認しているんだよ。今までの結びつきが強ければ強いほど、親離れ、子離れは苦しいし、痛みも計り知れないけど、踏張りどころだ。また気持ちをどこかに逃がしたくなったら連絡してね。--------------------------------------------------------夕方、またまたみかんちゃんへSOSまた留守電「お母さんですが、あんずの声が聞きたいからかけてます。怒っていても、実の親子なんだから・・・」で録音が切れてる。やはり支配だよね。怒っているんじゃなくて怖いんだよぉ～（涙）-------------------------------------------------------みかんちゃんからそこまで娘に執着する母の気持ちって何なんだろう。自分では心から心配しているつもりなんだね。お母さんのお母さんとの関係もそんな感じだったのかしらね。私も娘、特に長女との関係を考えさせられてます。私は自分の姿とあんずさんのお母さんが重なるのよ。あんずさんの話はすごく参考になるし、我が身を振り返ることができて、助かります。楢山節考の姥捨て山って、ある意味合理的。私はあぁいうふうに生を終えたいです。----------------------------------------------------------みかんちゃんへ母は姥捨て山に捨てないでくれ、必ず2週間で迎えに来てくれと、今は長男に毎日泣いて訴えているそうだよ。（笑える？）またまた、聞いてくれて、ありがとうね。

  2009年11月11日

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• 相談予約をしただけで…涙

  みかんちゃんへのメールみかんちゃん、ありがとう。丁度さっき相談員に面接の予約をしたところ。電話口で「母親の介護で物理的なことじゃなく精神的な行き詰まりを感じて・・」って話してるうちに泣けてしまって。母のこと話して、怒りじゃなく悲しくなって泣いたのは初めての体験で、我ながらびっくりしたよ。昨日からは、母のことより、自分の子に同じようにしているんじゃないか、これからそうなるんじゃないかと不安になって、ますますイライラしたり無気力になったり厭世的になったから、いよいよまずいと思って、相談することにしたの。午後一で聞いてもらえることになった。まったく参るよね。Fで障害児施設をやってる人も相談を聞いてくれるらしいから、近いうちに連絡してみるつもり。母の問題じゃなく私だわ!とますます確信した今日この頃。ありがとうね。泣けたら良いかもね。

  2009年11月10日

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• 私の問題です

  お父さんへご苦労さまです。お母さんに気付いてもらうという発想はもうやめます。接しなくても脅迫観念がまとわりついてヘンになりそうなので、私の問題みたいです。今日、相談所を探しました。申し訳ないけど、受けとめられるようになるまでこちらから連絡はしないつもりです。お母さんにはそのうち来るだろうと言っておいてください。

  2009年11月09日

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• お父さん、とりなしてよ

  お父さんからのメール今朝から自宅に来ています。あんずから電話がないことをとても気にしているが自分の方の問題には気づいていないみたい。お父さんが間に入ってとりなしてよと言っています。特養のことはまだ結論出ず、悩んでいます。

  2009年11月08日

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• もう無理だ

  他人は自分の求める時に来てくれないというなら、誰と同居しても思うようにはならず、不満を感じ、周囲を不幸にする。自分の要求を満たすためには、相手の都合を配慮することができない。待てない。ヘルパーが来てもだめ、他人もあてに出来ない、誰かがいつもついていないとダメと言うなら施設に入るしかない。独居在宅が不可能だという理由が、「話相手がいない。孤食が淋しい」というものであれば、それは自分の責任で受けとめるべきもので、家族に求めるものではない。

  2009年11月07日

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• 心が張り裂けそう

  2009.11．8今までの関係のなかで嫌な思いをしてきたこと。私の育て方に口を挟む、自分の都合の為なら家庭の慣習にも口を挟む。たとえば学校が早く終わるからいけないと言えば子離れが出来ないから子をダメにする、ご飯時にはうちに着きたいと言えば男にご飯を作らせろ、と言うことがたびたび。私が家族を優先すればもう来なくていいと吐き捨てる。同居すれば私の考えはすべてお母さんの気に入るように訂正され、支配されるのは目に見えている。私たち夫婦が話し合い、子育てや家事の分担を見なおすなら意味が違うが、支配されて仕方なく変えるのは承服できない。もう私は親の都合に合わせる生き方は止める。倒れたときの私の気持ちとしては同居も選択肢にあったが、今はまったく考えられない。小さい時からことあるごとに脅してきた。宿題をするより家事の手伝いが出来ないなら家族の一員ではない。体が弱いから仕事も子育ても出来ない。結婚しないとわがままが高じて老後に誰も頼れなくなる。親を大事に出来ないなら子供からしっぺ返しをうける覚悟をしろ。などと、脅迫で私を縛ってきた。小さい時から私が必要とするときに傍にいなかったのに、今更家族なら親を引き取るべきだと、脅迫をして私を意のままにしようとする姿勢は断じて受け入れられない。同居を拒否するのは冷たい。こんな不自由な親を助ける気になれないのは子供の時の仕返しだね。などと、同居を拒否する私の人格を否定する。可愛そうだと思いながらも私の家族を不幸にしないために受け入れられないことは、張り裂けそうな気持ちなのに、私に罪悪感を押しつける。私は怒りと悲しさで心が壊れそう。今は会うのも話すのも避けたい。

  2009年11月06日

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• 自己中だよ

  2009.11．6お母さんから電話。施設には行くけど、居心地が良いわけはない。多分すぐに帰ってくる。自宅にいても、長男と二男は来てくれるけどあんずは来ない。ご飯を一緒に食べてくれない。話相手になってくれない。それが期待できないなら、お金で話相手を雇うしかないけど、お金が続かないからあんたに出したお金を返してもらうしかない。友達に来てもらえと言うけど、いつでも行くわよなんて言うくせに、他人は私が来てほしい時に来てくれない。家族なのに誰も一緒に住んでくれない。私が我慢の足りない、満足の出来ない人間だと家族みんなが思ってるけど、私がどれだけ我慢してるかわからないのか。お母さんの良いようにしろと言うなら私はあんずのうちに行く。私とあんたは家族なんだから。--------すべて本音だと思うが自己中も極限。今まで子供の為に我が意を抑えて見守ることができず、子供の気持ちに寄り添うでもなく、自分の都合本位に自立を求めたり、自立しようとすれば踏み込んできて脅しをかけて、散々意のままに支配してきて、今さら家族の美名で私を縛り付けるなんて、とても受け入れがたい。母のしてきた我慢とは自分の為の我慢。自分が話したければ時も場合も選ばず、待つことも出来ない。親として子供の幸せの為に遠慮したり待ったりするのが当たり前だと思うが、絶対に相手の都合を配慮することが出来ない。「私の欲するときに欲することをしてくれないなら満足できない」という考えなら、誰と同居しても満足できないだけでなく、周りを不幸にするのは明白。あまりの我儘さに、私はもう会いたくもないし、話をする気にもなれない。私はしばらく、気持ちが収まるまで距離をおくことにする。

  2009年11月05日

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• 施設入所に決心

  2009.11．4今お母さんから電話。24から施設に行くことにした。籍も移すらしい。老健は認知症の人ばかりで、話す相手もいなくてこりごりしたけど、特養はもっと認知症が多いだろうから、多分１-2週間で戻って来ると思う。これ以上みんなに迷惑かけたくないけど、そうなったら目黒で頑張る。と言ってました。荷作りに来いと言いたかったみたいだが、私が体が痛くて接骨院に行ってると話したら言いだせなかったみたい。24までには目黒に行こうとは思うけど、今は言わないでおきました。

  2009年11月04日

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• 冷たいかもしれないけど

   ２００９．１１．２ 母は本当はどこにも入所したくないんだと思うのね。で、出来ることまで出来ない出来ないと言うのは、家族に心配して来てほしいからだと思うの。 実際は出来るから施設に入る決心がつかないんだと思う。でもずっと繰り返すばかりで自己決定出来ないんだから、「とにかく入りなさい」と言っていいと思います。入ってもすぐに迎えに来てくれと言うのは覚悟しないとならないだろうね。それでも自宅でやりたいなら、家族に過大な期待はしないという決意をしてほしい。冷たいかな。

  2009年11月03日

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• 続　揺れる気持ち

    ２００９．10.18施設面接から、今、帰ってきたよ。携帯はおそらくどこでもダメだって。施設や入居者の感じは気に入ったが、やはり、施設に入るかうちで続けるかの決心がまだつかないといっていた。相談員の人もそれはよくわかる、もっと悪ければ入らざるをえないと覚悟が決まるだろうけど、こちらとしても、入居すると我慢することも多いかもしれないなと考えてしまいますと言っていたよ。今夜また悩むそうです。

  2009年11月02日

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• 揺れる気持ち　　　（施設に入るかどうか）

  ２００９．１０．１６朝から何度もお母さんから電話。施設に入ること、まだ揺れてるね。「Kさんもヘルパーも、今のままで行けるのにどうして施設に？と言うけど、介護保険の範囲では一人の時間が多すぎて不安。でも在宅の自由さにも未練がある。自分で考えを決めろと言われても、毎日気持ちが揺れる。気持ちを決められない自分が情けない。皆、迷走する話を聞くのは迷惑だろう、誰に相談したらいいのか。と考えてしまう。知人に来てもらうにしても、招くために片付けもできない」と。揺れる気持ちはわかるよね。見返り無しに他人に世話になることは、プライドが邪魔するのかな？とにかく、まだ施設に入ることには相当抵抗があるんだなと思いました。また施設を断ったらお父さんを怒らせちゃうんじゃないかとか、そういうことも言ってました。

  2009年11月01日

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• 自宅に一時帰宅

  ６．８　今日は作業療法士の先生と一緒に父の車にのって都内の自宅に一時帰宅。1月に倒れて半年、初めて病院の外に出た。倒れた時には命の保証もないといわれ、生きて自宅に戻る日が来るなんて思いもしなかった。今の病院に移ったときも、おそらく寝たきりだろう、栄養もずっと胃から直接摂取だろうとそんな風に言われていたことがウソのようだ。小脳・脳幹部に損傷がある場合、車酔いがひどく出る可能性が高いと言われて、洗面器持参でやってきた。でも幸い、ちっとも酔わずに到着。先に自宅に来て待っていた私が迎えて車→車いす→歩行器→椅子の乗り移りのたびに大騒ぎで、何とか居間の椅子に座ったとき、思わずみんなで大拍手！作業療法士の先生による家屋評価ではあと3か月のリハビリで何とかもう少し安定して立てるようになればほとんどリフォームの必要はないとの結論に達した。夕飯はウナギを食べちゃった。絶対コレステロール高いけど、いいよ、いいよ。今までトロミ付き、刻みご飯しかたべてないけど、うな重はちゃんと食べられたよ。おいしかったね。幸せだったね。あすから、もっともっとリハビリ頑張らなくっちゃ！このまんまじゃ独居できないわ。がんばる！絶対に帰ってくる！そんな気持ちを固めたことも一時帰宅の効果ですね。がんばれ！おかあさん！

  2009年06月08日

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• 母の言葉

  ５．２３　お母さんの言葉　　　　　　　　　　家族の話し合いにて私はK市で倒れた時になぜ死ねなかったのかと思った。お父さんも思ったんだろうけど、最悪の状態で生き残ったと思ってしまった。迷惑をかけるだけで、なにも自分のことができないで、本当に苦しい。だけど、長男と次男がすぐに介護休暇を取ってくれたりK市に泊まり込んでくれたり、一生懸命施設を探してくれたり、家族がけんかしたりしながらも、たびたびみんなで相談して、私のことでみんなが一生懸命になって協力し合おうとしているのを見て、生き残った意味があったのかもしれないなと思うようになった。脳梗塞の治療期間の280日のうち、もうすぐ半分が過ぎるけど、100日目くらいまでは本当にすごくつらかった。どうやったら死ねるかと、そのことばかり考えていた。自分で何もできない体では迷惑をかけるだけだと思ったから、施設に入ることがみんなのためだと思った。でも、本当の気持は3日でもいいから自宅に帰りたいと思っていた。だんだん先生たちが在宅でやれると言ってくれるようになってからは、生きて自分で少しでもやれるようになりたいと思うようになった。今回、主治医の先生が「見守りがあれば帰れる」と言ってくれてすごく嬉しかった。だけど、本当のところは不安もある。お父さんに1カ月でもいいから見守り役になると言ってほしかった。50周年の金婚式の旅行とあの時もらったＤＶＤを見るときが私の一番幸せな時だった。今、お父さんに見守りは無理だと言われて、あの時とずいぶんズレが生じてしまったんだなぁとしみじみ思った。あの旅行が最期になればよかったなぁと思ってしまう。最期の時をお父さんとがんばってみたかったなと思ったりする。だけど、K市立病院の婦長さんが言ったように「お父さんの体を気遣ってお父さんが倒れないように…」ということもわかるし、本当に同感する。だから、家政婦さんを頼んで3ヶ月くらい、年内の間ぐらいやってみて、だめだったら施設に入る。少しの間だけ自宅で暮らすことにみんなの協力をお願いしたい。今は生きて少しでも自分の力でやれることをやってみたいと思っているので、そのためにみんなに迷惑をかけるけどやらしてほしいとお願いしたい。

  2009年06月06日

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• 5月のカンファレンス　見守り

  ５．１４　カンファレンス今日は月に一度のカンファレンスでした。正式な報告はまだだけど、移乗はあと二週間くらいで見守りが不要になるかも。うまくしたら歩けるようになって帰れるかもよ。と言われたそうです。今お母さんから嬉しそうに電話がありました。5.21（木）　　主治医からの説明同席者：主治医・相談員・父・母・長女◆体の現状糖尿･脊柱管狭窄･･･病状安定脳幹部出血によるバランス感覚の障害はだいぶ改善してきている。しかし脳幹部が損傷しているためバランスの障害は今後も残るので、転落・転倒予防の注意は必要。◆リハビリの経過リハビリ効果･･･上々退院までに室内の「伝い歩き」が安定する見込み。胃ろうは退院までに取る。（現在3食経口摂取）移乗・排泄・食事・更衣･･･ほぼ自立。見守りのみ。・ベッド下に落ちたナースコールを探して転落。・足を車椅子に乗せてベッド上に座っているとき、足をベッドに戻そうとして転落。　→「日中柵不要」から「ベッド上にいるときは常に柵をつけておく」状態に降格。◆退院後の予測力や技術を要する介護は不要。見守りのみ。手すり･歩行器･車椅子併用の見込み。転倒に備えて、慣れるまで当面見守りを要する。施設を経ることなく直接在宅で充分可能。当面（1～3ヶ月）の見守り体制を確保するという点で家族の意思確認が必要。◆準備・家屋調査（6月初旬までに）･･･第1段階なので、ケアマネ同行は必要なし作業療法士の先生同行で母が自宅に行く。（外出許可）家庭での動線確認、手すりの位置、段差の解消など改修箇所のチェック今後のリハビリ方針の工夫･見直し＊訪問介護･訪問看護･デイ･配食サービスなどの間を埋める見守り体制の確保を検討同居家族がいる場合のデメリットを調べる私費の介護ヘルパー・家政婦などが介護保険に抵触するかどうか調べる私費ヘルパーの契約形態･費用・・・などを調べる・障害者認定申請（即時）・・・病院受付に書類を依頼・ケアマネ契約（7月）・・・それまでに事業所の選定など・老健に申請するかどうか検討（6月のカンファレンスの後）・特養申請（即時）・介護再認定（7月ごろ書類が届く）◆母のかかりつけ診療所介護担当者に電話して聞いてみた。（5.22）契約しているヘルパーによる自費の追加介護を実施している事業所も多い。泊まりの自費ヘルパーのいる事業所もある。自費介護は介護保険に抵触しない。家族同居は家事援助は不可。近隣居住なら可。緊急ブザー　1000円／月　ヘルパーが駆けつける。必要なら救急車手配

  2009年06月05日

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• 直接言わないとわからないよ。

  ５．６　　嫁ちゃんより圏外のキャンプ場に出掛けていたので返信が遅くなりスミマセン。次男はあまり話さなくなっているのでお姉さんとのやり取り等私は全く把握していないのですが。次男は以前から特養がゴールとの思いで調べて、施設間の差異があることを感じたので何をポイントに特養を選ぶかを家族で話し合いたいとずっと思っていたようです。でも家族が先のことより次のことを考え、特養についての話し合いには至らないことから、特養には関心がないのだと感じていたように思います。また、自宅を第一に考えることが一番大切と言われたことで、在宅がゴールというのが家族の総意だと理解していました。特養も自宅も同じ生活の場なので、自宅を選ぶということは特養は選ばないということだと解釈していたようです。一方で本当に自宅で暮らせるのかをかなり心配していましたが。とにかく家族はお母さんが自宅で暮らせると思っている、すぐには無理でも病院等でリハビリして自宅を目指すのだから、要介護５が出ても特養は申請しないだろうと考えたのだと思います。N病院を提案したのも自宅を目指す通過点としてでした。でも次男は入れるなら特養がベストとの思いもあり、本当に特養は申請しなくていいのか、お母さんの意思を確認したいと先日行きました。その場でお母さんは「特養に入れるなんて誰も考えていなかった」「ただ自宅に帰ることだけ考えていた」とおっしゃっていました。私はその後は席を外してしまったのでよく分かりませんが。まずは自宅。自宅で暮らせなくなったら特養を考えるというニュアンスを感じました。その後、次男が特養は入れる時に入らないと入れなくなると話し、お母さんも特養に申し込みたいと言ったそうなので、次男は「今度は胃ろうを念頭におかずにどこがいいか調べてみる」と前向きになっていました。私が把握しているのはそんなところです。何もお役に立てずスミマセン。----------------------------大事なところの確認がいつも嫁ちゃん経由っていうのが私はどうしても腑に落ちない。ノイローゼになりそうになった。お母さんの前で泣きながら次男の愚痴を言った。そんなことをしたらお母さんは気にすると思ったけどでも、私の怒りは頂点に達し、今にも壊れそうだった。

  2009年06月01日

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• もう調整役は失格

  ５．３　　次男より特養の希望を確認したところ「申込んでも入れる可能性は低いが希望は出したい」とのことでした。であるなら「長女の近く」といった地域で選ぶより、リハビリ室の稼働状況や療法士が常勤かなど希望する条件を明確にすることと、介護5が何人位申込んでいるかなど入れる可能性が少しでも高い施設を選ぶ方が良いと思うと伝えてあります。今後、自分の考えを整理して長女と相談したいとのことでした。区の申込期限が迫っているので、条件を定めて申込む6施設を絞り込む必要がありそうです。皆さんが思い付く条件があれば母に伝えてあげると良いと思います。５．４　何が起きてるのかワケわからない長文だけど読んでください。次男は私が「母は自宅第一希望」と伝えたので、特養を候補からはずしたと受けとめていたようです。次男がくれた見学記や係長面談のメールは全部プリントして母にもワーカーにも見せて共有し、ひとつひとつ同意して来ました。最終ゴールを特養において、認定が出しだい申請するために、いち早く認定を受けました。待機が長いことを踏まえ、待機期間の過ごし方を平行して検討し、回復状況に合わせて退院後の見通しをたててきました。先日の面談で特養・自宅・老健の三本立てで行こうと決まりました。特養申請不必要なんて言葉は誰からも出ていないです。この経過の中でどうしてこんなに話が食い違うのかワケが分かりません。メールは情報を一斉に伝えるには有効だけど、意志を伝え合うときは一方通行でわからなくなる。母や病院との窓口として、私は家族の意志が把握できなくてすごく混乱しています。確認や問い合わせには返事がなければ了解と思って進めてきましたが、どうやら私の思い込みが混乱のもとらしい。何も一致せずに独り善がりで進めてきたようですね。すみませんでした。家族が一致して方針を出さないとお母さんの気持ちが不安になり、一番よくないことです。以後も私が窓口になるなら、違うと思うときには電話で知らせてください。次男には昨夜声を荒げてごめんなさい。

  2009年05月31日

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• 特養に入るには待機2-3年だって！

  ５．２　次男より長女へ特養ホームを保険として申込むと言っても、万が一入所の案内が来た時に断るなら、意味がない気がします。明日、母の思いを聞いてみますが、入所を希望しないなら申込み不要ではないかな～。老健だけじゃあ無理があると思う？長女より次男へ今の状況なら老健で十分だけど、いつ再発するかもわからないし、２年３年たてば何が起きてるか予測できないからね。今日お母さんに聞いた時も、「今は入るほど悪くないけど、いざの時に備えて出しておいたらいいと思う」と言っていたよ。場所的には私の家に近いほうがいいなぁ。その点についてはあとで電話しようかと思っていたの。今ご飯だからあとでかけるか、または、お父さんに聞いてみて。次男より長女へ目黒に帰れる可能性が残ってるうちに、万が一特養から案内が来たら、母は入所する意思があるのかしら？長女より次男へ今年9月ごろ、今の病院から自宅か老健に行くじゃない？当面はそれでやっていけるから特養の必要性はないと思ってるんじゃないかな？仮に入居可能になったときに必要なければ断ればいいんじゃないかな？今日もワーカーに確認したけど福祉の世界ではキャンセルはかまわないんだって。お母さんの本音は待機の間にぽっくり死にたいというところだよ。でもねたきりになっても生きなきゃならないなら行き場所を頼んでおかないとね・・・っていうところ。老健は目先の行き場所、特養はその先の保険ってことだと思うよ。長女より次男へちょうどお父さんからのフアックスで「我が家の近く」という意味は伝わったかと思います。お母さんは私に負担になってると思っていたみたいだけど、私は気楽にちょこっと行けるところに居てくれたほうが楽なの。もっとも我が家だって２・３年先のことは分からないから他も出しておいていいとは思うけどね。電話したけど出ないから子供を寝かしてるところだったら悪いからメールにしました。

  2009年05月30日

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• 脊柱管狭窄

  ４．１９昨日病院に行った人はいませんか？もし行っていたら様子を聞かせてください。４．１９私は昨日学校の用事で行けなかったのですが、昨夜と今朝、母本人から携帯から連絡があり、「座れなくなっておむつになって元に戻っちゃった」と言うのでみんなに聞いてみました。さっき嫁ちゃんから電話で「おなかなど体調が悪いのですぐに再発を懸念して検査してくれましたが心配ないとのこと」と。次男一家が検査結果を聞くまでずっといてくれたのでお母さんも心強かったと思います。私は今日の午後行くつもりです。４．２５　　胃ろうがとれます主治医から胃ろうをはずす提案があったそうですが、６月に普通食にする目標で訓練しているのでそれが達成したらはずすとお母さんは答えたそうです。胃ろうははずれるという診断で情報提供書をすぐにも書きますから、老健やホームの申請を出す方向で検討してくださいとのことでした。ワーカーとは介護度が来しだい家族面談をすることになっています。介護度遅いよね。母は自宅近くの老健の待機状況を再度確認してほしいと言っていました。老健は住民票の縛りはないんだっけ？今の病院から移る場所を具体的に検討はじめましょう。母はもちろん自宅が第一希望ですが、保険として申請しておきたいと言っています。４．２５　腰の痛みについてずっと続いている腰の痛みは昨日MRIをとりました。やはり、前に起きた脊柱管狭窄だそうです。手術をする手もあると言われたけどリハビリが止まるのはいやだから薬で痛みを抑えながら様子を見ることにしたそうです。経口薬の痛み止めでリハビリが行えているのでそれほどひどいものではないから大丈夫と主治医も言っていたそうです。MRIの結果は心配なものはないそうです。来週コルセットを作ることにしました。膝はサポーターが見つかったので、それをはめた上から装具を着けて歩行訓練を続けています。母も今は安心感があるそうです。

  2009年05月29日

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• カンファレンス（倒れて3か月経ちました。）

  4.15(水)　ワーカーから電話がありました◆N病院の件（N病院ワーカーの話）現在「待機はおおむね1年」とご案内しているが、実態は1年半ぐらい待つ。法改定により、H.23年に介護病棟廃止。医療を要する場合でなければ退院することになる。入院をご希望されるお気持ちはありがたいが、今申請して待って入っても短期間で次を探すことになってしまうので、療養型に適する方でないならば、N病院としては申請をお勧めすることはためらいがある。もちろん承知で申請されるならば受け付けはする。◆カンファレンスの結果・食事…現在昼食のみ経口・朝夕経管。刻み・トロミ　→　一口大・トロミ無しへと試験中。来週から3食経口を試験的に開始。将来胃ろうを使わない方向で訓練。・右手足…マヒは残っているが力が入らない状態が軽減してきている。伝い歩きまで訓練する予定。・車いす・トイレ移乗…現在ほとんど介助が要らない。もうすぐ見守りだけになりそう。・家族の意向…可能なら在宅。しかし、不可能な場合も考えて保険的に施設の申請を出しておきたい。・主治医の意見週単位で課題が進展している状態なので、今、性急に退院後の施設を探すこともない。胃ろうが取れる見込みが高いので、施設を選択するなら幅が広がってくるが、在宅で大丈夫な見通し。急速にリハビリの効果を上げているので、今少し回復度を見てから退院後の展望を考えるのがよい。・ワーカーの意見本人の自立意識が高いので、施設を選ぶなら、病院ではなく老健が望ましいと思える。老健は場所にもよるが、1～2か月の待機で入れると思われるので、もう少しリハビリの進み具合を見てからの申請でいいのではないか。本人は本当に自宅に帰れるのか半信半疑な部分もあり、何のためにこんなに必死でリハビリをしているのか時々わからなくなると不安ももらすこともある。在宅で受けられるサービスをシュミレーションし、本人も含めて不足な部分の対策を検討することも有効ではないか。本人が「いつまでに何ができるようになりたい」と、目的意識的に回復に臨んでいるので、スタッフがみんな計画を作りやすい。本人と、主治医・療法師・看護師・介護士とが同じ展望で回復期を送ることができているのでリハビリ効果がとても期待できる。ということでした。介護度の通知が届いたらワーカーに報告をし、在宅で受けられるサービスを挙げておいてもらってから、家族複数で今後の方針についての面談日を設定するのがよいのではないかと、ワーカーと私とで話しました。ワーカーは土曜日なら25日は取れそうです。平日ならまた相談の上…。皆さん、ご都合を考えてみてください。

  2009年05月28日

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• 退院後の展望

  ４．１４お母さんは最近、病院の中に幾人か知り合いが出来て話をしてるみたい。いいことです。発音も明瞭になったということだね。今週から食事が刻み食から一口大のトロミ無しに変わりました。すぐに慣れそうです。昨日は杖で歩行訓練をしたそうです。車椅子の運転は病棟でピカイチ。お母さんが聞いたところでは、六月に胃ろうを中止、夏すぎに家に帰るという展望で訓練を続けるそうです。私はまだ話を聞いていません。介護度の通知が来たらワーカーとの面談を予約しようと思います。４．１６　父より母と一緒に主治医の話を聞きました。「今のところ奥さんの努力があり順調に成果を上げているが、これから先はどこまで回復できるかは断言できない。しかし夏までに胃ろうを外す可能性は大。自宅介護も含め施設の候補も広がる。今後の制度改正で介護を主とした病院入院はできなくなる。N病院とも連絡を取ったが、あそこも入院に制限が付き、この病院と同様、2年以内に介護の入院患者に出て行ってもらうことで悩んでいる状況。家族で自宅介護をするにはどこまでできるかを話し合っておき、出来ない場合は老健を視野に検討したらどうか」等話してくれました。月一回づつ関係者全体の検討会(カンファレンス)があるので今後の経過を見て考えて行きましょうとのことでした。母は座っていても頭がくらくらしどこまで回復できるか時々不安になると言っていました。

  2009年05月27日

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• 母が嫁ちゃんを心配しています

  ４．１３　母から嫁ちゃんへの私信代筆。嫁ちゃんとゆっくりと話がしたいので、平日休みで子供たちを保育園に預けられるときに、一人で来てくれたらうれしいのですが・・・。もしそういう時間がとれたらお願いします。母よりとのこと。無理はしないでね。４．１３　嫁ちゃんよりご連絡ありがとうございます。保育園は親が休みの日は預けられないのですが。調整するようにします。次男は今日43歳になりました。４．１３　嫁ちゃんへ保育園の原則はそうよね。無理はしないでね。次男にはおめでとう！と伝えてね。------------------------------＜説明＞次男がすぐに黙り込んで姉とけんか状態になっているので嫁ちゃんが間に入っておろおろしているのを感じて、母は嫁ちゃんを心配しています。もういい歳なんだから人との関係を上手にできないようでは嫁ちゃんがいろんな場面で苦労してるに違いないと。嫁ちゃんが来るときはいつも次男と孫が一緒なのでそんなことは話せない。嫁ちゃん一人で来てくれないかな～って何度も言うのですが・・・。なかなか真意は伝わらないですね。

  2009年05月26日

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• キレた！

  ４．１１　カンファレンス４月のカンファレンスは１３日だそうです。後日、医師かワーカーとの面談で見通しが聞けると思いますが、できれば複数で聞くのがいいと思います。この日ならよいとか、この日はだめとか、来週中で何かあれば知らせてください。医師やワーカーとはこちらの希望を出して日を設定してもらえれば・・・と思っています。ワーカーは空いていれば土曜でも大丈夫かと思います。４．１２　父へ誰からも何も連絡がないので、先生から言われたらまたお父さんには連絡します。介護度の知らせが来たらワーカーとの面談を予約しましょう。「自分の主張の時には返事を焦らせて、こちらが質問すると無しのつぶ手」っていう次男の手法にはもう慣れましたが。次男こそ説明に立ち合ったらいいと思ったんだけどね。もういいや。４．１２　　父より次男は「母の気持ちを無視して動き過ぎる」と批判をうけたと感じ気が沈んでいるんじゃないかな。僕もそんな気持ちを味わったので。みんなよかれと思って懸命に動いていたんだよね。４．１２父へみんな善かれと思ってるんだから、違う意見でも話し合ってすりあわせが出来ないのでは話にならないね。勝手に批判されたと思い込んで、意見を交さないとならない時に返事をしないなんて、子供みたい。誰も批判なんかしてないのに、あせるな、待て、と言われたら「暫らくは行動せず、医者からの情報がまとまってから何をすべきか考えます」と嫁にメールさせて、自分からは無しのつぶ手。今回だって、その「医者の情報を聞ける機会だから」と連絡しても無しのつぶ手。駄々をこねてるとしか思えない。私が非難してると思うなら、医者の話を自分で聞いて質問すればいいじゃない。私はちゃんと話が出来ない人の意見調整は出来ないから。次男とお父さんでワーカーや主治医と折衝してね。４．１３父よりおはよう。そんなに怒らないでよ。なしのつぶてというので僕が勝手に友の気持ちを憶測したの。違っていたら申し訳ないので次男には言わないで。口内炎が痛いので水曜日歯医者にいき自宅に泊まり木曜に病院に行きます。医師やカウンセラーは土曜日曜でも会ってくれるのかな。それが駄目なら木曜に会いたいのだが。４．１３父へワーカーは介護度が出てから予約します。医師の説明は向こうから話があれば連絡します。

  2009年05月25日

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• どんどん進んでいるよ

  ４．６お母さん、車椅子からベッドに一人で移れます。(もちろん先生は側についての練習ですが)今日はおにぎりに挑戦しましたがうまく噛めずに悪戦苦闘。昨日からオムツをとり普通のパンツになりました。右足裏の感覚はまだ戻りませんが、着々とリハが進んでいます。言葉もかなり鮮明で、笑っている時が増えました。食堂で他の患者と話ができたらいいな。テレビがよく見えたらいいな。K市にいるときは音楽を聞きたいと思う余裕なかったから嬉しいねぇ。などと言っていました。４．９昨日出来なかった車椅子のカーブ運転とベッドに座っての靴の脱着が、今日はできるようになっていました。右手の調子が悪い日は左を使えばご飯はまったくこぼさず、今日も完食。今日は寝ている状態から起き上がって座る練習に一苦労してたけど、腹筋が強くなれば楽勝だそうです。乗り移りは全く介助無しで何度も練習していました。今週から昼ご飯も介助無しの為、話す人がいなくてつまらなそうなので私は昼ご飯に行ってリハの前に帰ることにしました。私もその方が楽で助かります。毎日見ていても驚く進歩です。

  2009年05月24日

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• 回復期リハビリの目的は在宅復帰

  ３．３１　ワーカーとの面談早く申請しておきたい気持ちはすごく伝わったようです。保険による回復期リハビリの目的は「在宅(特養・ホーム含む)復帰」なのでそんなに急がなくても平気ですって。前にも知らせた通り、どの病院も法改正の移行準備をしているので状況がめまぐるしく変わっているそうです。現在期限なく入院できる所も変更の可能性が高いのでN病院ワーカーに確認してくれるそうです。正式なカンファレンスは半月後ですが、それを待たずに主治医とも見通しについて話してくれるそうです。それで病院に申請となれば情報提供書も依頼しますって。ただ、今の母の状態とリハ進行状況を見ると、病院だとメンタル面でつらいのではないか。病院はもっと悪い人が多くて母の気持ちが落ちると思われると。しかし胃ろうがとれない場合は病院も選択肢に入ってくるので、条件が合えば申請しておくのも良いかとも思うので、とにかく主治医とN病院ワーカーとは早めに連絡を取りますのでお待ちくださいとのことです。維持期リハはどこもだいたい同じだそうです。詳しいことはFAXしますね。４．３　嫁ちゃんより次男が自分で返信するからというので控えていましたが、返信していなかったようで…。本当に色々すみません。次男は「暫くは行動せず、主治医やワーカーからの情報がまとまってからまた何をすべきか考える」と言っていました。特に急がなくていいなら焦らずにいられますね。お姉さん、お疲れではないですか。お任せしきりでスミマセン。

  2009年05月23日

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• 家族と病院との調整役のしんどさ

  ３．３１　長女から次男と嫁ちゃんへ昨夜の嫁ちゃんのメールで誤解に気付きました。次男の考えではN病院は終の住みかでなく、在宅が不可だった場合の行き先ですね？お父さんの電話のニュアンスでは特養の代わり(終身施設)という話だったので、その点を次男にも確認したつもりですが返信無いのですっかりそう思っていました。国の介護保険の規定では「リハビリに重点をおいた施設は老健で、介護療養型病院は医学的管理のもとで介護を受ける施設」となってるので、改めて、リハビリが続けられる施設病院を聞いてみます。N病院についてはワーカーも知らないので面談までに調べておくと言っていましたが、前にもらった見学記にある情報を話して、申請の段取りを確かめてきます。少しでも早くに申請しておきたい気持ちも伝えてきます。お母さんにも誤解を訂正して再度話しておきますね。ワーカーにはここからお世話になるので、全部共有しながら進めたいと考えているのでまどろっこしさは堪忍してくださいね。

  2009年05月22日

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• ご飯を口から食べました

  ３、３０　ご飯昼におかゆ・味噌汁・酢の物・魚を食べたそうです。「半分くらいこぼしちゃったけど、味がして嬉しかったぁ。嚥下はできるけど顔のマヒがあるからスプーンが口に入らないときがあったり、口に入れても閉まらなくてダラダラ出てきたりしたの。これからトロミや素材を工夫していくって。右手のマヒもあるから把手のついた食器にしてくれたよ。マヒを直す訓練を同時にやらなくちゃ。車椅子も４月中に自力の乗り移りと漕ぎ方を覚える予定らしい。これから大変よ～」ってさ。看護師さんが我が事のように喜んでくれていました。みんなが施設を探してくれたり介護の事を調べてくれていることに本当に感謝していました。次男は一生懸命探しすぎて嫁ちゃんにヤキモチを妬かせないようにと冗談も言っていました。終の住み家を申請する件についてはよろしくお願いしますと。E病院を出た次については、自分も含めみんなで相談していきたい。誰かが我慢したり犠牲になったりしないように考えていきたい。と言っていました。長文ごめんね。明日ワーカーに会います。

  2009年05月21日

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• 患者の耳に入れるか否か

  父より長女の言う通りだよ。頑張る意欲は伸ばさないとね。だからこそ自宅に戻れない場合の施設や病院探し、お膳立ては母の耳に一々入れず別問題として考えていったほうがいいと思うよ。母の思いに耳を傾け、絞り込むのはその後の問題だと思うよ。間違ってるかな。長女よりお母さんも半分は、家に帰るのは無理だと思ってる。一日でも帰れたら嬉しいと。だから全部包み隠さず進めたほうがいいと思う。頭がしっかりしてるのに思うように動けず、みんなに迷惑をかけているだけだと感じてしまう今、みんなが迷惑じゃなくてお母さんに善かれと考えて各自が動いているのだと感じたいと思う。とにかく本人は「自分も含めて進めてほしい」と希望してるので在宅・施設の同時平行で進めることは話します。今まで見に行った所の報告も全部読んで聞かせています。今、話がこんがらがってるのは「今の病院の次の場所」と「終の住みか」の話じゃないかな？次の行き場所は今母の気持ちを含めないとダメ。終の住みかは待機が長いのだから、全部内容を納得しなくても、とにかくたくさん出しておく。それでいいと思うけど。

  2009年05月20日

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• お父さんの心配はソコですか

  お父さんより僕は老老介護をする体力も気力もないよ。一人暮らしの介護生活はいくらヘルパーがついても無理だとおもうが・・・Re:（長女）お父さんに介護させるつもりの人は誰もいない。独居か長男で考えてる。実際は無理かもしれないけど、その可能性が先生たちからも出てきて、お母さん自身の目標になった今、「無理に違いない」と今言う必要もないし、希望実現の可能性をめいっぱい探してあげることが誠意だと思うよ。夢を実現するためにたくさん調べて、本人もあんなに頑張ったけど無理だったねってなれば、本人も納得するし、後で不満が残ることがないものでしょう。もちろん不可能になることが予想されるわけだから、同時に次の行き先について検討はじめないとならないよ。それも本人の了解の上で進めるのが当たり前だと思う。認知症や植物人間じゃないんだから、本人の納得が何より大事。教育でも医療でも人間を相手にしたら絶対に不可欠なことでしょう。同時に家族の誰もが納得しないはめに陥らないように丁寧に話を進めればいいんじゃないのかな。できれば同居したいというのが今の長男の希望です。

  2009年05月19日

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• 在宅介護の可能性？

  知りたいこと（父）介護３だと支援は月額２６７５００円まで。今の要支援の時の２倍強。介護師がどこまで家庭でやって貰えるのか。およそのところ知りたい。Re:　（長女）前回ワーカーにも聞いてありますが、デイサービスを使えば相当なことが可能みたいです。胃ろうがとれ、移乗ができれば住宅の改造もさほど必要なし。サービスのメニューについてはケアマネの采配次第みたいよ。長男の彼女が四月の法改正も含めて、細かく調べてくれています。独居の方が断然有利らしい。具体的なケアについては、うちに帰れる可能性が高まってからでいいと思いますよ。

  2009年05月18日

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• 次の行き先を考える上で

  次の行き先を考える上で（長女）お母さんの気持ちとしては、第一希望はヘルパー入れて自宅ですが、それが無理で施設に入る場合でも、ねたきりにされない、なるべく車椅子で人の集まる場所に座らせてくれるところがいいとのこと。病院と聞くとねたきりにされる印象があるらしく、それを心配しています。それから、今は友達よりも家族に対して「私は生きていて良かったのか、生きて迷惑だけをかけているのか」という不安を確かめたいのだと思います。整った環境に加えて、そうしたメンタルな部分を含めて次の行き先は考えてあげたいと、今の時点では私はそう思っています。父より病院は機能の回復を主とした施設。老人施設は介護と生活を主とした施設。家庭での介護生活がベストなのは当然。次が老人施設。まだまだ回復が望めるならば病院。だからいろいろな施設病院に申し込んでおいて場だけは確保しておき、その上で母の希望も聞きながら絞って行けばいいと思う。病院の申し込みにはどこも情報提供書が必要なのでお願いしたので誤解のないように。いつもご苦労様。ありかとう。

  2009年05月17日

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• 家族のきしみが出始めた

  父へ　　長女よりN病院はとりあえず確保しておくという意味で申し込むのかな？今の時点では、お母さんは自宅近所のお友達とは会いたくないけど、家族には不安な気持ちを聞いてほしいと言う状況で、家族が行きにくい病院に申請するのはお母さんの気持ちをないがしろにしてないのかな。長男が今日母と会うから話を聞いてみると言っていた。長男とと私の意見は介護度が出てから母を交えて相談した上で動きだせばいいのではないかなというところなんだけど。今日の話によっては長男から次男に電話してみると言っていた。そんなに急いで書類を書いてもらう必要あるのかな？父より　長女へ施設を沢山回ったものと、そうでないものの温度差があるね。一番いいのは病状をよく知ってる今の病院が薦めてくれ確実に入れるところ。でもそれも期限がある。だから待ちが長くてもこれぞと言うところへはどんどん申し込んでおく。次男の考えは一昨日の母へにある通り。とにかくどこも満タン。母の今の病状、今の気持ちは考えないで先を考えないと駄目だと思います。とにかく厳しい現実だということで。次男よりN病院は、いつでもキャンセル可能ですが、いざ入るとなると一年以上待つような状態です。他にも良い所があれば、すべて申込みはすべきだと思います。自宅で暮らせるまで回復したら、全部キャンセルすれば良いのですから。どうでしょう？長女よりN病院は医療が必要になったりした時に、終の住みかとしてとても良いと思います。もしキャンセルして次に本当に入りたい状況になったときに入りにくくなるようなことがなければ、保険として特養代わりに申請しておくのは良いと思うのですが。明日ワーカーから連絡もらうことにしてるので、その辺りも聞いてみようと思います。介護度が出る前にでも申請しておくのが懸命なのかどうか、在宅では無理となった場合、どこにも入れず介護難民になることがありうるのかなど、よく聞いてみます。いずれにせよ、N病院は今の病院の次の行き先というより「終の住みか」として申請するということでいいですね。

  2009年05月16日

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• 次男の気持ち（次の行き先）

  ３.３０　嫁ちゃんより次男は四六時中お母さんのことを考えています。それこそヤキモキ妬きたくなるくらい（笑）次男はN病院は終の住家だなんて思っていなくて。お母さんが望む自宅がベスト、でも自宅に直行できなかった場合の選択肢として、リハビリができる施設があれば自宅に帰るためのステップになりうると考えているようです。ホームは車椅子で散歩はしてくれても現状維持にしかならない、リハビリをするなら療法士のいる病院しかない、なかでもN病院のは充実していたというのが色々見学した末の次男の考えです。自宅もホームも待たないけど、病院は待つのがわかっているんだから、申し込みだけしておきたい。選択肢は多い方がいい。決まってから断っても次の人はいるから病院にも迷惑かからないしと言っていました。それにしても「申し込むつもり」とメールするんじゃなくて、お母さんに会って説明してどう思うか聞いた方がいいよとは言ったんだけど…次男は思い込んだら一直線ですが多分想いはお姉さんたちと同じではないかと私は思います。顔も出さずにすみません。来週日曜は伺えると思います。

  2009年05月15日

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• 決めるときには自分も含めてね

  ３．２９　　長男からのメール面会に行って来ました。明日からの食事を楽しみにしている様子。こぼしてしまう事には、不安もあるようだが。今後の自分の行き先については、自宅に帰りたがっている。もちろん今後の快復の度合いによるが。行き先を決める時には、自分を含めて相談して欲しいと言っている。N病院は、キャンセルしてもペナルティが無いのであれば、申し込みをするのもいいけど、介護度が決まってからでも良いのでは？

  2009年05月15日

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• 母の心配

  ３．２６　母の胸のうち介護認定を受けて３くらいだろうと言われました。「３では特養にも入れないし、自宅で暮らすのも無理だろう。先行きが不安で心配でたまらない。子ども達が一生懸命に考えてくれているのに、子供の前で私がそんな弱音を言えないし・・・。」私が席を離れた間にお父さんにそんな風に話したそうです。お父さんは「子供にも本音で話をして大丈夫だから・・・」と言っておいたそうです。回復期リハビリが終わった後は介護病棟や老健を検討することになるかもね。ワーカーとは、「認定が出た時点で、具体的に本人も交えて検討をはじめましょう」という話になっています。認定が決まるのは半月後だそうです。もちろん特養の申請を出しておくことには父も私も異論ありません。３．２７　　次男より激励もし介護度３だった場合、現実的には（１）長期療養型病院、（２）老人保健施設、（３）有料ホームの選択肢が考えられます。（１）については、先日見学したN病院がリハビリ施設もあって充実していたので、申し込もうと思っています（約1年待ち）。（２）については、住民票のしばりがないので、これから調べてみます。（３）については、数が豊富なので、必須条件を整理すれば、無料相談所も数多くあるので、最後に調べれば大丈夫だと思います。リハビリ大変だと思いますが、希望を持って頑張ってください！

  2009年05月14日

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• お友達への近況報告

  ３．２５　Kさんへ近況報告ご心配おかけしています。母の近況、娘が代筆しています。月曜の嚥下検査の結果、お水が許可されスイノミで飲めました。ゼリーも1カップ全部食べました。来週から昼食は口から食べてみるとのこと。すごく嬉しそうです。昨日から字を書く練習を自主的に始めました。月曜からテレビも見ています。車椅子に乗り移る練習も着々と進み、座る時間も序々に延びています。すごいスピードで進化していますが、その分かなり疲れてヘロヘロで、ベッドに戻るとぐったりです。明日介護認定を受けます。皆さんとお会いするにはまだ余裕がないようです。もう少し体力がつくまで待っていてくださいね。

  2009年05月13日

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• どんどん進化しています

  ３．２３　検査結果飲み込む機能はほぼ完全なので、口から食べる訓練をすぐに始めるとのこと。だんだんに胃ろうから経口の比率を増やしていき、胃ろうをとれる可能性が高い。と医師の話。ワーカーとも会いましたが介護５はつかないだろうと言ってました。母は介護の等級よりも自分でいろんなことができるようになって自宅に帰りたいと言っていました。認定は26日12:30から、父と私が立ち合います。ワーカーが言うには、結果は四月中旬に郵送されてくるだろうとのこと。有効期限は半年だろうとの話でした。３．２４　お水許可今日お水が許可され水のみで飲めました。ゼリーも1カップ全部食べました。来週から昼食は口から食べてみるとのことです。すごく嬉しそうです。昨日から字を書く練習を自主的に始めました。テレビも見ています。すごいスピードで進化しています。私の住む市の施設一覧は郵送を依頼しました。ここでは施設に直接申し込みだそうです。内容もまずは電話で施設に聞くのがよさそうです。３．２５　車イスが進んだ今日は車椅子に乗って足を上げ下げ、足踏みして車椅子を動かす練習をしました。後ろ向きにはすぐ動いたけど、やってるうちに前進した。まだ危なっかしくて笑える姿だけど、じきにできるようになりそうよ。まったくたまげるよ。

  2009年05月12日

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