だけど…いちばん解かってる。




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。




こんな私が、いちばん醜いことを。

だから、いつも、最後の最後で選んでもらえないことを。

プライドが許さない。

けど、この意地汚いプライドは、

優しくなりたい私さえ、偽善者にする。



どうしよう？

なぜ？

これは、自分との果てしない戦い。



これって、もうはっきり言って病的だと思う。

嫌なの。こんな自分が。


何がショックって、

今まで蓋をしてきた、この意地汚いプライドが、この恋愛で露呈したこと。

自分が、こんな醜い感情を、根底に抱いてきたことを、目の当たりにしたことが、

いちばんショックでした。



自分が最も蔑んできた、醜い嫉妬まみれの女。

それが他でもない自分だったことが、何より嫌なこと………


何より、悲しいこと………


いつも、心がふたつに分かれてます。

醜い私と。

全てにおいてきれいでありたい私と。



いつもなら、この辺で思いとどまれたのに、

今回ばかりは、思いとどまれなかった。

プライドが、許さない。



……冗談でしょ。

笑わせないでよ。

その程度で、努力もせずに、

私の欲しいしあわせ、全部手にしようなんて、ふざけないでよ。

だったら、やってやる。

これが、根底にあったの。



私は、美しくも、心がきれいでもない。

ただのバカ女なの。



中学、高校………

同じ人間に、いじめにあっていました。

すごく、醜い容姿の女達。

筆頭になった女は、まるで喪黒福造。

許せなかった。

許さない。



だから、絶対に醜くなんかならない。

そう、決めていたんですよ………

でも、口には出さない。

ただ、優しい気持ちで、微笑んでいればいい。

虚像が、この間、ついに破壊しました。

本当の自分を目の当たりにしたんです。

自業自得。



これは、両親の離婚と共に、

私の最大のトラウマでした。



でも今、ここに書くことで、

全てを解放しようと思います。

やっと楽になれるわ…………






読んでくれてありがとう。

不快にさせて……ごめんなさい。

ひっそり復活。私、変われるのかな…？ どうか、そっと見守ってください…。↓ にほんブログ村 社内恋愛