女は、怖い。

同時に、植えつけられた傷は、

自分をも『怖い女』にしていました。




※今日の一連の日記は、共感しにくいと思います。

　汚い表現も、たくさん出てきます。

　なので、途中で不快感を伴ったら、読むのを中止してください…。



私は、大好きな人や、嫌いじゃない人は、大切です。


でも、大嫌いな人には、

徹底的に冷酷にあしらいます。


そういう人間です。




ばかみたい。

思います。

そんだけ人を蔑めるなら、私はどんだけ立派なんだよって話ですよ………

大して美人でも、心がきれいでもないくせに。

だからこそ、大嫌いでした。

醜く嫉妬する自分も。

好きな人の家の人も。

どっちも、憎い。



こんなに誰かを憎いと思ったのは、

お父さんを奪った女と、

その、いじめの筆頭だった醜い容姿の女と、その仲間以来です。


あやとか、ちなっちゃん、いづみにも聞いたけれど、

彼女達は、とっても可愛らしい子達で、

やっぱりいじめにあってた時期があって。

いじめの筆頭になる女って、不細●ばっか。

実際、大学のとき、

ミスコンでグランプリ獲ったときに、他の出場者から、

結構な嫌がらせを受けました。

いちばん不細●が、筆頭になってね。

また、実際、大学のとき、

あやにしつこく嫌味を言っていた女の子は、相当なブ…………



あぁ、口にしたい。

そう思う私は、最低でしょうか？



………絶対許さない。

絶対私は、醜くなんかなりたくない。



それだけじゃない。

私の幼い頃、血の繋がっている父親は、いつも、何かあるごとに、

母親に、

『ブス！』『バカ！』と罵って、物を投げたり、叩いたりしていました。



たぶん、それもあるんだ。

だから、あんな風にされないように、きれいでいなきゃなんだ。

おさな心に、そう思い続けていたのかもしれません。



でも、

いつかきっと、

今の醜い気持ちを、ちゃんと解消出来たなら、

ちゃんと、私のことを解かってくれる人に、逢えるわ。


そう思います…………



汚い、醜いものに支配されると、

私は極端に具合悪くなります。

だから、今、私の心はドロドロです。



悲鳴……あげてるんです。

醜い私に耐えられない私が。

だから、解消してあげなきゃいけないんです。



傷は、自分で乗り越えなきゃいけない。

もう、子供でもなんでもない。大人なんだから。



どうか、変われますように。

どうか、優しい人になれますように。

ひっそり復活。私、変われるのかな…？ どうか、そっと見守ってください…。↓ にほんブログ村 社内恋愛