人生を楽しむ人のブログ

[気功の効果] カテゴリの記事

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• ミラクル～～！！

  奇跡が起きたぁ～～～～～～ 常に愚痴と文句ばかり言って、悲劇のヒロイン演じてて、不幸だオーラを発していた母が、昨夜 「私は幸せだと思ってる」 って、言った～～～～～～といっても、それまでの会話の流れがあって、生活のすべてにおいてではなく「こんな荒れた家庭で育った娘がグレずに育ち、親を恨むこともしないから、その点では幸せ」という意味。 それでも、普段の母からは想像のつかない言葉。 その前の日にも、驚きの言葉を発していたが、万が一ハッピーたいっち♪を受けてない人が読んだ場合にネタバレするのでここには書かない。 母にたいっち♪的価値観を説明したわけではないのに、ついに母の口からこんな言葉を聞ける日がくるとは・・・たいっち♪続けててよかったぁ～～～～～～母親って、まず最初に世界で一番幸せになってほしいと思う人だから、限定された点においてでも、「幸せ」だと思ってくれていることは、ホントに嬉しい。私がいつも「今ここにある幸せ」を感じられるようになったからだね。自分が変わると、親も変わる。って、ホントだわぁ～。

  2010.07.31

• いったん死んで生き返る

  冷蔵庫の上に、もう随分前から、ラブ運アップを願ってグリッドを組んであった。ローズクオーツで円陣を作り、中心にはローズクオーツとグリーンアベンチュリンで出来た亀さんのカップル♪そのカップルの両脇に、ハート形のピンクオパール♪何故冷蔵庫の上なのかというと、そこが風水的に恋愛や愛情の場所だから。そこに冷蔵庫を置くのは風水的にどうなのかはわからないが、部屋の構造上、どうしてもそこしか冷蔵庫を置けないので。この冷蔵庫の上のグリッドを、不注意で全部床に落としてしまった！あちゃ～・・・ローズクオーツは全て無事だったが、亀のカップルは2匹とも首が折れて頭が取れてしまった。あああ・・・やっちまった・・・でもすぐにアロンアルファでくっつけて、復活！！・・・これって、私の中の恋愛や異性に対する、もう役に立たなくなった古い思い込みがはずれて、新たな心地よい考え方が出来るようになったことの象徴じゃない？！まさに、「頭＝思考の象徴」がもげて、いったん死んで、もっとハッピー♪なヅラをかぶって生き返ったという象徴だよね♪最近の流れからして、父親との関係が良くなってきたことと関係大有りな気がする。愛情の場所にあったクリスタルのグリッドはもう古くて役に立たないので壊れる流れだったのだろう。そのうえ更に♪亀さんが死と再生を見せてくれて、すべてが新しくなっていっていることを感じる私の変わりにいったん死んで生き返ってくれた亀さん、ありがとう♪（普通の人間にはこんな芸当はできません(笑)） ↓無事生き返った亀さんのカップル♪

  2009.04.18

• 私がスナフキン♪になった訳

  またまた超～久しぶりに会う友人と、たくさんお喋り♪この友人が、私に新しいヅラ（考え方）をプレゼントしてくれた♪私の中には、どうにもしつこい古いヅラがあった。安定した大きな組織を嫌で辞めて、流れで東京に出たものの、何者でもないまま帰って職探しをするのはカッコ悪い、という変な思い込み。そういう姿を同級生に見られたくない。帰る時は、何者かになって帰りたい。　(本当は、人は職業や肩書きで分類される何者かなのではなく、　究極的には何者でもないと思っているのだが、何かしら仕事で成功して帰りたかった。)親や、周りからの影響を、拭い去ることができずにいた。実家に帰ることにしたはいいが、どうしてもそういうヅラがしつこくて・・・と、友人に漏らすと、友人はザクッと一刀両断。「りえんじょいちゃん、プライド高いからねぇ～(笑)　ホント、姫気質なんだよ(笑)　私が同級生だったら、『この人どんだけ自由なんだ～！』って思うよ。　スナフキンみたいでいいなぁって思う。　フラフラと好きなところに行って、行った先々で色んな経験楽しんで、　ちょっと骨休めに帰ってきたけど、またいついなくなるかわかんないゼ、みたいな(笑)」プライド高いからねぇ～(笑)は、まさにそのとおりなので、もう笑うしかなかった(笑)そして、自分のことがそんな風に見えるとは思ってもいなかったので、「そっかぁ～～～～～っ！！」って、目からウロコ。このことをミクシィのハッピーたいっち♪のコミュに書き込むと、「よかったですね♪古いヅラが脱げたら、また新しいヅラをプレゼントしてもらえて。　新しいヅラはスナフキンの帽子？」と、お祝いコメントをもらえて、またまた自分のハッピー♪を再確認♪ミクシィ面倒くさいし放置してたけど、最近やっと活用できて、この時代に日本人で生まれた幸運に感謝♪・・・スナフキンて、確か妖精だよね？妖精じゃなくても、「っぽい」ものだよね？妖精っぽいものになって、ふわりふわりと軽～く、そして自由人として堂々と帰るのだ～♪おめでとう♪私♪そして全てにありがとう

  2009.04.17

• 婚約発表♪

  婚約指輪もらいました♪　相手は金城武です♪  ・・・嘘です(笑)久しぶりに会った友人が、実家に帰る私へのお餞別としてくれた、指輪形チャームのついたタオルハンカチです♪これをミクシィのハッピーたいっち♪のコミュで書き込みしたら、何人もの方が、「婚約おめでとう♪」とお祝いのコメントをくれました♪みんなノリがいいので、本当に実際に婚約者が現れる日もそう遠くないと盛り上げてくれました♪このタイミングでこのプレゼントとは、私的にはそういうサインにしか思えません(笑)潜在意識は現実と非現実の区別ができないって言いますよね。お祝いの言葉をもらって嬉しい感情も味わってるし、実際に婚約指輪かと見紛うくらい出来がいいので、イメージは膨らみます♪具現化は近い気がするぅ♪かつて、結婚は人生の墓場だと思っていたこの私が(笑)こんな日記を書いているとは・・・不思議なものです。父親との関係がよくなってきたので、異性運もアップして、素敵なダーリンと出会えるのだわん♪楽しみっ♪

  2009.04.15

• そして、いよいよしらふの父への電話

  午前のうちに、電話しなきゃ。やっぱり緊張する～～。電話する前に、自分の守護天使さんと、父の守護天使さんと、他にも私をサポートしてくれている沢山の天使たちにも、うまくいくようによろしくとお願いして、いよいよ受話器を握る。「お父さん、昨日の夜、私が言ったこと覚えてる？」「覚えてないね。酔っ払ってるから。」「そう。最近、健康診断行ってる？」「行ってない。」「お父さんが元気で長生きしてくれないと困るから、健康診断行ってみてよ。」「健康診断で行くと大金取られるから、血圧が高いとかなんとか理由付けて行けば安く済む。　５年くらい前にはMRIも受けたけど、異常なし！(←自慢げ(笑))」「最近は行ってないでしょ？」「行ってない。」「元気でいてくれないと困るから。」「わかってるよ。誰も死にたい人いないから。」「じゃあ、行って、ください。」最後の一言はかなりぎこちない言い方になってしまった。だが、言えた！！そして、こんな風に会話が続いたのは初めてだ！！奇跡だ！！ちゃんと、聞いたことに対しての答えが返ってきて、次の会話に繋がっているなんて、奇跡だ！！会話のキャッチボールができている！！嘘でしょ？！マジで？！あの親父と？！この私が？！２年半前に姉からの電話を受けて、恐れと不安と義務感から言った時とは違って、今は本当に心から父に元気で長生きしてほしい、と思っているからこそ、会話が成立して、伝わったのかもしれない。（マジで、元気で長生きしてくれないと、親孝行できないよ。）嬉しすぎて、姉に報告の電話をしてしまった。一歩前進したことを、姉も褒めてくれた。すごく勇気のいることだって、わかってくれてるから。あぁ～、よくぞできました！！エライぞ！！私！！おなかが空いちゃった。おなかが空くのも幸せ～♪私の体さん、ありがとう～♪ それにしても、変化のペースが速い。実家に帰ると決めてから1週間の間に、まずは無条件で愛されている自分を感じ、親から認められている安心を感じ、自分を認められるようになってきたら、今までは無駄だと思うと行動できなかったことでもやってみようと行動できるようになり、母親からの自立が始まり、そして父親とも会話が成立した！！1週間のうちに、怒涛の変化と行動だ。子供の頃にできなかったことを、巻きで(笑)やっている感じ。かつてどんな心理学的ワークなどに参加してもできなかったことが、できるようになっている。４年間諦めずにたいっち♪続けてきた効果だし、もちろん、始める前までのすべてのことも、それがあったからこそ、今につながっている。すべてのことが無駄ではなく、私はいつもその時の自分にできる最善のことをしてきた。たとえ、過去の自分がベストを尽くしていなかったように見えたとしても、その時の自分にはベストを尽くさないことが自己ベストだったのだから、すべてはそれでよかったのである。だって、今や、「今ここ」にある幸せを感じられる自分になったんだもの♪陰陽すべてに感謝なのだ♪まだぎこちないけど、父親との関係が良くなってきて、異性運もアップなのだ～♪実家に帰る決断をしたことは、正解なのだ～♪（本当は正解も間違いもないが、私にとって、より楽に自然体でハッピーでいられる選択肢を選んだということが正解の定義だ♪）

  2009.04.12

• そして、父への電話

  さて、父のことを役場に相談するにも、今すぐにはできないとなると、今ここで私にできることは何だろう？そうだ！もう一度、父に電話して、病院に行くように言ってみよう！プライドの高い父に、ボケの疑いありとか神経科に行けとか言うと反発するだろうから、とりあえずは肝臓とか内臓の、普通の検診を受けに行ってくれと言おう。昼間にそう思ったが、すぐには電話できず、夜になってしまった。やっぱり勇気がいる。夜なら、酒が入って上機嫌なので、昼間よりは話しやすい。意を決して電話すると、すぐに父が出た。「お父さん、最近健康診断行ってる？」「行ってないねぇ。」「元気で長生きしてくれないと困るから、健康診断に行ってみてよ。」「ちょっと待ってて。」しばらくすると、母が出た。「何？」「あ・・・。今、親父に病院に行くように言ってみたんだけど・・・。」「今酒飲んでるから、何言っても覚えてないよ。それに、私に電話だって言って呼びに来たんだから。」「そうかぁ～。じゃあ、また明日の昼間に電話するわ。」ふー。やっぱり、しらふの時に電話しないとダメか。しかし、とりあえず行動できた自分を褒めてあげよう。これも、たいっち♪効果～～～♪明日またチャレンジだ！

  2009.04.11

• 心配より信頼

  さて、実家に帰るとはいえ、現実的に楽なことばかりではない。心配してしまうと暗くなってしまうのだが、心配より信頼を選ぶ。どんなことが起こっても、きっとそれに対処できるという自分への信頼を選ぶ。こう思えるようになったのも、たいっち♪効果ぁ～♪すべての存在に、ありがとう♪

  2009.04.07

• 氷が溶けるように・・・

  夜が明けて、劇的な展開もなく、母に電話した。「来月、帰ろうかと思うんだけど・・・」「いいよ。私も電話しようかと思ってたんだけど、昨夜は疲れて寝ちゃって。」よかった。母から帰って来いと言われたら、反発していたかもしれない。言われる前に自分から言えて、よかった。姉からの電話のタイミングは絶妙だった。さすが、DNAつながってるからね。今回、全面的に親に頼って帰ることになり、引越し代金まで貸してくださいと母に頼んだ。年金暮らしの親にお金を借りるとは、見事なダメっぷりである。こんなダメダメな娘に、母は、「いいよ。そのくらいだったら大丈夫だから、安心して。」と。もう、泣きそうになってしまったが、またまたこらえてしまった。涙ぐみながら、会話を続けた。母は、いつものように父の困ったエピソードを話し、最後に「困った人だよ、まったく。」と、いつもの愚痴をこぼした。詳細は省くが、私のダメっぷりがまるで父と一緒で、父と同じような困ったことをしているのが申し訳なくて「困ったオヤジに困った娘ですいません。」と、謝った。「それは別にいいよ。」母は、私のことは一言も責めなかった。涙がこぼれるが、泣いていることを悟られたくないので、平静を装って普通に話し、電話を切った。今回、ついに進退きわまって、全面的に親に甘えて帰ることになり、父とまるで同じダメっぷりの私を、母はそのまんま受け止めてくれて、安心してとまで言ってくれた。「どんな自分でも愛されている」ということを本当に体感することができた。深い心の奥底に沈んでいたであろう、自分を責める思いが誤解であったと、理解させてもらえた。幼い頃、両親がケンカをするといえば子供のことを巡ってだったという。記憶のないくらい小さな頃、母親が泣いているのは自分のせいだと自分を責め始めたであろうことは想像に難くない。今、父と全く同じことをしているのに、責められない。愛されている。安心させてくれる。「お母さんが泣いているのは、私のせいじゃなかったんだ。」私の中の子供が、そう言って泣いた。父と母が争っているのは、自分のせいではなく、父と母との問題だったのだと、過去様々な心理学的ワークや本などを通じて頭で理解したつもりのことが、体で理解できた。そのままで、どんなに情けなくても愛されている自分。どんなにダメでも無条件で受け入れられている自分。親に認められている自分。これを理解することで、自分が自分を認めて受け入れることができるようになる。東京一人暮らしの無駄じゃなかったことのうち、これはかなり大きな実りではないか！！そのままの自分を、自分が認めてあげること。自分が自分を認めちゃったら、ゲームが終わっちゃう、と、どこかで思ってない？そんな苦しいゲームは、もう終わりにしていいのですよ。それに、ひとつのゲームが終わったからといって、それで終わりではないのですよ。想像もつかないような、新たな素晴らしいゲームを楽しめるのですよ。さあ、勇気を出して自分を認めましょう。

  2009.04.06

• エレメントとつながって

  清明の修練会♪に参加♪現実的には不安材料たくさんあるのに、静功中は笑っちゃったし、今ここに居ることができて、やっぱり楽しかった～♪昼間は、マリリン＆トーマスのエレメントとつながるワークが開催されていたのでそのままスペースの中央に沢山のクリスタルたち♪そして、到着ホヤホヤの、カンチェンジュンガ産水晶も沢山あって、一気にテンション上がった～～～♪販売会にも来てないので、初めて見る素敵な石たちが沢山♪やっぱり私は石が好きなんだな～♪って確認してしまった♪このカンチェンジュンガ産水晶は、不思議な縁でネパールからハッピーハッピークリスタルスクールに直送されてきたという。世界３大峰のひとつであるこの地の水晶は、自分の限界を超えた最高の可能性を出すことをサポートしてくれるとか。そんなこと聞いちゃったら、買わずにはおられん(笑)小さなクラスターをゲット♪そして、前から欲しかったペリドットもゲット♪このタイミングでゲットしたことに、不思議なつながりを感じる♪１年半前のマリリン＆トーマス初来日時、山中湖畔で開催されたエレメントとつながるワークにラッキーにも参加した時、水と土が誕生時のエレメントである私に、彼らが伝えてくれた。「土が水の部分を信頼するのが大事。日々少しでも楽しいことをするのがその助けになる。　石なら、ペリドットとハーキマーダイアモンド。」ハーキマーは持っていたが、ペリドットは無くて、ハッピーハッピークリスタルスクールで買いたいと思うも、この日まで無かったのだ。今年は仕入れてきてくれてたんだ♪わ～い♪販売会には行けなかったけど、同じエレメントワークの日にゲットできて良かった♪他にも私のサポートストーンは、ホワイトモルダバイト、オパール、カルセドニー。合う食べ物は、米。日本人で良かったわ♪しかし、「土が水の部分を信頼する」って何？と思ったのに、その場で質問しなかったんだよね。自分にあまり長時間割いてもらうのを遠慮して。自分なりに思うのは、土というのは肉体の象徴であり、構造、形あるものを支えている基盤だから、水の象徴する形の無い感情や感覚、直感などを信頼しなさい、ということかな。ついつい、形ある安定安心を求めてしまうけど、形あるものも永遠ではない。必ず変化が訪れる。安定とは、常に変化の波に乗れている状態であること。一見、変化しないことは安全に見えるが、実はそっちの方が危険だったりする。動かない水は腐る。感情や感覚、直感を信頼して、今はまだ形の見えない選択肢でも、そこへ踏み出す勇気を持つこと。これを選んだら必ずこうなる、という保証が得られるまで待っていたら、何もできない。そもそも、この先こうなるとわかっていたら、今を楽しめないんじゃないか？どうなるかわからない未来へ、その時その瞬間ごとに自分を信頼して選択をし、行動していくことによって、その時ごとの、その時にしか味わえない感情・感覚・感動を味わえるのではないか？それこそが、瞬間ごとの感動こそが、肉体を持って味わいたいことではないのか？選択の結果がどうなるかにはこだわらないこと。批判しないこと。判断しないこと。自分を信頼していれば、どちらを選んでも間違いではない。自分を信頼して決断したことを、リスクを冒した自分そのものを認めてあげること。と、一年半前に参加したエレメントワークで受け取った情報への理解が深まった感のある今♪ヤサグレてサボる日もありつつ、こつこつたいっち♪続けてきた効果～～♪宇宙のすべてにありがとう～～

  2009.04.05

• ３月９日♪サンキューの感謝の日に♪

  夜。決まって落ち込むと電話してくる友人からのコール。ん～、またグチかな？まぁ、とりあえず出てみよう。予想どおり、どんよりモードな声。ところがどっこい、話しているうちに私のハッピー波動が伝わって、最後には二人笑いあっていた♪私はただ、日常にある最近のハッピーを自慢していただけだったのに(笑)最後は笑いながら「今度は、いいことあった時に電話するね♪」って言ってくれた♪昔の私だったら、友人に共感して慰めたり、自分の中の同じような不安材料を持ち出してお互いのどんより波動を助長していただろうから、すごい変化！！私も一緒に落ちようと思えば際限無く落ちることはできた。いや、むしろ落ちる方が得意だった(笑)散々やって、やり尽くして、飽きたのかも(笑)淡々と続けてきた、たいっち♪の効果がこうして日常に表れてくれるのが、とても嬉しい♪興味の焦点を頭で考えて切り替えるレベルから、体が勝手に切り替えるレベルになってきたのだ♪わ～い友人が、私の変化を映し出してくれた♪素敵な鏡♪Ｍちゃん、ありがとう♪いい報告待ってるよ♪あ、いい報告でなくても構わないよ♪どっちでもイイよ♪何も否定されるものは無いよ♪今までも今もこれからも、ありがとうそして私をサポートしてくれている全ての存在に、宇宙にありがとう

  2009.03.09

• いつでもハッピー♪

  ツイてます♪新しい職場、ロッカーの番号は１８４で「一番ハッピー♪」で「いいわよ♪」だし、「始終ハッピー♪」な４８フロアだし、ロッカー室の扉は２２でマスターナンバー♪だし、ツイてるサイン♪満載♪です♪この職場で何があっても、どんな展開になっても、全てはオッケーだと、最初から教えてくれているのです♪いつもいつも、今までも今もこれからも、すべての存在にありがとう♪

  2009.02.17

• しあわせ～(#^.^#)

  昨日は、すぐ近くに住んでいるたいっち♪仲間のＲちゃんとお茶しました♪新しい仕事の研修が始まって一週間、ぶっちゃけ大変だから、グチってしまうかも・・・と、思いきや、あれこれいろんなことを話したけど、大変だとか言いつつ、最後は「ま、いいんだよねー♪全部おっけーなんだよねー♪」という結び方に自然になっちゃってて、実は楽しんでるんじゃない？な～んて(*^。^*)話をしてても、暗い終わり方ができなくなってしまってます(笑)体が勝手にそうなっちゃうんです♪(笑)あ、ちょっとエロい？(笑)すぐ近くにハッピー波動満載のたいっち♪仲間が居て、お茶できるお金と時間のある私は、既になんて恵まれていて♪豊かで♪ツイてる♪んでしょうか～～～♪ホントにありがとう～～～♪Ｒちゃん、たいっち♪仲間のみんな、宇宙のすべてに、ありがとう～～～～♪

  2009.02.15

• 

  ハッピーたいっち♪効果

  昨夜、これから月食だから今からたいっち♪するといいよ♪という内容のたいっち♪通信を受け取った後、多くのたいっち♪の仲間と同じく、私も月食時間付近に静功に成功 すると今朝、出勤途中緑の車の上に白い猫と黒い猫が仲良くひなたぼっこをしてましたにゃ～ 白と黒で陰陽統合されたってサインじゃないですか～ しかも猫 猫のようにしなやかに、柔軟に、思うがままに行けるってサイン これからはもう、力まずに、緑色が象徴するようにリラックスして、 徒歩よりめちゃめちゃ早い車に乗っちゃうように、 ハッピーな運命におまかせのひつ人生で、すべてうまくいくってことだぁ みなさんいつもありがとうございます

  2009.02.10

• 

  幸先いいっ♪

  今日、ハッピーたいっち♪立春金運アップ遠隔効果でゲットしたお仕事の研修が始まりました。 駅までの道の途中、ヤタガラスさんが超低空飛行で、すぐ傍を飛び、行ってらっしゃあ～い応援してるよ～って教えてくれました そして研修の最初に、コールセンター内に持ち込み許可されている貴重品を入れる透明な手提げ袋が配布されると・・・ なんと なななんとなんとーーーーー 「３１５」というナンバーが貼り付けてあったのです 管理のために付けてある番号が 「立春は太陽の黄経が315度の時点に来たことを示す、サイコー（３１５－（笑））に素晴らしい日なのです（笑）」 の、３１５だったのです す、すごいめっちゃ繋がってる 立春の遠隔の時間に面接して決まった仕事で、毎日使う、お財布などの貴重品を入れる袋がサイコーだなんて ますますめっちゃ金運アップしそうじゃないですか～～ 面白すぎるーーー そして、研修資料の表紙に、なんと翼を広げて飛び立つ鳥のシルエットが印刷されています たいっち♪のパワーアニマルまで現れて、私、めちゃめちゃ宇宙に祝福されてますや～ん しばらくヤサグレててごめんなすわぁ～い 初日から幸先いいですこれなら、この先もうまく行くよ～ ありがとう宇宙ありがとうすべての存在

  2009.02.09

• 金運アップ♪

  来た来た、キタぁーーーーーっ!!私にも、金運遠隔ハッピーたいっち♪効果が、キタぁーーーーーっ!! 立春の日は、遠隔の時間にちょうど仕事の面接でした。 そして、今日、採用決定の電話が来ましたぁーーーーーっ!! ヤッター!! やっと決まったよぉーー!! まさか決まるとは!! だって、一度は不採用になったお仕事だったからです!! 派遣会社を通じての応募では、不採用でした。 今回決まったのは、直接雇用のパートとして。 で同じ仕事でも、直接雇用の方が200円も時給が高いの!! 直接雇用の面接は、最初は1月30日だったものを 当日の朝どうしても体調が悪くて別の日にしてもらったものです。 すると、ちょうど立春、しかも遠隔の時間に重なったのでした。 最初に面接予約する時は1月30日も2月3日も2月4日も選べて、 早いほうがいいと思って1月にしたんですが・・・ ハッピーたいっち♪効果で、金運アップ遠隔の時間に面接するべく、 体調悪かったんだわ(笑) 派遣会社って登録しないと派遣先名を公開してくれないから わからなかったのですが、同じ仕事に派遣での応募と直接雇用での応募と 両方することになってたとは(笑) 一度落ちてるんで、派遣会社を通さず直接面接に行っても、 ダメかも・・・と思っていたし、 実際面接した感じも、こりゃ望み薄・・・と思って、 帰り道に早速違う仕事に応募の電話をしてたんです。 なのに、なんとなんと～～～まさかの合格通知！！ こりゃもう、絶対に立春の金運アップ遠隔効果だ～～～！！ だって、同じ仕事するのに、最初は不合格だった派遣より、 200円も時給が高く採用されたんですよ ！？一ヶ月に160時間働くとして、32,000円の差ですよ！！ すんげぇすんげぇ～～～～！！ ありがとう！！ヒロくん！！ ありがとう宇宙 ！！ありがとうたいっち♪のみんな！！ 面接の前日に近くの八幡様に御参りし おみくじを引いたら、33番でした♪ わ～い♪いい数字引いてラッキー♪ そして、帰る時には鳥居の上にヤタガラスさんが来てくれて、 「カァァ～」 ってお見送りしてくれたんです♪ 超ー嬉しかったぁ～♪ 見守ってるよ、サポートしてるよ、って言ってくれてるみたいでした♪ 日本の神様って、本当に居てくれて、サポートしてくれてるんですよね♪ ８はハッピー、無限大のハッピーで、ハッピー八幡神社♪ 2ヶ月ちょっとに及ぶ求職活動で、かなりの仕事に応募したのに、 あまりにも決まらなくて、ほとんどヤサグレていたんですが、 立春という新しい年の始まりに決まることに決まっていたのかな～？でも、あまりにも決まらなかったお陰で、決まった喜びもひとしおです♪良かった♪本当に良かった♪ 私もちゃんとみんなと繋がっていて、金運アップの波に乗ってま～すさてさて、久々の社会復帰(笑)顔晴りまぁ～す♪

  2009.02.05

• 陽に転じたyo！

  またまた、(またかよっ?!)超久々に更新２１日は、太陽のお誕生日と言われている冬至。冬至に向けて陰が極まり、以降は陽のエネルギーが増していく。私もその自然の流れに乗っていたようだ。まさに、秋から冬至に向けてどんどん現実がへヴィになり、どよよ～～～ん、と落ちたまま、たいっち♪の１day修練会に参加。冬至は特に参加者が多いので、会場は用賀でなく赤羽。懐かしかったなぁ～。激陰どよよんモードの私は、人が多いと居づらくて社交的になれず。それでも初対面の人とも少しはお話しできている私、イケてる♪(これもたいっち♪効果ね♪♪)すごく不安定な時でありながらも、他の人の笑い声がおかしくて自分も笑っちゃった。(これもたいっち♪効果ね♪♪)なんだかんだと言いながら、あれ？私イケてる？そうなのだ。修練会行くと、自分ではどよよ～～んとしてると思っているのに、「お肌きれいだね♪」「いい感じだね♪」とか、久々に会った友人たちが言ってくれるのだ♪「アレ？なんだ、そっかぁ～♪私、イケてるのかぁ～♪」と確認させてもらえる。こういうことが、それこそ２年前とか赤羽で修練会やってた頃も、用賀のスペースができてからも、あった。「自分が自分を追い詰めているだけで、本当はいつどんな時でも、　そのままの自分が輝いているよ♪」と、鏡の世界を通して教えてもらっているのだ。いつどこで何をしていてもOK。どこにも何も問題は無い。問題だと思ってるから問題になっちゃうんだよ。大切な自分をもっと大切に扱っていいんだよ。落ちてたって、自分は自分。かけがえのない、大切な存在。落ちてる自分も、イケイケの自分も、価値の差は、無い。ありがたいなぁ、たいっち♪生の仲間♪♪１day終了時点でも私の中には最近の激陰の不安の塊があって、みぞおち辺りが痛いままで悶々としたままだったけど・・・終了後にヒロくん含めてハッピー波動のたいっち♪仲間とご飯を食べてお喋りしたら、(つぅか、今回はほとんど皆の話を聞いてた)最後には不安の塊が居なくなって、体がラクになってた♪(冬至の時間は21：03だったので、そこを超えたこともあり)そんで、今日！！動功中に、とってもワクワクするアイデア、浮かぶ浮かぶ！！自分のやりたいことに関するアイデア♪今は、ヒミツです♪うひょっ♪あ～、マジ昨日修練会に参加して良かったぁ～～～♪♪♪宇宙ありがとぅーーーーーーっ♪♪♪♪♪すべての存在、ありがとぅーーーーーーっ♪♪♪♪♪♪

  2008.12.22

• 至福感♪

  理由のいらない至福感に浸ってみた。現状にフォーカスしていても、何も変わらないどころか、同じようなものしか引き寄せることはできない、ということを、改めて確認し、思考の方向性を変えてみた。思考の方向をそちらへ向けたら、至福感は簡単にやってきた♪これってすんごいたいっち♪効果！！今まで散々そう試みてきて、できなかったことが、できてる！！別に、何かいいことがあった訳でもなく、誰かに励まされた訳でもなく、ただ自分一人でいる時に、至福感に包まれている・・・♪あぁ、たいっち♪続けてきてよかった・・・♪至福の感覚、幸せの感覚、もう既に満たされているという感覚・・・。安心感、大丈夫だという感覚・・・。現状がどうであれ、焦りから行動するのではなく、まず、今ここに既にある幸せに満たされて、その至福感から行動する。そうすることにしたのだ。今目の前にあることがどうであれ、そんなことに関係なく、真実を見てみると、私は幸せなんだもの。(真実は人によって違うだろうが、私にとっての真実だ)幸せな私が幸せの波動で行動するんだもの、ますますハッピー♪が引き寄せられてくるのです♪運命が決まっていようと、例え散々悩んだ挙句に決めたことさえ予定通りだったとしても、表面上は辛く見えても本当は自分が心地良いことを選んでるなら・・・もう単純に、表も裏も無く本当に心地良いほうを自動的に選ぶ人生にシフト♪してます♪地味な、でも本当に大きな、たいっち効果♪です♪たいっち♪は、全てがつながっていることを体感する功法なので、すべてはつながっていることを、私の体が細胞レベルで感じられるようになったってことです♪（すべてはつながっているから、過去のすべても今のすべても、すべては完璧で、否定されるものは何もなくて、すべてがあるから私が存在できていて、すべてが私を支えてくれているということ）そうすると、頭でいくら変えようとしても変えられなかった思考が変わるんですね♪思考が変わると引き寄せる現実が変わるんですね♪って、なんか、たいっち♪の宣伝っぽいなぁ(笑)まぁ、いっか(笑)この素晴らしい思考というツールを使って、もっと妄想(笑)しよう♪今日もありがとう♪

  2008.04.02

• 盛りだくさんな実りの秋♪

  最近ずっと更新できなかったけど、ちょこっと近況を書いておきます。更新できなかった2ヶ月の間に色んなことありました。超～濃かったです。仕事も、自分自身の内面も、加速的に変化した秋でした。９月末から仕事は劇的に大変になり、大変さMAXになった10/19の夜、エレメント(自然元素)と繋がるワークショップで富士山の麓、山中湖へ。このワークショップ本当に行って良かった！！あんなに大変だった仕事が、現実は何も変わらないのに落ち着いて出来るようになったし、言葉では表現しきれない感覚でエレメントと富士山を通じて地球との繋がりを感じられるようになったし、あんなに綺麗な富士山を朝から眺めたのは初めてだし、素敵なクリスタルもゲットできたし、自分の中でどのエレメントが多いのか知ることもできたし、自分に合うクリスタルも食べ物も知ることができたし、温泉にも入れたし、美味しいほうとうも食べられたし、他にも色々・・・！！ヒロくんのブログ参照(笑)そして、貴重な休みの土日を使って、11/17、18でたいっち♪入門をついに再受講！！これ、ホント良かった・・・色々書きたいんだけど、とりあえず今日は一言、良かったと(笑)その翌週祝日11/23は１day修練会に出て、初めて笑いが止まらないクレイジー・ウィズダムを体験♪その翌日にはなんとたいっち♪レベル２も再受講！！その翌日には鉱物学校♪平日の仕事と満員電車の通勤だけでものすごくエネルギーを消耗しちゃってるので、土日はゆっくり休みたいのに、通ってしまいました♪2週連続で週末の休みに出掛けっ放しだったのは、楽しかったけど、ハードでした(笑)でも、集中して通って、言葉ではない感覚で細胞がヒロくんの伝えたいことをキャッチしている感じがありました。その伝えたいこと、「すべてはつながっている」って、「だからぁ～、最初からそう言ってるじゃん！」とツッコまれそうですが、頭でわかろうとしても、わかるもんじゃないのね。体の細胞でわかる感覚は、全然違うんだよねぇ。たいっち♪初めて2年8ヶ月、修練の甲斐あって、体は変わってきています♪私のペースで着実に、ハッピー波動をキャッチし易くなってます♪そして先週の日曜にはとある面白いセッションを受け、今週末はハッピーハッピークリスタルスクールのクリスマス会、終わった後茶ぁしばいてたら終電を逃し、Junko♪の部屋で一夜を共に(笑)ありがとう♪Junko♪さて、この濃いぃ～2ヶ月で一番変化したことは、そのままの自分を自分が受け入れられるようになったこと♪自分が自分と居て心地良くなったので、現実で会う人たちが鏡となって「りえんじょいちゃんと居ると癒される。」とか、「心地いいのでそばに寄っていきたくなる。」とか、「話しているだけで癒された。」「一緒に居て落ち着く」とか、言ってくれるようになりました♪とってもとっても嬉しい♪居るだけでいいの？私は私のままで居るだけでいいの？何か特殊技術を身につけなくても、学ばなくても、居るだけでいいの？なんだぁ、そうだったのかぁ～♪超楽チン♪て、そう思えるようになるまで、どんだけ～？って程色んなことしてきたよ。ああ、だけど幸せの青い鳥は、やっぱりお家の中にいたのでした。ホント色々書きたいんだけど、寝ないと身がもたないので、今宵はここまでにしておきます。今日もすべてにありがとうございます♪おやすみなさいzzz。

  2007.12.09

• うれしい♪たのしい♪しあわせ♪

  超久々の更新(~~;)最近急に成功哲学やスピ系に目覚め始めた友人が、昨日、斉藤一人さんのCDをくれた。斉藤一人さんのCDは聞いたことがあったが、久しぶりなので新鮮に聞けた。それは「地球が天国になる話」というタイトルで、劣等感とその大元にある恐れの話だった。そしてその一番の解決策として挙げられていたのは「言霊」だった。一人さん曰く、「嬉しい♪楽しい♪幸せ♪ついてる♪ついてる♪ありがとう♪感謝します♪許します♪愛してる♪」などの言葉は「天国言葉」。斉藤一人さんの言っていること全てには同意しないし(人生は修行だっていうところ(笑)まぁ、私も昔はそう思ってたけど(笑))何も新しいことを聞いた訳ではないのに、なんか、理解度が深いっていうか、ちゃんと入ってくる感じがした。これは絶対ハッピーたいっち♪効果だぁ♪ハッピーたいっち受けてなかったら、こんなに「沁みこみ度」は深くないはず。う～ん、ついてる♪ついてる♪で、改めて「嬉しい♪楽しい♪幸せ♪ついてる♪ついてる♪ありがとう♪感謝します♪許します♪愛してる♪私ってすごい♪よく頑張ってるよねぇ～♪」と唱えながら会社に向かったら、信号待ちしてる時に目の前を通り過ぎた観光バスのボディには、前面ナンバーの上に龍のマークと「joyful観光」の文字がっ♪おお、なんて素敵なネーミング♪そんな観光会社あるのね♪朝から楽しいもの見られてついてる♪ついてる♪ルンルン♪そして会社で、仕事に必要なことをネット検索するべくグーグルの検索をしようとしたら・・・検索ボタンの下に、「I'm Feeling Lucky」って書いてあるボタンがあるぅ～！！って、今年4月下旬に入った職場で今までずっとグーグル使ってきたのに、今日初めて気付いたよぉ！なんてこったぁ！！(*ノω<*)こんなんあったっけ？前からあったっけ？・・・多分、前からずっとあった(笑)今日まで気付かなかったなんて・・・とほほ・・・(´-ω-｀;)ゞ人間は本当に自分の見たいものしか見ていないんだよねぇ～。意識は拡大レンズだって言うけど、ホントにそうだよねぇ～。そして最近、今の仕事が嫌だという思いが大きくなり過ぎて苦しかったから、視界に入ってても気が付かなかったんだねぇ。あらためて、言霊のパワーを感じた出来事だったよ。それも「天国言葉」を意識的に唱えたのは今朝だもの、物理的世界での現実化がものすごく早っ♪⌒ヽ(*゜O゜)ノ スゴイッ!!! 心に描いたことの現実化のスピードが早まってるみたい。私もこの変化の時代の波に乗ってるってことだよね♪なんだぁ、やっぱりすべてはうまくいっているんだぁ～♪(ハイ、ここでも言霊活用♪)みんなみんな、ありがとう♪

  2007.08.27

• 思い出した！！

  ひま☆cちゃん　の３月１日のブログ見て、思い出した！！私、以前勤めていた大きな組織は安定していて人も羨む恵まれた立場にありながら、死んだように生きている気分だったことを。新人の頃は電車通勤している自分を、まるでゾンビみたいに感じていた。その後転勤と免許取得で車通勤になって電車には乗らなくなったし、(免許は就職してから働きながら自分のお金で取ったし、車も全部自分でローン払った。　同級生は高校卒業する前に親の金で取らせてもらって、車も親が買ってくれる人が多かった。　親には世話になってるけど、車に関しては自立してます♪エライ）辞める３年くらい前からは、外部の人と協力して仕事をして信頼されるのは嬉しかったが、心の底からやりがいや満足を感じたことはなかった。まるで死んだように生きている感じだった。周りにいる先輩たちの多くが、死んだ魚のような目をしていた。私も、そうだったのだろう。安定が保障された職場でぬくぬくと守られていたのに、その中にいても、心は全然安定していなかった。誰の言葉か忘れたけど、辞めるにあたって、勇気をくれた言葉のうちのひとつ。「生きているとはどういう状態なのか。　自分がやりたいことは右なのに、それが危険そうな道だから左を選ぶというのであれば、　ほとんど生気の無い死んだ状態で左の道を選ぶということにならないか」 私の場合、やりたいことは明確に決まってはいなかったが、そこに勤め続けるのはもう限界だった。一度死にかけても辞められなかったのだが、またまた死にそうに生気の無い状態になったから。「ここは私の居場所ではない」魂の声はずっとそう言い続けていた。私が無視し続けてきたから、強行手段に出たというわけだ。辞めるまでに至る長い長い苦しみを思い出して、やっぱりあれで良かったんだ、と、再確認した。だってさぁ、職場の後輩と愚痴言い合ってる時、「生きたくな～い」なぁんて言ってたんだよ？！(笑)ガンで在職中に亡くなった先輩のこと「ズル～い」って言って、死ぬのも恐いけど生きたくもない、なぁんていうこと言ってたんだ。（だけど、私の愚痴につきあってくれた仲間にはホント感謝してる）だから、ひま☆cちゃんのブログの中の　　「死んだように生きるより 　　　　　　　たとえ死んでも自分らしく生きたい」 この言葉、ちょっと過激かもしれないけど、仕事を辞めるときの自分の気持ちと超シンクロ！！だったので、思わず陰陽、ちゃう引用させてもらって記事にしちゃった。この気持ちを思い出せたことによって、今の自分を、昨日よりも、より一層肯定してあげられるようになったよ♪自分らしく、より一層イキイキと生きられる、自分を最高に発揮できて喜びと感謝に感動しまくりの仕事をするに決まっているから、今それがプロセスとして一時的にはハッキリとした形になってなくても、今、やりたい方向に全く関係ないことをするよりも、それがドンピシャ私のやりたいことじゃなくても、今の私にとって最善の、稼ぎながらもそこに繋がってる仕事をしよう、と思って探している。そして面接で履歴書を見る度に相手が「せっかく安定していたのにどうして辞めたんですか？」と質問するんだよね。私が言わせてんだけどね。私が無意識に思ってることを言ってくれてる。The 鏡(笑)そう質問されると、外的な条件で安定安心したい思考のヅラが拡大しちゃって、回りだしちゃってたんだグ～ルグル。これ、過去何度もクリアしたつもりが、しつこくしぶとく出てきてさ～。このヅラ、ヘア・○ォー・ライフか？！手櫛でかき上げても、風に吹かれても・・・(爆)今日もこのヅラがムクムクと若い頃の鶴瓶のヘアスタイル化してきたので、ひま☆cちゃんのブログを見て、さっきの言葉を読んで、「そうだ！そうだったじゃん！！私、あの職場で死んだように生きてたんじゃん！！　あそこにいたら、ゾンビだったじゃん！！　やぱり辞めてよかったじゃん！！　辞めるの恐かったけど、握りしめてた恐れを手放してよくぞ辞めた！！　既得権とでも言うべき安定、よくぞ手放した！！　あの職場の外的な安定はなくても、　今、ここにある幸せを感じられる自分になったじゃん！！　外的条件という鎧を着なくても、あの職場にいた頃より、　　今のほうがずっとずっと楽しいし幸せ感じてるじゃん！！（どこで何をしていても、いつでも幸せ感じられるはずだし、　元職場で働く人たちは大きな組織の中で働き続けててエライと思うけど、　あえて籠から飛び出した自分の勇気と決断を称える♪）　あのまま、ほぼ病気の繰り返しで勤め続けていたら、廃人になってたかもしれない。　そうなる前にやめる決断することができて、　私って、超～～～～～～ツイてる！！ツイてる！！」と、思うことができたのだ！！もちろん、過去の職場には、本当に感謝してる。全然グランディングしてなかった私を、ある種この世につなぎとめていてくれたのが過去の仕事。世の中というものを教えてくれた。世の中の陰の部分を見る機会を沢山与えてくれた。不満ばかり言っていたのに、ちゃんとお給料をくれた。職場の仲間には、いつも助けられていた。療養休暇を取らせてくれたし、その間周りの人が私の仕事をしてくれた。仕事以外のクラブ活動や飲み会などは、とても楽しい思い出もいっぱいある。本当に、本当に、お世話になって、感謝してもしきれないくらいだ。本当にありがとうございました♪元職場への感謝は、辞めた後からしみじみと身に沁みてわかり、心には持っていたのだがこうしてブログで公開するのは初めて。文章にして、宇宙に過去への感謝を発信♪やっぱりハッピーたいっちを受けてから、より一層、感謝が深まった感じがするハッピーたいっち効果続いてるぅ～♪ツイてる♪ツイてるぅ～♪過去のすべてへの感謝。いろいろ人に迷惑もかけてきたし、かつて自分を信じてあげられなかったけど、そもそも間違いも正解も無いのだから、やっぱりそのままを認めて受け入れて頑張り続けてきた自分を抱きしめてあげよう♪何度でも言おうありがとう♪私♪せっかく鎧を脱いで軽くなったのだから、こんなヅラさっさと脱いで、もっともっと楽に楽しく、軽く、明るく、あ・軽～くいこう♪自由だ～っ♪こうやって、またまた自分肯定のブログが書ける私って、超イケてる♪し、超～～～ツイてる！！ひま☆cちゃん、きっかけくれてありがとう♪ひま☆cちゃんのブログに飛んだのは、joy♪の記事のコメント欄を見たからです♪joy♪ありがとう♪長い日記を読んでくれる全ての人に、ありがとう♪みんなみんな大好き♪ありがとう♪あ～～～～～っ！！ありがとう～～～～～っ♪

  2007.04.01

• ハッピーたいっち♪受けました♪

  まず最初からハッピーな流れで。４月４日に予約を入れておいたのだが、早く受けたいから３月２４日にもキャンセル待ちを入れておいたのだ。無理っぽいかな、と思っていたが、なんと！！キャンセルが出て、めでたく３月２４日に受けることができた！！超～ついてる！！ついてる！！しかも、この日はマイ・ハニーであるchia♪も一緒♪ハニーと一緒に受けられるなんて、無上の喜びっ♪しかも、joy♪も一緒♪おおぅ、濃厚だ♪嬉しい♪しかもしかも、この二人に挟まれた席で受けたのだ♪こりゃ強力でしょ！！ ハッピーたいっちの内容は、マインドがかなり抵抗していたようだ。だって、今までにも何度となく本で読んだり、人に聞いたり、よく言われていることだし、目新しいことでもないし、「なにも今更ヒロくんに言われなくたって、そんなの知ってるもん！」と言いたくなる「言霊」に関することがメインだったから。 マインドはすごく知ったかぶりしたがりで、優位に立ちたがりで、何でもわかっているつもりで、馬鹿げたプライドてんこ盛り。だけど、今までいくら本で読んでも実践しきれてなかったんだから、腑に落ちるレベルまでいってなかったんだと思う。それが、ヒロ君の面白トークで聞いて笑っているうちに、不思議と言葉じゃないレベルの何かが伝わってきたんだと思う。 あと、これも本で読んだりして知っているし、目新しいことでもないし、よく言われていることだし、ヒロ君のエンジェル・トークでも何度となく出てくることで、何度も聞いているはずの「起こる出来事すべてに意味は無い」というのも、今までに無い初の反応がっ。 私は、自分はそこに引っ掛かりがあるとは思っていなかった。自分は、それはそうだと認めて受け入れているから、特に反応はしないんだと思っていた。 だが、どうしたことだ！なんとなんと！！泣きたくなったのだ！！今まで、何度聞いてもそんな反応はなかったのだが、初めて泣きたくなった。でも、泣きそうなのをグッとこらえて、泣かなかった（←強情（笑））。 多分、自分がそこに引っ掛かりを持っていることさえ認めたくなかったのだろう。自分にとって気になるところじゃないと思っていたのは、やっぱり知ったかぶりの威張りたがりの何でもわかってるつもりの私がいたからだ。私ってば、可愛い（笑）かぶってることすら認めていなかった、台風が来てもズレない強力なヅラが、やっとズレたってことだよね♪「人生には意味はないから、自分が決める」、そう理解して実践していたつもりだったのに、どうやら深いレベルで理解してないし実践してなかったようだ。 ポロリ・・・あっ、ああっ！！こんなヅラ、かぶってたのぉ？！このヅラだけはかぶってないと思ってたのに・・・きゃ～！！一番かぶりたくないヅラ、かぶってないフリしてたなんて、かっこ悪い～～～！！！って感じ（笑） そして最後のシェアでは、泣くつもりじゃなかったんだけど、話し始めたら泣きが入ってしまい、えぐえぐしながらヒロくんに感謝の言葉を述べた。これ、ここが、私の最大の難関だったんだよね！ 今年最初の修練会で、初めてこの壁を越えて、ヒロくんに感謝の言葉を言えたのに・・・。その後、またまた言えない私になっていた。自分が自分を認められないモード全開になって、自分が自分を責めるスパイラルにはまっていた。もうドツボ。底なし泥沼(笑)。 自分を認められないと、当然他人も素直に認めることができなかった。周りの人がみんな優れているように見えて、羨ましく見えた。 特に、ヒロ君はサラリーマン時代からの友人で、昔は　久美子さん　のところに通う同じ立場で対等だったのに、今や自分の好きなことで成功している彼が、目の前で先生的な立場にあることが悔しくて、素直に認めることができなかった。 もちろん、ヒロ君自身も言っているように彼は先生ではないし、対等なのに、やっぱり悔しかった。 たいっち入門して半年位した頃には、心の中では「ヒロ君は昔とは違う。やっぱりスゴイよ。たいしたもんだよ。」と認めていたのに、それを本人に表現することは悔しくてできなかった。 でも、それも、流れ上、必要なことだったかな、と思う。一度それが最高に達したから、だからこそ、反転したときの感動が大きいから。そこまで悔しくなかったら、素直に感謝できたときの感動も少ないでしょ。なんだ、やっぱり自作自演か(笑)。 それまでは、謙虚さに対して何か誤解していたのだ。謙虚になることには、無意識のうちに、なにか自分が下になるような、負けるような、自己評価の低さのような、自分を無くすようなイメージがあったようなのだが、すべてはひとつなんだから、そもそも自分はあるようで無いし、負けてなどいないし、むしろ謙虚になることでよりハッピーになるんだよね♪ 本当の謙虚さは、お互いがあって、すべてがあってこそ自分が今ここにいるという奇跡の幸せを認めて感謝することなのだった。決して自己評価の低さではなく、自分も、周りも、今までのすべてを認めて感謝することなのだった。 ヒロ君のことを素直に認めると、自分のことも「ああ、私今まで本当によく頑張ってきたよね。充分だったよね。本当に充分だったよ。」と認めることができたのだ。それまでいくら頭でそう考えても受け入れられなかったのに。人を認めることは自分を認めることなんだな、って体感した。この時、感謝と謙虚さがどれほど強い癒しになるのかを体感した。謙虚さが癒しになるなんて！！このように、年始にかなり高揚する感謝と謙虚さを体験したもんだから、その反動か？その後まもなく、またまた自分を責めるモードで、ヒロくんに感謝の言葉を言うのも悔しいって状態に、またなっていた。これでもか！！っていうくらいしつこくしつこく同じことを考え続けて頭の中グルグル、本当にドツボにはまっていたんだよね。きっと、ハッピーたいっちに向けて、そうなる流れだったのだろう。 朝からはじまったハッピーたいっち、終わる頃には、「やっぱりヒロ君はすごいよ！」と素直に認めることができる私になっていた。 そして自分のことも、「私、今まで本当によく頑張ってきたよ！他の誰の評価もいらない。私は私にできる最高のことをしてきたんだ。誰がなんと言おうと、私は限界まで頑張った。最高。最高に我慢して、最高に頑張って、やるだけやったんだ。もっとこうすれば良かったとか、後からはいくらでも他の方法を思いつくけど、そんなの、後からだから言えるんであって、その時の自分にはそれが最高の選択肢だったんだ。後からだったら、誰だって、何だって言える。その時、その時、その場でできる最高の選択を、私はしてきたんだ。誰に恥じることもない。私は最善を尽くしてきたんだ。自分の選択を信頼したんだ。自分を信頼したんだ。誰がなんと言おうと、私は私の最善の道を選んできたんだ。」と、認めて受け入れて労わってあげる気持ちになれた。 頭で考えても受け入れられなかったのに、これはハッピーたいっち効果だ！！受けた当日、その場ですぐにハッピーたいっち効果！！ついてる♪ついてる～♪そして、またまた他人を認めることは自分を認めることなんだ、って、再確認することができた♪ 一番苦しかったことが、一番の恵みだった。とことん追い詰められた苦しいことがあったからこそ、今がある。あれがなかったら、今こうして幸せを感じられる私はいなかった。  ありがとう♪すべての運命♪ありがとう♪私♪ありがとう♪すべて♪ 

  2007.03.24

• 浄化と解放のプロセスを楽しもう♪

  またまた１０日ほど放置してました。ここ最近、久美子さんのWelcome Back Partyの翌日からクリスタルヒーリングの交換セッションを１日おきにして、合間にはＢＢＳＨの学生さんの個人セッションを受け、(joyちゃんやchia♪ちゃんやkeroちゃん も行っているのと同じ人)６日は新たに興味を持った「ブレインジム」のグループセッションに行き、(これはもっとやってみたいと思った！面白そう！体を動かすから私に合いそう♪）７日は予期せぬ流れでインド占星術＋気学の鑑定を受けることになり（これ凄かった！インド占星術は占いの域を超えていて、もはや占いじゃなかった。　これについてはまた後日書くことにするわ。）仕事していないのに、なんだか忙しい日々が続いていました。ふー。私にとってはちょっとタイトなスケジュールだと思いつつ、なんだかそういう流れだし、行動してました。仕事に関しては身体が動かなくて行動できないんですけど(笑)７月の前半までは積極的に求職活動してたんだけど、(派遣で)決まった仕事が蓋を開けてみたらとんでもなくて、かなり頑張ればやれそうだったけど、今までずっと頑張ってきたから、頑張るのはもうやめにしたくて辞めて、それから、やる気喪失。つぅか、仕事したくない病(笑)今は、自分が楽しんで生き生きとやれて周りもハッピーになる仕事について明確な目標を定められないために、(今は色々模索している最中だから、逆に、今決めてしまうと苦しくなるんだよね)何をやっても自分の本当にやりたいことじゃないから、単に稼ぐための仕事は何をやっても同じで、やる気が萎えてしまって、アタマではマズイと思いつつ身体が動きません。(なんとかなるって、宇宙を信頼しているからなのかな？昔の自分だったら、こんな状況は不安でたまらなくて、もっと焦っていると思う）ま、そうやって仕事してないからこそ、クリスタルの交換セッションを短い期間にガガガッと集中してできたし、興味を持った「ブレインジム」の平日のセッションにも行けたんだけど。たいっち♪もレベル２の４次元だし、ＢＢＳＨの学生さんのセッションは受けるしクリスタルヒーリングしまくりだし、色んな情報は入ってくるしで、もう、ものすごい勢いで自分の中で抑圧し続けてきたものが動いていて、みぞおちの辺りが凄いことになってる感じ。何かグワグワ動いてます。３日に交換セッションでお友達が家に来てくれた日は、激ムカつくことがあって、ヒーリングで意識的に第３チャクラに働きかけてるだけによりいっそう抑圧されてた怒りが湧き上がってきて、夜中までみぞおちが痛かった。夜中、あまりの痛さに、ちょっとずっしり重いけど裏も全面セルフヒールドしてるカイラス山の水晶クラスターをみぞおちにのせて横になってました。効いたよ～！！(うちには知らず知らずのうちにセルフヒールドの水晶が集まってます　私は自分で自分を癒すってことをすごくしたいらしい。)あと、下腹部も痛くなりがち。そして８日は２４節気の白露、気功(たいっち♪)の修練会に参加。もう、グエェッて感じの最中に参加したので、私はローテンション。だから、動功やってるときに他の参加者の笑い声が聞こえて、イラっとした。(でも修練は笑顔でやるのが効果的だから、　欲張りな私はなるべく笑顔でやったけどね。)落ちている時は辛いけど、常にハッピーでいられなくてもいいし、怒っても泣いても悲しくてもいいし、いい人でなくてもいいし、フレンドリーな人でなくてもいい。すべての要素は既に私の中にあるんだからね。昔の私だったら、イラっとした自分を責めていたと思うけど、今回は素直にそのまま認めて受け入れていました。だって、イラっとするもんはするんだから、しょうがないよね。そんな私も私の中に居ていい。それも私だから否定しなくていい。最後にイラっとしたこともそのまんまをシェアしたら、そんなつもりは無かったのに何故か突然泣けてきて、喋れなくて少し「え～ん」て泣きました。止められないんだよね。なんで泣いたのかはわかりません。何らかの解放は起こったと思うけど。感情を表現することを抑えに抑えて生きてきたので、人前で泣くのは未だ若干恥ずかしいですなので、私にとっては「私としたことがうかつにも」てな感じでした。だがしかし、はなちゃんとお別れのハグをした時、またまた泣き出す私。だって、はなちゃんの豊かな胸から愛が伝わってくるんだもの。うえ～ん。鼻をかんで、もう泣かないぞ！と思いつつ、みーちゃんとハグしたあと、みーちゃんの瞳を見ていたらまたまた泣けてきた。何故かわからないけど、みーちゃんの瞳を見ていたら、チョー泣きたくなったのです。うえ～ん。その後は、もう泣かずにハグできました。ふー。いや、全員とハグする度に泣いてもいいんだけどさ、私にしてはかなり壊れたから今日はこのくらいにしといてって感じかなぁ。いろんなものの効果が、たいっち♪で加速してるんだよね。それで、頑なな私も壊れ始めたんだわ。一緒に修練会に参加したみんな、ありがとうそしてやっぱりすべてにありがとう

  2006.09.08

• 体が反応してるぅ♪

  なんか、今日のタイトルってエロい？って思ってる自分の脳ミソがエロい？いやんま、それはそうと。昨日は、２４節季の立秋で、気功の修練に良い日でした。もちろん修練会に参加。天地宇宙の気が大きく動くときなので、人間も当然その影響を受け、２４節季に皆で修練するとパワフルなのですが、昨日は修練会に行く前から喉が痛くなり、下腹部も痛くなっていました。その前の週の修練会でも喉が痛くなり、修練した後はよけいに痛くなったのですが、今回は修練後には喉の痛みは治まり、下腹部の痛みは少し増したようでした。気の流れが良くなってくると、それまで滞っていたところのエネルギーが流れるようになり、それが痛みとして出るそうです。よって、２４節季など大きく気の動く日は、そういうことが起こりやすいそうな。だから、これは気にせず、「ああ、古いエネルギーが流れているんだな、よしよし」くらいに思って囚われずに流す。喉については、前々からウィークポイントであることはわかっていました。コミュニケーションと自己表現のチャクラである喉は、自分が今までの人生で詰まらせてきていたのはわかってたし、実際、激しくストレスのかかる状況では声が出なくなっていたから。それで、修練会に合わせて反応したんですね。しかし、修練会の前に喉が痛くなったのは、ブログを始めてからです今までそんなことは無かったし、修練会だからって精神的に落ち込むことも無かったのに、初めて修練会の前に体の調子がヘンな感じになりました。具体的に自分を表現するひとつの手段であるブログを始めたことによって喉に停滞していたエネルギーがより大きく動きだしたようですう～ん、やっぱり現実世界で行動すると何かが変わるね私もやっと・・・気の流れが根深いブロックをも動かせるようになってきたようです。エネルギーが通りやすくなってきたのですね。嬉しいな♪よくやったね、私♪よしよし修練会で下腹部の痛みが続くのも、立秋が始めて。さすがに２４節季の中でもベスト８に入る良い日だけあって、パワフルこれは、女性性を受け入れることに関連している第２チャクラの場所。最近、あることを通して、私の場合は「女性性を受け入れることが豊かさにつながる」ということがわかり、家でもクリスタルで第２チャクラ強化のためのグリッドを組んだりセルフで第２チャクラにクリスタルヒーリングしたりしていたら体が反応して下腹部が痛くなり始めたのですう～ん、子宮や卵巣のあたりが「うごうご」してる感じ。修練会の翌日は、生理でもないのに生理痛に近い感じの痛み。特に２４節季に合わせて体が反応しだしたのはいい感じです思考で「女性性を受け入れることが豊かさにつながる」ということがわかったからといって、頭で「女性性を受け入れる」と思っても、じゃあ具体的にはどうすればいいのさとも思っていました。アタマでは、洋服を新調して女らしい服装をするとか？美容室に行くとか？お料理教室に入って勉強をするとか？バッチリメイクするとか？って、豊かさのためにお金がかかるじゃんか！というパラドックスにハマるっていう・・・(笑)困ったヒトです(笑) アタマではなく、体で、何ものにも代え難い自分自身を全部まるごとどこまでもゴリっとまるっとエブリシングお見通しだ！ (TRICK見てから仲間由紀恵が好きです。あんなに美しいのにあのキャラクター・・・ハマリ役)じゃない、受け入れられるようになったとき、考えなくても自然に女性である自分を受け入れているのでしょうね 今日も読んでくれたみんな、ありがとう

  2006.08.09

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