[夫婦について]の記事一覧 | FourleavedClover

離婚したらどこに住むのか？

先週の喧嘩から、いろいろ考えることが多くて。。。またちょっと今日は暗いですが・・・すみません。先週、大喧嘩をした後、やはりダンナは本心から離婚を考えているわけではないんだな・・・ということが分かった。わたしは・・・いろいろなことを考えた。東京に帰るのか？大阪に残るのか？これが一番大きな問題だ。大阪に残るのなら、こっちで仕事を探さないといけないし東京に帰るのなら、向こうで見つけなければならない。ダンナは「さっさと東京に帰ったら？」と言ったけど。わたしだってそう出来るならそうしてるわ！！（怒）わたしの友達にも離婚した友達は結構いるが例外なくみな、一度は親元に戻っていた。再婚して新しい家庭を築いた友もいればまた資金を貯め、ひとり立ちした友もいる。東京の親友・Ａちゃんもバツイチだ。子供がいなかったため慰謝料も何ももらうことなく離婚し一度は親元に戻ったが、お金をため親元から離れた。（といっても、実家はすぐ近くなんだけど；）今一人で充実した生活を送っている。わたしが色々悩みを相談したときも「そりゃ、ＢＢ、こっちに帰ってくるほうがいいでしょ？」と帰ってくることを前提に話が進んでいた。。。。たぶん、わたしひとりならば、もうとっくに東京に帰っているのだと思う。でもね、一番気にかかっているのはムスメの幼稚園のことだった。今、年中さん。今年３月から年長。来年３月に卒園となる。あと１年で卒園なのに、東京の幼稚園に転校させるの？今の友達と一緒に卒園させてあげたい。親の事情なのに、かわいそう過ぎると思った。それに２月に発表会がある。今年は、おばあさんの役をもらい、とってもはりきっていたムスメの顔が忘れられない。そのことをダンナに言ったら「お前が一人でやると、お前が決めた道や！」と言われた。・・・あなたが出て行けといったんでしょう～？なのになにが「お前が決めた道」？？むかつく。「じゃ、東京から大阪まで幼稚園に通えとでも言うの？？」と言ったら笑いながら、「そうしたら」と言い放ちやがった。。。(-_-;)。。。喧嘩しているときにはとんでもない発言が次から次へと出てくる・・・前述したが、ダンナは本気で離婚を望んでいるわけではないのだ。喧嘩の勢いに任せて、自分の思いをとんでもない言葉で表現する。いつもそうだった。それで傷つかない人間などいないとでも思っているのだろうか？この人は？先週の大喧嘩からわたしは笑顔が消えたよ。あなた、気がついてないの？そんな喧嘩を繰り返してきたんだ。それなのにどうしてセックスしようという気持ちになれる？？ダンナのこと、どこが好きだったのかももう思い出せない。もうはっきり言って触られるのもイヤだ。。。やっぱり、離婚することを真剣に考えたい。でもまた勇気のない自分も居て・・・だけどね。とりあえず、離婚したなら大阪に残ろうと決意した。ムスメの幼稚園、これから行く小学校のことも考えた上でのことだ。本当は実家近くが理想だが家賃のことを考えたら考えが変わった・・・実家近くで住宅情報見たけど、すごく高い家賃ばかり！大江戸線が開通したのでまた地価が上がってきたらしい。東京の親友・Ａちゃんはわたしの実家すぐ近くに住んでいるがやはり今はとても高くなってきていると話していた。Ａちゃんの払っている家賃（ワンルーム）なら大阪で２ＤＫが借りられる。ムスメと２人なら十分な広さだ。それに今とあまり環境も変わらなくて済む。ムスメは友達と離れなくて済むのだ。物価も安いし、大阪の雰囲気も大好きだ。。。。今すぐに出て行くわけではないが大阪でやっていくと決めた。あとは、仕事だ・・・見つかるかしら。

大喧嘩、その後。

あぁ、びっくりしましたぁー。ダンナとの大喧嘩の後、たくさん吐き出したいことがったので思いっきり、自分の気持ちを綴ってみた。そしたら！！アクセス数がいつもの１０倍以上に！！本当にびっくりしました～。そして、くだらないグチを読んでくださってありがとうございました。みなさん、「離婚」とか「セックスレス」とか、人にはなかなか相談しにくい話題だから同じような悩みを持っている人が気になるのかな・・・と思いました。また思っていること、いろいろ書いてみたいです・・・+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++今日は、大喧嘩のその後を。。。金曜日の深夜まで離婚についての話し合いが進められた。もう本当の本当に離婚なんだと自分の中でも決心がついた。でも不思議とこころはすっきりとしていた。。。。もうこんなくだらない喧嘩をしなくて済むんだ。そう思った。ムスメとの２人の生活を想像し、がんばろうと誓った。・・・土曜日の朝。この日の予定としては１．携帯が破壊されたので新しいのを見に行く２．近くの住宅情報センターに行ってみようと、自分の中で決めていた。朝起きて、当然ダンナはわたしに挨拶もナシ。わたしも目も合わせず、各自、自分の分だけ朝ごはんの仕度をする・・・ムスメにもゴハンを食べさせ、出かける支度をしようと思ったところ・・・なんと、雨が降ってきた！自分ひとりだけなら、さっさと出かけるところだが子供を連れて雨の中動き回れない。天気予報を見ると、一日雨の予報だ。。。。今日は仕方がないから家で待機して明日、出かけよう。そう決めた。この日（土曜日）は一日中、お互い目も合わせず会話もせず、ダンナは自分の洗濯は自分で行いご飯も自分で何か適当に食べていた。・・・日曜日。今日は引越しの見積もりに引越し業者さんが来ることになっていた。実は、わたしたち２月下旬に新しいマンションに引っ越すことになっていたんです。金曜日の喧嘩でダンナは「俺はひとり、新しいマンションに行くから、自分らだけ住むとこ探したら」そんなふうにわたしに言い放ったのでわたしはわざわざ引越し業者さんの見積もりに付き合わなくてもいいだろうと思ったんです。１３時に業者さんが来ることになっていました。それより少し前になって「ちょっと買い物に行って来るわ」と伝えたら「本当にいいんやね？」と言い出した。・・・「は？だってあなたが出て行けといったんでしょう？」。。。ダンナは本当のところ、心の底では「離婚」は望んでいないのがわかった。この人、いつもそうだ。喧嘩の度に「出て行け」だの、「もうお前とはムリや」だの、さんざん人のことを傷つけるようなことをたくさん吐き出しておきながら次の日から、なぁなぁでなんとなーく元に戻っていたのだった。わたしも出て行く勇気がなかったものだから今の家から出て行く、ということできずずるずると今の家に居続けたのだった。でも今回の喧嘩は本当に凄いものだったからわたしも今回ばかりはやり直すのは無理だと思い、覚悟を決めたのに。・・・・拍子抜けしてしまった。・・・ダンナは結局、今回もまたいつもの喧嘩同様、元に戻ろうと考えているようだった。。。。わたしは、どうしたいんだろう？・・・わたしはたぶん離婚したいのだ。やり直してもきっとまた同じように喧嘩が起きるだろう。子供が生まれたばかりの、あの離婚騒動から何度も繰り返してきたように。ダンナと結婚してからこころから笑ったことってあったけな？心の健康も取り戻したい。わたしは今回、本当にひどいことを言われて傷ついた。それでもダンナを許せるのだろうか？でもずるいけれど、言い訳がましいけれど本当に離婚するのが怖い。子供と二人、がんばろう！とこころに誓っておきながら「仕事は見つかるの？」「仕事と家事と育児、すべてわたしができるの？」・・・・本当になにもかも怖いのです。「離婚する！」だなんて、タンカきってごめんなさい・・・まだしばらくこのまま続くのだと思います。。。

続・どうしてセックスレスになったのか。

*昨日のニッキの続きです。子供がやっと寝た！いよいよ自分も眠れる！そう思うときに限ってダンナから誘われる。とてもじゃないが体が持たなかった。もうわたしはヘトヘトだった。一分、一秒でも多く、睡眠をとって明日に備えたかった。寝なかったら育児もできないし、洗濯もできないし掃除も！炊事も！何もできない。そしてなにより、子供が隣で寝ているのにセックスなんかできなかった。独身の頃はわたしはどちらかと言えばセックスは好きだった。（できちゃった結婚したくらいだしね；汗）好きな人とくっついていられるのはなにより幸せだと思っていた。腕枕だって、大好きだった。だけど。子供を生んでから、「母親」という自分が多く強調されてしまったみたいだった。子供が隣で寝ているのにとてもじゃないがＨな気分になんかなれなかった。母乳で育てていたので、胸も触られたくなかった。「赤ちゃんのゴハンなのに！」って思っていた。・・・徐々に断ることが増えていった。それをダンナは不安に思っていたのでしょうね。その頃、わたしは大阪に来てめったに外に出ることもなく大阪に友達なんてほとんどいなかった。大人としゃべる日はほとんどなく、気が狂いそうだった。そんなある日。ダンナが仕事で使うというのでパソコンを買った。メールのやり方を教えてもらい、昼間はネットサーフするのが趣味となった。寂しかったので気軽な気持ちでメル友募集のサイトに行った。ハワイが好きだったので同じ趣味を持つ人を探した。そこで気の合いそうな人にメールを送ってみた。返事があったのはハワイ在住のわたしと同じ年の女性・Ｍちゃんとハワイ好きのわたしより年下の男の子・Ｔくん。２人と知り合ってから、毎日楽しくなった。一日中誰とも話さない日もある中、メールの中では大好きなハワイの話で盛り上がれた。久しくハワイに行っていないわたしに最近のハワイの様子など、教えてもらったりしていた。Ｍちゃんは女の子だからいいとしてもＴくんは男の子だ。ダンナがやきもち妬くに決まっている。やましいことなど何もなかったので正直に話した。男の子のメル友がいると。隠すほうがよほど気分が悪いと思ってのことだった。ハワイ大好き！という共通の話で盛り上がり全然色っぽい話なんかなかった。わたしは結婚していることも話したしＴくんにも彼女がいた。「今度、彼女と一緒にＵＳＪ行くから、どこ泊まったらいいですか？」なんてことも話していた。Ｔくんから誘われたことなんて一度もない。だけど、ダンナは面白くなかったのでしょうね。わたしがセックスを断り続けているのは浮気をしているからだと決め付け始めた。そしてある日。わたし宛のメールをすべて勝手に読んだのです。結局何も出てこなかったのだけど。（当たり前だ）でも前述の子供が泣きやまなかったときのあの冷たさにわたしはＭちゃんにメールを書いたことがあった。「もうこんなに冷たい仕打ちを受けるなら離婚も考える」と。それを読んだダンナは大激怒！「もう、お前とはやって行けへん。離婚だ」最初は謝って何とか誤解を解こうと思ったがだんだんダンナが許せなくなってきた。人のメールを勝手に読む、という行為がもう許せなかった。わたしのことを信じていなかったからそういう行為に走ったわけだが、信じてもらえないことも悲しかった。「離婚」と漠然と考えた事はあったがもちろんうまく結婚生活を続けて行きたい気持ちのほうが大きかった。Ｍちゃんのメールに「離婚」って書いたのはグチみたいなものだった。「離婚」と相手に言うときはそれ相当の覚悟を持って言うものだと考えていたのでダンナが「離婚だ」と軽々しく口にしたことにも腹が立った。話し合ったが埒が明かないのでわたしも覚悟を決めた。「わかりました。離婚しましょう。明日の朝、区役所で離婚届をもらってくる。それでいいでしょ。子供はわたしが引き取るから。あなたには育てて欲しくない。」そこまで言い切った。ダンナは「わかった・・・」と言った。「じゃぁ、もう寝ましょう。でももうあなたと一緒に眠る気はないから」・・・ここからだ。わたしたちの布団が別々になったのは。とてもじゃないがダブルの布団で隣同士、仲良く眠る・・・なんてできる心境じゃなかった。「あなたはあっちの部屋で寝て頂戴」「・・・わかった」ダンナは無言で来客用布団を敷いた。眠り始めて暫くすると。。。すすり泣く声が聞こえた。ダンナだった。子供の寝顔を見ながらすすり泣いている。「もう　こいつ（子供）と一緒に寝られないんやな・・・」「あなたが切り出したことでしょう？当たり前じゃない」わたしは腹が立っていたので冷たく返した。するとダンナは・・・「・・・悪かった、、、もう一度考え直しえてくれ。」と、懇願してきたのだった。。。。ずるいけれどわたしだって離婚なんかしたくなかった。「離婚しましょう」とタンかを切ったのはいいが、乳飲み子を抱えて仕事はすぐ見つかるのか？東京に帰るのか？大阪に残るのか？・・・さまざまなことが頭を駆け巡っていた。離婚するために結婚したわけではないし上手く行くならそのほうがいいに決まっている。ダンナは泣きながらわたしに謝ってきた。「もう一度やり直したい」と。。。。わたしは考えた。経済的にも社会的にも一緒にやり直すほうがいいに決まってる。こんなに謝っているのなら。。。わたしも許す気持ちになってきた・・・離婚は白紙に戻すこととなった。でも一度離してしまった夫婦の布団。それはなかなか元に戻すことはできませんでした。ここらかわたしたちのレス生活が始まったのです。

どうしてセックスレスになったのか。

*このニッキは１７日に書いています。何度かニッキに書いているがウチはセックスレスだ。今日はそのことについて書いてみようと思う。セックスレス（以下、レス）には*　夫がセックスをしたくないタイプ*　妻がセックスをしたくないタイプ*　どちらもセックスをしたくないタイプに分かれている。どちらもセックスをしたくなく生活が上手く行っているのなら問題にはならないだろう。どちらかがセックスをしたくてどちらかがしたくないから問題になる。・・・我が家はわたしがしたくないのだ。わたしたちが結婚した理由・・・できちゃった結婚だ。いい歳こいて恥ずかしいけれど。ダンナとは知り合ってすぐに付き合い始め、すぐに子供ができた。子供ができたことを話すと「生んでくれ」と言われた。・・・実はわたしは１８の時に中絶経験があった。そのとき付き合っていた彼は１９。お互い若かったし、お互い夢に向かって頑張っている最中だった。結婚して子供を生む。。。と言うことは考えられず中絶してしまった。。。。それから何年か経ってからその彼とは別れてしまったのだけれど。・・・だから「生んでくれ」と言われた時にきちんと考えてくれている人だと思った。無責任な人ではないと。そして入籍をし、わたしは大阪にやって来た。・・・でもね。付き合っているときから「この人って・・・(-_-;)」と思うときが何度かあった。一緒に部屋で映画のビデオを見てたとき。その映画はわたしたちがお互いに観たかった映画。でも知人からある映画とそっくりだと聞いていた。実際、その映画とパクってるな～と思えるところがあった。でも最後は感動して泣きそうになったりもした。自分の涙を隠したかったために、「この映画、ちょっと想像してたのと違うね～」なんてコメントしたら。。。大激怒！怒って部屋から出て行ってしまった。・・・なんか違う、この人。(-_-;)その当時はすぐに自分が悪かったと謝って許してもらった。大好きだったから、こんなことぐらいで喧嘩したくないと思ってた。後でなぜ怒ったのかを聞いたら「楽しみにしてた映画なのにわたしが悪く言ったから気分が壊された」そうだ。。。あっそ。でも、あんた、結婚してからわたしが楽しみにして真剣に見ているドラマに、横からちゃちゃ入れて、「こいつ、演技へたやなぁ」とか言うじゃないのー！わたしが同じ事すると怒るくせに自分はいいのね。わたしはこの喧嘩以来、ダンナが観ているドラマ・映画について感想を言うのをやめた。。。・・・・結婚してからすぐに子供が生まれた。生まれたばかりの子供は夜中に２～３時間おきに起きる。赤ちゃんなんだから仕方のないことだが、母乳で育てていたわたしはもうフラフラだった。以前にもニッキで書いたことがあるがわたしは睡眠時間が少なくなるとイライラしてダメなのだ。母乳をあげているときは連続して睡眠はできない。やっと寝た！と思って自分もウトウトし始めると「ぎゃー！！」っと起きる。パイをあげる→子供が寝付く→わたしウトウト→子供起きる→パイをあげる→子供が寝付く→わたしウトウト→・・・・・・これが毎日だった。母に「辛い・・・」とこぼしたら「これが一生続くわけじゃないから今だけだから頑張りなさい」確かにそうだ。夜に睡眠時間を長く取ることはできないけれどわたしは昼寝で睡眠時間を取ることができる。それで何とか頑張っていた。かわいそうなのはダンナだ。昼は仕事が忙しくて昼寝なんてできるわけない。夜は子供の泣き声で起こされる。睡眠時間が少ないのはダンナも同じだった。わたしはなるべく、子供が長い時間泣かないように気を使い泣いたらすばやく母乳をあげるようにした。おかげであまり泣き声をダンナに聞かせなくても済むことも多かった。それにダンナは寝起きがものすごーーーーーーーく悪い。自分で起きたときは普通だが、寝ている途中で起こしたりするとそれはそれは、ものすごい機嫌の悪さで、恐ろしい目つきで睨まれる。だから余計に泣き声に気を使った。だけど、ある日。母乳をあげても抱っこしても、なにをしてもムスメが泣き止まないことがあった。わたしはこころの中で「お願いだから泣き止んで！！ダンナに怒られるからー！」子供の口をふさいでしまおうか、などと恐ろしいことも考えた。あまりにもすごい泣き声で当然、ダンナは起きてきた。「何をやってるんだー？？」冷たい視線。「ごめんね、おっぱいあげたんだけど全然泣き止まなくって」背中をさすったり、抱っこしてとんとんするがますます泣きじゃくるムスメ。。。こういう時ってあせればあせるほど、ますます子供は泣くものだ。ダンナが、「ちょっと貸してみろ！」強引にムスメを抱っこした。・・・暫くすると、なんと、スヤスヤ眠ってしまった！いつもはママじゃないと寝なかったのに！すると「お前はまったくダメだ」といわんばかりの目でわたしを睨みつけ、「ほら！泣き止んだじゃないか！！」と言い放った。。。そしてわたしにフォローの言葉をかけるでもなく自分だけさっさと眠りについてしまった・・・・・・わたしは悔しくて、悲しくて、布団の中で静かに泣いた・・・このときからわたしの中でダンナに対する気持ちが薄らいでいったように思う。。。それまでは「好き」という気持ちだけで走ってきたが結婚はそんな気持ちだけでは続けていけない。結婚は他人との生活だ。相手を尊敬し、思いやる気持ちがなければ続けていくことなどできない。ダンナはわたしを思いやってくれているのだろうか？わたしはとてもじゃないがそんな気持ちが全然感じられなかった。そしてわたしも。育児に疲れ、ダンナを思いやるという気持ちが欠けていたのかもしれない。・・・長くなったので一度終わります。つづく・・・

久しぶりの大喧嘩

*このニッキは１７日に書いています。ダンナと久しぶりの大喧嘩をした。金曜日の夜、ムスメと２人でお風呂に入っていた。「バタン」玄関のドアの音がする・・・ダンナが帰ってきた。「ただいま」と浴室のドア越しに言ったのが聞こえた。「おかえり」わたしもドア越しに返事した。その後。ムスメとシャワーを浴びていたら。。。ドスン！！何か大きな音がした。始めはダンナが何かを落としたのかと思った。・・・しかし、しばらくしてまたドスン！！バタン！！ (-_-;)これは絶対に故意にやっている音だ。また何か気に食わないことがあったのか。ダンナは喧嘩になると物を壊すハカイダーだ。考えられる理由は、、、なんとなく予想がついた。ムスメとお風呂をあがる。するとすごい形相でわたしを睨み付けながらダンナがバタン！！・・・勢いよく玄関のドアを閉めて出て行った。部屋に行ってみると、まぁ、荒れていた。ムスメのおもちゃ箱にへこみあり、ふすまに破れあり、書類がそこらじゅうに散らばりとどめは・・・わたしの携帯まっぷたつ！！見事に破壊されていた。予想はついていたが、ここまでするとは。。。怒っていた原因はメールだ。最近、東京の親友・Ａちゃんからメールがあった。「同窓会でＢＢのこと、みんなで話して盛り上がったんだ～。Ｓ君がＢＢのメルアドを知りたがっているから教えてもいい？」というものだ。Ｓ君はわたしの幼馴染。幼稚園と中学時代を共に過ごした。Ｓ君が彼女と歩いているところに遭遇し、ひやかしたこともあったしお互い独身の頃は地元で飲みに行ったりしていた。もちろん、Ａちゃんが同窓会でわたしの話をしたので結婚して今は大阪に暮らしていることを知っていた。Ｓ君に別にやましい気持ちがないのはすぐにわかった。ただ懐かしかったのだ。いつしか連絡の途絶えた友達（わたし）の話を聞いて連絡したくなったのだろう。わたしもＡちゃんから同窓会の話しを聞いて懐かしい友達の顔を、たくさん思い出していたから。同じ想いだったと思う。だからＡちゃんにメルアドを教えてもいいよ、と連絡した。ただやきもち妬きのダンナのことがあるので電話番号は教える気にはならなかった。・・・そのＳ君からメールが届いたのをダンナは見たのだ。荒れた部屋を片付けているとダンナが戻ってきた。「もうお前とはムリや」そう言い放った。・・・わたしはダンナがメールで怒っているのがわかったので「メールを読んだの？」と聞いた。「読んでない」とダンナ。「読んでもいないくせにここまでするの？何もやましいことなんか書いてないから読んだら？」「読む必要はない」とダンナ。わたしは自分の濡れ衣を晴らしたかったので「壊した携帯元に戻してよ！！それでメール読んだら？」と言ったが壊れてしまったものはもうどうしようもできない。ダンナは「もうお前とはムリや、出て行け」を繰り返すばかり。。。・・・携帯にメールが来た位でそこまでキレるか？と不思議に思う人もいると思う。以前、ニッキにも少し書いたがウチはセックスレスだ。（その理由はまた次に書きます。）いろいろ理由が複雑に絡み合ってダンナは勝手にわたしが浮気をしていると思っているのだ。もちろん神に誓ってそのようなことはありません。だいたいそんな時間も金もないし。もう同じような喧嘩を何度繰り返しただろうか？今まで子供が小さいから、仕事をしてないから・・・など、さまざまな理由で離婚を考え直してきた。このまま我慢すれば、ダンナはお給料を持ってきてくれる。子供はまだ幼稚園だ。手がかかる。幼稚園側も何かと用事が多く、母親が行く場面が多い。まだフルタイムの仕事は無理だ。実家には頼れない。父も母も勤めていた会社が倒産し困っている。それなのにバブルの時に買ったバカ高いマンションの支払いが残っている。そしてまさかわたしたちがこんなにも仲が悪いとは考えてもいないと思う。半ば勝手に決めた結婚だったので戻れないと思ってる。・・・ずるいけれどわたしは出て行く勇気がなかったのだ。・・・わたしが実家に頼れないことを知っているくせに「東京に帰ったら」の捨て台詞。小さい子供を連れてどこに行けと言うのか？わたし一人なら、とっくに出て行ってる。「月曜日に書類を取って来い。それでハンコをついて終わりにしようや」ダンナが言う。「養育費をきちんと払うと約束しないなら、ハンコは押さない！」わたしは言う。「子供のお金は出すがお前が楽するための金は一銭も出さない！」・・あぁ、またかよ。（怒）別にわたしは自分が楽するための金をくれと一度も言った事はない。わたしにはまだ仕事がないし住む所もない。しかしあなたにはある。この子はいつまでたってもあなたの子に変わりはないし養育費を払い続ける義務がある。わたしも仕事を見つけて、がんばって働くから、あなたもきちんとこの子のお金だけは払って。。。と、以前も離婚騒動まで発展したときに話した。それなのに「出るとこ、出ようや」とかもういい加減にして欲しい。「子供のための金は出す」と言いながら本当はわたしたちに一円も出したくないのではないのか？と思う発言だ。いつもの喧嘩だと、わたしもダンナも次の日からなんとなく元の生活に戻っていた。でも今日は久しぶりの大喧嘩だ。ダンナも折れるつもりはないらしい。ダンナがわたしを侮辱する発言もし、取っ組み合いの喧嘩になった。太ももと尾てい骨のあたり、青あざになってる。座るとすごく痛い。わたしは今までの喧嘩とは違う、、、と感じた。出て行く覚悟を決めた。２月末に引越しがあるので期限はそれまで。ということになった。どうなるんだろうこれから。でも今までより強い気持ちで出て行くことを真剣に考え始めた。。。