カプチーノでひとやすみ

21歳の義理の姉が第2子を出産しました。

私の流産から2年半が過ぎ、その間に若い姉は2人のかわいい赤ちゃんを出産。

意識しないでいようと思っても、なかなか難しくて・・・。


流産した時のことを思い出すと、今でもやっぱり悲しくてすぐに涙が出てきてしまいます。


すごく赤ちゃんが欲しかったわけでもないのに、
大好きだった父が亡くなった直後だったこともあり、
すっかり「お父さんの生まれ変わりなんだ！」って思いこみ、
すごく喜んでいたんです。

なのに2ヶ月もしないで流産。赤ちゃんの成長が自然に止まっていたんです。


家で大量出血して倒れ、救急車で運ばれ、一時主人は
「危ない状況もありえます」と運ばれた病院で言われ、
頭が真っ白になったようです。


手術後、体は順調に回復しましたが、気持ちはすぐには回復しませんでした。


以来、妊娠することはあまり意識しないようにって
思ってきました。

とにかく元気になって、あとは自然にまかせようって。



「子供が本当に欲しいのか？」と言われると、
正直、よく分からないんです。

でも、私は39歳。

妊娠・出産のタイムリミットは刻々と近づいている、と思うと焦ります。



義姉の出産後、数日して義母が電話をかけてきました。

私は主人から無事出産したニュースは聞いていて、義姉にも「おめでとう」のメールは送ってはいたのですが、義母とは話していませんでした。

義母は、

「無事生まれたよ。でも、なかなか電話できなかったの。
espressoさんがかわいそうで・・・。」

と、くぐもった声で言いました。


「かわいそうで」と聞いた瞬間、
急に涙が次々出てきて止まらなくなりました。


我慢していた何かが切れて、もう涙を止めることができず、泣きながら

「知ってるよ。うん、よかったね。」と、何とか言いました。


義母は、
「espressoさんは気にしなくていいんだよ。
赤ちゃんなんかいなくたって２人の生活だって幸せだろうし。」
と戸惑った声で言いました。


他にもいろいろと慰めの言葉を言われたのですが、もうあまり覚えていません。。。


電話を切ったあと、１人でわんわんと泣きました。

あんなに泣いたのは久しぶりでした。


一時身ごもっていた赤ちゃんを亡くした思い出。
以来妊娠しないでいる自分。
かわいそう、と言われる自分。


その上、その電話は
私の生理が始まった日でした。


生理がくるたびに、思うんです。

「また生理がきちゃった」と。
「なんで私には律儀に生理がやってくるんだろう。」と。


生理通で痛むお腹をかかえながら、
とにかく泣きました。


色々とひとりでもんもんと考えた数日後、

思い切って主人に聞いてみました。

「子供がいたらいいな、って思う？」と。


以前にも聞いたことはあり、その時彼は、いてもいなくてもいい、と。

でもあらためて、また聞きたかったのです。


すると、「どっちでもいいと思うよ。今のままでもいいし。」と。

そして私の深刻さをよそに、

明るく「どっちかって言うと子供より 犬が欲しい！」と。


もちろん私も犬が欲しいのですが（うちはペット不可）、なんだか
そのノーテンキな声に、笑えてきてしまいました。


だけど、今度はまじめに

「赤ちゃんができても嬉しいけど、前に起きたことを考えると怖い。
espressoに何かあったら、と思うと今でも本当に怖い。」と。


「私も。」と、流産した時の怖さ、悲しさを思い出して答えました。


その後、自分のとりとめない気持ちを正直に話し、結果としては

とりあえず前向きに妊娠できるように２人でがんばってみて、
無理なら無理で２人でいることを楽しもう、ということになりました。


そして翌日、主人が買ってきた「マカ」のサプリメント（笑）。
私にも笑顔ですすめます。

「プレッシャーに感じなくていいんだよ。」と私が言うと、

「分かってるよ。こんなこと初めてだから楽しんでみようよ。
何事も楽しまなきゃね。」という返事。


何でもいいほうに、前向きに考える主人にあらためて感心しました。


そして今は、かなりスッキリした気分に。

最終的に赤ちゃんができなくても、別にいいや、って思いながら
基礎体温を測り始めました。