ぶらび★のエキセントリックに行こやー日記。

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• 内定が出て

  9月末、第一志望の会社から、無事内定を頂きました。大阪・兵庫で主に展開する、まださほど大きくない飲食の会社です。10月1日の内定式では、初めて他の内定者15人と顔をあわせ、新たな出会いがありました。みんなサービス精神旺盛で、明るくユニークな人達ばかり。さすが、わざわざあえてブラックとされる飲食業を選んだ人達だけあるなー、なんて。来月からインターン（アルバイト）も始まり、実際の仕事を経験するのですが、さてはてどうなるやら。期待と不安で、ちょっぴりワクワクしております。新しく始めたアルバイトもひと月たって、仕事・人間関係などにおいてなじんできて、帰った時ひどく疲労感に襲われることもなくなり、ひとまずホッとしています。時間の経過が、色々な事を前へと押し進めてくれている。そんなふうに実感している今日この頃。一つ一つ小さな壁を越えていくことで、安定感を得ているのにもかかわらず、まだ心のどこかに闇があるのを感じる。それが自分がまだ鬱病であるせいなのか、鬱病は治っているけど、その後遺症なのか、以前の彼を失ったときのショックを引きずっているのか、自分でもよくわからない。一年前の症状がひどい時に比べれば、確かに自分はよくなってきており、あの深い絶望感・閉塞感から逃れられてるぶん、幸せなはず。でも、私はよくなればよくなるほどに、もっと上を見てしまう。もっと毎日充足感に包まれて生きたい。燃え上がるような生命力と、明日への希望を持って生きたい。自分の弱さが、自分の心の闇に屈してしまう。ポジティブさや希望や生きがいを、打ち消してるのは自分。な気がする。でも外へ出て、行動して、人と会って、おしゃべりしたり、笑ったりしても、ふとそれらのことが何ら無意味に感じることがある。外へ出て、行動し、人とコミュニケーションをとることが習慣づけば、自分の生に疑問を持つことはなくなるだろうと思ってたのに。まだ今は、そうか、まだなのね。でも少しずつは、自分の良いとする方へ進めているはずだよね。

  2007.10.06

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• 花ざかりの君たちへ♂

  今日私の友達が偶然、私のバイト先にランチを食べにきた。記念すべき、新バイト先の友達お客様第１号は、小・中学校時代の友人であるその子となりました。友達が来てくれるのは、やっぱり嬉しいです。ついはりきって仕事しちゃいますｗｗさてさて、今日で私の大好きなドラマ、「花ざかりの君たちへ ～イケメン♂パラダイス～ 」が完結しました。ドラマなんて、ほんっと全然見ないのに、ふと偶然チャンネルを合わせたのがきっかけで、見るようになりました。話の内容はマンガすぎるのもいいとこなんだけど（原作がマンガだから当たり前やけどね～）、学園モノ特有の“青春”“仲間意識”といった雰囲気は伝わってきて、そこに単純に笑えるバカバカしさ全開の演出も加わり、見ていて単純に笑えるものだったので、非常に楽しめました。小栗旬くん、このドラマを見て初めてカッコイイなーと思えましたｗ「花より男子」の時の花沢類役の時は「えーーー」って思ってたケド。小栗くんは金髪より、黒髪で正統派スタイルが似合ってると思います。堀北真希ちゃんのキュートさにもかなりヤラれちゃった♪ｗあの吸い込まれそうな目は、ホントにかわいい！顔も小さいし！ショートカットがすごく似合ってる！「生徒諸君！」の時は、“陰”な役柄だったからかな、それほど魅力を感じなかったけど、花君の真希ちゃんは、見るシーン×２、全部かわいかったよーぅ。生田斗真くんは知ってたけど、水嶋ヒロくんも自分と同い年というのは、さっき調べて知った(￣_￣)しかも、ヒロくんは、血液型と星座も一緒！！だから何って話なんですが、テンションあがってしまったのですから、仕方ありません。笑ヒロくんのような、シャープな輪郭になりたい。。。まるまるなぶらびの顔とは、対照的すぎる。さてさて、ドラマは秋以降からお金がかけ出されるらしく、（１月からのドラマが一番お金かけるらしいけど）名作が生まれやすい時期なんだとか。またまた堀北真希ちゃんが高校生役で出るらしいです。でも髪が伸びてた・・・・もちろん十二分きゃわいいけど、ショートカットの真希ちゃんに激萌えしちゃったからな(￣ｍ￣o)そして、これまたぶらびの大好きな上戸彩ちゃんが、髪も明るくして雰囲気もちょっとかわって、ドラマ出演。お母さん役っていう設定が気になるところではあります。ぶらびが最も期待してるのは、福山雅治、唐沢寿明、柴崎コウが出るドラマです！ちょっと刑事モノっぽい感じだったと思うんだけど・・・すごーく気になってます。明石家さんまと長澤まさみちゃんが出る「ハタチの恋人」も次回から始まるみたいだし、ほんと、興味深いドラマがいっぱいです！！・・・・と、これだけ熱く語り、大いなる期待をかけているにもかかわらず、結局何のドラマも見ずに終わっていくことは茶飯事です（笑）１０月以降はもうちょっと予定をイロイロ詰めていくつもりだから、ドラマは見る機会減っちゃうかも。でも、ドラマはいい！ほとんどにおいて非現実的だし、見ることで直接役立つとかってないかもしれない。でも、ネットやゲームをしてる時間より、ドラマを見てる時間の方がずっと充実してた。私にとってはですが。・・・こんなコトだらだらと語ってる場合じゃなかった、明日は大切な面接が（笑）早く寝なくちゃ。ここまで読んで下さってどうもありがとう。おやすみなさい。

  2007.09.18

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• 何でだかなぁ

  疲れちゃう。最近やっとこさで新しくバイトが決まり、お世話になっている。やっぱりまたまた飲食のお仕事。４年間続けてきたファーストフードのアルバイト以外経験がなかったので、うまいことできるもんかな～とドキドキしていたけど、店長も他のみんなも優しく教えて下さるので、何とかやっております。今年５月にオープンしたばかりの個人経営のレストランで、モダンな和風創作料理のお店。ほんと超おしゃれ。私含めて店員は５人。アットホームさも、柔らかな照明が醸し出す雰囲気も、ナイスです。まだ慣れないのですが、仕事は楽しんでやってます。でも、何でだかなぁ・・・・・人付き合いにすごく疲れてしまうのが。家帰って心身ともにずーんと疲労感を感じるのは、外に出れば必然的な、仲間とのコミュニケーションによるもの。仕事内容によるカラダだけの疲れなら、こんなに気持ちがモヤモヤするはずない。１年半前から、ほんと変になっちゃったよ。自分。ほんと、こんなんじゃなかったのに。新しく出逢う人たちと会話できるのがどんなに楽しかったか。聞きたいこと、話したいこと、どんどん頭に浮かんだのになぁ。今となっては、それが無理やりな作業になってしまって。何気なく話すとき相手と目あってない自分、人との距離や会話のキャッチボールが不器用な自分、ここは会話に入るべきなのか笑って流すべきなのか判断できない自分・・・疲れる。困る。持っていたものが、経験から得てきた自分の財産が、急に奪われてしまった感じ。心の中の陰気さはどうしようもないね。。。外見だけもとの自分に振舞おうとするけど、中身の自分と噛み合ってなくて、アンバランスさがばればれ。といって、今の自分をうまく外に表現して生かすことも難しくてできない。悩みは尽きませんが、ぼちぼち行くしかありませんなー。

  2007.09.16

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• 焼かれ、蒸され。

  あっち、あっち。あっつい。溶けそうに暑いってのは、こういうのをいうんやと思った。そのくらい暑い日が続いておりますね。この暑さも、今週がピークなんだそうな。なんとなくさびしい。でも、あついほんと灼熱。照りつける太陽をさけるかのように、用事がない日が続いてヒッキーになってた週はじめ。しかし、今週半ばは彼氏と海へ出かけ、今日友達とランチして、いつの間にか気分がすっかりと晴れていた。うちってやっぱり、家でゆっくりできないタイプの人間なのね┐(´ー｀)┌改めてわかった。もういい加減覚えよう。人との約束をつくって、外に出ないと、うちはだめなタイプなんやな。何となくわかってはいても、気分や行動が内側にむいていって、そんな自分に歯止めが利かなくなる時があるんよねうつうつスパイラルに陥ったとき、上昇できる明確なメソッドを身につけたい海で焼かれる一方、短期で始めたバイトでは、たきたてゴハンと共に蒸されています。某大手コンビニエンスストアのお弁当工場で、夏休みだけのバイトをはじめたのが８月のアタマ。お弁当のおかずをチョイチョイってつめる作業かなーと思ってたら、何とうちが受け持つことになったのは、“炊飯”。ごはんを入れる大きなバットにビニールをしいたり、あつあつごはん入りバットが積まれたカートを、押したり、引いたり、積み替えたり。うちにとってはかなりハードやけど、短期やし・・・と思えば、頑張れますリューマチの爆弾をかかえた右手首の管理がカギ明日はひさっびさの会社説明会と、それから帰ったらスグまたご飯の湯気に蒸されに・・・。えっちょいまてよ、この炎天下の灼熱地獄の中スーツやん明日どんだけぇ～～～～～～

  2007.08.10

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• 小岩井こーひー

  タイトルと本文は全く関係がありませんが、ただ今日おやつに飲んでたから。甘いカフェオレって本当においしい。それと、ヤマザキのやわらか卵のシフォンケーキ(￥100)。ふわんふわんで口どけがいいから好き◎甘くて、ふわふわで。そんな感覚に、溺れて、おぼれて。。。。やっぱり、今日も就活サボってしまったぶらびです。。ほぼひっきー＋食っちゃ寝の一日を過ごし、後悔もすでに通り越したぁ。。。ニュースに何気なく目を向けてみた。謹慎処分を受けた朝青龍が仰うつ状態に陥ったらしい。自業自得と言えなくもないよね、原因は本人の意思に基づく行いによるものだし。でも、彼自身もまさか謹慎になって、しかも仰うつ状態にまでなるなんて、夢にも見なかったことだろう。そういう意味では、やっぱり可愛そうというべきか。彼には、早く謹慎期間を終えて、いるべき場所に戻ることで本来の自分を取り戻して欲しいと願う。うちの、いるべき場所は、どこなんやろうか？

  2007.08.06

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• 携帯なっしんぐ

  相方の家にＭＹ携帯を置き去りにしてしまって、はや３日。決して相方が携帯チェックのために私から奪った、とか、そういうわけではなく、単に忘れていっただけです。。メールとかくれた方、返信できなくてごめんなさい!!m(_ _)mさて、せっかくの夏休みなのに、最高級にもったいないと思われる時間の遣い方をしています。･･･というより、時間を遣おうとかいう前向きな意思に欠けるというかひたすら山積みの仕事から目をつぶろうと、これって結果的に自分をすり減らしてるだけやのにね･･･でも逃げ姿勢。めんどくさ姿勢。楽でいたい姿勢。やのにやのに、どこかでは、こんな自分をどうにかしたい、打開したい、という気持ちが、心の奥底でグルグルとうずまいてる。でもなぁ、ほんま、めんどくさい。自分の可能性を信じることが。一生懸命コツコツと生きていくことが。幸せ目指すことが。流れに身を任す、真夏の今日この頃。あかんのにあかんのにあかんのに、あかんのに。明日は久々の会社説明会や。さぼることのないよう。。。。。。

  2007.08.05

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• 続く“休日”

  今日も澄み渡る晴天で、日曜日にふさわしい日なのではないでしょうか。↑「日」って漢字が２つある言葉だしね。とりあえず大学の前期日程も終わったこともあってか（まぁあってはならない結果に終わってしまったけど･･･）、ホッとした心情でいる。これから夏休みに入るわけだし、日々にハリを持たせることを目標に過ごしたいとは思ってる。８～９月は就職活動にもっとも時間を費やすつもり。で、新しく始める短期・短時間のバイトも織り交ぜつつ。図書館通いでアタマの体操もやりたい。規則正しい睡眠と食事、一日の行動計画をたてること。何より、これやな。いつも数日坊主で続かない。うんうん。やろう。何度でも。これからバイト、その前に選挙にちょいと寄り道。２０代の投票率ＵＰに貢献してまいります（笑）

  2007.07.29

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• 前期finish。

  蒸し暑い日々が続いてますね。ぶらびの大好きな季節です。昨日は学校が終わってから一度家へ帰り、彼氏の家へ。前の彼氏がかつてブログで、うちん家来るのに、「県庁所在地３つはるばる越えて行ってきました」なんて書いてたけど、うちは今４つ越えて行ってるんよな。しかも毎週。しかも１泊２日、彼作の食事付。　毎週。。若干入り浸りかけ。親には色々言い訳を用意してはしどろもどろで言うてますが・・・まぁおそらく見抜かれているでしょう。呆れ返られていることだと思われる。これで単位は落とすわ、就職決まらんわで・・・何たる不良娘、堕落人間。昨日も泊まって、今日昼に彼が出勤していった後、ダラダラ彼の家で何ら生産性のない時間を過ごした。けして広くはないアパートの部屋で、エアコンは快適な温度に保ってくれるし、ごろんと楽にしていられるし、テレビ見れるし、ネットできるし・・・(↑全て彼氏の私物だけどｗ)社会から隔絶された生ぬるい空間で、一時間、また一時間と、時は確実に流れていく。こんな場所で、こんな風に過ごしていると、ますます何もかもどうでもよくなってしまうなぁ。ベランダに干された彼の洗濯物を取り入れながら、「あ～ずっとここで、こんなことばっかりしてたい」なんて思ったりするけど、実際ずっとずっとここにいて、変化のない同じ作業ばかりしてたら、そのうち本当に洗濯すらできなくなってしまいそう。そんな気がする。。やっぱり、何はなくともとにかく、身支度をして、外へ出向いていくべきなんやろう。明日は久々のバイト。明日とあさってで、おしまい。４年と数ヶ月にわたって続けたバイトをやめる。にしても、明日は青ざめるほどの人手不足・・・・人が足りなくてもほったらかしの責任者。みんなが愛想つきています。ああしかし、また手首がうあああああああああてなりそう・・・最近痛くなりやすい。社会人になって仕事はじめたら、ホルモン剤もっかい再開した方がいいのかも。痛み止めの効果は高いけど、ちょっとした副作用が出る。まあ、いいわ。何とかな・・・りはしないので、何とかしよう。しゃーない。さてさて、今日のアジアカップ日本VS韓国もグッダグダだったことだし、早くシャワー浴びて寝ようっと。

  2007.07.28

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• スタバへ

  昼間、出かけてった。自分の部屋だと、勉強に集中できないため。ド田舎の市内にも、最近やっとこさできたスタバ。スタバって意外と音楽がやかましいなー。でも、ガラスの面積が大きく、特に今日は晴れてたので、青い空が心地よかった。ぼけーと外を眺めてると、次々お客さんが入ってくる。平日なのでやはり主婦層が多い。若い子も多いね。・・・と、まあこのように周囲に目移りしてばかりで、勉強はあんまり集中できなかった。。この間、ジョイフルで民法勉強したときは、成功したんだけどなー。まぁ、この教科は資料が少なすぎて、もともとのやる気があんまりないってのが・・・でも、これ落としたら、またさらにプラス２万・・・ただでさえ、プラス約２４万がほぼ決定してるのに(￣_￣)あーあ。そらオトンにも「もうやめてまえ、一生単位なんかとれへんわ」と言われるわｗあーあ。何でこんなに何もかもがどうでもいいんだか。何でこんなにも自分を大切にできないんだか。自分の人生に責任が持てない。自分の人生にきちんと向き合えない。・・・逃げても意味ないけど、でも、逃げたい。どっか逃げたい。逃げたい。遠くへ。

  2007.07.26

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• 過食がやめられない！

  恥ずかしくて仕方ないのだけれど、過食がやめられない。お腹減ってなくても食卓につき、ずっと離れられない。罪悪感が限界にきたとき、やっとやめられる。次から次へと、テーブルや冷蔵庫にあるものを、口へと放り込んでいく。お腹いっぱいかどうかわからない。感じない。ただ、その時が“楽”だから。だから、やめられないんだと思う。食べてる時は、億劫さも閉塞感も不安も、全部忘れられるから。何度も自分と約束してる。もう過食しないと。そのせいで、ずっと胃は悪くしたままだし、太ったし、このままじゃ高血圧・糖尿病を引き起こしたりして･･･何度自分を裏切れば、気が済むのかわからへん。どうしたらやめられるんやろ。心療内科の先生に相談したけど、特に答えは得られなかった。胃腸に激痛でも走ってくれれば、やめられるかもしれないんだけどね。。。全く、卒業はできひんし、家の食材は食い尽くすし、度重なる病院通いで医療費かかってばっかやし、どこまで我が家のお荷物･･･。生産性のある、役に立つ人間になりたい。けど、今のうちには無理･･･････無理、むり。･･･でも、自己否定を否定できるのは、自分しかいないんよね。自分を信じてあげられるのは、自分しかおらんのよね。人に依存すると、もっと苦しい。もっと自分を見失うもん。もがくしかない。

  2007.07.25

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• 大転倒

  油断した。絶対いけると思ってた方の教科が････「この３つの中から１つ出します」って言われたやん。３つとも勉強しとけば、当然にできた問題やんか･･･。また、あと一歩頑張るところをサボってしまった。億劫やけど、頭うまく働かへんけど、気が重いけど、でもそれを乗り越えないと、単位もらえへんやん、卒業できひんやん！わかってるはずやのに。ほとんど勉強してないくせに「いける」と思い込むほど、快楽の妄想に浸る。問題用紙を読んで、やっと、それが妄想だと気づく。遅れて、もう後戻りできない事実を把握し、頭の中は真っ白になっていく。日に日に自尊心が欠けていく。あと一歩踏ん張るか、踏ん張らないかで、２、３０万に及ぶ学費が････････あぁ。親不孝。恥。一体何をやってるんだか。だめもとで、教科担当教授と、私のゼミの教授に直訴。どうにかしてくれたりするものなのだろうか････でもなぁ、１０～２０行埋めるべきところを、わずか３行じゃフォローのしようもないってば･･･もう一発勝負はいやだ。。。

  2007.07.24

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• 何かが足りない

  毎日が、あと１～２日後で人生終わってしまうような感覚。これのせいで、今日という一日の一時間一分一秒が、物凄く無価値なものに感ぜられる。だから、一時の快楽にすぐ溺れる。後先考えようとする気持ちがわいてこない。どうでもいい。頑張りは報われない。というか、頑張る気にもなれない。というか、具体的に何を頑張ればいいのか。で、具体的に頑張った結果どんなメリットが得られるのか。わからない。だから頑張れない。明日、卒業のかかってる大切な試験。これ落としたら、また親にウン十万払わせて、行くだけで憂鬱になる大学へまた半年行かねばならない。さすがに、少しは理性が言うことを聞いてくれて、全然勉強しなかったということはなかった。なんとかなってくれー。

  2007.07.23

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• 『その日暮らし』

  で、ただ何となく、行き当たりばったり、ぼーーーーーっと日々を過ごしていた最近。体調日記をつけることを日課にして、自分の体調管理をしっかりしてこって思ってたのに、それもずっとサボリっぱなし。１ヶ月以上ムカムカと気持ち悪いまま･･･でも食べてしまうから、薬飲んでても意味ない！そして、日常生活における、やらなくてはならないこと･･･学校の課題・ボランティアの課題・身の回りのことなど。いつの間にやらものすごく溜まっていたことに、今日ようやく気づく。ツケと向き合わねばならない日がやってきた。ああ、何から手つけていいのやら。試験対策のために借りた本も、とっくに返却期限が過ぎている。どこが必要なページなのか･･･アタマ真っ白やわ。でも何もせず返すのもな･･･勘で選んでコピーしよう。。ボランティアの課題･･･現地から届いた手紙の翻訳。自分の社会復帰のために始めたボランティア活動だが、何だかんだで結局全然参加できておらず。ちょっとやっぱりお休みさせてもらおうと思い、就活が終わるまでしばらく休ませてほしいと、リーダーさんにメール。しかし、預かりっぱなしの翻訳作業、そろそろ急いで欲しいとのこと。これくらいはやって届けないと、いくらなんでも迷惑よね。。そしてやっとこさで取り掛かったが、電子辞書がない。そーいや最近見かけない。どこいったんやろ。もしや、デジカメ、帽子、洋服に続き、またやっちゃった？がーん。だらだら癖がついてしまったかな。とにかく、やる気が起こらん･･･億劫なことはしたくなーいよ。目標や夢を持って追いかける努力とか、今は全然できない。あー、また今日もネガティブなだるい日記になってもた。あとで読んで、気持ちいいもんじゃないんやけど。。。でも、だるい一日を過ごしてる限りこんな内容になってしまう。どっかで億劫さを押しのけて、自己の変革をしないとね･･･継続的な自己啓発を。自分の“やる気”がわくを待ってたら、年寄りになってしまうわ。何か、ほとんどのことが「どうでもいい」というゆがんだ考えになるので、そんな相当老け込んでしまった自分に改めて嫌気がさす。あーーー。焦燥感。

  2007.07.08

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• 他人の批判

  ばかり、しているような気がする。わけもなくムシャクシャイライラすることが多く、頻繁に人の欠点を見てしまう。モヤモヤとした不平不満を自分の中で処理できず、汚い言葉となって外に排出され、結果、周りの人間を不快な思いにさせている。人の悪口言っても全然快感でもないし、周りに決していい思いさせないことは･･･ちっともわかってないわけじゃない。自分の思い通りにいかない時もまた、ムシャクシャして仕方ない。もっと考えよう、頑張ろうとするほど、何も見えなくなってしまうような･･･周りの状況も、人の気持ちも。半崩壊状態のバイトに、孤独な大学生活･･･それらを改善する能力が自分にないのであれば、自分が充実できる居場所を求め探す他ない。それをしなければ、もっと自分がゆがんでいく。環境をかえること、自分の居場所を探すことが、今の自分にできる、めいっぱいの投資なのだと信じたい。でも、確かなもの、信じられるものが、わからない･･･

  2007.07.02

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• まずは予約から

  最近気づいたけど、何だかんだで会社面接は、うちの精神リハビリに大いに貢献しているような気がしてます。面接ではいやおうなしに自己主張させられるため、ある程度の準備にくわえ、ある程度の根性も要求される。それが、この１年間で鈍ったり弱ったりした精神を刺激してくれているような。まぁそれが圧迫面接とかだったら、逆効果だったかもやけど。さて、明日は胃を見てもらいに内科を予約し、心療内科もやっとこさ予約。７月１０日とまだまだ先だけど、改めて心療内科に足を運ぶことが、いいきっかけとなることを祈らずにはいられない。今はとりあえず、自分のカラダのことを一番に考えてていいのかな??ある程度、先のコトもきちんと考えてかないといけないのだろうけど･･･でも、未だあんまりよくわからない。自分がどうなりたいのか。どこへ向かいたいのか。何を目指すべきなのか。少しずつ前へは進んでる。でも、まだちょっと何かが安定的ではないような感じがする。それは自分の体調の問題なのか、自分の人生設計の問題なのか、、、どやったらわかるんや？

  2007.06.26

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• うー胃が治らん･･･

  昨日の晩だって何も食べなかったし、もう胃はカラッポのはずなのに、朝から、胃がもたれてるような感じで、ムカムカ気持ち悪い。胃薬が効いてくれん。用法・用量守ってるのに･･･。○スター１０買って試してみるか、いっぺん病院行くか、どれにしようかな～。食べたいものが食べられないのは嫌だ(-＿-)胃は気持ち悪いが、口にはむしょうに何か入れたくて、とりあえず、テーブルにあった冷うどんと大根サラダを食べた。甘いものも欲しくなり、キットカットもひとつ食べてしまった。こんなん食べるから、胃治らんのかもしれんけど･･･バイトを早くやめるのが最善策なんやろか？？さて、バイト行ってきます。

  2007.06.18

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• バイト

  ミスドのバイトを辞めることに決めました。 大学入るちょい前の2003年2月からはじめ、 いつの間にやら今年で5年目に突入しています。 本当にあっという間でした。 特別長くいてる気もしません。 それでも、うちがミスドで過ごした時間は、長かった。 割合で言えばね。 1～2回生の頃は、授業もサボってバイトに来て、 パートのおばちゃんに叱られたこともありました。 サークルに所属しそこねたうちは、 バイトがまさに部活・サークルのようで、 うちのやりがいであり、居場所でした。 いい仲間達に出会えたし、 いろんなことたくさん教わって学んだし、 もう大学よりミスドの方が自分の『学校』。 そんな風に思ってました。 けど、ある時くらいから 仕事にあまりやりがいが持てなくなり、 仕事のひとつひとつが億劫に感じ、 バイトに行くのが苦痛に感じるようになってきました。 自分の中にあったやりがいと居場所の感覚が、 ある時からだんだん消えてった。のかな。 でも学生で一番年上で、長い間働かせてもらってる身で、 やる気がないのを言い訳に責任感持って仕事しないのも、 やる気がないからって途中でバイトやめるのも、 自分の中では絶対許せんかった。 そんなんカッコ悪いしと思ってた。 だから悩みながら続けたけれど、 でも、一生懸命やろうとすればするほど、空回りで、 集中力が保てずミス→自己嫌悪の悪循環で、 心身共に日々疲れがたまっていくのを感じていました。 なかなか決心つかなかったけれど、 いっぱい色々考えたけど、 やめることもひとつの勇気、というのが、 うちの行き着いた答えです。 今年前期で絶対卒業せなあかんし、就職も決めたい。 でも、お金ほしさにバイトは入れてしまう。 ほいで、バイトのストレス・疲れが処理しきれんくて、 他の生活面のバランス崩してて、アホみたいやもんなぁ。。 どうにかしたかったけど、 どうやらどうにもならん。 もう、ミスドはうちの居場所じゃなくなった。 昔と今じゃ違うもん。 自分の力で、自分もみんなも居心地いいお店にしたいって、 そう思ってた時期もあったけど･･･ 自分の力不足か、それともそう思ってたこと自体傲慢なのか。 まぁ、いいや。もういいねん。 金曜日に店長と話をして、 ７月前半か、いっぱいかでやめるかを相談します。 しばらくゆっくりしようっと。 ほんとに、ミスドで出逢ったみんながみんな、 ホンマ出会えてよかったです。お世話になりました。 こんなうちとしゃべってくれてありがとう。 みんなメッチャいい人ばっかり。 今までありがとう。ほんまにありがとう。 *************************友人むけに載せた日記の内容です。そして今日、店長と話しあった結果、７月末まで残ることになりました。ロクに果せもしないくせに、つまらん責任感が、「やめるのなら、できるだけお店に迷惑かけない形でやめたいです」というセリフを私に吐かせた。あと１ヵ月半か･･･まあ、ここでのバイトからいつ抜け出せるのかという、不安と辛さの無限ループから解き放たれた感があるだけでも、結構心が軽くなったけど･･･それでもいろんなことを考えると、バイトは一刻も早くやめたくてしょうがなくなる。やっぱりどう考えても、続けたいとは全然思えない。早く辞めたい。辞めたいけど、残された期間は頑張れる範囲で頑張ります。それに、辞めたら辞めたでまた新たに悩みも出てくるんだろうしね･･･とりあえず、辞めたら病院行く時間確保せな。来週はまた無理や。。早く、一日でも早く治癒への道を辿りたいのにな。

  2007.06.16

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• なんなんだ？

  「職場のうつ～復職のための実践ガイド～」（アエラムック・朝日新聞社）を買ってみた。中身は、うつの現状にはじまり、実際に職場のストレスからうつ病になった方の復帰社会していくまでの体験記や、復職支援プログラムについてや、一人デイケアの方法、全国の頼れる病院リストなど、何か役に立ちそうな気がする知識が豊富に載っていた。この本を読んで、いろんなことを思った。私は、選択したテーマのように、うつ病からの再出発期に入っているはず。たぶん。体験記を読んでいると、ベッドから起き上がれない日が何年も続いたとか、自殺未遂を3回繰り返したとか・・・うつ病と闘っている方のブログを読んでいてもそうだけど、自分よりはるかに苦しそう辛そうで、自分はうつ病なんかではなく、ただ甘えてるだけなんちゃうん、と思えてくる。。実際、本誌の自己診断テストをやってみても、結果は「うつ病ではない」。でも、じゃあ、明らかに以前の自分とは違う自分がいるのは、一体どう説明つければいいのか・・・ネガティブな考え方をしてしまうことに歯止めがきかなかったり、著しく集中力・判断力がかけてたり、息苦しくなったり、頭の血流が悪くなったような感じにクラクラグァングァンするし・・・発症した去年の今頃に比べれば、程度・頻度は落ちてきているものの、気づけば、ある一定のところからは全然治っていっていない。うちは、やっぱり今の自分に満足いかない。人と会うのがイヤな日が多かったり、バイトでも仕事がフツーにこなせる日と手につかない日があったり、夜、そんな自分に落ち込んでウツウツと悩んで、次の日学校や待ち合わせにメッチャ遅刻したり、こんな状況を、打開せずにはどうしようもないよね。。これから就職もするわけだし、ゆくゆくは結婚もするだろうし、家庭の仕事を受け持ったり、子育てだってしていかないといけないのに、できる日とできない日があっては、やっぱり困る。できない日を極力減らしていけるのであれば、それに対する努力は惜しみたくない。本誌によると、メンタルの専門医が行うプログラムにしろ、復帰後に再発防止のためにしろ、セルフマネージメント・・・自己管理がポイントだそうだ。中には毎日の自己記録を負担に感じる人もいるらしいけど、それは最低限の努力、なのだそう。症状にあってこそ自分の状態にあった薬が見つかるし、また自分のパターンを知ることで、いつどのように対処すればよいのかが分かり、うつの症状を乗りこなせるようになるのだとか。私も日記はずーっと毎日つけてるけど、ただその日の出来事をつけてるだけなので、自己管理としての機能を果しているかといえば、効果はそれほど感じたことはない。まー、つけてないよかマシか、というくらいで。。効果的なつけ方は、できていないのだと思う。というか、日常生活の中でも、日記をつけてても思うけど、自己管理というものが、私の中では一番難しい。自分がどんな時にストレスを感じるのか、何が問題で悩みがつきないのか、考えようとすればするほど、掴めない感じがする。まぁ一番の悩みは、間違いなく、集中力・決断力・思考能力が欠けてるせいで、いろんなことが以前のようにうまくいかないってことやもん。。そのせいで、自分に自信が持てなくて、人に会うのがイヤで。。やっぱり悩みの根源は、この症状だ。「とにかく、焦らないこと。焦りを抑えて日々の課題を着実にこなしていくと、自然と自信がでてくる。」（メディカルケア虎ノ門・五十嵐良雄院長）日々の課題って、「自己管理」だよねー。やってみる前からクヨクヨしててもしょうがないけど、焦ったらダメなんやけど・・・でも、高校・大学受験や、その他いろんな悩みぶつかった時、友達や他人に話聞いてもらって共感してもらうことで、支えられてきた。うちが辛いこと乗り越えられてきたのは、他人の存在、そして共感が必須だった。この病気は、共感を得ることは叶わない。自分の継続力のなさ、自分への甘さは、十二分に実感しているところ。きちんと病院へ行って、専門的なケア方法で管理してもらって、キッチリ治していくべきなのかもなー。

  2007.06.11

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• はぁ・・・・・・・・・・・・

  半そでだとまだ、教室の冷房が寒い。いつの間にやら、6月が訪れました。またここ数日路頭に迷っている。自分が何のために日々過ごしているのか、どこを目指しているのか、わからなくなってきた。不安ばかりがぐるぐると頭をまわる。。まず卒業単位、取得できるか実際不安（今まで運と友達をアテにしてとれてたようなものだし）。また卒業逃したら、ウン十万とぶ。もちろん自分のお金なんてナイので親の金。出してはくれるんだろうけど、肩身の狭い思いはでもうこれ以上したくないんだけど･･･。そして就職活動。とりあえず就職しないと、という思いだけで動いてる気がする。自分のやりたいこと、実際自分のできること、全然把握できていない。あと、連日にわたる過食と偏食の影響で、太った。。ｗズボンが苦しいし、何より自分の体を見て憂鬱になる･･･もー食べちゃだめって思うんやけど･･･問題を羅列したところで解決にはならんねんけどね。以前の自分は、何を楽しみに毎日生きてたんやろう？？間違いなく今よりは、多分それなりに目標や楽しみを胸に、そこそこ充実した日々を過ごしてた。はず。今なんて、、、何とか自分を平静に、負のループにハマらないように、でも実際ハマりまくって、気落ちしてフラフラして、また這い上がって、今度こそ落ちないように･･･って、毎日を楽しむどころじゃないよ。。生きてても全然楽しくなくても生きていけるもんやなーて、つくづく思う。でも、そんな毎日に充実感を覚えるはずもない。喜怒哀楽の感覚が狂ってしまっている今の自分には、他人との感情の共有すら難しい。コミュニケーションがすっかり苦手になってしまったのには、ここに多くの要因があるような気がする。どこかで打開できる日が訪れるのかな。それとも自分の努力不足を克服しない限りは、ずっとずっと今の悪循環から抜け出せないままなのか。外に出たいけど、外に出たくない。。。でも、海外へは行きたい。それだけはずっと、漠然と心の中でひっかかる願望。まずは数日間の旅行だけでも、って思うけど、それだけの資金10～20万も、溜めようとは思うがなかなかたまらない。今まで2度海外へ出かけて（旅行とスタディツアー）、2度とも、ものすごい刺激を受けて帰ってきた。喜怒哀楽がぶっ壊れてしまった今の自分でも、とにかく行けば、行ってしまえば、何か感じられるのではないか。何か得られるのではないか。そう思えてしょうがない。

  2007.06.05

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• コミュニケーション・・・

  右耳が一週間以上ツーーーンとしていて、おかしい。音声がボワボワとしていて、人の声が聞きとりにくくて非常に困る。耳鼻科で検査してもらったところ鼓膜や聴力は異常なしで、疲れのせいかも、ということで、ビタミン剤を処方された。最近調子は良好な気がするんやけどな。。。ちょっと前は花粉症で鼻がズルズルしてたから、鼻のすすりすぎorかみすぎでおかしくなってたと思ってたけど、今は鼻何ともないから、ますますわからん。さて、話はかわって･･･フィリピンへのスタディーツアーに参加し、貧困支援のＮＧＯに入ったのが、去年の春のこと。そして、前の彼が自殺で亡くなったのも、その頃。本当に直後だった。５月に鬱病になって以来、ずっと活動を休んでいた。以前の自分とは打って変わり、すっかり引っ込み思案・自己嫌悪しがちになってしまった自分。人と会ってないと気がすまなかったのに、人と会うのが嫌でしょうがなくなってしまった自分。そんな自分を社会生活へ復帰させるためにも、そろそろ活動へ参加しようかな、と思って、勇気を出してチームの友人にメールを入れ、見事再び活動を再開した。思えば、あまりに会話能力の落ちた自分を怖がるばかりに、ますます人との関わりをたつようになってしまって、今の彼氏とか特定の人としかほとんど話さなくなってた。でも、それが余計に会話能力を落とす、悪循環にはまってた。多分そうだと思う。友人や団体の幹部の人と久々に会って、どのように接すればいいのか、向こうの発言に対してどう返せばいいのか、普通ならそんなことわざわざ思考せずともできるはずのことも難しく、とにかくコミュニケーション能力を著しく欠いた状態の私は、緊張と焦りで、手が震えていた。正直これは自分でもちょっと笑えた。本来のぶらびには、あまりにありえん事態すぎて。笑この数時間で、うまく会話できずにいっぱい恥かいたけど、本来こんなんちゃうねんって、どうしようもないことを思ったりするけど、どんな自分であれ、引き続き社会へ喰らいついていかねば。人前へ自分を放り出す。実経験による反省と学習によって、失われたコミュニケーション能力を取り戻すしかない。弱さを、行動でおさえつけていかないと。しかも、常に。気は、抜けない。でないとすぐにまた、自分の弱さに自分自身が飲み込まれていく。上へ行くために、注げる労力は全て注ぎたい。

  2007.05.27

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• おさぼり土曜日。

  またまた会社説明会をさぼってしまった･･･もう昨晩から心身ともにダレてたしな･･･ダルくても自分に厳しくなって、さっさと明日の用意と睡眠に持っていくのが、絶対正解やってんけどねぇ。何が何でも、意地でも、夜は一定の時間に寝る習慣をつけないとな。心身バランスの崩れの修正は、とりあえず朝きちんと起きることにある。と、最近思う。で、朝は苦手なので、やはり夜も早く寝る必要が出てくる。明日から徐々にまたバランスとりもどしてこ。そして、いろんなコトを前に進めていかねば。じっとしてると憂鬱になる。憂鬱にならないためには常に動いてないとだめ、っていう現在の状態も、ほんとしんどいなーとか思いつつ･･･おそらく一生こうなんやろうな。鬱病は一生キズみたいなものっていうし。ま、うちはそんな長生きできひんと思うから、安心して（？）頑張ろうっと自分の人生に、自分の周囲の人間に、誠実に向き合って過ごしていれば、一日一日集中して充実させることができれば、死は、穏やかに、確実に、迎えにきてくれるはずだ。

  2007.05.19

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• じわじわ解けてく

  今日やっと、自分が何故こんなにも今バイトが嫌なのか、その答えの要素が浮き彫りになってきた。いろんな思いや出来事が錯綜していたおかげで、自分の考えがまとまらず、人に相談することもなかった。バイトに行くのが嫌なのは、自分の体調が不完全なのと、就活がうまくいってないことと、学校のストレスが、単に影響してるだけなのかなーと、何となく思ってた。確かに、どうしても疲れやすさが著しいのも、間違いなく原因のひとつ。作業のひとつひとつもおっくうな時があるのに、そこに、後輩に仕事の指示をしたり、新人さんのトレーニングを受け持ったり、まわらん頭を無理やり回すのは、しんどい。でもそこに、店の状況の悪さが加わってくる。店の状況というか、まぁ店主なんやけど。。彼がうちの店にきてまもなく１年になる。仕事のやり忘れ、連絡の伝え忘れはしょっちゅう、自分のミスを他のバイトの子のせいにしたり、質問しても「うーん、えーと･･･あぁ･･･」と悩まれ、何だか質問したことが申し訳なかったように感じ、適当な意見を提案してみると、９割がた「うんじゃあそれで」。何というか、頼りがいがない。過去には、高校生のバイトのコと一緒になって、仕事のトロいバイトのコの陰口を、楽しそうにしてたこともあった。オトコやろ、とは言わんけど、しかし、３０代後半やろ。ずっと働いてるパートの方も、バイトの子達も、そんな店主の下で働くことにすっかりやる気をなくしていて、やめたいという人も多く、決して前向きではない状況にある。うち自身、ただでさえ体力ゲージ少の時点からの出勤なのに、やる気を失ってる後輩たちの士気を高めてあげるほど、自分が仕事バリバリしたり、アドバイスしてあげたり、そんな余裕はない。それをカバーしてくれる人もいない。けど、話しやすい朝のパートさんがいて、今日はその人とゆっくり話ができる機会を得たので、今日仕事が終わったあと、その人に思いをはきだすことができた。話を聞いて欲しい人に話を聞いてもらえるとなって、聞いてほしい、打ち明けたいという欲のせいか、自分でも驚くほどに、次から次へと言葉が浮かんだ。こんなに自分自身の中に悩みを溜めていたのにやっと気づけて、それを同じ境遇の、一番話しやすい人に話を聞いてもらえて、もう嬉しくて、泣き出しそうだった。ちょっと前に進んだ気がする。

  2007.05.14

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• ダラクの繰り返し・・・

  体調が悪いとか、もう言い訳にできひんのやけど･･･そのくらいものすごい体調は良好、しかし精神面はマイナスネガティブ無気力、嫌なことや向き合いたくないことには、すぐ現実逃避してしまう。もともと何でも投げ出しがちな性格だが、ここのところはさらにそれが顕著。そして、またまた自己嫌悪、そして、またまた暴食、さらにやってくる、自己嫌悪また消化不良起こしたら、ブルーさ倍増やのになぁ･･･やるべきことを少しずつでも、日々コツコツこなしていければ、こんなにイライラせずにすむんやろうけど。継続は難しい。バイトが本当に今ストレスたまる。行くのが嫌でたまらんし苦痛。これは自分の状態のせいなのかとも思うけど、まぁほとんどそのせいだろうけど、でも、それにしてもなぁ･･･以前みたいにまたやりがい感じながらここで働ける日はくるのかなぁ。ここ数日続いたダラク生活をそろそろ断ち切って、また頑張らなければ。。。逃げることから何とか逃げようと、計画的に過ごしてみたりするけど、数日後には、また逃げてたりする･･･何だかこの繰り返しをしてるような。現実逃避も辛いものがあるけど、それをしないように心がけるのもしんどい。。ああ社会不適合者。

  2007.05.11

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• 安全だから怖くない！

  安全やから気持ちイイねん！！と、絶叫マシーン大好きなぶらびは、友人達とたびたびその魅力について語り合っていた。しかし５／５、エキスポランド（大阪府）にて、絶対起こってはならん事故が起こった。ジェットコースター風神雷神２のタイヤの軸がブッ壊れ、ぶらびと同じ県内に住む１９歳のコは即死、その後ろに乗っていた子は重症。大型連休だけに目撃者も多く、事故を見て気分が悪くなって、精神安定剤を処方してもらった人も少なくなかったらしい。エキスポランドは何度も行ったことがあるし、風神雷神２も行けば欠かさず乗っていただけに、この事件はリアルで、おぞましく感じた。“絶対”大丈夫とか、“絶対”安全とか、当然のように軽々しく思ってたけど････。“絶対”はないんよね。。やっぱ。そんな事故の記事に若干気分が落ちつつも、バイトヘ。７時間かそこらでフラッフラになるのは、もうきっと年齢のせいでは･･･と、最近思えてきた。疲れてくると、もう人の会話が理解できない。。仕事、というか作業をするだけに、いっぱいいっぱい。にしてもホント、元気になってはきたもんだ。完全回復（ってするのかな～）が待ち遠しい。徐々によくなってくるごとに、欲もどんどん増してくる。もっとよくなりたい、もっとよくなりたいと。わがまますぎるけど。でも、人と会うのがおっくうな自分は、やっぱりどうしても認めがたい。最後までなかなかしぶとく居残るこの症状を、何とかしたい。先日本当に久しぶりに、高校時代の部活の友達５人と会うことができた。この日は自分の調子も悪くなく、幸運にも楽しい時間が過ごせた。調子がいいと、コミュニケーションもそこまで怖くないし、友達との時間は、有意義でイイ思い出にできるんやけどな。明日は合同企業説明会へ足を運ぶ予定。就職に関しても、ちゃんと向き合っていかないとね。。考えるべき要素は多いけど。来年の自分は何してるんやろか。まあなるようにはなってるやろうけどね･･･。

  2007.05.06

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• ２ヶ月ぶりに

  髪の毛を切りました。ボーボー伸びっぱなしの、ギシギシ傷みっぱなしだったので。前髪がだらーーと長くて、とめてないと顔にかかってきて、うっとおしさで気分が落ちる。切ってもらってるときは、「どーにでもなっちゃえ、切れてればいーや」と、美容師さんのトークを軽く受け流していた。結果、まぁ、そのくらいの気持ちが反映されてか、悪くはないけど、なんか･･････てな程度の気に入り度。なんてわがままなんだか。ｗ以前のうちなら、どんな髪型にされるか、切りはじめから切り終わりまで、気が気じゃなかったんやけどな。「あーしてください、こーしてください」と、気が済むまで注文をつけまくっていた。そのため、それなりに満足のいく仕上がりになることが多かった。まー、とにかくこんだけ切ったら、シャンプーとドライヤーの負担が大幅に減るだけでも嬉しい◎そういえば、昨日も今日も、バイトを延長して働いた。この一年残業なんて、精神的にも体力的にもとてもできず、時間になったら、周りの状況も見ず、逃げるように帰ってたんやけど。疲れはたまるけど、少なくはなってきてるし、シッカリ実感できる成長。今度は、不規則な生活と食事を確実に正していかないとなぁ。。。

  2007.04.29

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• 年の離れた新人さん

  が、今日入ってきた。年を聞けば、高校一年生やもんな。。７つも下のコと一緒に働くなんて、うちが初めてアルバイトを始めた大学１年の頃からしたら、とても考えつかんかったもんな。うちも気づけばここで５年目･･･いつまで居座ってるんだか。以前は居心地のよかったこのバイト先も、今はそうでもない。安定した時給、多少のワガママは通るシフト、今更新しいバイト先を見つけるのもなぁ･･･という気持ちから、ただ何となく、半分イヤイヤ、薄っぺらい義務感と責任感だけで行っているような感じ。とにかく、人とのコミュニケーションが苦手でしょうがない。何とか、１～２ターンは会話ができるようにはなってきたけど。笑本来の自分なら絶対苦手じゃないハズの対人関係、なのに、今は友達とでも目を合わせてしゃべることも簡単じゃなくて、そんな自分を見せたくなくて、ますます内にこもってしまう。でも、ますます内にこもってしまうと、ますます悪い方向へ流れてしまうので、性格が完全にかわってしまってる今の自分を理解して、今の自分で日々の外での生活を送っていくしかない。恥をしのんで。笑われようと。陰口たたかれようと。長年働いてるわりに、ウロウロしてばっかで要領よく動けなくて、何かしゃべりかけにくくて、しゃべってても、話スグ終わって盛り上がらんくて、そのわりに声はでかくて、この人、よーわからん。つかめん。変な人。と、思われとけばいい。それでも、うちは人と関わることによって、この病気でボロボロになってしまった、コミュニケーション能力に関わるシナプスを、今の状態から、また改めて形成していかなければならない。カラダは、もう元気で動くのだから。

  2007.04.28

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• シクシク痛む

  手首の関節が。。やっぱり朝が辛い、原付の運転や、カバン持ったりとか。ブレーキが握れないから怖いし（まだ比較的痛みの少ない左手のみでかける）、カバンも教科書とか入って重たくて、持ち替えたりするにも、イチイチ痛みを覚悟せなあかんし。ちょっとの動きにも痛みが伴うから、ちょっとの動きにも億劫になってしまって、どうあがこうと変わりないけど、もう、ほんま、痛いの嫌だ。。で、今日は一日、何だかぼけーとしてた。授業もノートとってただけ。日によってはやりたいコト・やらなあかんコトだらけで、焦ってイライラしてる日もあるくらいなのに、ぼーっとしてると、何も思い浮かばないし、思い出そうとする努力をする気も起きない。でも、それはすなわち、明日あさってへ負の遺産を残してってるってだけなんやけど･･･。自分のやりたいことが、またわからなくなってしまった。視野の狭い自分、無力な自分に腹が立ってきて、何もかも全部が嫌になる。特に努力もしなくても、何となく楽しい毎日を送ることのできてた、以前の日々は一体なんだったのかと、ふと考える。20年間のらりくらり、夢を見てたのか、それとも、じっとしていては何の充足感も得られず、常に焦燥感にとらわれた今こそが、実は“現実”なのかな。もし後者であったのなら、今の弱い自分では、とても生きていける気がしない。精神力をすり減らし、時々癒えては、またすり減る･･･そんな繰り返しの、この一年間のような毎日が続くのならば、とても耐えられない。でも実際、私は、この先も幸せに生きていきたいという欲求がある。だから、強くなりたい。

  2007.04.24

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• ジボウジキ

  今日は、午前は免許更新、午後はバイト。免許更新の場所までは、原付で3、40分。今にも雨が降りそうな曇り空の下、琵琶湖岸を南へひたすら走る。その道中、久々にのしかかってきた、絶望感と不安感。どうあがいてももがいても、全てがうまくいかないような気がしてくる。冷静さも、強い意志も、正しい判断力もこのままずっと持てず、うまくできない自分に憤りを毎日毎時間毎分感じながら、周りに流されるまま、混乱するまま、ずっとずっと、苦悩から抜け出せず一生を終えるような、そんな気がしてならない。ならなくなる。苦しさに埋もれる毎日を、この先ずっと過ごすくらいなら、もう、いい。辛い。耐え難い。この感覚は、なんというか、本当に不思議な感じがする。こんなん思うことなんて、当然、自分自身望んでもない。なのに、勝手に思考が支配されて、最悪の想定が頭の中を駆け巡って、暗く、暗く、色濃く染められていく。まだ治ったわけではないことを改めて認識すると共に、今回のような頭の中または精神状態になったとき、どう対処すればいいのか、未だわからないままである。うつ病の治りかけで自殺する人が多いのは、わからないことはないなぁ、と最近思う。だんだんよくなってくると、頭さえてくるのはいいけど、一方、変に賢くなってしまうんやろうな。頭が変にさえてきて、精神バランスがうまくとれなくなった時に、最悪の想定が、よりくっきり思い描くことができてしまうから、不安や絶望は、逆に具合悪かった時より巨大化する。そして、変に実行力・行動力もあるもんやから。何で、けっこう困難な病気やのに、世間の認知は低いんやろう･･･深刻な病気じゃないなんて、うちには思えないんですが･･･まぁそう思うのも、この病気を経験したからこそなんやろうけど。治そうと思って治るものじゃないし、長期やし、どうしようもなく自分がコントロールできひんし。なんでこんな病気･･･、、絶対になりたくない病気。なりたくてなったんじゃない。けど事実、自分の意思以外の何かとしか思えない何かに、この一年間、自分の精神を支配され続けてきた。しかも、病気２つめ。リューマチで向き合うのいっぱいいっぱい。そんな、キャパないし。まぁ、こんだけぐだぐだ言えるようになってきたのも、ちょっと前にはできないことやったからね･･･元気になってきてるのは、間違いない。でも治ってなくて未だしんどいのもまた、間違いない。元気になってきたので、頭がさえてきたので、バイトで自分がいかに仕事ができてないか（以前は普通にできたはずの仕事も含めて）、その自分の仕事できてなさが、動けなさが、みんなにそれだけ迷惑かけてるか、より具体的に、より明確に、理解できるようになってきた。それは理解はできるようになっても、なんでやろうか、優先順位の判断力とか、やりなれてない仕事とか、言われたこときちんとこなすとか、できない。期待に答えられない情けなさ、周りの目、プレッシャーから逃れられない。だからつくづくバイトやめたくなるけど、やめても、またどこかで似たような辛さを味わうだけやろう。

  2007.04.22

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• アウトプット

  今日は仲のいい友達に、自分の今後について話を聞いてもらった。悩みごとは、自分で考える時間も必要だし、ある程度考えがまとまったら次はアウトプットして、人に評価してもらうことも、また必要。よね。その評価をどう受け止めるかは自分次第だけど。ちょうどこのあたりの年齢････学生から社会人になる辺りって、人生の中でもすっごい悩み時なんやろうなーと、マクドの100円コーヒー片手に、二人で話していた。同年代の他の友達も今、自分の道に悩む人は多い。うちの今進もうとしている道は、うちにとって本当に進むべき道なのかな。にしても、今日もバイト＋友達とのトークで、余力ゼロ。。。お決まりおやすみなさい。

  2007.04.21

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• 立ち止まってみる。

  あー、考えるべきことが多すぎてパンクしそう。でも、それは自分自身のせい。自分のわがままと欲で、そうなってしまってる。やっぱり、うちはこのまま予定通りにはいかない。このままいけば、うちは彼の住む街で就職を探し見つけて、来年には、実家を出て、一人ないし二人で住むことになって、１～２年ほどで彼と結婚するだろう。けど、うちはやりたいことがあることに、最近気づきはじめてきた。気づいた、というよりむしろ、ここしばらくのゴタゴタの毎日で埋もれていたものが、落ち着きを取り戻していく中で、再び姿を現した、という様な感じかもしれない。うちは以前から、海外滞在に興味があった。留学もしようと本気で思ってたこともあった。国際協力とか、海外ボランティアとか、そんな世界にもっと深く関わっていきたいと思ってた。そもそも何かにハマるような性格じゃないのに、海外という魅力は、がっちり心を掴まれた。夢中になれそうなものを見つけられたという点で、自分としてもそれは新たな発見で、驚きで、喜びだった。そういう時に、彼氏が自殺、なんて、信じがたいことが起こってしまって･･･そんなどころじゃなくなって。今の彼氏はこの９ヶ月間、精神的にまいってしまったうちは、彼の強さと優しさをもって、支えられてきた。でも、うちは知らず知らずのうちに、彼に対して異常なまでに依存体質になってしまってたのに、やっと気づくことができた。自分の生活の全てが彼の存在ありきで、それは楽である一方、自分で自分を苦しめていた。だから、少し、離れてみる時間が必要なのではないか、と考えている。離れてみることによって、簡単に依存する癖と弱さを改めて見つめて、自分の力で考え、乗り越え、自信を持つことが、必要なのではないか。結婚を考えるのであれば、なおさら。うちは、なんだかんだで、海外へ進出して海外で何かしてる自分が好きなんやろうな。何かを乗り越えて、強くなりたいんやと思う。そして強い自分になることが、めっちゃ理想なんやろうな。まだまだじっくり考えていかなければ。

  2007.04.20

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• 体力が欲しいよー

  今日はまた、頭ぐわんぐわんが顕著で、息苦しさも手伝って、少ししんどかった。ちょっぴり寝不足なせいもあるっぽい。やっぱうち、タップリ寝ないとだめな人やわ。。見たかったNHKの英語の番組見て、今日の荷物をカバンから出して、明日の荷物や服の準備をしたり、雨で濡れた服をハンガーにかけたり･･･それだけでもうヘトヘト。。不便なカラダやな。週末に疲れがどっときて、関節にどっと来ないか、それが怖いな。自分の本来の性格と、現在の体調の、ギャップがとてつもなく大きすぎる。本当に困る。

  2007.04.18

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• Ｌｅｔ’ｓ 相談

  昨日のセミナーの影響を受けてか、今日は行動力と頭の冴え感が、多少感じられた。普段は心の奥底に沈んで出てこない自分の思考が、ふつふつと湧き上がってくる。消えてなくなってしまう前に、どこかでアウトプットしないと、また足踏みをくらうと思った。昨日セミナーの先生が、「自己分析できてないのなら、就職課で相談してみなさい」と言われたのを思い出して、大学の就職課へ足を向けた。考えがちゃんとまとまっていたわけではなかった。でも、今日は人にきちんと話せそうな気がした。普段は人と会話するのすら難しいトキあるけど･･･話そうとしても、頭が真っ白になって、自分が何を言いたかったのか忘れてしまう。そんなことがしばしばあるせいで、それを恐れて、人と会話するのが嫌になってた。未だに視線をあわせて人と会話するのは、勇気がいるこの状態（体調）には困ったもんだ。。。まーそれはさておき、頭の冴え感を感じる今日は、筋道たてて話すことのできる予感･･･それはめったとないチャンスだったので、今日は何らかの形で前に進めるのでないかと思えた。「チョット相談に乗ってもらいたいのですが･･･」（↑やはり目線があわせられない）「はい、いいですよー」･･･よし。はじめ。「あのー私、就職すること自体迷ってるんですよ。あっ、というか、えっとーとにかく、この先に不安があって･･･」しどろもどろながらも、段々加速がかかってきてくれた。わ、今日のうち、いいかも。めずらしい。筋道たてて話ができてるし。やったわ。ついてるわ。今日のうちの口から出た言葉は、奥底にあった本来の自分の本音なのか、ボーっとした思考から浮かんだ単なる思いつきなのか、まだよくわからないでいる。けど、本音であると仮定する分には、いいように思う。自分にはしたいことがあるということが、何となくわかってきた。したいことというべきか、こうありたい自分の像があるというか。その為、これまで当然のように、一年後自分はこうしようと思っていたことに、疑問と不安を感じるようになってきた。それが、したくなくなったわけじゃない。でももっとそれ以上に、魅力を感じ、自分らしさを取り戻し、自尊心を抱くことができる。そんなことがまだある、そしてまだ今ならできるのではないかと、そう思うようになってきた。問題は、それがハッキリさせられていないということ。ただし、枠組みは何となく見えている。いずれにせよ私一人の問題ではなかったりするので、話すべき人ときちんと話をして、少しずつでも前に進まなければ。「今日こうやってここまで漕ぎ着けた自分を、まずは褒めてあげて。一つ一つ解決していこうね。」そう言ってくれた、就職課のお姉さんは30歳。そういや、気軽に相談できる人、周りにおらんよなぁ。まーそうそういるもんじゃないって思ってるけど。しかも、状況が状況だけに、一般同じ世代のコに相談しても、一緒に首かしげて終わるだけな気がするし。今日は、話せて本当によかった。

  2007.04.17

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• 難儀！自己分析

  就活生のための「自己分析セミナー」が大学であるというので、まぁ行くことに意義がある！かな？と思いつつ、行ってきた。人数は１０名と、思ったより少ない。しかもその中のほとんどが企画に関わる学生たち。まー全然それはいいんやけど。招かれた講師によるセミナー（といっても面接の心掛けとかそんなん）、そのあと学生同士で１対１ペアを組み、自己PRをしあう、という形式で進められていった。自己PRしあう前に、「学生時代最も打ち込んだこと・そのエピソード」を書かされる。ほんま、就活ってこれを言えないとあかんのが困る。打ち込んだこと。自己PR。自分の強み。特技。履歴書はテキトーに埋めて何とかしのいでいたが･･･えー。これやらないとだめ？まぁとりあえず、バイトということにしとこう。バ・イ・ト、と..._〆(。_。 )で・・・で・・・エピソード？・・・。「はい、時間ですのでペアになってはじめてください。書き込んだプリントは相手に渡してね」私と組んだ３回生の女の子は、以前のコンビニバイトで自分から企画をたて、商品の出し方に工夫をこらし、見事売り上げをあげたとのこと。ちょー模範的じゃないですか(￣_￣)３回生にしてこの自己PR、十分使えるやん。。色々彼女に話を聞いていると、サークル・留学・このセミナーの企画にも関わり、去年はワタミの渡辺社長を学校に呼ぶ企画を打ち出し、アポ取りを頑張ったりしたらしい。（これは結局ダメやったらしいが）ああ、うちは、あなたみたいになりたかったねぇ。。行動的で、常に目標を持ってて･･･。彼女に手渡した、真っ白なプリント。。黙り込む自己PR。。察した彼女が、「じゃあバイトで一番辛かったことは？」「んん････なんやろう････んん････。」「･･･んと、じゃあ一番やりがいを感じたことは？」「････んんん････。･････。････ごめんね、急に言われると思い出せんもんやねぇ（苦笑）」プリントも真っ白ならば、頭も真っ白。むなしい。。。うち、ほんと何してきたんだか。。このように、面接に挑む準備すらままならぬ状態で、一方、そもそも就職に対して、先の明確なビジョンも描けていない。どんな仕事がしたいのか。自分は何のために働くのか。あー、なんか、やっぱり海外行きたいよう。。そんなことを、今日の帰り道、ふと思って。今したいことって何って言われたら、やっぱそれかなぁ。アジアで旅がしたい。まだ見ぬ景色、人、そして自分に、出逢いたい。そういや、仕事は２～３年やってお金ためて、その後やめて、海外へ長旅or留学･･･てのも、おととしくらいには考えてたっけ。んで、ほんとに留学もする気持ちがあって、学生課に相談しに行ったこともあったなぁ。あのワクワクした気持ちを抱いてたのが、妙になつかしい。

  2007.04.16

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• 桜も散る４月半ば。

  今日は９時から１６時までバイト。頭がモヤモヤぐあんぐあんボケーとしてるのは相変わらずだが、そこに心身共に、徐々に力がみなぎっているのを感じる。ものすごく不思議で、不気味で、妙な感覚。だが、このボケた頭で、カラダと動きと声のボリュームばかりが大きくなってきて、完全に度を越えてしまってるのか、やってるようでやってないのか、意外と普通なのか、よくつかめないのが怖い。今までうまくいかないとヘコんで暗くなっていたのが、元気を得てきたおかげで、不機嫌が外へ出るようになってきた。しかし頭がまわっていないため、ちょっとうまくいかなくても、その悔しさ・イライラが自己処理できず、不機嫌そうな表情としぐさとなって、外へ出てしまう。まぁ、ある種健全な傾向なのかもしれないけど。。以前と比べればね。しかし、以前のことを思い起こせば、店の仲間とコミュニケーションをとるのも嫌で、仕事がままならない自分も嫌で、「もう嫌だ・・・早く帰りたい」と、仕事のたびに心の中で号泣していた時期もあった。それでも、バイトで体を動かすこと、人と出会うことで、少しでも回復の手助けとなれば･･････ん？？と、思ってたんかな？？？あわてて過去の日記を読んでみる。・・・うち、しんどい×２イヤだ×２と言いながら、何でバイト大幅に減らすとか、休むとかしなかったんやろうか？何がどうだったのか、あまり思い出せないまぁおそらく、何だかんだでバイトは好きだったということか。過去を思い起こす作業ですら億劫というか、元気になるたび、自分の感情や考え方が幼稚・短絡的になってきているのを感じる。鬱っぽさがひどかった時以上に、最近小難しいことがわからなくなってきたような･･･これは自分のせいか？そういうもんなのか？また新たな壁とぶつかった。。

  2007.04.15

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• 養うべきは自制心

  「いっぱいいっぱい」はイヤなくせに、徐々にココロの余裕が出てきた最近は、その余裕に対して、なぜか逆に不安感を覚えるときもある。体力がある程度回復してきて、バイトも以前より元気にのぞめるようになったが、体力の使い方がうまくいかず、気がつけばバイトが終われば、いつもひどくヘトヘト。睡眠時間を確保しても、必ず翌日に疲れを残す。まぁ10代のときと比べて体力落ちてるてのもあるやろうけど。バイトがないならないで、頭もやもやしてるんやから、家帰って休めばいーのに、家帰って何もせず眠ること自体に不安を抱いて、ふらふらと、目的もなくあちこちさまよう。動きが挙動不審やから、きっと不審者の目で見られてるなぁ。困ったのが、バイトがあろうとなかろうと眠気・疲労感・イライラが、「食」に走らせる点である。毎日、胃が限界まで膨張して息がしにくくなるまで食べてしまう。食べても不快感が解消されるわけないのは、知識上ではわかってるのに、何でしてしまうんやろ？今日なんて、夜だけで1000カロリー以上摂ってるよ。。。苦しいはずなのに、まだ口に何か入れたい。甘いもの。味の濃いもの。何か入れたい。味わうその瞬間だけの快楽に溺れてるんや、うち。。。まだ身長に対して平均体重を保っているが、これ以上続けたら危ないね。。。ストレスの種をこれ以上増やすわけには･･･

  2007.04.13

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• がむしゃらとリューマチ

  バイトへ行けば、ヘトヘトになるまで働いてしまう。要領の悪い動きで、あちこち無駄に行ったりきたりして、よけい疲れとストレスがたまる。関節がパンパンに腫れて、お箸つかむのも痛くなる。疲れてるはずなのに深く眠れず、目が覚めれば、倦怠感と関節の痛みが全身を襲う。昔からちょっと無理するとあちこち関節が痛んで、着替えたりだとか、日常のちょっとした作業に苦労を伴う。でも、２～３日すれば大体症状は落ち着いてくる。しかし４月の頭にえらく痛くなって、その日は仕事もまともにできず、１時間程で帰ることに。ドーナツ箱詰め作業が主（？）な仕事なのに、ドーナツをつかむトングは握れず、何も物が乗っていないトレイ一枚持つのにも苦労し、さすがに話にならなかった。あの日から、今回は未だに関節痛が落ち着かない。こんなに痛みを引っ張るのは、初めて。深く眠れないのが原因なのか･･･っても、そんなに深く眠れないのはずっと前からだし。気分を休めたり、ボーッとする時間も確保してるつもり。ということは、症状が進行してるってことなのかな。この間、おそらくリューマチであろうお客さん（50代くらい）の接客してて、その方は、グニャリと手の関節の曲がってるから、指がとても動かしにくそうで、必死に財布の中の小銭を探していた。数年前は病院で、「痛い痛い」と小さいながらも悲しそうな声で、支えられながらゆっくりゆっくりと、待合室から診察室へ移動する、全身の関節があらゆる方向に曲がっているお婆さんがいた。ありえない形に曲がっていたお婆さんの手指が、とても印象に残っている。「自分もゆくゆくはこんな感じか」と思うと、悲しさと不安を感じずにはいられない。

  2007.04.13

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• 元気とイライラ

  頭痛とは違う、前頭葉のモヤモヤとした不快感。うつ病になってからずっと解放されずにいる症状のひとつだけど、今日は一段とそのモヤモヤがひどい感じで、気持ちがイライラしていた。といっても以前に比べれば症状は相当上向きで、一年前に比べれば、「元気」だと言える。しかし、それはそれで若干厄介なこともあって、落ち込み感が激しかった頃は、モヤモヤの不快感や、頭の回転の悪さ、おっくうさに対し、諦めていたのが、段々元気になるにつれ、段々諦められなくなってきて、新たにイライラ感が募るようになってきた。確かに元気になってきたんだから、贅沢言えないけど、でも、やっぱりこのどうしようもなさには、情けないやら、腹が立つやら。もうさすがに死にたくはならない。でも、ポジティブに、「普通」に毎日を暮らしていくには、病気以前の頃よりも、努力と意識がまだまだ必要で。それは決して楽じゃない。楽になれる日は来ないかな。それは甘えかな。意識しなくてもココロのゆとりを確保できた頃には、やっぱもう戻れないんかな。そんな贅沢な理想抱えてるから、余計イライラするんかも。

  2007.04.13

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• あれから一年という月日

  が、流れようとしている。2006年3月30日。当時付き合っていた私の彼氏がこの世を去った日である。今まで生きてきてこのときほどまでに、時間を戻せるものなら戻したいと思ったことはなかったと思う。戻って、彼の自殺を引き止めることができたのならば･･･と。人は忘れていく生き物だし、前向きに懸命に生きていかなければ、亡くなった彼も悲しむだろうと、どうあがいても変えることのできぬ現実と向き合いながら、見事に日常がブッ壊れた私の毎日は、ゆっくりと、でも確実に、流れていった。就職活動の波、卒業するのに足りない大学の単位･･･しかもその当時鎖骨の骨折もしており、自由に動けず、しかもバイトも行けずお金もなくて、バイトでカラダを動かすこと＝ストレス解消法だった私は、ものすごくストレスをためやすい状態だった。そんな去年の今頃の、衝撃の知らせ。生真面目で、人一倍責任感の強い彼は、就職活動からくるストレスで、精神バランスをコントロールできなくなったのか、自分の部屋で自ら首を吊った。30日の夕方だった。朝メールが届いた時は何ら変わらぬ様子のように思えた。何が起こったのか頭で把握できないままに、お通夜、お葬式、初七日･･･経験したことのないような混乱は、次第に私の精神を壊してゆき、うつ病を患った。自分が自分でなくなり、頭の中から別の人間に操られているかのようで、辛く、しんどく、もがき続ける毎日が始まった。春、夏、秋、冬･････流れ行く季節の中で、もがき、悩み、そんな中でも人の温かみに支えられたり。その間の様々な出来事が、私の感情思考をかき回し、上下しながらも徐々に変化していった。一年が経ち、ほんの少しではあるが、彼の死とこの一年間を冷静に見つめられるようになったような、そんな気がしている。まだまだ、これからだなーと思う。この先生きていく中でぶつかるたくさんの壁から、これから幾度も死や生というテーマと出会い、乗り越え、その時また、多くのことを考えるのだろう。そうやって、ゆっくりゆっくり、彼の死を見つめられるようになっていくのかもしれない。今は、今目の前にある壁とド真剣に取っ組み合い、ひとつひとつ計画的に乗り越えていくという、そんな作業を日々繰り返していくだけだ。それが幸せになれる道順なのだと今は信じている。こんなんでいいんかなぁ。今のうちはこれでいいと思う？あなたと会って、話したい。話が聞きたい。生きていくって、なかなか大変で難しいことやんね。でも、生きていくけどね。いつか幸せになれるのならば。

  2007.03.29

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• アクシデント祭

  この間NOVAで、無計画な延長契約30万円を結んでしまった。危機管理能力は無回転、そして超惰性的。何だかまずい契約を結んだような気がしたので、彼氏に話してみたら、自分がエライことしてもうたのがやっとわかった。親の助けで、なんとか滑り込みクーリングオフ。あぶねー。30万はでかいよーそして今日、バイトの後、いつものように原付で帰路に着く。踏み切りの一旦停止のところで、ぼーっとしていてブレーキを握らず、軽くではあったものの、前の車にぶつかってしまった。小さいながらも車体にキズをつけてしまい、相手の女性は、ぶらびの住所と携帯番号を控えて去っていった。再び彼氏に、警察に連絡しなかったことを咎められた。警察で事故証明とってもらわないと、修理費をぼったくられることがあるそうだ。事故から数時間後、自宅から交番に電話してアドバイスを得て、その後被害者の方に電話を入れた。明日の午後、警察署で待ち合わせることとなった。何とかひと段落。精神的に疲れ果てて、関節がジンジンする･･･しっかり休養しないとなぁ。

  2007.02.28

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• バイトで泣く。

  今日は本当は１１時から１９時までバイト。今朝起きた時から頭痛、全身のだるさに襲われ、足もパンパン･･･しかし万年人手不足の飲食バイト、憂鬱感を気合いで振り払って家を出た。しかし人が足りていたので、体調が悪いと訴えたところ、早く帰らせてもらえた。ありがたかった･･･タイムカードをきった瞬間、安堵感からか涙が出てきて、エンエン泣いた。は、恥ずかしい･･･後輩の前で（笑）家帰ってまた泣く。なんぼでも涙出てくる。泣くという行為が何かのプラスになるんであれば、ずーーっと泣き続けるけどねぇ･････と思うと冷静になって、泣き止み、今に至る。とりあえず、多分疲れてるな。寝るか。寝て起きても何もプラスになってないけど、まぁ昼寝くらいならマイナスにはならんやろう。自分でメンテしないと、自分で自分を診てあげないと、誰も助けてはくれんもん･･･、、、何に関してもね。一旦おやすみなさい

  2007.02.18

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• Switch To Realities

  甘かった、甘かった。逃げグセがついて、どうしようもなくなっていたのがこの頃で。現実を考えるのがおっくうで重たくて嫌で、連日のバイトやら、ファッション研究やら、音楽やら、全くもって低優先順位なものに、なにかと自分に言い訳しては逃げ転がりこんでいた。過食や頭痛、喉に何か詰まったような息苦しさ、これらからくる病的な憂鬱感や心身の疲労は、現実逃避による自己嫌悪からだったんじゃないかなぁ。今日大学のゼミの友人と会ってランチ食べた。現実派である彼は、ぶらびにいろんなアドバイスをくれる。まぁ言い方は説教じみてるし（笑）、キツかったりもするが、ひとつひとつに根拠があってやけに納得させられるし、「正論や！！！」と感じることがほとんど。うーむさすが、国内外あちこち旅行したり、タテヨコ人間関係広いだけのことはある。うちも彼ぐらいの危機管理能力がほしい。いや、ほしいとか受身でいる場合ではないよね、持とうとしよう。可能な限りアタマ回転させよう。とりあえず、世の中おきゃねらしい。お金だけでもダメだけど、お金がないと不幸らしい。明日髪を黒ゾメして、自己分析はじめよっと。できるトコからちょっとずつ、たとえ微動でも、動いていこう。お金がほしい。仕事がほしい。ほしい仕事を主体的に選びたいもの。可能な範囲が限られているとしても、その中では最大限に選び倒してやるのだ。肝心なのは、そのポジティブさなのだ。きっとね。

  2007.02.17

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• 冷えから守れー！

  今朝のBGMは、久々にスピッツ。「スーベニア」というALBUM。これは2005年の春夏よく聴いてたから、その頃の記憶がよみがえってくる。昨日はバイト23時前帰ってきて、今朝9時からということで、とにかく痛む手首を少しでもいたわろうと、手が冷えないように薄手の手袋をはめて布団に入った。以前、カラダの関節があちこち痛くてガーーンと思ってた時、たまたま暖房がんがん利かせたまま寝てしまって、そしたら朝すごい調子がよくなっていた。やはり、あたためるのはいいということか。まあなにせ、冷えは万病のもとやし手は万全ではないですが、だいじょぶ、何とかなるのだ◎◎いってきまーす。

  2007.02.12

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• 息苦しさと深呼吸

  だけは、辛気臭いことに依然相変わらずで、そんな時、ゆっくりと深呼吸すると、少しは落ち着く。「すーーーーー･･･(鼻で吸う)、ふーーーーーー･･･（口で吐く）」みたいな。これは科学的にも、うつっぽさに多少効果があるようです。深呼吸によって脳に酸素がいきわたると、脳の神経細胞間のコミュニケーションが円滑になり、脳内伝達物質が増えてくる。いわゆる、『セロトニン』『ノルアドレナリン』というやつで、うつ病の患者さんの脳内で極端に少なくなっている、ヤルキのモトとなる大切な脳内ホルモン。深呼吸　→　脳が適度に興奮する　→　(・∀・)ｲｲ!!らしいので、よかったらダメモトで試してみてくださいねさて、去年の初夏あたりに比べてうつ病がよくなったのは、確か。今日は、自己管理の不注意で、疲れをためてしまい、持病のリウマチが痛み、セットでうつっぽさもやってきた。しかし、近頃だんだんとよくなってきたのもあるのだろうが、自分の中でコントロールがある程度効くようになってきた。今すべき最優先事項として、とりあえず自分のカラダの疲れを取り除くこと、具体的には、お風呂に入り、明日の計画をして用意をして･･･と、このように頭で考え、動く、ということが、できるようになってきた。ひどいときは、そんな「普通」な思考すらできず、何とか思考はできても、半端でなはいカラダのだるさで、「普通」の行動ができなかったこともあった。「普通」を取り戻しつつある自分を確認するたび、「まだ自分は、幸せに生きていける」と希望を感じられる。自然と背筋がしゃんと伸びる。外の世界が明るく輝いて写り、世界は、自分を優しく受け入れてくれると感じられる。リューマチ、いてー。。。右手首。右手首とか、使用率きわめて高いし、あらゆる場面において全く動かさずに生活するのは不可能じゃけど、大切な自分のカラダの一部、ちゃんといたわってあげようと思う。

  2007.02.10

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• いたまあたい。

  今日は9時前に起きて、13時からバイトなのだが･･･前日にキッチリ予定をたてとかないと、全然動けない。起きてからこの今の時間まで、だらだらダラダラ。。。何といってせぬまま、バイト行く時間になってしまった。このだらだらが、休養にはなってくれず、余計に気分が落ちて、ユーウツ感や頭痛を誘発してしまう。だらだらなってまうのがわかってるから、ちゃんと「明日は、9～10時はコレして、10時からはアレして･･･」って計画たててから、ベッドに横たわらないと、朝起きて、何したらいいのかわからない。てのがわかってるのに、面倒がってしまうのがココ最近。悪循環断ち切らなければにしても、一時期を思えばすっかり元の自分にほぼ近くなった。症状に慣れて、少し自分にコントロールがきくようになってから、急に元気になってきたような気がする。夜眠れなかったり、急に涙が出てきてどうしようもない時があった時を思えば、ちゃんと前に進んできてるんやなぁ。この10ヶ月ほど夜になるとずっと襲われてきた、この世が今日で終わるという重くて仕方なかった絶望感にも慣れてきた。「経験」という素晴らしいツールのおかげで、絶望をひっくり返せばすぐ希望が顔を出すことを、カラダが知ったからだ。さて、バイト行ってきます。外へ出る目的があるということに感謝。

  2007.02.07

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• 過食

  何か考えるべきから逃げようとするとき、楽な方へ流れようとする自分の弱い心が作用して、ぶらびの流れ着く先は、たいてい「食」。そもそも食べることは好きだし、胃腸も弱くないせいかもしれない。物を口に入れては咀嚼し、口いっぱい広がる甘味を感じている間、頭の中はぼーーーっとして、カラッポになる。その時間の快楽が癖になり、しばらく止めることができなくなる。今日も家にあったお菓子を次々と食べた。それもすごい量。今日だけで、何袋封を破ったことかわからん。とにかくすごい。お腹は全く減ってないのに。むしろ連日の過ぎた食生活で、消化が追いついていなくて、昨日・今朝摂取したものがまだまだ体の中に残っているのがわかる。けど、お腹が苦しいとか、満腹とか、熟考しないとよくわからないようで、この行為が体にもたらす悪影響を考えることからも逃げた。危機管理能力を働かせることすら、食べるという行為で抑え込んでしまっていた。自分は一体なにがしたいのか、どこに向かいたいのか。わからないんならわからないでおとなしく足踏みしときゃいいものを、何故食べることに、時間を浪費してしまうのか。そんな恥ずかしすぎる自分の弱さを受け入れ、見つめて、正して、もうこんな逃げ方をしないようにしなければいけない。とりあえず摂取してしまったものはしょうがない、ノドに指つっこんで吐き出す気は、さすがにないおっくうさをなぎ払って、部分的にでも部屋の片付けをしよう。

  2007.02.06

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• さよなら友よ。

  年はかわり、平成１９年度初のブログを更新いたします。ぶらびです。後期試験期間も半ばへと突入し、あと残すは一教科のみ。周囲の友人たちは、この試験期間が終われば、大学のカリキュラムはすべて終了ということになる。もうあとは卒業式が３月に控えているだけ。「あぁ～、せつない、さびしい･･･」という声が、あちこち飛び交う。サークルにも所属しておらず、大学にほぼ何の思い入れもないが、おそらくイザ卒業を間近に控えてみれば、きっとあらゆる思いが交錯して、複雑な気持ちになるんやろうと思う。ま、留年者には、まだもう少し後の話でありまして「９月卒業」という、前期だけで単位を取りきって卒業、というやつを目指していたのに、今回の後期試験の出来が、予想以上にズタボロのグダグダ。あやうい。ぴんち。まあ、とりあえず、今年はしっかり通います。毎年宣言して守れた試しはありませんが、卒業するならば、それしか道は残されておりません。ただでさえ広くはなかった大学の交友関係、みんなの卒業で、ますます学校へ行く楽しみはそがれてまう学校に会う友達がいるってことの喜びは、大学入ってからわかったことである。高校までは、それが当たり前やったし。友達関係の希薄さに大学生活に絶望し、ネガティブな生活から何とか抜け出せたのは、２回生後期。この時期、ゼミがはじまった。このゼミに入ったことで、うちの運命はよくも悪くも曲がってゆく。海外という視野を手に入れ、世界が広がったり。刺激的な仲間との出会いがあり、好奇心ガンガン突き動かされたり。その中の雲の上の存在だと思ってた人が、彼女として迎えてくれたり。まぁ、先立たれてしまったのはあまりに想定外すぎたけど。また集まれること、あんのかねー。タダでさえ、飲み会企画しても全然集まらんのに（笑）まぁ、まとめ役に徹してくれるお兄さんがおるしな、大丈夫やろう。彼にも、世話になった。面倒見がよいだけに･･･ほんとにありがとう。稲荷の神様のご加護があらんことをさてさて、まだ人生は長い。モヤモヤと重たくて冷たい闇には、未だ襲われる。そいつで憂鬱でも、息苦しくても、めまいでフラフラしても、とりあえず前へと歩かねばならない。ネガティブが頭の中に流入するのを、最低限におさえなければいけない。明日も判断能力のない自分を、笑って許してあげよう。朝日をしっかり浴びて、卵とか牛乳とかをしっかり摂って、深呼吸や瞑想をしっかり行って、セロトニンを味方につけよう。まあ、まだまだ、ぼちぼちいこやー。

  2007.01.23

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• ↓機能停滞↓

  お腹の調子がよろしくない。３日ほど前のアホ食いが起因していること、高確率。このところ体調万全ではなかったし、胃腸も元気でないところに、そんなんしたから･･･元気なトキと、同じことしてたら、そら痛い目あうわなー妹が作るオムライスのいいにおいに、ひかれはするのに･･･好きなものが、好きなだけ食べられるって、幸せですな。同時に、贅沢でもありますな。裕福･･･とはいかずとも、少なくとも中流に乗っかってるからこその、今回消化不良を患った、ぶらびなのでした。そいでは、バイトいってきます。

  2006.11.04

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• だらりん――そして、、、

  あ、もーガッコ遅刻のお時間になってもた昨夜描いてた夢を、さっそく実現してしまった。"家にこもってたい。何もしたくない"だらだら過ごし、だらだら食い。あー、すっきり、充電完了そろそろ切り替え、準備して、行かないと。今日は、亡くなった前の彼のおうちに、久々に顔を出す。もうここ何ヶ月か、ずっと顔を出していなかった。当然、彼へのお参りもできていなくて。おばちゃん達、どう思ってるんやろう。彼と付き合ってた時、自分の家族の輪に私を入れてくれようとして、そんな機会を、度々作ってくれていた。初めて彼の家族と顔あわせたのが、難波の居酒屋で、みんなで焼き鳥食べて飲んだり。よくおばちゃんが手料理を出してくれたり、去年のクリスマスには、みんな揃ってカニなべも食べた。カラオケも連れてってもらったなぁ。この頃と、現在の間に起こった出来事が、私の中で、まだ整理できないままでいるみたいで。しかし、もちろん家族を失った、おっちゃん、おばちゃん、おばあちゃん、妹ちゃんのダメージは、うちの想像を超えていると思う。おばちゃんの大きな大きな悲しみは、同じ悲しみを抱える、同じ屋根の下に住む妹ちゃんに、時々向いてしまうようで。亡くなったあなたを責める気持ちは毛頭ありません。ただ、あなたを失った家族の悲しみ苦しみを、一体誰が、救えるというのですか？いるのなら、またそんな方法があるのなら、教えてほしい。

  2006.11.01

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• ロングラン

  ２００６年も、気づけばあと２ヶ月あまりで終わる。中身があったような、なかったような。本当に、早かった。こんなに走り続けた日々は、今まで覚えがない。３月に大切な人を亡くし、５月にうつ病と診断され、苦しみ辛さから解放されたくて、時の経過を一心に願い、毎日過ごしてきた。ふと気がつけば、１０月も末。距離としては、結構進んだはずなのに、期待したほど、心は軽くならなかった。いつか、腰を落ちつけて振り返ることのできる時が来るのだろう。この２００６年という年を。いつかその日まで、曇り空の下、まだまだ走る。時折立ち止まりはしても、前進することから、逃げぬように。それしか、ない。生きていくしか、ない。うちは、ひとりじゃないから。

  2006.10.29

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• 今日は休日

  じゃないのに、休日にしてしまった･･･２週連続、英語の授業さぼり。たまる負の遺産昨日は、駅まで行って財布（定期券入り）忘れに気づき、夕方、バイト行って、携帯を忘れて、家帰ってきた。最近、もの忘れが多すぎる。こうやって、うちという人間は、大切なものをどこかに置き忘れ、そして失っていくのだろう。その虚しさすら、感覚がぼやけてきた。感覚が手に戻るころ、置き忘れたものは、失ったものは、果たして再び戻るだろうか。

  2006.10.26

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